Երեխաների հետ խոսակցությունները կարող են լինել: Դաս I. անվերապահ որդեգրություն: Սերը, խնամքը եւ ոչ հավասարումները

Հիանալի երեխաների պահպանման պարզ կանոններ

Գիրքը հիփենրուցերը հիմնված էր Թոմաս Գորդոնի գաղափարների վրա, որոնք սահմանված են «Ուսուցում ծնողական գործունեություն» (1970) եւ «Ուսուցիչների գործունեության վերապատրաստում» (1975): Գիրքը լրացնում է օտարերկրյա եւ ներքին հոգեբանության այլ հեղինակների կողմից մշակված գաղափարներով եւ գործնական ծրագրերով (հայրենի գիտնականներից `հիմնականում l.vugotsky, A. Neontiev, P.YA. GALPERIN):

Հոգեբանները հայտնաբերել են շատ կարեւոր օրինաչափություն. Այն ծնողների մեծ մասը, ովքեր հոգեբանական օգնության համար են վերաբերվում դժվար երեխաների, մանկության տարիներին, նրանք իրենք են տուժել իրենց ծնողների հետ բախումներից:

Փորձագետները եկել են եզրակացության, որ Ծնողների փոխազդեցության ոճը կամավորորեն «ձայնագրվել է» (տպագրված) երեխայի հոգեբուժում, Դա տեղի է ունենում շատ շուտ, նույնիսկ նախադպրոցական դարաշրջանում, եւ, որպես կանոն, անգիտակցաբար:

Դառնալով մեծահասակ, անձը դա վերարտադրում է այն որպես բնական. Ծնողների մեծամասնությունը բարձրացնում է իրենց երեխաներին, ինչպես իրենք մանկության դաստիարակվել են:

«Ոչ ոք չի շտապել ինձ, եւ ոչինչ չի մեծացել», - ասում է հայրը, չնկատելով, որ նա մեծացել է այն մարդու հետ, ով իրեն հետ չի համարում:

Ծնողների մեկ այլ մասը քիչ թե շատ գիտակցում է, թե կոնկրետ ինչն է ճիշտ դաստիարակությունը, բայց գործնականում դժվարանում է: Դա պատահում է, որ տեսական գիտելիքները վնաս են հասցնում ծնողներին. Նրանք կիմանան, թե ինչ են անում «ամեն ինչ սխալ է», փորձելով ինքնուրույն «կոտրել», եւ հետո Լցնել գրգռում երեխաների վրա:

Վերը նշվածներից, մենք պետք է եզրակացենք. Ծնողները պետք է ոչ միայն լուսավորեն, այլեւ Սովորեցրեք երեխաների հետ պատշաճ շփվելու եղանակներ.

Դաս I. անվերապահ ընդունում

Իհարկե երեխա վերցրեք - Նշանակում է նրան սիրել ոչ թե այն փաստի համար, որ նա գեղեցիկ է, խելացի, ունակ, գերազանց ուսանող եւ այլն, բայց այդպես է, հենց այն, ինչ նա է:

Ծնողներն ասում են. «Եթե դու լավ ես, ապա ես քեզ կսիրեմ»: Կամ. «Ինձանից լավը մի սպասեք, քանի դեռ կանգ չեք առնում ... (ծույլ, կռիվ, տխուր), դուք չեք սկսելու ... (Լավ սովորել, օգնել տան շուրջը)»:

Այս արտահայտություններում ուղղակիորեն զեկուցվում են երեխային, որ պայմանականորեն ընդունվում է, որ սիրում է կամ կսիրի, "Եթե միայն...".

Երեխաների նկատմամբ գնահատման վերաբերմունքի պատճառը հաստատուն հավատքի մեջ է, որ պարգեւատրումներն ու պատժամիջոցները հիմնական կրթական միջոցներն են: Գովաբանեք ձեր երեխային, եւ նա կամրապնդի լավ, հրաժարվի եւ չարը նահանջի: Բայց կա օրինաչափություն. Որքան շատ երեխա է վախեցնում, ավելի վատ է դառնում:

Եթե \u200b\u200bչնայած խորամանկներին, սիրում եք երեխաներին, նրանք մեծանալու եւ լքելու են վատ սովորությունները, գործողությունները: Նրանք միշտ հարգելու են իրենց, նրանք կունենան ներքին խաղաղության եւ հավասարակշռության զգացողություն: Սա նրանց թույլ կտա վերահսկել իրենց պահվածքը եւ նվազեցնել անհանգստությունը:

Հակառակ դեպքում (եթե երեխաներ են հավանում միայն այն ժամանակ, երբ նրանք հնազանդ են, խնդրում եմ ձեզ) Երեխաները չեն զգա անկեղծ սեր, դրանք կնվազեն անապահովության, որպեսզի դրանք կնվազեն ավելի լավ, երեխաների համար կմտածի, որ նրանք անօգուտ են փորձել մեծերին հաճեցնել:

Հոգեբանները դա ապացուցեցին Սիրո, աքսեսուարների, այսինքն, ուրիշի կարիքը, մարդկային հիմնարար կարիքներից մեկը: Դրա բավարարվածությունը անհրաժեշտ պայման է երեխայի բնականոն զարգացման համար: Այս կարիքը բավարարված է, երբ երեխային տեղեկացնում եք, որ նա ձեզ համար թանկ է, անհրաժեշտ է, դա պարզապես լավ է: Նման հաղորդագրությունները պարունակվում են ընկերական տեսարաններում, ջերմորեն, ուղղակի բառերով:

Ուրախացեք ձեր երեխայի համար: Մի րոպե փակեք եւ պատկերացրեք, որ դուք հանդիպում եք ձեր լավագույն ընկերոջը: Ինչպես եք ցույց տալիս, որ մենք ուրախ ենք, որ նա ճանապարհներն ու մոտ են:

Այժմ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի դա անել իրականում, ցանկացած այլ բառի եւ հարցերի. Ձեր սեփական երեխան դպրոցից տուն է գալիս եւ ցույց տալիս, որ ուրախ եմ նրան: Դե, եթե բոլորդ շարունակում եք այս հանդիպումը նույն երակում եւս մի քանի րոպե:

Գրկեք ձեր երեխային առնվազն 4 անգամ (Առավոտյան ողջույններ եւ համբույրը գիշերվա համար չի դիտարկվում): 4 գրկախառնությունը բոլորի համար բացարձակապես անհրաժեշտ է միայն գոյատեւման համար, եւ լավ բարեկեցության համար ձեզ հարկավոր է առնվազն 8 գրկախառնություն օրական: Ոչ միայն երեխան, այլեւ մեծահասակ:

Քաղցր բառեր: Անհրաժեշտ է տեղեկացնել երեխային. «Որքան լավ է ծնվել», «ուրախ եմ քեզ տեսնել», «ես սիրում եմ քեզ», - ես սիրում եմ, երբ մենք միասին եմ զգում ... »:

Մենք միշտ չէ, որ հետեւում ենք ձեր դիմումներին երեխաներին. «Ոչ այդպես», «վատ», «Բոլոր տարեդարձը», «պատիժը ներկայացնելը», Երեխաները բառացիորեն հասկանում են մեզ: Նրանք անկեղծ են իրենց զգացմունքների մեջ եւ բացարձակ անկեղծություն են հայտնում ցանկացած արտահայտության հետ, ասաց մեծահասակները:

Երեխաները վիրավորական, միայնություն եւ երբեմն հուսահատություն են: Նրանց թվում է, որ ծնողները նրանց հետ «չեն», «երբեք չխոսեք« մարդկային »,« շեղում »,« բղավում », օգտագործեք միայն հրամայական բայեր.« Կատարեք »: » Որքան հաճախ ծնողները ջղայնացան երեխայի վրա, թափառեցին, քննադատեցին նրան, այնքան ավելի արագ է գալիս ընդհանրացնել. «Ես ինձ չեմ սիրում»:

Ծնողների փաստարկները. «Ես քեզ եմ հոգ տանում» կամ «հանուն քո օգուտի», - երեխաները չեն լսում: Ավելի ճիշտ, նրանք կարող են լսել բառեր, բայց ոչ նրանց իմաստը: Նրանք ունեն իրենց սեփական, հուզական, հաշվապահական հաշվառումը:

Տոնը ավելի կարեւոր է, քան բառերը, եւ եթե նա կտրուկ, զայրացած է կամ պարզապես խիստ է, ապա ելքը միշտ էլ միանշանակ է. «Նրանք ինձ դուր չեն գալիս, չեն ընդունում»: Երբեմն երեխայի համար կազմվում է ոչ այնքան բառերով բառերով, որքան վատ զգալով, «ոչ այդպես», դժբախտ:

Նայեք, թե որքան եք կարողանում ձեր երեխային տանել. Օրվա ընթացքում հաշվարկեք, թե քանի անգամ եք դիմել հուզականորեն դրական հայտարարություններով երեխային (ուրախ ողջույններ, հավանականություն, աջակցություն) եւ որքանով `բացասական (նախատինք, մեկնաբանություն, քննադատություն): Եթե \u200b\u200bբացասական բողոքարկման թիվը հավասար է կամ գերազանցում է դրականի քանակը, ապա ձեզ հետ կապի հետ կապի համար:

Փորձենք հասկանալ, թե ինչ պատճառներ են խանգարում ծնողները, անշուշտ, երեխա կվերցնեն

Կրթության կարգավորում

«Ինչպես եմ գրկելու նրան, եթե նա դեռ չսովորեց: Նախ, կարգապահությունը, իսկ հետո լավ հարաբերությունները: Հակառակ դեպքում ես նրա կործանումն եմ »:

«Մանկավարժական նկատառումներից» մայրը ընկնում է կրիտիկական մեկնաբանությունների ճանապարհին, ընկնում է դժգոհության, բախումների փակ շրջանակի մեջ: Որտեղ է սխալը: Սխալը հենց սկզբում. Կարգապահությունը չի վերեւ, եւ լավ հարաբերությունների հաստատումից հետո եւ միայն դրանց հիման վրա:

Երեխա հայտնվեց չնախատեսված

Ծնողները ցանկանում էին ապրել «նրա հաճույքով», այնպես որ նա այնքան էլ անհրաժեշտ չէ:

Երազում էր մի տղայի մասին, եւ մի աղջիկ ծնվել է:

Երեխային պատասխանատու են խանգարված ամուսնության հարաբերությունների համար:

Օրինակ, Որդին նման է Հոր, ժեստեր, Mimica- ն Maeys- ի խուլերին դուր չի գալիս:

Ծնողի ուժեղացված կրթական վերաբերմունք

Իրենց կյանքի անհաջողությունները փոխհատուցելու փորձը, որը չի անհանգստանում երազների կամ ցանկությունների համար, ապացուցել իրենց սեփական կարիքը, անփոխարինելիությունը, բեռի բեռը, որը պետք է կրել:

Դաս II. Օգնեք ծնողներին երեխայի: Զգուշություն!

Երեխան ինքնուրույն չի հաղթահարում

Ինչպես լինել այն դեպքերում, երբ երեխան չի անում «ոչ թե», չի լսում, նյարդայնացնում կամ ինչ-որ բան անում «ոչ այնքան», վատ, վատ, սխալներով: Դուք ցանկանում եք միջամտել, դասավանդել, շոու:

Ընդհանրապես, տարբեր երեխաներ տարբեր կերպ են արձագանքում ծնողին. «Դա անհրաժեշտ չէ ոչ այնքան, բայց այդպես էլ». Ոմանք տխուր եւ կորած են. Ասես տարբեր արձագանքներ տարբեր են, բայց նրանք բոլորն էլ ցույց են տալիս, որ երեխաները նման կոչում չեն սիրում:

Ինչու Շատ բան մեզ թվում է պարզ: Բայց երբ մենք ցույց ենք տալիս եւ պարտադրում ենք այս «պարզությունը» այն երեխայի համար, ով իրականում ծանր է, ապա մենք անարդարացիորեն ենք անում: Երեխան իրավունք ունի վիրավորվել:

Ինչպես ճիշտ նշել սխալները սովորեցնելու համար:

Սխալների իմացությունը օգտակար է եւ հաճախ անհրաժեշտ է, բայց անհրաժեշտ է հատուկ զգուշությամբ նշել: Նախ, դուք չպետք է նկատեք ամեն սխալ. Երկրորդ, սխալն ավելի լավ է քննարկել ավելի ուշ, հանգիստ մթնոլորտում, եւ ոչ այն պահին, երբ երեխան կրքոտ է գործի համար. Վերջապես, մեկնաբանությունները միշտ պետք է արվեն ընդդեմ ընդհանուր հաստատման ֆոնին:

Երեխան վերաբերում է իր սխալներին ավելի հանդուրժող, քան մեծահասակները: Նա գոհ է այն փաստից, որ նա ինչ-որ բան ունի: Մենք, ծնողներ, մեկնաբանություններ ցանկանում ենք հասնել ավելի լավ արդյունքների: Եվ պարզվում է, որ հաճախ հակառակն է:

Կանոն 1. Մի խառնվեք գործին, որը զբաղված է երեխան, եթե նա օգնություն չի խնդրում: Ձեր ոչ միջամտությամբ դուք նրան կասեք. «Քեզ հետ ամեն ինչ կարգին է: Դուք, անշուշտ, հաղթահարել »:

Ինքնասպասարկման բիզնեսի ցուցակ

Կազմեք այնպիսի դեպքերի համար, որոնցով այն սկզբունքորեն կարող է հաղթահարել ինքնուրույն, չնայած միշտ չէ, որ ամբողջովին:

Վստահեք երեխային մի քանի դեպքեր եւ փորձեք երբեք չմիջամտել իրենց կատարման մեջ: Խրախուսեք երեխայի ջանքերը, չնայած դրանց արդյունքին:

Քննարկեք երեխայի սխալները. Հիշեք 2-3 սխալներ, հատկապես նյարդայնացնող: Ժամանակ եւ համապատասխան տոնով խոսեք նրանց մասին խոսելու համար:

Զորավարժությունների չորս արդյունք

1. Գիտելիքներ, որ նա կստանա կամ տիրապետելու է:
2. Ուսուցում, սովորելու ընդհանուր ունակությամբ, այսինքն, ինքներդ ձեզ սովորեցնելու համար (պակաս ակնհայտ արդյունք):
3. Զգացմունքային հետք դասից. Գոհունակություն կամ հիասթափություն, վստահություն կամ անապահովություն նրանց կարողություններում:
4. Հետք դեպի նրա հետ նրա հետ, եթե մասնակցես դասարան: Այստեղ արդյունքը կարող է լինել նաեւ դրական (նրանք գոհ են միմյանցից), կամ բացասական (փոխադարձ դժգոհության բանկային բանկը) համալրվել է):

Հիշեք, որ ծնողները սպասում են վտանգին միայն առաջին արդյունքի համար (սովորել է նա սովորել է): Ոչ մի դեպքում մի մոռացեք մյուս երեքի մասին: Դրանք շատ ավելի կարեւոր են:

Մի քննադատեք, մի շտկեք երեխային: Եվ եթե դուք նույնպես անկեղծ հետաքրքրություն ենք ցուցաբերում նրա գործով, կզգաք, թե ինչպես կավելանան միմյանց փոխադարձ հարգանքն ու ընդունումը, այնքան անհրաժեշտ եւ նրա համար:

Դաս III- ն առաջացնում է տարածք

Երբ երեխան օգնության կարիք ունի

Եթե \u200b\u200bերեխան բախվել է լուրջ դժվարության, որի հետ նա չէր կարողանում հաղթահարել ինքնուրույն, ապա ոչ միջամտության դիրքը հարմար չէ, այն կարող է միայն վնաս հասցնել:

Կանոն 2. Եթե երեխան դժվար է, եւ նա պատրաստ է ձեր օգնությունը վերցնել, վստահ եղեք, որ կօգնի նրան: Միեւնույն ժամանակ. 1. Վերցրեք այն փաստը, որ նա չի կարող ինքն իրեն լրացնել, մնացածը նրան կտա: 2. Քանի որ երեխան զարգացնում է նոր գործողություններ, աստիճանաբար փոխանցեք նրան նրան:

1-ին եւ 2-րդ կանոնները չեն հակասում միմյանց, այլ պարզապես պատկանում են տարբեր իրավիճակների: Այն իրավիճակներում, երբ գործող 1-րդ կանոնը կիրառելի է, երեխան չի օգնություն չի խնդրում եւ նույնիսկ բողոքում է, երբ այն տրամադրվում է: 2-րդ կանոնը օգտագործվում է, եթե երեխան կամ ուղղակիորեն օգնություն է խնդրում, կամ բողոքում է, որ ինքը չի «» չի աշխատում. «Որ նա չգիտի, թե ինչպես է թողնում աշխատանքները առաջին ձախողումներից հետո: Այս դրսեւորումներից որեւէ մեկը `ազդանշան, որ նա Անհրաժեշտ է օգնել:

Եկեք միասին. Շատ լավ սկսեք այս բառերից: Այս կախարդական բառերը երեխային կբացեն նոր հմտությունների, գիտելիքների, հոբբիների դուռը:

Մոտակա երեխայի զարգացման գոտին

Այս կանոնը հենվում է հոգեբանական օրենսդրության, բաց LS: Վյգոտսկի «Երեխայի մոտակա զարգացման գոտին»: Յուրաքանչյուր երեխայի յուրաքանչյուր տարիքում կա սահմանափակ շրջանակ, որի հետ նա կարող է հաղթահարել ինքն իրեն: Այս շրջանից դուրս. Նրան առկա են միայն մեծահասակների կամ ընդհանրապես անհասանելի մասնակցությամբ:

Սովորաբար երեխաները ակտիվ են, եւ նրանք անընդհատ ձգտում են ստանձնել այն, ինչ անում եք: Վաղը երեխան կանի այն փաստը, որ այսօր նա արեց մոր հետ: Միասին գործի տարածքը երեխայի ոսկե պաշարն է, ապագայի համար դրա ներուժը:

Դեպքերի բոլոր նոր «տարածքներ» նվաճելու համար երեխայի ցանկությունը շատ կարեւոր է, եւ այն պետք է պաշտպանված լինի որպես Զենիցա Օկա: Համոզվեք, որ ստուգեք երեխայի առաջին, նույնիսկ փոքր ինքնավստահությունները, շնորհավորեք դրան (եւ միեւնույն ժամանակ ինքներդ ձեզ):

Երբ երեխան զարգացնում է նոր գործողություններ, աստիճանաբար դավաճանում են նրանց իրեն:

Ինչպես պաշտպանել երեխայի բնական գործունեությունը: Ինչպես չխփել, մի խեղդեք այն:

Ստացվում է, որ ծնողները կրկնակի վտանգ են ներկայացնում.

Վտանգ 1. Երեխայի վրա իր մասը տեղափոխելու համար շատ շուտ է.

Վտանգ 2. Ծնողների չափազանց երկար եւ համառ:

Դաս IV. Դաս չորրորդ. - Եվ եթե չցանկանալով »:

Փոխգործակցության դժվարությունների եւ բախումների մասին եւ ինչպես խուսափել դրանցից

Բնորոշ խնդիր. Շատ պարտադիր գործեր ամբողջությամբ սովորել են, բայց նա այս ամենը չէ:

«Անհնազանդության» պատճառները.

1. Գուցե դուք դեռ չեք փոխանցել դրա հետ կապված բոլոր անհրաժեշտ եղանակը: Ի վերջո, ձեզ թվում է, որ նա հեշտ է տեղերում դնել բոլոր խաղալիքները: Հավանաբար, եթե նա հարցնի «եկեք միասին», ապա դա ապարդյուն չէ. Գուցե նա Դեռ դժվար է ինքներդ կազմակերպվել.

2. Միգուցե նա պարզապես պետք է ձեր Մասնակցություն, բարոյական աջակցություն.

3. Բացասական համառության եւ անհաջողությունների արմատը գտնվում է Բացասական փորձառություններ, Դա կարող է լինել երեխայի խնդիրը, բայց ավելի հաճախ այն ծագում է ձեր եւ երեխայի միջեւ, նրա հետ հարաբերությունների մեջ:

«Ես սուլում էի սուլիրասերը ուտեստները, բայց հետո ծնողները կմտածեին, որ նրանք հաղթեցին ինձ»:

Ինչպես շտկել իրավիճակը անհնազանդության հետ:

Ընկերական, ջերմ երանգ: Սա հաջողության հասնելու հիմնական պայմանն է, եւ եթե ձեր մասնակցությունը չի օգնում, եթե երեխան մերժում է ձեր օգնությունը, դադարեցրեք եւ լսեք, թե ինչպես եք շփվում նրա հետ:

Հաղորդակցությունը հավասար է: Միասին - դա նշանակում է հավասար: Չպետք է դիրք գրավի երեխայի նկատմամբ. Երեխաները շատ զգայուն են նրա համար, եւ նրա հոգու բոլոր կենդանի ուժերը ճնշվում են նրա դեմ: Այնուհետեւ նրանք դիմադրում են «անհրաժեշտ», համաձայն չէ «ակնհայտ», մարտահրավերներ «անվիճելի»:

LS մեթոդ Սկսվեց փրկել երեխային եւ ինքնուրույն «Ուղեցույցներից» -ը հաստատվում է գիտական \u200b\u200bեւ գործնական հետազոտություններով:

Կազմակերպության արտաքին միջոցներ: Երեխան ավելի հեշտ է, եւ ավելի արագ սովորել է կազմակերպել իրեն եւ իրենց գործերը, եթե դա որոշակի փուլում օգնի որոշակի փուլում. Հիշեցման համար նկարներ, գրավորների ցուցակ, գրավոր ցուցումներ:

Նման միջոցներն այլեւս մեծահասակների խոսք չեն, դա դրանց փոխարինումն է: Երեխան կարող է օգտագործել դրանք ինքնուրույն, եւ հետո նա կիսով չափ է ինքն իրեն կարգավորել:

Եկեք որոշ արտաքին գործիք, որը կարող է փոխարինել ձեր մասնակցությունը այս կամ այն \u200b\u200bերեխայի: Դա կարող է լինել զարթուցիչ, կանոն կամ համաձայնագիր, սեղան, առավոտյան գործերի կամ անհրաժեշտ հագուստի ցուցակը նկարներում, հատուկ խորհուրդը, որի համար կարող է յուրաքանչյուրի ցանկացած անդամ լինել ընտանիքի (մայր, հայրիկ եւ երկու դպրոցականներ) Հաղորդագրություն (հիշեցումներ եւ հարցումներ, պարզապես կարճ տեղեկատվություն, ինչ-որ մեկի կամ ինչ-որ բանի դժգոհություն, շնորհակալություն ինչ-որ բանի համար):

Ծանր հոգատար ծնողներ. Նրանք ավելին են ուզում, ինչ են երեխաները: Դա տեղի է ունենում, ծնողը պատրաստ է սովորել կամ օգնել այնքան, որքան նա դիտում եւ հետեւում է իր տոնայնության հետեւից, չի բարկանում, չի կարողանում, բայց չի գնում: Ծնողները ինչ-որ բան են ուզում, եթե կարողանաք այն դնել, երեխայի փոխարեն: Դժվար է ցանկանալ, երբ առաջ եւ հայրիկն ու մայրը «վազում են» ձեր ցանկացած ցանկության առաջ:

Ծնողների եւ մանկականության չափազանց շատ կրթական գործունեության համադրությունը, այսինքն. Անմիտություն, երեխաներ `սովորաբար եւ բնական: Ինչու

Երեխայի ինքնությունն ու կարողությունը զարգանում են միայն այն գործունեության մեջ, որի մեջ նա զբաղվում է իր իսկ համաձայնությամբ եւ հետաքրքրությամբ:

«Դուք կարող եք ձին քաշել ջրի մեջ, բայց չեք կարող խմել», - ասում է իմաստուն ասացվածքները: Որքան ավելի համառ կլինի ծնողը, չհաջողվողը կլինի նույնիսկ առավել հետաքրքիր, օգտակար եւ անհրաժեշտ դպրոցական առարկան:

Սիրո համար կամ փողի համար: Երեխայի դժկամությամբ կանգնած էր նրա համար դրված ինչ-որ բան անելու, սովորել, կարդալ, օգնել տան շուրջը, - որոշ ծնողներ կանգնած են «կաշառքի» ճանապարհին: Նրանք համաձայն են «վճարել» երեխային (փողը, իրերը, հաճույքները), եթե նա անի իր ուզածը:

Այս ուղին շատ վտանգավոր է, էլ չենք ասում, որ դա քիչ արդյունավետ է: Այն սովորաբար ավարտվում է այն փաստով, որ երեխայի պահանջները մեծանում են. Այն սկսում է ավելի ու ավելի պահանջ պահանջել, եւ նրա պահվածքի խոստացված փոփոխությունները տեղի չեն ունենում:

Ինչու Պատճառը հասկանալու համար մենք պետք է ծանոթանանք շատ նուրբ հոգեբանական մեխանիզմի հետ, որը վերջերս դարձավ հոգեբանների հատուկ հետազոտությունների առարկաները: Մեկ փորձի մեջ ուսանողների խումբը սկսեց խաղի համար վճարել հանելուկ, որը նրանք խանդավառ էին: Շուտով այս խմբի ուսանողները սկսեցին նկատելիորեն խաղալ ավելի քիչ, քան այն ընկերները, որոնք որեւէ վճար չեն ստացել:

Այն մեխանիզմը, որն այստեղ է, ինչպես նաեւ շատ նման դեպքերում (ամենօրյա օրինակներ եւ գիտական \u200b\u200bհետազոտություններ) հետեւյալն է. Մարդը հաջողությամբ եւ ոգեւորությամբ զբաղվում է նրանով, որ նա ընտրում է իրեն, ըստ ներքին դրդապատճառի: Եթե \u200b\u200bնա գիտի, որ դրա համար նա կստանա վճար կամ վարձատրություն, ապա նրա ոգեւորությունը նվազում է, եւ գործունեության բոլոր փոփոխությունները բնության մեջ. Այժմ նա զբաղված է «անձնական ստեղծագործականություն», այլ «փող աշխատել»:

Ինչպես խուսափել իրավիճակներից եւ բախումներից:

Հարկադրանքի հակամարտությունները տեղի են ունենում, երբ երեխան չի կատարում «անհրաժեշտը», եւ դա փչացնում է տրամադրությունը երկուսին: Ինչպես հասնել բաների, որոնք պետք է կատարվեն:

Առաջին հերթին, արժե տեսնել, որ ձեր բոլոր երեխաները սիրում են: Որոշ դասեր կարծես դատարկ են, նույնիսկ վնասակար: Այնուամենայնիվ, հիշեք. Նրա համար նրանք կարեւոր եւ հետաքրքիր են, եւ նրանց պետք է հարգանքով տանի նրանց: Նույնիսկ ավելի լավ, եթե կարողանաք մասնակցել այս դասերին, բաժանել նրա կիրքը:

Դե, եթե ձեր երեխան ասում է ձեզ, որ այս բաների մեջ է նրա համար հետաքրքիր եւ կարեւոր է նրա համար, եւ նրա աչքերով կարող եք նայել նրանց, կարծես, իր կյանքի ներսից, խուսափելով խորհրդատվությունից եւ գնահատականներից: Շատ լավ է, եթե կարողանաք մասնակցել այս երեխաների դասընթացներին, նրա հետ բաժանվել նման դեպքերում կրքոտ երեխաներից շատ շնորհակալ են ծնողներին:

Նման մասնակցության եւս մեկ արդյունք կլինի. Ձեր երեխայի հետաքրքրության ալիքի վրա կարող եք սկսել նրան տեղափոխել այն, ինչ ցանկանում եք օգտակար, եւ նույնիսկ ընթերցանության մեջ եղած ձեր աչքերը:

Շատ դասընթացներ, որոնք երեխաներին առաջարկում են ծնողներ կամ ուսուցիչներ, եւ նույնիսկ պահանջներով եւ նախատինքով. Նրանք չեն գոյատեւում: Միեւնույն ժամանակ, դրանք լավն են «Վավեր» արդեն գոյություն ունեցող հոբբիների համար:

Կանոն 3. Աստիճանաբար, բայց կայունորեն հեռացրեք ձեր երեխայի անձնական գործերի խնամքն ու պատասխանատվությունը եւ դրանք փոխանցեք նրան:

Պատասխանատվության փոխանցում նրանց գործերի, գործողությունների, այնուհետեւ ապագա կյանքի համար `ամենամեծ անհանգստությունը, որ կարող եք հաշվի առնել դրանց հետ: Այս մտահոգությունն ավելի լայն է: Նա երեխային ավելի ուժեղ եւ վստահ է դարձնում, եւ ձեր հարաբերությունները հանդարտ են եւ ուրախ:

Վերցրեք մի թերթիկ, այն ուղղահայաց բաժանեք «ինքս ինձ» կեսով »: Ամբողջ գործը միասին թվարկեք համաձայնությամբ: Տեսեք, որ «Միասին» սյունակից կարող է տեղափոխվել «ինքս»: Հիշեք, որ յուրաքանչյուր այդպիսի տեղ կարեւոր քայլ է երեխայի հասունության նկատմամբ:

Նրա գործի երեխային պատասխանատվությունը փոխանցելու գործընթացը շատ դժվար է: Այն պետք է սկսվի փոքրիկ բաներով: Բայց նույնիսկ այս մանրուքների մասին ծնողները շատ անհանգստացած են, քանի որ անհրաժեշտ է ռիսկի դիմել իրենց երեխայի ժամանակավոր բարեկեցությունը:

Կանոն 4. Եթե դա չի սպառնում կյանքին կամ առողջությանը, թող ձեր երեխան հանդիպի իրենց գործողությունների (կամ անգործության) տհաճ բացասական հետեւանքների հետ: Միայն դրանից հետո նա կդառնա գիտակից:

Մենք պետք է գիտակցաբար երեխաներ տանք սխալներ թույլ տալ, որպեսզի նրանք սովորեն անկախ լինել:

Միշտ չէ, որ անհրաժեշտ է օգնել երեխայի բիզնեսին. Երբեմն կարող եք պարզապես նստել մոտակայքում, լսել: Դուք կարող եք օգնել նույնիսկ լռել:

«Եվ եթե, չնայած իմ բոլոր տառապանքներին, ոչինչ չի գործում. Նա (նա) ոչինչ չի ուզում, չի պայքարում մեզ հետ, եւ մենք չենք կարող դիմակայել»: - Հոգ տանել համբերության մասին եւ շարունակել հետեւել կանոններին: Արդյունքը կլինի, հույսը մի կորցրեք:

Դաս V. Ակտիվ լսումներ

Երբ երեխան նեղվում է, վիրավորված է, ձախողվեց, երբ նա խանգարում է նրան, ամաչեց, վախկոտ, երբ կոպիտ էր նրան, երբ նա շատ հոգնած էր, նա չի օգնի նրան:

Եթե \u200b\u200bերեխան հուզական խնդիր ունի, ապա այն պետք է ակտիվորեն լսի դա: Այն ակտիվորեն լսում է երեխային. Նշանակում է նրան «վերադարձնել» զրույցի մեջ այն մասին, թե ինչ է նա ասել ձեզ, նշելով, որ «անունով» կոչվում է նրա զգացումը կամ փորձը:

Անհնար է երեխային մենակ թողնել իր փորձառություններով: Ի վերջո, նրանց խորհուրդներն ու կրիտիկական մեկնաբանությունները, ծնողները, կարծես, հայտնում են այն երեխային, որ դրա փորձը նշանակություն չունի, հաշվի չի առնվում:

Պետք է նրան տալ, հասկանալու համար, թե ինչ գիտեք նրա փորձի (վիճակի մասին), «լսեք դա»: Պատասխաններ ակտիվ լսողության մեթոդով Show ույց տվեք, որ ծնողը հասկանում է երեխայի ներքին իրավիճակը, պատրաստ է ավելին լսել նրա մասին, վերցրեք այն:

Ծնողի նման բառացի կարեկցանքը ամբողջովին հատուկ տպավորություն է թողնում երեխայի վրա: Ծնողները, ովքեր պահանջում էին «ձայն» երեխայի զգացողություն, պատմում են անսպասելի, հրաշք արդյունքների մասին:

Զրույցի կանոններ ակտիվ լսելու մեթոդով:

1. Եթե ցանկանում եք լսել երեխային, անհրաժեշտ է Դիմել ձեր դեմքին:

2. Կարեւոր է, որ դա եւ ձեր Աչքերը նույն մակարդակի վրա էին:

Ձեր դիրքը դրա եւ ձեր կեցվածքի հետ կապված առաջին եւ ուժեղ ազդանշաններն են այն մասին, թե ինչպես եք դուք լսել եւ լսել:

3. Եթե դուք խոսում եք հիասթափված կամ նեղված երեխայի հետ, չպետք է նրան հարցեր տա, Ցանկալի է, որ ձեր պատասխանները հնչեցին Հաստատող ձեւ.

Որդի (մութ տեսարանով). Ես ավելի շատ չեմ գնա Պետայի հետ:
Ծնող. Դուք շատ վիրավորված եք նրա կողմից:

Այս արտահայտությունը հաջող է: Նա ցույց է տալիս, որ ծնողը ղեկավարում էր որդու «հուզական ալիքը», որը լսում է եւ վերցնում իր շագրին: «Եվ ինչ է պատահել»: Կամ «Ինչ եք վիրավորված նրանից»: - արտահայտությունները զարդարված են որպես հարց եւ չեն արտացոլում համակրանքը:

4. Շատ կարեւոր է զրույցում «Դադար պահիր», Յուրաքանչյուր կրկնօրինակում ամենալավը կատարելուց հետո:

Այս անգամ պատկանում է երեխային. Մի կարծեք այն ձեր նկատառումներով եւ մեկնաբանություններով: Դադարը երեխային օգնում է պարզել իր փորձը եւ լիովին զգալ, որ մոտ եք: Լավ վաճառվեց եւ երեխայի պատասխանից հետո. Միգուցե նա ինչ-որ բան կավելացնի: Եթե \u200b\u200bերեխայի աչքերը ձեզ չեն նայում, այլ ուղղությամբ կամ հեռու, ապա շարունակեք լռել, ապա դա շատ կարեւոր եւ անհրաժեշտ ներքին աշխատանք է պահանջում:

5. Եթե երեխան բավականաչափ տեղեկատվություն է տրամադրել, երբեմն օգտակար Կրկնեք Ինչ, ինչպես հասկացաք, պատահել է երեխայի հետ, այնուհետեւ նշանակել `« անունով »անվանել դրսեւորված ձեւով.

Երբեմն ծնողները վախ ունեն, որ երեխան ընկալելու է իր խոսքերի կրկնությունը որպես մրցակից: Սա հնարավոր է խուսափել, եթե նույն իմաստով այլ բառեր եք օգտագործում:

Որդի (մութ տեսարանով). Ես ավելի շատ չեմ գնա Պետայի հետ:
Հայր. Դուք չեք ցանկանում ավելի շատ ընկերներ լինել նրա հետ: (Կրկնվող լսել):
Որդի. Այո, ես չեմ ուզում ...
Հայր (դադարից հետո). Դուք վիրավորել եք նրանից ... (զգալով նշանակումը):

Իհարկե, կարող է պատահել, որ պատասխանը ձեզ այնքան էլ ճշգրիտ չէիք կռահել իրադարձությունը կամ երեխայի զգացումը: Մի շփոթեք, հաջորդ արտահայտությամբ նա կուղղի ձեզ: Զգուշացեք նրա փոփոխությունից եւ ցույց տվեք, որ դուք դա ընդունեցիք:

Հնարավոր զգացմունքներ. Դուք վրդովված եք, եւ դուք վիրավորվել եք, վիրավորվել եք, դուք բարկացել եք, ձեզ անհարմար եք եղել եւ վրդովվել եք, վախեցեք:

Զրույցի արդյունքները ակտիվ դատական \u200b\u200bնիստի մեթոդով

Զրույցը ակտիվ դատական \u200b\u200bնիստի մեթոդով շատ անսովոր է մեր մշակույթի համար, եւ դա հեշտ չէ: Այնուամենայնիվ, այս եղանակը արագորեն նվաճելու է ձեր համակրանքը, երբ կտեսնեք այն արդյունքները, որոնք տալիս է.

1. Երեխայի բացասական փորձը անհետանում է կամ թուլանում է: Հրաշալի օրինակ. Առանձնացված ուրախությունը կրկնապատկվում է, տարանջատված վիշտը երկու անգամ նվազում է:

2. Երեխա, համոզվելով, որ մեծահասակը պատրաստ է լսել նրան, սկսում է ավելի ու ավելի խոսել իր մասին: Երբեմն մեկ զրույցի մեջ խնդիրների եւ շագրերի մի ամբողջ խառնաշփոթը անսպասելիորեն բաց է: Որքան հաճախ ենք երեխաները թողնում մենակ փորձի բեռը, մինչդեռ լսողության մի քանի րոպե հանգստություն կտար:

3. Երեխան ինքնին շարժվում է իր խնդիրը լուծելու մեջ: Դրական արդյունքները կարելի է գտնել արդեն զրույցի ընթացքում `երեխայի ակտիվ լսմամբ: Աստիճանաբար ծնողները սկսում են հայտնաբերել փոփոխությունները, ավելի ընդհանուր:

Երեխաները վերափոխվում են. Ծնողները հայտնում են որպես հրաշք, որ երեխաներն իրենք իրենք բավականին արագ սկսում են ակտիվորեն լսել նրանց:

Ծնողները վերափոխվում են. Ծնողները իրենց մեջ նոր բան են նկատում. Դրանք ավելի զգայուն են դառնում երեխայի կարիքների եւ իմաստասիրության համար, ավելի հեշտ է ընդունել նրա «բացասական» զգացմունքները: Ծնողները սկսում են ավելի շատ համբերություն գտնել, ավելի քիչ նյարդայնացնում է, ավելի լավ է տեսնել, թե ինչպես եւ ինչու է երեխան վատ: Շատ ծնողներ ասում են, որ ակտիվ լսումը նրանց առաջին անգամ օգնեց կապ հաստատել իրենց երեխաների հետ:

Արդյոք դա անպայման լսում է երեխային, պատասխանեք տեղակայված արտահայտություններին: Պարտադիր չէ, որ. Երբեմն երեխաները, առանց բերանը փակելու մասին, պատմում են տեղի ունեցածի մասին: Հետո այն ամենը, ինչ երեխայի կարիքն ունի ձեր ներկայությունն ու ուշադրությունը: Հոգեբանները կանչեցին այս կերպ «Պասիվ լսում» - Պասիվ, իհարկե, միայն արտաքինից: Կան կարճ արտահայտություններ եւ խոսքեր, միանշանակներ, պարզապես ընդօրինակեք նշաններ, որոնք ասում են, որ լսում եւ տնօրինում եք երեխաների զգացմունքները. «Այո, այո»: .. «Ես զարմանում եմ», - ասացիր », -« դա ... »,« եւ ինչ »:« Հրաշալի »:« Դե, անհրաժեշտ է: տեղին են եւ երբ պատմում են բացասական փորձը:

Եվ ինչպես լսել երեխային, եթե մեկ անգամ: Ինչպես ընդհատել այն: Եթե \u200b\u200bմեկ անգամ ավելի լավ է չսկսել: Անհրաժեշտ է, որ ժամանակին որոշ ժամանակ ունենաք: Երեխային լսելու նախաձեռնված եւ ընդհատված փորձերից նա կարող է միայն հիասթափվել: Ամենավատը, եթե լավ սկսված խոսակցությունը կտրուկ կոտրվում է ծնողի կողմից: Նման դեպքերի կրկնությունից հետո երեխան կարող է աճել միայն Հորը, եւ ակտիվորեն լսելու փորձերը կսկսեն գնահատել որպես իրեն վստահության մեջ մտնելու միջոց: Հատկապես վտանգավոր նման սխալներ, եթե դեռ լավ կապ չունեք երեխայի հետ, եւ միայն առաջին քայլերն եք կատարում:

Ծնողների հաճախակի սխալ կարծիք, կարծես ակտիվ լսումը երեխայից հասնելու միջոց է այն, ինչ ուզում եք դրանից (օրինակ, դասեր քաղելու համար): Ընդհանրապես, ակտիվ լսում չկա. Սա երեխայի հետ ավելի լավ շփման ձեւավորելու միջոց է, ցույց տալու ճանապարհը, որը դուք անպայման այն վերցնում եք նրա բոլոր անհաջողություններով, փորձառություններով: Եթե \u200b\u200bերեխան կասկածում է, որ ակնկալում եք «ձեր օգտին» ազդելու մի քանի նոր միջոց, ապա ձեր փորձերի դիմադրությունը միայն կավելանա:

Դաս VI. 12 դեմ մեկի դեմ

Միջամտություն ակտիվ մանկական լսումների ճանապարհին

Հոգեբանները հատկացրել են ծնողական ավանդական հայտարարությունների (ավտոմատ պատասխաններ) տեսակները, որոնք ներկա են միջամտությունը երեխային ակտիվ լսելու ճանապարհին:

1. Պատվերներ, թիմեր. «Հիմա կանգ առեք», - «Քաշեք», - եկեք մի դույլ վերցնենք »:« Արագ անկողնում », -« այլեւս դա չի լսում »:
Այս կատեգորիկ արտահայտություններում երեխան լսում է ծնողների դժկամությունը նրա խնդիրը լինելը, իր անկախության համար անհարգալից վերաբերմունք է զգում: Նման բառերը բուժման զգացողություն են առաջացնում, եւ նույնիսկ նետված խնդիրների մեջ:

Ի պատասխան, երեխաները սովորաբար դիմադրում են, «փորված», վիրավորված, համառ:

2. Զգուշացումներ, զգուշացումներ, սպառնալիքներ. «Եթե դուք չեք դադարում լաց լինել, ես կթողնեմ.« Տեսեք, թե որքան ավելի էլ ավելի վատ է », - նորից կդառնա գոտի»:

Սպառնալիքներն անիմաստ են, եթե երեխան տհաճ փորձ ունի: Նրանք միայն նրան կուղղեն ավելի մեծ փակուղի:

Սպառնալիքների հաճախակի կրկնությունով երեխաները ընտելանում են նրանց, մենք կարձագանքենք նրանց: Այնուհետեւ ծնողները բառերից գնում են գործին, թույլ տույժերից, ավելի ուժեղ, երբեմն դաժան (գոտի):

3. Բարոյական, բարոյական, քարոզներ.«Դուք պետք է այդպես վարվեք», - «յուրաքանչյուր մարդ պետք է աշխատի», - դուք պետք է հարգեք մեծերին »:

Շարունակվող արտահայտությունների «Հարյուր եւ առաջին անգամ» անսահման կրկնությունը սովորաբար ոչինչ չի փոխում: Երեխաները զգում են արտաքին մարմնի ճնշումը, երբեմն մեղավոր, երբեմն ձանձրույթը եւ ամենից հաճախ համակցված:

Փաստն այն է, որ երեխաները բառերով այնքան էլ բառերով են բարձրացվում, որքան տան մթնոլորտը: Եթե \u200b\u200bբոլորը աշխատում են ընտանիքում, զերծ մնացեք կոպիտ բառերից, մի ստեք, համօգտագործեք տնային գործերը, - վստահ եղեք, թե ինչպես կարելի է ճիշտ վարվել:

Եթե \u200b\u200bերեխան խախտում է «վարքի նորմը», ապա արժե տեսնել, թե ինչ-որ մեկը նույնպես պահում է ընտանիքում: Եթե \u200b\u200bայդ պատճառը անհետանա, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ձեր երեխան «գերազանցում է շրջանակը», իր ներքին անկարգության, հուզական անբարենպաստության պատճառով: Երկու դեպքում էլ բանավոր ուսմունքներն ամենից անհաջող միջոցն են գործին օգնելու համար:

Սա նշանակում է, որ երեխաների հետ պետք չէ խոսել բարոյական նորմերի եւ վարքի կանոնների մասին: Ընդհանրապես. Այնուամենայնիվ, դա անհրաժեշտ չէ անել միայն իրենց հանգիստ րոպեների ընթացքում, եւ ոչ թե տեղադրված միջավայրում: Հակառակ դեպքում, մեր խոսքերը միայն հրդեհի մեջ են լցնում:

4. Հուշումներ, պատրաստի լուծումներ. «Եվ դուք վերցնում եւ ասում եք ...», «Ինչու չեք փորձում ...», - իմ կարծիքով, դուք պետք է գնաք եւ ներողություն խնդրեք », - ես ձեզ կտայի ձեր տեղում»:

Որպես կանոն, մենք չենք անհանգստացնում նման խորհուրդներին: Ավելին, մենք համարում ենք, որ իրենց երեխաներին երեխաներ տամ: Հաճախ որպես օրինակ ինքներդ. «Երբ ես քո տարիքում էի ...»

Այնուամենայնիվ, երեխաները հակված չեն լսել մեր խորհուրդը: Եվ երբեմն նրանք բացահայտորեն բարձրանում են. «Դուք դա անում եք եւ ես տարբեր եմ», - դուք կարող եք հեշտությամբ ասել դա »: «.« Ես գիտեմ առանց քեզ »:

Ինչ է կանգնած երեխայի բացասական արձագանքների հետեւում: Անկախ լինելու ցանկությունը, որոշումներ կայացրու ինքդ քեզ: Ի վերջո, մենք, մեծահասակները միշտ չէ, որ հաճելի չենք այլ մարդկանց խորհուրդների համար: Եվ երեխաները մեզանից շատ ավելի զգայուն են: Ամեն անգամ, ես ձեզ խորհուրդ եմ տալիս մի երեխայի, մենք, կարծես, ասում ենք նրան, որ նա դեռ փոքր է, անփորձ, եւ մենք բոլորն էլ ավելի խելացի ենք:

Ծնողների դիրքորոշումը «վերեւից» նյարդայնացնում է երեխաներին եւ ամենակարեւորը, նրանց չի թողնում ցանկություն պատմելու իրենց խնդրի մասին:

Հաճախ երեխաներն իրենք նույնն են գալիս, որ մենք փորձեցինք նրանց խորհուրդ տալ դրա առաջ: Բայց նրանք պետք է ինքնուրույն որոշում կայացնեն. Սա նրանց անկախության ճանապարհն է: Շատ կարեւոր է երեխաներին նման հնարավորություն տալ, չնայած, իհարկե, ավելի դժվար է, քան խորհուրդներ տալը:

5. Ապացույց, տրամաբանական փաստարկներ, նոտացիա, «Դասախոսություններ». «Ժամանակն է իմանալ, որ նախքան ուտելը անհրաժեշտ է լվանալ ձեր ձեռքերը», «Առանց մինչեւ վերջ, դուք շեղվում եք, այնպես որ դուք սխալներ եք անում»: «Քանի անգամ եք ասել ձեզ: Ես չէի հնազանդվել `պենիսը ինքս ինձ վրա»:

Եվ ահա երեխաները պատասխանում են. «Թողեք», «Բավական», «որքան կարող է լինել«, »: Ես հիվանդ եմ »:

Լավագույն դեպքում նրանք դադարում են լսել մեզ, կա «իմաստաբանական արգելք» կամ «հոգեբանական խուլություն»:

6. Քննադատություն, նկատողություն, գանձումներ. «Ինչպիսին է դա»: - «Ես ամեն ինչ չեմ արել»: «Ամեն ինչ քո պատճառով է»: «Ես մտածեցի ձեզ համար»:

Նման արտահայտությունները չեն կարող որեւէ կրթական դեր ունենալ: Նրանք երեխաներ են առաջացնում կամ ակտիվ պաշտպանություն. Հարձակումը, ժխտում, խայթոց; Կամ հուսահատությունը, դեպրեսիան, հիասթափությունը եւ ցածր ինքնասիրությունը նոր խնդիրներ են առաջացնում:

Մեկնաբանությունները եւ թիմերը դառնում են երեխայի հետ շփման հիմնական ձեւը:

Բացասական մանկական ուղեբեռ

Եկեք տեղադրենք, թե որքան է երեխան լսում թիմերի եւ մեկնաբանությունների օրը: Բազմացրեք այս հայտարարությունները օրերի, շաբաթների, տարիների քանակի վրա, որի ընթացքում երեխան լսում է ամեն ինչ: Ստացվում է բացասական տպավորությունների հսկայական ուղեբեռներ ձեր մասին, եւ նույնիսկ ամենամոտ մարդկանցից: Այս բեռը ինչ-որ կերպ հավասարակշռել, նա պետք է ապացուցի իր ծնողներին, որ նա ինչ-որ բան արժե: Հենց առաջին եւ հեշտ ճանապարհը (նրան հուշում են ծնողի ոճով) `հենց իրենք են քննադատել ծնողների պահանջները: Ինչ կարող է փրկվել:

1. Փորձեք ուշադրություն դարձնել ոչ միայն բացասական, այլեւ ձեր երեխայի վարքի դրական կողմերին:

2. Մի վախեցեք, որ նրա հասցեն հաստատման խոսքերը կփչացնեն այն:

3. Երբեմն ծնողները կարծում են, որ երեխան նաեւ գիտի, թե ինչ են սիրում նրան, ուստի անհրաժեշտ չէ դրական զգացմունքներ արտահայտել: Դա ամենեւին նման չէ:

4. Արդյոք մեզ է պատահում, որ երեխաները այնքան բառացիորեն մեկնաբանվում են մեր պահվածքը, բառերը, դեմքի արտահայտությունը: Միշտ հաշվի ենք առնում, որ երեխաները աշխարհը ընկալում են սեւ եւ սպիտակ երանգներով. Կամ հաստատ այո, կամ հաստատ չկա:

5. Դուք ինքներդ ձեզ լավ ենք փրկվել ամենամոտ մարդու կողմից քննադատության անընդհատ ռմբակոծության մեջ: Լավ խոսքեր չսպասեր, չէի թողնի, որ գնան նրանց:

7. Գովաբանություն. «Լավ արեց, լավ, դու պարզապես հանճարեղ ես»: «Դուք ունեք ամենագեղեցիկ (ընդունակ, խելացի)»: «Դուք բոլորդ այդպիսի համարձակ եք»:

Ի վերջո, այն, ինչ ասում էր, տարօրինակ կհնչի առաջարկություն, որը չի գովաբանում երեխային: Այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ է տարբերակել գովասանքն ու խրախուսումը (հաստատումը). Գովաբանության մեջ կա գնահատման տարր:

Ինչ է վատ գովեստը:

1. Երբ ծնողը հաճախ գովաբանում է, երեխան շուտով սկսում է հասկանալ. Որտեղ գովեստը նկատողություն կա: Գովաբանեք մեկում, նա դատապարտվելու է մյուսում:

2. Երեխան կարող է կախվածություն առաջացնել գովասանքի. Սպասեք, փնտրեք այն: («Ինչու ես այսօր գովաբանեցիր ինձ» :)

3. Վերջապես նա կարող է կասկածել, որ դու անկեղծ ես, այսինքն: Գովել իմ նկատառումներից: (Իսկ ոչ ճիշտ է, դուք նպատակասցնեք, որ դուք ասում եք, որ ես չեմ նեղվում :)

լավ

Պատասխանելով հաջողություններին, լավագույնս արտահայտել ձեր զգացողությունը, օգտագործելով «դու» դերանունների փոխարեն «ես» կամ «ինձ»: (Ես շատ ուրախ եմ: Ինձ դուր եկավ բանը եւ դա):

8. Պոչ, ձիավարություն. «Պլակս-Վակսա», «Մի եղեք արիշտա», «Դե, պարզապես Դումինա»: «Ծույլ»:

Այս ամենը երեխային մղելու եւ «օգնելու» լավագույն միջոցն է, որ նա ինքն իրեն մտնի: Նման դեպքերում երեխաները վիրավորում եւ պաշտպանում են. «Ինչ»: «Դե, եւ ես այդպես կլինեմ»:

9. Գուշակիր, մեկնաբանություններ. «Ես ենթադրում եմ, որ նորից եկավ», - ես դեռ տեսնում եմ, որ դուք կրկին խաբում եք », - ես տեսնում եմ ձեզ եւ նույնիսկ երկու մետրով ձեզ:

Տղաների (եւ մեծահասակների) ոչ մեկը նման է «հաշվարկված»: Միայն պաշտպանիչ արձագանք կարող է հետեւել դրան, շփումից հեռու մնալու ցանկությունը:

10. Թորում, քննություն. «Ոչ, դուք դեռ ասում եք.« Ինչ է պատահել: Ես դեռ գիտեմ. «« Ինչու ես կրկին ստացիր երկուսին »:« Ինչու ես լռում »:

Այս տեսակի սխալը մոտ է գուշակությանը, «մեկնաբանություններ»:

Դիմադրենք դժվարին հարցաքննության խոսակցությանը: Այնուամենայնիվ, ավելի լավ է փորձել հարցի գործարքները փոխարինել: Հարցը հնչում է որպես սառը հետաքրքրասիրություն, եւ դրական արտահայտությունը նման է հասկանալու եւ մասնակցության:

11. Ըստ իմաստաբանության, համոզման, հորդորների:

Իհարկե, երեխային կարեկցանքներ են պետք, բայց ոչ ֆորմալ: «Հանգստացեք» արտահայտություններում, «Մի անհանգստացեք», «Մի ուշադրություն մի դարձրեք», «Ես հասկանում եմ ձեզ», - ես կարեկցում եմ քեզ, - երդվում, ալյուրը կարող է լսել իր մտահոգությունների անտեսումը , մերժում կամ նրա փորձի փոքրությունը:

Արտահայտության փոխարեն, ավելի լավ է երեխային ինքներդ ձեզ վրա սեղմել:

12. Հաջողություն, խոսակցությունից խոսելը

Որդի. «Գիտեք, հայրիկ, ես չեմ կարող կանգնել այս քիմիայի հետ, եւ դրանում ոչինչ չեմ հասկանում»:
Հայրիկ. «Որքան է մեր միջեւ ընդհանուրը»:

Հայրիկը ցույց է տալիս հումորի զգացում, բայց խնդիրը մնում է: Եվ ինչ ասել այնպիսի խոսքերի մասին, ինչպիսիք են «հետընթացը», «ձեզանից ոչ, ձեզ համար», «հավիտյանս մեր բողոքներով»:

Սովորական բողոքարկումը կամ ակտիվ լսելը երեխային:

Խորհրդատվության, նախատինքների սովորական գործածումը նույնպես «բնական» չէ, այլ փորձարարորեն սովորած արտահայտություններ:

Ակտիվ դատական \u200b\u200bնիստի հիմքը երեխայի անհատականության հարգանքի սկզբունքներն են, իրենց սեփական ցանկությունների, զգացմունքների եւ սխալների նկատմամբ նրա իրավունքների ճանաչումը, ուշադրություն դարձնելով նրա մտահոգություններին, «վերեւից» ծնողական դիրքի մերժումը:

Մեր կողմից ապամոնտաժված բոլոր պատասխանները չպետք է օգտագործվեն ակտիվ լսողության փոխարեն, այսինքն, երբ երեխան հուզական խնդիր ունի: Եթե \u200b\u200bնա հանգիստ է, կամ եթե զգում եք, որ արդեն հուզական կապ ունեք, կարող եք ավելի ազատ խոսել. Հարցեր տալ, խորհուրդներ տալ եւ այլն:

Եվ ինչ, եթե երեխան համառորեն պահանջում է անհնարին, եւ միեւնույն ժամանակ լաց լինել կամ շատ նեղվել: Դեռեւս փորձեք ակտիվորեն լսել: Ձեր առաջին արտահայտությունները, որում նա կլսի մասնակցությունը, կարող է ինչ-որ չափով մեղմել իրավիճակը: Հետեւելով դրան, փորձեք երազել նրա հետ անհնարին

Դաս VII ծնողների զգացողություն: Ինչպես հասնել:

Մենք ծնողներ ենք, որովհետեւ դուք նույնպես անհանգստանում եք եւ բարկացեք, մենք հոգնած եւ վիրավորված ենք: Մեզ համար դժվար է նաեւ երեխաների համար, երբեմն նույնիսկ ցավոտ ...

Նախ, եկեք հասկանանք, թե ինչ իրավիճակներ ենք խոսում: Ամենայն հավանականությամբ դրանց մասին Որտեղ ծնողը ավելի շատ է զգում: Այլ կերպ ասած, այս իրավիճակները դեմ են նրանց, որ մենք դեռ անում ենք, երբ նրանք քննարկել են երեխայի հուզական խնդիրները:

Նկատելով ծնողի եւ երեխայի զգացմունքները երկու «ակնոցների» տեսքով, մենք կստանանք երկու իրավիճակ: Երբ երեխան ավելի անհանգստացած է, նրա «ապակին» ավարտված է. Ծնողը համեմատաբար հանգիստ է, իր «բաժակի» մակարդակը ցածր է: Եվ մեկ այլ իրավիճակ. Ծնողը լցված է հույզերով, երեխան առանձնապես անհանգստացած չէ:

Կանոն 5. Եթե ձեր պահվածքը, երեխան ձեզ բացասական փորձեր է առաջացնում, պատմեք նրան այդ մասին:

«Եթե ես երեխա եմ վերցնում, արդյոք սա նշանակում է, որ ես երբեք չպետք է բարկացնեմ նրանից»: Ոչ, չի նշանակում: Թաքցնել եւ նույնիսկ ավելին, այնպես որ ոչ մի դեպքում խնայեք ձեր բացասական զգացմունքները: Դրանք պետք է արտահայտվեն, բայց հստակ ձեւով արտահայտվեն:

Բացասական զգացմունքները ոչ մի կերպ չպետք է պահվեն իրենց մեջ. Պետք չէ լռել, վիրավորանքը փոխանցելու, զայրույթը ճնշելու համար, ուժեղ հուզմունքով պահպանելու համար:

Դուք չեք կարողանա խաբել այդպիսի ջանքերին, ոչ ինքներդ ձեզ, ոչ ձեր երեխան, քանի որ մեր ներքին վիճակի մասին տեղեկատվության ավելի քան 90% -ը փոխանցվում է ոչ բանավոր ազդանշանների միջոցով: Եվ նրանք շատ դժվար են վերահսկել դրանք, այն «կոտրվում է» եւ թափվում է սուր բառերի կամ գործողությունների մեջ:

Ինչպես ասել երեխային ձեր զգացմունքների մասին, որպեսզի այն ոչնչացնի նրա համար, ոչ ձեզ համար:

Կանոն 6. Երբ խոսում եք երեխայի ձեր զգացմունքների մասին, խոսեք առաջին անձից. Զեկուցեք ինքներդ ձեզ եւ ձեր փորձին եւ ոչ թե նրա եւ նրա վարքի մասին:

Ես հաղորդագրություններ եմ խնդրում

Առաջարկները պետք է պարունակեն Անձնական դերանուններ. Ես եմ, ես եմ.

- Դե, ինչ վերաբերում է ձեր տեսքին »: «Ինձ դուր չի գալիս, երբ երեխաները գնում են խայտառակությամբ, եւ ես ամաչում եմ հարեւանների տեսակետներից»:

«Դադարեցրեք այստեղ, դուք խառնվում եք»: «Ես դժվարանում եմ հավաքել, երբ ինչ-որ մեկը սողում է ոտքերի տակ, եւ ես ամբողջ ժամանակ գայթակղվում եմ»:

«Դուք չեք կարող զվարճանալ»: «Ես բարձր եմ հոգնել բարձր երաժշտությամբ»:

«Ես» եւ «դու» տարբերությունը փոքր է: Այնուամենայնիվ, ի պատասխան «ձեզ հաղորդագրություն», երեխան վիրավորված է, պաշտպանում է: Հետեւաբար նրանց պետք է խուսափել: Ի վերջո, յուրաքանչյուր «դու-հաղորդագրություն», փաստորեն, պարունակում է ավանդ, գանձում կամ քննադատություն:

«I-հաղորդագրություն» ունի մի շարք առավելություններ.

Այն թույլ է տալիս երեխայի համար բացասական զգացմունքներ արտահայտել տիեզերքում: Որոշ ծնողներ փորձում են ճնշել զայրույթի բոցերը, բախումներից խուսափելու համար: Այնուամենայնիվ, սա չի հանգեցնում ցանկալի արդյունքի: Անհնար է ճնշել իմ հույզերը ամբողջությամբ, երեխաները նուրբ եւ դիտորդական «հոգեբաններ» են. Երեխան միշտ գիտի, որ մենք բարկանում ենք, թե ոչ: Եվ եթե զայրացած է, ապա նա, իր հերթին, կարող է հնազանդվել, բարձրանալ կամ գնալ բաց վիճաբանություն: Ստացվում է հակառակը. Աշխարհի փոխարեն `պատերազմ:

2. «I-հաղորդագրություն» երեխաներին ավելի մոտեցնում է մեզ, ծնողներին: Հաճախ, մենք փակում ենք «հեղինակավոր» զրահի որդիներից, որոնք մենք փորձում ենք որեւէ բան պահպանել: Մենք կրում ենք «Ուսուցիչի» դիմակը եւ վախենում է գոնե մի պահ բարձրացնել: Երբեմն երեխաները զարմացած են, իմանալով, որ մայրը եւ հայրիկը կարող են ինչ-որ բան զգալ: Դա նրանց վրա անջնջելի տպավորություն է թողնում: Հիմնական բանը `մեծահասակների մոտ, մարդասեր:

3. Երբ մենք բաց եւ անկեղծ ենք մեր զգացմունքների արտահայտման մեջ, երեխաները դառնում են անկեղծ, նրանք սկսում են զգալ. Մեծահասակները նույնպես վստահում են:

4. Իր զգացմունքն առանց պատվերի կամ նկատողություն արտահայտելու, մենք երեխաներ ենք մնում որոշում կայացնելու հնարավորություն: Եվ հետո նրանք սկսում են հաշվի առնել մեր ցանկությունները եւ փորձը:

Սխալներից պետք է խուսափել.

1. Սկսելով «I- հաղորդագրություններից», ծնողները ավարտում են «Դուք-հաղորդագրություն» արտահայտությունը. Ինձ դուր չի գալիս, որ դուք այդպիսի տիղմ եք կամ «Ես նյարդայնացնում եմ այս ծիծաղելի»:

Օգտագործելուց հետո կարող եք խուսափել սխալներից Անպարկեշտ առաջարկներ, անորոշ դերանուններ, ընդհանրացնող բառեր«Ես նյարդայնացնում եմ, երբ երեխաները խճճված են»: Կամ «Ինձ դուր չի գալիս, երբ կեղտոտ ձեռքերով նստեք սեղանի վրա»:

2. Վախ արտահայտության հետեւանքով առաջացած հաջորդ սխալը իսկական ուժի զգացում, Օրինակ, եթե ձեր Որդու տեսադաշտում սարսափած եք, որը գլխին հարվածում է իր կրտսեր եղբոր խորանարդով, ապա ձեր բացականչությամբ անհրաժեշտ է արտահայտել այս զգացմունքների ուժը: «Ես չեմ սիրում, երբ տղաները դա անում են», - այստեղ երեխան չի տեղավորվում, երեխան կեղծ կզգա:

Կանոն 7. Մի պահանջեք, որ երեխան անհնար է կամ դժվար է կատարել: Փոխարենը, տեսեք, թե ինչ կարող եք փոխել շրջակա միջավայրում:

Փոխել պայմաններն ու խնդիրները կվերանանՈրոշ ծնողներ ժամանակավոր խոչընդոտներ են դնում պատուհանների վրա, հեռացրեք բոլոր ծեծերը, դուրս բերեք սենյակից թանկարժեք կահույք, որպեսզի երեխան կարողանա ազատ տեղաշարժվել, որպեսզի նա կարողանա իր վրա դնել իր վրա:

Կանոն 8. Անտեղի խնդիրներից կամ հակամարտություններից խուսափելու համար չափեք ձեր սեփական ակնկալիքները երեխայի հնարավորություններով:

Երեխայից պահանջելը անօգուտ կամ շատ դժվար է, որը դեռ պատրաստ չէ: Ավելի լավ է դրանից դուրս ինչ-որ բան փոխել, այս դեպքում `ձեր ակնկալիքները:

Օրինակ, հնգամյա տղայի համար անհնար է մեկ վայրում հերթում կանգնել մեկ վայրում:

Բոլոր ծնողները ակնկալիքներ ունեն, թե ինչ կարող են արդեն կամ պետք է անել իրենց երեխան եւ ինչ չպետք է անի: Եթե \u200b\u200bսպասումները գերագնահատվեն, արդյունքը դառնում է ծնողների բացասական փորձ:

Ասաց, որ չի նշանակում, որ մենք չպետք է «բարը բարձրացնենք» երեխայի համար, այսինքն: Դրանով բարձրանում է գործնական միտքը, պատասխանատվությունը, հնազանդությունը: Դա պետք է արվի ցանկացած տարիքում: Բայց բարը շատ բարձր չի դնում: Եվ ամենակարեւորը `ձեր արձագանքի հետքը: Իմանալով, որ երեխան զարգացնում է նոր բարձրություն, եւ չորանում են անխուսափելի, կարող է էապես ավելացնել ձեզ հանդուրժողականություն եւ թույլ կտա հանգստանալ նրա անհաջողություններին:

Կանոն 9. Մի փորձեք նշանակել ձեր երեխայի հուզական խնդիրները:

Մենք խոսում ենք երեխայի եւ մեր փորձի մասին Չափազանց հուզմունք երեխաների մասին:

Երբեւէ լսել եք երեխաներից. «« Դադարեցրեք լաց լինելը (նյարդային, խուճապի մատչում), Ես պարզապես խառնվում եմ դրան »:?

Սա երեխաների զգացմունքներով երեխաների առանձնացման անհրաժեշտությունն է. Սովորեք լինել ինքնուրույն լարված կամ նույնիսկ վտանգավոր իրավիճակների դեմ: Իհարկե, նրանց կարող է անհրաժեշտ լինել մեր մասնակցությունը, բայց նուրբ, աննկատելիության մասնակցությունը:

Իսկ ինչ անել ձեր սեփական փորձի հետ: Վաղ թե ուշ անհրաժեշտ է ռիսկի դիմել. Առաջին անգամ փողոցով մենակ թողնելով որդուն, թույլ տալ, որ գովազդային դուստրը նշի Նոր տարին: Մեր մտահոգությունն արդարացված է, եւ մենք, իհարկե, պետք է ձեռնարկենք մեզանից կախված բոլոր նախազգուշական միջոցները: Բայց ինչպես խոսել երեխայի հետ:

Երբ երեխան կանգնած է իսկական թեստի առջեւ, նրա համար ավելի հեշտ է ընտրություն կատարել, եթե նա գիտի մեր սիրո մասին, մեր անհանգստության մասին: «I-MESSAGE» - ը նրան չի պատճառի «կանչելու» պատճառը, իր ձեւով, հապճեպ, ցան արատ պատրաստելու համար:

Եվ եթե «I-հաղորդագրություն» չի աշխատում: Երեխան չի հնազանդվում: Կարիք չկա մտածել, որ «I-հաղորդագրություն» եւ այլ մեթոդներ, որոնք մենք զարգացնում ենք, նոր ուղիներ են `գործնական արդյունքների արագ հասնելու համար: Օրինակ, երեխային ստիպեք սովորել դասեր, դնել շարֆ կամ հրաժարվել կինոնկարների գնալուց: Նրանց նշանակումը միանգամայն այլ է. Երեխայի հետ կապ հաստատելուն, բարելավել փոխըմբռնումը նրա հետ, օգնել նրան անկախություն եւ պատասխանատվություն ձեռք բերել: Ինչպես տեսնում եք, նպատակները ավելի հեռավոր են եւ շատ ավելի տարածված:

Ինչպես ուղարկել «I-հաղորդագրություն», եթե ես շատ զայրացած եմ կամ ընդունում եմ երեխայի վրա: Հոգեբանները կարծում են, որ զայրույթը առավել հաճախ երկրորդական զգացողություն է: Այն ծագում է որոշ այլ, առաջնային փորձի հիման վրա: Հետեւաբար, եթե ուզում եք երեխային նետել զայրացած արտահայտություն, սպասեք եւ փորձեք ինքներդ ձեզ զեկույց տալ բնօրինակ զգացողության մեջ:

Օրինակ, երեխան խստորեն բենզինացրել է ձեզ: Ձեր արձագանքից առաջինը կարող է լինել վիրավորանք, ցավ: Դուք նրա մասին լսել եք ծնողի վրա, հանդիպելով շատ ոչ երկարատեւ բառեր եւ փորձառու Դառնություն, հիասթափություն, շագրին, ամոթ: Երեխային վերադարձվում է երեք ժամվա ընթացքում ուշ, ստիպելով ձեզ սարսափելիորեն անցնել: Առաջին զգացողությունը `ուրախություն եւ թեթեւացում: Լավ է արտահայտել հենց այս առաջին զգացմունքները. " Փառք Աստծո! Դուք անձեռնմխելի եք: Ես շատ էի անհանգստանում:»

Դաս VIII Ինչպես լուծել հակամարտությունները

Ինչպես եւ ինչու են ծագում Հակամարտությունները ծնողների երեխաների միջեւ: Ակնհայտ է, որ գործը գտնվում է ծնողի եւ երեխայի շահերի բախման մեջ: Մեկ կուսակցության ցանկության բավարարումը նշանակում է խախտել մյուսի շահերը եւ առաջացնում է ուժեղ բացասական փորձեր, գրգռում, վիրավորանք, զայրույթ:

Օրինակ. Անսպասելիորեն գտնում է, որ տան մեջ հաց չկա: Մայրիկը դստերից խնդրում է խանութ գնալ: Բայց դա շուտով մարզական հատվածի սկիզբը, եւ նա չի ցանկանում ուշ լինել: Մայրիկը խնդրում է «մտնել նրա դիրքը», - նույնն է անում դուստրը:

Հետաքրքրության բախման ժամանակ երկուսն էլ եւ երեխայի եւ ծնողի հետ կապված խնդիր կա: Երկու ակնոցները լրացվում են եզրեր:

Հնարավոր չէ ընդհանրապես չհամընկնել. Ոչ ոք անձեռնմխելի չէ այն փաստից, որ մեր ցանկությունները եւ մեր երեխան միանգամից ցրվելու են:

Հակամարտության լուծման ապակողմնորոշիչ մեթոդներ

Երբ որոշ ծնողներ սկսում են բախվել, որոշ ծնողներ չեն տեսնում մեկ այլ ելք, ինչպես ինքնուրույն գծված, մյուսները կարծում են, որ ավելի լավ է հրաժարվել, աշխարհը հրաժարվելը:

Այսպիսով, կան երկու ոչ կառուցողական եղանակներ `լուծելու հակամարտությունները, որոնք հայտնի են« Հաղթում են միայն մեկ »ընդհանուր անվան տակ:

Ծնողը հաղթում է

Ծնողները, որոնք հակված են օգտագործել այս մեթոդը, հավատացեք, որ մենք պետք է թափառենք երեխան, կոտրելով նրա դիմադրությունը: Դուք կտաք նրան կամքը, ուստի նա նստելու է պարանոցի վրա », - կանի իր ուզածը»:

Դա, առանց նկատելու, նրանք երեխաներին ցույց են տալիս վարքի կասկածելի օրինակ. «Միշտ թափառիր քո սեփականը, չհավատալ ուրիշի ցանկություններին»: Եվ երեխաները շատ զգայուն են ծնողների ձեւերի եւ վաղ մանկությունից, նրանք ընդօրինակում են նրանց: Այսպիսով, ընտանիքներում, որտեղ օգտագործվում են ավտորիտար, էներգիայի մեթոդներ, երեխաները արագորեն սովորում են նույնը անել: Նրանք, կարծես, վերադառնում են մեծահասակ, դասավանդող դաս, եւ այնուհետեւ «Սպիտան գտնում է քարի վրա»:

Այս մեթոդի եւս մեկ տարբերակ կա. Նրբորեն, բայց անկայուն պահանջարկը երեխայի կողմից `իրենց ցանկությունը կատարելու համար: Հաճախ այն ուղեկցվում է այն բացատրություններով, որոնց հետ վերջում երեխան համաձայն է: Այնուամենայնիվ, եթե այդպիսի մղումը ծնողների մշտական \u200b\u200bմարտավարությունն է, որի օգնությամբ նրանք հասնում են իրենց սեփականը, երեխան կլանում է մեկ այլ կանոն. «Իմ անձնական շահերը (ցանկությունները, կարիքները) ծախսում են ուզում կամ պահանջում են ծնողներ »: Որոշ ընտանիքներում երեխաները պարտվում են: Նրանք աճում են կամ ագրեսիվ, կամ պասիվ: Բայց երկու դեպքում էլ կուտակում են, վրդովմունքը, հարաբերությունները անհնար է անվանել սերտ եւ վստահ:

Միայն երեխան հաղթում է

Այս ճանապարհին, ծնողները, ովքեր կամ վախենում են կոնֆլիկտից, կամ պատրաստ են անընդհատ զոհաբերել իրենց «երեխայի բարօրության համար», կամ երկուսն էլ:

Այս դեպքերում երեխաները աճեցնում են էգոիստներ, ովքեր սովոր չեն պատվիրել, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես կազմակերպվել իրենց: Այս ամենը կարող է լինել այնքան էլ նկատելի չէ ընտանիքի «Ընդհանուր համապատասխանության» մեջ, բայց հազիվ թե անցնի տան դռները եւ ընդգրկված լինեն որոշ ընդհանուր գործի մեջ, քանի որ սկսում են մեծ դժվարություններ: Դպրոցում, աշխատանքի ընթացքում, ցանկացած ընկերությունում ոչ ոք չի ցանկանում անձնատուր լինել: Ուրիշների համար իրենց գերագնահատված պահանջներով եւ ուրիշներին հանդիպելու անկարողությամբ նրանք մնում են մենակ, հաճախ հանդիպում են ծաղրուծանակի եւ նույնիսկ մերժում:

Նման ընտանիքում ծնողները կուտակում են խուլ դժգոհությունը սեփական երեխայի եւ իրենց ճակատագրի հետ: Հին դարաշրջանում «հավերժորեն համապատասխան» մեծահասակները հաճախ դառնում են միայնակ եւ լքված:

Եզրակացություն. Սխալ լուծված ընտանիքի հակամարտությունները, մեծ եւ փոքր, անխուսափելիորեն տալիս են «կուտակման էֆեկտը»: Եվ նրա ազդեցության տակ ձեւավորվում են բնույթի հատկություններ, որոնք այնուհետեւ շրջում են երեխաների եւ ծնողների ճակատագիրը: Հետեւաբար, շատ կարեւոր է ուշադիր վերաբերվել ձեր եւ ձեր երեխայի միջեւ հետաքրքրության յուրաքանչյուր բախմանը:

Հակամարտությունների լուծման կառուցողական միջոց. Երկու կողմերն էլ հաղթում են. Եւ ծնող եւ երեխա

Նրանց հակամարտության բարգավաճ ելքի այս մեթոդը հիմնված է հաղորդակցման երկու հմտությունների վրա. Ակտիվ ունկնդրություն եւ «I-հաղորդագրություն»:

Քայլ 1. Հակամարտության իրավիճակի մաքրում

Նախ, ծնողը լսում է երեխային: Նշում է, թե որն է նրա խնդիրը, մասնավորապես այն, ինչ ուզում է կամ չի ցանկանում, որ իրեն անհրաժեշտ է, կամ կարեւոր է, որ դա դժվար է դարձնում եւ այլն:

Նա դա անում է ակտիվ լսողության ոճով, այսինքն, այն անպայմանորեն բարձրաձայնվում է երեխայի ցանկությամբ, կարիքավոր կամ դժվարությամբ: Դրանից հետո նա խոսում է իր ցանկության կամ խնդրի մասին `օգտագործելով« I- հաղորդագրություններ »ձեւը:

Անհրաժեշտ է սկսել երեխային լսելուց: Երեխային համոզված լինելով, որ լսում եք նրա խնդիրը, նա շատ ավելի հեշտությամբ լսում էր քո մասին, եւ կմասնակցի նաեւ համատեղ որոշման որոնում:

Հենց որ մեծահասակը սկսում է ակտիվորեն լսել երեխային, աղացած հակամարտության սրումը ընկնում է: Այն, ինչ առաջին հերթին թվում է, «պարզ համառություն», սկսում է ծնողի կողմից ընկալել որպես խնդիր, որը արժանի է ուշադրության: Այնուհետեւ պատրաստակամությունը ծագում է երեխային հանդիպելու համար:

Երեխային լսելուց հետո դուք պետք է ասեք նրան իմ ցանկության կամ խնդրի մասին: Սա շատ պատասխանատու պահ է: Երեխան հավասարապես կարեւոր է ձեր փորձի մասին ավելի ու ավելի ճշգրիտ սովորելու համար: Համոզվեք, որ ձեր հայտարարությունը կազմում է «I-հաղորդագրություններ» ձեւը, եւ ոչ թե «Դուք հաղորդագրություններ»:

Օրինակ. Դժվար եւ վիրավորական է ֆերմայում մեկին պահել (փոխարենը. «Դուք ինձ միայնակ եք ժամադրվել»), ինձ համար շատ արագ գնաք (փոխարենը. Ես իսկապես սպասում էի այս փոխանցմանը (փոխարենը. «Դուք չգիտեք, թե ինչ եմ ես ամեն օր դիտում նրան»:

Կոնֆլիկտային իրավիճակում ճշգրիտ «I-հաղորդագրություն» ուղարկելու համար կարեւոր է նաեւ մեկ այլ պատճառով. Մեծահասակը պետք է մտածի այն մասին, թե ինչն է խախտվում նրա անհրաժեշտությունը երեխայի գործողություններով կամ ցանկություններին: Օրինակ. Որդին որոշեց կուտակված գումարը ծախսել ծամելու եւ ապրանքանիշի վրա: Այնուամենայնիվ, ծնողները ցանկանում էին փոխարենը գնել նրան մի տեսակ խաղ: Ինչ ծնողներ են խախտվելու, եթե տղան գնի ծամում: Այո Ոչ! Այնպես որ, հակամարտության համար հիմք չկար:

Դա անհնար է: Դժբախտաբար, բավականին հաճախ ծնողները դիմում են առանց մտածելու արգելքների: «Հնարավոր չէ, որ բոլորը»: Եվ եթե երեխան հարցնում է, թե ինչու դա անհնար է, ապա ավելացրեք. Մենք չպետք է զեկուցենք ձեզ »:

Հաճախ, այս «անհնարին» ոչ մի այլ բան չէ, քան ձեր իշխանությունը հաստատելը կամ ձեր ծնողական իշխանությունը սատարելը: Եթե \u200b\u200bփորձեք գոնե ձեր առջեւ զեկուցել, կարող է պարզվել, որ այս «անհնարին» այլեւս ոչինչ չէ, բացի իր իշխանությանը հաստատելու կամ իր ծնողական իշխանությանը սատարելու ցանկության մասին:

Ինչպես լինել, եթե Երեխային սպառնում է վտանգի, Արդյոք նա պնդում է իր մասին: Եթե \u200b\u200bերեխայի կյանքը կախված է ձեր գործողությունների առաջացումից, ապա, իհարկե, անհրաժեշտ է գործել էներգետիկորեն, թույլ չտալով առարկություններ: Այնուամենայնիվ, կարգը եւ արգելքը, որպես ցանկացած վտանգի կանխարգելման հիմնական մեթոդները, հարմար չեն երեխայի մասին, հարմար չեն: Հաճախ վեճը կոտրվում է նման հարցի շուրջ. Արդյոք պետք է թույլ տամ, որ երեխան դիպչի վառվող մոմին, եթե նա չի լսում «անհնար» բառը եւ շարունակում է հասնել կրակի: Եվ տարեց երեխաները, այնքան ավելի թանկ են իրենց սեփական փորձի ձեռքբերման համար վճարը:

Համընդհանուր պատասխան այստեղ, իհարկե, ոչ: Բայց արժե հիշել, որ համակարգված սվաղող երեխաներին վտանգից, մենք կարող ենք նրանց ավելի մեծ վտանգ ներկայացնել, քանի որ դրանք զրկում են իրենց գործողությունների համար պատասխանատվությունից: Միեւնույն ժամանակ, համատեղ հակամարտության լուծման հաջող պրակտիկան կարող է ծառայել որպես բարօրության եւ իմաստունության երեխայի դաստիարակության լավ դպրոց:

Քայլ 2. Հավաքածու հավաքածու

Այս փուլը սկսվում է հարցով. «Ինչպես կարող ենք լինել»: «Ինչ ենք մտածում»: կամ. «Ինչպես ենք մենք անում»:

Դրանից հետո անհրաժեշտ է սպասել, երեխաներին հնարավորություն տալ լինել առաջինը, ով լուծում է (կամ որոշումներ), եւ միայն դրանից հետո առաջարկեք իր ընտրանքները: Միեւնույն ժամանակ, ոչ, նույնիսկ առավել անտեղի, ձեր տեսանկյունից, առաջարկը չի մերժվում տեղից: Նախ, առաջարկները պարզապես հավաքագրվում են «զամբյուղում»: Եթե \u200b\u200bկան շատ նախադասություններ, դրանք կարող են գրվել թերթի թերթիկի վրա:

Քայլ 3. Առաջարկների գնահատում եւ առավել ընդունելի ընտրություն

Այս փուլում անցկացվում է առաջարկությունների համատեղ քննարկում: «Կողմերը» այս անգամ արդեն գիտեն միմյանց շահերը, եւ նախորդ քայլերը օգնում են փոխադարձ հարգանքի մթնոլորտ ստեղծել:

Նախ, յուրաքանչյուր մասնակից լսում է: Երկրորդ, բոլորը առաքվում են մյուսի դիրքի մեջ: Երրորդ, գրգռում չկա, «կողմերի» միջեւ որեւէ վիրավորանք չկա: Չորրորդ, հնարավորություն կա իրականացնել իրենց իրական ցանկությունները: Տղաները հիանալի դաս են ստանում, թե ինչպես միասին լուծել «դժվար» հարցերը: Ծնողների պրակտիկան ցույց է տալիս, որ նման իրավիճակներ մշակելիս վեճերի խաղաղ որոշումը տղաների համար դառնում է ծանոթ բան:

Ինչպես լինել, եթե Հնարավոր չէ գտնել բոլոր լուծումները, բոլորը գտնելու համար: Վախը ընդունելի չէ ընդունելի բոլոր որոշման համար, որպես կանոն, չի հաստատվում: Մեթոդը ներառում է երկու կողմերի հետաքրքրությունը համատեղ որոշման մեջ: Այս դեպքում սրամտությունն ու պատրաստակամությունը արթնանում են միմյանց մոտ գնալու համար:

Քայլ 4. Ձեռնարկված որոշման մանրամասները

Ենթադրենք, ընտանիքում որոշեց, որ որդին արդեն մեծ է, եւ ժամանակն է, որ նա բարձրանա ինքս ինձ, նախաճաշել եւ դպրոց գնալ: Դա կազատի մայրիկից վաղ վախից եւ նրան հնարավորություն կտա բավականաչափ քնել:

Այնուամենայնիվ, մեկ լուծում բավարար չէ: Անհրաժեշտ է երեխային սովորեցնել օգտագործել զարթուցիչը, ցույց տալ, թե որտեղ է ուտում սնունդը, ինչպես տաքանալ նախաճաշը եւ այլն:

Քայլ 5. Որոշման իրականացում, ստուգեք

Նման օրինակ բերեք. Ընտանիքը որոշեց բեռնաթափել մայրիկը, ավելի հավասարաչափ բաժանել տնական բիզնեսը: Անցնելով բոլոր փուլերը, որոշակի որոշման: Լավ կլինի գրել տերեւների վրա եւ կախվել պատին:

Ենթադրենք, որ կան նման պարտականություններ ավագ որդու վրա. Աղբահանություն իրականացնել, լվանալ ուտեստների երեկոները, հաց եւ պարտեզում գնել հաց եւ բոլոր կրտսեր եղբայրը: Եթե \u200b\u200bտղայի առաջ տղան կանոնավոր կերպով չանել այս ամենը, ապա սկզբում հնարավոր են խափանումներ:

Նրա համար արժե տուգանք լինել յուրաքանչյուր ձախողմամբ: Ավելի լավ է սպասել մի քանի օր: Հարմար պահին, երբ նրանից ժամանակ կա, եւ դուք նյարդայնություն չունեք, կարող եք հարցնել. «Դե, ինչպես եք անում: Դա էր »:

Սա ավելի լավն է; Եթե \u200b\u200bերեխան ինքն է ասում ձախողումների մասին: Միգուցե շատ բան կլինի: Այնուհետեւ արժե պարզաբանել, թե ինչ է, նրա կարծիքով, պատճառը:

Միգուցե ինչ-որ բան չի հաշվի առել, կամ անհրաժեշտ է ինչ-որ օգնության կարիք. Կամ նա նախընտրում էր մեկ այլ, «ավելի պատասխանատու» կարգը:

Եզրափակելով, ես նշում եմ, որ այս ճանապարհը որեւէ մեկին չի թողնում կորստի զգացում: Ընդհակառակը, նա հրավիրում է համագործակցել հենց սկզբից եւ, ի վերջո, շահեց ամեն ինչ:

Եվ ինչպես վարվել, եթե հակամարտությունը սկսվի երեխաների միջեւ: Ավելի վատ է, եթե ծնողը բարձրանում է ճիչին, ավելացնում է իր բարձր ձայնը. «Հիմա կանգ առիր»: «Ահա ես երկուսս էլ հիմա ավելի վատ եմ. Որպես կանոն, պարզվում է ավելի երիտասարդ: Սա կարող է հանգեցնել spoilness մատաղ եւ դիմացկուն վիրավորանքի եւ նախանձով է ավագ.

Շատ դեպքերում, վատ չէ երեխաներին ազատել իրենք: Կարող եք ուղարկել «I-հաղորդագրություն» այսպիսի մասին. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ տանը այդպիսի աղաղակ է բարձրանում», - ես սիրում եմ, երբ երեխաները հասկանում են իրենց գործերով »:

Բայց կան դեպքեր, երբ ծնողը մտցվում է երեխաների բախման թույլտվության մեջ որպես միջնորդ: Այնուհետեւ կառուցողական մեթոդը շատ օգտակար է:

Դուք պետք է սկսեք, իհարկե, ձեր յուրաքանչյուր կողմի լսմամբ: Շատ կարեւոր է համապատասխանեցնել հետեւյալ սկզբունքը. Եթե ներկայումս լսում եք մեկ երեխա, եւ նա սկսում է զգալ, որ դուք փնթփնթում եք նրա խնդրի մեջ, ինչ-որ կերպ ասեք, որ այն նույնքան սերտորեն կիմանա: Վստահ եղեք, որ մեկ այլ երեխա, շատ խանդոտ է տոնով ձեր զրույցի շատ Նախանձի, եւ պակաս ինքնաբուխ, խաղաղասեր նոտաների ձեր ձայնը կարող է հանգեցնել այն եզրակացության, որ ձեր հանդեպ համակրանքի վրա են հակառակորդի կողմը: Հետեւաբար, փորձելով լսել մեկ, լավ, հպումից, մականունը մեկ այլ ազդանշան ուղարկելու համար. «Այո, ես նույնպես հիշում եմ ձեզ, եւ ես շուտով պատրաստ կլինեմ ուշադիր լսել ձեզ»:

Հեղինակություն եւ ավտորիտարիզմ

Հորուկիտարը կոչվում է մի մարդ, ով ուժ է փնտրում եւ ուժ կիրառելով, ձեռք է բերվում այլ ենթակայությունից: Հեղինակավորը, որի ազդեցությունը ուրիշների գործողությունների վրա հիմնված է իր կարծիքի ճանաչման եւ հարգանքի վրա, նրա անձնական հատկությունները, իրավասությունը, արդարությունը եւ այլն:

Փոքր երեխայի համար ծնողները այն արարածներն են, որոնց նա պատվում եւ պաշտում է: Երեխայի աչքում - հայրիկը ամենաուժեղ, խելացի, տոնավաճառ է. Մաման ամենագեղեցիկ, բարի, հիանալի է:

Այս հեղինակության ծնողները պարզապես ունեն, քանի որ նրանք մեծահասակներ են, եւ երեխան դեռ փոքր է, անճիշտ, թույլ: Այն անգիտակցաբար «կլանում է» ծնողներից պահվածքի, համերի, տեսակետների, արժեքների, բարոյական նորմերի բոլոր ձեւերից:

Բայց ժամանակի ընթացքում ուժի հարաբերակցությունը փոխվում է: Երեխաների եւ ծնողների հնարավորությունների անխուսափելի հավասարեցում կա: Գոյություն ունի կրիտիկական պահ, երբ ծնողների լիազորությունը պետք է համապատասխանի մեծահասակների օգուտներին:

Ինչ է պատահում: Ծնողները դրամատիկ ընտրության առջեւ են արժանի հեղինակության եւ ավտորիտարիզմի միջեւ:

Ավտորիտարիզմի ճանապարհը բացարձակապես մահացու է: Իշխանությունը, որը նախատեսված է անվիճելի ենթակայության կամ պատժի վախի համար, դադարում է գործել: Երեխա շուտ կամ ուշ է գալիս անկախության համար պայքարի: Դա երբեմն գալիս է բաց պատերազմի: Եվ ամենավտանգավորը հետ կանգնելու անհնարինության զգացումն է:

Մեկ ընտրություն. Հասկանալ, որ երեխայի նկատմամբ բռնության ուղին անհույս է եւ վաղ թե ուշ կբերի հարաբերությունների ընդմիջմանը: Մեծահասակները կորցնում են իշխանությունը, եթե այն սկսում է ապավինել արգելքների, ճնշման եւ կարգի վրա: Այն փրկում է իշխանությունը, եթե մնում է իշխանության եւ փորձի նմուշ:

Դաս IX եւ ինչ վերաբերում է կարգապահությանը:

Երեխաները ոչ միայն կարգի եւ վարքի կանոնների կարիք ունեն, նրանք ցանկանում են եւ սպասում են նրանց: Սա ստեղծում է անվտանգության զգացողություն, եւ կյանքը հասկանալի է դարձնում:

Երեխաները երբեմն պատրաստ են ավելի շատ կարգուկանոն պահպանել, քան մեծահասակները: Դրա պատճառը սովորական, ամենօրյա ծեսերի ցանկությունն է:

Երեխաները ինտուիտիվորեն զգում են, որ ծնողները «անհնար է» թաքցնում են դրանց մասին:

Երեխաները ապստամբում են իրենց կանոնների դեմ, բայց դեմ են իրենց «իրագործման» ուղիներին: Ինչպես գտնել ուղիներ երեխայի կազմին: Սա ամենադժվար խնդիրն դաստիարակության, դա կախված է այն, որ երեխան կաճի ներքին հավաքվել եւ պատասխանատու անձը, թե ոչ:

Կազմք պահպանելու կանոններ

1. Կանոններ (սահմանափակումներ, պահանջներ, արգելքներ) պետք է լինեն յուրաքանչյուր երեխայի կյանքում:

Սա հատկապես օգտակար է հիշել այն ծնողներին, ովքեր ձգտում են հնարավորինս քիչ նեղացնել երեխաներին եւ խուսափել դրանց հետ բախումներից: Արդյունքում նրանք սկսում են գնալ իրենց երեխայի վրա: Սա կապված է դաստիարակության հետ կապված ոճին:

2. Կանոններ (սահմանափակումներ, պահանջներ, արգելքներ) չպետք է չափազանց շատ լինեն, եւ դրանք պետք է լինեն ճկուն:

Այս կանոնը նախազգուշացնում է մեկ այլ ծայրահեղությունից `բարձրացնելով« պտուտակային ընկույզների »ոգով, այսինքն: Ավտորիտար ոճով հաղորդակցություն:

Երկու կանոնները միասին վերցրած ներգրավել հատուկ զգացում միջոց, հատուկ իմաստությունը ծնողի լուծման մասին հարցեր »կարող է լինել», - «հետեւում է» եւ «դա անհնար է»:

Երեխայի պահվածքի 4 գունավոր գոտիներ

Երեխայի վարքի 4 գունավոր գոտիների պատկեր. Կանաչ, դեղին, նարնջագույն եւ կարմիրը կօգնի գտնել գիտակների եւ ավտորիտար ոճերի ոսկե կեսին:

Կանաչ գոտի

Կանաչում մենք դնում ենք այն ամենը, ինչ երեխան թույլատրվում է իր հայեցողությամբ կամ ցանկությամբ: Օրինակ, ինչ խաղալիքներ խաղալու համար, երբ դասեր են նստում, որ շրջանակներում նշանակումներ կատարելու համար, ում հետ ընկերներ լինեն ...

Դեղին գոտի

Հարաբերական ազատությունը դեղին գոտում է: Նրան թույլ են տալիս գործել իր ընտրությամբ, բայց որոշակի սահմաններում: Բայց ենթակա են որոշ կանոնների: Օրինակ, դուք կարող եք դասեր նստել, երբ ցանկանում եք, բայց ավարտեք աշխատանքը երեկոյան 8-ի սահմաններում: Կարող եք քայլել ձեր բակում, բայց ոչ թողնել:

Այս գոտին կարեւոր է, քանի որ Այստեղ է, որ երեխան հակված է Ներքին կարգապահություն Դրսից մեխանիզմով `ներսից: Ծնողն առաջին հերթին օգնում է երեխային զսպել անմիջական ազդակները, զգույշ լինել եւ սովորել ինքն իրեն վերահսկել ընտանիքում տեղադրված կանոնների եւ կանոնների օգնությամբ: Աստիճանաբար երեխան սովոր է այս կանոններին, երեխան հետեւում է նրանց առանց շատ լարման: Այնուամենայնիվ, դա տեղի է ունենում միայն այն դեպքում, եթե կանոնների շուրջ անընդհատ հակամարտություններ չլինեին:

Հետեւաբար, երեխայի պահանջներով եւ սահմանափակումներով կոնկրետային ընդունումը պետք է լինի հատուկ խնամքի առարկա: Յուրաքանչյուր դեպքում փորձեք հանգիստ (բայց կարճ!) Բացատրեք, թե որն է ձեր պահանջը: Միեւնույն ժամանակ, անհրաժեշտ է շեշտել, որ այն երեխան է, ով մնում է իր ազատ ընտրության համար: Երբ երեխաները հարգում են իրենց ազատության եւ անկախության զգացմանը, նրանք ավելի հեշտ են ընդունել ծնողական սահմանափակումները:

Նարնջագույն գոտի

Orange- ի գոտում կան նման գործողություններ այնպիսի երեխայի, ովքեր չեն ողջունվում, բայց հաշվի առնելով, որ հատուկ հանգամանքներն այժմ թույլ են տալիս:

Մենք գիտենք, որ բացառությունները հաստատում են միայն կանոնները. Մի վախեցեք նման բացառություններից, եթե դրանք իսկապես հազվադեպ են եւ արդարացված: Բայց երեխաները շատ շնորհակալ են ծնողներին `իրենց հատուկ խնդրանքը բավարարելու պատրաստակամության համար: Այնուհետեւ նրանք ավելի պատրաստ են հետեւել սովորական իրավիճակներում կանոններին:

Կարմիր գոտի

Կարմիր գոտում ցանկացած հանգամանքի տակ անընդունելի են երեխայի գործողությունները: Սրանք մեր կատեգորիկ «անհնարին» են, որից մենք չենք բացառվում:

Դուք չեք կարող ծեծել, պտտել կամ կծել մայրիկին, խաղալ կրակով, կոտրել իրերը, վիրավորել փոքրիկը ... Երեխայի հետ միասին այս «աճում է»:
Այսպիսով, բոլոր գոտիները, որոնք համակցված են, ասում են, որ կանոնակարգը բաշխվում է, եւ որ հնարավոր է գտնել «ոսկե միջին» հասկանալու պատրաստակամության եւ կոշտության միջեւ եղած պատրաստակամության միջեւ:

3. Ծնողների պահանջները չպետք է ակնհայտ հակասություններ մտցնեն երեխայի ամենակարեւոր կարիքներին:

Երեխաների չափազանց մեծ գործունեություն: Օրինակ, ծնողները հաճախ ջղայնացնել "չափից ավելի» գործունեությունը երեխաների, թե ինչու նրանք պետք է վազել այնքան շատ, ցատկել, խաղալ աղմկոտ, բարձրանալ ծառերի, քարեր շպրտել, նկարել, թե ինչ է ստացել, բոլոր գրավի, բաց, disassemble ..?

Պատասխանը շատ պարզ է. Այս ամենը եւ շատ ավելին `շարժման, գիտելիքի, վարժությունների զարգացման համար բնական եւ շատ կարեւոր կարիքների դրսեւորում: Նրանք շատ ավելին են, քան մեծահասակները պետք է տեղափոխվեն, փորձեն: Արգելեք նմանատիպ գործողություններ. Ինձ չի հետաքրքրում, թե ինչ փորձել վերափոխել ամբողջ հոսքի գետը: Ավելի լավ է հոգ տանել `իր ընթացքը հարմարավետ ուղղությամբ ուղղորդելու համար:

Ուսումնասիրեք պուդլերը կարող են լինել, բայց միայն բարձր կոշիկներով. Կարող եք նաեւ անջատել ժամացույցը, բայց միայն եթե նրանք ծեր են եւ երկար ժամանակ չեն գնում. Դուք կարող եք խաղալ գնդակը, բայց ոչ միայն ներսից եւ պատուհաններից հեռու. Նույնիսկ քարեր նետելով նպատակին, եթե հոգ եք տանում, այնպես որ ոչ ոք չի տուժել:

Դպրոցական տարիքի, Տասից տասնմեկ տարեկան տարիներից տղաները հատկապես կարեւոր են հասակակիցների հետ շփվելու համար: Նրանք պատրաստվում են խմբերով, մեծ կամ փոքր, ավելի հաճախ ծախսել ժամանակ դուրս տան, ավելի շատ են համարվում ավելի հետ կարծիքների այն guys, քան մեծահասակների:

Տղաները հաճախ դադարում են հնազանդվել իրենց ծնողներին, եւ դրա հետեւանքները կարող են վտանգավոր լինել: Բարդերից խուսափելու համար ծնողները պետք է հատկապես զգույշ լինեն «Ընկերներ չլինեն», «Մի քայլեք», «չմասնակցելու», «չմասնակցելու համար»:

Անհրաժեշտ է վստահ լինել, որ երեխան նրանց չի ընկալում որպես սպառնալիք տղաների խմբում իր կարգավիճակի համար: Նրա համար ավելի վատ է `դառնալ« սպիտակ ագռավ »կամ ծաղրուծանակի առարկա, լինել անհասկանալի կամ մերժված տղաներ: Եվ եթե կշեռքի մեկ բաժնի վրա դա կլինի իր դիրքերը հասակակիցների մեջ, եւ մյուսը `ծնողը« անհնար է », ամենայն հավանականությամբ, առաջինը կլինի:

Համբերությունը եւ հանդուրժողականությունը, եւ նույնիսկ փիլիսոփայական վերաբերմունքը կօգնի կօգնի հասկանալ դեռահաս նորաձեւության, խոսքեր, արտահայտություններ, երաժշտություն, գիտնականներ: Պատանիների նորաձեւությունը նման է հողմաղացին. Տղաները վերցնում են այն եւ փոխանցվում քիչ թե շատ լուրջ ձեւով, եւ 2 տարի անց նրանք ժպտում են:

Կյանքի արժեքներ: Ինչն է մնում ծնողներին, քան համբերությունը: Շատ բան եւ ամենակարեւորը `մնալ ավելի ընդհանուրի դիրիժորներ, չանցնելով արժեքներ. Հարգանք ուրիշի, ազնվականության, ազնվության հարգանք:

Երեխայի հետ շատ արժեքներ կարող են քննարկվել նրա հետ հարաբերություններում: Երեխան հույս ունի դրա համար:

4. Կանոններ (սահմանափակումներ, պահանջներ, արգելք) պետք է մեծահասակների կողմից համաձայնեցվեն իրենց մեջ:

Հնարավոր չէ սրել Երեխային կանոնները, սովորույթ ունենալով, երբ մայրը ասում է, որ հայրը տարբեր է, եւ տատը երրորդն է: Նա ընտելանում է մեծահասակների իր «պառակտումը» շարքեր փնտրելու համար: Մեծահասակների ընտանիքի անդամների միջեւ փոխհարաբերությունները ավելի լավ չեն դառնում:

Եթե \u200b\u200bմեկ ծնող համաձայնվի. Ավելի լավ է լռել, իսկ հետո առանց երեխայի քննարկելու եւ ընդհանուր կարծիքի գալ:

Ոչ պակաս կարեւոր հաջորդականություն կանոնների համապատասխանության մեջ: Եթե \u200b\u200bձեր երեխան անցավ երկու օր անընդմեջ երեկոյան ժամը 10-ին, 9-ի փոխարեն, երրորդ օրը, դուք դժվար կլինի ձեզ ժամանակին դնել, դա ողջամտորեն եւ ցերեկը կդիտարկի » թույլ տվեց նրան »:

Հարկ է հիշել, որ երեխաները անընդհատ զգում են մեր «ուժի համար» մեր պահանջները եւ սովորաբար վերցնում են միայն այն, ինչը չի թուլանում: Հակառակ դեպքում նրանց սովորեցնում են պնդել, ծիծաղել, շորթել:

5. Այն երանգը, որում հաղորդվում է պահանջները կամ արգելումը, պետք է ավելի բարեկամական բացատրական լինեն, քան հրամայականը:

Ban անկացած արգելք դժվար է երեխայի համար, եւ եթե այն բարկացած է կամ մարմնի տոնայնություն, այն դառնում է դժվար:

Պատճառի բացատրությունը: Մենք արդեն ասել ենք, որ «ինչու ոչ» հարցը: Դուք չպետք է պատասխանեք. «Որովհետեւ ես այդպես ասացի. Պետք է համառոտ բացատրել. «Շատ ուշ է», «դա վտանգավոր է», «կարող է կոտրվել ...»:

Բացատրությունը պետք է լինի կարճ եւ կրկնել մեկ անգամ: Եթե \u200b\u200bերեխան հարցնում է նորից, ապա դա ոչ թե այն պատճառով, որ նա չի հասկանում, թե քեզ, բայց դա դժվար է նրան հաղթահարել իր ցանկությունը: Այստեղ դուք կօգնեք, որ դուք արդեն անցել եք. Օրինակ, ակտիվ դատական \u200b\u200bնիստ: Պատվերներն ու «հաշվետվությունները» խորացնում են երեխայի դիմադրությունը:

Առաջարկներն ավելի լավ են կառուցել անաչառ ձեւով «ՉԻ խաղում հանդիպումները» փոխարեն «չեն համարձակվում խաղալ խաղերը»; «Քենդը կերել է ճաշից հետո», փոխարենը. «Հիմա քաղցրավենիք դրեք»: «Կատուի պոչը կարգի չէ, որ այն քաշվի», փոխարենը, «Դադարեցրեք խոշտանգել կատուն»:

Հնարավոր դժվարությունների քննարկում: Դա շատ օգտակար է, երեխայի իրականացման, պահանջների դժվարությամբ ապահովելով, նախապես քննարկեք այն: Կարող եք առաջարկել այլ առանձնահատկությունների ընտրություն: Երեխային կստեղծեն կազմաձեւերի կազմաձեւերի փոքր փորձ:

Պատիժ Ինչ անել, եթե երեխան չի հնազանդվում:

Բոլոր 5 կանոնների համաձայն, անհնազանդության քանակը, ձեր երեխան շատ անգամ կնվազի, եթե այն ընդհանրապես չի անհետանում:

Այնուամենայնիվ, ոչ ոք չի ապահովագրվում թյուրիմացության դեմ, եւ կգա պահը, երբ պետք է պատասխանել ակնհայտ վատ պահվածքին:

Ֆիզիկական պատիժներ

Ֆիզիկական պատժամիջոցները վիրավորական, զայրացած, ահաբեկում եւ նվաստացնում են երեխաներին: Դրանք ավելի բացասական արդյունք են, քան դրական:

Անհնազանդության բնական հետեւանք

Բնական հետեւանքն անհնազանդության մեկն տեսակների պատժի բխող կյանքի բուն, եւ ավելի արժեքավոր է, քանի որ Մեղադրել նման դեպքերում, ինքներդ ձեզանից ոմանք:

The ուլիկ, scratched մի կատու, կամ դպրոցական ով ստացել է երկու անգամ մի անտանելի դասի, երեւի առաջին անգամ զգում իմաստն ու կենսական անհրաժեշտությունը մայր պահանջարկի:

Մենք երբեք չենք կարողանա «ծղոտներ դնել» ամենուր, որտեղ մեր երեխան կարող է «ընկնել»: Բայց հետո, երբ կա ձախողում, դուք կարող եք շատ օգնել նրան: Այստեղ ակտիվ լսումը անփոխարինելի է. Այն օգնում է երեխային կատարել անկախ եզրակացություն տեղի ունեցածից:

Մի խոսեք երեխայի հետ. «Ես չէի հնազանդվել, պենիսը ինքս ինձ»: Նախ, երեխան հիանալի հիշում է ձեր նախազգուշացումը, երկրորդը, նա այժմ վրդովված է եւ խուլ է մեկնաբանություններին. Երրորդ, նա դժվար է խոստովանել իր սխալը, եւ նա պատրաստ է մարտահրավեր նետել ձեր արդարությանը:

Անհնազանդության պայմանական հետեւանքներ

Պատիժների այս տեսակը ավելի ծանոթ է, այն գալիս է նրա ծնողից: Ամեն ինչ սկսվում է նախազգուշացումից. «Եթե դուք չեք ... ապա ...»:

Նման պատիժները կոչվում են պայմանական հետեւանքները անհնազանդության, քանի որ դրանք հոսում բնականաբար գործողությունների երեխայի, բայց նշանակվում են իրենց ծնողների իրենց հայեցողությամբ:

Նման պատժամիջոցները դեռեւս հնարավոր չէ խուսափել, բայց կիրառելով դրանք `պահպանելու մեկ շատ կարեւոր կանոն:

6. Երեխային մաքրելն ավելի լավ է, զրկելով նրան, քան նրան վատ դարձնելը:

Երեխաները լավ արդարություն են զգում. Հենց ծնողը չի տալիս նրանց իր ժամանակը, քանի որ նեղված կամ զայրացած:

Օրինակ, երեխաները շատ բարձր են գնահատում ընտանեկան նման ավանդույթները: Երբ ծնողը հատուկ ուշադրություն է դարձնում նրանց, եւ դա հետաքրքիր է նրա համար. Սա իրական տոն է երեխայի համար: Սակայն, եթե անհնազանդություն կամ զանցանք է տեղի ունենում, ապա «տոն», այս օրը, կամ այս շաբաթ չեղյալ է հայտարարվել:

Եւ եթե ծնողը միշտ «մի անգամ», բոլորը կրթությունը սահմանափակվում է պահանջներ, մեկնաբանությունների եւ «մինուս» պատիժները: Նման դեպքերում կարգապահության հասնելը շատ ավելի դժվար է: Բայց գլխավորը երեխայի հետ շփումը կորցնելու վտանգն է. Ի վերջո, փոխադարձ դժգոհությունը, որն անխուսափելիորեն այստեղ կուտակվի եւ կուտակվի:

Գոտի ուրախություն

Անհրաժեշտ է ունենալ մեծ եւ փոքր արձակուրդների պաշար: Եկեք մի քանի դասեր երեխայի կամ ընտանեկան մի քանի գործերով, ավանդույթներով, որոնք կստեղծեն ուրախության տարածք: Այս դասերից կամ գործերից մի քանիսը կանոնավոր դարձնել այնպես, որ երեխան սպասի նրանց եւ գիտեր, որ իրենք կգան իրենց մոտ, եթե նա շատ վատ բան չանի: Չեղարկեք դրանք միայն այն դեպքում, եթե հանցանքը պատահեց, իսկապես շոշափելի է, եւ իրականում նեղված եք: Այնուամենայնիվ, մի սպառնացեք նրանց մանրուքների չեղյալ հայտարարմամբ:

Ուրախության գոտին երեխայի հետ ձեր կյանքի «ոսկե ֆոնդը» է: Միեւնույն ժամանակ է մոտակա զարգացման գոտին եւ նրա հետ ձեր ընկերական շփման հիմքը եւ կազմալուծումների պաշարները:

Չարաճճի երեխաներ:

Եթե \u200b\u200bերեխայի հետ շփումը ձեզ բերում է ավելի շատ անհանգստություններ եւ խարագարներ, քան ուրախություն, թե փակուղի, մի հուսահատվեք:

Չարաճճի երեխաներն ընդունվում են: Նրանք փնտրում են չար մտադրություն, ամուր գեներ եւ այլն: Փաստորեն, «ամենավատը» սովորաբար ընկնում է «դժվար» -ի, բայց հատկապես զգայուն եւ հեշտությամբ խոցելի: Նրանք «ռելսերով են գնում» կյանքի բեռների եւ դժվարությունների ազդեցության տակ, ավելի ուժեղ արձագանքելով, քան ավելի կայուն երեխաներ:

Հետեւաբար, եզրակացությունը. «Դժվար» երեխան պետք է միայն օգնության կարիք ունի, եւ ոչ մի դեպքում քննադատության եւ պատժամիջոցների մեջ:

Երեխայի համառ անհնազանդության պատճառները պետք է փնտրել նրա հոգեբանության խորքում: Մակերեսին թվում է, որ նա պարզապես լսում է. «Դա պարզապես չի ցանկանում հասկանալ», եւ իրականում պատճառը տարբեր է: Եվ, որպես կանոն, դա հուզական է, ոչ թե բանական: Ավելին, նա տեղյակ չէ ոչ մեծահասակ, ոչ էլ երեխային: Հետեւաբար եզրակացությունը. Նման պատճառները պետք է իմանան:

Հոգեբանները հատկացրել են երեխաների պահվածքի լուրջ խախտումների 4 հիմնական պատճառ

1. Պայքար ուշադրության համար: Եթե \u200b\u200bերեխան չի ստանում ուշադրության ցանկալի քանակություն, ինչը անհրաժեշտ է նորմալ հուզական բարեկեցության համար, նա գտնում է, որ իր ճանապարհը գտնի `անհնազանդություն:

Ուժեղ մանկական Նատուրան կարելի է պահանջել չկարգավորված, չնայած առավել հաճախ կտրուկ, նյարդայնացնող ձեւով:

Ծնողներն այն են, որ եւ իրերը դուրս են գալիս իրենց գործերից, Raptom- ի մեկնաբանություններ ... անհնար է ասել, որ այն շատ հաճելի է, բայց ուշադրությունը դեռ ձեռք է բերվում: Դա ավելի լավ է, քան ցանկացած:

2. Ծնողների չափազանց մեծ իշխանությունների եւ խնամակալության դեմ ինքնահավանության պայքարը: «Ես ինքս» -ի հայտնի պահանջը 2-ամյա երեխայի համար պահպանվում է ամբողջ մանկության տարիներին, հատկապես սրվակներով սրվում: Երեխաները շատ զգայուն են այս ցանկության խախտման համար:

Բայց հատկապես դժվար է, երբ ծնողները շփվում են նրանց հետ հրահանգների, մեկնաբանությունների եւ վախերի տեսքով: Ծնողները կարծում են, որ նրանք իրենց երեխաներին սերմանում են ճիշտ սովորություններով, ներգրավված են կարգի, նախազգուշացնում են սխալները:

Դա անհրաժեշտ է, բայց ամբողջ հարցն այն է, թե ինչպես դա անել: Եթե \u200b\u200bմեկնաբանությունները եւ խորհուրդներ չափազանց հաճախակի, պատվերներ եւ քննադատությունը չափազանց կտրում, եւ վախենում են շատ չափազանցված է, որ երեխան սկսում է ապստամբում. Դաստիարակը նախապես կանգնած է համառության, ժամանակի, գործողությունների դեմ: Այս պահվածքի իմաստը պաշտպանել իրավունքը `ցույց տալու համար, որ նա մարդ է:

3. վրեժ լուծելու ցանկությունը: Երեխաները վիրավորված են իրենց ծնողներից: Պատճառները կարող են շատ տարբեր լինել. Ծնողներն ավելի ուշադիր են երիտասարդներին. Մայրը գնաց իր Հոր հետ, եւ խորթ հայրը հայտնվեց տանը. Երեխային ոգեւորված էին ընտանիքից (տեղադրել հիվանդանոց, ուղարկվել է տատին). Ծնողները անընդհատ վիճում են ...

Վրդովմունքի շատ եւ մեկ պատճառներ. Սուր գրություն, չկատարված խոստում, անարդար պատժ ...

Եւ դարձեալ, որ խորքերը հոգու, երեխան ապրում է եւ dacha տուժում, իսկ մակերեսի վրա է բոլոր այն նույն բողոքի ցույցերը, անհնազանդություն, միանշանակորեն դպրոցում:

Այս դեպքում «վատ» պահվածքի իմաստը կարող է արտահայտվել հետեւյալ կերպ. «Դուք ինձ վատացրեցիք. Թող նրանք նույնպես վատ լինեն:

4. Հավատի կորուստ իրենց հաջողության մեջ: Երեխան զգում է իր անբարեխիղճ կյանքի մի տարածքում, եւ ձախողումները ամբողջովին ծագում են մեկ այլ տարածքում:

Օրինակ. Երեխան դասարանում հարաբերություններ չուներ, եւ հետեւանքը գործարկելու էր ուսումնասիրություն. Մեկ այլ դեպքում դպրոցում անհաջողությունները կարող են հանգեցնել տանը զանգահարողի պահվածքի:

Նմանատիպ «անբարենպաստ տեղաշարժը» պայմանավորված է երեխայի ցածր ինքնագնահատմամբ: Ձեր հասցեում անհաջողությունների եւ քննադատության փորձի կուտակում, նա, ընդհանուր առմամբ, կորցնում է ինքնավստահությունը: Նա գալիս է եզրակացության. «Փորձելու բան չկա, ամեն դեպքում չի գործի»:

Այն հոգու մեջ է, եւ արտաքին պահվածքը նա ցույց է տալիս. «Ինձ չի հետաքրքրում» եւ թող վատը լինի », - եւ ես վատ կլինեմ»:

Դժվար երեխաների ցանկությունը բավականին դրական եւ բնական է եւ ծնողների ջերմության եւ ուշադրության կարիքը հայտնեց, անձին ճանաչելու, արդարության զգացողություն, հաջողության հասնելու ցանկություն:

Խնդիրն այն է, «դժվար» երեխա է նրանում, որ նրանք, առաջին հերթին, կարող են չմոռացան տառապում է unrealization այդ կարիքների եւ երկրորդը, փորձում են լրացնել այդ պակասը ձեւերով, որոնք չեն համալրել ոչինչ.

Նրանք չգիտեն, թե ինչպես դա անել այլ կերպ, եւ, հետեւաբար, դեռահասի պահվածքի ցանկացած լուրջ խախտում օգնական ազդանշան է: Նա պատմում է մեզ իր պահվածքով. «Ես վատ եմ զգում: Օգնիր ինձ!"

Ծնողների գնահատումը `թաքնված հուզական խնդրի հայելի

Ծնողը կարող է օգնել երեխային, բայց նախ պետք է հասկանալ անհնազանդության խորը պատճառը:

Ծնողը պետք է ուշադրություն դարձնի իր սեփական զգացմունքներին: Ինչ է հուզական արձագանքը ձեզ հետ կրկնակի անհնազանդությամբ: Զարմանալի փաստ `ծնողների փորձը` երեխայի թաքնված հուզական խնդրի հայելին:

Եթե \u200b\u200bերեխան պայքարում է ուշադրության համար, ապա ծնողը ունի գրգռում:
Եթե \u200b\u200bընդդիմությունը լինելու է ծնողների կամքը, ապա վերջինս զայրույթ ունի:
Եթե \u200b\u200bթաքնված պատճառը վրեժ է, ապա ծնողի վրա պատասխան զգացողություն `վրդովմունք:
Խորը փորձառությամբ, իր անբարենպաստ ծնողի երեխան իրեն գտնում է անհույսության զգացողություն եւ երբեմն հուսահատություն:

Զգացողությունները տարբեր են, եւ դուք կարող եք հասկանալ, թե ինչ է հարմար ձեր առիթի համար:

Ստացվում է արատավոր շրջան: Որքան մեծահասակ է դժգոհ, այնքան երեխան համոզված է. Նրա ջանքերը հասել են նպատակների, եւ նա նորացնում է դրանք նոր էներգիայով:

Ծնողների խնդիր `փորձեք Մի արձագանքեք սովորական ձեւովԱյսինքն, քանի որ երեխան սպասում է ձեզ եւ դրանով կոտրել կախարդված շրջանակը:
Զգացմունքները ներառված են գրեթե ինքնաբերաբար, հատկապես «փորձի հետ» հակամարտություններում: Եվ դեռ կարող եք փոխել կապի բնույթը: Դուք կարող եք դադարեցնել, եթե ոչ հույզ, ապա դիտեք եւ պատժեք գործողությունները:

Եթե \u200b\u200bնա է Պայքար ուշադրության համարԱնհրաժեշտ է գտնել ձեր երեխային ցույց տալու միջոց, ձեր դրական ուշադրությունը ցույց տալու համար. Եկեք ցանկացած համատեղ դասեր, խաղեր կամ զբոսանքներ:

Ինչ վերաբերում է սովորական անհնազանդությանը, ապա ավելի լավ է դրանք թողնել առանց ուշադրության: Որոշ ժամանակ անց երեխան կգտնի, որ նրանք չեն գործում, եւ նրանց անհրաժեշտությունը, ձեր դրական ուշադրության շնորհիվ, կվերանա:

Եթե \u200b\u200bհակամարտությունների աղբյուրը - Պայքար ինքնահաստատման համար, Անհրաժեշտ է փոխել ձեր վերահսկողությունը երեխայի գործերով. Նրանց համար կարեւոր է կուտակել իրենց սեփական լուծումների եւ նույնիսկ անհաջողությունների փորձը:

Ձեր հարաբերությունների հաստատման անցումային շրջանում զերծ մնացեք այնպիսի պահանջներից, որոնք, ըստ ձեր փորձի, դա, ամենայն հավանականությամբ, չի կատարի: Ընդհակառակը, դա շատ բան է օգնում «ճշգրտման մեթոդ» կոչվել. Դուք չեք վիճարկում այն \u200b\u200bորոշումը, որին նա եկել է, բայց համաձայն է նրա հետ կատարման մանրամասների եւ պայմանների մասին:

Չափազանց ճնշումից եւ թելադրանքից կօգնի ազատվել այն համառությունից եւ երեխայի ժամանակին անձի հասկացողությունից. Սա միայն մոլբայի նյարդայնացնող ձեւ է. «Թույլ տվեք վերջապես ապրել իմ մտքով»:

Եթե \u200b\u200bվիրավորված եք, ապա հարկավոր է ինքներդ ձեզ հարցնել. Ինչը ստիպեց երեխային ձեզ պատճառել: Ինչ է նրա ցավը ինքնին: Ինչ եք վիրավորել կամ անընդհատ վիրավորել այն: Հասկանալով պատճառը, դա, իհարկե, անհրաժեշտ է, փորձեք վերացնել այն:

Ամենադժվար իրավիճակը հուսահատ ծնող է եւ Բացակայում է իր կարողություններին Դեռահաս.

Խելացի ծնողի պահվածքը այս դեպքում - Դադարեցրեք «ապավինել» պահվածքը, Արժե «զրոյի վերափոխել» նրանց սպասելիքները եւ պահանջները: Անշուշտ, ձեր երեխան կարող է ինչ-որ բան նույնիսկ ինչ-որ բանի համար լինել: Բայց մինչ դուք ունեք այդպիսին, ինչ կա: Գտեք դրան հասանելի առաջադրանքների մակարդակը: Սա ձեր աղբյուրի կամուրջն է, որից կարող եք սկսել առաջ շարժվել: Կազմակերպեք համատեղ գործողություններ նրա հետ, այն չի կարող դուրս գալ փակուղուց:
Միեւնույն ժամանակ, որեւէ քննադատություն չի կարող թույլ տալ իր հասցեում:

Փնտրեք այն խրախուսելու միջոց, նույնիսկ ամենափոքր հաջողությունը: Արժե փորձել ուսուցիչներ դարձնել ձեր դաշնակիցների հետ: Դուք կտեսնեք. Առաջին հաջողությունները փաթաթված են ձեր երեխայի մեջ:

Անիմաստ է սպասել, որ ընտանիքում խաղաղություն եւ կարգապահություն հաստատելու ձեր ջանքերը առաջին օրը կհանգեցնեն հաջողության: Հիմնական ջանքերը պետք է ուղարկվեն իրենց բացասական հույզերը (գրգռումը, զայրույթը, հանցագործությունը, հուսահատությունը) փոխելու համար, կառուցողական գործողություններ:

Ինչ-որ իմաստով ստիպված կլինեն փոխել ինքներդ: Բայց սա ձեր «դժվար» երեխային դաստիարակելու միակ միջոցն է:

Եվ վերջին բանը կարեւոր է իմանալ. Հարաբերությունները բարելավելու առաջին փորձերում երեխան կարող է ուժեղացնել իր վատ պահվածքը: Նա անմիջապես չի հավատա ձեր մտադրությունների անկեղծությանը եւ կստուգի դրանք:

Դաս X «Jug» - ի մեր հույզերի մասին

Առաջին շերտի կործանարար հատկությունները:

Սկսենք առավել տհաճ զգացմունքներից `զայրույթ, չարություն, ագրեսիա: Այս զգացմունքները կործանարար են, քանի որ Խախտվում է նաեւ անձը (նրա հոգեբանությունը, առողջությունը), եւ նրա հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ հակամարտությունների պատճառն է:

Այս հույզերը դրսեւորվում են մարդու արտաքին պահվածքով: Սա, ցավոք, բոլորին ծանոթ է կոչերին եւ վիրավորանքներին, վիճարկումներին եւ կռիվներին, պատժին, «կոչված» գործողություններին եւ այլն:

Հոգեբանները կարծում են, որ զայրույթը երկրորդական զգացողություն է: Մենք կարող ենք տեղադրել ցավի, վրդովմունքի, վախի, պսակների փորձառությունները զայրույթի եւ ագրեսիայի զգացմունքների ներքո, քանի որ այս ավերիչ հույզերի պատճառները («Բարձրագրի II շերտ»):

Երկրորդ շերտի լիցքաթափման զգացմունքներ:

Երկրորդ շերտի բոլոր զգացմունքներն են տառապանքը, որոնց մեջ տառապում են: Դրանք հեշտ չեն արտահայտել դրանք, նրանք սովորաբար լռում են դրանք, թաքնվում: Ինչու Վախի պատճառով այն նվաստացվում է, թույլ է թվում: Երբեմն մարդը եւ նրանց մասին տեղյակ չէ («Պարզապես զայրացած, եւ ինչու չգիտեմ»)

Թաքցրեք վրդովմունքի եւ ցավի զգացմունքները, որոնք հաճախ սովորում են մանկուց. «Մի արեք ավելի լավ սովորել առաքում տալ»:

«Տառապանք» զգացմունքների պատճառը կարիքների դժգոհությունն է:

Երրորդ շերտ. Պետք է

Յուրաքանչյուր անձ կարիք ունի սնունդ, քնում, տաք - սրանք այսպես կոչված օրգանական կարիքներն են:

Անհրաժեշտությունները, որոնք կապված են կապի հետ, բայց լայն իմաստով `մարդու շրջանում մարդու կյանքով. Մարդը պետք է սիրվի, հասկացավ, որ իրեն անհրաժեշտ է, որ իր հաջողություններն ունեն, որ իրեն անհրաժեշտ է, որ իրեն անհրաժեշտ է, որ իրեն անհրաժեշտ են, որ իր հաջողություններն են եղել Որպեսզի նա կարողանա իրականացնել իրեն, զարգացնել իր կարողությունները, ինքնազարգացումը, ինքն իրեն հարգանք:

Այս կարիքները միշտ ռիսկի ոլորտում են: Any անկացած անհրաժեշտություն կարող է անբավարար լինել, եւ դա հանգեցնում է տառապանքի, եւ հնարավոր է, «կործանարար» հույզերի:

Երջանկությունը կախված է շրջակա միջավայրի հոգեբանական միջավայրից, որում մարդը մեծանում է, ապրում, աշխատում է: Եւ մանկության մեջ կուտակված հուզական ուղեբեռից: Եվ կլիման եւ ուղեբեռը կախված են կապի ոճից, եւ բոլորից բարձր, ծնողներ երեխայի հետ:

Չորրորդ շերտ. Ինքնագնահատական

Ինձ վերաբերող վերաբերմունքը ստում է կարիքների շերտից

Նման փորձառություններով հոգեբանները շատ հետազոտություններ են նվիրել: Նրանք նրանց անվանում են տարբեր ձեւերով. Իրենց ընկալումը, դրսեւորում է իրեն, իրենց գնահատականը, ինքնասիրության զգացումը:

Ինքնագնահատումը մեծապես ազդում է կյանքի եւ նույնիսկ մարդու ճակատագրի վրա: Այսպիսով, ցածր ինքնագնահատական \u200b\u200bունեցող երեխաները, բայց լիովին ունակ, ավելի մեծ, սովորում են, աղքատ վերարկուն հասակակիցների եւ ուսուցիչների հետ, ավելի քիչ հաջողությամբ, քան մեծահասակ:

Մեկ այլ կարեւոր փաստ. Ինքնագնահատման հիմքը շատ շուտ է դրվում, երեխայի կյանքի առաջին տարիներին եւ կախված է նրանից, թե ինչպես են ծնողները հասցեագրված: Եթե \u200b\u200bնրանք հասկանան եւ ընդունեն դա, հանդուրժողը պատկանում է իր «թերություններին» եւ կարոտում է, նա աճում է դրական վերաբերմունք իր հանդեպ: Եթե \u200b\u200bերեխան անընդհատ «դաստիարակված է», քննադատեք եւ թռչեք, ինքնասիրահարվածությունը պարզվում է, որ ցածր է:

Մանկության պայմաններում մենք ինքներդ կսովորենք միայն մեր հանդեպ բառերից եւ վերաբերմունքներից: Մի փոքր երեխա չունի ներքին տեսակետ: Նրա պատկերը կառուցված է դրսից. Նա սկսում է տեսնել իրեն, երբ տեսնում են իր մյուսներին:

Այնուամենայնիվ, այս գործընթացում երեխան չի մնում պասիվ: Բոլոր կենդանի իրերի եւս մեկ օրենք կա. Ակտիվորեն ձգտում է, թե ինչից է կախված գոյատեւումը: Իր հանդեպ դրական վերաբերմունքը հոգեբանական գոյատեւման հիմքն է, եւ երեխան անընդհատ փնտրում է եւ նույնիսկ պայքարում է նրա համար:

Նա մեզանից հաստատման է սպասում, որ լավ է, նա սիրում է նրան, նա կարող է հաղթահարել հանցակիցները: Ն Այսւսելուն, նրան պետք է մեր ճանաչումը նրա հաջողության մասին:

Բավական է տեսնել, թե ինչպես է նա հանդիպում Նոր օրը. Ժպտացեք կամ լաց լինում, սա ներքին բարեկեցության կամ անբարենպաստության զգացողություն է:

Երեխային յուրաքանչյուր դիմում `մի խոսքով, բիզնեսի, ինտոնացիայի, ժեստի, հոնքերի եւ նույնիսկ լռության մեջ, մենք նրան տեղեկացնում ենք ոչ միայն ձեր մասին, այլեւ նրա մասին, եւ հաճախ նրա մասին:

Ողջույնի կրկնվող նշաններից, երեխայի մեջ հաստատման, սերի եւ որդեգրման նշաններ. «Ես լավ եմ», «լավ եմ», բայց դատապարտման, դժգոհության, քննադատների ազդանշաններից ես »,« Ես վատ եմ »:

Երեխային վարել եւ կրթել, մենք պետք է տեղյակ լինենք, թե ինչ հաղորդագրություն է նրա մասին այժմ: Պատիժը, որ երեխան ամենից հաճախ ընկալում է որպես հաղորդագրություն. «Դու վատ ես», քննադատելով սխալները. «Դուք չեք կարող», «Ես չեմ մտածում» »

Երբեմն երեխայի «լավը» ցանկությունը երեխաներին ստիպում է ինքնուրույն փնտրել իրենց «շտկումներ»: Պատիժը, եւ նույնիսկ ավելին, այնպես որ երեխայի ինքնասիրությունը միայն սրում է իր անբարենպաստության եւ դժբախտության զգացումը: Արդյունքում, նա, ի վերջո, գալիս է եզրակացության. «Վատ, եւ նույնիսկ թող: Եվ ես վատ կլինեմ »: Սա է այն մարտահրավերը, որի համար հուսահատության դառնությունը թաքնված է:

Դիսֆունկցիոնալ երեխան շարունակում է պատժել, քննադատել եւ հետո ընդհանրապես մերժել ընտանիքում եւ դպրոցում:

«Jug» հույզերի տարբեր մակարդակների խնդիրներ

Մակարդակ 1. Կործանարար հույզեր

Երեխան զայրացած է մայրիկի վրա. «Դու վատ ես, քեզ դուր չեմ գալիս»: Մենք արդեն գիտենք, որ ցավը, վիրավորանքը եւ այլն թաքնված են նրա զայրույթի հետեւում: (Մեր սխեմայի I եւ II շերտերը): Այս դեպքում դա լավագույնն է Ակտիվորեն լսեք, կռահեք եւ զանգահարեք նրան «Paddy» զգացողություն.

Այն, ինչ չպետք է անես, պատասխանել եւ պատժել դրա պատասխանը: Այսպիսով, դուք կարող եք միայն սրել նրա բացասական փորձը (եւ ձեր):

Ավելի լավ է թողնել իրենց բարձրացնող բառերը նախքան իրավիճակը հանգիստ, եւ ձեր տոնայնությունը բարեկամական է:

Մակարդակ 2. Ծածկոցների հույզեր

Եթե \u200b\u200bերեխան բացահայտորեն տառապում է ցավից, վրդովմունքից, վախից, ապա Ակտիվ լսում - Անփոխարինելի: Այս մեթոդը ուղղակիորեն նախատեսված է մեր սխեմայի շերտի փորձի համար:

Եթե \u200b\u200bնույն զգացմունքները ծնող են զգում, ապա ամենալավն է դրանք արտահայտել «I-հաղորդագրությունների» տեսքով:

Այնուամենայնիվ, կարեւոր է հիշել, որ եթե երեխայի «ապակին» նույնպես լցված է, ապա ականջները կարող են չլսել ձեզ. Նախ պետք է լսել դա:

Մակարդակ 3. կարիքներ

Ինչը նա բավարար չէ: Եթե \u200b\u200bերեխայի դժգոհությունը կամ տառապանքը կրկնվում է նույն պատճառով, եթե նա անընդհատ ցնցում է, խնդրում է խաղալ, կարդալ. Կամ, ընդհակառակը, այն անընդհատ չի լսում, այն թակում է, կոպիտ ... շատ հավանական է, որ պատճառը ինչ-որ տեսակի դժգոհության մեջ է. Նրա կարիքները (սխեմայի III շերտ): Նա գուցե չունի ձեր ուշադրությունը կամ, ընդհակառակը, ազատության եւ անկախության զգացմունքները. Նա կարող է տուժել դպրոցում սկսված ուսումնասիրություններից կամ ձախողումից:

Այս դեպքում մեկ ակտիվ լսելը բավարար չէ: True իշտ է, դուք կարող եք սկսել դրանից, բայց հետո փորձեք հասկանալ, թե ինչն է դեռ բացակայում ձեր երեխային: Դուք իսկապես օգնում եք նրան, եթե նրա հետ ավելի շատ ժամանակ եք ծախսում, ավելի հաճախ ուշադրություն դարձրեք նրա դասերին կամ, ընդհակառակը, դադարեք վերահսկել այն ամեն քայլափոխի:

Շատ արդյունավետ եղանակներից մեկը պայմաններ ստեղծելն է, որոնք չեն հակասում, բայց բավարարում են երեխայի կարիքները: Նա շատ է ուզում տեղափոխվել, լավ կազմակերպել բաց տարածք. Ants անկանում է ուսումնասիրել պուդլերը. Կարող եք սկսել բարձր կոշիկներ; Ants անկանում է նկարել մեծ նկարներ. Այն չի խանգարում էժան պաստառի լրացուցիչ կտորին: Հիշեցնեմ, որ հոսքի համար տողը անհամեմատ ավելի հեշտ է, քան նրա դեմ:

Հասկացեք երեխայի կարիքները, վերցրեք նրանց եւ պատասխանեք նրանց իրենց գործողություններով. Դա նշանակում է, որ ամենալայն իմաստով ակտիվորեն ակտիվորեն լսեք երեխային: Այս ունակությունը ծնողներից զարգանում է, քանի որ նրանք ավելի ու ավելի են վարում ակտիվ լսումների տեխնիկան:

Մակարդակ 4. Ինքնասիրություն, ինքնավստահություն

«Դու ինձ համար ճանապարհներն ես, եւ լավ կլինես»:

Որքան հեռու է մենք շարժվում մեր սխեմայի շերտերի երկայնքով, այնքան ավելի նշանակալից է դրա հետ շփման ոճի ազդեցության վրա: Այն մասին, թե ինչ է նա լավ, սիրելի, ունակ, կամ վատ, ոչ ոք պետք չէ, պարտվող - նա ճանաչում է միայն մեծահասակներից եւ հիմնականում իր ծնողներից:

Եթե \u200b\u200bամենախորը շերտը ինքնին հուզական զգացողությունն է. Այն բաղկացած է բացասական փորձից, երեխայի կյանքի շատ ոլորտներ են նեղվում: Նա դառնում է «դժվար» իր եւ ուրիշների համար: Մեզ պետք է մեծ ջանքեր, որոնք կօգնեն նրան նման դեպքերում:

Ինչպես աջակցել երեխայի ինքնասիրությանը:

Երեխայի խորը խանգարումը իր եւ աշխարհի հետ աշխարհի հետ եւ աշխարհի հետ կապված կանխելու համար անհրաժեշտ է անընդհատ պահպանել իր ինքնասիրությունը կամ նմուշառման զգացումը:

1. Իհարկե երեխային վերցրեք:

Վերցրեք բոլորին, ինչպես դա է. Իմ երեխաները սովորական երեխաներ են: Վարվեք աշխարհի բոլոր երեխաների նման: Մանկական antics- ում շատ նյարդայնացնող է, եւ դա է:

Միայն անկանխիկ դատողություն: Դուք կարող եք արտահայտել ձեր «դժգոհությունը երեխայի անհատական \u200b\u200bգործողություններից, բայց ոչ մի ամբողջ երեխա:

Կարող եք դատապարտել երեխայի գործողությունները, բայց ոչ նրա զգացմունքները, որոնք անցանկալի կամ «ոչ հաշմանդամություն են»:

2. Ակտիվորեն լսեք դրա փորձը եւ կարիքները:

4. Մի խառնվեք այն դասերին, որոնց հետ նա դիմում է:

5. Օգնեք խնդրելիս:

6. Պահպանեք հաջողությունները:

7. Կիսվեք ձեր զգացմունքներով (նշանակում է վստահություն):

8. Կառուցողականորեն լուծեք հակամարտությունները:

Առանց բացասական թիմերի: Ենթագիտակցությունը չի պահում «ոչ» ժխտումը:

Ընտրելով առանց ընտրելու: (Դուք ստում եք քնել հիմա կամ նախ հավաքել գրքեր):

Բաց թողեք առաջին «ոչ», «ոչ»:

9. Dem ույց տվեք սերը. Գրկեք առնվազն 4-ին եւ ավելի լավ է օրական 8 անգամ:

Օգտագործեք բարեկամական արտահայտություններ ամենօրյա հաղորդակցության մեջ:

Օրինակ. Ես քեզ լավ եմ զգում: Ուրախ եմ տեսնել ձեզ: Լավ բան ես եկել: Ինձ դուր է գալիս, թե ինչպես եք ... կարոտել եմ ձեզ: Եկեք (նստեք ներքեւ, եկեք տեղավորվենք ...) միասին: Դուք, իհարկե, հաղթահարեք: Որքան լավ է, որ ունեք: Դու իմ լավն ես:

Կոնտակտային աչքի, բաց, ընկերական նորմալ պայմաններում:

Փակել ուշադրությունը, ամբողջովին կենտրոնանալով երեխայի վրա, որպեսզի երեխան զգաց ամենակարեւորը:

» , Քանի որ առաջին հոդվածում ես չէի ազդել բավականին կարեւոր հարցի վրա. Ինչպես են դրանք ազդում երեխաների վրա:

Ով չի ցանկանում, որ իր երեխան ուրախանա: Որպեսզի նրա կյանքը հաջողակ լինի: Եվ դրա համար մեծ ջանքեր եւ ժամանակ է վճարվում կրթության եւ դաստիարակության համար: Եվ պատշաճ ուշադրությունը միշտ չէ, որ հայտնվում է ամենօրյա հաղորդակցության մեջ:

Երբեմն այն, ինչ մենք պարզապես չենք լսում խաղահրապարակում: Բայց ով երբեք չի բարկացել իր երեխայի հետ:

Ամենայն հավանականությամբ, այս ծնողը չի գտնվել: Դժբախտաբար, դա գրգռման եւ զայրույթի պահերին է, որ մենք ուշադրություն չենք դարձնում այնպիսի մարդկանց, որոնք մենք ցանկանում ենք արտասանել, համեմատություն եւ «պիտակներ», որոնք մենք օժտում ենք մեր երեխաներին:

Ինքնագնահատական \u200b\u200bերեխա

Օրական քանի անգամ սովորաբար կրկնում է.

- Ձեր սենյակում հավերժական Բարդակը:

«Դուք ոչինչ չգիտեք (չեք հասկանում, եթե չգիտեք` ցանկանում եք ...) »:

- Սարսափելի պահվածք:

- Իգրունամուս, կեղտոտ, տարօրինակ, պարտվող, հիմար, ծառեր, վնաս ...

- Մերկ երեխա:

- Դուք ուղեղ չունեք:

- Ձեռքերը չեն աճում այդ վայրից:Եվ այլն

Եվ սա ամենամեծ սահմանումը չէ:

Այս ամենը հետաձգվում է ենթագիտակցականի վրա եւ ազդում է երեխայի ապագա ինքնագնահատականի վրա:

Եվ կարեւոր է, որ այս մեկնաբանությունները սովորաբար հուզականորեն են վերաբերվում: Եվ ամենից հաճախ շատ հուզականորեն:

Բայց հայտնի է, որ ցանկացած բառ ավելի լավ է գործում, երբ նրանց աջակցում են հույզերը: Ավելին, այս դեպքում դա նշանակություն չունի, դրական կամ բացասական: Նման բառերը ակնթարթորեն արձանագրվում են ենթագիտակցության վրա:

Եվ երեխան ներսում է զգում ներսից, վնասակար, ագահ, անհաջող, կեղտոտ, հիմար, այլ բան ...

Մի անգամ ասել, որ Խոսքը կարող է լավագույնը չազդի լիարժեք կյանքի վրա:

Անօգուտ պահանջներ

Այնուհետեւ հաճախ մենք օգտագործում ենք հարցումներ (եւ երբեմն պատվերներ), օգտագործելով «ոչ» մասնիկը:

Բայց այս նախածանցը չի ընկալում այս նախածանցը, եւ պարզվում է, որ ուղղակի պատվեր է շարունակել անել այն, ինչ ուզում ենք wean:

- Մի լացիր:

- Մի վազիր:

- Մի բղավիր.

- Մի խաղա.

- Մի ստիր.

- Մի գնա.

- Մի կանգնեք նման ...

- Մի վերցրու

- Ոչ վնասակար եւ այլն:

Փոքր երեխաները, ընդհանուր առմամբ, անօգուտ են խոսելու մասին, որպեսզի չկատարենք: Նրանք պարզապես չեն կարող հասկանալ, թե ինչպես կարող եք անել: հետեւաբար

Երեխայի հետ խոսելը ճիշտ է պետք

Նախ , Պետք է սովորել խոսել, երեխա, ոչ թե չանել:

Օրինակ, «ոչ թե նետվելով». «Ինձ հանգիստ գնացեք»:

«Մի լացիր» փոխարեն. «Լռիր»:

Երկրորդ , Հիշեք, որ ձեր երեխային զանգահարող յուրաքանչյուր սահմանում կազդի դրա ձեւավորման վրա: ինքնագնահատական. Հետեւաբար, խոսեք նրա մասին այնքան, որքան ցանկանում եք տեսնել նրան ապագայում:

Երրորդ , Երբ ուրիշներին ասում եք ձեր երեխաների մասին, չպետք է դրանք բնութագրեն ոչ թե լավագույն կողմից: Երեխայի ներկայությամբ դա կտրականապես անհնար է անել:

Բայց աչքերի համար դուք ստեղծում եք բացասական մտավոր պատկեր: Այս դեպքում ավելի լավ է զերծ մնալ քննարկումից կամ խոսել խնդիրների մասին `դրանք լուծելու նպատակով, եւ ոչ միայն հանուն հետաքրքրության:

Ձեր կարծիքը ձեր երեխայի մասին արդարացված է: Եթե \u200b\u200bմտածում եք եւ բոլորին ասեք, որ երեխան անընդհատ հիվանդ է, նրա համար դժվար կլինի հաղորդակցվել հասակակիցների հետ, դժվար է սովորել եւ այլն:

Մասնագետի այլ օգտակար խորհուրդներԻնչպես ճիշտ խոսել երեխայի հետ Կարող եք գտնել yulia Hippenrater- ի գիրքը «շփվեք երեխայի հետ: Ինչպես »: որը կարելի է անվճար ներբեռնել էջում .

Եվ դա բոլորը չէ:

Ամենահետաքրքիրը

Որ վերը նշված բոլորը ճշմարիտ են եւ կապված նրա կնոջ կամ ամուսնու հետ:

Եթե \u200b\u200bանընդհատ բնութագրում եք երկրորդըtin, ուրեմն դա կլինի / նա ձեզ համար:

Հետեւաբար, նախքան երդվելը, մտածեք, միգուցե նույնիսկ զայրույթով օգտագործելու համար, որոնք կբերի , Եվ ոչ վնաս:

Եվ հաջորդ անգամ մենք կխոսենք կանոնավոր հանգստի կարեւորության մասին:

Ինչու են երեխաները այդքան թեթեւ կապված իրենց ծնողների խորհուրդներին եւ նախազգուշացումներին: Ինչու պետք է հարյուր անգամ հարյուր անգամ հիշեցնել, որ զբոսանքից հետո անհրաժեշտ է ձեռքերը լվանալ, եւ նախքան ցրված խաղալիքները քնելու:

Կան բավականին որոշակի պատճառներ, որոնց համար երեխաները ընկալում են մեծահասակներից բացի այլ տեղեկությունները: Եթե \u200b\u200bդուք գիտեք այս պատճառները, ապա համաձայնեք երեխայի հետ, շատ ավելի հեշտ կլինի:

# 1 Ինչու չեն լսում մեզ:

Երեխաներն ու երիտասարդները առանձնանում են անհավատալի անվախությամբ եւ անբավարարությամբ, ինչը հաճախ սարսափեցնում է մեծերին: Մայրիկը կարող է կրկնել հարյուր անգամ, որ դուք չեք կարող քորոց բարձրանալ վարդակից (ավտոտնակի տանիքում բարձրանալով, շատ ուշ է տուն վերադառնալը եւ այլն):

Բայց երեխան պարզապես չի լսում այս նախազգուշացումները: Ամեն ինչ հոգեբանության առանձնահատկությունների մասին է: Երեխաներն ու դեռահասները պարզապես չեն հավատում, որ ինչ-որ վատ բան կարող է պատահել նրանց հետ, այնպես որ ամբողջ ծնողական պատժամիջոցները հաճախ թռչում են նպատակների անցյալում:

Ընդհանրապես, երեխաները այլ կերպ են մտածում եւ հաճախ, հակառակ դեպքում նայեք իրերին: Օրինակ, սենյակում պատվիրելը մայրիկի եւ երեխայի առումով կարող է բոլորովին այլ տեսք ունենալ: Մայրիկը կարող է թվալ, որ Որդու կամ դուստրը տիրում է լիարժեք քաոսներին, եւ երեխան կարող է ենթադրել, որ ամեն ինչ ռացիոնալ ձեւավորված է:

Փորձելով երեխային ինչ-որ բանի մեջ համոզել, պետք է հիշել, որ վերացական մտածողությունը հասանելի է դառնում երեխաների համար մոտ 10, կամ նույնիսկ 15 \u200b\u200bտարի: Հետեւաբար, նոտաները եւ հոգնեցուցիչ շինությունները, որպես կանոն, երեխան չեն առաջացնում ամենացածր արձագանքի հոգում: Միեւնույն ժամանակ, երեխան կարող է համաձայնել այն փաստի հետ, որ նա պատմում է ծնողների կողմից եւ ուրախությամբ քողարկվում է ի պատասխան հարցի. «Դուք հասկացաք ամեն ինչ»:

Փաստորեն, ուրախությունը պայմանավորված է նրանով, որ ձանձրալի կրթական դասախոսությունն ավարտված է, եւ դրանց կարող են հաջորդել նրանց գործերը: Եվ այն փաստից, որ ծնողները փորձեցին նրան, երեխան, ամենայն հավանականությամբ, չէր հիշում մեկ բառ: Բայց ինչ անել: Ինչպես պետք է երեխային ուսուցանել անվտանգ պահվածքի եւ լավ ձեւերի կանոններով: Այնպես որ, որ ծնողական ջանքերը ոչինչ չեն վերանում, դուք պետք է կարողանաք երեխայի հետ խոսել ձեր հասկանալի լեզվով:

# 2 պարզություն - հիմնական սկզբունք

Որպեսզի երեխան հիշի, թե ինչ են ուզում ծնողները նրան, կարեւոր է, որ նա պարզապես չի լսում, այլեւ ընկալում է տեղեկատվությունը զգայարանների միջոցով, այսինքն, կարող է զգալ եւ տեսնել:

Այսպիսով, հասկանալու հասնելու համար անհրաժեշտ է ստեղծել պատկեր եւ զբաղվել երեխայի զգայարաններով: Տեղեկատվություն ներկայացնելու այս մեթոդը գործում է ոչ միայն երեխաների հետ, այլեւ դեռահասների հետ: Այս դեպքում անմիջապես «գրում է» ենթագիտակցականին եւ այլեւս մոռացված չէ:

# 3 Իմացեք խաղալով

Երեխայի համար խաղը կյանքն է, ուստի այն խաղերի մեջ է, որ ավելի հեշտ է երեխային որեւէ բան սովորեցնել, ներառյալ անվտանգության կանոնները: Տասնհինգ րոպեանոց խաղը երեխային կտա ավելի օգտակար տեղեկատվություն, քան ժամային դասախոսությունը:

Երեխային ինչ-որ բան սովորեցնելու եւս մեկ անհանգիստ միջոց է նրան հեքիաթներ պատմել: Երեխաները, մրցակցող հերոսները, կամավոր կերպով իրենց տեղում են դնում: Այսպիսով, ներգրավված է հուզական ոլորտը, եւ դա, ինչպես նշվեց վերեւում, նպաստում է տեղեկատվության անգիր:

# 4 Սովորեք բիզնեսի միջեւ

Կատակներ ուսանողների մասին. «Ես գիտեի, որ անցա, մոռացա, - ունի իրական հող: Այն, ինչ ստիպված է անգիր անել, անմիջապես քանդում է գլուխը: Ամեն ինչ վերաբերում է ներքին բողոքի ցույցի. Անհանդուրժողությունը, ակնհայտ երեխան անօգուտ տեղեկատվություն է, պարզապես չի ներծծվում:

Հետեւաբար, երեխաներին սովորեցնելու անվտանգ վարք եւ սովորեցնել նրանց պատվիրել, դուք պետք է գործեք աննկատելի եւ ձգտում եք հետաքրքրասիրություն առաջացնել: Ավելի հետաքրքիր ծնողների դասերը կազմակերպվում են, այնքան ավելի շատ օգուտ կլինի նրանցից: Եթե \u200b\u200bմայրը կամ հայրիկը բարձրանան նրա առջեւ որդու կամ դստեր առջեւ եւ կսկսեն դասախոսություն կարդալ, ապա երեխան, իհարկե, կլսի նրանց:

Բայց նրա գլխում ասվածից ոչինչ չի պահվի: Փորձելով երեխային ինչ-որ բանի սովորեցնել, անընդհատ դիտել նրա արձագանքները: Եթե \u200b\u200bնա սկսեց նայել կողքին, ոտքը ցնցիր կամ իր շրթունքները տեղափոխիր, կարող է վստահ լինել. Նա այլեւս չի կարող լսել ձեզ, եւ նրա մտքերը հեռու են:

Իհարկե, եթե մայրը կամ հայրիկը ունեն լավ պատմողի հիանալի նվեր եւ գիտի, թե ինչպես պահել երեխայի հետաքրքրությունը, կարող եք օգտագործել դասախոսություններ: Հակառակ դեպքում, ձեր ջանքերը կվերանան ապարդյուն:

# 5 Վերացնել ժխտումը

Երեխայի հոգեբանությունն այնպիսին է, որ ցանկացած արգելք նրան ընդդիմություն է տալիս: Հետեւաբար, եթե ուզում եք, որ երեխաները լսեն ձեզ, փորձեք բացառել մերժումը մեր ելույթից:

Այսինքն, դուք պետք է ասեք. «Դա արա, ապա», բայց ձեւակերպումը. «Երբեք մի արա» սխալը: Եվ դասերի համար նույնիսկ ավելի տեսողական լինելու համար հարկավոր է երեխային ցույց տալ ճիշտ գործողություններ ձեր օրինակով:

Նաեւ անօգուտ է հռետորական հարցեր դնել երեխայի առաջ: Հարցերը, որոնք պատասխան չեն պահանջում, երեխաներին միայն խուլ գրգռում են առաջացնում եւ հակառակն են անում: Դա հատկապես նկատելի է պատանեկության ընդդիմության համար, երբ երեխաները սուր արձագանքում են ոչ պատշաճ հեգնանքի:

# 6 կրկնություն - դասավանդման մայր

Ինչպես է հիշվում տեղեկատվությունը: Սկզբում այն \u200b\u200bմտնում է հիշողությունը, որը կոչվում է կարճաժամկետ, իսկ մոտ երեք օրվա ընթացքում սովորած տեղեկատվությունը կամ մտնում է երկարատեւ հիշողություն, որտեղ նրանք երկար ժամանակ են պահպանվում:

Ինչպես կատարել, այնպես որ տեղեկատվությունը դեռ հիշվում է: Այն պետք է լինի պայծառ ու հետաքրքիր, եւ այն պետք է վերադարձվի պարբերաբար, կրկնելով սովորածը ավելի վաղ: Միայն դուք պետք է կրկնեք նույն բառերը, բայց տարբեր ձեւերով, դա կլինի շատ ավելի հետաքրքիր, ինչը նշանակում է, որ այն ավելի լավ կհիշվի:

Եթե \u200b\u200bսխալ եք գտել, ընտրեք տեքստի հատվածը եւ կտտացրեք Ctrl + Enter:.

Շատ ծնողներ ծանոթ են Yulia Hippenrater- ի գրքին » Շփվել երեխայի հետ: ԻնչպեսԹեժ Նրա հեղինակն է պրոֆեսոր Մսունը, գիտնական եւ ուսուցիչ: Երիտասարդ ծնողների համար իր ձեռնարկը նա պարզապես հիանալի խոսեց սերունդների, ինչպես նաեւ նրանց թույլտվության վերաբերյալ խնդիրների մասին:

Jul ուլիա Հիգիպենրիտ, հոգեբանության պրոֆեսոր, Մենք խոսում ենք երեխայի հետ: Ինչպես«Դա արդիական կլինի ինչպես նորաստեղծ մայրերի, այնպես էլ հայրիկների համար, եւ նրանց համար, ովքեր եղել են: Ըստ էության, խնդիրների մեծ մասը ծագում է այն ժամանակ, երբ երեխաները ընդգրկված են պատանեկության շրջանում:

Կամ հակառակը `չափազանց մեծ ջանքեր գործադրեք, նախազգուշացում եւ ցանկապատեք երեխային կյանքի մտահոգություններից: Նորածինը, այնուհետեւ կրծքի երեխան խոսում է միայն իր լեզվով: Նա ժպտում է, Գյուլիտ, արձագանքում է ծնունդից մեծահասակների խոսակցություններում:

Գիրքը գրված է դասախոսությունների տեսքով. Կան եւ դասեր, եւ տնային աշխատանքներ: Այն ունի բազմաթիվ խորհուրդներ, ինչպես նաեւ պատրաստի տեխնիկա: Մի մեծ գումարը այն է, որ հեղինակը չի վիճում աշխարհի պայմանավորվածության մասին, չի դիմում հուզական գրոհների, քանի որ շատ այլ օգուտներ ունեն այս թերությունը: Նաեւ գրքում շատ պահեր, որոնք ծնողներին մղում են իրենք իրենց գիտեին, բայց չեն դիմել:

Գրավում է այն փաստը, որ ընդհանրացումներ չկան եւ շատ գործնական խորհուրդներ: Տարբեր վիճահարույց իրավիճակները մանրամասն քննարկվում են, եւ դրանցից հետո » Հավաքածու դարակներում»Ընթերցողը բառացիորեն ցանկանում է գործնականում առաջարկություններ կիրառել: Տարբեր իրավիճակների օրինակներ են տրվում շատ, եւ գրեթե յուրաքանչյուր մայր կամ հայրիկ, կկարողանան սովորել իր համար անհրաժեշտ տեղեկատվությունը:

Դա հաճախ թյուրիմացություն է: Ինչու է երեխան շատ կոպիտ խոսում իր ծնողների հետ, չի կապվի, չի կատարում այն \u200b\u200bփաստը, որ մեծահասակները համարվում են անհրաժեշտ: Առաջին հրատարակության մեջ կան այս հարցերի պատասխանները » Շփվել երեխայի հետ: ինչպես?».

Հեղինակը կենտրոնանում է այն փաստի վրա, որ երեխան ինչ-որ բանի համար պետք է սիրված լինի, բայց հենց այդպես: Նա գուցե չի պահում, ինչպես ծնողները ցանկանում են, նա ունի աշխարհի իր հասկացությունները, նրա կարծիքը չի համընկնում մեծահասակների հետ:

Բայց եթե մայրն ու հայրը սիրում են նրան, ապա նրանք պետք է տանի այնպես, ինչպես կա, եւ ոչ թե գեղեցկության, մտքի եւ հաջողության: Ուշադրություն է դարձվում նման վառվող հարցի, որպես պատիժ սխալ գործի համար: Հեղինակը հասկանում է. Ոչ մի դեպքում չի կարելի ասել, որ նա վատ է: Nehhish- ը արարքն է, նշանակում է, որ այն չի կարող կրկնվել:

Գրքի ամբողջ գլուխը նվիրված է մեծահասակների օգնության միջոցով զարգացմանը: Երբեմն փշրանքները դառնում են նրա օգնության կարիք ունեցողներից մեկը: Որքան հնարավոր է հաճախ նրանք ասում են » Եկեք միասին անենք».

Ուշադրություն է տրվում հաղորդակցման տոնին: Որպես կանոն, մեծահասակները միշտ տալիս են ուղեցույցներ, որոնք սահմանափակում են գործողությունների ազատությունը եւ պատճառ են հանդիսանում հակամարտության իրավիճակների ստեղծման պատճառ: Որպես նորածին, եւ ավելի մեծ տղաների համար հարկավոր է կարգավորել ընկերական, զվարճալի, մեղմ:

Այն նկարագրվում է նաեւ սերունդների հակամարտությունների հրահրող գործոնների, կառուցողական եւ ոչ կառուցողական լուծման մեթոդ:

Հեղինակը պատմում է պատասխանատվության, դրա անհրաժեշտության եւ կարեւորության մասին գրքի էջերին: Մեծահասակները աստիճանաբար պետք է հեռացնեն որոշակի մտահոգություններ եւ իրենց համար պատասխանատվություն փոխանցեն երեխաների համար: Համոզվեք, որ թույլ կտա նրանց դիմակայել իրենց գործողությունների եւ գործողությունների բացասական հետեւանքներին, քանի որ ցանկացած անձ դառնում է ավելի գիտակից, ստանալով անձնական փորձ:

Ինչպես խոսել նորածին երեխայի հետ

Ինչպես նշվեց, դուք պետք է շփվեք երեխայի հետ ծննդյան օրվանից: Մայրիկը պետք է կրկնի հումորը: Չնայած այն հանգամանքին, որ երեխան դեռ շատ փոքր է, նա լավ հասկանում է նման հնչյունները, նա լսում է նրան, եւ նա միայնակ չէ: Սա լավ կդարձնի ձեր երեխային զարգացնել հուզական ծրագրում եւ ապագայում նախազգուշացնել շատ խնդիրներ:

Երբ փշրանքը մի փոքր բարձրանում է, մայրը իր աչքի մակարդակում է, կարելի է ասել »: Նրա հետ մեկ ալիքի վրաԹեժ Այնուհետեւ երեխաները տեսնում են, որ ծնողները մոտ են մարդիկ, ովքեր լսում են դրանք: Նման փշրանքները ներծծում են տպավորությունները որպես սպունգ, նրանք միշտ ցանկանում են կապվել, այնպես որ նրանց հետ կարեւոր է ցանկացած փոքր բան:

Ինչպես խոսել նորածին երեխայի հետ

Հատկանշական է, որ նորածինների հետ մինչեւ մեկ տարի հաղորդակցությունը պետք է անընդհատ բարելավվի: Օրինակ, 2-3 ամսվա տարիքային տարիքով անհրաժեշտ է նրբորեն խոսել, ուրախ երանգ, բայց միեւնույն ժամանակ անհրաժեշտ է զարգացնել հմտություններ:

Այս պահին երեխան սկսում է լսել նրա հումորն ու մյուսների խոսակցությունները: 3-ից 6 ամիսների ընթացքում `կրկնել նրանց կողմից սովորած հնչյունները: Նա կհետեւի բերանի եւ դեմքի շարժումներին: 6-ից 9 ամիսների ընթացքում նորածինների մագիստրոսի ասոցիատիվ հմտությունները, օրինակ, կարող են բռնակը դարձնել «հրաժեշտի» վրա:

Ինչպես խոսել երեխայի հետ 9 ամիս հասնելուն: Այս տարիքում նա արդեն կարող է արտասանել տառեր, վանկեր եւ նույնիսկ ամբողջ բառեր, պատասխանել պարզ հարցերին: Անհրաժեշտ է սովորեցնել այն կրկնել մեծահասակների համար:

Ակտիվ լսելու տեխնիկա

Այս դասում Jul ուլիա Բորիսովնան ծնողներին սովորեցնում է. Ակտիվորեն լսեք երեխային. Նշանակում է «վերադարձնել» նրան զրույցի մեջ, որ նա պարզապես ասաց, նշելով իր զգացողությունըԹեժ Հատկանշական է, որ այս տեխնիկան կարող է օգտագործվել ինչպես բոլորովին փոքր խողովակների, այնպես էլ դեռահասների եւ նույնիսկ մեծահասակների համար:

Այս տեխնիկայի տիրապետումը երեխաներին թույլ է տալիս որդեգրել կապի ծնողի դահլիճ եւ սովորեցնել նրանց ակտիվորեն լսել մեծերին: Բացի այդ, հեղինակը պնդում է, որ նման տեխնիկան իրենք են վերափոխում ծնողներին:

Ազդեցության է նաեւ ծնողների զգայարանների խնդիրը: Մեծահասակները, իհարկե, հոգնել, հիվանդ են, պարզապես վատ են զգում եւ չեն կարող համարժեք պատասխանել երեխային: Նման իրավիճակներում օգտագործվում է «I - հաղորդագրություններ» տեխնիկան: Ինչպես խոսել այդ դեպքում երեխայի հետ:

Մեծահասակը պետք է անկեղծ լինի ասել իր փորձի եւ զգացմունքների մասին, որոնք առաջանում են երեխայի պահվածքով: Օրինակ, երբ մայրը գլխացավ ունի, եւ նա աղմուկ է, պետք է ասվի, որ այլ ժամանակներում նա կարձագանքի, բայց հիմա նա պետք է վարվի ավելի հանգիստ: Կարեւոր է շեշտը դնել ինքներդ ձեզ եւ ձեր զգացողությանը եւ ոչ թե CAD- ի կամ ինքն իրեն պահվածքի վրա:

Ծնողների պահանջները չպետք է հակասեն երեխաների ամենակարեւոր կարիքներին, օրինակ, շարժիչային գործունեությունը: Բացի այդ, մեծահասակները պետք է համաձայնվեն միմյանց հետ սահմանափակումների հետ, որպեսզի չխառնվի, որ մայրը արգելում է, իսկ հայրիկը թույլ է տալիս նույնը:

Կապի տոնայնության վրա շեշտը կրկին պատրաստվում է: Ինչպես չի կարող խոսել երեխայի հետ: Արգելքը չպետք է հաղորդակցվի հրամայական տոնով, այն բավականին հարմար է բարեկամական պարզաբանման համար:

Բացի այդ, նկարագրված է նաեւ պատժի պահը: Հեղինակը խորհուրդ է տալիս այդպիսի լավ զրկվել, այլ ոչ թե կոպիտ կապվել նրան:

Jul ուլիա Հիպենրեյթերը փորձում է ծանոթանալ երեխաների հոգեբանության հիմունքներին, ասելով, թե ինչ է կոկորդը սովորում շրջապատի բառերից: Որպեսզի նա արեց, դուք պետք է ճանաչեք նրա հաջողությունները:

Կարող եք ամփոփել: Հակամարտությունների իրավիճակները բացառելու համար ձեզ հարկավոր է.

• Վերցրեք եւ սիրեք այնպես, ինչպես կա;
• Ակտիվորեն լսեք, ուշադրություն դարձնելով փորձի վրա, նույնիսկ եթե նա դեռ փոքր է եւ խոսում է իր լեզվով -
• Մի խառնվեք այն դեպքերում, որ նա կարող է ինքնուրույն անել, առանց ուրիշների օգնության.
• Որակական ժամանակ միասին անցկացնել, նախապատվություն տալով երեխայի նման դասերին: Պետք է լինեն ինչպես ակտիվ խաղեր, այնպես էլ ինտելեկտուալ զվարճանք.
• Օգնեք, եթե նա հարցնի.
• Կիսվեք ձեր զգացմունքներով.
• Խրախուսել եւ աջակցել հաջողություններին.
• Կիրառել ջանքեր `հակամարտությունները կառուցողական եղանակով լուծելու համար:

Ծնողները հաճախ բողոքում են, որ մեծահասակ երեխաներն ամեն ինչ անում են իրենց ձեւով եւ անտեսում են ցանկացած խորհուրդ: Իհարկե, սա ամոթ է: Երբեմն պատճառը կարող է լինել անցումային դարաշրջան, երբ երեխան նման է ոզնիին եւ հերքում է բառացիորեն, ամեն ինչ գալիս է ծնողներից: Բայց եկեք ուշադրություն դարձնենք մեկ այլ պատճառով: Ինչպես ենք մենք ինքներս զրուցում մեր երեխաների հետ: Արդյոք երեխան աջակցում է մեր խոսքերով, պատրաստակամություն եւ հասկանալու պատրաստակամություն: Այսօր մենք կասենք, թե ինչն է կարեւոր կենտրոնանալ ամենաերիտասարդ սերնդի հետ շփման մեջ:

Այս հոդվածը կուղեկցի հետաքրքրասեր, զվարճալի, բոցավառող, անկեղծ եւ երեխաների սիրված ժպիտներ: Մաղթում ենք, որ նրանք ավելի հաճախ տեսնեն դրանք:

Ինչից է կախված ծնողի ծնողները:

Ամենից հաճախ ծնողները ընտրում են երեխայի հետ շփվելու միջոց, կախված իրենց սեփական խառնվածքից եւ գաղափարներից, նույնքան ճիշտ: Դա կարող է լինել ճնշում, բազմաթիվ պահանջներ եւ խթանումների համակարգ եւ խիստ պատժամիջոցներ:

Մեկ այլ տարբերակ լիովին հակառակն է: Ծնողները փորձում են միշտ լինել բարի եւ փափուկ, շատ թույլ տալ, չեն բարձրացնում ձայները եւ հույս չունեն, որ երեխան կգնահատի դա: Եթե \u200b\u200bերեխան վստահություն չի արդարացնում, ամեն ինչ նույն ճնշումն ու սահմանափակումներն են:

Երրորդ տարբերակը առավել, հավանաբար հաջող է: Այս դեպքում ծնողները համատեղում են խստությունն ու փափկությունը, կախված իրավիճակից: Մտածեք, թե ինչպես է հաղորդակցությունը կառուցված ձեր ընտանիքում: Կարող եք օգտագործել մեր խորհուրդը:

1. Ավելի քիչ բացասական ձեւավորում:

Մանկուց ծանոթ չէ «ոչ» բառը եւ «ոչ» մասնիկը: Մենք նաեւ զրուցում ենք մեր երեխաների հետ: Մի դիպչեք տաք թեյնիկին: Մի գցեք ափսեը: Ոչ մի ոտք պզտում: Արդյունքում, երեխան անտեղի է զգում, ինչը առանց ծնողական հսկողության տակ կբերի կեղտը, ինչ-որ բան է նետում եւ ապամոնտաժում:

Հատկապես դուք չպետք է խոսեք դպրոցականի հետ, որ նա չի ընդունի քննությունը, չի գնա ինստիտուտ, նա հաջողության չի հասնի: Նման հայտարարություններից երեխան չի սկսելու փորձել, նա պարզապես նեղվելու է: Ավելի լավ է հաղորդակցման մեջ դրական ձեւ օգտագործել:

Վերցրեք սրբիչ `թեյնիկը վերադասավորելու համար:

Ավելի ուժեղ պահեք ափսեի մեջ, նա ծանր է:

Կենտրոնանալ մաթեմատիկայի վրա:

Վերցրեք ձեր տնային աշխատանքը 4-ից 5-ը, ապա խաղացեք կամ նայեք ֆիլմին:

Նման արտահայտությունները ձեր հայցերն ու հուզմունքը վերածում են կառուցողական, խրախուսում, եւ երեխան ավելի վստահ է զգում:

2. Բացատրեք, թե ինչու է դա անհրաժեշտ:

Վստահ ենք, որ երեխաները հստակ հասկանում են նաեւ որոշ գործողությունների հետեւանքները, ինչպես նաեւ ինքներս մեզ:

Այսինքն, մենք գիտենք, որ եթե լավ եք սովորում, կարող եք հանձնել քննությունները եւ գրանցվել լավ ինստիտուտում, ապա գտնել հեղինակավոր աշխատանք: Եթե \u200b\u200bդուրս եք գալիս սենյակ, հաճելի կլինի այն մտնել: Եթե \u200b\u200bշատ եք կարդում, ապա բառապաշարը կբարելավվի եւ շփվելու այդպիսի մարդու հետ, կդառնա ավելի հետաքրքիր:

Բայց երեխաները դեռ պատրաստ չեն պատճառահետեւանքային հարաբերություններ ունենալ: Նրանք հասկանում են, որ եթե ուտում եք, քաղցի զգացումը կվերանա, բայց չսիրված առարկայի եւ հետաքրքիր մասնագիտության միջեւ կապը ակնհայտ չէ:

Հետեւաբար, մի ծույլ եղեք բացատրել, որ բարդ ֆիզիկան օգտակար կլինի ոչ միայն դպրոցում (շուտով մենք ձեզ կասենք, թե որտեղ կարելի է անհրաժեշտ լինել գրքերից, որոնք կարող են հաջողությամբ տեղադրել խոսակցությունների, ծիծաղելով զրուցակցին: Ձեր բացատրությունները շատ ավելի լավ կվարվեն, քան «ես ասացի, արագ դասերի համար»:

3. Բաց եզրափակիչ հարցեր:

Հիշեք, թե ինչպես ձեզ հետաքրքրում է երեխայի հաջողությունը: Օրինակ, նա գնաց ընկերոջ ծննդյան օրվա առթիվ: Ինչ կլինի ձեր հարցը, երբ նա վերադառնա: Ամենից հաճախ ծնողները հարցնում են. Ձեզ դուր է եկել: Եվ երեխան պատասխանում է մոնոսիլենդին, այո կամ ոչ:

Ինչպես եք հետաքրքրում նրա դպրոցական կյանքը: Ամենից հաճախ դա հարց է. Դուք բոլորդ լավ եք դպրոցում: Եվ, իհարկե, ստացեք պատասխանը `այո: Սա փոխըմբռնման շատ լավ միջոց չէ: Երեխան չի ասի իր կյանքի մանրամասները, ի պատասխան պաշտոնական հարցի:

Հետեւաբար, փորձեք այն հանել կճեպներից, հարցեր տվեք բաց եզրափակիչով, որոնք պահանջում են մանրամասն պատասխան:

Ինչ եք սիրում կենսաբանության դասերում:

Ինչ կարող եք դիմանալ ֆիզիկայում:

Ում մարզումը ֆիզիկական դաստիարակության ամենահիասքանչն է:

Փորձեք առավելագույնը քաշել, խոսել երեխային:

Օրինակ, պետք չէ փայտ աշխատել, որպեսզի համառորեն հարցրեք, թե ով է իրեն դուր գալիս: Դիտեք, թե որքան է պատրաստ բացահայտելու, պահեք ցանկալի հեռավորությունը: Մանրամասն խոսակցությունների այդպիսի մարտավարությունը եւ անհրաժեշտ հեռացումը ձեզ միայն կմոտենան:

4. Հասկացեք եւ ընդունեք:

Հաճախ երեխաների տարիքից ի վեր ծնողները երեխաներին ասում են. «Դուք տղա եք, դադարեք լաց լինել» կամ «աղջիկ եք, դադարեք աղաղակել եւ շտապել»:

Եթե \u200b\u200bերեխան վախենում է մտնել մութ սենյակ, նրան ասում են, որ սարսափելի բան չկա, պարզապես գնացեք եւ դա է: Բայց փաստն այն է, որ սա մեր տարիքում մութ սենյակում հրեշներ չկան: Սրանք մենք, մեծահասակ տղաներ եւ աղջիկներ ենք, մենք կարող ենք գոյատեւել վիրավորանքը առանց արցունքների եւ անել առանց երջանկության (եւ ոչ միշտ):

Երեխաներում ամեն ինչ տեղի է ունենում մի փոքր այլ կերպ: Նույնը պատանեկության եւ երիտասարդության շրջանում: Եթե \u200b\u200bդուք եկել եք ձեզ մոտ այն հաղորդագրությամբ, որը ատում եք մաթեմատիկան, փորձեք չպատասխանել, որ սա խոսակցության առարկա չէ, պարզապես անհրաժեշտ է գնալ եւ դասեր քաղել: Հակառակ դեպքում, ձեր երեխան պարզապես կբարձրանա եւ կդադարի կիսել իր վիշտերը:

Մանկության ժամանակ, երբ դուք ինքներս դժգոհում եք, որ վախենում եք քնել մութ սենյակում, դուք կօգնեք ձեզ, եթե ձեր մայրը չլինի, ես չեմ վախենում:

Թողեք բաց դուռը ձեր երեխայի համար: Լսեք դրան: Հիշեք ինքներդ: Ասա ինձ, որ իրականում նորմալ է, որ չես կարող սիրել ամեն ինչ: Մտածեք միասին, ինչպես լինել: Միգուցե դուք կգտնեք մի ուսուցիչ, որը կօգնի սիրել այն, ինչը երեկ սարսափելի թվաց: Հիմնական բանը սիրտը բացելն է երեխայի վախն ու խնդիրներին:

Երեխայի հետ հարաբերություններ հաստատելու եւ նրանց աջակցելու համար խոսակցությունները դրեք ամենակարեւոր վայրին:

Ես անկեղծորեն հետաքրքրում եմ երեխաների կյանքը, մանրամասն քննարկում են տարբեր միջոցառումներ, հույզեր եւ զգացմունքներ, պահում են ընկերական տոնայնություն եւ մի սեղմեք առանց որեւէ բանի: Դուք կտեսնեք, թե ինչ հրաշքներ են սովորական մարդկային խոսակցությունը:

Հիմնական բանը `փորձել չմտնել հույզերի վրա, ավելի լավ է փորձել դիմակայել երեխային: Ամենայն հավանականությամբ, դուք կարող եք շատ բաներ շատ բաներ նայել: