«Իրենք իրենք էլ չեն հասկանում, թե ինչ է կատարվում իրենց հետ»։ Հոգեբան այն մասին, թե ինչու են ժամանակակից դեռահասներն այդքան դժվար: Դեռահասություն. Ինչու՞ դեռահասները տարբեր կերպ են ապրում մեծացող ճգնաժամերը

Ամենից հաճախ ծնողների մոտ հարց է առաջանում. «Ինչո՞ւ է երեխայիս պատանեկությունն այդքան սթրեսային, և որոշ երեխաներ, ովքեր երեխայիս հետ նույն դասարանում են, շատ ավելի քիչ խնդիրներ ունեն»:

Եկեք պարզենք այն: Եկեք խոսենք դեռահասների անհատական ​​հատկանիշների մասին: Ցավոք սրտի, ժամանակակից դպրոցում և ընտանիքում երեխային վերաբերվում են ոչ թե որպես հստակ արտահայտված բնավորություն ունեցող, այլ որպես խելացի և որոշակի կարողություններ ունեցող մարդու։ Որպես կանոն, նրանք խոսում են բնավորության մասին բացասական ենթատեքստով. «Դե, նա բնավորություն ունի», «Դու որոշեցիր ինձ ցույց տալ քո կերպարը»:և այլն: Բնավորության առկայությունը կարծես խանգարում է երեխային, հատկապես, եթե նա կենդանի է, շարժուն և ուժեղ: Նման բնավորությամբ երեխան կարողանում է դիմակայել մեծահասակների և հասակակիցների հոգեբանական ճնշմանը:

Հոգեբանները պարզել են, որ չափահասների մոտավորապես 40%-ը հավասարակշռված է: Այն ճկուն է, դիմացկուն է սթրեսին ցածր զգայունությամբ և չափավոր անհանգստությամբ: Պատկերացնու՞մ եք մնացած մարդկանց 60%-ը անհավասարակշիռ բնավորություն ունի: Իսկ դեռահասների համար այս ցուցանիշն ավելի բարձր է՝ գրեթե 95%: Անհավասարակշռված կերպարը նույնպես կոչվում է ընդգծված.

Հոգեբանության մեջ շեշտադրումներնրանք անվանում են բնավորության նորմայի ծայրահեղ տարբերակներ, որոնցում անհատական ​​գծերը խիստ ամրապնդվում են։ Պարզ ասած, բնավորության որոշակի շեշտադրումներ (հատկանիշներ) ունեցող մարդու համար հոգեբանորեն դժվար է դիմանալ որոշ իրավիճակների, թեև այլ իրավիճակներում նա կարող է իրեն բավականին նորմալ զգալ։ Անմիջապես որոշենք, որ ընդգծված կերպարը պաթոլոգիա չի համարվում։ Նման մարդկանց հոգեկանով ամեն ինչ կարգին է։

Ընդհանուր առմամբ առանձնանում են բնավորության 11 հիմնական տեսակ։ Թեև կան ևս 20 խառը տեսակներ, նրանք միավորում են մի կերպարի գծերը մյուսի գծերի հետ:

Բնավորության յուրաքանչյուր տեսակ ունի հատուկ «նվազագույն դիմադրության տեղ»՝ սրանք դեռահասի բնավորության գծեր են, որոնց պատճառով նա իրեն հատկապես անհարմար է զգում որոշակի պայմաններին կամ իրավիճակներին: Այս իրավիճակներում դեռահասը սկսում է իրեն ոչ պատշաճ, անհիմն պահել, ինչպես մյուս դեռահասները: Միևնույն ժամանակ, այլ իրավիճակներում նա հոգեբանական անհանգստություն չի զգում և իրեն պահում է այնպես, ինչպես մյուս դեռահասները։

Ուստի ավելի լավ է ծնողներն ու ուսուցիչներն իմանան և հաշվի առնեն տարբեր շեշտադրումներով դեռահասների առանձնահատկությունները, որպեսզի հասկանան, թե ինչ է կատարվում երեխայի հետ և ինչու է նա անհարմարություն ունենում, ինչը հանգեցնում է բողոքի, դեպրեսիայի, գրգռվածության կամ այլ տառապանքի։

Ահա այս անբարենպաստ պայմանների կարճ ցուցակը գլխավոր հերոսների տեսակների համար:

Ընդգծված նիշերի տեսակըԻրավիճակներ, որոնք հոգեբանական անհանգստություն են առաջացնում դեռահասի մոտ.Հիպերտոնիկ իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Զրկված է հասակակիցների հետ լայն շփումների և նախաձեռնողականության դրսևորման հնարավորությունից.

մենակ է և զբաղված միապաղաղ աշխատանքով.

ենթարկվում է խիստ, մանր հսկողության և չափահաս մարդու կողմից, որը չի վստահում իրեն:

Աուտիստիկ իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Ստիպված է մարդկանց հետ մակերեսային կապեր հաստատել;

ստիպել են արագ որոշումներ կայացնել.

Խցանված իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Ավելի ուժեղ առաջնորդի ճնշման տակ է.

գուցե վիրավորված է նույն տարիքի ինչ-որ մեկից:

Ցուցադրական իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Զգում է, որ ուշադրություն չեն դարձնում իրեն կամ տապալվում են «պատվանդանից»։

Անկայուն իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Ընդհանրապես չի վերահսկվում մեծահասակների կողմից;

չի պատժվում մեծահասակների կողմից չարաշահումների համար.

Լաբիլ իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Զգում է կոպիտ և անտարբեր իրենց հուզական վիճակի նկատմամբ.

ջերմ զգացմունքային կապեր չունի այլ մարդկանց հետ.

Զգայուն իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Մեղադրվել է ուրիշների կողմից իր տեսանկյունից անազնիվ արարքների համար (դավաճանություն, նվաստացում, սուտ).

իր հասցեին լսում է իր ֆիզիկական կամ այլ արատների մասին հրապարակային ցուցումներ։

Ցավալի իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Պետք է մոբիլիզացնեն իրենց ջանքերն ու տոկունությունը (վերահսկողություն, մրցակցություն);

լսում է մահվան մասին խոսակցությունները կամ հանդիպում է հիվանդության կամ մահվան:

Պեդանտական ​​իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Պետք է որոշում կայացնել, գործել օպերատիվ, ընտրել;

ենթակա է աճող սթրեսի և պատասխանատվության, որ հարազատները պարտադրում են նրան:

Համապատասխան իրավիճակներ, որոնցում դեռահասը.

Նա հայտնվում է փոխվող կարծրատիպերի իրավիճակում, անսովոր գաղափարներով, ապրելակերպով ու բարքերով մարդկանց հասարակության մեջ։

Ինչպես են տարբեր շեշտադրումներով դեռահասները ցույց տալիս իրենց բողոքը՝ հաջորդ հոդվածում։

Խոհեմություն և հանգստություն քեզ, սիրելի ընթերցող:

Տղերք, մենք մեր հոգին դրեցինք կայքում: Շնորհակալություն
որ դուք բացահայտեք այս գեղեցկությունը: Շնորհակալություն ոգեշնչման և ոգեշնչման համար:
Միացե՛ք մեզ Ֆեյսբուքև հետ շփման մեջ

Դեռահասությունը դժվար ժամանակ է ոչ միայն ծնողների, այլև հենց երեխաների համար։ Այս պահին ծնողները հաճախ հասկանում են, որ կանոնները, որոնցով նրանք շփվում են երեխաների հետ, այլևս չեն գործում, այս պահին ծնողական սխալները հաճախ հայտնվում են. նրանք հասկանում են, որ ինչ-որ բան պետք է փոխել:

մենք ներս ենք կայքորոշել է պարզել, թե ինչն է այդքան հաճախ խանգարում մեզ՝ ծնողներիս, ամուր, ջերմ հարաբերություններ կառուցել դեռահասների հետ և չկորցնել նրանց վստահությունը:

13. Պնդե՛ք լինել ազնիվ։

Շատ ծնողներ դժվարանում են ընդունել, որ չափահաս երեխան իրենց թույլ չի տալիս մտնել իր կյանքի բոլոր ոլորտները։ Հաճախ նրանք սկսում են ավելի շատ անկեղծություն պահանջել երեխայից։ Բայց դեռահասի համար չափազանց կարևոր է զգա իր անկախությունը, հենվի սեփական կարծիքի վրա։ Որքան շատ է նա ճնշում իր վրա, դժգոհություն իր ընտանիքի կողմից, այնքան ավելի է սկսում փակել և պաշտպանել իր անձնական տարածքը. նա թողնում է անկեղծությունը, սկսում է խաբել:

12. Խախտել անձնական տարածքը

Երբեմն, լավագույն մտադրություններով, ծնողները սկսում են ստուգել դեռահասի գրպանները, պայուսակը և նամակագրությունը։Դրանով մենք ոչ միայն անհարգալից վերաբերմունք ենք ցուցաբերում երեխայի նկատմամբ, այլեւ արժեզրկում ենք նրա անձնական տարածքը, իսկ վերջիվերջո նա նոր է սկսում փորձել նրա հետ վարվել։

Սա մեծապես խաթարում է նրա վստահությունը թե՛ ծնողների, թե՛ իր հանդեպ։Արժե ջանքեր գործադրել՝ ապահովելու համար, որ վերահսկողությունը ձեր և ձեր երեխայի միջև բաց և ազնիվ համաձայնության արդյունք է:

11. Անտեսեք ձեր դեռահասի կարծիքը

Երբ ծնողներին չի հետաքրքրում երեխայի կարծիքը, նրանք հաշվի չեն առնում այն՝ նա զգում է, որ դա կարևոր չէ ծնողների համար և եզրակացնում է, որ իրեն չեն սիրում և չեն հարգում:

Նման վարքագիծ կարող է երեխայի մոտ ագրեսիա առաջացնել... Հնարավոր է նաև երկրորդ տարբերակը՝ երեխան կհանձնվի՝ ի պատասխան ձեր համառության և մի օր կարող է պարզապես կորցնել ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու ունակությունը:

10. Անորոշ պահանջներ ներկայացրեք

Իհարկե, առողջ բանականության մակարդակով երեխան ձեզ կհասկանա, բայց Նրա համար կարող է շատ դժվար լինել պահանջի կատարումը, քանի որ չափորոշիչները բավականին անորոշ են։

Ժամանակի ընթացքում դա կարող է հանգեցնել ձեր միջև կարծիքների մեծ տարբերությունների:Երեխան կհավատա, որ նա արդեն լիովին համապատասխանում է պահանջներին, իսկ դուք՝ որ միշտ ինչ-որ բան կա, ինչին պետք է ձգտել: Դրանից խուսափելու համար արժե հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ եք ուզում և սովորել, թե ինչպես այդ մասին խոսել երեխաների հետ նույն կերպ:

9. Արժեզրկեք նրա զգացմունքները

Ծնողները հաճախ զգում են, որ իրենց երեխաները անհարկի դրամատիզացնում են իրադարձությունները: Բայց եթե երեխան պարբերաբար աջակցություն չի ստանում սիրելիներից, նա իրեն մերժված է զգում և ավելի է փակվում։ Կամ սկսում է բողոքել ծնողների դեմ և իրեն ագրեսիվ պահել:

Փորձեք լրջորեն վերաբերվել այն ամենին, ինչ կատարվում է երեխայի հետ, հարգեք նրա զգացմունքները, գնահատեք նրա վստահությունը։ Թող նա իմանա, որ իրեն հասկանում և ընդունում են, որ իր զգացմունքները կարևոր են ձեզ համար։

8. Ոչ միշտ հետեւողական

Երբեմն, որպեսզի երեխան կատարի պահանջները, ծնողները դիմում են անկատար խոստումների կամ սպառնալիքների։ Բայց երբ ցանկալի նպատակին հասնում են, նրանք մոռանում են իրենց խոսքերի մասին կամ պարզապես չեն շտապում դրանք իրականացնել։

Բայց հարկ է հիշել, որ դեռահասները շատ զգայուն են մեծահասակների խոստումները կատարելու հարցում: Եթե ​​ժամանակ առ ժամանակ սիրելիները դատարկ խոսքեր ասեն, երեխան կդադարի հավատալ դրանց:Այսպիսով ծնողները կկորցնեն իրենց վստահությունը դեռահասի աչքում.

7. Չափից շատ բան սովորեցրեք նրան կյանքի մասին

Պետք չէ ձեր ծնողական լիազորությունները թելադրանքի վերածել։ Հակառակ դեպքում, դա պարզապես կարող է հանգեցնել երեխայի կոշտ հակահարվածի և ագրեսիայի, կամ դուք պարզապես վտանգում եք կոտրել նրա ամբողջականությունն ու ինքնագնահատականը:

Դեռահասների ծնողները պետք է ձգտեն ողջամիտ փոխզիջումների։ Երեխայի հետ միասին որոշումներ կայացրեք, գնացեք զիջումների, որոնք թույլ կտան փրկել իր դեմքը։ Արժե սովորել երեխայի մեջ տեսնել առաջին հերթին մարդու, ում պետք է հարգել։

6. Ապրիր նրա կյանքով

Երբ ծնողների ողջ կյանքը կառուցված է միայն երեխայի շուրջ, տարրալուծվում է նրա մեջ, սա արդեն ակնհայտ գերհոգնածություն է։ Երեխաները, որդեգրելով իրենց ծնողների վերաբերմունքն իրենց նկատմամբ, կարող են սկսել նույնքան ակնհայտորեն արհամարհել նրանց:

Ծնողները պետք է ժամանակ տրամադրեն իրենց հետաքրքրություններին, ժամանակ գտնեն հանգստանալու համար։ Առանց դրա չափազանց դժվար է երեխայի հետ ճիշտ հարաբերություններ կառուցելը, և նրա համար դժվար է հպարտանալ իր ծնողներով և գնահատել նրանց։

5. Հետաքրքրված չէ նրա կյանքով

Առանց իմանալու, թե ինչպես է երեխան ապրում, ինչն է նրան հետաքրքրում, անհնար է նրա հետ վստահելի հարաբերություններ կառուցել, ինչը այնքան կարևոր է դեռահասության շրջանում:

Եթե ​​փորձեք ավելին իմանալ, թե ինչ է կատարվում երեխայի կյանքում, նրա հոբբիների մասին և ցույց տաք ձեր գիտակցությունը, ապա արժանանաք նրա բարեհաճությանը, խոսելու բան կունենաք։

4. Անընդհատ քննադատեք

Հաճախ ծնողները կարծում են, որ պետք է գովեն միայն գերազանց գնահատականների համար: բայց դեռահասները հավանության կարիք ունեն այն ամենի մեջ, ինչ անում են: Սա երեխային ուժ է տալիս առաջ շարժվելու, օգնում է նրան ավելի հեշտությամբ զգալ անհաջողությունները:

Միևնույն ժամանակ ոչ ոք չի չեղարկում առողջ քննադատությունը։ Բայց դուք միշտ պետք է զսպեք ձեր զգացմունքները և հիշեք, թե որն է ձեր նպատակը՝ պատժե՞լ երեխային։ Արտահայտեք ձեր վերաբերմունքը գործողության նկատմամբ: Օգնե՞լ նրան հասկանալ, որ նա սխալվել է: Թե՞ նրա հետ խնդիրը լուծել։

3. Իրենց ընկերների հետ մոտիկից ծանոթ չեն

Ծնողների համար ավելորդ չի լինի ծանոթանալ իրենց երեխաների ընկերների ամենամոտ շրջապատին։Դա անելու համար բավական է պարզապես հրավիրել նրանց ավելի հաճախ այցելել մի բաժակ թեյ և կարկանդակ:

Սա ոչ միայն կուժեղացնի ձեր հարաբերությունները, այլեւ կօգնի ձեզ հանգիստ լինել ձեր սեփական երեխայի համար:Եթե ​​դուք շատ եք անհանգստանում դեռահասի ընկերոջ համար, կարող եք դա նրբանկատորեն քննարկել նրա հետ։ Հենվելով ձեր կարծիքի վրա՝ նա ինքը եզրակացություն կանի իր ընկերոջ մասին։

2. Մի հարգանք չցուցաբերեք նրա նկատմամբ

Իհարկե, երբեմն երեխան դառնում է մեղավոր այն իրավիճակներում, երբ դժվար է համբերություն պահպանել: Բայց կարծել, թե բարձր տոնով ասված փաստարկներն ավելի ծանրակշիռ կդառնան, մոլորություն է։ Նրա համար դրանք կնշանակեն ձեր անհաջողությունը և նրա արդարությունը:

Եթե ​​իրավիճակը կրկնվի, դեռահասը պարզապես կդադարի ուշադրություն դարձնել ձեզ, կդադարի հարգել ձեզ։ Դա ի վերջո կվերածվի փակ հորձանուտի։

1. Մի փոքր ժամանակ անցկացրեք միասին

Միայն առաջին հայացքից է թվում, որ դեռահասներն արդեն բավականին մեծ են և կարիք չունեն ծնողների ուշադրության և ջերմության։ Նույնիսկ եթե դուք շատ քիչ ժամանակ ունեք, թող որակը փոխարինի քանակին: Աշխատանքային օրերին բավական է միասին անցկացնել կես ժամ կամ մեկ ժամ, բայց առանց ձեր բիզնեսի ուշադրությունը շեղելու, հանգստյան օրերը կարելի է նվիրել համատեղ ճամփորդության, ֆիլմ դիտելու կամ խաղեր խաղալուն։

Եթե ​​ծնողների և դեռահասի համատեղ կյանքը վերածվում է միայն պաշտոնական հաղորդակցության, նա կարող է սկսել իրեն անհարկի, անպաշտպան զգալ, անհույս զգալ և թույլ ինքնագնահատական ​​ունենալ:

Երեխաների համար ծնողները կախարդներ են, նրանք կարող են ամեն ինչ անել՝ հրեշներին հանել մահճակալի տակից և միացնել մուլտֆիլմերը: Հետո երեխաները մեծանում են, իսկ ծնողները պարզվում են, որ պարզապես մարդիկ են՝ իրենց անկատարությամբ։ Նրանք միշտ խանգարում են հետաքրքիր բաներ անել ու պարզապես ոչինչ չեն հասկանում։

հետ շփման մեջ

Դասընկերներ

Բլոգեր և երկու երեխաների մայր Էմմա Բեդինգթոնը The Guardian-ի սյունակում քննարկում է, թե ինչու են բոլոր դեռահասները կարծում, որ իրենց ծնողները հիմար են, և արդյոք դա կարելի է փոխել:

«Դու ինձ հիմարի՞ համար ես պահում»։-Վաղ թե ուշ դուք ստիպված կլինեք ասել այս խոսքերը։ Դուք ոչինչ չեք կարող անել: Սա հռետորական բացականչություն է, որը դուք լսել եք ձեր ծնողներից, հիմա արտասանում եք, երբ ձեր քարե դեմքով երեխան պատասխանում է «չգիտեմ», երբ նրան հարցնում են, թե որտեղ է նրա հեռախոսը։

Ձեր մեծացած երեխայի համար սա հռետորական հարց չէ: Պատասխանը՝ այո, նա քեզ ապուշի տեսք է տալիս։ Շնորհավորում եմ, դուք հասել եք այն կետին, երբ ձեր ծնողի կարգավիճակը «հերոսից» վերածվել է «ձանձրալի հիմարի»:

Սա ինձ հետ երկու անգամ պատահեց. Մեծ տղաս 14 տարեկան է, եղբայրը՝ 12, բայց նա արդեն կատարելության է հասել արվեստում, ինձ հետ վարվում է ինչպես անհույս հիմար մարդու։ Երկուսն էլ հիմա քննություններ են հանձնում։ Երևի իմ կարիերայի նվաճումներով անբավարար տպավորված եմ (այսպես են մտածում իմ որդիները), բայց երբեք չեմ հանդիպել այնպիսի քննության, որը չկարողանայի հանձնել։ Ես սիրում եմ քննությունները, բայց իմ օգնելու փորձերը բոլորովին ավելորդ են համարվել. ես չափազանց հիմար եմ ինձ վստահելու համար: Ես դուրս եմ մաթեմատիկայի և այլ գիտությունների նախապատրաստման գործընթացից։

Իմ բոլոր բացիկներն ու ընդգծման նշիչները մնացին նույն տեղում, ինչ իմ ենթադրությունները, որ մենք սիրում ենք միասին ժամանակ անցկացնել բնության գրկում:

Ավագ որդիս խորամանկ է՝ ի պատասխան նրան ֆեոդալիզմի մասին քննարկումների մեջ ներգրավելու փորձերին, իսկ կրտսերը սովորություն է ձեռք բերել ուղղել իմ արտասանությունը, երբ փորձում եմ ստուգել չինարեն բառերի մասին նրա գիտելիքները: Եվ նրանց դեմքերին այժմ անփոփոխ խոնարհվող ժպիտներ:

Մի առավոտ քննությունից առաջ ես ավագ որդուս բռնեցի աստիճանների վրա, որպեսզի բաժանման խորհուրդ տամ։ Երբ ես սկսեցի արտահայտել մտքերս՝ ուշադիր ընտրելով բառերս, նա ձեռքերը դրեց ուսերիս ու տարօրինակ, բայց ծանոթ արտահայտությամբ նայեց ինձ։ Դա իմ դեմքի տեսքն էր, երբ YouTube-ում դիտում էի ծառերից ընկնող անշնորհք պանդաների տեսանյութերը: «Ես կգնամ», - ասաց նա կամաց, բայց հաստատակամորեն: Եվ նա շոյեց այտերիս։ Սա իմ կյանքն է հիմա:

Ես դարձա անշնորհք պանդա, որը ծառից ընկնում էր սարկազմի և դեռահասների ներողամտության ծանրության տակ

Առաջ ավելի հեշտ էր։ Ես հռետոր էի, աստվածություն, կարող էի հրաշքներ գործել: Երեխաներս անվերապահորեն վստահում էին ինձ։ Ես պարզապես ստիպված էի նրանց ցույց տալ սքեյթբորդ վարող բուի անորոշ տեսանյութ կամ թխել ծուռ Պիկաչու տորթ՝ տեսնելու նրանց աչքերի բերկրանքը: Հիմա հիստերիկ ծիծաղում են, երբ ես փորձում եմ զբաղվել սեռական դաստիարակությամբ կամ կարծիք հայտնել Սիրիայի մասին։

Ես ընդունում եմ, որ կարող եմ ինչ-որ բան չգիտեմ կամ հիշեմ։ Եվ դա այնքան էլ սարսափելի չէր լինի, եթե այն չգերադրվեր իմ երեխաների սրված քննադատական ​​մտածողության կարողությունների վրա: Ես գիտե՞մ, թե ինչ նկատի ունեն, երբ ասում են, որ պետք է «ավելի շատ RAM գնել» կամ «միացնել SLI»-ը: Ոչ Իսկապե՞ս հինգ անգամ հարցրի կրտսեր որդուն, արդյոք նա պատրաստվում է նավարկել վաղը: Միգուցե. Նրանք վերջերս շատ զվարճացան՝ ինձ նորից ու նորից ցույց տալով մի տեսանյութ, որտեղ նրանք պետք է հաշվարկեին հավանականությունը, որ երեք դռներից մեկի հետևում այծ կամ մեքենա կլինի: Ես չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչպես է այն աշխատում, և գրեթե լաց եղա:

Երբ ես և նրանց հայրիկը չափից շատ ենք խմում և քնում ենք երեկոյան շոուի բազմոցին, մի քանի ժամ անց արթնանալով խճճված և շփոթված, մեր բերանի անկյունից թուք է հոսում, դա միայն ամրապնդում է նրանց համոզմունքը, որ մենք լավ օրինակներ չենք: հետեւել. Որպես երկլեզու երեխաների ծնողներ՝ մենք կրկնակի տուժում ենք։

Նրանք իսկապես հաճույք են ստանում ինձ ու հայրիկիս ծիծաղելի ֆրանսերեն արտահայտություններ անելուց, որպեսզի ծիծաղեն մեր առոգանության վրա:

Իհարկե, մենք միայնակ չենք, և սա մի փոքր մխիթարական է։ Բոլոր դեռահասները կարծում են, որ իրենց ծնողները հիմար են: Դա էվոլյուցիոն հրամայական է, դաժան, բայց համընդհանուր. այն ստիպում է երեխաներին լքել բույնը: Երբ որդիս բուռն կերպով բացատրում է ինձ՝ պատմական գիտությամբ զբաղվող տղամարդու, Առաջին համաշխարհային պատերազմի պատճառները, ես հիշում եմ զրույցը կենսաբանի հետ, ում որդին նաև նրան սովորեցրել է էներգիայի վերականգնվող աղբյուրներից օգտվելու անհրաժեշտության մասին, և մի կնոջ, որը. Դասախոսություն է լսել իր 11-ամյա որդու դաշտանի մասին... Մենք բոլորս նույն նավի մեջ ենք, և մենք դժվար թե կարողանանք կառավարել այս նավը առանց օգնության:

Գտնվելով «հիմար» ծնողների կարգավիճակում, ովքեր «չիպը չեն ծեծում», կարող ենք դիմել նախորդ սերունդների փորձին։ Այնուամենայնիվ, մի փոքր հանգստանում է, եթե դա կարմայականորեն կանխորոշված ​​բան ես համարում. դու ինքդ քեզ այդպես վարվեցիր ծնողներիդ հետ, և որոշ ժամանակ անց ձեր երեխաներն էլ իրենց հերթին կտուժեն նույն կերպ:

Դեռահաս տարիքում ես վստահ էի իմ ինտելեկտուալ գերազանցության մեջ իմ ծնողների՝ պրոֆեսոր Բեդինգթոնի և պրոֆեսոր Բոլդուինի նկատմամբ, նույնիսկ երբ բախվում էի հակառակը հաստատող համոզիչ ապացույցների: Հորս անունով մաթեմատիկական մոդել է կոչվել, և ես վեց տարի մտածել եմ, որ նա ամենահիմար մարդն է, ով երբևէ քայլել է Երկրի վրա: Ես մտածեցի, որ նա այնքան հիմար է, որ ես նրա հետևից 10 քայլ քայլեցի փողոցում, և հիմա պատիժը հասավ ինձ, և ես նույնը դիմանում եմ իմ դեռահաս տղաներից։ Այն, ինչ շրջում է, գալիս է շուրջը: Ես անհամբեր սպասում եմ ոչ այնքան հեռավոր ապագային, երբ թոռներս մռայլորեն կմոտենան տղաներիս հետևից՝ պահպանելով իրենց հեռավորությունը։

Բայց ինչ անել, եթե դուք դեռ փորձեք ինչ-որ բան անել դրա դեմ: Այստեղ երկու հնարավոր պատասխան կա. Առաջինը հնչում է «Անգամ մի փորձիր, դա չափազանց դժվար է»: Երկրորդին անցնելու համար պետք է հիշել, որ կատուներին ամենից շատ գրավում են այն մարդիկ, ովքեր իրենց ամենաքիչ ուշադրությունն են դարձնում, չէ՞: Այսպիսով, դեռահասները կատուներ են:

Եթե ​​հետաքրքրված է, ապա 10 տարեկանից փոքր երեխաներն անկասկած լաբրադորներ են, իսկ նախադպրոցականները՝ ոռնացող կապիկի և ճաղատ փորածի ինչ-որ անմեղ միության արդյունք։

Ամեն դեպքում, մի փորձեք ինքներդ ձեզ գերակշռել՝ փորձելով «թույն» երևալ։ Մենք բոլորս հիշում ենք, թե որքան սարսափելի են ուսուցիչները, ովքեր փորձում են «յուրայիններին» անցնել աշակերտների հետ շփվելիս: Ձեր երեկույթների գնալու մասին պատմությունները նողկալի կհնչեն. նրանց չի հետաքրքրում, եթե դուք լինեիք Radiohead-ի համերգին 1992-ին, նախքան նրանք նույնիսկ հայտնի դառնալը և Բոբի Գիլեսպիի հետ միզամուղ կիսելը: Եվ մի փորձեք որդեգրել նրանց ժարգոնը։ Մեծահասակները պետք է կարողանան լավ տեսք ունենալ՝ մնալով չափահաս:

Երբ ես ու քույրս դեռահաս էինք, մեր խորթ հայրը ժամանակի մեծ մասն անցկացնում էր Տուրգենևի ընթերցանության և տան բակում ծխախոտ ծխելու վրա, ինչը արժանացավ մեր աստիճանական, ցածր հարգանքին: Եթե ​​դուք հետևեք այս ճանապարհին, մի օր կարող եք պարգևատրվել. այն կարող է խնդրել ձեզ ցույց տալ, թե ինչպես պատրաստել շոկոլադե թխվածքաբլիթներ, կամ օգնել լուծելու քառակուսի հավասարումները, կամ դա կարող է լինել գլուխ, որը որոշ ժամանակ կհանգչի ձեր ուսին: մինչ դուք հեռուստացույց եք դիտում:

Այս ամենին այլընտրանք կա՝ դուք կարող եք ցույց տալ դեռահասներին, որ նրանք ճիշտ են: Հագեք «պատահական» և բզզացեք հին երգերը, եղեք այն կատակասերը, որին նրանք ձեզ համարում են: Ինչ-որ հուսադրող բան կա նրանց ձեռքում դրամարկղից և հնազանդ խամաճիկ լինելու մեջ:

Ի վերջո, դուք դեռ չեք կարող հիասթափեցնել նրանց, քանի որ դեռահասները ձեզանից արդեն սպասում են ամենավատը:

Բանն այն է, որ ես սիրում եմ դեռահասներին՝ և՛ իմ, և՛ բոլորին։ Իրենց բոլոր արհամարհանքով, ծաղրով և իմ խորհուրդները լսելու չցանկանալով, հաճելի է նրանց հետ ժամանակ անցկացնելը. նրանք կենսուրախ են, աշխույժ և հորդառատ գաղափարներով. ամենավառ օրինակն այն բանի, թե ինչ է նշանակում լինել մարդ: Ես իսկապես զգում եմ, որ բախտ եմ ունեցել լինել նրանց կողքին (բացառությամբ այն պահերի, երբ ուզում եմ նրանց սպանել, և ես կասեի՝ հիմա 50-50 է)։

Ինչքան շատ եմ մտածում, այնքան ինձ թվում է, որ միգուցե մեզ ուղղակի պետք է ընդունել նրանց դատավճիռը՝ մենք հիմար ենք։ Հիմա սա նրանց աշխարհն է, և մենք՝ մեր գլոբալ տաքացումով, հոմոֆոբիայով և «Brexit»-ով, պարզապես խանգարում ենք: Վերջերս իմ ընկեր Բարբարան հարցրեց իր դեռահաս դստերը, թե արդյոք նա կարող է ինչ-որ բան անել, որպեսզի դադարեցնի արհամարհանքը: «Մի՛ եղիր», - պատասխանեց նրա դուստրը: Դե, հիմա մենք գիտենք, թե ինչ պետք է անել, ընկերներ ապուշներ.

Վաղ թե ուշ հարցը «Իսկ եթե երեխան դիտի մեծահասակների տեսանյութերը»: հարցնում են ցանկացած ընտանիքում. Ծնողներից ոմանք պատահաբար տեսան համապատասխան հարցումները բրաուզերի պատմության մեջ, որոշ երեխաներ իրենք հարց տվեցին, թե ինչն է իրենց հետաքրքրում։ Բայց ինչպե՞ս եք ճիշտ արձագանքում: Խորհրդատվություն սեքս-թերապևտի կողմիցՄարիա Տիխոնովա .

Ինչու՞ են երեխաները մեծահասակների տեսանյութեր դիտում:
Այժմ ամեն ինչ տեղի է ունենում ավելի արագ և ավելի վաղ: Այսօրվա երեխաները ավելի վաղ են ծանոթանում համացանցին, ուստի հաճախ է պատահում, որ պոռնոգրաֆիկ բովանդակության հետ առաջին ծանոթության տարիքը տեղափոխվում է 6-8 տարեկան։ Թեման հետաքրքրում է երեխաներին, քանի որ դա մի տեսակ արգելված տարածք է, որի մասին նրանք ոչինչ չեն հասկանում, և էլեկտրոնային սարքերի օգնությամբ հեշտությամբ գտնում են այդ գիտելիքները։ Այո, մենք կարող ենք սահմանափակել մուտքը Համաշխարհային ցանց, բայց երեխաները դեռ կգտնեն այս բովանդակությունը դիտելու միջոց, ոչ թե իրենց սմարթֆոնով, այլ գրասեղանի կամ ծնողի համակարգչի վրա դրված հարևանի սմարթֆոնով: Այսպիսով, երեխաների կողմից «արգելված» տեսանյութերի դիտումը մի տեսակ նորմ է դառնում ժամանակակից հասարակության մեջ, որից մենք ցնցված ենք և չենք կարողանում վարժվել։

Պետք է հասկանալ, որ շատ դեպքերում մեծահասակների համար նախատեսված տեսանյութ դիտելը ավագ նախադպրոցական և տարրական դպրոցական տարիքում ճանաչողական հետաքրքրություն է: Երեխան փորձում է պարզել, թե ինչպես է ամեն ինչ աշխատում կյանքում՝ ինչպես է նա ծնվել, ինչ է տեղի ունենում ծնողների ննջասենյակում փակ դռների հետևում, ինչպիսին է մարմինը հակառակ սեռի մոտ։ Սա հենց այն տարիքն է, երբ գաջեթների հայտնվելուց առաջ տղաներն ու աղջիկները միմյանց ցույց էին տալիս, թե ինչ ունեն իրենց վարտիքով։ Ժամանակակից երեխաները մերկանալու բան չունեն, հիմա ամեն ինչ էկրանին է։ Ստացվում է, որ սա արդեն իսկ եղած իրականության կրկնությունն է՝ միայն նոր ձևաչափով, և դա պայմանավորված է սեքսուալության բնական ձևավորմամբ։

Իհարկե, դա ամենևին չի նշանակում, որ եթե ձեր 6-7 տարեկան երեխային պոռնո չի հետաքրքրում, ապա դա նորմ չէ։ Եվ, իհարկե, նա կարիք չունի նման տեսանյութ ցուցադրելու որպես կրթություն։

Դեռահասների համարՏեսանյութ դիտելը սեքսուալության մեջ մտնելու փուլ է, որը կապված է սեռական հասունացման, կապվածությունների առաջացման և առաջին լուրջ զգացմունքների առաջացման հետ: Սեռերի փոխհարաբերությունների թեման այլեւս միայն երեխայի հետաքրքրասիրությունը չէ, այլ անձնական հետաքրքրություն է ներկայացնում։ Ընդ որում, այստեղ խոսքը ավելի շուտ ֆանտազիաների մասին է։ Տեսահոլովակների հաջորդականությունը ջերմացնում է հուզմունքը, օգնում է հաղթահարել ազդակները, ցանկությունները։ Մի ենթադրեք, որ մեծահասակների համար տեսանյութ դիտելը կհանգեցնի սեքսուալության ձևավորման որոշ շեղումների։ Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ դեռահասները լավ գիտեն, որ էկրանին նմանակումներ են տեսնում, որ կինոն ու իրական կյանքը տարբեր բաներ են։

Դեռահաս տարիքում դժվար է որոշել տեսանյութերի դիտման «ընդունելի» մակարդակը... Երեխաների, տղաների և աղջիկների միջև այն զգալիորեն տարբերվում է: Նույնիսկ նույն երեխայի մոտ՝ կախված սեզոնից կամ հորմոնալ մակարդակից։
Այո, կան իրավիճակներ, որոնք հատուկ ուշադրություն են պահանջում, դրանց մասին կխոսենք առանձին (տե՛ս «Երբ անհրաժեշտ է մասնագետի օգնություն» բաժինը), բայց, ընդհանուր առմամբ, դա պետք է հանգիստ վերաբերվել։ Այսօրվա երեխաները դիտում են մեծահասակների համար նախատեսված տեսանյութ և կգտնեն այն դիտելու եղանակներ, քանի որ սա նրանց մեծացման փուլն է:

Ե՞րբ և ինչպե՞ս քննարկել այս թեման ձեր երեխայի հետ:
Մենք սկսում ենք խոսել սեքսուալության հարցերի մասին, երբ երեխան ինքն է սկսում հարցեր տալ։ Ավելին, սա կարող է լինել ուղղակի հարց նրա կողմից, կամ ոչ բանավոր հաղորդագրություն, երբ երեխան հետաքրքրված է, բայց պատրաստ չէ ուղղակիորեն ասել: Այստեղ կարևոր է վստահել ձեր ծնողական ինտուիցիային, բայց դուք միշտ պետք է հարցնեք ձեր երեխային, թե արդյոք նա ցանկանում է խոսել: Մի պնդեք խոսել, եթե երեխան պատրաստ չէ:

Պետք է թեման քննարկել երեխային հասանելի լեզվի մակարդակով՝ խորանալով մանրամասների մեջ՝ կախված տարիքից։ Իհարկե, չկան ստանդարտ արտահայտություններ, որոնք տեղին կլինեն ասել երեխային տվյալ իրավիճակում: Այստեղ կարևորն այն է, թե ինչպես է դա ասվում. Ինտոնացիան պետք է լինի հավասար, ձայնը՝ հանգիստ, շատ կարևոր է զգայուն լինել այս թեմայի նկատմամբ։

Եթե ​​երեխան դիտել է պոռնո, ապա կարևոր է, որ ծնողը գնահատի իր ուժեղ կողմերը և պատրաստակամությունը համարժեք խոսելու այս թեմայի շուրջ:

Եթե ​​ծնողը գիտակցում է, որ կարողանում է կոնֆիդենցիալ խոսակցություն կառուցել, հարցը հանգիստ և գիտակցված քննարկել, ապա կարևոր է պարզել, թե ինչ է կատարվում երեխայի հետ, ինչու է նա հետաքրքրվել նման տեսանյութով, ինչ պայմաններում է դա տեղի ունեցել, արդյո՞ք դա մեկուսացված միջադեպ էր, թե դա տեղի է ունենում կանոնավոր կերպով: Պետք է հասկանալ, որ դա, որպես կանոն, անցողիկ, ճանաչողական հետաքրքրություն է։ Շատ մի խրվեք այս թեմայի վրա:

Ինչպե՞ս կարող են ծնողները վարվել իրենց զգացմունքների հետ: Ի՞նչն է իրականում տրավմատացնում երեխային:
Ինչ իրավիճակ էլ որ լինի, ծնողի ուղերձն առաջին հերթին կարևոր է.
Ամենակարևոր սխալը տեղի ունեցածին շատ զգացմունքային, ոչ ադեկվատ արձագանքն է։ Ոչ մի դեպքում չպետք է դատապարտեք երեխային, ամաչեք նրան։ Եթե ​​ծնողը բուռն չարձագանքի, չզարմանա, ակնոց չփայլի, բռնի երեխայի ձեռքերը կամ, ավելի վատ, հարվածի ձեռքերին, ապա երեխան, ամենայն հավանականությամբ, չի էլ հիշի նման դրվագները, քանի որ դրանք տեղավորվում են սեքսուալության բնական զարգացման փուլերում։

Այն, որ ծնողը ցնցված է, շատ հզոր ոչ բանավոր ուղերձ է երեխայի համար:որ սեքսուալությունը վատ է, մեղավոր և կեղտոտ: Պատահում է, որ ծնողների արգելքն ու բողոքը հանգեցնում են նրան, որ նույնիսկ հասուն տարիքում սեքսի թեման մարդու համար մնալու է տաբու, և դա բացասաբար կանդրադառնա հակառակ սեռի հետ հարաբերություններ կառուցելու, ընտանիք կազմելու նրա փորձերին:

Եթե ​​ծնողը նման հարցերի առաջ իրեն զգում է անօգնական, վրդովված կամ զզվելի, ապա նրա համար առաջին հերթին կարևոր է սեփական սեքսուալության մասին հարց տալը։ Եթե ​​սեքսի հետ կապված այս իրավիճակներն ու խոսակցությունները ձեզ տհաճություն են պատճառում, մի վախեցեք դիմել մասնագետի, դասավորեք ձեր ինտիմ կյանքը և լուծեք այս հարցը։ Հիմնական բանը, որ պետք է արվի, ձեզ ադեկվատ վիճակի բերելն ու հանգստանալն է։

Ե՞րբ է ձեզ անհրաժեշտ մասնագետի օգնությունը:
Եթե ​​ծնողը գիտակցում է, որ պատրաստ չէ խոսել սեքսուալության մասին, ավելի լավ է դա չքննարկի, քան բացասական բան արտահայտի կամ հակառակը անհասկանալի խոսի ու ներկայանա որպես ոչ կոմպետենտ մարդ։ Լավ է, եթե հնարավորություն կա այս զրույցը «վստահել» ընտանիքի մոտ գտնվող մեծահասակին, ում վստահում եք և ում հետ երեխան լավ կապ ունի՝ մորաքրոջը, կնքամորը, մոր մտերիմ ընկերոջը, գուցե ադեկվատ ուսուցիչներից որևէ մեկին, թե մեկ այլ: նույն սեռի չափահասը երեխայի հետ. Բայց նման շփումը պարտադիր պետք է լինի երեխայի խնդրանքը։

Իհարկե, լինում են հատուկ իրավիճակներ, երբ առանց մասնագետի օգնության չես կարող։
Ծնողները պետք է կարողանան ճանաչել այս իրավիճակները:

Ինչի վրա պետք է ուշադրություն դարձնել.
Փոքր երեխաներ.Երեխան, որը խրվում է, երբ տեսնում է, որ կանոնավոր կերպով դիտում է մեծահասակների տեսանյութեր, չափազանց մեծ հետաքրքրություն է ցուցաբերում թեմայի նկատմամբ:

Դեռահաս երեխաներ.մոլուցք (երեխան անընդհատ ձգտում է վերադառնալ դիտմանը); ոչ այլ հետաքրքրություններ (հոբբիներ); դպրոցի կատարողականի կտրուկ անկում; հասակակիցների նկատմամբ ռոմանտիկ հետաքրքրության բացակայություն, տեսահոլովակի այլասերված և անբնական թեմաներ.

Եթե ​​երեխան ունի այս «ախտանիշերը», ապա նա, ամենայն հավանականությամբ, փորձում է հաղթահարել իր որոշ խնդիրների հետ կապված տեսանյութ դիտելու միջոցով:

Ցավոք, երեխան միշտ չէ, որ պատրաստ է խոսել իր հետ պատահած անախորժությունների մասին, քանի որ ամաչում է խոսել այդ մասին կամ կարծում է, որ ինքն է դրա մեղավորը։ Եթե ​​երեխայի վարքագիծը փոխվել է. նա դարձել է ավելի քաշքշված, սկսել է ավելի վատ քնել, ավելի քիչ ժպտալ, ցրված տեսք ունի, ինքն իրեն կտրում է ածելիով (հաճախ պատահում է դեռահասների մոտ), սկսվել են անհասկանալի մաշկային ռեակցիաներ (էկզեմա, դերմատիտ). այս ամենը վկայում է այն մասին, որ երեխայի հետ կյանքում ինչ-որ տրավմատիկ բան է տեղի ունեցել։

Եթե ​​տեսահոլովակ դիտելու մասին խոսակցությունն անցնում է շատ գաղտնի մթնոլորտում, միգուցե երեխան կխոսի որոշ բաների մասին, որոնցով պետք է դիմի մասնագետի։

Եթե ​​ծնողները որոշել են դիմել մասնագետի, ապա կարիք չկա երեխային ասել, որ նրա հետ ինչ-որ բան այն չէ։ Կարևոր է հանգիստ տանել դեպի այս թեման և հոգեբանին դիրքավորել որպես համապատասխան կրթություն ունեցող մեկ այլ մեծահասակ, որը կարող է օգնել:
Փորձառու հոգեբանը երեխային կառաջարկի հատուկ վարժություններ, տարիքից կախված առաջադրանքներ (օրինակ՝ նկարել, խաղալ պլաստիլինի հետ), զրուցել նրա հետ, իսկ եթե տրավմա է եղել, ապա դա ինքն իրեն կդրսևորվի։ Շատ կարևոր է, որ կարողանանք ճիշտ մասնագետ ընտրել, հատկապես սեքսուալության թեմայով, և հատկապես Ռուսաստանում, քանի որ մեր երկրում սեքսի թեման շատ խիստ տաբու է։ Սեքս-թերապևտը չպետք է ծանրաբեռնի ոչ ձեզ, ոչ էլ երեխային կոնկրետ տեղեկություններով, չմամուլի կամ շահարկի այս թեմայի շուրջ: Սեքս-թերապևտը պետք է լինի շատ նուրբ, զգայուն և կարողանա ճիշտ բառեր ընտրել: Եվ ամենակարեւորը՝ պետք է հիշել, որ ցանկացած խնդիր լուծելի է։

Մի կարոտեք կայծակը: Բաժանորդագրվեք մեզ Telegram-ում

Կարդացեք բոլոր նորությունները ""-ով OBOZREVATEL-ում:

Եթե ​​ձեզ հետաքրքրում է, թե ինչու ձեր երեխան, որպես դեռահաս, սկսեց իրեն բոլորովին այլ կերպ պահել, քան այդ տասը տարեկան հրեշտակը, ապա ավելի լավ է գնալ դեռահասի մոտ, այլ ոչ թե ինտերնետով: Եվ փորձեք խոսել նրա հետ: Բայց եթե նա հրաժարվում է խոսել, լավ: Դուք կարող եք լրացնել ձեր հարցերը որոնման տողում և հուսալ, որ բոլոր պատասխանները կգտնվեն, և ահազանգերը կանցնեն։ Mel-ը Yandex-ի հետ միասին հավաքել է դեռահասների մասին ամենատարածված * հարցումները:

1. Ինչու է դեռահասը ստում

Հարց, որի պատասխանը, հավանաբար, ընդհանրապես չկա։ Սկզբունքորեն գրեթե բոլորը ստում են։ Եվ մեծահասակները նույնպես: Եվ հետո, եթե ճշմարիտ պատասխանի համար դեռահասը կարող է դժգոհություն ստանալ իր ծնողներից, ապա իմաստ չունի ճշմարտությունն ասել:

2. Ինչու դեռահասները չեն ցանկանում սովորել

Պատճառները կարող են շատ լինել, որ չես կարող բոլորը թվարկել: Սովորական ծուլությունից և դեռահասների ըմբոստությունից մինչև, օրինակ, դպրոցական խնդիրներ, ինչպիսիք են ահաբեկումը: Վերջին դեպքում պետք է բաց խոսել երեխայի հետ. միգուցե պայմանական Մարյա Պետրովնան նրան ապուշ է անվանել, իսկ հիմա նա կարծում է, որ ամեն ինչ չկա։ Բայց եթե խոսքը ձգձգման մասին է, օգնեք դեռահասին կազմակերպել իր աշխատանքը, որպեսզի կազմակերպի իր աշխատանքը. միասին կազմեք դասի պլան, օգնեք հասկանալ առաջադրանքները, անհնարին առաջադրանքներ մի դրեք (և բացատրեք, որ դա անելը նշանակում է վնասել ինքներդ ձեզ):

Թվում է, որ դեռահասի կյանքում շատ բան է փոխվում՝ ֆիզիոլոգիական, հոգեբանական: Մանկությունից մինչև ավելի գիտակից տարիք. Բայց դա հենց այնպես չէ:

4. Ինչու են դեռահասները թաքցնում իրենց դեմքերը լուսանկարում

Դուք կարող եք հարցնել ձեր դեռահասին (եթե այդպիսին կա տանը): Բայց ընդհանուր առմամբ, դեռահասների վերաբերմունքն իրենց նկատմամբ հաճախ քննադատական ​​է և ոչ միշտ ադեկվատ: Ուստի «ես տգեղ եմ/տգեղ եմ, ուղղակի մի նկարիր» զգացումը նորմալ է։ Եվ հետո այն անցնում է:

5. Ինչու է դեռահասի քթից արյունահոսում / ինչու են դեռահասի մազերը թափվում / դաշտանն ուշանում է / ձգվող նշաններ են հայտնվում / հոդերի ճռճռում և այլն

Կան բազմաթիվ պատճառներ, թե ինչու մեծահասակների կամ դեռահասների մոտ քթից արյունահոսություն կարող է առաջանալ: Նույնը մազաթափության դեպքում է: Սա կարող է լինել նորմալ սահմաններում կամ կարող է խոսել, օրինակ, էնդոկրին հիվանդությունների մասին: Ամեն դեպքում, երբ խոսքը վերաբերում է ձեր երեխայի առողջությանը, համացանցում շրջելն ու կասկածելի ֆորումներին վստահելը վատ գաղափար է: Ավելի լավ է գնա նորմալ բժշկի:

6. Ինչու են դեռահասները ագրեսիվ

16. Ինչու՞ են դեռահասներին պետք գրպանի փողերը

Բոլորին միշտ փող է պետք՝ ճաշ դպրոցում, գնալ կինոթատրոն, սրճարաններ, գնումներ, որոնք կարելի է անել առանց ծնողներիդ հետ նայելու և որոշ մանրուքների համար հաշվետու լինելու: Գրպանի փողը հիանալի միջոց է երեխային սովորեցնելու, թե ինչպես տնօրինել փողը, իսկ ապագայում՝ չմեծացնել մեկին, ով կվատնի իր և քո փողերը միաժամանակ: Պատմեք ձեր երեխային ընտանեկան բյուջեի մասին, միասին հաշվարկեք դեռահասի հնարավոր ծախսերը և որոշեք հասկանալի գումար, որը դուք պատրաստ եք տալ: Եվ դադարեք սպասել բռնելու և մտածել, որ դեռահասը ողջ գումարը կծախսի կասկածելի ընկերությունում զվարճությունների վրա:

17. Ինչու են դեռահասները ծխում

Կրկին մի փոքր ուղեղի մասին: Հաճույքի կենտրոնը գտնվում է լիմբիկ համակարգի ներսում (հենց նա է շատ ակտիվ զարգանում դեռահասության շրջանում): Դա հաճույքի կենտրոնն է, որը ենթակա է ալկոհոլի, նիկոտինի և կոկաինի ազդեցությանը: Հետեւաբար, դեռահասները շատ ավելի հեշտ են կախվածություն ձեռք բերում նյութերից, քան մեծահասակները: Այսպիսով, այստեղ ավելի ճիշտ է հարցնել ոչ թե «ինչու են ծխում», այլ «ինչու են սկսում»: Այստեղ դուք իսկապես կարող եք խոսել ընկերության և ընտանեկան փորձի ազդեցության մասին: Եթե ​​ծխում եք շրջակա միջավայրում, ապա հավանականությունը, որ դեռահասը կսկսի նույնն անել, բավականին մեծ է:

18. Ինչու են դեռահասները բռնի

Թե ինչ դաժանության դրսեւորումների մասին է խոսքը, լիովին պարզ չէ։ Կատուին աղբարկղից ցած դնելն արդեն բոլորովին առողջարար բան չէ: Այստեղ, ամենայն հավանականությամբ, անհրաժեշտ է դիմել հոգեբանի (կամ գոնե սկսել մեր բլոգեր Անաստասիա Միրոնովայի «12 խորհուրդ, թե ինչպես չբարձրացնել երեխայի միջից» տեքստից): Կամ գուցե ձեր երեխան դարձել է կռվարար և կռվարար դասընկերներ դպրոցում: Եվ չնայած ահաբեկչությունը դպրոցի թիմի համակարգային ձախողումն է, խնդիրը հնարավոր է լուծել: Միայն դրա համար պետք է ջանքեր գործադրեն ուսուցիչները, ծնողները և աշակերտները:

19. Ինչո՞ւ են դեռահասները ցավում։

Եթե ​​հարցը լուրջ է և առողջության մասին, դիմեք բժշկի: Եթե ​​սա հոգեկան վիճակների փոխաբերություն է, հիշեք ինքներդ ձեզ: «Դժվար տարիքի» կլիշեն այնքան էլ վատ չէ: Եթե ​​ձեր դեռահասը տխուր է, եղեք այնտեղ: Նրանց թույլ չեն տալիս մտնել սենյակ՝ մի՛ զայրացեք: Վաղ թե ուշ դեռահասը դուրս կգա ընթրելու։

20. Ինչու են դեռահասները հայհոյում

Նախ՝ ավելի հեշտ է արտահայտել ձեր վերաբերմունքը իրադարձությունների նկատմամբ, որոնք ուժեղ հույզեր են առաջացնում: Երկրորդ՝ «Ես այլևս երեխա չեմ, կարող եմ» ցույց տալու միջոց։ Եվ նայեք ինքներդ ձեզ. Եթե ​​դուք սիրում եք ուժեղ արտահայտություններ և չեք ամաչում դրանք օգտագործելուց, ինչու չէ, որ ձեզ նայող դեռահասը նույնը չանի: Իսկ եթե դեռ գոհ չեք, որ երեխան կոշկակարի պես հայհոյում է,.

ԿԱՐՈՂ ԵՔ Հավանել ԱՅՍ ՏԵՔՍՏԵՐԸ.