Ընտանեկան հարաբերություններ 20 տարվա ամուսնությունից հետո: Theանապարհ դեպի քեզ: Երբ սպասել նրան

Նատալյա Բոլոտինա | 02/13/2015 | 1763 թ

Նատալյա Բոլոտինա 02/13/2015 1763 թ

Երեխաները մեծացել և երջանիկ են իրենց ընտանիքներում, բայց ձեր ամուսնու հետ ձեր հարաբերությունները ցանկալի՞ք են թողնում: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր ամուսնական զույգը «ծածկվեց» դատարկ ընտանեկան բույնի սինդրոմով:

Պաշտոնական վիճակագրությունն ասում է, որ Ռուսաստանում կնքված ամուսնությունների մոտ մեկ երրորդը դադարեցվում է: Ամենից հաճախ այն զույգերը, ովքեր ամուսնացած են 3 -ից 6 տարեկան և ունեն երեխաներ, ամուսնալուծության են դիմում: Այն ընտանիքները, որոնք կարողացել են երեխաներ մեծացնել, մեկից ավելի ընտանեկան ճգնաժամի միջով են անցել, միասին եղել են վշտի և ուրախության մեջ, բայց չեն հաղթահարել դատարկ բույնի համախտանիշը, նույնքան հաճախ են բաժանվում:

Ինչ է տեղի ունենում, երբ երեխաները մեծանում են

Երեխայի ծնվելուց հետո զույգի հաստատված ապրելակերպը զգալի փոփոխությունների է ենթարկվում: Ընտանիքի փոքր անդամը դառնում է համընդհանուր ուշադրության, խնամքի և սիրո առարկա: Հաճախ, հասարակության նորացված բջիջի ընտանեկան կառուցվածքը երկար տարիներ կառուցվել է երեխայի շուրջ, և հայրիկի և մայրիկի հետաքրքրություններն ու ցանկությունները մարում են երկրորդ պլան:

Սակայն, ինչպես ասել է Շեքսպիրը, ոչինչ հավերժ չի տեւում լուսնի տակ: Տարիներ են անցնում, երեխաները մեծանում են, և ծնողները ստիպված են իրենց մեծահասակ տղաներին ու աղջիկներին թողնել անվճար լողի և սովորել ապրել անկախ:

Դատարկ բույնի սինդրոմ. Այս տերմինը հոգեբանները նկարագրում են ծնողների վիճակը, որոնց երեխաները մեծացել են և սկսել են առանձին կյանք կառուցել:

Ամենադժվարը զույգի այս վիճակն է, որի կյանքի իմաստը երեխաներն էին: Երեխաներին բաժանելը հեշտ չէ միայնակ մայրերի համար, ովքեր երեխա են մեծացրել ինքնուրույն:

Դատարկ բույնի սինդրոմի ամենատարածված նշաններն են.

• կյանքի դատարկության և անիմաստության զգացում,
• կենդանիների վախը երեխաների կյանքի և ճակատագրի համար,
• առանց երեխաների ուշադրության մնալու վախը,
• լարված հարաբերություններ ամուսնու հետ:

Թող ձեր երեխաները դասեր քաղեն իրենց սխալներից

Հոր և մոր հիմնական խնդիրն է պատրաստել իրենց երեխաներին չափահասության և ... թույլ տալ նրանց ժամանակին գնալ: Իհարկե, դուք կարող եք հազարավոր արդարացումներ գտնել ձեր երեխայի հետ միշտ լինելու ցանկության համար. «Միայն ես նրան կփրկեմ կյանքի բոլոր փորձություններից», «նա այնքան անօգնական է», «առանց ինձ նա սովից կմեռնի»: Բայց, ինչպես ասում էր նշանավոր ուսուցիչ Յանուշ Կորչակը, «... վախենալով, որ մահը չվերցնի երեխային մեզանից, մենք երեխային կվերցնենք կյանքից. պաշտպանվելով մահից, մենք նրան թույլ չենք տալիս ապրել »:

Parentsնողներս, ովքեր երեք երեխա են մեծացրել և արդեն նրանց ազատ են արձակել նավարկության, հաճախ կրկնում են. «Մենք ձեզ մեծացրել ենք, որպեսզի ինքնուրույն հաղթահարեք կյանքի ցանկացած իրավիճակ»: Եվ նրանք դա արեցին: Փոքր տարիքից ես և կրտսեր եղբայրս և քույրս սովորեցինք ոչ միայն ինքներս մեզ ծառայել առօրյա կյանքում, այլև պատասխանատվություն ստանձնել (ոչ) կատարված գործողությունների և (չ) ասված խոսքերի համար: Մենք սովորեցինք մեր սխալներից, լցրեցինք կրակոցները, բայց միևնույն ժամանակ մեր ծնողները միշտ այնտեղ էին և գիտեին մեր բոլոր անհաջողությունների, ձեռքբերումների, հաղթանակների մասին: Եվ հիմա նրանք գիտեն: Ամեն օր զանգահարելու և նորություններ փոխանակելու, կամ նույնիսկ պարզապես անիմաստ խոսակցություններ վարելու սովորությունը, միայն մեր հայրենի ձայնը լսելու համար, օգնում է մեզ ավելի մոտ լինել և գնահատել ներկան:

Ինչպե՞ս ապրել:

Նրանց համար, ովքեր «ախտորոշել» են դատարկ բույնի սինդրոմի նշաններ իրենց կամ իրենց ամուսնու մեջ, մենք ձեզ հիշեցնում ենք. կյանքը երեխաների հեռանալուց հետոՈչ միայն շարունակվում է, բայց կարող է նաև ձեռք բերել ավելի վառ գույներ:

Շա՞տ ազատ ժամանակ ունեք: Գերազանց! Այժմ ձեզ հասանելի է այն ամենը, ինչ դուք ինքներդ ձեզ թույլ չէիք տալիս, երբ երեխաները փոքր էին: Օրինակ,

Դուք կարող եք քայակ անել կոպիտ գետի վրա,
դառնալ bard երգի սիրահարների ակումբի ակտիվ անդամ,
սկսել երգել երգչախմբում,
արևելյան պարեր և բարեգործություն,
կարող եք ընդլայնել ծանոթների շրջանակը,
սովորել նկարչություն կամ լուսանկարչություն և նույնիսկ գնալ համալսարան:

Եվ դուք կարող եք հեշտությամբ ավելի շատ ժամանակ հատկացնել ձեր նախընտրած աշխատանքին:

Ինչ վերաբերում է երկրորդ կեսի հետ հարաբերություններին, ապա ամեն ինչ նույնպես ձեր ձեռքերում է:
Փաստորեն, երեխաների բաժանումը ծնողական ընտանիքից ամուսինների միջև հարաբերությունների ամրության իսկական փորձություն է: Եթե ​​նախկինում դուք և ձեր ամուսինը միասին էինք միայն «հանուն երեխաների», ապա այժմ ձեզանից յուրաքանչյուրն առանց խղճի խայթոցի կարող է կյանքը սկսել զրոյից:

Եթե ​​ձեր նշանակալի դիմացինի հետ հարաբերությունները ձեզ համար դեռ շատ բան են նշանակում, բայց երեխաների բաժանումը ձեր զույգի համար առանց հետքի չի անցել, ապա չպետք է այն կտրեք և հապճեպ որոշումներ կայացնեք: Փոխադարձ ցանկությամբ և որոշակի աշխատանքով ՝ ընտանեկան կյանքի 20 տարվա փորձ ունեցող զույգերը պահպանում են ոչ միայն միմյանց նկատմամբ հարգալից վերաբերմունքը, այլև զգացմունքների եռանդը:

Այն ժամանակաշրջանը, երբ երեխաները թռչում էին բնից, բայց դեռ չէին հասցրել ձեզ թոռների մասին անհանգստություններով ծանրաբեռնել, կարող է երկրորդ մեղրամիսը լինել ձեր զույգի համար: Եվ այստեղ մենք խոսում ենք ոչ միայն հոգևոր, այլև ֆիզիկական մտերմության մասին:

Ըստ Չիկագոյի համալսարանի գիտնականների ՝ քառասունն անց մարդկանց մեծ մասը շարունակում է սեռական հարաբերություններ ունենալ; Կանանց 38% -ը և տղամարդկանց 44% -ը սեռական հարաբերություն ունեն շաբաթական մեկ անգամից ավելի:

Դուք այնքան երկար տարիներ եք միասին, որ առանց բառերի հիանալի հասկանում եք միմյանց ցանկություններն ու զգացմունքները: Եվ հիմա, երբ դուք դարձել եք ձեր տան լիիրավ սեփականատերերը, ձեզ հարկավոր չէ թաքնվել և ժամանակ գտնել միմյանց հետ մենակ մնալու համար:

Հոգևոր մտերմությունը, ընդհանուր հոբբիներն ու հետաքրքրությունները թույլ կտան միմյանց հայտնաբերել նոր, դեռ անհայտ կողքից և նորից սիրահարվել: Կյանքը շարունակվում է!

HyperComments- ի կողմից մշակված մեկնաբանություններ

Կարդացեք այսօր

1936

Առողջություն + դիետաներ
Ինչպե՞ս քնեցնել գիշերային շատակերին:

Մենք բոլորս մի քիչ շատակեր ենք: Showույց տվեք առնվազն մեկ մարդու, ով չի սիրում լավ ուտել կամ պարզապես ուտել ...

Ընտանեկան հարաբերությունների ոլորտում սոցիոլոգիական հետազոտությունների համաձայն, յուրաքանչյուր ընտանիք, անցնելով զարգացման որոշ փուլեր, որպես կանոն, բախվում է ճգնաժամերի: Ենթադրվում է, որ ընտանեկան կյանքի ամենակարևոր բարդությունները տնային դժվարություններն են: Այնուամենայնիվ, բացի առօրյա կյանքից, կան նաև այլ պատճառներ, որոնք ճգնաժամ են առաջացնում ընտանիքում ՝ դրա գոյության ցանկացած փուլում:

Ամուսնական կյանքում խնդիրները սովորաբար ծագում են, երբ ամուսիններից մեկի մոտ առաջանում է հոգեբանական բնույթի ճգնաժամ, օրինակ `միջին տարիքի ճգնաժամ: Մարդը, վերանայելով իր կյանքը, զգում է ինքնաբավարարվածություն, ինչը դրդում է նրան կատարել ցանկացած փոփոխություն, ներառյալ ընտանեկան կյանքը: Ընտանիքի կառուցվածքում էական փոփոխություններ կարող են մտցնել երեխայի ծնունդը, դպրոց ընդունվելը, երեխայի անցումային տարիքը, ծնողական տնից հեռանալը, ինչպես նաև աշխատանքի ցանկացած դժվարություն, հարազատների հետ հարաբերությունների խնդիրներ, վատթարացում կամ բարելավում: ֆինանսական վիճակի, այլ քաղաք կամ երկիր տեղափոխվելը: Բացի այդ, լուրջ հիվանդությունները, մահը, աշխատանքի կորուստը և հաշմանդամ երեխաների ծնունդը կարող են լինել ընտանեկան հարաբերություններում փոփոխությունների լուրջ պատճառներ:

Theգնաժամի առաջացման ախտանիշները.

• ամուսինների սեռական հարաբերությունների ցանկության նվազում.
• միմյանց գոհացնելու ցանկության բացակայություն;
• երեխաների դաստիարակության հետ կապված խնդիրները հանգեցնում են վեճերի և փոխադարձ նախատինքների.
• կարևոր հարցերի շուրջ կարծիքների չափազանց ակնհայտ տարբերություններ.
• ամուսինների միջև թյուրիմացություն;
• ամուսնու կամ կնոջ գործողությունների և խոսքերի վրա գրգռվածության տեսք.
• ամուսիններից որևէ մեկը կարծում է, որ նա ստիպված է պարբերաբար տրվել մյուսի ցանկություններին և կարծիքներին.
• ամուսինն ու կինը դադարում են կիսվել իրենց խնդիրներով և ուրախություններով:

Սովորաբար կան ընտանիքի մի քանի վտանգավոր «տարիքներ».
Ապրեց առաջին ամուսնության տարին: Couույգերի մեծ մասը բաժանվում է համատեղ կյանքի այս ժամանակահատվածում, քանի որ ընտանեկան հարաբերությունները չեն դիմանում առօրյա կյանքի փորձությանը: Բացի այդ, անհամաձայնության պատճառները կարող են լինել պարտականությունները բաշխելու, այլ սովորություններ փոխելու կամ այլ անձի հարմարվելու ցանկությունը:

Ամուսնական կյանքի տևողությունը 3 -ից 5 տարի: Այս ժամանակահատվածում գրեթե յուրաքանչյուր ընտանիքում ամուսինները զբաղված են իրենց մասնագիտական ​​աճով, լուծում են բնակարանային հարցը, և հենց այս ժամանակահատվածում են երեխաները ծնվում: Մշտական ​​ֆիզիկական և նյարդային լարվածությունը, երեխաների մասին հոգալը ամուսիններին հեռացնում են միմյանցից, ինչի արդյունքում սիրահարվելու զգացումը վերածվում է ամուսնական բարեկամության:

Ամուսնության 7 -ից 9 տարիների ընթացքում կարող է առաջանալ նաև ճգնաժամ, որը կարող է առաջանալ ամուսինների ՝ միմյանց ընտելանալու պատճառով: Այս շրջանը բնութագրվում է կայունությամբ, հարաբերությունների կայունությամբ, երեխաները մեծացել են, ամեն ինչ ընթանում է սովորական ռեժիմով: Այնուամենայնիվ, զույգերը հաճախ հիասթափություն են ապրում ընտանեկան կյանքից, քանի որ դա այն չէ, ինչ նրանք պատկերացնում էին մինչ ամուսնությունը: Այս ժամանակահատվածում առօրյան և միապաղաղությունը դառնում են ընտանեկան հարաբերությունների ոչնչացման հիմնական վտանգը, քանի որ երկու ամուսիններն էլ ցանկանում են ինչ -որ նոր, անսովոր սենսացիաներ:

16-20 տարվա ամուսնությունից հետո կարող է առաջանալ մեկ այլ լուրջ ճգնաժամ, որը շատ դեպքերում սրվում է ամուսիններից մեկի միջին տարիքի ճգնաժամով: Ամուսինները գիտակցում են, որ կյանքում կարծես ամեն ինչ արված է, այն ամենը, ինչ նրանք ցանկանում էին, հասել է, և այս պահին հայտնվում է վախի զգացում: Հետո ի՞նչ անել:

Որոշ օտարերկրյա սոցիոլոգներ նշում են ընտանեկան կյանքի մեկ այլ ճգնաժամային շրջան. Երբ մեծահասակ երեխաները լքում են ծնողական տունը: Այս պահին զույգը կորցնում է իր հիմնական միավորող հետաքրքրությունը `երեխաներին մեծացնելը: Հիմա նրանք մենակ են: Այս շրջանում կանանց համար ավելի դժվար է, քան տղամարդկանց, քանի որ նրանք ավելի զբաղված են տանը և երեխաներ են մեծացնում: Մեր երկրի համար ճգնաժամի այս ասպեկտն ավելի քիչ արդիական է, քանի որ շատ հաճախ երեխաները մնում են ծնողների հետ կամ ծնողները ակտիվ մասնակցում են իրենց հետագա ճակատագրին:

Ընտանեկան կյանքի ռիսկի գործոններ:
Երեխայի ծնունդը `հարաբերությունները պահպանելու համար: Ինչպես ցույց է տալիս վիճակագրությունը, ամեն ինչ տեղի է ունենում ճիշտ հակառակը: Այնուամենայնիվ, երեխաները դեռ կարող են ազդել ծնողների միջև հարաբերությունների ամրապնդման վրա, երբ երեխաների խնդիրներով զբաղվելիս ծնողները մոռանում են իրենց հակամարտությունների մասին և խաղաղություն հաստատում: Երբ երեխաները մեծանում են, ծնողները կրկին մնում են միայնակ իրենց հակասությունների հետ, ավելին, այդ ժամանակ նրանք չգիտեն, թե ինչպես շփվել միմյանց հետ: Բայց պատահում է նաև, որ ամուսինները, գտնվելով հարաբերությունները խզելու եզրին, պարզում են, որ ծնողներ են դառնալու, որոշում են նորացնել և բարելավել հարաբերությունները: Շատերին է դա հաջողվում:

Վաղ ամուսնություններ: Նրանք համարվում են փխրուն, քանի որ երիտասարդները պետք է շատ շուտ լուծեն բազմաթիվ նյութական, կենցաղային և այլ խնդիրներ: Այնուամենայնիվ, նրանց համար, ովքեր երկար ժամանակ մենակ են ապրել, կարող է ավելի դժվար լինել փոխել իրենց սովորական ապրելակերպը, ինչպես նաև հարմարվել մեկ ուրիշին: Վաղ ամուսնությունների դեպքում, սակայն, փոխադարձ «աղալն» ավելի քիչ ցավոտ է `երիտասարդներին բնորոշ հոգեբանական ճկունության պատճառով:

Կայուն ու չափված հարաբերությունները ճգնաժամ են առաջացնում: Ենթադրվում է, որ ամուսնական զույգերը բաժանվում են կուտակված խնդիրների պատճառով: Այնուամենայնիվ, որոշ ընտանիքներ քայքայվում են առօրյայի, ձանձրույթի պատճառով, մինչդեռ ֆինանսական և մասնագիտական ​​խնդիրները արդեն լուծված են: Դժվարությունները շատ դեպքերում միայն մոտեցնում են զույգին:

• երբեք մի վիրավորեք միմյանց;
• երբեք մի ընդհանրացրեք, եթե ձեր ամուսնուն մեղադրեք ինչ -որ բանում. «Դուք միշտ ...»: Նման դեպքերում խորհուրդ է տրվում խոսել ձեր մասին, թե որքան վատ և վիրավորական եք դուք.
• ոչ մի դեպքում չքննադատեք միմյանց անծանոթների առջև.
• միշտ ուրիշներին պատմեք այն, ինչ ցանկանում եք լսել ձեր հասցեով.
• ինքներդ ձեզ դրեք ամուսնու կամ կնոջ փոխարեն;
• ցանկացած հարցի շուրջ տարբեր տեսակետներ ունենալով, կոնֆլիկտային իրավիճակներից խուսափելու համար ավելի լավ է խուսափել այդ հարցերի հետ կապված թեմաներից:

Ինչպե՞ս վարվել առաջացած ճգնաժամի հետ:
Շատ հաճախ այն, ինչ ճգնաժամ է առաջացրել մի ընտանիքում, ընդհակառակը, միավորում է մյուսին: Ամենակարևոր բանը, որ կարելի է խորհուրդ տալ բոլոր ընտանեկան կոնֆլիկտների և տարաձայնությունների դեպքում, ներողություն խնդրելն ու ներողությունն ընդունելու ունակությունն է, քանի որ զուգընկերոջ վրա մի քանի օր «խռովելը» շատ վտանգավոր է, այն կարող է ձանձրանալ: Եթե ​​դուք չեք ցանկանում համակերպվել կամ պարզապես պատրաստ չեք դրան, պետք է դա ուղղակիորեն ասել: Բոլոր ընտանեկան ճգնաժամերը հաղորդակցության ճգնաժամեր են: Ընտանեկան հարաբերությունների թիվ մեկ խնդիրը զույգերի միջև հաղորդակցության դժվարություններն են: Սովորենք նորմալ շփվել, այլ ոչ թե բարձր ձայնով կամ, որ ավելի վատ է, լռել: Փորձեք փոխզիջումներ գտնել, հարգել և լսել միմյանց կարծիքները: Նաև ակտիվ մասնակցություն և հետաքրքրություն ցուցաբերեք ձեր ամուսնու կամ կնոջ կյանքի և հոբբիների նկատմամբ: Ամենակարևորն այն է, որ չպետք է վախենալ ճգնաժամից, քանի որ շատ ամուսնական զույգեր, ընդհանրապես չնկատելով, դրանք շրջանցելու են ՝ հաղթահարելով ծագած դժվարությունները:

Ընտանիքի հետագա զարգացումը կախված է նրանից, թե ամուսինները որքան հաջողությամբ կկարողանան լուծել ճգնաժամը: Հարաբերությունների ճգնաժամը բացահայտում է ոչ միայն բացասական, այլև այն արժեքավորը, որը միավորում և կապում է տղամարդուն և կնոջը:

Բացի այդ, ընտանեկան հոգեբանը կօգնի հաղթահարել ճգնաժամը: Մեզանից շատերը կարծում են, որ առանց դրա մենք կարող ենք ընկերոջ կամ ծնողների հետ սրտանց զրուցել: Այնուամենայնիվ, նրանք կարող են միայն աջակցություն հայտնել ձեզ, և ոչ թե գտնել խնդրի արմատը լուծելու միջոց:

Նրանք չեն ցանկանում դիմել:
Ես 24 տարեկան եմ, ամուսնացած եմ:
Մայրս 43 տարեկան է, հայրս (ավելի ճիշտ ՝ խորթ հայրս) 38 տարեկան է: Նրանք միասին են արդեն 21 տարի: 8,5 տարի առաջ նրանք ունեին համատեղ երեխա `քույրս:
Այնպես ստացվեց, որ մայրս իր բնույթով շատ խելացի մարդ է, նա երբեք հանգիստ չի նստում, նա հաջողակ ձեռնարկատեր է: Երբ նրանք հանդիպեցին իրենց հորը, նա նոր էր ավարտել ուսումը, և նա արդեն փորձում էր ինչ -որ կերպ վեր կենալ: Եվ այնպես ստացվեց, որ նա սկզբունքորեն շատ բան սովորեցրեց նրան, թե շատ կոնկրետ որտեղ էր նա կազմակերպել նրա համար և այլն:
Նա ավելի հանգիստ է:
Երկար տարիներ առաջ նրանք երկուսն էլ աշխատանքի էին գնում, ինչպես մարդկանց մեծամասնությունը: Բայց հետո նրանք սկսեցին զարգացնել իրենց բիզնեսը: Ավելի ճիշտ ՝ նրանք սկսեցին մեքենաներ տեղափոխել դրսից: Սկզբում, այս բիզնեսում, մայրիկն ավելի հաջողակ էր. Դե, հայրիկը նման հասկացողություն չունի, և գուցե ցանկություն չկա:
Նա սկսեց մեքենաներ վերանորոգել: Սկզբունքորեն, ամեն ինչ ինչ -որ կերպ լավ էր: Նրանք սովոր են այսպես ապրել:
Բայց մոտ մեկուկես տարի վերջին հարաբերությունները գնալով ավելի ու ավելի են վատանում:
Մայրիկը շարունակում է արտասահման մեկնել մեքենայի համար, հայրիկը հազվադեպ է ճանապարհորդում նրա հետ: Նա հիմնականում նստում է ավտոտնակում: Քույրս այժմ գնում է երրորդ դասարան: Մայրը շաբաթը 5 օր տանը է: Երբեմն ավելի քիչ: Նրանք երբ նա այնտեղ չէ, հայրը հոգ է տանում իր քրոջ մասին: Թեև երբ նա արտերկրում չէ, նա նույնպես տանը չի նստում: Սա նրա ապրելակերպն է:
Նախկինում ամեն ինչ հարմար էր նրան, բայց այժմ նրա առողջությունն այլևս նույնը չէ, և դժգոհությունը սկսեց, որ հենց նա էր զբաղվում ընտանիքում փող աշխատելով: Այս պահին նրանց միջև գործնականում կապ չկա: Ամեն մարդ ապրում է իր համար:
Խնդրի վերաբերյալ նրա տեսլականը. Նա գումար է վաստակում, նա ոչինչ չի անում: Նա իր փողով տուն է կառուցում: Նա այնտեղ ոչինչ չդրեց: (բայց նա աշխատում է տանը): Եթե ​​նա տանն է տալիս 200 դոլար, ապա նա տալիս է 200 հազար: Երբ նա տանը է, նա ժամանակ ունի լուծելու խնդիրները և երեխայի հետ լինելու և տան շուրջը: Եվ երբ նա հեռանում է, աշխատանքը արժե, իսկ տունը խառնաշփոթ է:
Խնդրի իր տեսլականը. Նա փող է աշխատում ավտոտնակում: Այս գումարով նա տան համար նյութեր է գնում: Նույնիսկ պահում է ծախսերի գիրք: Երբ նա հեռանում է 2-3 օրով, նա հոգ է տանում իր քրոջ մասին. Նա նրան տանում է դպրոց, դասերից հետո երաժշտական ​​դպրոց և, իհարկե, ուտելիք պատրաստել և այլն: Ըստ այդմ, աշխատանքի համար քիչ ժամանակ է մնացել: Նրա աշխատանքը ֆիզիկական է, ուստի նա միայն ժամանակ ունի սողալու մեքենայի տակ, դնելու գործիքը, քանի որ պետք է գնա երեխայի հետևից: Եվ նրա աշխատանքը մտավոր է, եթե կարող եմ այդպես ասել: Նա ժամանեց - առաջադրանքներ տվեց և հեռացավ:
Իմ տեսլականը այն ամենի մասին, ինչ տեղի է ունենում: Նրանցից յուրաքանչյուրը սխալ է իր ձևով: Ես մայրիկիս հասկանում եմ որպես կին: Նա ցանկանում է հոգ տանել նրա մասին, ինչը նա չունի: Նա ուզում է, որ նա, ինչպես տղամարդը, փող բերեր տուն, գուցե ինչ -որ բան նրան գներ կամ ինչ -որ բան նվիրեր նրան: Որպեսզի նրանք կարողանան ինչ -որ տեղ գնալ նրա հաշվին, և ոչ թե նրա: Եվ խնդիրն այն է, որ նա չի ցանկանում շփվել: Բայց նա միշտ այդպիսին էր, նրա բնավորությունը իմպուլսիվ և խելառ է: Եվ նա երբեք ինչ -որ բան անելու նման ցանկություն չի ցուցաբերել: Նա, եթե կարող եմ ասել, որ այդքան պասիվ է: Բայց ինձ թվում է, որ նա հասել է սահմանին:
Եվ նրան կրծում է այն փաստը, որ նա միշտ մեղավոր է նրա խոսքերից: Բացարձակ ամեն ինչում: Ամեն իրավիճակում նա կշրջվի և ամեն ինչ կդարձնի նրա դեմ: Սրա նման.
Նրանցից յուրաքանչյուրը տեսնում է միայն իր ճշմարտությունը: եթե ոչ քույրս, գուցե ամուսնալուծությունը տարբերակ լիներ: բայց ես չեմ ուզում, որ ամեն ինչ ազդի նրա վրա: և բացի այդ, ես դեռ կարծում եմ, որ նրանք զգացմունքներ ունեն: Նրանք պարզապես ինչ -որ կերպ պետք է սկսեն զրոյից ՝ մոռանալով կատարվածը: Բայց ինչպե՞ս կարող եք օգնել նրանց դա անել ???

3 հունվարի, 2012 թ

Համառ փորձ - Ամուսնացած է 20 տարի: Unfortunatelyավոք, ոչ բոլոր ամուսնություններն են ապրում մինչ օրս:

20 տարվա ամուսնական կյանքից հետո զույգը նշում է ճենապակյա հարսանիք... Սա շատ խորհրդանշական է, քանի որ ճենապակին գեղեցիկ, բայց բավականին փխրուն նյութ է և պահանջում է զգույշ վարվել: Եվ ամուսնության մեջ քսան տարի ապրելը երկու ամուսինների մեծ արժանիքն է: Բայց մենք պետք է հիշենք, որ համատեղ կյանքի այս ժամանակահատվածում այն ​​փխրուն է, ինչպես ճենապակին, և պահանջում է զգույշ վերաբերմունք:

Ի՞նչ է տեղի ունենում ամուսինների կյանքում, ովքեր օրինական ամուսնացած են եղել 20 տարի:

Եթե ​​ընտանեկան կյանքի առաջին տարիներին ամեն ինչ հօգուտ երիտասարդ ամուսնու չէր, քանի որ կինը նրա վրա մեծ լծակներ ուներ, ապա քսան տարի անց իրավիճակը կտրուկ փոխվում է:

Ամուսինն այժմ հասունացել է, նա դարձել է տղամարդկային գեղեցիկ: Այն նույնիսկ ներկում է գորշ մազերը: Կինը չի երիտասարդացել, իսկ գեղեցկությունը նվազել է: Մոխրագույն մազերը պետք է ներկել: Նյարդային կյանք, սթրես, ծննդաբերություն - այս ամենը լավագույն կերպ չազդեց կնոջ կազմվածքի վրա: Ֆիզիկական անգործությունը, ծխելը, ալկոհոլը անջնջելի հետքեր են թողնում կնոջ դեմքին, ինչը նշանակում է, որ տարիքի հետ ամուսինը հասունացել է, իսկ նա ՝ ծերացել:

Իսկ ավելի ու ավելի քիչ հիացնող արական աչքերն են ուղղված դեպի նախկին երիտասարդ գեղեցկուհին:

Ամուսնու եկամուտը (որպես կանոն) այժմ զգալիորեն աճել է, նա բարձրացել է կարիերայի սանդուղքով: Այս հանգամանքը բարձրացնում է նրա արժեքը ոչ միայն կնոջ, այլև նրա մրցակիցների աչքերում:

Ամուսնալուծության դեպքում նա այժմ եկամտաբեր փեսացու է: Նա կարող է իրեն թույլ տալ գեղեցիկ հեռանալ ՝ ամեն ինչ թողնելով նախկին կնոջը: Նա միջոցներ ունի սեփական տուն գնելու համար: Ամուսինն այժմ այն ​​երկչոտ տղան չէ, ինչպիսին նա ամուսնության առաջին տարիներին էր: Նա սովորեց գեղեցիկ խնամել կնոջը և հմուտ դարձավ գայթակղության արվեստում: Նա փող ունի տիկնոջը թանկարժեք ռեստորան տանելու, ծաղիկներ և նվերներ տալու համար: Նա ուշադիր և մեծատառ ջենթլմեն է, ով վայելում է կանանց ուշադրությունը:

Ինչպես տեսնում եք, ամուսնու սոցիալական կարգավիճակը բարձրացել է: Ավելացել են նաև կնոջը փոխարինելու հնարավորությունները:

Բացի այդ, այս տարիքում նա ավելի քիչ մրցակցություն ուներ ամուսնության շուկայում: Մրցունակ կանանց թիվը, ընդհակառակը, ավելացել է: Կինը կարող է ամուսնանալ ամուսնալուծությունից հետո: Ստացվում է, որ 20 տարվա ընտանեկան կյանքից հետո ճնշման բոլոր լծակները գտնվում են ամուսնու ձեռքում:

Եթե ​​ամուսնության մեջ երեխաներ կային, ապա նրանք արդեն չափահաս են դարձել: Կինը չի կարող շահարկել դրանք ՝ «չարաճճի» կողակցին սանձելու համար: Այժմ, ամուսնալուծությունից հետո, նախկին ամուսինն ինքը կարող է բարելավել հարաբերությունները երեխաների հետ ՝ առանց իր կեսից այս համաձայնությունը խնդրելու:

Իսկ կինը ավելի քիչ իշխանություն ունի ամուսնու վրա, և նա փորձում է երեխաներին պատվիրել: Եվ մեծահասակ երեխաները դեմ են այս ուժին և անցնում են իրենց հոր կողմը, ով «չի ճնշում» նրանց:

Հասարակական կարծիքը նույնպես կողակցի կողմն է և դատապարտում է կնոջը, որ նա կարոտել է նման լավ տղամարդու:

Հետևաբար, բոլոր երիտասարդ կանայք պետք է իմանան, որ ամուսնու առաջին տասնամյակում իրենց ամուսիններին պատճառված սխալները ոչ միայն չեն մոռացվում, այլև աղետալի են ամուսնության համար:

Որպեսզի ձեր ճենապակուցը տեղի ունենա, անհրաժեշտ է կյանքի առաջին տարվանից ամուսնական հարաբերություններ կառուցել սիրո, փոխըմբռնման և միմյանց համապատասխանության վրա:

Հիշեցնեմ, որ կանայք 2 անգամ ավելի հաճախ են դիմում ամուսնալուծության, քան տղամարդիկ, և 3 անգամ ավելի քիչ հավանական է, որ ընտանիք են ստեղծում, քան տղամարդիկ:

40-50 տարեկան հասակում ազատ կանանց թիվը գերազանցում է նույն տարիքի պոտենցիալ հայցվորների թվին:

Կանայք պետք է հիշեն սա և չլինեն ընտանիքում հակամարտությունների գեներատոր, ապա դուք հնարավորություն կունենաք տոնելու ճենապակի, արծաթ և ոսկի հարսանիք.Ինչն է ձեզ մաղթում:

Երաժշտությունը դադարեց, հյուրերը ցրվեցին, իսկ հարսանյաց զգեստը իր տեղը գտավ զգեստապահարանում: Այժմ սկսվում է ընտանեկան կյանքը: Ընտանիք ստեղծելով ՝ տղամարդն ու կինը ամուսնանում են համատեղ կյանքի մասին իրենց պատկերացումներով, որոնք մեծ մասամբ զարգացել են մանկության տարիներին ՝ ծնողական ընտանիքում: Յուրաքանչյուր ամուսին ունի իր սովորությունները, իր փորձը, հիմքերը, սովորույթները, ընտանեկան ավանդույթները: Ամուսիններից յուրաքանչյուրը ձգտելու է բերել իր սեփական կտորը իրենց նոր ընտանիքին: Mամանակ կպահանջվի, որպեսզի նորաթուխ ամուսինն ու կինը սովորեն փոխզիջումների գնալ, հասկանալ և ընդունել միմյանց ՝ արժանիքներով ու թերություններով:

Եթե ​​մենք փոխաբերական խոսենք, ընտանեկան կյանքը նման է ծովի ալիքների. Ճգնաժամերը տեղի են ունենում գագաթնակետին, իսկ անկման ժամանակ `հանգստության և նոր փոփոխություններին հարմարվելու ժամանակաշրջաններ: Ամուսինների հարաբերությունների ճգնաժամերը տեղի են ունենում ամբողջ կյանքի ընթացքում: Եվ դուք չպետք է վախենաք նրանցից, քանի որ ամուսինները նրանց կարիքն ունեն, որպեսզի հարաբերությունները «կենդանի» լինեն և զարգանան ՝ օգնելով կերտել ապագան և գնահատել միմյանց: Այսպիսով, ինչ է ճգնաժամը:

Crisisգնաժամը զարգացման արմատապես նոր մակարդակի հասնելու անխուսափելի իրադարձություն է:

Կա՞ն ճգնաժամից դուրս գալու ելքեր:

Այո, բացարձակապես: Դրանցից մեկը `անցում զարգացման նոր փուլին, իսկ երկրորդը` հարաբերությունների խզմանը: Կան նաև ցավոտ ելքեր ՝ իրականում ոչ թե ելքեր, այլ իրական խնդիրների լուծումից կամ որոշումների կայացման հետաձգումից հեռանում. Սա դավաճանություն է, կախվածություն, լուրջ հիվանդություն և այլն:

Theգնաժամի ախտանիշները, որոնց համար անհրաժեշտ է ահազանգել.

• Մեկը կամ երկուսն էլ շեղվում են մտերմությունից: Սեքսոլոգները կարծում են, որ սեռական կյանքում տարաձայնությունները հարաբերություններում եթե ոչ ճգնաժամի, ապա խնդիրների առաջին նշաններից են:
• Այսպես կոչված անդորրը փոթորկից առաջ. Երբ ամուսինները ընդհանրապես դադարում են հայհոյել, բայց միևնույն ժամանակ շփվում և ժամանակ են անցկացնում միասին. Բոլորը ինքնուրույն են: Սա վտանգավոր է, քանի որ ամուսինները պարզապես կկորցնեն հետաքրքրությունը միմյանց նկատմամբ, և նրանց համար ավելի լավ և հետաքրքիր կլինի ժամանակ անցկացնել այլ մարդկանց հետ:
• Ամուսիններն այլևս չեն ձգտում հաճոյանալ միմյանց:
• Երեխաների դաստիարակության հետ կապված բոլոր հարցերը վեճեր և փոխադարձ նախատինք են առաջացնում:
• Ամուսինները չունեն միևնույն կարծիքը իրենց համար կարևոր հարցերի մեծ մասի վերաբերյալ (ընտանիքի և ընկերների հետ հարաբերություններ, ապագայի ծրագրեր, ընտանեկան եկամուտների բաշխում և այլն):
• Ամուսիններից մեկը «քաշվում է իր մեջ», սովորաբար դա ամուսինն է: Նա դադարում է մասնակցել առօրյա խնդիրների լուծմանը և ընդհանրապես ընտանիքի կյանքին: Հաճախ նա ընկղմվում է աշխատանքի մեջ, անընդհատ հետաձգվում է, իրեն հեռավոր է պահում:
• Նախորդի տրամաբանական հետևանքը կլինի այն, որ կինը ամբողջովին մոռանում է իր մասին և գլխիկոր գնում ընտանեկան հարցերը լուծելու, ամբողջովին նվիրվում ընտանիքին և դառնում է ձիու նման: Նա աշխատում է, ամբողջ կյանքը քաշում իր վրա, խնամում ամուսնուն և երեխաներին:
• Ամուսինն ու կինը քիչ են հասկանում կամ ընդհանրապես չեն հասկանում միմյանց զգացմունքները:
• Գործընկերոջ գրեթե բոլոր գործողություններն ու խոսքերը նյարդայնացնում են:
• Ամուսիններից մեկը կարծում է, որ իրեն ստիպում են անընդհատ տրվել մյուսի ցանկություններին և կարծիքներին:
• Կարիք չկա ձեր խնդիրները և ուրախությունները կիսել ձեր գործընկերոջ հետ:

Առաջին ճգնաժամը, ինչ է դա:

Առաջինը, որը հոգեբանները անվանեցին առաջին տարվա ճգնաժամ, կապված է նորապսակների փոխադարձ «մանրացման» ժամանակաշրջանի հետ: Քաղցրավենիքի փունջի շրջանից անցում դեպի համատեղ կյանք: Վիճակագրության համաձայն, ամուսնացած ամուսնությունների մոտ կեսը խզվում է ամուսնության առաջին տարուց հետո: Նորաստեղծ ամուսինները չեն դիմանում «առօրյա կյանքի» փորձությանը: Տարաձայնությունները կարող են վերաբերել պարտականությունների բաշխմանը, գործընկերների սովորույթները փոխելու ցանկությանը: Գործընկերոջ ծնողների հետ կապ հաստատելու անկարողությունը կամ չցանկանալը:

Առաջին երեխայի ծննդյան ճգնաժամը ենթադրում է նոր դերերի առաջացում. Այժմ ոչ միայն ամուսինն ու կինը, այլև հայրն ու մայրը: Այս դժվարին շրջանը հայտնի է նաև որպես հարաբերությունների 3 տարվա ճգնաժամ, քանի որ 3 տարի անց երեխան հաճախ հայտնվում է ընտանիքում:

7 տարվա ժամանակահատվածը միօրինակության և առօրյայի «նոր» փուլ է, որը կապված է այնպիսի երևույթի հետ, ինչպիսին է կախվածությունը: Եթե ​​3 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամի առօրյան փարատվեց ամուսինների ՝ նոր երկարաժամկետ ռազմավարական խնդիրների առջև հավաքվելով, ապա 7 տարեկանում այս բոլոր հարցերն այլևս նորություն չեն գրավում և հուզմունքի փոխարեն առաջացնում են մելամաղձություն և զզվանք: Հազվադեպ չէ, որ ամուսինները հիասթափություն են ապրում, երբ իրականությունը համեմատում են մի քանի տարի առաջ երազներում պատկերացրածի հետ: Ամուսինները սկսում են մտածել, որ այժմ իրենց ամբողջ կյանքը նույնն է լինելու, նրանք ցանկանում են ինչ -որ նոր, անսովոր, թարմ սենսացիաներ: Երեխաներն արդեն մեծացել են: 7-ամյա ժամկետով ընտանիքն արդեն իսկ մեծ տնային տնտեսություն է և բարդ օրգանիզմ: որքան շատ են ընտանիքում մարդիկ, այնքան ավելի շատ են միահյուսումը, իրարամերժ կարիքները և շահերի բախումը: Aգնաժամը միշտ էլ ավելի է վատացնում իրավիճակը: Հետևաբար, որքան ավելի լավ հարաբերություններ կառուցվեն, այնքան ավելի ամուր կարողացաք կառուցել զգացմունքային մտերմություն և սովորել բանակցել անցյալի տարաձայնությունների ժամանակ, այնքան ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել ճգնաժամը և հակառակը:

Անցնում է 15-20 տարի, ամուսինները, անցնելով նախորդ դժվարությունները, ապրում են վայելելով հոսքով լողացող ընտանեկան կյանքը և այստեղ կրկին նոր առօրյա առագաստը: Ինչը հաճախ կարող է սրվել ամուսիններից մեկի միջին կյանքի ճգնաժամի պատճառով: Սարսափելի զգացում կա, որ ամեն ինչ արդեն հասել է, ամեն ինչ տեղի է ունեցել, ինչպես անձնական, այնպես էլ մասնագիտական ​​ոլորտներում, ծերացման վախ կա ... Հաջորդ ճգնաժամը պայմանականորեն կարելի է անվանել «դատարկ բույնի ճգնաժամ», սա ընտանիքի կյանքի կարևոր շրջան. երբ մեծահասակ երեխաները լքում են այն: Ամուսինները զրկված են իրենց հիմնական «առաջատար» գործունեությունից `երեխաներ մեծացնելուց: Նրանք պետք է սովորեն նորից միասին ապրել, ուշադրություն դարձնել միմյանց: Իսկ կանայք, որոնք զբաղվում էին բացառապես երեխաներով և տանը, կարիք ունեն ձեռք բերելու նոր կյանքի առաջադրանքներ և նպատակներ: Այս շրջանում հազվադեպ չէ, որ ամուսինները մեկնում են երիտասարդ սիրուհիների մոտ:

Ինչպե՞ս հաղթահարել միասին ապրելու ճգնաժամը:

Եթե ​​ամուսինների միջև ձևավորվել է սերտ հարաբերություններ, եթե նրանք սիրում են միմյանց, այսինքն ՝ հարգում են, գնահատում են, լսում են դիմացինի կարծիքը, ապա որևէ կոնֆլիկտ պարզապես փոխըմբռնման նրանց համատեղ ցանկության մի մասն է: Մի խուճապի մատնվեք ճգնաժամի վերաբերյալ: Շատ ընտանիքներ անցնում են նրանց կողքին ՝ առանց մտածելու կամ կասկածելու, թե ինչ է դա: Նրանք պարզապես հաղթահարում են ծագած դժվարությունները: Theգնաժամի հաջող լուծումը ընտանիքի հետագա զարգացման բանալին է և հետագա փուլերի արդյունավետ կյանքի անհրաժեշտ գործոնը:

Յուրաքանչյուր ճգնաժամ առաջընթաց է ՝ դուրս գալով հին հարաբերությունների սահմաններից: Հարաբերությունների ճգնաժամը օգնում է ամուսիններին տեսնել ոչ միայն բացասական, այլև արժեքավորը, որը միավորում և կապում է նրանց: Մինչդեռ բաժանումը, ամենայն հավանականությամբ, սխալ կառավարվող ճգնաժամի հետևանք է:

Ընտանեկան կյանքի այս վճռական պահը հաղթահարելու համար ձեզ հարկավոր կլինի երկու ամուսինների պատրաստակամություն, փոխադարձ ցանկություն և, ինչպես միշտ, համբերություն և աջակցություն:

Եթե ​​ամուսիններից մեկը ամուսնալուծությունը համարում է ելք, իսկ մյուսը համաձայն չէ դրա հետ, ապա անհրաժեշտ է «թայմ-աութ» վերցնել: Հավանաբար, ամուսինները պետք է որոշ ժամանակով հեռանան, հանգստանան և մտածեն (3-4 օր, շաբաթական), որպեսզի հասկանան իրենց, իրենց զգացմունքները, ցանկությունները և ձգտումները: Մտածեք ՝ իսկապե՞ս ամեն ինչ այդքան վատ է, կարո՞ղ է իրոք այնպես լինել, որ ձեր միջև եղած բոլոր լավ բաները կարողանան այդքան հեշտությամբ շեղվել: Փորձեք թարմացնել զգացմունքները, հույզերը, դիվերսիֆիկացնել հարաբերությունները `ներքև գցելով բթության և առօրյայի: Մտածեք սիրավեպի մասին, փոխեք ձեր սանրվածքը, ոճը կամ ինտերիերը բնակարանում, երկուսիդ համար գտեք նոր հոբբի և մի մոռացեք համատեղ հանգստի և հանգստի մասին: Դուք միշտ ժամանակ կունենաք ամուսնալուծվելու, բայց միևնույն է, արժե փորձել վերամիավորել ընտանիքը:

Aգնաժամի հաղթահարման մեկ այլ տարբերակ է ընտանեկան խորհրդատուի այցելությունը: Շատերը կարծում են, որ խոհանոցում ընկերների հետ սրտանց զրույցը կօգնի լուծում գտնել, բայց հիշեք, որ ընկերները կտրամադրեն հուզական աջակցություն, բայց ոչ թե խնդիրը լուծելու միջոց, քանի որ նրանց խորհուրդները գալիս են իրենց իսկ պրիզմայից: կյանքի փորձառություններ:

Ոսկե կանոններ, որոնք կօգնեն ձեզ ավելի հեշտությամբ հաղթահարել ընտանեկան հարաբերություններում առկա ճգնաժամերը.

• Սովորեք խոսել ծագած դժվարությունների և խնդիրների մասին: Շատ կարևոր է ժամանակին զրույց սկսել, չշեղվել ծագած խնդիրներից, չկուտակել դրանք, չլռել:
• Մի ընդհանրացրեք, նույնիսկ եթե բարկությամբ եք խոսում, մի հատեք այն սահմանը, որի համար հետագայում կզղջաք:
• Խոսեք ձեր զգացմունքների, փորձառությունների մասին, մի պնդեք («դու միշտ ...» -ի, «դու ես մեղավոր ...» -ի փոխարեն, ասա «ես զգում եմ ...», «դա ինձ վրդովեցնում է, երբ դու ... "):
• Եթե ​​առնվազն մեկ մարդ վախեցած է կամ ուժեղ հուզական հուզմունքի մեջ է, իրավիճակը կարող է դուրս գալ վերահսկողությունից, նման դեպքերում չպետք է սրել իրավիճակը, սպասել դրան, կամ պետք է դիմել մասնագետների (ընտանեկան հոգեբաններ):

Պետք չէ վախենալ ճգնաժամից, քանի որ սա հարաբերությունների նորմալ զարգացման ցուցանիշ է: Եվ այս բոլոր տեղեկությունները օգտակար կլինեն նրանց համար, ովքեր արդեն ամուսնության մեջ են մտել կամ պարզապես պլանավորում են: Մտածեք դրա մասին և հոգ տարեք ձեր սիրելիների մասին: