Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահաս որդու հետ: Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ: Գաջեթները գալիս են օգնության

Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ. 10 խորհուրդ Ժամանակակից ձևով վերափոխված իմաստուն ասացվածքն ասում է. «Փոքր երեխաներ՝ փոքր անհանգստություններ: Երեխաները կդառնան մեծ, նրանք կդառնան մեծ և անհանգստություններ ... «Դժբախտաբար, այս ասացվածքը ոչինչ չի ասում դեռահասների մասին՝ հասարակության հատուկ կատեգորիա՝ իրենց սեփական, հաճախ միայն նրանք են հասկանում, սկզբունքներն ու կյանքի հայացքները: Ցանկացած ծնող կվկայի, որ դեռահասին դաստիարակելը հեշտ գործ չէ: Այս դեպքում գլխավորը դեռահասի հետ ընդհանուր լեզու գտնելն է, ապա դրան մոտեցումն այնքան էլ դժվար չի լինի։ Բայց ինչպե՞ս դա անել: Իրոք, պատանեկան մաքսիմալիզմի պատճառով դեռահաս երեխաները չեն սիրում, երբ ընտանիքի ավագ անդամներն իրենց խորհուրդներ են տալիս, իսկ իրենք դեռահասների լեզվով խոսելով՝ «բարքեր են կարդում» և «սովորեցնում ապրել»։ Լինելով պատանեկության տարիքում՝ մարդը վստահ է, որ ինքը ամեն ինչ հիանալի գիտի և կյանքը հասկանում է ոչ ավելի վատ, քան մեծահասակները։ Ուստի հաճախ խոսելու փորձի պատասխանը գրգռվածությունն է, կոպիտ վարքը, կոպտությունը, ծնողների կամքին հակառակ արարքները։ Հոգեբաններն այս պահվածքը կապում են հոգեկանի վերակազմավորման և մարմնի ընդհանուր զարգացման հետ: Դեռահասը դեռ չի ձևավորվել որպես մարդ, չունի մեծ կենսափորձ, չգիտի՝ ինչպես կառավարել սեփական հույզերը։ Այստեղ է, որ հաջորդում է «հայրերի ու զավակների» հավերժական խնդիրը։ Շատ ծնողներ բաց են թողնում այն ​​կրիտիկական պահը, երբ երեկ մի սիրալիր և հնազանդ երեխա այսօր արդեն դուրս էր եկել վերահսկողությունից և ինչ-որ տեղ երկրորդ պլան մղել ծնողական իշխանությունը: Ոմանք միտումնավոր «թող են անում» տհաճ իրավիճակը՝ գործելով այն փաստով, որ չեն կարողանում հաղթահարել պատանեկության դժվարությունները։ Բայց սա վտանգավոր պահ է, քանի որ ծնող-երեխա հարաբերություններում կորում է ամենակարեւորը՝ վստահությունը։ Սա կարող է ոչ միայն անջնջելի հետք թողնել ապագայում հարաբերությունների վրա, այլ նաև պաշտպանել ծնողներին այն ամենից, ինչ տեղի է ունենում իրենց որդու (դստեր) հետ ընտանիքից դուրս: Բայց երեխան կարող է կապվել վատ ընկերության հետ, և վատ սովորությունների ձեռքբերումը, ինչպիսիք են ծխելը կամ խմելը, թերևս ամենաանվնաս բանն է, որ կարող է պատահել: Ուստի հոգսերից ու անքնությունից պաշտպանվելու համար, իսկ երեխային՝ «ծուռ» ճանապարհից, պետք է դեռահասի հետ վերադարձնել (կամ, վերջապես, հասնել) վստահելի հարաբերությունների։ Ինչպե՞ս դա անել: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս հետևյալը. 1. Դեռահասից մի պահանջեք անառարկելի հնազանդություն. ժամանակն է գիտակցելու, որ երեխան մեծացել և դարձել է գրեթե չափահաս, անկախ մարդ: 2. Որոշ «ազատություններին» վերաբերվեք ըմբռնումով, օրինակ՝ նորաձև երաժշտության կամ հագուստի ոճի սիրահար լինելը: Հիշեք, որ դեռահասը ըմբռնման կարիք ունի, և եթե նա դա չգտնի իր հարազատ պատերում, նա կգնա փնտրելու իր հասակակիցների ընկերությունների մեջ: Հետևանքները կարող են անկանխատեսելի լինել։ Ընդհակառակը, անկեղծ հետաքրքրություն ցուցաբերեք նոր հոբբիների նկատմամբ, բնականաբար հարցրեք, թե երեխան ինչ է սիրում, ում հետ է ընկերություն անում, ինչպես է վերաբերվում որոշ բաների։ Այդ դեպքում, հավանաբար, ձեր երեխան, գնալով ռեփեր երեկույթի, ձեզ չխաբի, թե գնում է ընկերոջ մոտ DVD դիտելու։ 3. Մի մեղադրեք ձեր երեխային այն բանի համար, որ նա ավելի քիչ հարգանքով է վերաբերվում մեծերին: Ոչ մի դեպքում չպետք է կռվեք վիրավորանքների առաջ։ 4. Ավելի հաճախ շփվեք։ Պատմեք ձեր դեռահասին ձեր երիտասարդության, հոբբիների, ձեզ բնորոշ վախերի մասին: Դուք կտեսնեք, որ հարաբերություններում ավելի շատ ջերմություն կլինի: Որպես կանոն, սեռական հասունացման ժամանակ երեխաները սկսում են ճանաչել միայն իրենց ընտրած մարդկանց հեղինակությունը: Եթե ​​ձեզ հաջողվի դառնալ նրանցից մեկը, համարեք, որ երեխայի հետ հարաբերություններում խնդիրներն անհետացել են։ Եվ դրա համար, կրկին, ավելորդ չի լինի 12 տարեկանից ձեզ այդպես հիշել և վերլուծել, թե ինչպես վարվել դեռահասի համար «ձեր ընկերը» դառնալու համար։ 5. Խրախուսեք երեխային դառնալ անկախ՝ միաժամանակ համբերատար բացատրելով, որ անկախ լինելը նշանակում է ոչ միայն կարողանալ որոշումներ կայացնել, այլեւ պատասխանատու լինել այդ որոշումների համար: Ի վերջո, սա ի՞նչ «չափահաս» կյանք է, եթե դպրոցում իսպառ անկում է նկատվում, և այն փորձանքները, որոնց մեջ երեխան սկսում է նախանձելի օրինաչափությամբ, ծնողները «մաքրում» են նրա համար։ Հղեք սա ձեր երեխայի ուշադրությանը, այն աշխատում է՝ փորձարկված: 6. Շատ հաճախ պատանեկությունն ու մեծանալն ուղեկցվում են դեպրեսիայով։ Այստեղ կարևոր է իրավիճակը վերահսկողության տակ պահել, որպեսզի երկարատև դեպրեսիայի դեպքում ժամանակին դիմեն հոգեբանի, ով կօգնի դեռահասին հաղթահարել այս վիճակը։ 7. Դեռահասի հետ վարվելիս նրբանկատ լինելով՝ միևնույն ժամանակ թույլ մի տվեք նրան նստել ձեր վզին։ Նա պետք է հասկանա, որ ծնողներին պետք է հարգել, և նրանց կարծիքը պետք է հաշվի առնել։ Հետեւաբար, որոշ դեպքերում դուք պետք է կոշտ լինեք: Օրինակ՝ վերահսկեք, որ երեկոյան երեխան տուն վերադառնա ոչ ուշ, քան համաձայնեցված ժամին։ Թույլ մի տվեք, որ երեխան կոպիտ լինի ձեզ հետ. ճնշեք դեռահասների կոպտության պոռթկումները վճռականորեն և բողբոջում: Եթե ​​դա չի աշխատում, փորձեք ցույց տալ ձեր երեխային, որ դուք վրդովված եք ձեր հանդեպ նրա անհարգալից վերաբերմունքից: Այս երկու մեթոդներից մեկն անպայման պետք է աշխատի։ Հիշեք, որ այս քնքուշ տարիքում դեռահասի կյանքում գլխավոր նպատակը ինքնահաստատման ցանկությունն է։ Եվ գլխավորը նրան ուշադիր ուղղորդելն է ճիշտ ուղու վրա, բայց որպեսզի «չկոտրվի» գրեթե չափահաս մարդու սեփական «ես»-ը։ Երեխային ապացուցել, թե ինչպես վարվի, ինչպես վարվի և ինչի ձգտի, կարող ես միայն քո օրինակով։ Ուստի չպետք է կանգ առնել միայն երեխայի և նրա փոփոխությունների վրա։ Կատարելագործվե՛ք, զարգացե՛ք, գտե՛ք ձեր ցանկությամբ ինչ-որ բան, ի վերջո, դարձրեք երեխայի համար հետաքրքիր, որպեսզի նա էլ իր հերթին հետաքրքրվի, թե ինչ է փոխվել ձեր մեջ և ինչի հետ է դա կապված։ 8. Քայլեք նրա հետ ձեռքով։ Պատկերավոր, իհարկե։ Եթե ​​նա ընդունել է հագուստի զվարճալի և անսովոր ոճ, ընդունիր այն, գնիր նրա հետ իրեր։ Քայլելով դրա հետ նույն ճանապարհով՝ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի նրբորեն ուղղորդել այն հաջորդ շրջադարձին: Հակառակ դեպքում դեռահասը պարզապես կթաքցնի ձեզնից ամեն ինչ և կստի ձեզ։ Կամ դուք ձեր ուժով զսպում եք այն։ 9. Ցույց տվեք հետաքրքրություն: Հարցրեք, թե ինչու է նա լսում այս տեսակի երաժշտություն, ինչու է այդպես հագնվում, ինչ են քննարկում այն ​​մասին, թե ինչ են սիրում անել միասին: Մի դատեք, պարզապես հանգիստ մտեք նրա նոր աշխարհ: Միգուցե նա ոտքով կխփի, բայց ժամանակի ընթացքում, երբ հասկանա, որ դու թշնամի չես և իրեն չես անհանգստացնի ու արգելակումներով ողողես, կբացվի քո առջև։ 10. Մի հանձնվեք, եթե ձեր երեխայի հետ շփումը դադարել է լինել այնպես, ինչպես դուք կցանկանայիք: Չէ՞ որ պատանեկությունն ընդամենը մի շրջան է, որը շուտով կավարտվի։ Եվ եթե ծնողները բավականաչափ իմաստություն, համբերություն և տոկունություն ունենան երեխային հասկանալու, ընդունելու և սիրելու համար, ինչպես որ կա, ապա շուտով ձեր առջև կտեսնեք ոչ թե դեռահաս հրեշին, այլ ձեր ծեր երեխային՝ մի փոքր հասունացած, դառնալով ավելի ինքնուրույն և ավելի ինքնուրույն և խելամիտ, բայց նույն սիրող և սիրելի ...

Զայրույթներ, արցունքներ, գործողություններ ի վնաս սեփական անձի և ուրիշների: Ծնողների թերագնահատված իշխանությունը, կասկածելի ընկերությունները... Գրեթե յուրաքանչյուր երեխա անցնում է այս շրջանը, որը մեծահասակները սերնդեսերունդ անվանում են «դժվար տարիք»: Բայց ո՞ւմ համար է դա առաջին հերթին դժվար։ Ինչո՞ւ է առերեւույթ բարեկեցիկ ընտանիքներում ծնող-երեխա հարաբերությունների ճգնաժամ: Իսկ ինչպե՞ս վերադարձնել դեռահասի հետ շփումը իր սովորական ընթացքին։ Այս և շատ այլ բաների մասին՝ հոգեբան Սերգեյ Ժադկոյի հետ զրույցում.

Huffpost.com

Սերգեյ Ալեքսանդրովիչ, նախ, եկեք պարզենք, թե ովքեր են նրանք՝ դժվար պատանիները: Տղաներ, ովքեր կյանքում սայթաքել են, հանցա՞նք են գործել։ Թե՞ դրանք պարզապես դպրոցականներ են, ովքեր լավ չեն հարաբերությունների մեջ մտնում ուրիշների՝ դասընկերների, ուսուցիչների, ծնողների հետ։

Փաստորեն, այս սահմանումը համապատասխանում է բոլոր երեխաներին, որոնց վարքագիծը դուրս է գալիս «դրական տղայի» կամ «դրական աղջկա» ընդհանուր ընդունված սահմաններից: «Դժվար» բառի հոմանիշն այս դեպքում անհարմար է։ Որպես տարբերակ՝ չհասկացված, մերժված։

Մենք ագրեսիվ երեխային անվանում ենք նաև «դժվար»: Իսկ մենք նախընտրում ենք չմտածել այն մասին, որ ցանկացած ագրեսիա ինչ-որ ներքին լարվածության արդյունք է։ Կամ հակակրանքի արձագանք: Առաջին հերթին ծնողների կողմից.

Մյուս կողմից, այն իրավիճակը, երբ երեխան դառնում է կյանքի միակ իմաստը (ինչպես հաճախ լինում է մայրերի դեպքում, ովքեր ստիպված են երեխաներին մեծացնել առանց հայրերի մասնակցության), նույնպես չի նպաստում պատասխանատու, ներդաշնակ անհատականության ձևավորմանը։ . Փչացած երեխան դժվար դեռահաս դառնալու նույն հնարավորություններն ունի, ինչ ծնողների կողմից «լքված» երեխան։

Պետք է հստակ հասկանալ՝ դեռահասները հենց այնպես չեն դժվարանում, քանի որ դա իրենց գեներում կա։ Ոչ, նրանց զայրույթը, մորից և հորից հեռու լինելը, իրենց պարտադրված վարքագծի կարծրատիպերը որպես տրված ընդունելու ցանկություն չունենալը, կանոնների դեմ ըմբոստանալու ցանկությունը, այս ամենը դաստիարակության որոշ սխալների հետևանք է։ Ավելին, սխալներ, որոնք թվագրվում են սխալ ամսով կամ տարով, երբ հայրն ու մայրը հասկացել են, որ երեխայի հետ կոնֆլիկտը հասունացել է ընտանիքում, բայց գրեթե իրենց որդու կամ դստեր բեղմնավորման պահից: Իզուր չէ, որ ասում են՝ խառնվածքը մեզ ժառանգաբար է փոխանցվել, իսկ բնավորությունը դրված է մանկուց։ Հիմնականում այն ​​միջավայրի պատճառով, որտեղ մենք շարժվում ենք և հաղորդակցության, որը մեզ սովորեցնում են մեր ծնողները: Ցավոք սրտի, աշխարհն այսպես է գործում՝ մենք քննություններ ենք հանձնում դպրոցում, համալսարանում, վարորդական իրավունքի համար, անընդհատ ապացուցում ենք մեր մասնագիտական ​​համապատասխանությունն ու բարձրացնում մեր որակավորումը։ Բայց ոչ ոք մեզ չի խնդրում ապացուցել, որ մենք արժանի ենք ծնող լինելու և կկարողանանք ներդաշնակ երեխաներ դաստիարակել։

Վերջին ժամանակների միտումը տագնապալի է. ավելի ու ավելի հաճախ են ներգրավվում, այսպես կոչված, բարեկեցիկ ընտանիքների երեխաները, որոնց առայժմ «դժվար» չեն անվանել։

Գիտեք, «բարեկեցիկ ընտանիք» ժամանակակից հասկացությունը մեր երկրում չափազանց մշուշոտ է։ Երեխայի ապրած մթնոլորտի մասին ամենից հաճախ դատում ենք որոշ արտաքին նշաններով՝ տանը կարգուկանոն և բարեկեցություն, սնունդով լի սառնարան, ընկերների շրջանում հարգված ծնողներ: Մինչդեռ, ինչպես գիտեք, հարուստներն էլ են լացում։ Իսկ երեսպատման հետևում, բացահայտված, հաճախ թաքնված է դրամա, օրինակ՝ սերունդների երկարատև հակամարտություն, որն ամեն տարի թափ է հավաքում և տանում դեպի անկանխատեսելի ավարտ:

Հետևաբար, որպես հոգեբան, ինձ շատ ավելի մոտ է մեկ այլ սահմանում՝ «առողջ ընտանիք»: Առողջ ոչ միայն ֆիզիկապես, այլեւ հոգեպես։ Ի վերջո, ոչ միշտ լավ սնունդը, լվացված հագուստը և երեխայի մոտ սմարթֆոնի վերջին մոդելի առկայությունը նշանակում է, որ նա ապրում է դրական միջավայրում։ Ինչպես պատուհանների վրա վարագույրների բացակայությունը կամ բնակարանում մաքրման հետքերը, այնպես էլ ոչ բոլոր դեպքերում են վկայում, որ ծնողները պատշաճ ուշադրություն չեն դարձնում իրենց երեխաներին։ Նման դեպքերի լավագույն լակմուսի թեստը դեռահասների պահվածքն է։ Կենսուրախ, կենսուրախ, բաց, շփվող երեխայի և առողջ ընտանեկան հարաբերությունների միջև կարող եք վստահորեն հավասարության նշան դնել։ Ինտրովերտ, ոչ շփվող, ագրեսիվ դեռահաս - փնտրեք ընտանեկան դրամա:

-Ինչի՞ց են այսօր ամենից հաճախ բողոքում դեռահասների ծնողները։

Նույնը, ինչից իրենց ժամանակին բողոքում էին իրենց նախապապերը, պապերն ու հայրերը. «Երեխան ինձ չի հարգում։ Ես կորցրել եմ իմ վստահությունը։ Որդու կամ դստեր համար իմ կարծիքը ոչինչ է: Նա բոլորովին ձեռքից դուրս եկավ… «Ինչն է ցուցիչ՝ նման բողոքներով խորհրդակցության գրեթե յուրաքանչյուր ծնող վստահ է. խնդիրը երեխայի մեջ է։ Անցումային տարիք, հասակակիցների ազդեցությունը. Եվ յուրաքանչյուր հայր կամ յուրաքանչյուր մայր պետք է համոզվի՝ խնդիրն առաջին հերթին ծնողների մեջ է։ Երեխաները կրկնօրինակում են մեծահասակների վարքագիծը միայն իրենց ձևով: Այն ամենը, ինչ կատարվում է նրանց հետ, մորս և հորս «ստեղծագործության» հետևանք է։

Իշխանության կորուստը նույնպես հանկարծակի չի լինում։ Փաստն այն է, որ շատերը, նույնիսկ ամենահիասքանչ հայրերն ու մայրերը (իրենց տեսանկյունից) իրենց ծնողական պարտականությունները սահմանափակում են դրոշմակնիքների որոշակի փաթեթով. ընդգրկվել շրջանակի մեջ... Բայց երեխաների հետ շփումը, ինչպես կողակցի հետ շփումը, ենթադրում է ամենօրյա անհատական ​​զարգացում: Ինչ-որ պահի երեխան դադարում է հետաքրքրվել ռադիոյով կառավարվող ուղղաթիռով, որով նա այնքան ոգևորված էր խաղում իր հայրիկի հետ: Մեծացող որդին այլ նախասիրություններ ունի, որոնք, իրենց հերթին, անհասկանալի են ո՛չ մոր, ո՛չ հոր համար։ Նրանք չեն հասկանում ժամանակակից երաժշտությունը, երիտասարդական նորաձեւությունը, գրականությունը, որն այսօր կարդում են դեռահասները։ Նրանք չգիտեն, թե ինչպես խելամտորեն բացատրել, թե որն է լավը, ինչը վատը, ինչպես վարվել որդուն՝ իրեն դուր եկած աղջկա հետ, իսկ դստերը՝ տղայի հետ։ Նրանք մնացել են նույն մակարդակին, ինչ հինգ, տասը, տասնհինգ տարի առաջ։ Եվ աստիճանաբար նրանք կորցրին իրենց երբեմնի ամուր դիրքերը երեխաների աչքում։ Ահա թե ինչու շատ դեռահասներ ընտրում են իրենց գաղտնիքները վստահել ընկերներին կամ սոցիալական ցանցերին, այլ ոչ թե իրենց ծնողներին: Փորձելով ինչ-որ կերպ ուշադրություն գրավել իրենց վրա՝ նրանք սկսում են ծխել, սադրիչ հագնվել, կասկածելի ենթամշակույթներին հավատարիմ մնալ և լկտիանալ իրենց մեծերի նկատմամբ։

Որքան էլ դաժան հնչի, դեռահասների ինքնասպանությունները, ինչպես դեռահասների հանցագործությունները, միշտ հետևանք են ծնողների անտարբերության, երեխային ժամանակին օգնության ձեռք մեկնելու, իրենց գործերի մասին հարցնելու և բացահայտումների հոսքին ուշադիր լսելու անկարողության կամ չկամության հետևանք։ .

Ենթադրվում է, որ սեռական հասունացման ժամանակ աղջիկներն ավելի են մտերմանում իրենց մայրերի հետ և այլևս հայրերի այդքան կարիքը չունեն։ Բայց 13-17 տարեկան տղաները շատ ավելի շատ հայրական ուշադրության կարիք ունեն։

Սա ծնողների շրջանում ամենատարածված սխալ պատկերացումներից մեկն է: Սեռահասուն հասած (12-16 տարեկան) աղջիկների շատ հայրեր կարծես հեռացված են դաստիարակությունից՝ համարելով, որ աղջկան աղջկանից աղջկա վերածվելու փուլն ամբողջությամբ կնոջ խղճի վրա է։ Հայրիկներին անհարմար է զգում երեկվա «բալիկները», նրանք ամաչում են այս հանկարծակի դրսևորված կանացիությունից, նրանք արդեն նախանձում են իրենց դուստրերին իրենց ապագա ընտրյալների համար։ Եվ նրանք գլխապտույտ անցնում են աշխատանքի, սեփական հոբբիների, միայն երբեմն հետաքրքրվելով իրենց երեխայի դպրոցական հաջողություններով: Կամ նրանք սկսում են մեծ ուշադրություն դարձնել ընտանիքի ամենափոքր երեխային: Բայց խնդիրն այն է, որ հոր և դստեր հարաբերությունների վրա է կառուցվում տղամարդկանց հետ նրա հետագա հարաբերությունների հիմքը։ Ուստի այս տարիքում դստեր համար հայրիկի ուշադրությունը, հոգատարությունը, քնքշությունը, աջակցությունը պարզապես անհրաժեշտ են։ Գաղտնիք չէ, որ հակառակ սեռի հետ հարաբերությունների հետ կապված շատ բաներ հայրերը կարող են շատ ավելի հասկանալի բացատրել իրենց դուստրերին, քան մայրերը:

Նույնը վերաբերում է կնոջ մասնակցությանը իր դեռահաս որդու կյանքում։ Հասկանալի է, որ լինելու է կաշկանդվածություն և որոշակի գենդերային կոնֆլիկտ։ Բայց չափահաս խելամիտ կինը պետք է այնպես շրջի այս իրավիճակը, որ որդին իր մեջ տեսնի իրական ուղեկից, որը միշտ պատրաստ է օգնելու խորհուրդներով և բարի խոսքով:

jdmpyre.com

ԽՈՐՀՈՒՐԴՆԵՐ ԾՆՈՂՆԵՐԻՆ

Սովորեք լսել, հասկանալ, ընդունել և ճանաչել ձեր երեխային: Խուսափեք կեղծ արտահայտություններից և մի համեմատեք նրան այլ հասակակիցների հետ: Ավելի հավանական է, որ ձեր դեռահասին ստիպեք անտեսել ձեզ, եթե ձեր ձայնը հստակորեն պարունակում է քննադատություն, պատվերներ, դասախոսություններ, դատապարտումներ, բղավել և աղաչանքներ: Պարզապես խոսեք նրա հետ քաղաքավարի կերպով, այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ ձեզ հետ խոսեն: Եվ ոչ մի վիրավորանք կամ ծաղր:

Մի չարաշահեք պատիժներն ու արգելքները, մի դրեք պայմաններ, անմիջապես մի պահանջեք իդեալական վարքագիծ։ Կոմպլեքս փոփոխություններ մտցրեք առօրյայում, երեխայի հասարակության մեջ, նրա հանգստի ժամանակ:

Գտեք դեռահասի դրական հատկությունները (սեր կենդանիների նկատմամբ, կիրք սպորտի, երաժշտության, պարի նկատմամբ) և ճիշտ օգտագործեք դրանք՝ տալով իրագործելի առաջադրանքներ և զարգացնելով աշխարհի դրական ընկալումը։ Հավատացեք ձեր երեխային և աջակցեք նրան, եթե տեսնեք, որ նա անկեղծորեն փորձում է փոխվել։ Դժվար դեռահասի համար շատ կարևոր է զգալ հաջողության բերկրանքը։ Սա ինքնակատարելագործման ամենամեծ խթանն է։

Սիրեք և հոգ տանեք ձեր երեխաների մասին։ Ստեղծեք պայմաններ, որպեսզի նրանք սովորեն և զարգանան (ֆիզիկապես, ինտելեկտուալ, հոգեպես), դառնալ ազատ, պատասխանատու, ստեղծագործ և անկախ մարդիկ, ովքեր գիտեն, թե ինչի համար են ապրում:

Հոգեբաններն ապացուցել են, որ երեխայի զարգացման ամենադժվար շրջանը պատանեկությունն է։ Հարկ է նշել, որ նման կարծիքը հեռու է անհիմն լինելուց, հատկապես երբ խոսքը վերաբերում է հաղորդակցությանը։ Իսկապես, երբեմն նույնիսկ դեռահասի հետ եղանակի մասին խոսելը շատ դժվար է, էլ չենք խոսում ավելի սուր թեմաների շուրջ: Սակայն, ինչպես ասում են, նույնիսկ ամենաանհուսալի իրավիճակներից ելք կա, և դեռահասի հետ հնարավոր է ընդհանուր լեզու գտնել։

Ինչու և ինչու:

Անցումային տարիքը կյանքի դժվարին շրջան է առաջին հերթին երեխայի, ոչ թե ծնողների համար։ Սա այն է, ինչ մենք չպետք է մոռանանք։ Ի վերջո, նա է, ով պետք է ձևավորի իր անձնական կարծիքը՝ միաժամանակ լինելով խախտումների եզրին։ Հոգեբանների և հոգեբույժների տեսանկյունից յուրաքանչյուր դեռահասի մոտ առկա է նյարդային համակարգի ընդգծված (քիչ թե շատ) խանգարում։ Բայց շատ դեպքերում դա «նորմա» է։ Իհարկե, երեխայի որոշակի ագրեսիվությունը, անկանխատեսելիությունն ու անջատվածությունը կարող են զգուշացնել ծնողներին։ Բայց խնամքով, համբերությամբ, աջակցությամբ և երբեմն հաստատակամությամբ նրանք կարող են օգնել դեռահասին հաջողությամբ հարմարվել հասարակության մեջ:

Իհարկե, անիվը նորից հորինելու կարիք չկա: Երբեմն երեխան սկսում է դիմադրել ծնողների ցանկացած խնդրանքի, ցանկացած ցանկության։ Նա ամեն ինչի դեմ է գնում՝ անկախ նրանից՝ ուզում է, թե ոչ։ Ահա թե ինչպես է դեռահասը փորձում ինքնահաստատվել, գիտակցել իր «ես»-ը։ Անշուշտ, այն, ինչ նա չի ցանկանում լսել իր ծնողներից, բարոյական ուսմունքներն ու հրահանգներն են: Այդ իսկ պատճառով հասակակիցների հետ շփումը հաճախ նախընտրում են ծնողական հռետորաբանությունից: Ուստի հոգատար ծնողի համար առաջին և գլխավոր կանոնը երեխայի համար հուսալի ընկեր դառնալն է:

Երեխայի իսկական ընկեր դառնալը կարող է լինել միայն սրտանց խոսակցությունների միջոցով, և հարաբերությունները պետք է լինեն հավասար հիմքերի վրա: Որպեսզի դեռահասը չսկսի կողքից ըմբռնում փնտրել, ծնողները ոչ մի դեպքում չպետք է հետ քաշվեն ծագած խնդիրներից: Խխունջի ռազմավարությունը ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի։

Բայց չարժե անընդհատ սողալ երեխայի հոգու մեջ՝ վերահսկելով նրա ամեն քայլը։ Ոչ ոք չեղարկեց անձնական տարածքը, դա անհրաժեշտ է բոլորին, և առավել ևս՝ դեռահասին։ Ցանկացած մարդ պետք է լրացնի որոշակի քանակությամբ բշտիկներ, սրանից փախչել չկա։ Միակ բանը, որ պետք է զգոն հսկել, որպեսզի երեխայի շահերը չվնասեն նրա առողջությանը։

Վարքագծի ամենաճիշտ մարտավարությունն ընտրելու համար ծնողները պետք է դրսից գնահատեն իրենց հաղորդակցման եղանակը, իրենց երեխայի տեղը դնեն, որքան էլ դա տրամախոս հնչի։ Եթե ​​հարցին՝ «Կցանկանայի՞ նման» նախնիներ ունենալ։ -Ծնողներն ունեն դրական պատասխան, շնորհավորում եմ, ամեն ինչ ընթանում է այնպես, ինչպես պետք է։ Կրթող, հովանավորող տոնի, հարցաքննությունների, ուսմունքների, կարդալու բարքերի բացակայությունը դեռահասի համար ծնողական հասարակությունը կդարձնի ոչ ձանձրալի:

Ի վերջո, երեխայի կյանքի անցումային փուլը արագ կավարտվի, և որպեսզի նա անցնի առանց ընտանեկան հարաբերությունների հետքի, պետք է ջերմ, ընկերական հարաբերություններ պահպանել դեռահասի հետ, սիրել և հասկանալ նրան։

Իմացեք, թե ինչպես շփվել ձեր երեխայի հետ նրա «դժվար» տարիքում

Երեխաների մոտ «դժվար» սովորաբար անվանում են մոտ 12-13 տարեկանից մինչև 16-17 տարեկան տարիքը։ Հենց այս տարիքում է, որ ձեր սիրալիր, բարի և համակրելի երեխային թվում է, թե փոխարինում են մի չար ու փշոտ արարածի, որը հիստերիկ է, սկանդալային և ամեն ինչ անում է հակառակը: Այսպիսով, ո՞րն է պատճառը և ինչպես վարվել դրա հետ:

Հոգեբաններն ասում են՝ ոչ մի կերպ։ Այս շրջանը պարզապես պետք է ընկալել որպես բնական աղետ։ Սակայն դրա դժբախտ հետևանքը կարող է լինել երեխայի վստահության կորուստը և նրա հետ ընդմիշտ լավ հարաբերությունները: Որպեսզի դա տեղի չունենա, ևս մեկ անգամ կարևոր է չտրվել զգացմունքներին և ճիշտ ու խելամիտ վարվել:

1. Հիշեք, որ այս տարիքում ձեր երեխան կարծես «կրում է» իր ձևավորվող անհատականությունը: Նա նյարդային է և զգույշ վերաբերմունքի կարիք ունի: Այս իրավիճակում ծնողները պետք է առաջին հերթին մտահոգություն և աջակցություն ցուցաբերեն:

2. Յուրաքանչյուր դեռահաս հոգեբանության տեսանկյունից «սահմանային» հոգեբանությամբ անձնավորություն է։ Սա նշանակում է, որ նյարդային համակարգի քիչ թե շատ ընդգծված խանգարումը շատ դեպքերում նորմ է։

3. Համոզվեք, որ երեխան որոշակի ժամանակ մենակ մնալու հնարավորություն ունենա (ձեր մեկնելու պահին բնակարանում մենակ, դասերից հետո իր սենյակում մենակ և այլն): Հավատացեք, եթե դեռահասը ոչ մի վայրկյան մենակ չմնա, աստիճանաբար կպայթի («պայթյունը» համապատասխանաբար հիստերիա է):

4. Հիշեք նաև, որ նրա սենյակը նրա տարածքն է։ Դրանից դուրս ամեն ինչ կարող է պատահել և որոշվել, բայց նրա սենյակում պետք է գործեն նրա օրենքները։

Նշում ծնողներին. դեռահասի սենյակի վիճակը նրա հոգու վիճակն է: Խիստ կարգուկանոն - նա մանկավարժ է և ճշգրիտ, լուրջ և ուշադիր: Ամբողջական քաոս - նա ստեղծագործական կամ զգացմունքային որոնման մեջ է: Գործերի անընդհատ տարբեր վիճակ. դեռահասը բազմակողմանի անձնավորություն է և չի կարող կանգ առնել մեկ բանի վրա:

5. Դեռահասին անհրաժեշտ է ազատության որոշակի աստիճան, ոչ պակաս, քան հնարավորությունը երբեմն միայնակ է գտնում։ Ոչինչ չպետք է ավելի շատ զգուշացնի ծնողներին (երեխայի առողջ մտավոր զարգացման առումով), որքան դեռահասի` գործելու և խոսքի ազատության կարիքը:

6. Ուրիշներին ուղղված դեռահասի ագրեսիան սեփական անձի նկատմամբ ենթագիտակցական ագրեսիայի արտացոլումն է, ինչպես որ ուրիշների հանդեպ սերն անհնար է առանց սեփական անձի սիրո և հարգանքի։ Այս զգացմունքները ձևավորվում են աճող մարդու մոտ՝ նրա նկատմամբ ծնողական հույզերի ազդեցության տակ։

Իրականում հենց ծնողներն են հանդիսանում երեխայի ագրեսիայի հիմնական պատճառը՝ այս կամ այն ​​կերպ երեխայի մեջ ձևավորելով մեղքի համառ զգացում և կասկածներ սեփական արժեքի վերաբերյալ՝ աջակցության և ուշադրության բացակայության պատճառով: Մեղքի զգացումը կործանարար է ինչպես երեխաների, այնպես էլ ծնողների համար:

Որպես վերջաբան՝ առաջարկում ենք ծնողներին սովորել դեռահաս երեխայի հետ շփվելու 4 հիմնական կանոն.

Դասախոսություն մի՛ կարդացեք։ Դուք ունեք 60 վայրկյան, մինչև երեխայի ուշադրությունը կտրվի:

Ձեր ականջները բաց պահեք։ Լսեք հանգիստ, մի ընդհատեք դեռահասին ձեր դիտողություններով։ Փոխարենը, տվեք կարճ հետագա հարցեր, ինչպիսիք են «Ինչո՞ւ եք կարծում, որ նա ասաց դա»: կամ «Ի՞նչ եք մտածում այս մասին»: Ցույց տալու համար, որ ուշադիր լսում եք և ավելի լավ եք հասկանում նրա զգացմունքները:

Օգտագործեք մարմնի լեզուն: Դուք կարող եք կատաղած երևալ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դուք չեք: Մի կանգնեք ձեր դեռահասի վրա, երբ նա նստած է, և ձեր ձեռքերը մի ծալեք ձեր կոնքերի մոտ:

Ընտանեկան ընթրիքներ ունեցեք: Երեխաները, ովքեր կանոնավոր կերպով ժամանակ են անցկացնում իրենց ընտանիքի հետ, ավելի քիչ հավանական է, որ դժվարության մեջ ընկնեն և ավելի լավ սովորեն դպրոցում: Բացի այդ, սակայն, ձեր երեխան ձեր կարիքն ունի։

Բաժանորդագրվեք մեր հեռագրին և տեղյակ եղեք բոլոր ամենահետաքրքիր և համապատասխան նորություններին: