Ընտանեկան ճգնաժամ երեխայի ծնվելուց հետո. Ինչպե՞ս պահպանել ընտանիքը առաջին երեխայի ծնվելուց հետո: Ինչպես պահել ձեր ընտանիքը միասին ձեր երեխայի ծնվելուց հետո խորհուրդներ

Հավանաբար բոլորը հիշում են, որ յուրաքանչյուր տղամարդ պետք է որդի մեծացնի, տուն կառուցի և ծառ տնկի։ Ուշադրություն դարձրեք՝ որդին առաջին տեղում է, այսինքն՝ երեխայից ավելի կարևոր բան չկա։ Կինը, սակայն, միշտ համարվում էր, առաջին հերթին, որպես մայր ու օջախ պահող, և միայն դրանից հետո էին քննարկվում մնացած խնդիրները։ Սա ձեզ զարմացնու՞մ է:

Իրականում խոսքը մարդկային գլխավոր բնազդներից մեկի՝ ծննդաբերության բնազդի իրագործման մասին է, և այդ բնազդին անհնար է դիմակայել։ Սակայն հարց է առաջանում, թե ինչու է պատահում, որ միշտ բարեկեցիկ ու երջանիկ թվացող ընտանիքում խնդիրներն սկսվում են երեխայի արտաքինից։ Եվ ոչ թե երեխայի դաստիարակության հետ կապված խնդիրները, այլ տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները:

Արդյո՞ք ընտանիքում երեխայի հայտնվելը կարող է առաջացնել անախորժություններ, կռիվներ, վեճեր, որոնք երբեմն կարող են նույնիսկ ավարտվել ընտանիքի փլուզմամբ։ Իսկ սրանում մեղավո՞ր է փշուրը, որը երկար ժամանակ կպահանջի կանգնել սովորելու համար։ Երեխան հայտնվեց. դա հիանալի է, բայց ո՞ւր են գնում սերն ու փոխըմբռնումը:

Սիրո մասին…

Որտե՞ղ գնաց սերը երեխայի ծնվելուց հետո:

Նախ, մենք պետք է պարզենք, թե կոնկրետ ինչ է փոխվել երեխայի ծնունդով և ինչու է ինչ-որ մեկին թվում, որ սերն անհետացել է: Երկրորդ, եթե իսկապես ինչ-որ բան փոխվել է, այս աշխարհում հայտնված նոր մարդն արդյոք մեղավոր է դրանում։ Երրորդ, շատ կարևոր է հասկանալ, թե մարդիկ կոնկրետ ինչ են համարում սեր և արդյոք այն զգացումը, որն անհետացել է, իսկապես սեր է եղել։

Սիրո շատ սահմանումներ կան, սիրո մասին խոսել են բանաստեղծներ, փիլիսոփաներ, սոցիոլոգներ և նույնիսկ կենսաքիմիկոսներ: Բայց միևնույն է, յուրաքանչյուր զույգ և յուրաքանչյուր մարդ ունի իր սերը և այն երբեք չի կրկնվում, ինչպես ներաշխարհը չի կրկնվում։ Այնուամենայնիվ, կա մի բան, որը միավորում է նման տարբեր զգացմունքների բոլոր տեսակները: Բայց ի՞նչ է դա և ի՞նչն է թույլ տալիս որոշակի զգացմունքը սեր համարել։

Ցավոք սրտի, սերը հաճախ անվանում են ամեն ինչ՝ հիացմունքից մինչև սովորական նյութական հաշվարկ: Բայց դժբախտությունն այն է, որ հիացմունքի առարկան կարող է ժամանակի ընթացքում փոխվել, որ հաշվարկը կարող է սխալ լինել, որ երեկ հարմար զուգընկերը, ում նկատմամբ օգտագործվում էր «սեր» բառը, այսօր կարող է բոլորովին այլ տեսք ունենալ և կորցնել իր. գրավչություն (կամ արդյոք նա աղքատացել է): Իսկ եթե ընտանիքը ստեղծվել է սիրո-հիացմունքի կամ սիրո-մաթեմատիկայի հիման վրա, ապա զարմանալի չէ՞, որ նա չկար:

Ինչու է դա տեղի ունենում: Որովհետև հանգստի մարդով, կախարդով կամ հանրագիտարանով հիանալը շատ ավելի հեշտ և հեշտ է, քան սիրելը (այս անգամ իսկապես սիրելը) այն մարդուն, ով քիչ է քնում, ով անընդհատ պատռված է երեխայի և տանը ինչ-որ բան անելու անհրաժեշտության միջև: կամ աշխատավայրում, ով միշտ չէ, որ ժամանակ ունի ինչ-որ բան նկատելու կամ ինչ-որ բանի արձագանքելու, եթե դա մի բան է, որը չի վերաբերում երեխային…

Սրան գումարվում է այն, որ նույնիսկ ամենաառողջ ու բարեկեցիկ երեխան երբեմն հիվանդանում է, երեխայի փորը հաճախ ուռչում է, հետո ատամները ծակում են... Իսկ երբ խոսում էին հավերժական ու ամենահաղթական սիրո մասին, սա հաշվի՞ առնվեց։

Իրականում սերը ոչ միայն գեղեցիկ նկար է և հետաքրքիր արկած, դա ոչ միայն արևածագներ և մայրամուտներ, բանաստեղծություններ և երգեր, խնջույքներ և ճամփորդություններ դեպի ամենաջերմ շրջաններ, ինչպես նաև ցանկացած այլ վայր, այլ նաև հասկանալու կարողություն է, լսելու կարողություն, որոշ նախասիրություններից հրաժարվելու կարողություն, ուրիշի հետ հարմարվելու ունակություն, ներելու պատրաստակամություն, օգնության հասնելու, օգնելու, փոխարինելու, փրկելու և երբեմն ինքնազոհաբերելու պատրաստակամություն ...

Իսկ եթե ասում են, որ սերն անհետացել է ընտանիքում երեխայի ծնվելուց հետո, ապա ես անմիջապես ուզում եմ հարցնել, թե կոնկրետ ինչ է համարվում սեր այս ընտանիքում... Հաստատ նման ընտանիքում ոչ ոք երբեք չէր պատրաստվում որևէ մեկին օգնել և պարտք տալ: ուսը, չէր պատրաստվում օգնել կամ հասկանալ, հատկապես, եթե դա ինչ-որ կերպ հակասում է անձնական շահերին…

Այնուամենայնիվ, շատ են դեպքերը, երբ սերն իսկապես հասարակ հոբբի չէր և ոչ թվաբանական գործողություն, երբ իրականում կար փոխադարձ հարգանք և ըմբռնում, երբ երեխան ցանկալի և սպասված էր, բայց սերն անհետացավ…

Սերը անհետանում է?

Եթե ​​սերն իսկապես եղել է, ապա երեխայի ծնունդով այն ոչ մի տեղ չէր կարող գնալ, պարզապես այն զգացմունքները, որոնք նախկինում պատկանում էին սիրելիին, այժմ բաժանվում են երկուսի և, նկատի ունեցեք, տարբեր համամասնություններով, քանի որ սիրելին այնքան փոքր, որ պահանջում է մշտական ​​և զգոն ուշադրություն:

Եվ ափսոս, եթե մեկ այլ սիրելի (միևնույն ժամանակ լրիվ չափահաս մարդ) վիրավորվում է այն փաստից, որ իր հետ քիչ ժամանակ է անցկացնում կամ դադարել է պատրաստել նուրբ սուֆլեներ, տնական պաղպաղակ կամ սուրճ չեն բերում։ մահճակալ. Արդյունքում պարզվում է, որ ոչ թե սերն է բաժանվում տարբեր համամասնություններով, այլ ժամանակն ու ուշադրությունը... Իսկ սերը՝ այն կա՛մ կա, կա՛մ չկա, և անհնար է սերը բաժանել մասերի։

Հավանաբար, սա չափազանցություն կարող է թվալ, բայց յուրաքանչյուր նորածին երիտասարդ հայր պետք է լավ հասկանա, որ իր կինը նոր է երեխա լույս աշխարհ բերել, և հայտնի է, որ նույնիսկ ամենահաջող հղիությունն ու ամենահեշտ ծննդաբերությունը մեծ սթրես է. կանացի մարմինը.

Եվ եթե հաշվի առնենք, որ ժամանակակից շատ կանանց մոտ և՛ հղիությունը, և՛ ծննդաբերությունը միշտ չէ, որ տեղավորվում են իդեալական սխեմայի մեջ, ապա լիովին պարզ է դառնում, որ երիտասարդ մայրը պետք է գոնե մի փոքր ուշքի գա։ Մենք անմիջապես հասկանում ենք, որ երեխան և նրա մասին հոգ տանելը ամենակարևորն է, և պարզ է դառնում, որ երիտասարդ հայրիկն է, ով պետք է ժամանակավորապես զոհաբերի իր որոշ հետաքրքրություններ և առաջարկի իր օգնությունը:

Ծննդատնից նոր վերադարձած կինը պե՞տք է հանգստացնի իր ամուսնուն անմահ սիրո մեջ: Իսկ ի՞նչ կտան ամուսնուն նման հավաստիացումները։

Հորմոնե՞րն են մեղավոր։

Շատ կարևոր է, որ երիտասարդ ծնողները չմոռանան, որ նոր մայր դարձած երիտասարդ կնոջ կյանքում շատ կարևոր է հորմոնալ փոփոխությունների դերը, որոնք տեղի են ունեցել նաև հղիության ընթացքում և տեղի են ունենում լակտացիայի (կրծքով կերակրման) ընթացքում: Բայց հորմոնալ ֆոնը շատ կարևոր է ոչ միայն հաջող հղիության և ծննդաբերության, այլև նորմալ հուզական վիճակի և լավ տրամադրության պահպանման համար։

Իրականում, եթե սերն իսկապես գոյություն է ունեցել, ապա այն ոչ մի տեղ չի անհետացել, այլ սիրահարված զույգը պարզապես դադարել է դուետ լինելուց, այլ վերածվել է եռյակի, և այժմ մի փոքր ավելի ջանք է պահանջվում հաշվի առնել ոչ-ի շահերը։ թիմի միայն երկրորդ, բայց նաև երրորդ անդամը հնարավորինս լիարժեք ...

Ավելին, այս երրորդն իսկապես դեռ ոչինչ չի կարող ասել, բայց սարսափելի անհանգիստ է և մշտական ​​ուշադրություն է պահանջում։ Բայց եթե մենք խոսում ենք իսկական սիրո մասին, ապա այն կանոնակարգված կամ սահմանափակված չէ, ուստի իսկական սերը բավարար է բոլորի համար։ Ամենակարևորը՝ հասկանալ միմյանց, օգնել, աջակցել, հոգ տանել միմյանց մասին և գնահատել յուրաքանչյուր պահը, երբ կողքիդ ես։

Բացի այդ, հորմոնալ ալիքները ոչ միայն կնոջ իրավունքն են, այլ ոչ թե մեկանգամյա իրադարձություն: Կինը որոշել է երեխա լույս աշխարհ բերել. Արդյո՞ք կինը կրծքով կերակրում է իր երեխային: Կինը հատո՞ւմ է նրբագեղության դարաշրջանի շեմը։ Ամեն անգամ դա կապված կլինի հորմոնալ փոփոխությունների, ալիքների, փոփոխությունների հետ... Այսպիսով, ամեն անգամ սերը կհեռանա ամբողջ ընտանիքից:

Ի դեպ, տղամարդկանց օրգանիզմում հորմոնալ ալիքները նույնպես հազվադեպ չեն, թեև պատճառները, իհարկե, տարբերվում են կանացի հորմոնալ ալիքներից։ Տարիքային փոփոխություններ, սթրեսային իրավիճակներ, վատ սովորություններ, որոնց դեմ պայքարելու կոչ են անում բոլորը, բայց որոնք ինչ-ինչ պատճառներով գրեթե անպարտելի են, սխալ (ցանկացած տեսակետից) ապրելակերպ՝ սա է տղամարդու օրգանիզմում հորմոնալ ալիքների պատճառը։

Ինչ վերաբերում է երեխաներին, ապա միայն թվում է, թե երեխա լինելը հեշտ է, բայց իրականում ցանկացած երեխա այնքան խնդիրներ ունի, որ ոչ մի մեծահասակ չի կարող նույնիսկ մոտենալ դրան: Իսկ հորմոնալ ալիքների մասին կարող եք հիշել գոնե ձեր պատանեկության տարիքը իր հույզերով, պզուկներով, մաքսիմալիզմով, ինքնահաստատման ցանկությամբ…

Ինչի՞ համար է այս ամենը։ Իսկ այն, որ հորմոնալ կատակլիզմներ և փոփոխություններ տեղի են ունենում բոլորի մոտ, հետևաբար, ամենաճիշտ է, եթե միմյանց սիրող մարդիկ պարզապես փորձեն հասկանալ սիրելիին և օգնել նրան հաղթահարել այս դժվար պահը: Ինչ վերաբերում է վերջին ծննդաբերությանը և երիտասարդ մոր նյարդային համակարգի անկայունությանը, ապա դա նշանակում է, որ և՛ նորածին հայրը, և՛ ընտանիքի մնացած չափահաս անդամները, հնարավորության դեպքում, կարող են օգնել՝ նստել երեխայի հետ, մաքրել բնակարանը, բերեք սնունդ, լվացեք և արդուկեք մանկական իրերը (լավ, տակդիրները այժմ մեկանգամյա օգտագործման) և նույնիսկ թույլ տվեք երիտասարդ ծնողներին գնալ թատրոն կամ այցելության:

Բացի այդ, չպետք է մոռանալ, որ կերակրող մայրը, առաջին հերթին, մնում է կին, ուստի շատ օգտակար կլինի նրան գոհացնել ծաղիկով, գեղեցիկ վարսահարդարիչով, նոր բաժակով, եթե մորթյա վերարկուի հնարավորություններ չկան: կամ դեռ զարդեր: Բայց դա նվեր չէ, որ թանկ է, այլ ուշադրություն: Հետևաբար, տվեք ձեր սիրելիներին ուշադրություն, հոգատարություն, ուրախություն, վստահություն ապագայի նկատմամբ, և այս ամենը ձեզ բազմիցս կվերադառնա:

Ինչպե՞ս վարվել հոգնածության հետ:

Շատ հաճախ երիտասարդ մայրերը դժգոհում են հոգնածությունից, իսկ խոսքը խրոնիկական հոգնածության մասին է, որը, կարծես թե, երբեք չի ավարտվի ու ոչ մի տեղ չի գնա։ Սա հոգնածություն է, երբ ամեն վայրկյան ուզում ես քնել, երբ ցավում են ոչ թե ձեռքերդ կամ ոտքերդ, այլ ամբողջ մարմնիդ յուրաքանչյուր բջիջ, երբ ընդհանրապես ուժ չունես որևէ բանի համար, ի՞նչ կարող ենք ասել զգացմունքների կամ զգացմունքների մասին։ զգացմունքները ...

Ի՞նչ կարող եք ասել այստեղ: Հենց այստեղ է պետք սեր ու սիրող մարդ, ով կստանձնի իբր «կանացի» պարտականությունների մի մասը։ Ինչպես ուզում ես, բայց երիտասարդ մայրը չպետք է անիվի մեջ սկյուռի պես վազի օրական քսանհինգ ժամ առնվազն շաբաթը ութ օր։

Անշուշտ, երեխայի խնամքը պետք է ընկնի ոչ միայն մոր, այլեւ հոր վրա, եւ պետք չէ հրաժարվել ընկերների ու հարազատների բարեհաճ օգնությունից։ Եվ բոլոր մեծահասակները, ովքեր շրջապատում են երիտասարդ մորը, պետք է հասկանան, թե որքան դժվար է նրա համար և, հնարավորության դեպքում, թողնեն երիտասարդ կնոջը հանգստանալու ժամանակ (գոնե շաբաթը մի քանի անգամ բավականաչափ քնել):

Ի՞նչ անել վրդովմունքի հետ:

Երիտասարդ մորը չե՞ն օգնել մաքրել: Երիտասարդ հայրիկը մնացե՞լ է առանց տնական տորթի: «Ընդամենը» կես ժամ խոսե՞լ եք ձեր նորածին տատիկի հետ հեռախոսով։ Արդյունքում բոլորը վիրավորվեցին բոլորից։ Ստացվում է տարօրինակ իրավիճակ՝ բոլորը սիրում են բոլորին, և բոլորը վիրավորվում են նշաձողերից…

Փաստորեն, պետք չէ ենթադրել և հուսալ, որ բոլորը կկռահեն բոլոր դժգոհությունները (մեծ ու փոքր, արդար ու հեռուն), հատկապես, եթե այս «բոլորը» ինչ-որ բանով են զբաղված։ Ձեր ամուսինը կարևոր գնումներ չի՞ կատարել։ Կինը զբաղված էր երեխայի հետ, իսկ կարտոֆիլը մի քիչ եփած.

Ամեն ինչ այնքան էլ բարդ չէ: Եթե ​​ամուսինը ինչ-որ բան չի արել, ապա դա կարող է ուղղակի անուշադրության կամ այն ​​պատճառով, որ այդ պահին ուշադրությունն այլ բանի վրա է անցել։ Եթե ​​կինը բավարար ժամանակ և էներգիա չունի ինչ-որ բանի համար, ապա իսկապես սիրող ամուսինը անպայման կօգնի և չի նախատի անհաջողության համար:

Մի ծույլ մի եղեք միմյանց շնորհակալություն հայտնել, գրկել, իսկ թյուրիմացության դեպքում պետք չէ պարզապես վիրավորված հայացքով լռել, ավելի լավ է անմիջապես ասել այն ամենի մասին, ինչը մտահոգում է և թվում է, որ պետք է փոխել: Օգնություն խնդրեք, աջակցություն խնդրեք, ուշադրություն խնդրեք, բայց մի թողեք, որ դժգոհությունն աճի և ուժեղանա, որովհետև նման երկարամյա դժգոհություններն անգամ ոչ մի տեղ տանող ճանապարհ չեն, այլ ճանապարհ են դեպի փոխըմբռնման ոչնչացում, դեպի կործանում։ հարգանք, սեր և ընտանիք:

Դուք վիրավորե՞լ եք: Դա տեղի է ունենում, և դա, հավանաբար, անխուսափելի է: Բայց պետք չէ այս վիրավորանքը կրել ձեր մեջ և կերակրել հավելյալ մտքերով, սխալ եզրակացություններով և գրեթե ֆանտաստիկ կոնստրուկցիաներով։ Պարզապես խոսեք, պատմեք ձեր անհանգստությունների և կասկածների մասին, խնդրեք օգնություն կամ աջակցություն, և ամեն ինչ իր տեղը կընկնի և, անշուշտ, կստացվի:

Գլխավորը ձեր բերանը չփակվելն ու ավելորդ ենթադրություններ չանելն է։ Ամենից հաճախ ցանկացած միջադեպ ունենում է ամենապարզ ու տարօրինակ բացատրությունը, և ցանկացած իրավիճակից ելք անպայման կգտնվի։ Ի վերջո, կարևոր է, որ սիրող մարդիկ միշտ կարողանան լսել միմյանց, հասկանալ միմյանց և լիովին անկեղծորեն օգնել:

Գեղեցկուհի՞ անցյալում:

Հաճախ երիտասարդ մայրերը շատ են անհանգստանում իրենց արտաքինի համար, քանի որ կանանց ճնշող մեծամասնությունը հղիության ընթացքում ավելորդ կիլոգրամներ է ստանում:

Իհարկե, միանգամայն հնարավոր է վերադառնալ իր նախկին ձևին, այնուամենայնիվ, նախ՝ քաշի ցանկացած շտկում ժամանակ է պահանջում, և երկրորդ՝ երեխայի կրծքով կերակրելը և ավելորդ կիլոգրամների հետ չափազանց ակտիվ պայքարն իրականում իրար չեն համապատասխանում։

Այնուամենայնիվ, որոշ ամուսիններ չեն հոգնում կրկնելուց, որ կազմվածքը մշուշոտ է և շտապ միջոցներ են անհրաժեշտ, որ նրանք պարզապես չեն ցանկանում տեսնել ուռած գոտկատեղը, որ շուրջը կան շատ սլացիկ գեղեցկուհիներ, որոնք կարող են օրինակ ծառայել: Բայց որտե՞ղ է սերն այստեղ: Իսկ ի՞նչ է պետք փրկել։

Իհարկե, կարող եք ևս մեկ անգամ կրկնել, որ երիտասարդ մոր գեղեցկությունն ամենևին էլ կիլոգրամներով չէ, բայց դա ոչ մեկին չի մխիթարի։ Հավանաբար ավելի լավ է ասել, որ ոչ մի դեպքում չպետք է ավելորդ ջանք գործադրեք նիհարելու համար կրծքով կերակրման ժամանակ, սակայն լակտացիայի ավարտից հետո ամեն ինչ շտկվում է. ոչ թե երեք օրում, իհարկե, և ոչ էլ նույնիսկ երկու շաբաթից, նախկին ձևը անպայման կվերադառնա:

Շատ կարևոր է հավատալ ինքներդ ձեզ և ձեր ուժերին, կարևոր է սիրելիների աջակցությունն ու հավատը, կարևոր է սերը: Եվ նաև շատ կարևոր է հանգստանալ ոչ թե հեռուստացույցի առջև, այլ այգում, ավելի շատ շարժվել, չդադարեցնել ակտիվ ապրելակերպը՝ սա օգտակար է մոր համար, և երեխան վաղ տարիքից առողջ սովորություններ կձևավորի։

Դուք մոռացե՞լ եք ձեր ամուսնու մասին:

Շատ տարօրինակ է հույս դնել ուշադրության և աջակցության վրա, եթե մարդն ինքը ոչ մեկին չի աջակցում և ուշադրություն չի դարձնում որևէ մեկին։ Իհարկե, երեխայի ծնվելուց հետո պարտականությունների շրջանակը շատ է փոխվում, իհարկե, երիտասարդ կնոջ ծանրաբեռնվածությունը բազմապատիկ է ավելանում, բայց դա չի նշանակում, որ շրջապատում կյանքը կանգ է առել։

Ոչ ոք չի վիճում, որ որևէ ամուսին պարբերաբար ինչ-որ սխալ և սխալ բան է անում, բայց ի վերջո, սա հենց այն մարդն է, ով դարձել է երեխայի հայրը, սա հենց այն մարդն է, ում հետ նրանք պատրաստվում էին ապրել իրենց ամբողջ կյանքը, սա հենց այն է. մարդ, ով վերջերս միայն գոհացնում և ուրախացնում է... Հոգնածությունը կանցնի, անլուծելի թվացող խնդիրները, անկասկած, կլուծվեն, և նրանց փոխարեն նորերը կհայտնվեն, երեխան կմեծանա, և հոգսերը այլևս կդառնան... Բայց որտե՞ղ է ամուսինը: Դուք մոռացե՞լ եք ձեր ամուսնու մասին:

Իհարկե, եթե կա սեր, ապա ոչ ոք չի մոռանում ոչ մեկի մասին, քանի որ ինչպե՞ս կարելի է մոռանալ այն մարդու մասին, ով միշտ այնտեղ է, ով միշտ կօգնի, ով միշտ կհասկանա ու մխիթարվի։

Իհարկե, նույնիսկ ամենաուժեղ տղամարդը ցանկանում է, որ իրեն հիշեն և խնամեն, բայց այդ խնամքը կարող է դրսևորվել բոլորովին այլ կերպ՝ կա՛մ սիրելի նրբաբլիթներ, կա՛մ ամենավառ ժպիտ...

Սխալների մասին

Երբ ասում են, որ երեխայի ծնվելուց հետո սերը պահպանելու համար պետք է շատ ջանք գործադրել, և թե ով և ինչ պետք է անի և ինչպես վարվի, ապա չի կարելի նույնիսկ կասկածել, որ սեր չի եղել։ Կիրք կար, կիրք կար, նոր բանի ցանկություն կար, ինչ-որ այլ զգացումներ ու սենսացիաներ կային, բայց սիրով չստացվեց հենց սկզբից։ Շատ տխուր է դա գիտակցելը, տհաճ է դա ընդունելը, բայց դա հենց այդպես է։

Իսկ եթե երեխան խնդիր է դարձել ամուսնական հարաբերությունների համար, եթե սերը նվազել է գոտկատեղի մեծացմանը համամասնորեն, եթե ամենակարևոր մտքերն են այն մասին, թե ով ում ինչ է պարտական, ապա սիրո մասին նույնիսկ չես կարող խոսել, և ոչինչ չկա. այս իմաստով խնայել.

Այս դեպքում խոսքը պետք է լինի ընտանիքի պահպանման, պարտքի զգացման, փոխադարձ հարգանքի, փոխըմբռնման և փոխօգնության մասին. այս զգացմունքները հաճախ ամուր հիմք են դառնում շատ ընտանիքների համար: Ավելին, հենց այդ զգացմունքներից կարող են բողբոջել սիրո ծիլերը, բայց իրական սերը, որը հիմնված է փոխըմբռնման, հարգանքի, օգնելու ցանկության, ամուր և հուսալի հարաբերությունների կարևորության և արժեքի ըմբռնման վրա: Ամենայն հավանականությամբ, դա կլինի ոչ թե զգացմունքների հրավառություն, ոչ կրքերի հորձանուտ կամ այլ արտասովոր մի բան, այլ կլինի հավասար և կայուն զգացողություն, կլինի վստահություն, կլինի վստահություն, որը չի անհետանա երեխայի ծնվելուց հետո: , նույնիսկ եթե հինգերորդ երեխան ծնվի։

Շատ տխուր է դա ասելը, բայց եթե երեխայի ծնվելուց հետո սերը պետք է փրկել, ապա փրկելու ոչինչ պարզապես չկա, քանի որ սերը (ոչ կիրքը և ոչ կիրքը) և երեխան անբաժան են, հետևաբար և ծնունդով. երեխայի սերը միայն ուժեղանում է: Հավանական է, որ խոսքը պետք է լինի ոչ թե սիրո փրկության, այլ ընտանիքի փրկության մասին, որը կկառուցվի ոչ թե կրքի, այլ հարգանքի և ընդհանուր շահերի հիման վրա:

Խորհուրդն այն մասին, թե ինչ պետք է անի ամուսինը և ինչ պետք է անի կինը, նման դեպքերում շատ տխուր են թվում, քանի որ ընտանիքը միասին է, սա «յոթ ես»-ն է, դա մի բան է, ամբողջական ու միաձույլ, մեկ և անբաժան: Այո, լինում են վեճեր ու թյուրիմացություններ, բայց չէ՞ որ ամենակապույտ երկնքում ամպեր կարող են հայտնվել։ Միայն հիմա ամպերը կհեռանան, և երկինքը հավերժ է, բացի այդ, բոլորը հիանալի հասկանում են, որ առանց ամպերի երկինք պարզապես չկա…

եզրակացություններ

Երեխան հայտնվեց, իսկ սերը անհետացավ. Բայց գուցե միայն այն պատճառով, որ առաջնահերթությունները փոխվել են, շատ բաներ սկսեցին այլ կերպ ընկալվել։

Իհարկե, շատ կարևոր է, եթե խնդիրներ առաջանան, փորձեք հասկանալ ինքներդ ձեզ, նույնքան կարևոր է զրուցել (և մեկից ավելի) ձեր զուգընկերոջ հետ։ Բայց եթե դուք չեք կարող ինքնուրույն ելք գտնել այս իրավիճակից, ապա պետք է դիմեք մասնագետին:

Սերը փրկելը վեհ գործ է, թեև դա կարող է դժվար լինել: Բայց ընտանիքն արժե այն:

Սպասելով մեր առաջնեկի լույս աշխարհ գալուն՝ մենք հոգեպես պատրաստվում ենք բազում դժվարությունների՝ անքուն գիշերներ, մանկական քմահաճույքներ և հիվանդություններ, քրոնիկ հոգնածություն... Բայց նույնիսկ մեզանից ամենահեռատեսները չեն ենթադրում, որ կյանքի ամենաերջանիկ իրադարձությունը. զույգը հաճախ դառնում է նրա կործանման մեկնարկային կետը: Հնարավո՞ր է պահպանել հարաբերությունները, եթե երեք հոգի եք:

Բազմաթիվ ուսումնասիրություններ հաստատում են այս պարադոքսալ թեզը՝ երեխայի կյանքի առաջին տարում զգալիորեն նվազում է բավարարվածությունը սեփական ամուսնությունից։ Վիճակագրությունը, որը ներկայացված է Դենվերի համալսարանի (2009 թ.) ուսումնասիրության մեջ, ապշեցուցիչ է. զույգերի 90%-ն այդպես է ասում: Psychology Today ամսագրում հրապարակված տվյալների համաձայն՝ դա վերաբերում է նաև այն մարդկանց, ում հարաբերությունները մինչև հղիությունը նրանց հիանալի էին թվում։

Ավելին, որքան մեծ են տղամարդու և կնոջ սպասելիքները ապագա դաստիարակությունից, այնքան ավելի դժվար է նրանք ապրում այս շրջանը՝ մտերմության փոխարեն գալիս է հեռավորություն, փոխըմբռնման փոխարեն՝ տարաձայնություններ երեխայի դաստիարակության հարցում։ Պատահական չէ, որ, ըստ ռուսական օրենսդրության, տղամարդն իրավունք չունի ամուսնալուծվել կնոջից առանց նրա համաձայնության հղիության ընթացքում և երեխայի կյանքի առաջին տարում։

Ի՞նչ է պատահում զույգի հետ առաջին երեխայի ծնվելուց հետո: Հոգեբանները առանձնացնում են մի քանի կարևոր ասպեկտներ, այդ թվում՝ հասարակության սոցիալական և մշակութային վերաբերմունքը, ծննդաբերությունից հետո առաջին ամիսներին սթրեսի ամենաբարձր մակարդակը, ինչպես նաև այս ժամանակահատվածում տղամարդկանց և կանանց վարքագծի գենդերային տարբերությունները: Դրանցից յուրաքանչյուրի մասին մեր թղթակիցը մանրամասն զրուցել է փորձագետների հետ։

Դիադից եռյակ

«Տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում այս պահին հսկայական փոփոխություններ կան», - բացատրում է Դարիա Ուտկինան, հոգեբան և ծննդաբերությանը նախապատրաստվելու խմբային դասերի հիմնադիրը: - Նրանց դերերը կտրուկ փոխվում են. նրանք նախկինում սիրեկաններ են եղել, իսկ հիմա երիտասարդ ծնողներ են։ Այս փոխակերպումը երկար ժամանակ է պահանջում»։ Սկզբում սա ցնցող է. դուք միմյանց ճանաչում եք երկար տարիներ (կամ ամիսներ), և հանկարծ մի գեղեցիկ առավոտ հասկանում եք, որ սա այն մարդը չէ, ում երդվել եք հավերժ սիրել: Համակարգային ընտանեկան հոգեթերապևտ Իննա Խամիտովան սա համարում է միանգամայն բնական գործընթաց. «Ծնողությունը մարդկանց դարձնում է միմյանց բոլորովին նոր կողմ: Եվ ինչ-որ իմաստով մարդիկ պետք է նորից ճանաչեն միմյանց, նույնիսկ եթե 10 տարի միասին են: Եվ զույգը կամ հարմարվում է այս փոփոխություններին, կամ սա վերջի սկիզբն է»։

Երեխայի տեսքը վերաբերում է ոչ միայն մայրիկին և հայրիկին, այլև նրանց հարազատներին և նույնիսկ ընկերներին:

Ընտանեկան և սոցիալական բոլոր կապերը զգալի փոփոխություններ են կրում, և դրանք նույնպես ազդում են զույգի հարաբերությունների վրա: «Շատ բան կախված է տատիկի ու պապիկի դիրքից՝ ինչպես են նրանք տեսնում իրենց դերը երեխայի դաստիարակության մեջ և որքանով է դա համապատասխանում նրա ծնողների ակնկալիքներին», - մեկնաբանում է Դարիա Ուտկինան: -Եվ կախված նրանից, թե որքան կարևոր էր սոցիալական գործունեությունը հայրիկի կամ մայրիկի համար, նրանց համար ավելի հեշտ կամ դժվար է հարմարվել իրենց նոր կյանքին: Մենք բոլորս գիտենք երիտասարդ ծնողների այս հայտնի խոսակցությունները «մանկական կղանքի մասին». որքանո՞վ են դրանք տեղավորվում ձեր նախկին ապրելակերպի մեջ»:

Իհարկե, այս բոլոր գործընթացները անհատական ​​են և կախված են անձի առանձնահատկություններից: «Բացի այդ, երեխայի ծնվելուց հետո մեզանից յուրաքանչյուրը արթնանում է որոշակի ներքին կոնֆլիկտներ, որոնք կապված են սեփական ծնողների հետ հարաբերությունների հետ», - նշում է Իննա Խամիտովան: -Իսկ դա կարող է նաև հրահրել ամուսինների միջև հեռավորություն։ Այնուամենայնիվ, եռանկյունը ավելի կայուն կառույց է, քան դիադան: Իսկ եթե զույգին հաջողվել է գոյատևել ճգնաժամային շրջանը, ապա հարաբերությունները շատ ավելի ամուր են դառնում։ Եթե ​​այս իրավիճակը թողնվի պատահականության, ապա ընտանիքում ճեղք է առաջանում, որն այնուհետ կարող է վերածվել անդունդի»։

Եթե ​​ծնողներից մեկի կամ երկուսի համար չափազանց դժվար է փոխել իրենց սովորությունները, երեխան դառնում է կոնֆլիկտի կատալիզատոր, քանի որ նա կյանքի է կոչում սթրեսի այնպիսի մակարդակ, որ զույգին առաջ են գալիս հարցեր՝ պատրա՞ստ ենք այս երրորդը ներառել մեր մեջ: հարաբերություններ? Թե՞ ուզում ենք դա փոխանցել դայակներին ու տատիկներին՝ շարունակելով մեր ունեցած հարաբերությունները։ Թե՞ մենք հասկանում ենք, որ հնարավոր չէ հետագա հարաբերություններ կառուցել: «Դրանց կարելի է պատասխանել մոտավորապես մինչեւ երեխայի կյանքի առաջին տարվա վերջը, քանի որ հենց այդ ժամանակ է գալիս գիտակցումը, որ երեխան հավերժ է»։ Բացի այդ, հասարակության կողմից որոշակի խնդրանք կա՝ երիտասարդ ծնողներին մեկ տարի է տրվում ադապտացման համար, սակայն այս ժամանակահատվածից հետո ակնկալվում է, որ նրանք կսկսեն վարել իրենց սովորական ապրելակերպը։

Բոլորի համար դժվար է

Հղիության ընթացքում և ծննդաբերությունից հետո կինը ահռելի հորմոնալ ցնցում է ապրում իր մարմնում: Յուրաքանչյուր մայր դրան յուրովի է արձագանքում. շատերի համար փոքրիկն այն է, ինչ պաշտպանում է արտաքին աշխարհից, հատկապես կրծքով կերակրման ժամանակ։ «Բացի կենսաբանական գործոններից, յուրաքանչյուր կին ունի իր յուրահատուկ հոգեբանական փորձը», - ընդգծում է Դարիա Ուտկինան: -Ոմանց համար դա շարժիչ է, իսկ ինչ-որ մեկի համար դա դեպրեսիայի պատճառ է։ Բայց ամեն դեպքում, սա հսկայական ֆիզիկական և մտավոր աշխատանք է, և միևնույն ժամանակ դեռ կա երեխա, ում հետ պետք է կապ հաստատել, և գործընկեր, որի հետ պետք է հարաբերություններ կառուցել նոր ձևով »: Այս պահին հայրը նույնպես լուրջ սթրես է ապրում՝ պատրա՞ստ է նման պատասխանատվության, «տուն շինե՞լ է, ծառ տնկե՞լ»։ Եվ այս սթրեսը միայն սրվում է տղամարդկանց և կանանց գերագնահատված ակնկալիքներով իրենցից և միմյանցից:

Բոլորը մոռանում են այն մարդու մասին, ով հայր է դարձել, և սա հավասարարժեք իրադարձություն է:

Ավելին, ի տարբերություն կնոջ, ում համար մշակույթում կան բազմաթիվ տեխնիկա և ծեսեր՝ իր նոր դերին հարմարվելու համար, տղամարդու համար այս գործընթացը կարող է շատ ավելի դժվար լինել։ «Նույնիսկ եթե դրանք միայն խորհրդանշական ծեսեր են, բայց կնոջը դիմավորում են հիվանդանոցից ծաղիկներով, երեխաների ծննդյան օրվա նվերներով և շատ ավելին», - մեկնաբանում է Դարիա Ուտկինան: - Բայց բոլորը մոռանում են այն մարդու մասին, ով հայր է դարձել, և սա հավասար իրադարձություն է: Իրականում, նրա համար այլ նախաձեռնություն չկա, քան ընկերների հետ բար գնալն ու հարբելը։ Իսկ եթե նա նախընտրել է գնալ, օրինակ, ծննդաբերության, որտեղ կենտրոնը կին է, իսկ հետո՝ երեխա, ապա պարզվում է, որ հսկայական ցնցում է ապրել, բայց դա ոչ մի կերպ խորհրդանշական չի նշվում։ Նա պետք է հույսը դնի ոչ թե ավանդույթների վրա, այլ իր համար նոր ուղիներ փնտրի»։

Արդյունքում մենք տեսնում ենք երկու մարդու, ովքեր գիշերները չեն քնում, գտնվում են ծայրահեղ սթրեսի և անհանգստության վիճակում, ովքեր երեխա ունեն, ով նույնպես ցանկանում է հասկանալ, թե ինչպես կարող է ապրել այս աշխարհում։ Երկու գործընկերներն էլ տարբեր տեսակի ճնշումներ են ապրում՝ միմյանցից, հարազատներից, ընկերներից, հասարակությունից:

Դարիա Ուտկինան տագնապով է խոսում վերջին տարիների միտումի մասին. «Հիմա կա որոշակի սոցիալական մոդել՝ մի կին, որը ծննդաբերելուց անմիջապես հետո պետք է վարի նույն ապրելակերպը, ինչ հղիությունից առաջ։ Նա աշխատում է, վարում է սոցիալական կյանք, նիհար և սեքսուալ տեսք ունի՝ առանց քմահաճույքների կամ փոփոխության: Սա հեռարձակվում է ամսագրերից, հեռուստատեսությունից, գրքերից և, առաջին հերթին, բացարձակապես սխալ պատկերացում է ստեղծում մարդու համար, թե ինչպես է դա իրականում տեղի ունենում: Եվ երկրորդ, դա անհավանական ճնշում է գործադրում մի կնոջ վրա, ով կրկնակի մեղքի զգացում է ապրում»: Այսպիսով, կնոջը մերժում են ամենագլխավորը՝ իրեն լիարժեք մայր զգալ և հանգիստ ներդաշնակություն գտնել սեփական երեխայի հետ։

Հասկանալու բանալիներ

Հենց այս սթրեսային պահին են առաջանում խնդիրներ, որոնք կարող են հետագայում հանգեցնել, եթե ոչ հարաբերությունների խզման, ապա գործընկերների միջև լուրջ հեռավորության։ «Երեխայի ծնունդը, ինչպես լակմուսի թեստը, բացահայտում է այն չլուծված խնդիրները զույգի մեջ, որոնք կային մինչև ծնունդը», - ասում է Իննա Խամիտովան: - Եթե գործընկերները «ափին» համաձայնության չեն եկել իրենց պարտականությունների և դերերի մասին, կամ պարզապես վստահելի հարաբերություններ չեն ստեղծել, ապա երբ երեխան հայտնվում է, և առաջադրանքները դառնում են ավելի շատ, դա անելը շատ ավելի դժվար է: Այս գործընթացը կարող է շատ սուր ձևեր ունենալ և վերածվել մշտական ​​սկանդալների։

Ապագա ծնողներին առաջին խորհուրդը երեխայի ծնունդին լրջորեն պատրաստվելն է։ Եվ ոչ թե մանկական խանութում՝ կոշիկներ գնելով, այլ բանակցությունների սեղանի շուրջ՝ քննարկելով բոլոր հնարավոր բացասական կետերն ու ռիսկերը։ «Իմացեք ավելին ծննդաբերության և հետծննդյան շրջանի մասին», - խորհուրդ է տալիս Դարիա Ուտկինան: - Միասին գնացեք հղիների համար նախատեսված դասընթացների, կարդացեք մասնագիտացված գրականություն։ Շատ կարևոր է նախօրոք քննարկել՝ դայակ կամ տնային տնտեսուհի է պետք, ինչ դեր են խաղալու տատիկ-պապիկները։ Եվ գլխավորն այն է, որ դուք ինքներդ սպասում եք միմյանցից »:

Փոխըմբռնման բանալին գործընկերոջը հնարավորություն և ժամանակ տալն է՝ իրագործելու իր նոր դերը:

Մարդկանց մեծամասնության համար երեխայի ծնունդը կյանքի գլխավոր իրադարձությունն է: Բայց միևնույն ժամանակ երիտասարդ ծնողների մոտ անմիջապես չի գա այն գիտակցումը, որ այս կյանքը երբեք նույնը չի լինի: Օբյեկտիվ պատճառներով նրանք ստիպված են փոխել իրենց ապրելակերպը, գրաֆիկը, սովորությունները, և ոմանց համար դա խնդիր է դառնում։ Հատկապես տղամարդկանց համար, ովքեր, ի տարբերություն կանանց, բնականաբար օժտված չեն հորմոններով, որոնք նրանց ավելի լավ են գիտակցում իրենց ծնող լինելու մասին: Ուստի նրանց հաճախ ավելի շատ ժամանակ է պետք հարմարվելու համար, և այստեղ փոխըմբռնման բանալին զուգընկերոջը հնարավորություն և ժամանակ տալն է՝ իրագործելու իրենց նոր դերը։ Կշտամբանքների և վերջնագրերի փոխարեն արժե մանրամասն բացատրել, թե ինչու է ձեր նոր կյանքը պահանջում երկու ծնողների կողմից որոշակի զոհողություններ:

Ֆիզիկական դժվարությունները և հորմոնալ ալիքները լրջորեն ազդում են երիտասարդ մոր հուզական վիճակի վրա. հոգեբանները հաճախ այն անվանում են «փոխված»՝ ակնարկելով, որ նա կարող է իրեն բոլորովին այլ կերպ պահել, քան մինչև երեխայի ծնունդը: Նույնիսկ ամենահավասարակշռված կինը կարող է մեկ գիշերվա ընթացքում դառնալ նվնվացող և քմահաճ: Շատ մայրեր ծննդաբերությունից հետո առաջին ամիսները նկարագրում են որպես «սև անցք մտքում, երբ դու տեղյակ չես քո արարքներին»:

Երեխայի կյանքի առաջին կամ երկու տարվա իրենց հարաբերությունների մասին խոսելիս զույգերը հաճախ օգտագործում են «անտանելի» բառը: Հենց այս զգացողությունն է նրանց մղում բաժանվելու։ Թվում է, թե այլեւս հնարավոր չէ դիմանալ ու միակ ելքը ամուսնալուծությունն է։ «Մարդիկ գտնվում են ծայրահեղ սթրեսային վիճակում», - բացատրում է Դարիա Ուտկինան: -Իսկ նման իրավիճակում հասկանալ, թե որքան օբյեկտիվ են ձեր էմոցիաները, շատ դժվար է։ Արդյո՞ք ես իսկապես զգում եմ դա, թե՞ մի փոքր գերակշռում եմ: Միակ բանը, որ կարելի է վերահսկել, դա տեղի ունեցող իրադարձություններին մեր հուզական արձագանքներն են: Միայն մենք ինքներս կարող ենք կայունություն բերել մեզ շրջապատող միջավայրին»:

Չորրորդ խորհուրդը զուգընկերոջ հանդեպ հանդուրժող լինելն է: Փաստն այն է, որ «անտանելի» վիճակում մենք այդ զգացումը հասցեագրում ենք նրան, ով դա առաջացնում է մեր մեջ։ Մենք նրա վրա ենք դնում պատասխանատվությունը մեր պետության համար, թեև դա առաջանում է պարզապես այն պատճառով, որ ինչ-որ պահի մեր սեփական վախերն ու փորձառությունները գիտակցվում են։ «Բայց պետք է հասկանալ «դիմանալ»-ի և «հանդուրժող»-ի տարբերությունը»,- զգուշացնում է հոգեբանը: -Երբ մարդը ցավ է զգում, եթե փակում է աչքերը, ապա մի պահ ավելի լավ է զգում։ Բայց եթե ցավի աղբյուրը չի անհետանում, ապա մարմինը մահանում է: Եվ գալիս ենք այն հարցին, թե այս իրավիճակը համբերելու, թե՞ ավելի հանդուրժող լինելու պատճառ է։ Ի՞նչը կստիպի ինձ ավելի լավ զգալ հենց հիմա և ավելի լայն տեսանկյունից»:

Հաճախ զույգի բաժանումը տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ ամենավաղ փուլերում հայրն իրեն դուրս է զգում մոր և երեխայի կյանքից: Հետեւաբար, «երրորդ ավելորդության զգացումից» խուսափելու փորձը դառնում է կարեւոր կետ։ Այսօր հայրիկները ակտիվորեն մասնակցում են ծննդաբերությանը և նույնիսկ ծննդաբերությանը նախապատրաստվելու գործընթացին: Ստեղծվում է ծնողների իրավունքների պատրանքային հավասարություն, որն անմիջապես ոչնչացվում է, եթե կինը կրծքով կերակրում է։ «Շատ հայրիկներ թեթևացած շունչ են քաշում, երբ պարզում են, որ գիշերը կերակրելը և երեխային «հանգստացնելը» իրենց հայրական գործառույթների մաս չեն կազմում», - հանգստացնում է Դարիա Ուտկինան: -Այդ դեպքում տղամարդու առաջ հարց է առաջանում՝ ես ընդհանրապես ինչի՞ն եմ պետք այստեղ։ Բայց իրականում նրա առջև ծառացած են ամենակարևոր խնդիրները՝ տարածություն ստեղծել, որ կինը հանգիստ խնամի երեխային, լինի ուժեղ և պատասխանատու, օգնի իր զուգընկերոջը ծննդաբերությունից հետո վերականգնվել»։ Եվ հետո հայրը զգում է, որ դա իր դերն է, և դա նշանակալի է, ոգեշնչվում է և իրեն երրորդ ավելորդ չի զգում։ Դուք պարզապես պետք է ավելի հաճախ հիշեցնեք նրան այս մասին»:

Վերջապես, ընտանիքը միասին պահելու գլխավոր բանալին ծնողի և ամուսնության միջև հավասարակշռության ձգտելն է: «Չնայած այն հանգամանքին, որ դուք դարձել եք հայր և մայր, մենք չպետք է մոռանանք, որ դուք նաև ամուսիններ եք, ընկերներ, սիրեկաններ, պարզապես մտերիմ մարդիկ», - զգուշացնում է Իննա Խամիտովան: -Առանձին ու կարեւոր խնդիր է՝ ժամանակ ու հույզեր նվիրել միմյանց։ Ավանդույթ դարձրեք, որ ձեր երեխային շաբաթը մեկ անգամ թողեք ձեր տատիկին կամ դայակին և գոնե մի քանի ժամ անցկացնեք միասին»։

Այս թեզը հաստատվում է նաև Դենվերի համալսարանի ուսումնասիրությամբ. այն զույգերը, ովքեր երեխայի ծնվելուց 6 ամիս անց իրենց ավելի շատ սիրեկան/զուգընկեր են զգում, քան մյուս հարցվողները, ավելի հեշտ են զգում իրենց ծնողական սթրեսը: Ընտանիքում նորածնի հայտնվելու հետ կապված դժվարություններ են ապրել: ... Որքան շատ ներդնենք մեր հարաբերություններում այս ժամանակահատվածում, այնքան ավելի լավ կլինի ընտանիքի բոլոր երեք անդամների համար:

Ինը ամիս երեխայիդ սրտի տակ ես կրում, հերոսաբար անցնում այս ամենամսյա անալիզները և հերթ կանգնում բժշկի մոտ: Հետո ցավոտ կծկումներ, ոչ միշտ հեշտ ծննդաբերություն և ... ահա, երջանկություն: Դու քեզ հերոսուհի ես զգում և, իհարկե, արժանի ես, որ քեզ տանի քո ամուսինը ողջ կյանքում, լցված լինի ծաղիկներով և նվերներով, կատարեց ցանկացած քմահաճույք և շատ շնորհակալ լիներ քո որդուն կամ դստերը:

Բայց, ավաղ, կյանքում դա հաճախ չի լինում։ Երեխայի, նույնիսկ ցանկալի, երկար սպասված և սիրելիի ծնունդը մեծ սթրես է ողջ ընտանիքի համար, քանի որ այժմ շատ բան է փոխվում՝ սոցիալական դերերից մինչև ֆինանսական վիճակ: Սա բնականաբար ազդում է. Երիտասարդ մայրերի ֆորումներում հաճախակի դժգոհություններ կան, որ երեխայի ծնվելուց հետո «ամուսինը փոխվեց», նա դարձավ կոպիտ, կոպիտ, հեռավոր, ներդաշնակությունը անհետացավ, փոխըմբռնումը անհետացավ: Բողոքների ցանկն անվերջ է.

Պատճառը՝ հետծննդյան դեպրեսիա

Վիճակագրության համաձայն՝ հայտնվում է կանանց 15%-ը։ Պետք չէ այս վիճակը ընկալել որպես քմահաճություն, տխրություն կամ դուրս գրել որպես վատ կերպար։ Հետծննդյան դեպրեսիան լուրջ բժշկական վիճակ է: որակյալ օգնություն պահանջող. Հետծննդյան դեպրեսիայի ախտանիշները.

• տխրություն;
• արցունքաբերություն;
• կյանքի նկատմամբ հետաքրքրության բացակայություն;
• դադարում է ուրախացնել այն, ինչ հաճելի էր նախկինում.
• հայտնվում է վախ;
• սեփական անհաջողության զգացում;
• գրգռում;
• քրոնիկ հոգնածություն;
• քնկոտություն կամ, ընդհակառակը, անքնություն;
• կարող են առաջանալ կրծքավանդակի ցավ կամ շնչառական խնդիրներ:

Եթե ​​դուք զգում եք այս ախտանիշները, և վիճակը տևում է ավելի քան երեք շաբաթ, ապա դուք ունեք հետծննդյան դեպրեսիա: Բացի այն, որ նման վիճակում գտնվող կինն իրեն չափազանց վատ է զգում, նա ամուսնու օգնության և աջակցության կարիքն ունի, ամուսինն իր հերթին հաճախ պարզապես հոգնում է կնոջ երկարատև դեպրեսիայից և ինքն էլ սկսում է նյարդայնանալ ու ընկճվել։ Եվ դա կարելի է հասկանալ, քանի որ դեպրեսիայի մեջ գտնվող մարդը անպետք զրուցակից է, սեքսի մասին կակազելու կարիք անգամ չկա, իսկ հոգնածությունը հանգեցնում է նրան, որ խախտվում է նաև սովորական կենցաղային ճանապարհը։

Ինչ անել. այցելել հոգեթերապևտ:Ոչ թե հոգեբանի, այլ թերապևտի, ով ոչ միայն սեանսներ կանցկացնի ձեզ հետ, այլ նաև կվերցնի ձեզ: Գտեք դեպրեսիայի մասին մասնագիտացված նյութեր և տվեք այն ձեր ամուսնուն, որ կարդա, որպեսզի նա հասկանա, որ դրանք քմահաճույքներ չեն, այլ հիվանդություն, որի հետ կարող եք հաղթահարել նրա աջակցությամբ։ Եղեք ազնիվ ձեր ամուսնու հետ, մի փորձեք ձևացնել, թե ամեն ինչ կարգին է, դա ձեզ ավելի կվատթարացնի: Որոշ ժամանակ անց, թերապևտի հետ աշխատելուց հետո, դուք ավելի լավ կզգաք և կկարողանաք հասնել:

Պատճառը՝ դուք ժամանակ չեք ունենա միմյանց համար

Այս ռիսկը հատկապես մեծ է, եթե ոչ ոք չի օգնում ձեզ ձեր երեխայի հետ: Ամուսինն առավոտից իրիկուն աշխատանքի է, իսկ դու տան ու երեխայի մեջ ընկած ես։ Որտե՞ղ կարող եք ժամանակ գտնել սիրավեպի կամ պարզապես շփման համար: Լրացուցիչ ժամ կլիներ քնելու համար: Եվ ժամանակի ընթացքում դուք ավելի ու ավելի եք շարժվում:

Ինչ անել. փնտրեք ցանկացած օգնություն:Չկան տատիկներ և ամբողջ օրվա հնարավորություն՝ աշխատանքի ընդունեք նրան շաբաթական երկու օրով կամ պարզապես երեխայի հետ զբոսնելու համար: Այսպիսով, դուք ժամանակ եք տրամադրում այն ​​գործերի համար, որոնք պետք է անեք երեկոյան, երբ ձեր ամուսինը կարող է օգնել երեխային:

Փորձեք օրվա ընթացքում ավելի հաճախ շփվել՝ օգտագործելով բազմաթիվ ակնթարթային մեսենջերներ: Պարզեք, թե ինչպես են միմյանց պահում օրական առնվազն երկու-երեք անգամ: Որոշ զույգերի մոտ դա ընդունված չէ, ասում են՝ վերահսկողության տեսք ունի, շեղում է ընթացիկ գործերից։ Իրականում դա միմյանց կյանքին պատկանելու զգացողություն է հաղորդում և ավելի է մոտեցնում նրանց:

Պատճառը՝ երրորդ լրացուցիչ

Շատ տղամարդիկ խոստովանում են, որ իրենց համար դժվար է ընտելանալ հայր լինելուն և այն փաստին, որ կանայք այլևս ամբողջությամբ իրենց չեն պատկանում։ Դա տեղի է ունենում ոչ միայն այն զույգերի մոտ, որտեղ մայրն ավելացրել է անհանգստությունը, և նրան թվում է, թե ամուսինը չի կարողանում գլուխ հանել երեխայի հետ, այլ նաև այն զույգերի մոտ, որտեղ ամուսինը շատ է աշխատում, և կինն անկեղծորեն ցանկանում է նրան ազատել երեխայի մտահոգություններից։

Ինչ անել. ձեր ամուսնուն ավելի ակտիվ ներգրավեք երեխաների խնամքի մեջ, նա պետք է ունենա իր մշտական ​​պարտականությունները։ Թող քիչ լինեն, բայց նա կիմանա, որ դա իր պատասխանատվության ոլորտն է։ Օրինակ՝ առավոտյան երեխայի հագուստը փոխելով և նրան ձեզ մոտ բերելով կերակրելու, երեկոյան լոգանք և երեկոյան հեքիաթ, առնվազն շաբաթ-կիրակի մեկ զբոսանք:

Տղամարդիկ վերաբերում են այն փաստին, որ ոչ բոլորն են արագ արթնանում, ոմանց մոտ նա հիմնականում քնում է մինչև երեք տարի, մինչդեռ անհնար է լիարժեք և ակտիվ խաղալ երեխայի հետ: Բայց մենք գիտենք, որ ամենագնահատվածը այն է, ինչ մենք ծախսում ենք մեր ժամանակի և էներգիայի մեջ: Ուստի որքան ակտիվորեն է տղամարդը մասնակցում երեխայի խնամքին, այնքան ավելի արագ է ներքաշվում հոր դերում։

Ի՞նչ եք զգում երեխա ունենալուց հետո, հատկապես ձեր առաջին երեխային: Այդպես է, բերկրանք, երջանկություն, անսահման սեր փոքրիկի հանդեպ, կլանվածություն և հափշտակում սիրով... Իսկ ի՞նչ է զգում ՆԱ, երբևէ մտածե՞լ եք: Չէ, դու հիմա սխալ ես մտածում...

Ոչ թե երեխան է զգում, այլ ձեր նշանակալից մյուսը, ում հոգեհարազատը ձեր ընդհանուր երեխան է: Իսկ ի՞նչ է ՆԱ, կհարցնեք: Նա երեխա չէ, չափահաս և անկախ մարդ, նա պետք է հասկանա, որ ես հիմա իր համար ժամանակ չունեմ։ Շնորհավորում եմ: Դուք միտումնավոր առաջին քայլն եք արել ձեր ամուսնությունը փչացնելու ուղղությամբ։Եթե ​​իրադարձությունների նման շրջադարձը ձեր պլաններում չէ, ապա մենք կփորձենք պատմել, թե ինչպես պահել ընտանիքը երեխայի ծնվելուց հետո։

Կյանքը ծնվելուց հետո՝ տղամարդու աչքերով

Նա կնոջը տեղափոխել է հիվանդանոց։ Ես նստեցի այնտեղ։ Ես մտածեցի. Ես հասկացա, որ մի քանի օր ազատություն ունեմ։ Որոշեցի ժամանակ չկորցնել։ Նախապես կարգի բերեց, անկողին պատրաստեց, այլ մանրուքներ։ Վատ մտքեր չունենալու համար հանդիպեցի ընկերների հետ։ Մենք խմեցինք։ Երեխան ծնվել է. Նշվել է. Հիշեցի, որ մոռացել եմ շնորհավորել կնոջս. Ծաղիկներ և մրգեր եմ գնել։ Շնորհավորեց.

Քաղվածք. Ծրարը տվեցին, եկան տուն, բացեցին։ Հարազատները շունչ քաշեցին, շունչ քաշեցին, շնորհավորեցին, հեռացան։ Իրականացրել է երեխայի ֆիզիոգնոմիայի համեմատական ​​վերլուծություն՝ իմին համապատասխանելու համար: Թվում է, թե նման է. Ուռա՜ Ես հայր եմ!

Շաբաթ անց: Փորձում եմ ավելի երկար մնալ աշխատավայրում կամ այլ տեղ։ Թվում է, թե տանը ես հիմա ավելորդ եմ։ Ես իսկապես ուզում եմ քնել: Հասկացել է, որ դա շատ շուտով հնարավոր չի լինի։ Երեխան անընդհատ բղավում է, և դուք պետք է գոհացնեք նրան՝ օրորելով նրան իր գրկում։ Կինը միայն նրանով է զբաղված, մնացած ամեն ինչ նրան չի հետաքրքրում։ Անընդհատ կշտամբանքներ, որ ես ամեն ինչ սխալ եմ անում և ինձանից անիմաստ է: Ամբողջ աշխարհն այժմ պտտվում է երեխայի շուրջը, իսկ կնոջ համար նա դարձել է կյանքի իմաստը։ Նա նույնիսկ քնում է նրա հետ: Կարծես թե մեր ամուսնությունն ավարտված է:

Ինչու՞ ամուսինը լքեց ընտանիքը երեխայի ծնվելուց հետո.

Կյանքը ծնվելուց հետո՝ կնոջ աչքերով

Հասանք հիվանդանոց։ Վախ անհայտից և հասկանալ, որ դուք միայնակ եք այս վախի հետ: Անցած ծննդաբերությունը նման է վատ երազի, որն ավարտվեց փոքրիկ հրաշքի ծնունդով։ Վրդովմունքի զգացում ձեր ամուսնու նկատմամբ. Պարզվում է, որ այն ժամանակ, երբ ես ստիպված էի այդքան բան անցնել, նա պարզապես զվարճանում էր ընկերների հետ։ Իսկ նա նույնիսկ չշնորհավորեց։ Կարծես թե նրա համար ամենևին էլ կարևոր չէ, որ նա երեխա ունի։

Վերջապես դուրս գրվեք, և ես կհանգստանամ տանը։ Անընդհատ բժշկական պրոցեդուրաները, նորածինների գիշեր-ցերեկ լացը թույլ չտվեցին հանգստանալ ոչ ինձ, ոչ փոքրիկին։ Հայրիկը շշմած տեսք ունի, թվում է, թե նա հենց հիմա է սկսում դա ստանալ: Հասանք տուն, հպարտության զգացումով բացվեց փոքրիկը, բոլորը հիացած են։ Հյուրերի հեռանալուց հետո նա թեթեւացած հառաչեց։ Ամեն ինչ վերջացավ, և հիմա մենք երեքով ենք: Ես ուրախ եմ!

Շաբաթ անց: Ես հոգնածությունից ընկնում եմ. Ես ժամանակ չունեմ տան շուրջ որևէ բան անելու, երջանկությունս մշտական ​​ուշադրություն է պահանջում։ Առաջին իսկ զանգին ամբողջ ուժով վազում եմ նրա մոտ՝ այն մտավախությունից, որ փոքրիկս, ի՜նչ լավ, ճողվածք կբղավի իրեն։ Ես անընդհատ ուզում եմ քնել, բայց թեթև քունը խանգարում է այս գործընթացին։ Ես արթնանում եմ նույնիսկ երեխայի պարզ հուզմունքից։ Որպեսզի հարյուր անգամ չվազեմ դեպի անկողին, ես նրան ինձ հետ քնեցի։ Ամուսնուց գրեթե ոչ մի օգնություն, նա քայլում է մռայլ և դժգոհ դեմքով։ Նա չի՞ նկատում, թե որքան դժվար է ինձ համար հիմա։ Ես շատ հիասթափված էի նրանից և մեր ամուսնությունից։

Եթե ​​իրավիճակը հետագայում զարգանա վերը նկարագրված սցենարի համաձայն, ապա ամուսինների միջև թյուրիմացության խուլ պատ կբարձրանա, և ամուսնությունը կսկսի ճեղքել փոխադարձ դժգոհության աճող ինտենսիվության ներքո: Մենք ուշադրություն չենք դարձնի երեխայի ծնվելուց հետո ամուսինների միջև հարաբերությունների սառեցման պատճառների մանրամասն վերլուծությանը:

Կա միայն մեկ պատճառ՝ «եռյակի» կողմից կյանքի իրականության հետ ակնկալիքների անհամապատասխանությունը թե՛ մայրիկի, թե՛ հայրիկի կողմից, մտավոր և տեղեկատվական անպատրաստությունը։

Իսկ մնացած ամեն ինչ այս հիմնական պատճառի բնական հետեւանքն է։

Երեխայի ծնունդից հետո ընտանեկան ճգնաժամը հաղթահարելի է

Ինչպե՞ս շտկել ներկա իրավիճակը:

Նախ, դադարեք ցավոտ գլխից առողջ գլուխ անցնելուց: Մի սպասեք, որ ձեր ամուսինը հանկարծ կհասկանա ամեն ինչ և կսկսի կախարդական կատարելագործվել: Վերցրեք սանձերը ձեր ձեռքերում:

Ձեր ամուսնությունը ձեր ձեռքերում է:

Սկսեք ինքներդ կառավարել իրավիճակը։ Այո, դուք հոգնել եք, ոչ ոք չի վիճում: Բայց հին ժամանակներից կինն ընտանեկան օջախի պահապանն էր, և շատ առումներով նրանից էր կախված, թե ընտանիքի անդամները որքան ջերմ և հարմարավետ կզգային այնտեղ:

• Սկզբում ինքներդ հասկացեք, որ երեխան «աչքերիդ լույսը» չէ և կյանքում ինքնանպատակ չէ։ Սա նույնն է, ինչ դու՝ հասարակության անդամ, թեկուզ և դեռ չձևավորված։ Նա ունի իր կյանքի ուղին, որը կընտրի CAM-ը՝ անկախ ձեր ցանկություններից։ Օգնիր նրան, սիրիր նրան, բայց առանց նրա հանդեպ մոլեռանդության և հիացմունքի, ինչպես աստվածության առաջ: Պատկերացրեք, որ այն արդեն յոթերորդն է անընդմեջ:
• դադարեք սխալներ գտնել ձեր ամուսնու հետ և անդադար նախատել. Նույնիսկ եթե նա մեղավոր է, լավագույն զենքը այն է, երբ դու նեղվում ես, ջղայնանում ես և այլն: Լռություն է։ Ասեք նրան, թե ինչպես և ինչի համար է նա մեղավոր, և քանի անգամ է մեղավոր, երբ դուք հանգիստ եք, ինչը նաև թույլ կտա սթափ գնահատել իրավիճակը։
• խնդրեք ձեր ամուսնուն օգնել ձեզ երեխայի և տնային գործերում: Ամուսնությունը ընտանեկան պարտականությունների համատեղ բաշխումն է ինչպես վշտի, այնպես էլ ուրախության մեջ: Միայն հանգիստ, առանց հիստերիկ ճիչերի, որ ոչ ոքի չի հետաքրքրում, թե որքան կեղտոտ ես: Նա հիանալի հասկանում է, որ դու հոգնած ես, և երբեմն պետք է լվանալ։
• թողեք ձանձրալի մեկնաբանություններ, թե ինչպես ճիշտ վարվել, և որքան հնարավոր է լավ՝ մի թերագնահատեք նրա ինքնագնահատականը: Թող նա ինքը դուրս գա, կամ հարցնի քեզ: Մի անհանգստացեք ձեր երեխայի համար, նա լավ ձեռքերում է: Դուք չեք ամուսնացել ադեկվատ մարդու հետ, այնպես չէ՞: Եվ երեխան ցանկանում է հաղորդակցվել հայրիկի հետ:
• խոնարհաբար ընդունեք, որ հաջորդ կամ երեք տարին դուք կախված կլինեք երեխայից և կսահմանափակվեք ձեր ազատության մեջ: Դուք այլևս չեք կարողանա, ինչպես նախկինում, ընկերուհիների հետ ինչ-որ տեղ փոքր փողոցներում խաբել, հեշտությամբ դուրս գալ խորովածի կամ վատագույն դեպքում պարաշյուտով թռչկոտել և գնալ լեռնային արշավի։ Բայց դուք դա գիտեիք նույնիսկ ամուսնությունից առաջ, չէ՞:
• աշխատեք շաբաթական գոնե մի քանի ժամ անցկացնել միասին՝ առանց երեխայի։ Ինքներդ մտածեք, թե ինչպես դա տեխնիկապես իրականացնել: Մոռացեք այս անգամ «արյան» գոյության մասին։ Այո՛, հանգստացիր, այս ընթացքում երեխայի հետ ոչինչ չի պատահի։ Զգացեք, որ դուք նորից պետք եք միմյանց, ոչ միայն երեխային:

Ինչու՞ շատ կանանց համար երեխայի ծնվելուց հետո ամուսինը դառնում է օտար

Հաշվի առնելով այս պարզ խորհուրդները, փոխելով ձեր վերաբերմունքը ձեր ամուսնու և երեխայի նկատմամբ, հրաժարվելով «ինչպիսին պետք է լինի իդեալական ամուսնությունը» երևակայություններից, դա ձեզ համար ավելի հեշտ կդառնա: Ոչ թե ֆիզիկապես, այլ հոգեպես, հաստատ։ Դուք կսկսեք նկատել, թե ինչպիսի հիանալի ամուսին և հրաշալի հայր ունեք, և թե որքան լավն եք երեքով: Եվ եթե մայրը երջանիկ է, երեխան երջանիկ է: Իսկ հայրիկ! Նման դրական վերաբերմունքի դեպքում ավելի հեշտ է տեսնել, թե ինչպես կարող եք հետագայում խուսափել ընտանեկան դժվարություններից և պահպանել երկու սիրող սրտերի ամուր միությունը: