Ես մեղավոր եմ զգում երեխայի հիվանդության համար: Երեխայի առաջ մեղքի զգացում, կամ ինչու՞ եմ ես վատ մայրիկ: Հետո երեխան մեծանում է, նրա հետ խնդիրները մեծանում են. Ծնկների կոտրվածքի փոխարեն այժմ կա աշխատանքից ազատում, դժբախտ սեր և կյանքի իմաստի որոնում: Եվ նման մի բան

Վիտան, որքանով ես տեղյակ եմ, միշտ եղել է դրական անձնավորություն: Աղջիկը լավատեսությամբ էր նայում կյանքին, երբեք ոչ մեկի հետ առճակատման մեջ չէր մտնում և ոչնչից չէր բողոքում: Այստեղից կրկնակի զարմանալի էր, որ իր փոքրիկ որդին այդքան հաճախ էր հիվանդանում: Եթե ​​ճակատագիրը պատժի նման մարդկանց ... Ի վերջո, էզոթերիկ տեսանկյունից, դժվարությունների վրա չմտածելու Վիտայի կարողությունը պետք է ծներ միայն դրական իրադարձություններ նրա կյանքում: Այդ դեպքում ի՞նչն է սխալ:

Ինքը ՝ Վիտան, անհանգստացած մտածում էր, թե ինչու է երեխան այդքան հիվանդ ՝ մեկ այլ խառնուրդ լցնելով նրա գդալի մեջ: Նա իր որդին է մինչև 1 տարեկան, որը պետք է երեխային ապահովեր ուժեղ անձեռնմխելիությամբ: Ամբողջ ամառ երեխան մեղմ էր, ծնողների հետ հանգստանում էր բաց ջրամբարներում: Վիտան նույնպես չէր հենվում դեղորայքի վրա ՝ վախենալով երեխային դեղորայք լցնել: Քթի կամ հազի առաջին դրսևորումների ժամանակ աղջիկը փորձեց երեխային զոդել բուժիչ դեղաբույսերով եփած թեյերով, խնամքով մաքրեց քթի խոռոչը ֆիզիոլոգիական լուծույթով: Բայց անվերջ տրախեիտը, բրոնխիտը, օտիտը, տոնզիլիտը հետապնդում էին երեխային ՝ գործնականում նրան թողնելով տարվա առողջ օրեր և ուժասպառ անում մորը, ով փորձում էր չկորցնել սիրտը: Եթե ​​գլխավոր հերոսի երեխայի հետ կապված իրավիճակը ձեզ հիշեցնում է ձեր սեփականը, ապա եկեք փորձենք դրան մի փոքր ոչ ավանդական էզոթերիկ տեսանկյունից նայել և պարզել, թե ինչ սխալներ կարող են լինել ծնողները և ինչու են մեր երեխաներն իսկապես հիվանդանում:

«Մաղթում եմ, որ ձեր երեխաները հիվանդ չլինեն», «Տեր, նույնիսկ եթե իմ երեխան հիվանդ չէ». Իհարկե, մենք դա անում ենք լավագույն մտադրություններով ՝ երեխաների առողջությունը հղելով կյանքի ամենակարևոր նկրտումներին: Բայց խնդիրն այն է, որ Տիեզերքը չի հասկանում «ոչ» մասնիկի իմաստը: Դուք ասում եք «որպեսզի երեխաները չհիվանդանան», իսկ նա, արձագանքի նման, լսում է «ցավ, ցավ»: Դուք ասում եք «եթե միայն իմ երեխան հիվանդ չէ», բայց նա լսում է «հիվանդ, հիվանդ» ... Ահա թե ինչու, ձեր ցանկությունները ձևակերպելիս չափազանց կարևոր է խուսափել ժխտումից... Iիշտ է ասել «մաղթում եմ, որ երեխաները առողջ լինեն» կամ «Տեր, եթե միայն իմ երեխան միշտ առողջ լիներ»: Նման ուղղակի ցանկությունները Տիեզերքը բառացի կբացատրեն:

Երկրորդ պատճառը, որի պատճառով երեխան հաճախ կարող է հիվանդանալ, մոր մշտական ​​վախերն են:Մեկ անգամ երեխայի ծանր հիվանդություն կրելով ՝ մայրը սկսում է վախենալ ռեցիդիվից, ուշադիր նայել, լսել երեխային ՝ անցյալ հիվանդության ախտանիշներ փնտրելով: Տիեզերքն այս վախը ընկալում է որպես մի տեսակ ավելորդ ներուժ, էներգիայի կուտակում: Խնդիրն այն է, որ Տիեզերքը չի սիրում ավելորդ պոտենցիալ, լինի դա ուժեղ հրճվանք, վախ, կասկած կամ ցանկություն ինչ -որ բանի կամ ինչ -որ մեկի նկատմամբ: Տիեզերքը ձգտում է հնարավորինս արագ հարթել և հավասարակշռել ցանկացած նշանով (դրական կամ բացասական): Եվ նա դա անում է ամենապարզ, ամենակարճ ձևով: Ո՞րն է մոր վախը թեթևացնելու ամենահեշտ ձևը: Իրականացրու այն: Եթե ​​հաստատվեն մոր ամենավատ վախերը, այսինքն. երեխան հիվանդանում է, ապա վախի ուժը հեռանում է: Երեխան արդեն հիվանդացել է, դրա մասին այլևս վախ չկա, վախը պարզապես գիտակցվել է, և այժմ մոր բոլոր ջանքերը տեղափոխվում են երեխային բուժելու ուղղությամբ: Այո, կան այլ անհանգստություններ, որոնք կապված են հիվանդության ընթացքի հետ, բայց սա արդեն մեկ այլ ավելորդ ներուժ է, որից Տիեզերքը նույնպես ձգտելու է ազատվել:

Ո՞րն է ճիշտ բանը: Ի վերջո, վախերն այնքան դժվար է վերահսկել: Եվ, այնուամենայնիվ, դա հնարավոր է: Սկզբից փորձեք գոնե տեսողականորեն ձեր առջև «ձևացնել», որ չեք վախենում երեխայի հնարավոր հիվանդությունից: Դուք արդեն փորձառու մայր եք, գիտեք, թե ինչպես վարվել հիվանդության տարբեր ախտանիշների դեպքում, գիտեք, թե ինչպես օգնել: Ուրեմն ինչու՞ է այս վաղաժամ խուճապը: Երբ սովորեք գործել արտաքին հանգստության մեջ, աստիճանաբար կսովորեք վախը ձեր ներսում չթողնել: Դրա շնորհիվ ձեր շուրջը ավելորդ ներուժ չի ստեղծվի, և դա կդադարի ձեր երեխային հիվանդություններ ներգրավել:

Երրորդ պատճառը, թե ինչու են մեր երեխաները հաճախ հիվանդանում, այս թեմայի «համն է» ընտանիքի և ընկերների շրջանում: Մենք զանգահարում ենք ընկերոջը. Դե, պատկերացնու՞մ եք: Ես արդեն որևէ ուժ չունեմ »: Հետո մենք զանգահարում ենք մեր մայրիկին. «Մայրիկ, լուրերը վատն են, Մաշան նորից հիվանդ է: Այո Այսօր արթնացա սնոտով: Եվ նա արդեն հազում է: Մի տեսակ դանդաղաշարժ: Seemsերմաստիճանը կարծես բարձրանում է: Կրկին, ամեն ինչ շրջանագծի մեջ է: Ես ուղղակի հուսահատ եմ »: Եվ հետո մենք զանգահարում ենք ևս հինգ ընկերոջ և այլն, և այլն: Կարծես մենք ճոճվում ենք հիվանդության ճոճանակով ՝ վայելելով մեր դժվարությունը: Մեզ թվում է, որ այս կերպ, սիրելիների հետ զրուցելուց հետո, մեզ համար ավելի հեշտ կդառնա: Փաստորեն, էներգետիկ մակարդակում մենք «սնվում» ենք, հիմք ենք տալիս դրա առաջընթացի և հետադարձի համար: Հետեւաբար, երեխայի հիվանդության մասին ավելի լավ է չզանգել աջ ու ձախ: Եթե ​​դուք իսկապես պետք է ազատեք սթրեսը, ապա կիսեք ձեր վիշտը ձեր ամենամոտ մարդու հետ, բայց մի բազմապատկեք հիվանդության մասին լուրերը: Փոխարենը, ծախսեք ձեր ժամանակը և էներգիան ՝ պատկերելով ձեր երեխայի ապաքինման պատկերը: Պատկերացրեք, թե ինչպես է նա արթնանում առույգ և առողջ, ինչպես է նա գնում դպրոց, խաղում բակում ընկերների հետ: Ոչ մի դեպքում թույլ մի տվեք ձեր ներսում այն ​​միտքը, որ ամեն ինչ ավելի վատթարանալու է, որ ձեզ հարկավոր կլինի բժշկի օգնությունը և հակաբիոտիկների օգտագործումը:

Ի վերջո, մոր մշտական ​​մեղքը կարող է լինել մեր երեխաների հիվանդության մեկ այլ ընդհանուր պատճառը: Մեր հասարակության մեջ կա կարծիք, որ Տերը կարող է մարդուն պատժել իր երեխայի հիվանդության պատճառով: Դրա պատճառով մայրերը հաճախ իրենց երեխայի հիվանդությունը վերցնում են որպես պատիժ ՝ այս կամ այն ​​կյանքի սխալ վարքի համար: Երբեմն կինը կարող է զղջալ ամուսնուն դավաճանելու, ծնողների հետ լարված հարաբերությունների համար և ենթագիտակցորեն սպասել պատժի: Երբ երեխան հիվանդանում է, կինը կարծես հանդարտվում է ՝ զգալով, որ այդ կերպ նա փրկագնում է իր մեղքը: Մեղքի հետ աշխատելը շատ նման է քո վախի հետ աշխատելուն: Փորձեք թույլ չտալ այս վնասակար զգացմունքները ձեր մեջ, և եթե դրանք դեռ ձեզ սրում են, ապա սկզբում տեսողականորեն հանգիստ մնացեք, ոչ մեկի հետ մի քննարկեք ձեր փորձառությունները, և դրանք աստիճանաբար կհեռանան ձեզանից: Հրապարակավ խուսափեք այնպիսի արտահայտություններից, ինչպիսիք են ՝ «Դա իմ բոլոր մեղքն է ...», «Դա միայն իմ մեղքն է» և այլն: Նրանք միշտ առաջացնում են մեղքի զգացում, որին հաջորդում է պատիժը:

Փորձեք աշխատել ձեր սեփականի հետ, ընդհանուր մաքրում կատարեք դրանում, գիտակցեք, որ ինքներդ կարող եք լինել ձեր թանկարժեք երեխայի հիվանդության պատճառը, և կտեսնեք, թե ինչպես է իրավիճակը աստիճանաբար հարթվում, և ձեր երեխան առողջությամբ փայլում է:

Իմ երեխան ... ես նրան շատ էի ուզում: Մտածում էի, որ նրա համար սարեր կտեղափոխեմ, արեցի հնարավոր և անհնարին ամեն ինչ `նրան երջանկացնելու համար: Բայց, ըստ երևույթին, նա չի հետևել ինչ -որ տեղ, անտեսված: Ես նույնիսկ վախենում եմ մտածել, որ ամեն ինչի մեղավորը ես եմ: Սրտի ցավոտ զգացողությունը կրծում է ներսից, այրվում մտքերում `մեղքի զգացում երեխայի առջև: Ես ամեն ինչ արեցի նրա համար: Եվ ես դեռ մեղավոր եմ զգում:

(Ֆորում երիտասարդ մայրերի համար)

Մեղքի հոգեբանություն `պատճառների բացահայտում

Մեղքի զգացումը `ցավոտ և հուսահատ ցավոտ, միշտ չէ, որ ճանաչվում է մարդու կողմից: Ամենից հաճախ այն պարզապես նստում է մարդու ներսում և, կարծես ինչ -որ գազան քորում է հոգին և տանջում ներսից: Մարդն իրեն զգում է որպես իր ներքին վիճակների և բացասական հույզերի զոհ:

Եվ այսպես, ես ուզում եմ ճաշակել կյանքը ՝ առանց մեղքի զգալու: Չե՞ք կարող ինչ -որ կերպ գլուխ հանել: Ինչպե՞ս վարվել մեղքի զգացմունքների հետ, ինչպես ազատվել ափսոսանքից, հիասթափությունից և սրտի ցավից:

Յուրի Բուրլանի համակարգ-վեկտորային հոգեբանությունը օգնում է ազատվել մեղքի զգացումից: Սա մի տեխնիկա է, որը բացահայտում է մեզ մեր անգիտակից ցանկությունների գաղտնիքները և բացահայտում է այնպիսի զգացմունքների արմատները, ինչպիսիք են մեղքը և դժգոհությունը ՝ օգնելով դրանցից ընդմիշտ ազատվել: Բայց առաջին հերթին առաջինը:

Ինչու են «ոսկե» մայրերը տառապում մեղքից

Փաստորեն, աշխարհի լավագույն մայրիկները մեղավոր են: Ինչո՞ւ: Ամեն ինչ շատ պարզ է: Միայն որոշակի մտածելակերպ ունեցող մարդիկ կարող են դժգոհություն և մեղք զգալ: Ինչպես բացատրվեց վերապատրաստման համակարգ -վեկտոր հոգեբանության գծով Յուրի Բուրլանը, նման մարդկանց կյանքի արժեքները `տուն, ընտանիք, երեխաներ, ազնվություն, պարկեշտություն, մաքրություն: Սրանք անալ վեկտորի սեփականատերերն են:

Հենց նրանք են, բնության մեջ կատարելագործողներ, ովքեր ձգտում են կատարելապես կրթել իրենց արյունը, ցանկանում են նրան տեսնել որպես լավագույն, ազնիվ, կոկիկ, բարի և բարեկիրթ ձևով: Այսպիսով - այնպես, որ մարդկանց առջև ամոթ չլիներ: Գործելով լավագույն մտադրություններից `ելնելով ներքին համոզմունքներից և արժեքներից, նման մայրը սկսում է երեխային« հարմարեցնել »իր արժեքային կողմնորոշումներին: Հենց այս մայրերն են հակված անհանգստության և անհարկի անհանգստությունների այն բանի համար, որ նրանք չեն տվել իրենց երեխային կամ անտեսել են, ժամանակ չեն ունեցել, չեն հետևել: Թեև իրենց ներքին հատկություններով նրանք իրենք որոշ չափով դանդաղ են և հակված են նորից մտածել որոշում կայացնելուց առաջ: Եվ հետո իրենք իրենց են մեղադրում ժամանակին չլինելու համար:

Եվ նրանք ձգտում են ուղղել իրենց արյան բոլոր անկատարությունները, իսկ երբ ձախողվում են, նեղանում են ու մեղադրում իրենց դրա համար:

Սա է պատճառը. Ամեն ինչ անթերի անելու ներքին ցանկությունը և հատկապես այն ամենը, ինչ կապված է սիրելի երեխայի դաստիարակության հետ, նրանց մղում է ծուղակը, և մեղքի անընդհատ զգացումը դառնում է նրանց ուղեկիցը կյանքում: Եվ, ինչպես գիտեք, զգացմունքները, ինչպիսիք են զայրույթը, դժգոհությունը, մեղքը, կործանարար են: Ինքնամեղադրման ցանցը երբեմն կարող է հանգեցնել հիվանդության: Բժշկության մեջ կա նույնիսկ մի ամբողջ հատված `հոգեսոմատիկա: Ավելին, այս պայմանները ազդում են ոչ միայն մոր, այլև երեխայի վրա:

Բայց մեզ հիվանդությունից փրկելու համար մեր հոգեբանությունը իրավիճակից ելքի տարբերակներ է գտնում: Մենք միշտ միջոց ենք գտնում թուլացնելու մեր ներքին լարվածությունը: Եվ լավ է, եթե դա լինի տան մոլագար մաքրում և իրերի կարգի բերում բոլոր դարակներում: Շատ ավելի վատ է, երբ ծագած լարվածությունից նա սկսում է «քսել», ավելի ճիշտ ՝ ծեծել, բղավել կամ նվաստացնել սեփական երեխային: Այստեղ դուք արդեն կարող եք դիտարկել մեղքի զգացմունքների ձևավորման և արատավոր շրջապատում հետագա քայլերի ամբողջ փուլերը: (Բայց դա այլ հոդվածի թեմա է):

Համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունը ցույց է տալիս ամեն ինչ հակադրությունների վրա, այսինքն ՝ մարդու հենց այդ ներքին ցանկությունների տարբերության վերաբերյալ: Այս թաքնված զգացմունքների և զգացմունքների միջև եղած տարբերության վրա են ծագում տարբեր խնդիրներ, որոնցից մի քանիսը մեղքի և վիրավորանքի զգացումներն են:

Կարիերա կամ մեղք

Ես կցանկանայի հարցնել այն երիտասարդ մայրերին, ովքեր երեխաներ ունեն, արդյո՞ք նրանք երեխայի առջև մեղքի զգացում ունեն: Ես աշխատում եմ, ես 30 տարեկան եմ, և իմ 1.5 տարեկան դստերը տեսնում եմ միայն երեկոյան և հանգստյան օրերին, մինչդեռ արձակուրդի եմ գնում միայն ամուսնուս հետ ՝ առանց նրա, և անընդհատ կրծում եմ մեղքի զգացումը որ ես վատ մայր եմ ... որ անհնար է ամբողջովին նրա կողքին լինել, քանի որ աշխատելու համար պետք է վազել: Եվ ես աշխատանքից տուն եմ գալիս հոգնած, և ես պարզապես ուժ չունեմ դա անելու:
(Ֆորում երիտասարդ մայրերի համար)

Կան այլ մայրեր, որոնք սկսում են տառապել այն փաստից, որ նրանք քիչ ժամանակ են հատկացնում երեխային, քանի որ նրանք իրենց ամբողջ ուժը տալիս են կարիերա կառուցելուն: Մաշկային, անալ և տեսողական վեկտորների առկայությունը կնոջը հնարավորություն է տալիս լինել մեծ մայր և հաջողակ լինել հասարակության մեջ: Բայց դա պարզապես չի ազատում նրան երեխայի առաջ մեղքի զգացումից:

Այսպիսով, կանանց բոլոր ամսագրերի հաղորդության հարցին `կարիերա՞, թե՞ ընտանիք. Դա մաշկ տեսող կինը է, ով միշտ կպատասխանի, որ ինքը ընտրում է կարիերա: Եվ նա մեղավոր չէ դրա համար: Սա իրենից թաքցրած անգիտակից ցանկություն է ՝ գումար վաստակել, կարիերա կառուցել կամ նույնիսկ բիզնես վարել: Իր ներսում նա համոզված է, որ ամեն ինչ անում է երեխայի համար: Եվ դա չի նշանակում, որ նա վատ մայր է: Նա պարզապես ցանկությունների այլ առաջնահերթություն ունի:

Կարիերա կառուցող և գումար վաստակող մայրը, այս կամ այն ​​պատճառով, թվում է, որ այս կերպ նա ավելի լավ կապահովի երեխայի ներկան և ապագան, քանի որ նա միջոցներ կունենա երեխաների «զարգացման», նորաձև խաղալիքների և հագուստի համար: , հեղինակավոր դպրոց, ուսուցիչներ և այլն: NNS.

Սա մասամբ ճիշտ է: Բայց երեխային անհրաժեշտ է մոր առավելագույն ուշադրությունը, քանի որ մայրը նրա աշխարհն է: Մորից է, որ նա ստանում է անվտանգության և անվտանգության տարրական զգացում, որը հիմք է հանդիսանում նրա հոգեբանության ձևավորման համար: Ահա թե ինչու ակտիվ, աշխատող մայրը պետք է հավասարակշռություն գտնի աշխատանքի և երեխայի միջև:

Եթե ​​վեկտորների անալ-մաշկային-տեսողական կապան ունեցող մայրը պետք է ընտրություն կատարի երեխայի և կարիերայի միջև, անկախ նրանից, թե ինչ է նա ընտրում, նա միշտ իրեն մեղավոր կզգա: Միևնույն ժամանակ, եթե մայրը իմանա, որ իր և երեխայի միջև ուժեղ հուզական շփում կա, որ նա ամեն ինչ անում է հանուն երեխայի բարօրության, մեղքի զգացումը նվազագույնի կհասցվի:

Մեղքի և վիրավորանքի զգացմունքների մանիպուլյացիա

Փոքր երեխան անգիտակցաբար «կարդում» է մոր ներքին վիճակները և աստիճանաբար սկսում է կատարել մեղքի և դժգոհության զգացումների տարբեր մանիպուլյացիաներ: Եվ երբ մայրը վիրավորում կամ մեղավոր ինտոնացիայով արտասանում է իր մենախոսությունը, դրանից մաշկի վեկտոր ունեցող երեխան կշահի: Անալ վեկտոր ունեցող երեխան կշահարկի վիրավորանքի զգացմունքները և հանգիստ կխռկի անկյունում: Երեխան միշտ անգիտակցաբար փորձում է մանիպուլյացիայի ենթարկել ծնողներին, որպեսզի նրանց ուզածին հասնի: Մեծահասակներին թվում է, որ հենց նրանք են վերահսկում այդ գործընթացները, ինչը իրականում պատրանք է: Սրանք կանխորոշված ​​սցենարներ են, որոնք մեր կյանքը լցնում են բացասական հույզերով: Նույնիսկ փոքր մանիպուլյատորը կարող է մեղքի ուժեղ զգացում սերմանել մայրիկի մոտ:

Հաճախ կարելի է դիտարկել, թե ինչպես է չափահաս երեխան շահարկում մոր մեղքի զգացմունքները և գումար պահանջում նրանից, իր ենթադրաբար ոչ լիարժեք երջանիկ մանկության համար: Եվ մայրը առաջնորդվում է այս ուժեղ, զգացմունքային պնդումներով, այնուհետև կրկին զգում մեղքը, դժգոհությունը, զայրույթը և անհանգստությունը իր անհիմն երեխայի նկատմամբ: Ինչպե՞ս վարվել խնդիրների այս խճճվածքի հետ:

Առանց մեղքի կյանքը հնարավոր է

Փաստորեն, դու միայնակ չես քո տառապանքների մեջ: Հսկայական թվով մայրիկներ իրենց երեխայի համար մեղավոր են զգում: Եվ նույնիսկ հանրաճանաչ հաղորդավարուհի «Այցելություն հեքիաթին» Վալենտինա Լեոնտևան նույնպես տառապեց երեխայի առջև մեղքի զգացումով: Նրան սիրում էին միլիոնավոր երեխաներ, և նա չէր կարող այդքան ուշադրություն, ժամանակ և էներգիա նվիրել իրեն:

Ինչ անել? Սկզբից զբաղվեք ինքներդ ձեզ և ձեր փորձառություններով, հատկապես, եթե երեխան դեռ չի հասել սեռական հասունացման: Թեև ցանկացած տարիքում կարող եք կարգավորել ձեր ներքին հարաբերությունների լարող պատառաքաղը: Ի վերջո, բոլոր տարաձայնությունները, որոնք հանգեցնում են բացասական հույզերի և մեղքի ծանր զգացումների, գալիս են մոր և երեխայի հոգեբանության հակասություններից, ավելի ճիշտ ՝ նրանց հոգեբանության տարբեր կառուցվածքից:

Ազատվեք մեղքից և խորը շնչեք

Մեղքի ծանրությունից ազատվելը մեկ տևական արդյունք է, որը կրկնվել և փորձարկվել է հազարավոր ունկնդիրների կողմից: Ահա դրանցից միայն մի քանիսը.

«... ԵՍ ՆՐԱՆ ԵՍ: Երկրպագելով աղջկաս ՝ ես չէի կարող ինձ պահել: Ուղեղս ծածկված էր շղարշով: Դրանից հետո ես լաց եղա, գրկեցի նրան, ներողություն խնդրեցի ՝ զգալով մեղքի ամենախորը զգացումը: Բայց ամեն ինչ կրկնվեց: Չեմ կարող ասել, որ դա այդքան հաճախ էր, բայց արդեն հիմա, ունենալով համակարգային մտածողություն, ես հիանալի հասկանում եմ, թե ինչի կարող է հանգեցնել այս ամենը ... Ոչ ես, ոչ ամուսինս չէինք կարողանում հաղթահարել նրան, նա ոչ ոքի չէր լսում, ոչ մի բառ և վեճերը չեն ընկալում, և, ինչպես ինձ թվաց (և այժմ ես հասկանում եմ, որ դա այդպես էր), նա մեզ դիտավորյալ հրահրեց սկանդալների, այնուհետև ֆիզիկական պատժի ... »:
Անաստասիա Բ., Պենզա

«... Ես խելագարորեն վախենում էի իմ ձեռքերով ոչնչացնել այս փխրուն կյանքը: Իմ առաջին խոսքերը մանկաբարձուհուց հետո. Ես հիմա կթողնեմ այն ​​»: Ինձ հետապնդում էր այն զգացումը, որ ինձ տրվել է մի բան, ինչին ես արժանի չեմ, որը չեմ կարող պահել, որ մոր դերն ինձ համար չէ: ...
Ինչպե՞ս էի վերաբերվում երեխային: Ոչ մի «քաղցր բուլկի», «փոքրիկ ձեռքեր» և «անատամ ժպիտ» ինձ ձեռք չտվեցին: Ես միայն խղճացի նրան, այն փաստի համար, որ ես չէի կարող նրան տալ այն սերը, որը նրան շնորհվում էր իր ծննդյան իրավունքով: Որ նա չի ստանում այն, ինչ պետք է ունենա յուրաքանչյուր երեխա:
Ես դադարեցի ինքս ինձ մեղադրել, հասկացա, թե ինչու դա արեցի, հետևեցի, թե որ պահերն են ինձ բարկության, վրդովմունքի, հուսահատության պատճառ դարձել: Երկու հիմնական կետ կա ՝ անընդհատ շեղվելու անհրաժեշտությունը և երկար բարձրաձայն լաց լինելը: Եվ ես սկսեցի դրան այլ կերպ վերաբերվել: Ես սովորեցի իսկապես անմիջապես ուշադրություն դարձնել երեխայի վրա ՝ չկառչելով անավարտ մտքերից ... »:
Կրծքով կերակրման խորհրդատու Իրինա Մ., Սանկտ Պետերբուրգ

«... Մոռացել է ինձ հետապնդող մեղքի զգացումը, լիարժեք ըմբռնումը, որ առանց հայրիկի երեխան մեծանալու է որպես լիովին գիտակցված մարդ և կախված է մայրիկից ...»:
Եկատերինա Ա., Տնտեսագետ-մենեջեր, Մոսկվա

Դուք կարող եք դադարել երեխայի առջև զգալ մեղքի բացասական զգացումներ և դուրս գալ արատավոր շրջանակից: Դա անելու համար դուք պետք է մանրամասնորեն հասկանաք ձեր հոգեբանության առանձնահատկությունները և ձեր բնական ցանկությունները, ինչպես նաև անգիտակից մեխանիզմների կառուցվածքը, որոնք մեզ տանում են դեպի մեղքի և դժգոհության կործանարար վիճակներ: Դա կարելի է անել Յուրի Բուրլանի կողմից համակարգչային վեկտորային հոգեբանության անվճար առցանց ուսուցման ժամանակ:

Հոդվածը գրվել է Յուրի Բուրլանի «Համակարգային վեկտորային հոգեբանություն» առցանց դասընթացների նյութերի օգտագործմամբ

Հաճախ կարդալ

Էհ, ես չէի ուզում գրել այս թեմային, բայց ես չեմ կարող դիմադրել, դա շատ ցավոտ թեմա է :-( Այո, և սպորտային կոշիկներն այժմ կթռչեն առանցքի պես ... բայց ես պարզապես չեմ կարող չպատասխանել ձեր փոստ, տող.
Line- ը գրել է.
Այո, դուք իսկապես ստանձնել եք երեխայի բուժման պատասխանատվությունը: Բայց ինչ -որ մեկը ստիպված էր դա իր վրա վերցնել:
Ի՞նչ պատասխանատվության մասին է խոսքը: Լսեք բժշկին և կատարեք այն, ինչ նրանք ասում են: Պատասխանատվության համար բավարար չէ: Մենք չգիտենք հեղինակի իրավիճակը, միանգամայն հնարավոր է, որ ամուսինը և սկեսուրը ժամանակին փորձել են համոզել մայրիկին, որ չարժե այնքան վստահել բժշկի կարծիքին, որ պետք է փորձել խորհրդակցել այլ մասնագետների հետ, նայեք բուժման այլ մեթոդների համար, նույն հոմեոպաթիան, օրինակ, կարճ ասած, ոչ թե հանգստանալու համար, ինքներդ ձեզ վստահեցնելով, որ երեխան նորմալ է, այլ գործել ՝ օգտագործելով առկա բոլոր մեթոդները:
«Այո, դուք կատարել եք բժշկի հրահանգները, բայց դրա համար են նա և բժիշկը ՝ հետևել դրանց, և ոչ թե դոզան բարձրացնել, երբ ուզում ես»:
Ինձ թվում է, որ դա ճիշտ է միայն այն դեպքում, եթե ընտանիքի ԲՈԼՈՐ անդամները լիովին վստահեն այս բժշկին: Եթե ​​ինչ -որ մեկը հարց ունի այս կապակցությամբ, ապա դուք պետք է այլ մասնագետներ փնտրեք:
Երբ երեխան հիվանդ է ոչ թե սուր, այլ քրոնիկ ձևով, ինչպես գրում է հեղինակը, ես իսկապես ուզում եմ լսել բժշկից, որ ամեն ինչ լավ է, ոչինչ պետք չէ անել, այն կաճի և այլն, և այլն: Ես կցանկանայի լսել և հավատալ դրան: Եվ թվում է, որ բոլոր հիմքերը կան հավատալու համար, ասում է բժիշկը: Բայց միևնույն ժամանակ անհրաժեշտ և անհրաժեշտ է առերեսվել ճշմարտության հետ, երբ ընտանիքից մեկը, որը սովորաբար գրանցվում է որպես ահազանգող, գոռում է, որ ամեն ինչ ամենևին էլ կարգին չէ:
«Ինձ թվում է, որ եթե ձեր երեխան լուրջ հիվանդություն ունի, ապա դուք պետք է հնարավորինս շատ տեղեկություններ հավաքեք, որպեսզի հաջորդ անգամ ձեր ամուսնուն բացատրեք, թե ԻՆՉՈ՞ this է անհրաժեշտ այս բուժումը և ԻՆՉՈ՞՞՞ անհնար էր բարձրացնել դոզան: Եվ երբ նա հասկանա, որ դուք գիտեք, թե ինչ եք անում, նրա հետ այլ կերպ կվարվեն »:
Ես լիովին համաձայն եմ սրա հետ: Ինձ միայն թվում է, որ ամուսինս այդպես է վարվում հենց այն պատճառով, որ նա չի տեսնում և չի զգում, որ մայրս գիտի, թե ինչ է անում:
Այն ամենը, ինչ ես գրել եմ, պարզապես իրավիճակի այլ տեսակետ է, որը մենք գիտենք միայն հեղինակի խոսքերից:
Հեղինակ, ներեցեք, եթե ես ավելի եմ ծանրացրել ձեր տառապանքը, գուցե այն ամենը, ինչ գրել եմ, կապ չունի ձեր իրավիճակի հետ: Բայց նույնիսկ եթե ընդհանրություն կա `մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ, դա կառուցողական չէ և մի նեղացեք ձեր ամուսնուց, կարող եք նաև հասկանալ նրան: Փնտրեք տեղեկատվություն, փնտրեք լավ մասնագետներ, լսեք միմյանց, որոշեք ամեն ինչ միասին և ողջամիտ, այդ դեպքում դուք միմյանց մեղադրելու պատճառ չեք ունենա: Հաջողություն և առողջություն ձեր փոքրիկին:

4-ամյա Սաշան ունի Էդվարդսի համախտանիշ: Այս հազվագյուտ գենետիկական խանգարումը բնութագրվում է բազմաթիվ օրգանների պաթոլոգիաներով և զարգացման հետաձգմամբ: Սաշայի ախտորոշումների երկար ցուցակը ներառում է հիդրոցեֆալուս, սրտի չորս արատ և ականջի բացակայություն ... Բժիշկները երեխային տվել են ոչ ավելի, քան երեք ամիս կյանք: Սաշան ապրում է արդեն հինգերորդ տարին ՝ լավ խնամքի շնորհիվ:

Հիվանդության դեմ պայքարի տարիները նաև արժեքավոր փորձ և հասկացողություն են բազմաթիվ խնդիրների, որոնց բախվում են հիվանդ երեխաների ծնողները: Ինչպե՞ս ուժ գտնել ցնցումից և պայքարելու համար: Ի՞նչ որոգայթներ և գայթակղություններ են հայտնվում ընտանիքի և ամուսիններից յուրաքանչյուրի ճանապարհին: Ի՞նչ կարող ես անել դրանցից խուսափելու համար: Եվ եթե չկարողացաք խուսափել դրանից, արդյո՞ք միշտ պետք է մեղադրել հեռացողին:

- Յուջին, այն, ինչ տեղի ունեցավ, անակնկալ էր ձեզ համար: Թե՞ երեխայի հիվանդության մասին իմացել եք դեռ ծնվելուց առաջ և ժամանակ ունեցել պատրաստվելու:

- Ամեն ինչ անսպասելի տեղի ունեցավ: Հղիության ընթացքում սքրինինգը լուրջ աննորմալություններ չի ցույց տվել: Նրանց մասին մենք իմացանք միայն Ալեքսանդրայի ծնվելուց հետո: Եվ դա, իհարկե, ձյան պես էր ձեր գլխին:

Ամեն ինչ պատահեց հանկարծակի և տարօրինակ: Կինը կեսարյան հատման է ենթարկվել, ցույց է տվել երեխային: Նա հասցրեց գրել ինձ, որ Սաշան գեղեցիկ է ... Հետո երեխային տարան և տեղավորեցին վերակենդանացման բաժանմունքում: Այս մասին կինս գրեց ինձ, և ես անմիջապես գնացի հիվանդանոց:

Նրանք ինձ զարմանալիորեն արագ թույլ տվեցին, առանց կոշիկի ծածկոցների, առանց զգեստի: Նրանք պարզապես ասացին. «Դո՞ւ ես Գլագոլևը: Գնացինք. " Նրանք ինձ անմիջապես տարան վերակենդանացման բաժանմունք, որտեղ ամբիոնի վարիչն ինձ ամեն ինչ պարզ ասաց. «Տես, թե ում ես լույս աշխարհ բերել»: Եվ նա ցույց տվեց բոլոր պաթոլոգիաները:

Դուստրը ծնվել է 1400 գրամ քաշով: Մի փոքրիկ ուռուցք, որը հավի տեսք ունի: Նայելով նրան ՝ ես այնպիսի տպավորություն ունեցա, կարծես իմ մեքենան ամբողջ արագությամբ բախվել էր սյանը ...

- Դուք անմիջապես հասկացա՞ք այն, ինչ կատարվեց, թե՞ ժամանակ պահանջեց:

- Ես ինքս նշեցի, որ ինձանից պահանջվեց 8-10 ամիս `գիտակցելու, ընդունելու և հասկանալու հետագա անելիքները: Եվ կնոջը որդեգրման համար շատ ավելի շատ ժամանակ պահանջվեց ՝ մի քանի տարի: Հավանաբար այն պատճառով, որ հայրիկի համար ավելի հեշտ է ընդունել: Հայրը նման կապ չունի երեխայի հետ: Մայրիկիս մեջ այս կապը սկզբնական է և անվերապահ: Եվ հայրիկը հետագայում սկսում է երեխա սիրել: Եվ երբեմն դա չի գալիս: Դա ավելի պրագմատիկ է, խելացի, կամ ինչ -որ բան: Սա հայտնի փաստ է: Բացի այդ, եթե կինը ամեն ինչ զգում է հուզական մակարդակում, ապա տղամարդը, որպես կանոն, փնտրում է որևէ կոնկրետ լուծում: Սա նույնպես մոբիլիզացնում է:

- Ի՞նչ լուծումներ եք գտել:

- Սկզբում ես իմաստ գտա մեր կյանքի պատմությունը լուսաբանելու մեջ: Երբ Սաշան մեկ տարեկան էր, մենք նվիրեցինք նրան էջըՖեյսբուկում. Եվ նրանք սկսեցին պատմել, թե ինչպես ենք մենք ապրում: Այժմ էջն ունի ավելի քան հազար բաժանորդ: Մեկ տարի անց ես փոխեցի աշխատանքս և գնացի բարեգործության: Մինչ այդ կար անորոշության լիակատար զգացում, անելիքների հասկանալու պակաս:

- Բայց արեցին, երեխային փրկեցին:

- Առաջին իսկ օրերից: Բայց նոր կյանքի ընդունումը եղավ շատ ավելի ուշ: Իսկ հիվանդանոցում նա պետք է աներ առաջին վիրահատությունը, քանի որ սրտի արատներից մեկն անհամատեղելի էր կյանքի հետ: Միայն մեկ վիրաբույժ է համաձայնել նման վիրահատություն կատարել: Նա դա արեց սովորականից երկար, բայց դա շատ լավ արեց, դրա շնորհիվ Սաշան ողջ է: Մնացել է երեք արատ: Բայց մեծ թվով պաթոլոգիաների պատճառով հիվանդանոցները չցանկացան մեզ տանել, քանի որ արդյունքը բոլորի համար պարզ էր, և ինչու՞ ինչ -որ մեկը կցանկանա վատացնել վիճակագրությունը:

Ի դեպ, հենց այս բաժնի ղեկավարը օգնեց լուծել երեխայի հիվանդության մասին լուրերը: Միգուցե նա այդ պահին վատ տրամադրություն ուներ, չգիտեմ: Բայց ապագայում նրա կողմից լավ վերաբերմունք կար: Նա օգնեց մեզ աշխատանք ստանալ Տուշինոյի հիվանդանոցում, նրանք համաձայնվեցին մեզ ընդունել: Որոշ ժամանակ անց նրանք հեռացվեցին արհեստական ​​շնչափողից, և 3-4 ամիս անց մեզ ասացին. «Վերջ, պատրաստվիր տուն տանել»:

Հեշտ է ասել ՝ «վերցրու», իսկ հետո՞ ինչ: Ինձ համար լիովին անհասկանալի էր, թե ինչպես լինել և ինչ անել: Սաշան ճնշված շնչառություն ուներ, նրան անհրաժեշտ էր թթվածնի մշտական ​​աջակցություն, և նա կարող էր ուտել միայն խողովակի միջոցով: Տուշինսկայայում կնոջն առաջարկեցին գնալ հիվանդանոց ՝ բուժքույր դասավանդելու, բայց, փաստորեն, նրանք իրականում ոչինչ չսովորեցրին: Իսկ մեր տարակուսած հարցին `նրանք առաջարկեցին թողնել երեխային: «Ոչինչ, այստեղ նրանք հոգ կտանեն նրա մասին, իսկ դու կգաս ու կայցելես»:

- Մտածե՞լ եք դրա մասին:

- Իհարկե ոչ. Դա անիրատեսական էր: Չնայած մեզ մոտ, ծնողները լքեցին Դաունի համախտանիշ ունեցող երեխային: Երիտասարդ զույգ էր, նրանք, ինչպես և մենք, գնացին երեխայի հետ այդ կարճ հանդիպումներին, որոնք թույլատրվեցին վերակենդանացման բաժանմունքում: Մենք երկուսս էլ հասկանում էինք, որ չենք հանձնվելու, բայց չգիտեինք, թե ինչ անել հետո: Եվ հետո մենք գոռացինք մեր ծանոթների վրա, և նրանց միջոցով գնացինք «Վերա» հիմնադրամ, որը նոր էր սկսում երեխաների հոսիսի նախագիծը: Այդտեղից եկավ մի կին ՝ դաշտային ծառայության ղեկավարը, որն ինչ -որ կերպ անմիջապես հանգստացրեց մեզ: Խոսեցի բժիշկների հետ, մեզ տեղափոխեցին Չերտանովոյի պալիատիվ բաժանմունք:

Միայն Սաշայի հետ մոտ երկու շաբաթ այնտեղ լինելուց հետո մենք հասկացանք, թե ինչ կարող ենք անել, որպեսզի երեխան ապրի:

Մենք հասկացանք, որ իրավիճակն այն է, ինչ կա: Որքա՞ն կապրի Սաշան, մենք չգիտենք: Սա նշանակում է, որ մենք կանենք ամեն ինչ մեր ուժերի սահմաններում, քանի դեռ նա ողջ է:

Մինչ այդ անհնար էր հասկանալ: Intensiveամանակ առ ժամանակ ինտենսիվ թերապիայի մեջ գտնվող երեխայի այցելությունները ձեզ չեն տալիս այս ըմբռնումը, հնարավորություն չեն տալիս ընդունելու իրավիճակը և ապրելու այն: Սա բոլորովին այլ է: Երեխային այցելելը և նրա հետ լինելը մեծ տարբերություն է:

Շատերը դադարեցին զանգել

– Ձեր ծանոթները, հարազատները, ընկերները ինչպե՞ս արձագանքեցին ձեր վշտին:

«Սկզբում մենք գրեթե չէինք խոսում որևէ մեկի հետ, բացառությամբ մարդկանց նեղ շրջանակի: Միայն մի քանի մարդ գիտեր, թե ինչ է կատարվել Սաշայի հետ իրականում: Որովհետեւ ամոթ էր: Քանի որ ախտորոշումը գենետիկ է, և այն հարցերը, թե ինչու դա տեղի ունեցավ և ում գեներն աշխատեցին, իհարկե, անմիջապես ծագեցին: Մենք դրանք շատ արագ մի կողմ քաշեցինք, բայց, այնուամենայնիվ, հասկացանք, թե ինչպես կարող են այլ մարդիկ արձագանքել:

Լայն շրջանակ ասվեց 8-10 ամիս անց, երբ արդեն եկել էր իրավիճակի ընդունումը: Դժվար էր, բայց մենք սկսեցինք խոսել: Արձագանքը բազմազան էր: Սկզբում բոլորը մաղթում են ամենայն բարիք, որպեսզի Սաշան հնարավորինս շուտ ապաքինվի, և այլն, նրանք զանգահարում և հարցնում են, թե ինչպես են նրանք: Հետո շատերը դադարեցին զանգել: Հիմա արդեն հետադարձ հայացքով եմ հասկանում, թե ինչու:

Ի՞նչ ասել մահացու հիվանդ երեխայի ծնողներին: Անիմաստ է անընդհատ հարցնելը, քանի որ իրավիճակը չի բարելավվի: Մի քանի խրախուսական խոսք ասե՞լ: Բայց մենք չգիտենք, թե ինչպես դա անել:

«Սպասիր» բառը ինձ համար աջակցություն չէ: Սա ֆորմալ քաղաքավարություն է: Ընդհանուր առմամբ, ընկերներից ոմանք ընկան, բայց հայտնվեցին նորերը:

Եղան նաև մարդիկ, ովքեր իսկապես օգնեցին, ցույց տվեցին, թե ինչպես վարվել: Սաշան կնքամայր ունի (մենք երեխային մկրտեցինք անմիջապես վերակենդանացման բաժանմունքում), դրանից կարճ ժամանակ առաջ նա զգաց մոր հեռանալը և գիտեր, թե ինչպես վարվել նման իրավիճակում: Նա չէր անհանգստանում զանգերով, այլ միայն հարցնում էր. «Կարո՞ղ եմ գալ»: Նա պարզապես եկավ և այնտեղ էր: Դա ամենաանհրաժեշտ բանն էր, որը կարող էր օգնել:

- Իսկ ինչպե՞ս է տեղեկացվել ավագ երեխան: Իսկ ինչպե՞ս նա արձագանքեց:

- Երբ Սաշան ծնվեց, Վանյան 10 տարեկան էր: Նա շատ ուրախ էր, որ քույր ունի: Իհարկե, մենք անմիջապես չասացինք: Առաջին անգամ ուշադիր, առանց մանրամասների: Եվ ինչ -որ կերպ մենք միասին նստեցինք, և ես նրան ասացի. «Տեսնում եք, կան իրավիճակներ, երբ հնարավոր չէ բուժել: Սաշան կարող է շուտով հեռանալ »...

Այժմ նա 14 տարեկան է, շատ անհանգիստ է խնամում նրան: Կարող է անել շատ բաներ, որոնք այլ մարդիկ չեն կարող: Շատ է սիրում և անհանգստանում: Դա նրան շատ փոխեց, հաստատ:

Ինչու են հայրերը հեռանում:

- Եղե՞լ են պահեր, երբ սիրտդ կտրվել է, ցանկացել ես հանձնվել:

- Իհարկե, բոլորն ունեն դրանք: Հատկապես դժվար պահերին ես ուզում եմ գոռալ. Հոգնած! " Այնուհետև դուք ընդմիջում եք և կրկին գնում մարտ: Հանձնվելու տարբերակ չկա: Մենք չընտրեցինք այս ճանապարհը, այլ ընտրեցինք հետևել դրան ՝ չմերժել, չհանձնվել, ամեն ինչ չանել, որպեսզի երեխան ավելի արագ հեռանա, ինչպես դա էլ է պատահում:

- Բայց պատահում է նաեւ, որ մարդիկ գերագնահատում են իրենց ուժը: Հիվանդ երեխաների շատ հայրեր լքում են իրենց ընտանիքները: Ինչո՞ւ:

- Երբ ես առաջին անգամ իմացա նման դեպքի մասին, եղավ միանշանակ դատապարտում: Երբ իմացա վիճակագրությունը, ես էլ ավելի դատապարտեցի դրանք, բոլորին համարեցի այծեր և բոզեր: Մի քանի տարի անց ես հասկացա, որ ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ: Ես տեսա, թե ինչպես են տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները սրվում կրիտիկական իրավիճակում, ինչպես են սրվում խնդիրները, որոնք կային մինչև երեխայի ծնունդը: Ահա մեղավորների որոնումը, որից ոմանք երբեք չեն հեռանում. Ոչ ոք չի ցանկանում մեղքը բարդել իր վրա, հատկապես երբ խոսքը վերաբերում է գենետիկային: Մեկ ուրիշին մեղադրելու ցանկությանը կարող են նպաստել հարազատները.

Բայց առաջին պատճառն այն է, որ կինն ամենից հաճախ դառնում է հիվանդ երեխայի հետ, չի բաժանվում իրենից, և հայրը ինքնաբերաբար պարզվում է, որ այս շրջանակից դուրս է ՝ դրսում:

Ես շատ էի աշխատում կանանց խմբերում և հաճախ լսում էի, թե ինչպես են կանայք քննարկում իրենց տղամարդկանց, ամուսիններին ՝ նրանց անվանելով «նա»: «Նա սա է, նա այն»: Եվ աղջիկները սկսում են խորհուրդ տալ. «Դու արա սա, արա սա»: Գացվում է, որ սա ոչ թե ամուսին է, այլ ինչ -որ անծանոթ, ում հետ կինը պետք է շփվի:

Ոչ մի նորմալ տղամարդ չի կարող երկար դիմանալ դրան: Նա կդիմանա որոշ ժամանակ, բայց հետո անխուսափելիորեն հարց կունենա. «Ինչի՞ համար է այս ամենը: Եթե ​​ես չեմ կարող շփվել կնոջս հետ, ինչպես նախկինում, եթե նա ինձ ժամանակ և ուշադրություն չի դարձնում, եթե ինձ անընդհատ մեղադրում են ինչ -որ բանում, ապա ինձ համար ավելի հեշտ է կողքիս չլինելը: Ես կարող եմ օգնել գումարով, պարբերաբար հայտնվել, և դա ավելի հեշտ կլինի բոլորի համար »:

Արդյո՞ք նա ճիշտ չէ այս իրավիճակում: Չեմ կարող ասել: Բայց որոշ կանանց պահվածքն ինձ համար շատ հարցեր է առաջացնում: Որովհետև հայրիկները հաճախ հեռանում են ՝ սնուցվելով մայրերի պահվածքով, և ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք ինչ -որ անառակություններ են: Երբ տեսնում եմ նման մայրերի, հասկանում եմ, որ դա իրենց մեղքը չէ, նրանց դժբախտությունն է:

Եվգենի Գլագոլև

Ոչ ոք վարժված չէ վշտի իրավիճակում իրեն պահելու համար, օրինակները քիչ են, հասարակության մեջ չկա մոդել: Իսկ հասարակությունը հաճախ միայն տաքանում է `վերաբերմունքով, թյուրիմացությամբ, աջակցելու անկարողությամբ, նույնիսկ հատուկ երեխաներ ունեցող ընտանիքներից հրաժարվելով:

Բացի այդ, տղամարդու համար ավելի դժվար է ընդունել հիվանդ երեխայի վիճակը: Տղամարդու համար սա հարված է ինքնագնահատականի, ինքնագնահատականի վրա, երբ գլոբալ կասկած կա տոհմը երկարացնելու ունակության վերաբերյալ: Նրա համար ավելի հեշտ է ոչ թե սա հասկանալը, այլ պարզապես հեռանալը: Կինը ամենից հաճախ նման ընտրություն չունի:

Կարող է լինել նաև իրավիճակ, երբ երեխան պետք է միջոց դառնա ամուսնությունը փրկելու համար, բայց ծնվում է հիվանդ: Սա ընդհանրապես ամենաբարձր ռիսկն է:

- Այնուամենայնիվ, հասարակության մեջ վերաբերմունքը գրեթե միշտ միանշանակ է. Մեղավորը հեռացած մարդն է ...

- Այո, հասարակությունը միանշանակ դատապարտում է հայրերին: Ես կարդացել եմ այս թեմայով բազմաթիվ քննարկումներ և հոդվածներ, և ես գիտեմ մայրերի հետ շփումից: Այն հեռացած մարդու համար նման է խարանի ՝ «սրիկա, դավաճան, անարժան մարդ»: Եվ հակառակը `հիվանդ երեխայի հետ մնացած տղամարդը համարվում է գրեթե հերոս: Որովհետև, նախ ՝ բոլորը գիտեն հայրական հեռացումների վիճակագրությունը, և երկրորդ ՝ ցանկացած հասարակություն հերոսների կարիք ունի, և հատկապես մերոնք: Մարդկանց համար սա ամենաակնհայտ «հերոսությունն» է, որը բոլորը հասկանում են:

- Ձեզ ասե՞լ են, որ դուք հերոս եք:

- Հաճախ էին ասում, բայց ես ի՞նչ հերոս եմ: Ես ամեն ինչ անում եմ վերջին ուժով և գիտեմ, որ շատ բան չեմ անում: Ես փորձում եմ ինձ համար շատ ադեկվատ վերաբերվել, օբյեկտիվորեն գնահատել ունակությունները, ուժեղ և թույլ կողմերը: Ես սովորաբար պատասխանում եմ. «Տղերք, սա անհեթեթություն է, դուք չգիտեք, թե ինչպես կվարվեիք այս իրավիճակում»: Երբեմն այլ տարբերակ չունես չկատարելու այն, ինչ կարող ես: Մեզանից յուրաքանչյուրն անում է այն, ինչ կարող է: Վերջ:

Ինչպե՞ս կարողացաք ձեզ և ձեր կնոջը խուսափել ձեր նշած վտանգներից:

«Ոչ թե մենք փախանք, այլ պարզապես նրանց կողքով անցանք: Մի կողմից, Սաշայի հետ ինտենսիվ թերապիայի մեջ անցկացրած ժամանակը, երբ մենք հնարավորինս աջակցում էինք միմյանց, անշուշտ մեզ ավելի մտերմացրեց: Մյուս կողմից, երբ երկուսն էլ հոգեբանական և ֆիզիկական սթրեսի մեջ են, անհարմար ասված մեկ բառը կարող է վեճի պատճառ դառնալ: Միասին մենք սովորեցինք զգուշություն և հասկացողություն: Սա նույնպես մեզ միավորեց:

Գուցե մենք պարզապես բախտավոր էինք, գուցե մենք այդպիսին ենք ստեղծված: Բայց մեզ հաջողվեց խուսափել լուրջ հակամարտություններից: Կարծում եմ, որ ինչ -որ տրամաբանական բացատրություն կա, ուղղակի չգիտեմ:

Այնուամենայնիվ, մենք դեռ անցնում ենք թեստերի: Եթե ​​դուք ընդունեցիք իրավիճակը, դա չի նշանակում, որ եկել է ձեր և այլոց հետ ամբողջական փոխըմբռնում և ներդաշնակություն: Եվ հետո դա դեռ կարող է դժվար լինել:

- Ի՞նչ խորհուրդ կտաք հիվանդ երեխաների հայրերին, որպեսզի չփչանան: Իսկ մայրիկների համար, որպեսզի հայրիկը չթողնի:

- Լավ կլիներ, որ հայրերը հասկանային, որ երեխայի միացումը մոր հետ, երբ հայրը ծայրամասում է, եթե ոչ նորմալ, ապա բնական գործընթաց է, որի միջոցով կարելի է և պետք է անցնի: Փնտրեք շփումներ և հնարավորություններ ՝ կնոջ հետ խոսելու այն հարցերի մասին, որոնք ձեզ չեն համապատասխանում, բայց առանց մեղադրվելու կամ դատելու: Դուք պարզապես պետք է ասեք. Ես հասկանում եմ, որ դու հոգնել ես, ես նույնպես հոգնել եմ, ուրեմն խոսենք »: Այս խոսակցությունն անպայման պետք է տեղի ունենա:

Կնոջ համար կարևոր է բարձրաձայնելը, իսկ տղամարդը լուծումներ է փնտրում: Երբեմն պետք չէ լուծումներ առաջարկել, այլ պարզապես պետք է լսել կնոջդ, լինել նրա հետ:

Հայրերի համար օգտակար է նաև փնտրել նույն տեսակի այլ հայրերի, որոնց հետ կարող եք խոսել և հասկանալ, թե ինչպես են նրանք կարողանում գլուխ հանել: Դա շատ է օգնում: Ինձ շատ օգնեցին մանկական հյուրընկալ հայրիկների ակումբները: Եվ հասկացողությունը հայտնվեց, և երբ տեսնում ես, որ մենակ չես, ավելի հեշտ է: Եվ դուք ինքներդ կարող եք ինչ -որ մեկին օգնել, օրինակ դառնալ:

Կինս երբեմն ինձ նախատում է իմ չափազանց բաց լինելու համար, բայց ես տեսնում եմ, թե ինչ պահանջարկ ունեն մարդիկ հիվանդ երեխայի հետ կյանքի մասին տեղեկությունների համար: Հետեւաբար, ես ինքս ինձ համար ընտրեցի բացության ուղին, որպեսզի պարզապես խոսեմ այն ​​մասին, ինչ անհանգստացնում է թե՛ ինձ, թե՛ մարդկանց:

Ի դեպ, հայրիկներով շատ ակումբներում ես նկատեցի այն, ինչը շատերի մեջ սայթաքեց: Գրեթե յուրաքանչյուր տղամարդ իրեն մեղավոր է զգում, որ չի կարողանում օգնել իր կնոջը այնպես, ինչպես նա է ցանկանում: Սա ինձ համար բացահայտում էր և նույնիսկ ապշեցրեց: Ինչ -որ մեկի շփումը կնոջ հետ ավելի լավ է, ինչ -որ մեկն ավելի վատ, բայց բոլորը ցանկանում են լինել հուսալի աջակցություն և պաշտպանություն: Բայց եթե կանայք հնարավորություն չունենան դա անել, ապա ոչինչ չի ստացվի:

Հետևաբար, մայրը պետք է հստակ հասկանա, որ երեխան, իհարկե, սիրված է, խնամքի և օգնության կարիք ունի, բայց, այնուամենայնիվ, ամուսինն ու կինը միշտ ավելի բարձր են, քան երեխաները: Եթե ​​ամուսնություն չլինի, ամեն ինչ շատ ավելի դժվար կլինի:

Դուք չեք կարող մեղադրել ձեր ամուսնուն ինչ -որ բան չանելու համար. Տղամարդն իրավունք ունի ինչ -որ բան չկարողանալ անել: Եվ երբ տղամարդը ինչ -որ բան սխալ է անում, պետք է հուշել, ուղիղ խոսել - մի ակնարկեք, մի սպասեք, որ տղամարդը հասկանա, և նա հանկարծ սովորում է գիշերը ցատկել հիվանդ երեխայի մահճակալին, երբ նրա կինն է: հոգնած: Պետք չէ մտածել, որ տղամարդն ինքը պետք է իմանա այդ մասին:

Ընդհանրապես, և՛ ամուսինը, և՛ կինը պետք է լինեն ավելի բաց, ըմբռնող և մյուսին ուղղելու հնարավորություն տան:

Սաշան մայրիկի հետ

- Միշտ հնարավո՞ր է ուղղում: Ընդհանրապես հեռանալն անշրջելի գործողություն է, թե՞ կան օրինակներ, երբ մարդը, վերաիմաստավորումից հետո, վերադառնում է: Նման մարդը հնարավորություն ունի՞:

- Կան նման դեպքեր: Ես ճանաչում եմ Սաշայի նման հիվանդությամբ երեխա ունեցող ընտանիք: Այս ընտանիքի տղամարդը սկսեց խմել, հեռացավ, բայց մեկ տարի անց վերադարձավ: Եվ, որքանով ես տեղյակ եմ, նրանք այժմ միասին են: Իհարկե, առանց դժվարությունների, բայց նրանք սովորում են դրանք փոխանցել:

Ես հավատում եմ, որ բարելավման հնարավորություն միշտ կա: Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե արդյոք մարդուն կմեղադրեն մեկ անգամ սայթաքելու համար: Սխալները մեղադրելը հեշտ է, բայց եթե դա անես, ապա մեղքի մշտական ​​զգացումը կստիպի նորից հեռանալ:

Իմանա՞լ, թե՞ չիմանալ:

- Ի՞նչ եք կարծում, նախընտրելի՞ է նախօրոք իմանալ երեխայի հիվանդության մասին, օրինակ `հղիության փուլում, որպեսզի ժամանակ ունենաք պատրաստվելու: Կամ, ընդհակառակը, նման գիտելիքները կարող են վնասակար լինել:

- Կարծում եմ, որ այստեղ ամեն ինչ շատ անհատական ​​է: Ես հաստատ կնախընտրեի նախօրոք իմանալ: Չնայած ես հարց եմ տալիս. Եթե իմանայի, ինչ կփոխվեր: Հավանաբար, մենք ավելի շատ ժամանակ կանցկացնեինք անհանգստանալու, պատճառաբանելու, շփոթվելու և չհասկանալու համար, թե ինչ անել: Քանի որ մենք չունենք նման մարդկանց օգնության համակարգ, և դուք դեռ միայնակ եք մնացել դժվարությունների հետ ՝ չիմանալով, թե ինչ անել դրա հետ:

Իդեալական տարբերակն այն է, երբ օգնության համակարգը գործում է:

Սովորելով սարսափելի ախտորոշման մասին ՝ մարդը պետք է հասկանա, թե ինչ տարբերակներ կան, բացի աբորտից:

Ինչպես պատահում է արտերկրում, մահանում է անբուժելի հիվանդ երեխա, և նրան հնարավորություն է տրվում արժանիորեն ավարտել այս կարճ կյանքը: Եթե ​​հիվանդությունը մահացու չէ, կարող եք նախօրոք հոգալ բուժման, վերականգնման եւ այլնի մասին:

Այս ամենը հնարավոր է կազմակերպել օգնության ծառայություններ և խորհրդատվություններ, ինչպես, օրինակ, դա արվում է ապագա որդեգրող ծնողների համար: Նախքան երեխա որդեգրելը, անցնում եք վերապատրաստման դասընթաց: Ինձ թվում է, որ անհրաժեշտ է նման բաներ անել, եթե ոչ պարտադիր, ապա հասանելի ցանկացած հիվանդ երեխա ունեցող անձի համար: Սա թույլ կտա ծնողներին ավելի համարժեք և արագ արձագանքել, ընդունել իրավիճակը, հասկանալ և ուսումնասիրել դժվարին ախտորոշումը:

- Այս առումով արդեն ձեռնարկումներ ունե՞ք:

- Մանկական հոսպիսում կան դպրոցներ, ավելի ճիշտ `ճամբարներ երեխաների եւ ծնողների համար, ովքեր հայտնվում են նման իրավիճակում: Նրանք լավն են, քանի որ մարդիկ ճանաչում են միմյանց, այլ հիվանդ երեխաների, բժիշկների հետ: Կան քննարկումներ, որտեղ կարող եք տալ ցանկացած հարց և ստանալ պատասխան: Բայց սա, իհարկե, բավարար չէ: Հիվանդանոցներում և ծննդատներում մենք չունենք տարրական գրքույկ կամ ինֆոգրաֆիկա «ինչ անել, եթե ...» թեմայով: Կարծում եմ, որ սա անհրաժեշտ է:

Դժվարություններ և ուրախություններ

- Ի՞նչ տեսք ունի ձեր ընտանիքի համար սովորական օրը:

- Օրը սկսում ենք լվանալով, ատամները խոզանակելով և հիգիենայի այլ ընթացակարգերով: Հետո վարժություններ ենք անում, դեղեր ընդունում: Հետո մենք, իհարկե, սնվում ենք խողովակի միջոցով, և նորից դեղամիջոցներ և ընթացակարգեր ՝ կանգնած ուղղահայաց վիճակում, հունցելով ձեռքերը, ոտքերը և մեզ նշանակված այլ բաներ: Lunchաշից հետո `նորից ընթացակարգեր ... Ամբողջ օրը նշանակված է բառացիորեն րոպեներով` երբ և ինչ դեղամիջոցներ, երբ ենք խաղում, երբ ուտում ենք, երբ քայլում ենք ...

Նրա անձեռնմխելիությունը թույլ է, և վարակվելու կամ մրսելու վախի պատճառով Սաշան առաջին անգամ դուրս եկավ փողոց միայն ավելի քան երկու տարի անց: Փաստորեն, կար նաև հատուկ երեխաների նման մարդկանց արձագանքից, և այս վախից պաշտպանվելու համար մենք պատրաստեցինք հատուկ բացիկներ, որոնք պարունակում էին Սաշայի մասին կարճ տեղեկություններ և որոնք կարող էին տրվել մարդկանց: Այս տարի նրանք մեկ անգամ Սաշային տարան եկեղեցի: Ընդհանրապես, քահանան պարբերաբար գալիս է մեզ մոտ ՝ դստերը հաղորդություն տալու:

Ինձ համար հիմա ամենադժվարը նրա էպիլեպտիկ նոպաների դիտումն է: Մենք նրանց դեմ պայքարում ենք արդեն գրեթե մեկ տարի: Մենք փոխում ենք բժիշկներին, դեղամիջոցներին, բայց դա շատ ավելի հեշտ չի դառնում: Այս ամենօրյա հարձակումները տեսնելը, օրական 2 -ից 12 անգամ, անտանելի է ...

– Ինչի՞ց եք այսօր ամենից շատ վախենում:

- Ամենից շատ վախենում եմ, որ այն դեռ երկար կձգի: Որ Սաշան կշարունակի ապրել այս վիճակում շատ երկար ՝ տանջանք ապրելով: Իսկ նոպաների պահերին ես երբեմն հասկանում եմ, որ ցանկանում եմ, որ ամեն ինչ հնարավորինս շուտ ավարտվի: Ես չեմ ափսոսում ինձ համար, ինձ համար ամենադժվարն այն է, որ չկարողանամ օգնել Սաշային, քանի որ ես կարող եմ միայն դիտել այս բոլոր դժվար պայմանները, և երբեմն դա շատ դժվար է: Ես կենտրոնանում եմ լավի վրա, բայց իրականում ես միշտ գիտեմ, որ սա ինձ հետ է:

Իհարկե, կան նաև շատ ուրախ պահեր: Ամեն օր մենք հավաքվում ենք երեկոյան որպես ընտանիք և շնորհակալություն հայտնում Աստծուն նրանց համար: Մենք թվարկում ենք դրանք. Բոլորը ասում են այն, ինչ այսօր ուրախալի էր ... Շատ կարևոր է սովորել նկատել նման պահերը, գնահատել դրանք: Դուք ամփոփում եք օրը երեկոյան - և հասկանում եք, որ օրը դժվար էր, և չկային ոչ պակաս ուրախ պահեր, քան երեկ:

Սաշան սովորեցնում է մեզ ամեն օր գնահատել միայն դրա բովանդակության համար `մի կտոր համեղ տորթ, թեյ խմել, միասին անցկացրած ժամանակը, լավ մարդու հետ հանդիպումը, ամառը, թեկուզ ցուրտ, բայց այնուամենայնիվ, մերը ... Ամեն ինչ շատ ուրախալի է:

Կյանքում դուք պետք է անպայման գոհացնեք ինքներդ ձեզ: Հակառակ դեպքում, հոգնածությունից կարող եք այրվել: Շաբաթը կամ երկու անգամ անհրաժեշտ է լինել լավ ընկերակցության մեջ, գնալ կինո կամ համեղ բան ուտել մոտակա սրճարանում: Կամ նույնիսկ պարզապես ձեր սիրած վայրում մենակ մնալը. Ես հաճախ դա անում եմ:

Վեց տարի առաջ ես գնացի հոգեբանի մոտ: Ընկերները նրան ինձ խորհուրդ տվեցին, նա գիտությունների թեկնածու էր, համալսարանում նշանավոր պաշտոն էր զբաղեցնում. Ընդհանրապես, ես վստահում էի նրան:

Հանդիպումներից մեկում ես նրան պատմեցի իմ առաջին ծննդյան մասին, երբ ես անհապաղ կեսարյան հատեցի: Ինձ համար այդ պատմությունը շատ ցավոտ էր, ես երկար ժամանակ անհանգստանում էի, որ ինքս չեմ կարող ծննդաբերել, անհանգստանում էի երեխայի համար, ուշադիր նայում էի, թե արդյոք ամեն ինչ կարգին է, նրա բոլոր դժվարությունները բարդեցի կեսարյան հատման վրա և մեղադրեցի ինքս ինձ ...

Ընդհանրապես, այդ պատմությունն ինձ համար հեշտ չէր:

Եվ այս հոգեբանը հենվեց իր աթոռին և հեղինակությամբ ասաց ինձ.

Դե, ամեն ինչ պարզ է, թե ինչու եք կեսարյան հատել: Դուք պարզապես ցանկանում էիք, որ ձեր երեխան մահանար:

Երդվում եմ, նա այդպես ասաց բառ առ բառ: Հիմա, իհարկե, ես գիտեմ, թե ինչ պետք է անեի այն ժամանակ: Անմիջապես վեր կացեք և ընդմիշտ հրաժեշտ տվեք այս կնոջը (և մի՛ վճարեք հանդիպման համար, ամեն դեպքում: Հոգեբանի այս պահվածքը ուղղակի հուզական չարաշահում է, այս դեպքում դուք պարտավոր չեք վճարել նիստի համար):

Բայց ես հիմա դա գիտեմ, իսկ հետո ես ունեի երկու փոքր երեխա, նրանց նկատմամբ մեծ մեղք, հեղինակավոր հոգեբան և շատ ու շատ ինքնորոշումներ:

Եվ հետո ես գրեթե հավատացի նրան: Ոչ թե ես հավատում էի, այլ երբեմն դեռ մտածում էի. Գուցե դա իրո՞ք իմ մեղքն է: Գուցե դա ես եմ, և կեսարյան հատման պատճառը, և ընդհանրապես իմ որդու բոլոր դժվարությունները `ես: Թերեւս հիմա ձեզ անհեթեթ է թվում. Ինչպե՞ս կարող էիք դրան հավատալ: Երբ խոսքը վերաբերում է այլ մարդկանց երեխաներին, մենք ամեն ինչ տեսնում ենք սթափ, բայց երբ խոսքը վերաբերում է մեր երեխային ... Մենք պատրաստ ենք ամեն ինչի հավատալ:

Եթե ​​ունեք երեխա և ինտերնետ, ուրեմն գրեթե հաստատ կարդացել և լսել եք այս «փորձագիտական ​​կարծիքները»: Նրանք գրում են, օրինակ, «մինչև յոթ տարեկանը ծնողները 100% պատասխանատու են երեխայի առողջության և հոգեբանության համար. երեխայի բոլոր հիվանդությունները մոր հուզական ֆոնի արտացոլումն են »: Սա բառացի մեջբերում է: Կամ «մայրն ու երեխան ունեն մեկ հուզական դաշտ, և մայրը իր բոլոր խնդիրները փոխանցում է երեխային, հետևաբար երեխաների բոլոր հիվանդությունները հոգեսոմատիկ են», սա նաև մեջբերում է:

Հետո երեխան մեծանում է, նրա հետ խնդիրները մեծանում են. Ծնկների կոտրվածքի փոխարեն այժմ կա աշխատանքից ազատում, դժբախտ սեր և կյանքի իմաստի որոնում: Եվ ինչ -որ կերպ պարզվում է, որ մեր երեխաների բոլոր խնդիրներում մենք մեզ մեղավոր ենք զգում `մայրեր: Նրանք այդպես չէին կերակրում նրանց, այդպես չէին դաստիարակում, միշտ ժամանակի սղություն կար, և ընդհանրապես մեր երեխաներին «դուր չի գալիս» անպայման:

Այս մոլորության հիմքը գալիս է հոգեբանության մակերեսային իմացությունից: Երբ հոգեբանությունը որպես գիտություն սկսեց զարգանալ, այն ակտիվորեն ուսումնասիրեց ընտանիքը և ընտանիքի ազդեցությունը երեխայի վրա: Եվ դա միանգամայն հասկանալի է. Երբ նոր գիտության մեջ իսկապես ոչինչ հայտնի չէ, տրամաբանական է թվում հետաքննել այն, ինչ մակերեսին է `ընտանիքի ազդեցությունը: Նրանք ուսումնասիրեցին ընտանիքը, գրեցին ընտանիքի մասին գրքեր և դրա մեջ պատճառներ փնտրեցին:

Եվ քանի որ XIX-XX դարերի ընտանիքի հայրերը հազվադեպ էին մոտենում երեխաներին, բոլոր հարվածները ընկնում էին մոր վրա: Եվ անցյալ դարի կեսերին, ըստ երևույթին, աղքատ մայրերին մեղադրում էին իրենց երեխաների բոլոր խնդիրների և նույնիսկ անբուժելի հիվանդությունների համար. Լսեք միայն այն ժամանակվա պայմանները.

- «Սառը» կամ «սառած» մայր (մեղադրվում է մանկական աուտիզմի մեջ)

- «շիզոֆրենոգեն» մայր (մեղադրվում է երեխայի մոտ շիզոֆրենիայի մեջ)

- «Ներծծող» կամ «ձուլված» մայրիկ (երեխայի մեջ ուտելու խանգարման մեջ մեղադրվող և այն, ինչում նրան չեն մեղադրել) և այլն: եւ այլն

Երեխաների բոլոր նեղությունները, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ այս երեխաներն արդեն մեծացել և ունեին իրենց երեխաները, շատ հարմար էր մեղադրել մորը:

Ի վերջո, անկախ նրանից, թե ինչ է պատահում ձեզ հետ կյանքում, անկախ նրանից, թե ինչ դժվարության մեջ եք հայտնվում, դուք հաստատ մեկ անգամ մայր եք ունեցել, և նա հաստատ ինչ -որ բան սխալ է արել: Գտավ ամեն չարիքի արմատը, ուռա ուռա:

Իհարկե, այս տեսակետը ոչ մի բանի չի օգնում, այլ միայն աղքատ, խեղդված մայրերի մեջ է սերմանում անվերջ մեղքի զգացում, ամոթի և մեկ անգամ ևս շարժվելու վախ: Թվում է, թե ինչ էլ անեմ, ես, անշուշտ, ոչ բուժիչ հոգեկան վնասվածք եմ պատճառելու իմ երեխային: Ահա սպի (գ):

Բարեբախտաբար, հոգեբանությունը շատ արագ է զարգանում, և ամեն ինչ պարզվեց, որ այդքան էլ պարզ չէ: Աշխարհում կան միլիոնավոր մայրեր, որոնք իրենց երեխային վերաբերվում են զուսպ, կամ նույնիսկ կտրված ու սառը: Բայց աուտիզմով միայն մի քանի երեխա է ծնվում:

Կան միլիոնավոր փոփոխական, անկայուն, անկայուն մայրեր, բայց ոչ բոլոր երեխաներն են տառապում շիզոֆրենիայով:

Մարդու առողջությունը և հոգեբանական բարեկեցությունը կազմված են բազմաթիվ տերմիններից: Դրանք կոպիտ կարելի է բաժանել երեք մասի.

1. Կենսաբանական համատեքստ- ինչ կա գեներում (օրինակ ՝ վերը նշված աուտիզմը և շիզոֆրենիան այժմ համարվում են գենետիկորեն որոշված, և մայրը կապ չունի դրա հետ), թե ինչպես է հղիությունն ընթացել, ինչպես է ծննդաբերությունը ընթացել, ինչ հիվանդություններ է ունեցել մարդը, ֆիզիկա առանձնահատկությունները, հորմոնալ մակարդակը և այլն: NS: Որքան էլ մայրը չափազանց պաշտպանված լինի, նրա դուստրը չի ունենա անորեքսիա, եթե չունենա համապատասխան գենետիկական բնութագիր:

2. Սոցիալական ենթատեքստ- միջավայրը, որտեղ մարդը ապրում և զարգանում է: Սա ներառում է մորը, բայց նրանից բացի, մնացած բոլոր հարազատներն ու ընկերները, իսկ լայն իմաստով ՝ հասարակությունը նույնպես ներառված են սոցիալական համատեքստում: Ինչպես «Երեքը թանից».

«Անհրաժեշտ է, որ տանը կային և շներ, և կատուներ,և ընկերներին մի ամբողջ պայուսակ... Եվ բոլոր տեսակի թաքցնողներ »...

Այո, մայրիկը կարևոր է, բայց նա միակ կարևոր մարդը չէ, և, իհարկե, ամեն ինչ չէ, որ կախված է նրանից: Մայրիկից բացի, մեզանից յուրաքանչյուրը ունեցավ հազարավոր իրադարձություններ, որոնք ինչ -որ կերպ ազդեցին մեր կյանքի վրա, և միամտություն է կարծել, որ մայրիկը կարող է հաղթահարել դրանք:

3. Հոգեբանական ենթատեքստ- դրանք որոշակի անձի հոգեբանության առանձնահատկություններն են: Ինչպես էր նա նախկինում մտածում, լուծում դժվար իրավիճակներ, որն է նրա հուզական ծագումը, ինչ հետաքրքրություններ, երազանքներ, ձգտումներ, ունակություններ ունի ... Եվ ամենակարևորն այն է, որ ոչ մի հետազոտող և ոչ մի մայր չի կարող կանխատեսել: Դա մարդու ազատ կամքն է, նրա վարքն ընտրելու և փոխելու կարողությունը:

Մարդը շատ դժվար է, և կյանքը նույնպես դժվար է: Եվ մենք չենք կարող դուրս գրել մեր երեխաների բոլոր առանձնահատկությունները միայն այն փաստի վրա, որ «երբ նա յոթ տարեկան էր, ես այդքան քրտնաջան աշխատեցի, և ես ամենևին էլ նրան չէի վերաբերվում»:

Այո, դուք քրտնաջան աշխատել եք, և նույնիսկ այդ ժամանակ եղել են մեկ միլիոն իրադարձություններ, որոնք ձեր դստերը կամ որդուն դարձրել են այնպիսին, ինչպիսին նրանք են: Նույնիսկ այն ժամանակ նրա սիրելի թութակը մահացավ, դուք շուն ունեցաք, նա կռվեց Կատյայի հետ և ընկերացավ Մարինայի և Վիկայի հետ և շատ սիրեց իր ուսուցչուհուն, այնուհետև երկու շաբաթ անցկացրեց հիվանդանոցում, և այնտեղ մի տղա Հաջորդ ծխը քաղցրավենիք էր կիսում նրա հետ ... Եվ այս բոլոր մանրամասները ձևավորվել են ձեր երեխայի կյանքի կալեիդոսկոպի մեջ և դեռ ավելանում են դրան:

Այս հոդվածը ես գրում եմ մեկ նպատակի համար. Գոնե մի փոքր հեռացնել մեղքերի անվերջանալի զգացումը մայրերից և ասել. Լսիր, դու մեղավոր չես: Դե, գոնե ձեր երեխայի բոլոր դժվարությունների դեպքում դուք հաստատ մեղավոր չեք:

Դուք ամենակարող չեք, բայց նաև անզոր չեք: Եվ նույնիսկ եթե շատ սխալներ թույլ տրվեին, և դուք չկարողանայիք լինել ձեր ուզած մայրը, ապա կարող եք դա անել հիմա: Anyանկացած րոպե:

Դուք չեք կարող պաշտպանել ձեր երեխային բոլոր դժվարություններից, բայց կարող եք տաքացնել նրա կյանքը հենց հիմա: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ինչպիսի՞ մայր կուզենայի լինել իմ երեխայի համար: Հոգատար, սիրող, ազատություն տալու, ուշադիր, հարգելով իր ընտրությունը, օգնե՞լ:

Մի քանի րոպե տրամադրեք ՝ ձեզ համապատասխան որակը գտնելու համար: Եվ հետո հարցրեք ինքներդ ձեզ. Միգուցե դա հեշտ չի լինի. Ես, օրինակ, ուզում եմ լինել մայրը, որը երեխային տալիս է ազատություն և մեծանալու հնարավորություն: Եվ դրա համար ես ուզում եմ ամեն ինչ չանել նրա փոխարեն և սխալվելու հնարավորություն տալ:

Ինձ համար շատ դժվար է տեսնել, թե ինչպես է նա սխալվում: Բայց այսպես կարող եմ լինել իմ ուզած մայրը:

Նույնիսկ եթե այնպես պատահեր, որ նա ծնվեց կեսարյան հատումով:

Եվգենիա Դաշկովա, հոգեբան

լուսանկար depositphotos.com