Ինչու վիրտուալ հարաբերությունները չեն վերածվում իրականի. Ո՞ւմ է պետք նման հարաբերություններ: Արժե՞ արդյոք վիրտուալ հարաբերությունները վերածել իրականի
Շատերը նույնիսկ չգիտեին այնպիսի հասկացության մասին, ինչպիսին վիրտուալ սերն է 15 տարի առաջ: Եվ չէին էլ ենթադրում, որ նման բան հնարավոր է։ Այնուամենայնիվ, տարիներ են անցել, և նման հարաբերությունները դարձել են հասարակության նորմ: Համենայն դեպս, դրանք այլեւս զարմանք չեն առաջացնում։ Բայց արդյո՞ք դա իսկապես գոյություն ունի, թե՞ դա միրաժ է, հեքիաթ, որը չի կարող դիմակայել ավելի դաժան իրականությանը: Այս հոդվածը կկենտրոնանա վիրտուալ սիրո վրա:
Ինչի է դա նման?
Առցանց հարաբերությունները հակասական են: Եվ դա մեծապես պայմանավորված է այս երեւույթի անհասկանալիությամբ։ Ոչ բոլորն են հասկանում, թե ինչպես է ընդհանրապես հնարավոր սիրել մի մարդու, ում հետ նույնիսկ չեն հանդիպել։ Ավելին, միանգամայն սովորական սերը դեռ ամբողջությամբ ուսումնասիրված չէ։
Վիրտուալ սերը ծագել է համացանցում. Այսօր դուք կարող եք սիրահարվել ոչ միայն նրան, ում անընդհատ տեսնում եք, այլեւ նրան, ում հետ պարզապես նամակագրություն եք անում։ Եվ կապ չունի, թե նա այս պահին որտեղ է, որ երկրում։ Նման հարաբերությունները շատ հակասություններ են առաջացնում: Ինչ-որ մեկին հաջողվում է գտնել միայն դրական կողմեր, ինչ-որ մեկի համար նման կապը միայն թերություններ ունի։ Բայց իրականում ինչպե՞ս են ընթանում գործերը:
Դուք կարող եք վիճել վիրտուալ սիրո մասին շատ, շատ երկար ժամանակ՝ տալով տարբեր փաստարկներ և լսելով հսկայական քանակությամբ հերքումներ։ Այնուամենայնիվ, արժե խոստովանել. ինտերնետի միջոցով հարաբերություններն իրենց տեղն ունեն: Իսկ երիտասարդների շրջանում դրանք առավել տարածված են։ Ո՞րն է նման կապի հիմքը։
Ինչու է դա առաջանում:
Համացանցում վիրտուալ սիրո գլխավոր զենքը բառերն են։ Նրանք ունակ են տարբեր էմոցիաներ առաջացնել այն մարդկանց մոտ, ովքեր նամակագրում են։ Եվ շատ հաճախ բառերի մեջ հաղորդակիցները շատ ավելի իմաստ են տեսնում, քան իրականում ուզում էր ասել զրուցակիցը։
Հեռավոր հարաբերությունները նման են երկու հոգու կողմից գրված գեղեցիկ հեքիաթի։ Եվ նրանք ընտրում են իրենց պատկերները, իրենք ամեն անգամ, երբ շփվում են, պատմություն են հորինում ու ապրում: Այս կապը թույլ է տալիս դառնալ ով ուզում ես։ Իսկ ամենակարեւոր առավելությունն այն է, որ գործերի իրական վիճակը, շատ դեպքերում, անհայտ է մնում զրուցակիցներին։
Ո՞ւմ է պետք նման հարաբերություններ:
Վիրտուալ սերը հեռավորության վրա սովորաբար գրավում է միայնակ մարդկանց, ովքեր շփման, զգացմունքների կարիք ունեն։ Կարող եք հանդիպել արդեն հաջողակ զրուցակիցների, ովքեր որոշակի բարձունքների են հասել իրենց կարիերայում։ Հնարավորություն կա հանդիպելու նրանց, ովքեր ունեն ամուսին կամ կին, նույնիսկ երեխաներ։ Բայց նրանք դեռ փորձում են հեռահար հարաբերություններ հաստատել այլ մարդկանց հետ։
Այն սովորաբար սկսվում է պարզ արտահայտություններով, անիմաստ բառերով: Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում կապը կարող է ուժեղանալ: Մարդն այնքան կկապվի իր զրուցակցի հետ, որ կդադարի հասկանալ, թե ինչպես է հնարավոր առանց նրա հետ շփվելու նորմալ ապրել։
Հարաբերությունների տարատեսակներ
Նման հարաբերությունն ունի իր դասակարգումը. Այն հիմնված է ծանոթության ու վերաշարադրման շարժառիթների վրա։ Այսպիսով, ինչպիսի՞ն կարող են լինել վիրտուալ սերը և առցանց հարաբերությունները:
- Ձանձրույթ կապ. Շատ հաճախ մարդիկ սկսում են հարաբերություններ փնտրել ինտերնետում, քանի որ ձանձրանում են: Նրանք կարող են ունենալ ընտանիք, հաջող կարիերա, երեխաներ։ Բայց դա կյանքի առօրյան է, որը պահանջում է որոշակի բազմազանություն: Մարդիկ սկսում են գրանցվել ծանոթությունների կայքերում, սոցիալական ցանցերում՝ փնտրելով զրուցակիցներ, որոնց հետ կարող են պարզապես զրուցել։ Նման հաղորդակցությունը կարող է շատ երկար տևել: Այն կտրուկ ավարտվում է: Պարզապես զրուցակիցներից մեկը հասկանում է, որ հանդիպումն իրականում չի լինելու։
- Սեռական կարիքների բավարարում. Ինչու՞ է առաջանում վիրտուալ սերը: Տղամարդիկ և կանայք կարող են պարզապես ցանկանալ բավարարել իրենց սեռական ցանկությունները: Ի տարբերություն վերը նկարագրված դեպքի, անջատումը տեղի է ունենում իրականում հանդիպումից հետո։ Շատ հազվադեպ է, որ նման հարաբերությունները երկար են տևում:
- Պատահական զրուցակից. Հենց նման հարաբերությունները ենթադրում են, որ իրականում առաջին հանդիպմանը կարող է հաջորդել երկրորդը, երրորդը և այլն: Ինտերնետով շփումը կարող է ավարտվել նույնիսկ հարսանիքով, կամ կարող է փլուզվել նույնիսկ նամակագրության փուլում: Նման սերը սկսվում է պարզ շփումից, զրուցակիցները կոնկրետ նպատակներ չունեն։ Նրանք պարզապես նամակագրում են, կիսվում են զգացմունքներով և իրադարձություններով իրենց կյանքից։
Ի՞նչ է սպասվում մոնիտորի համար:
Խոսելով վիրտուալ սիրո մասին, պետք է նշել, որ շատերը թերահավատորեն են վերաբերվում դրան։ Ի վերջո, հայտնի չէ, թե ում հետ եք շփվում։ «Երիտասարդ և հաջողակ» տղան կարող է 50-ամյա ամուսնալուծված տղամարդ լինել։ Իսկ նրա մտադրությունները կարող են բոլորովին այլ լինել։ Հեռավոր հարաբերությունները ռիսկային են։ Հետևաբար, արժե մտածել, թե արդյոք դրանք անհրաժեշտ են: Բացի այդ, նամակագրության գործընթացում կարող են առաջանալ շատ իրական զգացմունքներ զրուցակցի համար, և եթե երևակայության մեջ գծված պատկերը չի համապատասխանում իրականությանը, դա կառաջացնի ոչ ամբողջովին դրական հույզեր:
Եթե իրականում դեռ հանդիպումներ չեն եղել, ապա պետք է իմանաք որոշ թակարդների մասին։ Դրանցից մեկը զարդարանքն է։ Զրուցակիցները ցանկանում են ավելի լավ տեսք ունենալ, քան իրականում կան։ Բայց սա միայն սակավաթիվ թերություններից մեկն է:
Բացասական միավորներ
Ենթադրենք, դուք շատ երկար ժամանակ շփվում եք, հասցրել եք կապվել միմյանց հետ, և ի հայտ են եկել բավականին իրական զգացողություններ։ Բայց զրուցակցին դիպչելու ու գրկելու հնարավորություն չկա։ Բայց ժպիտները, համբույրները, երեւացող զգացմունքները շատ կարեւոր են նորմալ հարաբերությունների համար։ Եվ կա հավանականություն, որ դա երբեք տեղի չի ունենա։ Եվ որքան երկար է տեւում նամակագրությունը, այնքան քիչ հավանական է, որ այն հանդիպի: Եվ սա միայն ասում է, որ երևակայության մեջ ներքաշված բոլոր համատեղ իրադարձությունները կմնան ֆանտազիայի արգասիք: Թեև կապը վիրտուալ է, բայց տխրությունը, տխրությունը և կոտրված սիրտը միանգամայն իրական կստացվի։
Ինչպե՞ս կարող եք խուսափել դրանից:
Ամեն ինչ բավական պարզ է: Պետք չէ հետաձգել հանդիպումը. Շաբաթական նամակագրությունը չի կարող հանգեցնել իդեալական զուգընկերոջ կերպարի ի հայտ գալուն։ Պարզապես չեք հասցնի կապվել զրուցակցի հետ ու նրա հետ ընդմիջումը ցավալի չի լինի։ Իրականում հանդիպումը ցույց կտա՝ արժե՞ արդյոք շարունակել հարաբերությունները, թե՞ ոչ։ Ի վերջո, մարդը նամակագրությամբ կարող է շատ տարբերվել իր իրականից:
Շուտով հանդիպելու հնարավորություն չկա՞: Եվ դա տեղի է ունենում, եթե զրուցակիցներն ապրում են տարբեր երկրներում։ Նման իրավիճակում արժե ուշադրություն դարձնել տեսազրույցներին, տեսախցիկների օգնությամբ հաղորդակցությանը, որոնք հասանելի են բոլորին։ Փորձեք անկեղծ լինել ձեր զրուցակցի հետ, ավելի շատ հետաքրքրվեք նրա իրական կյանքով, ավելի շատ հարցեր տվեք, թե ինչ է նա ապրում, իր հոբբիների մասին։
Երբեմն դուք կարող եք կրկնել հարցերը՝ համեմատելով պատասխանները: Եթե զրուցակիցը դրանց պատասխանում է տարբեր կերպ, ապա նա փորձում է իրականությանը չհամապատասխանող որոշակի պատկեր ստեղծել։ Համապատասխանաբար, առիթ կլինի մտածելու՝ արժե՞ արդյոք շարունակել շփվել նրա հետ։
Եզրակացություն
Վիրտուալ սերը, հեռահար հարաբերությունները երեւույթներ են, որոնք չի կարելի անվանել ոչ լավ, ոչ վատ։ Եթե ոչ բոլորը, ապա շատ բան կախված կլինի կոնկրետ մարդկանցից, նրանց խառնվածքից։ Բայց եթե որոշեք փորձել նման կապ, մի մոռացեք, որ իրական զգացմունքները հնարավոր չէ փոխարինել վիրտուալով: Իսկ իրականում հանդիպումները շատ ավելի հետաքրքիր են, քան պարզ նամակագրությունը։
Ինչպե՞ս ազատվել վիրտուալ սիրուց. Պարզապես անջատեք ձեր համակարգիչը, ջնջեք ձեր հաշիվները սոցիալական ցանցերից կամ ծանոթությունների կայքերից: Պարզապես փորձեք հասկանալ, որ գրչակիցը պարզապես նկար է, լուսանկար, պատկեր, որը դուք նկարել եք ձեր սեփական երևակայության մեջ: Եվ ոչ ավելին։ Իհարկե, հնարավոր են վիրտուալ հարաբերություններ։ Բայց իրական զգացմունքները կարող են առաջանալ միայն իրական հանդիպումից հետո։
Հոդվածում դուք կսովորեք.
Հնարավո՞ր են առցանց հարաբերություններ և վիրտուալ սեր:
Բարև ընկերներ: Ինտերնետ - հարաբերությունները չար են! Հատկապես, եթե նրանք ծեր են, ուժեղ, սիրելի և բերում են վայրի հաճույք :) Հետևաբար, եթե դուք կախված եք վիրտուալ զրուցակիցների հետ անլուրջ նամակագրությունից և չեք պատրաստվում հանդիպել իրական կյանքում, ապա կարդացեք այս հոդվածը։ Այլ կերպ կլինի, ինչպես գրել է Վլադիմիր Վիշնևսկին
.. Ներբեռնել եմ ինտերնետից այստեղ
սեր, կին և սա ամառ է,
Անմիջապես վերապահում կանեմ, որ ես ինքս գրենական ընկերներ ունեմ, բայց նրանք երբեք չեն դիտարկվել որպես «հարաբերություններում» թեկնածուներ: Ինձ համար միշտ էլ կարևոր են եղել իրական հանդիպումները, տարբեր իրավիճակների արձագանքները, արարքները և ոչ միայն խոսքերը։ Այնուամենայնիվ, ոմանք իմ ընկերները ծանոթացել են սոցիալական ցանցերում և այժմ համատեղ ընտանեկան կյանք են վարում.
Նրանց գաղտնիքը պարզ է՝ իրենց վիրտուալ կիրքը արագ վերածվեց իրական հանդիպումների... Նրանք տարիներ շարունակ վիրտուալ սիրով չեն շփվել, չեն խուսափել միմյանց հանդիպելուց և առաջին իսկ հնարավորության դեպքում ամեն ինչ տեղափոխել են օֆլայն աշխարհ և իրական սեր կառուցել։ Այսպիսիների նման պատմություններ երջանիկ ավարտով(սկսե՞լ) անցանց :)
Դու՝ ես և ես՝ ես
Ցանկացած մարդկանց հուզական լիցքավորված փոխազդեցությունները-Կա հարաբերություններ, կապ չունի՝ առցանց են, թե իրականում։ Բայց առաջինի և երկրորդի միջև հսկայական տարբերություն կա, հատկապես, եթե խոսքը զգացմունքների մասին է։ Կյանքում իրական հարաբերությունները ձեր սիրային էներգիան մարդու հետ կիսելու անհրաժեշտությունն է, երբ ցանցի նման ամենից հաճախ միայն ստանալ և որքան հնարավոր է շատ:
Եվ նկատել ֆիզիկական և կենդանի շփման բացակայության դեպքում պարտավորություն չկա... Որքան հարմար է: Ուստի առաջին բանը, որ ես հասկացա, վիրտուալ սերն ու վիրտուալ հարաբերությունները մարդու շփումն են ուրիշի հետ՝ նպատակ ունենալով. ինքներդ ձեզ լավ արեք հեշտությամբ և արագԵս ինքս այնտեղ էի, ինքս ինձ գիտեմ։ 15-17 տարեկանում Արտյոմի հետ նամակագրությունից այնպիսի դրայվ ստացա, որ չկարողացա պոկվել մոնիտորից։ Զգացմունքները դուրս էին աղյուսակներից, և դա լավ էր: Լավ է հնչում, չէ՞: Բայց ի՞նչ է թաքնված դրա հետևում և ինչու է դա տեղի ունենում: Բացատրեմ ավելի մանրամասն։
Գաղտնի ցանկությունները, որոնք թաքնված են մեգաբայթերում
Երբ մարդը տարբեր հանգամանքների բերումով տառապում է ցածր ինքնագնահատականով, զգում է մենակություն, անորոշություն, վախ (որը շատ բնորոշ է դեռահասներին կամ կյանքի որոշակի իրավիճակներին, օրինակ՝ այլ երկիր տեղափոխվելը), նա ձգտում է ազատվել տհաճություններից. սենսացիաներ տարբեր ձևերով և իրեն հաճույք պատճառել: Ըստ այդմ՝ նա ընտրում է այն մեթոդները, որտեղ մարդն իրեն ապահով է զգում, և նրա թույլ կողմերը անտեսանելի են ուրիշների համար.
Դրա համար լավագույնս հարմար է անանձնական ինտերնետը: Ամենից հետո իրականում ձեզ և ուրիշներին դուր գալու համար պետք է շատ աշխատեքՍտեղծեք հարաբերություններ և ստացեք դրական փորձ (վեր կացեք, հագեք, դիմահարդարվեք, լվացեք ձեր մազերը, ձեր մարմինը տանեք հանդիպման վայր ...), իսկ ինտերնետում կարող եք արտահայտել ցանկացած տեսակետ, կրել ցանկացած հարմարավետ դիմակ և առանց հետևանքների! Անանունություն ցանցումչափազանց հարմար է շատերի համար:
Ավելին, դժվար չի լինի հանդիպել ինչ-որ մեկին ու նույնիսկ սիրահարվել։ Ընդ որում, կենդանի մարդու մասին գոնե որոշ տեղեկությունների բացակայությունն ավելի քան փոխհատուցվում է երևակայությամբ և երևակայությամբ։ Նրանք կավարտեն սիրո արժանի կերպար նկարելը։ 
Կարևոր չէ, որ զուգընկերները ոչինչ չգիտեն միմյանց մասին՝ ինչպես են արձագանքում տարբեր իրադարձություններին, ինչպես են հայհոյում, ինչպես են ծիծաղում, ինչպես են վերաբերվում կանանց, ծնողներին, երեխաներին և այլն։ Կարևոր է, որ նրանք միմյանց ֆանտոմ են տալիս կարիքի զգացում, մղում, վառ հույզեր և հաճույք քննարկումիցկծու, արգելված ու պարզապես հետաքրքիր թեմաներ.
Իսկ բաժանվելիս նրանք ստիպված չեն լինում բղավել, շրխկացնել դռները և հավաքել իրերը շարժվելու համար։ Ինչպես գրել է ընկերներից մեկը. եկեք ձեզ հետ մնանք գոնե առցանց: Հետևաբար, իմ երկրորդ եզրակացությունը. քանի որ դուք չեք կարող սիրել նկարը, կարող եք միայն հավանել այն, ինտերնետում սեր չկա, և բոլոր զգացմունքները թերզարգացած են:Այն, ինչ զգում է մարդը, իհարկե, կեղծ էմոցիաներ չեն, բայց դրանք հաճախ հորինված են և չեն զարգանում այն չափով, ինչ զարգանում են օֆլայն հարաբերություններում:
Վտանգավոր կապեր
Բայց կա մի բարձրություն, որը միշտ անհրաժեշտ է դեղամիջոցի պես։ Հաճախ նրանք հարաբերությունների մեջ են մտնում ցանցի միջոցով հոգեբանական դժվարություններ ունեցող կախվածություն ունեցող մարդիկ.Դրանք կարող են լինել ժամանակավոր՝ պայմանավորված հանգամանքներով, կամ կարող են լինել խորը, օրինակ՝ միջանձնային կոնֆլիկտները։ Եվ որքան երկար է մարդը նման հարաբերությունների մեջ, այնքան ավելի լուրջ է պատճառը, որն առաջացրել է նրանց անհրաժեշտությունը։
Դուք պետք է իմանաք, թե ինչու է նման կախվածությունը վտանգավոր.
- Ֆանտազիաների մեջ ապրող մարդ հեշտ է օգտագործել... Հավանաբար լսել եք պատմություններ այն մարդկանց մասին, ովքեր փողի համար խաբվել են ֆինանսական օգնության քողի տակ՝ նրանց հետ հարաբերություններ հաստատելով համացանցում։
- Ոչնչացնում է կարողությունը կառուցել իրական դաշինքներ.
- Եթե ցրտերն ընտանիքում են, ապա վիրտուալ կախվածությունը կարող է վերջնականապես ոչնչացնել ընտանեկան կյանքը:
- Նման հաղորդակցությանը հաճախ են մասնակցում ամուսնացած տղամարդիկ, հուզական արնախումներ, սեքսուալ Դոն Ժուաններ, հոգեպես անձնավորություններ և նույնիսկ մտավոր խնդիրներ ունեցող մարդիկ: Աղջիկներ, զգույշ եղեք.
- Եվ ամենացավալին այն է, որ մինչ ցանցում ժամանակն է անցնում, իրական կյանքն էլ է անդառնալիորեն անցնում, հիասքանչ իրադարձություններ, պահեր բաց են թողնում, և ամենակարևորը՝ մարդիկ։
Կա նման ամերիկյան լոքո շոու, որտեղ բացահայտվում է ամբողջ ճշմարտությունը վիրտուալ հարաբերությունների մասին... Սա մի ծրագիր է, որտեղ տղաներն ու աղջիկները, ովքեր հոգնել են վիրտուալ սիրուց, գնում են փնտրելու իրենց զուգընկերոջը, երբեմն միայն հասկանալու համար, որ այդ ամենը լրիվ սուտ է։ Հաճախ «երկրորդ կեսը» բարձրահասակ թխահերի փոխարեն ամուսնացած է / ամուսնացած կամ կարճահասակ շիկահեր: Նման հարաբերությունները, որոնք կառուցված են ստի վրա, անմիջապես ավարտվում են առաջին հանդիպման ժամանակ: 
Հարաբերությունների փուլերը
Ես առանձնացրել եմ վիրտուալ վեպերի զարգացման մի քանի փուլ.
- Ծանոթությունպատահական կամ հատուկ: Նախնական հաղորդակցություն և կապի հաստատում:
- Հետագա Skype-ի, Vibers-ի և այլնի փոխանակում։., որտեղ սկսվում է ամենահետաքրքիրը, և այս փուլը տևում է անվերջ։
- Շատ հազվագյուտ հանդիպումներկողմերից մեկի պնդմամբ։
Երեք տարի ընկերս խոսում էր մեկ այլ քաղաքից մի տղայի հետ։ Նրանք միմյանց սեր են խոստովանել, երազել հանդիպել. Նրանք երազում էին, որ 3 տարում միմյանց տեսել են ընդամենը 2 անգամ։ Նամակագրությունն ավարտվել է տղամարդու նախաձեռնությամբ. նա պարզապես դադարեց պատասխանել... Դա նրա համար ցավալի դաս էր։
Այնպես որ, մի տարվեք այս տեսակի փոխազդեցության մեջ: Կան որոշակի նշաններ, որոնցով դուք կհասկանաք, որ մարդը փնտրում է միայն վիրտուալ հարաբերություններ.
- երկար ժամանակ է պահանջում կամ հրաժարվում է հանդիպել
- Ձեր երկխոսությունը կառուցված է այնպես, որ ինտերնետ ընկերը խոսում է միայն իր մասին, չի հետաքրքրվում ձեզնով և հարցեր չի տալիս.
- չափազանց անկեղծ լինելը և չափից ավելի վստահելը
- փորձում է խաբել կամ մոլորեցնել ձեզ
- ունի ընտանիք կամ այլ սիրելի
Սեղմեք Esc և անցեք անցանց
Հետևաբար, որպեսզի վիրտուալում ծանոթությունը ցանցի միջոցով չվերածվի կեղծ դատարկ հարաբերությունների, դուք պետք է հանդիպեք իրական կյանքում 1 - 2 շաբաթվա ընթացքում:Եթե նոր ընկերը ինչ-ինչ պատճառներով չհամաձայնեց, ապա փորձեք ավելին իմանալ նրա մասին, պատմեք ձեր մասին: Դարձրեք հաղորդակցությունն ավելի իմաստալից և համապատասխան իրական կյանքին՝ միաժամանակ մղելով համատեղ ճանապարհորդություն դեպի կինո, խանութ, թատրոն, պատկերասրահ: Պետք է ընդգծել, որ հանդիպումը ոչ թե միմյանց գնահատելու համար է, այլ այն պատճառով, որ ընկերությունում ավելի զվարճալի է։
Եթե դուք չեք կարող դա դուրս բերել, ապա հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյոք պատրաստ եք շարունակել ժամանակ վատնել այս մարդու վրա: Եթե այո, ապա որքան: Մեկ ամիս, մեկ տարի, երկու. Մտածեք, թե ինչու է դա ձեզ անհրաժեշտ: Դուք ինքներդ Ինտերնետում հարաբերությունների թմրամոլ եք:
Կիսվեք ձեր մտքերով մեկնաբանություններում, ես ուրախ կլինեմ:
Եղիր իրական! Հունիսը քեզ հետ էր:
Հրահանգներ
Մենակության, մարդկանցից մեկուսացման զգացումը, հավանաբար, ապրում է մոլորակի յուրաքանչյուր երկրորդ բնակիչը։ Սա հստակ զգացվում է այնտեղ, որտեղ գիտական և տեխնոլոգիական առաջընթացը բարձր է, իսկ կենցաղային հարմարավետությունը համարվում է բավարար և ավելի բարձր: Շատերը փայփայում են «հոգու ընկերոջ», փոխադարձ սիրո երազանքը, հատկապես, եթե իրականում ամեն ինչ այդպես չէ: Մարդկային բնույթն է «իդեալական հարաբերություններ» փնտրելը։ Հոգեբանական ներդաշնակության որոնումը տեղի է ունենում ամենուր՝ առօրյա կյանքի եռուզեռում, հանգստավայրերում արձակուրդների ժամանակ... «Իդեալական գործընկերների» հատկապես ինտենսիվ որոնում է տեղի ունենում համացանցում՝ ֆորումներում, տարբեր սոցիալական ցանցերում, թվացյալ անանձնական մականունների շարքում: առցանց համակարգչային խաղեր.
Սոցիալական ցանցերի և առցանց դերային խաղերի աշխարհը հսկայական բնակչություն ունեցող տարածք է: Վիրտուալը մարդու ինքնաիրացման երեսներից մեկն է։ Իր համար կերպար հորինելով՝ մարդը փորձում է գիտակցել բնավորության որոշակի գծեր կամ «պատկերել» սոցիալական նշանակության նշաններ, որոնք նա հաճախ իրականում չունի, կամ ինչ-ինչ պատճառներով դժվար է դրանք ցույց տալ։ Մյուս կողմից, վիրտուալը նույնքան հետաքրքիր է, որքան իրականը։ Եվ, թեև «հոգիների հաղորդակցություն» արտահայտությունը կրում է հայտնի պաթոսի ենթատեքստ, պետք է խոստովանել. - առաջին հերթին խոսքային շփումը, և քանի որ խոսքը արտացոլում է մարդու ներքին մշակույթը և մտավոր և մտավոր կառուցվածքը, սա. հոգիների հաղորդակցություն. Եթե մարդը հսկայական սոցիալական տարածքում զրուցակից է փնտրում, ում հետ նա հարմարավետ և լավ կլինի, սա հոգու ընկերոջ որոնում է:
Հաճախ վիրտուալ ընկերությունն ու սերն այնքան է աճում, որ գրավչությունը դառնում է շատ ուժեղ։ Վիրտուալ շփումը, վիրտուալ սերը և նույնիսկ վիրտուալ սեքսը լավ են մինչև որոշակի կետ, որից հետո իսկական կարոտ է գալիս նրան, ում հետ պետք է շփվես համակարգչային տեխնիկայի միջոցով։ Եվ հետո խնդիր է առաջանում՝ որոշել իրական հանդիպման մասին կամ թողնել ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա։ Եվ հետո, ինչպես ասում են, նույնիսկ ոչ հիսուն-հիսուն: Այս հանդիպումների միայն տասը տոկոսն է ավարտվում երջանիկ ավարտով։ Սա հատկապես վերաբերում է սիրուն:
Իդեալական հարաբերությունների պատմությունը փլուզվում է մեր աչքի առաջ, եթե մարդիկ պատրաստ չեն միմյանց ընդունել ոչ թե երևակայական աշխարհում, այլ իրականում, որտեղ կա առօրյա կյանք, առօրյա կյանք, որտեղ զուգընկերոջը դիպչելը իրական է, և որտեղ դու պետք է ձեզ համար շատ նոր բացահայտումներ անեք մի մարդու մեջ, ում թվում է, թե շատ լավ գիտի որպես վիրտուալ գործընկեր: Եվ այս բացահայտումները ոչ միշտ են հաճելի։ Ստեղնաշարով մուտքագրելը մի բան է, բայց այն, որ չի նյարդայնացնում, գրավում է «մսով ու արյունով»՝ մեկ այլ բան։
Իրականությունն առանց զարդարանքի կբացահայտի սիրելիի շատ թերություններ։ Օրինակ՝ ձեր ընտրյալը կամ ինֆանտիլ են, չեն կարողանում պահպանել այն հարաբերությունները, որոնց սովոր եք համացանցում, չեն կարող պատասխանատվություն ստանձնել հարաբերությունների համար, վերցնել այն խնդիրների բեռը, որն ունի յուրաքանչյուր մարդ: Այլ կերպ ասած՝ ընդունել զուգընկերոջը այնպես, ինչպես բնությունն է ստեղծել նրան՝ տեսողական և հոգեբանական թերություններով, բնավորության թերություններով և սոցիալական խանգարումներով:
Եվ ձեր գործընկերը կարող է լինել նաև հարբեցող: Եվ եթե տղամարդու ալկոհոլիզմը հնարավոր է ինչ-որ կերպ բուժել «սիրո գագաթին», ապա կանանց ալկոհոլիզմը գրեթե անհնար է բուժել: Հրաշքներ լինում են, բայց շատ հազվադեպ։
Ձեր համակարգչի էկրանի այն կողմում կարող է լինել մի հրաշալի մարդ՝ յուրահատուկ ներաշխարհով և մեծ տաղանդներով, նուրբ ու սիրառատ, բայց վատնված ներքին ուժով: Կամ, օրինակ, նա մահացու հիվանդ է, դա տեղի է ունենում: Նա չի կարողանա ձեզ տալ ավելին, քան դուք ստանում եք վիրտուալ: Օրինակ, նա չի կարողանա ապահովել ձեզ, նայեք ձեզ այնպես, ինչպես երազում էր ցանցի ուրվական աշխարհում: Եվ նաև, նրանք, ովքեր իրենց ժամանակի առյուծի բաժինը նվիրում են ինտերնետում հաղորդակցությանը, ամենից հաճախ տառապում են ծուլությունից, եսասիրությունից, հարաբերություններ կառուցելու բացարձակ անկարողությունից, որտեղ բառերն անզոր են և իրական գործողություն է անհրաժեշտ: Ի վերջո, ձեր ընտրյալը կարող է պարզվել, որ ամուսնացած է (ամուսնացած) կամ, ավելի վատ, նա ձեզ հետ նույն սեռի է, և հոգեբանական անհրաժեշտությունը գործնականում հակառակ սեռի էակ թվալու հոգեբանական կարիքն է, սա այսպիսի «տարօրինակություն է»: «. Վիրտուալ հարաբերությունների եթերային աշխարհում սա, ավաղ, շատ տարածված է, որքան էլ որ ցնցված լինեք այս տեղեկությունից։ Իդեալական սիրեկան կարող է լինել կինը, իսկ իդեալական սիրեկանը տղամարդն է, ով գիտի բոլոր ֆիզիոլոգիական նրբությունները...
Գնալով մտերիմ վիրտուալ հարաբերությունների մի մարդու հետ, ում իսկապես դուր է գալիս, մտածիր, թե արդյոք ուժ ունես ժամանակին կանգ առնելու և իրական կյանքում հիմարություններ չանելու համար: Ի վերջո, դա շատ ավելի բարդ է, քան վիրտուալ իդիլիան: Երբեմն «իդեալական զուգընկերոջ» հանդեպ գրավչությունն այնքան ճնշող է լինում, որ դառնում է իսկական մոլուցք։ Եվ հետո ընտանեկան կյանքում աղետներն անխուսափելի են, եթե իրականում ունեք։ Համեմատությունն անխուսափելիորեն կործանարար աշխատանք կկատարի ձեր ներսում, և ձեր իսկական զուգընկերը անհարկի կթվա, ոչ այնքան լավը, որքան ցանկանում եք: Վիրտուալ հարաբերությունները բառացիորեն «կուտեն» նախկին սիրո մնացորդները, կզրոյացնեն համատեղ կյանքի տարիները։
Շատ «վիրտուալ սիրահարներ» որոշում են իրական ժամադրություն. Կարո՞ղ եք նոր հարաբերություններ կառուցել: Եվ ամենակարեւորը՝ ձեր վիրտուալ գործընկերը պատրա՞ստ է նման փոփոխությունների։ Իրականությունը երբեմն հիասթափեցնում է. Նա կարող է ձեզ արտաքուստ չսազել (սակայն, ինչպես դուք): Ձեզ կարող է դուր չգալ, օրինակ, բերանի տհաճ հոտը, իրեր և կեղտոտ գուլպաներ ձեր շուրջը նետելու մահացու սովորությունը... Բայց դուք երբեք չգիտեք այն թերությունները, որոնք վիրտուալ հաղորդակցության մեջ պարզապես «չեն կարդացվում» այն տեքստերում, որոնք մենք ջանասիրաբար առաջացնում ենք Համացանց?
Որոշելով փոխել ձեր կյանքը, լավ մտածեք և ինքներդ ձեզ մի շատ անհարմար հարց տվեք՝ ինչո՞ւ է ձեր «իդեալական ընտրյալը» նստած համացանցում և սեր է փնտրում ոչ թե իրական, այլ վիրտուալ հարթության մեջ: Եվ ինքներդ ձեզ ազնիվ պատասխան տվեք՝ իսկական մարդուն չե՞ք փոխարինում սերը՝ ձեր կողմից հորինված երևակայական սերը վիրտուալ կերպարով, թեև եզակի, բայց իրական մարդուն շատ հեռու նմանություն ունեցող։
Հասարակության գիտակցության մեջ վիրտուալ սիրո նկատմամբ վերաբերմունքը դեռ միանշանակ չէ, ինչի համար կան հիմնավոր պատճառներ։ Մեծ թվով վրդովված ամուսնական զույգեր, հիասթափություն առաջին սիրուց, կիբերտարածությունում կորցրած ամիսներն ու տարիները՝ այս ամենը հեռավոր հարաբերությունների թերություններն են։ Բայց հեռավորության վրա հաղորդակցության մեկ այլ՝ դրական կողմ կա՝ սա հնարավորություն է մարդուն ճանաչելու նույնիսկ առաջին հանդիպումը կայանալուց առաջ, բացահայտելու առաջին հերթին զրուցակցի ներաշխարհը։
ԿԱՐԵՎՈՐ Է ԻՄԱՆԱԼ! Գուշակ Բաբա Նինա.«Փողը միշտ շատ կլինի, եթե այն դնես բարձի տակ...» Կարդալ շարունակությունը >>
- 1. Մարդիկ տեսնում էին միմյանց։
- 2. Նրանց միջեւ հետաքրքրություն է առաջացել.
- 3. Հետո հաջորդեցին մի շարք իրադարձություններ, որոնք թույլ տվեցին ավելի լավ ճանաչել միմյանց:
- 4. Հետագա անխուսափելի է. առանցքային հանդիպում, մտերմություն և համատեղ կյանքի միջով անցնելու որոշում:
- ներկայացնելով առաջնային շահերը, բնորոշ հատկանիշներն ու յուրահատկությունները, բայց ամբողջությամբ ստվերելով անձի «համատեքստային» ֆոնը (հարկադիր դիրքորոշում).
- ընդգծելով աննշան հատկանիշներ, որոնք ուժեղ նշանակություն չունեն անձի համար, բայց նախանձով պահպանում են իրենց ստվերում իսկապես վառ անհատականության գծերը (պաշտպանական դիրք):
- իգական սեռի ուսանողներ և ավագ դպրոցի սովորողներ;
- 32-35 տարեկանից ցածր կանայք, հոգնած անհաջող ամուսնությունից կամ վերջերս ամուսնալուծված.
- տնային տնտեսուհիներ, ազատ ժամանակի կանայք և այլն։
- «կրիտիկական» տարիքի տղամարդիկ՝ 43-46 տարեկան, կենցաղային խնդիրների մեջ թաղված կամ կողակիցների կողմից սեռական հետաքրքրություն չեն զգում։
Ցույց տալ ամբողջը
Իրական և վիրտուալ զգացմունքներ
«Վիրտուալ զգացմունքներ» հասկացությունը հոգեբանության մեջ գոյություն չունի։ Բոլոր այն փորձառությունները, որոնք մարդը ստանում է հեռակա հաղորդակցության ընթացքում, ուղեղ են հասցնում հաղորդագրություններ, որոնք նույնական են այն հաղորդագրություններին, որոնք առաջանում են զրուցակիցների միջև անձնական շփման ժամանակ: Հետեւաբար, վիրտուալ սերը էմոցիոնալ ֆոնի որակով չի տարբերվի իրականից։
Համաշխարհային ցանցի շատ օգտատերերի համար հեռահար հարաբերությունների հիմնական առավելությունը վիրտուալն է (մի տեսակ «դժվար» ֆլիրտ, որն ուղղված է հեռվից սեռական լարվածությունը թուլացնելուն):
Նման մտադրությունները լուրջ անվանել չի կարելի, սակայն, քողարկելով իր իրական նպատակը խորը հետաքրքրության արտաքին դրսեւորումներով, «վիրտերը» կարող է երկար ժամանակ պահել զուգընկերոջը սխալ ճանապարհի վրա։ Դա կշարունակվի այնքան ժամանակ, մինչև խաբվածը չհասկանա, որ իրեն օգտագործում են ստոր բնազդները բավարարելու համար։
Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս. եթե գրչակիցը խուսափում է իր մասին խոսելուց, բացի ընդհանուր տեղեկություններից, և չի հետաքրքրվում զրուցակցի ներաշխարհով և մտքերով, բայց միևնույն ժամանակ անընդհատ կապ է հաստատում ցանցում, «կպչում», ապա պետք է. հարցրեք նրան «ճակատին», թե ինչն է այդքան հետաքրքրում զրուցակցին: Կամ դադարեք պատասխանել նրան, եթե նրա մտադրություններն այդքան թափանցիկ են դարձել։
Կիբերհարաբերությունների զարգացման սցենարներ
Համաշխարհային ցանցի հնարավորությունները մեզ ստիպեցին նոր հայացք նետել միջսեռական հարաբերություններ կառուցելու աքսիոմներին։ Մինչ այժմ զույգի համար իրադարձությունների զարգացման սցենարը ներկայացված է օրինակ դիագրամով.
Աղջիկ կամ տղա, ով ապրում է վիրտուալ սիրո իրական զգացմունքներ:Ինտրիգը թեժացնում է հարաբերությունները, բայց նաև զգալի բացեր է ստեղծում զրուցակիցների՝ միմյանց ընկալման մեջ։ Ճակատագրական իրադարձությունների զարգացումը սկսում է կախված լինել մարդու սեփական երևակայությունից և նրա ակնկալիքների կուտակված պաշարից, որը ձևավորվում է շփման գործընթացում։
Որքան մեծ են այդ ակնկալիքները, այնքան քիչ հավանական է, որ դրանք իրականացվեն: Զրուցակցի մասին պատկերացումների խեղաթյուրումը հաճախ հանգեցնում է հիասթափության, և այս արդյունքը բոլոր բուռն ինտերնետային վեպերի 75%-ն է: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս գլոբալ ցանցից անծանոթի հետ շփման առաջին րոպեներից նրա կերպարը մեծ առեղծվածով չօժտել։ Պետք է անընդհատ հիշել, որ նրա կյանքում առկա են նույն առօրյան ու նույն խնդիրները՝ փող աշխատելու, ֆիզիոլոգիական կարիքները բավարարելու, իրերը դասավորելու անհրաժեշտությունը և այլն։
Այս պարզունակ փաստերի գիտակցումը մեծապես կնվազեցնի լուսանկարում պատկերված պատկերին անխոհեմ, «կույր» սիրահարվելու վտանգը և կստիպի համարժեք նայել զրուցակցին։
Ո՞րն է զրուցակիցը գլոբալ ցանցից.
Բախտավորների միայն 3-5%-ը կկարողանա հանդիպել մի մարդու, ով անկեղծորեն և ամբողջությամբ ներկայացնում է իր անհատականությունը համացանցում ծանոթության առաջին իսկ օրվանից, բայց դա չի նշանակում, որ այլ մարդկանց ինքնաներկայացումը խաբեություն է։
Մոլորակի վրա մարդկանց ճնշող մեծամասնությունը գլոբեր են, որոնք միաժամանակ ունեն իրենց անհատականության առնվազն երկու կողմ (որոնցից յուրաքանչյուրը լիովին ճիշտ է).
Պարզվում է, որ սոցցանցերի գրեթե յուրաքանչյուր օգտատեր ցույց է տալիս իր միայն այն կողմը, որն իրեն առավել ձեռնտու է։ Իրական կյանքում անհատը գրեթե անհնար է գոյություն ունենալ «գլոբուսի» տեսքով, քանի որ շրջապատում միշտ կան մարդիկ, ովքեր անձամբ ճանաչում են նրան, բայց ինտերնետում շատ ավելի մեծ հնարավորություններ կան՝ թաքցնելու իր թերությունները։
Ինչպե՞ս է առաջանում վիրտուալ սերը:
Ինտերնետում մարդկանց մերձեցումը տեղի է ունենում շատ ավելի արագ, քան իրական տարածքում: Հասկանալու համար, թե ինչպես է դա աշխատում, կարող եք պատկերացնել մի պարզ իրավիճակ. Մարդը, ով դժգոհ է իր կյանքից (նույնիսկ եթե վստահ է, որ այդպես չէ) և ներքուստ հիասթափված, հոգեկան մենակությունից փրկություն է փնտրում սոցիալական ցանցում տարբեր տեսանյութեր մեկնաբանելով։ Նա պետք է շատ շփվի ինչպես իր տեսությունների հակառակորդների, այնպես էլ կողմնակիցների հետ։
Բայց ժամանակն անցնում է, և երկխոսության նամակագրության խիտ զանգվածից հայտնվում է մի կին, ով լիովին կիսում է նրա տեսակետն ու աջակցում։ Հետաքրքրված անձը գնում է դրական տրամադրված պատասխանողի էջ, այնուհետև սկսվում է երկխոսություն:
Մեծ հեռավորության վրա միմյանցից հեռու լինելը, ընդհանուր ծանոթների բացակայությունը ազատում է երկուսին էլ, թույլ է տալիս հաճոյախոսել և լսել նրանց։ Ժամանակ առ ժամանակ լավ օր կամ բարի գիշեր մաղթելը տեղին է դառնում։ Տղամարդու և կնոջ միջև անմիջապես առեղծված է առաջանում, քանի որ արտաքուստ նրանց հոգևոր կապը դեռ չի առաջացել, բայց ներքուստ բոլորը գիտակցում են, որ նրանք գտնվում են արգելված սահմաններում։
Իրավիճակը սրվում է նրանով, որ գրչի գործընկերը միշտ հանդես է գալիս որպես երախտապարտ ունկնդիր, ինչը հազվադեպ է իրական կյանքում։ Առաջանում է լիարժեք ըմբռնման, «հոգիների հարազատության» պատրանք։ Մարդկանց թվում է, թե նրանք գտել են միմյանց, և այնպիսի խոչընդոտները, ինչպիսին է այլ մարդկանց հետ ամուսնությունը, նրանց կողմից աննշան են ընկալվում։
Սա ընդամենը մեկ սցենար է, երբ երկու օրինակելի ընտանիքի տղամարդիկ անսպասելիորեն կոտրում են ամուսնության ամուր երկարաժամկետ կապերը և ստեղծում նոր հարաբերություններ: Բացի նման սյուժեից, որը նախատեսված է ակամա հանգամանքներով և հոգևոր սնվելու խիստ անհրաժեշտությամբ, կան շատ ուրիշներ։
Հեռակա աշխատանքի որոգայթները
Ակնհայտ է, որ վիրտուալ հաղորդակցության սկզբում ինտերնետային գործընկերները միմյանց վստահության որոշակի սահման են տալիս՝ սահմանափակված միայն նրանցից յուրաքանչյուրի անհատական հավատարմությամբ: Քանի որ մարդիկ հաճախ չարաշահում են իրենց տրված սահմանը, դրա պաշարները սպառվում են նախքան անհատը սկսում է հասկանալ ստանձնած դիրքորոշման սխալ լինելը:
Զգացողությունն արդեն բռնկվել է, ու մարդը մտերմացել է, բայց այնքան սուտ է կուտակվել, որ անձնական հանդիպման ժամանակ դրա մի մասն անխուսափելիորեն բացահայտվելու է։ Այս տարբերակը վատագույնը չէ. նրանք, ովքեր վախենում են հիասթափվելուց, հավանաբար կխուսափեն ժամադրություններից, իսկ վիրտուալ հարաբերությունները կզրկվեն:
Այդ իսկ պատճառով, այն մարդը, ով պարբերաբար պատրվակներ է գտնում տեսակցությունը հետաձգելու համար, պարզապես պետք է ազատ արձակվի։ Հոգեբանները բազմաթիվ օրինակներ ունեն, երբ մարդիկ, ապրելով նույն քաղաքում, տարիներ շարունակ ռեպլիկներ են փոխանակել և չեն համարձակվել անցնել հարաբերությունների հաջորդ փուլին՝ վախենալով հարված հասցնել ստեղծված ֆանտաստիկ կերպարին։ Եվ հակառակը, անհատը, ով լիովին բացահայտեց իրեն և տիրապետեց ամբողջական բնույթի, հնարավորություն գտավ հաղթահարել հարյուրավոր և հազարավոր կիլոմետրեր հանուն մեկ հանդիպման։
Մանիպուլյատորներ ցանցում
Ապացուցված է, որ նույնիսկ քեզ դուր եկած, բայց վատ ճանաչված մարդուն ուղարկված «բարի լույս» մաղթանքը մի անգամ կստիպի այդ մարդուն ակամայից տարբերել հասցեատիրոջը մնացածից։ Երեք օր անընդմեջ ստանալով հաճելի հաղորդագրություններ՝ աղջիկը, նույնիսկ չմտածելով իր սենսացիայի բնույթի մասին, միացնում է «ճանաչման ռեժիմը»։ Անհայտ թղթակիցն ինքնաբերաբար ընկնում է «ընտրյալների» շրջանակը՝ նրա հայտնվելը ցանցում ոչ միայն աննկատ չի մնում, այլև սպասվում է որոշակի անհամբերությամբ։
Չհասկանալով դա, մարդը, հանդես գալով երկխոսության երկրորդ դեմքի դերում, նույնիսկ եթե նա պարզապես պատասխանում է. նախաձեռնող անձի պոտենցիալ գործընկեր: Կանոնավոր հաղորդակցությամբ նա արդեն հասկանում է, թե ինչ պատասխաններ կցանկանար լսել և կշռադատում է իր խոսքերը։ Զրուցակցի աչքին նրա համար գոնե ինչ-որ անկատար բանում հայտնվելը բացահայտ ամոթի է նման։ Մի քիչ էլ, ու հայտնվելով իր իսկ կերտած կերպարի թակարդում, մարդ կորցնում է ողջ զգոնությունը։
Նման քայլի համար, ինչպիսին է «խթանումը», ուշադրությունը կենտրոնացնում են սեփական անձի վրա, կանացի տղամարդիկ և Վիրտի սիրահարները, այլ կերպ ասած՝ հմուտ մանիպուլյատորներ և մարդկային թուլությունների խաղացողներ։ Նրանց հավանական զոհերը.
Վիրտուալ հարաբերությունների դրական և բացասական կողմերը
Շատ են դեպքերը, երբ համացանցով ծանոթացած զույգերը միավորվում են ամուսնական միություններում և շարունակում են ապրել լիարժեք ընտանեկան հարաբերություններում։ Հաճախ դրանք տարբեր բնակավայրերի մարդիկ են, ովքեր շփման ողջ ընթացքում 3-4 անգամից ավելի միմյանց տեսնելու հնարավորություն չունեն։ Հոգևոր, պլատոնական հաղորդակցության նման եզակի համադրությունը, որն ուղեկցվում է հազվագյուտ և ցանկալի հանդիպումների ուրախությամբ, հանգեցնում է գործընկերների միջև նախանձելի փոխըմբռնման և միմյանց մտերմությունը գնահատելու ունակությանը:
Վիրտուալ գործընկերները, ովքեր շփման մեկ կամ ավելի տարվա ընթացքում երբեք չեն անհանգստացել անձնական հանդիպում կազմակերպելու համար, և նրանք, ովքեր բազմիցս բաժանվել և վերամիավորվել են ցանցում երկար հաղորդակցության ընթացքում, ավելի քիչ հավանական է, որ ամուր հարաբերություններ ունենան իրական աշխարհում: Բայց այստեղ դեռ պետք է պարզել՝ արդյոք խոսքը վիրտուալ սիրո մասին է, և արդյոք այս դեպքում ընդհանուր հասկացությունների փոխարինում չի ձևավորվում։
Սերը՝ և՛ իրական, և՛ վիրտուալ, պետք է հավատարիմ մնա նույն անփոփոխ արժեքներին՝ անկեղծությանը, մտքերի մաքրությանը և ըմբռնմանը:
Ինչպե՞ս հանկարծ ամեն ինչ փոխվեց: Գեղեցիկ առանձնահատկություններ ավատարում, սերենադ MP3-ով, ծաղիկներ՝ հիպերհղման միջոցով, անձնական նվերներ պորտալում, անկեղծ զրույց ICQ-ում, կիրք բլոգներում, զգացմունքներ՝ էմոցիոնում: Ընդհանրապես - սեր ինտերնետում.
Ես, հավանաբար, ամենևին էլ ռոմանտիկ չեմ, ուստի եկեք անմիջապես սահմանենք: Սեր - այն չի կարող լինել վիրտուալ, այն միշտ իրական է: Սա մի զգացում է, որը եկել է ձեզ (կամ գնացել է, կամ պատրաստվում է գալ): Իսկ վիրտուալ տարածքը պարզապես հաղորդակցման միջոց է, միայն ավելի ժամանակակից, քան հեռագիրը կամ հեռախոսը, և որի շնորհիվ մենք այժմ կարող ենք անսահմանափակ շփվել նույնիսկ պատի հետևում գտնվող հարևանի հետ, նույնիսկ աշխարհի մյուս ծայրում գտնվող անծանոթի հետ: Համապատասխանաբար, սերը երբեք վիրտուալ չէ, բայց գուցե քոնը իրական սերը, որը դուք ցույց եք տալիս ձեր ինտերնետային ընկերոջ հանդեպ... Սա լավ է, թե վատ:
Մեծ նշանակություն ունի, թե ով և ինչ է փնտրում համաշխարհային սարդոստայնում։ Ինտերնետում նրանք սովորաբար փնտրում են մի բան, որը չի գտնում իրական կյանքում: Ոմանք ժամադրվում են ծանոթությունների կայքերում՝ իրենց համար կյանքի ընկեր գտնելու համար, քանի որ ծանոթությունների էլեկտրոնային գործակալությունը ավելի շատ հնարավորություններ է տալիս, քան նախկինում գոյություն ունեցող ամուսնական գործակալությունները կամ թերթերի գովազդները: Նրանք ընտրում են իրենց դուր եկած պրոֆիլը, սկսում են շփվել, պայմանավորվել ու այնտեղ արդեն նայում են իրավիճակին։
Քաղաքներում, որտեղ կյանքի տեմպերն ավելի ու ավելի են բարձրանում, կամ գյուղերում, որտեղ ընտրությունը հարուստ չէ, հավանաբար իմաստ ունի շրջել ինտերնետում միմյանց ճանաչելու համար: Եվ նա, ով վիրտուալ ժամադրությունչի աջակցում և կցանկանար իրական զուգընկեր գտնել, այդպիսի ռոմանտիկը սպասում է իր «կեսին» տանը՝ համակարգչի մոտ...
Մյուսները ինտերնետում շփում են գտնում ըստ իրենց հետաքրքրությունների: Ինչպես ցանկացած հաղորդակցության գործընթացում, մարդկանց մոտ առաջանում է համակրանք ինչ-որ մեկի նկատմամբ, հակակրանք՝ ինչ-որ մեկի նկատմամբ։
Երբ ինչ-որ մեկը կատակում է ձեզ հետ ինտերնետում, դուք իսկապես ժպտացեքու ծիծաղել։ Բայց երբ ստանում ես տհաճ հաղորդագրություն, որի վրա իրականում ուզում էիր թքել, քանի որ հասկանում ես, որ հեղինակն ուղղակի ապուշ է, քեզ չի հետաքրքրում. իսկապես նյարդայնացած, վիրավորված են ու նույնիսկ որոշ ժամանակով իսկապես անհանգստացածե. Հաղորդակցությունը վիրտուալ է, բայց զգացմունքները, սենսացիաներն ու փորձառությունները իրական են:
Իսկ հիմա արդեն բռնում ես քեզ՝ մտածելով, որ շատ հաճախ ես մտածում ինտերնետից ծանոթի մասին։ Դու նրանից հաղորդագրություններ ես ակնկալում, անհանգստանում, եթե նա կապի մեջ չի մտնում, ակնածանքով նայում ICQ-ում նրա մականվան կողքին գտնվող կանաչ ակնոցին... Եվ հասկանում ես, որ իրոք անտարբեր չես նրա հանդեպ։
Հենց նման խավարը մարդկանց գիշեր-ցերեկ շփվում է ցանցով, ապա էլ որտե՞ղ կարող են նրանք հանդիպել ու սիրահարվել։ Փաստն այն է, որ մարդու միտքը էներգիա է, իսկ էներգիան՝ նյութական, և կարևոր չէ, թե ինչ ճանապարհով է այն փոխանցվում՝ անձնական հաղորդակցության, թե հաղորդակցման միջոցների օգտագործման, որոնց պատկանում է համացանցը։
Հետևաբար, բառերի, հուզապատկերների և լուսանկարների հետ միասին դուրս են թափվում իրական հույզերն ու զգացմունքները: Ավելին, դրանք համացանցից ընկալվում են բավականին իրատեսորեն։ Առցանց հաղորդակցությունը մեծապես նպաստում է դրան: Հիմա հարցն այն է, թե իրականում որտեղի՞ց ցայտեք ձեր զգացմունքները: ո՞ւմ վրա։ Իսկ որտեղի՞ց եք ձեր զգացմունքներն ու սենսացիաները: Ումից? Մոնիտորի՞ց։ Ոչ Լարերի, տախտակների և միկրոսխեմաների կույտե՞ր: Իհարկե ոչ.
Դուք ունեք որոշակի կերպար՝ ստեղծված ձեր զրուցակցի կողմից, գունեղ լրացված ձեր երևակայությամբ։ Այո, պատահում է, որ մարդ պատկերացում է ունենում ու սիրահարվում նրան։ Սակայն սա միայն այն երեւույթներից մեկն է, որը տեղի է ունենում։ Եվ պարտադիր չէ, որ ինտերնետում: Վերցնենք, օրինակ, սերը երգիչների կամ դերասանների հանդեպ։ Ի վերջո, հատկապես զգայական բնությունները իսկապես սիրահարվում են նրանց, ավելի ճիշտ՝ իրենց կերպարին։ Կամ վերցրեք, օրինակ, անպատասխան սեր... Սակայն սա առանձին թեմա է, բայց հորինված կերպարին սիրահարվելը նույնպես այստեղ է տեղի ունենում, թեպետ այստեղ դա շատ իրական է, ոչ էկրանից կամ մոնիտորից։
Առցանց շփվելիս շատ բարդ փոխազդեցություն է առաջանում անհատի ներքին կարիքների, երևակայությունների և զգացմունքների խառնուրդից:Կոմպլեքսներն ու կարծրատիպերը արգելակող ազդեցություն ունեն։ Կան նաև կատալիզատորներ, որոնք նպաստում և արագացնում են զգացմունքների զարգացումը։ Կատալիզատորը կարող է լինել այն փաստը, որ ինտերնետում հաղորդակցությունը, որպես կանոն, անցնում է ավելի բարձր՝ հոգևոր մակարդակի վրա։
Կյանքում, ինչ էլ ասես, մենք ուշադրություն կդարձնենք արտաքինին, կխոսենք եղանակի մասին, կենցաղային մանրուքների մասին, օրվա եռուզեռի և եռուզեռի մեջ, մեզ շատ քիչ ժամանակ է մնացել փիլիսոփայության համար։ Մարդիկ գնում են կինոթատրոն՝ ֆիլմ դիտում, գնում սրճարան՝ սուրճ խմում: Ինտերնետում մենք կարող ենք ուղղակիորեն դիմել զրուցակցի անձին և մտածել կյանքի իմաստի, նուրբ զգացմունքների մասին՝ առանց արտաքին ազդակներից շեղվելու: Մենք մեզ թույլ ենք տալիս նույնիսկ այնպիսի հաղորդակցման ձևեր, ինչպես նաև այնպիսի թեմաներ, որոնք մեզ թույլ չենք տա անձնական շփման մեջ։ Այս ամենը ձեզ ավելի արագ է մտերմանում։
Սակայն, ի տարբերություն պատին փակցված պաստառից մեզ նայող երգչի կամ դերասանի, քո ծանոթը համացանցից շփվում է քեզ հետ, և դա քեզ դուր է գալիս։ Եվ հիմա դուք արդեն բռնում եք ինքներդ ձեզ մտածելով, որ սիրում եք նրան և ցանկանում եք իսկապես շպրտել ձեր զգացմունքները նրա վրա և դրա համար հնարավորություններ եք փնտրում:
Այստեղ է, որ առաջանում է ամենասայթաքուն հարցը՝ ա իրականում ո՞րն է քո սիրելին:Իսկապես, ցանցի բոլոր առավելություններով հանդերձ, անհնար է դրանում լիարժեք արտահայտվել՝ նույնիսկ ամենայն ցանկությամբ։ Ուստի մարդն իր համար որոշակի դեր է ընտրում։
Ավելի հաճախ, քան ոչ, ես դիտել եմ Ինտերնետում անհատականության դրսևորման երկու տարբերակ.
Առաջին տարբերակում մարդը ներկայացնում է իր հիմնական հատկանիշներն ու հետաքրքրությունները, մինչդեռ նրա երկրորդական հատկանիշները տեղ չեն գտնում ցանցում։ Կարծում եմ, որ դա տեղի չի ունենում նրանց թաքցնելու համար, բայց դրա համար պարզապես ժամանակ և էներգիա չկա:
Երկրորդ տարբերակն այն է, որ շեշտը դնեք անհատականության գծերի վրա և առաջին պլան մղեք ձեր երկրորդական հետաքրքրություններն ու զգացմունքները:
Երկու դեպքում էլ ստացվում է ինչպես մարդը նույնն է, և միևնույն ժամանակ տարբեր է:Օրինակ՝ մարդը համացանցում ընդգծում է իր կրեատիվությունը կամ հետաքրքրությունները, իսկ երբեմն նույնիսկ այն զգացմունքները, որոնք իրական կյանքում չեն իրականանում: Մինչդեռ իրական կյանքում նրա ծանոթները չեն էլ կարող կռահել նրա աշխատանքի, հետաքրքրությունների, առավել եւս՝ զգացմունքների մասին։
Երրորդ, միակողմանի դերը պայմանավորված է նաև նրանով, որ կայքերը, բլոգները, ֆորումները և չաթերը նվիրված են կոնկրետ թեմային, և որպեսզի չլինի բախանալիա և հետաքրքիր լինի շփվել, մոդերատորները վերահսկում են թեմայի պահպանումը: .
Որքանո՞վ է բնորոշ Ձեր զրուցակցի ընտրած ինտերնետային դերը իրական կյանքում: Բայց դու նրան սիրահարվեցիր հենց այնպես, ինչպես նա ներկայացավ համացանցում։ Մնացածը, ձեր երևակայությունը գունեղ կերպով ավարտեց մնացածը:
Այդ իսկ պատճառով երկար օնլայն ծանոթությունից հետո կատարված բազմաթիվ նշանակումներ տարբեր պատրվակներով չեն կայանում։ Մարդը գիտի, որ իրականում նա այն չէ, ինչ իրեն ներկայացրել է համացանցում, հետևաբար չի ցանկանում կամ նույնիսկ վախենում է հայտնվել համացանցային իր զրուցակցի պայծառ աչքի առաջ։ Իսկ ցանցում քննարկվող թեմաները, հատկապես երբ խոսքը վերաբերում է բարձր գործերին և նուրբ զգացմունքներին, սովորաբար անձամբ չեն քննարկվում։
Վաղուց հարաբերություններ կառուցելու սխեման այսպիսի տեսք ուներ՝ ծանոթացան միմյանց հետ, զգացումներ ունեցան, որոշեցին միասին լինել, համեմատաբար երկար ծանոթությունից հետո հայտարարեցին նշանադրության մասին և ամուսնացան։
Մինչ համացանցի ծաղկման շրջանը բնորոշ դարձավ մեկ այլ սխեմա՝ նրանք հանդիպեցին, հավանեցին միմյանց, քնեցին, ավելի շատ հավանեցին, սկսեցին միասին ապրել... հետագա տարբերակները հնարավոր են։
Այժմ, համաշխարհային ցանցի ծաղկման հետ մեկտեղ, ավելին հարաբերությունների զարգացման վաղ փուլում մի քանի քայլ... Ավելին, քայլերը շատ սայթաքուն են։ Ի վերջո, միանգամայն հնարավոր է, որ շատ լավ մարդը, ով իրական կյանքում առաջին հայացքից կհավանեիք, չկարողանա իրեն դրսևորել ինտերնետում և չհարուցի ձեր հետաքրքրությունը։ Կամ գուցե հակառակը` դու հեռակա սիրահարվել ես նրան, ում անգամ չէիր էլ նայի, եթե իսկապես հանդիպեիր:
Ձեր սիրավեպը կարծես վիրտուալ է, բայց զգացողություններն առաջանում են ամենաիրականը:Պատահում է, որ մարդիկ հաճույք են ստանում այս զգացմունքներից։
Բայց եթե ինչ-որ բան չի գումարվում, ապա դա ցավում է իրականում, և ոչ վիրտուալ: Սա ամենամեծ խնդիրն է։ վիրտուալ վեպեր... Որովհետև դա բամբասանք է, այն միշտ իսկական խայտառակություն է, և բացի ցավալի զգացողություններից ու սենսացիաներից, այն բերում է մի շարք շատ վատ հետևանքներ՝ նոր բարդույթների առաջացում, հների սրացում և այլն, և այլն…
Կա՞ն ուրախ հանդիպումներ ինտերնետի շնորհիվ։ Կան.
Կա՞ն հիասթափություններ առցանց ծանոթություններից հետո: Կան.
Իրականում ուրախ հանդիպումներ կա՞ն։ Անշուշտ։
Իսկական հանդիպումներից ու միասին ապրելուց հետո հիասթափություններ կա՞ն։ Պատահել.
Արդյո՞ք ինտերնետն առաջարկում է որոշակի առավելություններ դեմ առ դեմ հաղորդակցության նկատմամբ: Ինչ-որ բան տալիս է, ինչ-որ բանում կորցնում է:
Կա՞ն որոգայթներ նման ծանոթի հետ։ Կան, միայն թե դրանք բոլորովին տարբեր են, քան իրական ծանոթության և անձնական շփման մեջ։ Եվ միայն ձեզնից է կախված, թե ինչպես եք սահմանում նման ծանոթության և հաղորդակցության նպատակը, ի՞նչ եք ակնկալում դրանից:
Չէ՞ որ զգացմունքների կարիքը դրսևորվում է մի քանի ձևով՝ ընտանիք կամ կայուն զույգի ստեղծում, կիրք, հուզմունք, հետաքրքրությունների փոխանցում։ Դուք կգտնեք հաղորդակցություն, բայց մնացածի վրա ինտերնետը աստվածացնելու կարիք չկա, այն չունի գերբնական ուժեր։Թողեք դա կինոգործիչների ֆանտազիայի վրա: Էկրանից դուրս վիրտուալ աշխարհ չկա: Բայց իրական կենդանի մարդ նստում է յուրաքանչյուր համակարգչի դիմաց։
Ընդհանրապես, շատ հաճախ մարդիկ սեր են անվանում այն, ինչ իրականում սեր չէ։ Իսկ հասկացությունների փոխարինման պատճառով առաջանում են խնդիրներ, երբեմն շատ լուրջ։ Կիրք և հուզմունք, կամ հակառակը՝ գերիշխող միտքը, երբեմն մոլուցքի աստիճանի, հաճախ շփոթում են սիրո հետ:
Այստեղ հասկանալը բավականին պարզ է. Եթե նման «սերը» խանգարում է ապրել և ստեղծագործել, եթե այն ճնշում է քեզ, տալիս է մի փունջ խնդիրներ և ցավալի փորձառություններ, սա ամենևին էլ սեր չէ, այլ բառ փնտրիր այն նշելու համար:
Որովհետև սերը միշտ ստեղծագործ ուժ է:Եվ կապ չունի՝ սեր է կնոջ, թե ամուսնու, երգչուհու, դերասանի, համացանցային ծանոթի, թե նույնիսկ սիրեկանի կամ սիրուհու հանդեպ, այս սերը պետք է ոգեշնչի ձեզ, լցնի էներգիայով, ուժով և մաքուր ցանկություններով։ Այդ դեպքում այն կարելի է անվանել Սեր: