Չափազանց պաշտպանական կոնֆլիկտներ մոր հետ: Չափահաս դստեր չափից ավելի մայրական խնամակալություն

Նողները պարտավոր են հոգ տանել իրենց երեխաների մասին, պաշտպանել և պաշտպանել նրանց: Այնուամենայնիվ, երբեմն մեծահասակները մեծապես չափազանցնում են իրենց դերը հասունացող երեխաների կյանքում: Նրանք սկսում են նրանց չափազանց պաշտպանել: Դաստիարակության այս ոճը կոչվում է գերպաշտպանություն: Այն հիմնված է ծնողների ցանկության վրա `բավարարելու ոչ միայն երեխայի կենսական, այլև երևակայական կարիքները: Այս դեպքում կիրառվում է խիստ վերահսկողություն:

Շատ դեպքերում մայրերի կողմից նկատվում է գերպաշտպանություն: Այս պահվածքը մեծ վնաս է հասցնում նրա որդիներին և դուստրերին: Դրանից հատկապես տուժում են տղաները: «Մայր հավը» նրանց խանգարում է անկախություն ձեռք բերել, նրանց զրկում է նպատակասլացությունից և պատասխանատվությունից:

Եթե ​​կինը ձգտում է անել ամբողջ աշխատանքը երեխայի համար, որոշումներ է կայացնում նրա համար, մշտապես հետևում է, ապա դա խոչընդոտում է երեխայի անձի զարգացմանը, թույլ չի տալիս նրան դառնալ լիարժեք մարդ, ով ունակ է ինքնասպասարկման, հոգ տանել իր և իր սիրելիների մասին:

Եվ մայրը ինքն իրեն զրկում է բազմաթիվ ուրախություններից ՝ ժամանակ չկորցնելով ամենևին այն բանի վրա, ինչ իրականում արժե անել: Որդին դժվար թե կարողանա նրան գոհացնել իր նվաճումներով, քանի որ նա կսովորի առաջնորդվելուն և նախաձեռնության բացակայությանը:

Այսպիսով, գերպաշտպանությունը հանգեցնում է հետևյալ հետևանքների.

1. խնդիրներ ձեր կյանքի տեղը որոշելու հարցում.
2. տխրահռչակություն, մշտական ​​անորոշություն, պատասխանատվություն ստանձնելու և որոշումներ կայացնելու վախ.
3. անվերջ որոնում սեփական կոչման համար;
4. անձնական կյանքի հետ կապված խնդիրներ, ընտանեկան հարաբերությունների բացակայություն.
5. ինքն իրեն ծառայելու անկարողություն.
6. այլ մարդկանց հետ շփվելու, հակամարտությունները լուծելու անկարողություն;
7. ցածր ինքնագնահատական, ինքնավստահություն:

Միեւնույն ժամանակ, մայրերը հազվադեպ են գիտակցում, որ իրենց սխալ են պահում, ինչը շատ բացասաբար է անդրադառնում տղայի վրա:

Ինչու է առաջանում հիպերպաշտպանություն:

Երբ երեխան նոր -նոր է սկսում ծանոթանալ շրջապատող աշխարհի հետ, նրան բոլոր խնդիրներից պաշտպանելու ծնողների ցանկությունը լիովին արդարացված է: Այստեղ մենք չենք խոսում գերպաշտպանության մասին: Երեք տարեկան հասակում մեծահասակները պետք է երեխային ավելի շատ ազատություն տան, որպեսզի նա սովորի անկախ լինել: Եթե ​​խիստ վերահսկողությունը պահպանվի ավելի ուշ տարիքում, ապա չափազանց պաշտպանվածության դրսևորումն ակնհայտ է:

Որո՞նք են դրա արտաքին տեսքի պատճառները: Նախ, ծնողները կարող են փորձել «լրացնել դատարկությունը» երեխայի միջոցով, բավարարել անձնական կարիքները, զգալ իրենց էական և անհրաժեշտ: Այսպես նրանք ցանկանում են գիտակցվել, եթե դրա համար այլ ուղիներ չեն գտել, կամ անհաջող են ստացվել:

Երկրորդ, երբեմն կարող է պատահել, որ մեծահասակները, իրենց չափազանց հոգատարությամբ, փորձեն խեղդել իրական զգացմունքները `թշնամանքը երեխայի նկատմամբ: Երեխաները միշտ չէ, որ ծնվում են ծնողների փոխադարձ ցանկությամբ, ոմանք բացասաբար են վերաբերվում նրանց արտաքինին: Բայց հետո նրանք սկսում են վախենալ, որ իրենց մերժումը կարող է բացասաբար անդրադառնալ իրենց դստեր կամ որդու վրա ՝ հանգեցնելով տխուր հետևանքների: Remղջումը թաքցնելու համար մեծահասակները «թաքցնում» են իրենց հիասթափությունը ենթագիտակցության խորքում ՝ այն փոխարինելով չափազանց պաշտպանողականությամբ:

Երրորդ, տոտալ վերահսկողությունը մայրերի և հայրիկների սովորություն է, որից նրանք չեն կարող ազատվել: Babyնողները, ովքեր երեխային խնամում են առաջին օրերից, շարունակում են նման կերպ վարվել նույնիսկ այն ժամանակ, երբ երեխաները մեծանում են:

Մեծահասակները պետք է հասկանան, որ երեխան առանձին մարդ է, ով պետք է ունենա իր սեփական ցանկությունները, պահանջները, երազանքները:

Ապագայում հասարակության հաջողակ անդամներ դառնալու համար նրանք պետք է կուտակեն իրենց փորձը, զարգացնեն անձնական որակները և կարողանան որոշումներ կայացնել: Նողները դեռ չեն կարողանա հավերժ ապրել, ուստի վաղ թե ուշ երեխաները ստիպված կլինեն ինքնուրույն ապրել: Եվ առանց նախնական նախապատրաստման դա չափազանց դժվար կլինի:

Ինչպես ազատվել ավելորդ պաշտպանությունից

Անուշադրության և չափազանց պաշտպանության միջև հավասարակշռություն հաստատելը միշտ չէ, որ հեշտ է գտնել: Ավելի դժվար է այն ընտանիքների համար, որտեղ կա միայն մեկ երեխա, և նրանք չեն պլանավորում երկրորդը: Այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ է հարմարեցնել ձեր վարքագիծը, որպեսզի փշուրը «վատ ծառայություն» չդարձնի:

Ինչպե՞ս եք «սխալ ուղղությունը փոխում»: Դա անելու համար հարկավոր է հիշել մի քանի նրբերանգ.

1. Նախ պետք է գիտակցել, որ գերպաշտպանությունը վատ է երեխաների համար: Նա նրանց չի դարձնի երջանիկ, հաջողակ, նպատակասլաց, վստահ: Ընդհակառակը, այն ամեն ինչ կտանի: Նողները պարտավոր են պատկերացնել, թե ինչպես է ապրելու իրենց երեխան ապագայում, եթե դա չի կարող անել առանց արտաքին օգնության: Երեխայի անկախությանը հասնելու համար պետք է աստիճանաբար, և ոչ թե մեկ օրում, նրան օտարել իրենից:

2. Եթե մեծահասակները հասկացել են իրենց գործողությունների սխալ լինելը միայն այն ժամանակ, երբ որդին կամ դուստրը արդեն հասել են պատանեկության, ապա կարիք չկա շարունակել իրենց շուրջը կառուցել անվերջ արգելքների բարձր պատ: Controlնողական վերահսկողությունը միայն հակամարտություններ և թյուրիմացություններ է առաջացնում ընտանիքում:

3. Ավելի ճիշտ է երեխայի հետ շփվել «հավասար պայմաններով», վստահության վրա հիմնված ջերմ հարաբերություններ հաստատել: Անհրաժեշտ է ոչ միայն աննկատ հետաքրքրվել նրանց կյանքով, այլ նաև կիսել ձեր մտավախությունները, խորհրդակցել, կարծիք հարցնել որոշ հարցերի վերաբերյալ: Այնուամենայնիվ, չպետք է մեծահասակների պատասխանատվությունը պահանջել երեխայից իրենց գործողությունների համար: Նա պետք է անկախ լինի, բայց ողջամիտ սահմաններում:

4. Յուրաքանչյուր մարդ ավելի արդյունավետ է սովորում իր սխալներից, քան ուրիշների փորձից: Հետևաբար, սարսափելի ոչինչ չկա, եթե երբեմն փշուրը սխալներ թույլ տա, դառնություն կամ հիասթափություն զգա: Սա միանգամայն բնական է, և երբեմն նույնիսկ օգտակար:

Մեծահասակները պետք է թույլ տան երեխային ապրել իր սեփական կյանքով ՝ զգալով և՛ ուրախություններ, և՛ վիշտեր:

Հարաբերություններ ճիշտ կառուցել

Երբեմն ծույլ մայր լինելն ավելի լավ է, քան «մայր հավ» լինելը: Ի վերջո, այդ դեպքում երեխան հաստատ չի դառնա անօգնական ու թույլ: Եթե ​​ամեն ինչ անեք նրա փոխարեն, ապա նա բացարձակապես չի հարմարվի մեծահասակների իրականությանը: Եվ եթե աղջկա համար լիովին անկախ և անկախ լինելը կարևոր է, բայց ոչ այնքան կարևոր, ապա տղայի մեջ պետք է մանկուց ձևավորել իսկական տղամարդու կերպարը: Հետագայում նա ստիպված կլինի պատասխանատվություն կրել ոչ միայն իր, այլև ընտանիքի, կնոջ, երեխաների, ինչպես նաև այլ հարազատների համար:

Խորհուրդ չի տրվում երեխային անընդհատ քննադատել: Երբեմն նրան անհրաժեշտ է ուղեցույց ճշմարիտ ուղու վրա, բացատրություններ և օգնություն, և ոչ թե ձանձրալի դասախոսություններ: Երեխան կհասկանա, որ նրանք ամեն անգամ չեն նախատում նրան, այլ հասկանում և օգնում են, ակնկալում են անկախություն:

Դուք չեք կարող նախ մեղադրել երեխային ցրված խաղալիքների կամ պատռված կոճակի համար, այնուհետև ինքնուրույն վերացնել նրա կատակների հետևանքները: Ավելի լավ է դժգոհություն արտահայտել որդու կամ դստեր պահվածքից ՝ հրահանգելով վերացնել բորոտության հետևանքները: Թող նրանք առաջին անգամ հաջողության չհասնեն, բայց հետո նորից սխալ գործողություններ կատարելու ցանկություն չի լինի:

Հասնելով գիտակից տարիքի ՝ երեխաները, հատկապես տղաները, կզգան իրենց տարբերությունները անկախ հասակակիցներից: Եթե ​​վերջիններս կարողանան շատ բաներ անել և փոքր բաներ հեշտությամբ անել, «մայրիկի որդիները» չեն կարող գլուխ հանել նույնիսկ տարրական պարտականություններից: Իսկ դա տանում է դեպի թերարժեքության զգացմունքների արմատավորում:

Այսպիսով, ծնողների գերպաշտպանությունը շատ վնասակար է երեխաների համար, և լավ չէ նրանց համար: Սա պետք է գիտակցել և հաշվի առնել կրթելիս: Չափից դուրս խնամքի հետևանքները բացասաբար են անդրադառնում երեխայի զարգացման վրա: Դրա մեջ պետք է ձևավորվի պատասխանատվություն և անկախություն, այլ ոչ թե մեծահասակների իրողություններին անպատրաստ մարդ պետք է մշակվի:

Հնարավոր է դու նույնպես հավանես:

Birthննդաբերությունից հետո ամուսնու հետ հարաբերությունները վատթարացան. Ինչպե՞ս վերականգնել ամեն ինչ:
Ի՞նչ սպասել կնոջից ծննդաբերությունից հետո:
Երեխան շուն կամ կատու է խնդրում. Ինչ պետք է անեն ծնողները:
Երեխան անընդհատ խնդրում է իրեն գնել նոր խաղալիք. Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները: -Ոքանչը անընդհատ խորհուրդներ է տալիս, թե ինչպես մեծացնել երեխային `ինչ անել:

Ինչու են երբեմն մեծահասակ երեխաները տառապում չափազանց պաշտպանող ծնողներ?

Դուք այսօր նախաճաշե՞լ եք: - Մայրիկը զանգում է ինձ, հաճախ զրույցը սկսում ոչ թե բարևով: Դրան հաջորդում են հարցեր այն մասին, թե արդյոք «երեխան» տաք հագնված է, մոռացել է իր հովանոցը: Եվ ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց այս «երեխան» վաղուց մանկապարտեզ չի գնացել, և նույնիսկ դպրոցը հետ է մնացել, և հարցերը նույնն են, ինչ հինգ տարեկան երեխայի համար... Երեխաները աճում են անհավանական արագությամբ, և եթե ծնողական խնամքը օգնում է մանկության տարիներին, ապա չափահաս տարիքում ՝ ի պատասխան մորս և հորս «կրթելու» որոշ փորձերի, պատահում է, որ դուք վիրավորվում եք: Ntsնողները պարտքի տակ չեն մնում և Մեծահասակների նման մեծահասակների նման պահվածքի փորձերը նույնպես ընկալվում են որպես անձնական վիրավորանք.

Նա, նա և ... մայրիկը

Նաստյայի և Վադիկի եռյակը զվարճացավ: Ամենից հետո ընտանիքի երրորդ անդամը մայրս էրՎադիկ. Մայրիկը ապրում էր իր բնակարանում, բայց այս կինը այնքան ակտիվ է, որ թվում է, թե նա միշտ այնտեղ է:

Ամեն ինչ սկսվեց, ինչպես ասում է Նաստյան, մի քանի տարի առաջ, երբ նա նոր հանդիպեց Վադիկին.

Մեր հարաբերությունների երրորդ ամսին ես նրա մայրիկից նվեր ստացա: Նա դա անձամբ չի տվել, այլ փոխանցել է որդու միջոցով: Բանը թանկ էր և ինձ շատ էր սազում, ուստի նվերն ինձ դուր եկավ: Եվ ես այն հաճույքով էի հագնում մինչև այն պահը, երբ եկա հանդիպելու Նատալյա Վասիլիևնային: Նա ժպտաց և ասաց, որ ինձ դուր է գալիս, և անհանգստանալն ապարդյուն էր: Նա այն ժամանակ ինձ համար զգեստ գնեց, քանի որ վախենում էր, որ իր որդու հարսը չի կարող ճաշակով հագնվել, իսկ դու նման հարս չես ցույց տա պարկեշտ մարդկանց: Եվ այսպես, ամեն ինչ կարգին է:

Նատալյա Վասիլիևնան կարող էր անսպասելիորեն հանգստյան օրվա առավոտյան ժամանել որդու մոտ `մի ամբողջ պարկ թթու քյաբաբովու բոլորին «քաշել» բնություն: Եվ փորձեք մերժել. " Երեխաներ, մայրիկը հարցնում է ձեզ:". Նա միշտ քննադատում է այն հագուստը, որը Նաստյան ստանում է ամուսնու համար: Բայց վերջին կաթիլն էր հարսի հղիության արձագանքը:

Ինչու՞ չես խորհրդակցել ինձ հետ: Ես ձեզ խորհուրդ չեմ տա ծննդաբերել: Չե՞ք տեսնում, թե ինչպիսի ճգնաժամ է հիմա երկրում:

Նման դիտողություն սեփական որդին չդիմացավ և մշակութայինորեն խնդրեց մորը, որ մի փոքր ավելի քիչ միջամտի Նաստյայի հետ իրենց ընտանեկան գործերին... Նատալյա Վասիլիևնան վիրավորվեց և ընդհանրապես դադարեց գալուց ... Փոքրիկ Տիմոֆեյն արդեն դանդաղ սովորում է նստել, և տատիկը միայն վերջերս է նրան տեսել առաջին անգամ:

Հեքիաթներ ծնողների համար

Դուք այնտեղ գինի կխմե՞ք: - ծնողները խստորեն հարցրեցին իմ ընկեր Նադյային, երբ նա հայելու առջև պտտվեց կարմիր երեկոյան զգեստով ՝ գնալով ընկերուհու հարսանիքը... Հուսամ, պետք է ասեմ, քսանից մի փոքր ավելի: Եվ ալկոհոլը նրան թույլատրվում է նույնիսկ օրենքով:

Ես պարզապես չեմ հասկանում, թե ինչ պետք է ասել մայրիկիս և հայրիկիս, որպեսզի նրանք մի փոքր թուլացնեն իրենց վերահսկողությունը, - երբեմն աղջիկը վրդովվում է: -Ես գրեթե կատարյալ դուստր. գիշերային զբոսանքներն ու անցումային դժվար տարիքը նրանց չէին անհանգստացնում, համալսարանում `լավագույններից մեկը, ես փորձում եմ հնարավորինս հաճախ գալ նրանց մոտ: Ինչ է պատահել?

Նադիան ապրում և սովորում է մեկ այլ քաղաքում, բայց դա գրեթե չի փրկում ժամային զանգեր ՝ հարցերովորտեղ է այժմ դուստրը, ուր է գնում և որքան գումար է նախատեսում ծախսել: Երբ տեղի է ունենում դիմակայություն և դստեր ՝ «ինքնավարությունը» պաշտպանելու փորձ, ծնողները բացատրում են վերահսկելու ցանկությունը հուզմունք աղջկա բարեկեցության համարև ժամանակ առ ժամանակ նրանք արտահայտություններ են նետում, որ « քանի դեռ ապրում եք մեր փողերով, դուք պետք է ենթարկվեք". Եվ նաև. որ նրա վարքագիծը շուտով լիովին կզրկի նրանց առողջությունից.

Parentsնողների հետ կապը խզելու համար աշխատանք գտեք և տեղափոխվեք սիրելիի հետ ապրելու համար. Այժմ այս մտքերը ավելի ու ավելի են պտտվում Նադյայի գլխում.

Մայրիկն ու հայրիկը ինձ շատ են սիրում, ես գիտեմ դրա մասին, բայց հավատալ, որ դա ինձ համար քսաներկու տարեկանում արտահայտությունը « ծնողները թույլ չեն տալիսԸնկերներն ու ծանոթները համառորեն չեն ցանկանում: Ինչ -որ մեկը վիրավորված է, և ինչ -որ մեկը ծիծաղում է ինձ վրա:

Անհնար է, և իսկապես անհնար է, որ մայրիկն ու հայրիկը ձեր կյանքի մասին իմանան այնքան, որքան նրանք գիտեին, երբ դուք դեռ տասնհինգ կիլոգրամ կշռում էիք: Այսպիսի եզրակացություն է արել Նադիան իր համար: Եվ փորձելով հավատարիմ մնալ դրան: Եվ ավելի ու ավելի շատ պատմություններ են հորինվում այն ​​մասին, թե ինչպես եմ ես անցկացրել օրը և ինչպես է նա ապրում:

40 տարեկան երեխա

Բնակարաններից մեկի պատուհանների դիմաց, որտեղ մենք պետք է ապրեինք, բավականին տարօրինակ հարեւանների պատշգամբն էր: Theուրտ սեզոնին այն ծածկված էր հաստ մուգ վարագույրներով և, ըստ երևույթին, հնարավորինս մեկուսացված էր: Երբ եկան առաջին գեղեցիկ օրերը, պատշգամբում հայտնվեց մի ճարպիկ փոքրիկ ծեր կին: Նա հանեց վարագույրները և ցուցադրեց ծաղիկներ:

Ամռանը դրսում բավականին տաքացավ: Պատշգամբը բացվեց, և այնտեղից կարելի էր լսել.

Վալե ռա! Գնացեք ուտեք!

Կամ նման բան.

Դադարեցրեք հեռուստացույց դիտելը: Դուք փչացնում եք ձեր աչքերը:

Սկզբում ինձ թվաց, որ տարեց կնոջը «գցեցին» ամառվա համար փոքրիկ չարաճճի թոռը, որը միայն հսկվում է, որպեսզի նա ոչինչ չանի, մինչև որ մի օր նա դուրս եկավ պատշգամբ մոտ քառասունհինգ տարեկան մարդ, ինչ -որ կերպ տարօրինակ, մի փոքր դանդաղ, և սկսեց ջրել խորդենին:

Մայրիկ! Արդյո՞ք բավական է կես ջրցան մեծ կաթսայում:

Վալերա! Ես արդեն ասացի. Համբուրիր ինձ լեյ:

Այսպես պարզ դարձավ, որ Վալերան շատ մեծացած որդի է, ով ապրում է իր տարեց մոր հետ:

Իմ տանտիրուհու ընկերը նրանց հետ նույն սանդուղքում էր ապրում: Ինչպես պարզվեց, Վալերին իր մոր հետ - Միակ որդին... Եվ այսպես, դա իմ ամբողջ կյանքն էր: Նրա հայրը մահացել է մոտ երեսուն տարի առաջ: Այսպիսով, պարզվեց, որ մայրիկիս մնացել էր միայն Վալերին, ով իր առաջարկությամբ մասնագիտություն էր ընտրել, և աղջիկների հետ հանդիպել էր միայն նրանց, ովքեր սիրում էին մայրիկիս: Արդյունքում, ես զգացի «հավերժ երեխայի» կյանքի բոլոր առավելությունները:

Ես միայն մեկ անգամ ծիծաղեցի Վալերայի վրա: Երբ ծխեց պատշգամբում, և, լսելով սենյակից մի ձայն, ինչպես դպրոցականը, վառվող ծխախոտը ցած նետեց: Մնացած բոլոր դեպքերում իրավիճակը բոլորովին ծիծաղելի չէր թվում:

Աննա ԳԱՐՈSTՍՏՈՎԻՉ.

Ամերիկացի գիտնականների խումբը Լարի Նելսոնի գլխավորությամբ պարզել է, որ ծնողական վերահսկողությունը, անկախ այն բանից, արդյոք դա կապված է սերունդների նկատմամբ սիրո և սիրո հետ, լուրջ վնաս է հասցնում նրանց: Դրա հետևանքներն են ցածր ինքնագնահատականը և ռիսկային վարքագիծ ընդունելու հակումները: Հետազոտության արդյունքները հրապարակվել են Emerging Adulthood ամսագրում:

Գերհսկողության հետևանքները

Հետազոտողները հավաքել են 438 ուսանողների չորս տարբեր համալսարաններից: Մենք համեմատեցինք այնպիսի տվյալներ, ինչպիսիք են տղաների և աղջիկների ակադեմիական առաջադիմությունը, նրանց ինքնագնահատականը, ռիսկերի դիմելու հակումները, ինչպես նաև ծնողական վերահսկողության մակարդակը և մանկության տարիներին ծնողներից ստացած ջերմության չափը (վերջին պարամետրը հաշվի է առել որքան ժամանակ են անցկացրել ծնողներն իրենց երեխաների հետ և արդյոք գաղտնի զրույցներ են վարում իրենց երեխաների հետ):

Պարզվել է, որ նրանք, ովքեր ծնողների կողմից չափազանց պաշտպանված են եղել մանկության և պատանեկության տարիներին, ունեցել են ցածր ինքնագնահատական, և նրանք նաև ավելի հաճախ են չարաշահել ալկոհոլը, թմրանյութերը և այլ բաներ, որոնք հանգեցնում են ինքնաոչնչացման:

Ամենաողբալին նրանք էին, ովքեր «հորատվել» էին իրենց ծնողների կողմից, մինչդեռ նրանց նկատմամբ բավարար ուշադրություն և ջերմություն չէին ցուցաբերում:

Սիրո փոխարեն կարգապահություն

Այս բաժնում.
Գործընկերային նորություններ

Առաջին հայացքից թվում է, որ ծնողական վերահսկողության ավելացումը երեխաների հանդեպ սիրո նշան է: Բայց իրականում չափազանց վերահսկվող երեխաներն ու դեռահասները հաճախ զգում են միայնակ և չսիրված: Մեծահասակները կարող են հետևել իրենց յուրաքանչյուր քայլին, օրինակ ՝ պահանջել, որ չուշանան դասերից հետո, ժամանակին կատարեն տնային առաջադրանքները, պահպանեն խիստ կարգապահություն ճիշտ սնունդով և ֆիզիկական վարժություններով, մանրամասն ներկայացնեն գրպանային փող ծախսելու համար և այլն: Սովորաբար այս ամենը ծնողները բացատրում են երեխայի նկատմամբ անկեղծ մտահոգությամբ, նրանով, որ ցանկանում են, որ նա մեծանա որպես նորմալ մարդ ...

Երբ երեխան մեծանում է և դուրս է գալիս վերահսկողությունից, այն հաճախ դուրս է գալիս ամեն ինչից: Թույլ է տալիս իրեն այն, ինչ նախկինում անհնար էր որևէ քողի տակ ՝ ալկոհոլ, թմրանյութ, սեքս «առանց արգելակների» ... Եթե ծնողներին ստիպեին ճիշտ սնվել, ապա երիտասարդը կամ աղջիկը կարող են տարվել արագ սննդով, գարեջուրով, բոլոր տեսակի վնասակար միջոցներով: ապրանքներ ... Մի խոսքով, մեծահասակ երեխաները ստանում են այն, ինչից զրկվում էին, երբ կախված էին ծնողներից: Մինչդեռ նրանք հաճախ խնդիրներ են ունենում ինքնագնահատականի հետ, քանի որ մանկության տարիներին նրանցից շատերին ասում էին, որ նրանք վատն են, հիմարներն են, անհարմար, պարտվողները ... Եվ դա մնաց գլխումս:

Խեղդվեք գերպաշտպանության հետ

Բայց նույնիսկ եթե երեխային անկեղծորեն սիրում էին, դա չի նշանակում, որ նա մեծանալու է որպես լիարժեք մարդ: Փաստն այն է, որ երբեմն ծնողները, հատկապես մայրերը, բառացիորեն խեղդում են իրենց սերունդներին իրենց սիրով: Նրանք թույլ չեն տալիս հասուն երեխային ինքնուրույն քայլ կատարել, նրա համար լուծել բոլոր խնդիրները և փոխարենը որոշումներ կայացնել ՝ ո՞ր բաժին գնալ, որ համալսարան ընդունվել և ում հետ ամուսնանալ ... Այո, հասունության սկիզբը չի փրկում մեկին գերպաշտպանությունից: Մայրիկը ուշադիր հետևում է, թե ինչ է ուտում մեծահասակ որդին կամ դուստրը, ինչով է նա հագնվում, ում հանդիպում է ... Արժե մի երկու ժամ մնալ ընկերների հետ, երբ նրա բջջայինի նյարդային զանգերը սկսվում են. «Որտե՞ղ ես, ե՞րբ լինել?" Եվ ամեն ինչ նույն ոգով է:

Դուք կարող եք ճանաչել ծնողին, ով հակված է գերպաշտպանության ՝ իր երեխաների մասին խոսելով: Նույնիսկ չափահաս սերնդի նկատմամբ նա սիրում է օգտագործել «երեխա» բառը: Նրան բնորոշ են նաեւ արտահայտություններ ՝ «Գնացինք քոլեջ», «Աշխատանք գտանք», «Մենք ամուսնացանք»:

Ինչպե՞ս կմեծանա այն երեխան, ով չափազանց պաշտպանված է սիրուց: Ամենայն հավանականությամբ, նա կախված կլինի և, բաժանվելով ծնողներից, կսկսի անգիտակից որոնումներ նոր խնամակալի `ընկերոջ կամ սիրեկանի համար, ով իր վրա կվերցնի պատասխանատվությունը: Եթե ​​նա դեռ չի հասցնում պոկվել ծնողներից, ապա ամեն առիթով խորհրդակցելու է նրանց հետ: Նա, անշուշտ, խնդիրներ կունենա անկախ որոշումներ կայացնելու հարցում:

Չնայած հնարավոր է, որ «մայրիկի որդին» կամ «պապայի աղջիկը» սկսեն ապստամբել ՝ նրանք կփորձեն հեռանալ տնից և ապրել իրենց «առանձին» կյանքով: Բայց հակասության զգացումից ելնելով ՝ նրանք կարող են ամբողջությամբ փշրել փայտը ...

«Մենք կարծում էինք, որ ինչ-որ դրական բան կա չափից ավելի դաստիարակության մեջ, բայց դա չգտանք»,-մեկնաբանեց հետազոտության ղեկավար Լարի Նելսոնը: Նա և իր գործընկերները կարծում են, որ դեռահասներն ու երիտասարդները, անկասկած, կարիք ունեն ծնողների աջակցության և հոգածության, սակայն նրանք չպետք է «պաշտպանված» լինեն անկախությունից:

Թվում է, թե չկա ավելի լավ բան, քան մայրիկի և հայրիկի խնամքը, բացի նրանցից, աշխարհում ավելի մոտ և թանկ մարդ չի կարող լինել: Բայց պարզվում է, որ ծնողական սերը երբեմն շատ ու նույնիսկ ավելորդ է: Այն խանգարում է հագեցած կյանքով ապրելուն ՝ երբեմն առաջացնելով մեղքի և ափսոսանքի ճնշող զգացումներ:

Չափազանց պաշտպանված ծնողների համար շատ պատճառներ կան.

1. Մանկության շրջանում ուշադրության պակաս:Մանկության տարիներին չստանալով ծնողների ամբողջական ուշադրությունը, շատերը մեծանում են սիրո և հոգատարության պակասով: Ailsնողական խնամքի բնազդը տապալվում է, և, հետևաբար, նրանց երեխաների մշտական ​​վերահսկողությունն ու խնամակալությունը, նրանց հնարավորինս մեծ սեր տալու ցանկությունը:

2. Չիրականացում:Շատ դժվար է գիտակցել, որ այն, ինչի մասին երազում էիք մեկ անգամ ձեր երիտասարդության տարիներին, չիրականացավ և մնաց անցյալի վարագույրի հետևում: Այս իրավիճակից միայն մեկ ելք կա ՝ պնդել և ստիպել արդեն ձեր երեխաներին իրականացնել իրենց երազանքը: Parentsնողների կարծիքով ՝ կյանքի նպատակն է առաջնորդվել ցանկալիին հասնելու ճանապարհով և միևնույն ժամանակ հրահանգ տալ: Միայն նրանք կարող են արժեքավոր խորհուրդներ տալ իրենց երեխային, ուստի մշտական ​​առաջարկը. «Դուք դեռ այնքան հիմար եք, բայց ծնողները գիտեն, թե ինչպես դա անել», ձեզ ուղեկցելու է ձեր ամբողջ կյանքում:

3. Մեղավորություն երեխայի առաջ:Կյանքը երբեմն այնքան անկանխատեսելի է, որ որոշ հանգամանքների պատճառով մայրը կարող է բացասաբար վերաբերվել իր երեխային, գուցե նույնիսկ դեռ չծնված: Ենթագիտակցական մակարդակում մեղքի անընդհատ զգացումը նրան մղում է սիրո և քնքշության հատուկ դրսևորման: Հիպեր խնամողը երկար տարիներ ուղեկից է դառնում, այժմ ոչ ոք չի կարող նրան մեղադրել վատ ծնողի մեջ:

4. Մշտական ​​ուշադրության և ճանաչման անհրաժեշտություն:Սա այն է, ով իրոք սպառնալիք է ներկայացնում իրենց երեխաների հոգեբանական հարմարավետության համար ՝ հավակնոտ և տիրական ծնողներ, ովքեր ձգտում են հանճար չաճել: Յուրաքանչյուր քայլ և շարժում, խոսք և գործողություն մանրակրկիտ վերահսկվում է: Հիմնականում նման խնամքը ցույցերի և պատուհանների հագնվելու բնույթ է կրում ուրիշների համար:

5. Մենակության վախը:Սա սովորական խնդիր է միայնակ ծնողների և մեկ երեխա ունեցող խնդիրներում: Մայրը, ով իր ամբողջ կյանքը նվիրել է երեխայի դաստիարակությանը, շատ է վախենում խզել այս կապը: Երբ որդի կամ դուստր մեծանում է, նա սկսում է զգալ միայնության և լքվածության խուճապային հարձակումներ, մայրիկն այլևս չունի այդպիսի ազդեցություն և հեղինակություն, և իրականում երեխան այլևս կարիք չունի նրան: Սա նրան դրդում է ծայրահեղ միջոցների, նա պատրաստ է ամեն ինչի, որ մնա երեխայի կյանքում ՝ կատաղություններ, նշումներ, սկանդալներ, դժգոհություններ, այս ամենը, որպեսզի երեխան մնա իր հսկողության և խնամքի տակ:

Չափից ավելի հոգատար ծնողների հետևանքները

Չափազանց պաշտպանված ծնողների զոհը պարտադիր չէ, որ կյանքի համար դժբախտ մնա: Շատերը դա ընդունում են բավականին հանգիստ, ստեղծում են իրենց ընտանիքները և հաղորդակցության մեջ հատուկ դժվարություններ չեն ունենում:

Բայց սրանք ծնողական սիրո սակավաթիվ զոհերն են: Մեծահասակ երեխաներից շատերն ամեն օր ենթարկվում են ծնողների հուզական ճնշմանը: Նման խնամքի և ուշադրության հետևանքները տխուր են.

Անկախության և որոշումների կայացման բացակայություն;

Իրավիճակը կրկնելու վախից (մոր պահվածքը կնոջ վրա նախագծելը)

Մշտական ​​կախվածություն ուրիշի կարծիքից;

Կյանքի փոփոխություններին հարմարվելու բացակայություն;

Ինքնագնահատականի և հայտարարության բացակայություն:

Ինչպե՞ս ազատվել չափազանց պաշտպանված ծնողներից:

Ինչպե՞ս սկսել նոր կյանք և չվիրավորել ձեր սիրելի ծնողներին: Անկասկած, նրանց ամբողջ խնամքն ու ուշադրությունը բխում է մաքուր սրտից: Երբեմն նրանք նույնիսկ չեն էլ նկատում, որ իրենց երեխաների մասին չափազանց աներես և անչափ խնամում են:

1. Parentնողական խնամքից ազատվելու միջոցներից մեկը բաց և ազնիվ խոսելն է: Առանց ճչալու, փոխադարձ պնդումների ու սկանդալների: Հավանաբար, ծնողներն իրենք չեն կասկածում, թե որքան են հոգ տանում իրենց արդեն չափահաս երեխայի մասին և խանգարում նրա անձնական կյանքին ու տարածքին: Conրույցը կօգնի որոշել հոգատարության մեջ ամենաթողության սահմանները:

2. Parentsնողների համար բաց լինելը խնամակալությունից ազատվելու ևս մեկ քայլ է: Միանգամայն հասկանալի է, որ ծնողներն այդքան շատ հարցեր են տալիս միայն այն պատճառով, որ ընդհանրապես չգիտեն, թե ինչ և ինչպես է ապրում իրենց մեծահասակ երեխան: Պարտադիր չէ տեղեկացնել ձեր անձնական կյանքի բոլոր մանրուքների մասին, բավական է մի փոքր տեղեկություն տրամադրել ապագայի ծրագրերի մասին և պատմել, թե ինչ է կատարվում այսօր կյանքում:

3. Կրկնեք հարաբերությունների պատմությունը և վերահսկողություն գործադրեք հենց ծնողների վրա: Սկսեք զանգահարել ինքներդ ձեզ ՝ իմանալու ձեր ծրագրերի և տրամադրության մասին, ավելի հաճախ հետաքրքրվեք բիզնեսով և բարեկեցությամբ ՝ «կանխելու» հանկարծակի հարցերը, զանգերն ու այցելությունները:

4. Տեղեկացրեք ուղևորությունների, գործուղումների կամ պարզապես երկար զբոսանքների մասին: Pնողները հանգիստ կլինեն: Միանգամայն հնարավոր է, որ նրանք ունենան բավականաչափ տեղեկատվություն, որը երեխաները կտան իրենց կյանքի մասին դեղաչափով:

5. Ymentբաղվածությունը և ֆինանսական անկախությունը որոշակի սահման կսահմանեն ծնողների և երեխաների միջև: Աշխատանքում հաջողություններն ու ձեռքբերումները կօգնեն ծնողներին համակերպվել այն մտքի հետ, որ երեխան մեծահասակ է և մշտական ​​խնամքի կարիք չունի:

6. Այլ տարածք կամ նույնիսկ քաղաք տեղափոխվելը հնարավորություն չի թողնի ծնողներին հոգ տանել իրենց սիրով: Ամենժամյա հեռախոսազանգերից խուսափելու համար նախապես պայմանավորվեք ձեր ծնողների հետ:

Ձեր սիրելի ծնողներից հեռանալը կամ բաժանվելը չի ​​նշանակում հեռանալ նրանցից: Pնողները միշտ կլինեն դաստիարակներ, ուսուցիչներ, բժիշկներ, նույնիսկ եթե նրանց երեխան 30 տարեկանից բարձր է: Ամենից հաճախ նրանց չափազանց սերն ու հոգատարությունը դրսևորվում է բոլորովին անգիտակցաբար: Կամ գուցե ինչ -որ մեկը եզրակացնի. Քանի դեռ ծնողները ողջ են և հնարավորինս հոգ են տանում մեր մասին, ուրեմն սա երջանկություն է:

Հեշտ չէ մարդկանց բացատրել, որ գերպաշտպանությունը կարող է վերածվել իրական խնդրի: Քչերն են դա հասկանում, քանի որ ինչ -որ կերպ լավ չէ բողոքել «շատ ուժեղ սիրուց»: Բայց իրականում սա խնդիր է և հաճախ շատ մեծ: Ի՞նչ ազդեցություն է թողնում չափազանց պաշտպանված ծնողները երեխաների վրա: Իսկ ինչպե՞ս ազատվել գերպաշտպանությունից: Այս և այլ հարցերի մենք կփորձենք պատասխանել այս հոդվածում:

Ինչպես է դա, ապրել մոր չափից ավելի պաշտպանվածության պայմաններում, անհնար է պատկերացնել մեկի համար, ով դա չի զգացել: Եվ այս ամբողջ հոդվածը տարօրինակ ու կողմնակալ կհնչի այն մարդկանց համար, ովքեր մանկուց զրկված էին մայրական սիրուց: Իհարկե, որբի կամ մոր ուշադրությունից զրկված մարդու համար իսկապես շատ դժվար է ապրել այս աշխարհում: Բայց դա բոլորովին այլ պատմություն է, և այս հոդվածը այս թեմայով չէ: Այս հոդվածը նվիրված է բոլորին, ովքեր մեծացել են (կամ գուցե այժմ էլ շարունակում են ապրել) չափազանց պաշտպանող մոր մեջ: Ստորև կարդացեք երեխայի համար այս երևույթի հոգեբանական հետևանքների մասին, ինչպես նաև այն մասին, թե ինչպես ապրել գերպաշտպանությունից առաջ, ընթացքում և հետո:

Հիպեր-խնամք երեխայի, դեռահասի և մեծահասակի աչքերով

Չափից դուրս անհանգիստ և հոգատար մայրը շատ տագնապալի չէ շրջապատի մեծահասակների համար: Չնայած դրսից նա ինչ -որ չափով նյարդայնացնում է, բայց միևնույն ժամանակ, բոլորը հասկանում են, որ դա ոչ այլ ինչ է, քան սեր ձեր երեխայի համար: Կարո՞ղ է սերը վնասել որևէ մեկին: Ընդհակառակը, մեզ թվում է, որ նա հոյակապ, լավագույն մայրն է աշխարհում:

Բայց արդյո՞ք դա: Ի՞նչ տեսք ունի երեխայի կողմից գերպաշտպանությունը: Փոքր և արդեն չափահաս: Եկեք իրավիճակին նայենք նրա աչքերով, բայց նախ նայենք, թե ինչ ընդհանուր զգացմունքներ ունեն մայրն ու երեխան:
Բոլորը գիտեն, որ փոքր երեխաները շատ են սիրում իրենց ծնողներին: Բայց ինչ է այս «սերը»: Արդյո՞ք նա նույնն է, ինչ սիրելիի կամ հայրենիքի համար: Կամ գուցե այն կարծես սե՞ր է համեղ ապուրի հանդեպ: Ոչ, երեխայի սերը ծնողների հանդեպ առանձնահատուկ է ՝ ի տարբերություն ցանկացած այլ զգացմունքների: Սա հատուկ կցորդ է, մի տեսակ, այսպես ասած, հոգեբանական կախվածություն: Այս զգացումը հիմնված է մի շատ կարևոր ենթագիտակցական զգացմունքի վրա ՝ ապահովություն աշխարհում: Մանկությունն անհոգ է հենց սպառնալիքների բացակայության այս զգացողության պատճառով. Դուք ունեք սրտառուչ սնունդ, տանիք ձեր գլխին, տաք հագուստ, հետաքրքիր խաղալիքներ, ինչպես նաև սեր և ջերմություն: Եվ որտեղից է գալիս այս ամենը, երեխային ընդհանրապես չի հետաքրքրում. Նրա մտքով անգամ չի անցնում մտածել այդ մասին:

Մանկության տարիներին ցանկացած երեխա կարծում է, որ իր հայրն աշխարհում ամենաուժեղն է, իսկ մայրը `ամենաբարի: Սա լիովին նորմալ զգացում է: Բայց երեխան առանձին մարդ է և մեծանում է, նա սկսում է զգալ իր սեփական ցանկությունները, իր առանձնահատկությունները: Նա ունի իր բնավորությունը և իր աշխարհայացքը: Եվ շատ շուտով երեխան սկսում է հասկանալ, որ մայրն ու հայրը մարդիկ են, ովքեր նրան շատ բան են տալիս, բայց նաև շատ բան են արգելում, սահմանափակում են ազատությունը, սովորեցնում, ստիպում են նրան անել այն, ինչ նա չի ուզում: Աշխարհում չկա այնպիսի երեխա, որը մեծանալով այլևս չցանկանա որքան հնարավոր է շուտ ինքն իրեն չափահաս դառնալ, ինքն ընտրել իր անելիքը և ինչը ոչ: Եվ երբ սկսվում է անցումային տարիքը, երեխան սկսում է փորձել `պատասխանատվություն կրել սեփական կյանքի համար: Այսինքն, նա սկսում է փորձել իրեն ապահովել հենց այն ապահովության զգացումը, որը նրան տվել էին ծնողները:

Whileնողները, մինչ երեխան փոքր ծնողներ են, փորձում են նրա մեջ սերմանել առավելագույն թվով դրական հատկություններ, որոնք նա հետագայում կկիրառի մեծահասակների կյանքում: Քանի դեռ երեխան կախված է իր ծնողներից, նրանք կարող են ազդել նրա վրա. Ինչ -որ մեկը դա ավելի լավ է անում, և ինչ -որ մեկը կախում է սեփական բարդույթներն ու խնդիրները իրենց երեխաների վրա: Բայց, այսպես թե այնպես, և նոր անձի ձևավորումը տեղի է ունենում անցումային տարիքի վերջում `մոտավորապես, 17-19 տարեկան հասակում: Եվ այն ամենը, ինչ ծնողները կարողացել են սովորեցնել նրան մանկության տարիներին, նա սկսում է կիրառել կյանքում:

Ի՞նչ է տեղի ունենում այն ​​ընտանիքում, որտեղ ծնողների գեր պաշտպանվածություն կա: Մայրիկը իսկապես շատ է սիրում երեխային և անընդհատ մտահոգված է նրա և նրա առողջության համար: Արտաքինից կարող է թվալ, որ նա մտածում է նրա ցանկությունների մասին: Բայց դա այդպես չէ: Նա իր ցանկություններից առաջ է ՝ թույլ չտալով, որ նա զարգանա: Նրանք նրա համար խաղալիքներ են գնում, նույնիսկ մինչ նա արժանի է դրան: Նա օժտված է սիրով և հոգատարությամբ ավելի, քան անհրաժեշտ է: Եվ իհարկե, երեխային դա դուր է գալիս, հատկապես երիտասարդ տարիքում: Բայց ինչի՞ է դա հանգեցնում:

Մայրիկը, իր չափազանց պաշտպանվածությամբ, իսկապես զրկում է երեխային լանդշաֆտի ճնշումից, այսինքն `պակասում է: Պարզ ասած, դա նրան պաշտպանում է սխալներից: Առաջին հայացքից սա հիանալի է, բայց եթե ավելի ուշադիր նայեք իրավիճակին, հակառակն է: Հասկանալու համար, որ հատակը կոշտ է, և կրակը տաք է, փոքր երեխան պետք է ծունկը գցի և ստանա իր կյանքի առաջին այրվածքը: Հասկանալու համար, թե ինչ է իսկական ընկերությունը, առաջին սերը, չար դավաճանությունը, պետք է գտնել առաջին ընկերոջը, նույնիսկ 3 տարեկանում, առաջին անգամ սիրահարվել, նույնիսկ 6 տարեկանում, ինչպես նաև զգալ դավաճանությունը սիրելին, թեկուզ 10 տարի անց: Այս ամենն ուղեկցվում է փորձով, բայց դրանք երեխայի փորձառություններն են, որոնք պետք է լինեն նրա կյանքում: Նա պետք է դառնորեն լաց լինի և ուրախանա, պետք է զգա ամեն ինչ, նույնիսկ եթե դա երբեմն ցավոտ և տհաճ է:

Եվ ծնողների գերպաշտպանության պայմաններում դա պարզապես անհնար է. Ոչ ոք թույլ չի տա, որ դուք ընկնեք և կոտրեք ձեր ծնկները, իսկ հետո դառնորեն լաց լինեք դրա համար: Մայրիկը զգոնորեն համոզվում է, որ երեխան շատ քաղցած չէ, և կերակրում է նույնիսկ մինչ սովի զգացում ձևավորելու ժամանակ ունենալը: Մայրիկը ինքն է մաքրում սենյակը, նա երեխայի հագուստից հետո բացում է նրա հագուստը: Նա նույնիսկ չի մտածում սովորեցնել նրան այս բոլոր հմտությունները. Նա հաճույքով է կատարում այս աշխատանքը: Եվ ինչպե՞ս կարող է նա ապրել իր կյանքով: Նման մայրը, որպես կանոն, առայժմ չի մտածում այդ մասին:

Խնդիրների, խոչընդոտների բացակայությունն իսկական աղետ է: Սեփական ցանկությունները չեն զարգանում, երեխան ոչինչ չի սովորում: Եվ բնությունն այնքան առատաձեռն չէ, որքան թվում է, և բոլոր մարդիկ սահմանափակ ժամանակ ունեն այս աշխատանքի համար `մինչև անցումային դարաշրջանի ավարտը: Հասուն տարիքում մենք արդեն պարզապես գիտակցում ենք ինքներս մեզ, զարգանում ենք ինտելեկտուալ կերպով, բայց շատ բան արդեն կկորցվի ընդմիշտ:

Ինչպե՞ս է ընթանում չափազանց պաշտպանված զարգացման ներքո գտնվող երեխաների կյանքը: Տարբեր կերպ. Կախված իր վեկտորներից, նման երեխան սկսում է ապրել գերպաշտպանության ներքո, ինչպես կարող է: Որոշ երեխաներ արդեն փոքր տարիքում սկսում են շատ հիվանդանալ ՝ թմրանյութի պես օգտագործելով մայրիկի ուշադրությունը, ավելի ու ավելի նրան կապելով իրենց հետ: Նրանք հասկանում են, որ իսկապես կարող են օգտագործել իրենց հիվանդությունները և լուծել իրենց խնդիրները: Օրինակ, դուք չեք կարող մանկապարտեզ գնալ, մայրս կզղջա, եթե ես լաց լինեմ: Հետո կարող եք նաև խուսափել դպրոցից, ի վերջո, կարող եք սովորել տանը ՝ մայրիկի հետ: Երեխան չի գիտակցում, որ չափահասությունը շուտով կգա, և դա իր համար շատ դժվար կլինի: Դրա համար նա կարիք ունի մի մոր, որը, չնայած կատաղություններին և հիվանդություններին, կկարողանա ստիպել նրան ապրել լիարժեք կյանքով:

Երբ ես փոքր էի, իհարկե, չգիտեի, որ մայրս իմ նկատմամբ չափազանց պաշտպանված է: Ինձ համար նա լիովին նորմալ էր, և ես նրան շատ էի սիրում:

Մանկությանս առաջին հուշերից մեկը. Երբ ես դեռ երեխա էի, հետապնդեցի սկյուռին և տեղափոխվեցի այլ բակ, որտեղ անմիջապես ընկերացա ինչ -որ աղջկա հետ: Մենք հյուսեցինք նրա տիկնիկի հյուսերը և զրուցեցինք մեր ՝ աղջկա մասին: Եվ այսպես, ես վերադառնում եմ իմ սեփական բակ - մայրս վազում է ինձ ընդառաջ, նա բարձրաձայն լաց է լինում, ծնկի է գալիս իմ առջև և համբուրում ձեռքերս: Նա ուրախ ժպտում է և ասում. Ես հասկանում եմ, որ նա ինձ շատ է սիրում և շատ ուրախ է տեսնել ինձ: Բայց ես հասկանում եմ, որ այժմ ես կարող եմ ամեն ինչ պահանջել մայրիկիցս, հակառակ դեպքում, քանի որ կարող եմ կորչել: Ես շատ խորամանկ երեխա էի և հաճախ օգտվում էի մորս տպավորելիությունից:

Պատանեկության տարիներին ես սկսեցի զայրացնել նրա չափազանց պաշտպանվածությունը: Հիշում եմ, որ երաժշտական ​​դպրոց էի հաճախում, և գրեթե միշտ մայրս ինձ սպասում էր կանգառում: Նա շուտով ներս մտավ և հաճախ անձրևի տակ սառեցրեց կամ թրջվեց, նա նման էր կորած լակոտի, ով ողբալիորեն նայում էր աչքերին: Նա իրեն մեղավոր էր զգում, որ հանդիպում էր ինձ հետ ՝ արդեն չափահաս 15-ամյա «դիլդայի», գլուխն ու ուսերը վերևից: Ես ստիպված էի զսպել գրգռվածությունս և սեղմած ատամների միջոցով պատասխանել, որ լավ չէ, որ նա հանդիպեց ինձ:

Ուսանողական տարիներին ես ուղղակի ամաչում էի մայրիկիցս և նրա պահվածքից: Ես երբեք չեմ թաքցրել, թե ուր եմ գնում: Ես միշտ զգուշացնում էի, թե երբ եմ վերադառնալու: Ես միշտ թողնում էի այն ընկերների ֆիքսված հեռախոսահամարը, որոնց մոտ գնացել էի (այն ժամանակ բջջային հեռախոսներ չկային): Բայց մինչ իմ նպատակակետին հասնելը, մայրս արդեն զանգել էր այս համարին. զանգիր ինձ, հենց որ գա »: Բայց, չսպասելով զանգին, 10 րոպե անց նորից զանգեցի, հարցրեցի ՝ արդյո՞ք եկել եմ: Եվ այսպես, մինչև որ ես զանգահարեցի ժամանման մասին: Ի դեպ, այնուհետև նա միշտ ներողություն էր խնդրում և ասում, որ հասկանում է, որ ինձ ամաչում է, բայց ինքն իրեն չի կարող օգնել:

Ոչ բոլոր երեխաներն են օգտվում գերպաշտպանությունից: Մյուսները `ի պատասխան գերպաշտպանության, դառնում են ագրեսիվ և փորձում են ամբողջ ուժով հեռանալ ծնողից, ինչը հանգեցնում է իրավիճակի բոլոր մասնակիցների ծանր սթրեսի: Մյուսները դառնում են լիովին թույլ կամքի տեր և ցմահ ինֆանտիլ են մնում: Trueի՞շտ չէ, որ «մայրիկի որդին» երեխայի համար դրական բնութագիր է, բայց մեծանալով ՝ դառնում է նաև բացասական բնութագիր ՝ 40-ամյա տղամարդուն ներկայացնելով որպես իսկական թույլ կամքի «թյուտյու»:

Personնողների գերպաշտպանության ազդեցության տակ մեծացած մարդը միշտ հոգեբանական խնդիրներ ունի: Ավելի մեծ կամ փոքր: Բայց եթե դուք մեծացել եք գերպաշտպանության լծի տակ կամ դեռ դրա տակ եք, խնդրում ենք կարդալ հետևյալ պարբերությունները. Միգուցե դրանք կօգնեն ձեզ հասկանալ ձեր ծնողներին, ձեր մորը:

Hyper -care - անեծք երեխայի համար, անեծք մոր համար

Չափից դուրս պաշտպանվածությունն ունի երեխայի գերպաշտպանության բոլոր նշանները: Որպես կանոն, այն սկսվում է երեխայի ծնվելուն պես, և, ցավոք, չի ավարտվում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ երեխաները մեծանում են:
Որքան էլ զարմանալի հնչի երեխայի համար, ով մեծացել է գերպաշտպանության մեջ, բայց իրականում `մոր համար` սեփական վիճակը դառնում է շատ մեծ տառապանք: Իսկ այն կանայք, ովքեր ունեն վեկտորների որոշակի համադրություն ՝ անալ և տեսողական, միշտ տառապում են այս սինդրոմից: Երեխայի ծնվելիս ի հայտ եկող մայրական բնազդին ավելանում է տեսողական վեկտորում հուզական կապվածության զգացում: Եվ եթե վերջինս գիտակցվում է ոչ թե կարեկցանքի, այլ երեխայի նկատմամբ մշտական ​​վախի մեջ, նա վերածվում է գերհոգատար մոր, որի գերպաշտպանությունը դառնում է մոլուցքային գործողություն:

Մշտական ​​անհանգստություն, նյարդայնացնող մտքեր ողբերգության մասին, որոնք գալիս են ինքնուրույն. Վախերը տանջում են նրան: Աստիճանաբար երեխայի հանդեպ ունեցած մտավախություններն են, որ նման մարդու կյանքը վերածում են իսկական, լրիվ դժոխքի: Իհարկե, վաղ մանկության տարիներին, երբ երեխան անընդհատ տեսադաշտում է, տանը, սեփական թևի տակ, դա այնքան էլ չի զգացվում: Բայց, հենց որ նա անհետանում է տեսադաշտից, անմիջապես սկսվում են ենթագիտակցական հարցեր. Իսկ եթե ինչ -որ բան պատահի՞: Իսկ եթե վթարի ենթարկվե՞ք: Իսկ եթե խուլիգանները ծեծե՞ն ձեզ: Իսկ եթե հանկարծ հանկարծակի՞: Բայց ամեն տարի նա հեռանում է ավելի երկար ժամանակով ՝ նախ դպրոց, այնուհետև շրջապատ և ընկերներ, իսկ ավելի ուշ նա ընդհանուր առմամբ ձգտում է հեռանալ տնից: Եվ ամեն անգամ, այս անհանգստությունը, վախը նրա կյանքի համար նման է քոր, որից հնարավոր չէ ազատվել:

Հիշում եմ, երբ եղբայրս 13 տարեկան էր, նա մեկնում էր կարատեի դասերի և նշանակված ժամին չէր վերադառնում: Մայրս անհանգստացավ, ես և հայրս հանգստացրինք նրան. Հավանաբար, ավտոբուսը պարզապես փչացավ կամ նման մի բան: Բայց անցավ մեկ ժամ, և եղբայրս այնտեղ չէր: Դրսում արագ մութն ընկավ, մայրս շտապեց բնակարանի շուրջը ՝ իր համար տեղ չգտնելով: Նա ասաց, որ իր ոտքերը բամբակ են դարձել և մի վիճակ է սկսվում, կարծես գիտակցությունը կորցնում ես: Նա վախենում էր, և նրա վախը կենդանական էր: Երբ եղբայրը չեկավ և երկու ժամ անց նա հագնվեց և վազեց դեպի կանգառ, բայց 10 րոպե անց նա վերադարձավ ՝ պարզելու, թե արդյոք նա եկել է, թե կարոտում են միմյանց: Նա բացակայում էր: Մայրիկը բղավեց հայրիկի վրա ՝ ձեռքերը սեղմելով, ստիպեց նրան նույնպես ինչ -որ տեղ վազել ՝ եղբորը փնտրելու: Ես փոքր էի, և նրանք ինձ շտապ հագցրեցին, որպեսզի ինձ մենակ չթողնեն տանը: Մենք շտապեցինք մութ փողոցներով: Ես վախեցա, թվում էր, թե եղբորս մարմինը պետք է ընկած լինի մոտակա թփի հետևում, քանի որ մայրս անընդհատ, անդադար ողբում էր, որ իրեն ինչ-որ բան է պատահել, ողբերգություն է տեղի ունեցել: Երբ անցավ 4 ժամը, երեկոյան 8 -ին, ուժասպառ վերադարձանք տուն: Մայրիկը ցանկանում էր դիմել ոստիկանություն, բայց հայրիկը ասաց, որ դեռ պատճառ չկա:

Հետո մայրս դուրս վազեց միջանցք: Դռները բաց մնացին, և ես լսեցի, թե ինչպես է նա հեկեկում վերելակում. Նա ծնկի էր իջել, գրկել էր վերելակի դռները և անկենդան դռների միջով ասում էր. «Խնդրում եմ, բերեք նրան ... արցունքներ, և մաշկը նույնքան գունատ էր, որքան կիսաթափանցիկ: Սա շատ սարսափելի հիշողություն է իմ մանկությունից, երբ մտածում էի, որ մայրս մահանում է:

Եղբայրս երեկոյան 21 -ին եկավ, կարծես ոչինչ չէր պատահել: Նա պարզապես նստեց իր ընկերների հետ, քանի որ նա բացատրեց իր ուշացումը: Ի դեպ, երեկոյան 21 -ն այն ժամանակն էր, որից հետո նրան թույլ չտվեցին տուն վերադառնալ, ուստի ժամանակին եկավ:

Ամեն անգամ, երբ երեխան տուն է վերադառնում, ողջ ու առողջ, հիպերպաշտպանության սինդրոմով անալուսային-տեսողական մայրը իսկական թեթևացում, երջանկություն է զգում: Նա երբեք չի հարվածում իր երեխային, չի պատժում, նույնիսկ եթե նա մեղավոր է: Ընդհակառակը, նա շտապում է նրա մոտ, համբուրում նրան, շնորհակալություն հայտնում կենդանի լինելու համար: Նա դա անում է նույնքան անգիտակցաբար, որքան անհանգստացած էր մինչև այս պահը:

Arentնողների գերպաշտպանությունը շատ դժվար պայման է, իսկական անեծք: Ոչ միայն երեխայի, այլև հենց ծնողի համար: Չափազանց պաշտպանված վիճակում երեխայի հանդեպ սերը պարզապես ծածկոց է: Փաստորեն, ծնողը վախենում է իր համար, քանի որ հասկանում է, որ երեխայի կորուստը իր համար չափազանց մեծ կորուստ կլինի, որից նա չի դիմանա: Սա մի պայման է, որի հետ մարդը չի կարող ինքնուրույն հաղթահարել. Սա իսկական հոգեբանական հիվանդություն է, որին ոչ կարելի է մեղադրել, ոչ էլ մեղադրել:

Ի՞նչ անել չափազանց պաշտպանված ծնողների հետ: Ինչպե՞ս ազատվել գերպաշտպանությունից:

Մենք չենք ընտրում որտեղ և երբ ծնվել: Մենք չենք ընտրում մեր ծնողներին: Բայց ծնողները չեն ընտրում, թե ինչպիսին պետք է լինեն, ինչ զգան երեխայի հետ կապված: Parentնողը պարզապես ցանկանում է իր երեխային լավ կյանք պարգևել, բայց, ցավոք, երբեմն դա անում է հիմար և անհարմար, և գուցե նույնիսկ ցավ պատճառում:

Մարդը, ով մեծացել է մայրիկի գերպաշտպանության ներքո, ամենայն հավանականությամբ, ունի որոշ հոգեբանական խնդիրներ: Բայց սա գրեթե միշտ կարելի է ուղղել: Նմանապես, երեխաները մեծացնող և չափազանց պաշտպանված սինդրոմով տառապող մայրը կարող է ազատվել դրանից: Այսօր Յուրի Բուրլանի կողմից անցկացվում է համակարգ-վեկտորային հոգեբանության հիանալի ուսուցում, որտեղ յուրաքանչյուր մարդ կարող է հասկանալ հիմնական պատճառները, իր գործողությունների հոգեբանությունը և, հետևաբար, իր ամբողջ կյանքը: Եթե ​​մեծացել եք ծնողների գերպաշտպանության մեջ, անպայման եկեք դասընթացների և բերեք ձեր ծնողներին. Դա շատ հետաքրքիր և տեղեկատվական կլինի և կփոխի ձեր հարաբերությունները: Դասախոսությունների ներածական մասը բացարձակապես անվճար է և հասանելի է բոլորին