Ինչպես սովորել ճիշտ խոսել երեխայի հետ. Սովորական կոչեր, թե՞ երեխային ակտիվ լսել. Ակտիվ լսելու տեխնիկա

Մուտքագրեք էլփոստի հասցեն.

Օլգան՝ 9-ամյա Մաքսիմի մայրը, հաճախ ասում է որդուն. «Անջատիր հեռուստացույցը։ Դու ամբողջ օրը դիտում ես»: «Ոչ, իմ սիրելի մուլտֆիլմը հիմա է, և ես ուզում եմ այն ​​դիտել մինչև վերջ»: «Հիմա անջատիր այն և մաքրիր սենյակը»։ «Ոչ, ես կնայեմ մուլտֆիլմը»: Ի վերջո, Մաքսիմը ստանում է իր ճանապարհը. նա հեռուստացույց է դիտում, իսկ Օլգան պետք է ինքը մաքրի որդու սենյակը։

Աշխարհում շատ մայրեր բախվում են այս խնդրին: Մտածեք, թե ինչպես խոսել երեխաների հետ, որպեսզի նրանք լսեն ձեզ:

Ինչպես ստիպել ձեր երեխային լսել ձեզ

Ծնողները հաճախ զգում են, որ վատնում են իրենց ժամանակը` փորձելով ստիպել իրենց երեխային ինչ-որ բան անել և զարմանում են. «Ինչո՞ւ նա չի լսում ինձ: Ինչու՞ է նրա համար այդքան դժվար հետևել իմ հրահանգներին: Ինչպե՞ս կարող եմ ստիպել նրան լսել ինձ: Այս հարցերը իրենց գլխից չեն անցնում։

Եթե ​​դուք ինքներդ ձեզ տալիս եք այս հարցերը, ահա մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես ստիպել ձեր երեխային լսել ձեզ և հետևել ձեր հրահանգներին:

1. Գրավե՛ք ձեր երեխայի ուշադրությունը

Ցանկանու՞մ եք, որ ձեր երեխան լսի ձեզ: Առաջին հերթին գրավեք նրա ուշադրությունը: Երեխաները լսում են ձեզ միայն այն ժամանակ, երբ ուշադրություն են դարձնում ձեր ասածներին: Հակառակ դեպքում երեխան պարզապես ընկալում է հնչյունները, բայց չի ընկալում ձեր խոսքերի բովանդակությունը։ Բայց ինչպե՞ս կարող եք ստիպել ձեր երեխային ուշադրություն դարձնել ձեր ասածներին:

• վերացնել բոլոր շեղումները (հեռուստացույց, համակարգիչ, սենյակի ձայնային աղբյուրներ և այլն);
• երբ երեխային ինչ-որ բան եք ասում, եղեք նրա մոտ, որպեսզի նա ճիշտ ընկալի ձեր հաղորդագրությունները.
• երեխայի հետ խոսելիս նրա հետ նույն մակարդակի վրա եղեք։ Անհրաժեշտության դեպքում նստեք և զրուցելիս տեսողական կապ հաստատեք:

Ցույց տվեք ձեր երեխային օրինակ, թե ինչպես պետք է ուշադրություն դարձնել ուրիշների ասածներին: Երբ նա խոսում է քեզ հետ, խելքդ հանիր ամեն ինչից և լսիր նրան։

2. Եղեք կոնկրետ

Խոսեք ձեր երեխայի հետ մինչև կետը: Երբ նրան ինչ-որ բան եք խնդրում, մի օգտագործեք երկար ու վերացական արտահայտություններ։ Եղեք կարճ և պարզ: Սա ձեր երեխայի համար ավելի հեշտ կհասկանա ձեզ: Ամենից հաճախ երեխան չի հետևում ձեր հրահանգներին միայն այն պատճառով, որ մոռանում է, թե ինչ եք ասել իրեն: Եվ սրա պատճառը ձեր խոսակցությունն է։

Կան մի քանի եղանակներ՝ ստիպելու ձեր երեխային լսել ձեզ՝ առանց չափազանց շատ բառեր օգտագործելու.

• օգտագործեք մի քանի բառ - 2-3 լավագույնն է: Օրինակ՝ «Ատամներդ քնելուց առաջ պետք է խոզանակես», ասա՝ «Ատամներդ խոզանակ»։ Կամ, երբ ցանկանում եք, որ երեխան գնա իր սենյակ, ասեք «Գնա սենյակ»;
• երեխային միանգամից մեկ հրահանգ տվեք. Սա լավագույն միջոցն է՝ համոզվելու, որ նա հետևում է ձեր բոլոր հրահանգներին։ Եթե ​​երեխան ունի մի քանի առաջադրանք, սպասեք, մինչև նա ավարտի նախորդը, նախքան հաջորդը հնչեցնելը.
• եթե ցանկանում եք երեխային միանգամից մի քանի հրահանգ տալ, երեխային բացատրեք դրանց իրականացման հաջորդականությունը: Թվարկեք դրանք, օրինակ. «Նախ կերակրեք շանը: Երկրորդ, հանեք նրան: Երրորդ՝ լվա ձեռքերդ, երբ տուն հասնես»։

3. Տվեք ձեր երեխային անհրաժեշտ տեղեկատվությունը

Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան լսի ձեզ և ամեն ինչ ճիշտ անի (օրինակ՝ սեղան գցեք), համոզվեք, որ նա գիտի գործողությունների ձևն ու հաջորդականությունը՝ ինչ պետք է դնի սեղանին, քանի ափսե և պատառաքաղ պետք է լինի և ինչպես դրանք ճիշտ տեղադրել:

4. Խոսեք, մի հարցրեք

«Սիրելի՛ս, կարո՞ղ ես ինձ փոխանցել աղը»: հարց է. Դրան կարելի է պատասխանել դրական կամ բացասական: Հետևաբար, եթե ցանկանում եք, որ ձեր երեխան հետևի ձեր հրահանգներին, դրանք միշտ պետք է դրական լինեն: Հետևաբար, ձեզ հարկավոր չէ նրան հարցնել, այլ կարող եք, օրինակ, ասել. «Ես ուզում եմ, որ դուք հենց հիմա մաքրեք ձեր սենյակը» կամ «Խնդրում եմ, հագեք ձեր կոշիկները»: Դուք պետք է երեխային ասեք, թե ինչ պետք է անի, այլ ոչ թե հարցրեք, թե արդյոք ցանկանում եք, որ նա անի իր աշխատանքը:

5. Ձեր երեխային ժամանակ տվեք տեղեկատվությունը մշակելու համար:

Դպրոցներում շատ ուսուցիչներ օգտագործում են սպասման ժամանակի տեխնիկան: Դուք նույնպես կարող եք օգտագործել այն: Երբ ձեր երեխային ինչ-որ բան եք ասում, սպասեք 3-ից 7 վայրկյան, մինչև նա մշակի տեղեկատվությունը և պարզի, թե ինչ պետք է անի: Այսպես է երեխան լավագույնս սովորում դպրոցական ծրագիրը:

Որոշ երեխաների կարող է ընդամենը մի քանի վայրկյան պահանջվել՝ հասկանալու համար, թե ինչ եք ասում: Հետևաբար, եթե երեխան անմիջապես չի արձագանքում ձեզ, դա չի նշանակում, որ նա անտեսում է ձեզ։ Նա պարզապես փորձում է հասկանալ, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել: Տվեք նրան որոշ ժամանակ:

6. Ստուգեք՝ արդյոք երեխան ձեզ ճիշտ է հասկացել

Երբ երեխան պատասխանում է ձեր խոսքերին, համոզվեք, որ նա ճիշտ է հասկացել, թե ինչ պետք է անի: Օրինակ, եթե երեխան կոպտում է ինչ-որ մեկի հետ, և դուք նրանից ներողություն եք պահանջում, նա պետք է իմանա, թե կոնկրետ ինչ պետք է ասի։ Նույն կերպ, երբ երեխային խնդրում եք սեղան գցել, նա պետք է հստակ իմանա, թե ինչ է պետք անել։

7. Տվեք ձեր երեխային ընտրության հնարավորություն

Ոչ բոլոր երեխաները հավասարապես լավ են հետևում հրահանգներին: Երբ երեխային ասում եք, թե ինչ անել, նա կարող է դիմադրել և ընդվզել, հատկապես դեռահասության շրջանում: Ինչպե՞ս վարվել նման դեպքում։

Տվեք ձեր երեխային ընտրության իրավունք, դա նրան ուժի զգացում կտա: Օրինակ՝ կարող եք ասել՝ «Դուք կարող եք մաքրել ձեր սենյակը հիմա կամ ուշ, բայց հետո չեք կարողանա կինո գնալ» կամ «Դուք կարող եք հիմա սեղան գցել, կամ ճաշից հետո լվանալ սպասքը»։

8. Սպասումներ դրեք

Կարևոր է սահմանել կանոններ և ակնկալիքներ, որպեսզի ձեր երեխան լսի ձեզ: Կանոնները միշտ պետք է ուղեկցվեն ակնկալիքներով և հետևանքներով: Պարզ և հստակ եղեք, թե ինչ եք ակնկալում ձեր երեխայից: Ձեր ակնկալիքները պարզաբանելու եղանակներից մեկը կանոնները թղթի վրա գրելն է և դրանք ձեր սառնարանից կամ պատից կախելը: Այս ցանկը պետք է ժամանակ առ ժամանակ վերանայվի: Հիշեք, որ կանոնները սակարկելի չեն, և դուք չպետք է թույլ տաք երեխաներին (հատկապես դեռահասներին) ձեզ վիճաբանության մեջ քաշել այս մասին:

9. Ամրապնդեք ձեր կապը ձեր երեխայի հետ

Արդյոք ձեր երեխան կլսի նաև կախված է նրա հետ ձեր հարաբերություններից: Երեխաները հակված են ավելի մտերմանալ իրենց ծնողների հետ, այնպես որ դուք պետք է ամրապնդեք հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ: Ավելի շատ սեր, բարեկամություն և հարգանք բերեք այս հարաբերություններում: Երբ դուք լավ հարաբերություններ ունեք, երեխան հաճույքով կհետևի ձեր հրահանգներին, քանի որ նա հոգ է տանում ձեր մասին և ձգտում է ձեզ երջանկացնել։

10. Ցույց տվեք կարեկցանք

Երբեմն նույնիսկ կարեկցանքի փոքրիկ դրսեւորումը կարեւոր դեր է խաղում: Այնպես որ, մի ասեք, «Մի հրեք ձեր քրոջը: Հիմա վերջ տուր»; ավելի շուտ ասա. «Ես հասկանում եմ, որ դու զայրացած ես, քանի որ քույրդ կոտրել է քո խաղալիքը: Բայց երբ հրում ես այն, դա քեզ չի օգնում շտկել իրավիճակը»: «Հիմա անջատիր հեռուստացույցը» ասելու փոխարեն ասա. «Ես գիտեմ, որ ուզում ես դիտել այս ֆիլմը, բայց վաղը պետք է շուտ արթնանաս դպրոց գնալու համար»:

Երբ երեխան հրաժարվում է կատարել ծնողների հրահանգները, նրանք հաճախ բղավում են նրա վրա կամ բարձրաձայնում։ Բայց արդյո՞ք դա օգնում է: Ոչ, և դուք ինքներդ դա լավ գիտեք։ Բայց ինչպե՞ս կարող եք ստիպել ձեր երեխային լսել ձեզ՝ առանց ձեր ձայնը բարձրացնելու:

• Շնչել. Ամեն անգամ, երբ ցանկանում եք բղավել ձեր երեխայի վրա, մի վայրկյան կանգ առեք և մի քանի խորը շունչ քաշեք: Հանգստացեք չարաճճի երեխայի հետ խոսելուց առաջ։ Եթե ​​բղավեք նրա վրա, կստիպեք նրան պաշտպանողական ռեակցիաներ ցույց տալ։ Սա միայն կվատթարացնի իրավիճակը:
• Կենտրոնացեք վարքագծի վրա. Խնդիրն ինքը երեխայի մեջ չէ, այլ նրա վարքի մեջ։ Ուստի, եթե ցանկանում եք երեխային ինչ-որ բան սովորեցնել, ապա առաջին հերթին պետք է ոգեշնչեք նրան դա անել։ Մի պատժեք ձեր երեխային. «Մի՛ արա՛», «Դադարեցրե՛ք» գոռալու փոխարեն։ ասա հանգիստ ձայնով. Ասացեք ձեր երեխային. կամ «Շնորհակալություն», երբ երեխան լսում է ձեզ:
• Խոսեք կետի մասին: Ձեր երեխայի վրա բղավելը, որ ձեզ չի լսում, չի լուծի խնդիրը: Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան ինչ-որ բան անի, ասեք նրան հստակ և ճշգրիտ: Մի կոպիտ եղիր և դասախոսություն մի՛ կարդացիր։ Խոսեք հանգիստ տոնով, բայց հաստատակամ եղեք։ Թող ձեր երեխային իմանա, որ դուք լուրջ բաների մասին եք խոսում, և ուզում եք, որ նա լսի ձեզ և անի այն, ինչ ասում եք նրան:
• Եթե ​​բարձրաձայնես, լավ է: Ի վերջո, ոչ ոք կատարյալ չէ: Եթե ​​դուք կորցնեք ձեր ինքնատիրապետումը և ձեր ձայնը բարձրացնեք երեխայի վրա, ապա ոչինչ: Մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ. Բայց միևնույն ժամանակ դուք պետք է ներողություն խնդրեք երեխայից: Այնուամենայնիվ, մի փոխեք ձեր դիրքորոշումը. հաստատակամ եղեք երեխայի հանդեպ ձեր պահանջի մեջ, բացատրեք նրան, թե ինչու նա պետք է ինչ-որ բան անի կամ չպետք է անի: Կարևոր է սովորեցնել, որպեսզի ձեր երեխան լսի ձեզ առանց բղավելու:

Ինչպե՞ս ստիպել ձեր դեռահասին լսել ձեզ

Վերևում քննարկված խորհուրդների մեծ մասը հարմար է ինչպես ավագ դպրոցի երեխաների, այնպես էլ դեռահասների համար: Բայց երբեմն դա բավարար չէ։ Դիտարկենք ևս մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես ստիպել ձեր դեռահասին լսել ձեզ և հարգել ձեզ:

12. Եղեք ազնիվ

Ազնվությունը դեռահասների հետ շփման լավագույն ռազմավարությունն է: Դա միշտ չէ, որ հեշտ է, բայց փորձեք բաց լինել ձեր դեռահասի հետ այն մասին, թե ինչն է ձեզ անհանգստացնում նրա վարքագծի մեջ: Սա կօգնի նրան հասկանալ իրավիճակի իրականությունը: Դուք նաև լավ օրինակ կծառայեք ձեր երեխային և կխրախուսեք նրան լինել ազնիվ և բաց ձեր հետ:

13. Եղեք ծնողներ, ոչ թե ընկերներ

Ձեր երեխաների հետ ընկերանալը կարևոր է, բայց թույլ մի տվեք, որ նրանք օգտվեն ձեր անձնատուրությունից: Դուք կարող եք ընկեր լինել ձեր երեխայի համար, բայց ամենից առաջ նրա ծնողներն եք: Կարևոր է, որ դեռահասը հասկանա, որ դուք թույլ չեք տա անհարգալից վերաբերմունք ձեր և ձեր խոսքերի նկատմամբ։

Ձեր դեռահասին մեծահասակի պես վերաբերվելը, նրանց պարտականություններ և պարտականություններ տալը կօգնի ձեզ ձեռք բերել ձեր երեխայի վստահությունը: Արդյունքում նա կհարգի ձեզ և կլսի ձեր խոսքերը։

Ինչպես ստիպել նախադպրոցականին լսել ձեզ

Նախադպրոցական տարիքում երեխան դեռ բավականաչափ հասուն չէ հասկանալու ձեր խոսքերի կարևորությունը: Ուստի բացատրությունը ցանկալի արդյունքի չի բերի։

• Առաջին հերթին, գրավեք երեխայի լիարժեք ուշադրությունը: Մի սկսեք խոսել, քանի դեռ երեխան ուշադրություն չի դարձնում ձեզ:
• Համոզվեք, որ դուք գտնվում եք երեխայի աչքի մակարդակի վրա: Աստիճանաբար կապ հաստատեք նրա հետ։ Սկսեք խոսակցությունը՝ հարցնելով, թե ինչ է նա անում:
• Եթե ​​ինչ-որ բան կրկնելու կարիք ունեք, երեխան հավանաբար կդադարի ուշադրություն դարձնել ձեր խոսքերին: Հետևաբար, ձեզ հարկավոր կլինի վերադառնալ առաջին քայլին և կրկին գրավել նրա ուշադրությունը: Սա ձեզանից մեծ համբերություն կպահանջի։
• Օգտագործեք կարճ, բազմաբառ նախադասություններ: Երկար նախադասությունները կարող են չափազանց դժվար լինել երեխայի համար:
• Փորձեք իրավիճակին նայել երեխայի տեսանկյունից։ Ընդունեք նրա զգացմունքները: Այս կերպ դուք կարող եք սովորեցնել ձեր երեխային արտահայտել իրենց զգացմունքները:
• Երեխային ինչ-որ բան սովորեցնելու լավագույն միջոցը դա անելն է նրա հետ: Երեխան ավելի լավ է սովորում, երբ տեսնում է, որ դուք ինչ-որ բան եք անում և ընդօրինակում է ձեզ:
• Ձեր երեխային լսել սովորեցնելու համար ձեր երեխայի հետ զբաղվեք այնպիսի գործողություններով, որոնք պահանջում են լսել:
• Եթե ​​ցանկանում եք ամրապնդել երեխայի որոշակի վարքագիծը, ստեղծեք մշտական ​​ռեժիմներ: Նույնիսկ եթե դուք մոռանաք դրա մասին կամ շտապում եք, երեխան կանի այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է։

Վերջապես, որպեսզի սովորեցնեք ձեր երեխային լսել, դուք ինքներդ պետք է սովորեք լսել երեխային, երբ նա ձեզ ինչ-որ բան է ասում:

Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան լսի ձեզ և հետևի ձեր հրահանգներին, չպետք է ստիպեք նրան: Գաղտնիքն այն է, որ երեխան լսում է ծնողների խոսքերն ու կամքով կատարում նրանց հրահանգները։ Դա անելու համար հարկավոր չէ երեխայի վրա բղավել կամ ձայն բարձրացնել նրա վրա:

Գնահատեք գրառումը

Vkontakte

Ինչքան երեխան մեծանում է, այնքան հաճախ է ծնողների խորհուրդները թշնամաբար ընդունում կամ, բացարձակ կամակորությունից դրդված, դեմ է գնում դրանց։ Ինչպե՞ս խոսել երեխաների հետ, որպեսզի նրանք լսեն ձեզ:

Մի օր յուրաքանչյուր ծնողի հետ նման բան է պատահում. տեսնում ես, թե ինչպես է քո երեխան իրեն պահում տվյալ իրավիճակում, և հասկանում ես, որ չես կարող չմիջամտել: Ձեր 8-ամյա դուստրը պոչով վազում է ընկերոջ հետևից, իսկ նա լկտիաբար նայում է կողքից ու կարծես թե չնչին ուշադրություն չի դարձնում նրան։ Կամ ձեր 13-ամյա տղան, ով միշտ հանգիստ տնային տղա է եղել, հանկարծ ծխախոտով, անպարկեշտությամբ ու ուսուցիչների հետ անվերջ կոնֆլիկտներով փորձում է շահել դասընկերների հարգանքը։ Արժե՞ արդյոք նման դեպքերում խորհուրդներ տալ երեխաներին, թե՞ իրավունք տալ նրանց լցնել իրենց բշտիկները և դասեր քաղել սեփական սխալներից։ Եվ, եթե որոշել եք դեռ խոսել, ինչպե՞ս ընտրել ճիշտ բառեր, որպեսզի երեխան չնեղանա, չփակվի և չմեղադրի ձեզ ժամանակից հետ մնալու և ոչինչ չհասկանալու մեջ։

Ծնողների 74%-ը խոստովանում է, որ երեխաները պարզապես հրաժարվում են լսել մեծահասակների խորհուրդները

Անկախությունը միշտ գայթակղություն է մեծահասակ երեխայի հետ ծնողների հարաբերություններում: Եվ եթե սրտանց խոսելու փորձին ի պատասխան՝ նյարդայնացած հառաչանքներ, ճիչեր ու նույնիսկ դռներ շրխկացնելով, իմացեք, որ մենակ չեք։

Բայց, նույնիսկ եթե երեխաները փորձում են ամեն ինչ անել անկախ լինելու և սեփական մտքերով ապրելու համար, դեռահասության շրջանում է, որ նրանք ամենից շատ ծնողների աջակցության կարիքն ունեն: Ամեն օր նրանք նոր բան են սովորում այս աշխարհի կառուցվածքի մասին: Նրանք պետք է բարդ որոշումներ կայացնեն, որոնք վերաբերում են ընկերությանը, մեծահասակների հետ հարաբերություններին: Եվ միայն ծնողները կարող են ճիշտ խորհուրդ տալ: Հիմնական բանը դա անել այնպես, որ երեխան լսի ձեզ:

Քննադատությունները պահեք ինքներդ ձեզ

Հոգեբանները հաճախ կրկնում են՝ եթե ցանկանում եք, որ զրուցակիցը լսի ձեզ, ապա պետք է խոսեք հանգիստ և առանց բացասական հույզեր ցույց տալու։ Սա նշանակում է, որ ձեր խոսքերում չպետք է լինի ոչ նեղություն, ոչ զայրույթ, ոչ մեղադրանք, ոչ քննադատություն։ Հավատացեք, նույնիսկ 5 տարեկան երեխան ինտոնացիայով հեշտությամբ կարող է տարբերել՝ մայրը բարկացած է իր վրա, թե ոչ։ Ինչ ասել դեռահասների մասին. Ուրիշ բան, որ շատ դժվար է հանգիստ խոսել, երբ նույն բառերը կրկնել ես հարյուրավոր անգամներ, իսկ արդյունքը զրո է։

12-ամյա Արտեմի մայրը՝ Աննան, ասում է.

«Մեկ տարի առաջ մենք տեղափոխվեցինք, և Թեման գնաց նոր դպրոց։ Հնում նա գերազանց աշակերտ էր, ուսուցիչները սիրում էին նրան և ներում էին նրան բազմաթիվ ազատություններ։ Օրինակ՝ նա երկար մազեր է կրում, սպորտային ոճով զգեստներ է կրում։ և ընդհանրապես շատ անկախ է:

Նոր դպրոցում նա արագ ընդհանուր լեզու գտավ տղաների հետ, բայց դասարանի ուսուցչի հետ խնդիրներն անմիջապես սկսվեցին։ Երկար մազերի և ռեփերի տաբատի պատճառով նա նրան գրի է առել որպես կռվարար։ Առաջին եռամսյակից հետո գնահատականները ցուցիչ էին. ռուսերենից չորս, հանրահաշիվ և երկրաչափություն և երեք միավոր իր սիրելի պատմվածքում (որը հենց նոր դասավանդում է դասղեկը): Եվ սա չնայած այն հանգամանքին, որ նա իսկապես փորձել է: Բայց այն, որ Թեմեն պրծավ հին դպրոցում, այստեղ խնդիր առաջացրեց՝ նա կամ մոռացել էր իր նոթատետրը, հետո կոպիտ բան էր ասում ուսուցչին, հետո առաջադրանքին պատասխանելու փոխարեն «կարծիք հայտնեց»։ Այս ամենի համար նրան կրճատել են միավորները։ Ես բազմիցս կրկնել եմ որդուս, որ պետք է լինել ավելի համեստ, ավելի քաղաքավարի, ավելի ուշադիր ուսուցիչների նկատմամբ։ Բոլորն անօգուտ:

Բայց առաջին եռամսյակից հետո արձակուրդներին գնացինք հանգստանալու, և ես վերջապես գտա ճիշտ մոտեցումը։ «Փորձեք ձեզ ուսուցչի տեղը դնել և նոր աշակերտին կողքից նայել։ Այս տղան երկար մազեր ունի, լայն տաբատ և այնքան ցածր է կախված, որ տակից տաբատները երևում են։ Ուսուցիչները դեռ չեն անում»։ Չգիտեք, արդյոք նա լավ է սովորում, բայց դուք արդեն հասկացել եք, որ նա ունի իր կոշտ կարծիքը բոլոր հարցերի վերաբերյալ: Ինչպե՞ս կարձագանքեիք այդպիսի տղայի, եթե չափահաս լինեիք: Արտյոմը զայրացած նայեց ինձ, իսկ հետո պատասխանեց. «Լավ, կմտածեմ»: Դա առաջընթաց էր, քանի որ նախկինում նա նույնիսկ ոչինչ չէր ուզում լսել: Իսկ մեր վերադարձից հետո հրաշքներ սկսվեցին. տղան գնաց վարսավիրանոց և - չէ, մազերը կարճ կտրեց, բայց գոնե մազերը կտրեց։ Ես դրանք լվանում էի երկու օրը մեկ։ Նա ինձ խնդրեց նոր տաբատ գնել դպրոցի համար։ Իսկ դեկտեմբերի սկզբին դասարանի ուսուցչուհին ծննդյան օր ուներ, իսկ որդին նրան նվեր է արել։ Ըստ երևույթին, նա սկսել է այլ կերպ վարվել դպրոցում։ Երկրորդ եռամսյակի վերջում դասարանը զանգահարեց ինձ և ասաց, որ ես հիանալի տղա ունեմ, որ թիմի ազդեցության տակ նա փոխվել է մեր աչքի առաջ, նա նրան տվել է պատմության B բալ, բայց եթե այսպես շարունակվի. , կլինի հինգ։

Մենք ամբողջ ընտանիքով նշեցինք այս ուրախ իրադարձությունը՝ ողջ երեկո գովաբանելով Թեմկային։ Եվ, իմ կարծիքով, դա շատ կարևոր է, նրան չեն հիշեցրել. «Տեսնո՞ւմ եք, մենք ձեզ վաղուց ենք ասել», այլ իրենց այնպես են պահել, կարծես դա ամբողջությամբ իր արժանիքն է։

Անկախությունը միշտ գայթակղություն է մեծահասակ երեխայի հետ ծնողների հարաբերություններում:

Դաս, որ պետք է սովորել

Դժվար իրավիճակում դուք, ամենայն հավանականությամբ, գայթակղվելու եք ճնշում գործադրել երեխայի վրա, քանի որ մեծերը ամենից լավ գիտեն: Բայց դա պարզապես հնարավոր չէ անել: Լավագույնը, եթե հաջողվի կասկածներ սերմանել երեխայի հոգում. ճի՞շտ եմ անում: Եթե ​​երեխան մտածի այդ մասին, ապա գուցե նա ճիշտ որոշում կայացնի։ Եվ, ինչը շատ կարևոր է, դա կլինի իր որոշումը, այլ ոչ թե մեծահասակների կողմից պարտադրված: Եվ հիշեք զրույցի մի քանի պարզ կանոն՝ երեխաները դժվարությամբ են ընկալում կյանքի մասին երկար ու վերացական խոսակցությունները։ Եթե ​​ցանկանում եք, որ ուսանողը լսի ձեզ և ի գիտություն ընդունի խորհուրդը, խոսեք հակիրճ, հստակ և հասկացրեք, որ դուք չեք դատում նրան: Արտեմի մայրը պարզապես շատ ճիշտ դիրք է ընտրել՝ նա լավ գիտի, թե ինչ տաղանդավոր որդի ունի։ Բայց նոր դպրոցի ուսուցիչները դա դեռ չգիտեն, ուստի պետք է ճիշտ տպավորություն թողնեն:

Թող երեխան որոշի

10-ամյա Դաշայի մայրը՝ Ելենան, ասում է.

«Դաշան մեզ հետ եզակի երեխա է: Առաջին դասարանում նա հայտարարեց, որ ուզում է ջութակ նվագել, և մենք ընդունվեցինք երաժշտական ​​դպրոց: Դաշան հիանալի տվյալներ ունի, և նրա ուսումը անմիջապես անցավ հեշտությամբ, ամեն ինչ ստացվեց առանց ջանքերի և առանց: ջանք: Երրորդ դասարանի վերջում երաժշտական ​​դպրոցը կազմակերպում է մեծ լսումներ, և արդյունքում նրանք ընտրում են երեխաներին նվագախմբի համար, որը համերգներով ճանապարհորդում է այլ քաղաքներ: Դաշան շատ էր ցանկանում մտնել այս նվագախումբ, և գրեթե Ամբողջ երրորդ դասարանը ուսուցչուհին համոզում էր նրան, որ պետք է ավելի շատ սովորի։ Նրա մոտ ամեն ինչ ստացվում է, և նա չլսեց։ Ամուսինս և ես որոշեցինք սպասել-տեսնել, և նա արդարացավ։

Դաշան չանցավ լսումները և արցունքոտ տուն եկավ։ Նա հեկեկում էր ամբողջ երեկո՝ բղավելով. «Ես այնքան եմ ուզում նվագել նվագախմբում, ինչո՞ւ ինձ չտարան»: Հարցրի. «Ի՞նչ ես կարծում, ինչո՞ւ քեզ չեն տարել»։ Ողբերգական դեմքով դուստրն ասաց. «Երևի վատ եմ խաղացել». «Իսկ ի՞նչ ես պատրաստվում անել հիմա»։ - «Ես ավելի շատ կսովորեմ, ինչպես ասաց ուսուցիչը»: Դաշան իր հետ ջութակ տարավ ամառանոց և պարապեց ամեն օր և առանց հիշեցումների: Աշնանը ես խնդրեցի, որ ինձ նորից լսեն, և աղջիկս մտավ նվագախումբ»։

Դաս, որ պետք է սովորել

Իհարկե, դուք կցանկանաք մանրամասն պատմել ձեր երեխային, թե ինչ և ինչպես պետք է անի խնդիրը լուծելու համար: Բայց շատ ավելի օգտակար է թույլ տալ, որ երեխան, հատկապես, եթե նա արդեն դեռահաս է, գտնի իր ելքը տհաճ իրավիճակից։ Մի թելադրեք ձեր պայմանները: Եթե ​​զգում եք, որ իրավիճակը շատ հեռուն է գնացել, և անհրաժեշտ է միջամտել, դա արեք ընկերական քննարկման ձևով։ Եթե ​​նկատում եք, որ ձեր աղջիկը շատ ուշ է մնում համակարգչի մոտ, կարող եք հայտարարել, որ նա պետք է պառկած լինի 11-ին, իսկ հետո ձեզ երաշխավորված է կոնֆլիկտ։ Եվ դուք կարող եք նման բան ասել. «Ես նկատեցի, որ դուք դժվարանում եք առավոտյան վեր կենալ, եկեք մտածենք, թե ինչպես կարող ենք փոխել ձեր գրաֆիկը, որպեսզի ավելի շատ հանգստանաք»: Ի վերջո, եթե երեխան դպրոցից բացի դեռ հաճախում է լրացուցիչ պարապմունքների, ապա ծանրաբեռնվածությունն իսկապես կարող է չափազանց մեծ լինել։ Եվ կարեւոր է հասկանալ, թե ինչ կարելի է անել, որպեսզի երեխան ժամանակ ունենա շփվելու ընկերների հետ։ Քննարկեք ձեր տարբերակները, և նույնիսկ եթե ձեր դուստրն ինչ-որ բան առաջարկի, որն ակնհայտորեն ձեզ սխալ է թվում (կես ժամ ուշացումով արթնանալը և 10 րոպե առաջ դպրոցին պատրաստվելը), թող փորձի մեկ շաբաթ: Ծնողները դժվարանում են հետևել, թե ինչպես են իրենց երեխաները սխալվում։ Բայց երբեմն սխալներն ուղղակի անհրաժեշտ են ճիշտ եզրակացություններ անելու համար։ Եթե ​​դուստրը փորձի դա անել իր ձևով և պարզի, որ դա չի ստացվում, հաջորդ անգամ ավելի ուշադիր կլսի:

Ճիշտ ժամանակ, ճիշտ վայր

14-ամյա Ալենայի մայրը՝ Ինգան, ասում է.

«Աղջիկս վաղուց հավանում էր տղան, ով վերջին մեկ տարվա ընթացքում հանդիպում էր իր կամ իր ընկերոջ հետ: Ես տեսա, որ Ալենան շատ անհանգստացած էր, բայց նա հրաժարվեց որևէ բան քննարկել: Տղան ծննդյան օր ուներ, և Ալենան երկու ամսից սկսեց ընտրություն կատարել: նվեր նրա համար, իսկ հետո նա հանկարծ դադարեց մտածել այդ մասին:

Մի շաբաթավերջ մենք երկուսով գնացինք խանութ, և ես ասացի. «Ուրեմն ի՞նչ էիր ուզում տալ Թիմուրին, գուցե հիմա գնենք»։ Իսկ հետո դուստրը խոստովանել է, որ իրեն չի հրավիրել իր ծննդյան օրը, այլ զանգահարել է իրենց ընդհանուր ընկերուհուն։ Ես ասացի. «Կարծում ես, եթե քեզ միանգամից երկու տղա հավանեին, արդա՞ր կլինի հերթով հանդիպել նրանց հետ»։ Նա մտածեց, մրթմրթաց, որ, հավանաբար, ոչ, և որ Թիմուրն այնքան էլ լավ չէր վարվում՝ միաժամանակ խաբելով երկու աղջիկների։ Դրանից հետո ես ասացի, որ նա շատ ավելիին է արժանի, քան նստել ու սպասել, որ նա նորից հայտնվի։ Սրա հետ համաձայն էր նաև Ալենան, մի քանի ժամ զրուցեցինք նրա հետ սրճարանում։ Իհարկե, նա դեռ անհանգստանում է Թիմուրի համար, բայց ինձ համար շատ կարևոր է, որ նա վերջապես կիսվեց ինձ հետ»:

Երբ կրքերը թեժանում են, ավելի լավ է ընդմիջել ու մի երկու օր սպասել։ Այս ընթացքում և՛ դուք, և՛ երեխաները կհանգստանաք։

«Եկե՛ք այստեղ, մենք պետք է լուրջ խոսենք»։ - հանդիսավոր տոնով արտահայտված նման առաջարկը կվախեցնի մեծահասակին, էլ չեմ ասում երեխային։ Եթե ​​ձեզ հաջողվում է ձեր խորհուրդները նրբանկատորեն տեղավորել ամենօրյա խոսակցության մեջ, լսվելու հավանականությունը մի քանի անգամ կավելանա:

Եթե ​​քննարկվելիք հարցը շատ կարևոր է, սպասեք, մինչև երկուսդ էլ հանգստանաք։ Երեխաները շատ զգայուն են մեծահասակների հուզական վիճակի նկատմամբ, և գրգռվածությունը միայն կխանգարի ձեզ հստակ մտածելուց: Երբ կրքերը թեժանում են, ավելի լավ է մի երկու օր սպասել։ Այս ընթացքում դուք կհանգստանաք ու կկարողանաք օբյեկտիվորեն նայել իրավիճակին։ Եվ միայն դրանից հետո սկսեք քննարկել տեղի ունեցածը։

Քննարկում

Այստեղ մենք էլ փոքր խնդիրներ ունենք՝ իմ երեխայի կողմից ինձ հասկանալու հարցում։ Թվում է, թե նա կանգնած է և լսում է ամեն ինչ, բայց ի վերջո հասկանում ես, որ ոչինչ չես հասկանում կամ ընկալում:

Մեկնաբանեք «Ինչպե՞ս խոսել, որ երեխան ձեզ լսի» հոդվածը.

Ասացեք ձեր երեխային. 1. Ես սիրում եմ քեզ: 2. Ես քեզ սիրում եմ անկախ ամեն ինչից: 3. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դու բարկանում ես ինձ վրա։ 4. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ բարկանում եմ քեզ վրա: 5. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դու ինձնից հեռու ես։ Իմ սերը միշտ քեզ հետ է: 6. Եթե ես կարողանայի ընտրել ցանկացած երեխայի Երկրի վրա, ես դեռ կընտրեի քեզ: 7. Ես սիրում եմ քեզ մինչև լուսին, աստղերի շուրջը և հակառակը: 8. Շնորհակալություն։ 9. Ինձ դուր եկավ այսօր խաղալ քեզ հետ: 10. Իմ ամենասիրելի հիշողությունն այն օրվա, երբ ես և դու...

Մի անգամ լսեցիր քո երեխայի հայհոյանքը: Երևի հայհոյանքը պատահաբար դուրս է եկել, կամ գուցե երեխան դիտավորյալ է դա ասել ձեր առջև։ Ինչպե՞ս արձագանքեցիք։ Անշուշտ, առաջին արձագանքը ցնցում էր, գուցե սարսափ, դու բարկացար և բղավեցիր. «Ես քեզանից նման բան չեմ լսել: Լսո՞ւմ ես։ երբեք!" Հուսանք, որ երեխան շուրթերին չի ստացել, քանի որ ծնողների շրջանում նման արձագանքը նույնպես հազվադեպ չէ։ Ինչպե՞ս արձագանքել երեխայի բռնությանը: Ինչ անել, որպեսզի երեխան...

1. Ես սիրում եմ քեզ: 2. Ես քեզ սիրում եմ անկախ ամեն ինչից: 3. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դու բարկանում ես ինձ վրա։ 4. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ բարկանում եմ քեզ վրա: 5. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դու ինձնից հեռու ես։ Իմ սերը միշտ քեզ հետ է: 6. Եթե ես կարողանայի ընտրել ցանկացած երեխայի Երկրի վրա, ես դեռ կընտրեի քեզ: 7. Ես սիրում եմ քեզ մինչև լուսին, աստղերի շուրջը և հակառակը: 8. Շնորհակալություն։ 9. Ինձ դուր եկավ այսօր խաղալ քեզ հետ: 10. Օրվա իմ ամենասիրելի հիշողությունը, երբ ես և դու ինչ-որ բան արեցինք միասին...

Ասացեք ձեր երեխային. 1. Ես սիրում եմ քեզ: 2. Ես քեզ սիրում եմ անկախ ամեն ինչից: 3. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դու բարկանում ես ինձ վրա։ 4. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ բարկանում եմ քեզ վրա: 5. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դու ինձնից հեռու ես։ Իմ սերը միշտ քեզ հետ է: 6. Եթե ես կարողանայի ընտրել ցանկացած երեխայի Երկրի վրա, ես դեռ կընտրեի քեզ: 7. Ես սիրում եմ քեզ մինչև լուսին, աստղերի շուրջը և հակառակը: 8. Ինձ դուր եկավ այսօր խաղալ քեզ հետ: 9. Իմ ամենասիրելի հիշողությունն այն օրվա, երբ դու և ես ... (ինչ արեցիր ...

Ուստի քննության արդյունքներով տանում են այնտեղ, որոնց, ինչպես ասում են, լսում են արդեն սեպտեմբերի 1-ին։ Ֆշոկին ընկերոջից լսեց. Հետագա երեխաների և նմանների մասին YuKgerl-ից: դեպրեսիայի մեջ ... (խորհուրդ է պետք) սթրեսի ժամանակ.

Քննարկում

Ինչո՞ւ եք խոսում միայն մանկաբույժի մասին։ Ի՞նչ տարբերություն, թե նա ինչ որակավորում ունի, եթե խոսքի հարցերով զբաղվի լոգոպեդը (նաև դեֆեկտոլոգ, նյարդաբան խնդիրների դեպքում, գումարած ակնաբույժի և Լաուրայի խորհրդատվություն է անհրաժեշտ):
Մեկ այլ հարց է, որ ծնողները, ամենայն հավանականությամբ, կուղարկեն և ճիշտ կլինեն :) Դուք չեք կարող դա բացատրել բոլորին:
Եվ դժվար կլինի ուղղել խոսքը, քանի դեռ ծնողները չեն ցանկանում։ IMHO. Երեխաները ընտելանում են դրան, մանավանդ, որ խոսքը նորածնի մասին չէ։ Գրագետ ելույթ ստանալու համար նախ պետք է գոնե խորհրդակցեք մասնագետների հետ և հասկանաք, թե ինչ անել։ Երկրորդ՝ անընդհատ հիշեցնել և ուղղել երեխային։ Բայց երկրորդը սովորաբար հնարավոր է լինում լոգոպեդի հետ առնվազն մի քանի սեանսից հետո, երբ երեխան հասկանում է, թե ինչ է ուզում:

Այնքան նուրբ պահ է: Եթե ​​ասեք, որ երեխայի հետ ինչ-որ բան այն չէ, կամ ուղարկեք այն բժշկի, ծնողները, ամենայն հավանականությամբ, դա թշնամաբար կընդունեն: Իրականում նրանք հենց այդպես էլ անում են։ Ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք չեն տեսնում խնդիրը, տեսնում են դա, բայց չեն ուզում դա ընդունել։ Որովհետև դա լուրջ բան է...
Ի՞նչ անեի, ես կհամոզեի, որ սա ԽՆԴԻՐ չէ, այլ սովորական առօրյա խնդիր, նորմալ առողջ երեխաները հաճախ ունենում են խոսքի խնդիրներ, յուրաքանչյուր առաջին մարդ գործ ունի լոգոպեդի հետ, հատուկ պատրաստված անձը վեց ամսից ամեն ինչ կուղղի նորմալ: կամ մեկ տարի, և երեխան կզրուցի Թինա Կանդելակիի նման և կծաղրի նրանց, ում ծնողները չեն տարել լոգոպեդի մոտ: Օրինակներ կբերեի կյանքից :) Բացի այդ, լոգոպեդը բժիշկ չէ։
Գլխավորն այն է, որ հասնեն լոգոպեդի ու սկսեն աշխատել մասնագետի հետ։

Խոստանում եմ տպել և սովորել խոսել ձեր երեխաների հետ: Ասացեք ձեր երեխային. 1. Ես սիրում եմ քեզ: 2. Ես քեզ սիրում եմ անկախ ամեն ինչից: 3. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դու բարկանում ես ինձ վրա։ 4. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ բարկանում եմ քեզ վրա: 5. Ես սիրում եմ քեզ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դու ինձնից հեռու ես։ Իմ սերը միշտ քեզ հետ է: 6. Եթե ես կարողանայի ընտրել ցանկացած երեխայի Երկրի վրա, ես դեռ կընտրեի քեզ: 7. Ես սիրում եմ քեզ մինչև լուսին, աստղերի շուրջը և հակառակը: 8. Շնորհակալություն։ 9. Ինձ դուր եկավ այսօր խաղալ քեզ հետ: 10. Իմ...

Եթե ​​դու լսում ես նրան, նա նույնպես կարող է լսել քեզ... Ավագ տղաս ինձ միշտ ասում է, որ իրեն պակասում էր ուշադրությունը։ Տեսեք, ես ձեզ հենց այնպես չեմ դիմում, մենք մեկ տարուց ավելի է, ինչ ունենք և շարունակվում է, այսինքն. Այնպես չէ, որ երեխան հանկարծ մեծանա...

Քննարկում

Եթե ​​որդին «ինձանից ուժեղ է ու արագաշարժ», ապա ոչինչ։
Ես սա չեմ պատկերացնում (ես 17 տարեկան եմ, հասակը 192, բայց չեմ կարող պատկերացնել, որ եթե ես ինչ-որ բան զոռով վերցնեմ, նա զոռով հետ չի տալիս)

Ինձ ահազանգեց «գլխից հաբը հարցնում է». Նախ, IMHO, դուք պետք է լուծեք այս հարցը: Շատ բան, ցավոք, պայմանավորված է ֆիզիոլոգիական վիճակով։ Նվազեցնել բժշկին, հետո կարգավորել ռեժիմը, հետո, գուցե, դեղեր խմել։ Եվ միայն դրանից հետո արդեն որոշակի ջանք է պահանջվում, բայց արդեն խիստ: Ես լրիվ լուրջ եմ։ Եվ համոզվեք, որ ժամը 23.00-ին եղել է անկողնում: Սա այն է, ինչի վրա ես առաջին հերթին կկենտրոնանայի (սակայն, ես դա արեցի ժամանակին, խնդիրներն ամբողջությամբ չվերացան, բայց դա մի փոքր հեշտացրեց կյանքը, մանավանդ որ ես ունեմ ասթենիկ, նիհար և գունատ երեխա և եթե դու այդպիսի ջրհոր ունես, ուրեմն նրանք ընդհանրապես ռեժիմ չունեն):

Երբ փոքր էի, մայրս ընկերներին ու ծանոթներին հաճախ էր ասում. «Ես հավատում եմ աղջկաս, նա ինձ երբեք չի ստում, եթե ինչ-որ բան է ասել, ուրեմն այդպես է»: Չգիտեմ՝ դա միտումնավոր էր, թե պատահական, բայց նա հաճախ իմ ներկայությամբ ասում էր այս արտահայտությունը։ Եվ ես պարփակված էի հպարտության ... և պատասխանատվության զգացումով ... և ես չստեցի: Ես ուղղակի չէի կարող, որովհետև մայրս ՀԱՎԱՏՈՒՄ Է ինձ!!! Պարզ մանկավարժական հնարք, բայց ստացվեց! Ես դեռ չգիտեմ՝ մայրս դա հորինե՞լ է, թե՞ ինչ-որ տեղ կարդացել է։ Եվ ես միշտ կարծում էի, որ իմ...

Քննարկում

Ես հավատում եմ. Եվ ես գիտեմ, որ նա չի ստում: Ժամանակին ես նրան ներշնչեցի այն միտքը, որ մենք միշտ պետք է ճշմարտությունն ասենք, իսկ ճշմարտության համար ես երբեք չեմ պատժի նրան, որպեսզի նա դա չանի այնտեղ։

Ոմանք հավատում են, մյուսները՝ ոչ։ Ես հավատացի որդուս, որովհետև. նա երբեք չի ստում: Քույրը նույն պատճառով հավատաց մեծին, իսկ կրտսերին չհավատաց, քանի որ նա գրեթե միշտ ստում է։ Եվ ոչ թե վախից, այլ ուղղակի բնույթով ստախոս է և երբեք չի ցանկացել սովորել։ Եթե ​​նրան հավատային, սարսափելի է մտածել, որ կստացվի։

04/14/2012 08:16:32 PM Ինչո՞ւ:

Հաճախ եմ լսում, որ դեռահասի հետ հնարավոր չէ համաձայնության գալ. նա չի լսում, խորհուրդները մի կողմ է դնում և նույնիսկ կոպիտ է... Բայց կարող ես համաձայնվել, կարող ես: Պարզապես պետք է երեխային դնել խոսելու: Դե, նա կորցրել է սովորությունը, կամ կարծում է, որ դու իրեն չես հասկանա, որ նրա մտքերը քեզ հետաքրքիր չեն; և եթե խնդրեք, ապա միայն թերություն գտնելու և/կամ հրահանգներ տալու համար: Այսպիսով, ինչպե՞ս սրտանց խոսել, եթե երեխան չի ցանկանում խոսել: Սկզբից արժե փորձել բռնել ճիշտ պահը։ Լինում են պահեր, երբ...

գրքեր. Ինչպես խոսել այնպես, որ երեխաները լսեն և ինչպես լսել, որպեսզի երեխաները խոսեն [հղում-1] Շփվեք ձեր երեխայի հետ: Նրանք իրենց մեջ ավելի ուժեղ էմոցիաներ ունեն։ Պատիժն անօգուտ է IMHO. Ինչի համար? Քեզ չլսելու համար?

Երեխան չի լսում. Երեխա-ծնող հարաբերություն. Մանկական հոգեբանություն. Որպեսզի երեխան լսի, զանգահարեք անունով (ինչպես արդեն նշվեց) և սպասեք, որ երեխան բարձրացնի իր աչքերը, ապա խոսեք:

Քննարկում

երեխային, դուք պետք է մոտենաք, դիպչեք նրան, և միայն այն բանից հետո, երբ նա ուշադրություն դարձրեց ձեզ վրա, կարող եք խոսել: Ճիշտ նույն երեխան ունեի, ինչքան ուզում ես հեռվից բղավել, եթե ինչ-որ բանով է զբաղված, իզուր է :), ըստ երևույթին, երեխաների մոտ ընդհանուր ուշադրությունը թույլ է զարգացած, երեխան կարող է կենտրոնանալ միայն մի բանի վրա.. ընդհանրապես, որքան գիտեմ, բոլոր ծնողներն էլ անցել են այն փաստով, որ ստուգել են իրենց երեխաների լսողությունը, քանի որ նրանք ուղղակի չեն արձագանքում :)) ու ինձ տարել են, իսկ ես ինքս իմ հետ ստուգել եմ :))

Ստուգեք երեխայի լսողությունը, իսկ մանրամասներով՝ ինչպես է նա լսում տարբեր հաճախականություններով։ Հենց այնպես, որ կրթական միջոցառումների որոնման մեջ բաց չթողնեն բժշկական խնդիրը: Իրականում, նման իրավիճակում ես աղջկաս քարշ տվեցի բժշկի մոտ՝ ներսս հավատալով, որ խնդիրը 100%-ով հոգեբանական է, բայց պարզվեց, որ նա ունի դանդաղ օտիտ, ականջներում ճնշում, որն ընդհանրապես ոչ մի բանի նման չէ։ և լսողության հատուկ կորուստ: Այսինքն, նա գրեթե կարդում էր շուրթերը ...

Երեխան նվնվաց, որ ես հավաքեմ, ասացի, որ դրա մեծ մասն արդեն հավաքել եմ և այլն... Դուրս եկա նրա սենյակից։ Ես ինչ-որ կերպ չեմ լսել նման ծայրահեղ արտահայտություններ երեխաներից, բայց իմ մորից և ամուսնուցս - դա լի է :) Եվ նա ասաց, թե որքան ...

Քննարկում

Դուք չեք դադարեցնում նման հայտարարությունները։ Ես չեմ հասկանում, թե ինչու է ուժեղ բնավորությունը հավասարազոր վատ պահվածքի: Ի՞նչ նկատի ունես, որ չգիտես ինչ անել: Նույնը, ինչ ավելի հին է: Թե՞ այս ընթացքում ինչ-որ կերպ փոխել եք բարոյականությունը։ Մայրիկը չի կարող կոպիտ լինել: Կետ. Մայրիկը չպետք է ցանկանա մեռնել: Կետ. Մայրիկը պետք է լսի: Բացականչական նշան.
Եվ այստեղ ամենևին էլ կարևոր չէ՝ երեխայի խոսքերը վիրավորե՞լ են ձեզ, թե՞ ոչ։ Եվ եթե հաջորդ անգամ նա քեզ անվանի անառակ անուն և 3 նամակ ուղարկի, դու նույնպես կդիմավորե՞ս այն փաստին, որ դու ազնիվ կին ես, բայց նա պարզապես չի սիրում, որ իրեն ստիպում են ինչ-որ բան անել: Դուք ընդհանրապես լսու՞մ եք ինքներդ ձեզ: Ձեր երեխան հոգեբանական խնդիրներ չունի։ Դուք պարզապես փչացրել եք նրան: Եթե ​​ցանկանում եք իսկական տղամարդ դաստիարակել, ապա սովորեցրեք նրան պատասխանատու լինել իր արարքների համար։ Եվ հետո, մինչ դուք աճում եք համլո և մանիպուլյատոր, ով հասնում է իր նպատակին անկախ հետևանքներից (ի վերջո, նա հասավ իր նպատակին. նա շեղեց ձեզ մաքրելուց):

07/10/2018 14:52:05, Epsona

երեխան ակնհայտորեն լսել է այս արտահայտությունը ինչ-որ տեղ և ինչ-որ կերպ, գուցե նույնիսկ ձեզանից, բայց բոլորովին այլ համատեքստում. օրինակ, դուք խոսում եք և ինչ-որ բան ավելացնում, բայց ես կմեռնեի… Կամ, հեռուստացույց նայեք, ինչ-որ մանկապիղծ են ցույց տալիս, իսկ դու ասում ես՝ այո, ես նրան կսպանեի... Երեխան հասկանում է, որ սա ինչ-որ սարսափելի սպառնալիք է, սա ընդհանրապես սարսափելի բան է, սրանով են պատժվում։ Այսպիսով, ես սա ասացի ձեզ որպես պատիժ և սպառնալիքով, առանց խորը իմաստի մեջ մտնելու: Սա այն դեպքում, եթե երեխան հիմնականում նորմալ է, և չկա վատ գեներ (օրինակ՝ շիզոֆրենիա): Եթե ​​ինչ-որ բան նկատվում է, ապա ավելի լավ է դիմել հոգեբանի։ Ես գիտեմ մի երեխայի, ով 5 տարեկանում բոլորին գոռում էր՝ կսպանեմ..., ու բոլորը հուզված էին, օ՜, ինչ աշխույժ... արդյունքում նա մեծացավ ու սպանեց իրեն մեծացնող տատիկին։

Պարզապես շատ քիչ կանայք կան, ովքեր իրենց երեխաներին թողել են իրենց հորը... և սարսափելի է լսել, թե ինչ են նրանք ասում այս երեխաներին հանդիպումների ժամանակ:_ Բացառությամբ վեճի. «Ես չեմ ուզում և վերջ»: ոչ ոք ոչինչ չի լսել: Հաճույքով ես աղջկաս չէի դնի պարտադրված ստի իրավիճակի մեջ, բայց չգիտեմ, թե ինչպես է դա…

Քննարկում

Երջանկություն ձեզ և ձեր դստերը, BZ-ին և ձեր ընտանիքին ...
Հիմնական բանը այն է, որ մեծերը հասկանան իրենց, ապա երեխաների համար ավելի հեշտ է հարմարվել իրավիճակին:

01/21/2006 03:03:01, Xxx

Սիրելի տիկնայք. Ես հասկանում եմ, որ այս լուրը դժվար թե հավանության և ըմբռնման հանդիպի այստեղ, բայց ես ստացա ևս մեկ ապացույց, որ տղամարդկային տրամաբանության առավելությունն ունի կանացի տրամաբանության նկատմամբ. դստեր ազգանունը) և վերադարձել լուրով, որ այս ուղղությամբ նախկին գործողությունը կասեցվել է։ Եվ նաև տեղեկություններով (փաստաբաններն ունեն իրենց կապերը), որ նախկին ամուսինս ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել։ Ի թիվս այլ պատճառների, կոչվում է «առաջին ամուսնությունից երեխայի հետ կապի խոչընդոտում», այլ կերպ ասած՝ իմ բլոգի ուտիճները բազմակողմանի են;). Ընդհանրապես, անկախ նրանից, թե ինչ եք որոշել այս մասին;), բայց ես արդեն իմ կոճապղպեղը վերցրել եմ դարակից ճիշտ որոշման համար:

01/20/2006 13:38:25, Janek

Մի խոսեք միաժամանակ. երկլեզուությունն արդեն մեծ բեռ է, համաձայնեք նրանց հետ, ասեք, որ դուք նույնպես շատ կարևոր եք համարում թաթարերենը, բայց կարծում եք (կարդացեք), որ լեզուները պետք է տարանջատվեն։ Մի խոսեք միաժամանակ 2 լեզվով, դա կարող է շփոթեցնել երեխային և նույնիսկ հանգեցնել խոսքի ուշացման (դա ճիշտ է): Երեխայի հետ խոսեք ռուսերեն և թույլ տվեք, որ նա խոսի թաթարերեն, բայց ոչ միաժամանակ: կարդալ երկու գրքերը. Իմ կարծիքն այն է, որ մայրերը հաճախ գերագնահատում են իրենց երեխային ներկայացվող պահանջները։ Այսինքն՝ յուրաքանչյուր տարիք ունի իր պահանջները։ Բավականին անհիմն է պահանջել երկու տարեկան երեխայից մաքրել խաղալիքները իր հետևից, քանի որ խաղից հետո նա արդեն շատ հոգնած է, խաղն իր գործն է։ Խելամիտ չէ նաև 3-4 տարեկանից պահանջել, որ մաքրի իր անկողինը և հիշի, որ պետք է լվացի ձեռքերը ուտելուց առաջ, մինչդեռ դա պետք է մնա մոր մտահոգությունը:
Այո, և պահանջները չպետք է ընկնեն առաստաղից.«Դուք բոլորդ 5 տարեկան եք, այժմ դուք պետք է. առաջինը ..., երկրորդը ...»:
Անհրաժեշտ է աստիճանաբար ավելացնել նոր պահանջներ և հրահանգներ։

Մի անգամ նման պատկերի ականատես եղա. Մայրը կերակրել է իր չորս տարեկան երեխային. Եթե ​​երեխա լինեի, ինձ կխեղդեի։ Նա նրան ոչ մի րոպե հանգիստ չտվեց։ «Հանգիստ նստիր, մի հուզվիր, կթափես քեզ վրա, մեջքդ բռնիր այնտեղ, որտեղ դնում ես ձեռքերդ...» Այս բառային հոսքը չէր դադարում։ Երեխան ուղղակի հիանալի է, նա անթափանց պատ է դրել իր և մոր միջև և պարզապես ուշադրություն չի դարձրել նրան։ Սա նկատի ունեմ, որ ձեր խոսքերը ոսկի արժեն, այլ ոչ թե դառնան ավելորդ աղբի կույտ:

Տանը օգնում է կանգնել երեխայի առջև (շրջել նրան դեմքով) և խոսել հանգիստ և պարզ (չշտապելով): Եթե ​​երեխայի հայացքն ուղղված է ձեզ, ապա երեխան գրեթե միշտ կլսի ձեզ:

Քննարկում

Փորձեք նախ ձեր դստեր անունով դիմել, և միայն այն բանից հետո, երբ նա ուշադրություն դարձնի ձեզ, արտահայտեք ձեր խնդրանքը: Լսողության թեստի հետ կապված ես լիովին համաձայն եմ Յարոսլավայի հետ։ Այնպես չէ, որ երեխան չի լսում, այլ աղմկոտ միջավայրում ձեր խոսքերը չի հասկանում։ Մեր տղան ճիշտ նույն խնդիրն ունի՝ եթե շրջապատում աղմկոտ է կամ եթե երեխան այս պահին զբաղված է ինչ-որ հետաքրքիր բանով, նա չի պատասխանում ուրիշների հարցերին, կարծես չի լսում։ Բժիշկը ինձ բացատրեց, որ տղաս ամեն ինչ հիանալի է լսում, բայց ուղեղը հրաժարվում է ինֆորմացիա մշակել, քանի որ այս պահին այլ բանով է զբաղված։ Օրինակ, եթե տղաս նկարում է երաժշտություն, ես միշտ անջատում եմ երաժշտությունը նրա հետ խոսելուց առաջ; կամ ինչպես Մարիան խորհուրդ տվեց՝ կարող ես բարձրանալ, դիպչել ուսին, ուշադրություն գրավել։ Անգլերենում այս պայմանը կոչվում է լսողական պրոցեսների խնդիրներ (կամ խանգարում, երբ ամեն ինչ շատ հեռուն է գնացել և խանգարում է երեխային սովորել, օրինակ), չգիտեմ ինչպես թարգմանել ռուսերեն, գուցե լսողական ապարատի հետ կապված խնդիրներ կամ նման մի բան. Փողոցում բարձր ձայնը կարող է աշխատել, երեխան բղավոց է լսում, վախենում է և կանգ է առնում; Լացի վրա կանգ առնելու համար երեխան կարիք չունի հասկանալու մոր գոռացողի իմաստը, բավական է լսել լացն ինքը։ Բայց ինձ թվում է, որ ավելի լավ է սովորեցնել ձեր աղջկան արձագանքել անվանը. Պարզապես համաձայնեք, որ երբ մայրը կանչում է նրան անունով (երեխայի համար շատ ավելի հեշտ է լսել և, որ ամենակարևորն է, հասկանալ իր անունը, քան օրինակ «կանգ առեք», դուստրը կանգ է առնում և լսում է, թե ինչ է ուզում մայրը. ասել. Նույն կերպ, երբ դուստրը «մամա» է կանչում, անմիջապես պարզում ես, թե ինչում է խոսքը։

07/10/2001 23:21:09, Դելեն

>>>Կարծում եմ, որ նրա լսողությունը լավ է...
պարզապես չի ուզում լսել, արա այնպես, ինչպես ասում եմ>>>
Ինձ թվում է, որ դուք պետք է մտածեք, թե ինչու նա չի ուզում լսել և անել: Անձամբ Ձեզանի՞ց, թե՞ ընդհանրապես տեղեկատվության արտաքին հոսքից պատնեշներ։ Կարևոր կետ.
Որքանո՞վ եք համատեղելի բնավորությամբ և խառնվածքով: Սա նույնպես հաճախ պետք է հաշվի առնել: Ու նաեւ պետք է հաստատ իմանաք, որ մեր դիմում-խնդրանք-պահանջները թե՛ էությամբ, թե՛ ձեւով «մասշտաբներից դուրս չեն գալիս»։ Ես խոսում եմ սովորական կենցաղային իրավիճակների մասին: Դա իսկապես կարող է տանջալից լինել՝ կրկնվելով օր օրի: Առավել կարևոր է հասկանալ պատճառները՝ նույն խնդրով շրջանակների մեջ չշրջվելու համար։
Որտեղ դա վերաբերում է երեխայի անվտանգությանը, ես համաձայն եմ բոլոր խորհուրդների հետ։

Բաժին. Հարաբերություններ սիրելիների հետ (ինչպես պատմել առաջին երեխային հղիության մասին): Ես չէի ուզում խոսել, քանի դեռ ստամոքսս նկատելի չէր, և որդիս ինքը կռահեց դա (նա 3,5 տարեկան էր), լսեց մեծահասակների խոսակցությունները (չնայած նա ներկա չէր դրանց):

Քննարկում

Ես ասացի որդուս (այն այդ ժամանակ նա 5,5 տարեկան էր), երբ արդեն վստահ էի, որ հղի եմ։ Սկզբում մտածեցի ասել, թե երբ հայտնվեց որովայնը, հետո ինչ-որ կերպ ինքնըստինքյան եղավ. նա ցատկեց վրաս, թռավ, և ես նրան ասացի. Դե, նա բռնեց - ինչու, այո, ինչու: Դա այն է, ինչ ասացի, մենք հավանաբար երեխա ենք ունենալու: Այսպիսով, Սոնկան շտապեց ինձ վրա, սկսեց գրկել, համբուրել - նա երջանիկ էր: Եվ հիմա այնքան հուզիչ է իմ մասին հոգալը, և օգնում է կոշիկները հագնել, թևի տակ պահել, շոյել փորը և համբուրել նրան... Նա իսկապես քույր էր ուզում, նա մի փոքր ձանձրացավ, երբ քույրը պարզվեց, որ եղբայր է, բայց հիմա ասում է, որ եղբայրը-այսպես եղբայր: Դեռ գոհ. Նրա հետ (և, իհարկե, ամուսնուս հետ) մենք նույնիսկ հղիության օրացույցն ենք նայում mama.ru-ում, կարդում ենք, թե ինչ և ինչպես է կատարվում մայրիկի և երեխայի հետ (բնականաբար, ես դոզան եմ տալիս տեղեկատվությունը, որպեսզի պարզ լինի նրա համար): Եվ ես նույնպես մտածում էի, որ ամեն ինչ կարող է պատահել։ Եթե ​​հանկարծ ինչ-որ բան լինի, կարող եք նաև բացատրել այդ տարիքի երեխային, թե ինչ է տեղի ունեցել: Ի դեպ, դա շատ է օգնում կրթության մեջ. մենք անընդհատ հիշեցնում էինք մեր որդուն, որ հիմա ինձ խնամքով պետք է վերաբերվեն, հակառակ դեպքում երեխան կարող է մահանալ…

Սա մեծապես կախված է երեխայի տարիքից, որքան փոքր է, այնքան ուշ է պետք խոսել, քանի որ. 4-5 ամսական երեխայի համար՝ ողջ կյանքի ընթացքում: Ես իմն ասացի. որ փոքրիկն ապրում է որովայնում, նկարներում ցույց տվեց, թե ինչ է եղբայր-քույրը, բայց իմ կարծիքով նա իրականում չհասկացավ, թեև դադարեց ցատկել փորի վրա: Բայց նա 2գ7մ է:

Ամփոփում:Երեխայի հետ խոսում ենք զգացմունքների լեզվով։ Փորձեք ավելի քիչ հարցեր տալ։ Հայտարարության արտահայտություններն օգնում են երեխային հասկանալ. նրանք լսում են նրան: Երեխաների հետ խոսելիս խուսափեք կարծրատիպերից.

Այս հմտությունը հեշտացնում է մեր շփումը երեխայի հետ առօրյա իրավիճակներում: Օրինակ՝ անհնազանդության դեպքում կամ երբ երեխան ուժեղ բացասական զգացումներ է ունենում և չի կարողանում իրեն զսպել։ Այս հմտությունը օգնում է գտնել ճիշտ բառեր խրախուսման և նկատողության համար: Եվ դա անհրաժեշտ է նաև, եթե մենք ցանկանում ենք նրա կյանքի իրադարձությունների պատասխանատվությունը փոխանցել հենց երեխային։

Խոսեք զգացմունքների լեզվով:

Մենք բոլորս տեսել ենք, որ մեր փոքրիկը կամ դեռահասը վրդովված, զայրացած, շփոթված կամ միաժամանակ զգացողությունների մի ամբողջ տիրույթ է ապրում: Ինչպե՞ս խոսել նրա հետ, որ ի պատասխան նա չգոռա, թե այստեղ իրեն չեն հասկանում, և դուռը շրխկացնի։

Առաջին հերթին պետք է լսել երեխային՝ ի՞նչ է կատարվում նրա հետ: Ի՞նչ է նա զգում:

Փորձեք պատկերացնել ձեզ նրա փոխարեն։ Դուք ինքներդ ի՞նչ կզգայիք այս իրավիճակում՝ զայրույթ, վրդովմունք, ցավ, գուցե սով:

Անվանեք այս զգացողությունը. «Դուք այժմ վիրավորված եք (զայրացած, ցավ, քաղց...)»:

Ասեք «Կցանկանայի՞ք...» և օգնեք նրան բավարարել այդ ցանկությունները իր երևակայության մեջ։

Երեխան կհասկանա՝ նրա զգացմունքները ճանաչված են։ Նրան ասում են ոչ թե այն, ինչ նա պետք է զգա, այլ այն, ինչ նա իրականում ապրում է այս պահին։ Նա կարիք չունի վախենալու կամ ամաչելու իր զգացմունքներից։ Նա սովորում է ճանաչել իրեն, վստահել ինքն իրեն։ Զգացմունքների լեզվով խոսելը ստիպում է նրան ապահով զգալ:

Շատ կարևոր է երեխային թույլ տալ հասկանալ, որ նա կարող է միաժամանակ երկու զգացում ապրել։ Օրինակ՝ նա սիրում է խաղալ իր կրտսեր եղբոր հետ։ Բայց եթե ինչ-որ պահի բոլոր մեծահասակները հավաքվեն երեխայի շուրջը, ավագն իրեն լքված է զգում և կարող է նույնիսկ ատելություն զգալ:

Արդյո՞ք երեխան չի վատանա, եթե բացասական փորձառությունները նրա անունով կոչվեն: Ընդհակառակը, նա ավելի հեշտ և արագ կմխիթարվի, եթե լսի իր բացասական զգացմունքների ճշգրիտ նշանակումը. նրան հասկացան և ընդունեցին: Սա օգնում է նույնիսկ այն ժամանակ, երբ երեխան ինչ-որ բան շատ է ուզում։ Եթե ​​դիմացինը հասկանում է այս ցանկության ուժը, շատ ավելի հեշտ է հաղթահարել ցանկալիի բացակայությունը։

Հարցե՞ր եք տալիս։

Ծնողներին ճիշտ լեզուն սովորեցնելու գաղափարը պատկանում է հայտնի ամերիկացի մանկական հոգեբան Հ.Ջինոտին։ Նա կարծում է, որ երեխայի զգացմունքներն ավելի լավ հասկանալու համար պետք է նրան ոչ թե հարցեր տալ, այլ հայտարարությունների տեսքով արտահայտվել։

Օրինակ՝ տղան դպրոցից եկել էր մռայլ ու ինչ-որ չափով ճմլված։ Ջինոտը խորհուրդ է տալիս խուսափել այնպիսի հարցերից, ինչպիսիք են՝ «Ինչո՞ւ ես այդքան տխուր տեսք ունես», «Ի՞նչ ես նորից արել»։ Ավելի լավ է մեկնաբանել՝ «Դուք այսօր ծանր օր եք ունեցել»։ Կամ՝ «Դուք կարծես դժվար ժամանակ եք ունեցել»։

Հայտարարության արտահայտություններն օգնում են երեխային հասկանալ. նրանք լսում են նրան:

Հաճախ մեր հարցերով բացասական ուշադրություն ենք կենտրոնացնում երեխայի վրա։ Փորձեք մի քանի օր հարցեր չտալ ձեր որդուն կամ դստերը: Ցանկանու՞մ եք ինչ-որ բան իմանալ: Կամ ձեռնպահ մնացեք հարցից, կամ փոխեք այն։ Ասեք միայն այն, ինչ զգում եք կամ պատրաստվում եք ինքներդ անել: Ոչ այն, ինչ անում է կամ պետք է անի երեխան: Օրինակ՝ «Ինչպե՞ս եք տուն հասնելու» փոխարեն։ - «Ես անհանգստանում եմ քեզ համար, կուզենայի իմանալ, որ դու տուն կհասնես լիովին ապահով»:

Առանց կարծրատիպերի.

Պարզ է, որ որդու կամ դստեր պահվածքում մեզ շատ բան կարող է դուր չգալ։ Բացի այդ, մենք անհանգստացած ենք, որ որոշ իրադարձություններ կարող են ազդել նրանց հետագա կյանքի վրա:

Հաճախ դժվար է զսպել ձեր զգացմունքները։ Եվ մեր լեզուն ինքն է տալիս սովորական ձևակերպումները, երբ խոսում ենք երեխայի հետ։ Այնուամենայնիվ, արժե փորձել և աստիճանաբար ընտելանալ որոշակի ալգորիթմի, հայտարարությունների հաջորդականության: Այս ալգորիթմն առաջարկվել է դեռահասների հետ հարաբերությունների հայտնի խորհրդատու Բայարդների կողմից:

Ենթադրենք, դուք պատրաստվում եք ձեր երեխայի հետ քննարկել ոչ այնքան հաճելի իրավիճակ, օրինակ՝ դպրոցում դասերից բաց թողնելը:

1. Մեկ նախադասությամբ ձեւակերպիր այն, ինչ ուզում ես ասել։ Եթե ​​դեպքի մասին չեք լսել երեխայից, բացատրեք, թե ինչպես եք իմացել: «Այսօր դպրոցից զանգել են, ասել են, որ 10 օր է, ինչ այնտեղ չեք եղել»:

2. Ասա, թե ինչպես ես վերաբերվում այս իրավիճակին. «Ես անհանգստանում եմ», «Ես վրդովված եմ սրանից», «Ես զարմացած եմ»:

3. Նշեք նման վարքագծի հնարավոր հետեւանքները: Այս դեպքում կարելի է ինչ-որ բան ուռճացնել։ Կարևոր է, որ երեխան հասկանա, որ դա ձեր մտածողության արդյունքն է։ Այդ դեպքում դա նրան չի վիրավորի և չի գրգռի, որ գործնականում կատարի ձեր երևակայությունները։ «Ես պատկերացնում եմ, որ դու թողնում ես դպրոցը, թափառում ես փողոցներում, աշխատանք չգտնես և այլն»:

4. Ընդունեք ձեր անօգնականությունը։ Միևնույն ժամանակ ցանկություն հայտնեք, թե ինչ պետք է անի երեխան ինքը։ «Ես ուզում եմ, որ դու ավարտես միջնակարգ դպրոցը: Բայց ես գիտեմ, որ չեմ կարող անընդհատ վերահսկել քեզ և ստիպել դա անել»:

Շատ հաճախ ծնողները դժվարություններ են ունենում սիրելի երեխայի հետ շփվելիս: Ոմանց մոտ այս խնդիրները սկսվում են վաղ, մյուսների մոտ՝ երբ երեխան հասնում է նախադպրոցական տարիքին կամ դառնում դեռահաս։ Այսպիսով, կարևոր է իմանալ, թե ինչպես շփվել երեխաների հետ և ճիշտ խոսել երեխայի հետ:

Վերջերս ընտանիքները չեն մտածում երեխաների կյանքում պատշաճ հաղորդակցության դերի մասին: Այն բավարար համարվեց տարրական կարիքների՝ հագուստի և սննդի ապահովման համար։ Ոչ ոք չէր մտածում, որ դուք պետք է հավատարիմ մնաք որոշ կանոնների՝ կառուցելով ձեր երեխայի հետ շփման ճիշտ գիծը։

Ներկա պահին մեծ ուշադրություն է դարձվում երեխայի շփման հոգեբանական բաղադրիչին։ Եվ ավելի ու ավելի շատ ընտանիքներ ցանկանում են ստեղծել առողջ միջավայր իրենց երեխաներին շփվելու և դաստիարակելու համար:

Հետևաբար, հաշվի առեք մի քանի կանոններ, որոնք դուք պետք է հետևեք փոքրիկ արարածի հետ շփվելիս:

Ինչպես շփվել երեխաների հետ. հաղորդակցության հիմնական կանոնները

1. Պետք է երեխային ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կա։
Բոլոր երեխաներն արդեն անհատական ​​են։ Երեխան երբեմն կարող է կրկնօրինակել իր մերձավոր մարդկանց պահվածքը, բայց իր հիմքում նա արդեն մարդ է: Երեխան այս աշխարհ է եկել արդեն պատրաստ, ուստի ծնողներից պահանջվում է օգնել նրան բացվել: Պետք է օգնել երեխաներին ընտրել կյանքի ճիշտ ուղղությունը, բայց ոչ պարտադրել այն։

Ավելի լավ է ասել աջակցության, ըմբռնման, գովասանքի խոսքեր։ Նրան ոչ մեկի հետ համեմատելու կարիք չկա, սա նրա մեջ միայն նախանձ ու ինքնավստահություն կսերմանի։ (Ի դեպ, խորհուրդ եմ տալիս կարդալ, ձեզ համար շատ հետաքրքիր մտքեր կգտնեք):

2. Մենք պետք է տանք ազատություն և աջակցություն.
Երբ երեխաները հասնում են որոշակի տարիքի, նրանց իրավունք տվեք ինչ-որ բան անել իրենց համար: Երեխան օգնություն չի խնդրում, ուրեմն չպետք է օգնեք նրան՝ միջամտելով նրա արածին։ Թող երեխաները հավաքեն իրենց խաղալիքները, հագնեն հագուստ և սրբեն թափված թեյը:

Գլխավորն այն է, որ ծնողները ոչ թե փախչեն, որ ամեն ինչ իրենք անեն, այլ թույլ տան երեխային անկախություն դրսևորել։Դուք պետք է օգնեք միայն այն ժամանակ, երբ նա խնդրում է։ Ի վերջո, որքան շատ նա սովորի անկախությունը մանկության տարիներին, այնքան ավելի հեշտ կլինի նրա համար ապագայում: Ծնողների չեզոքությունը կօգնի նրան հասկանալ, որ ամեն ինչ ճիշտ է անում։ Հետեւաբար, նա շարժվում է ճիշտ ուղղությամբ։

3. Նրա խնդիրները մանրուք չեն։
Երեխայի հետ շփումը հիմնված է այն բանի վրա, որ երեխաները ամեն ինչ լուրջ են վերաբերվում: Ծնողների համար նրա խնդիրները ոչինչ չեն թվում, բայց երեխայի համար դա կարող է հավասարազոր լինել մահվան:

Այնպես որ, ավելի ճիշտ կլինի այս բաներին վերաբերվել ըմբռնումով և սրտացավությամբ։ Դուք կարող եք օգնություն կամ խորհուրդ տալ, բայց պետք չէ ամեն ինչ նրա փոխարեն որոշել, համբերատար եղեք:

4. Օգնեք.
Գետնանուշը ծնողների օգնության կարիքն ունի, և նա խնդրում է դա, համոզվեք, որ օգնեք, բայց դուք պետք չէ ամեն ինչ անել նրա համար: Նրա համար պետք է կատարել միայն աշխատանքի դժվար հատվածը։ Մնացածը ինքը պետք է անի։ Այսպիսով, երեխան աստիճանաբար ձեռք է բերում նոր գիտելիքներ և գործողություններ՝ սովորելով լինել ինքնուրույն։

5. Մի ստիպեք.
Դուք չեք կարող ստիպել երեխային ինչ-որ բան անել իր կամքին հակառակ: Իհարկե, դա չի ազդում պարտադիր գործունեության վրա՝ հաճախել մանկապարտեզ, դպրոց, կատարել տնային առաջադրանքներ։ Երեխայի անհատականությունն ու կարողությունը ձևավորվում է միայն այն գործունեության տեսակի մեջ, որով նա հետաքրքրված է:

6. Ձեզ հարկավոր չէ մշտապես պաշտպանել ձեր երեխային սխալներից։Մեզ պետք է թույլ տալ, որ բախվենք մեր սեփական գործողությունների կամ արարքների բացասական հետևանքների հետ: Դա կօգնի նրան լինել պատասխանատու և պարտաճանաչ։

7. Թող նրանք պատասխանատվություն զգան։
Հետաքրքրված լինելով, թե ինչպես շփվել երեխայի հետ և դա անել արդյունավետ, դուք պետք է հաշվի առնեք այն փաստը, որ երեխաները աստիճանաբար մեծանում են և սովորում նոր հմտություններ։ Ուստի ծնողներն աստիճանաբար պարտավոր են ազատվել իրենց երեխաների անձնական գործերի համար պատասխանատվությունից՝ այն դնելով իրենց ուսերին։

8. Երեխային պետք է արդիականացնել:
Կարո՞ղ եք ասել, թե ինչպես է պահպանվում նաև տնային բյուջեն: Եվ նաև քննարկեք պլանավորված գնումները, թե ինչն արժե գնել, այլ այն, ինչը, ընդհակառակը, շատ անհրաժեշտ է այս ամիս։

Պետք է երեխաներին նվիրել ձեր հանգստի ծրագրերին, նրանք կարող են ցանկանալ մասնակցել հանգստի վայրի ընտրությանը։

9. Խոսեք մեծահասակների պես:
Ավելի լավ է երեխայի հետ խոսել որպես մեծահասակ: Եթե ​​խնդիր կա, կարգավորեք այն միասին։ Օրինակ՝ երեխան իրենց գործողություններով բացասական հույզեր է առաջացնում ծնողների մոտ, ապա այդ մասին պետք է ճիշտ ասել՝ օգտագործելով ստորև ներկայացված խորհուրդը.

10. Ճիշտ արտահայտեք ձեր դժգոհությունը։
Երբ ծնողներին պետք է, որ երեխան արտահայտի իր վրդովմունքը, ապա պետք է նրա հետ խոսել առաջին դեմքով։ Խոսեք ձեր սեփական զգացմունքների մասին, այլ ոչ թե նրա և նրա պահվածքի մասին: Հետևաբար, «Ձեր աղմուկը թույլ չի տալիս ինձ հանգիստ աշխատել» բառերի փոխարեն, արժե ասել. «Ես չեմ կարող հանգիստ աշխատել, երբ մոտակայքում աղմուկ կա»:

Հիմնական բանը մեղադրանքի տեսքով արտահայտություններ չկառուցելն է։ Միաժամանակ երեխան հասկանում է, որ որպես մարդ վիրավորված չէ, ուստի ցանկություն չունի ամեն ինչ հակառակն անել։

11. Հավասարություն.
Երեխաների հետ շփվելու հոգեբանությունն այն է, որ տարիքն ու իմաստությունը միշտ չէ, որ հոմանիշ են, ուստի պետք չէ քեզ երեխայից վեր դասել։ Երեխային գերիշխելը հարաբերություններն ավելի ջերմ կամ երջանիկ չի դարձնի:

Չի կարելի անցնել ագրեսիայի, գոռգոռալու և առավել եւս՝ ֆիզիկական պատժի: Ոչ մի ապտակ ու բռունցք, դրանք ապագայում կարող են տարբեր աստիճանի վախերի և նևրոզների հանգեցնել:

12. Մի շտապեք եզրակացություններ անել:
Հիշեք լավ ասացվածքը՝ «երեխայի բերանը ճշմարտությունն է ասում»: Երբեմն խելացի միտք կարող է գալ երեխայից, ուստի պետք չէ շտապել եզրակացություններ անել։

Եթե ​​անհամաձայնություն կա, կարող եք պարզապես երեխային բացատրել ձեր տեսակետը՝ փորձելով փոխադարձ համաձայնության գալ։ Ձեր ժամանակը և էներգիան ներդնելով հարաբերությունների մեջ՝ ապագայում դուք շատ ավելին կստանաք:

13. Մի խնդրիր անհնարինը։
Չի կարելի երեխայից պահանջել իր համար դժվար կամ անհնարին բան անել։ Մեծահասակները պետք է հասկանան, որ չպետք է քաղցրավենիք դնել սեղանին, իսկ հետո արգելել երեխային դիպչել դրանց։ Նա դեռ կուտի դրանք։

Լավ է դրանք տանը չլինել կամ հնարավորինս հեռու թաքցնել: Նպատակն է փորձել նվազեցնել գայթակղությունների թիվը, որոնք կարող են շրջապատել երեխային:

14. Հաշվի առեք երեխաների հնարավորությունները:
Ծնողները միշտ պետք է չափեն իրենց պահանջներն ու ակնկալիքները սեփական երեխայի ներուժով: Այսպիսով, հնարավոր կլինի զերծ մնալ տարբեր կոնֆլիկտներից ու խնդիրներից։ Պետք է սթափ գնահատել երեխային, ինչպես նաև նրա կարողությունները։

Պետք չէ հույս ունենալ, որ նա կկարողանա գլուխ հանել իր տարիքից կամ զարգացումից դուրս մի գործից։ Պետք չէ հույս դնել այն փաստի վրա, որ ծնողների ծեծկռտուքից հետո դյուրագրգիռ երեխան կարող է վերածվել հանգիստ և հանգիստ երեխայի։

15. Ամեն ինչում քեզ մի մեղադրիր։
Մեծահասակները չպետք է փորձեն գնահատել իրենց երեխայի բոլոր հուզական խնդիրները: Եթե ​​նա հաճախ է նյարդայնանում կամ լաց է լինում, դա չի նշանակում, որ նրա ծնողները վատն են և չեն կարողանում կատարել իրենց պարտականությունները։ Նա, հավանաբար, ունի այդ բնավորությունը:

Ինչպես շփվել դեռահասի հետ

Ծնված լինելով՝ յուրաքանչյուր մարդ պետք է իմաստ ու նպատակ ունենա իր կյանքում։ Ցավոք սրտի, ժամանակակից աշխարհում հաճախ է պատահում, որ մարդիկ, և հատկապես դեռահասները, չգիտեն իրենց գոյության նպատակը։ Նրանք կոնկրետ կյանքի ուղի չունեն։

Նրանք հասունության և մանկության վիճակում են միաժամանակ։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ ֆիզիկապես դեռահաս երեխաները սկսում են նմանվել մեծահասակների, բայց հոգեբանորեն նրանք դեռ երեխաներ են:

Եթե ​​հիշեք դեռահասի հետ շփվելու պարզ կանոնները, ապա երեխան իրեն երջանիկ ու սիրված կզգա։ Նրա համար ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել ճգնաժամային պայմանները՝ ունենալով ընկերներ ոչ միայն հասակակիցների, այլև ծնողների։

1) Դիտարկենք դեռահասների ճգնաժամը:
Քանի որ ճգնաժամային վիճակը չափահաս և հասուն անհատականության ձևավորման պարտադիր փուլ է, այն կարող է ուղեկցվել քննադատական ​​պահվածքով։ Այս պահվածքը ոչ բոլոր երեխաների մոտ է լինում, բայց կարող է պատահել։ Որո՞նք են դրա պատճառները:

Դեռահասները շատ տրամադրված մարդիկ են։ Այս ընթացքում նրանք շատ խնդիրներ ունեն։ Մասնավորապես՝ որոշում կայացնելով, թե ուր գնալ և ով լինել, հաստատվում է միջանձնային հաղորդակցություն տարբեր սեռերի երեխաների միջև, առաջանում են այնպիսի վիճակներ, ինչպիսիք են՝ «ես չափահաս եմ», «ուզում եմ անկախ լինել» և այլն։

Բայց դեռահասն ինքը դեռ պատրաստ չէ անկախ կյանքին, ուստի ճգնաժամային պայմաններն անխուսափելի են։

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները դեռահասի հետ արդյունավետ հաղորդակցվելու համար: Դեռահասները ուշադրության կարիք ունեն. Կյանքի արագ տեմպերի և տեղեկատվության առատության պատճառով ծնողների համար պարզապես դժվար է հետևել, թե ինչպես և որքան ուշադրություն են դարձնում իրենց դեռահասին: Բայց սա շատ կարևոր է։

Եթե ​​երեխան զգա, որ ընտանիքը սիրում է իրեն, աջակցում է իրեն և միշտ պատրաստ է լսելու, ապա ճգնաժամը շատ ավելի հանգիստ կանցնի։

2) համբերություն.
Երբեք մի ճնշեք երեխայի վրա. «Ասա ինձ», «Ես պահանջում եմ, որ դու ինձ ամեն ինչ ասես այնպես, ինչպես կա» - նման արտահայտությունները կարող են ստիպել դեռահասին քաշվել իր մեջ: Դուք պետք է համբերատար ծնողներ լինեք:

Երբեմն արժե սպասել, թե երբ է երեխան պատմում իրեն անհանգստացնողը։ Եթե ​​բավական ժամանակ է անցել, կարող եք հարցնել, թե ինչ է տեղի ունեցել։ Բայց դա պետք է լինի շատ նուրբ։

3) Թափել նրա սրտի մտքերը:
Ինչպես խոսել դեռահասի հետ, և ոչ միայն նրա հետ, սա է գլխավորը։ Օրինակ, երեկոյան, աշխատանքից տուն վերադառնալուց հետո, պետք է հարցնեք, թե ինչպես է ձեր երեխան դպրոցում: Եթե ​​նա կապ է հաստատում, ապա նրբանկատորեն և աննկատ կերպով հետաքրքրվեք հակառակ սեռի և պարզապես ընկերների հետ նրա շփման մասին: Եթե ​​երեխային ինչ-որ բան անհանգստացնում է, ապա վստահելի հարաբերությունները կօգնեն նրան բացվել ծնողների հետ և հավատարմորեն լուծել որոշակի խնդիրներ:

4) Հետաքրքրություն դեռահասի հոբբիների նկատմամբ.
Որպեսզի դեռահաս երեխան իրեն միայնակ և ոչ մեկին ավելորդ չզգա, արժե հետաքրքրվել նրա հոբբիներով։ Ծնողները պետք է պարզապես փորձեն հասկանալ դեռահասների ժամանակակից կյանքը: Դուք պետք է իմանաք, թե ինչն է այժմ նորաձև և հետաքրքիր։

Եթե ​​ծնողները գոնե մի քիչ հասկանան երեխաների ժամանակակից կյանքի մասին, ապա դեռահասները, տեսնելով դա, կկարողանան բաց շփվել իրենց ծնողների հետ։ Չէ՞ որ ընդհանուր շահերը միշտ միավորում են մարդկանց։

5) Ոչ ասա համառությանը:
Լավ է, երբ ծնողները հետաքրքրված են իրենց երեխաների անձնական և դպրոցական կյանքով, բայց պետք չէ շատ հեռուն գնալ, եթե ուզում ես, որ երեխաների հետ շփումը ճիշտ լինի։ Ծնողները դեռ ծնողներ են: Նրանք պետք է լինեն ոչ միայն ընկերներ, այլեւ անպայման դաստիարակներ իրենց երեխաների համար։

Հետևաբար, դեռահասի կյանքում չափազանց ակտիվ մասնակցություն չպետք է լինի: Բոլոր մարդիկ պետք է ունենան իրենց գաղտնիքներն ու անձնական տարածքը, որին ոչինչ և ոչ ոք չի դիպչի։

Եզրակացություն

Մի շարք աղմուկի և սթրեսի հետևում հեշտ չէ օբյեկտիվ մնալ սեփական երեխայի հանդեպ: Ինչպես ասաց Լ. Ն. Տոլստոյը. «Դու պետք չէ երեխա մեծացնել, նա դեռ քեզ նման կլինի»: Հետևաբար, մենք պետք է սկսենք փոխել աշխարհը մեզանից, և երեխաները կկրկնօրինակեն իրենց ծնողների պահվածքը: Այդ ժամանակ երեխան կմեծանա որպես ամբողջական և ներդաշնակ անհատականություն:

Ինչպես տեսնում եք, երեխաների հետ շփվելու վերը նշված կանոնները շատ պարզ են, բայց հաճախ ծնողները մոռանում են դրանց մասին: Դրանց հավատարիմ մնալու համար պետք է ձեր մեջ որոշակի սովորություն զարգացնել։

Եվ ամենապարզ մեթոդը այս կանոնները տպելն է, այնուհետև դրանք ամենատեսանելի տեղում կախելն է, որպեսզի ժամանակ առ ժամանակ կարողանաք վերընթերցել դրանք:

» . Որովհետև առաջին հոդվածում ես չեմ շոշափել բավականին կարևոր մի հարց՝ ինչպես են դրանք ազդում երեխաների վրա։

Ով չի ուզում, որ իր երեխան երջանիկ մեծանա։ Որպեսզի նրա կյանքը հաջող լինի: Եվ դրա համար շատ ժամանակ և ջանք է հատկացվում կրթությանն ու դաստիարակությանը։ Իսկ ամենօրյա հաղորդակցությանը միշտ չէ, որ պատշաճ ուշադրություն է դարձվում։

Երբեմն այն, ինչ դուք պարզապես չեք լսում խաղահրապարակում: Բայց ո՞վ երբեք չի բարկացել իր երեխայի վրա։

Ամենայն հավանականությամբ, այդպիսի ծնող չկա։ Ցավոք սրտի, գրգռվածության ու զայրույթի պահերին է, որ ուշադրություն չենք դարձնում մեր արտասանած բառերին, համեմատություններին ու «պիտակներին», որ օժտում ենք մեր երեխաներին։

Երեխայի ինքնագնահատականը

Օրական քանի անգամ է սովորաբար կրկնվում.

«Ձեր սենյակը միշտ խառնաշփոթ է:

- Դու ոչինչ չես կարող անել (չես հասկանում, չգիտես, չես ուզում…):

- Սարսափելի պահվածք:

- Տգետ, կեղտոտ, անշնորհք, պարտվող, հիմար, ագահ, չարաճճի…

- Տգեղ երեխա:

-Ուղեղ չունես։

«Ձեռքերն աճում են սխալ տեղից։և այլն:

Եվ սրանք ամենակոպիտ սահմանումները չեն։

Այս ամենը դրվում է ենթագիտակցության վրա և ազդում երեխայի ապագա ինքնագնահատականի վրա։

Եվ կարեւոր է, որ այդ դիտողությունները, որպես կանոն, արվում են զգացմունքային։ Եվ ամենից հաճախ՝ ՇԱՏ ԷՄՈՑԻՈՆ։

Բայց հայտնի է, որ ցանկացած բառ ավելի լավ է աշխատում, երբ այն հիմնված է զգացմունքներով: Եվ մեջ այս դեպքըանկախ նրանից՝ դրական, թե բացասական: Նման բառերը ակնթարթորեն գրանցվում են ենթագիտակցության վրա։

Եվ երեխան արդեն զգում է իր ներսում՝ վնասակար, ագահ, անհաջողակ, կեղտոտ, հիմար, ոչնչի անկարող…

Մեկ անգամ ասված բառը չի կարող լավագույն ազդեցություն ունենալ ձեր մնացած կյանքի վրա:

Անօգուտ խնդրանքներ

Այնուհետև մենք հաճախ օգտագործում ենք հարցումներ (և երբեմն պատվերներ) «ոչ» մասնիկով:

Բայց ենթագիտակցությունը չի ընկալում այս նախածանցը, և ուղղակի հրաման է ստացվում շարունակել անել այն, ինչից ուզում ենք կտրվել:

-Մի լացիր:

-Մի՛ վազիր։

-Մի գոռա:

- Մի խաղա.

- Մի ստիր.

- Մի գնա.

Մի կանգնիր այնպես, ինչպես...

- մի՛ տար

- Վնասակար մի եղեք և այլն:

Փոքր երեխաների համար հիմնականում անիմաստ է խոսել այն մասին, թե ինչ չպետք է անեն: Նրանք պարզապես չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչպես կարելի է «չանել»։ Ահա թե ինչու

Խոսեք ձեր երեխայի հետ ճիշտ ձևով

Նախ , պետք է սովորել խոսել երեխա, ոչ թե ինչ չանել.

Օրինակ՝ «մի ցատկիր» փոխարեն՝ «հանգիստ արի ինձ հետ»։

«Մի գոռա»-ի փոխարեն՝ «հանգիստ խաղա»։

Երկրորդ , հիշեք, որ յուրաքանչյուր սահմանում, որը դուք անվանում եք ձեր երեխային, կազդի նրա ձևավորման վրա ինքնագնահատական. Այսպիսով, խոսեք դրա մասին այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ դա լիներ ապագայում:

Երրորդ , երբ ուրիշներին պատմում ես երեխաներիդ մասին, չպետք է բնութագրես նրանց լավագույն կողմից: Երեխայի ներկայությամբ դա անելը խստիվ արգելվում է։

Բայց աչքերի հետևում դուք բացասական մտավոր պատկեր եք ստեղծում: Այս դեպքում ավելի լավ է զերծ մնալ խնդիրների քննարկումից կամ խոսելուց՝ դրանք լուծելու համար, այլ ոչ միայն շահի համար։

Ձեր կարծիքը ձեր երեխայի մասին արդարացված է: Եթե ​​մտածեք և բոլորին ասեք, որ երեխան անընդհատ հիվանդ է, նրա համար դժվար կլինի շփվել հասակակիցների հետ, դժվար կլինի սովորել և այլն, ապա այդպես կլինի։

Այլ օգտակար խորհուրդներ փորձագետիցինչպես ճիշտ խոսել երեխայի հետ , կարող եք գտնել Ջուլիա Գիպենրեյթերի «Շփվել երեխայի հետ. Ինչպե՞ս»: , որը կարող եք անվճար ներբեռնել էջում .

Եվ սա դեռ ամենը չէ։

Ամենահետաքրքիրը,

որ վերը նշված ԲՈԼՈՐԸ ճիշտ է կնոջ կամ ամուսնու համար:

Եթե ​​անընդհատ բնութագրենք երկրորդ պանագ, ուրեմն սա հենց այն է, ինչ նա կլինի ձեզ համար:

Ուստի, նախքան երդվելը, մտածեք, թե արժե՞ նույնիսկ զայրույթի ժամանակ օգտագործել բառեր, որոնք կբերեն , վնաս չի?

Իսկ հաջորդ անգամ կխոսենք կանոնավոր հանգստի կարեւորության մասին։