Խնդիրներ դասընկերների հետ. Խնդիրներ դպրոցում. Դպրոցում հեռացված. Դասարանում հեռացված մարդ. Վտարված երեխաներ. Բուլինգը դպրոցում. Բուլինգի ենթարկվել դպրոցում. Ծեծել դպրոցում. Ծաղրելով դասընկերներին. Մանկավարժական օգնություն հեռացված երեխաներին

Երեխան երկար ժամանակ է, ինչ գնում է դպրոց, և դուք հանկարծ սկսում եք նկատել, որ նա գնալով ավելի է քաշվում և չի ցանկանում խոսել այն մասին, թե ինչ է կատարվում դասարանում: Դուք նկատում եք, որ ձեր տղան կամ դուստրը հաճախ ունենում են կեղտոտ կամ պատառոտված նոթատետրեր, դասագրքեր և այլ անձնական իրեր: Երեխան չի ցանկանում դպրոց գնալ, գուցե դասերից բաց է թողնում, դասարանում ընկերներ չունի, նույնիսկ դժվարանում է դասընկերներից տնային աշխատանք խնդրել։ Սրանք բոլորը շատ նախազգուշացնող նշաններ են, որ ձեր երեխային բռնության են ենթարկում դպրոցում:

Ինչու՞ է երեխան դառնում վտարանդի

Ամենակարևոր նշանը, որով դուք կարող եք բացահայտել բռնության պոտենցիալ զոհին, տարբերությունն է:Երեխաները՝ «սպիտակ ագռավները», որոնք տարբերվում են համադասարանցիների ընդհանուր զանգվածից, շատ հաճախ ենթարկվում են ծաղրի, նվաստացման և ամենատարբեր բռնությունների։ Երեխան կարող է աչքի ընկնել ոչ միայն արտաքին տեսքով։ Նա կարող է ունենալ նախանձող տաղանդներ կամ անհատականության որոշակի գծեր, որոնք այս կամ այն ​​պատճառով մերժվում են դասարանի երեխաների կողմից:

Ցանկացած մանկական թիմում կարելի է առանձնացնել առաջատար, սիրված «աստղային» երեխաներ, ընդհանուր զանգված,ով «ինչպես բոլորը»՝ ամբոխ, որը հետևում է մնացած անտեսված երեխաներին: Սկզբունքորեն նրանք չեն հալածվում, բայց ժողովրդական էլ չեն։ Այս հիերարխիայի ամենացածր օղակը կլինի հեռացված երեխան, մի տեսակ ընդդիմություն, որի վրա «խաղում» է ամբողջ դասարանը և թափում բացասական հույզերը:

Դասընկերները միշտ չէ, որ հանդես են գալիս որպես բռնության սադրիչներ: Որոշ դեպքերում սադրիչը կարող է լինել նաև ուսուցիչը: Իսկ երեխաները, ընդօրինակելով, ուղղակի վերցնում են այս «ալիքը» և շարունակում ուսուցչի սկսած գործը։ Այս դեպքում պատճառը կարող է լինել ուսուցչի և երեխայի ծնողների կոնֆլիկտը կամ սովորական տրամաբանությանը չտրվող մի բան: Բայց, որպես կանոն, ուսուցիչները պարզապես «չեն նկատում» հեռացված երեխային և ձևացնում են, թե ոչինչ չի կատարվում, և ամեն ինչ թույլատրելիի սահմաններում է, իսկ այդ ընթացքում հալածվող երեխան մեծապես տուժում է։

Ամենից հաճախ վտարվածները փակ բնավորություն ունեցող, «հանգիստ» երեխաներ են, ովքեր նախընտրում են ավելի շատ շփվել գրքերի, քան մյուս աշակերտների հետ։ Արտասովոր արտաքինով կամ ինչ-որ անոմալիա ունեցող երեխան հաճախ դառնում է իր դասընկերների զոհը։ Երեխաները ենթագիտակցորեն իրենց ավելի թույլ և անկարող են զգում աշակերտին վճռական հակահարված տալու և փորձում գրգռել նրան: Երբեմն բավական է միայն մեկ լուրջ բանավոր հարձակումը, որին տուժողը չի կարողացել արձագանքել, իսկ վիրավորական մականունը դեռ երկար կմնա երեխային։ Աստիճանաբար երեխաները ավելի ու ավելի են լկտիանում, իսկ ավելի ուշ անցնում են զոհի վրա ազդելու ուժային մեթոդների։ Այս ամենը կարող է լրջորեն կոտրել երեխայի հոգեկանը կամ նույնիսկ ծայրահեղությունների հասցնել:

Եթե ​​հեռացված երեխան լքի դպրոցը, որտեղ իրեն բռնության են ենթարկել, ագրեսիայի և բռնության «համ» ունեցող երեխաները անմիջապես փոխարինող կգտնեն նրան:

Ինչպես օգնել հեռացված երեխային

• Եթե ​​դուք իմանում եք, որ ձեր երեխան ենթարկվել է բռնության, հապճեպ քայլեր մի արեք և նույն օրը փախեք՝ օրինախախտների հետ գործ ունենալու համար. Այսպիսով, դուք կարող եք միայն վնասել: Միգուցե որոշ ժամանակով, նույնիսկ մի քանի օրով, ագրեսորները կդադարեցնեն իրենց ահաբեկումը, բայց արդյունքում այն ​​միայն կվատթարանա։ Երեխան, ով արդեն իսկ դուրս է մնացել, կհամարվի տեղեկատու, և դա չի ավելացնի նրա ժողովրդականությունը: Իրավախախտները կդառնան ավելի բարդ և կսկսեն գործել ավելի թաքնված, բայց միևնույն ժամանակ ոչ պակաս նվաստացուցիչ և ագրեսիվ:

Որպես կանոն, այս իրավիճակը ներսից ապրող երեխաները լռում են մինչև վերջ՝ վախենալով էլ ավելի մեծ ագրեսիա հրահրել։ Ուստի կարիք չկա ձեր միջամտությամբ «արջի ծառայություն» մատուցել երեխային՝ առանց երեխայի հետ խորհրդակցելու և առանց նրան հարցնելու, թե ինչպես է նա պատկերացնում իրավիճակից ելք և ինչպես կարող եք օգնել գտնել համապատասխան լուծում։

• Երբեք երեխային մի մեղադրեք ստեղծված իրավիճակի համար։Որ դպրոցի «ուսուցիչները» ձեզ միաժամանակ չասեն. Բուլինգի զոհ լինելը բավական դժվար է: Հալածված երեխայի համար ամեն ինչ մի վատացրեք: Սա կարող է հանգեցնել ամենաանկանխատեսելի, բայց միշտ ողբերգական հետեւանքների։ Այս իրավիճակում պետք է շատ զգույշ լինել՝ հասկանալու համար, որպեսզի երեխայի հոգեկանն ամբողջությամբ չխեղդվի։

Դժվար թե այստեղ օգնեն «սրտի զրույցները» իրավախախտների կամ զոհի հետ։ Հալածանքի գործընթացում տուժում են բոլորը՝ զոհը, ով ստացել է ցածր ինքնագնահատական ​​և նվաստացման փորձ, ագրեսորը, որը սովոր է անպատժելիության, իրեն զրկելով որևէ մեկի հետ իրական ամուր և անկեղծ հարաբերություններ ունենալու հնարավորությունից և վերջապես. , ընդհանուր զանգվածը, որը պարզապես վախկոտորեն չի խանգարում. Հետագայում այս ամբոխի յուրաքանչյուր անդամ ձեռք է բերում հասարակական կարծիքին դիմակայելու անկարողություն և վախենում է թիմում ոչ ստանդարտ իրավիճակների ցանկացած դրսևորումից։

• Այս դեպքում ամենաճիշտ տարբերակը երեխային այլ դպրոց տեղափոխելն է, ցանկալի է՝ ավելի հեռու։Ոչ մի փաստարկ այն մասին, որ «դուք պետք է ինքներդ լուծեք այս խնդիրները», «Հակադարձեք, մի եղեք լպիրշ», «մեկ այլ դպրոց հեռու է, և ինձ համար անհարմար է երեխայիս այնտեղ տանելը», չպետք է խանգարեն տեղափոխմանը:

Ձեր անհարմարությունը ոչինչ է տրավմատացված հոգեկանի համեմատ: Եվ նախքան ձեր որդուն կամ դստերը նոր մանկական թիմ ուղարկելը, դուք անպայման պետք է դիմեք մասնագետի, հոգեբանի, ով կարող է բարձրացնել ինքնագնահատականը և ճիշտ ձևակերպել ձեր երեխային նոր դասընկերների հետ հաջող շփվելու համար:

Եթե ​​երեխային բռնության են ենթարկել, դուք պետք է շատ զգույշ վարվեք, որպեսզի նրան էլ ավելի չվնասեք։ Փորձեք ավելի շատ ուշադրություն դարձնել նրան, վստահելի հարաբերություններ կառուցեք։ Որքան էլ տարօրինակ հնչի, ձեր երեխան արժեքավոր փորձ է ձեռք բերել, նույնիսկ եթե այդպիսի դառը: Իսկ թե նա ինչ եզրակացություններ կանի և ինչ կբերի նոր կյանք՝ կախված է ձեզանից։

Երբևէ զգացե՞լ եք ահաբեկում թիմում: Ուրիշ ինչպե՞ս կարող եք օգնել տուժածին:

Ֆորումներից մեկում. «Իմ աղջիկը, 10 տարեկան, սովորում է 4-րդ դասարանում, նա լավ է սովորում առանց «3»-ի, բայց փաստն այն է, որ մենք այդ տարի եկանք այս դասարան: Սկզբում դասարանում բոլորը խոսում էին նրա հետ, բայց հիմա նա ուղղակի չի ուզում գնալ այս դպրոց, կա՛մ պատռում են օրագիրը, կա՛մ անվանում են նրա անունները, չեն շփվում, բայց հետո, ինչպես վերահսկողությունը, գրեթե բոլորը վազում են. նրան օգնություն խնդրելու համար: Ես խոսեցի ուսուցչուհու հետ, նա խոստացավ դասավորել այն, բայց ամեն ինչ նորից կրկնվում է: Ինչ եմ ես անում? Ինչպե՞ս պաշտպանել ձեր երեխային հարձակումներից:

Ո՞ր երեխաներն են, ամենայն հավանականությամբ, դասասենյակից դուրս մնացած:

Օտարերկրյա հոգեբաններն առանձնացնում են հետևյալ հոգեբանական ռիսկի գործոնները. առաջին հերթին դրանք ֆիզիկական զարգացման խանգարումներ ունեցող երեխաներն են։ Երեխաները հաշմանդամ են տեսանելի ֆիզիկական արատներով, բնածին անոմալիաներով, մտավոր հետամնացությամբ կամ քրոնիկ հոգեկան հիվանդությամբ:

Նման երեխաները կարող են դասասենյակում ոչ միայն վտարանդի դառնալ, այլև ծանրաբեռնել իրենց ծնողներին: Ծնողները, ովքեր ավելի շատ մտածում են այն մասին, թե ինչպես են իրենք և իրենց երեխան հայտնվում ուրիշների աչքերում, քան ինքը՝ երեխային, նրան տեսնում են որպես իրենց իսկ վնասված ինքնաարտացոլման խորհրդանիշ: Նրանք կարող են անտեսել երեխայի հոգեբանական կարիքները՝ սեր, ուշադրություն, ընդունում, պաշտպանություն և այլն։

Բացի այդ, երեխաները կարող են նպաստել բռնությանը, ինչպես դասարանից, այնպես էլ ուսուցիչներից՝ իրենց ագրեսիվության, հիպերակտիվության և իմպուլսիվության միջոցով: Նման պահվածքը կարելի է սադրիչ համարել։

Երեխաների զոհերը հակված են ավելի քիչ ֆիզիկական ուժ ունենալ, քան բռնարարները: Նրանք անհանգիստ են և անվստահ, ավելի զգայուն և պասիվ: Այս երեխաները հաճախ սիմբիոտիկ (չափազանց սերտ) կապեր ունեն իրենց ծնողների հետ, չունեն սոցիալական փորձ և աջակցություն:

Հոգեբանները առանձնացնում են տուժողի վարքագծային որոշ գծեր. նրան ծաղրում են, հրում և ոտքերով հարվածում, նա փորձում է խուսափել կռիվներից, իրերը խլում կամ ոչնչացնում են, տուն է գալիս պատառոտված հագուստով, քերծվածքներով և կապտուկներով, հասակակիցները չեն ընդունում նրան իրենց մեջ։ խաղեր, նրա հետ գրեթե ոչ ոք ընկերություն չի անում, փորձում է մոտ մնալ ուսուցչին.

Եթե ​​սա ձեր երեխայի դիմանկարն է, ապա դուք պատճառ ունեք պարզաբանելու նրա դպրոցում և դասարանում տիրող իրավիճակը։

Ուսուցչուհի Մ.Մ. Կրավցովան իր «Վտարված երեխաներ» գրքում. Հոգեբանական աշխատանքը խնդրի հետ» գրում է.«Ընտանիքն է, որ երեխային ապահովում է ինտելեկտուալ զարգացման որոշակի մակարդակ և սերմանում հաղորդակցման հմտություններ։ Իհարկե, ծնողները չեն կարող ուղղակիորեն ազդել թիմում ստեղծված իրավիճակի վրա: Բայց հաճախ ուսուցիչների առաջ նկատում են, որ իրենց երեխան անհարմար է զգում դասարանում, վատ հարաբերություններ ունի դասընկերների հետ։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է անհապաղ միջոցներ ձեռնարկել՝ ավելի լավ է գնալ և դասղեկի հետ խոսել անհանգստացնող ախտանիշների մասին՝ կասկածները փարատելու համար, քան թույլ տալ, որ իրավիճակը դուրս գա վերահսկողությունից: Նման իրավիճակում ծնողները դիմում են դպրոցի հոգեբանի օգնությանը։ Շփվելով ոչ սիրված դպրոցականների ծնողների հետ՝ ես պայմանականորեն առանձնացրեցի նրանց արձագանքների մի քանի տեսակներ դասարանում տիրող իրավիճակին։

* Ծնողները հասկանում են, որ երեխան հաղորդակցման խնդիրներ ունի, բայց չգիտեն, թե ինչպես օգնել նրան (երբեմն համոզված են, որ դա անհնար է): Նրանք խոստովանում են, որ մանկության տարիներին դժվարություններ են ունեցել նաև հասակակիցների հետ շփվելու հարցում։

Երկրորդ դասարանցի Ֆեդյայի մայրն ինքն իրեն շատ փակ է, դպրոցում գրեթե ոչ մեկի հետ չի շփվում, որդուն սպասում է դասերից հետո, և սովորաբար ծնողական ժողովների և արձակուրդների ժամանակ խուսափում է մյուս ծնողներից: Ես նրան միշտ տեսնում եմ դեմքի անհանգիստ արտահայտությամբ, իմ կամ դասղեկի հետ զրույցի ժամանակ նա լարված է։ Մի օր ես ու նա ականատես եղանք դասընկերների հետ Ֆեդյայի վիճաբանությանը։ Մայրիկը շփոթված էր և վախեցած:

Ոչ շփվող, հեռացած ծնողները չեն կարող երեխային սովորեցնել արդյունավետ շփվել ուրիշների հետ: Ի վերջո, ամենակարեւոր օրինակն այն օրինակն է, որ ծնողները տալիս են իրենց երեխաներին այլ մարդկանց հետ շփվելիս:

* Ծնողները կարծում են, որ երեխան ամեն ինչ կարգին է, և եթե խնդիրներ կան, ապա մեղավոր են ուրիշները՝ ուսուցիչները, ովքեր սխալ են կազմակերպում հաղորդակցությունը դասարանում; երեխաներ, ովքեր ագրեսիվ են և չգիտեն, թե ինչպես նորմալ շփվել. նրանց ծնողները սխալ են դաստիարակում իրենց երեխաներին.

Շատ ագրեսիվ տղայի՝ Անդրեյի մայրը չի ցանկացել խոստովանել, որ խնդիրը ոչ թե որդու դասընկերների մեջ է, այլ՝ նրանց հետ շփվելու անկարողության մեջ։ Անդրեյը սիրում էր ծիծաղել ընկերների անհաջողությունների վրա, նրանց անվանում էր և փորձում էր առաջատար լինել խաղերում։ Սոցիոմետրիայի արդյունքների համաձայն՝ պարզվել է, որ Անդրեյի դասընկերներից ոչ ոք չի ցանկանում նրան իրենց թիմ տանել, և ոչ ոք նրան չի վստահի իր գաղտնիքը։

մեկը): Ի դեպ, երբեմն հենց ծնողների դիրքորոշումն է առաջացնում ուրիշների կողմից իրենց երեխայի մերժումը։ Երեխան սովորում է իր խնդիրների համար ուրիշներին մեղավոր համարել, չգիտի ինչպես ընդունել իր սխալները, հասակակիցների հետ վերաբերվում է գերազանցության զգացումով, չի ցանկանում հաշվի նստել նրանց շահերի և կարծիքների հետ: Ուսումնասիրություններում Վ.Մ. Գալուզինսկին ընդգծում է, որ որոշ տասներորդ դասարանցիների մերժման պատճառները ինդիվիդուալիզմն է, որը սնվում է ծնողների կողմից (օրինակ՝ ընդգծելով իրենց երեխայի առանձնահատուկ օժտվածությունը մյուսների համեմատ):

Երբեմն ծնողները իրավացի են՝ իրենց երեխայի հանդեպ վատ վերաբերմունքի դեպքում, իրոք, առաջին հերթին մեղավոր են մյուսները:

Այսպիսով, ի՞նչ եք անում, եթե ձեր երեխային մերժեն:

Դպրոցական հոգեբան Մարինա Միխայլովնան գրում է. «Ոչ բոլոր երեխաներն են կարող և ցանկանում պատմել ծնողներին իրենց խնդիրների մասին, և որքան մեծ է երեխան, այնքան քիչ հավանական է, որ նա կբողոքի ծնողներին կատարվածի համար: Արժե հետաքրքրություն ցուցաբերել ձեր երեխայի գործերի նկատմամբ, բայց դա արեք աննկատ։ Եթե ​​նա ինքը ոչինչ չի ասում, դուք պետք է նայեք նրան։

Նախևառաջ պետք է դպրոց գնալ, ուսուցիչների հետ զրուցել դասընկերների հետ ձեր երեխայի հարաբերությունների մասին, տեսնել, թե ինչպես է երեխան իրեն պահում դասարանում դասերից հետո կամ արձակուրդի ժամանակ, արձակուրդներին. ով շփվում է նրա հետ և այլն: Դուք կարող եք օգնություն խնդրել դպրոցական հոգեբանից, նրա համար ավելի հեշտ է վերահսկել երեխաներին:

Հետևյալ ախտանշանները կարող են ցույց տալ, որ երեխան լավ չի սովորում դասարանում, նրան մերժում են.

Երեխա:

- դժկամությամբ է գնում դպրոց և շատ ուրախ է այնտեղ չգնալու ցանկացած հնարավորության համար.

- վերադառնում է դպրոցից ընկճված;

հաճախ լաց է լինում առանց որևէ ակնհայտ պատճառի

- երբեք չի նշում իր դասընկերներից որևէ մեկին.

- շատ քիչ է խոսում իր դպրոցական կյանքի մասին.

- չգիտի, թե ում զանգահարել դասեր քաղելու համար, կամ ընդհանրապես հրաժարվում է որևէ մեկին զանգահարել.

- առանց որևէ ակնհայտ պատճառի (ինչպես թվում է) հրաժարվում է դպրոց գնալ.

- միայնակ. ոչ ոք նրան չի հրավիրում այցելելու, ծննդյան տոների, և նա չի ուզում որևէ մեկին հրավիրել իր մոտ:

Ինչպե՞ս օգնել ձեր երեխային բարելավել հարաբերությունները դասարանում (հոգեբանի դիմում ծնողներին):

Անպայման զգուշացրեք ուսուցչին ձեր երեխայի խնդիրների մասին (կակազություն, ժամ առ ժամ դեղեր ընդունելու անհրաժեշտություն և այլն): Կակազությունը, տիկերը, էնուրեզը, էնկոպորեզը, մաշկային հիվանդությունները պետք է վերահսկվեն և հնարավորության դեպքում բուժվեն: Այս ամենը կարող է ծաղրի պատճառ դառնալ հասակակիցների կողմից:

Պետք է երեխային ապահովել այն ամենով, ինչը թույլ կտա բավարարել ընդհանուր դպրոցի պահանջները։ Եթե ​​ֆիզկուլտուրայի դասերին սեւ շորտեր է պետք, ապա երեխային վարդագույն շորտեր չի կարելի առաջարկել՝ համարելով, որ դա կարեւոր չէ։ Դա կարող է կարևոր չլինել ուսուցչի համար, բայց դասընկերները կծաղրեն երեխային։ Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է հետևեք երեխայի օրինակին և նրա համար գլխարկ գնեք «Լենկայի պես 5-ից «B»»:

Խրախուսեք ձեր երեխային փոխել վարքագիծը: Ի վերջո, եթե ձևավորվել է կարծրատիպ, ապա ցանկացած արարք կանխատեսելի է. երեխան իրեն պահում է ուրիշների կողմից սահմանված օրինաչափությամբ: Բայց եթե նա անսպասելիորեն արձագանքի ստանդարտ հանգամանքներին, ապա գուցե նա կարողանա ոչ միայն տարակուսել հետապնդողներին, այլև քայլ անել ստեղծված իրավիճակից դուրս գալու ուղղությամբ։ Օրինակ, դուք կարող եք առաջարկել երեխային, փոխանակ սկսելու լաց լինել կամ հարվածել բոլորին, նայել վիրավորողների աչքերին և հանգիստ հարցնել. «Ուրեմն ի՞նչ»: — կամ սկսեք ծիծաղել նրանց հետ: Ընդհանրապես, արեք մի բան, որը նրանից ընդհանրապես չի սպասվում։

Փորձեք ապահովել, որ ձեր երեխան դպրոցից դուրս շփվի դասընկերների հետ: Հրավիրեք նրանց այցելել, կազմակերպել արձակուրդներ, խրախուսեք երեխային շփվել նրանց հետ:

Անհրաժեշտ է խրախուսել երեխայի մասնակցությունը դասի աշխատանքներին, ճամփորդություններին։ Դուք չպետք է ձեր երեխային դպրոցից վերցնեք անմիջապես դասերից հետո, նույնիսկ հանուն անգլերենի կամ երաժշտության դասերի: Հակառակ դեպքում բոլոր տղաները կընկերանան միմյանց հետ, իսկ ձեր երեխան դեռ օտար կմնա դասարանում։

Դուք չպետք է անձամբ գաք դպրոց ձեր երեխային վիրավորողների հետ գործ ունենալու համար, ավելի լավ է տեղեկացնեք դասղեկին և հոգեբանին: Մի շտապեք պաշտպանել երեխային դասընկերների հետ ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակում: Երբեմն երեխայի համար օգտակար է անցնել կոնֆլիկտի բոլոր փուլերը, դա կօգնի նրան սովորել ինքնուրույն լուծել բազմաթիվ խնդիրներ: Բայց երբ երեխային սովորեցնում ենք անկախությանը, կարևոր է չափը չանցնել և բաց չթողնել մի իրավիճակ, որին երեխան չի կարողանում հաղթահարել առանց մեծահասակների միջամտության։ Նման իրավիճակ, իհարկե, հասակակիցների կողմից երեխայի նկատմամբ սիստեմատիկ բուլիինգն ու բուլինգն է:

Ուշադրություն.Եթե ​​իրավիճակը շատ հեռուն է գնացել, օրինակ՝ երեխային անընդհատ նվաստացնում կամ ծեծում են, անմիջապես արձագանքեք։ Առաջին հերթին, պաշտպանեք ձեր երեխային իրավախախտների հետ շփվելուց. մի ուղարկեք նրան դպրոց: Իրավախախտների հետ գործ ունենալը ամենակարևորը չէ (թեև չպետք է նրանց անպատիժ թողնել. նրանք իրենց համար նոր զոհ կընտրեն): Կարևոր է օգնել երեխային գոյատևել ստացած վնասվածքից, ուստի, ամենայն հավանականությամբ, նա ստիպված կլինի տեղափոխել այլ դասարան: Երեխան պետք է սովորի չվախենալ հասակակիցներից և վստահել նրանց:

Մի քանի խոսք ինքնավստահության մասին

Եթե ​​դասարանի երեխային չեն սիրում և չեն մերժում, նրա ծնողները պետք է.

- պատրաստ լինել համագործակցել ուսուցչի և հոգեբանի հետ.

- հանդուրժողականություն և զսպվածություն ցուցաբերել հանցագործների նկատմամբ.

Եվ ամենակարևորը՝ աջակցեք ձեր երեխային։

Ես արդեն ասացի, որ հաճախ ոչ պոպուլյար են դառնում այն ​​երեխաները, ովքեր ունեն ֆիզիկական արատներ կամ վարքային խնդիրներ, ովքեր վստահ չեն իրենց վրա։ Հենց ծնողները կարող են օգնել երեխային հաղթահարել թերարժեքության զգացումը, թերությունը վերածել արժանապատվության։ Այնուամենայնիվ, ծնողները, ընդհակառակը, հաճախ չափազանց քննադատաբար են վերաբերվում և անհանդուրժող են իրենց երեխայի առանձնահատկություններին: Ցավոք սրտի, մենք շատ հաճախ որևէ գնահատական ​​ենք տալիս մեր երեխաների արարքներին և խոսքերին, երբեմն նույնիսկ չնկատելով դա։ Երեխան մեզ չափազանց ակտիվ է թվում, իսկ մենք, ողբալով, ընկերոջն ասում ենք. «Անհանգիստ է»։ Այսպիսով, մենք կանխատեսում ենք նրա ապագան՝ ելնելով մեր գնահատականից, և, շփվելով երեխայի հետ, սկսում ենք նրան քշել մեր բացասական կանխատեսման շրջանակներում։ «Դու միշտ պտտվում ես, խելագար: Ի վերջո, երբեք չես կարող լուռ նստել…» և այլն։ Եթե ​​երեխան լուռ է և չի ձգտում շփվել ուրիշների հետ, մենք անհանգստանում ենք, որ նրա համար դժվար կլինի ընկերներ ձեռք բերել, նա միայնակ կլինի: Երեխան ինչ-որ բան է ասում, որը չի համապատասխանում մեր տրամադրությանը, մենք կտրուկ կտրեցինք նրան. «Էլի հիմար ես խոսում»: Պիտակներ կպցնելով՝ երեխային համոզում ենք, որ նա հենց այդպիսին է՝ անվստահ, անհանգիստ, հիմար։ Երեխան նախ անգիտակցաբար, իսկ հետո գիտակցաբար սկսում է իր վարքագիծը կառուցել՝ ելնելով մեծահասակների կողմից իրեն նշանակված դերից։

Տղան Վասյա, Յու.Յայի պատմվածքի հերոսը. Յակովլևը «Ասպետ Վասյա», իր լիարժեքության և անշնորհքության պատճառով ստացել է Տյուֆյակ մականունը, և նա երազում էր ասպետական ​​զրահի մասին։ Բայց «բացի ծաղրող հայելից, մայրը նրան վերադարձրեց իրականություն. Լսելով նրա ոտնաձայները խոհանոցից, որտեղից բաժակները ցավագին զրնգում էին, մայրս բղավեց. Փիղ ճենապակու խանութում»։ Իսկ ծնողներն այս դժվարին իրավիճակում դաշնակիցներից ու օգնականներից իրենք են վերածվում հալածողների, իսկ երեխան մենակ է մնում իր խնդրի հետ։ Եթե ​​ծնողները երեխային չեն ընդունում այնպիսին, ինչպիսին կա, ծաղրում են, ապա ինչ սպասել մնացածից։

Մանուկ հասակում ինձ շատ էին դուր գալիս հրաշալի ֆինն գրող Տովե Յանսոնի հեքիաթները Moomintroll-ի մասին։ Դրանցից մեկում Moomintroll-ը, իր ընկերների հետ թաքստոց խաղալով, թաքնվել է Վիզարդի գլխարկի մեջ և դուրս եկել այնպես կերպարանափոխված, որ ընկերները չեն ճանաչել նրան և նույնիսկ ծեծել են նրան։ Աղմուկին հասած Մումին-մայրը նույնպես սկզբում չճանաչեց իր որդուն, բայց ուշադիր նայելով նրա «վախեցած ափսեի աչքերին», նա խոստովանեց, որ դա Մումինն է: Եվ հետո նա նորից դարձավ ինքն իրեն։ Մումին-մայրիկը գրկեց նրան և արտասանեց խոսքեր, որոնք հատկապես տպավորեցին ինձ. «Ես միշտ կճանաչեմ իմ փոքրիկ Մումին-որդուն, ինչ էլ որ պատահի»։ Ինձ համար այս բառերը պարունակում են ծնողական սիրո և աջակցության հիմնական իմաստը՝ ընդունում և օգնություն երեխային ցանկացած իրավիճակում: Գլխավորն այն է, որ կարողանաք ընդունել ձեր երեխային (գուցե ավելի ամաչկոտ կամ չափազանց զգացմունքային՝ համեմատած ուրիշների հետ), ինչպես նա է…

Հանգիստ, ինքնավստահ ծնողները, ովքեր երեխայից չեն ակնկալում ակնթարթային գերնվաճումներ, սրտացավ են նրա հաջողություններին ու անհաջողություններին, երեխայի ինքնավստահության և համարժեք ինքնագնահատականի զարգացման գրավականն են։

Ինչպե՞ս օգնել ձեր երեխային դառնալ ավելի ինքնավստահ (հոգեբանի դիմում ծնողներին)

Դժվար իրավիճակներում մի փորձեք ամեն ինչ անել երեխայի համար, այլ միայնակ մի թողեք նրան։ Առաջարկեք միասին լուծել խնդիրը (լինի դա կոշիկի կապոցներ, թե ձեր առաջին կռիվը ընկերոջ հետ): Երբեմն բավական է պարզապես լինել երեխայի մոտ, մինչ նա փորձում է ինչ-որ բան անել:

Երեխայի հանդեպ ծնողական սերն ակնհայտ բան չէ. եթե ծնողները ոչ մի կերպ չեն ցուցաբերում իրենց ջերմ զգացմունքները, ապա երեխան կարող է որոշել, որ իրեն չեն սիրում։ Դա նրա մեջ կձևավորի անօգնականության և անապահովության զգացում, հետևաբար՝ ինքնավստահություն։ Ֆիզիկական շփումն օգնում է հաղթահարել այս զգացումը։ Կարելի է ուղղակի թփթփացնել երեխայի գլխին, գրկել, ծնկներդ դնել: Այն երբեք ավելորդ չի լինի ոչ փոքր երեխաների, ոչ նախադպրոցականների, ոչ էլ կրտսեր աշակերտների համար:

Վերը նշված բոլորը չի նշանակում, որ երեխային չպետք է քննադատել։ Բայց նրան մեղադրելիս պետք է հասկացնել, որ քննադատում եք երեխայի կոնկրետ արարքը, և ձեր վերաբերմունքը նրա նկատմամբ չի փոխվում։ Դուք կարող եք ասել ձեր երեխային. «Մենք միշտ սիրում ենք քեզ, անկախ նրանից, թե ինչ ես անում, բայց երբեմն մեզ համար կարող է դժվար լինել չբարկանալ (նեղանալ) քեզ վրա»:

Մանկական ընկերներ

Ծնողները հաճախ անհանգստանում են երեխայի և հասակակիցների միջև ընկերական հարաբերությունների խնդրով: Սովորաբար նրանք անհանգստանում են, որ իրենց երեխան կա՛մ ոչ մեկի հետ ընկերություն չունի, կա՛մ սխալ մարդու հետ է ընկերություն անում։

Ընկերների հետ խնդիրներ սովորաբար առաջանում են ամաչկոտ երեխաների մոտ։ Իսկապես, ամաչկոտ և ամաչկոտ երեխաները ավելի հաճախ են տառապում մեկուսացումից, քան ագրեսիվ երեխաները: Հետևաբար, շատ ամաչկոտ և հետ քաշված երեխային անհրաժեշտ է մեծահասակների օգնությունը հաղորդակցություն հաստատելու համար: Դասարանում բարենպաստ միջավայրի առկայության դեպքում նման երեխան աստիճանաբար գտնում է իր համար հարմար ընկեր և իրեն բավականին հարմարավետ է զգում։

Երբեմն շատ արտագնա ծնողները անհանգստանում են, որ իրենք. երեխան չի ձգտում ակտիվորեն շփվել հասակակիցների հետ, նա քիչ ընկերներ ունի: Բայց ոմանց երջանիկ զգալու համար շատ ընկերներ են պետք, իսկ ոմանց՝ միայն մեկ ընկեր: Ըստ հոգեբանների՝ դասարանում առնվազն մեկ փոխադարձ սերը երեխային ավելի ինքնավստահ է դարձնում և թիմում ավելի հարմարավետ գոյատևում, համեմատած այն երեխայի հետ, ում ընտրում են շատերը, բայց ոչ նրանք, ում նա ընտրում է: Ընկերներ ունենալը երեխայի հուզական բարեկեցության շատ կարևոր մասն է: Անկախ տարիքից՝ երեխայի համար ընկերն այն մեկն է, ում հետ հետաքրքիր է, ով կաջակցի, ում հետ միասին կարող եք ինչ-որ բան անել, սա այն զգացողությունն է, որ մենակ չեք և ինչ-որ մեկին հետաքրքրում է։ Մեծանալով` երեխան ավելի լուրջ և խորը հարաբերություններ է մտցնում բարեկամության հայեցակարգի մեջ:

Ծնողները սովորաբար վրդովվում են, եթե նրանք, ում իրենց երեխան ընկեր է անվանում, վիրավորում են նրան, անտեսում են նրան, չեն գնահատում ընկերությունը։ Եթե ​​ծնողները չեն սիրում իրենց երեխայի ընկերներին, ապա պետք չէ պնդել հարաբերությունները դադարեցնելու մասին և անընդհատ քննադատել ընկերոջը կամ ընկերուհուն։ Իմաստ ունի երեխայի ուշադրությունը հրավիրել հասակակիցների բացասական կողմերի վրա և թողնել նրան որոշելու՝ շարունակել այս հարաբերությունները հետագայում: Երբեմն բավական է պատահաբար հարցնել. «Ուրեմն Պետյան չսպասե՞ց քեզ», «Տանյան քեզ ինչ-որ բան վարվե՞լ է»: Որպեսզի երեխան մտածի, թե ինչպես են իր ընկերները վերաբերվում իրեն: Պատահում է, որ երեխան անհուսության պատճառով պահպանում է իր համար նվաստացուցիչ հարաբերություններ։ Օրինակ՝ երկրում նա ուրիշ ոչ ոք չունի, ում հետ շփվելու է, և ուրախ է ցանկացած ուղեկցի հետ։ Իսկ մյուս երեխան հասկանում է, որ իրենից կախված են, և օգտագործում է դա։

Հանգիստ, երազկոտ Նաստյան փայփայում էր իր ընկերությունը աշխույժ և ինքնավստահ Մաշայի հետ, ով անընդհատ առաջնորդում էր նրան, ստիպում հնազանդվել ինքն իրեն: Մի փոքր ինչ-որ բան նրա համար չէր: Մաշան Նաստյային սպառնացել է, որ իր հետ ընկերություն չի անի։ Նաստյան հաճախ էր նեղվում դրա պատճառով, բայց, ըստ մոր, նա շարունակում էր «պարել Machine-ի մեղեդու տակ»։ Այդպես էր, մինչև Նաստյան գնաց դպրոց, որտեղ նա ձեռք բերեց նոր ընկերներ. նա տեսավ, որ հարաբերությունները կարելի է կառուցել այլ կերպ, առանց շանտաժի և սպառնալիքների, հավասար հիմունքներով: Նաստյան ավելի շատ քննադատեց Մաշային։ Երբ ես հարցրի, թե ինչն է նա ամենաշատը սիրում իր հասակակիցների մեջ, Նաստյան ասաց. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ ինձ ստիպում են անել այն, ինչ ես չեմ ուզում, և ասում են. Սա անում է իմ ընկեր Մաշան»։ Ես զարմացա, թե ինչու է նա շարունակում շփվել նրա հետ։ Նաստյան պատասխանեց. «Մաշան շատ բաներ է մտածում, նրա հետ հետաքրքիր է»:

Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, դասընկերների կողմից ակտիվորեն մերժված երեխաները սովորաբար դպրոցից դուրս կայուն ընկերական հարաբերություններ չունեն: Այնուամենայնիվ, եթե դասարանում ոչ սիրված երեխան հնարավորություն ունի շփվելու հասակակիցների հետ դպրոցից դուրս՝ բակում կամ շրջապատում, որտեղ նրան ընդունում և գնահատում են, ապա դպրոցում ճանաչված չլինելը նրան չի վնասում:

Ինչպե՞ս օգնել երեխային ընկերներ ընտրելու հարցում (հոգեբանի դիմում ծնողներին)

Կարևոր է իմանալ ձեր երեխայի բոլոր ընկերներին, հատկապես, եթե վախենում եք նրանց բացասական ազդեցությունից։ Պետք է օգնել երեխայի համար հաղորդակցություն կազմակերպել, ստեղծել համապատասխան միջավայր։ Բավական չէ միայն նրան ուղարկել համապատասխան թիմ, երեխաներին հրավիրել տուն, հնարավորության դեպքում ծանոթանալ նրանց ծնողների հետ։ Ամենակարևորը, նրբորեն ստեղծեք երեխայի համար ընդունելի սոցիալական շրջանակ (սա պետք է հոգ տանել, քանի դեռ երեխան դեռ փոքր է): Դա կարող է լինել քո ընկերների, համադասարանցիների, ցանկացած ակումբի, շրջանակի, հատվածի երեխաներ, մի խոսքով, ցանկացած հասարակություն, որը միավորում է նմանատիպ հետաքրքրություններ ունեցող և միմյանց նկատմամբ բարեհամբույր մարդկանց։

Ծնողների խնդիրն է ոչ միայն աջակցել դժվար իրավիճակում հայտնված երեխային, այլ նաև սովորեցնել նրան, թե ինչպես շփվել ուրիշների հետ: Պետք չէ փորձել երեխային ամբողջությամբ պաշտպանել բացասական փորձից: Առօրյա կյանքում անհնար է խուսափել բարկությունից, վրդովմունքից կամ դաժանության հետ առերեսվելուց: Կարևոր է երեխաներին սովորեցնել դիմակայել ագրեսորներին՝ չնմանվելով նրանց: Երեխան պետք է կարողանա «ոչ» ասել, չտրվել ընկերների սադրանքներին, հումորով վերաբերվի անհաջողություններին, իմանա, որ երբեմն ավելի ճիշտ է մեծերին նվիրել իրենց խնդիրներին, քան ինքնուրույն պարզել դա, և վստահ եղիր. որ հարազատները նրան աշխատանքից չեն ազատի, այլ դժվար պահերին կօգնեն ու կաջակցեն։

Նյութը հիմնված է Մ.Մ.ի գրքի վրա։ Կրավցովա «Վտարված երեխաներ. Հոգեբանական աշխատանք խնդրի հետ.

Ամբողջ աշխարհում և գրեթե յուրաքանչյուր դասարանում կա մեկ կամ երկու աշակերտ, ովքեր չեն տեղավորվում թիմում։ Հասակակիցները չեն ցանկանում ընդունել նրանց, շատ ուսուցիչներ նրանց հետ վերաբերվում են արհամարհանքով, դժգոհությունն ու քծնանքն առաջանում են գրեթե ամեն օր: Հատկապես «սպիտակ ագռավների» խնդիրը դրսևորվում է անցումային պատանեկության շրջանում, երբ երեխան սկսում է իրեն որպես անձ նույնականացնելու և ինքնահաստատման անհրաժեշտության գործընթացը։

Հարակից նյութեր.

«Բաշխման տակ» ընկած երեխան մեծերի, երբեմն էլ հոգեբանների օգնության խիստ կարիքն ունի։ Որովհետև երբ այս խնդիրը բաց է մնում, հետևանքները կարող են շատ լուրջ լինել։

Ինչպե՞ս որոշել, որ երեխան դարձել է վտարանդի:

Լավ է, երբ երեխան բացահայտ խոսում է դպրոցում տեղի ունեցող իրադարձությունների մասին և կիսվում իր փորձով, բայց հիմնականում երեխան փորձում է խնդիրը պահել իր ներսում: Ընդ որում, ինչքան նրան ծեծում են դպրոցում, այնքան նա փակվում է իր մեջ։ Սա կարող է նաև ծառայել որպես խնդրի առկայության ցուցանիշ։ Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է ձեր երեխան գնում դպրոց.

1. չի ցանկանում դպրոց գնալ կամ կտրուկ փոխում է տրամադրությունը դպրոցի և դասընկերների մասին խոսելիս.
2. տուն է գալիս վրդովված, խոժոռ կամ ագրեսիվ;
3. լաց լինելով առանց պատճառի
4. կապտուկների, քերծվածքների, պատռված հագուստի առաջացումը և միջադեպի բացատրության բացակայությունը.
5. չի ծանոթացնում ձեզ ընկերների հետ, չի գնում դասընկերների մոտ.
6. տնային աշխատանքը ճշտելիս նա փորձում է ոչ մեկին չզանգել կամ չգիտի, թե ում մոտ;
7. երեխան սկսեց կորցնել իրերը.
8. հաճախ սկսում է հիվանդություն ձևացնել՝ դպրոց չգնալու համար, կամ ուրախանում է դպրոցից ազատվելով:

Ծնողների խնդիրը, ովքեր խնդիրներ են նկատել երեխայի վարքագծի մեջ, անպայման խոսեք նրա հետ: Բայց քանի որ երեխաները միշտ չէ, որ ցանկանում են խոսել նման բաների մասին, շատ դժվար կլինի համարժեք պատասխան ստանալ։ Դուք կարող եք դիմել ուսուցչին կամ դպրոցի տնօրենին, բայց նրանք հազվադեպ են տեսնում իրենց աշակերտների հարաբերությունների ամբողջական պատկերը, նրանք շատ ավելի մտահոգված են ակադեմիական առաջադիմությամբ: Դուք պետք է ներդաշնակվեք անկեղծ խոսակցության մեջ, շատ ուշադիր տանեք դրան, մինչդեռ կարևոր է ճնշում չգործադրել երեխայի վրա:

Վտարված երեխա. պարզել պատճառները

Այն բանից հետո, երբ պարզ դարձավ, որ խնդիր կա, պետք է զբաղվել դրա պատճառներով։ Կոնկրետ ի՞նչն է թիմին հեռացնում երեխայից, և որքանո՞վ է դա լուրջ:

Անկարգություն կամ աղքատություն. Մաշված, կնճռոտ կամ խճճված հագուստով մարդը միջնադարից բացասական տպավորություն է թողնում, չասենք գաջեթների և մեգապոլիսների դարաշրջանի մասին: Միևնույն ժամանակ, երեխաները անմիջապես չեն հասկանում հարուստների և աղքատների բաժանումը, ուստի այն մարդը, ով ինչ-որ կերպ իր արտաքինով առանձնանում է ամբոխից, անմիջապես առաջացնում է դիսոնանս, վախ և անտեսում:

Արտասանված ֆիզիկական կամ. Ստրաբիզմը, կակազությունը, ցածր հասակը, ավելորդ քաշը թիմում բացասականության ամենատարածված պատճառներն են: Միևնույն ժամանակ, նրանք կարող են սրվել բնական մեկուսացման և իրենց համար տեր կանգնելու անկարողության պատճառով:

Բարոյական թուլություն. Նման երեխաները չեն կարող իրենց համար տեր կանգնել, նրանք վախենում են նրանցից, ովքեր ֆիզիկապես ավելի ուժեղ են կամ ավելի ամբարտավան։ Նկատելով դա՝ տղաները սկսում են ինձ անհանգստացնել մի պատճառով՝ նա, այնուամենայնիվ, ինձ ոչինչ չի անի։

Նախնական մեկուսացում և բացասական վերաբերմունք: Նման «բեկ» երեխաները նույնպես հաճախ սկսում են վախենալ, մինչդեռ հենց երեխայի էությունը թիմի կողմից կարող է դիտվել որպես բողոք, ինչը հանգեցնում է մերժման գործընթացին:

Թեև ծաղրելու պատճառ կարող է լինել ցանկացած՝ առկայություն և պարզապես; ակնոցների առկայությունը; սանրվածք, որը տարօրինակ կամ ոչ նորաձև է թվում ձեր դասընկերներից ոմանց; ինչ-որ հատուկ սովորություն, օրինակ՝ չկապել կոշիկի կապերը; բջջային հեռախոսի հատուկ մոդելի բացակայություն; կանոնավոր տնային աշխատանք և այլն, և այլն: Որոշ երեխաներ ինքնահաստատվում են ուրիշների հաշվին, իսկ մյուսները խաղում են նրանց հետ տարբեր պատճառներով:

Հաջորդ քայլը խնդրի շրջանակը որոշելն է: Որպես կանոն, որոշ կոնֆլիկտային իրավիճակներ դպրոցում լինում են համակարգված կամ մեկուսացված: Պետք է նաև տարբերակել հեռացված երեխային և պարզապես ոչ սիրված երեխային: Խարդախ դասընկերներ.

մի հարգեք, ծաղրեք, ծիծաղեք նրա վրա.

ծեծված, նվաստացած;

ստիպել են պատվերներ կատարել, շորթել իրեր, փող.

ստիպեք նրանց ամեն ինչում մեղավոր զգան:

Սրանք են նման երեխաների հիմնական, ամենահաճախակի բողոքները դասարանում առկա խնդիրների վերաբերյալ։ Պարզապես ոչ սիրված երեխան կարող է ծնողներին ասել, որ.

ոչ ոք նրա հետ ընկեր չէ և չի նստում նույն գրասեղանի մոտ.

նրանք կարծես չեն նկատում նրան:

Եթե ​​երեխան հանրաճանաչ չէ դասընկերների շրջանում, ապա նա նույնպես կարող է շատ վրդովվել, տխրել։ Բայց այս դեպքում պետք է աշխատել միայն նրա հետ՝ բարձրացնելով ինքնագնահատականը, մարդամոտությունը, ինքնավստահությունը, ակտիվությունը։ Մեկ այլ՝ ավելի բարդ տարբերակով, պետք է աշխատել ոչ միայն դուրս պրծածի, այլ նաև իրավախախտների հետ։ Երկու կողմերն էլ մեծահասակների օգնության կարիքն ունեն:

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր երեխային այս հարցում:

Առաջինը՝ խուճապի չմատնվելն ու նախաձեռնությունը ձեր ձեռքը վերցնել չփորձելն է։ Պետք չէ վազել երեխային օրինախախտներին պատժելու կամ այլ ուսումնական հաստատություն տեղափոխելու համար։ Սադրիչների հետ առանձին կանխարգելիչ աշխատանքներ պետք է իրականացնեն թե՛ հոգեբանները, թե՛ ուսուցիչները։ Նաև մի ճնշում գործադրեք երեխայի վրա դիտողություններով. «ինքդ պարզիր», «լաթի պես մի եղիր» և այլն. ծնողների կողմից ագրեսիան կարող է հանգեցնել անդառնալի ազդեցության, նույնիսկ մինչև ինքնասպանություն: Երեխան պետք է ձեր մեջ աջակցություն և սեր տեսնի, իմանա, որ դուք նրան ընկալում եք այնպիսին, ինչպիսին կա և միշտ նրա կողքին եք լինելու։

Փորձեք ձեր երեխայի հետ հակասցենար գրել: Ի վերջո, հետապնդողները սովոր են և ակնկալում են տուժողից որոշակի արձագանք, սովորեցրեք ձեր երեխային արձագանքել տուփից դուրս: Նման պահվածքը կշփոթեցնի իր իրավախախտներին, և հավանական է, որ, առանց սովորական «զվարճալի էֆեկտը» ստանալու, հարձակումները կդադարեն: Նաև անպայման զարգացրեք նրա հաղորդակցման հմտությունները՝ ավելի հաճախ այցելեք նրա հետ, համերգների, ցուցահանդեսների։ Նա պետք է հնարավորինս շատ շփվի մարդկանց հետ և չվախենա դրանից։ Դպրոցը կավարտվի, տղաները կցրվեն, իսկ «սև ոչխարների» խնդիրը կմնա, ուստի պետք է հասկացնել, որ ոչ բոլոր մարդիկ են վատը, և նրանց հետ հետաքրքիր է, հնարավոր և անհրաժեշտ է շփվել։ Եվ բարդույթները տապալելու ևս մեկ կարևոր գործոն հումորի զգացումն է. սա օգնում է լիցքաթափել իրավիճակը, բացի այդ, դրական տրամադրված մարդկանց միշտ ձգում է: Դե, մի մոռացեք երեխային սովորեցնել զգույշ լինել և, հնարավորության դեպքում, ուղղել ֆիզիկական արատները։

Օգնության գիծ երեխաների համար

Երբեմն երեխաները չեն ցանկանում խոսել իրենց մեծերի հետ իրենց խնդիրների մասին: Բայց դուք պետք է խոսեք ինչ-որ մեկի հետ:

Եթե ​​դուք խնդիրներ եք ունենում դպրոցում, եթե դասընկերները շորթում են ինչ-որ բան և գումար, կամ բռնաբարում են ձեզ, կարող եք զանգահարել երեխաների համար միասնական համառուսական «օգնության գիծ».8-800-2000-122 . Այս համարին զանգահարելիս պետք չէ ձեր անունը տալ և գումար վճարել։ Կարող եք զանգահարել ցանկացած հեռախոսից՝ և՛ ֆիքսված, և՛ բջջային: Այս հեռախոսով դուք կարող եք խոսել հոգեբանի կամ սոցիալական աշխատողի հետ, ով ձեզ կասի, թե ինչ անել հետո: Ոչ ոք ձեզ չի դատի կամ չի ծիծաղի ձեր խոսքերի վրա, այլ լավ խորհուրդներ կտա և կօգնի։ Դու մենակ չես. Ավելի քան 500,000 երեխա արդեն զանգահարել է այս հեռախոսով վերջին 4 տարվա ընթացքում։

Ողջույններ, սիրելի ընթերցողներ և իմ բլոգի հյուրեր: Այսօր ես ուզում եմ շոշափել ցավոտ թեմա. Վստահաբար, շատ ծնողներ բախվել և առերեսվում են այն փաստի հետ, որ իրենց երեխան դասից դուրս է, այլ կերպ ասած՝ նա վիրավորված է, խուսափում և հակակրանք է գտնում համադասարանցիների կողմից։

Իսկ եթե նման խնդիրները մշտական ​​են, այլ ոչ թե էպիզոդիկ, ապա պետք է մտածել այն մասին, որ երեխան ունի բնավորության այնպիսի գծեր, որոնք թույլ չեն տալիս յոլա գնալ դասարանում։ Որո՞նք են այս հատկանիշները:

Նա վտարանդի՞կ է։

Դասընկերների կողմից մերժված երեխան զգում է միայնության և անօգուտության զգացում. այս երեխաները ցածր ինքնագնահատական ​​ունեն. նրանք անվստահ են, ինչպես նաև շատ զայրացած են շրջապատի մարդկանց վրա: Շատ հաճախ մանկության նման խնդիրները վատ են անդրադառնում ապագայի վրա։ Արդեն չափահաս դառնալով՝ մարդն անընդհատ հետ է նայում անցորդներին և մտածում՝ ծիծաղո՞ւմ են նրա վրա, ի՞նչ են մտածում նրա մասին, ինչպե՞ս են ընկալում նրան, ինչ-որ կերպ սխալ են թվում։

Նման երեխաները չափազանց ծանր են ընկալում ցանկացած կոնֆլիկտ, քանի որ նրանք անընդհատ կասկածում են, որ դասընկերը ցանկանում է միտումնավոր նվաստացնել իրեն և «գցել» այլ երեխաների աչքին: Անընդհատ կասկածամտությունը անհանգստացնող է և խանգարում է նորմալ կյանքին, ուսումնասիրությանը և հաղորդակցությանը:

Արդյո՞ք նա հուզիչ է:

Նման երեխաները լուրջ են վերաբերվում համադասարանցիների ցանկացած ծիծաղին կամ կատակին՝ դա ընդունելով որպես անձնական վիրավորանք։ Օրինակ, նա սայթաքեց, հարվածեց ճակատին, երբ խաղում էր մեկ այլ երեխայի հետ, կամ մեկ այլ բան ... Ընկերների պատահական ծիծաղը և վերջ - սկսվեց հակամարտությունը:

Ծնողները պետք է բացատրեն երեխային, որ եթե դուք լրջորեն վիրավորված եք ծիծաղից և կատակներից, ապա դպրոցի ավարտին կարող եք երեխաների դեմ դժգոհությունների տպավորիչ հավաքածու կուտակել:

Նման երեխաներն իրենք կարող են միևնույն ժամանակ խաբել դասընկերների վրա, ցավագին արձագանքել ընկերների և դասընկերների բոլոր կատակներին, որոնք նրանց դուր չեն եկել: ԲԱՅՑ, տղաների համար դա նկատելով, ընդհակառակը, նրանք կսկսեն ծաղրել դա, որպեսզի միտումնավոր վիրավորեն հուզիչ ընկերոջը: Հատկապես եթե նկատում են, որ դասընկերը վիրավորանքի ժամանակ հազիվ է զսպում արցունքները...

Կարող են ծաղրել ազգանունը, չասված տառերը կամ բառերը, թուլությունը, անշնորհքությունը,... Եթե երեխան ուսուցչի հարցին պատասխանելիս վարանում էր գրատախտակի մոտ, ապա տղաները սա էլ կհիշեն՝ երկար ընդօրինակելով նրան ու ճշգրիտ հիշելով, թե ինչպես է նա կանգնած, ինչ է գրել և ինչպես պատասխանել:

Նա ամբարտավան է:

Այս տղաները արագ նկատում են և երբեք չեն ներում: Նույնիսկ վրեժխնդիր են լինում... Եվ խնդիրը ոչ թե դասընկերների, այլ հենց երեխայի մեջ է, քանի որ ուրիշներին «վերևից» վերաբերվելով՝ նա դա չի նկատում իր հետևում։ Իսկ երբ համադասարանցիները նրան ինչ-որ բան են ասում կամ ընդօրինակում, նա պարզապես հավատում է, որ իրեն բռնության են ենթարկում և սխալ են գտնում։

Երեխան իր ծնողների հայելին է: Իսկ եթե նա մեծամիտ է, ապա նույն հարաբերությունները տանը: Նա հաճախ է լսում իր ծնողներից, որ նրանք ամենալավն են, միշտ իրավացի են, իսկ շրջապատում բոլորը պարզապես գրավատներ են: Դպրոցի ուսուցիչները աղքատներն են, դասընկերները (մի քիչ շեղվում եմ, նրանց համար, ովքեր տեղեկատվության կարիք ունեն, հետո կարդացեք) - ապուշներ, բնակարանի հյուրերը անկոչ ռեյդերներ են, որոնց ոչ ոք չէր սպասում:

Երեխան լսում է, բայց հիշում է, իսկ հետո ինքնահիպնոս է հաջորդում... Չէ՞ որ հայրիկն այդպես է ասել, մայրիկն ասել է... Իսկ իրենք ավելի լավ գիտեն, միշտ ճշմարտությունն են ասում: Ծծողը նա է, ով չի կարող կրկնուսույց վարձել, հիմարը նա է, ով չի կարող լուծել այս խնդիրը, ապուշը նա է, ով չի կարողացել հրում կատարել ֆիզկուլտուրայում...

Իսկ ինչ է ստացվում, երեխան վերեւից է նայում դասընկերներին ու ուսուցիչներին։ Եվ շուտով նա սկսում է նկատել, որ դասարանում կապի հետ կապված խնդիրներ ունի։

Արդյո՞ք նա սկսնակ է:

Նման երեխաների համար բավական չէ միայն շփվելը, միայն ընկերություն ընդունվելը։ Մեզ ավելի շատ բան է պետք։ Եղեք միշտ կենտրոնում, եղեք առաջնորդ։ Բայց, որպես կանոն, «գահն» արդեն զբաղեցնում է ինչ-որ մեկը, կամ կան մի քանի մրցակիցներ, որոնք նույնպես ձգտում են տիրանալ դրան։ Եվ որքան շատ են դասարանում առաջնորդության ձգտողները, այնքան մթնոլորտն ավելի կոշտ է, և հանգիստներն այստեղ չեն կարողանում «յոլա գնալ»։ Նման տղաների համար ավելի դժվար է հաղթանակի հասնել՝ աստղ լինել դասարանում, իսկ եթե դա արեց, ապա ամեն օր ավելի դժվար է դիրքը պահելը։

Եթե ​​վերսկսվածին թույլ չտվեցին «կենտրոն», ապա նա կսկսի ուշադրություն գրավել այլ կերպ։ Օրինակ՝ մեծամտություն, շռայլություն, ծիծաղելի կատակներ... Ի դեպ, կատակներով ուշադրություն գրավելը հեշտ է, բայց ծաղրածուի փառքը «չի տաքանում», և նա սկսում է ուրիշ բան մտածել...

Նա - չե՞ք ընդունել դասի էթիկան:

Ինչպե՞ս է դա հնարավոր: Օրինակ, դասարանը նախապես պայմանավորվել է չօգտագործել cheat sheets հսկողության վրա, որպեսզի ոչ ոք չնեղանա գնահատականների համար։ Բայց այս երեխան բոլորի հետ համաձայնեց, բայց ամեն ինչ արեց իր ձևով։ Արդյունքում ստացա գերազանց գնահատական՝ առանց իմ գիտելիքներն օգտագործելու։ հետևաբար դասերից հետո դա հանգեցնում է ցույցերի:

Նման չարամիտ խախտողը վտանգված է անընդհատ ծեծի ենթարկվելու, ընկերություն չընդունվելու և ... մերժվելու: Դասընկերների հետ վեճերը կարող են այնքան լուրջ լինել, որ ծնողները ստիպված կլինեն նոր դպրոց փնտրել իրենց երեխայի համար։

Պահանջու՞մ է։

Այդպիսի երեխան անընդհատ սպասում է, որ իր համադասարանցիներից ու ուսուցիչներից մեկն ամեն ինչ անի իր համար։ Ընկերը պետք է պաշտպանի նրան, գրասեղանի վրա դրված հարևանը թող դուրս գրի, ուսուցիչը չպետք է նրան գրատախտակի մոտ կանչի, երբ դաս չի քաղել... Նրանք պետք է կիսվեն քաղցրավենիք կամ բուլկիներ, խաղան միայն այն, ինչ նա ուզում է: ընդմիջիր, և վստահ եղիր, որ կհանձնվես ու կպարտվես... Խոսիր միայն նրա հետ, և եթե որոշվեց դասը բաց թողնել, ուրեմն ընկերները պետք է հետևեն նրան...

Բայց նա ինքը, նման զոհողությունների, պատրաստ չէ: Եվ ամենից հաճախ այս տղաները գալիս են նույն ընտանիքներից: Որպես կանոն, երեխայի ծնողները նույն կարծիքն ունեն մարդկանց մասին, ավելին, այն վաղուց վերածվել է պաշտամունքի: Ի դեպ, երեխայի հետ զբաղվելու համար, թե ինչու է նա դպրոցում վիճում հասակակիցների հետ, կարծում են, որ սա նյարդերի, ժամանակի վատնում է և ուղղակի անտեղի։

Արդյո՞ք նա ամաչկոտ է:

Դպրոցում հանգիստ մարդիկ «ապրում են» ոչ քաղցր. Թվում է, թե նա չի կռվում, ոչ մեկին չի ծաղրում, ոչ մեկի հետ չի վիճում, ոչ էլ ընկերներ ունի։ Եվ բոլորը ինչու: Նրանք պարզապես չեն նկատում նրան: Նա լուռ է, նա ամաչկոտ է, նա ամաչկոտ է, վախկոտ: Տղաները հավատում են, որ նման մարդուն ոչինչ չի կարելի վստահել։ Նա ճիշտ պահին կշփոթվի ու «ամբողջությամբ կձախողվի»!

Նման երեխային դպրոցական թատրոնում դեր չեն վստահում, չեն հրավիրվում էստաֆետային վազք խաղալու կամ դպրոցական մրցումների մասնակցելու։ Իսկ նա ուղղակի հնարավորություն չունի ցույց տալու իր արժանապատվությունն ու գիտելիքները։ Բայց, որպես կանոն, հանգիստ մարդիկ պատասխանատու երեխաներ են և շատ հնազանդ:

• Խոսեք ձեր երեխայի հետ հանգիստ միջավայրում: Հասկացեք պատճառը և հաղթահարեք հակամարտությունները:
• Պատճառները իմանալով՝ դրանք գնահատելը և բաղադրիչների տարրալուծելը կանխակալ չէ։
• Հասկացեք ձեր սեփական ընտանեկան հարաբերությունները: Ամենայն հավանականությամբ այստեղից «արմատներ են աճում»։
• Եթե ​​երեխայի խնդիրներն աճում են ընտանեկան հարաբերություններից, ուրեմն եկել է ժամանակը, երբ ամբողջ ընտանիքը պետք է դիմի հոգեբանի։
• Եթե ​​դասընկերների հետ վեճերի պատճառները կապ չունեն ընտանեկան հարաբերությունների հետ, ապա խնդիրը պարզելով՝ երեխային պետք է հանգիստ և հասկանալի բացատրել, թե ինչն է սխալ նրա վարքի մեջ:
• Անհրաժեշտ է, որ թե՛ հայրը, թե՛ մայրը, և թե՛ ինքը՝ երեխան, մտածեն գործողությունների ծրագրի մասին, թե ինչպես վերացնել վարքի և հաղորդակցության սխալները:
• Մի նախատեք կամ բղավեք երեխայի վրա, քանի որ այն, որ նա չգիտի, թե ինչպես շփվել հասակակիցների հետ, ամենևին էլ նրա մեղքը չէ: Դա ծնողի խնդիրն է։ Չհաջողվեց կրթել, բաց թողեցի պահը:
• Տեսնելով, որ դպրոցից երեխա է եկել ծեծված կամ նվաստացած, չես կարող քաշել: Ցանկացած ուշացում հանգեցնում է նոր ծաղրի ու վիրավորական մականունների:
• Երեխայի խնդիրը լուծելու համար դպրոց գնալը և դասընկերների ու ուսուցիչների հետ հիմարություն է։ Դրանից հետո երեխային կարող են անվանել «գաղտագողի», «մոր որդի», «թույլ»: Նա ինքը պետք է լուծի իր խնդիրները՝ ծնողների անտեսանելի օգնությամբ։

Եթե ​​ձեր երեխային խուսափում են դասի ժամանակ, հուսով եմ, որ այս հոդվածը կօգնի լուծել այս խնդիրը: Գլխավորը չհուսահատվելն ու սիրտը չկորցնելն է, ցանկացած իրավիճակից ելք կա։ Ես շնորհակալ կլինեմ, եթե հոդվածը օգտակար լիներ, ապա տարածեք այն սոցիալական ցանցերում: Եվ նաև բաժանորդագրվեք բլոգի հոսքին: Ցտեսություն

Հարգանքներով, Ալեքսեյ!

Ես այս կայքի ադմինիստրատորն եմ և կես դրույքով հեղինակ, ազատ ժամանակ գրում եմ հոդվածներ՝ կապված կայքի թեմայի հետ։ 2015 թվականին նա սկսել է հետաքրքրվել կայքերի կառուցմամբ և դրա վրա գումար վաստակել։ Սովորել է բազմաթիվ տարբեր դասընթացներ, ֆոտոշոփ, html, seo-ի հիմունքներ և այլն։ Ես ինքնուրույն սովորեցի, թե ինչպես գրել օպտիմիզացված տեքստեր, դրա հետ կապված ինձ սկսեց հետաքրքրել կայքի թեման։ Իսկ հիմա դա կանգնեցնել չի կարելի

Ցանկացած թիմում, հատկապես մանկական, և առավել ևս՝ դեռահասների, կան շատ սիրված երեխաներ, և կան ոչ սիրված երեխաներ: Սրանք նրանք են, ում կամ պարզապես անտեսում են, կամ հանդուրժում են, բայց չեն ընդունում, կամ նրանք, ում ակտիվորեն չեն սիրում, դառնում են ծաղրի ու ոտնձգությունների առարկա։ Միշտ կա զոհ, կան հետապնդողներ, կան երրորդ կողմ, անտարբեր դիտորդներ, որոնք ոչնչով ավելի լավը չեն, իսկ երբեմն նույնիսկ ավելի վատը, քան հետապնդողները։

Սովորաբար ահաբեկումը սկսում են երկու-երեք հոգի, ովքեր ինչ-ինչ պատճառներով դուր չեն եկել իրենց դասընկերներից մեկին, և նրանք սկսում են ծաղրել երեխային, ծաղրել նրան, չեն ընդունում խաղերում և արհամարհում են նրան: Ամենից հաճախ ինչ-որ մեկի հալածանքը հիմնված է ինքնահաստատման ցանկության վրա:

Վերջերս մայրը պատմեց իր տասնվեցամյա դստեր ծանր վիճակի մասին. աղջիկը դասղեկ է։ Այս դասարանի հետ միասին աղջիկը սովորում է երկրորդ տարին։ Նա ընկերներ չունի, ծիծաղում են նրա վրա, անվանում վատ բառերով՝ «հիմար», «հիմար» և այլն։ Ինչպե՞ս լինել: Առաջին բանը, որ կարող եք խորհուրդ տալ մայրիկին, երեխային այլ դպրոց տեղափոխելն է: Բայց նույնիսկ նոր թիմում ամեն ինչ չէ, որ կարող է հարթ լինել։

Ընդհանուր առասպելն այն մասին, որ երեխաները պետք է լուծեն հակամարտությունները միմյանց միջև, հաճախ ապակողմնորոշիչ է: Այն դեպքում, երբ վիրավորողի հետ մեկ-մեկ ես, երրորդն իսկապես ավելորդ է։ Բոլորովին այլ բան է, երբ երեխային թունավորում են դեռահասների մի ամբողջ խումբ։ Դա պահանջում է ուսուցչի կամ ծնողների հրատապ միջամտությունը, եթե ուսուցիչները ակտիվ չեն:

Այսպիսով, ի՞նչ եք անում, եթե ձեր երեխային մերժեն:

«Առաջին բանը, որ պետք է անեն ծնողները,— ասում է հոգեբան պրոֆեսոր Թ. Ֆայնբերգը,— խորը շունչ քաշեք և հանգստացեք»։

Ոչ բոլոր երեխաները կարող են և ցանկանում են ծնողներին պատմել իրենց խնդիրների մասին, և որքան մեծ է երեխան, այնքան քիչ հավանական է, որ նա կբողոքի ծնողներին կատարվածի համար: Արժե հետաքրքրություն ցուցաբերել ձեր երեխայի գործերի նկատմամբ, բայց դա արեք աննկատ։ Եթե ​​նա ինքը ոչինչ չի ասում, դուք պետք է նայեք նրան։ Դուք չպետք է ինքներդ փնտրեք և պատժեք երեխային վիրավորողին. Բայց դուք չեք կարող ձեռքերը ծալած նստել և սպասել, որ իրավիճակը կարգավորվի: Դուք պետք է ուշադիր վերլուծեք իրավիճակը և պարզեք, թե ինչու է ձեր երեխան դարձել վտարանդի:

Նախևառաջ պետք է դպրոց գնալ, ուսուցիչների հետ զրուցել դասընկերների հետ ձեր երեխայի հարաբերությունների մասին, տեսնել, թե ինչպես է երեխան իրեն պահում դասարանում դասերից հետո կամ արձակուրդի ժամանակ, արձակուրդներին. ով շփվում է նրա հետ և այլն: Դուք կարող եք օգնություն խնդրել դպրոցական հոգեբանից, նրա համար ավելի հեշտ է վերահսկել երեխաներին:
Հատուկ ուշադրություն դարձրեք այսպես կոչված նախազգուշական ազդանշաններին.

1. Կապտուկներ, որոնք նա չի կարողանում բացատրել
2. Տուն է գալիս պատառոտված հագուստով, գրքերով և այլ իրերով
3. Երեխան չի ցանկանում դպրոց գնալ (հաճախ բացակայություններ և ուշացումներ)
4. Երեխան հանկարծ կորցնում է հետաքրքրությունը դպրոցի և այլ գործունեության նկատմամբ:
5. Նա հաճախակի տրամադրության փոփոխություններ ունի։
6. Երեխան տխուր է, լարված, վախեցած
7. Խուսափում է ուրիշներից
8. Խոսում է ինքնասպանության մասին, փորձում է ինքնասպան լինել
9. Բողոքում է վատ լինելուց (վատ ախորժակ, գլխացավեր և այլ ախտանիշներ)

Պայմանականորեն, կան մերժման մի քանի տեսակներ.

- ահաբեկում(թույլ մի տվեք անցնել, անվանեք անուններ, ծեծեք, հետապնդելով ինչ-որ նպատակ. վրեժխնդրություն, զվարճացեք և այլն);

- ակտիվ մերժում(առաջանում է ի պատասխան տուժողի կողմից եկող նախաձեռնության, նրանք հասկացնում են, որ նա ոչ ոք է, որ նրա կարծիքը ոչինչ չի նշանակում, նրան քավության նոխազ դարձրեք);

- պասիվ մերժում, որը առաջանում է միայն որոշակի իրավիճակներում (երբ պետք է թիմում ինչ-որ մեկին ընտրել, ընդունել խաղի մեջ, նստել գրասեղանի մոտ, երեխաները հրաժարվում են. «Ես նրա հետ չեմ լինի»);

- անտեսելով(նրանք ուղղակի ուշադրություն չեն դարձնում, չեն շփվում, չեն նկատում, մոռանում, դեմ ոչինչ չունեն, բայց չեն հետաքրքրվում):

Ծնողները պետք է ոչ միայն պաշտպանեն և աջակցեն իրենց երեխային, այլև սովորեցնեն նրան ավելի ակտիվ լինել և պաշտպանել իրեն: Ի վերջո, ձեր երեխան պետք է սովորի, թե ինչպես ինքնուրույն վարվել խնդիրների հետ և միևնույն ժամանակ իրեն պաշտպանված զգա իր ընտանիքում:

Եթե ​​ձեր երեխային հաճախ են վիրավորում հասակակիցները, նշանակում է նա ինքնավստահության պակաս ունի։ Բարձրացրեք ձեր երեխայի ինքնագնահատականը: Երբ ձեր երեխան բավականաչափ բարձր ինքնագնահատական ​​և ինքնավստահություն ունի, նա այլևս չի տուժի ուրիշների վիրավորանքներից: Արդյունքում նա անտեսելու է իր կռվարարներին, և նրանք այլևս այնքան էլ շահագրգռված չեն լինի նրան ծաղրել։ Երեխաներին միայն սիրելը բավարար չէ։ Նրանք պետք է լսեն սիրո հայտարարություններ, շոշափեն, զգան իրենց ծնողների հետ շփվելու բերկրանքը: Երեխային նախատելով՝ գնահատեք ոչ թե նրան, այլ միայն նրա արարքը։

Երեխան իսկապես ձեր աջակցության կարիքն ունի։ Մի հանդիմանեք նրան, որ չի կարող «կանգնել իր համար» կամ «անտեսել հիմարներին»։ Միասին քննարկեք, թե ինչն է խանգարում նրան բարեկամական հարաբերություններ պահպանել այլ տղաների հետ: Փորձեք համոզել նրան, որ շուտով ամեն ինչ այլ կերպ կզարգանա։

Մի շտապեք լուծել հակամարտությունը երեխայի համար: Թող ինքնուրույն կառավարեն՝ «մայրիկի տղայի» համբավը միայն կվատթարացնի իրավիճակը։ Ուշադիր լսեք և աջակցեք ձեր երեխային։ Եվ խորհուրդ տվեք փոխել վարքագծի մարտավարությունը։

Օրինակ այսպես.

1. Քանի դեռ իրենց անունով չեն կանչել, իրավախախտի հարձակումները կարելի է անտեսել։
2. Փորձիր հանգիստ բացատրել քեզ վիրավորողին. «Ինձ համար տհաճ է դա լսել, ինչո՞ւ ես ուզում ինձ վիրավորել»:
3. Մի ենթարկվեք սադրանքներին, բայց մի՛ դիմացեք լուռ։ Հանգիստ ասա վիրավորողի աչքերում. «Կանգնիր, ինձ հերիք է»:

Այսպիսով, դուք պետք է ուշադիր լինեք ձեր երեխաների դպրոցական կյանքին: Շատ հաճախ «դասարանից դուրս մնացածի» վիճակը պատահական չի զարգանում, այլ ուռճացված, ինչպես աղավաղող հայելու մեջ, ընտանիքում տիրող հարաբերությունների արտացոլումն է։

Չի կարելի խոսել մի դասի մասին, որտեղ ահաբեկումը տեղի է ունենում թիմով: Համախմբումը տեղի ունեցավ ոչ թե փոխադարձ համակրանքի կամ ընդհանուր շահերի պատճառով, այլ անհրաժեշտությունից ելնելով. երեխաները պարզապես գնալու տեղ չունեն։ Նման խմբում դինամիկա չկա, հարաբերությունները չեն զարգանում, այլ սառչում են՝ ստանալով տգեղ տեսք։ Առավել հավանական է, որ եթե նա, ով ենթարկվում է բռնության, հեռանա, դասարանում հայտնվի նոր վտարանդի, քանի որ դա տղաների սովորած հարաբերություններ կառուցելու միակ հնարավոր միջոցն է: