Փչացած երեխա. ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել: Ինչպե՞ս խուսափել փչացած երեխայի դաստիարակությունից: Փչացած երեխա. Ինչ անել

Դժվար է ընդհանուր լեզու գտնել մի երեխայի հետ, ով սովոր է միշտ իր ճանապարհով անցնել։ Արգելքներին ու սահմանափակումներին դիմավորում են հիստերիաներով ու բարձր վրդովմունքով։ Ինչպես հաղթահարել ծնողական իրավիճակը, եթե Շատ փչացած երեխա ունե՞ք։

Որպեսզի երեխան գիտակցի իր գործողությունները և չհիասթափվի կյանքից, ծնողները պետք է ուշադիր վերաբերվեն նրան, նկատեն փչացման առաջին նշանները և անհապաղ ուղղեն իրավիճակը ճիշտ ուղղությամբ։

Փչացած երեխա՝ նշաններ

Դուք կարող եք որոշել, թե արդյոք 2 տարեկանում, 3 տարեկանում կամ 4 տարեկանում երեխան իսկապես փչացած է որոշակի վարքագծային հատկանիշներով:

1. Նա չի կարող մենակ մնալսենյակում, մանկապարտեզում և այլ հարազատների հետ։ Պատահում է, որ երեխաները կարող են կրունկների վրա հետևել իրենց մայրերին։ Այս պահվածքը կարող է նորմա լինել միայն 1,5-2 տարեկան երեխաների մոտ։ Եթե ​​մեծահասակ տղան չի կարող պատկերացնել հանգիստն առանց մոր և չի կարող մի քանի ժամ անցկացնել տատիկի հետ, դա ցույց է տալիս, որ նա փչացած է:
2. Երեխան չի ուզում կիսվելքաղցրավենիք, խաղալիքներ և ծնողների ուշադրությունը: Դա պայմանավորված է նրանով, որ նրանք չափից շատ էին փայփայում փոքրիկին ու առաջին իսկ խնդրանքով փորձում էին կատարել նրա բոլոր քմահաճույքները։
3. Հաճախակի զայրույթներ. Եթե ​​երեխան դեռ չգիտի, թե ինչպես խոսել, լացը գործնականում զգացմունքներն արտահայտելու միակ միջոցն է: Այնուամենայնիվ, եթե մենք խոսում ենք նախադպրոցական տարիքի երեխայի մասին, ապա հիստերիան արդեն ծնողներին մանիպուլյացիայի ենթարկելու միջոց է:

Ինչպե՞ս է իրեն պահում փչացած մեծ երեխան: Փչացած երեխաներ 5 տարեկան - 6 տարիսովորաբար մի փոքր այլ կերպ են վարվում:

1. Երեխան ունի օգնելու ցանկություն չկամեծահասակները. Դեռևս միանգամայն հնարավոր է օգնել երկու կամ երեք տարեկան երեխաներին մաքրել ցրված խաղալիքները, մարկերները, գրքերը և այլն: Սակայն ավելի մեծ երեխաները պետք է կարողանան ինքնուրույն մաքրել իրերը:
2. Բծախնդիր ուտում. Եթե ​​երեխան դիետա է պահում, ապա կասկած չկա, որ հատուկ նրա համար պատրաստված կերակուրներ են պահանջվում։ Բայց եթե ոչ մի պատճառ չկա ձեր ուղեղը հավաքելու մենյուի վրա հատուկ փոքրիկ սիրելիի համար, ով պահանջում է անհատական ​​մոտեցում, դա արդեն սովորություն է միշտ ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք:
3. Անընդհատ դժգոհություն. «Ինչո՞ւ ես պապի պես տրտնջում»: - մայրիկը սիրալիր հարցնում է. Ի պատասխան՝ պահանջատիրության մի ամբողջ գետ։
4. Կոպտություն. Եվ այս նշանը հայտնվում է փոքրիկ մանիպուլյատորի ցանկացած քմահաճույքի բավարարման շնորհիվ։ Երեխաները պարզապես դադարում են հարգել նրանց, ովքեր անընդհատ պարում են իրենց մեղեդու տակ և նրանց ընկալում են որպես իրենց ցանկությունները կատարելու առարկա:
5. Ցանկացած միջոցներով ուշադրություն գրավելը. Զայրույթ, բղավոց, ծնողական զրույցի ընդհատում - երեխան ամեն ինչ անում է, որպեսզի նրանք բացառապես զբաղված լինեն իրենով:
6. Սեփական արարքների համար պատասխանատվություն ստանձնելու ունակություն չկա. Անկախ նրանից, թե դա փոքր վիրավորանք է տանը, թե կռիվ հարեւան երեխաների հետ, ամեն ինչ ներվում է կարեկցող ծնողների կողմից: Արդյունքում մարդն արտաքուստ աճում է, բայց մտքում մնում է երեխա, որի խնդիրները միշտ մեծերը լուծում են։
7. Չի հասկանում «ոչ» բառը« 5 տարեկանից բարձր երեխաներն արդեն պետք է վերահսկեն իրենց ցանկությունները և հասկանան, թե ինչն է հնարավոր, ինչը՝ ոչ։ Այս խնդիրը հատկապես հաճախ հանդիպում է հարուստ ծնողների երեխաների մոտ, ովքեր ուշադրություն են դարձնում նվերների օգնությամբ։

Երեխաները անմիջապես փչացած չեն ծնվում. Չափազանց խնամակալությունը հանգեցնում է անաչառ վարքի:

Փչացած երեխա. ինչ անել

Գիտակից ծնողները մտածում են, թե ինչպես սիրել իրենց երեխային՝ չվախենալով նրան փչացնելուց: Այնուամենայնիվ, ցանկացած խնդիր ավելի հեշտ է կանխել, քան լուծել: Նման դեպքում հոգեբանները մի քանի խորհուրդ են գտել.

Հղում!Մասնագետները նշում են, որ չափից ավելի ուշադրությունը չի վնասում մինչև 8 ամսական երեխաներին, իսկ մինչև մեկ տարեկան երեխային չի կարելի փչացնել գուրգուրանքով։ Բայց այս տարիքի երեխաների լացի անտեսումը կարող է հանգեցնել նյարդաբանական խնդիրների:

Հենց ծնողները նկատեն, որ իրենց երեխան «փչացել է», պետք է անհապաղ միջոցներ ձեռնարկեն։ Դուք հաճախ կարող եք լսել պատմություն այն մասին, թե ինչպես է երիտասարդ մայրը զարմացել իր երեխայի հիստերիկությունից: Օրինակ՝ ընտանիքը շրջում է առևտրի կենտրոնում, և երեխան խնդրում է խաղալիք գնել։ Մերժում ստանալուց հետո նա ընկնում է հատակին, սկսում է մռնչալ, հարվածել ձեռքերին ու ոտքերին և չի տրվել համոզմանը, որ վեր կենալ և առաջ գնալ։ Նման պահերին ծնողները շփոթված ու ամաչում են, քանի որ անպայման կգտնվեն մի երկու անցորդներ, ովքեր մեկնաբանություն կանեն ու դժգոհություն կցուցաբերեն նման պահվածքից։

Հայտնի է, որ փչացած երեխաներին սաստելն անիմաստ է, և իհարկե չարժե հետևել նրանց օրինակին։ Ինչպե՞ս լինել: Լավագույն որոշումը– Ձեր մտքերը փոխանցեք փոքրիկին հանգիստ և ամուր: Ասա նրան, որ նրա հետ կխոսես միայն այն ժամանակ, երբ փոքրիկ ապստամբը հանգստանա։ Եթե ​​«պայթյունը» տեղի է ունեցել տանը, գնացեք մեկ այլ սենյակ և երեխային ժամանակ տվեք հանգստանալու:

Հասարակական զայրույթները մի փոքր ավելի դժվար է դադարեցնել: Այստեղ տեսադաշտից թաքնվելու միջոց չկա։ Բայց դուք կարող եք մի կողմ քաշվել՝ կարծես սեփական գործով զբաղվելով։ Բայց որպեսզի երեխան քեզ տեսնի։ Պետք չէ ուշադրություն դարձնել պատահական անցորդների մեկնաբանություններին ու խորհուրդներին, թե ինչպես կարելի է երեխային ձեր գրկում վերցնել, հանգստացնել կամ կատարել նրա քմահաճույքը։ Ձեր համբերատար սպասելը մանիպուլյատորին պարզ կդարձնի, որ նրա հնարքները ոչնչի չեն հանգեցնի:

Պետք է իմանաք, որ փչացած երեխային վերադաստիարակելու գործընթացը արագ չի լինի։ Կարևոր է պահպանել որոշ կանոններ.

• թող տղան հասկանա, որ անկախ նրանից, թե ինչ է նա, դու դեռ սիրում ես նրան և միշտ կսիրես նրան;
• բացատրեք, որ ոչ թե նա է ձեզ տխրեցնում, այլ նրա պահվածքը.
• ընտանիքի անդամները պետք է միասին գործեն.
• համբերություն սերմանիր քո սիրելիի մեջ: Թող նրա խնդրանքները կատարվեն ոչ թե անմիջապես, այլ ժամանակի ընթացքում (երբ ազատ ես այլ բաներից)։

Մեզանից յուրաքանչյուրը կրքոտ սիրում է մեր երեխաներին, ցանկանում և ընտրում է լավագույնը նրանց համար՝ սկսած հագուստից ու խաղալիքներից, վերջացրած դպրոցով, քոլեջով և ապագա կյանքով։ Միևնույն ժամանակ մենք ցանկանում ենք, որ երեխան մեծանալով դառնա հաջողակ, անկախ, խելացի և չփչանա: Բայց ինչ անել, եթե ձեր երեխան արդեն փչացած է: Արժե՞ արդյոք ուղղել այն սխալները, որոնք թույլ ես տվել քո դաստիարակության ընթացքում, և եթե այո, ապա ինչպե՞ս։

Ենթադրվում է, որ փչացած երեխան լավ դաստիարակված երեխա չէ: Նշաններ, որ ծնողները ինչ-որ բան սխալ են անում իրենց երեխայի դաստիարակության գործընթացում, երեխայի հուզական անկայունությունն են, հաճախակի քմահաճույքները, ծնողներին լսելու չցանկանալը, ծնողներից լիակատար կախվածությունը, եսասիրությունը, այլ երեխաների հետ հարաբերություններ հաստատելու ունակության բացակայությունը և այլն: Այս ցուցակը շարունակվում է ու շարունակվում: Նման երեխաներին հաճախ անվանում են փչացած: Շատերի կարծիքով՝ փայփայել և փչացնել հասկացությունների միջև սկզբունքային տարբերություն չկա։ Սակայն դա այդպես չէ։ Փչացած երեխայի և սիրելիի միջև հավասարության նշան չկա:

Երեխային կարող եք փչացնել թանկարժեք իրերով, նրա քմահաճույքներին մշտական ​​զիջումներով և ընդհանրապես դաստիարակության համակարգում իսպառ բացակայությամբ։ Սիրելիները նրանք են, ովքեր իրենց ծնողներից ստանում են այնքան սեր և հոգատարություն, որքան անհրաժեշտ է: Ուստի, ծնողական սիրով չես կարող փչացնել փչացածին։ Սիրելիներին հաճախ նվերներ են տալիս միայն սրտից, և ոչ նրա խնդրանքով: Նրանց շատ բան է թույլատրվում, բայց ոչ ծնողների ինդուլգենցիաների կամ նրանց մեղքի զգացման պատճառով, այլ որովհետև երեխան գիտի, որ ինքն է պատասխանատու իր արարքների համար: Սիրելիների խնդրանքները միշտ ուշադրությամբ են լսվում, բայց ոչ այն պատճառով, որ երեխան տիեզերքի կենտրոնն է իր ծնողների և հարազատների համար, այլ որովհետև նման ընտանիքում ընդունված է ուշադիր վերաբերմունքը մարդկանց նկատմամբ: Ընդհանրապես սիրելիները նրանք են, ում սիրում են միայն նրա համար, որ կան, այլ ոչ թե իրենց ձեռքբերումների համար։

Երեխայի մոտ փչացման նշանները, որպես կանոն, հաստատում են դրա առկայությունը։ Բայց հարկ է նշել, որ փչացած երեխաների որոշ նշաններ կարող են կապված լինել ոչ միայն ծնողական դաստիարակության սխալների, այլև ծնողների վերահսկողությունից դուրս այլ գործոնների հետ: Օրինակ՝ երեխայի անվերահսկելիությունը կարող է լինել նյարդային համակարգի բնածին կամ ձեռքբերովի պաթոլոգիայի կամ ընտանիքում, մանկապարտեզում կամ դպրոցում հոգեբանական անբարենպաստ մթնոլորտի դրսևորում, որը չի կարող չազդել երեխայի հոգեկանի վրա։ Երեխան կարող է ճիշտ նույն կերպ վարվել լուրջ հիվանդությունից հետո, քանի որ այս ժամանակահատվածում նյարդային համակարգը, ինչպես մյուս համակարգերը, շատ թուլացած է և չի կարող հաղթահարել առողջ երեխաներին բնորոշ սովորական սթրեսները: Այնուամենայնիվ, դժվար չէ դասական փչացածությունը տարբերել նկարագրված դրսևորումներից, քանի որ դասական տարբերակով ծնողների և պապերի ոչ ճիշտ վարքագծի և երեխայի վատ պահվածքի միջև կապը միշտ հստակ երևում է։ Իհարկե, դրսից շատ ավելի հեշտ է հետևել այս կապին, քանի որ մեր սեփական սխալները, որոնք թույլ ենք տալիս անգիտակցական մակարդակում, հաճախ միշտ չէ, որ տեսանելի են:

Ո՞վ է մեղավոր.
Երբ փոքրիկ մարդը ծնվում է, նա դառնում է տիեզերքի կենտրոնը իր ընտանիքի և մերձավոր ազգականների համար: Երեխայի նկատմամբ վերաբերմունքը՝ որպես անգին էակի, սկսում է դրսևորվել ամեն ինչում՝ հենց որ երեխան փռշտաց, մայրը և բոլորը անմիջապես հայտնվում են թաշկինակներով, նա գեղեցիկ խաղալիք էր ուզում. խնդրում եմ հարվածել նրա հետ խաղացող երեխային. նրան մի քիչ կամ մեղմ ապտակեք հետույքին հանուն արտաքին տեսքի, բայց իրենք իրենց համար կուրախանան. բրավո, նա կյանքում կկարողանա տեր կանգնել իր օգտին, վայրի հիստերիայի մեջ փլվի հատակին. ստանալ այն ամենը, ինչ նա ցանկանում է: Նման «գերվերաբերմունքի» արդյունքը երեխայի վստահության առաջացումն ու ամրապնդումն է, որ իրեն ամեն ինչ թույլատրված է, որ նա ամենակարող է։

Շատ զբաղված ծնողները նույնպես լավ բան չեն անի իրենց երեխայի համար։ Մեղքի մշտական ​​զգացումը, որը նրանք զգում են իրենց հաճախակի բացակայության համար, նրանց հուշում է երեխային «գնել» նյութական արժեքներով: Ուշադրության պակասը և հուզական սառնությունը, որում երեխան մեծանում է, հանգեցնում է նրան, որ երեխան աստիճանաբար դադարում է գնահատել նվերները, որոնք ժամանակի ընթացքում թանկանում են, ինչպես ծնողների մեղքի և օտարության զգացումը մեծանում: Երեխան հետագայում սկսում է զայրույթ զգալ իրեն լքող ծնողների նկատմամբ՝ փորձելով նյարդայնացնել նրանց։ Արդյունքում երեխան դառնում է սովորական էգոիստ, որը բնութագրվում է հուզական սառնությամբ և մարդկանց հետ հարաբերություններ կառուցելու անկարողությամբ:

Երեխայի փչացման մեկ այլ պատճառ կարող է լինել ծնողների անկարողությունը կամ չցանկանալը դաստիարակության համար պարամետրեր սահմանել և տատիկ-պապիկի հետ հարաբերություններ հաստատել այնպես, որ երեխան չդառնա հակասական պահանջների զոհ: Օրինակ, երբ ծնողներն ու տատիկներն ու պապիկները առանձին են ապրում, և երեխային թույլ են տալիս տանը արգելվածը, կամ հակառակը, երեխան սկսում է մանիպուլացնել մեծերին: Դաստիարակության հարցերում ծնողների ու պապերի միջև համաձայնության բացակայությունը ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի։ Երեխային իր կողմը գայթակղելու ցանկությունը, ի վերջո, հանգեցնում է նրան, որ երեխան դառնում է մեծահասակների մանիպուլյատոր:

Հաճախ փչացած երեխան պարտադրված դերի արդյունք է՝ որպես ծնողների արժանիքների և ձեռքբերումների ցուցափեղկ: Նման երեխան իր ողջ արտաքինով (թանկ հագուստով, հեղինակավոր սպորտով զբաղվել, հազվագյուտ ու թանկարժեք շուն ունենալ և այլն) և վարքագիծը ցույց է տալիս ծնողների նյութական հարստությունն ու կոմպետենտությունը։

Ինչ անել?
Մեզանից շատերը կարծում են, որ տարբեր տեսակի սահմանափակումները բացասաբար են ազդում երեխայի հոգեկանի վրա, սակայն այս կարծիքի գիտական ​​հաստատում չկա: Ամբողջ ուժով փորձելով պաշտպանել երեխային տարբեր փորձառություններից և սթրեսներից, այդ թվում՝ նոր խաղալիքի չստացվածից, որոշ ծնողներ գնում են ցանկացած զիջման և նյութական ծախսերի։ Այս իրավիճակի հետագա զարգացումը կանխատեսելու դժկամությունը կամ անկարողությունը նպաստում է նրան, որ ծնողները, նույնիսկ հրաժարվելով իրենց բոլոր գործերից, կատարում են իրենց երեխայի ցանկություններն ու պահանջները՝ դրանով իսկ ցույց տալով նրան, որ չեն կարող հաշվի առնել այլոց շահերը։ Ժողովուրդ. Շատ ծնողների համար երեխաներին լավ կերակրելն ու գեղեցիկ հագցնելը երջանիկ մանկության չափանիշներ են, բայց դա բավարարում է ոչ թե երեխայի, այլ սեփական ցանկությունները:

Ինչպես նորածնին անհրաժեշտ է կերակրել ըստ պահանջի, և նրա հուզական կարիքները բավարարել ծնողների հետ շփվելիս, այնպես էլ զարգացող մարդուն պետք է հասկացնել, որ այլ մարդիկ ունեն իրենց կյանքը: Իր շրջապատի մարդկանց հետ հարաբերություններ կառուցելիս երեխան պետք է զգա, թե որտեղ է կանգնում իր անհատականությունը և սկսվում է ուրիշի անհատականությունը: Մեր կողմից «հնարավոր» և «անհնար» հասկացությունների ներմուծումը և որոշակի սահմանների հաստատումը հեշտացնում են երեխայի կյանքը։ Մեծահասակների ղեկավարությամբ երեխան սովորում է կառավարել սեփական հույզերը, համարժեք արձագանքել դժվարություններին և ձևավորվում է որպես իրականությանը համապատասխան անհատականություն, այլ ոչ թե իր ամենակարողության նկատմամբ վստահության ֆոնին, որը ժամանակի ընթացքում կարող է վերածվել մոլորության։ վեհություն.

Շատերի համար սիրելի երեխայից հրաժարվելն անհնարին խնդիր է։ Իրականում երեխային «ոչ» ասելն այնքան էլ դժվար չէ, միայն մերժումը պետք է հիմնավորված լինի։ Պետք է երեխային բացատրել, որ հրաժարվելը նրա համար հակակրանք չէ, այլ պարզ անհրաժեշտություն, երեխան, վստահ եղեք, հանգիստ կընդունի այս փաստը և կհամաձայնի դրա հետ։ Օրինակ, եթե ձեր երեխան խանութում տեսնում է խաղալիք, որի մասին վաղուց երազել է և խնդրում գնել այն, իսկ դուք բավականաչափ գումար ունեք այն գնելու համար, ապա այն գնելու մեջ վատ բան չի լինի: Հակառակ դեպքում, արժե բացատրել երեխային, որ ընտանեկան բյուջեն թույլ չի տալիս հաճախակի և զգալիորեն ծախսել: Եթե ​​երեխան գիտի, որ ընտանիքը դժվարությամբ է գումար ստանում, նա ավելի ընտրողական կլինի, իսկ նվերի արժեքը նրա աչքում միայն կբարձրանա:

Երեխա դաստիարակելիս հիմնական գործոնն այն է, որ այն, ինչ այսօր անհնար է, հնարավոր չի դառնում վաղը և հակառակը, քանի որ դա շփոթեցնում է երեխային և զարգացնում քմահաճություն: Երեխան անմիջապես հասկանում է, որ եթե մի փոքր լաց ես լինում, ապա այն, ինչ արգելված է, կարող է թույլատրելի դառնալ։ Ինչ կարող է երեխան անել, ինչ չի կարող անել, պետք է համաձայնեցվի ընտանիքի բոլոր անդամների հետ, որպեսզի չստացվի, որ ծնողներն արգելում են, բայց տատիկն ու պապիկը թույլ են տալիս։ Ծնողների և տատիկների և պապիկների արձագանքը երեխայի խնդրանքներին պետք է միաձայն լինի:

Բայց ի՞նչ, եթե ավագ սերունդը անտեսում է ծնողական դաստիարակության սահմանված չափորոշիչները՝ համարելով իրեն ավելի բանիմաց դաստիարակության հարցերում։ Եթե ​​տատիկն ու պապիկը առանձին են ապրում և պարբերաբար փչացնում են իրենց թոռանը կամ թոռնուհուն, ապա դա, որպես կանոն, ոչ մի բացասական հետևանք չի ունենում երեխայի համար, քանի որ տատիկն ու պապիկը հենց դրա համար են՝ սիրելու, հիանալու և մի փոքր փչացնելու իրենց թոռներին։ Այլ հարց է, երբ երիտասարդ ծնողները, հանգամանքների բերումով, և ավագ սերունդը ապրում են նույն հարկի տակ։ Այս իրավիճակում դուք պետք է համոզեք, գուցե կոշտ ձևով, որ երեխան ձերն է և միայն ձերն է, և միայն դուք կարող եք նրան դաստիարակել ձեր սեփական տեսակետներին համապատասխան, թե ինչն է ճիշտ և ինչը՝ սխալ: Հաճախ երեխաներ դաստիարակելու իրավունքը պետք է վաստակել, ուստի լիովին պատասխանատու եղեք երեխայի կյանքի և դաստիարակության համար և ձեր պարտականությունները ծնողների վրա մի փոխանցեք: Եվ այդ ժամանակ նրանք չեն կարողանա մեղադրել ձեզ ոչ հասունության կամ ոչ կոմպետենտության մեջ։ Ըստ իրենց տատիկ-պապիկների կողմից փչացած երեխաների ծնողների հարցումների՝ նկատվում է որոշակի օրինաչափություն, որ նման երեխաները, երբ մեծանում են, բոլորովին չեն գնահատում իրենց տրված մեծահասակների խնամքը։ Եվ սրա արդյունքը անհարգալից վերաբերմունքն է, վիրավորանքը, նույնիսկ մոռացությունը։

Վերակրթություն կամ սխալների վրա աշխատել։
Եթե ​​երեխան փչացել է ոչ պատշաճ դաստիարակության պատճառով, պետք է անհապաղ միջոցներ ձեռնարկել։ Ամենից հաճախ ծնողները դրան ուշադրություն չեն դարձնում, մինչև մի գեղեցիկ օր, օրինակ, խանութում, երեխան, ով սովոր է տանը ամեն ինչ ձեռք բերել, նվնվալ և նվնվալ, ընկնում է հատակին և վայրի հիստերիայի մեջ ընկնում հենց այն պատճառով. մայրը նրան խաղալիք չի գնել. Որպես կանոն, ծնողները նույն կերպ են արձագանքում նման պոռթկումին՝ նրանց աչքերում առաջանում է շփոթություն, առաջանում է անօգնականության զգացում, ամոթ և այդ «խռովությունը» դադարեցնելու ցանկություն։ Հաճախ նման իրավիճակներում հայտնվում է ինչ-որ տարեց կին, ով խղճում է երեխային և ամաչեցնում դաժան մորը։ Արդյունքում երեխան ստանում է այն, ինչ իրեն պետք է, իսկ մայրը թողնում է պարտվողին մանիպուլյատորի հետ այս պայքարում։ Հետո նման հիստերիկները սովորական կդառնան տանը, եթե երեխային թույլ չտան, օրինակ, մուլտֆիլմեր դիտել։

Այս իրավիճակում լավագույն տարբերակը չնախատելն է, չհամոզել երեխային հանգստանալ և, իհարկե, ձեռք բերել կամ չտալ նրան, թե ինչն է եղել հիստերիայի պատճառը։ Հարկավոր է երեխային հանգիստ և հստակ փոխանցել, որ նրա հետ զրույցը տեղի կունենա միայն այն բանից հետո, երբ նա կհանգստանա, և նրան մենակ թողեք սենյակում, եթե դա տեղի ունենա տանը: Եթե ​​դա տեղի է ունենում խանութում կամ փողոցում, պարզապես հեռացեք, որպեսզի նա չտեսնի ձեզ, բայց միևնույն ժամանակ դուք հնարավորություն ունենաք դիտարկել նրան: Չնայած նման սուր զգացմունքային դրսևորմանը, երեխան դեռ վերահսկում է իրավիճակը։ Դա ակնհայտ է դառնում մեծահասակների արձագանքների նրա դիտարկումից։ Նա արագ կհասկանա, որ նման պահվածքով ոչինչ չի ստացվի։ Ընդհանրապես, երեխաների հիստերիկ պահվածքը ուղղակիորեն կախված է դրան մեծահասակների արձագանքից։ Դրա մասին է վկայում այն, որ երեխան որոշ հարազատների հետ իրեն լավ է պահում, մյուսների հետ՝ զզվելի։

Համբերությունը վերաբերում է կյանքի և պատշաճ դաստիարակության միջոցով ձեռք բերված հմտությանը, որի ընթացքում երեխան սովորում է հավասարակշռել իր պահանջները այլ մարդկանց ցանկությունների և կարողությունների հետ: Երեխային իր խնդրանքով գրկած կամ պարսատիկով տանելը մեծ նշանակություն ունի, քանի որ դրանով աշխարհի հանդեպ նրա բարեկամական վերաբերմունքը ձևավորվում է ավելի մեծ տարիքում։ Բայց եթե մեծ երեխան շատ անհամբեր է, կարող եք փորձել աստիճանաբար հետաձգել նրա հնարավոր խնդրանքներին արձագանքելու ժամանակը: Օրինակ, եթե երեխան խնդրում է ձեզ օգնել իրեն բլոկներից տուն կառուցելու համար, դուք չպետք է անմիջապես գցեք ամեն ինչ և խաղացեք նրա հետ, դուք պետք է ասեք, որ դուք նրան օգնելու եք խաղում, երբ ազատ լինեք: Սկզբից, հետաձգման ժամանակահատվածը չպետք է շատ երկար լինի: Երեխայի մեջ համբերություն սերմանելով՝ մենք նրան սովորեցնում ենք արժեւորել շփումը անհատների հետ, այլ ոչ թե իր ցանկություններն իրականացնելու միջոցները։

Փչացած երեխային վերադաստիարակելու գործընթացում բարդություն է առաջանում այն ​​առումով, որ երեխան, սովոր մռնչալով ու հիստերիկությամբ ամեն ինչի հասնելու, անմիջապես չի դադարեցնի իրեն հարմար ու ձեռնտու ռազմավարական գործողությունները։ Եթե ​​դուք վճռական եք վերադաստիարակել ձեր երեխային, ապա չպետք է անմիջապես ստիպեք երեխային մտնել կոշտ սահմաններ: Նա դա կարող է ընկալել որպես փաստ, որ սերն իր հանդեպ դադարել է։ Նոր վարքագիծ մշակելիս պետք է երեխային փոխանցել, որ ոչ թե նա է ձեզ տխրեցնում, այլ նրա արարքները։ Նա պետք է հասկացնի, որ, չնայած ամեն ինչին, դուք սիրում և գնահատում եք նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է, և նա լավագույնն է, նա պարզապես մի փոքր շփոթված է ուրիշների հետ հարաբերություններում: Վերադաստիարակման գործընթացում ամենադժվարը միասին որպես ընտանիք գործելն է։ Հետևաբար, դուք պետք է համաձայնեք ձեր տատիկի և պապիկի հետ, որ պետք չէ կատարել երեխայի բոլոր քմահաճույքները՝ նրան ձեր կողմը գրավելու համար:

Հռոմի հոգեբանության ինստիտուտի փորձագետներն ուսումնասիրել են երեք հարյուր իտալացի թոփ-մենեջերների կարիերայի աճը և բնավորության գծերը: Տվյալները հուշում են, որ հարցվածների մեծ մասը մանկության տարիներին շատ փչացած երեխաներ են եղել։ Իտալացի հոգեբանների կարծիքով՝ «փչացած» երեխաները գործնականում բարդույթներ չունեն, նրանք ավելի վստահ են իրենց և իրենց հնարավորությունների վրա։ Մանկուց նրանց վստահություն էր ներշնչվել, որ իրենք ամենալավն ու ամենախելացին են, և ի վերջո երեխաներն իրենք էլ հավատացին դրան: Բնականաբար, նրանց համար դժվար չէր ուրիշներին համոզել իրենց յուրահատկության մեջ։ Նման երեխաներն արագ ընտելանում են ստանալ այն ամենը, ինչ ցանկանում են, ուստի հասուն տարիքում նրանք միշտ վճռական են միայն հաղթելու համար: Ձեր ուզածը ստանալու սովորությունը ժամանակի ընթացքում վերածվում է միշտ առաջինը լինելու ցանկության: Բայց հարկ է նշել, որ այս դեպքում խոսքն ամենևին էլ փչացած երեխաների մասին չէ, այլ այսպես կոչված փչացած երեխաների։ Իսկ փչացած երեխաներն, ըստ էության, ոչ միայն ունակ չեն համարժեք փոխհարաբերությունների, այլեւ համբերության պակաս ունեն ամեն ինչ ավարտին հասցնելու համար։

Ուզածդ անմիջապես ստանալու սովորությունը պասիվ վերաբերմունք է զարգացնում աշխարհի նկատմամբ։ Իսկապես, ինչու՞ ինչ-որ բան անել, երբ բոլոր ցանկություններն արդեն իսկ իրականանում են: Որոշակի նպատակներ դնելու և հասնելու կարողություն ունեն նրանք, ովքեր ճիշտ փայփայված են՝ սիրված, առավելագույն ուշադրության արժանացած և սեփական յուրահատկության մասին մտքեր ներարկված:

Ուստի ճիշտ փայփայեք ձեր երեխաներին և հաջողություն ուսումնական գործընթացում:

Ծնողների մեծ մասը չեն ցանկանում, որ իրենց երեխաները փչանան: Դա տեղի է ունենում աստիճանաբար, օրինակ, եթե դուք տրվում եք ձեր երեխայի քմահաճույքներին, թույլ եք տալիս, որ նա տնային գործեր չանի, կամ շատ խաղալիքներ ու նվերներ գնեք: Բայց կան մի քանի եղանակներ՝ երեխային սովորեցնելու երախտապարտ լինել իր ունեցածի համար և լավ վարվել՝ փորձելով վաստակել այն, ինչ ուզում է: Պետք է ձերբազատվել հին սովորություններից, վարվել մեծահասակների պես և երեխային սովորեցնել երախտագիտություն և պատասխանատվություն:

Քայլեր

Մաս 1

Որոշեք, թե որքան փչացած է երեխան:Արդյո՞ք ձեր երեխան անընդհատ տեսարան է սարքում և տհաճ բաներ ասում՝ իր ուզածին հասնելու համար: Արդյո՞ք նա շարունակում է նեղացնել ձեզ և ինչ-որ բաներ խնդրել նույնիսկ այն բանից հետո, երբ դուք «ոչ» եք ասում: Արդյո՞ք նա իրեն այնպես է պահում, կարծես կարծում է, որ ամեն ինչ պետք է լինի իր ձևով, չփորձելով որևէ բան անել իր ուզածը վաստակելու համար: Ձեր երեխան երբեք չի՞ ասում «խնդրում եմ» կամ «շնորհակալություն»: Սրանք բոլորը փչացած լինելու ախտանիշներ են:

Ինքներդ ձեզ մի քանի հարց տվեք և պարզեք, թե ինչպես եք փչացնում ձեր երեխային:Կան բազմաթիվ գործոններ, որոնք պետք է հաշվի առնել, օրինակ.

• Վախենո՞ւմ եք ոչ ասել ձեր երեխային: Ինչո՞ւ։
• Դուք անընդհատ ենթարկվու՞մ եք նրա սադրանքներին՝ իմանալով, որ դա սխալ է։
• Դուք կանոններ և պատիժներ եք հորինում և հետո վերադառնում ձեր խոսքերին:
• Հաճա՞խ եք նվերներ գնում ձեր երեխային առանց որևէ ակնհայտ պատճառի:
• Եթե ​​դուք պատասխանել եք այո այս հարցերից որևէ մեկին, հավանական է, որ դուք կերակրում եք ձեր երեխայի փչացած պահվածքին: Ձեր երեխան սովորել է, որ դուք չեք սիրում հրաժարվել իրենից, որ դուք անհետևողական եք ձեր կանոնների և առօրյայի մեջ, և որ նա պետք չէ որևէ առանձնահատուկ բան անել, առավել ևս լավ վարվել՝ իր ուզածին հասնելու համար:

1. Դադարեք համաձայնվել ամեն ինչի հետ։Պարզապես սկսեք ասել ոչ: Սա նորմալ է, և հենց որ ձեր երեխան սկսի հաճախակի «ոչ» լսել ձեզանից, նա կվարժվի նոր իրավիճակին: Դուք կարող եք երեխային բացատրել ձեր մերժման պատճառները, գլխավորն այն է, որ չհրաժարվեք ձեր խոսքերից և չփոխեք ձեր տեսակետը:

   Դուք միշտ պետք է իմանաք, թե որտեղ է ձեր երեխան և ինչ է անում:Դրան հասնելը բավականին դժվար է, եթե շատ ես աշխատում, բայց շատ կարևոր է իմանալ երեխային դաստիարակելու առօրյան ու կանոնները՝ այն չփչացնելու համար։ Դուք լիովին վստահո՞ւմ եք ձեր երեխայի դայակին: Թե՞ դայակն անընդհատ թույլ է տալիս երեխային անել այն, ինչ ուզում է։

   Սկսեք սակարկել ձեր երեխայի հետ:Ամեն անգամ, երբ ձեր երեխան ինչ-որ բան է խնդրում, խրախուսեք նրան նախ և առաջ այլ բան անել: Եթե ​​նա ցանկանում է գնալ հարեւանի հետ խաղալու կամ վիդեոխաղեր խաղալու, անհապաղ թույլտվություն խնդրելու փոխարեն, խնդրեք նրան մաքրել սենյակը, օգնել ձեզ սպասքի հարցում կամ հանել աղբը։

   Առաջնահերթություն տվեք ժամանակ անցկացնել ընտանիքի հետ:Երեխայի փչանալու հիմնական պատճառներից մեկը ծնողների մեղքի զգացումն է՝ երեխայի հետ բավականաչափ ժամանակ չանցկացնելու համար։ Աշխատանքի, երեխայի գործունեության (ֆուտբոլ, պար և այլն) և սոցիալական կյանքի միջև պատռված՝ շատ դժվար է ժամանակ գտնել մնացած ամեն ինչի համար, օրինակ՝ ընտանեկան ընթրիքների համար։

   Եղեք հետևողական.Միշտ հետևեք սահմանված կանոններին։ Եթե ​​դուք դա չանեք, երեխան կհասկանա, որ ձեզ կարող են անտեսել, և որ դուք կարող եք սակարկել ձեզ հետ:

   Խուսափեք դատարկ սպառնալիքներից.Մի սպառնացեք պատիժ, որը դուք չեք կարող իրականացնել: Հաջորդ անգամ երեխան «թույլ չի տա իրեն խաբել» և կսկսի մտածել, որ դուք դեռ չեք պահի ձեր խոստումը, ինչ էլ որ լինի։

   Մի տրվեք քմահաճույքներին, բողոքներին, աղաչանքներին կամ վատ վարքի այլ ցուցիչների:Եթե ​​ձեզ ասել են ոչ կամ պատժել են կոնկրետ պահվածքի համար, մի նահանջեք կամ փոխեք ձեր կարծիքը: Մնացեք հանգիստ, նույնիսկ եթե ձեր երեխան տեսարան է նկարում: Եթե ​​դուք չհուզեք նրան, երեխան կհասկանա, որ իր մարտավարությունն այլեւս չի աշխատում։

   Ներգրավեք այլ ազդեցիկներին:Համոզվեք, որ ձեր ամուսինը կամ զուգընկերը հետևում է նույն կանոններին և պատմեք ձեր տատիկին, պապիկին կամ դայակներին ձեր դաստիարակության ոճի մասին: Ավելի լավ կլինի, եթե այս բոլոր մարդիկ չթերագնահատեն ձեր ջանքերը, օրինակ՝ տրվեն երեխայի զայրույթին, ներեն նրան վատ պահվածքի համար և երեխային նվերներ լցնեն։

   Մաս 3

   Ուսուցանել երախտագիտություն և պատասխանատվություն

   1. Սովորեցրեք ձեր երեխային քաղաքավարի խոսքեր.Արդեն վաղ տարիքում դուք պետք է սովորեցնեք ձեր երեխային ասել «խնդրում եմ» և «շնորհակալություն» բառերը: Բայց եթե նույնիսկ նման բառեր չկան նրա բառապաշարում, երբեք ուշ չէ սկսելը։ Երեխային այս խոսքերն ասելու սովորեցնելու ամենահեշտ ձևը դա իր խոսքում օգտագործելն է:

      Տնային կանոններ սահմանեք ամբողջ ընտանիքի համար:Եթե ​​երեխաները դեռ շատ փոքր են, բնական է, որ իրերը մի կողմ դրեք նրանց հետևից: Բայց հենց որ նրանք մեծանան, սովորեցրեք նրանց ինքնաբավ լինել՝ վկայակոչելով այն փաստը, որ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ պետք է նպաստի տան հարմարավետությանը:

      • Խաղից հետո կարող եք սկսել խաղալիքները մաքրելով: Տարիքի հետ ավելացրեք լրացուցիչ պարտականություններ:

   2. Եղեք օրինակելի օրինակ:Եթե ​​դուք ինքներդ շատ չեք աշխատում, չեք կարող ակնկալել, որ ձեր երեխան նույն վերաբերմունքը կունենա աշխատանքի նկատմամբ: Ձեր երեխան պետք է տեսնի ձեր քրտնաջան աշխատանքը և հասկանա, որ նույնիսկ եթե ցանկանում եք ավելի հաճելի գործեր անել, այնուամենայնիվ կատարում եք ձեր պարտականությունները տան շուրջ:

      Միասին տնային գործեր արեք։Տնային գործերը, ինչպիսիք են սենյակը մաքրելը կամ ճաշից հետո սպասքը լվանալը, կարող են երեխաների համար չափազանց դժվար լինել, այնպես որ դա արեք միասին, գոնե սկզբում: Սա ձեր երեխային կսովորեցնի, թե ինչպես ճիշտ կատարել տնային գործերը: Սա նաև կօգնի նրանց հավատալ իրենց:

      Հետևեք առօրյային տնային գործերը կատարելու համար:Ավելի մեծ արդյունքների կհասնեք, եթե տնային գործեր կատարելու ռեժիմ սահմանեք։ Երեխաները դժգոհելու ավելի քիչ պատճառներ կունենան, եթե հասկանան, որ պետք է, օրինակ, ամեն կիրակի մաքրեն իրենց սենյակը:

      Սովորեցրեք ձեր երեխային լինել համբերատար:Երեխաները հաճախ դժվարանում են տեղում նստել, բայց կյանքում նրանք ավելի հաջողակ կլինեն, եթե նրանց սովորեցնեն սպասել և/կամ աշխատել կոնկրետ նպատակի ուղղությամբ: Բացատրեք ձեր երեխային, որ նա միշտ չէ, որ անմիջապես կստանա այն, ինչ ուզում է:

Եվ ցույց տվեք անկախության այլ նշաններ, և դա հաճելի է: Որովհետև երեխաները, որոնց համար մեծերն ամեն ինչ անում են, մեծ վտանգի տակ են, և նույնիսկ նրանց հոգեկան առողջությունը: Հոգեբան Մարինա Մելիան պատմում է հարուստ ընտանիքների կյանքից սարսափելի դեպքերի մասին, որոնք երեխաներին պաշտպանում են դաժան իրականությունից։ Սա դժվար թե սպառնա ինձ և ձեզ, բայց ստիպում է մտածել, թե ինչպես և ինչից պաշտպանել երեխային:

Մեկուսացնելով երեխաներին «դաժան իրականությունից», մենք գործում ենք լավագույն մտադրություններով: Բայց մարդը սոցիալական էակ է, և ցանկացած երկարատև մեկուսացում նրան հակացուցված է, դա հանգեցնում է անձնական դեֆորմացիաների։

Ընտանիքում, որտեղ վարձու կադրեր չկան, իսկ ծնողներն աշխատում են, երեխան, ուզես թե չուզես, աստիճանաբար սովորում է կյանքի ողջ իմաստությունը։ Քանի որ նա մեծանում է, ավելի ու ավելի շատ պահանջներ են դրվում նրա վրա և ավելի ու ավելի մեծ պատասխանատվություն է պատվիրակվում: Բայց եթե չկա որևէ պարտավորություն՝ հոգալու քո մասին, քո մտերիմ մեկի համար կամ ինչ-որ տնային գործեր կատարելու՝ կա՛մ երեք տարեկանում, կա՛մ տասը, կա՛մ տասնհինգ տարեկանում, ապա փորձ և պատասխանատվություն չկա:

Երեխաները, ովքեր մեծացել են մանկատներում, սկսելով ինքնուրույն ապրել, բախվում են բազմաթիվ խնդիրների. նրանք չեն կարողանում ինքնուրույն ուտելիք պատրաստել, չգիտեն ինչպես վճարել վարձը, ինչպես աշխատանք փնտրել, ինչպես գնել գնացքի տոմս. նրանք ոչ մի տեղ չունեին: սովորել սա. Մանկատներին օգնելու համար ստեղծվել են հետբուհական աջակցության թիմեր: Նրանց նշանակված են սոցիալական աշխատողներ, որոնք, ըստ էության, խաղում են ծնողների դերը՝ երեխաներին սովորեցնելով տարրական բաներ, որոնք իրենց բոլոր «տանը» հասակակիցներն անում են ինքնաբերաբար՝ առանց մտածելու։

Սոցիալական աշխատողները չեն նշանակվում «ոսկե» երեխաներին, թեև նրանք նույնպես չեն կարողանում հոգ տանել իրենց մասին: Տնային տնտեսության անձնակազմն ակտիվորեն աջակցում է այս քաղաքականությանը և պատրաստակամորեն անում է այն ամենը, ինչ կարող է երեխայի համար: Փոքրիկ ապաշնորհը նրա համար եկամտի երաշխավորված աղբյուր է՝ քանի դեռ նա անօգնական է մնում, դայակներն ու աղախինները միշտ աշխատանք կունենան։

Դայակի համար ավելի հեշտ է ինքնուրույն կոճկել վերնաշապիկի կոճակները, քան սովորեցնել անհարմար երեխային դա անել, ավելի հեշտ է վերցնել նրան իր գրկում, քան սպասել, որ նա ինքնուրույն բարձրանա աստիճանները: Վարորդը գիտի, թե երբ պետք է տանից դուրս գա դպրոց, երբ գնա սպորտի բաժին, նա կհիշեցնի, կշտապի, կօգնի պատրաստվել։ Երեխան մոռացել է պայուսակի մեջ ռակետ կամ գնդակ դնել՝ վարորդը կգնա բերի։ Եվ այդպես է ամեն ինչում։

Իմ գործընկերն աշխատում էր հարուստ ընտանիքից մի տղայի հետ։ Պարզվեց, որ նա երբեք չի տեսել, թե ինչպես են թեյը եփում։ Երբ հոգեբանը սովորեցնում էր նրան, ամեն նոր հանդիպմանը երեխան հույսով հարցնում էր. «Այսօր թեյ ենք պատրաստելու»:

Մենք՝ ծնողներս, որպես կանոն, չենք էլ մտածում, թե ինչ դիրքում ենք դնում մեր երեխաներին։ Մենք մեծացել ենք տարբեր պայմաններում և գիտենք, թե ինչպես պետք է շատ լավ խնամել ինքներս մեզ։ Իսկ երեխայի հետ մեզ այնպես ենք պահում, կարծես նա ոչ մի բանի ընդունակ չէ։

Երեխաները իրական կյանքը չեն տեսնում

Երեխան, որը մեծացել է գյուղական կալվածքի բարձր ցանկապատի հետևում դայակների և կառավարիչների խնամակալության ներքո, երբեմն չգիտի տարրական բաներ և միանգամայն անկեղծորեն համարում է ամբողջ աշխարհը իր ամրագրման ընդլայնված պատճենը: Այսպիսով, տասը տարեկան աղջկա վարորդը դպրոցից տուն գնալիս պատմում է նրան իր երեք տարեկան թոռան մասին։ — Ի՞նչ է նրա դայակի անունը։ - հետաքրքրվում է աղջիկը: Վարորդը պատասխանում է, որ տղան դայակ չունի և երբեք էլ չի ունեցել։ Աղջիկը չի հավատում. «Չի լինում, բոլորն էլ դայակներ ունեն»:

Խոշոր ընկերության սեփականատերն ինձ պատմեց, թե ինչպես իր որդին, հեռուստացույցով տեսնելով մարդկանց մետրոյի վագոնում, հարցրեց. 6-ամյա տղան երբեք պարզապես չէր քայլել փողոցներով և, իհարկե, երբեք չէր նստել հասարակական տրանսպորտով։ Բայց հայրիկի պլանների համաձայն՝ նրա որդին ապագայում պետք է ստանձնի խոշոր արդյունաբերական հոլդինգի կառավարումը:

«Ոսկե երեխաները» չգիտեն, թե ինչ է նշանակում ապրել աշխատավարձով, նրանք չեն հասկանում, թե ինչու քայլել, երբ կան մեքենաներ, ինչու վարձել փոքրիկ բնակարան, երբ կարող ես քոթեջ գնել, ինչու փոխարենը ինչ-որ տեղ հասնել մետրոյով կամ ավտոբուսով: տաքսի կանչելու մասին։ Այլ կերպ ասած, նրանք քիչ են պատկերացնում, թե ինչպես են ապրում իրենց շրջապատից դուրս գտնվող մարդիկ:

Հաճախ կյանքում հաջողության են հասնում մարդիկ, որոնցից ոչ ուսուցիչները, ոչ ծնողները չէին սպասում: Երեխան, ով իր ժամանակի մեծ մասն անցկացնում էր բակում, «կռվարար, ծույլ, C աշակերտ», հանկարծ պարզվում է, որ շատ ավելի հաջողակ է, քան իր դասընկերները, ովքեր իրենց ողջ մանկությունն անցկացրել են դասագրքեր ուսումնասիրելով։ Պատասխանը «պատահական բախտի» կամ «բախտի ճակատագրի» մեջ չէ, այլ սոցիալական հետախուզության մեջ:

Ի՞նչ է սոցիալական ինտելեկտը: Սա ներառում է մարդկանց հասկանալը, նրանց վարքագծի դրդապատճառները, ուրիշների վրա ազդելու ունակությունը, սեփական խոսքերին և արարքներին արձագանքելը և հաղորդակցության մեջ զգալու սահմանները:

Փենսիլվանիայի համալսարանի և Դյուկի համալսարանի գիտնականները 20 տարվա ընթացքում հետևել են ավելի քան 700 երեխայի՝ մանկապարտեզից մինչև 25 տարեկան: Պարզվեց, որ «սոցիալապես կոմպետենտ» երեխաները, ովքեր կարողանում են հեշտությամբ շփվել, օգնել ուրիշներին և հասկանալ նրանց զգացմունքները, որպես կանոն, ստանում են բարձրագույն կրթություն, լրիվ դրույքով աշխատանք և մինչև 25 տարեկանը շատ ավելի հաջողակ են, քան իրենց հասակակիցները։ .

Հասարակ երեխայի կյանքում միշտ ներկա են հասակակիցները: Նրանք կարող են լինել ընկերներ կամ թշնամիներ, բարյացակամորեն վերաբերվել ձեզ կամ «ինտրիգներ կառուցել», բայց այսպես թե այնպես պետք է շփվել նրանց հետ. ընտրեք, թե ով է ընկեր, ով ոչ: Կյանքը երեխայի համար առաջադրանքներ է դնում, որոնց կատարման համար անհրաժեշտ է ինչ-որ բանի հասնել տարբեր հայացքների, արժեքների և բնավորության տեր մարդկանցից։

«Ոսկե գետտոյի» իդեալական աշխարհում երեխաներին նման խնդիրներ չեն դնում։ Նրանց վարքագծային ռեպերտուարում կա շփման միայն երկու հիմնական տարբերակ՝ «ամենազոր» ծնողների և կախյալ մեծահասակների հետ: Բայց խնդիր է դառնում շփումը հավասարների հետ, ովքեր ոչ մի կերպ կախված չեն նրանցից և կարող են անել այնպես, ինչպես ցանկանում են։ Դրան գումարեք ուրիշների զգացմունքները հասկանալու անկարողությունը, ի վերջո, նրանց դա չեն սովորեցրել, և պարզ է դառնում, թե ինչու նրանք չեն կարող լիովին շփվել դպրոցում, սպորտային ակումբներում, ստեղծագործական գործունեության մեջ:

Հարուստ ընտանիքների երեխաները անընդհատ փոխում են դպրոցը, երբեմն 5-ից տասը անգամ ամբողջ կրթության ընթացքում, սա արդեն միտում է: Եվ ամենուր նույնն է՝ ուսուցիչները սխալ են գտնում, չեն գնահատում, չեն հասկանում, դասընկերները հիմար են, կոպիտ, նյարդայնացնող, նախանձող: Բայց միգուցե խոսքը ոչ թե դասընկերների և ուսուցիչների մասին է, այլ հենց երեխաների, ովքեր չունեն հաղորդակցման տարրական հմտություններ և տարբեր մարդկանց հետ ընդհանուր լեզու գտնելու կարողություն:

Մեծանալու ոչ մի խթան

Համարժեք «մեծահասակ-երեխա» հիերարխիան ենթադրում է մի տեսակ «ուժի ուղղահայաց», հարգանք մեծերի նկատմամբ, հեռավորության պահպանում և փոխազդեցության մեջ սահմաններ: Մեծահասակը, ըստ սահմանման, ավելի շատ իրավունքներ ունի, քան երեխան և ավելի մեծ պատասխանատվություն: Նա գիտի, թե ինչն է անհրաժեշտ, ինչն է ճիշտ, երեխային տալիս է կոորդինատային համակարգ, որոշակի սահմաններ է դնում, կարող է թույլ տալ կամ արգելել։

Բայց հարուստ ընտանիքներում, որտեղ երեխաները շրջապատված են կախված մեծահասակներով, այս բնական հիերարխիան հաճախ վերացվում է: Մենք երեխային վերապահում ենք գործառույթներ, որոնք նրա համար լրիվ անսովոր են։ Նրան հարցնում ենք. «Դե ինչպես էր ուսուցչուհին, ինչպես էր իրեն պահում, նորմալ, վայ, դու դժգոհ ես...» Երբ երեխան գնահատում է իր մեծերին, երբ սպառնում է վարորդին, ուսուցչին կամ հրահանգիչին աշխատանքից հեռացնելու համար և մարդուն. փաստացի կրակված է, աշխարհի նրա պատկերը խեղաթյուրված է։

Երեխան չի հասկանում ուժի բնույթը, չի զգում այն ​​սահմանները, որոնք չեն կարող անցնել: Նրա համար «չափահաս» հասկացությունն անհետանում և լղոզվում է. այն դադարում է կրել հիմնական իմաստային բեռը և նշանակում է միայն մարդու տարիքը:

Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում դայակին կամ վարորդին, ապա ինչո՞ւ պետք է հանկարծ ենթարկվի մորը, հորը կամ տատիկին: Կամ ես հնազանդվում եմ բոլոր մեծահասակներին, կամ չեմ ենթարկվում ոչ մեկին: Նախ քանդվում է տանը աշխատող մարդկանց հեղինակությունը, իսկ հետո բնականաբար կասկածի տակ է դրվում ծնողական իշխանությունը. եթե ես կարող եմ հակասել և կոպիտ լինել սպասարկող անձնակազմի հետ, ապա ինչո՞ւ չեմ հեռացնում մորս ու հայրիկիս։

Նման իրավիճակում երեխան չի ստանում ամենակարեւորը՝ առանցքը, հետագա զարգացման ուղղությունը։ Ինչպես երիտասարդ մոլախոտը, որի ուղղահայաց հենարանը հեռացվել է, այն չի կարող բարձրանալ: Իսկապես չափահաս դառնալու ցանկությունը չի առաջանում, երբ չկա ներքին զգացողություն. «Ես կմեծանամ, և ես նույնպես կկարողանամ, ես նույնպես ստիպված կլինեմ...» Այստեղից է գալիս այն ինֆանտիլացումը, որի մասին այժմ այնքան շատ է խոսվում:

Ընտրության և անպատժելիության պատրանքներ

Ծնողների հարստությունն ու կարգավիճակը երեխայի մեջ ստեղծում են այն զգացումը, որ նա բոլորի նման չէ։ Նա արագ ընտելանում է, որ իրեն վերաբերվում են որպես հատուկ մարդու, և դա համարում է միանգամայն բնական։ Եվ երբ հանկարծ պարզվում է, որ իր շրջապատի համար նա պարզապես «մեկն է շատերից», դա դառնում է տհաճ անակնկալ և բացասական հույզերի փոթորիկ է առաջացնում՝ նա պահանջում է, վրդովվում, վիրավորվում։

Տասը տարեկան տղային ուղարկել են Անգլիայի էլիտար դպրոց. Հենց այն փաստը, որ նրա ազգանունը ոչինչ չէր նշանակում ոչ իր ուսանողների, ոչ էլ ուսուցիչների համար, իսկական ցնցում էր նրա համար. բոլորի համար նա պարզապես «Ռուսաստանից եկած տղա էր, ով պետք է կատարելագործի իր անգլերենը»: Ոչ ոք չփորձեց հաճոյանալ նրան, ծառայել նրան, հաճոյանալ։ Զրկված լինելով կենցաղային արտոնություններից և չունենալով բավարար ներքին ներուժ՝ նա չէր կարողանում հարաբերություններ հաստատել դասընկերների հետ։ Արցունքները սկսեցին