Ինչպես խուսափել ամուսնու մշտական նվաստացումից: Հոգնել է ամուսնու վիրավորանքներին դիմանալուց
Ձեր սիրելի ամուսինը սկսում է վիրավորել ձեզ. Վիրավորել, գոռալ և նվաստացնել: Հնարավո՞ր է դա շտկել և ամեն ինչ վերադարձնել նորմալ վիճակին:
Յուրաքանչյուր կնոջ երազանքը բարեկամական ընտանիք է, սիրող ամուսին և երջանիկ երեխաներ: Յուրաքանչյուր կին ցանկանում է, որ իր ամուսինը լինի ոչ միայն աջակցություն, պաշտպան, այլև լավագույն ընկեր, մարդ, ում կարելի է վստահել բացարձակապես ամեն ինչ:
Կինը ցանկանում է, որ իր ամուսինը դառնա իր կյանքի ամենամոտ մարդը, որին նա երբեք չի կասկածի, և ով կաջակցի նրան ցանկացած հանգամանքներում:
Բայց, ցավոք, մեր ոչ բոլոր երազանքներն են միշտ իրականանում: Եվ երբեմն պատահում է անսպասելին ...
Ի՞նչ անել, եթե ամուսինս վիրավորի և նվաստացնի:
Եթե ձեր ամուսինը սկսեց իրեն պահել նման անպատշաճ ձևով, ապա դուք պետք է պարզեք, թե ինչն է դա պատճառել: Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք. Որքա՞ն ժամանակ առաջ է սկսվել չարաշահումը, որքա՞ն է տևել, և ո՞րը կարող է լինել պատճառը:
- Եթե նվաստացումն ու աղաղակը սկսվեցին ինքնաբուխ, ապա մտածեք, թե ինչ կարող է ազդել նրա վարքագծի վրա: Միգուցե նա խնդիրներ ունի՞ աշխատանքի, ընկերների, գործընկերների հետ: Միգուցե եղե՞լ են տհաճ իրադարձություններ, միջադեպեր: Հիշեք ամեն ինչ ամենափոքր մանրամասնությամբ կամ փորձեք ինչ -որ կերպ պարզել, քանի որ դա մեծապես կօգնի ձեզ հասկանալ իրավիճակը:
- Բայց եթե չհաջողվեց հիշել, և ինքներդ հասկանում եք, որ այս ամենը վաղուց է առաջացել, ապա փորձեք ձեր ամուսնուն բերել անկեղծ և անկեղծ խոսակցության: Այս զրույցի ընթացքում դուք պետք է պարզեք, թե որն է նրա վարքագծի պատճառը, և ինչու է նա այդքան կոպիտ վարվել ձեր հետ:
Հավանաբար, ամուսինը սպասում էր այս խոսակցությանը և անկեղծորեն կպատասխանի ձեզ ՝ բացատրելով, թե ինչ է իրականում տեղի ունեցել:
TOP-6 հնարավոր պատճառները. Ինչու՞ ամուսինը սկսեց գոռալ և սպառնալ:
Դա տեղի է ունենում, պատահում է, որ ամուսինը չի ասում, թե ինչ է պատահել իր հետ, ինչը նպաստեց ձեր նկատմամբ նրա ագրեսիային: Գաղտնի զրույցի փոխարեն դուք միայն դիտում եք ձեր ամուսնու բղավոցներն ու դյուրագրգռությունը: Եթե ամուսինը վիրավորում է, ապա նախ պետք է մտածեք, թե որն է նման վարքի առաջացման պատճառը:
Այս վարքի պատճառները կարելի է դասակարգել մի քանի դիրքերում.
- Ամուսնու զգացմունքներըՔեզ հետ համեմատած ՝ զովացել ես: Դա կարող է պատահել յուրաքանչյուր ամուսնական զույգի մոտ: Իրոք, առօրյա հոգսերի և խնդիրների շարքում զույգը սկսում է մոռանալ, թե որքան էին սիրում, որքան լավ էր միասին: Ամուսինը կարող է չհասկանալ, թե ինչ է իրականում տեղի ունենում, և կնոջ նկատմամբ սիրո կրակը բորբոքելու փոխարեն նա սկսում է ագրեսիվ կերպով նայել իր կնոջը և մեղադրել նրան ամեն ինչի համար: Նա կարող է դժգոհ լինել իր կնոջ արտաքին տեսքից, նրա վարքից, կրքի և քնքշության կորստից, հետևաբար նա իր դժգոհությունը ցայտում է վիրավորանքների, գոռգոռալու և նվաստացման միջոցով:
- Նա սիրուհի ուներ:Մարդը չի համարձակվում ձեզ ասել այս մասին: Ամոթալի է և զզվելի: Ինքն է սա հասկանում: Այո, և ոչ բավարար քաջություն: Հետևաբար, ամուսինը կարող է սկսել կնոջը դուրս հանել ճիչով, հավերժական դժգոհությամբ և նվաստացմամբ: Այսպիսով, նա ձգտում է, որ կինն ինքը որոշի թողնել իրեն: Եվ նա կարծես ոչ մի բանում մեղավոր չէ, և ով էր ի վերջո ազատ:
- Դուք դառնում եք զզվելի ձեր ամուսնու համար:Շնորհիվ այն բանի, որ դուք միշտ փնթփնթում եք, նեղանում, անհանգստացնում ձեզ: Եվ ամենակարևորը ՝ ինքդ ես գործարկել: Հետո նա սիրահարվեց առաջին անգամ տեսած աղջկան ՝ ուրախացած, թեթև, գեղեցիկ և խնամված: Իսկ հիմա նրանք դարձել են հասարակ տնային տնտեսուհի, և հավանաբար մոռացել են, թե երբ են իրենց համար սեքսուալ զգեստ գնել: Հետևաբար, ամուսինը կորցնում է հարգանքը և հետաքրքրությունը ձեր նկատմամբ, և նույնիսկ կարող է վիրավորել ձեզ, և բղավել և նվաստացնել ձեզ: Նա չի հասկանում, թե ուր է գնացել այն աղջիկը, ում հետ նա սիրահարվել է, և ինչու է հիմա նրան ստիպում ապրել բոլորովին այլ մարդու հետ:
- Սիրամարգ մարդ:Եթե տղամարդը գեղեցիկ է և ամբարտավան, ապա մեծ վտանգ կա, որ նա միշտ նվաստացնի և վիրավորի իր կնոջը: Ի վերջո, նա այնքան էլ լավը չէ նրա համար, ոչ բավականաչափ խելացի և գեղեցիկ: Իսկ ով, կարելի է համեմատել նրա հետ: Նման ամուսինները հիմնականում մոխրագույն մկների կանայք ունեն: Ի վերջո, նման կանայք ցածր ինքնագնահատական ունեն և անընդհատ լռում են, և դա հիանալի հնարավորություններ է ընձեռում ամուսնուն անպատժելիորեն ծաղրել իր կնոջը:
- Տղամարդը զգում է կնոջ կախվածությունը իրենից:Եթե ամուսինն անընդհատ նայում է ամուսնու բերանին, լռում և հաճույք պատճառում նրա յուրաքանչյուր խոսքին, ապա ինքնաբերաբար դառնում է նրա զոհը: Այս իրավիճակում ամուսինը կարող է անընդհատ վիրավորել և նվաստացնել իր կնոջը ՝ իմանալով, որ նա կդիմանա ամեն ինչին: Ի վերջո, նրա կինը գտնվում է այնպիսի դիրքում, որն իր կարիքն ունի: Նա փորձում է եւս մեկ անգամ չնյարդայնացնել ամուսնուն եւ կուլ է տալիս բոլոր վիրավորանքները:
- Ձեր լիակատար վերահսկողությունը նյարդայնացնում է նրան:Ամուսինը երեխա չէ, և ձեր վերահսկողությունը պարզ չէ նրա համար և առաջացնում է գրգռում: Հատկապես, եթե ոտնձգություն կատարեք նրա անձնական տարածքի վրա. Նայեք նրա հեռախոսին, տեղեկատվություն փնտրեք նրա համակարգչում կամ նոթատետրում: Հարգեք ձեր սիրելիի անձնական տարածքը: Պետք չէ հետևել նրան և փորձել վերահսկել ամեն ինչ: Ի վերջո, նման պահվածքը կարող է ավարտվել վեճով, բղավոցներով և վիրավորանքներով:
Ձեր նկատմամբ ագրեսիայի պատճառը պարզելուց հետո դուք պետք է սկսեք գործողություններ ձեռնարկել:
Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս.
- Պետք չէ ի պատասխան ամուսնու վրա բղավել և ագրեսիվ լինել:Պահպանեք լռություն. Մի նմանվեք նրա վարքագծին: Ավելի լավ է նրան ասեք, որ դուք շատ վիրավորված և վրդովված եք, երբ նա դա անում է: Թող նա ամաչի, որ վիրավորել է ձեզ:
- Մի պատմեք բոլորին ձեր ամուսնու պահվածքի մասին:Հասարակության մեջ վեճեր մի ընդունեք: Ի վերջո, եթե շուտ հաշտվեք, ապա այդ խոսակցությունները կարող են հասնել նրան, և նա նորից կսկսի ագրեսիա անել ձեզ վրա:
- Քեզ կարգի բեր:Ինչպես արտաքին, այնպես էլ ներքին: Դարձեք ավելի ինքնավստահ, համարձակ, նազելի և ավելի գեղեցիկ:
- Հրավիրեք ձեր ամուսնուն այցելել այն վայրերը, որտեղից ամեն ինչ սկսել եք:որոնք ձեզ համար շատ թանկ են դարձել: Թող նրանք ձեզ հիշեցնեն ձեր քնքուշ զգացմունքների, դողացող ամսաթվերի և առաջին համբույրների մասին: Այսպիսով, դուք կարող եք հանգստացնել ձեր ամուսնուն և վերադարձնել նրան նախկին զգացմունքներին:
- Վերանայեք ձեր հարսանեկան լուսանկարների ալբոմը, ձեր սիրած ֆիլմերը: Գնացեք համերգի միասին, զարգացեք: Լրացրեք ձեր հարաբերությունները դրական հույզերով, որպեսզի վիրավորանքներն ու բղավոցները տեղ չունենան ձեր կյանքում:
- Խոսեք ձեր ամուսնու հետ, թե ինչպես վերացնել պատճառներըորոնք առաջացնում են նման բացասական արձագանքներ: Փորձեք միասին փոխզիջում գտնել, որպեսզի դա այլևս չկրկնվի:
- Փորձեք հանգստացնել ձեր ամուսնուն ձեր քնքշությամբ և սիրով:Ասա, որ հասկանում ես նրան, որ շատ բան է մղվել նրա վրա, որ նա այլևս չունի բավարար ուժ և համբերություն, և, հետևաբար, նա դարձավ այդպիսին: Հարցրեք, թե ինչպես կարող եք օգնել նրան, ինչ կարող եք անել նրա համար: Հետո, գուցե, ամուսինը կհասկանա, որ դու նրա թշնամին չես, բայց դու նրա կողմն ես: Այսպիսով, դուք կհանգստացնեք ձեր ամուսնուն և կկարողանաք վերականգնել վստահելի և ներդաշնակ հարաբերությունները նրա հետ:
Եթե տղամարդը չի դադարում նվաստացնել ձեզ, ապա գուցե նա սնվում է ձեր էներգիայով, և դա նրան հաճույք է պատճառում: Այստեղ օգնելու ոչինչ չկա: Մեկ խորհուրդ ՝ ցրու!
Իսկ եթե ամուսինս հարվածի՞:
Ամենավատ բանը, որ կարող է պատահել հարաբերություններում, հարձակումն է: Բայց սա, ավաղ, նույնպես տեղի է ունենում: Ի՞նչ անել այս դեպքում:
- Դուք պետք է անմիջապես ցույց տաք ձեր ամուսնուն, որ դա ձեզ համար անընդունելի է: Բացատրեք ձեր ամուսնուն, որ մտադիր չեք հանդուրժել դա:
- Ոչ մի կերպ մի՛ գտնեք նրա համար արդարացում: Նրան ներելուց հետո միայն ավելի կբացես նրա ձեռքերը:
- Այս գործողությունից հետո սպառնացեք նրան ոստիկանությամբ կամ ասեք, որ դուք ամեն ինչ պատմում եք ձեր սիրելիներին, դուք ունեք մեկը, ով ձեզ համար ձանձրացնում է: Եվ վռնդեք ձեր ամուսնուն տնից: Կամ թողեք ինքներդ: Ամուսինը պետք է գիտակցի իր կատարած արարքի ամբողջ դառնությունը: Նա պետք է հասկանա, որ դու չես կարող դա անել:
- Եթե ամուսինը անընդհատ ծեծում է, ապա նա պարզապես հոգեբանական օգնության կարիք ունի: Ի վերջո, սա արդեն մարդ-բռնակալ է: Նա ունի մի շարք բարդույթներ և ինքնավստահության հսկայական պակաս, առաջին հերթին: Նրան օգնելու համար դա պարզել, այս դեպքում կօգնի միայն հոգեբանը: Բայց նա պետք է գիտակցաբար գա դրան:
Եթե ամուսինը չի պատրաստվում փոխվել, ապա միայն մեկ ելք կա `հնարավորինս շուտ փախչել նրանից: Եվ այլևս ձեզ կամ ձեր երեխային ռիսկի չդարձնել:
Իսկ եթե ձեր նախկին ամուսինը նվաստացնի՞ ձեզ:
Պատահում է նաև, որ թվում է, թե արդեն ամուսնալուծված եք, բայց ձեր նախկին ամուսինը նվաստացնում է ձեզ ...
Դրա համար կարող են լինել մի քանի պատճառ.
- Նա ամուսնացած օրվանից բարկանում էր ձեզ վրա:
- Շատ բան կա, որ չի ասվում:
- Հավանաբար նա ափսոսաց, որ դուք բաժանվել եք, և ցանկանում է վերադարձնել ձեզ: Բայց դու նրան հետ չես տանի, այնպես որ նա ագրեսիվ է:
- Եթե արգելում եք նրան տեսնել երեխային, ապա նախկինը կարող է սկսել վիրավորել ձեզ:
- Նա պարզեց, որ դու անկողմնակալ ես նրա նկատմամբ:
Երբ տեսնում եք, որ նախկին ամուսինը ցանկանում է շփվել երեխայի հետ, և դուք արգելում եք նրան, ապա առաջացնում եք հերթական սկանդալը: Ինչու է սա պետք: Նրան էլ հասկացե Եվ հնարավորություն տվեք հարաբերություններ հաստատել ձեր երեխայի հետ:
Ձեր նախկին ամուսնու մասին վատ բան մի ասեք, քանի որ այդ խոսակցությունները շուտով կհասնեն նրան և վրդովմունքի ալիք կառաջացնեն: Ի վերջո, նա ժամանակին ձեր ամուսինն էր, հարգեք ձեր ընտրությունը: Եթե ձեր նախկինի մասին ինչ -որ վատ բան եք ասել, և նա դա պարզել է, անկեղծորեն ներողություն խնդրեք նրանից, որպեսզի նա այլևս պատճառ չունենա ձեզ վիրավորելու:
Եթե ամուսինը վաղուց բարկացած է ինչ -որ բանի վրա, և շատ ասվածներ կան, ապա նրան տար հանգիստ խոսակցության: Քննարկեք այն ամենը, ինչը մտահոգում է երկուսիդ, և դա կարող է բավական լինել խաղաղ քաղաքակիրթ հարաբերություններ պահպանելու համար:
Դե, երբ չեք կարող խաղաղության հասնել, փորձեք ձեր հաղորդակցությունը հասցնել նվազագույնի: Կամ ընդհանրապես դադարեք շփվել:
Ինչպես պաշտպանել ինքներդ ձեզ և երեխաներին
Ձեր երեխան մեծ վնաս է ստանում ամուսնու նվաստացումից: Երեխաները շատ զգայուն են ծնողական կոնֆլիկտների նկատմամբ: Նրանք ամեն ինչ անցնում են իրենց միջով, և դա հիշում են իրենց ողջ կյանքի ընթացքում:
Կարծում ենք, որ երեխան դեռ ոչինչ չի հասկանում, և հեռացված է կոնֆլիկտներից: Բայց իրականում երեխայի պաշտպանությունն ու աջակցությունն է մայրը, իսկ երբ նրան վիրավորում են, երեխան էլ իրեն պաշտպանված չի զգում: Նա սկսում է զգալ վախ և գրգռվածություն: Հետագայում, ծնողների միջև հակամարտությունները շատ բացասական ազդեցություն են ունենում երեխայի հոգեբանության վրա ՝ խաթարելով այն:
Հետևաբար, այն իրավիճակում, երբ ամուսինը նվաստացնում է կնոջը երեխայի հետ, հոգեբանի խորհուրդը միանշանակ է. Անմիջապես դադարեցրեք այն:
Դուք կարող եք ձեր երեխային տատիկների մոտ տանել և առանձին զրուցել ձեր ամուսնու հետ: Պարզեք այս վարքագծի պատճառը, բացատրեք ձեր տեսակետը և միմյանց խոստացեք. Մի բարձրաձայնեք և այլևս մի վիրավորեք միմյանց:
Եթե, այնուամենայնիվ, դա հնարավոր չէ անել, ապա հնարավոր է օգնություն խնդրել հոգեբաններից, հաճախել հոգեբանական դասընթացների: Բայց սա կարող է օգնել միայն այն դեպքում, եթե ամուսինը նույնպես ցանկանում է կատարելագործվել: Եվ եթե նա իրականում հոգ չէ, և նա չի ցանկանում փոխվել և շարունակում է նվաստացնել ձեզ, ապա մի՛ վնասեք ինքներդ ձեզ, այլ ոչ թե երեխային, հեռացեք:
եզրակացություններ
Անհրաժեշտ է հասկանալ մի պարզ ճշմարտություն. Իրավիճակը ինքնին չի կարող փոխվել: Դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարցեր տաք.
- Ինչպե՞ս կարող եմ ազդել իրավիճակի վրա:
- Կոնկրետ ի՞նչ կարող եմ անել, որպեսզի ամուսինս դադարի նվաստացնել և վիրավորել ինձ:
- Արդյո՞ք սա իմ մեղքն է:
Երբ ինքներդ ձեզ անկեղծորեն պատասխանեք այս հարցերին, այդ ժամանակ հնարավորություն կստեղծվի փոխելու ամեն ինչ և գնալու ճիշտ ճանապարհով: Այո, ընկերուհիներին լաց լինելը, ձեր ամուսնուց բողոքելը և դրա դիմաց վիրավորելը շատ ավելի հեշտ է, բայց լիովին անարդյունավետ:
Իհարկե, պետք է բարձրաձայնել, բայց միայն սիրելիի, ում վստահում ես, և ով քո խնդիրները ուրիշներին չի ասի: Այո, և կարող ես լաց լինել: Եվ երբեմն դա անհրաժեշտ է, բայց ոչ երկար: Ի վերջո, ցանկացած իրավիճակ պետք է շտկվի կոնկրետ գործողություններով:
Այսպիսով, միացեք ձեզ, չնայած դա հեշտ չի լինի, և գործի անցեք: Անհրաժեշտ է ամեն ինչ պլանավորել մինչև ամենափոքր մանրուքները, նույնիսկ կարող եք գրել գործողությունների մանրամասն ծրագիր: Դուք պետք է հստակ հասկանաք և գիտակցեք, թե ինչպես կվարվեք ձեր ամուսնու մեկ այլ անհամապատասխան վարքագծի դեպքում:
Եթե, այնուամենայնիվ, հանձնվեք և համակերպվեք ձեր ամուսնու նման վարքագծի հետ, ապա ամեն ինչ շատ ավելի վատը կդառնա: Եվ դուք ոչ միայն շատ ժամանակ կկորցնեք, այլեւ գուցե չկարողանաք վերադարձնել հին հարաբերությունները: Իրավիճակը երբեմն վատթարանում է: Նա կհասկանա, որ իրեն ոչ ոք չի խանգարում, նրա համար ամեն ինչ թույլատրելի է, ուստի նա կշարունակի վիրավորել և նվաստացնել ձեզ, գուցե նույնիսկ հրապարակավ:
Դիմանալն ու տառապելը տարբերակ չէ: Այդպե՞ս եք ցանկանում ապրել ձեր ամբողջ կյանքը:
Ոչ, դու արժանի ես լավագույնին: Հետեւաբար, լիովին գիտակցեք ձեր պատասխանատվությունը եւ սկսեք գործել ճիշտ ուղղությամբ: Եվ գուցե շուտով ձեր իրավիճակը կփոխվի դեպի լավը, կամ այն ամբողջությամբ կլուծվի:
UVPIF MY CH PYUETEDOPK TB RTPEBFSH NKHTSKH PULPTVMEOIS Y KHOITSEOIS? UVPIF ԻՄ UPITBOSFSH UENSHA?
Y 2 rPOBLPNYMYUSh NHTSEN ZPDB OBBD, oBYuBMY ChUFTEYuBFShUS.gEMSh X PVPYI VSCHMB PDOB- UENSHS, DEFY.BVETENEOEMB UMHYUBKOP (RTBLFYYUEULY LTYFYYUEUL.DOY H) .oE OBMB է ՄԱԿ-ի ԵՏՀ R VETENEOOPUFY J LPZDB MAVYNSCHK UFBM OEPRTEDEMEOOP PFSCHCHBFSHUS P OBYYI VHDHEYI PFOPYEOYSI J VHDHEEN UPCHNEUFOPN , C RYUBMB RYUSHNP RPDTHZE «NPTSEF հետ EZP է ՄԱԿ-ի ԵՏՀ VEUUPOBFEMSHOP OE IASP. OP IN MHYUYYK NHTSYUYOB Nyte HJC IPYUH RTPTSYFSH պետք Oin CHUA TSYOSH»: x Neos VSCHMY LPMEVBOYS 1 TB.rPFPN հետ Chueh CHTENS RYUBMB Chuen YUFP UYUBUFMYCHB, YUFP TSDPN UP Կոճակներ YDEBMSHOSCHK NKHTSYUJOB, UFP MAVMA EZP Y NPI NEUFSH UVSCHMYUSH.NSCH RPCEOIMYUSH: րդ B YFPZE (LBL CHSCHSUOYMPUSH B UUPTBI) TSEOYMUS dv-B TEVEOLB, ZPDB NPY HTSE FBLYE YUFP DPMTSOB UPZMBYBFSHUS ՎՐԱ Chueh J FETREFSH Chueh, RPUFPSOOP HTSBUOEKYYE PULPTVMEOYS (YMAIB, FCHBTSH, RPMOPE DETSHNP (FP UBNSCHE VEPVYDOSCHE է ԵՏՀ)), TBVYCHBM DCHETY , NEOS FPMLBM (UFP UYOSL VSCHM EDEMA), U TEVEOLPN ABOUT THLBI X NEOS CHSCHLTHYUYCHBM NOE TXLY Y FPMLBM (ՄԱՍԻՆ DPUSH UYOSL VSCHM EDEMA LUTCHBFSH Y KHDBT rPUME TPTSDEOYS DPYUETY RPUFPSOOP CHSCHRYCHBEF, DPNB PYUEOSH NBMP RPNPZBEF, FPMSHLP RPUME NOPZYI UUPT J HZPChPTPCh.s OE OBA PF OEZP DPVTB J Mbuli, TEVEOPL ՕԵԿ OBEF YUFP FBLPE CHOYNBOYE J OETSOPUFSH PFGB, YULTEOOSS HMSchVLB.chUE FP CHTENS Chui UUPTSCH RTPEBMB, EZP HIPDSCH dz DPNB, OEPDOPLTBFOSCHK UVPT CHEEEK, CHUE PULPTVMEOIS.CHEUSH VSCHF BVUPMAFOP ABO NOE (DPNB YDEBMSHOSCHK RPUFPPSOSCHK RPTSDPL, CHLKHUOP CHUEF TEPPUMEO) ON DBTSE LPMSULH OE CHSCHOPUIF. zHMSM U TEVEOLPN RPUMEDOIK TB RPMFPTB NEUSGB OBBD: rTEINETOP U FBLPK RETYPDYUOPUFSHA PO SPCEF UFP-FP UDEMBFSH RP DPNKH YMY L TEVEOLKH.s CHUEZDB VSCHMB CHOINBFEMSHOB L OENKH Y CHUEZDB ZPCHPMBYMBYMY OP OBUFHRIM LTBK: s OE RPOINBA YBYUEN OBN VSCHFSH CHNEUFE LPZDB CHUE KHOYCEOIS Y PULPTVMEOIS RTPDPMTSBAFUS.eUFSH MY URUPV HMKHYYYYYFSH PFOPYEOIS Y UPEENSHAIFY? MHYUYE TBUUFBFSHUS? rPDULBTSYFE RPCBMHKUFB LBL MHYUYE RPUFHREIFSH, NHDTP?
pFCHEFYFSH
| CHBUYMIK nBLUYNPCH 05 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
xChch, OE ЪOBA URPUPVPCH KhMKHYUYFSH CHBY U NKHTSEN PFOPYEOIS.
LPOEYUOP, S ЪOBA NOPZP RTBCHYMSHOSHI UMPCH Y KHNEA TBUFBCHYFSH YI CH OHTSOPN RPTSDLE, YUFPVSCH UP'DBMPUSH CHREUBFMEOYE, VHDFP S CHBN DBA UCHEDTSHK: fPMSHLP CHUJ DAMP CH FPN, UFP UBN S CH YURTBCHMEOYE FBLYI PFOPYEEOIK OE CHETA: DEMP DBCE OE FPN, OBULPMSHLP RTBCHDYCHP CHSCH PRYUBMY FP, UFP RTPYUIPDIF CH UENSHE (CEDSH OBCHETOSLB X NKHTSB FPTSE OBKDJFUS OENBMPY RTEFEBON): OBCHETOPE, CHSCH HTSE RTPUFP YUYUETRBMY MYNIF FETREOIS. hZPCHPTSCH CHBYEZP NKHTSB OE DEKUFFCHHAF, B DTHZYI UTEDUFCH RTPUFP OEF, OE CH TBKLPN TCE YDFY TsBMPChBFSHUS.
POOFBMBUSH WHIZBMFETYS. dHNBA, YUFP ECPAT GYOYYUOP RPUYUYFBFSH, OBULPMSHLP BL BCHYUYFE PF NHTSB ZHYOBOUPCHP, J OBULPMSHLP HIHDYYFUS CHBYE RPMPTSEOYE RYPYMYPY O TS TS P P P P P P P P nd FPZDB HTSE TEYBFSH, UFPSF MY DEOSHZY, LPFPTSCHE OEUF CH DPN NKHTS CHBYYI UVTBDBOYK: eUMY CHCH RPUYUIFBEFE, UFP B CHBY KHOYCEOIS CHSCH RPMKHYUBEFE DPUFBFPYUOP DEOEZ, FP NPTSOP PUFBCHYFSH CHUJ LBL EUFSH, OP U OEVPSCHYUFYUYYYYYYYPYUK LYP chPF FPMShLP DPULH TSBMLP: ФП Ц LBLPN VEDMBNE POB VKHDEF TBUFY ... eUMY TSE CHSCH UNPCEFE UEVS UPDETTSBFSH, FP MHYUYE VSCHMP VSCH CHBN TBUUFBFSHUS: iPFS VShch TBDY URPLPKUFCHYS UCHPEZP Y TEVJOLB:
PS uCHPEK DPYUETY CH FBLPK UIFKHBGYY S VSCH RPUPCHEFPCHBM HKFY PF NKHTSB: dPUFPYOUFCHP DPTPTSE:
| ՕԲՐՅՈFԲՖՇ ԼՓՆՆԵՈՖԲՏԻԿ |
|
| URBUYVP CHBUYMIK! MHYUYE VHDH PDOB TBUFIFSH TEVEOLBU BMYNEOFBNY: ДПТПЦЕ ДПЮЕТЙ ДДПТПЧШЕ И ВМБЗПРПМХЮЕ. - անհայտ | |
| FETREOIS Y HRPTUFCHB CHBN! - CHBUYMIK nBLUYNPCH |
| NYUF 05 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
B SFP FHF UPITBOSFSh FP ???
| ՕԲՐՅՈFԲՖՇ ԼՓՆՆԵՈՖԲՏԻԿ |
|
| X OBU UPDBMBUSH UENSHS RP MAVCHY (LBL VSCHMP PZPCHPTEOP UPCHNEUFOP), EUFSH TEVEOPL: LBL TSE RPUFHREIFSH? CHSCHZOBFSH NHCB? TBCHEUFYUSH? - անհայտ | |
| JF FPZP, UFP OBRYUBOP CHYDOP, UFP UENSHS HTSE DBCHOP OE UHEUFCHHEF ... OEEUESP UPITBOSFSH - NYUF | |
| Ֆ.Ե. MHYUYE YDFY Y NOE THVYFSH - TBCHPDIFSHUS? - անհայտ | |
| DSCHL EMSH -RBMSH ... CHSC UBNY FP RTPYUIFBKFE EEE TB .... FBLPZP DBCE CH DHTOPN UOE OE RTYDKHNBFSH ... ABYUEN UPITBOSFSH FP, YUEZP OEF ... - NYUF | |
| DP UCHBDSHVSCH NOE OY PDOPZP RMPIPZP UMPCHB OE ULBBM- ի վրա: PDOI IPTPYE RPUFHRLY Y UMPCHB: X NEOS UNEYBOOSCHE YUHCHUFCHB UEKYUBU: TBHNPN RPOINBA YFP MHYUEEE- TBCHPD: LNPGY EEE RPNOSF CHUE IPTPIEE UFP VSHMP: - անհայտ | |
| OH DP UCHBDSHVSCH LFP VSCHMB TELMBNB .... - NYUF | |
| UPZMBUOB: TEBMSHOPUFSH RPLBBMBMB UFP LFP VSCHMB TELMBNB: FBL LBL FPZDB HOBFSH YUEMPCHELB Y EZP OBFHTH, EUMY DP UCHBDSHVSCH CHUE TELMBNOSCHE? LFP LBL CH LBYOP UFPMY? RPCHEEF / OE RPCHEEF? - անհայտ | |
| YOPZDB YUFPVSH HOBFSH YUMPCHELB DPUFBFPYUOP TBP'MYFSH EZP RP -OBUFPSEENKH - NYUF | |
| URBUWP! IPTPYBS ԱՅՍ: - անհայտ |
| BOSREUOS 06 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
nPMYUB UPVETYFE CHEEY Y HKDIFE PF OEZP, OE PFCHEYUBKFE OB JCHPOLY, EUMY PFCHEYUBEFE FP PIMPDOP, RKHUFSH PO ChU RPFETSEF RP-OBUFPSEENBV, ISCHBEKHBEK FSC EK TSY'OSH RPTFYYSH, NBFSH: JBKNYUSH UPVPK, JBKNYUSH DPYUETSHA, CHPDY EJ LHDB-OYVKHDSH, YBOYNBKUS EJ TBCHYFYEN, H FEVS EUFSH DPYUSH, LPFPTBS OE VHDEF FEVSH RCHMPSCHBCH rKHUFSH FPPK NKHTs RPFETSEF FEVS, EUMI YUEUFOP FP S OE CHETA CH FP UFP PO TBULBEFUS Y VKHDEF UMEHOP KNPMSFSH FEVS CHETOKHFSHUS, RPKNEF CHUE PYIVLI: MADI TEDLP LPZDB NEOSAFUS, RTPUFP RPDKHNBK P DPUETY, CH LBLPK BFNPUZHETE POB TBUFEF, LBLPZP RBRBYKH CHYDIF: OP CH YBVPFE P DPYULE OE ABVSCHBK Y P UEVE, UMEDY ЪB UPVPK, CHUFTEYUBKUS U DTKHSHSNY, FSH EEE NPTSEYSH CHUFTEFYFSH DEKUFCHYFEMSHOP YIPTPYPYEZP vSCCHBEF UFP TPDOPK PFEG IHTSE PFUYNB, B PFUYN NPTSEF UFBFSH PFMYUOSCHN NKHTSEN Y PFGPN: UBNB RPDKHNBK, UIFGBGYS X ChBU OE NEOSEFUS, FCHPK NKHTs LPTNIF FEVS LTBUYCHSCHNY UMPCHYULBNY, B RPFPN CHSCHFYTBEF PV FEVS OPZY, OE VHDSH VETCHIP rPUNPFTY ՎՐԱ UYFHBGYA ԱՓ UFPTPOSCH, DB NPTSEF Q Do FCHPEK UFPTPOSCH YUFP OP-OE FBL VSCHMP, PVYDEMB EZP Yuen, OP TEVEOPL EUFSH TEVEOPL, ՕԵԿ VHDEF OPTNBMSHOSCHK MAVSEYK PFEG DPCHPDYFSH NBFSH UCHPEZP TEVEOLB, CHSCHLTHYUYCHBFSH ԵՀ հրահանգի THLY ԿՈՂՄԻՑ YZOPTYF BVPFSCH P TEVEOLE, RPUNPFTY UBNB J RTYNY FP UFP ENKH OE OKHTSOB OY FSCH OY TEVEOPL
| ՕԲՐՅՈFԲՖՇ ԼՓՆՆԵՈՖԲՏԻԿ |
|
| DB կրծք. PO OE VHDEF ЪB OBNY RTYIPDIFSH Y UMEHOP KhNPMSFSH: CHPVEE OE RTYDEF.DPULB RPLB THLBI- ի ՄԱՍԻՆ, FPMSHLP RPM'BEF: Գործարան U OEK ZHMSFSH Y CHUE: ZPTPD NBMEOSHLYK X OBU.OEFKH TBCHYCHBAEYI RTPZTBNN Y NEUF: У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ЬБ УПВПК ВЩ RPUMEDIMB Y U DTHHSHSNY CHUFTEFIMBUSH, LPZDB DPYUSH RPKDEF IPFS VSH. POB CHUE CHTENS DPNB RPM'BEF, YZTBEN, J ZHMSEN: NOE RPMOPUFSHA- ի մասին LBL S URPTF YMJ L DTHHSHSN HKDH? TH LBL CH UMEDHAEN YUEMPCHELE OE PYIVIFSHUS? UFP PO FPUOP NEOS RPMAWIF? FFPF NKHTs OY UMPCHB HRTELB OY RMPIPZP DEKUFCHYS DP UCHBDSHVSCH OE UDEMBM: VSCHM RTPUFP YDEBMSHOSCH.NSCH TSYCHEN CH NPEK LCHBTFITE: HTS UPVTBM CHEY Y HYEM Y OE TBCHPD ON RPDBEF.S OE HUREMB- ի վրա: F UFP NSCH OE OHTSOSCH RTYOSMB: FERETSH DHNBA LBL UFBFSH TBCHOPDKHYOPK L OENKH Y ABVSCHFSH, CHCHLYOHFSH YY UETDGB: - անհայտ | |
| dTHZ RP'OBЈFUS CH VEDE ... ZETPK - CH VIFCHE ... TSEOB - CH VEDOPUFY ... nKhTS - CH DELTFE: - SԵՆՅՈHԽTSՅՈԲ |
| DBMB 26 UEOFSMTS 2012 ZPDB |
yuEUFOP ZPChPTS, NEOS RPTBTSBEF FETREOYE TSEOEYO - LBL NPTSOP FETREFSH RPDPVOPE PFOPYEOYE L UEVE? OE VPSFSHUS YB UCHPE ADPTPCHE Y DBTSE TSYOSH? oEHTSEMY CH TPUUY HTSE NKHTSYYULY OBUFPMSHLP Y'NEMSHYUBMY, UFP DBCE OEF CHETSCH CH FP, UFP CHCH NPTSEFE OBKFY MHYUYEZP - LPFPTSCHK YFDEF MABYSHE? uPITBOSFSh H FYI PFOPYEOYSI HTSE OEYUEZP - CHBY NHTS RPCHPMYM UEVE UMYYLPN NOPZPE (RPDOYNBFSH THLH - UBNPE RPUMEDOEE), TH FP HTSE OE YURTBCHYYSH, RPULPMSHLH YUETFH RETEUFHRYM րդ TH RPYUHCHUFCHPCHBM CHUEDPCHPMEOOPUFSH VEOBLBBOOPUFSH: n LBLPK MAVCHY FHF NPTSOP ZPCHPTYFSH? dB J LBL CH FBLYI HUMPCHYSI CHPURIFBFSH TEVEOLB - PO CHEDSH, RPCHETSHFE, CHUE YUHCHUFCHHEF - OE TKHYSHFE ENKH RUYYILH HTSE U DEFUFCHB:
| ՕԲՐՅՈFԲՖՇ ԼՓՆՆԵՈՖԲՏԻԿ |
|
| CHBYE CHPYUEFP 06 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
uenshs th noooye dtkhziyi madek - fp lpoeyuop iptpyp ... op qiyosh -fp chbyb, pob pdob .... h NYTE UVPMSHLP DPUFPKOSCHI NKHTSYUYO LPFPTSCHE THOBI THUBI OPUIFSH VKHDHF. BOBEFE CHCHTBTSEOYE "MHYUYE VSHFSH PDOPK, YUEN U LEN RPRBMP"!
uYFHBGYA FH UP UFPTPOSCH FTHDOP RPOSFSH (RTYYUYOH FBLPZP RPCHEDEOYS NHTSB) OP UFPYF RTEDRPMPTSYFSH, YUFP LBL FPMSHLP IN RPYUHCHUFCHHEF YUFP NPTSEF chBU RPFETSFSH - UTBH ԵԽ BCHPMOHEFUS RPRHUFYFUS J ..... L OP UPTSBMEOYA FBLYE Mady ՎՐԱ CHUA TSYOSH OE NEOSAFUS:
TEYBFSH CHBN: TSIFSH YMY UHEEUFCHPCHBFSH ....
| ՕԲՐՅՈFԲՖՇ ԼՓՆՆԵՈՖԲՏԻԿ |
|
| urbuyvp bb pfchef! ՌՊՈԻՆԲԱ UFP CH TSIYOOI NOPZP DPUFPKOSHI NKHTSYUYO: FPMSHLP DP 30 MEF TSYMB, CHUFTEFIMYUSH OE MHYUYE CHBTYBOFSH: LPOEYUOP HTSE CH DBOOPK UIFKHBGY MHYUYE VSCHFSH PDOPK: chPRTPU ՝ LBL CH VHDHEYI NKHTSYUYOBI HOBFSH DPUFPKOPZP? EUMY NKHTS DP UCHBDSHVSCH OY HRTELOHM OY TBH Y CHEM UEVS YDEBMSHOP, VMEUFSEE! ՊՅՈOSԵՈՇ ԻՊՅՈHՀ SԻՖՇ. H MAVCHY J TBDPUFY. - անհայտ |
|
| CHUE OBMBDIFUS, vpZ CHUE BOBEF ... - NYUF |
| BODTEK BODTEECH 08 YAMS 2014 ZPDB |
Խնդիրը լուծելու համար նախ պետք է հասկանալ դրա առաջացման պատճառները: Սովորական է, որ տղամարդիկ վիրավորում են իրենց կանանց `փորձելով պաշտպանել իրենց բնակելի տարածքը: Այս կերպ նրանք պատասխանում են աշխատանքից հետո չձգվելու, ընկերների հետ ձկնորսություն չգնալու և այլ պահերին, երբ նրանց տեսանկյունից տիկինը տհաճ արգելքներ է ներկայացնում: Այս դեպքում կարող եք փորձել բանակցել ձեր ամուսնու հետ, պարզել իրավիճակը:
Մտածեք, թե արդյոք դուք հրահրում եք ձեր ամուսնուն վիրավորանքի: Եթե այո, ապա դուք պետք է շտկեք ձեր վարքագիծը և անպայման քննարկեք խնդիրը ձեր ամուսնու հետ:
Տղամարդիկ, ովքեր դժգոհ են իրենց ամուսնությունից կամ ընդհանրապես իրենց կյանքից, հաճախ նախընտրում են չխոսել իրենց անհանգստացնող հարցերի մասին, այլ նվաստացնելով և վիրավորելով հետապնդել իրենց կնոջը ՝ չարիքը պոկելով նրա վրա: Դուք չեք կարող հանդուրժել նման վերաբերմունքը, բայց կարող եք փորձել հանգստացնել ձեր ամուսնուն և բացատրել նրան, որ նրա խոսքերը միայն վատթարացնում են իրավիճակը և ընդհանրապես չեն օգնում լուծել խնդիրը:
Ամենադժվար և տհաճ դեպքն այն է, երբ տղամարդը վիրավորում է իր կնոջը պարզապես այն պատճառով, որ նման վարքի մոդել է որդեգրվել ծնողների ընտանիքում: Փորձառու հոգեբանը կարող է այս դեպքում շտկել իրավիճակը:
Ինչպես արձագանքել վիրավորանքներին
Եթե ձեր ամուսինը սկսում է վիրավորել ձեզ, ապա նախ պետք է փորձեք հանգիստ խոսել նրա հետ: Կարիք չկա ձեր ձայնը բարձրացնելու կամ նույնիսկ ավելի նվաստացնելու դրան ի պատասխան: Ասացեք, որ կցանկանայիք հանգիստ զրույց ունենալ, որ վիրավորանքները ձեզ շատ են տխրում:
Երբեմն պարզապես հնարավոր չէ անցնել կառուցողական երկխոսության: Այս դեպքում դուք կարող եք կամ անտեսել տղամարդու խոսքերը, կամ ընդհանրապես դուրս գալ սենյակից կամ նույնիսկ դուրս գալ տանից, որպեսզի ինքներդ ձեզ հանգստացնեք և թույլ չտաք ձեզ ավելի վիրավորել:
Տղամարդու հետ քննարկեք նրա վարքի պատճառները: Խնդրեք նրան բացատրել, թե ինչու է դա անում, և խոսեք այն մասին, թե որքան տհաճ է ձեզ համար վիրավորանքներ լսելը: Պետք չէ մեղադրել կամ սկանդալ տալ: Եթե ձեր ամուսինը դեռ չափազանց բարկացած է և չի կարող հանգիստ խոսել, մտածեք, թե ինչպիսի՞ քայլերի է նա արձագանքում ագրեսիվ կերպով: Գուցե դուք վիրավորե՞լ եք նրա զգացմունքները կամ ինչ -որ կերպ վիրավորել նրան: Այս դեպքում խնդիրը կարող է լուծվել ՝ փոխելով ձեր վարքագիծը և բացատրելով ձեր ամուսնուն, որ ավելի լավ է վիրավորանքները փոխարինել պարզ և հանգիստ արտահայտություններով այն մասին, ինչ նրան չի համապատասխանում:
Եթե խոսակցությունները, վարքագծի փոփոխությունները, թերապևտի հետ խոսելը և անտեսելը արդյունք չեն տվել, և ձեր ամուսինը շարունակում է ձեզ վատ վերաբերվել առանց որևէ պատճառի, գուցե ժամանակն է մտածել բաժանման մասին: Թույլ տալ, որ տղամարդը վիրավորի ձեզ և պահի այնպիսի ընտանիք, որում ձեր ամուսինը չի սիրում, բայց վիրավորում է իր սիրելիին, չարժե:
Նա նման ծրագրի մարդ է. Սկզբում ասաց, հետո մտածեց. Նա այդպիսին էր մեր հարաբերությունների հենց սկզբից: Ո՞ր պահից սկսեց այսպես վարվել ... Նա միշտ իրեն պահեց: Սկզբում ես ներողություն խնդրեցի, ներողություն խնդրեցի, անկախ նրանից, թե ով էր մեղավոր, ես համաձայնեցի նրա հետ, որ ես էլ եմ մեղավոր ... Ես փորձում էի ուրիշի մեղքը չլինել, բայց կար մի ընդհանուր մեղք: timeամանակի ընթացքում, ավելի սուր և սրտամոտ դարձավ արձագանքելը, երբ ավելի շատ էի վազում նրա հետևից, ինձ համար ավելի վատ էր (լաց եղավ, զանգահարեց, կանգնեց մուտքի մոտ, նա հավաքեց իրերը և դրանք բաժանեց), նրա կարծիքով, նրա հոգեբանության օրինակն այն է, , Ես դա սխալ եմ անում, ես ինձ այդպես չեմ պահում: ինչպես նա պատկերացնում է: (նա ինձ միշտ արտահայտություններ է թելադրում, թե ինչպես խոսել ինձ հետ, բառացիորեն, թե ինչպես պետք է նրան պատասխանեմ, օրինակ ՝ ես ասում եմ.
Նրա տարբերակը այո այո այո հենց հիմա ես արագ կվազեմ և կլվանամ ամանները: Բառացի: Այսօր առավոտյան նա արթնացավ ինձանից կես ժամ շուտ: Խաղում եմ աղջիկներիս հետ ... Ես նրանց լսում եմ քնում, փորձում եմ արթնանալ ... Միևնույն ժամանակ, նա ինձ ասում է. Ատելությամբ ... Սա նորմալ է))) առանց որևէ պատճառի: Ես նրան ասում եմ, թե ինչ ես խոսում անհեթեթության մասին: Միգուցե ես ասում եմ, որ դու ինձ ատելությամբ ես պատասխանում: Իհարկե, ես տրտնջացի (նրա վրա, բայց ես կատաղություն չեմ նետում նրա վրա): Նա հանեց մատանին և դրեց այն իմ սեղանին: Մեր ընտանիքում դերերն այնպիսին են, ինչպիսին ես եմ ՝ որպես սիրող կին, ես վազում եմ, թեյ եմ պատրաստում ամուսնուս համար, ես միշտ հետևում եմ, որ նա մաքուր իրեր ունի, ես ուտելիք եմ պատրաստում, մաքրում եմ, երեխաներին եմ խնամում: Ես բավականին գրավիչ երիտասարդ աղջիկ եմ, ով լույս աշխարհ է բերել երկու երեխա, ես դեռ 25 տարեկան չեմ, ես ունեմ մոտ 40-42-ի գեղեցիկ կազմվածք (ինչու՞ նկատի ունեմ, որ ես ինքս չեմ սկսել, ինձ պահում եմ ինչպես շղթայի սղոցը , Ես չեմ լվանում ինքս ինձ, կոպիտ չեմ վերաբերվում ամուսնուս) նա աշխատում է գրեթե 2 աշխատանքի համար, ես նրան չեմ ծանրաբեռնում երեխաներով, չեմ ստիպում անել ամենօրյա իրերը, ինչպես գցել աղբ ինձանից հետո սպասքը լվանալու համար, ես նույնիսկ ինքս եմ նրան ճաշ և թեյ լցնում: Բայց սա այնքան ձանձրալի է նրա համար քարոզարշավը: Որ իմ տեսանկյունից նա ինձ ավելի բարձր է ներկայացնում: Այո, ես չեմ ասում, որ նա վատն է, ես սիրում եմ նրան և մոռանում եմ բոլոր վեճերը, որոնք ես ներում եմ ամեն անգամ, երբ նրա խափանումները տեղի են ունենում, ես խոսում եմ նրա հետ, ուշադիր լսում: Նա մեծացնում է իմ առաջին ամուսնությունից իմ ավագ երեխային: Լավ վերաբերվեք նրան: Նա ասում է, որ սիրում է ինձ և այլն: Մենք լավ հայր ունենք: Բայց նա ինչ -որ հոգեբան է (նա ինքն է ընդունում ծանր աշխատանքը մի փոքր ուշ, երբ մենք համակերպվում ենք, ասում է, որ դա ինքը չէ, այլ ամեն ինչ, որովհետև նա սարսափում է և այդպես վիրավորում ինձ, բայց հետո հասկանում է և ներում խնդրում Եվ դա այն ամենն է, ինչ ես պետք է հասկանամ նրան, որ ես նրա մտերիմ մարդն եմ և ումից նա կարող է կոտրվել, բայց ես կհասկանամ և կներեմ ամեն ինչ: Բայց ամեն անգամ, երբ նրա արտահայտությունները վիրավորական բառեր են ավելացնում անպարկեշտ բնորոշմամբ ՝ բարձրացնելով իմ ձայնը: harei ( երբ ես ասում եմ սխտոր բառը, աղջիկները վիրավորված դեմք են արտահայտում, նրան թվում է, որ ես դա անում եմ, և դա նշանակում է, որ ինչ -որ բան այն չէ), բայց ես երբեք իմ կյանքում ինչ -որ բան սխալ չեմ ցուցադրել իմ կանացի «հնարքների» հետ, եթե իսկապես կան ինչ -որ բան այն չէր, որ ես միշտ բերում եմ խոսակցության: Բայց նա ինձ ստիպում է ինձ թվալ, որ իր մակարդակից ցածր եմ: Ես չեմ կարող լսել վիրավորանքներին, որոնց ես իսկապես արժանի չեմ: Ինձ համար ամեն ինչ կուտակվում է: Ինչպե՞ս պետք է ինձ պահեմ: ... այլևս չգիտեմ
Ես սկսեցի լաց լինել, ես դա անում էի շատ հազվադեպ: Ես լաց եմ լինում, քանի որ նրան ոչինչով չեմ կարող պատասխանել: Վրդովմունքից: Ես չեմ կարող վիրավորել նրան: Վրդովմունքից կրծքիս մի կտոր է բարձրանում: Շարունակե՞լ նախ գրել նրան: Կրկին, ամեն ինչ նույնն է, ինչ ծնոտի վրա: Սեփական զենքով ես չեմ կարող նրան վիրավորել, հանել մատանին ... Ինձ համար դա սիրո խորհրդանիշ է, ինձ համար դա ավելին է, քան պարզապես մատանի: Դժվար թե խոսակցությունները օգնեն, ես միշտ տրվում եմ նրան
Այս հոդվածը կքննարկի այն հարցը, որն իրենց տալիս են շատ կանայք. «Ամուսինս անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է, ի՞նչ պետք է անեմ:» .
Մեր օրերում մարդիկ շարունակում են օգտագործել արտահայտությունը. «Եթե նա հարվածում է, ուրեմն սիրում է». Բայց որքանո՞վ է դա ճիշտ: Այս ասացվածքը բացարձակապես ճիշտ չէ: Երբ մենք սիրում ենք, օրինակ, մեր կատուն, արդյո՞ք մենք նրան ծեծելու ենք: Սերը չի չափվում վիրավորանքների և նվաստացումների քանակով:
Այս առումով հարց է առաջանում ՝ ինչո՞ւ է ամուսինը մշտապես վիրավորում և նվաստացնում իր կնոջը:
Ինչու է ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում. Արական սադիզմի բնույթը
«Ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է իր անելիքը»
Երբ վերլուծում են պատճառները, թե ինչու ամուսինը կարող է նվաստացնել և վիրավորել իր կնոջը, թվում է, թե Առաքյալի հայտարարությունը «Թող ամուսնու կինը վախենա»մեր ժամանակներում որոշ տղամարդիկ բառացի են ընկալվում: Ի վերջո, խոսքը ոչ թե այն մասին է, որ կինը չգիտի, թե որտեղ պետք է իր համար տեղ գտնի ամուսնու աչքի առաջ, այլ այն մասին, որ կինը չի վախենում ինչ -որ բանից վշտացնել և վշտացնել իր տղամարդուն:
Չնայած շատերը կասեն, որ կինն է մեղավոր, որ նա տղամարդուն դրդում է կոպիտ լինել, բայց դա միշտ չէ, որ իրական պատճառն է: «Ես չեմ մաքրել այն, չեմ լվացել այն, չեմ եռակցել», - այս ամենը տղամարդու կծկվելու պատճառ է:
Ինչպե՞ս կարող է մարդը վերածվել իսկական բռնակալի, ով անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է: Ի՞նչ եք կարծում, սա բարդ հարց է: Ոչ! Սովորաբար նման փոփոխություններ են տեղի ունենում տղամարդկանց մոտ, որոնց համար ավելի հեշտ է լինել բռնակալ, քան ընտանիքի գլուխը: Ավելի հեշտ է օգտագործել իշխանությունը, քան սկսել մտածել և գործել: Ձեր կնոջը հրամաններ տալն ավելի հեշտ է, քան որոշումների համար պատասխանատվություն վերցնելը: Իսկ եթե տղամարդը միաժամանակ չի սովորել սիրել իր պատվիրած մարդկանց և երախտապարտ լինել նրանց, ապա նա վերածվում է անընդհատ վիրավորող և նվաստացնող ամուսնու:
Եթե ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է, ապա նա այլևս չի ցանկանում անել այն, ինչ իրեն վստահված է, նա միայն ձգտում է մյուսներից վեր բարձրանալ:
Մարդը, ով անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է իր կնոջը, ամենայն հավանականությամբ, կունենա ցածր ինքնագնահատական, բարդույթներ և տղամարդու ձախողում: Վիրավորական և նվաստացուցիչ ՝ նա ձգտում է բարձրացնել իր ինքնագնահատականը ՝ մատչելի օբյեկտը, այսինքն ՝ կնոջը նվաստացնելու հաշվին: Կնոջ ֆոնին ինքն իրեն թվում է, որ նա այլևս այդքան սահմանափակ չէ:
Կինը պետք է հասկանա, որ նվաստացման իրավիճակում երկու կողմ կա `ամուսինը և նա: Եթե կինը դադարի կատարել զոհի դերը, ապա ամուսինը կդադարի լինել բռնակալ:
Նման տղամարդիկ չեն զիջում համոզելուն, խոսակցությանը, դրանք փոխելը բավականին դժվար է: Իմաստ չունի տարիներ շարունակ դիմանալ նվաստացմանը և սպասել ամուսնու փոփոխությանը: Դուք պետք է սկսեք գործել ոչ թե նրա փոփոխություններից, այլ ձեր մեջ եղած փոփոխություններից:
Ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է ինքնահաստատման ցանկության պատճառով
Կնոջը նվաստացնելու ցանկությունը նկատվում է այն տղամարդկանց մոտ, ովքեր սոցիալական կարգավիճակից ցածր են իրենց կանանցից: Նսեմացումը հանդես է գալիս որպես ինքն իրեն ապացուցելու փորձ, որ նա ինչ -որ բանի համար լավ է, և նա ընդհանրապես ոչ ոք չէ: «Հիանալով» արցունքոտ և վրդովված կնոջից ՝ նման տղամարդիկ ինչ -որ պահի դադարում են իրենց համար «տգեղ բադի ձագեր» թվալ:
Ուժեղ կնոջը նվաստացնելու գործընթացը նրանց հնարավորություն է տալիս շահութաբեր աշխատանք չփնտրել, ամբողջ օրը պառկել բազմոցին ու գարեջուր խմել, իսկ ինչո՞ւ ինչ -որ բան փոխել: Հանքափորը կգա տուն, մենք ոտնահարենք նրա ինքնագնահատականը, որպեսզի նա նույնիսկ չպատասխանի մեզ նախատելու մասին: Եվ հետո մենք կշարունակենք քնել:
Հիշեք, որ նման տղամարդուն չի առաջնորդում սերը, այլ հպարտությունն ու զայրույթը:
Ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է կնոջը, քանի որ վախենում է նրան կորցնելուց
Նման տղամարդկանցից կանայք լսում են միայն մեկ բան. «Նայիր ինքդ քեզ, ո՞ւմ ես դու պետք: Դուք պետք է երախտապարտ լինեք, որ ես ձեզ հետ եմ ապրում: Եթե ոչ ես, ապա որտե՞ղ կլինեիր հիմա »: Նման արտահայտություններով տղամարդը թերագնահատում է կնոջ ինքնագնահատականը: Իսկ կանայք հավատում են իրենց ամուսինների խոսքերին: Նրանք ապրում են այն մտավախությամբ, որ նա կհեռանա իրենցից և նվաստացվելու են:
«Ամուսինը անընդհատ վիրավորում է»
Հարց է ծագում ՝ արդյո՞ք նման տղամարդը իրենից ինչ -որ բան է ներկայացնում: Այս տիպի տղամարդը գիտի, որ դա ոչ մեկից բացի ոչ ոքի պետք չի գա: Սա կրծում է նրան: Սիրո, սիրո խոսքերի փոխարեն նա ընդունակ է միայն վիրավորանքի: Նման տղամարդուն մղում է վախի զգացումը:
Ամուսինը մշտապես վիրավորում և նվաստացնում է կնոջը `մանկուց ծագած բարդույթների պատճառով
Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից: Parentsնողների ազդեցությունը երեխայի անձի վրա հսկայական է: Եթե ամուսնու հայրը վիրավորում և նվաստացնում է մորը, ապա մեծ հնարավորություն կա, որ հասուն տարիքում ամուսինը կրկնօրինակի իր հոր վարքագիծը: Եվ նա դա անելու է բոլորովին անգիտակցաբար:
Կործանարար ընտանիքներում, որտեղ բացասական հոգեբանական միկրոկլիմա է, երեխաները ձևավորվում են մի շարք բարդույթներով և վախերով, ինչը մեծապես ազդում է արդեն հասուն տարիքի վրա:
Այս դեպքում ամեն ինչ կարող եք շտկել հոգեթերապիայի օգնությամբ:
Ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է, երբ կինը սադրում է
Կարիք չկա ամբողջությամբ մերժել այս պատճառը: Personանկացած մարդ կարող է ջղայնանալ: Եվ եթե նման մանիպուլյացիաներ իրականացվեն կախված ագրեսիվությամբ տաքարյուն մարդու վրա, ապա գործը կարող է ավարտվել վիրավորանքներով:
Կանայք երբեմն իրենք իրենց ամուսիններից են պահանջում կոպտություն: Ինչպես ասում են, որքան ուժեղ լինի հարվածը, այնքան ցավոտ կլինի պատասխանը: Ի պատասխան կնոջը վիրավորելու ՝ ամուսինը կարող է նաև վիրավորել:
Ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է. Ի՞նչ անել, որքա՞ն ավելի դիմանալ:
Ի՞նչ պետք է անի կինը, որին անընդհատ վիրավորում ու նվաստացնում է իր ամուսինը:
Հիշեք, որ միշտ կա ընտրություն, դա միշտ չէ, որ հաճելի է, բայց դա այդպես է:
Եթե հասկանում եք, թե ինչու է ձեր ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում, ապա կարող եք ռազմավարություն ընտրել ձեր հետագա վարքագծի համար: Ինչ կարող է անել կինը.
Կարծում եք, սպասելն ու տեսնելը վերաբերմունքը կօգնի՞ ձեզ: Եթե այո, ապա լավ: Եղեք համբերատար և սպասեք հրաշքի: Բայց եթե արդեն ինքներդ ձեզ հարց եք տալիս, ձեր ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է, թե ինչ անել, ապա դա ձեզ համար հազիվ թե տարբերակ լինի: Չնայած կան կանայք, ովքեր ամբողջ կյանքում ապրել են նման ամուսինների հետ: Բայց երբ ձեզ հարցնում են ՝ գո՞հ եք: Պատասխանը բացասական է:
ամուսինս անընդհատ նվաստացնում է, թե ինչ անել »
Շատերը շփոթված էին այս իրավիճակի հետ, քանի որ նրանք ֆինանսապես կախված էին իրենց ամուսիններից, անհանգստացած էին, որ իրենք իրենք չեն կարողանա գլուխ հանել երեխաների դաստիարակությունից և այլն:
Լսեք արտահայտությունը.
Ո՞վ չի ցանկանում այդքան պատճառներ, և ով է ցանկանում այդքան հնարավորություններ:
Ստացեք ֆինանսական անկախություն, հրաժարվեք զոհի դերից: Հոգ տանել ձեր սեփական կրթության, կարիերայի մասին:
Տեսնելով ձեր փոփոխությունները, գուցե, ամուսինն ինքը կսկսի փոխվել:
Դուք կարող եք փորձել խոսել ձեր ամուսնու հետ
Բաց և անկեղծ զրույց ունենալը կարող է փոխվել հարաբերություններում: Եթե սկսեք կյանքի կոչել ամենօրյա ընկերական խոսակցությունները, ապա հնարավորություն կա փոխելու ձեր հարաբերությունները: Հաջող ամուսնության գաղտնիքը զրույցն է:
Այստեղ երկխոսությունն է կարեւոր, ոչ թե մենախոսությունը: Եթե դուք առաջին քայլն անեք, և ձեր ամուսինը լռի և խուսափի կապ հաստատելուց, ապա նրա համար կդառնաք իսկական հալածյալ, ինչը, կրկին, զայրույթի և դյուրագրգռության ալիք կառաջացնի:
Խնդրի անհետացումն ամեն րոպե անհնար է: Դուք պետք է փորձեք կանխել ամուսնու խափանումները: Pressնշումն ու ուժը չեն կարող ստիպել նրան դադարեցնել վիրավորանքը: Նա պետք է զգա ձեր սերը, այլ ոչ թե անտարբերությունն ու անգրագիտությունը:
Եթե զգում եք, որ լարվածությունն աճում է, մի՛ բորբոքեք այն ավելի, մի՛ վերաբերվեք ձեր ամուսնուն որպես երեխա, որին պետք է նախատել և մեծացնել: Սկսեք նրան ընկալել որպես լիարժեք չափահաս:
Եթե փոխեք ձեր կերպարը, գուցե ձեր ամուսինը դադարի վիրավորել և նվաստացնել:
Արտաքին տեսքի փոփոխությունները մարդկանց դրդում են ներքին փոխակերպումների: Մազերդ, դիմահարդարումդ, կոկիկ հագուստ կրելով, մեջքդ ուղղելով ՝ դու: Հավատացեք ինձ, ամուսինը անպայման կնկատի այս փոփոխությունները: Եթե դուք սիրում եք ինքներդ ձեզ, ձեր մարմինը, ապա ձեր ամուսնու վերաբերմունքը նույնպես կփոխվի:
Մարդու արտաքին տեսքը ազդում է նրա նկատմամբ վերաբերմունքի վրա
Նման փոփոխություններով դուք կարող եք դադարեցնել ամուսնուն վիրավորելն ու նվաստացնելը և կրքերը վերադարձնել հարաբերություններին:
Եթե ձեր ամուսինը վիրավորում և նվաստացնում է ձեզ, կարող եք ամուսնալուծության հայց ներկայացնել:
Եթե դուք ամբողջ ուժով պայքարել եք ձեր ամուսնական երջանկության համար և գայթակղվել ամուսնու ՝ փոխվել չցանկանալու վրա, ապա ամուսնալուծությունը իրավիճակից դուրս գալու տրամաբանական ելք կլինի: Ապրել միջոցով ամուսնուց բաժանվելըավելի հեշտ կլինի, քան մշտական չարաշահումների դիմանալը: Եթե երեխաներ ունեք, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ամուսնուց ամուսնալուծությունը թարմ օդի շունչ կլինի ինչպես ձեր, այնպես էլ նրանց համար: Եթե դեռ երեխաներ չկան, մտածեք, թե ինչ օրինակ կտա նրանց այս տղամարդը:
Փորձեք պարզել, թե որ ժամանակահատվածում ձեր ամուսինը սկսեց վիրավորել և նվաստացնել ձեզ:
Եթե հարաբերությունների սկզբում ամեն ինչ լավ էր, և հետո ամեն ինչ վատացավ, և ձեր ամուսինը սկսեց վիրավորել և նվաստացնել ձեզ, հիշեք, թե ինչն է նրան դրդել դա անել: Միգուցե եղե՞լ է իրադարձություն, որից հետո նա փոխել է վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ: Եթե պարզեք, թե ինչն է սխալ, գուցե շտկեք իրավիճակը:
Եթե ամուսինը այդպիսին էր ծանոթության պահից, ապա ինքներդ ձեզ հարց տվեք ՝ ինչու՞ եք դեռ նրա հետ: Ո՞րն է ձեզ օգուտ նման հարաբերություններից: Միգուցե ձեր ընտանիքում մոր կողմից վիրավորանքի դեպքեր եղե՞լ են: Իսկ դուք այդ վարքագիծը կրե՞լ եք ձեր չափահաս կյանքում:
Հասկանալու համար, թե զոհի մասին չեք մտածում, ինքներդ ձեզ պատասխանեք հարցերին.
Վախենու՞մ եք ձեր ամուսնու դյուրագրգռությունից և դյուրագրգիռությունից:
Դուք զիջո՞ւմ եք ձեր ամուսնուն ՝ վախենալով նրա զայրույթից:
Ունե՞ք ուժեղ ցանկություն անել ամեն ինչ ձեր ամուսնու համար, եթե նա հայտնվի տհաճ իրավիճակներում:
Արդարացնու՞մ եք ձեր ամուսնուն ինքներդ ձեզ և ուրիշներին:
Եթե ձեր գործընկերը ձեզ հրում է կամ ձեռքը բարձրացնում բարկության մեջ, հանդուրժու՞մ եք:
Ձեր կյանքի, աշխատանքի, ընկերների վերաբերյալ որոշումները ազդվա՞ծ են ձեր ամուսնու արձագանքի վրա:
Եթե ձեր պատասխանները դրական էին, ապա դուք ցուցաբերում եք զոհի հատկություններ:
Գնացեք հոգեբանի, եթե դուք զոհ եք, իսկ ձեր ամուսինը սադիստ է
Հոգեբանը օգնում է նման իրավիճակներում: Դիմելով հոգեբանին ՝ ինքներդ որոշեք, որ նա ձեր խնդրի համար պատրաստի հաբեր չունի: Հոգեբանի հետ աշխատանքը երկար է և պահանջում է, առաջին հերթին, քո փոփոխությունները: Մի կարծեք, որ հոգեբանը կուղղի ձեր ամուսնուն, և դուք կնստեք կողքի վրա: Ի վերջո, նման աննորմալ հարաբերությունները, որոնցում ամուսինը անընդհատ նվաստացնում և վիրավորում է իր կնոջը, ձևավորվել է հենց ձեր մասնակցությամբ, և պատասխանատվության մի մասը ձեզ վրա է:
Պատահում է, որ հոգեբանի հետ աշխատելիս կանայք սկսում են գիտակցել իրենց սխալները, աշխատել իրենց վրա, սկսել նոր կյանք: Բայց ամուսինը մնում է նույն բռնակալը, ով շարունակում է վիրավորել: Միայն հիմա նա չի վիրավորում զոհին, այլ ինքնավստահ կին, որը չի հանդուրժի նման հրաման:
Հիմնական բանը, որ պետք է գիտակցել, հետևյալն է.
Եթե ոչինչ չանես, այն չի դադարի:
Ամուսինը անընդհատ վիրավորում և նվաստացնում է իր անելիքը `հոգեբանի խորհուրդը