Հաճոյախոսություններն անկեղծ են և ոչ այնքան, վերևից, հավասար դիրքերից և ներքևից, ուղղակի և անուղղակի, բաց և քողարկված դիրքերից:

Ինչու՞ այդքան շատ: Պետք է նկատի ունենալ, որ ոչ բոլոր մարդիկ և ոչ բոլոր հաճոյախոսությունները բարենպաստ են ընկալվում, երբեմն անհրաժեշտ է թաքցնել հաճոյախոսությունը, տե՛ս «Հաճոյախոսությունների ընկալում» ...

Նման բան կա՝ «թաքնված հաճոյախոսություններ»։ Սա այն դեպքն է, երբ մարդուն հաճելի ես դարձրել, և քեզ հնարավոր չէ «դատապարտել» դրանում։ Թաքնված հաճոյախոսությունները՝ անուղղակիորեն ազդելով զրուցակցի վրա, հարաբերություններում վստահության հատուկ մթնոլորտ են ստեղծում։ Թաքնված հաճոյախոսությունները ներառում են զրուցակցի հանդեպ անկեղծ հետաքրքրության դրսևորում. անկեղծ հետաքրքրված հարցեր նրա կյանքի, աշխատանքի, ընտանիքի, իրադարձությունների մասին, որոնց նա ականատես է եղել, և այնուհետև վերադառնալ նրա պատմություններին՝ ցույց տալով, որ դա կարևոր էր ձեզ համար, և դուք թողել եք այս պատմությունները իմ հոգում: . Մարդիկ սիրում են խոսել իրենց հոբբիների մասին. հարցրեք, թե ինչով է զբաղվում մարդը: Ամենաչեզոք տարբերակը զրուցակցի անվան հաճախակի հիշատակումն է. եթե հիշում եք զրուցակցի անունը և դիմում եք նրան անունով, սա ավելին է ցույց տալիս, քան պարզապես հարգանքը նրա նկատմամբ։

Աղջիկը կարող է հարցնել մի երիտասարդի, թե ինչ մարզումներ նա խորհուրդ կտա իրեն. այս դեպքում նա առանց որևէ հաճոյախոսության կհասկանա, որ նա գնահատում է նրա պրոֆեսիոնալիզմն այս հարցում: Եվ եթե նա նույնիսկ սկսել է պարապել նրա համակարգով, ապա ավելի սառը հաճոյախոսություն ընդհանրապես չկա: Ինչպե՞ս կարող է երիտասարդը պատասխանել դրան: - ծաղիկներ նվիրեք պատճառներով կամ առանց պատճառի, նայեք աղջկան և հիացեք, հիացեք և հիացեք առանց որևէ խոսքի:

Հաղորդակցության մեջ սինտոնիան թաքնված հաճոյախոսություններ անելու կարողությունն է, երբ նրանք դա լավ են արել, բայց հաճոյախոսություն չի եղել: Եվ պետք է հարաբերություններ սկսել հենց սինտոնիկությամբ: Սա լավագույն, ամենահուսալի և անվտանգ հաճոյախոսությունն է, քանի որ իրականում հաճոյախոսություն չես տվել։

Այնուամենայնիվ, քանի որ «թաքնված հաճոյախոսություններն» իսկապես ակնհայտ չեն թվում, դժվար է դրանց մասին խոսել որպես իսկական հաճոյախոսություններ:

Եթե ​​խոսենք իրական, իրական հաճոյախոսությունների մասին, ապա դրանք բոլորը դասակարգվում են երկու առանցքներով՝ «ուղիղ-անուղղակի» և «բաց-ծածկույթով»: Ուղիղ հաճոյախոսություններում ուղղակիորեն նշվում է մարդու արժանիքները կամ նրա արածը, անուղղակի հաճոյախոսությունը տեղի է ունենում անուղղակիորեն, ինչ-որ բանի միջոցով, անուղղակի կերպով: Բաց հաճոյախոսությունն իրեն չի թաքցնում, ավելին, այն ուշադրություն է գրավում և ընդգծում ինքն իրեն, շապիկով հաճոյախոսությունը՝ շեղում է ուշադրությունն իրենից, ուշադրությունը փոխում է այլ բանի վրա:

"Շատ լավ տեսք ունեք!" «Այս սանրվածքը իսկապես սազում է քեզ»: «Ինչպես միշտ, շատ համեղ և գեղեցիկ» բոլորը բաց և անմիջական հաճոյախոսությունների օրինակներ են:

«Մի անհանգստացեք, մենք լավ կլինենք: Ինձ համար շատ հեշտ է աշխատել քեզ հետ» – դա ուղղակիորեն մարդու մասին չէ, նրա հետ աշխատելու մասին է: Բայց եթե մարդու հետ հեշտ է աշխատել, դա ասում է նաև մարդու մասին։ Սա բացահայտ անուղղակի հաճոյախոսություն է։

«Ի՜նչ հիանալի կերպար ունեք։ Ասա, բնությունից ունե՞ս, թե՞ սպորտով ես զբաղվում։ — ուղղակի հաճոյախոսություն, բայց շեղող հարցի շապիկով։

Բայց. «Օ՜, դու պարկեշտ մեքենա ունես: Որքա՞ն ժամանակ եք գնել նման գեղեցկություն: քողարկված և անուղղակի հաճոյախոսություն է:

Ամենապարզն ու ամենաակնհայտը ուղղակի և բաց հաճոյախոսությունն է, բայց հենց նա է ամենաշատը մերժում առաջացնում այն ​​մարդկանց մեջ, ովքեր հակված են հաճոյախոսությունների մեջ տեսնել շողոքորթություն և լիզում: Ամենաանվտանգը ծածկույթով անուղղակի հաճոյախոսություններն են, հենց նրանցով է ամենահուսալի սկսելը:

Դրանց առաջին տեսակն այն է, երբ ԳՈՎՈՒՄ ԵՆՔ ՈՉ ԻՆՔՆ ՄԱՐԴՈՒՆ, ԱՅԼ ԱՅՆ ԻՆՉՆ Է ՆՐԱ ԹԻԿԱԼԸ՝ ընկերությունը, որտեղ նա աշխատում է, նրա հաջողությունները, համբավը և այլն։

· Երկրորդ տեսակը հաճոյախոսություններն են, երբ ՍԵՌԱԿՑՈՒԹՅԱՆԸ ՄԻ ՔԻՉ «ՄԻՆՈՒՍ» ԵՆՔ ՏԱԼԻՍ, ՀԵՏՈ ՄԵԾ «ՊԼՈՒՍ»։ «Մինուսից» հետո զրուցակիցը մոլորված է և պատրաստ է առարկել, բայց այս պահին, ի տարբերություն, նրան շատ շոյող բան ես ասում։ Հոգեբանները նման հաճոյախոսությունը համարում են ամենաէմոցիոնալն ու հիշարժանը, բայց, ինչպես ամեն հզոր բան, այն բավականին ռիսկային է։ Եթե ​​«մինուսը» պարզվում է, որ ավելի ուժեղ է, քան «պլյուսը», ապա հետեւանքները ձեզ համար կարող են չափազանց անցանկալի լինել։

· Հաճոյախոսությունների երրորդ տեսակն այն է, որ ԴՈՒՔ ՁԵՐ ԶՐՈՒՑԱՑՈՒՑՈՂԻՆ ՀԱՄԵՄԱՏՈՒՄ ԵՔ ՁԵԶ ՀԱՄԱՐ ՇԱՏ ԹԱՆԿ ԻՆՉԻ ՀԵՏ: Օրինակ՝ «Ես շատ կուզենայի, որ իմ տղան լինի այնպիսի պատասխանատու մարդ, ինչպիսին դու ես»։ Այս տեսակի հաճոյախոսությունը զրուցակցի համար ամենանուրբն ու ամենահաճելին է։ Բայց դրա օգտագործման սահմանները բավականին նեղ են։ Որպեսզի այն արհեստական ​​չթվա, առաջին հերթին անհրաժեշտ է զրուցակիցների միջև ունենալ սերտ և վստահելի հարաբերություններ։ Եվ, երկրորդ, զրուցակիցը պետք է իմանա, թե որքան կարևոր է մեզ համար այն, ինչ մենք համեմատում ենք։

Գոյություն ունի հաճոյախոսության մեկ այլ ձև, որը կարող է դրական հույզեր առաջացնել նույնիսկ նրանց մեջ, ովքեր չափազանց բացասական դիրքորոշում են ընդունում ձեր նկատմամբ: Այս ձևը կոչվում է «ՀԱՅԱՍՏԱՆԻ ՀԱՄԱԼՐԱՑՈՒՄՆԵՐԻ ՖՈՆԻՆԻ ՎԵՐԱԲԵՐՅԱԼ ՁԵԶ.".

Ցանկացած ձեռնարկատիրոջ և ցանկացած մենեջերի համար ենթականերին և գործարար գործընկերներին հաղթելը արտադրական անհրաժեշտություն է: Ուստի անհրաժեշտ է հնարավորինս հաճախ հաճոյախոսել նրանց՝ պահպանելով մի քանի պարզ կանոններ։

1. Հաճոյախոսությունները պետք է արվեն վստահ տոնով, ոչ թե ամաչելով, այլև չհովանավորեն։ Բառերը պետք է զուգակցվեն ձայնի տոնով, դեմքի արտահայտություններով և կեցվածքով:

2. Հաճոյախոսություն տալիս պետք է կանխատեսել զուգընկերոջ արձագանքը։ Կոմպլիմենտը կարող է նաև գրգռվածություն առաջացնել, եթե այն տեղին չէ:

3. Պետք չէ ասել հակասական հաճոյախոսություններ, որոնք ունեն թաքնված ենթատեքստ:

4. Կոմպլիմենտը պետք է արտացոլի միայն դրական հատկություններ՝ առանց երկակի նշանակության, երբ որակը կարելի է գնահատել և՛ դրական, և՛ բացասական:

5. Հաճոյախոսության մեջ արտացոլված դրական որակը պետք է ունենա միայն մի փոքր չափազանցություն։ Հակառակ դեպքում հաճոյախոսությունը վերածվում է ծաղրի։

6. Չի կարելի հաճոյախոսություն անել այն հատկանիշների մասին, որոնցից մարդը ձգտում է ազատվել։

8. Չի կարելի հավելումներ անել հաճոյախոսության վրա, որոնք նրա համար «ճանճ են» դառնում, այսինքն՝ զգալիորեն վատանում են։

Կոմպլիմենտը շողոքորթությունից տարբերվում է հենց նրանով, որ այն պարունակում է մի փոքր չափազանցություն: Շողոքորթողը խիստ ուռճացնում է զրուցակցի արժանապատվությունը։ Շողոքորթությունն ավելի կոպիտ է, քան հաճոյախոսությունը, և, հետևաբար, ավելի մեծ հավանականություն ունի մերժվելու՝ իրերի իրական վիճակի հետ բացահայտ անհամապատասխանության պատճառով: Հետևաբար, գործնական զրույցի ժամանակ պարզ առավելություն է հաճոյախոսության համար՝ որպես ավելի նուրբ և արդյունավետ գործիք:

Հաճոյախոսության դրական ընկալմանը նպաստում է դրանում երկու գործընկերներին հայտնի փաստերի օգտագործումը, և այդ փաստի մեկնաբանումը զրուցակցին ներկայացնում է բարենպաստ լույսի ներքո:

Փաստական ​​հիմքի բացակայությունը հաճոյախոսությունը դարձնում է ոչ համոզիչ և կարող է հայտարարությունը հասցնել սովորական շողոքորթության մակարդակի: Եթե ​​կասկած կա, թե արդյոք զրուցակիցը կհասկանա, թե ինչ փաստի մասին է խոսքը, ավելի լավ է ռիսկի չդիմել և նախ վերհիշել, հետո ծեծել։

Ամենավատը՝ եթե հաճոյախոսությունը հակասում է փաստերին։ Օրինակ, եթե ձեր ուղեկիցը ամբողջ գիշեր չի քնել՝ տանջվելով ատամի ցավով, և դուք նրան ասեք, որ նա այսօր հիանալի տեսք ունի, ձեր խոսքերը կընկալվեն որպես ոչ այլ ինչ, քան ծաղր։

Հայտարարության հավելյալ մասը պետք է լինի հնարավորինս կարճ, պարունակի մեկ կամ երկու միտք, ոչ ավելին: Եվ եղեք պարզ դիզայնով և ակնհայտորեն հասկանալի:

Դուք պետք է կարողանաք ոչ միայն հաճոյախոսություն տալ, այլև համարժեք արձագանքել դրան, ընդ որում, ցանկալի է անմիջապես., հակառակ դեպքում զրուցակիցը, եթե չնեղանա, այլ անգամ չի ցանկանա ձեզ հաճոյանալ։ Հաճոյախոսությանը պատասխանելու ընդհանուր բանաձևը հետևյալն է. «Դա քո շնորհիվ է»: Ամբողջ արվեստը բաղկացած է այն տարբերելու կարողությունից: Այլ կերպ ասած, դուք պետք է հոգեբանական «պլյուսը» վերադարձնեք ձեր զրուցակցին. Կարևոր է գովել նրան իսկապես դրական հատկությունների համար։

Ուրիշների վրա լավ տպավորություն թողնելու այլ շատ կարևոր մեթոդներ կան: Այս տեխնիկան առաջարկում է զրուցակիցների հետ շփվելու հետևյալ ձևը.

Յուրաքանչյուր մարդ, անկախ նրանից, թե որքան կրքոտ է իր գործը, ունի իր անձնական կյանքը՝ անձնական հետաքրքրությունները, հոբբիները, ձգտումները, հետաքրքրությունները և ընտանիքի կարիքները: Եթե ​​զրուցակցի հետ զրույց վարեք՝ ելնելով նրա անձնական շահերից, ապա դա, որպես կանոն, կառաջացնի նրա մոտ խոսքային ակտիվության բարձրացում՝ դրական հույզերով ուղեկցվող, և նա ձեզ կընկալի որպես զգայուն և ուշադիր մարդ։

Իհարկե, դուք տեսել եք սիրահարված զույգի ռեստորանում նստած։ Նրանք նայում են միմյանց աչքերի մեջ, մեկը կրկնում է մյուսի կեցվածքն ու ժեստերը՝ կարծես «արտացոլելով» նրան իր մեջ։ Նրանք խոսում են նույն բարձրաձայն ու նույն արագությամբ, օգտագործում են նույն բառերը, արտահայտությունները, նույնիսկ շնչում են նույն ռիթմով։ Այս մարդիկ գտնվում են հատուկ իրավիճակում, որն արևմտյան հոգեբանության մեջ կոչվում է «հարաբերությունների իրավիճակ».

Հարաբերակցությունը նշանակում է, որ մարդկանց զգացմունքները, մտքերը և հետաքրքրությունները ներդաշնակ են, որ մարդիկ միասին իրենց լավ են զգում և աջակցում են միմյանց: Հարաբերությունների այս ներդաշնակությունը երաժշտական ​​ռեզոնանս է հիշեցնում։

Եթե ​​դուք հարվածում եք մի լարման պատառաքաղին և բերում այն ​​մյուսին, ապա երկրորդ լարման պատառաքաղը սկսում է հնչել առաջինի հետ համահունչ: Նմանատիպ ռեզոնանս է առաջանում մարդկանց միջև, երբ նրանք աշխատում և ապրում են անկեղծության և վստահության մթնոլորտում։

Երկու մարդկանց հարաբերությունները նրանց միջև սերտ, վստահելի, բաց, ազատ, վստահելի և հաճելի հարաբերություններ են:

Կարելի է ասել, որ հարաբերությունների պայմաններում մարդիկ իրենց տեղում են զգում, բնականաբար, «տանն են»։

RAPPORT-ը միասնություն է, միաձուլվել մեկ ալիքին, փոխադարձ համակրանքը. Այսինքն՝ այս կամ այն ​​մարդու հետ այնքան հարաբերությունների մեջ ես, որ նրա հետ ընդհանուր գծեր ես գտնում և խոսում ընդհանուր լեզվով՝ բառերի և մարմնի լեզուն։

Մեկ այլ անձի հետ շփվելիս կարող եք ստանձնել հետևյալ երկու դիրքերից մեկը.

1. Կենտրոնացեք ձեր միջեւ առկա տարբերությունների վրա:

2. Կենտրոնացեք նմանությունների վրա, այսինքն՝ այն, ինչի շուրջ համաձայն եք, և ինչին նույն կերպ եք արձագանքում:

Եթե ​​դուք ընդգծեք տարբերությունները, ապա ձեզ համար գրեթե անհնար կլինի այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների իրավիճակ ստեղծել: Բայց եթե կենտրոնանաք ընդհանուրի վրա, կտեսնեք, որ դիմադրությունը, հակադրությունը, անվստահությունը, թերահավատությունը, վախը, զայրույթը և այլ անհարկի ու անիմաստ զգացմունքները հեշտությամբ անհետանում են։

Իրականում մարդիկ շատ ընդհանրություններ ունեն։ Ցանկության դեպքում կարող եք տեսնել ձեզ ուրիշների մեջ և կարեկցել նրանց։

Երբ մարդիկ զգում են, որ ընդհանուր բան ունեն միմյանց հետ, նրանց համար ավելի հեշտ է դառնում միասին ապրելն ու աշխատելը, նրանք ավելի լավ են ընկալում քննադատությունը, բաց են փոփոխությունների համար և ակտիվորեն ձգտում են նպաստել ընդհանուր գործին:

Հարաբերակցությունը մարդկանց փոխհարաբերությունների լավագույն տեսակն է, և դա չպետք է մոռանա յուրաքանչյուրը, ով ձգտում է իր մասին լավ տպավորություն ստեղծել ուրիշների հետ: Գտնվելով հարաբերությունների իրավիճակում՝ մարդիկ անգիտակցաբար հարմարվում են միմյանց։

Հարաբերությունների ստեղծման ամենաարդյունավետ գործիքը peising-ն է, որը նշանակում է «հայելին բռնել մեկի առջև»։ Հոգեբանության մեջ ռիթմը վերաբերում է մեկ այլ անձի «արտացոլման» ցանկացած ձևին, այսինքն. ստեղծելով այնպիսի միջավայր, որում այն ​​ամենը, ինչ նա տեսնում է, լսում կամ զգում է, իրեն ճիշտ, լավ և արդար է թվում:

ԱՆՑՈՒՄԸ (կամ զգացմունքների արտացոլումը) զրուցակցին ցույց տալու ցանկությունն է, որ մենք հասկանում ենք նրա զգացմունքները: Որքան հաճելի է զրուցել զգայուն զրուցակցի հետ, ով կիսում է ձեր հույզերն ու փորձառությունները՝ առանձնապես ուշադրություն չդարձնելով խոսքի բովանդակությանը, որի էությունը երբեմն ինքներդ ձեզ համար մեծ նշանակություն չունի:

Քայլելը նշանակում է, որ դուք դիմացինին ցույց եք տալիս ձեր անձի այն կողմերը, որոնք նրան առավել մոտ են: Մարդիկ հակված են կարեկցել նրանց, ովքեր իրենց նման են և չեն ցանկանում վիճել նրանց հետ, ում սիրում են: Մենք լավագույնս շփվում ենք այն մարդկանց հետ, ովքեր աշխարհը տեսնում են այնպես, ինչպես մենք, ովքեր ունեն նույն հավանություններն ու հակակրանքները: Մենք ընտրում ենք մեր ընկերներին այն մարդկանցից, ովքեր մեզ ներքին ներդաշնակության զգացում են հաղորդում:

Pacing-ը տեղի է ունենում ամբողջովին անգիտակցաբար, երբ առկա է համակրանքը, այսինքն. երբ հարաբերությունները գոյություն ունեն. Բայց քայլելը կարող է նաև գիտակցաբար օգտագործվել որպես փոխհարաբերությունների հասնելու հատուկ տեխնիկա, մի իրավիճակում, երբ մարդիկ միմյանց լավ չեն ճանաչում, փակ են, սպասող կամ թերահավատ են, գտնվում են պաշտպանական կամ հարձակողական դիրքերում, նյարդային են և այլն:

Ցանկացած հաղորդակցության վերջնական նպատակը հարաբերությունների հասնելն է:. Դա անելու լավագույն միջոցը տեմպերն է: Տիրապետելով քայլելու տեխնիկային՝ դուք կկարողանաք հաղթող դուրս գալ բազմաթիվ բարդ իրավիճակներից, որոնք առաջանում են այլ մարդկանց հետ ձեր շփման գործընթացում։

Մանրամասները Ստեղծվել է՝ 29.03.2016 11:18

Մի վիրավորվեք դժբախտ հաճոյախոսություններից։ Պարզապես ոչ բոլորը գիտեն, թե ինչպես հստակ արտահայտել իրենց մտքերը:Լսելով «Դու այնքան գեղեցիկ դեմք ունես» արտահայտությունը: - Մի պատասխանիր. «Օ, բայց մարմինը, ուրեմն, այնքան էլ լավը չէ»:

Մարդիկ դժվար թե ցանկանան ձեզ վիրավորել, բայց ձեր ինքնավստահությունը ակնհայտ կլինի։

Քեյթ Ուինսլեթ

Հաճոյախոսությունը մարդուն գրավելու ունիվերսալ միջոց է։ Նրան ուղղված հաճոյախոսություն լսելը բոլորին հաճելի է, քանի որ հաճոյախոսությունը բավարարում է մարդու դրական հույզերի կարիքը։

Ի՞նչ է հաճոյախոսությունը:

հաճոյախոսություն(ֆրանսիական հաճոյախոսություն) գովասանքի հատուկ ձև է, հավանության, հարգանքի, ճանաչման կամ հիացմունքի արտահայտություն. բարի, քաղցր խոսքեր. Բավականին հեշտ է տարբերել հաճոյախոսությունը շողոքորթությունից, շողոքորթողը խիստ ուռճացնում է զրուցակցի արժանապատվությունը։ Շողոքորթությունն ավելի կոպիտ է և ավելի հավանական է, որ մերժվի դրա անհավանականության պատճառով:

Հաճոյախոսությունները շատ հզոր զենք են մեր ձեռքում, հզոր գործիք՝ ազդելու ինքներս մեզ և այլ մարդկանց վրա: Կոմպլիմենտի օգնությամբ մենք կարող ենք ուրախացնել մարդուն, ուրախացնել, քաջալերել, դարձնել նրան մեր դաշնակիցը կամ ընկերը։ Հաճոյախոսություններ տալու կարողությունը հրաշալի հմտություն է, որն անհրաժեշտ է բոլորին:

Շատ տարբեր տեսակի հաճոյախոսություններ կան: Բայց ամենից հաճախ մենք օգտագործում ենք դրանցից երեքը:

Տիպ 1 - հաճոյախոսություն, որն ուղղակիորեն ուղղված է մարդու անձին, այսինքն՝ նրա որակներին, հմտություններին, կարողություններին և բնավորության գծերին:

Տանեչկա, ինձ շատ է դուր գալիս քո վճռականությունը, քո նպատակներին հասնելու կարողությունը: Արտաքինից թվում է, թե դուք դա հեշտությամբ եք անում՝ միաժամանակ իսկական հաճույք ստանալով։

Առաջին կարգի հաճոյախոսություններն ավելի հաճախ ասում են այն մարդկանց, ում մենք լավ ենք ճանաչում: Այս տեսակի յուրահատկությունն այն է, որ որակներից ու հմտություններից բացի պետք է ասել, թե մարդն ինչ գործողություններ կամ արարքներ է կատարել, որոնք մեզ հնարավորություն են տալիս ենթադրելու, որ նա ունի այս կամ այն ​​հատկանիշը։

«Դու բարի ես» ասելը բավական չէ։ Ես պետք է բացատրեմ, թե ինչու եմ այդպես կարծում: Հակառակ դեպքում հաճոյախոսությունը դառնում է շողոքորթություն։

Տիպ 2 - հաճոյախոսություն, որն ուղղված է մարդու անձին ինչ-որ նյութական բանի միջոցով, որը պատկանում է նրան կամ նրա արտաքին տեսքին (սանրվածք, դիմահարդարում, զարդեր, հագուստ, մեքենա, բնակարան ...):

Վասիլի Նիկոլաևիչ, ինչ լավ կազմակերպիչ ունես։ Նա ասում է, որ դուք պլանավորում եք ձեր գործունեությունը և միշտ հասնում եք ձեր նպատակներին։

Ո՞ւմ ենք հաճոյախոսել: Վասիլի Նիկոլաևիչ. Բայց դա արել են կազմակերպչի միջոցով։ Ի վերջո, եթե մարդուն պարզապես անհրաժեշտ լիներ գրառումներ անել, նա, ամենայն հավանականությամբ, կգներ նոթատետր: Քանի որ նա ունի նոր կազմակերպիչ, նա, ամենայն հավանականությամբ, պատրաստվում է զարգացնել այնպիսի որակ, ինչպիսին վճռականությունն է։ Եթե ​​մենք տեսանք սա և ասացինք դրա մասին, մենք հասկացանք մարդուն, որ մենք տեսնում ենք իր անձը իրերի հետևում: Եվ ամենից առաջ՝ անհատականություն։

Տիպ 3 - հաճոյախոսություն, որն ուղղված է մարդու անձին իմ զգացմունքների և սենսացիաների միջոցով, որոնք ես զգում եմ նրա հետ շփվելիս:

Սիրիլ, ես քեզ շատ վստահ եմ զգում քո կողքին։ Դուք այս վստահությունն եք ներշնչում իմ մեջ ձեր շփման ձևով, և ինձ թվում է, որ երբ մոտ եք, ես կարող եմ հասնել ցանկացած նպատակի։

Մենք խոսում ենք մեր զգացմունքների մասին, բայց ի՞նչ է ապրում մարդը: Ուրախություն և երախտագիտություն: Ավելին, եթե ասենք, որ այս մարդու կողքին կարող ենք հասնել ցանկացած նպատակի, նա անուղղակիորեն տեղեկություններ է ստանում իր նպատակասլացության մասին։

Երրորդ տեսակի հաճոյախոսությունները լավ է օգտագործել անծանոթ մարդու կամ մարդկանց խմբի հետ շփվելիս: Մենք չենք կարող բոլորին հաճոյախոսություններ անել, եթե ունենք մի քանի զրուցակից, բայց մենք կարող ենք արտահայտել մեր անկեղծ զգացմունքները՝ դրանով իսկ դնելով խումբը մեր հետ կապված: Սա շատ ավելի լավ է, քան սովորական արտահայտություններ ասելը կամ սազականությանը հարիր:

Եվ այնուամենայնիվ, շատերի համար մնում է հարցը՝ ինչպե՞ս լավագույնս ձևակերպել հաճոյախոսությունը, որպեսզի այն տեղին լինի և ճիշտ ազդեցություն ունենա զրուցակցի վրա։ Բավական է իմանալ մի քանի կանոն, որոնց հետևելով հաճոյախոսություններ անելու ունակությունը կբերի հաջողության և զրուցակցի սպասված համակրանքին։

Կոմպլիմենտներ ձևակերպելու կանոններ.

Կանոն 1Պարտադիր չէ, որ հաճոյախոսությունն անդեմ լինի: Այն միշտ ունի իր հասցեատերը՝ կին թե տղամարդ, աշխատավայրում աշխատող և այլն։ Հիմնական բանը մարդուն անունով դիմելն է (անունը և հայրանունը) և միաժամանակ նայել այս մարդուն:

Կանոն 2Հաճոյախոսությունը պետք է անկեղծ լինի։ Կոմպլիմենտ խոսելիս պետք է հնարավորինս ազնիվ և անկեղծ լինեք, ձեր խոսքերը չպետք է պարունակեն արտահայտված շողոքորթություն։

Կանոն 3Արժեքավոր է այն հաճոյախոսությունը, որն ընդգծում է հասցեատիրոջ անհատական ​​հատկանիշները, տարբերում նրան ընդհանուր ամբոխից։ Օրինակ՝ «Դու այնքան պայծառ ժպիտ ունես», «Դու միշտ էլեգանտ ու ճաշակով ես հագնվում» և այլն։

Կանոն 4Դեմքի արտահայտությունները, ժեստերը պետք է համապատասխանեն բառերին: Ժպտացեք, երբ հաճոյախոսություններ եք անում:

Կանոն 5Խուսափեք նամականիշներից:

Կանոն 6Ժամանակ առ ժամանակ մի հաճոյախոսեք:

Կանոն 7Հաճոյախոսությունները չեն կարող սովորեցնել: «Այս զգեստը սազում է քեզ, միշտ կրիր այն» - սա արդեն դաս է, ոչ թե հաճոյախոսություն:

Հետևելով այս պարզ կանոններին՝ ձեր հաճոյախոսությունները միշտ կգնահատվեն:

Անդիմադրելի հաճոյախոսությունների տեսակներն ու օրինակները

1. Դուք հիանում եք ոչ թե իրենով, այլ նրանով, ինչն իր համար թանկ էառաջնորդին` իր թիմի կամ ձեռնարկության հաջողությունը, ծնողներին` իրենց երեխաներին, սիրեկանին` իր կրքի առարկան, կոլեկցիոներին` իր ամենաթանկ ձեռքբերումները, որսորդին` իր հրացանը և այլն:

Բավական է, մտնելով կին ղեկավարի աշխատասենյակ կամ քարտուղարուհու ընդունարան, նկատելու համար, թե ինչ ճաշակով են ընտրված կահավորումը, ինչքան հարմարավետ ես զգում այստեղ՝ ծաղիկների նկատմամբ հետաքրքրություն ցուցաբերելով, որպեսզի որոշակի գումար վաստակես։ ջերմություն ինքդ քեզ համար.

2. Դուք գովում եք մարդուն նրա բացակայության ժամանակ՝ համոզված լինելով, որ նա կիմանա ձեր խոսքերի մասին։

Երբ 1985-ին Ռեյգանը դժվարին վիրահատությունից հետո իր առաջին հեռուստատեսային ուղերձն արեց ամերիկացի ժողովրդին, նա ասաց. «Առաջին տիկինները չեն ընտրվում և նրանք ոչ մի վարձատրություն չեն ստանում: Սրանք մասնավոր անձինք են, որոնց ստիպում են միշտ լինել տեսադաշտում։ Էբիգեյլ Ադամսն օգնեց Միացյալ Նահանգների երկրորդ նախագահին ստեղծել Ամերիկան, Դոլլի Մեդիսոնը ամուսնու հետ միասին պաշտպանեց նրան։ Էլեոնորա Ռուզվելտը ներկայացնում էր նախագահի աչքերն ու ականջները: Նենսի Ռեյգանն ինձ համար ամեն ինչ է»:

«Արդյո՞ք նա ազդեցություն ունի ինձ վրա»: Ռեյգանը հարցրեց և պատասխանեց. «Այո: Երբեք իմ կյանքում այնքան երջանիկ չեմ եղել, որքան նրա հետ: Նա այնպիսին է, ինչպիսին դու ես նրան տեսնում: Նրբաճաշակ և շատ պարտաճանաչ։ Ես միշտ կարոտում եմ նրան, երբ մենք իրարից հեռու ենք: Մենք շատ ուրախ ենք։ Վստահ եմ, որ եթե նույնիսկ կոշիկ վաճառեմ, ինչպես հայրս էր անում, նա ինձ կօգնի այս հարցում։ Նա շատ խելացի մարդ է։ Չկա մի թեմա, որը ես չկարողանայի քննարկել նրա հետ»։

Լսելով այս ելույթը՝ նրա կինը երջանկությունից արտասվեց։

3. Կոմպլիմենտ մինուս գումարած.Դուք զրուցակցին սկզբում փոքր մինուս եք «տալիս», իսկ հետո՝ հսկայական պլյուս։ Օրինակ՝ «Ես չեմ կարող ասել, որ դու լավ աշխատող ես։ Դուք մեզ համար ուղղակի անփոխարինելի եք»։

«Մինուսից» հետո ունկնդիրը կորած է և պատրաստ է վրդովվել, և, հետևաբար, առավել սուր և զգացմունքային է ընկալում արտահայտության դրական մասը: Հոգեբանները նման հաճոյախոսությունն ամենահիշարժանն են համարում։

Առաջնորդն իր համար կանոն է սահմանել՝ շնորհավորելու ենթականերին ծննդյան տարեդարձը. Աշխատակից Տ.Ի.-ի ծննդյան օրը, մտնելով նրա սենյակ, պարզել է, որ նա հիվանդ է։ Նա զանգահարեց նրան տուն և լուրջ ձայնով ասաց, որ իր հետ մեկ լուրջ գործ ունի։ «Լսում եմ»,- ձայնի մեջ լարված պատասխանեց աշխատակցուհին՝ որոշելով, որ թույլ չի տա անգամ հիվանդանալ։ «Իմ բանն այն է, որ ես ուզում եմ անկեղծորեն շնորհավորել ձեզ ծննդյան օրվա կապակցությամբ, և ինքս ինձ այն բանի համար, որ ես ունեմ այդպիսի հիանալի աշխատող: Ափսոս, որ սա պետք է ասենք ոչ անձամբ։ Հուսով եմ, շուտով ավելի լավ կզգաք". Հեկեկոցները «Տ. Եվ ես քեզ ինչ-որ կերպ վիրավորե՞լ եմ։ - «Օ՜, ոչ, ինչ ես դու: Այնքան հաճելի է, ուրախությունից ես եմ։

4. Կոմպլիմենտ – համեմատությունհաճոյախոսության հեղինակի համար ամենաթանկ բանով. «Ինչպե՞ս կերազեի քեզ պես պատասխանատու որդի ունենալ»: Նման հաճոյախոսությունները հաճելի են, բայց դրանց կիրառելիության շրջանակը սահմանափակ է՝ ա) որպեսզի արհեստական ​​չթվա, անհրաժեշտ են զրուցակիցների սերտ և վստահելի հարաբերություններ. բ) գործընկերը պետք է իմանա, թե որքան կարևոր է ձեզ համար այն, ինչ դուք համեմատում եք: Ես պետք է ինչ-որ կերպ լսեի որպես հաճոյախոսություն ասված մի արտահայտություն. (Պարզվում է, որ այս մարդը շատ է սիրում դիտել իր խոզուկ ձուկը):

Շատ տարբեր տեսակի հաճոյախոսություններ կան: Բայց ամենից հաճախ մենք օգտագործում ենք դրանցից երեքը:

Տիպ 1 - հաճոյախոսություն, որն ուղղակիորեն ուղղված է մարդու անձին, այսինքն՝ նրա որակներին, հմտություններին, կարողություններին և բնավորության գծերին:

Տանեչկա, ինձ շատ է դուր գալիս քո վճռականությունը, քո նպատակներին հասնելու կարողությունը: Արտաքինից թվում է, թե դուք դա հեշտությամբ եք անում՝ միաժամանակ իսկական հաճույք ստանալով։

Առաջին կարգի հաճոյախոսություններն ավելի հաճախ ասում են այն մարդկանց, ում մենք լավ ենք ճանաչում: Այս տեսակի յուրահատկությունն այն է, որ որակներից ու հմտություններից բացի պետք է ասել, թե մարդն ինչ գործողություններ կամ արարքներ է կատարել, որոնք մեզ հնարավորություն են տալիս ենթադրելու, որ նա ունի այս կամ այն ​​հատկանիշը։
«Դու բարի ես» ասելը բավական չէ։ Ես պետք է բացատրեմ, թե ինչու եմ այդպես կարծում: Հակառակ դեպքում հաճոյախոսությունը դառնում է շողոքորթություն։

Տիպ 2 - հաճոյախոսություն, որն ուղղված է մարդու անձին ինչ-որ նյութական բանի միջոցով, որը պատկանում է նրան կամ նրա արտաքին տեսքին (սանրվածք, դիմահարդարում, զարդեր, հագուստ, մեքենա, բնակարան ...):

Վասիլի Նիկոլաևիչ, ինչ լավ կազմակերպիչ ունես։ Նա ասում է, որ դուք պլանավորում եք ձեր գործունեությունը և հասնում ձեր նպատակներին:

Ո՞ւմ ենք հաճոյախոսել: Վասիլի Նիկոլաևիչ. Բայց դա արել են կազմակերպչի միջոցով։ Ի վերջո, եթե մարդուն պարզապես անհրաժեշտ լիներ գրառումներ անել, նա, ամենայն հավանականությամբ, կգներ նոթատետր: Քանի որ նա ունի նոր կազմակերպիչ, նա, ամենայն հավանականությամբ, պատրաստվում է զարգացնել այնպիսի որակ, ինչպիսին վճռականությունն է։ Եթե ​​մենք տեսանք սա և ասացինք դրա մասին, մենք հասկացանք մարդուն, որ մենք տեսնում ենք իր անձը իրերի հետևում: Եվ ամենից առաջ՝ անհատականություն։

Տիպ 3 - հաճոյախոսություն, որն ուղղված է մարդու անձին իմ զգացմունքների և սենսացիաների միջոցով, որոնք ես զգում եմ նրա հետ շփվելիս:

Սիրիլ, ես քեզ շատ վստահ եմ զգում քո կողքին։ Դուք այս վստահությունն եք ներշնչում իմ մեջ ձեր շփման ձևով, և ինձ թվում է, որ երբ մոտ եք, ես կարող եմ հասնել ցանկացած նպատակի։

Մենք խոսում ենք մեր զգացմունքների մասին, բայց ի՞նչ է ապրում մարդը: Ուրախություն և երախտագիտություն: Ավելին, եթե ասենք, որ այս մարդու կողքին կարող ենք հասնել ցանկացած նպատակի, նա անուղղակիորեն տեղեկություններ է ստանում իր նպատակասլացության մասին։

Երրորդ տեսակի հաճոյախոսությունները լավ է օգտագործել անծանոթ մարդու կամ մարդկանց խմբի հետ շփվելիս: Մենք չենք կարող բոլորին հաճոյախոսություններ անել, եթե ունենք մի քանի զրուցակից, բայց մենք կարող ենք արտահայտել մեր անկեղծ զգացմունքները՝ դրանով իսկ դնելով խումբը մեր հետ կապված: Սա շատ ավելի լավ է, քան սովորական արտահայտություններ ասելը կամ սազականությանը հարիր:

Սերգեյ Զիկին,
միջազգային բիզնեսի մարզիչ
ՀՄԿ «Էվոլյուցիա» տնօրեն.