Մահվան մանիպուլյացիա տարեց ծնողների կողմից Ինչպե՞ս հասկանալ, թե արդյոք ձեր ծնողները մանիպուլյացիայի են ենթարկում ձեզ

Մանիպուլյացիան մի երեւույթ է, որը միշտ չէ, որ հեշտ է ճանաչել: Հատկապես եթե այն ուղղված է երեխաներին ծնողների կողմից։ Իրոք, ամենից հաճախ նա թաքնվում է խնամքի և խնամակալության քողի տակ: Եվ դա ավելի դժվար է հաղթահարել այն երեխայի համար, ով ֆինանսապես կախված է ծնողներից, դպրոցականից կամ ուսանողից։
Եթե ​​հաշվի առնենք չափահասին, ով ենթադրում է, որ իր ծնողները մանիպուլյացիայի են ենթարկում իրեն, և նա տառապում է դրանից, ապա այս խնդրին պետք է ավելի մանրամասն անդրադառնալ:
Քանի որ կան նաև ընտանիքներ, որտեղ մանիպուլյացիան տեղին է, և երկու կողմերից յուրաքանչյուրը գոհ է դրանից: Ծնողներ - լիակատար վերահսկողություն երեխայի վրա՝ չափահաս, թե ոչ, և երեխան, իր հերթին, լիովին հրաժարվեց պատասխանատվությունից իրենց գործողությունների և որոշումների համար: Ntsնողները միշտ ամեն ինչ գիտեն, նրանք ձեզ կասեն, թե ինչպես անել կամ ինչպես չանել: Իսկ երեխան կամ մեծահասակը կարող է միայն ամեն ինչ անել:
Ինչու է դա տեղի ունենում: Մանիպուլյացիան միշտ չէ, որ հոգեբանական քայլ է և կանխամտածված խորամանկ ռազմավարություն: Ամենից հաճախ դա սեփական ծնողների պահվածքի կրկնությունն է։ Նրանք մեծացել են շփման այս ձևաչափում և այլ ճանապարհ չգիտեն, չեն սովորել։ Պատճառը կարող են լինել նաև նրանց ներքին չլուծված կոնֆլիկտները, իսկ մանիպուլյացիան ախտանիշ է, նրանցից պաշտպանվածություն, նրանց պատճառած անհանգստությունը հաղթահարելու ունակություն:

Մանիպուլյացիաները կարող են լինել բոլորովին տարբեր, դրանք կարող են օգտագործվել առանձին, միասին՝ կախված երեխայի կամ ծնողի տարիքից, իրավիճակից կամ պարզապես տրամադրությունից։ Պատճառը միշտ ծնողների մեջ է, և մենք դա նկարագրեցինք վերևում։

Օրինակներ.
- Ծնողները իրենց այնպես են պահում, որ քեզ մեղավոր զգաս, ճնշում են խղճահարության վրա
- անընդհատ հսկում էր և խնդրում վերապատմել, թե ինչպես է անցել օրը
- սկսում են կտրուկ ցավել, բայց անընդհատ հրաժարվում են բժշկական օգնությունից
- անընդհատ միջամտել ձեր անձնական հարաբերություններին
- պարբերաբար օրինակ ծառայել ընկերների և նրանց ընկերների համար
- նրանք տեսնում են ձեր կյանքն ու ապագան բացառապես մոխրագույն երանգներով

Ինչ է կատարվում:
Երեխան ծնողների համար երբեք առարկա չէ։ Մանիպուլյացիա չի նշանակում հաշվի առնել ուրիշի ցանկությունները կամ նախասիրությունները։ Նա (երեխան կամ մեծահասակը) ծնողի համար միշտ առարկա կմնա, նա, ով կանի այն, ինչ կվերացնի վախը կամ անհանգստությունը, նա, ով կստիպի իրեն զգալ կարևոր և նշանակալից, նա, ով թույլ կտա նրան միշտ լինել: իշխանության կամ վերահսկողության տակ, նա, ով կարող է լինել մոտ դատարկություն և մենակություն:
Եվ իհարկե, միշտ ծնողների մանիպուլյացիաները տրվում են խնամքի, խնամակալության և սիրո սոուսին։ Եվ մերժելը, հերքելը շատ դժվար է:
Իրոք, երեխայի համար ի սկզբանե ծնողները առաջին և ամենակարևոր մարդիկ են, ում սիրում ես և ում անվերապահորեն հավատում ես: Եվ դա նորմալ է փոքր երեխաների համար, ովքեր շատ կախված են իրենց ծնողներից: Բայց երբ երեխան մեծանա, նրա համար շատ կարևոր է սահմանել իր սահմանները, հայտարարել իր իրավունքներն ու ցանկությունները։ Նրան պետք է բաժանել ծնողներից և առաջին հերթին՝ հոգեբանորեն։ Սա հենց այն է, ինչ տեղի է ունենում դեռահասության շրջանում, երբ երեխան սկսում է ըմբոստանալ, անընդհատ և ամեն ինչ «ոչ» ասել։ Նրա համար կարևոր է կառուցել իր աշխարհը, որտեղ նա կարող է անկախ լինել: Եվ եթե այդ հնարավորությունը չտրվի, եթե ծնողները լիովին տիրապետեն իրենց երեխային, ապա դա կարող է շարունակվել մինչև հասուն տարիքը: Եվ դա արդեն նշանակություն չունի, դուք 20, 30 կամ 40 տարեկան եք:
Ի՞նչ կարելի է անել կամ ինչպես վարվել մանիպուլյացիայի ենթարկող ծնողների հետ:
1. Նախ սովորեք ճանաչել, երբ ձեզ մանիպուլյացիա են անում: Որոշ օրինակներ բերված են վերևում: Եվ դրանք համակարգված են կամ մշտական, դրանք ձեզ ագրեսիա կամ տառապանք են պատճառում: Դուք նկատում եք նրանց, և նրանք խանգարում են ձեր կյանքին: Մանիպուլյացիայի գիտակցումն արդեն դրա դեմն առնելու կեսն է:
2. Որոշում կայացրեք, որ կմեծանաք։ Մանիպուլյացիայի ամենադյուրին ճանապարհը հոգեբանորեն մեծահասակ չէ, կամ չափահաս երեխա: Հոգեկան չափահաս մարդը հասկանում է իր ցանկությունները, գիտի ինչպես որոշումներ կայացնել և պատասխանատվություն կրել դրանց համար:
3. Հասկացեք ձեր զգացմունքները ՝ մեղքը, ամոթը, վախը, ագրեսիան, սերը: Կարևոր է իմանալ, թե ինչ եք զգում այն ​​պահերին, երբ բախվում եք մանիպուլյացիայի: Եվ դուք պետք է աշխատեք այս զգացմունքների հետ, անկախ կամ մասնագետների հետ: Ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ շատ երկար ժամանակ հղկվել են, և դուք չեք կարողանա փոխվել մեկ գիշերում:
4. Գտեք և սահմանեք ձեր սահմանները: Սա նշանակում է, որ դուք կմտածեք ձեր մասին, այն մասին, թե ինչ եք ուզում, ինչպես եք ցանկանում կառուցել ձեր կյանքը:
5. Փորձեք հասկանալ ծնող-երեխա հարաբերությունները: Դա կարող է լինել դժվար, ցավոտ, տհաճ, և դուք կհանդիպեք բացասական զգացմունքների և փորձառությունների: Բայց ճշմարտությունը կարող եք գտնել միայն ձեր մանկության տարիներին, որտեղ այդ հարաբերությունները սկսեցին ձևավորվել:
6. Եվ միշտ հիշիր, որ դու բոլոր իրավունքներն ունես ապրել այնպես, ինչպես ուզում ես։ Եվ դա չի նշանակում, որ դուք դավաճանում եք ձեր ծնողներին և այլևս չեք սիրում նրանց: Սա նշանակում է, որ առաջին հերթին դուք եք ընտրում ինքներդ ձեզ, ձեր ցանկություններն ու գիտակից կյանքը։

Նրանցից ոմանք առանձնահատուկ շնորհ ունեն՝ սեղմելով ամենացավոտ տեղը՝ երեխաներին ստիպում են իրենց մեղադրել բոլոր երևակայելի մեղքերի համար։
Հոգեբան Եկատերինա Միխայլովան պատմում է, թե ինչպես, առանց որևէ մեկին վիրավորելու, ձերբազատվել մոր ազդեցությունից, հետ գնալ հարաբերություններում ապահով հեռավորության վրա։

Դուստրն ասում է մորը. Նա պատասխանում է. «Ես գիտեի, որ քեզ կտեսնեմ ոչ շուտ, քան մի քանի շաբաթից»:

Որոշ մայրեր բնազդաբար դիպչում են մեզ այնտեղ, որտեղ մենք ամենախոցելին ենք և դա անում են անկախ նրանից, թե քանի տարեկան ենք: Նրանց խոսքերն ակնթարթորեն մեզանից յուրաքանչյուրին վերածում են վատ որդի կամ վատ դուստր: Ինչպե՞ս կարելի է փոխել իրավիճակը։

Ընդունելով, որ ձեզ մանիպուլյացիայի են ենթարկում

«Եթե մենք ամուր կապված ենք մեր մոր հետ, հեշտ չէ հասկանալ, որ նա մեզ մանիպուլացնում է, և մենք իրականում ոչ մի բանում մեղավոր չենք», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: - Հեշտ չէ դա ընդունել, քանի որ տարիների ընթացքում մենք խորապես կլանել ենք (ներքինացրել) նրա հետ այս տեսակի հարաբերությունները: Եվ, որպես մեծահասակ, մենք դեռ զգում ենք մերժման վախը, եթե այլևս չբավարարենք մորս պահանջները»:

Մեղքի պարտադրված զգացումից ազատվելու համար դուք պետք է պաշտպանվեք նրա ցանկություններից, հաղթահարեք նրա սահմանած արգելքները։ Գուցե արժե փոխել աշխատանքը կամ ընտրել այլ աշխատանք, եթե դա անում եք ձեր մոր պնդմամբ:

Կամ գուցե բաժանվեք զուգընկերոջ հետ, որի թեկնածությունը նա այդքան խնամքով ընտրել է ձեզ համար: Այս ամենը կօգնի ձեզ հասկանալ. հակառակ նրա կանխատեսումների, աշխարհը չփլուզվեց, երբ դուք ձեռնամուխ եղաք ձեր սեփական ծրագրերի իրականացմանը:

Մի բռնեք խայծը

«Զգացմունքային շանտաժի դեպքում, և սա այն է, ինչ դուք կարող եք անվանել մեկ այլ անձի վրա մեղքի պարտադրում, դուք պետք է հիշեք, որ դժվար թե կարողանաք փոխել ձեր մոր վարքագիծը, միայն ձեր վերաբերմունքը իրավիճակին կարող է փոխվել»: շեշտում է Եկատերինա Միխայլովան. «Զորացրե՛ք ուժը՝ ընդունելու, որ ձեր վարքագիծն օգնում է նրան շարունակել խաղալ իր սիրելի խաղերը»։

Փորձեք փոխել տեսանկյունը և տեսնել մոր մեջ ոչ թե ամենազոր դևի, այլ պարզապես մի մարդու, ով չգիտի, թե ինչպես կառուցել հարաբերություններ այլ կերպ:

«Միանգամայն հնարավոր է, որ մայրիկի համար հեշտ չէ քեզնից՝ մեծահասակ, ինչ-որ բան խնդրել, և նա դա անում է տարօրինակ կերպով», - նշում է Եկատերինա Միխայլովան: - Բայց ինչու՞ ես զայրանում, պարզապես ասելու փոխարեն. «Ես պատրաստ չեմ (ա) հիմա քննարկել այս հարցը ...»: Կառուցողական երկխոսություն կարելի է կառուցել միայն ձեր վարքագիծը վերահսկելով՝ առանց մեղադրելու։ Օգտակար է նաև պարզել, թե արդյոք կա՞ ինչ-որ բան ձեր մոր հետ հարաբերություններում, որի համար դուք իսկապես մեղավոր եք: «Եթե դուք ինչ-որ բան ունեք ձեզ լրջորեն կշտամբելու, երբ մենակ եք մնում ձեր մոր հետ, ներողություն խնդրեք նրանից՝ անկեղծորեն և մտածված», - խորհուրդ է տալիս Եկատերինա Միխայլովան:

Մեծ է հավանականությունը, որ ձեր հարաբերություններում լարվածությունը աստիճանաբար կթուլանա:

Փոխեք ուշադրությունը

Զգացմունքային շանտաժը հաճախ կիրառվում է ծնողների կողմից, ովքեր չունեն իրենց կյանքը, սեփական շահերը: Սրա պատճառով նրանք կարծես ավելի մոտ են քաշում երեխաներին և փորձում ապրել իրենց կյանքով, բոլորովին անտեսելով այն փաստը, որ նրանք բառացիորեն խեղդվում են նման մտերմությունից:

«Նայեք ձեր մայրիկին առանձին և մտածեք, թե ինչ կարող է անել« այս կինը »», - առաջարկում է Եկատերինա Միխայլովան: -Միգուցե պատանեկության տարիներին նկարչության սիրահար է եղել: Հրավիրեք նրան նորից սկսել նկարել, գնել այն, ինչ անհրաժեշտ է դրա համար, գտնել մի տեղ, որտեղ նա կարող է նկարել իր հաճույքի համար: Միգուցե ձեր օգնությամբ նա կգտնի իր հոբբին »:

Բայց նա շատ ավելի քիչ ժամանակ կունենա ձեր կյանքին խառնվելու համար:

Կազմեք ժամանակացույց

Ամեն անգամ, մայրիկից հեռանալով, Մարիաննան ուշանում է ավտոբուսից. Այն պահին, երբ նա պատրաստվում է մեկնել, մայրը սկսում է բողոքել, որ դուստրը քիչ ժամանակ է անցկացրել իր հետ, և նա, ապացուցելով հակառակը, մոռանում է ամեն ինչի մասին:

«Հարաբերությունները հստակ սահմանների կարիք ունեն,- վստահ է Եկատերինա Միխայլովան,- բայց դրանք հաստատելու համար ժամանակ է պետք: Օրինակ, իմ հաճախորդներից մեկը վեց (!) տարի սովորեցրեց մորս հեռախոսային խոսակցություն սկսել ոչ թե վատ զգալու բողոքով, շտապ ինչ-որ բան անել պահանջելով, այլ այն հարցով, թե արդյոք իր դուստրն այժմ հնարավորություն ունի խոսելու »:

Քանի որ հենց մաթեմատիկական ճշգրտությունն է օգնում նվազագույնի հասցնել նման կոնֆլիկտները, երբ այցելեք, անմիջապես ասեք ձեր ծնողներին, թե որ ժամին եք մեկնելու. նախապես զգուշացրեք, որ ձեր ամբողջ արձակուրդը տնակում չեք անցկացնի։ Մի սկսեք խոսակցություն «Ես չեմ կարող (չեմ ուզում)» բառերով - այս «մանկական քերականությունը» դժվար թե օգնի հաստատել մեծահասակների հարաբերություններ: Ավելի լավ է պատմեք ձեր մտադրությունների և զգացմունքների մասին: Եթե ​​իրավիճակը չափազանց հեռուն է գնացել, արմատական ​​միջոցը կօգնի այն վերականգնել իր հունի մեջ. Մի վախեցեք մի փոքր «ցնցել» ձեր մորը, նրան հետ բերել իրականություն ՝ հիշեցնելով, որ դուք հասունացել եք և չեք ապրում իր սեփականով: կանոններով, բայց ձեր սեփական կանոններով:

Ինքներդ ձեզ մի հուզեք

«Պատահում է, որ չափահաս որդին կամ դուստրն իրենք չեն ցանկանում փոխել հարաբերությունները մոր հետ», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: - Որոշ չափով նրանց նույնիսկ դուր է գալիս, որ մայրը կախված է իրենցից, շոյող է, որ հենց իրենք են օգնություն խնդրում: Նման երեխաներն ասում են. «Ես նրա ամբողջ կյանքն եմ»: Եթե ​​ձեզ անհարմար է զգում, որ ձեզ օգտագործում են, բայց միևնույն ժամանակ, նման հարաբերությունները պարադոքսալ կերպով տալիս են ձեր սեփական նշանակության զգացումը, դուք կանգնած եք ընտրության առջև. Թողեք ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա (ներառյալ ձեր դերը որպես «պատվավոր դոնոր») ) և դադարիր մորիցդ սպասել այն, ինչ նա երբեք չի կարող քեզ տալ, կամ սկսել երկար, դժվարին աշխատանք, որի նպատակը հարաբերություններում էմոցիոնալ հեռավորություն հաստատելն է»։

Պատրաստ եղեք այն բանի համար, որ ձեր դիմադրողականությունը կբարձրացնի մոր պնդումը. Նա կարող է նույնիսկ դիմել ամենաարդյունավետ մեթոդներից մեկին `հարձակվել կամ պատկերել զոհին: Քանի որ մեծամասնությունը դա անում է անգիտակցաբար, հետևելու են անվերջ խոսակցություններ, վեճեր, պարզաբանումներ, որոնք ձեզանից կպահանջեն վստահություն, հետևողականություն և հաստատակամություն։ Սա նշանակում է, որ դուք ստիպված կլինեք սկսել աշխատել ձեր հետ ձեր հարաբերությունների վրա:

Կարողանալ մանևրել

Հարաբերություններում անհրաժեշտ հեռավորության հասնելու համար ոմանք որոշում են դիմել վերջին միջոցի՝ խաբեության: «Ինձ չսպասեք, մինչեւ ամսվա վերջ հաստատ չեմ կարողանա գալ՝ աուդիտն աշխատում է»։ Սուտ խոսելու ուղին պարզ է, բայց դա չի լուծում հուզական կախվածության խնդիրը: Սա վերաբերում է նաև մոր հետ պաշտոնական ընդմիջմանը. ի վերջո սա պարզապես նրա հետ կապը դադարեցնելու միջոց է, այլ ոչ թե խնդրի լուծում։ Ինչ -որ պահի, մենք ռիսկի ենք դիմում կրկին հանդիպել նույն պահանջներին:

Ինչպե՞ս եք ընթանում: Պնդեք հավատարիմ մնալ ձեր սեփական սահմաններին, քանի որ դրանք ստեղծում են տարածք, որի ներսում դուք կառուցում եք ձեր կյանքը: Հետևեք ձեր սեփական կարիքներին և վարժեցրեք ինքներդ ձեզ հետ չնայել ձեր մորը՝ ինչ է նա մտածում, ինչ է ասում: Միայն այդ դեպքում կարող եք հուսալ, որ նրա խոսքերը կկորցնեն ուժը ձեր վրա, և դուք կդադարեք թարթել, երբ նա նորից սեղմի ձեր ցավոտ տեղը:

Դուք կարող եք հեշտությամբ պատասխանել նրա «ոչ» -ին և ձեզ մեղավոր չզգալ, կամ, ընդհակառակը, ասել «այո» ՝ անկեղծորեն համաձայնվելով նրա հետ: Եթե ​​հաջողվի, ուրեմն մայրդ կորցրել է քեզ հուսահատության տանելու կարողությունը։ Հնարավոր է, որ առջևում նոր հարաբերություններ ունեք. վերջապես կկարողանաք հանդիպել իրական մարդու հետ և ապագայում գործ ունենալ նրա հետ, այլ ոչ թե ձեր վաղեմի մանկության ֆանտաստիկ ամենազոր մայրիկի հետ:

Դուստրերն ավելի շատ են անհանգստանում

Ո՞վ է ավելի ենթակա մայրական նախատինքներին՝ դուստրե՞րը, թե՞ որդիները:

«Աղջիկները ավելի շատ են անհանգստանում», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: - Հանձնվելու, ուրիշների մասին հոգ տանելու, մարդկային հարաբերությունները գնահատելու կարողությունը տեղավորվում է դուստրերի բնավորության ցանկալի գծերի և վարքագծի ավանդական շարքում: «Լավ աղջիկը» պետք է անընդհատ զգոն լինի՝ նա մեղավոր չէ՞, ինչ-որ բան պետք է ուղղել, բավականաչափ հոգացել է… Որդիների զգացմունքները մի փոքր այլ են։ Տղան ավելի արագ է սովորում իր զգացմունքները պրոյեկտել այլ մարդկանց վրա կամ ընդհանրապես հերքել դրանք (այսպես են գործում հոգեբանական պաշտպանության մեխանիզմները)։ Ինչը միանգամայն հասկանալի է. երիտասարդները պետք է լինեն խիզախ, անկախ, ի վիճակի լինեն կոնֆլիկտների, ինչը նշանակում է վիրավորել ինչ-որ մեկի զգացմունքները, շահերը և իրականում չանհանգստանալ, թե ինչպես կընկալեն ուրիշները, նույնիսկ իրենց մտերիմները, իրենց խոսքերն ու արարքները: «

Երբ խոսքը վերաբերում է երեխաների և ծնողների միջև փոխհարաբերություններին, առաջին հերթին մեր մտքում, որպես կանոն, առաջանում է համառ և փչացած երեխայի կերպար:
Իրականում, ծնողներն իրենք այնքան էլ հազվադեպ չեն մանիպուլյատորներ:
Նախ, հարկ է նշել, որ մանիպուլյատիվ ծնողները պարտադիր չէ, որ լավ հոգեբաններ լինեն: Նրանց մանիպուլյացիաները շատ հաճախ ոչ թե տակտիկական հնարք կամ մանկավարժական հնարք են, այլ բանական քմահաճույք ու զոռբայություն։ Նողական մանիպուլյացիաները բխում են դաստիարակության էության ոչ ադեկվատ ընկալումից: Երեխայի հանդեպ պատասխանատվությունը նրանք հասկանում են միայն որպես խիստ և համառ վերահսկողություն և երեխայի անկախության իրավունքից զրկում:
Oftenնողների շահարկումը հաճախ նրանց անապահովության և անհանգստության արդյունք է: Եվ նրանք կարող են հաղթահարել այս կրիտիկական պայմանները միայն ամբողջական վերահսկողության և լիակատար անվստահության միջոցով: Թեև այս ամենի ճակատը բացառապես դրական է, բայց այդ ամենն իրականացվում է, բնականաբար, «լավագույնն անելու ցանկությունից»։
Ամենավատն այն է, որ մանիպուլյատիվ ծնողները հակված չեն փոխելու հարաբերությունների այս ձևաչափը: Նույնիսկ այն ժամանակ, երբ երեխան վաղուց մեծացել է մանկական շալվարից, նրանք շարունակում են նրան վերաբերվել որպես անգործունակ փոքրիկի, ով աչք ու աչք է պահանջում: Նման ծնողներն ունեն բնորոշ մանիպուլյատիվ հիթեր, ինչպիսիք են՝ «մայրիկն ամենից լավ գիտի, թե ինչպես դա անել», «Ինձ սրտի կաթվածի կհասցնես», «Ես ամաչում եմ քեզնից մարդկանց առաջ», «դու պետք է» և «Ես քեզ մեծացրե՞լ եմ»։ սրա համար?" գրեթե երբեք չի անհետանում:
Ի՞նչ պետք է անեն երեխաները, եթե «բախտ են վիճակվել» հայտնվել հենց այդպիսի մանիպուլյատիվ ծնողների հետ: Կան վարքի մի քանի տարբերակ:
Հասկացեք և դիմանալ
Կարևոր է գիտակցել, որ ծնողների մանիպուլյացիաները դեռևս չարությունից չեն, դա խորը պատճառների հետևանք է՝ գերպատասխանատվություն, անապահովություն, վախ և այլն։
Թերևս սա ուղղակի հետևանք է այն փաստի, որ ծնողները ուղղակիորեն վերարտադրում են իրենց ընտանիքում որդեգրված հարաբերությունների տեսակը: Սա նկատի ունենալը կհեշտացնի նրանց հարձակումները և անվերջ հորդորները հանդուրժելը: Եվ մի մոռացեք, որ ծնողները մարդիկ են, ովքեր արժանի են հարգանքի նույնիսկ ձեզ այնպիսի անգնահատելի նվեր մատուցելու համար, ինչպիսին կյանքը:
Պայքար
Շատ երեխաներ, հասունանալով և հասկանալով, որ իրենք ծնողական մանիպուլյացիայի զոհ են, վրդովված սկսում են դասավորել իրենց ծնողների հետ:
«Արդեն մեծացել եմ» կարգախոսի ներքո անկախության համար մղվող պայքարը կարող է ընթանալ կատաղի քննարկումների տեսքով, կամ կարող է հանգեցնել լուրջ ցնցումների և նույնիսկ տնից հեռանալու: Եվ սա և այն ՝ իրենց չափահասությունն ապացուցելու նպատակով: Որպես կանոն, այս մեթոդը հազվադեպ է հաջողության բերում, այլ միայն սրում է հարաբերությունները։
Բարձրացնել հեռավորությունը
Իրավիճակը ինչ-որ կերպ փոխելու և մեղավորության և թերարժեքության ինտենսիվ ներարկված զգացումից ազատվելու համար դուք պետք է դանդաղ, բայց համառորեն մեծացնեք ձեր անձնական կյանքի և ձեր ծնողների միջև հեռավորությունը:

Իդեալում, իհարկե, սա առանձին բնակարան է և ծնողներից լիարժեք ֆինանսական անկախություն: Բայց ոչ բոլորն ունեն այս հնարավորությունը: Հետևաբար, դուք պետք է սկսեք փոքրից. թույլ մի տվեք, որ ձեր ծնողները մտնեն ձեր անձնական տարածք, թույլ մի տվեք, որ նրանք ձեզ պահեն կարճ շղթայի վրա, թույլ մի տվեք, որ նրանք ձեզ վերահսկեն հաճախակի զանգերով:
Ավելի լավ է ինքներդ ձեզ զանգահարեք, և որքան անսպասելի, այնքան լավ. այստեղ որևէ համակարգ չպետք է լինի: Բայց, միևնույն ժամանակ, պետք է ցուցաբերվի խնամք և ճշգրտություն:
Ծնողները շատ կվրդովվեն, երբ հասկանան, որ դու միտումնավոր և միտումնավոր դուրս ես մղում իրենց կյանքից: Նրանց համար դուք դեռ երեխաներ եք, և, հետևաբար, ձեր բաժանարար գործողությունները չափազանց ցավոտ կլինեն նրանց համար։
Հեղինակ՝ սու

Ծնողները փորձում են կառավարել իրենց երեխաների կյանքը՝ չհասկանալով, որ իրենք իրենց սխալներն ու ծրագրերն են առաջ տանում, խեղում իրենց երեխաների ճակատագիրը...

Սկսենք ՝ նայելով, թե ինչ է մանիպուլյացիան: Ինչու՞ եք դուք մանիպուլյացիայի ենթարկվում բոլորի կողմից և բոլորի կողմից:

Ինչո՞ւ ենք երբեմն այդքան հեշտությամբ ենթարկվում ուրիշի կամքին:

Ինչ-որ մեկին պետք լինելու ցանկությունը կամ այս կամ այն ​​խմբին պատկանելու ցանկությունը, դա ոչ այլ ինչ է, քան ԱՆՁՆՈՒԹՅԱՆ ՎԱԽԸ:

Հատկապես հաճախ մենք հայտնվում ենք մեր ծնողների մանիպուլյացիայի կապանքների մեջ:

Գործնականում յուրաքանչյուր խորհրդակցության ժամանակ հիմնական հարցերից մեկն է. «Ի՞նչ անել ՄԱՅՐԻ հետ»:

Ծնողները փորձում են տնօրինել իրենց երեխաների կյանքը՝ չհասկանալով, որ իրենք իրենց սխալներն ու ծրագրերն են առաջ դնում՝ խեղելով իրենց երեխաների ճակատագիրը։

Մեծահասակներ. Բժիշկներն ու ուսուցիչները, ինժեներներն ու երաժիշտները թակարդում են իրենց սիրող մայրերի և հայրիկների մանիպուլյացիայի մեջ:

Փորձենք ավելի մանրամասն դիտարկել,ինչ է իրականում մանիպուլյացիան:

Մանիպուլյացիան ազդեցությունն է մարդու վրա՝ խեղաթյուրելով տեղեկատվությունը, դրսևորելով զգացում, որպեսզի նրան ստիպեն ինչ-որ բան անել, ինչը հաճախ հակասում է ազդեցության ենթարկվող անձի նպատակներին և կարիքներին (հոգեբանական տերմին):

Այսպիսով, բանն այն է, որ Մանիպուլյացիան երեխաների և նրանց ծնողների միջև հաղորդակցության ամենատարածված միջոցն է.

Մենք պարզապես չգիտենք, թե ինչպես դա անել կամ վախենում ենք, քանի որ հասկանում ենք, որ պատասխանը մեզ կարող է դուր չգալ։

Եվ սովորաբար, մանիպուլյացիաները լիովին անկեղծ են, և այդ պատճառով էլ մարդիկ ենթարկվում են դրանց՝ չհասկանալով, թե ինչպես վարվել։

Ամենից հաճախ ծնողների և մեծահասակ երեխաների հարաբերություններում մենք դիտարկում ենք այնպիսի մանիպուլյացիաներ, ինչպիսիք են Շանտաժ«Եթե չանես դա, չվերադառնաս ժամանակին, չբաժանվես այս աղջկանից, ես սրտի կաթված կունենամ, ճնշումս կցատկի»: Եվ նա ցատկում է, և հարձակումները տեղի են ունենում ...

Ինչ? Ծանո՞թ է հնչում: Միգուցե ԴՈՒ՞ ես դա անում:

Կա ևս մեկ հիանալի մանիպուլյացիայի մեթոդ. Վիրավորանք- «Ոչ ոք չի հասկանում, թե որքան վատն եմ ես, ես շատ միայնակ եմ ...», «Ես այնքան շատ բան արեցի քեզ համար, և դու…», դու ինձ վիրավորեցիր:

Իսկ հետո ավելի հետաքրքիր է՝ ԴՈՒ ՄԵՂԱՎՈՐ ԵՍ - «Ես քեզ ծնեցի, այնքան ծանր ծնունդ էր, քո պատճառով ես գործի չգնացի, քո պատճառով չամուսնացա, ամբողջ կյանքս քո վրա եմ դրել. ... - և դու…» և այլն, և հետո, դրան կցված է ցուցակ, որը դու չես անում քո մայրիկի համար: Կամ ձեր հայրը:

Նեղացածը լռում է, և միայն երբեմն է նայում ձեզ համր նախատինքով: Կամ ընդհանրապես չի նայում ձեր ուղղությամբ, ինչը նույնպես դժվար է դիմանալ երեխաների համար։ Նույնիսկ եթե նրանք չափահաս երեխաներ են:

Մեղքի զգացումը մեծահասակ երեխային ստիպելու ամենահուսալի միջոցն է անել այն, ինչ պետք է իր ծնողին:

Եվ զվարճալին այն է, որ նրանք դադարում են ուտել: Բայց հենց այն ժամանակ, երբ նայում ես: ԱՅՍՏԵՂ ՍՈՎԱԾ ԿՄեռնեմ, ասում է նրանց ողջ լուռ հայացքը։

Ինչ? Նորից ծանոթ է հնչում:

Ինչ էլ անես, միշտ վատ է լինելու, բայց մյուսը հաստատ լավ է լինելու՝ հարեւանի հետ, եղբոր հետ, եղբորորդի հետ։

Երեխաների մշտական ​​քննադատությունը և ծնողների սերը վաստակելու նրանց ցանկությունը ստիպում է վերջիններիս անել ամեն ինչ կամ շատ բան, ինչ ցանկանում են ծնողները։

Ես դեռ հիշում եմ, թե ինչպես մայրս ասաց ինձ. «Ի՞նչ կարող ես անել: Դուք հիմար եք մեր ընտանիքում: Ոչ թե ձեր ավագ եղբոր նման (մաթեմատիկայի դպրոց ոսկե մեդալով):

Ինչքա՜ն լաց եղա այն ժամանակ։

Ես 12 տարեկան էի, և դեռ հիշում եմ դա։

Եղբայրս՝ մաթեմատիկոս, մահացել է արդեն 10 տարի։ Նա մահացել է ալկոհոլիզմից՝ բացարձակապես չկարողանալով հայտնվել այդ հասարակության մեջ։

Ամբողջ ժամանակ հիշում եմ, որ նրանք 4 -ն էին, իսկ այսօր միայն մեկն է ողջ:

Կյանքի շատ տխուր վիճակագրություն է, որը կարճվել է որպես մարդ ինքն իրեն չընդունելու պատճառով, այն ընտանիքներում, որտեղ հնարավոր չէր հարաբերություններ հաստատել ուղղակի հաղորդակցության վրա (չեմ ուզում դա անել, խնդրում եմ: ), բանակցել, փոխզիջումների գնալ։

Բոլորը հասկանում են, թե ինչպես են աշխատում մանիպուլյացիաները, բայց ներքին ռեսուրսները, ազնվությունը սեփական անձի հետ բավարար չեն դրանցից գոնե կեսը մերժելու համար:

Ծնողների կողմից մանիպուլյացիայի ենթարկված չափահաս երեխաները շատ են ցավում իրենց «ծերերի» համար։

Նրանք հիշում են, թե այդ մարդիկ որքան ջանք ու ժամանակ են ներդրել իրենց մեծացնելու, կրթելու, ինչ-որ տեղ իրենց շահերը զոհաբերելու համար։

Հաճախ այս գիտակցությունը գալիս է, երբ ծնվում են իրենց սեփական երեխաները, ուստի նրանք պատրաստ են ենթարկվել իրենց տարեց ծնողների մանիպուլյատիվ վարքագծին:

Պատահում է, որ չափահաս երեխաներին թվում է, թե իրենց ծնողները պարզապես կատարյալ են, նրանք ամեն ինչ արել են նրան՝ երեխային երջանիկ դարձնելու համար, ինչի պատճառով նա իրավունք չունի սեփական կյանքի։

Մի անգամ մայրս ինձ ասաց այս արտահայտությունը. «Ի՞նչ իրավունք ունես քեզ համար ապրելու»։ Amazարմանալի է, այնպես չէ՞: Հիշում եմ, որ ես ուղղակի ապշած էի այն փաստից, որ իր համար ապրելը, նրա հասկացողությամբ, հնչում է որպես բոլորի դավաճանություն։ Դա պարզապես գիտակցության ԿՈԼՊԵՍ է: Ես դա այլ կերպ նկարագրել չեմ կարող։

Մեծահասակ երեխաները, որոնց ծնողները մանիպուլյացիայի են ենթարկում, սովորաբար չափազանց զգացմունքային են, չափազանց զգայուն, չափազանց անվստահ, չեն զգում իրենց արժեքը, կախված են ուրիշների կարծիքներից և նրանց հավանությունից:

Նման մարդիկ անընդհատ ամեն ինչում մեղադրում են իրենց, խուսափում են կոնֆլիկտներից, առճակատումից։

ՈՉ ասելու անկարողությունը հետապնդում է նրանց ողջ ապագա կյանքում: Շատ հաճախ նրանք անգիտակցաբար խաղում են «զոհի» դերը։

Նման հարաբերություններում դժվարը փոխգործակցության սովորական ձևն ընդհատելն է.

• մեղադրյալ, վիրավորված - մեղավոր զգալ,
• շանտաժի ենթարկված – վախեցած.

Դադարեք ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկելու հնարավորություն տալ։ Հավատացեք, որ ծնողներն իրենք կարող են շատ բան անել և զգալ:

Խոսքն, իհարկե, այն ծնողների մասին է, ովքեր դեռ հոգ են տանում իրենց մասին, գտնվում են սթափ մտքի և լավ հիշողության մեջ։

Ամենադժվարը հարաբերությունները պահպանելն է,մի կտրվեք երկար տարիների ընթացքում կուտակված զայրույթից: Քանի որ բոլոր մանիպուլյացիաները պահվում են մեզ մոտ հսկայական բլոկների և շերտերի տեսքով մեր հոգեկան մարմնում, մեր սրտի և մեր ԴՐՍԵՎՈՒՄԻ վրա:

Բայց ավելի դժվար է ինքդ քեզ կյանքով ապրելու իրավունք տալշանտաժի ենթարկվելու, մանիպուլյացիայի ենթարկվելու իրավունքից հրաժարվելը, երբ ծնողները մերժում են դա այն բանի համար, որ չափահաս երեխան դադարում է խաղալ իր տարեց ծնողների խաղերը:

Սովորեք տեղյակ լինել մեր սեփական մանիպուլյացիաների մասին, պարզել կարիքները, որոնք ընկած են դրանց հետևում և արտահայտել դրանք բաց և ազնիվ:

Էլ չեմ խոսում այն ​​մասին, որ մենք իրավունք չունենք մեզ թույլ տալ գիտակցաբար օգտագործել մանիպուլյացիաները, եթե ցանկանում ենք կյանքում սեր և ներդաշնակություն գտնել:

Հիշեք. ոչ մի անգամ «ամենաբարձր» նպատակները չեն կարող արդարացնել մանիպուլյացիաները... Եվ եկեք սովորենք կենտրոնանալ ինքներս մեզ և մեր կարիքների վրա:հրապարակված։ Եթե ​​այս թեմայի վերաբերյալ հարցեր ունեք, դրանք ուղղեք մեր նախագծի մասնագետներին և ընթերցողներին .

Պ.Ս. Եվ հիշեք, պարզապես փոխելով ձեր գիտակցությունը՝ մենք միասին փոխում ենք աշխարհը: © econet

Հոգեբանական մանիպուլյացիան հաղորդակցման ամենատարածված միջոցն է: Ընտանիքներում, որտեղ հնարավոր չէր հարաբերություններ կառուցել ուղղակի հաղորդակցության վրա (չեմ ուզում դա անել, խնդրում եմ), ծաղկում են բանակցությունները, փոխզիջումները, մանիպուլյացիաները: Այս տեսակի հաղորդակցությունը հաճախ նկատվում է մեծահասակ երեխաների և ծնողների հարաբերություններում: Եվ դա, իհարկե, խնդիրներ է առաջացնում։

Մենք հաճախ ենք նկատում ծնողների և նրանց մեծահասակների միջև հաղորդակցության այնպիսի ձև, ինչպիսին է շանտաժը: «Եթե չանես դա, չվերադառնաս ժամանակին, չբաժանվես այս աղջկանից, ես սրտի կաթված կունենամ, ճնշումս կցատկի»: Եվ դա իրականում ցատկում է, և հարձակումները տեղի են ունենում: Կամ կա վիրավորանք. «Ոչ ոք չի հասկանում, թե որքան վատն եմ ես, ինչպես են ինձ ցավեցնում այս բոլոր խոսքերը, ես շատ միայնակ եմ (ա)», «Ես այնքան շատ եմ արել քեզ համար, իսկ դու ...»:

Մեղքի զգացումը մեծահասակ երեխային ստիպելու ամենահուսալի միջոցն է անել այն, ինչ պետք է իր ծնողին: «Ես քեզ ծնեցի, այնպիսի դժվար ծնունդներ եղան, դու հաճախ հիվանդ էիր, քո պատճառով ես չգնացի աշխատանքի, քո պատճառով չամուսնացա, ամբողջ կյանքս քո վրա եմ դրել… իսկ դու! .. »Եվ հետո ցուցակը, թե ինչ չեք անում ձեր մայրիկի կամ հայրիկի համար: Վիրավորվածը փակվում է, լռում և միայն երբեմն քեզ է նայում համր կշտամբանքով։ Կամ նա ընդհանրապես չի նայում ձեր ուղղությամբ, ինչը նույնպես դժվար է երեխաների համար, նույնիսկ եթե նրանք վաղուց արդեն չափահաս են:

մամուլի ծառայության նյութեր

Մշտական ​​քննադատությունը, որ երեխաները լսում են իրենց հասցեին, և ծնողների սերը վաստակելու ցանկությունը, ստիպում են առաջիններին անել այն ամենը, ինչ մեծերը ցանկանում են: «Բավականաչափ լավ երեխաներ» արտահայտությունը հաճախ է լսվում ընտանիքներում: Ինչ էլ անես, միշտ վատ կլինի, բայց մեկի համար լավ կլինի՝ հարեւանի հետ, եղբոր հետ, եղբորորդի հետ։

Բոլորը հասկանում են, թե ինչպես է գործում մանիպուլյացիան, բայց ներքին ռեսուրսներն ու ազնվությունը սեփական անձի հանդեպ բավարար չեն դրանցից գոնե կեսից հրաժարվելու համար։ Ծնողների կողմից մանիպուլյացիայի ենթարկված չափահաս երեխաները շատ են ցավում իրենց «ծերերի» համար։ Նրանք հիշում են, թե այդ մարդիկ որքան ջանք ու ժամանակ են ներդրել իրենց մեծացնելու, կրթելու, ինչ-որ տեղ իրենց շահերը զոհաբերելու համար։ Հաճախ այս գիտակցությունը գալիս է, երբ ծնվում են իրենց սեփական երեխաները, ուստի նրանք պատրաստ են ենթարկվել իրենց տարեց ծնողների մանիպուլյատիվ վարքագծին: Պատահում է, որ չափահաս երեխաներին թվում է, թե իրենց ծնողները պարզապես կատարյալ են, նրանք ամեն ինչ արել են նրան՝ երեխային երջանիկ դարձնելու համար, ինչի պատճառով նա իրավունք չունի սեփական կյանքի։

Childrenնողների կողմից շահարկված երեխաները սովորաբար զգացմունքային են, զգայուն, անվստահ, չեն զգում իրենց արժեքը, կախված են ծնողների կարծիքից, հատկապես ծնողների հավանությունից, անընդհատ մեղադրում են իրենց ամեն ինչի համար, խուսափում հակամարտություններից, առճակատումից: Նրանք հաճախ անգիտակցաբար խաղում են «զոհի» դերը։

Կոնֆլիկտների դեմ պայքարի միջոցներից մեկը մանիպուլյատիվ ծնողների հետ հարաբերությունները վերականգնելն է: Սա ամենահասուն ճանապարհն է, բայց և ամենադժվարը: Շատերը չեն հավատում, որ այն հարաբերությունները, որոնցում իրենք ներառված են մանկուց, ենթակա են փոփոխության։

Ինչպե՞ս լուծել երեխաների կողմից ծնողների շահագործման խնդիրը:

1. Նախ, կարևոր է հասկանալ և գիտակցել, որ ծնողների մանիպուլյացիաները չարիք չեն: Նրանք ավելորդ պատասխանատվությունից են, իրենց կարողությունների նկատմամբ անվստահությունից, ձեզ հետ ամեն ինչ լավ լինելու ցանկությունից: Ի վերջո, քանի որ մայրը, գուցե մանկության տարիներին, նույնպես շահարկվել է ծնողների կողմից:

2. Պարզելով, որ մայրիկը նույնպես մարդ է, պարզաբանեք, թե ինչպիսի մարդ է: Ի՞նչ գիտեք նրա մանկության և պատանեկության, ծնողների հետ ունեցած հարաբերությունների մասին, ինչու է նա ընտրել իր մասնագիտությունը։ Ցանկացած մանրուք կարևոր է։ Պատկերացրեք, որ նյութեր եք հավաքում նրա կենսագրության համար։ Զգացեք ավելի հասուն, քան ձեր սեփական ծնողները: Դուք, անշուշտ, ինչ-որ բանում ավելի մեծ փորձ ունեք, և բացի այդ, ձեզ զարդարում է մանիպուլյացիայի առարկա լինելուց դադարեցնելու հասուն որոշում։ Փորձեք վարվել մանիպուլյացիայի ենթարկող ծնողի հետ այնպես, ինչպես բժիշկն է վերաբերվում հիվանդին. բարի, հաստատակամ, համբերատար: Պետք չէ բռնկվել, դատապարտել, դասավորել իրերը։ Նախքան խաչը հիվանդի և երեխայի միջև: Մի «ամուսնալուծվեք»՝ ձեզ սկանդալի մեջ ներքաշելու ծնողների փորձերի պատճառով և ուշադրություն մի դարձրեք ձեր հասցեին հնչող բոլոր ծնողական գնահատականներին:

3. Դե, դրանից հետո դուք պետք է սկսեք վերականգնել ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ: Մի կողմից, աստիճանաբար ավելացրեք նրանց և ձեր գաղտնիության միջև եղած հեռավորությունը: Ծնողներին չպետք է թողնես քո անձնական տարածք, հնարավորություն մի տուր քեզ ահաբեկելու զանգերով։ Ավելի լավ է զանգահարել ինքներդ ձեզ, և ոչ թե ժամանակացույցով, այլ անսպասելի:

4. Մյուս կողմից, ծնողների մոտ չպետք է տպավորություն ստեղծվի, որ դուք միտումնավոր դուրս եք մղում նրանց ձեր կյանքից՝ մտահոգություն դրսևորեք, փոքրիկ նվերներ տվեք, հնարավորության դեպքում միասին դուրս եկեք: Ի վերջո, ո՞վ է այստեղ ամենահասունը` դո՞ւք, թե՞ ձեր ծնողները: Պլանավորեք ձեր ծնողների համար զբաղմունք՝ ժամանակացույցով նիհարել, լողավազան գնալ, աուդիոգրքեր լսել, պարբերաբար հարցնել, թե ինչպես է ընթանում գործընթացը, երբեմն կարող են ձեզ նախատել խուսափելու համար: