Մարդկանց խոստովանություններ, ովքեր զղջում են իրենց արարքների համար. Մեղքերը խոստովանության մեջ ձեր իսկ խոսքով. հակիրճ, հնարավոր մեղքերի ցանկը և դրանց նկարագրությունը Ճշմարիտ խոստովանություններ իրական կյանքից

Կանացի պատմություններ իրական կյանքից տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների, ինչպես նաև մարդկության գեղեցիկ կեսին հուզող այլ հարցերի մասին։ Խորհուրդներ և կարծիքների փոխանակում յուրաքանչյուր հրապարակման տակ գտնվող մեկնաբանություններում:

Եթե ​​դուք նույնպես ասելիք ունեք այս թեմայով, կարող եք բացարձակապես անվճար հենց հիմա, ինչպես նաև ձեր խորհուրդներով աջակցել այլ հեղինակների, ովքեր հայտնվել են կյանքի նման դժվարին իրավիճակներում:

Ես մանկության ընկեր ունեի. Մեր մայրերը վաղուց ընկերներ էին և բավականին մտերիմ ընկերներ էին։ Հիմա նրանք գրեթե այլևս ընկերներ չեն, և մենք շարունակում ենք կապը պահպանել։

Ընկերս 40 տարեկան է։ Նա ամուսնացած է. Նա ապրում է մեկ այլ քաղաքում, ուստի մենք չենք կարող տեսնել միմյանց ուղիղ եթերում, բայց շփվում ենք միայն սոցիալական ցանցերի միջոցով։ ցանցեր և skype. Փոքր ժամանակ մենք ամեն ամառ տեսնում էինք միմյանց և շատ ժամանակ էինք անցկացնում միասին: Այժմ ընտանիքների գալուստով և բազմաթիվ հոգսերով միմյանց տեսնելն ավելի դժվար է դարձել։ Ոչ վաղ անցյալում մենք զրուցեցինք նրա հետ Skype-ով: Նա կիսվել է ընտանիքի, երեխաների, աշխատանքի մասին վերջին նորություններով։ Ես շատ ուշադիր լսում էի նրան, երբեմն համաձայնվում, հարցեր տալիս։ Եվ հետո միանգամայն անսպասելի դադար եղավ, որից հետո նա շատ հուզված նայեց ինձ և ասաց հետևյալ խոսքերը.

Երբևէ մտածե՞լ եք, որ երբ գնացք եք նստում, զգացմունքների կամ հույզերի մեծ տարբերություն կա՝ կախված նրանից, թե ինչպես եք նստում ճանապարհորդության ուղղությամբ:

Ես նստում եմ ճանապարհորդության ուղղությամբ, իսկ հետո նայում եմ պատուհանից դուրս։ Ինչ եմ տեսնում: Ոչ, ես նկատի չունեմ տներ, ծառեր, հարթակներ և դրանց վրա կանգնած մարդկանց։ Ես տեսնում եմ, թե ինչպես է հեռվից ինձ մոտենում այն ​​ամենը, ինչ կատարվում է պատուհանից դուրս։ Իսկ եթե ես նստեի քո դիմաց? Հետո ես նույն բանը կտեսնեի, բայց դա արդեն հեռանում է ինձնից։ չէ՞ որ դա ճիշտ է։ Երբ ես գնում եմ ինչ-որ տեղ կամ ինչ-որ մեկի մոտ, փորձում եմ նստել գնացքի ուղղությամբ։ Բայց եթե ինչ-որ մեկին կամ ինձ հարազատ բանի հրաժեշտ եմ տվել, շարժման դեմ եմ նստում։

Վաղ աշուն էր, տուն էի վերադառնում։ Ժամանակն ուշացել էր, և գնացքում ուղևորները քիչ էին, ես ընտրեցի ազատ կուպե և, իհարկե, նստեցի ճանապարհորդության ուղղությամբ՝ դեպի տուն։ Ես գլուխս հենեցի ապակուն և նույնիսկ փորձեցի քնել, քանի որ ճանապարհը կտևի առնվազն երկու ժամ։ Բայց կես ժամ փորձելով ժամանակն անցկացնել քնելով, հասկացա, որ ոչինչ չի ստացվի, և բացեցի աչքերս։ Ես զարմացած էի. Ես նույնիսկ չնկատեցի, որ դա տեղի ունեցավ: Իմ դիմաց մի կին էր նստած։ Չեմ ուզում խոսել նրա տարիքի մասին։ Նրա ժամանումը այնքան լուռ էր, որ թվում էր, թե նա ծնվել է շրջակա օդից։ Կարծում եմ, ես նույնիսկ դողում էի նրա արտաքինի անսպասելիությունից: Ես մեքենայով գնում էի տուն։ Իսկ ո՞ւր էր նա գնում։ Պարզվեց, որ նա հեռանում է։ Եթե ​​ոչ տնից, ապա ինչ-որ մեկից։

Ես 43 տարեկան եմ, մեկ տարուց քիչ ավելի է, ինչ հանդիպում եմ տղամարդու հետ (նա 40 տարեկան է)։ Վերջերս նա կատակով ակնարկում էր, որ մենք կարող ենք ամուսնանալ և միասին ապրել։ Այսինքն՝ ուղղակի առաջարկ չի եղել։ Ես նույնիսկ չեմ հերքում այն, ինչ կարող էր թվալ ինձ, և նա նման մտադրություն չունի։ Բայց ես մտածեցի, որ ես պետք է նախօրոք լուծեմ այս հարցը անձամբ ինձ համար (առաջարկի դեպքում):

Այնպես ստացվեց, որ ամուսնացած չէի։ Բայց ես սրանով չեմ տառապում, ինձ ամեն ինչ սազում է, ընդհանուր առմամբ ես գոհ եմ իմ կյանքից։ Կային հայցորդներ, բայց ինչ-որ կերպ չստացվեց: Երեխաների հետ նույնպես ամեն ինչ պարզ է, նրանք չկան և չեն լինի։ Այս թեման ավելի բարդ է, բայց այստեղ էլ ամեն ինչ պարզ է։ Մարդս կարճ ամուսնություն է ունեցել, գիտեմ, որ նրա աղջիկը 16 տարեկան է, ալիմենտ է տալիս։ Նա նույնպես երկար ժամանակ միայնակ է ապրում։

Ես այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ խնդիրներն ինձ ամեն օր ավելի ու ավելի են հաղթահարում, և կյանքը կանգ է առնում։ Ես 47 տարեկան եմ, ամուսնուս թաղել եմ վեց տարի առաջ, այդ ժամանակվանից մենակ եմ։ Տղաներ կան, նրանց մոտ ամեն ինչ չի ստացվում այնպես, ինչպես ինձ մոտ։ Հիմա ժամանակավոր տանն եմ, բանկայիններ կան, մորս հիվանդության հետ կապված եմ ընդունել և այլն։ Աշխատանքային անորոշության պայմաններում պարտքերն ավելանում են։ ամուսնացած տղամարդու հետ մտել է լիակատար փակուղի և սուր դեպրեսիա. Հարաբերությունները երկար տարիներ շարունակվում են, նա վստահեցնում է, որ իր ամուսնությունը ձեւական է ու չի ցանկանում բաց թողնել, միաժամանակ ապրում է ու բավարարում իր կողքին գտնվող կնոջ քմահաճույքները։

Ես արդեն 48 տարեկան եմ։ Ես ընդհանրապես չեմ մարզվել, ամուսին և երեխաներ չունեմ. Ես իմ սեփական ընտանիքը չեմ ստեղծել և նույնիսկ սիրեկան չունեմ։ Այնպես չէ, որ ես իմ ժամանակ ընկեր չունեի, պարզապես ոչ մեկին այնքան չէի սիրում, որ ամուսնանայի նրա հետ: Եվ ճիշտն ասած, ոչ ոք չի զանգահարել։ Զգացմունքներ էի ուզում, բայց չկար։

Երեխային մանկատնից վերցնելը իմ մասին չէ. Ինձ պետք է միայն իմ սեփական երեխան, բայց տարիքն այլևս թույլ չի տալիս։ Ես էլ էի ուզում ծննդաբերել ամբողջական ընտանիքում, որին երբեք վիճակված չէր հայտնվել։

Ես 49 տարեկան եմ, ամուսնացած չեմ, երեխաներ չունեմ, հաշմանդամություն ունեմ, չեմ աշխատում, ապրում եմ մորս հետ (նա նույնպես հաշմանդամ է) փոքր քաղաքում, ունեմ ամառանոց։ Ամեն ինչ բավականին համեստ է, բայց ես գոհ եմ ամեն ինչից։

Նրանց ճակատագրի հետ կապված շատ անկումային տրամադրություններ կային։ Ի վերջո, իմ հարազատների ու ընկերների մեջ իմ ճակատագիրն ամենավատն է։ Կար և դեռ կա վախ այն բանից, թե ինչ կարող էր սպասել ինձ: Եվ տղամարդիկ հանդիպեցին, բայց ոչ իմը: Այլմոլորակայիններ. Եվ ես միշտ սիրելիի կարիք ունեմ: Լավ է, որ ես նրանցից ոչ մեկի հետ չեմ կապվել: Իսկ ես երեխա էի ուզում, բայց լիարժեք ընտանիքում։

Կայքում շատ եմ նստում, տարբեր պատմություններ եմ կարդում։ Եվ ես ստիպված էի գրել իմ սեփականը: Նստած սոց ցանցեր իմ ազատ ժամանակ երեխաներից, ես փոխհատուցում եմ մարդկանց հետ շփման համար: Որովհետև ես ընկերուհիներ չունեմ: Դե, իսկական իսկական ընկերներ չկան: Գուցե ինչ-որ մեկը մտածի, որ դա տեղի չի ունենում։ Պարզվում է՝ լինում է։

Մանկության տարիներին ես երկու ընկերուհի ունեի։ Հիմա մտածում եմ, որ մենք ընկերներ ենք եղել, քանի որ հարեւաններ ենք եղել։ Դպրոցից հետո ընկերներիս հետ շփումն ընդհատվեց, ընդունվեցի մեկ այլ քաղաքի համալսարան։ Մեկը գնաց, մյուսն ամուսնացավ։ Մենք երբեմն զանգում ենք երկրորդին, բայց նա շատ խիստ ամուսին ունի, ուստի նա ինձ հետ հինգ տասը րոպեից ավելի չի խոսում։

Ինստիտուտում ես ոչ մեկի հետ չէի կարող ընկերանալ։ Չգիտեմ, միգուցե ամեն ինչ կապված է բնավորության հետ: Հանգիստ, և գուցե փակ: Ես չկարողացա գտնել այն սոցիալական շրջանակը, որտեղ կլինեի հարմարավետ, հետաքրքիր։ Ես ոչ մի դասընկերոջ հետ չեմ ընկերացել, եղել է պարզ «բարև-ցտեսություն»:

3 տարի միասին ապրեցինք, օգոստոսին ընդամենը տարեդարձ կլիներ։ Մինչ հարսանիքը ամուսինս ինձ թվում էր լուրջ ու բարի մարդ, լավ ընտանիքի մարդ։ Բայց առաջին տպավորությունը խաբուսիկ էր.

Հարսանիքից որոշ ժամանակ անց նա ցույց տվեց իր իրական գույները։ Նա սկսեց շատ խմել, հարբած վիճաբանության մեջ մտավ իմ և մորս հետ, սովորեցրեց մեզ, որ մենք տնային տնտեսություն այդպես չենք վարում։ Փորձեցի ազդել ամուսնուս, որ չխմի։ Մենք նույնիսկ պայմանավորվեցինք գնալ նարկոլոգի մոտ՝ նրան բուժելու, բայց չստացվեց, ստիպված էինք ֆինանսապես սպասել։

Այս ընթացքում ծնվեց մեր աղջիկը։ Ես հույս ունեի, որ միգուցե դա կդադարեցնի ամուսնուս խմելը, քանի որ նա շատ էր ուզում երեխա ունենալ։ Հղիության և ծննդաբերության վրա մեծ գումարներ են ծախսվել, ուստի նարկոլոգի այցը հետաձգվել է։ Նա ամեն օր խմում էր, սկանդալները դառնում էին ավելի քիչ, բայց ավելի վատ:

Հիմա ես 29 տարեկան եմ։ 19 տարեկանում սկսեցի հանդիպել մի տղայի հետ, հետո նրանք սկսեցին միասին ապրել, երեխա ծնվեց (ես 21 տարեկան էի): Նա աշխատել է ոստիկանությունում, խմել, սկսել է ձեռքը բարձրացնել. Սկեսուրս ամբողջ ճանապարհին խորհուրդներ էր տալիս, թե ինչպես ապրել, նախատում էր, որ որդուն չեմ ուրախացնում։

Ընդհանրապես, մենք միասին 4 տարի ենք ապրել, և ես ամուսնալուծության հայց եմ ներկայացրել։ Արդեն 5 տարի է՝ ամուսնալուծված են։ Ես ոչ մի հարաբերություն չունեմ իմ նախկին հարազատների հետ. Ամուսինս ուրիշ ընտանիք ունի, երեխա ունի։ Նա չի շփվում իր երեխայի հետ։

Ապրում եմ ծնողներիցս առանձին, լավ գումար եմ աշխատում։ Ամուսնալուծությունից հետո եղան մի քանի կարճ վեպ։ Այժմ ես վեց ամիս հարաբերությունների մեջ եմ մի տղամարդու հետ, ով 60 տարեկան է։ Նա ունի քաղաքացիական կին, ում հետ ապրում են մոտ 13 տարի։

Ապաշխարող մեղավորների ճշմարիտ խոստովանությունները կյանքի և նրանց արարքների մասին:

Եթե ​​դուք նույնպես ասելիք ունեք այս թեմայով, կարող եք բացարձակապես անվճար հենց հիմա, ինչպես նաև ձեր խորհուրդներով աջակցել այլ հեղինակների, ովքեր հայտնվել են կյանքի նման դժվարին իրավիճակներում:

Հիմա ես 40 տարեկան եմ, առաջին ամուսնությունիցս մեծ աղջիկ ունեմ։ Ես ու ամուսինս միասին ենք արդեն 17 տարի։ Ամուսնությունը միշտ երջանիկ է համարվել, թեև, իհարկե, կային որոշ թակարդներ։ Մտածելուց հետո ամուսնացավ:

Երկրպագուներից, որոնց այն ժամանակ շատ ունեի, ընտրեցի ամենախելացի, ամենահուսալի ու պատասխանատու տղային։ Ամուսինս ինձ շատ էր սիրում, մեր հարաբերություններն ամուր էին, կայուն։ Տուն, աշխատանք, երեխա: Ժամանակի ընթացքում փողը հայտնվեց, ապրեց առատությամբ: Բայց ինձ պակասում էին էմոցիաները, զգացմունքները, և ես ուզում էի նորից սիրահարվել։

Ամուսինս շատ զուսպ և ոչ էմոցիոնալ մարդ է։ Նա ինձ «թխվածքաբլիթի» պես պահեց, սեր ու ռոմանտիկա չցուցաբերեց։ Հանդիպեցի վառ, զգացմունքային, ստեղծագործ մարդու հետ, սիրավեպ ունեցանք։ Ամուսինս իմացավ ու ամբողջ աշխարհս փլուզվեց։ Խնդրեցի, որ ների ինձ, աղաչեցի, որ չհեռանա ու փրկի ընտանիքս, իսկ նա մնաց։ Բայց մեր կյանքը դարձել է դժոխք։ Նրա սառնությունը իմ հանդեպ, բացթողումները, մշտական ​​կասկածները։ Վեց ամիս անց ես որոշեցի թողնել ընտանիքը։

Ես թույլ տվեցի իմ կյանքի ամենամեծ սխալը. Տասներկու տարի առաջ ես լքեցի որդուս, ավելի ճիշտ՝ տվեցի, որ մայրս մեծացնի։ Հիմա ուզում եմ նրա հետ հարաբերություններ հաստատել, բայց նա ինձ հետ չի կապվում։ Չգիտեմ ինչ անել.

Ես, իհարկե, ինքս եմ մեղավոր։ Բայց ես շատ երիտասարդ էի և հիմար։ Ես իմացա, որ հղի եմ, երբ ավարտում էի 11-րդ դասարանը։ Իմ ընկերը պնդում էր, որ ազատվի երեխայից, և ես պլանավորեցի դա անել: Հետո գնացի մորս մոտ ու ամեն ինչ պատմեցի։ Ես խնդրեցի ստորագրել ինձ աբորտի համար և գնալ ինձ հետ, քանի որ ես ինքս սարսափելի վախենում էի։ Բայց մայրս ինձ կտրականապես արգելեց աբորտ անել, առաջարկեց նրան ծննդաբերել ու տալ ուսման։ Նա հույս ուներ, որ երբ ես երեխային վերցնեմ իմ գրկում, ես կփոխեմ կարծիքս և իսկական մայր կդառնամ նրա համար։ Բայց ես ունեի կյանքի իմ ծրագրերը: ընդունվել եմ թատերական ինստիտուտ։ Ուստի, դուրս գրվելով ծննդատնից, երեխային հանձնեցի մորս ու գնացի հանրակացարան։

Ժամանակին երկու ընտանիք կար՝ մերն ու մեր ընկերները։ Գնացինք իրար հյուր, տոներ նշեցինք, երեխաները զվարճացան ու խաղացին ուժով ու գլխավորությամբ։ Ամեն պատիվ պատիվ.

Ես զարմանքով սկսեցի նկատել, որ Կոստյան ինձ կրակոտ, անկասկած հետաքրքրված հայացքներ էր տալիս։ Թեև զարմանալու բան կա, բայց նա իգական սեռը պաշտող տղամարդ է։ Այնպես որ, այդ ամենն ինձ չէր հետաքրքրում։ Հարկ է նշել, որ նրա կինն ինձ անընդհատ նյարդայնացնում էր նման աննկատ արտահայտություններով, մանր-մունր նժույգթափություններով, հրահանգներով, անսպասելի վեճերով։ Որի վրա ես միշտ ինչ-որ անհասկանալի բան էի փնթփնթում և անհանգիստ ձեռքով հեռացնում նրան:

Մի անգամ, մեր կանոնավոր տոնական հավաքույթների ժամանակ, Նաստյան պատիվ ունեցավ ինձ մի սուր բան ասել, այնքան կտրուկ և կոպիտ, որ ամբողջ ընկերությունը, որը մինչ այդ աշխույժ խոսում էր, զարմացած լռեց։ Իրավիճակը դեռ նույնն էր. Այդ պահին ես լռեցի։ Ես մի շաբաթ քայլեցի թմբիրի մեջ, հետո մտածեցի, որ կարող եմ վրեժ լուծել նրանից։

Ամուսնացած է ամուսնու հետ չորս տարի, մինչ այդ հանդիպել երկու տարի։ Մենք հարաբերություններ ենք սկսել 17 տարեկանում։ Սա իմ առաջին տղամարդն է։ Նրանք միասին ապրել են 18 տարեկանից, հետո ամուսնացել։ Երեխաներ դեռ չկան։ Ընտանիքում ամենատարբեր խնդիրներ ու ճգնաժամեր կային, մեկ անգամ նրանք նույնիսկ մի քանի ամսով բաժանվեցին, քանի որ հարաբերությունները փակուղի էին մտել, ամուսինը չուներ բավարար ազատ կյանք։ Արդյունքում նրանք նորից հավաքվեցին և լավ ապրեցին հաջորդ մի քանի տարիների ընթացքում, բայց վերջին մի քանի ամիսներին նրանք սկսեցին ավելի շատ հայհոյել, սեքսը գրեթե անհետացավ, ես նույնիսկ չէի ուզում նրա հետ միայնակ ժամանակ անցկացնել:

Նա աղջիկ է լույս աշխարհ բերել գրեթե 7 ամիս առաջ։ Նրանք երկար ժամանակ չէին կարող: Ցուցակում մոտ 5 անուն կար։ Ես առաջարկեցի դրանցից մեկը, և դա ինչ-որ կերպ բռնեց իմ ավագ աղջկան և ամուսնուս: Ես շարունակ կասկածում էի, չէի կարողանում նրա համար քնքուշ փոքրացնող ձև գտնել։ Ընդհանրապես, երբ նա ծննդաբերեց, ամուսինը հարցրեց. «Դե ինչ ենք ասում Սառա»: Ես առաջարկեցի մի փոքր էլ մտածել, ինչին նա պատասխանեց. «Դե սա Սառան է։ Այսպիսով, ես դա գրեցի»:

Ես 25 տարեկան եմ, 2,5 ամիս առաջ դուստր եմ լույս աշխարհ բերել։ Ես նրան շատ եմ սիրում, բայց չգիտես ինչու լիարժեք գիտակցում չկա, որ ես մայր եմ։ Ցավոք, ծնողները հեռու են ապրում և հազվադեպ են օգնության գալիս: Ամուսնուս ծնողներն ընդհանրապես չեն գալիս։ Ամուսինս աշխատում է, երեկոյան գալիս, երկու ժամով սկսում է ընթրել, հետո ուրիշ գործեր ունի անելու, հետո միայն ես ունեմ մի երկու ժամ տնային գործեր անելու։

Վերջերս աղջիկս ցերեկը ընդհանրապես չի քնում, անընդհատ լացում է, եթե քնում է, ապա միայն 30 րոպե։ Ես շատ եմ հոգնել նրանից, որ օգնություն չկա ու ամբողջ օրը մենակ ենք նրա հետ։ Արդեն հոգնել եմ Groundhog Day-ից: Երբեմն, երբ երեխան լաց ու լաց է լինում, փսիխոզը տանում է ինձ, երբեմն էլ կոտրվում եմ, կարող եմ բղավել նրա վրա կամ քաշել ոտքը կամ թեւը, բայց ոչ շատ: Ես ինտելեկտուալ հասկանում եմ, որ երեխային վախեցնում եմ, բայց իմ ձեռքերն ու լեզուն ավելի արագ են աշխատում, ինչից շատ եմ ամաչում։

Ես ատում եմ ինձ իմ բոլոր մտքերի համար, բայց չեմ կարող զսպել: Աղջիկս մի քանի շաբաթից մեկ տարեկան է դառնում, և ես դեռ երազում եմ վերադառնալ այն ժամանակները, երբ մենք երեքով միասին էինք՝ ես, ամուսինս և տղաս։ Ուզում եմ տղայիս համար քնելուց առաջ հեքիաթներ կարդալ, նրա հետ գնալ կինոթատրոն և խաղալ միայն նրա հետ։ Ես երբեք, բոլորն ուղղակի անընդհատ ասում էին «պետք է, պետք է», իսկ հիմա ես այնպիսի սարսափելի դեպրեսիա ունեմ, որ ուզում եմ պառկել և չարթնանալ, միակ բանը, որ խանգարում է ինձ, այն է, որ ինչ-որ մեկը հոգ կտանի երեխաներիս մասին։

Ես հիմա 48 տարեկան եմ, նախկին կինս՝ 42։ Եվ ամեն ինչ տեղի ունեցավ, երբ ես 44 տարեկան էի, իսկ նա՝ 38։ Այդ ժամանակ մենք ամուսնացած էինք 18 տարի, ունեինք երկու երեխա։ Եվ նա ամենամոտ մարդն էր, ում ես անսահման վստահում էի։ Եվ մեր համատեղ կյանքի բոլոր տարիներին նա իր ծայրահեղ պարկեշտությամբ պաշտպանում էր իմ կարծիքը։ Ես անմիջապես կքննարկեմ, որ ես հարուստ մարդ եմ և այս ամբողջ ընթացքում կատարել եմ նրա ամեն մի քմահաճույք, և նույնիսկ եղբորս հետ քաշել եմ նրա բոլոր հարազատներին, մորը և ավագ եղբոր ընտանիքին, կարծում էի, որ դա ճիշտ է: . Այո, և կինը լավ մայր և սիրուհի էր։ Հավանաբար միակ կոնֆլիկտն այն էր, որ ես երրորդ երեխա չէի ուզում, կարծում էի, որ աղջիկներս արդեն մեծացել են, և դու կարող ես քեզ համար ապրել, բայց նրան որդի էր պետք (հիմա կհամաձայնեմ):

Մենք սահուն ապրում էինք, նույնիսկ նրա հարազատներն էին զարմանում, որ մենք գործնականում չենք հայհոյում, իսկ նախկին կինը խոստովանում է, որ մենք շատ համատեղելի էինք առօրյա կյանքում, իսկ համատեղ կյանքը՝ հարմարավետ։ Սեքսի հետ ամեն ինչ որակյալ էր, և ես չէի ուզում գնալ այլ մահճակալներ, և նա չէր ուզում, և ստի դետեկտորը հետագայում հաստատեց դա: Սովորաբար տարին երկու անգամ արձակուրդ էին գնում, երբեմն առանց երեխաների 4-5 օր միասին ճամփորդում էին։ Եվ տարին մեկ անգամ ես նրան բաց եմ թողնում ընկերների ու աղջիկների հետ, իսկ ավելի հաճախ՝ հարազատների հետ ինչ-որ տեղ։ Այո, և նա առանց որևէ խնդրի թույլ տվեց ինձ գնալ ռեգատաների:

Ես ավելի քան 50 տարեկան եմ, և սերը երբեք չի եկել: Թեև ես ամուսնացած եմ, բայց չեմ սիրում ամուսնուս և չեմ սիրում նրան։ Ես ամուսնացա, որովհետև իմ ապագա ամուսինը սիրում էր ինձ, և իմ սրտում կարծես քարը տրորված լինի, երբեմն նույնիսկ ֆիզիկապես դժվար է հառաչել: Մենք ապրում ենք առանց սկանդալների, որպես ընկերներ, բայց սա նույնը չէ։

Երբեք չսիրահարվեց: Նրանք ինձ մանկության մեջ այնպես են դաստիարակել, որ ես երբեք չեմ կարողացել զգացմունքներ ցույց տալ՝ անհնար է, անպարկեշտ, զսպվածություն, զսպվածություն և ևս մեկ անգամ զսպվածություն, անկախ նրանից, թե ինչպես է ինչ-որ բան պատահում: Նա ամաչում էր իրենից, իր համակրանքներից և ցանկություններից, նա չէր կարողանում նորմալ խոսել տղաների հետ, չգիտես ինչու սկսեց վախենալ, ամաչել և նույնիսկ կարող էր նրանց տհաճ բաներ ասել, վանել իրենց իրենից: Նա ամբարտավան է վարվել։

Այս ցանկը նախատեսված է այն մարդկանց համար, ովքեր սկսում են եկեղեցական կյանքը և նրանց, ովքեր ցանկանում են ապաշխարել Աստծո առաջ: Խոստովանության պատրաստվելիս ցուցակից գրի՛ր այն մեղքերը, որոնք բացահայտում են քո խիղճը։ Եթե ​​դրանք շատ են, ապա պետք է սկսել ամենադժվարից՝ մահկանացուից: Հաղորդությունը հնարավոր է միայն քահանայի օրհնությամբ։ ԱՍՏԾՈ ԱՌԱՋ ապաշխարությունը ենթադրում է ոչ թե սեփական վատ արարքների անտարբեր թվարկում, ԱՅԼ ՁԵՐ ՄԵՂՔԻ ԱՆԿԵՂԾ ԴԱՏԱՊԱՐՏՈՒՄ ԵՎ ՈՒՂՂՄԱՆ ՈՐՈՇՈՒՄ:

Ես (անունը)մեղանչել է ԱՍՏԾՈ առաջ՝ թույլ հավատք (կասկածիր լինելը):Ես ոչ սեր ունեմ, ոչ էլ պատշաճ վախ Աստծո հանդեպ, ուստի հազվադեպ եմ խոստովանում և հաղորդվում, (ինչ բերեց (ա)հոգին վեր Աստծո հանդեպ քարացած անզգայունություն),Ես հազվադեպ եմ եկեղեցի գնում կիրակի և տոն օրերին (աշխատանք, առևտուր, ժամանց այս օրերին):Ես չգիտեմ, թե ինչպես ապաշխարել, ես մեղքեր չեմ տեսնում. Ես չեմ հիշում մահը և չեմ պատրաստվում հայտնվել Աստծո Դատաստանին (Մահվան և ապագա դատաստանի հիշողությունն օգնում է խուսափել մեղքից):

Մեղք է արել:Ես շնորհակալություն չեմ հայտնում Աստծուն Նրա ողորմության համար: Ոչ թե հնազանդվել Աստծո կամքին (Ես ուզում եմ, որ ամեն ինչ լինի իմ ձևով):Հպարտությունից դրդված հույս ունեմ ինքս ինձ ու մարդկանց, այլ ոչ թե Աստծուն։ Հաջողությունը քեզ վերագրելը, ոչ թե Աստծուն: Վախ տառապանքից, անհամբերություն վշտերից և հիվանդություններից (նրանց թույլ է տալիս Աստծուն մաքրել հոգին մեղքից):Կյանքի (ճակատագրի) խաչի վրա տրտնջալ, մարդկանց վրա. Վախկոտություն, հուսահատություն, տխրություն, Աստծուն դաժանության մեջ մեղադրելը, փրկության մեջ հուսահատությունը, ինքնասպանության ցանկությունը (փորձը):

Մեղք է արել:Ուշանալը և եկեղեցուց շուտ հեռանալը. Անուշադրություն ծառայության ժամանակ (կարդալու և երգելու, խոսելու, ծիծաղելու, քնելու...):Տաճարի շուրջը անտեղի, հրելով ու կոպիտ շրջելը։ Հպարտությունից նա հեռացավ քարոզից՝ քննադատելով ու դատապարտելով քահանային։ Կանացի անմաքրության մեջ նա համարձակվեց դիպչել սրբավայրին:

Մեղք է արել:Ծուլությունից ես չեմ կարդում առավոտյան և երեկոյան աղոթքները (ամբողջությամբ աղոթքի գրքից),Ես դրանք կրճատում եմ։ Ես աղոթում եմ առանց մտքի: Նա աղոթում էր գլուխը բացած՝ թշնամանալով հարևանի հանդեպ։ Խաչի նշանի անզգույշ պատկերը. Կրծքավանդակի խաչ չկրելը. Սբ. Եկեղեցու սրբապատկերներ և սրբություններ: Ի վնաս աղոթքի, կարդալով Ավետարան, Սաղմոսարան և հոգևոր գրականություն, հեռուստացույց դիտեցի (Ֆիլմերի միջոցով աստվածամարտիկները մարդկանց սովորեցնում են խախտել Աստծո պատվիրանը ամուսնությունից առաջ մաքրաբարոյության, դավաճանության, դաժանության, սադիզմի, երիտասարդների հոգեկան առողջությանը վնասելու մասին: Հարրի Փոթերի միջոցով նրանց մեջ անառողջ հետաքրքրություն են սերմանում մոգության, կախարդության նկատմամբ: և աննկատ կերպով նրանց տանում է աղետալի շփման մեջ սատանայի հետ Լրատվամիջոցներում Աստծո առաջ այս անօրինականությունը ներկայացվում է որպես դրական բան, գունավոր և ռոմանտիկ ձևով:Վախկոտ լռությամբ, երբ նրանք հայհոյեցին իմ ներկայությամբ, ամոթով մկրտվելու և Տիրոջը հրապարակավ խոստովանելու համար. (սա Քրիստոսից հրաժարվելու տեսակներից մեկն է):Հայհոյություն Աստծո և ամեն սուրբ բանի դեմ: ներբանի վրա խաչերով կոշիկներ կրելը: Թերթերի օգտագործումը կենցաղային կարիքների համար ... որտեղ գրված է Աստծո մասին ... Կոչվում է (ա) կենդանիներին մարդկանց անուններով «Վասկա», «Մաշկա»: Նա Աստծո մասին խոսեց ոչ ակնածանքով և առանց խոնարհության:

Մեղք է արել:համարձակվել է Հաղորդություն ընդունել առանց համապատասխան նախապատրաստման (կանոններ և աղոթքներ չկարդալ, խոստովանության ժամանակ մեղքերը թաքցնելն ու նվազեցնելը, թշնամության մեջ, առանց ծոմի և շնորհակալական աղոթքների...):Սուրբ Հաղորդության օրեր չի անցկացրել (աղոթքի մեջ, Ավետարան կարդալով ... բայց տրվել է զվարճությունների, շատ ուտելու, քնելու, պարապ խոսակցությունների ...):

Մեղք է արել:պահքի խախտում, ինչպես նաև չորեքշաբթի և ուրբաթ (Այս օրերի ծոմապահությամբ մենք հարգում ենք Քրիստոսի չարչարանքները):Մի աղոթեք (միշտ) ուտելուց, աշխատանքից և հետո (Ուտելուց և աշխատելուց հետո ընթերցվում է գոհաբանական աղոթք):Հագեցում սննդի և խմիչքի մեջ, հարբած հարբածություն. Գաղտնի ուտել, նրբություն (քաղցրավենիքից կախվածություն):Կերան կենդանիների արյուն (արյունոտ...). (Աստծո կողմից արգելված - Ղևտացոց 7:26-27; 17:13-14; Գործք 15:20-21:29):Պահքի օրը տոնական (թաղման) սեղանը համեստ էր։ Մահացածը օղիով ոգեկոչեց (ա). (Սա հեթանոսություն է և համաձայն չէ քրիստոնեության հետ):

Մեղք է արել:պարապ խոսակցություն (դատարկ խոսակցություն աշխարհիկ թոհուբոհի մասին...):Գռեհիկ անեկդոտներ պատմելն ու լսելը. Մարդկանց, քահանաների և վանականների դատապարտումը (բայց ես իմ մեղքերը չեմ տեսնում):Բամբասանքներ ու սրբապիղծ անեկդոտներ լսելն ու վերապատմելը (Աստծո, եկեղեցու և հոգևորականների մասին): (Սրանով փորձություն սերմանվեց ԻՄ միջոցով, և Աստծո անունը հայհոյվեց մարդկանց մեջ):Աստծո անունը իզուր հիշելը (առանց կարիքի, դատարկ խոսակցության, կատակների մեջ):Սուտ, խաբեություն, Աստծուն (մարդկանց) տրված խոստումների չկատարումը. Անպարկեշտ լեզու, անպարկեշտ (սա հայհոյանք է Աստվածածնի դեմ)երդվելով չար ոգիների հիշատակությամբ (Խոսակցությունների ժամանակ կանչված չար դևերը կվնասեն մեզ):զրպարտություն, վատ լուրերի ու բամբասանքների տարածում, ուրիշների մեղքերի ու թուլությունների բացահայտում։ Նա հաճույքով ու համաձայնությամբ լսեց զրպարտությունը։ Հպարտությամբ նա ծաղրով նվաստացնում էր իր հարեւաններին (կատակներ)հիմար կատակներ ... Անչափ ծիծաղ, ծիծաղ. Նա ծիծաղում էր մուրացկանների, հաշմանդամների, ուրիշների վշտի վրա... Աստված-պատերազմ, կեղծ երդում, դատավարության ժամանակ սուտ երդում, հանցագործների արդարացում և անմեղների դատապարտում:

Մեղք է արել:ծուլություն, աշխատելու չկամություն (կյանքը ծնողների հաշվին),մարմնական խաղաղության որոնում, անկողնում թուլություն, մեղավոր ու շքեղ կյանքը վայելելու ցանկություն: . . ծխելը (Ամերիկյան հնդկացիների մոտ ծխախոտ ծխելը ծիսական նշանակություն ուներ՝ պաշտամունք դևերի ոգիներին։ Ծխող քրիստոնյան՝ Աստծուն դավաճան, դիվապաշտ և ինքնասպանություն, վնասակար է առողջությանը)։Թմրանյութերի օգտագործում. Լսելով փոփ և ռոք երաժշտություն (երգելով մարդկային կրքերը, գրգռում է ստոր զգացմունքները):Կիրք մոլախաղերի և զվարճանքի համար (քարտեր, դոմինո, համակարգչային խաղեր, հեռուստացույց, կինոթատրոններ, դիսկոտեկներ, սրճարաններ, բարեր, ռեստորաններ, խաղատներ...): (Քարտերի աթեիստական ​​սիմվոլիկան, երբ խաղում է կամ գուշակում, կոչված է հայհոյաբար ծաղրելու Քրիստոս Փրկչի տառապանքը: Իսկ խաղերը քայքայում են երեխաների հոգեկանը: Կրակելով և սպանելով՝ նրանք դառնում են ագրեսիվ, հակված դաժանության և սադիզմի. բոլոր հետևանքները ծնողների համար):

Մեղք է արել:ապականեց իր հոգին կարդալով և նայելով (գրքերում, ամսագրերում, ֆիլմերում...)էրոտիկ անամոթություն, սադիզմ, անհամեստ խաղեր, (Արատներով ապականված անձը դրսևորում է ոչ թե Աստծո, այլ դևի հատկություններ),պարում է, ինքն է (ա) պարում (ա), (Դրանք հանգեցրին Հովհաննես Մկրտչի նահատակությանը, որից հետո քրիստոնյաների համար պարելը ծաղր է մարգարեի հիշատակին):Անառակ երազների հաճույքը և անցյալի մեղքերի հիշողությունը: Ոչ հեռացում մեղավոր ամսաթվերից և գայթակղություններից: Ցանկալի հայացք և ազատություն (անխոհեմություն, գրկախառնություններ, համբույրներ, անմաքուր մարմնի հպումներ)հակառակ սեռի մարդկանց հետ. Պոռնկություն (սեռական հարաբերություն ամուսնությունից առաջ):Անառակ այլասերվածություններ (ձեռնաշարժություն (ձեռնաշարժություն), դիրքեր, բանավոր և անալ պոռնկություն):Սոդոմիայի մեղքերը (միասեռականություն, լեսբիականություն, անասնականություն, ինցեստ (պոռնկություն հարազատների հետ):

Տղամարդկանց գայթակղելով՝ նա անամոթաբար հագնվել է կարճ և կտրատված կիսաշրջազգեստներով, տաբատներով, շորտերով, կիպ և կիսաթափանցիկ հագուստով, (Սա խախտեց կնոջ արտաքին տեսքի մասին Աստծո պատվիրանը: Նա պետք է հագնվի գեղեցիկ, բայց քրիստոնեական ամոթի և խղճի շրջանակներում: Քրիստոնյա կինը պետք է լինի Աստծո կերպարը, այլ ոչ թե աստվածամարտ, կտրված և մերկ վերապատկերված: , մարդու ձեռքի փոխարեն ճանկռված թաթով, Սատանայի պատկերը)նա կտրեց իր մազերը, ներկեց ... Այս տեսքով, սրբության հանդեպ անհարգալից վերաբերմունքհամարձակվել է մտնել Աստծո տաճար: Մասնակցություն գեղեցկության մրցույթների, ֆոտոմոդելների, դիմակահանդեսների (մալանկա, այծի վարում, Հելոուին...),ինչպես նաև անառակ արարքներով պարերում։ Անհամեստ էր ժեստերի, մարմնի շարժումների, քայլվածքի մեջ: Լողանալը, արևային լոգանք ընդունելը և հակառակ սեռի ներկայացուցիչների ներկայությամբ մերկացում (հակառակ քրիստոնեական մաքրաբարոյությանը):Մեղքի գայթակղություն. Մարմինդ վաճառել, կավատություն անել, պոռնկության համար տեղ վարձել.

Մեղք է արել:շնություն (դավաճանություն ամուսնության մեջ):Ամուսնացած չէ: Ցանկալի անզուսպություն ամուսնական հարաբերություններում (պահքի, կիրակի, տոնական օրերին,հղիություն, կանանց անմաքրության օրերին):Այլասերումներ ամուսնական կյանքում (պոզեր, բանավոր, անալ պոռնկություն):Ցանկանալով ապրել իր հաճույքի համար և խուսափելով կյանքի դժվարություններից՝ նա իրեն պաշտպանում էր երեխաներ հղիանալուց։ Հակաբեղմնավորիչների օգտագործումը (պարույր, դեղահաբերը չեն խանգարում բեղմնավորմանը, բայց սպանում են երեխային վաղ փուլում):Սպանել է իր երեխաներին (աբորտներ): Ուրիշներին աբորտ անել խորհուրդ տալը (ստիպելը): (տղամարդիկ, լուռ համաձայնությամբ, կամ ստիպողաբար ... աբորտ անելը նույնպես երեխա սպանողներ են: Աբորտի բժիշկները մարդասպաններ են, իսկ օգնականները՝ հանցակիցներ):

Մեղք է արել:փչացրեց երեխաների հոգիները՝ պատրաստելով նրանց միայն երկրային կյանքի համար (չի ուսուցանել Աստծո և հավատքի մասին, նրանց մեջ չի սերմանել սեր եկեղեցու և տնային աղոթքի, ծոմապահության, խոնարհության, հնազանդության հանդեպ: Չի ձևավորվել պարտքի, պատվի, պատասխանատվության զգացում… Չեմ նայեց, թե ինչ ինչ են կարդում, ում հետ են ընկերանում, ինչպես են իրենց պահում):Պատժեք նրանց չափից ավելի խիստ հանելով զայրույթը, և ոչ թե ուղղելու համար, անվանեցին (ա), անիծված (ա):Նա երեխաներին գայթակղեց իր մեղքերով(Եվ նրանց հետ ինտիմ հարաբերություններ, հայհոյանքներ, անպարկեշտ արտահայտություններ, անբարոյական հեռուստաշոուներ դիտում):

Մեղք է արել:համատեղ աղոթք կամ բաժանվելու մեջ մտնելը (Կիևի պատրիարքարան, UAOC, Հին հավատացյալներ ...),միություն, աղանդ. (Աղոթքը հերձվածողների և հերետիկոսների հետ հանգեցնում է եկեղեցուց հեռացման. 10, 65, Առաքելական կանոններ):սնահավատություն (հավատք երազներին, նշաններին ...):Դիմում էքստրասենսներին, «տատիկներին». (մոմ լցնելը, ձվերը ճոճելը, վախը ցամաքեցնելը...):Պղծվել է մեզի թերապիայով (Սատանիստների ծեսերում մեզի և կղանքի օգտագործումը հայհոյական նշանակություն ունի։ Նման «բուժումը» պիղծ պղծություն է և սատանայական ծաղր քրիստոնյաների նկատմամբ)։«խոսող» գուշակների օգտագործումը ... Գուշակություն քարտերի վրա, գուշակություն. (ինչի համար?).Ես ավելի շատ վախենում էի կախարդներից, քան Աստծուց։ Կոդավորում (ինչի՞ց):

Հմայվածություն արևելյան կրոններով, օկուլտիզմով, սատանայականությամբ (նշեք, թե ինչ):Աղանդավորական, օկուլտիստական... ժողովների հաճախելը. Յոգա, մեդիտացիա, լցնել ըստ Իվանովի (դատապարտվում է ոչ թե բուն լցոնումը, այլ Իվանովի ուսմունքը, որը տանում է դեպի իրեն և բնության պաշտամունքը, և ոչ թե Աստծուն):մարտարվեստ (Չարի ոգու պաշտամունքը, ուսուցիչները, և «ներքին հնարավորությունների» բացահայտման մասին օկուլտ ուսմունքը հանգեցնում է դևերի հետ շփման, տիրապետման ...):Ընթերցանություն և պահպանումԵկեղեցու կողմից արգելված օկուլտիստական ​​գրականություն. մոգություն, արմավենի, աստղագուշակներ, երազանքի գրքեր, Նոստրադամուսի մարգարեություններ, Արևելքի կրոնների գրականություն, Բլավատսկու և Ռերիխների ուսմունքները, Լազարևի «Կարմայի դիագնոստիկա», Անդրեևի «Աշխարհի վարդը» , Ակսենով, Կլիզովսկի, Վլադիմիր Մեգրե, Տարանով, Սվիաժ, Վերեշչագին, Գարաֆին Մակովի, Ասաուլյակ... (Ուղղափառ եկեղեցին զգուշացնում է, որ այս և այլ օկուլտ հեղինակների գրվածքները ոչ մի ընդհանուր բան չունեն Քրիստոս Փրկչի ուսմունքների հետ: Մարդը օկուլտիզմի միջոցով խորը հաղորդակցության մեջ մտնելով դևերի հետ. հեռանում է Աստծուց և կործանում նրա հոգին,և հոգեկան խանգարումները պայմանավորված կլինեն հպարտության և դևերի հետ ամբարտավան սիրախաղի համար):Պարտադրանք (խորհուրդ) և այլոց՝ կապվել նրանց հետ և դա անել:

Մեղք է արել:գողություն, սրբապղծություն (եկեղեցու գողություն).փողի սերը (կախվածություն փողից և հարստությունից):Պարտքերի (աշխատավարձերի) չվճարում. Ագահություն, ողորմության ժլատություն և հոգևոր գրքեր գնելու... (և քմահաճույքների և զվարճությունների վրա ես անցկացնում եմ առանց ժամանակի):ագահություն (ուրիշի օգտագործումը, կյանքը ուրիշի հաշվին...):Ցանկանալով հարստանալ՝ տոկոսով փող է տվել։ Օղու, ծխախոտի, թմրանյութերի, հակաբեղմնավորիչների, անհամեստ հագուստի, պոռնո... (սա օգնեց դևին ոչնչացնել իրեն և մարդկանց՝ նրանց մեղքերի մեղսակից):Ուղղագրեց (ա), կշռեց (ա), տվեց (ա) վատ ապրանք լավի փոխարեն ...

Մեղք է արել:ինքնասիրություն, նախանձ, շողոքորթություն, խորամանկություն, ոչ անկեղծություն, կեղծավորություն, մարդասիրություն, կասկածամտություն, չարամտություն: Ստիպելով ուրիշներին մեղք գործել (ստել, գողանալ, շողոքորթել, գաղտնալսել, տեղեկացնել, ալկոհոլ խմել…):Փառքի ցանկություն, հարգանք, երախտագիտություն, գովասանք, գերազանցություն... Շոուի համար լավություն անելը: Պոռոտախոսություն և ինքնասիրություն: Մարդկանց առաջ ցույց տալով (խելք, տեսք, կարողություններ, հագուստ...):

Մեղք են արելԾնողներին, մեծերին և ղեկավարներին անհնազանդություն, նրանց վիրավորանք։ Քմահաճույքներ, համառություն, հակասություն, ինքնակամություն, ինքնաարդարացում։ Ծուլություն սովորելու համար. Ծեր ծնողների, հարազատների անզգույշ խնամք... (թողել է (ա) նրանց առանց հսկողության, սնունդ, գումար, դեղորայք ..., հանձնել (ա) ծերանոց ...):

Մեղք են արելՀպարտություն, վրդովմունք, կատաղություն, զայրույթ, զայրույթ, վրեժխնդրություն, ատելություն, անհաշտ թշնամություն: Լկտիություն և հանդգնություն (բարձրացել (la) դուրս հերթից, հրել (las).Դաժանություն կենդանիների նկատմամբ. Տանը վիրավորվածը եղել է (ա) ընտանեկան սկանդալների պատճառ. Երեխաների դաստիարակության և տնտեսության պահպանման ուղղությամբ համատեղ աշխատանք չկատարելը, մակաբուծությունը, փող խմելը, երեխաներին մանկատուն դնելը ... Մարտարվեստով և սպորտով զբաղվելը. (պրոֆեսիոնալ սպորտը վնասում է առողջությանը և հոգու մեջ զարգացնում հպարտություն, ունայնություն, գերազանցության զգացում, արհամարհանք, հարստացման ծարավ…),փառքի, փողի, կողոպուտի (ռեկետի) համար։ Հարևանների նկատմամբ կոպիտ վերաբերմունք, նրանց վնաս պատճառելը (ինչ?).Բուլինգ, ծեծ, սպանություն. Թույլերին, ծեծվածներին, կանանց բռնությունից չպաշտպանելը... Ճանապարհային երթեւեկության կանոնները խախտելը, ոչ սթափ վիճակում մեքենա վարելը... (այդպիսով վտանգելով մարդկանց կյանքը):

Մեղք են արելաշխատանքի նկատմամբ անփույթ վերաբերմունք (հանրային պաշտոն): Նա իր սոցիալական դիրքը (տաղանդները...) օգտագործում էր ոչ թե ի փառս Աստծո և մարդկանց բարօրության, այլ անձնական շահի: Ենթակաների նկատմամբ ոտնձգություն. Կաշառք տալ և ստանալ (շորթում). (որը կարող է վնաս հասցնել հանրային և մասնավոր ողբերգություններին):Նա թալանել է պետական ​​և կոլեկտիվ ունեցվածքը։ Ունենալով առաջատար դիրք՝ նա թքած ունի դպրոցներում անբարոյական առարկաների, ոչ քրիստոնեական սովորույթների դասավանդումը ճնշելու վրա. (ժողովրդի բարոյականությունը փչացնելը).Չի նպաստել ուղղափառության տարածմանը և աղանդների, կախարդների, էքստրասենսների ազդեցությանը զսպելուն... Նա մկրտել է նրանց փողերով և վարձով տարածքներ տվել նրանց։ (որը նպաստեց մարդկանց հոգիների մահվանը):Նա չի պաշտպանել եկեղեցական սրբությունները, օգնություն չի ցուցաբերել տաճարների և վանքերի կառուցման և վերանորոգման գործում ...

Անտարբերություն ամեն բարի արարքի հանդեպ (Չի այցելել միայնակներին, հիվանդներին, բանտարկյալներին...):Կյանքի հարցերում նա չէր խորհրդակցում քահանայի և մեծերի հետ (որը հանգեցրել է անուղղելի սխալների):Խորհուրդներ տվեց՝ չիմանալով, թե արդյոք դա հաճելի է Աստծուն։ Մարդկանց, իրերի, գործունեության հանդեպ կրքոտ սերը... Նա իր մեղքերով գայթակղեց շրջապատին։

Ես արդարացնում եմ իմ մեղքերը աշխարհիկ կարիքներով, հիվանդությամբ, թուլությամբ, և որ ոչ ոք մեզ չի սովորեցրել հավատք առ Աստված (բայց դա մեզ ինքներս չէր հետաքրքրում):Նա մարդկանց գայթակղեց դեպի անհավատություն: Մասնակցել է դամբարան, աթեիստական ​​միջոցառումների...

Սառը և անզգա խոստովանություն. Ես գիտակցաբար մեղք եմ գործում՝ ոտնահարելով դատապարտող խիղճը։ Չկա ամուր վճռականություն՝ ուղղելու ձեր մեղավոր կյանքը: Ես զղջում եմ, որ իմ մեղքերով վիրավորել եմ Տիրոջը, անկեղծորեն զղջում եմ դրա համար և կփորձեմ կատարելագործվել։

Նշեք այլ մեղքեր, որոնցով դուք մեղք եք գործել (ա):

_______________________________________________________

Նշում!Ինչ վերաբերում է այստեղ բերված մեղքերից հնարավոր գայթակղությանը, ապա ճիշտ է, որ պոռնկությունը ստոր է, և դրա մասին պետք է ուշադիր խոսել: Պողոս առաքյալն ասում է. «պոռնկությունը, ամեն պղծություն և ագահություն ձեր մեջ չպիտի անվանվեն» (Եփես. 5:3): Սակայն հեռուստատեսությամբ, ամսագրերով, գովազդով... այն մտել է անգամ ամենափոքրերի կյանք, որպեսզի պոռնկությունը շատերի կողմից մեղք չհամարվի։ Ուստի այս մասին պետք է խոսել խոստովանության ժամանակ և բոլորին կոչ անել ապաշխարության և ուղղման։

Առեղծվածային կյանքի պատմություններ, որոնք շատ դժվար է բացատրել տրամաբանության տեսանկյունից.

Եթե ​​դուք նույնպես ասելիք ունեք այս թեմայով, կարող եք բացարձակապես անվճար հենց հիմա, ինչպես նաև ձեր խորհուրդներով աջակցել այլ հեղինակների, ովքեր հայտնվել են կյանքի նման դժվարին իրավիճակներում:

Ընկերուհիս միշտ հետաքրքրված էր միստիցիզմով, նա սիրում էր ինձ պատմել իր երազանքները, կանխազգացումները, թեև շատ լավ գիտեր, թե ինչ եմ ես վերաբերվում դրան։ Նախկինում նա առաջարկել էր գնալ մեկ այլ գուշակի՝ վստահեցնելով, որ այս մեկը հաստատ ճշմարտությունն է ասում։ Երբ ես հրաժարվեցի, նա վիրավորվեց։

Ես ընդգծված էքստրավերտ եմ, և նախկինում (մինչ հիվանդությունը) մեծ էներգիա ունեի։ Ոչ միայն շատ, այլ շատ: Արդյունքում, ինձնից շատ մարդիկ սնվեցին, և ես չէի խղճում, բացառությամբ այն դեպքերի, երբ մարդը բռնի ուժով վերցրեց այդ էներգիան, հիմնականում՝ սկանդալի միջոցով։

Կան արևային և լուսնային էներգիայի արնախումներ: Արևոտները նրանք են, ովքեր անընդհատ գոռում են, վիճում, զայրույթ են նետում, վեճեր հրահրում և իրենք էլ ի պատասխան սպասում են նույն արձագանքին։ Հենց որ նրա զոհը կոտրվում է, ճչում կամ լաց է լինում, արևային վամպիրն անմիջապես սկսում է փայլել։ Լուսնային արնախումները, ինչպես «մոխրագույն մկները», լուռ և դանդաղ, ոչ հուզիչ, ձեզ կներեն ցանկացած կոպտություն: Նրանք գնահատում են ձեզ հետ բարեկամությունը, քանի որ կարողացել են գտնել ձեր բանալին և սովորել են նրբորեն բացել ձեր էներգետիկ ուղիների դռները: Իսկ լուսնային վամպիրի հենց մագնիսական էությունը «կտրուկ հայացքով» էներգիա է մղելու դեպի իրեն։ «Հանդարտ ջրերում սատանաներ կան» - սա լուսնային բնույթի վամպիր մարդկանց մասին է։ Ագրեսիվ են միայն սիրելիի հետ, միայն ընտանիքի հետ կարող են իրենց թույլ տալ կոպիտ և դաժան լինել։ Տնից դուրս նրանք ավելի հանգիստ են, քան ջուրը, և ավելի ցածր, քան խոտը, ծամածռում են, լռում են: Ընդհանրապես բոլոր արնախումներին բնորոշ է երկակիությունը՝ աշխատավայրում նրանք մենակ են, իսկ տանը՝ բոլորովին տարբեր։

Մեկ տարի աշխատել եմ այս ընկերությունում՝ որպես լոգիստիկայի մենեջեր։ Բացի անվճար թեյից և սուրճից, ոչ մի դրական բան չկար: Թիմը տարօրինակ է, բավականին տարասեռ, կան նաև երիտասարդ քսանամյա և նույնիսկ տատիկ, հաշմանդամ թոշակառու առանց թևի։ Թիվը քիչ է՝ հավաքարարի և դռնապանի հետ միասին քսան հոգի։ Նորաստեղծ համալսարանի շրջանավարտների ղեկավարությամբ, որը հանգստյան օրերին ցանկացածին փողով դասավանդում է, մենք աշխատանքային գործունեություն ծավալեցինք։

Ես 34 տարեկան եմ։ 9 տարի առաջ ծանոթացել է կնոջ հետ, սիրահարվել նրան, մեկ տարի անց ամուսնացել են, ծնվել են երկու որդի՝ 4 և 2 տարեկան։ Ես նրանց մեջ հոգի չունեմ: Ես ամեն ինչ մերժել եմ հանուն ընտանիքի, ոչինչ չունեմ. Մինչեւ 2017 թվականը նա մեծ գումարներ էր աշխատում, մետրոյի մոտ երկու սենյականոց բնակարան է գնել, ամեն ինչ կարծես շքեղ է, բայց, շշնջաց կնոջը. Նա նույնպես ամուսնալուծված է։

Կինս անընդհատ գուշակների մեջ է, պնդում է, որ իր կյանքը խրված է, և ես չեմ թողնում, որ գնա ընկերների մոտ։ Հետո իմ դեմ գործ հարուցեցին, սկսեցին բնակարան շորթել, ես առանց վարանելու ամուսնական պայմանագիր կնքեցի, որ բնակարանն այժմ իմ կնոջն է։ Կինը վեց ամիս առաջ բնակարանը տեղափոխել է թիկունքում և ասել, որ հիմա իրենն է, և սա հանուն երեխաների։ Ես ներեցի նրան, բայց Ամանորից առաջ, առանց պատճառի, նա երեխաների հետ գնաց սկեսուրի մոտ, մինչ այդ նա ամուսնալուծության հայց էր ներկայացրել ու ասաց, որ գնամ։

Այսօր որոշեցի խոստովանել ու պատմել իմ պատմությունը։ Պարզապես պատահեց, որ բառացիորեն երկու-երեք օր առաջ երազում տեսա դասընկերոջս, ում սիրում էի 12 տարեկանից։ Հիմա ես արդեն 30 տարեկան եմ, ուստի այս զգացմունքները բավականին երկար են ապրում իմ մեջ։ Լավ կլիներ, որ մենք սիրեինք միմյանց, բայց միայն ես սիրեի նրան։ Եվ անկեղծ ասած, ես նույնիսկ չգիտեմ: Ինձ թվում էր, թե կարեկցանք կա, բայց դա անկեղծ զգացմունքներ է, ամենայն հավանականությամբ՝ ոչ։

Ընդհանրապես երազ եմ տեսնում, երկուսով ինչ-որ բանի մասին ենք խոսում, ուսանողների համար ինչ-որ սենյակում ենք, և հանկարծ այս սենյակը վերածվում է ինչ-որ քարանձավի։ Այստեղ մենք երկուսս էլ ծիծաղում ենք կատակների վրա, շփվում, մեզ այնքան լավ ենք զգում։ Նրա կողմից կարեկցանք եմ զգում, նա գրկում է ինձ, ամեն կերպ համբուրում ձեռքերս, սեղմում դեպի իրեն։ Մենք բոլորս, ովքեր նման փակ սենյակում էինք, հունական հագուստով էինք, և հետո մեր ուսուցիչը կանչում է տղաներից մեկին և մոտենում պատուհանին, այնքան անհարթ: Ես բարձրանում եմ նրա մոտ, և տեսնում ենք, թե ինչպես է մեզանից ներքևում գտնվող մի կին վերցնում և տալիս դասընկերոջ ձեռքը մի ութոտնուկ, փոքրիկը։ Մեզ հուզում են, և հետո այս ութոտնուկն անմիջապես սկսում է սահել սիրելիի ձեռքից և բարձրանում հենց նրա ականջի մեջ:

Սա տխուր կյանքի պատմություն է իմ սիրելի տղամարդուց բաժանվելու մասին։

2003 թվականին ես հանդիպեցի Դմիտրի անունով մի տղայի։ Ընկերացանք, զրուցեցինք, գնացինք վանքեր։ Մեզ մոտ ամեն ինչ հիանալի էր, մինչև որ Դմիտրին Դմիտրիի ճանապարհին հանդիպեց Աննա անունով մի կնոջ՝ ամուսնալուծված և երկու երեխաներով։ Նա, ունենալով կախարդական գիտելիքներ, մեծ ազդեցություն ունեցավ Դմիտրիի վրա և շուտով նրանք հարսանիք արեցին: Մեկ տարի անց ծնվեց նրանց ընդհանուր որդին՝ Յուջինը։

Ես շատ տխրեցի՝ չհասկանալով, թե ինչու է Դիման դավաճանել ինձ, քանի որ մենք 10 տարի միասին երջանիկ էինք։ Եվ ահա, ճանապարհին, մրցակիցը երեք օրում տիրեց նրան, թմրանյութ արեց, և ես մնացի մենակ՝ հոգուս ցավով։

Վաղ մանկությունից ես հիշում եմ, թե ինչպես էր իմ ներսում ինչ-որ բան, ավելի ճիշտ՝ ներքին ձայնով, խոսում ինձ հետ։ Ինձ մի բան բացատրեց. Հստակ հիշում եմ, թե ինչպես մի անգամ մայրիկիս հետ գնացքով ճանապարհորդում էինք Ղազախստանի հարավից Չիտա։ Հիշում եմ, որ ինչ-որ մի փոքրիկ քաղաքում մենք գնացքից իջանք, քանի որ մորս թալանել էին։ Ինչպես հետագայում հայրս պատմեց ինձ շատ տարիներ անց, նրան կողոպտեցին ոսկի, որը նա գնել էր իր վաստակած գումարով: 90-ականներն էին։ ստույգ չեմ հիշում։ Ես այն ժամանակ հինգ տարեկան էի։

Եվ այսպես, մենք նրա հետ ինչ-որ տեղ գնացինք իր գործով: Անընդհատ բռնել էի նրա ձեռքը, իսկ մյուս ձեռքում բռնել էի մի տիկնիկ, որը մայրս ինձ գնել էր կայարանում։ Հիշում եմ՝ փոքր էր։ Նրա աչքերը բացվեցին ու փակվեցին, և նրա բերանում նաև շշի անցք կար։ Շիշը տիկնիկի ձեռքին էր։ Հիշում եմ, թե որքան երջանիկ էի այն ժամանակ, և կար մի տեսակ երախտագիտություն, այնպիսի զգացում, կարծես մայրս ինձ այլևս չէր ծեծի։ Իմ տիկնիկի հետ ամեն ինչ հիանալի կլինի։ Ես շշով ջուր հավաքեցի, և տիկնիկը կարծես խմեց դրանից: Եվ ինչ-որ կերպ մենք հանկարծ կոտրվեցինք և շտապեցինք մի տեղ (ցուրտ էր) բավականին աշուն: Ես այնքան շատ հագուստ ունեի, և այն չափազանց մեծ էր, որ ես հազիվ էի կարողանում պահել այս տիկնիկը իմ փոքրիկ ձեռքերում: Արդյունքում մի տեղ գցեցի, մի շիշ մնաց։ Երբ ես ու մայրիկս քայլում էինք և փնտրում տիկնիկիս, նա անընդհատ նախատում էր ինձ. «Ի՞նչ ես դու։ Ես քեզ այլ բան չեմ գնի, և դու չես տեսնի նման տիկնիկ: Որտե՞ղ կարող էիր կորցնել նրան: Գնանք, էլ նայելու ժամանակ չկա»։ Իսկ ներքին ձայնն ինձ հետ խոսում է իր լեզվով, բացատրում ու նույնիսկ փորձում հանգստացնել: Ասաց, որ անպայման տիկնիկ կլինի, ուղղակի գնացել է հյուր, հետո կվերադառնա։

Մեծ քույրս ատում է ինձ։ Նա ինձնից մի քանի տարով մեծ է, մենք առանձին ենք մեծացել, նրան տվել են տատիկին ու պապիկին, իսկ ես՝ մայրիկիս ու հայրիկիս։ Մանկուց հիշում եմ, թե ինչպես էր հայրս անընդհատ նախատում նրան ու խիստ էր նրա հետ, բայց նա սիրում էր ինձ։ Փոքր ժամանակ ես հորս աղջիկն էի։ Բայց երբ ես 7 տարեկան էի, հայրիկը հարբեց, սկանդալներ եղան, կռիվներ, ընտանիքը քանդվում էր։ Շուտով հայրս և մայրս վերջապես բաժանվեցին, հայրս կամաց-կամաց դարձավ անմեղսունակ հարբեցող, և մենք գնացինք պապիկի մոտ։ Նա ապրում էր ինձ հետ, մայրիկիս, պապիկիս և քրոջս հետ։

Քրոջս հետ հարաբերություններն անհասկանալի էին, հետո նա ինձ ծեծեց մեղքի համար, հետո խղճաց ինձ, չգիտես ինչու չթողեց դուրս գամ զբոսնելու, եթե թողեց, ապա մի ժամով և Աստված. արգելել ուշանալ. Մի երկու տարի անց պապիկը մահացավ, երեքով մնացինք նրա բնակարանում։ Քույրս դասերից հետո անմիջապես ամուսնացավ ու ամուսնուն բերեց մեր տուն։ Ինձ համար այստեղից սկսվեց դժոխքը:

10 Փետրվար 2017 - Հյուրի կողմից

Իմ պատմությունը տղայիս հետ հարաբերությունների մասին է, բայց ես ուզում եմ դա սկսել ամուսնուս հետ բաժանվելու պահից:

Ես սիրում էի այս մարդուն, բայց չխանգարեցի նրան, երբ նա սկսեց հեռանալ: Սկզբում նա սկսեց նախանձել ինձ, հետո փակվեց ու նահանջեց իր մեջ։ Դա ինձ վրդովեցնում էր, և երբեմն մենք վիճում էինք, բայց ես չէի կանգնեցնում նրան և չէի կանգնեցնում ինձ։ Ես մի տեսակ իներցիայից էի հուզվում, և որքան քիչ էի շփվում ամուսնուս հետ, այնքան ավելի շատ էի շփվում այլ մարդկանց հետ: Շուրջը շատ տարբեր տղամարդիկ կային, ինչ-որ մեկը սիրահարվեց, ինչ-որ մեկը պարզապես միշտ պատրաստ էր աջակցելու: Սակայն ես նրանց հետ հարաբերություններ չէի ցանկանում։ Ես գոհ էի, թե ինչպես են ինձ նայում, ինչպես են տալիս իրենց ջերմությունը, հաճելի է, որ ես պարզապես կարող էի նայել այնպիսի տղամարդու ուղղությամբ, ինչպիսին նա այստեղ է և պատրաստ է կիսել իր լավագույն որակները։ Սա իմ շրջապատն էր, իմ իրականությունը։ Ես ինձ ավելի բարձր էի համարում մյուս կանանցից, նրանք կամ չափազանց առնական էին, կամ գեղեցիկ չէին ինձ համար, կամ մոխրագույն մկներ: Կային, իհարկե, ընկերուհիներ, ես նրանց հետ էի, ասես, նույն թիմում։

Երբ իմ տղամարդը սկսեց հեռանալ, դա աստիճանաբար էր, նույնիսկ այն ժամանակ ես պասիվ մնացի և չփորձեցի որևէ բան փոխել, կարծես թե դա ինձ չէր հետաքրքրում։ Ես տեսա, որ նա սկսեց այլ կանանց փնտրել և երես թեքել ինձանից։ Ես վիրավորված էի, բայց այս զգացմունքները մակերեսին էին, ոչ թե ներսում: Ներսում սառույց ունեի և չկարողացա հասնել այնտեղ: Երբ որոշեցինք հեռանալ, ես նույնիսկ ուրախ էի նրա համար, որ առանց ինձ նրա համար ավելի հեշտ ու լավ կլիներ, և ես ինքս կարողացա գլուխ հանել դրանից և կարողանամ մեծացնել մեր երեխային։ Ես ունեի ֆինանսական բարեկեցություն և այլ մարդկանց աջակցությունը: Եվ ես զգում էի, որ խնդիրներ չեն լինի, չնայած հասկանում էի, որ երեխային հայր է պետք, և որ վաղ թե ուշ հայրը կդադարի գալ, և նրանց հանդիպումները շատ հազվադեպ են լինելու, իսկ խորթ հայրը երբեք չի փոխարինի հորը։ Հետո հստակ որոշեցի ինքս ինձ այլ տղամարդ չբերել ընտանիք, կարող եմ ընտանիքը ինքնուրույն պահել, իսկ տղամարդիկ թող լինեն այս շրջանակից դուրս։

Ես չփորձեցի կանգնեցնել նրան, երբ նա հեռացավ, ինչ-որ տեղ խորը զգացի, որ դու չես կարող ինձ թողնել, որ ես ամենալավն եմ, և նրա հեռանալը, ինչպես հետո հասկացա, ինձ ժամանակավոր թվաց, մի բան, որը շուտով կավարտվի կամ ինչ-որ բան. պարզապես փոխարինիր այն: Բայց նրան ոչինչ և ոչ ոք չփոխարիրեց, չնայած շատ տղամարդիկ թակեցին իմ դռները և նույնիսկ սեր ու հարաբերություններ ունեին, բայց նույնը, ինչ պատահեց նրա հետ, երբեք տեղի չունեցավ։ Ես արդեն կատարել էի իմ ընտրությունը և ընտրել էի նրան, ումից ուզում էի երեխա լույս աշխարհ բերել, և ինձ համար պարզ դարձավ, որ նման ընտրություն կատարվում է կյանքում մեկ անգամ, համենայնդեպս դա ինձ համար էր։

Մարդիկ իրենք մտան իմ կյանք ու իրենց դրսևորեցին։ Եվ ինձ մնում էր միայն ասել՝ ուզում եմ շփվել նրանց հետ, թե ոչ։ Ընտրություն միշտ եղել է, բայց ինչպես հասկացա, դա միշտ իմ ընտրությունը չի եղել, ես ընտրել եմ ինձ ընտրողներից, բայց երբեք ինքս չեմ ընտրել։ Ես ցուցադրության ժամանակ ռեժիսորի պես էի, մարդիկ եկան, ես նրանց գնահատեցի և ասացի «այո», դուք դեռ կարող եք մնալ այստեղ, թե ոչ, դուք ինձ հետաքրքիր չեք: Եվ թեև ես կատարեցի հիմնական ընտրությունը, բայց երբ նա գնաց, ես մնացի այս ռեժիսորը, նստած աթոռին և չհասկացա, որ պետք է վեր կենամ և սկսեմ դերասանություն անել, քանի որ դա իմ ամբողջ կյանքի, իմ ընտանիքի, իմ կյանքի արմատն էր։ որդի՛ս, ամուսինս, սա այն էի, ինչ ես իսկապես ուզում էի և գնահատում էի, այո, կյանքում շատ այլ բաներ կային, բայց դա էր գլխավորը, և երբ այն փլուզվեց, ես ուղղակի երես թեքվեցի, զգալով, որ կմնամ ամբողջական և անկախ մենակ և որ իրականում ես ոչ մեկի կարիքը չունեմ. Ամենահետաքրքիրն այն է, որ բոլորն ինձ ասում էին, որ կանգնեցնեմ նրան, ծնողներս, հոգեբաններս, մի ​​քանի մտերիմ ընկերներ, բացառությամբ այն տղամարդկանց, ովքեր աջակցում էին ինձ, մխիթարում էին ինձ և պատրաստ էին իրենց ուսերը շրջել դեպի ինձ, հետո ինչ-ինչ պատճառներով չխոստովանեցի. ինքս ինձ, որ նրանք դա անում էին հիմնականում սեփական շահերից ելնելով, նրանք ուզում էին օգտվել ինձանից, և իրենց հիմնական մրցակցի վերացումը ձեռնտու էր նրանց: Չնայած, ամենայն հավանականությամբ, նրանք այդպես են վարվել՝ չհասկանալով այս ամենը, սակայն իրականում նրանք վատ մարդիկ չեն եղել։

Շատ ցավալի է, երբ նախկին ամուսինս նոր ընտանիք է ստեղծել: Ես նույնիսկ չհասկացա, թե ինչ եղավ։ Կարծես ցնցված էի, արթնացա ու բացեցի աչքերս։ Միայն այդ ժամանակ հասկացա, թե որքան եմ սիրում նրան, որ ընտրեցի նրան, որ երեխա ունենամ և ամբողջ կյանքս միասին ապրենք։ Առաջին անգամ էի զգում այսքան խորը և այդքան ուժեղ։ Ես հասկացա, որ մեր համատեղ կյանքի և բաժանման ողջ ընթացքում ես ոչինչ չեմ արել որևէ բան փոխելու համար, ոչինչ չեմ արել ավերածությունները կասեցնելու համար: Ես չգնացի նրա հետ հանդիպելու և չազատվեցի որոշ սովորություններից ու կապվածություններից, որոնք փչացնում էին մեր հարաբերությունները։

Այն բանից հետո, երբ նա նոր ընտանիք կազմեց, ինձ մոտ ուժեղ դառնություն առաջացավ, ասես ինքս ինձ թունավորել եմ։ Ես հասկացա, որ դավաճանել եմ ինքս ինձ, ոչ մի փորձ, ոչ մի քայլ, ոչ մի շարժում չարեցի մեր բաժանումը դադարեցնելու համար՝ շարունակելով անել այն, ինչ մեզ բաժանում էր։ Ես երբեք չեմ հասկացել, թե ինչու եմ այդպես վարվել։ Թեև գործել է, ավելի ճիշտ՝ այդպես չի վարվել բոլոր իրավիճակներում։

Երբ իմացա, որ նախկին ամուսինս ամուսնացել է, երեխա ունի, երկու լուրն էլ միանգամից իմացա։ Ինչ-որ բան կոտրվեց իմ ներսում: Ոչ թե ես ինձ մխիթարում էի հույսով, որ նա կվերադառնա, չէ, ես լավ գիտեի, որ նա այնպիսի մարդ է, որ ամենայն հավանականությամբ ընտանիք կստեղծի։ Բայց երբ բաժանվեցի նրանից, կարծես երազի մեջ էր, մի մասը հասկանում էր, թե ինչ է կատարվում, իմ մակերեսային մասը, բայց հոգուս խորքում չկար կատարվածի ըմբռնումը։ Բայց այդ պահին ես հստակ զգացի, թե ինչպես է ամեն ինչ փլուզվել, ես հասկացա, որ իմ երեխան հայր չունի, ես հասկացա, որ իմ տղամարդու համար ես դարձել եմ օտար կին, իսկ մեր երեխան դարձել է օտար կնոջից երեխա, իսկ հիմա նա ունի սիրելի և կնոջից ունի իր զավակները։ Ոչ այն ժամանակ, երբ ես այդքան ամբողջությամբ և ճշգրիտ հասկացա, որ այս մարդն իմն է, և ես ընտրեցի նրան, որ երեխա ծնեմ և իմ ամբողջ կյանքը միասին ապրեմ, դա իմ ընտրությունն էր, բայց ես դա երբեք չխոստովանեցի ինքս ինձ։ Եվ պարզվեց, որ ես այնքան հեշտությամբ բաց թողեցի իմ հիմնական ընտրությունը, հանուն ինչ-որ մանրուքների ու ժամանակավոր բաների, կորցրի այն, ինչ ընտրեցի կյանքի համար։ Այդ օրերին ես ինձ հայհոյում էի, ուզում էի գլուխս պատին խփել, ուզում էի գոռալ ու լաց լինել։ Հոգիս նորից արթնացավ և զայրացավ այն ամենից, ինչ արել էր միտքս։ Իմ հպարտությունը, ամբարտավանությունը և այն զգացումը, որ ես այնքան կարևոր էի, որ ոչ ոքի պետք չէի, հիմա փլուզվեցին, և ես դրանք տեսնում էի որպես ուղղակի հիմարություն, որը կառավարում էր իմ կյանքը և ստիպում էր ինձ որոշումներ կայացնել կամ պասիվ լինել այն իրավիճակներում, որտեղ ես պետք է գործեի: Ես կին էի, մայր, օջախ պահող, նա, ով պետք է կառչած լիներ, միացնեի ընտանիքը, բայց քանդողը ես էի, և երբ պետք էր համախմբվել և պաշտպանել ընտանիքը, ես պասիվ էի և թույլ տվեցի դա։ պատահել. Մինչ նախկին ամուսինս սպասում էր ինձնից այս քայլերին և առանց սպասելու որոշեց, որ ես իրեն չեմ սիրում և չեմ ուզում նրա հետ լինել։ Միայն հիմա հասկացա, որ ոչինչ չասելով՝ ստիպեցի նրան ամենավատը մտածել իր հանդեպ ունեցած իմ զգացմունքների մասին։

Ինձ համար շատ դժվար էր։ Նա երեխային մի քանի ամսով տարավ մոր մոտ, և նա փորձեց վերականգնել իրեն և ավելի շատացավ ուրիշների կարիքը: Ես չէի կարող նույնիսկ 10 րոպե մենակ անցկացնել ինքս ինձ հետ, ինձ պետք էր ինչ-որ մեկին զանգահարել, հանդիպել ինչ-որ մեկին, ժամանակ անցկացնել ուրիշների շրջապատում, և դա փրկեց ինձ: Ես ինձ հանգիստ էի զգում, երբ շրջապատված էի մարդկանցով: Եվ ես նույնիսկ հարաբերություններ սկսեցի, ինչպես ինձ թվում էր, շատ արժանի մարդու հետ և նույնիսկ մտածում էի նորից ամուսնանալու մասին, բայց դրանք ինձ համար շատ ցավալի ավարտ ունեցան և որոշ ժամանակ անց նորից մտա հարաբերությունների մեջ, և իմ վիճակն արդեն ցավալի էր. իմ զգացմունքները չէին ենթարկվում ինձ, ես դարձա շատ էքսցենտրիկ, իմ տրամադրությունը փոխվում էր օրական շատ անգամ: Այս հարաբերություններն ինձ համար էլ ավելի վատ ավարտ ունեցան, և ես հասկացա, որ ընկնում եմ փոսը և չեմ կարող կանգ առնել: Հետո ընկերներիցս մեկը փրկեց ինձ, նա ինձնից մեծ էր ու, ցավոք, այլեւս այս աշխարհում չէ, երկար տարիներ տանջող հիվանդությունը հանգեցրեց մահվան։ Նա շատ իմաստուն ու ուժեղ կին էր, շատ բաների համար ես նրան շատ շնորհակալ եմ։ Իսկ այն, որ նա այդ պահին այնտեղ էր, ինձ համար փրկություն էր։ Նա ինձ ուղղակի նստեցրեց մեքենան և տարավ գյուղի եկեղեցի՝ ծանոթ հոր մոտ խոստովանության համար, ես նույնիսկ չգիտեի, թե ինչ է կատարվում, նա միայն ասաց, որ գնալու ենք աղոթելու։ Մինչ այդ ես եկեղեցիներ չէի հաճախում ու ինձ հավատացյալ չէի համարում։ Իսկ ընկերոջս փորձերը՝ փոխանցելու որոշ ուղղափառ արժեքներ ինձ համար, ինձ միայն մերժում պատճառեցին։ Բայց հետո ես չդիմադրեցի, ինձ նման բան էր պետք։ Երբ հասանք այնտեղ, և քահանան սկսեց ինձ հարցնել իմ կյանքի մասին, ես միայն հեկեկացա։ Երեք ժամ խոստովանում էի՝ հեկեկալով ու ճչալով, ամբողջ կյանքումս կուտակված ներքին ցավս պայթեց։ Վերջում ինձ լրիվ դատարկ զգացի, բայց խաղաղություն եկավ։

Մի քանի օր ես ուղղակի մենակ էի։ Ես կարողացա հասկանալ, թե ինչ է ինձ պետք կյանքում։ Վերջապես ուշքի գալով՝ երեխայիս ծնողներիցս խլեցի, թեև նրանք ուզում էին, որ նա մնա իրենց հետ, բայց ես գիտեի, որ աշխարհում ոչ մի բանի համար չեմ բաժանվի իմ երեխայից և ինքս կխնամեմ նրան՝ զգալով, որ. Ես կարող էի դրանով զբաղվել:

Կորցնելով անդառնալիորեն սիրելի մարդու՝ ես մտա ինքս իմ մեջ, խորացա, ինչպես երբեք: Հիմա ես շատ ավելին տեսա, տեսա, որ կյանքս փոխվել է, և ես պետք է գործեմ, պետք է երեխա մեծացնեմ, ինքս ինձ մեծացնեմ, կյանքը կառուցեմ մեր ընտանիքում նոր պայմաններում։

Միայն հիմա սարսափով հասկացա, որ նախկին ամուսինս երբեք չի ցանկացել լքել ընտանիքը, ես ու երեխան շատ թանկ ենք եղել նրա համար, և նա ուզում է իր ամբողջ կյանքը ապրել մեզ հետ։ Բայց ինձ հետ նրա համար դժվար էր, և ինչքան հեռու, այնքան դժվար էր, և նա չէր դիմանում, նրա համար շատ դժվար և անտանելի դժվար էր հեռանալը, բայց ինչ-որ պահի նա հասկացավ, որ այլևս չի կարող մնալ և կատարեց իր ընտրությունը. Ես դեռ չեմ հասկանում, թե ինչու այն ժամանակ իմ ընտրությունը չկատարեցի։ Ես միշտ հավատացել եմ, որ կարող եմ ընտրել և լինել անկախ իմ կյանքում։ Բայց հիմա տեսնում եմ, որ երբ պետք է ընտրեմ՝ ինչպես զվարճանամ, ինչպես ժամանակ անցկացնեմ, ինչ սովորեմ և այլն, ապա ես ինքս ընտրեցի։ Բայց կյանքի հիմնական իրավիճակներում ընտրությունը կատարվել է իմ փոխարեն։ Բոլոր տղամարդիկ, այդ թվում՝ ամուսինս, իրենք են ինձ ընտրել, ես ուղղակի ինչ-որ պահի հանձնվել եմ այս ընտրությանը։ Եվ ես երբեք չեմ մտածել կամ զգացել, որ այստեղ ինչ-որ բան այն չէ, ինձ համար դա նորմ էր։ Հիմա հասկանում եմ, որ այդպես վարվելով՝ դավաճանեցի ինքս ինձ, և երբ ամբողջ էությամբս ցանկացավ ընտրությունս կատարել, ես պասիվ մնացի՝ մարդկանց հնարավորություն տալով ընտրելու իրենց համար, իսկ ամուսնուս ընտրությունը վերաբերում էր ոչ միայն իր կյանքին, այլև իմ կյանքին. մեր երեխան. Ամուսինս ակնհայտորեն սպասում էր ինձանից այս ընտրությանը, սպասում էր գոնե ինչ-որ ազդանշանի, բայց ես նույնիսկ չշարժվեցի: Եվ երեխան, ինչպես կարող էր, նույնպես խոսեց ու իր ողջ պահվածքով ցույց տվեց, որ ինքը նույնպես կողմ է, որ ընտանիքը պահպանվի։ Եվ ի վերջո, իմ պասիվությունն էր, որ ոչնչացրեց ամեն ինչ, ինչ-որ ներքին խուլություն ուրիշների և ինքս ինձ խանգարեց տեսնելու ամենաակնհայտը, հենց այն, ինչ հարյուր անգամ լսել էի, տեսել էի ֆիլմերում, կարդացել եմ բանաստեղծություններ և երգեր։ գրքերում։ Եվ ամենակարևորը, նա ինքն էր ամենից շատ դա ուզում, բայց իմ մի մասն ինձ թելադրեց, թե ինչ անել: Ու առաջին բանը, որ կրկնեցի ինքս ինձ, որ չխնդրեմ մնալ, ես կին եմ, սրանից վեր եմ։ Իսկ երկրորդ միտքը, որ խիստ հոգևոր էր թվում, ինձ ասում էր, որ կարող եմ բաց թողնել, եթե ուզում է, թող գնա, ավելի լավ կլինի, բայց ես ներում եմ ու մնում։ Բայց ես չկարողացա քայլ անել դեպի հանդիպում, որոշել դադարեցնել այս կործանումը և սկսել ստեղծագործել։

Ես հասկանում եմ, որ եթե մենք մնայինք նրա հետ, ես դժվար թե հասկանայի այս ամենը և շարունակեինք տանջել միմյանց, բայց ես դառն էի, երբ հասկացա, որ արդեն ուշ է, թեև մեր կողմից անցավ մոտ երկու տարի. բաժանումը, բայց այս անգամն ինձ քիչ էր այս ամենը հասկանալու համար։

Անցել է մի քանի տարի, և ես ընդունեցի այն, ինչ կար։ Հետո եղավ հորս մահը, նա դեմ էր մեր ամուսնալուծությանը, և նա պնդում էր, որ ես փրկեմ ընտանիքը, բայց ինձ այդ պահին թվաց, որ դա հնարավոր չէ։ Սա էր պատճառը, որ մենք սկսեցինք քիչ շփվել նրա հետ և նրա կյանքի վերջին մի քանի տարիներին մենք օտար էինք։ Սա իմ կյանքի շատ մեծ ու առանձին թեմա է, ինձ համար շատ դժվար է խոսել դրա մասին։

Բայց գլխավորը, ինչի մասին ուզում էի գրել, այն է, թե ինչպես են փոխվել իմ հարաբերությունները տղայիս հետ։

Ինձ համար կատալիզատորը Մոսկվայի ծերանոց այցելությունն էր, որտեղ ապրում էր մորաքույրս, նա շատ բան արեց ինձ համար և երբ ես մայրաքաղաքում եմ, այցելում եմ նրան։ Սովորաբար փողոցով քայլելիս խոսում էինք նրա հետ, քանի որ ինձ համար անտանելի էր ներսում լինելը։ Բայց այդ օրը մորաքույրս շատ հետաձգեց ընթացակարգերը, և դրսում անձրև էր գալիս: Ես նրան սպասում էի ընդհանուր սենյակում, որտեղ կային բազմաթիվ պառավներ և մի քանի ծերեր։ Տեսա, որ այս տարեցների ուշադրությունը շատ եմ գրավել։ Երևում է, որ նրանք շփման պակաս ունեն, բայց ես իսկապես չէի ուզում շփվել նրանց հետ։ Այնտեղ լինելը շատ դժվար էր։ Նրանք անցնում էին ժպտալով և բնորոշ արտահայտություններ ասելով, փորձելով զրույց սկսել, իսկ ես քաղցր ժպտացի և կանչեցի բոլոր ընկերներիս՝ զբաղված ձևանալով և չնկատելով, թե ինչ է կատարվում շուրջը։ Բայց երբ այլևս անհնար էր մտածել մեկ ուրիշի մասին, որ զանգի և ինչ ասեմ, ես պարզապես նստեցի և փորձեցի հանգստանալ: Ես սկսեցի ինքս ինձ ասել, որ նրանք բոլորը հիանալի մարդիկ են, որ ես կարող եմ նրանց տրամադրել իմ ժամանակը և ուշադրությունը, և սա կլինի լավ արարք, որը երբեմն պետք է անել:

Ես պարզապես նստեցի: Եվ սկզբում մի ծեր կին, հետո ևս երկուսը նստեցին կողքիս։ Նրանք սկզբում պարզ հարցեր տվեցին, իսկ հետո սկսեցին պատմել իրենց պատմությունները: Որոշ ժամանակ անց ծերերի մեծ մասն արդեն շուրջս էր։ Մյուս սենյակներից աթոռներ տարան, ու երկար խոսակցություն սկսեցինք։ Տատիկները հիմնականում խոսում էին, ընդհատում, երբեմն էլ նախատում ու անանուն կանչում։ Ես չկարողացա ազատվել տհաճ զգացողություններից, նրանք բոլորը դյուրագրգիռ ու ափսոսանքով լի տեսք ունեին։ Նրանք սկզբում նախատում էին իրենց երեխաներին ու թոռներին այն բանի համար, որ իրենց հազվադեպ են այցելում, հետո, ընդհակառակը, գովում էին, ավելի ճիշտ՝ պարծենում էին միմյանց հետ։ Եվ եթե մեկը սկսում էր գովել իր որդուն, ապա ուրիշներն ընդհատում էին նրան՝ սկսելով ասել, որ իրենց երեխաներն ավելի լավն են, կամ կտրում էին միմյանց՝ ասելով, որ «ինչպես այդքան լավ տղան չի այցելում նրան»: Հետո մի փոքր հանդարտվեց, և նրանք սկսեցին պատմել իրենց երիտասարդության պատմությունները: Եվ ահա ինձ հետ սկսեցին տարօրինակ բաներ պատահել, ես լսեցի նրանց, բայց կարծես ճանաչեցի ինձ։ Սրանք պատմություններ էին որոշ սպաների կամ հայտնի մարդկանց հետ հանդիպումների մասին կամ մեկ ուրիշի հետ, ում նրանք համարում էին շատ հետաքրքիր, վառ և կարևոր։ Այս մեկ առ մեկ պատմությունները նման էին այն հանդիպումներին, որոնք եղել են իմ կյանքում: Հետաքրքիր, գեղեցիկ, հայտնի, ուժեղ տղամարդիկ, այնտեղ էին, գեղեցիկ խոսքեր ու հաճոյախոսություններ էին ասում։ Նրանք իրենց հետ գնացել են թատրոններ, կինոթատրոններ, ցուցահանդեսներ և այլուր։ Բայց այս ամենն այնքան ավելորդ ու մակերեսային էր թվում, այնպիսի զգացողություն կար, որ սրանով տարվելով՝ նրանք կորցրել են իսկապես խորն ու կարևոր բան։ Իսկ հիմա նրանք միայն հիշողություններ ու պատմություններ ունեն այն մարդկանց մասին, ովքեր այլեւս ողջ չեն։ Իսկ բոլոր կանայք արդեն ծերացել են ու, ըստ երեւույթին, ոչ ոք նրանց չի սիրում ու չի գալիս։ Այո, նրանց երեխաներն այնքան գումար են գտել, որ իրենց լավ ծերանոցում տեղավորեն, բայց նման արարքով ուղղակի ազատվել են նրանցից՝ չցանկանալով կյանքում իրենց կողքին տեսնել ծնողներին։ Եվ ես պարզ տեսա, որ այդ կանայք նույնն են իրենց երեխաների հետ, փող չէին խնայում նրանց վրա, տալիս էին լավ դպրոցներ ու բուհեր և օգնում էին սկսել կյանքը, բայց նրանք ագահ էին իրենց ուշադրության համար, ժամանակ էին հատկացնում իրենց, իրենց համար: հոբբիներ, ժամանց կամ կարիերա: Եվ հիմա երեխաները, միանգամայն տրամաբանորեն, նույն կերպ պատասխանեցին նրանց. Նրանք պարզապես գումար են վճարում՝ անելով այն, ինչ իրենց կարծիքով լավ է իրենց ծնողների համար, բայց պատրաստ չեն իրենց ժամանակն ու ուշադրությունը նվիրել նրանց, ինչն այս ծերերին շատ դժբախտ է դարձնում։

Եվ դա հասկանալով, ես պարզապես դուրս փախա այնտեղից: Անձրևի տակ վազեցի ու մտածեցի տղայիս, միակ ու սիրելի երեխայիս, ինձ ամենամոտ մարդու մասին։ Ես հստակ հասկանում էի, որ շատ երկար ժամանակ չէի շփվել նրա հետ, նրա հետ շփումը վերածվում էր պարզ արագ արտահայտությունների՝ հետ քաշվելով և խոսելու գնահատականների ու ուսումնասիրությունների մասին։ Նա փակված է ինձանից և չի խոսում իր կյանքի մասին։ Կարծում էի, որ սա ասացվածքային պատանեկություն է և դա նորմալ է, բայց հիմա հստակ հասկացա, որ ամբողջ ժամանակն ու ուշադրությունը հատկացնում եմ ինձ, աշխատանքիս, իմ հոբբիներին, ընկերոջ ընկերներին և ճամփորդություններին: Ես ամբողջովին զբաղված եմ իմ աշխարհով և սահմանափակում եմ իմ որդու հետ շփումը կրկնվող արտահայտություններով ու արարքներով։ Ես ձեռք բերեցի շատ ընկերներ, ովքեր ունեին նմանատիպ նախասիրություններ: Դեռ կային տղամարդիկ, ովքեր հետաքրքրված էին ինձնով, բայց նրանք չէին կարող ինձ հետաքրքրել, ինչպես ասաց իմ հին ընկերներից մեկը, «հիմա մենք միայն փշրանքներ ունենք կյանքի այս հավերժական տոնակատարությունից»:

Ես շատ լաց և անհանգստացա և որոշեցի չգնալ հոգեբանական պարապմունքների, ինչի համար էլ եկա Մոսկվա։

Ես վերադարձա տուն և պարզապես ապրեցի մի քանի օր՝ առանց շտապելու և շտապելու, առանց ընկերների և այլ մարդկանց հետ կապեր փնտրելու։ Չփորձելով հասնել մեր քաղաքում տեղի ունեցող ամենահետաքրքիր իրադարձություններին։ Պարզապես տղայիս հետ ապրում էի տանը։ Ամեն օր ես սկսեցի պատրաստել պարզ տնական ուտեստներ, չէի միացնում հեռուստացույցը: Իսկ երբ տղան տանն էր, մենք նոր զրուցեցինք։ Ես նրան կյանք չեմ սովորեցրել, խորհուրդներ չեմ տվել, բայց ինչ-որ կերպ շատ պարզ՝ սկզբում եղանակի, սննդի, դպրոցի և այլնի մասին։

Ես ինձ չէի նախապատրաստել նրա հետ հանդիպմանը։ Ես պարզապես հանգստացած էի և հանգիստ, քանի որ վերջապես ստիպված չէի ինչ-որ տեղ շտապել, ինչ-որ տեղ վազել, ես չէի սպասում ինչ-որ կարևոր զանգի կամ հաղորդագրություն: Ես պարզապես ապրել եմ: Ինձ թվում է, որ կյանքումս երբեք նման խաղաղություն չի եղել, չնայած ես դեռ աշխատանքի էի գնում, ճանապարհորդում էի հասարակական տրանսպորտով և երբեմն հեռախոսով խոսում էի ընկերներիս հետ, երբ նրանք զանգում էին ինձ, չնայած հաճախ էի սկսում անջատել հեռախոսը, իսկ կիրակի առավոտյան ես նա դեռ գնաց եկեղեցի, բայց այլևս չշտապեց զոհասեղանին, այլ պարզապես մոմեր դրեց և աղոթեց իր ամենամոտ մարդկանց համար:

Մենք հիմա շատ ենք խոսում նրա հետ և նույնիսկ սկսել ենք խոսել այն ժամանակների մասին, երբ նրա հայրը մեզ հետ էր, թեև այս թեմաները վաղուց դարձել են տաբու, և ինչ-որ կերպ ինքնին: Այժմ մենք ուրախությամբ ենք հիշում մեր հայրիկին և այն ժամանակները, երբ մենք միասին էինք։ Տղաս մի քանի անգամ զանգել է նրան ու հանդիպել, ու նրանց մոտ ամեն ինչ լավ է անցել։

Գիտեմ, որ շատերը կարծում են, որ որդու հետ նման շփումը նրան քույր է դարձնում, մանավանդ որ նա մեծանում է առանց հոր։ Բայց ես այդպես չեմ կարծում։ Իհարկե, զգում եմ, որ նա շատ բան է կարոտել՝ կորցնելով հորը, որ ես ինքս շատ եմ կարոտել։ Հավատում եմ, որ նա կլինի լիարժեք, ուժեղ և խելացի մարդ և կունենա երջանիկ կյանք։ Ես աջակցում եմ նրան իր ջանքերում և ձևավորվող հարաբերություններում և չեմ պարտադրում իմ տեսակետը, ես պարզապես լսում և պատասխանում եմ հարցերին, եթե նա տալիս է դրանք, և ի ուրախություն ինձ, նա չի վախենում և չի վարանում խորհրդակցել ինձ հետ: Այո, ես չեմ փոխարինի նրա հորը, այո, ողբերգություն է, երբ երեխան կորցնում է ծնողներից մեկին, մանավանդ որ այս ծնողը ողջ է և միշտ ցանկացել է նրա հետ լինել, բայց դա իմ մեղքն է։ Բայց ես չեմ ուզում նրան մորից զրկել, ես կարող եմ լիարժեք մայր լինել։ Ի վերջո, հիմա դա միշտ չէ, նույնիսկ երբ ծնողները իրենց երեխայի կողքին են, նրանք տալիս են նրան այն, ինչ անհրաժեշտ է:

Երբ տղաս տանը չէր, ես կամ եփում էի, կամ մաքրում էի երկարատև խառնաշփոթը, գրեթե ամեն շաբաթ հավաքում էի ավելորդ իրերի կամ հագուստի մի ամբողջ փաթեթ, որը նվիրում էի եկեղեցու մուրացկաններին։ Երեկոները, երբ տղաս տանը չէր, կարդում էի իմ սիրելի գրքերը և մտածում անցյալիս մասին։

Կյանքիս այդ ժամանակահատվածում ինձ համար շատ բաներ բացահայտվեցին. Երեք ամսվա ընթացքում տղայիս հետ ավելի շատ եմ խոսել, քան վերջին երկու տարում։ Ինչպես պարզվեց, ես ոչինչ չգիտեի նրա մասին, չգիտեի նրա զգացմունքների և հոբբիների մասին, չգիտեի, թե ինչպես է նա ապրում: Նրա մասին իմ պատկերացումները մնում էին փոքրիկ տղայի գաղափարը, և այժմ ես նորից հայտնաբերում էի որդուս: Եվ դա չափահաս, զգացմունքային և աներևակայելի աշխույժ մարդ էր, ինձ ամենամոտը: Իսկ ինչ-որ զավեշտալի ձևով վերջին տարիներին ինձ ամենամոտ մարդն ինձանից շատ հեռու էր։ Մենք միասին էինք ապրում ու ինձ թվում էր, որ մենք շատ մտերիմ ենք, ես հրաշալի մայր եմ, բայց իրականում մենք օտար էինք ու ինչքան ժամանակ էր անցնում, այնքան հեռանում էինք։ Եվ ես սարսափով հասկացա, որ մի քանի տարի հետո նա ինձ համար օտար կդառնա։ Եվ գուցե երբեք, երբ մենք չկարողանանք մտերմանալ և նորից ընտանիք դառնալ: Եվ 10-20 տարի հետո ես կդառնայի այդ պառավների նման, որոնք ապրում էին հիմար հիշողություններով և ոչ ոքի իրականում մոտիկ չունենալով։ Այսքան պարզ կանոն, թե որքան ժամանակ և ուշադրություն, և ամենակարևորը սեր եք նվիրում ձեր երեխաներին, այնքան նրանք վերադարձնում են այն։ Ու ապրելով փոքր հանդիպումներով ու հիմար ծանոթություններով՝ ես ցրեցի ողջ ջերմությունս, ամբողջ հոգիս, ու ուղղակի չհերիքեցի ամենակարեւորի համար։ Եվ այս ամենակարևորը կարծես միշտ այնտեղ էր և ոչ մի տեղ չէր գնում։ Բայց այդպես կորցրի ամուսնուս, քիչ էր մնում կորցնեի որդուս։

Մի քանի ամիս անց ես նորից որոշեցի հաճախել հոգեբանական պարապմունքների, բայց հիմա չէի ցանկանում այցելել ամենահայտնի ուսուցիչներին և ամենակարևոր իրադարձություններին, այլ պարզապես հասա այն թեմաներին, որոնք ես ինքս չէի կարողանում պարզել իմ կյանքում և նրանց հետ: օգնիր, ես սկսեցի հասկանալ և գնալ ավելի հեռու:

Նորից ուզում էի սրբավայրեր այցելել, բայց այլեւս աղմկոտ ուխտագնացություններ չէի ուզում, այլ ուզում էի մենակ գնալ այնտեղ։ Եվ ես գնացի Դիվեևո, այն վայրը, որտեղ բազմիցս եղել եմ՝ հիանալով այս վայրի գեղեցկությամբ և սրբությամբ։ Բայց հիմա ամեն ինչ այլ էր։ Ես ուղղակի քայլում էի մենակ, հանգիստ նայում էի շուրջբոլորը, աղոթում ու խոստովանում. Եվ շրջապատում ամեն ինչ պարզապես փայլում էր ջերմ ու հանգիստ փայլով: Ներքին ուժեղ ուրախություն էր, երբեք այսքան խորն ու հեշտ չէի ուրախացել։ Ես շատ շնորհակալ էի շրջապատի ամեն ինչից, կյանքից և Աստծուց: Եվ ես երախտապարտ էի, որ նորից գտա որդուս, և ամենակարևորը՝ գտա ինքս ինձ։

Եվ հիմա, երբ տուն եկա, ես կիսվեցի որդուս հետ ամեն ինչով, կիսվեցի իմ փորձով ու ըմբռնումներով՝ փորձելով աննկատ լինել և չսովորեցնել նրան, պարզապես ճաշի ժամանակ զրուցելիս իրար հարցնում էինք մեր կյանքում կատարվածի մասին։

Եվ ինձ համար շատ կարևոր իրադարձություն տեղի ունեցավ, մի բան, որին ես չէի կարողանում հասնել մի քանի տարի, տղաս ինքն առաջարկեց հաջորդ անգամ գնալ ինձ հետ, դա զարմանալի նվեր էր։ Այնքան երջանկություն ու ուրախություն կար մեջս, որ ամբողջ գիշեր չկարողացա քնել։

Ես ամենայն պատասխանատվությամբ մոտեցա վայրի ընտրությանը։ Ես հասկացա, որ ճամփորդությունը պետք է կարճ լինի և որոշեցի, որ երկու հանգստյան օրը բավական է։ Իմ ընտրությունը ընկավ Կիժիի վրա, ինձ թվում էր, որ պատմության հանդեպ նրա կիրքը դրսևորվելու է այս վայրում, և նրա համար հետաքրքիր կլիներ դրան նայել պատմական տեսանկյունից, և նրա հետաքրքրասիրությունը դրսևորվեր բացահայտվելու փորձով. շինարարության առեղծվածները.

Իսկ մենք գնացինք, ճամփորդության ժամանակ գրեթե անընդհատ խոսում էինք, քաղաքներ էինք խաղում, խաչբառեր լուծում ու նա գրեթե չէր գնում իր հեռախոսի ու պլանշետի մոտ ընկերների հետ շփվելու։

Կիժին ինքնին զարմանալի էր, ես վախենում էի, որ վատ եղանակ կլինի, բայց մեր բախտը բերեց, տաք էր և արևոտ, և ընդհանրապես շատ մարդ չկա: Մենք քայլում էինք և դիտում, նա ինձ համար պատմում էր շենքի հրաշքների մասին, և ես անկեղծորեն հիանում էի դրանով։ Այս երկու օրերը երևի ամենահիասքանչն էին իմ կյանքում, ես պարզապես վայելեցի այս առասպելական վայրը և որդու հետ շփումը:

Մեծ փոփոխություններ եղան մորս հետ հարաբերություններում։ Մենք նրան այդքան հաճախ չէինք տեսնում, երեխան մեծացավ և այլևս չէր գնում նրա մոտ արձակուրդներին, և ես ժամանակ չունեի նրա համար: Եվ երբ այցելեցի նրան, տեսա նրա գրգռվածությունն ու դժգոհությունն ինձնից։ Մենք շատ ենք վիճել ու ես ինձ շատ կոռեկտ ու խելացի էի համարում ու հեշտությամբ վիճում էի մայրիկիս հետ, վերջում նա տեղի տվեց։ Մենք գրկախառնվեցինք ու ես ուրախացած հեռացա, որ մորս ինչ-որ բան եմ նվիրել։ Բայց իրականում այս հանդիպումներում հոգին քիչ էր, ես ուղղակի ավելի ուժեղ էի, ինչից նա ավելի ստոր էր դառնում ու բարկանում ինձ վրա։

Հիմա ավելի շատ եմ լսում։ Ես պարզապես գնում եմ նրա մոտ և լսում, թե ինչ է նա ասում: Սկզբում նա ինձ պատմեց իր ողջ դժգոհությունը, թե որքան դժվար էր իր համար և ինչ է պատահել իր հետ այս ընթացքում։ Իսկ ես ուղղակի լսեցի կամ պարզաբանող հարցեր տվեցի։ Հետո մենք ավելի ու ավելի սկսեցինք հիշել անցյալը, իմ մանկությունը, մորս պատանեկությունը և, իհարկե, հայրս։ Մենք երկուսս էլ հիշում էինք հայրիկին և լաց էինք լինում, և մենք մեզ լավ էինք զգում: Մեծահասակներիս կյանքում մայրս առաջին անգամ դարձավ ինձ համար իսկապես մտերիմ մարդ: Մենք միասին լավ ստացանք: Եվ նույնիսկ որդիս սկսեց երբեմն ինձ հետ գնալ նրա մոտ: Մենք նույնիսկ հատուկ պայմանավորվեցինք, թե ինչ ասենք մայրիկին, որպեսզի գոհացնի նրան:

Հիշում եմ հայրիկիս, թե ինչպես էր նա դեմ իմ ամուսնալուծությանը, նա այնքան էր պնդում, որ ես նորից դառնամ ամուսնուս հետ, որ մենք նրա հետ մեծ կռիվ ենք արել և մինչև իր օրերի վերջը քիչ ու զուտ խորհրդանշական շփվել ենք, ես նույնիսկ. հաճախ մտածում էի, որ նրա համառության պատճառով ես չէի ուզում հանձնվել և դա անել: Սակայն դա նրա համառությունը չէր: Նա ուղղակի վիրավորված էր ինձ համար, նա շատ էր ուզում օգնել։ Հիմա ես ափսոսում եմ, որ կորցրի հորս՝ չհասցնելով ներել նրան և չհասցնելով իսկապես մոտ լինել նրա կյանքի ավարտին։ Ես բաց թողեցի այս հնարավորությունը և հիմա հաճախ եմ մտքերով շփվում նրա հետ և աղոթում նրա համար՝ հուսալով, որ նա դա կզգա, որ իր հոգին լսի ինձ։

Ես հասկանում եմ, որ շատ դժվար է ուրիշների դասերը սովորել, ինչ-որ կարևոր բան հասկանալու համար պետք է ինքդ անցնես դրա միջով։ Բայց ես ուզում եմ, որ իմ փորձը հասնի նրանց, ովքեր դրա կարիքն ունեն և գոնե մի փոքր մտնեն նրանց սրտերն ու մտքերը:

Իմ կյանքը շատ է փոխվել։ Չգիտեմ ինչպես անվանել կատարվածը, բայց ինձ համար դա հրաշք է, ես երջանիկ դարձա և ինձ կյանքում առաջին անգամ իրականում թվում է: Առաջ միշտ ինչ-որ բան պակասում էի երջանկության համար, նույնիսկ երբ ամեն ինչ լավ էր, միշտ զգացողություն կար, որ այս կամ այն ​​պետք է։ Այժմ ես ունեմ ամեն ինչ և շատ ավելին:

Երբ ես սկսեցի գրել այս նամակը, ինձ թվաց, թե դա կլինի մի քանի ուսմունք, որը ես հասկացա իմ փորձից, բայց դուրս եկավ մաքուր խոստովանություն. Եվ ես ուրախ եմ, որ ես գրել եմ սա, իմ հայտնությունն ու իմ փորձառությունները, հավանաբար, ավելի շատ կօգնեն, քան իմ ուսմունքները: Ես լավ հասկանում եմ, որ երիտասարդ կանայք դժվար թե սա կարդան, և եթե նույնիսկ կարդան, դժվար կլինի հասկանալ: Բայց շրջապատում կան շատ կանայք, ովքեր արդեն շատ բան են ապրել, որոնց կյանքը կոտրված է, և նրանք ելք չեն տեսնում, և ես ուզում եմ ամբողջ սրտով օգնել նրանց, որովհետև շատ դառն է շուրջը դժբախտություններ տեսնելը։

Ես շատ լավ հասկանում եմ, որ շատ մարդիկ ամուսնալուծվում են, և որ հաճախ մարդիկ ցմահ դաշինքներ են կնքում միմյանց հետ նրանց հետ, ում հետ նույնիսկ մեկ տարի չեն կարող ապրել, և նման մարդկանց համար իսկապես ավելի լավ է ցրվել։ Բայց երբ բաժանվում են զույգեր, որոնք ստեղծվել են միմյանց համար, որոնց նայելով հասկանում ես, նրանք կարող են երջանիկ ապրել միասին, ապա հոգում շատ տխուր է դառնում։ Իսկ եթե համոզված ես, որ դա քո դեպքն է, ապա պայքարիր, պայքարիր քո համար, քո միության համար։ Սա կարող է կյանքում ամենադժվարը լինել, բայց դժվարությունները ըմբռնում են տալիս, և լավ է, երբ այդպիսի ըմբռնում է առաջանում, երբ միասին եք, և երբեք չեք կորչում միմյանց: