Փշոտ տարիներ. ինչպես շփվել դեռահասների հետ. Դեռահասի հետ շփման առանձնահատկությունները Եթե դեռահասը երկար ժամանակ չի խոսում
Երեխայի դաստիարակության և զարգացման գործընթացում հաղորդակցությունը կարևոր, նշանակալի դեր է խաղում: Ծնողները քմահաճ երեխային սովորեցնում են հասարակության մեջ վարքի կանոնները, բացատրում նրան, թե ինչ կարելի է անել, և ինչը բացարձակապես անհնար է, նրանք միասին հաղթահարում են տարիքային ճգնաժամերը։
Հաղորդակցման կարիքը մարդու հիմնական կարիքներից է, և եթե այն չբավարարվի, ապա նա կարող է դառնալ պասիվ, չշփվող, նախաձեռնողականության բացակայություն և, ըստ էության, շատ դժգոհ:
Տարբեր տարիքի երեխաների հետ շփումն ունի իր հոգեբանական առանձնահատկությունները, և այն, ինչ ընդունելի է դստեր հետ 13 տարեկանում զրույցի ժամանակ, տեղին չի լինի, երբ աղջիկը մեծանա, և նա դառնա, օրինակ, 16-17 տարեկան։ Ծնողները, իհարկե, հոգեբան չեն, բայց որպեսզի հասկանան իրենց երեխայի էմոցիոնալ, հոգեբանական և ֆիզիկական վիճակը և հասկանան, որ դեռահասի հետ շփումը տարբերվում է երեք տարեկան երեխայի հետ շփումից, պետք է իրենց դաստիարակեն։ Միայնակ մոր համար հատկապես դժվար է շփվել մի տղայի հետ, որի կողքին չկա ոչ հայր, ոչ պապ, ոչ մի այլ հեղինակավոր տղամարդ, ով կարող էր ինչ-որ կերպ ազդել նրա վրա կամ, ընդհակառակը, օգնել հասկանալ ինքն իրեն, ընդհանուր լեզու գտնել: հասակակիցներ, պաշտպանեք ձեզ կրիտիկական իրավիճակներում:
Միայնակ մայրերի և պարզապես հոգատար ծնողների համար ավելի արդյունավետ հաղորդակցության համար օգտակար կլինի.
- կարդալ հոգեբանական գրականություն;
- հետաքրքրված լինել դեռահասի սոցիալական շրջանակով.
- շփվել ուսուցիչների և, գոնե երբեմն, հոգեբանների հետ.
- հետևեք, թե ինչ են նրանք ասում և ինչպես են վարվում իրենց երեխաների ներկայությամբ:
Ցավոք, երբեմն ծնողների խոսքերն ու արարքները տարբերվում են, և դժվարին պատանեկության շրջանում նման ծնողները կորցնում են իրենց հեղինակությունը և չեն կարողանում հաղթահարել իրենց երեխաների կյանքում ծագած խնդիրները: Ճիշտ կլինի երեխաներին դաստիարակել իրենց օրինակով և ամենօրյա գործողություններով։ Պրակտիկան ապացուցել է, որ այս մոտեցումն ավելի արդյունավետ է:
Այսպիսով, ինչպե՞ս է պետք շփվել 12, 13, 14, 15, 16 տարեկան դեռահասի հետ, որպեսզի չկորցնեք նրա վստահությունը:
Սահմանել նոր կանոններ!
Դեռահասի խնդիրներն ու դժվարությունները որդու կամ դստեր հետ շփվելու հարցում կարող են առաջանալ ցանկացած տարիքում՝ սկսած մոտ 11 տարեկանից։ Յուրաքանչյուր երեխայի համար մեծանալը տարբեր է: Միայն սիրող, հասկացող ծնողներին, ովքեր սովոր են վստահաբար շփվել երեխայի հետ, կարողանում են առանց մեծ կորուստների գոյատևել այս փուլը։
Հարկ է նշել, որ հոգեբանները տարբերակում են ավելի երիտասարդ պատանեկությունը, որը սովորաբար տեղի է ունենում 11-12 տարեկանում, և վաղ պատանեկությունը կամ ավելի մեծ պատանեկությունը, որը բնորոշ է 15-17 տարեկաններին։ Այս տարիքային փուլերը տարբերվում են ֆիզիոլոգիական զարգացման որոշ նրբերանգներով, սակայն դեռահասների հետ շփման հիմնական սկզբունքները մնում են անփոփոխ։
- Լսեք և փորձեք լսել: Երբեք մի կողմ մի թողեք նրանց խնդիրները, մի խոսեք երեխաների հետ և միևնույն ժամանակ ուրիշի հետ հեռախոսով, սոցիալական ցանցերում խոսելով: Եթե երեխան ձեզ հարց է տալիս, մի փոքր ընդմիջեք այն ամենից, ինչ անում եք, անկախ նրանից, թե որքան կարևոր է այս գործունեությունը ձեզ համար:
- Բամբասանք մի եղիր: Երբեմն ծնողները դժգոհում են, որ իրենց երեխաները անտեսում են օգնության խնդրանքները, չեն պատասխանում հարցերին կամ ձևացնում են, թե չեն լսում։ Դեռահասության տարիքի առանձնահատկություն կարելի է անվանել այն, որ դեռահասները չեն սիրում, երբ իրենց դասախոսություն են տալիս։ Նրանք ատում են ժամանակ և ջանք վատնել երկար, անկարևոր նախադասություններ մշակելու վրա: Երբեմն, որպեսզի ձեր խնդրանքը կատարվի, բավական է այն նշանակել մեկ տարողունակ բառով՝ «մաքրում», «աղբ», «դասեր»։
- Ընկերական հաղորդակցություն: Ոչ ոքի դուր չի գալիս, երբ հաղորդակցությունն իրականացվում է մենթորական տոնով, և նվաստացուցիչ բառերն ու մականունները սայթաքում են զրույցի միջով: Առավել կարևոր է պահպանել ընկերական հարաբերությունները և բարի կամքը հաղորդակցության մեջ, երբ սերունդդ մեծանալու փուլում է։ Քաղաքավարի, հանգիստ խնդրանքը ձեզ ավելին կբերի, քան սպառնալիքներով ու մեղադրանքներով բարձրաձայնելը:
- Լուրջ խոսակցություն պլանավորելիս ժամանակ տրամադրեք պատրաստվելու համար։ Երբեմն դուք պետք է լուրջ հարցեր քննարկեք կամ բողոքեք աճող երեխային, բայց երբեք մի արեք դա շտապելով կամ երբ ձեր որդին կամ աղջիկը զբաղված են իրենց համար շատ հետաքրքիր բանով: Զգուշացրեք, որ ունեք զրույցի թեմա և նշանակեք երկու կողմերի համար հարմար ժամ:
- Խոսեք հավասարի պես: Հիշեք, որ նույնիսկ երեք տարեկան փոքրիկն իր բնավորությամբ և աշխարհայացքով անձնավորություն է, և նույնիսկ 15 տարեկան աղջկա հետ լուրջ զրույցի ժամանակ չպետք է մոռանալ զրուցակցի նկատմամբ հարգանքի մասին։
- Սեր, գովասանք, գրկախառնություն: Չգիտես ինչու, որոշ ծնողներ կարծում են, որ 16 տարեկանում երեխաներն այլևս կարիք չունեն քնքուշ զգացմունքների դրսևորման և ծնողների հավանության։ Հավատացեք, սա մոլորություն է։ Նույնիսկ մենք՝ մեծահասակներս, ովքեր հասել են հաջողությունների և բարձր սոցիալական դիրքի, զբաղեցնելով ղեկավար պաշտոն, ուրախ ենք լսել մեր ծնողների աջակցության խոսքերը։ Դեռահասներին դա իսկապես անհրաժեշտ է: Նրանք շատ խոցելի են և, չնայած արտաքին չափահասությանը և «փշոտությանը», մնում են նույն երեխաները՝ ծնողական սիրո, աջակցության և փոխըմբռնման կարիք ունեցող:
- Հարգեք դեռահասների գաղտնիությունը: Պետք չէ չափազանց նախանձախնդիր լինել և 13, 14 տարեկան երեխաների նկատմամբ լիակատար վերահսկողություն սահմանել, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ դա կօգնի նրանց պաշտպանել բոլոր դժվարություններից և դժբախտություններից: Ձեր անվստահությունը կարող է քանդել լավ հարաբերությունները և թյուրիմացության պատ կառուցել ձեր միջև, որը հաղթահարելու համար երկար ժամանակ կպահանջվի։
Դեռահասների զարգացման առանձնահատկությունները. ինչ պետք է իմանան ծնողները
Դեռահասությունը բնութագրվում է զգալի ֆիզիկական փոփոխություններով, սեռական հասունացումով և հասարակության մեջ իր տեղի որոնումներով: Դեռահասներն իրենց բնույթով հակասական են, քանի որ իրենց չափահաս զգալով հանդերձ, նրանք դեռ չափահաս չեն: Մի կողմից չափահաս լինելու ցանկությունը, մյուս կողմից՝ նյութական կախվածությունը ծնողներից, անկայուն հուզական և հորմոնալ ֆոնը, տրամադրության փոփոխությունները կարող են հանգեցնել դեռահասների վախերի և նույնիսկ ֆոբիաների զարգացմանը: Այդ իսկ պատճառով ծնողները պետք է այս պահին լինեն իրենց երեխաների կողքին՝ օգնելու նրանց հաղթահարել դժվար տարիքը։
Ինչի՞ վրա պետք է ուշադրություն դարձնել.
- ֆիզիկական զարգացում (դեռահասները անպայման պետք է վարեն ակտիվ կենսակերպ, վարժություններ կատարեն, ցուցադրվում է մերսում՝ ճիշտ կեցվածք ձևավորելու համար);
- սոցիալական շրջանակ (այս տարիքում կարևոր է, որ դեռահասը ընկերներ ունենա կյանքի վերաբերյալ նմանատիպ հայացքներով և նմանատիպ բարոյական արժեքներով);
- հուզական հարաբերություններ ընտանիքում (արժե երեխային տալ ընտրության և ինքնավարության իրավունք, առանց նրան կշտամբելու նյութական անվճարունակության համար);
- կյանքի փիլիսոփայություն և բարոյական արժեքներ (զգոն եղեք. ուշադրություն դարձրեք նոր ծանոթություններին, հոբբիներին, ընկերներին);
- ինքնորոշում (մասնագիտության ընտրություն);
- ինքնորոշում և պատրաստություն հակառակ սեռի հետ լուրջ հարաբերությունների:
Ծնողները, ովքեր կարողացել են հաղթահարել իրենց երեխաների դաստիարակության ամենադժվար և վճռորոշ փուլերից մեկը, ասում են, որ, ի մեծ թեթևացում, այն իսկապես անցնում է: 16-17 տարեկանում դեռահասները փշոտ ու կոպիտ, վատ դաստիարակված «կոշիկներից» դարձյալ վերածվում են սիրող ու սիրելի երեխաների։ Որպեսզի վերածննդի այս գործընթացը լինի ցավոտ, կարևոր է հանգստություն պահպանել, փորձել դեռահասի համար լինել ոչ միայն մայր կամ հայր, այլ դառնալ նրա լավագույն ընկերը, պատրաստ լսելու և աջակցելու ցանկացած իրավիճակում, առանց նախատելու, առանց դատապարտելով՝ էլ ավելի չսրելով անցումային տարիքը։
Ծնողները, ովքեր զգացել են իրենց որդու կամ դստեր անցումային տարիքը, հստակ գիտեն, թե որքան դժվար է անհատականության ձևավորումը: Ամեն օր ավագ դպրոցի աշակերտի հետ զրույցներն ավելի են կարճանում, լարվածությունն ու անհանգստությունն աճում են նրա ճակատագրի համար։ Դեռահաս երեխան դադարում է կիսվել ձեզ հետ իր փորձով, հաճախ կասկածելի ծանոթություններ է ունենում, և ձեր բոլոր փորձերը կապ հաստատելու ոչ մի լավ բանի չեն հանգեցնում:
Դուք, որպես չափահաս, հասկանում եք, որ ձեր հիմարը դառնում է անկախ, ցանկանում է ազատություն ստանալ, բայց միևնույն ժամանակ նա դեռ ձեր օգնության կարիքն ունի, թեև երբեք չի խոստովանի դա։
Ինչու դեռահասը չի ցանկանում շփվել ծնողների հետ
Դիտարկենք մի քանի պատճառ, թե ինչու երեխան դադարում է շփվել իր ծնողների հետ:
1. Միգուցե աղջիկը կամ տղան կորցնում է կապը ծնողների հետ, իրեն օտարված է զգում ընտանիքից, և արդյունքում որդուն կամ դստերը թվում է, թե ծնողները չեն հետաքրքրվում իր խնդիրներով։
2. Կան ընտանիքներ, որոնցում խնդիրներն ընդհանրապես չեն քննարկվում։ Երեխան մանկուց ընտելանում է այն փաստին, որ կյանքից բողոքները կամ ընտանիքում անձնական խնդիրների քննարկումը չեն ընդունվում, հետևաբար լռությունը լավագույն պաշտպանությունն է գաղտնիության ներխուժումից:
3. Պատանեկության տարիքում մարդը ձգտում է անկախության, բայց ձեզ համար նա դեռ երեխա է։ Նման դիսոնանսը հանգեցնում է ընտանիքում կոնֆլիկտների և ձեր անձնական տարածք մուտք գործելու դժկամության:
4. Չես կարող հասկանալ, որ ավագ դպրոցի աշակերտն արդեն գրեթե չափահաս է, նրան վերաբերվիր ինչպես նորածնի։ Նվերներ տվեք ուսանողներին, հենց այդպես: Մի կարծեք, որ որդու համար ժամանակակից գաջեթը հերթական անհեթեթությունն է։ Սա նրա համար կարևոր է: Իմացեք, թե որտեղից էժանորեն գնել ոսկյա մատանի ձեր դստեր համար. էլեգանտ և գեղեցիկ զարդը կուրախացնի ձեր արքայադստերը:
Նկատի ունեցեք, որ սրանք հեռու են բոլոր պատճառներից, թե ինչու դեռահաս երեխան կարող է ետ քաշվել իր մեջ, վերը նշվածը միայն այսբերգի գագաթն է: Իսկ եթե չփորձեք կապ հաստատել որդու կամ դստեր հետ, ապա ընտանեկան կոնֆլիկտները կարող են վերածվել լուրջ դրամայի։ Միայն դուք, որպես իմաստուն, չափահաս մարդ, կարող եք ազդել բարդ իրավիճակի վրա, հիշեք, որ ձեր առջև այլևս ոչ թե երեխա է, այլ մեծահասակ:
Սկզբի համար փորձեք ձեզ դնել դեռահասի տեղը։ Մտածեք ձեր փորձառությունների, հոբբիների և հետաքրքրությունների մասին: Փորձիր վերապրել այդ զգացմունքները, երբ դու ազատություն էիր ուզում, երբ թվում էր, թե ամբողջ աշխարհը քո դեմ է, և ոչ ոք չի կարող քեզ հասկանալ։
Հիշեք, որ դուք նույնպես սխալներ եք թույլ տվել, չնայած ձեր ծնողները փորձում էին պաշտպանել ձեզ դրանցից։ Կարևոր է գիտակցել, որ բոլոր թույլ տված սխալները թեստեր են, որոնք անցնելուց հետո դուք անգնահատելի փորձ եք ձեռք բերել, որը պատրաստ եք փոխանցել ձեր երեխային։
Թող ձեր ավագ դպրոցի աշակերտը ստանա նույն անգնահատելի փորձը և թույլ տվեք սխալվելու իրավունք:
Ձեր դեռահասին վերաբերվեք որպես չափահաս, հասուն մարդու, թող նա գաղտնիքներ ունենա ձեզանից: Որքան էլ ցավալի է ձեզ համար, ծնողներիդ գաղտնիքները լավ չեն: Հիշեք ինքներդ ձեզ որպես դեռահաս, ամեն ինչ պատմե՞լ եք ձեր ծնողներին:
Իհարկե, դա չի նշանակում, որ պետք է մի կողմ կանգնել ու չմասնակցել ավագ դպրոցի աշակերտի կյանքին։ Ավագ դպրոցի սովորողներին տվեք ինքնուրույն գործելու հնարավորություն և միայն խորհուրդներ՝ նրան ճիշտ ուղղությամբ ուղղորդելու համար։ Միևնույն ժամանակ, միշտ պատրաստ եղեք օգնելու դժվարին պահերին։
Դեռահաս երեխա - ինչպես ընկերանալ
Ձեր և ավագ դպրոցի աշակերտի համար այս դժվարին ժամանակահատվածում ամենակարևորը հանգստություն պահպանելն է։ Եթե ձեր դեռահասը տրամադրություն չունի ձեզ հետ խոսելու, մի ստիպեք նրան: Մի կողմ քաշվեք, չեզոք դիրք բռնեք և կառավարեք հիմարին՝ առանց նա նկատելու։
Եթե ձեզ հաջողվում է զրույց սկսել, փորձեք նրբանկատորեն պարզել, թե ինչու դեռահասը չի ցանկանում կապ հաստատել և, նրա կարծիքով, ինչ եք սխալ անում։ Եթե հստակ պատասխան չստացաք, խոսակցությունը տեղափոխեք վերացական թեմաներ, այժմ ձեր հիմնական խնդիրն է ստիպել ձեր որդուն կամ դստերը խոսել, թույլ տալ, որ նա վարժվի ձեզ հետ խոսելուն: Ծնողների ճիշտ վարքագծի դեպքում դեռահաս երեխայի վստահությունը շատ արագ կվերադառնա։
Զրույցի ընթացքում փորձեք ավելի շատ լսել, քան խոսել: Միշտ պարզաբանեք և նորից հարցրեք, այնպես որ դուք ստիպեք նրան նորից վերապրել բարդ իրավիճակը, որն օգնում է ձեզ արագ գտնել ճիշտ լուծումը: Երբեք մի խուսափեք ավագ դպրոցի աշակերտի հարցերին պատասխանելուց, վստահությունը պետք է փոխադարձ լինի։
Փորձեք ճնշում չգործադրել ավագ դպրոցի աշակերտի վրա և չլցնել հարցերով։ Եղեք բնական, հասկացրեք դեռահասին, որ պատրաստ եք նրա հետ շփվել հավասար հիմունքներով, այլ ոչ թե փոքրիկ գետնանուշի նման։ Պատմեք նրան ձեր մանկության պատմությունները, բայց մի հակադրվեք դեռահասին, քանի որ այս պահվածքը կարող է օտարացնել երեխային:
Դուք կարող եք անկեղծ լինել ձեր դեռահասների վախերի, ծնողներիցդ պահած ամենամութ գաղտնիքների, դպրոցում կռիվների կամ պարերի և առաջին սիրո մասին: Այս խոսակցությունները կօգնեն ձեզ կապվել ձեր դեռահասի հետ: -Ամբողջ ցուցակ կա, կարդա։
Հնարավորության դեպքում գովաբանեք ձեռքբերումները: Մի դիմեք շողոքորթության, հաճոյախոսությունների՝ բնական միջավայրում: Փորձեք հնարավորինս շատ վկաներ ներգրավել, քանի որ անձի ձևավորման շրջանում հասարակական կարծիքը մեծ նշանակություն ունի ավագ դպրոցի աշակերտի համար:
Հիշեք, որ բոլորի համար դժվար պատանեկան շրջանում ծնողների համար գլխավորը ոչ թե դեռահասի երեխայի վրա ճնշում գործադրելն է, այլ նրա հետ վստահելի հարաբերություններ հաստատելը։
Դեռահաս երեխա. որքան անցողիկ է այդ ամենը: Նախքան գրեթե չափահաս դառնալը, հասկացեք սա:
(ծննդից մինչև 5 տարեկան) եկել է, և այժմ մենք մոտենում ենք «ընկեր» փուլին։ Ինչպե՞ս վարվել դեռահասի հետ հարաբերությունները պահպանելու համար, ասում է հոգեբան Սաթյա Դասը։
Մեծանալու վերջին փուլը կոչվում է «ընկեր»։ Մոտ տասնչորս տարեկանից երեխայի ծնողները պետք է հասկանան, որ նա արդեն մեծացել է։ Այն ամենը, ինչ դուք կարող էիք տեղադրել դրա մեջ և բացատրել, դուք արդեն բացատրել և դրել եք դրա մեջ: Եթե ներդրում չես արել, ուշ է ներդրում անելու համար, ոչինչ չի փոխվի։
Եվ իրականում սա ամենադժվար փուլն է։ Եթե դեռ կարողանում ենք ինչ-որ կերպ պատկերացնել ու երեխային «թագավոր» կամ «աշակերտ» դարձնել, ապա նրան ընդհանրապես ընկեր չենք ընկալում։ Ինչպե՞ս կարող է ընկերը ընկեր լինել, ով անձեռոցիկով միզել է, չորս տարեկանում կատվին պատուհանից դուրս է նետել և շատ նման հիմարություններ արել:
Ի՞նչ է նշանակում մանկական ընկեր: Նա իրո՞ք պետք է լինի քո ընկերը: Դժվար թե դա աշխատի։ Բայց միևնույն ժամանակ դուք պարտավոր եք երեխայի հետ խոսել այդ բառերով և նույն ինտոնացիայով, ինչպես ձեր իրական չափահաս ընկերոջ հետ շփվելիս։
Պատկերացրեք, որ դուք ինչ-որ տեղ եք ժամանել ընկերոջ հետ և ապրում եք նույն հյուրանոցի համարում։ Եվ այսպես, նա առավոտյան անկողինը չհարթեց, և դա ձեզ զայրացնում է։
Ինչպե՞ս կպատմես նրան այդ մասին: Դուք կփորձեք այն ավելի մեղմացնել, որպեսզի նա ի պատասխան չնեղանա և ձեզ դժոխք ուղարկի։ Եվ դուք կհրամայեք ձեր երեխային հեռացնել այս մահճակալը, առանց մտածելու, թե ինչպես նա կընկալի այն։ Բայց այս հրամայական տոնը կվիրավորի նրան այնպես, ինչպես կվիրավորի ձեր ընկերոջը:
Ենթադրենք՝ ձեր երեխան մինչև հինգ տարեկան «արքա» չէ, հինգից տասնչորս նա ստրուկ է, ոչ թե «աշակերտ», իսկ տասնչորսից հետո էլ ընկեր չի դարձել։ Ի՞նչ կլինի հետո։ Նա կփախչի քեզնից: Գիտե՞ք ինչ է կոչվում այս մոտեցումը։ Ծիծաղ, հուզական ագրեսիա երեխայի նկատմամբ.
Մինչև հինգ տարեկան երեխան, ում հետ այդպես են վարվում, լաց է լինում։ Հինգից տասնչորս տարեկան նա վիրավորված կլինի, կլռի ու կփակվի։ Տասնչորսից նա կսկսի ճաքճքել, և դուք կհամարեք, որ նա սկսել է։
Անցումային տարիքը առասպել է
Բայց իրականում պատանեկությունը միֆ է, այն գոյություն չունի։ Հասկանալի է, որ դեռահասներն ավելի շատ հորմոններ ունեն, բայց երբ երեխաները դառնում են անկառավարելի, դա նշանակում է, որ մեծերը քմծիծաղում և ջարդուփշուր են անում, իսկ երեխաները վերջապես սովորեցին դիմադրել, ճաքճքել և պաշտպանվել:
Եթե մինչև տասնչորս տարեկան երեխան ենթարկվել է էմոցիոնալ ագրեսիայի, ապա տասնչորս տարեկանում տեղի է ունենում ոչ թե «հորմոնալ պայթյուն», այլ պարզապես երեխան կմեծանա մինչև այն տարիքը, երբ նա ուժ ձեռք կբերի ագրեսիային դիմակայելու համար: Եթե սրանք ֆիզիկապես ուժեղ տղաներ են, ապա այս փուլում նրանք կարող են պատասխանել իրենց հորը, ով ճնշում է նրանց, պարզապես ֆիզիկապես: Իսկ ծնողները դա կապում են հորմոնալ պայթյունի և անցումային տարիքի հետ:
Լավագույն բանը, որ կարող եք անել տասնչորս տարեկանից բարձր երեխայի հետ, եթե նրա հետ խնդիրներ ունեք, նրան հանգիստ թողնելն է:
Դուք դա անվանում եք անցումային շրջան, քանի որ նախկինում այն չկար, իսկ հիմա հանկարծ ի հայտ է եկել։ Հույս ունեք, որ տարիքի հետ անցումային շրջանը կավարտվի, բայց իրականում խնդիրները ոչ մի տեղ չեն գնա և կտեղափոխվեն նոր մակարդակ։ Իսկ ես կոչ եմ անում չճնշել երեխաներին, այլ կրթվել։
Երբ երեխան սովորի դիպչել, ապա նրա հաջորդ քայլը կլինի ձեզնից փախչելու փորձը: Մի զարմացեք, եթե ձեր տասնվեցամյա որդին ցանկանա գնալ սովորելու ինչ-որ տեղ անապատում միանգամայն էկզոտիկ մասնագիտությամբ, կամ տասնհինգ տարեկանում գնալ երկրի մյուս ծայրում գտնվող ինչ-որ սարսափելի արհեստագործական ուսումնարան: Եվ դուք մտածում եք. «Այո, ես ինքս Նիժնի Տագիլից եկել եմ Սանկտ Պետերբուրգ, և նա ուզում է հեռանալ այստեղից, Աստված գիտի, թե որտեղ է, ինչու է նա դա անում, ինչու»:
Բայց իրականում նա անում է այս ամենը, քանի որ երազում է միայն մեկ բանի մասին՝ հեռանալ քեզնից, քանի որ դու նրա կյանքի ագրեսորն ես։ Նրան պետք է ինչ-որ տեղ գնալ, որպեսզի հեռու լինի խենթ ծնողներից, որոնք արդեն կուշտ են, և դրա համար էլ նա գնում է հեռու տեղ:
Աղջիկը փախչելու շատ ավելի շատ հնարավորություններ ունի, քան տղան: Նա կարող է մեկնել սովորելու, կամ կարող է ամուսնանալ։ Եթե քո դուստրը տասնվեց տարեկանում ինչ-որ կասկածելի տղայի հետ մոտոցիկլետով իջել է, և նրանք ամուսնացել են, նշանակում է, որ դու խեղճ աղջկան ծեծել ես։ Հավանաբար, երբ նա երեսունվեց, իսկ դու՝ հիսունութ, դու վերականգնես հարաբերությունները։ Բայց հաստատ չէ, որ դա տեղի կունենա։
Եթե ամեն քայլափոխի ճիշտ չես անում, անխուսափելիորեն խնդիրներ են առաջանում։ Մտածեք, թե ինչպես էիք զգում պատանեկության տարիներին, երբ ծնողները ձեզ ընկերոջ պես չէին վերաբերվում: Մի կրկնեք նրանց սխալները:
Տասնչորս տարեկանում երեխան պետք է ընկեր դառնա, և ուրիշ ոչինչ։ Ես ունեի մեկ ուսանող՝ շատ գունեղ անհատականություն: Երբ նա առաջին անգամ եկավ իմ դասերին, ես հարցրի.
Ինչ է պատահել?
Նա ասում է:
Այո, գիտեք, ես երեխաների հետ խնդիր ունեմ։
Ինչումն է խնդիրը?
Նրանք ինձ ընդհանրապես չեն լսում։ Ես նրանց ասում եմ, բայց նրանք չեն լսում: Մենք երկար ժամանակ ցանկապատի վրա ենք: Ես դիմում եմ նրանց, և նրանք պատասխանում են՝ հեռացե՛ք այստեղից, մեզ հանգիստ թողե՛ք։
Հարցնում եմ՝ քանի՞ տարեկան են երեխաները։ Կարծում եմ՝ տասը և տասներկուսը։
Եվ նա պատասխանում է.
Քսանհինգ քսանյոթ.
Լսիր, բարեկամս, քեզ չի՞ թվում, որ դու մոտ տասներկու-տասներեք տարով ուշացել ես բարոյախոսությամբ։
Որքա՞ն ուշ: Բայց ես նրանց հայրն եմ:
Բոլորը, սկսած տասնչորս տարեկանից, պետք է ձեր ընկերները լինեն։
Բայց մենք արդեն ընկերներ ենք նրանց հետ։
Տեսեք, մենք ընկերներ ենք: Եթե ես սկսեմ սովորեցնել ձեզ, ասել ձեզ, թե ինչ պետք է հագնեք, ինչ պետք է ուտեք, ինչպես պետք է մտածեք, ում աղոթեք և այլն, ի՞նչ կանեք:
Ես կուղարկեմ քեզ!
Ահա թե ինչպես են քեզ ուղարկել.
Բայց նրանք իմ երեխաներն են։
Ոչ, դու ես որոշում՝ ընկեր ես, թե ոչ։
Եվ նա այդքան ժամանակ անհանգստացավ, հետո տղամարդուն ազատ արձակեցին։ Նա սկսեց ուրախ գալ դասերին, քանի որ պարզվեց, որ իր երեխաներն այնքան էլ վատը չեն, որքան նա կարծում էր։ Նա նոր է սկսել ընկերանալ նրանց հետ։ Ճիշտ այնպես, ինչպես ընկերություն անելով տարեց տղամարդկանց հետ: Ըստ սկզբունքի՝ եթե ուզում ես իմանալ, թե ինչպես են գործերը, իմացիր, եթե կարող ես ինչ-որ բանով օգնել՝ օգնիր, քեզ չեն հարցնում, լռիր: Եվ պարզվեց, որ նրա երեխաները մեծահասակներ են, իրենց հետաքրքրություններով, միանգամայն նորմալ, և նրան այլ տեղ չեն ուղարկում։
Երբ ձեր երեխան դառնա տասնչորս տարեկան, եղեք նրա ընկերը: Եթե նա հինգ տարեկան է, նայիր, որ նա դառնա պատշաճ «աշակերտ»: Իսկ եթե նա նոր է ծնվել, մի մոռացեք, որ նա «արքա» է։
Ինձ երբեմն հարցնում են, թե ինչպես են դաստիարակության այս փուլերը անցնում մեկից մյուսը: Երեխան կշոկվի՞, որ «թագավորի» փոխարեն հանկարծ «ուսանող» է դարձել.
Մի անհանգստացեք: Այս անցումը տեղի չի ունենում երկու վայրկյանում, այն դարձավ հինգ տարեկան, և բամ, անմիջապես փոխանցվեց «աշակերտներին»: Անցումային շրջանն աստիճանաբար հասունանում է. Երեխայիս հետ մենք սկսեցինք ընկերանալ նրա տասնչորս տարեկան դառնալուց մոտ մեկ տարի առաջ: Եվ ես կամաց-կամաց պատրաստվեցի դրան։
Խնդիրը երեխան չէ, խնդիրը ծնողներն են։ Հենց նրանք պետք է բաց չթողնեն հարմար պահը և չկոպտեն։ Ինքներդ պետք է ասեք՝ ամեն ինչ, իմ երեխան իմ ընկերն է։ Ես չեմ ստուգում իմ ընկերների օրագրերը։ Ես չեմ կարող նրան դասախոսել և նման բան ասել, քանի որ ամեն ինչ պետք է ասվեր մինչև տասնչորս տարեկանը։
Բարև Սվետլանա:
«Կամ իրենք իրենք պետք է կարգավորեն իրավիճակը» - Եթե ամուսնուն թողել ես որդու հետ և ամեն օր շփվել երեխայիդ հետ, ուրեմն դու արդեն այս կամ այն կերպ ազդում ես իրավիճակի վրա։ Այսինքն, նրանք այլեւս չեն հասկանում իրենց, և ցանկացած դեպքում մեծ ազդեցություն է ունենում երեխայի մասին ձեր կարծիքի վրա, նույնիսկ եթե դուք լռում եք։
«Այս այցերից մեկում երեխան տեսավ իր հորը ...» - Դուք ինքներդ պետք է հասկանաք, որ ձեր որդին արձագանքում է մոտավորապես այնպես, ինչպես դուք եք արձագանքում այս իրավիճակին: Ինչպե՞ս եք շփվում նրա հոր հետ: Ցանկանու՞մ եք շփվել ձեր նախկին ամուսնու հետ: Ինչպե՞ս եք խոսում և քննարկում ձեր որդու հետ ամուսնալուծության պատճառը: Եթե դուք ինքներդ իսկապես չեք ցանկանում շփվել ձեր ամուսնու հետ, բացասաբար գնահատեք այս իրավիճակը և միգուցե ձեր որդուն ասեք ամուսնալուծության պատճառը այսպես. «ամուսինը երեխա է, նա ունի Էդիպյան բարդույթ…»: Իհարկե, ձեր որդին, գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար, կկրկնօրինակի այս վարքագծի նույն ձևը: Որդին դա տեսել է իր հոր համակարգչում և կապել է շփվելու չցանկանալու հետ, ինչպես դու, և ամենայն հավանականությամբ նրան ասել են այդ մասին, կամ դա եղել է նրա աչքի առաջ: Այս որդու արձագանքի առաջին պատճառը ձեր անձնական գործողություններն ու վերաբերմունքն են ամուսնալուծության նկատմամբ, ինչպես նաև ձեր որդուն այդ մասին ասելու ձևաչափը։
«Ամուսինը երեխա է, նա ունի Էդիպյան բարդույթ...» - Ի վերջո, դուք ինքներդ եք ընտրել այս մարդուն ձեզ համար, դուք ինքներդ ապրել եք միասին 16 տարի, դուք ինքներդ եք կառուցել ձեր ամուսնու հետ նման հարաբերություններ, ինչը նշանակում է, որ իրականում ամեն ինչ. այնքան էլ պարզ չէ ձեր ամուսնալուծության պատճառները: Եթե այս տղամարդն ընդհանրապես չսազեր քեզ, ապա դու նրան չէիր ընտրի և այսքան տարի չէիր ապրի նրա հետ։ Այն, որ դուք խոսում եք ամուսնալուծության պատճառների մասին, որ մեղավոր է միայն ամուսինը, հուշում է, որ դուք լիովին չեք հասկացել իրավիճակը։ Իհարկե, ավելի հեշտ է հոգեբաններից հաստատել ձեր մտքերը, քան հասկանալ ձեր մեջ անհարմար պատճառները։ Դուք պետք է հասկանաք ինքներդ ձեզ և ձեր արարքները, որոնք նպաստել են այս հարաբերություններին և ամուսնալուծվելու, քանի որ ձեր մեջ կա մի հատված, որը ձեզ բերել է նման հարաբերությունների և այս արդյունքի: Ձեր անձնական պատճառները հասկանալուց հետո կարող եք ձեր որդուն ցույց տալ նախկին ամուսնու հետ հարաբերությունների և իրավիճակի ըմբռնման ձեր անձնական օրինակը:
«Արդյո՞ք արժե միջամտել որդու հարաբերություններին հոր հետ» - Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչպես եք հասկանում «միջամտելը»: Իհարկե, դուք չպետք է դասախոսեք ձեր որդուն լավ վարքի մասին, բայց կարող եք անձնական օրինակ ծառայել ձեր որդու համար: Դուք կարող եք խոսել ձեր որդու հետ ձեր ամուսնու հետ ձեր հարաբերությունների մասին, այն մասին, թե ինչպես եք սովորաբար շփվում նրա հետ, չնայած ամուսնալուծության պատճառներին: Դուք կարող եք խոսել ձեր որդու հետ, որ ձեր ամուսնալուծությունն այնքան էլ պարզ չէ, և պատճառները ոչ միայն ձեր ամուսնու և նրա ծանոթների մեջ են, այլ նաև ձեր մեջ կան որոշ պատճառներ: Դուք կարող եք ձեր որդուն ցույց տալ նախկին ամուսնու հետ ընդհանուր լեզու գտնելու ձեր անձնական օրինակը, որը ձեր որդու համար ավելի լավ կլինի, քան «լավ» վարքի մասին ցանկացած խոսակցություն։
Բարի օր. Ինձ հետաքրքրեց ձեր պատասխանը «Բարև, Սվետլանա: «Կամ նրանք իրենք պետք է կարգավորեն իրավիճակը» - Եթե ձեր որդու հետ մեկնել եք մ ...» հարցին http://www.. Կարո՞ղ եմ այս պատասխանը քննարկել: դու՞
Քննարկեք փորձագետի հետԸնթերցանության ժամանակը.
Մի երկու տարի առաջ ընկերներդ նախանձում էին քո երջանկությանը` ունենալ այդքան հանգիստ, խելացի, հնազանդ երեխա: Բայց հետո դարձավ 12, 13 տարեկան… և որդին կամ դուստրը դարձան անճանաչելի: Դուք չգիտեք, թե ինչպես շփվել դեռահասի հետ. երեխային փոխարինել են, և ձեր առջև բոլորովին այլ մարդ կա՝ սառը, ագրեսիվ և երբեմն նույնիսկ դաժան:
Հոգեբան Վիկտորյա Մելիխովապատմում է, թե ինչ է կատարվում երեխայի հետ և ինչպես խոսել նրա հետ հիմա:
Բայց հետո դարձավ 12, 13 տարեկան… և որդին կամ դուստրը դարձան անճանաչելի:
«Նա լրիվ ուրիշ դարձավ։ Նախկինում մենք կարող էինք խոսել ամեն ինչի մասին, միասին գնացինք այգի և գետ: Ես գիտեի նրա բոլոր ընկերների և իր դասարանի բոլոր գեղեցիկ աղջիկների մասին: Հիմա կարծես թե այն փոխարինվել է։ Եթե հնարավորություն լիներ, կողպեքը կկախեին սենյակից։ Նա բարկանում է, երբ ես առանց թակելու ներս եմ մտնում, բոլոր հարցերին պատասխանում է «ձեր գործը չէ», կապվել է անհասկանալի տեսակների հետ։ Նա գալիս է դպրոցից, անմիջապես փակվում է սենյակում ու ամբողջ ուժով միացնում իր անհասկանալի երաժշտությունը։
«Ես մեծացել եմ, բայց մայրս ինձ դեռ փոքր երեխա է տեսնում։ Նա պահանջում է, որ ես զեկուցեմ իրեն իմ կյանքի յուրաքանչյուր րոպեի համար: Կարծես նա ավելի լավ բան չունի անելու: Նա միշտ մտնում է իմ կյանք, իմ սենյակ, իմ գործերի մեջ: Երբ նա հասկանա, ես չափահաս եմ, կարող եմ ունենալ իմ ընկերները, իմ սենյակը, իմ կյանքը: Միայն իմը..."
Ահա թե ինչպես են երկու մտերիմ մարդիկ տարբեր կերպ տեսնում նույն իրավիճակը։ Մեծահասակները կարծես մոռացել են, որ քսան, երեսուն տարի առաջ իրենք դեռահաս են եղել, բողոքել են ծնողներից, ազատություն փնտրել, պաշտպանել իրենց անձնական տարածքն ու շահերը։ Իսկ ատելությունը դրա հետ կապ չունի։
Ինչպե՞ս խոսել դեռահասների հետ, որպեսզի նրանք լսեն իրենց ծնողներին: Ինչի՞ վրա պետք է ուշադրություն դարձնեն մայրիկն ու հայրիկը. Նախ, անդրադառնանք ընդհանրապես դեռահասությանը:
Մեծանալու փշոտ ուղին. ինչ է պատահում դեռահասին
Տասներկու-տասներեք տարեկանում փոփոխություններ են գալիս բոլոր ոլորտներում, հասունանում է ճգնաժամ։
Մարմին. Երեխան մեծանում է, նրա մարմինը փոխվում է, ինչը հաճախ անհավասար աճի պատճառով ծիծաղելի ու ծիծաղելի է թվում։
Երեխան, ասես, երկու ափերի միջև է՝ մանկություն և հասուն տարիք։
Տրամադրություն. Հորմոնների խաղի շնորհիվ տրամադրությունն անընդհատ փոխվում է՝ զայրույթը փոխարինում է էյֆորիային, վրդովմունքն անմիջապես վերածվում է ուրախության։ Նա պարզապես ծիծաղել է YouTube-ում ծիծաղելի կերպարի վրա, իսկ հիմա մինչեւ արտասուք վիրավորված է ընկերներից, ովքեր մոռացել են իրեն բակ կանչել։ Ամեն մեծահասակ չէ, որ կարող է դիմակայել նման բեռներին:
Մեծահասակների հակասական վերաբերմունքը.Նա իրեն չափահաս է զգում: Յուրաքանչյուր էակ ձգտում է դառնալ մեկը: Ծնողները շարունակում են նրան տեսնել որպես երեխա և սկսում են մեծահասակների պատասխանատվություն պահանջել: Մի կողմից՝ «9-ին տանը լինել», «հիմա գնա տնային գործերդ արա», «այլևս մի շփվիր փաշայի հետ, ես նրան չեմ սիրում»։ Մյուս կողմից՝ «քո տարիքում ես արդեն փակել եմ թիթեղյա տարաները», «ինչ օրինակ ես տալիս քո եղբորը», «ի՜նչ ալիք է, բայց ի՞նչ իմաստ ունի», «ժամանակն է մտածել ապագայի մասին»։
Ինչն է նորմալ դեռահասի համար
Վարքագծի և ապրելակերպի հանկարծակի փոփոխություններ, գաղտնիություն.Այո, դա ձեզ վախեցնում է: Այո, ձեզ թվում է, որ երեխայի հետ ինչ-որ բան այն չէ, և նա վատ ընկերություն է մտել, բավականաչափ ֆիլմեր է դիտել, և գուցե նույնիսկ փորձել է ալկոհոլ կամ թմրանյութեր: Պարտադիր չէ։ Երեխան, ասես, երկու ափերի միջև է՝ մանկություն և հասուն տարիք։ Նա իր ողջ ուժով ձգտում է դառնալ չափահաս, անկախ: Նա հարգանք է պահանջում իր, իր անձնական տարածքի, իր շահերի նկատմամբ։ Հետևաբար, չպետք է անհանգստանաք, եթե նա ևս մեկ անգամ ձեզ խնդրի թակել սենյակի դուռը և չբարձրանալ իր պահարան։ Եվ նա իրավունք ունի հրաժարվել խոսել այն մասին, թե ինչպես է անցել դպրոցական օրը։
Դուք չեք կարող տեսնել, թե ինչպես է որդին կամ դուստրը տիրապետում կիթառ նվագելու տեխնիկային: Ինչպես սկսեցին երգել և բանաստեղծություն գրել: Ինչպես են նրանք աջակցություն և գնահատանք փնտրում իրենց նվաճումների մեջ ամենամոտ մարդկանցից: Ինչպե՞ս շփվել դեռահասների հետ ծնողների հետ: Առաջին հերթին կրճատեք պահանջները և ընդունեք այն, ինչ կա:
Նոր մարդկանց և մեծ ընկերությունների փափագը:Այս դժվարին շրջանում դեռահասի համար հատկապես կարևոր է ըմբռնումը, ընդունումը, անձնական շփումը։ Ուստի նա այնքան ձգված է դեպի ընկերները, դեպի իր տեսակը։ Այնտեղ, որտեղ նրան կարելի է հասկանալ և լսել հավասար հիմունքներով, որտեղ նա իրեն թիմի մաս կզգա, իմացիր, որ նա մենակ չէ։
Ծուլություն, վատ ակադեմիական առաջադիմություն, տնային գործերից հրաժարվելը:Դեռահասները փոխվում են ֆիզիկապես և էմոցիոնալ: Այս փոփոխությունները մեծ սթրես են առաջացնում դեռ չուժեղացած օրգանիզմի համար, դրանք մեծ ուժ ու էներգիա են խլում։ Հետևաբար, հնարավոր են «ծուլության հարձակումներ», դպրոցի կատարողականի անկում։
Նրանց մտահոգում է արտաքին տեսքը, թիմում կարգավիճակը, հակառակ սեռի արձագանքը։
Հետաքրքրությունների կտրուկ փոփոխություն.Երեկ ամբողջ օրը տեսախցիկով վազվզում էր, այսօր ջրաներկով է նկարում, վաղը պոեզիա է գրելու։ Նա փորձում է և գտնում է իրեն։ Փորձելով տարբեր գործողություններ, նա կգտնի իր ցանկությամբ ինչ-որ բան: Թերևս ինչ կդառնա նրա ապագա մասնագիտությունը կամ հոբբին:
Թույլ վերահսկողություն զգացմունքների վրա:Այս տարիքում զգացմունքները շատ ուժեղ են։ Դրանք բնութագրվում են հաճախակի և կտրուկ փոփոխություններով։ Նա դեռ չի կարողանում սովորել, թե ինչպես կառավարել դրանք։ Որքան էլ վիրավորված լինեք, նորմալ է, որ դեռահասը կտրուկ բողոք է արտահայտում ձեր խոսքերի համար, կոպիտ արձագանքում իր կյանք ներխուժելու փորձերին, մերժում ցանկացած խորհուրդ։ Ինչպե՞ս խոսել դեռահասի հետ, եթե նա կոպիտ է: Պահպանեք արժանապատվությունը և ինքնատիրապետումը:
Սուտ. Դեռահասները հաճախ ստում են. Սրա հետևում իրականությունը զարդարելու, ուրիշներին հաճոյանալու ցանկությունն է: Եվ երբեմն ինչ-որ բան թաքցնում են ծնողներից՝ պատժից խուսափելու համար:
Մելամաղձության հարձակումներ.Հաճախակի մտքերը, մտքերը, երևակայությունները, օրագրեր պահելը բնական են նաև պատանեկություն մտած երեխաների համար։ Նրանք ճանաչում են իրենց, հաճախ դժգոհ են իրենցից։ Նրանց մտահոգում է արտաքին տեսքը, թիմում կարգավիճակը, հակառակ սեռի արձագանքը։ Բայց սրա հետևում լավագույնի ձգտումն է: Նրանք ցանկանում են դառնալ ավելի լավը, ավելի ուժեղ, ավելի գեղեցիկ ֆիզիկապես և հոգեպես:
Ե՞րբ պետք է ահազանգել
Առաջին հայացքից դեռահասության տարօրինակ նշաններից շատերը նորմալ են: Բայց չպետք է մոռանալ, որ ամեն ինչ պետք է ունենա ողջամիտ սահմաններ։
- Դեռահասը չի կարող ընկերներ ձեռք բերել դասընկերների կամ հարևանների միջև: Հաղորդակցության սուր կարիքով, որը նա ոչ մի կերպ չի կարող բավարարել, հնարավոր է, որ նա ընկնի հանցագործության հետ կապված ընկերության մեջ։ Նման ընկերությունները հիանալի տեղավորվում են դեռահասների արժեքային համակարգում՝ և՛ հաղորդակցություն, և՛ բողոք, ոտնահարում մեծահասակների բոլոր արժեքներն ու պահանջները: Հույզերի և զգացմունքների, հուզմունքների, սիրավեպի մի ամբողջ կոկտեյլ...
- Նա շփվում է իրենից շատ ավելի մեծ տղաների հետ, ովքեր տխրահռչակ են, իրավախախտումներ և նույնիսկ հանցագործություններ են գործում։
- Նա սկսեց ծխել, ալկոհոլ խմել, թմրանյութեր փորձել։
- Գրեթե դուրս չի գալիս սենյակից, հաճախ լաց է լինում, չի շփվում ծնողների ու ընկերների հետ։ Նա կարող է դժվարության մեջ լինել կամ նույնիսկ ընկճված լինել։
Դեռահասների հետ կապ հաստատելը
Ինչպե՞ս խոսել դեռահասի հետ և ընդհանուր լեզու գտնել երիտասարդ ապստամբի հետ: Նախ հիշեք, որ նա արդեն փոքր երեխա չէ։ Նա հարգանք է պահանջում և ունի դրա իրավունքը։
1 Հաղորդակցությունը պետք է կառուցվի հավասար պայմաններովինչպես լավագույն ընկերոջ հետ: Ծնող-երեխա դիրքը հնանում է.
2 Մի պնդեք խոսելեթե նա չի ցանկանում: Ժամանակը կանցնի, և նա իր կամքով կգա խոսելու։
3 Դեռ ավելի լավ է թակել սենյակը։Սա ևս մեկ անգամ ցույց կտա ձեր հարգանքը նրա և նրա անձնական տարածքի նկատմամբ, կամրապնդի նրա կարևորության զգացումը, որն այդքան անհրաժեշտ է այս տարիքում:
4 Մի ծիծաղեք դեռահասի մոլուցքի վրա իրենց արտաքինով:, ավելի լավ օգնեք հաղթահարել դա՝ գնալ վարսավիրանոց, մարզասրահ կամ բժիշկ, աջակցություն, օգնություն:
Բայց միևնույն ժամանակ հիշեք.
- մենք մեր դիմաց ունենք նույն երեխան, չպետք է ծանրաբեռնենք նրան պարտականություններով, գործերով և պարտականություններով, խնդրանքներն ու հրահանգները պետք է իրականանալի լինեն.
- ավելի լավ է անձամբ ճանաչել իր ընկերներին (երեխայի համար արձակուրդ կազմակերպել, հրավիրել նրա բոլոր ընկերներին);
- հաղորդակցությունը կօգնի վերահսկել իրավիճակը և պահպանել կապը (ավելի հաճախ կիսվեք նրա հետ ձեր մտքերով, զգացմունքներով, հիշողություններով ձեր տարիքում);
- ոչ ոք չեղարկեց համատեղ հոբբիները (խնդրեք երգել իր սիրելի երգը կամ միասին դիտել իր սիրած ֆիլմը, գովել նրա նկարը կամ բանաստեղծությունը);
- նա դեռ երեխայի պես քո սիրո կարիքն ունի (ավելի հաճախ ասա, թե որքան ես սիրում նրան):
Փորձեք ձեր դեռահասին փոխանցել ձեր հանդեպ ապահովության և վստահության զգացում: Նա պետք է իմանա, որ դու նրան կընդունես, կհասկանաս, չպատժես, այլ փորձես օգնել։ Հետո դժվար իրավիճակում նա կգնա ձեզ խորհուրդ ստանալու, այլ ոչ թե փողոցում անծանոթ ընկերներին։
Եվ, հավանաբար, ամենակարևորը, որը կօգնի ձեզ հասկանալ, թե ինչպես ճիշտ շփվել դեռահասի հետ՝ հիշեք ինքներդ ձեզ նրա տարիքում: Ինչո՞վ էիր ապրում, ինչի մասին էիր երազում, ինչի՞ն էիր սիրում, ինչի՞ց էիր նեղանում, ո՞ւմ հետ էիր շփվում, ինչպես ես անցկացնում օրդ։ Զգացեք այս վիճակը, այս զգացմունքները: Կիսվեք դրանք ձեր դեռահասի հետ և նորից զգացեք: Դու նրա նման էիր։ Դուք հասկանում եք նրան: Այս միտքը, այս զգացումը բանալին է վստահելի հարաբերություններ կառուցելու, դեռահասի և մեծահասակի միջև խաղաղության պայմանագիր կնքելու համար: