Որ տարիքում է երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին: Ինչպես ասել երեխային ամուսնալուծության մասին եւ ոչ թե լուրջ խոչընդոտներ չդնել իր հոգեբանության մեջ: Խոսակցություն երեխաների հետ ամուսնալուծության մասին. Բոլորին միասին կամ բոլորին անհատապես

«Արեւը, պատահեց, որ մենք այլեւս չենք կապի Հռոմի Պապի հետ», քանի որ այն պետք է լինի փափուկ եւ հանգիստ, այս արտահայտությունն ասվեց, իմաստը կմնա նույնը: Տխուր, բարդ եւ անհասկանալի երեխայի համար: Եվ նրան նույնպես պետք կլինի ձեր բացատրությունները, հանգիստ եւ վստահություն, որ ամեն ինչ անպայման լավ կլինի:

Շատ բան կախված է ծնողների պահվածքից. Իրավիճակի ընկալումը, երեխայի ներքին վիճակը, ձեր հետագա հարաբերությունները: Եվ դուք պետք է շատ եւ փորձեք ինքներդ ձեզ ձեռքով վերցնել եւ ճիշտ ռազմավարություն կառուցել:

Տարիներ եւ nevzpects

Ամուսնալուծությունները տարբեր են. Համեմատաբար հանգիստ եւ կշռադատված, բռնի, հարաբերությունների հստակեցում, անսպասելի եւ ցնցող, դրված, երբ հարաբերությունն այնքան վատ է, որ բոլորը երազում են ավարտել դրանք: Եվ, իհարկե, երեխայի արձագանքը շատ առումներով կլինի ականատես լինելու այն փաստից, որ ծնողները շփվում են միմյանց հետ եւ նրա հետ, հոգեբանական առանձնահատկություններից, տարիքից եւ նույնիսկ Չադի սեռի հետ:
Որքան տարեց երեխան, այնքան ավելի ուժեղ է իր հույզերն ու զգացմունքները, եւ որքան ավելի է զգում, թե ինչ է կատարվում: Մինչեւ վեց ամիս երեխաները գործնականում չեն պատասխանում ընտանիքում փոփոխություններին, բայց Mamino տրամադրությունը կտրուկ զգում է: Եթե \u200b\u200bուժերը արդյունքի եւ նյարդերի սահմաններում են, օգնություն խնդրեք ավելի հանգիստ հարազատներից `մայրեր կամ քույրեր:

Վեց ամսից երկու տարի երեխաներ , Քիչ հավանական է, որ նրանք հասկանան, թե ինչ է կատարվում, բայց հայրիկի բացակայությունը, մանավանդ, որ նախկինում նա մոտ էր երեխայի հետ, նա կդառնա իր հետ, նա կդառնա ավելի քմահաճ: Անհրաժեշտ է նրան վճարել ավելի մեծ ուշադրություն եւ ջերմություն:
Տղաներ երկուից երեքուկես Կարող է դառնալ սխալներ, վատ քուն, դժվարությամբ թողնել մորս: Հնարավոր է նվազեցնել ճշգրտությունը, կախված որոշակի բանի կամ խաղալիքի: Մի վախեցեք երեխային եւ ցույց տալ չափազանց մեծ խստություն:

Հաջորդ տարիքի փուլը Երեք ու կեսից հինգ տարի Վարակված ագրեսիա եւ աճող անհանգստություն:

Բայց ամենադաժան «նախադպրոցական» տարիքը համարվում է վերջին շրջանը 5-7 տարեկան , Երեխան տեղյակ է խնդրի մասշտաբի, համապարփակ եւ անհանգստությունների մասին:

Հոգեբանները հատկացվող երեք փուլեր են հատկացնում ամուսնալուծության մասին.

1) Հիմար - Երեխան արտաքինից ավելի հանգիստ է, կարող է նույնիսկ թվալ, որ նա ընդհանրապես չի արձագանքել, թե ոչ լիովին չի հասկացել կատարվածը: Իրականում նա պարզապես ժամանակ է պետք, հասկանալու եւ մարսելու տեղեկատվությունը:

2) Սթրեսի հետ պայքարը. Երեխան արտացոլում է, հնարավոր է ինչ-որ բան փոխել եւ հայրիկն ու մայրիկը կրկին միասին միասին: Նա դառնում է հնազանդ, դադարեց. Մինչեւ նա չի հասկանում, որ չի կարողանա ազդել իրավիճակի վրա:

3) բարոյական սպառումը. Այս փուլը հատուկ ուշադրություն եւ համբերություն է պահանջում: Սթրեսի հետեւանքները իրենց ճանաչում են. Երեխան դառնում է չկառավարվող, ցրված, սիրված դասեր:

Միեւնույն ժամանակ, աղջիկները հաճախ փակվում են իրենց մեջ, զգում են արեւային, խուսափեք հասակակիցների հետ շփվելուց, հաճախ դժգոհում են գլխացավից կամ որովայնի ցավից): Տղաները վարվում են ագրեսիվ եւ նույնիսկ դաժանորեն. Մի լսեք, կռվեք կռիվների, բղավելով նրանց ծնողների վրա, սպառնալով լքել տունը: Արժե տեղյակ լինել, որ խնդիրը կրթության եւ պահվածքի մեջ չէ, մենք կկարողանանք մի փոքր աննշանություն ձեռք բերել: Անհրաժեշտ է օգնել երեխային ընտելանալ նոր կյանքին, եւ պահվածքը կփոխվի ինքն իրեն: Փորձեք երեխային երեխայի կյանքում, ավելի շատ նոր զգացմունքներ կային. Travel անապարհորդություն, ժամադրություն, գոնե հետաքրքիր գրքեր կամ խաղեր, դա կօգնի չկատարել խնդիրը:

Հատկապես կտրուկ փորձառու լուրեր ամուսնալուծության միայնակ երեխաների մասին. Եղբայրի կամ քրոջ ներկայությունը հարթեցնում է իրավիճակը, քանի որ կռիվներում կամ խոսակցություններում երեխաները իրենց տագնապներն են ունենում եւ ավելի արագ են վերադառնում նորմալ:

Եթե \u200b\u200bնյարդային հողի վրա գտնվող երեխան խանգարում է քունը եւ ախորժակը, մաշկի հիվանդությունները սրվում են, սկսվում են մարսողության եւ Enuresis- ի հետ կապված խնդիրները, այլեւ հոգեբանի հետ շփվել ոչ միայն մանկաբույժի հետ:

Խոսակցությունը մտածում է

Բոլորս ձգտում ենք երեխային այրել անտեղի փորձառություններից: Հեքիաթներում եւ մուլտֆիլմերում, անշուշտ, շտկված են վնասակար հերոսները, իշխաններն ու արքայադուստրերը ապրում են երջանիկ եւ ուրախությամբ, եւ նույնիսկ Ամանորի տոնածառը ուղարկվում է աղբի, բայց «վերադառնալ անտառ»: Բայց կազմելու ուրախ հեքիաթի մասին, թե ինչպես է հայրը թռավ դեպի լուսին գործուղման կամ փրկելու աշխարհը, չարժի այն: Եթե \u200b\u200bվերջապես որոշեցիք կոտրվել (նախկինում ոչ մի դեպքում) պատմեք ձեր երեխային: Ի վերջո, նա, անշուշտ, կզգա ընտանիքում լարվածությունը, եւ լռությունը կհանգեցնի միայն վախի եւ նեւրոզին: Հետեւաբար, երեք տարեկանից բարձր երեխաների հետ անհրաժեշտ է խոսել, ըստ տարիքի, իհարկե:

Լավագույնն է, եթե երկու ծնողներն էլ մասնակցում են խոսելիս: Մի բան է խոսել, երկրորդը `պատասխանել հարցերին, եթե դրանք առաջանան: Իհարկե, նման խոսակցությունը պետք է լինի մանրակրկիտ պատրաստված, որպեսզի այն գործարկվի հարաբերությունների հստակեցման եւ մեկ այլ վեճերի համար: Խոստացեք միմյանց, որ բոլոր պահանջները արտահայտվելու են ավելի ուշ: Եվ եթե հանկարծ ընկղմվեց գործընթացում, համոզվեք, որ Չադին բացատրեք, որ մի փոքր անհանգստացած եւ անհանգստացած է:

Հիմնական բանը, որ երեխան պետք է հասկանա:

- Նա մեղավոր չէ տեղի ունեցածի համար: Ոչ կաթիլները մեղավոր չեն: Փորձագետների կարծիքով, այս հարցը տանջվում է երեխաների մեծամասնությամբ. Հայրիկը հեռացավ, նա նույնպես թողեց ինձ, քանի որ ես վատ եմ: Նույնիսկ ասվում է, որ «հայրը նետեց մեզ», «մեզ պետք չեն», կարող է շատ վիրավոր լինել:

- Հայրիկն ու մայրը նույնպես մեղավոր չեն: Պարզապես սա երբեմն պատահում է մարդկանց հետ, լավ մարդկանցով եւ ոչ այնքան հազվադեպ: Նրանք չեն կարող հանգիստ շփվել, նրանք հաճախ երդվում են, ուստի որոշում են առանձին ապրել:

- Մայրիկի հետ հայրը սիրում է նրան: Եվ նա իրավունք ունի սիրել նրանց երկուսին եւ տեսնել երկուսն էլ, եւ չընտրել նրանց միջեւ եւ հաղորդակցվել, երբ ցանկանում է: Եվ մի վախեցեք երեխայի հետ զրուցել, որը նա զգում է ծնողի ծնողի հետ կապված, մտքերը ուղղելով ճիշտ մեկ (հետեւաբար դրական) ալիքով:

Սխալ կարծիք

Որպեսզի անելիքներ անելը, ծնողները երբեմն թույլ են տալիս սխալները, որոնք վատ են ազդում իրավիճակի վրա:

— Նետում անցյալ

Գուցե դուք ուզում եք մոռանալ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում որպես սարսափելի երազանք, նկարներ նետեք եւ վերադարձեք ձեր ընտանիքի անունը ... բայց երեխան պետք է իր ընտանիքի պատմությունը, լավ եւ պայծառ պահեր: Կարող եք եւ պետք է խոսեք այն մասին, թե ինչպես եք հանդիպել, թե ինչպես եմ սպասում նրա տեսքին: Եվ եթե չկա օբյեկտիվ պատճառներ (անձնական վրդովմունքը չի հաշվում) Երեխային պետք է շարունակի շփվել Հոր կողմից տատիկների եւ պապիկների հետ: Հնարավորության դեպքում մի փոխեք մանկապարտեզը կամ դպրոցը, հաճախ շփվեք նույն ծանոթի հետ `հին կապերով բացը վնասված է, եւ դրանց պահպանումը, ընդհակառակը, օգնում է ուժեղացնել հոգեկան հավասարակշռությունը:

— Բացասաբար պատասխանում են երկրորդ ծնողի մասին

Երեխան իրեն ընկալում է երկու ծնողների մի մասը, եւ եթե մի մասը «դավաճան եւ սրիկա» է, դրանով ապրելը հեշտ չէ: Նույնիսկ եթե նախկին ամուսինը իսկապես արժանի չէ լավ խոսքեր, որը ենթակա է վնասակար սովորությունների, վիրավորեց երեխային, փորձեք բացատրել, որ ինքը թույլ է, կախված է դրանից:

— Երեխային դարձրեք իրենց հոգաբարձուների հետ

Չափազանց անկեղծություն եւ մերձեցում, երբ մայրը սկսում է երեխայի հետ կիսել բոլոր դժվարություններով եւ անկեղծորեն, ինչպես հավասար է `երեխայի անտանելի բեռը: Քննարկման խնդիրները թողնում են ընկերուհիներին, պայմանով, որ մոտակայքում քիչ հետաքրքրասեր ականջներ չկան:

— Զգայուն են

Եթե \u200b\u200bդուք ինքներդ եք մեղադրում կատարվածի մեջ, ապա ամաչեք, երեխան ավելի ուժեղ կաճի: Բացատրեք, որ շատ են նման ընտանիքները, եւ դրանք ավելի վատ չեն, քան մյուսները: Միեւնույն ժամանակ, պատմեք մեզ, թե ինչպես պատասխանել հետաքրքրասեր հարցերին, եթե նրանք հանկարծ ծագի: Եթե \u200b\u200bերեխան գնում է մանկապարտեզ, պատմեք ընտանիքում կրթականների հետ կապված խնդիրների մասին. Նա կկարողանա օգնել վարքի հետ կապված խնդիրների առկայության դեպքում եւ ավելի ուշադիր կլինի երեխայի նկատմամբ:

Մարինա Բելենա

Անկախ նրանից, թե որքան տխուր է ճանաչել, բայց մեր երկրում մարդիկ շատ ավելի հաճախ են բերում, քան կանայք: Դրա պատճառները հսկայական բազմազանություն են. Դրանից, կարծես, ծիծաղելի կլիներ անհնարին: Եվ եթե նախկին ամուսինների ամուսնալուծությունը զգալի սթրես է, ապա իրենց երեխաների համար սա իսկական աղետ է:

Եվ այդ իսկ պատճառով շատերը չեն լուծվում երեխային ասելու համար, ամեն ինչ, ինչպես իրոք դա չի նվիրում այսպիսի տխուր ընտանիքի գործերին: Եվ լավ կլինի, եթե անհրաժեշտ չէ դա անել վաղ թե ուշ: Բայց ինչպես կարելի է երեխային հնարավորինս ամուսնալուծության մասին խոսել եւ չլինի անտեղի տառապանքի երեխային: Ելք կա, չնայած ամենադյուրին չէ:

Երեխաներ եւ ամուսնալուծություն

Ինչպիսի պատրանքներ չենք պատկերացնում ոչ, բայց երեխայի համար ձեր նախկին ընտանիքի գոյության դադարեցումը իրական հարված է: Դա բավականին բնական է եւ բացատրվում է: Պատկերացրեք այսպիսի իրավիճակ. Դուք ունեք հիանալի կենդանի գեղեցիկ եւ անթափանց դղյակում, դուք երջանիկ եք եւ բավականին հարմարավետ եք զգում, դուք ունեք ամեն ինչ, դուք երջանիկ եք: Դուք ապրում եք այս ամրոցում ծնունդից եւ այլ կյանք չեք պատկերացնում: Եվ մի օր ամրոցը հանկարծակի փլուզվում է (մասնակիորեն կամ ամբողջությամբ) - Դուք չգիտեք, թե ինչ պետք է անեք հաջորդը, ինչ եւ ինչպես կլինի այն հաջորդը, դուք խուճապի մեջ չեք: Կարծում եմ, բացատրել, թե ով է այս փոխաբերության մեջ իմաստ չունի:

Ձեր երեխան ծնվել է լիարժեք, երջանիկ ընտանիքում եւ պարզապես չի ներկայացնում, որ հնարավոր են այլ սցենարներ: Անվտանգության մասին իր գաղափարներից բացի ցանկացած շեղում, ընտանեկան սխալի մասին, շատ վիրավոր է հոգեբանությամբ, եւ հավիտյան մնում է որպես ցավոտ սպի: Հետեւաբար, տեղեկացնելով ձեր որոշման մասին, դուք ոչնչացնում եք նրա հարմարավետության գոտին եւ որոշ չափով անվտանգության զգացողություն: Ձեզանից այն ամենը, ինչ ձեզանից պահանջվում է, երեխաներին ապացուցելն է, որ կան այլ «անվտանգ գոտիներ», եւ փոփոխությունները նորմալ են (բայց, իհարկե, չեն խրախուսում այն \u200b\u200bփաստը, որ ամուսնալուծության փաստը նորմալ չէ):

Հարկ է հասկանալ եւ ընդունել որպես փաստ, որ անհնար է պաշտպանել ձեր սիրած DyAtko- ն ծնողների բաժանման հետեւանքով առաջացած սթրեսից: Եթե \u200b\u200bորոշեք նման քայլի, ապա պատրաստ եղեք երեխային ասել ձեր որոշման մասին: Ասա ինձ, անշուշտ, որքան էլ որ ծեր լինի:

Որոշ ծնողներ, մտածելով իրենց սերունդների հոգեկան բարեկեցության մասին, հավատալով, որ ամուսնալուծությունն ու երեխաները երկու անհամատեղելի թեման են, պարզապես լռում են մայրիկի եւ հայրիկի միջեւ հարաբերությունների եւ հարաբերությունների մասին: Մի կողմից, խավարի գաղտնիքներով եւ գաղտնիքներով ծածկված նրանց պատճառը բավականին հասկանալի է. Մենք կոտրում ենք երեխաների փխրուն հոգեբանությունը: Բայց փաստի վրա մենք միայն ավելի վատն ենք:

Ինչու է կարեւոր երեխային ամուսնալուծության մասին պատմել: Մի կարծեք, որ երեխաները անհամատեղելի հիմարներ են: Դե, միգուցե, նրանք, որոշակի տարիքի շնորհիվ, չեն կարողանում հասկանալ բոլոր նուրբ պահերը, բայց մի կարծեք, որ նրանք ոչինչ չեն զգում եւ չեն հասկանում, որ ինչ-որ բան սխալ է: Նույնիսկ կրծքավանդակի երեխաները կարողանում են գրավել մոր տրամադրությունը, նրա փորձը եւ անհանգստությունը, ուստի ինչ պետք է խոսել նախադպրոցականների, դպրոցականների եւ հատկապես պատանիների մասին: Երեխայի համար ձեր հուզմունքն ակնհայտ է, միգուցե նա տեսավ, թե ինչպես եք վիճել, մենք լաց էինք եւ այլն:

Եթե \u200b\u200bնա գտնի (եւ մի օր սովորում է), որ մայրիկը ամուսնալուծված է հայրիկի հետ, առանց նրան տեղեկացնելու, ապա կկարգավորվի նրա փոքրիկ գլխի, բարդությունների եւ փորձի սերմը: Նույնիսկ մեկ սերունդ, այլ մի ամբողջ դաշտ: Ֆանտազիան կփնտրի այդպիսի տխուր արդյունքի պատճառները. «Բայց այս ամենը իմ պատճառով է»: «Ես մեղավոր եմ, ես վատ եմ, քանի որ ...» -ը չի սիրում ինձ այլեւս, այնպես որ այլեւս մեզ հետ ապրում է »... հասկանում եք: Անհրաժեշտ է ասել:

Ինչպես կանխել նորությունները ճիշտ

Հիմնական բանը այն է, որ դուք պետք է սովորեք `եղեք ազնիվ եւ հանգիստ: Շատ կարեւոր է, թե ինչպես եք վարվելու եւ տեղեկատվություն կվարվեք. Դա կախված է երեխայից եւ հետագա վերամշակումից:

Իհարկե, կարեւոր զրույցի դիմաց քննարկեք նրա մանրամասները դեռեւս ամուսնու հետ (կարեւոր է միասին երեխային ասել, որպեսզի ասենք, որ բացատրեք իրավիճակը եւ ուրվագծերը բացատրեք): Միգուցե հանգամանքների պատճառով ապագայի հետ բանակցել, նախկին ամուսինը հեշտ չի լինի: Կա շատ լավ խորհուրդ. Բաժանեք ձեր, ասենք, «ապամոնտաժում» եւ պարտականությունները երկու կատեգորիայի.

✓ Անձնական հարաբերություններ;

✓ Ծնողություն:

Դա կօգնի ապագայում, հավատացեք ինձ: Եվ չափազանց կարեւոր է, որ այս երկու կատեգորիաները չեն հատվում ոչ մի եւ երբեք, նույնիսկ եթե դրանք սերտորեն միահյուսված են առաջին հայացքից: Սկզբում թող ձեր զգացմունքները, գույքի հարաբերությունները եւ այլն: Ոչ մի երեխա, միայն կյանք: Երկրորդը հասկանալի է, որ այնտեղ: Եվ հասկացեք մի բան. Ամուսնալուծությունից հետո միայն առաջին կատեգորիան կվերանա, եւ երկրորդը միշտ կլինի, անընդհատ, ամեն օր: Դրանից ոչ մի տեղ չգնալ: Դուք բաժանվել եք միմյանց եւ մի ընդհանուր երեխայի համար դեռ ծնողներ եք եւ պարզապես պարտավոր եք կատարել իրենց դերը նույնիսկ բաժանումից հետո:

Այսպիսով, ինչպես պատրաստել երեխային ամուսնալուծելու ծնողներին: Անազնիվ կլինի ասել, որ դա հեշտ է, բայց անհրաժեշտ է երեխային ընտանեկան գործերին նվիրել:

• Խոսեք ձեր որոշման մասին միայն այն դեպքում, երբ հաստատ համոզված է, եւ այն չի կարող փոխվել (օրինակ, մեկ շաբաթ կամ երկու դատական \u200b\u200bնիստ).

• Կրտսեր երեխան, այնքան ավելի հեշտ է բացատրություն լինել: Լրացուցիչ տեղեկատվություն չկա.

• Կառուցեք խոսակցությունների պլան ձեր կնոջ հետ, համաձայնեք նրա հետ այն մասին, թե ինչ եք նախատեսում ասել: Համոզվեք, որ խոսակցությունը պետք է տեղի ունենա լիարժեք, հանգիստ երանգով, առանց սկանդալային եւ փոխադարձ նախատինների անցման: Եթե \u200b\u200bդժվար է զսպել հույզերը, մի կողմ թողեք խոսակցությունը ավելի հարմար ժամանակ կամ բացատրեք երեխային, որ շատ անհանգստացած եք.

• Պահպանեք ընկերական տոնով եւ դրական վերաբերմունք, անկախ նրանից.

• Վերցրեք ճիշտ ժամանակը զրույցի համար, հնարավոր է, արձակուրդային օր կամ համատեղ ժամանց;

• Պատրաստ եղեք անսպասելի արձագանքի եւ ընդունեք այն որպես տվյալ: Գեղարականություն, զայրույթ, լաց, կամ, ընդհակառակը, թվացյալ անտարբերություն կամ սխալ հասկանում, թե ինչ է կատարվում: Երեխային ժամանակ տվեք «մարսել»;

• Պատասխանեք բոլոր հարցերին անկեղծորեն, նույնիսկ եթե դրանցից շատերը կան, եւ դա հեշտ չի լինի պատասխանել: Եթե \u200b\u200bինչ-որ բան չգիտեք, կամ ինչ-որ բան վստահ չէ, մի թողեք ապարդյուն հույսը, բայց բացատրեք, որ մինչ այդ հարցի մասին եք մտածում եւ այլն:

• Պարզապես համոզեք երեխային, որ նա մեղավոր չէ կատարվածի եւ մայրիկի եւ հայրիկի համար, բոլորը նույնպես շատ են սիրում նրան եւ միշտ հոգ են տանում.

• Բացատրեք, որ դուք նույնպես կտեսնեք ամեն ինչ հաճախ, պարզապես ծնողներից որեւէ մեկը այժմ կապրի առանձին: Մնացած ամեն ինչ դեռ կմնա (շատ ցանկալի է թողնել հին դպրոցը, պարտեզը, գորգերը, ընտանեկան ավանդույթները եւ այլն): Նրա կյանքում նույնպես կմնան տատիկներ, մորաքույր, հորեղբայր, քույրեր եւ եղբայրներ.

• Դիտեք ձեր հետագա կյանքը, թող երեխան ընտրի, թե ում հետ ապրելու համար.

• Զգուշացրեք երեխայի ուսուցիչներին ձեր ընտանեկան իրավիճակի մասին. Ավելի հեշտ կլինի գտնել վարքի, գիտական \u200b\u200bգործունեության եւ այլնի հնարավոր փոփոխությունների պատճառը:

Դա անել հնարավոր չէ

Լինելով հուզական երեխայի հավասարակշռություն, մի չափազանցեք այն: Խիստ «ոչ» -ը հետեւյալն է.

• Անձնական վրդովմունքը թողեք ձեզ հետ: Հիշեք երկու կատեգորիա եւ մի խառնեք դրանք.

• Երեխա մի դրեք ամուսնու դեմ, անկախ նրանից, թե որքան վատ, անարժան եւ այլն: Նա եղել է. Պարզապես ասեք ինձ, որ նրա համար նույնպես դժվար է, նա այդպես վարվեց, բայց ինքն իրեն տառապեց.

• Մի ասա, որ «հայրը նետեց մեզ», - մեզ անհրաժեշտ չէ »եւ այլն: Երեխան անպայման դա կընդունի իր հաշվին.

• Մի արեք երեխայից «բողոքների բաճկոն»: Դուք չպետք է ասեք նրա հետ կապված ձեր խնդիրների մանրամասները, եւ նա պետք չէ լսել դրան: Դուք նրա համար եք `ծնողներ, լավագույն մարդիկ, ողնաշարը եւ աջակցությունը, ձեր անձնական խնդիրները չպետք է անհանգստացնեն երեխաներին.

• Հնարավոր «ուրախ վերամիավորման» հույս չունեն: Երեխաները միշտ կցանկանան, որ հայրը եւ մայրը կրկին սիրեն միմյանց եւ կդառնան ընտանիքներ, բայց կյանքի հանգամանքների պատճառով միշտ չէ, որ հնարավոր չէ: Որպեսզի երեխան կրկին վնասեք երեխային, պարզապես մի խոսեք այն մասին, թե ինչ չեք կարող երաշխավորել:

Եզրակացություն

Երբ ընտանիքը փլուզվում է, երեխաները շատ տխուր հաստացնում են: Նրանք տառապում են հուզականորեն եւ երբեմն ֆիզիկապես: Դեպի ամենաուժեղ սթրեսի ֆոնին, խնդիրները կարող են խնդիրներ ունենալ իրականացման, վարքի, ռեժիմի խախտման, հոգեսոմատիկ դրսեւորումների հետ կապված հաճախակի հիվանդությունների տեսքով, որոնք նախկինում անսովոր երեւույթներ են (գիշերային անզիջում, մշտական \u200b\u200bգլխացավ եւ այլն):

Ձեր խնդիրն է (ձեր համատեղ խնդիրը, ամուսնու / ամուսնու հետ միասին) `ամուսնալուծության հետեւանքները նվազագույն տուժած երեխաների համար: Անկախ նրանից, թե որքան դժվար է խոստովանել, բայց կարող եք բաժանվել, փոխել ազգանունը, ցրվել տարբեր տների երկայնքով եւ փոխել կապի շրջանակը, բայց ձեր ընդհանուր երեխայի ծնողները երբեք չեն դադարում լինել: Իր բարօրության համար դուք ստիպված կլինեք բավականին հաճախ տեսնել նախկին ամուսին / կին եւ հարազատներ: Դե, եթե խնայում եք բարեկամական հարաբերությունները, ապա ձեր որդին կամ դուստրը կփոխանցեն ձեր բաժինը որպես կոնվենցիա եւ ժամանակավոր դժվարություններ:

Այլ դեպքերում, պարզապես եղեք անկեղծ, հուզականորեն հանգիստ եւ հարգալից երկրորդ խաղակեսին, անկախ նրանից, թե որքանով կուտակվելու է խելագարությունը: Եթե \u200b\u200bձեզ համար դժվար է, եթե երեխայի համար դժվար է, մի անտեսեք հոգեբանի խորհրդակցությունը: Կցորդական հոգեբանական օգնությունը կօգնի հաղթահարել ընտանիքի ներսում գտնվող բարդ իրավիճակը:

«Ամուսնալուծություն» - դառը բառը: Նույնիսկ եթե որոշումը կայացվել է ամուսինների փոխադարձ համաձայնությամբ, եւ կարծես քաղաքակիրթը չի բաժանվել, ամեն դեպքում դա տեղի չի ունենում:

Գրեթե միշտ հակամարտության մեջ, երկու կողմերն էլ մեղավոր են այս կամ այն \u200b\u200bկերպ, բայց կա նաեւ երրորդ կողմ, բացարձակապես անմեղ `երեխաներ:

Ինչպես են տառապում ամուսնալուծված ծնողների երեխաները

Երեխան սիրում է ինչպես մայրիկին, այնպես էլ հայրիկին, նա իրեն գիտակցում է միայն նրանց հետ անբաժան կապով: Եվ հանկարծ այս կապը կոտրվում է ... Ինչ կարող է զգալ անպաշտպան երեխան միեւնույն ժամանակ:

Բավականին տարօրինակ է, ամուսնալուծության ծնողների մոտ երեխաների փորձի գամմա շատ բազմազան է: Երեխան կարող է ընկալել իրադարձությունները որպես պատշաճ, գոնե արտաքինից որեւէ մտավոր տանջանքներ չի ցուցաբերում:

Որոշ երեխաներ այնքան են տառապում, որ վերջում կարող է ֆիզիկապես լրջորեն վատ լինել: Խոնարհված սթրեսը հաճախ դրսեւորվում է պլաստիկության, հիստերիայի, ագրեսիվության եւ տարբեր վախերի մեջ:

Երբեմն երեխան սկսում է գրել, կարծես փորձում է վերադառնալ «մանկություն»: Ամենից հաճախ երեխան «ընդգրկում է» մեղքի համալիրը: Դեռեւս ի վիճակի չէ հասկանալ ընտանիքի փլուզման իրական պատճառները, ուստի այն սկսում է իրեն մեղադրել կատարվածի մեջ:

«Ես վատն եմ, այնպես որ հայրը դուրս եկավ». Հոգեբանները ծանոթ են նման տեղադրմանը, որը ապագայում ավելի քան մեկ անգամ տեղյակ կլինի ներկայիս երեխային եւ սեփական անձնական կյանքի սարքի ձեւավորմամբ:

Ինչպես ասել երեխային ամուսնալուծության մասին

Չափազանց կարեւոր է ճիշտ ժամանակին ծնողների տարանջատման մասին զեկուցել: Ոչ մի դեպքում չի կարող «առաջ ընթանալ լոկոմոտիվից»:

Մի փոքր երեխայի մասին կարող եք խոսել ամուսնալուծության մասին միայն այն դեպքում, երբ որոշումը կայացվում է վերջնական եւ անդառնալի:

Իհարկե, կասկածներն ու հույսերը դեռ չեն կարող թողնել երկու մեծահասակներից յուրաքանչյուրը, բայց երեխայի հետ զրույցի պահին ցանկալի է վստահ լինել բաժանման փաստի մեջ:

Երեխաները շատ զգայունորեն բռնել են մեր վիճակը եւ մեր անորոշությունը: Դրանց համար չափազանց դատարկ հույսերը կդառնան ավելորդ ցավից եւ հիասթափությունից: Անկախ նրանից, թե որքան ցավոտ էր մայրիկիս կամ հայրիկին, նրանք պետք է ուժ ունենան եւ երեխայի հետ խոսեն ամուսնալուծության մասին, քանի որ իրադարձությունը տհաճ է, բայց ամենակարեւորը `նորմալ:

Թող ամուսնալուծությունը դժվար է նորմա անվանել (չնայած վիճակագրություն, ավաղ, ասում է, որ խոսքը այս մասին է), բայց ծնողները պետք է ցույց տան երեխային, որ կյանքում ոչինչ չի կարող լինել:

Հիմնական գաղափարը, որ դուք պետք է փորձեք ոգեշնչել երեխային, այն է, որ կյանքը շարունակվում է: Մայրիկն ու հայրիկը, ինչպես սիրում էին նրան, եւ միշտ կշարունակեն սիրել, նույնիսկ հեռվից: Ծնողները բուծվում են միայն միմյանց հետ, եւ ոչ թե երեխայի հետ:

Ինչ-որ մայրեր եւ հայրիկներ, ի դեպ, օգտակար է նաեւ դա գիտակցել եւ համապատասխանաբար վարվել:

Խոսիր ճշմարտություն

Հատուկ «կողմնացույց» ծնողներից մի քանիսը նախընտրում են երեխային տգիտ պահել ընտանիքում տեղի ունեցող իրադարձությունների մասին: Կան պատմություններ «Երկար բիզնեսի ուղեւորությունների» եւ այլ նմանատիպ վարկածների մասին, որոնք բացատրում են, թե ինչու է մայրը եւ հայրիկը այժմ միասին չեն:

Հաբը քաղցրացնելու ցանկությունը պարզ է. Ոչ մի ծնող չի ցանկանում վնասել երեխային: Բայց կարիք չկա երեխաների ինտուիցիան թերագնահատելու համար: Երեխաները միշտ էլ, նույնիսկ եթե նրանք չեն հասկանում, այնպես որ նրանք զգում են, որ Նոնլադի ընտանիքում:

Եթե \u200b\u200bերեխայից ճշմարտությունը թաքցնում եք, նա ձեւավորվում է իր գիտածի եւ իր զգացողության միջեւ ներքին դիսոնանսով: Մանկական հոգեբուժում նման պետությունը կարող է բացասական ազդեցություն թողնել շատ ավելին, քան վատ լուրերը:

Դոզայի տեղեկատվություն

Ճշմարտացիորեն պատմեք այն մասին, թե ինչ է տեղի ունենում ընտանիքում, մեկն է: Բայց բոլորովին այլ է `երեխայի վրա լցնել բոլոր բացասական մանրամասները եւ մանրամասները զուգընկերոջ հարակից մեղադրանքներով:

Այսպիսով, հնգամյա երեխան բավարար է ամուսնալուծության փաստը կյանքի կոչելու եւ ներկայիս իրավիճակում իր անձնական հեռանկարները հասկանալու համար, ավելի հին, կարող է ընդհանուր առմամբ փորձել բացատրելու պատճառը:

Ամեն դեպքում, մայրը եւ հայրիկը պետք է մնան նրա համար որպես «լավագույն», ինչպես նախկինում: Եվ հոգին թափելու եւ փոխադարձ պահանջները արտահայտելու համար միշտ կարող են լինել ընկերուհի կամ հոգեթերապեւտ:

«Մենք» փոխարեն «նա»

«Ծնողների» հայեցակարգը ենթադրում է մայրիկ եւ հայրիկ, ընդմիշտ երեխայի հետ `Ուզամիի լույսի ներքո առավել ամուր: Փոքր անհատականության համար շատ կարեւոր է զգալ ծնողների այս միասնությունը, նույնիսկ եթե նման է ամուսինն ու կինը, նրանք տառապեցին ֆիասկո:

Բացի այդ, «մենք» ասելով, ծնողները երեխային են տալիս հասկանալու, որ բաժանման որոշումը ընդհանուր էր, եւ, հետեւաբար, երկու ծնողներն էլ նույն պատասխանատվությունն են, ինչպես ամուսնալուծության, այնպես էլ հետագա հաղորդակցության համար:

Այս իրավիճակով «վատ եւ լավ», «զոհեր» եւ «դավաճաններ» չկան, եւ կան երկու մեծահասակ, ովքեր սիրում են իրենց երեխային, բայց ովքեր որոշել են առանձին ապրել:

Մի մեղադրեք Հորը

Նախորդ մտքի շարունակման դեպքում ես կցանկանայի մեղադրել գործընկերոջ կատարման մեջ մեղադրվող գայթակղությունից: Նույնիսկ եթե դա իսկապես «ամեն ինչ նրա պատճառով է», դա անհրաժեշտ չէ իմանալ:

Երեխաները շատ դժվար են գիտակցել, որ իր ծնողներից ինչ-որ մեկը ամենեւին էլ ամենալավը չէ: Աճը `կհասկանա: Միեւնույն ժամանակ, ինչ-որ բան բացատրեք երեխային, հիմնվելով այն փաստի վրա, որ մեղավոր չկա եւ չի կարող լինել: Ուղղակի կյանքում երբեմն ինչ-որ բան է պատահում:

Ոչ մի արցունք եւ հիստերիա

Ամուսնալուծությունը հզոր սթրես է, որը անխուսափելի արտադրություն է անում նյարդային համակարգի վրա, որպես երեխա եւ ծնողներ: Անհանգստություն, դյուրագրգռություն, արցունքներ եւ նույնիսկ հիստերիա. Նման արձագանքներն այս իրավիճակում բոլորովին նորմալ են:

Դա նույնիսկ օգտակար է լաց լինելու համար, արցունքները որոշակի թեթեւացում են բերում, սա ապացուցված փաստ է: Բայց երեխայի հետ դուք պետք է փորձեք կանխել բացասական հույզերի դրսեւորումները: Եվ անհրաժեշտ է ոչ միայն ձեւացնել, որ ամեն ինչ կարգին է, այլ իրոք փորձեք մեղադրել դրական:

Բոլորը տարբեր ձեւերով են զգում իր խնդիրները, եւ ամուսնալուծությունը բացառություն չէ: Բայց իրենց ծնողների կողմից նման իրավիճակի սխալները բավականին ստանդարտ են: Արժե լսել հոգեբանների խորհուրդը եւ փորձել կառուցողականորեն լուծել խնդիրները:

Վարքի ամենակարեւոր սկզբունքը պետք է լինի «ոչ թե երեխայի կողմից» կանոնը: Այսինքն, ձեր բոլոր խոսքերը եւ գործերը պետք է դիտարկել այս վարչապետի ներքո:

Եթե \u200b\u200bկասկածներ կան իրենց գործողությունների ճիշտության վերաբերյալ, կամ ինքնուրույն հաղթահարելու համար բավարար բարոյական ուժ չկա, ավելի լավ է դիմել մասնագետի հետ: Եվ այս իրավիճակում գտնվող երեխան չի խանգարում լավ հոգեբանի հետ զրույցի:

Ամուսնությունը բարդ միություն է, ոչ միշտ դիմացկուն է: Երբ մարդիկ դադարում են հասկանալ միմյանց եւ միասնություն չեն զգում, գալիս է ամուսնալուծության ժամանակը: Հակամարտության մեջ առաջացող երկու մեղավոր կողմերը, սակայն, երեխաները հաճախ հայտնվում են երրորդը, ինչը մեծապես ազդում է հոգեբանության վրա: Երեխաները վախեցնում են անփութության, թյուրիմացության, առաջիկա բաժանման եւ անհայտության վախի ամուսնալուծությունից: Նման մտքերից խուսափելու եւ ամուսնալուծության ապակառուցողական ազդեցությունը նվազագույնի հասցնելու համար կարեւոր է տեղեկացնել նրանց բոլորի մասին:

Վերջինիս ամուսնալուծության մասին խոսակցությունների հետ կապված չէ, որ այն հեծանիվները կերակրելը, որ ծնողներից մեկը ցանկանում է ապրել ընկերների հետ, պետք է մեկնի աշխատանք, այցելեք հարազատներին եւ այլն եւ հայրիկը `խուսափելու պատմության թուլությունից: Այն նպաստում է նրան, որ ամուսնալուծությունից հետո երեխաները կզգան նույն սիրված երկու ծնողները:

Կարեւոր է մեղքը մեկ գործընկերոջ կողմից չփախցնել: Չոոն պատրաստ չէ խոստովանել, որ մոտիկ մարդկանցից ինչ-որ մեկը ավելի վատ է, բայց, առանց հավատալու, հակառակ ուղղությամբ կվերցնի:

Զրույցի մոտեցումը բազմազան է, կախված տարիքից: Տարիների փոքր տարբերությամբ կարող եք հավաքել երեխաներ միասին. Նրանք կկարողանան միմյանց աջակցություն գտնել: Եթե \u200b\u200bնրանք տարիքում շատ տարբեր են, ապա ավելի լավ է նրանց հետ անհատապես խոսել, կատարվածի իրականության տարբեր ընկալման պատճառով: Ինչպես ասել երեխային ամուսնալուծության մասին, օգնեք գոյատեւել հոգեբանորեն բաժանող ծնողներին եւ չվնասել:

Երեցներ

Դեռահասներից ավելի լավ է տեղեկատվություն չկատարել առաջիկա փոփոխությունների մասին, զրույցը հետաձգել հարմար առձում եւ մանրամասն բացատրել իրավիճակը: Նրանք դիտում, լսում, վերլուծում են, թե ինչ է կատարվում ընտանիքում: Եթե \u200b\u200bերկար ժամանակ չես քաշում, նրանք կուղեկցեն իրենց եւ կսկսեն փնտրել այն պատճառները, թե ինչու չեք խոսում: Ավելի մեծ հավանականությամբ, դեռահասները մեղավոր են համարվում իրենց համար, քանի որ մեծերը հրաժարվում են նրանց նվիրել:

Կարեւոր է հիշել, որ տարեց երեխաները գիտակցաբար մտածում են: Նրանք չեն ունենա «բնավորության չգալու» արդարացմանը. Կփոխանցվի նորմալ բացատրություններ: Արժե նախապատրաստել այն հարցերի պատասխանները, որոնք կխնդրվեն, դժվար թե մտածի ամուսնալուծության մասին, որը տեղի կունենա երեխաների գլխում: Եվ դուք պետք է պատասխանեք:

Պետք է բացատրել.

• Կենդանի մայրիկի, Հռոմի պապի, երեխաների հետագա տեղ.
• ում երեխան կմնա.
• կկարողանա շփվել մեկ այլ ծնողի հետ եւ ինչպես;
• Ինչ փոփոխություններ են տեղի ունենալու ապագայում:

Սրանք ստանդարտ հարցեր են, բայց երեխաները գուցե բարձրաձայն չեն հարցնում: Կարեւոր է կանխատեսել ցանկությունը եւ տեղեկացնել անհրաժեշտ տեղեկատվությունը. Այն կխնայի տգիտությունից, կօգնի հանգստացնել եւ ապագայում թուլացնել ամուսնալուծության բացասական ազդեցությունը:

Ընտանիքում երեխաների ներկայությամբ արժե դեռահասներին ժամանակից շուտ լուսավորել երիտասարդը:

Կրտսեր

Երեխաների հետ դա այլ է: Նախապես մի խոսեք ամուսնալուծության մասին եւ բացատրեք, թե ինչու է դա տեղի ունեցել: Դրանք ժամանակի այլ ընկալում ունեն. Շաբաթը կարող է թվալ մեկ ամիս: Նորածինները կշարունակեն գործել որպես ծնողների հնարավոր հաշտություն: Կեղծ հույսերի սերմանումը, որոնք պետք է շուտով կկորցնեն, միայն բարդացնում են կորստի մասին տեղեկացվածությունը: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս երիտասարդ ընտանիքի անդամներին պատմել օրվա օրվա ամուսնալուծության մասին, որպեսզի նրանք աստիճանաբար սկսեցին խոնարհվել այն մտքով, որ ծնողներն այժմ ապրելու են առանձին:

Todddlers- ը միանշանակ պետք չէ մանրամասնել մանրամասներ. Նրանք պարզապես չեն հասկանում ամեն ինչ, եւ պատասխանը չի բավարարի հետաքրքրասիրությունը: Հասկացեք, որ ծնողները միմյանց հետ են դաստիարակվում, եւ ոչ նրանց հետ: Իրավիճակը կարելի է բացատրել. Երկար ուրախ էին միասին եւ այժմ պետք է հաջողություն փնտրեմ մեկին: Մի ասեք, որ առանց մայրիկի (հայրիկ) ավելի լավ կլինի:

Արժե ասել ճշմարտությունը, հուսալով, որ կօգնի գոյատեւել ամուսնալուծությունը:

Ամուրության մասին ասելը, ճշմարտությունը անհրաժեշտ է, որ կաղում է իրավիճակը լիարժեք հասկանալու համար, ես հասկացա, թե ինչու են ծնողները եկել վերջնական որոշում եւ կանգ առան, թերեւս, իրենց մեղավորը դադարել: Մի ստիր. Սա վնասում է երեխայի հոգեբանությանը: Toinging նշանակում է անվստահություն մեծահասակների կողմից: Ընդհակառակը, ծնողները այս իրավիճակում պետք է հոգեբանական օգնության կարիք ունեն: Երեխաները պետք է ցույց տան, որ նրանք միշտ սիրված են երկու ծնողների կողմից:

Այնուամենայնիվ, տեղեկատվությունը պետք է տրվի: Դուք չպետք է թողնեք մանրամասները այն մասին, թե ով եւ դա անուղղելի արեց, թե ինչու են ամուսինները չեն կարող: Երեխան չի ցանկանում ծնողներին վատ տեսնել, այնպես որ մի պարզեք երեխաների ներկայությամբ փոխհարաբերությունները, պարագաները ծեծելով ուտեստներով եւ բծախնդրորեն աննկատելի են:

Տեղեկատվությունը հաղորդվում է կարճ ժամանակում, հստակ: Միեւնույն ժամանակ, կարեւոր է պատասխանել յուրաքանչյուր հարցի: Եթե \u200b\u200bհիմա չեք կարող անել, ասեք, որ անպայման պատասխանելու եք պատասխան (եւ անելու եւ պարզապես արդարացումների փոխարեն օգտագործեք արտահայտությունը):

Ինչպես օգնել երեխաներին բաժանել ամուսնալուծությունը

Երեխաները անհանգստացած են աստվածային ընտանիքի եզակիից: Որոշ մարդիկ կարծում են, որ գերազանց ուսումնասիրություններ, անբասիր պահվածքը ծնողների որոշումը կփոխի ամուսնության լուծարման մասին: Արժե խոսել եւ բացատրվել Չադամի կողմից. Ամուսնալուծության պատճառը նրա չարագործությունն էր:

«Սորիկական թեմայի» վերաբերյալ խոսակցությունը անտեսելը կբերի չկատարելի իդեալիթի ցանկության շարունակություն, նպատակի ձախողման մշտական \u200b\u200bճնշումը: Սա հանգեցնում է քրոնիկ դեպրեսիայի, կորցնում եւ այնքան անկայուն հոգեբան, եւ տարիքով այն թափվում է վնասակար սովորությունների, ալկոհոլիզմի, թմրամոլություն: Հաճախ ծնողների ամուսնալուծությունը կարող է փոքր պատանու տանել «փողոցային իշխանություններ» որոնման համար:

Եթե \u200b\u200bնայեք ընտանիքի անձեռոցիկի ներխուժումը երեխաների աչքերով, դա վախեցնում է գալիք փոփոխություններով, երբ պարզ չէ, թե ինչն է սպասել, բայց պարզ է, որ այդպես էլ չի փոխվի: Նրանց տանջում են անհանգստությունը, վարքը դառնում է անկայուն, նյարդայնացնող: Կարքը կարեւոր է բացատրել, թե որն է լինելու նրա ապագան, եւ անհայտի վախը կվերանա:

Ամուսնալուծության ընթացքում երեխաները ավելի մեծ ուշադրության կարիք ունեն, եւ հաճախ մայրն ու հայրը զբաղվում են ամուսնության լուծարումով, եւ երկու ծնողների փոխարեն դժվար ժամանակներում չկա մեկը: Փորձեք շատ ժամանակ անցկացնել նորածինների հետ, որպեսզի նրանք չզգան լքված, բայց ամուսնալուծությունը չեն քաշում խնդիրների լուծման համար: Դիետան բարոյապես պատրաստ չէ մասնակցել ընտանիքի ոչնչացմանը:

Ինչպես են երեխաները զգում ծնողների ամուսնալուծությունից հետո

Անհրաժեշտ չէ հույս ունենալ, որ նրանք հեշտությամբ կվերանան ընտանիքի փլուզումը: Հենց դա է կտրուկ փոխհատուցել մեկ ապրելակերպից մյուսը: Նրանք զգում են միայնակ, ուստի նրանք պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնեն դրանց վրա:

Կարեւոր է զգացմունքներ տալ զարգանալու համար, որպեսզի երեխաները վերապրեն ամուսնալուծությունը, եւ ոչ միայն անտեսել կատարվածը, ակնկալելով, որ շուտով ծնողները կգան: Անհրաժեշտ է վախեր լսել, օգնել նրանց հաղթահարել:

Սկզբում արժե փորձել շատ ժամանակ անցկացնել ամբողջ ընտանիքի հետ, որպեսզի անցումը դադարել հայրիկին եւ մայրիկին, ավելի քիչ ցավոտ է դարձել:

Ծնողների սխալներ

Ամուսնության դադարեցումը նրան տառապում է ընտանիքի բոլոր անդամներից: Անհրաժեշտ է փորձել հույզերը պահել բռունցքում եւ մարտահրավեր նետել բացասական:

Որպեսզի չվնասեք երեխաների հոգեբանությանը, անհրաժեշտ է ձգտել բացառել.

• Բաց վեճեր;
• Հաղորդակցություն երեխայի միջոցով;
• ոչնչացված հարաբերությունները կատարելու փորձերը.
• Անտեսելով զգացմունքներն ու վախերը:

Պատանիները եւ նույնիսկ երեխաները պատրաստ չեն մասնակցել ծնողների բախմանը: Կարիք չկա նրանց վեճերի մեջ դնել, կազմելով բաժանման վերջին օբյեկտը: Ամուսնալուծության մասին որոշումը ընդունում է ձեզ:

Ինչպես շփվել երեխայի հետ ամուսնալուծությունից հետո

Անհնար է երեխաներին զրկել ծնողներից: Նրանք սիրում են երկուսն էլ եւ զգում են լիարժեք, երբ մայրիկն ու հայրը առկա են կյանքում:

Կարեւոր է անելը երիտասարդ լրտեսների դեռահասներից եւ փոքրիկներից: Նրանց միջոցով անհնար է փորձել տեղեկատվություն հավաքել այն մասին, թե ինչպես է այժմ նախկին ամուսինը:

Դուք չպետք է զարմացաք մեկ այլ ծնող երեխայի հետ, դատապարտեք դրա գործողությունները: Խուսափեք հաղորդակցությունից `նաեւ տարբերակ չէ: Սա լքվածության զգացում է հաղորդում: Սերն ու ուշադրությունը կարեւոր են անընդհատ, եւ ոչ թե արձակուրդում:

Տեսանյութ թեմայի վերաբերյալ

Միամիտ է հավատալ, որ երեխան չի կարող որեւէ բան բացատրել: Ծնողների սպառումը փոխում է ամբողջ ընտանիքի կյանքը: Հիմար է խոսել ամուսնության լուծարման մասին, հաշվի առնելով, թող պարզի եւ գոյատեւի: Դա տեղի կունենա, թողնելով անջատելի տպավորությունը հոգեբուժության վրա, ինչը կազդի ապագա անհատականության ձեւավորման վրա: Եվ դա միշտ չէ, որ դրական արդյունք կլինի: