Ինչպես խոսել երեխայի հետ, երբ նա չի լսում ձեզ: Ինչպես երեխային սովորեցնել խոսել Ինչպես երեխային սովորեցնել ճիշտ խոսել

Պատկերացրեք, որ դուք գտնվում եք մի իրավիճակում, երբ ձեզ խնդրում են հոգ տանել հարևանի երեխայի մասին, քանի դեռ ձեր ծնողները բացակայում են հրատապ գործերով։ Կամ դուք եկել եք այցելելու, և մինչ տանտիրուհին խոհանոցում է, ձեր խնդիրն է հյուրասիրել երեխային: Կամ գուցե ձեր աշխատանքը ներառում է երեխաների հետ շփում՝ հաճախակի կամ ոչ շատ (օրինակ՝ ուսուցիչ կամ վարսահարդար):

Ինչպե՞ս եք կապվելու ձեր երեխայի հետ նման իրավիճակներում:

Մենք պատրաստել ենք գործնական խորհուրդների ցանկ, որոնք կօգնեն ձեզ արագ ընդհանուր լեզու գտնել ձեր երեխայի հետ: Այս խորհուրդները երեխաների հետ մասնագիտական ​​փորձ չունեցողների համար են: Իսկ «երեխաներ» բառով առավելապես նկատի ունենք նախադպրոցական տարիքի երեխաներին։

1. Ձեր երեխային վերաբերվեք սովորական մարդու պես, միայն մի քիչ

Սա, թերևս, ամենակարևոր հուշումն է, որն ընկած է այս հոդվածի մնացած խորհուրդների սկզբում:

Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ այն մարդիկ, ովքեր առավել հաջողակ են կապ հաստատել երեխաների հետ (ես դա նկատեցի մանկավարժների, բժիշկների, մարզիչների օրինակով, որոնց հետ շփվում է իմ երեխան), նրանց հետ շփվում են հանգիստ, հավասարակշռված՝ բացատրելով նրանց դժվար բաները։ նորմալ տոնով. Այս մարդիկ ի սկզբանե երեխային ընկալում են որպես լիարժեք մարդ, միայն հաշվի են առնում, որ նա դեռ փոքր է։ Եվ այս մոտեցումը գրավում է երեխաներին։

Դուք կարող եք վերցնել այս ռազմավարությունը ձեր գիրկը և դադարել շփոթել երեխաների հետ, եթե նրանք հեռու են երեխաներից: Նրանց հետ լիարժեք երկխոսություն վարեք, միայն թե ոչ «մեծ-մեծ» դիրքից, այլ «երեխա-երեխա» դիրքից: Նկատենք, որ երեխաները միշտ հեշտ են ընդհանուր լեզու գտնել միմյանց հետ, դժվարությունները սկսվում են, երբ մենք մեծանում ենք: Ուստի մի որոշ ժամանակ «իջեցրե՛ք» երեխայի մակարդակին։ Սա նշանակում է, որ պետք չէ բացահայտ կասկածել, եթե լսեք այսպիսի հայտարարություններ. «Երեկ հսկայական ինքնաթիռ թռավ մեր այգի»։ Փոխարենը զարգացրեք զրույցը. «Իսկապե՞ս։ Ուզու՞մ ես ինձ այդ մասին պատմել»:

2. Իջեք երեխայի աչքի մակարդակին

Երբ մենք երեխայի հետ գալիս ենք մանկական ակումբի դասի, ուսուցիչը միշտ կռանում է կամ կռանում է երեխային ողջունելու կամ ինչ-որ բան հարցնելու համար: Նրա խոսքով, դա օգնում է նրան հեռանալ մեծահասակ-երեխա հաղորդակցման օրինաչափությունից և ցույց տալ իր հարգանքն ու հավասարությունը: Դատելով նրանից, թե որքան լավ է նա կարողանում շփվել երեխաների հետ, դա հիանալի խորհուրդ է:

3. Մի գովեք ձեր երեխային ուղղակիորեն:

Եթե ​​ցանկանում եք հաճոյախոսություններ անել ձեր երեխային հանդիպման ժամանակ, կենտրոնացեք նրա հագուստի կամ իր ձեռքում գտնվող իրի վրա: Երբ անծանոթները շոշափում են ինչ-որ անձնական բան, նրանք վտանգում են երեխային էլ ավելի ամաչկոտ դարձնել:

Առաջին հանդիպմանը միայն պահանջվում է թուլացնել լարվածությունը, որն առաջանում է երեխայի մոտ անծանոթի հետ շփվելիս։ Օրինակ, դուք կարող եք կառուցել երկխոսություն այսպես.

-Վայ, ինչ գեղեցիկ բեռնատար ունես: Հավանաբար, նա ավազ է տանում շինհրապարակ։

Սա ձեր երեխայի հայացքը կփոխի դեպի խաղալիքը, այլ ոչ թե անծանոթի վախեցնող դեմքը: Այս հնարքը կօգնի ձեր երեխային ժամանակ գտնել ձեր ձայնին ընտելանալու համար:

Կամ ահա ևս մեկ հնարք, որը կարող է օգնել: Եթե ​​երեխայի հագուստի վրա կամ երեխայի գրկում տեսնում եք ձեզ երկուսիդ ծանոթ մուլտհերոս, ապա սա հիանալի պատրվակ է զրույց սկսելու համար:

-Վայ, սա ֆիքսող է: դուք հարցնում եք.

-Ֆիքսիկ,- փոքրիկ դադարից հետո պատասխանում է երեխան:

-Իսկ ինչպե՞ս է այս ֆիքսատորի անունը: - Դուք զարգացնում եք երկխոսությունը:

Ընդհանուր հետաքրքրության առարկան միշտ լավ պատճառ է թե՛ մեծերի, թե՛ երեխաների հետ փոխըմբռնում գտնելու համար:

Կամ մեկ այլ միջոց, որն օգտագործում է մեր պապը, երբ իմ ընկերները գալիս են այցելության իրենց երեխաների հետ: Նա միտումնավոր ընդգրկում է սխալն իր ասածի մեջ.

«Ինչ գեղեցիկ դեղին սանդալներ ունես», - ասում է նա երեխային:

«Նրանք կապույտ են», - պատասխանում է նա:

- Ճիշտ, կապույտ: Ես կորցրել եմ ակնոցս, և առանց դրանց ես լավ չեմ տեսնում: Դուք տեսե՞լ եք դրանք։

«Նրանք քո քթին են», - ժպտալով պատասխանում է երեխան:

Այս կատակից հետո երեխաները հեշտությամբ շփվում են նրա հետ։

4. Արտահայտեք ձեր երեխայի զգացմունքները ձեր դեմքին:

Հաճախ կարող եք գտնել իրավիճակներ, երբ մարդիկ ծիծաղում են, երբ երեխան լաց է լինում՝ փորձելով ուրախացնել նրան։ Ի՞նչ է իրականում կատարվում: Երեխան ավելի բարձր լաց է լինում՝ ավելի շատ ընկնելով հուսահատության մեջ՝ ասես ասելով. «Ինչո՞ւ ինձ ոչ ոք չի հասկանում»։

Հաջորդ անգամ, երբ հանդիպեք նեղացած երեխայի, փորձեք տխուր դեմք ցույց տալ և կարեկցել: Շատ դեպքերում դա օգնում է, և երեխան հեշտացնում է շփումը:

5. Խոսեք նրա իրերի ու խաղալիքների մասին

Եթե ​​տանը երեխայի հետ եք, հետաքրքրվեք նրա խաղալիքներով և գրքերով. «Սիրու՞մ եք կարդալ: Ո՞րն է քո սիրելի գիրքը: Կարո՞ղ եք դա ցույց տալ»:

Այս հնարքը հիանալի է աշխատում ոչ միայն երեխաների, այլև մեծահասակների հետ, քանի որ բոլորս էլ սիրում ենք մեր անձի նկատմամբ ավելացված հետաքրքրությունը։

Կամ, եթե դուք պետք է զբաղեցնեք ձեր երեխային, քանի դեռ նրա ծնողները բացակայում են, հիանալի ելք է նկարել առաջարկելը: Եվ եթե հանկարծ երեխային այս գործունեությունը չափազանց ձանձրալի թվա, հրավիրեք նրան նկարել փակ աչքերով: Հետո միասին գուշակեք, թե ինչ է նա նկարել։

6. Երեխաների մեջ եղիր քոնը

Երեխաների հետ լեզու գտնելու լավագույն միջոցը ձեր ներսում ապրող երեխային ազատություն տալն է:

Դարձեք ձերը ձեր շրջապատի երեխաների մեջ: Ընդունեք նրանց կանոնները, մի պարտադրեք ձերը: Խաղացեք ինչ խաղեր են ուզում խաղալ: Խոսեք նրանց հետ այն մասին, թե ինչն է նրանց հետաքրքրում լսել: Կարդացեք այն գրքերը, որոնք նրանք սիրում են:

7. Բոլոր իրավիճակներում երեխաների հետ լեզու գտնելու ունիվերսալ միջոց

Կա մեկ հնարք, որը գրեթե միշտ գործում է բոլոր երեխաների մոտ. Անշուշտ, դուք տեսել եք, թե ինչպես են այն օգտագործում այլ մեծահասակներ, և միգուցե դուք ինքներդ եք օգտագործել այն:

Փակեք ձեր աչքերը ձեր ձեռքերով: Այդպես պահեք դրանք մի որոշ ժամանակ: Հետո կամաց տարածեք ձեր մատները և նայեք երեխային։ Նրա դեմքին ժպիտ կհայտնվի։ Մի քանի անգամ կրկնելուց հետո ծիծաղն ու ուրախությունը կլցնեն երեխային։

Այս ցանկը չի կարող լրացվել առանց ձեր ներդրման: Եթե ​​ավելացնելու բան ունեք, գրեք դրա մասին ստորև ներկայացված մեկնաբանություններում:

Ինչպե՞ս խոսել ձեր երեխայի հետ: Ամենակարևոր հարցերից մեկը, որին պետք է բախվեն ծնողները, քանի որ նրանք պետք է ոչ միայն խոսեն, այլև դա ճիշտ անեն:

Երեխայի հետ շփվելու գործընթացը սկսվում է նրա կյանքի առաջին իսկ րոպեներից՝ աստիճանաբար ձեռք բերելով տարբեր ձևեր և ներառելով նոր գործոններ, որոնք հնարավորություն են տալիս բացառել վեճերը և երեխայի հետ շփումը վերածել հուզիչ գործընթացի։ Այդ իսկ պատճառով պատասխանելով «Ինչպե՞ս ճիշտ խոսել երեխայի հետ» հարցին։ Պետք է առանձնացնել մի քանի գործոն՝ ծնողների վարքագիծը և նրանց երեխայի տարիքային զարգացման առանձնահատկությունները։

Առաջին տարիքային փուլը, ըստ շատ հոգեբանների, սկսվում է նույնիսկ այն ժամանակ, երբ երեխան արգանդում է և ավարտվում է մոտ երեք տարեկանում։ Չծնված երեխայի հետ շփվելը բոլորի անձնական որոշումն է, սակայն, ըստ մասնագետների, այս պահին ձեռնտու է դեռ խոսել, երգեր երգել և դասական երաժշտություն միացնել: Երեխայի հայտնվելուց հետո հաղորդակցությունը դառնում է պարտադիր, և խորհուրդ է տրվում դրանում ներառել.

• Հանգիստ, մեղմ խոսք՝ ուղեկցվող ժպիտով, դրա շնորհիվ երեխան իրեն հարմարավետ և ապահով կզգա։
• Երեխայի ձայնային իմիտացիան, այսպիսով, կարող է երեխային հասկացնել, որ նա սիրված և հասկացված է, բայց անհնար է հետաձգել «կոտրումը», քանի որ անհրաժեշտ է երեխային սովորեցնել նորմալ խոսքին, ուստի արժե անել. երեխաների խոսքից սահուն անցում դեպի ավելի մեծահասակ: Խոսքին ավելացնելով այլ հնչյուններ, հետո բառեր և որից հետո հաղորդակցությունը տեղի է ունենում միայն բառերով: Այս տեխնիկան ոչ միայն օգնում է երեխային, այլ նաև օգնում է ծնողներին հիշել, որ իրենք եղել են, երբ նույն փոքրիկ երեխաներն էին:
• Երեխաների հետ շփումն ավելի աշխույժ դարձնելու համար կարող եք օգտագործել ոչ խոսքային միջոցներ, այն է՝ ժեստերը։ Երբ երեխային ինչ-որ բանի մասին պատմում եք, փորձեք մատնացույց անել առարկայի վրա՝ դրանով իսկ ձեր երեխայի ուշադրությունը գրավելով դրա վրա:
• Օգտագործելով կարճ, պարզ նախադասություններ: Խորհուրդ է տրվում կրկնել ասվածը, եթե երեխան չի հասկանում կամ չի հիշում:
• Հնարավոր է և անհրաժեշտ է երեխաներին կրթել և զարգացնել խաղի մեջ: Ամենաարդյունավետ տեխնիկաներից մեկը «Հայելի»: Պետք է նստել երեխայի առջև և ճշգրիտ կրկնել նրա բոլոր շարժումները, դեմքի արտահայտությունները, ձայները, երեխային հետաքրքրելուց հետո ասել ճանաչողական և հետաքրքիր բաներ, մինչև երեխան նորից սկսի կորցնել ուշադրությունը։ Այս տեխնիկան կարելի է կրկնել մոտ երկու կամ երեք անգամ մեկ օրվա ընթացքում, բայց մի չափազանցեք այն, հակառակ դեպքում այն ​​կարող է կորցնել իր արդյունավետությունը։

Նման պարզ մեթոդների կիրառումը անհրաժեշտ է, քանի որ հենց դրանց շնորհիվ կարող եք ձեր երեխային ցույց տալ ձեր սերն ու հետաքրքրությունը։

Երկրորդ տարիքային փուլը երեքից յոթ տարեկան է, այս պահին երեխաները ակտիվորեն սովորում են աշխարհի և իրենց շրջապատող ամեն ինչի մասին, նրանք շատ հարցեր են տալիս, կառուցում իրենց գուշակություններն ու տեսությունները: Կարևոր է հետևել որոշ առաջարկություններին, որպեսզի երեխան չմեծանա մռայլ, տխուր, աշխարհի հանդեպ թերագնահատված հետաքրքրությամբ կամ ինքնագնահատականով:

1. Բառը չի կարող օգտագործվել չափազանց հազվադեպ, և որևէ բանի արգելքից հետո հետևում է «ինչու»-ի բացատրությունը։ Քանի որ հենց այս տարիքում են երեխաները սկսում հասկանալ պատճառահետևանքային կապը, և որպեսզի նրանք ստիպված չլինեն ամեն ինչ ինքնուրույն փորձել սեփական փորձը ձեռք բերելու համար, անհրաժեշտ է բացատրել յուրաքանչյուր քայլն ու դրա հետևանքները:
2. Օգտագործելով պարաֆրազավորում: Թիվը չպետք է կրճատվի, ուստի պետք է սովորել հոգեբանության տեխնիկաներից մեկը՝ պարաֆրազավորումը: Օրինակ, եթե ձեր երեխան ցանկանում է ինչ-որ բան պոկել տիկնիկից կամ մտադիր է կոտրել մեքենան, դուք կարող եք այն վերածել կենդանի էակի. մեքենան չի՞ ցավի, բայց եթե նրանք դա անեին ձեզ հետ: Այս ձևակերպումը ձեր երեխային հնարավորություն է տալիս մտածել և հասկանալ, որ դա անցանկալի է:
3. Անվերջ «ինչու»-ն իզուր չէ, որ այս տարիքը կոչվում է «ինչու»: Եվ հենց այդ պատճառով էլ փոքր երեխաների հետ շատ հետաքրքիր է, քանի որ նրանք աշխարհին այլ կերպ են նայում, նրանց հետաքրքրում է այն, ինչ մեծահասակները լիովին մոռացել են։ Հարցերին պատասխանելը պարտադիր է և միայն երեխայի համար հասկանալի լեզվով։ Եթե ​​հանկարծ պարզվի, որ դուք չգիտեք հարցի պատասխանը, իրավիճակը վերածեք խաղի և թույլ տվեք, որ նա իրեն զգա, օրինակ, դետեկտիվ և միասին գտնեք հարցի պատասխանը։

Բայց, թերևս, հաղորդակցության առումով ամենադժվարը դեռահասությունն է, եթե մանկության տարիներին ծնողները բացարձակ հեղինակություն և օրինակ են երեխայի համար, ապա դեռահասները հաճախ ամեն ինչ անում են, չնայած դրան, մի տեսակ հեղափոխություն անելով։ Մի կարծեք, որ ձեր երեխան նման պահվածքով փորձում է օտարել ընտանիքը, հենց այս տարիքում երեխաները մեծ ուշադրության և աջակցության կարիք ունեն:

Մարմնի վերակազմավորում, չարաճճի հորմոններ, դերի փոփոխություն, սեռական գիտակցություն՝ սա միայն մի փոքր մասն է այն ամենի, ինչ պետք է բախվի աճող մարդու հետ: Դեռահաս երեխաների հետ գործ ունենալիս կարող եք ապավինել հետևյալ առաջարկություններին.

• Ինքնավստահության ամրապնդում, հենց այս պահին է, որ երեխայի վստահությունը աղետալիորեն ցածր է: Կշտամբանքներն ու բողոքները միայն սրում են իրավիճակը՝ ընտանիքը վերածելով թշնամիների։ Ուստի անհրաժեշտ է ավելի հաճախ գովել երեխային, խրախուսել նոր օգտակար հոբբիներն ու հետաքրքրությունները։
• Բացասական արարք կատարելիս դիտե՛ք և նախատե՛ք արարքին, ոչ թե երեխային։ Թող նա իմանա, որ դու նրանից մեջք չես թեքում։
• Պետք է սովորել լսել երեխային և խոսել նրա հետ, ծնողների համար լավագույն դերը ընկերն է, քեզ չպետք է կասկածեն, դու այն հիմնական հենարանն ու աջակցությունն ես, որը կհասկանա և չի դատապարտի: Բայց արժե պահպանել չափը և չխնամել երեխային, եկել է ժամանակը, երբ նա պետք է սովորի պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար։
• Ձեր երեխային ընկալեք որպես մեծահասակ, դա շատ դժվար է, բայց կարևոր։ Երեխան մեծացել է և հիմա դառնում է չափահաս, հենց հիմա՝ դաստիարակի դերից մեծահասակը, վերածվում է ընկերոջ, և միայն ծնողների ձեռքում կլինի այս անցումը, թե ոչ։

Ցանկացած տարիքի երեխաների, բայց հատկապես դեռահասների հետ շփվելիս չպետք է երեխային ընկալել որպես իրենից ցածր էակ, որին պարտադիր պետք է ենթարկվել, այս մոտեցումը ոչ մի լավ բանի չի բերի։ Երեխայի հետ փոխգործակցության ոսկե կանոնը հավասարազոր ընկալելն է, այնուհետև նա ոչ միայն կլսի, այլ նաև խորհուրդ կամ աջակցություն կխնդրի տվյալ իրավիճակում։

Երեխայի հետ արդյունավետ շփման ընդհանուր կանոններ

1. Երեխաները չեն ընկալում բացահայտ բարոյականացումներ կամ բարոյականացումներ, բայց հաճախ նրանք չեն կարող անել առանց դրա, հետևաբար, դրա համար ընտրում են ստեղծագործական ձևեր՝ առակներ, հեքիաթներ, ընտրված ֆիլմեր կամ տեսանյութեր: Գլխավորը հետաքրքիր լինելն է։
2. Անընդհատ կատարելագործեք ինքներդ ձեզ և հետաքրքրեք ձեր երեխային: Իսկապես, ուսուցիչների մեծ մասի կարծիքով, լավագույն կրթությունն այն է, որը կառուցված է անձնական օրինակով:
3. Անկեղծություն, երեխաները ստի ամենաարդյունավետ սենսորն են, նրանք դա զգում են մեկ մղոն հեռավորության վրա: Հետեւաբար, մտնելով երկխոսության մեջ, դուք պետք է հավատաք ձեր ճշմարտությանը։
4. Կարճությունը հասկանալու բանալին է, երեխաները կենտրոնանում են կարճ ժամանակահատվածում, հետևաբար, որքան բովանդակալից և քիչ լինի ձեր խոսքը, այնքան լավ:
5. Միշտ հիշեք, որ դուք խոսում եք ձեր երեխայի հետ, վերահսկեք ձեր խոսքը, որպեսզի նա հասկանա այն։ Մի օգտագործեք անծանոթ, ծանր բառեր, խուսափեք ենթատեքստից և հուշումներից: Ձեր մտքերը հնարավորինս ճշգրիտ արտահայտեք, և քանի որ փոքր երեխաների մոտ վերացական մտածողությունը զարգացած չէ, աշխատեք չօգտագործել ընդհանրացումներ:

Օգտագործելով այս խորհուրդները և հիշելով, որ երեխան իրենց ծնողների արտացոլումն է, դաստիարակության գործընթացը բարդ գործից վերածվում է հուզիչ ճանապարհորդության՝ «մեծանալով» փոքրիկից մինչև անկախ չափահաս անհատականություն:

Ամփոփում:Երեխայի հետ խոսում ենք զգացմունքների լեզվով։ Փորձեք ավելի քիչ հարցեր տալ: Հայտարարության արտահայտություններն օգնում են երեխային հասկանալ. նա լսվում է: Երեխաների հետ խոսելիս խուսափեք կարծրատիպերից.

Այս հմտությունը հեշտացնում է մեր հաղորդակցությունը երեխայի հետ առօրյա իրավիճակներում: Օրինակ՝ անհնազանդության դեպքում կամ երբ երեխան ուժեղ բացասական զգացմունքներ է ունենում և չի կարողանում իրեն զսպել։ Այս հմտությունը օգնում է ձեզ գտնել խրախուսանքի և նվաստացման համար ճիշտ բառեր: Եվ դա անհրաժեշտ է նաև, եթե մենք ուզում ենք նրա կյանքի իրադարձությունների պատասխանատվությունը փոխանցել հենց երեխային։

Խոսեք զգացմունքների լեզվով:

Մենք բոլորս ստիպված ենք եղել տեսնել մեր փոքրիկին կամ դեռահասին վրդովված, զայրացած, շփոթված կամ միևնույն ժամանակ զգացողությունների մի ամբողջ շարք: Ինչպե՞ս խոսել նրա հետ, որ ի պատասխան նա չգոռա, թե այստեղ իրեն չեն հասկանում, և դուռը չշրխկացնի։

Առաջին հերթին պետք է լսել երեխային՝ ի՞նչ է կատարվում նրա հետ: Ինչպե՞ս է նա իրեն զգում:

Փորձեք պատկերացնել ձեզ նրա տեղում։ Դուք ինքներդ ինչպե՞ս կզգաք այս իրավիճակում՝ զայրույթ, վրդովմունք, ցավ, գուցե սով:

Անվանեք այս զգացողությունը. «Դուք այժմ վիրավորված եք (զայրացած եք, ցավ եք զգում, սով ...)»:

Ասեք. «Դուք կցանկանաք ...» - և օգնեք նրան բավարարել այդ ցանկությունները երևակայության մեջ:

Երեխան կհասկանա՝ նրա զգացմունքները ճանաչված են։ Նրան ասում են ոչ թե այն մասին, թե ինչ պետք է զգա, այլ այն մասին, թե ինչ է նա իրականում ապրում այս պահին։ Նա կարիք չունի վախենալու կամ ամաչելու իր զգացմունքներից: Նա սովորում է ճանաչել իրեն, վստահել ինքն իրեն։ Զգացմունքների լեզվով խոսելը ստիպում է նրան ապահով զգալ։

Շատ կարևոր է թույլ տալ երեխային հասկանալ, որ նա կարող է միաժամանակ երկու զգացում ապրել։ Օրինակ՝ նա սիրում է խաղալ իր կրտսեր եղբոր հետ։ Բայց եթե ինչ-որ պահի բոլոր մեծահասակները հավաքվել են երեխայի շուրջ, ավագն իրեն լքված է զգում և նույնիսկ կարող է ատելություն զգալ:

Երեխայի վիճակը ավելի վատ չի՞ լինի, եթե բացասական փորձառություններն իրենց անուններով անվանենք: Ընդհակառակը, նա ավելի հեշտ և արագ կլինի մխիթարվել, եթե նա լսի իր բացասական զգացմունքների ճշգրիտ նշանակումը. նա հասկացվեց և ընդունվեց: Սա օգնում է նույնիսկ եթե երեխան ինչ-որ բան շատ վատ է ուզում։ Եթե ​​դիմացինը հասկանում է այս ցանկության ուժը, շատ ավելի հեշտ է հաղթահարել այն, ինչ ցանկանում եք:

Հարցեր տա՞մ։

Ծնողներին ճիշտ լեզուն սովորեցնելու գաղափարը պատկանում է ամերիկացի հայտնի մանկական հոգեբան Հ.Գայնոտին։ Նա կարծում է, որ երեխայի զգացմունքները ավելի լավ հասկանալու համար պետք է ոչ թե նրան հարցեր տալ, այլ արտահայտվել հայտարարությունների տեսքով։

Օրինակ՝ մի տղա դպրոցից տուն եկավ մռայլ և ինչ-որ չափով ճմլված։ Գայնոտը խորհուրդ է տալիս հրաժարվել այնպիսի հարցերից, ինչպիսիք են՝ «Ինչո՞ւ ես այդքան ձանձրալի տեսք ունենում», «Ի՞նչ ես արել նորից»։ Ավելի լավ է մեկնաբանել. «Դուք այսօր դժվար օր եք ունեցել»: Կամ՝ «Դուք կարծես դժվար ժամանակ եք ունեցել»:

Հայտարարության արտահայտություններն օգնում են երեխային հասկանալ. նա լսվում է:

Հաճախ մեր հարցերով բացասական ուշադրություն ենք կենտրոնացնում երեխայի վրա։ Փորձեք մի քանի օր հարցեր չտալ ձեր որդուն կամ դստերը: Ցանկանում եք ինչ-որ բան իմանալ: Կամ ձեռնպահ մնացեք հարցից, կամ փոխեք այն։ Ասեք միայն այն, ինչ զգում եք կամ պատրաստվում եք ինքներդ անել: Ոչ այն, ինչ անում է կամ պետք է անի երեխան: Օրինակ՝ «Ինչպե՞ս ես տուն հասնում» փոխարեն։ «Ես անհանգստանում եմ քեզ համար, ես կցանկանայի իմանալ, որ դու տուն կհասնես լիովին ապահով»:

Կարծրատիպեր չկան։

Պարզ է, որ որդու կամ դստեր պահվածքում մեզ շատ բան կարող է դուր չգալ։ Բացի այդ, մենք անհանգստացած ենք, որ որոշ իրադարձություններ կարող են ազդել նրանց հետագա կյանքի վրա:

Հաճախ դժվար է զսպել ձեր զգացմունքները։ Եվ մեր լեզուն ինքն է տալիս սովորական ձևակերպումները, երբ խոսում ենք երեխայի հետ։ Այնուամենայնիվ, արժե փորձել և աստիճանաբար ընտելանալ որոշակի ալգորիթմի, հայտարարությունների հաջորդականության: Այս ալգորիթմն առաջարկվել է դեռահասների հարաբերությունների հայտնի խորհրդատու Բայարդ զույգի կողմից:

Ենթադրենք, որ դուք պատրաստվում եք ձեր երեխայի հետ քննարկել ինչ-որ տհաճ իրավիճակ, օրինակ՝ դպրոցը բաց թողնելը:

1. Մեկ նախադասությամբ նշի՛ր, թե ինչ ես ուզում ասել: Եթե ​​երեխայից չեք լսել դեպքի մասին, բացատրեք, թե ինչպես եք դրա մասին իմացել: «Այսօր զանգել են դպրոցից, ասել են, որ 10 օր է՝ այնտեղ չեք։

2. Ասա ինձ, թե ինչպես ես վերաբերվում այս իրավիճակին. «Ես անհանգստանում եմ», «Ես վրդովված եմ սրանից», «Ես զարմացած եմ»:

3. Նշեք այս վարքագծի հնարավոր հետեւանքները: Այս դեպքում ինչ-որ բան կարելի է ուռճացնել։ Կարևոր է, որ երեխան հասկանա, որ դա ձեր մտածողության արդյունքն է։ Այնուհետև դա նրան չի տրավմատացնում և չի դրդում գործնականում իրականացնել ձեր երևակայությունները։ «Պատկերացնում եմ, որ դու թողնում ես դպրոցը, թափառում ես փողոցներում, աշխատանք չգտնես և այլն»։

4. Ընդունեք ձեր անօգնականությունը։ Միևնույն ժամանակ, միևնույն ժամանակ ցանկություն հայտնեք, թե ինչ պետք է անի երեխան ինքն իրեն։ «Ես ուզում եմ, որ դու ավարտես միջնակարգ դպրոցը: Բայց ես գիտեմ, որ չեմ կարող անընդհատ վերահսկել քեզ և ստիպել դա անել»:

5. Հիշեցրեք ձեր որդուն կամ դստերը, որ դուք կարող եք օգնել: Բայց միայն այն դեպքում, եթե իրենք դա ցանկանան։ Այստեղ կարևոր է, որ երեխան հասկանա, որ դուք նրան առաջարկում եք ձեր աջակցությունը, բայց ոչ թե փորձում եք տիրապետել ամբողջ իրավիճակին։

6. Վստահություն հայտնեք, որ ձեր երեխան ի վիճակի է ճիշտ որոշումներ կայացնել իր կյանքի վերաբերյալ: Եվ նա կգտնի դրանք իրականացնելու ուղիներ։ «Ես գիտեմ, որ դու քո համար ճիշտ որոշում կկայացնես, ինչ էլ որ լինի»։

Այս հոդվածի թեմային առնչվող այլ հրապարակումներ: