Ценные советы для того чтобы наладить отношения с дочкой подростком. Как наладить матери отношения со взрослой дочерью
Добрый день! Мне 45 лет, в разводе 10 лет. Куплена квартира, я и Маша жили отдельно. В сосед подъезде - мои мама - 77 лет и папа -83 года. Бывший муж имеет новую женщину и ребенка - не расписывается, пьет много. Дочери Марии - 21 год. Маша престижную школу закончила нормально.
Считает себя уникальной, что не подтверждается фактами и делами. Поступила на юридический факультет местного ВУЗа на плат основу. Учиться не нравилось. Произошла ссора с преподавателем на 2 курсе. После чего дочь, на 2 курсе сдала часть предметов. На 3 курсе ушла из дома на 2 мес., жила у подруги, в институт не ходила. После на 3 и 4 курсе работала репетитором по математике у детей 5-11 классов, которых находила по интернету. Пыталась слабо сдавать экзамены без посещения практических занятий. Учиться в институте не получалось. Слышала, как она проводит урок с ребенком. Очень не понравилось- не профессионально, имеет мало знаний. Сейчас с июня живет в Москве у мужчины 30 лет за его счет. Он приехал из Грузии 15 лет назад, кое-как закончил Московский институт маркетинга, работает менеджером. Маша домой возвращаться не хочет, подрабатывает в Москве снова репетитором. В нашей семье и мама (учитель в прошлом), и я (медпредставитель), и Маша - все быстро находят общий язык с детьми. Маша последние 2,5 года сидит в интернете до 4 часов ночи играет в танки. Встает в 2-3 часа дня. Усилилась аллергия, которой она болела в детстве, теперь возобновилась и преобразовалась в нейродермит. Мне не нравится проживание у грузина, нежелание учиться. Я предлагала поступить в др.ВУЗ (напр педагогический, я буду оплачивать обучение). Маша говорит, что можно прожить без высшего образования, найти способы заработать большие деньги не прилагая усилий, как делают большинство людей, работающих целыми днями. Когда Маша жила дома, я постоянно делала замечания по поводу долгого сидения в интернете, отсутствия желания учиться... Считаю (я закончила мед. университет), что у Маши признаки МДП. У ее папы - МДП (стойкие депрессии и алкоголизм), у папы папы - МДП (тоже самое). К знакомым (чтобы не ставили на учет) врачам Маша идти не хочет. Принимать самые простые лекарствава тоже. Все одноклассники учатся (многие очень хорошо в Московских ВУЗах). Маша считает, что она крутая. Дружит только с одной девочкой, которая тоже приехала в Москву, работает в банке. Учится заочно. Маша ленива. Не приводит в порядок комнату, откладывает все дела и др. Хочет общаться со мной по интернету из Москвы и чтобы я приняла ее образ жизни. Я сообщила, что ни грузин, ни отсутствие образования в нашей семье не приемлемо. Порвала отношения. В грузином я общалась лично, когда он приезжал общаться с Машей весной. Такой же поверхностный, легкий, несерьезный как и Маша. Дочка хочет приехать домой в гости. Как правильно построить с ней отношения? Родителям сказала, что Маша хочет в Москве жить и дальше, живет у подруги. Они болеют, говорить правду нельзя. Когда Маша жила в Курске, я принимала грандаксин, афобазол, фенибут курсами. Сейчас чувствую лучше, т.к. нет рядом Маши. Продолжаю пить лекарства, но в меньших количествах. Т.к. невротизируют родители, за которыми ухаживаю. Найти мужчину нормального не получается, жить с иждивенцами, с теми, кто меня не ценит, я не хочу. Главное, не знаю, как вести себя с Машей. Она скоро приедет за зимними вещами. Также тяжело, когда все знакомые рассказывают про успешных детей. Я - говорю, что Маша продолжает учиться. Ни у кого такого, как с Машей нет. Моя свекровь, когда я ее спрашивала, почему ведет себя так ее сын (гуляет и пьет), отвечала, что она ему этому не учила. Теперь я могу сказать то же самое. Я же выросла в отличной здоровой семье. В свободное время трачу на чтение книг, гимнастику, прогулки. Планирую обратиться к Машиному учителю по англ за уроками, записаться на танцы, больше и лучше работать. Я креплюсь, но мне тяжело.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия!
Спасибо, что так подробно описываете свою ситуацию. Вы задаете свой вопрос в категорию "взрослые дети и родители" и поступаете правильно. Действительно, ваша дочь уже взрослая. То, что она взрослая подразумевает ее финансовую, эмоциональную независимость, а также самостоятельность в принятии решений и ответственность за них. Вы конечно переживаете за нее и желаете ей только добра, и вы можете высказать свое мнение по поводу того или другого ее решения, но влиять на него вы уже не можете и не должны. Потому что она взрослая! И по возрасту и по способности жить самостоятельно, обеспечивать себя. К сожалению время влиять на ее решения прошло, остается только принять их и позволить ей учиться на своих ошибках, проживать свою жизнь, со своими успехами и неудачами. Дать ей благословение, поверить в то, что в итоге она примет правильное для себя решение.
В вашем письме чувствуется некий негатив по отношению к своей дочери и скорее всего именно он мешает наладиться отношениям между вами. Возможно вы переносите на нее тот негатив, который остался по отношению к ее отцу. Т.е. она олицетворяет продолжение своего неприятного (для вас) отца. Попробуйте увидеть в ней СВOЮ дочь, а не только дочь вашего бывшего мужа.
Во вторых вы чувствуете ответственность за то как складывается сейчас ее жизнь - так вот, не вините себя, сейчас только она в ответе за свою жизнь. А также возможно вы бессознательно считаете себя не совсем хорошей матерью, раз ваша дочь не так успешна, как дети ваших знакомых. Но успех - понятие относительное и приходит он ко всем своим путем, в свое время. И даже отсутствие высшего - не помеха. Постарайтесь увидеть в вашей дочери положительные черты характера, темперамента, способности, умения. И ни в коем случае не кривите душой и не стыдитесь ее. Вам есть чем гордиться- ваша дочь самостоятельная женщина, со своими ценностями и умением их защитить.
И уделяйте достаточно времени и внимания своей жизни, своим интересам - впрочем как вы и делаете и делаете правильно. Воплощайте свои планы в жизнь. А дочь нужно эмоционально отпустить во взрослую жизнь.
- Назад: Родители против моего молодого человека.
- Вперед:
Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?
Светлана Кудрявцева, Воронеж
Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :
Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.
Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?
Причин несколько.
Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.
Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.
Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.
Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.Как наладить отношения с матерью?
Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.
Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.
Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.
Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»
Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.
Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.
Все мы - дети своих родителей. Мы доверяем им с раннего детства - ведь эти люди растили нас и заботились о нас. Со временем многие и сами становятся родителями, и с удивлением обнаруживают, какой это нелегкий труд. Но при всем понимании у нас остаются те, предыдущие и часто еще не закончившиеся отношения - например, мамы с дочкой.
С большой вероятностью их придется не «подстраивать» под новые реалии, а перестраивать полностью. Девочка выросла, мама упорствует - откуда корни этого конфликта и как его грамотно разрешить?
4 661099
Фотогалерея: Как наладить матери отношения со взрослой дочерью?
Сложный период взросления
Взросление сыновей проходит сравнительно легче, но не мягче. Девочки склонны соглашаться с мамой, или как минимум - не конфликтовать лишний раз. А сыновья довольно резко заявляют о собственной самостоятельности и отдельности. Поэтому вопрос «как наладить матери отношения со взрослой дочерью?» стоит гораздо острее, чем в отношениях «сын - отец».
Самое страшное, что можно придумать, и что наверняка повлияет на всю жизнь девочки, будущей женщины - это отстаивание своей «взрослости». Право быть собой, иметь собственные убеждения и становится причиной ссор, сложных взаимоотношений выросшей дочки с мамой. А как наладить матери отношения со взрослой дочерью, если обе стороны упорствуют?
Проблемные периоды
5-7 лет. Неосознанная конкуренция «за папу»
Первые проблемы начинаются еще до подросткового возраста. В их основе - конкуренция мамы и дочки. Кто бы мог подумать, что придется доказывать свою состоятельность пяти-семилетней дочери?
И если у мамы есть хоть какие-то сомнения в своей красоте, успешности, уме - все они наверняка станут причиной тяжелых взаимоотношений с дочкой. Ведь дети очень четко улавливают, где мы чувствуем себя некомфортно, где кажемся себе смешными или некомпетентными.
Самое плохое, что может сделать мама - это всерьез конкурировать с малолетней дочкой. «Как же так, она указывает мне на мои недостатки!» - возмутится мама и будет неправа. А самое лучшее - с самых первых осознанных действий дочурки хвалить ее.
Помыла тарелку, погрела обед папе в микроволновке или вытерла пыль в доме, принесла первую пятерку - все это повод для признания ее успехов. Как было в мудром мультфильме: «Мусор вынесла? Умница дочка!»
А взрослой дочери, которая пережила этот период не без потерь, стоит поразмышлять о том, что детство давно закончилось, и продолжать ту безумную конкуренцию с мамой по меньшей мере глупо.
13-19 лет. Возраст первых поцелуев
Первые прогулки с мальчиками (даже целомудренно, за руку, или в общей компании) могут стать причиной проблем с мамой. Даже если она в свое время пользовалась успехом и популярностью, ее снедает неосознаваемая зависть. Теперь мама - «мужняя жена», а к тому же, свежесть первых чувств не вернуть.
Добавьте сюда типичные страхи «А вдруг моя дочка уже не девственница? Вдруг ее кто-нибудь обидит?», и вы поймете, каково маме с дочкой-подростком. Кроме обоснованного беспокойства за жизнь, здоровье (физическое и психическое) своей «кровинушки», она вынуждена признавать в ней расцветающую женственность. И как наладить матери отношения со взрослой дочерью после абсолютно не признаваемой скрытой конкуренции на этом этапе ее взросления - непонятно. Во всяком случае, психологи берутся восстанавливать взаимоотношения, только когда обе - и мама, и дочка - уже самостоятельные личности. Иначе получится так: «Мой ребенок совсем испортился! Сделайте с ней что-нибудь!»
20 и старше. После «бунта». Семейная жизнь
Что может быть трогательней и приятней, чем дочь, которая выходит замуж, обзаводится собственной семьей? Только дочь, которая не делает всего этого!
Маме сложно принять то, что ее дочь с ней уже на равных. Так же или (что еще хуже) - на более высоком уровне заботится о своем мужчине, содержит в чистоте дом и готовит безумно сложные блюда.
Следующий виток конкуренции обостряется тем, что дочь уже способна спокойно выслушать претензии, и «подростковое бунтарство» ей уже не припишешь. Она совсем уже взрослая. На этом этапе мамы уже задумываются о том, что, похоже, не нужны своим дочерям. Но мамы нужны всегда!
Этот этап конфликта - самый благотворный, и как наладить матери отношения со взрослой дочерью - подскажет сердце. Легче всего найти те «ниточки», те области, в которых мама нужна и может оказать неоценимую помощь. Воспитание детей? Доброжелательные советы по хозяйству, когда просят? Жилетка для всех слез, которые вызывают первые огорчения в семейной жизни?
Вариантов много. Но мудрая и чуткая мама заметит, когда дочь тоже начинает «тянуться» к маме, выстраивать совсем другие, не «детские» взаимоотношения. Полноценное, дружеское, партнерское (ты - мне, я - тебе) - все это характеристики качества общения мамы и дочки.
Главное, что поможет матери наладить отношения со взрослой дочерью:
Быть полезной, но не навязываться;
Быть подругой, но не требовать от дочки разделять мамины интересы.
Активная, деятельная мама
«Пенсионерка» - это клеймо. Как, впрочем, и «бабушка». Дамы не хотят признаваться себе в этом, но рождение внуков - радостное событие, омраченное новым статусом. Но и мама, которая «за пятьдесят» бросается в крайности, делает подтяжки и бегает по кавалерам - не меньший стыд для дочери.
С одной стороны, «закисающее болото», которое образуется даже вокруг работающей пенсионерки, затягивает. С другой - активность тоже должна быть умеренной. Дочь наверняка будет больше уважать маму, если та активна и деятельна, если у нее есть свои интересы. А если при этом мама не пренебрегает помощью молодой семье - то это золотая мама, и отношения с ней будут самыми замечательными!
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Дочка воспитывалась у моих родителей, теперь у нас чувствуется дистанция. Она держит на меня обиду за это. Как наладить отношения с ней? Я вышла рано замуж по любви, родители не приняли моего мужа, устав от упрёков с их стороны, мы разошлись. Осталась дочь, мы жили с родителями, там садик, английская школа. Я вышла замуж второй раз, нам дали жильё от организации в другом районе города. Дочка осталась у родителей. Сын от второго брака болел, я постоянно занималась им. Я два три раза в неделю ездила к дочке. Родителю любили её, но строго воспитывали. Мы скучали друг за другом, плакали. Второй муж не приветливо к ней относился. Потом я разошлась со вторым мужем. Он выпивал, был агрессивен. Мы стали жить втроём: я дочь и сын. Сначала трудно притирались, потом все наладилось. Сейчас дочь вышла замуж, живет во Франции. Но между нами дистанция. Она припоминает мне, что мы были не вместе. Как наладить отношения? Заранее благодарна.
Ответы и советы психологов
Психолог-консультант
Психолог-консультант. Тренер. Жена. Люблю людей. Работаю до получения результата. Моя профессия - психолог. На своём личном примере я знаю, что значит – видеть, когда что-то идёт не так, но не понимать как это изменить. Мне пришлось много искать, чтобы найти ответы на вопросы. Я научилась техникам, и разобралась, как работают жизненные ловушки. Потому что, сначала сама в них загремела, и надо было искать выход. В результате, я стала специалистом, который помогает из них выбраться. Я знаю, что на это нужно много сил и времени, и понимаю, как достигнуть результатов максимально эффективно.
Онлайн консультации
Личные встречи
Елена, здравствуйте!
Отношения между детьми и родителями - это часто непросто. Мне жаль, что сейчас ваши отношения с дочерью не такие теплые, как вам хотелось бы.
Если говорить про стратегию, то вам важно понимать следующие пункты:
1. Наладить отношения - это как? Какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Как вы поймете, что отношения налажены?
2. Ваша дочь, действительно, может держать на вас обиду. Это нормально - все дети в той или иной степени (осознанно или не осознанно) несут в себе обиду на родителей. Она имеет на это право. Собственно, как и на другие чувства. И тут, как бы сложно вам не было, важно позволить ей обижаться, дать высказать эту обиду. Ведь если человек может открыто сказать, что ему когда-то причиняло боль, значит, он вам доверяет настолько, что уверен, что вы его выслушаете и не нападете в ответ.
Попробуйте разобраться: что стоит за этой обидой? Какая потребность ребенка не была удовлетворена тогда и о чем сейчас прочит вас ваша дочь, когда говорит о своей обиде? Скорее всего, за всей болью, злостью, обидой и претензиями лежат простые человеческие желания: чтобы обняли, поцеловали, извинились, признали, что "да, так нельзя было поступать, ты должна была быть со мной", сказали, что ты, все равно, самая родная-любимая-дорогая-нужная мне (найдите слова, которые важно услышать именно вашей дочери), я тебя никому не отдам, всегда буду любить и т.п.
4. Процессы, описанные выше могут занять много времени. Это дело ни одного разговора. И другому человеку надо также дать время, чтобы переварить и осознать ваши разговоры. Тут важно терпение и ваша решимость установить теплые и близкие отношения с дочерью.
5. Человек, как бы сильно обижен он не был, рано или поздно откроется навстречу теплу, уязвимости и искренности. А ведь когда человек пытается наладить контакт, именно в уязвимом положении и находиться - его могут отвергнуть, когда он открыт. Важно выдерживать это состояние. Главное, чтобы это было именно желание установить близкий контакт, а не манипуляция - теперь ты должна дружить со мной любой ценой. Важно уважать право другого человека на то, что перемены могут занять много времени. Как бы сложно вам не было. Пусть с вами рядом будет человек (близкий или специалист), который поддержит вас в трудные минуты до или после разговоров с дочерью. Ведь вам тоже тяжело в этой ситуации.
Искренне желаю вам терпения, внутренний сил и поддержки.
Мира и добра вашему дому!
Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Елена!
Что вы имеете в виду под "наладить отношения"? Ваша дочь - взрослая самостоятельная женщина, которая создала с мужем свою самостоятельную семью и живет в другой стране, в тысячах километров от вас. Конечно, между вами даже чисто физически огромная дистанция, которая неизбежно налагает отпечаток на ваши отношения, и конечно ваши отношения не могут быть такими, как если бы вы жили одной семьей или в одном городе в соседних домах. Это положение необходимо принять как данность.
Правильное воспитание - это не только кисельные реки и сливочные озера с марципановыми островами в бисквитных берегах, о которых все и всегда вспоминается только со слезами умиления и обнимашками. Хорошая и счастливая семья - это не всегда та, где 3-4 поколения с чадами и домочадцами постоянно живут в одном месте под одной крышей и едят за одним столом...
Правильное воспитание - это очень сложный процесс, в ходе которого родители дают детям максимум из того, что могут дать, для того, чтобы дети начиная с какого-то времени могли вести самостоятельную жизнь, и быть в ней успешными и счастливыми. Судя по всему, ваша дочь не является беспомощной и зависимой неудачницей, ведет самостоятельную жизнь, - значит через некоторое время, когда повзрослеет в достаточной мере сама, - будет готова забыть свои детские обиды и сможет принять тот факт, что вы дали ей хорошее воспитание. Лучшее, что могли дать. И когда она это поймет - не будет больше высказывать обиды и припоминать, что вы не всегда были максимально близки друг другу. В этом вопросе необходимо терпение с вашей стороны, потому что нет таких волшебных слов, которые могли бы радикально ускорить этот процесс осознания и принятия дочерью реальностей своего детства и оторочества как позитивных, тем более на таком физическом расстоянии.
То, что вы поставили проблему "налаживания отношений" говорит о том, что вы находитесь в переломном моменте жизни, когда один из важнейших ее этапов определеннно завершается: вы вырастили детей, дали им все, что могли, они вступили в самостоятельную жизнь, а перед вами все более и более ясно встает вопрос, насколько хорошо вы выполнили свои задачи как матери, и что лично вас ждет на следующем этапе, чем он будет наполнен, оценят ли дети то, что вы смолги им дать как мать, простят ли за то, что вы не не дали, поймут ли, что если что-то не дали, то потому, что дать не могли, и отведут ли они вам какое-то место в своей жизни, и что это будет за место?! А за этим вопросом скрывается страх одиночесива в старости, страх оказаться обвиненной и отверженной своими детьми...
Для того, чтобы нормально пройти этот кризис переходного периода, вам необходимо принять прошлое таким, каким оно было, и в оценке себя как матери руководствоваться библейским принципом "по плодам их познаете их"... Если вы видите, что ваши дети растут готовыми к самостоятельной жизни, могут бороться за свое счастье и за лучшее будущее, то вам нечего стыдиться в прошлом и по сути не за что и не у кого просить прощения. Потому что и ваши возможные ошибки наряду с правильными усилиями внесли вклад в полученный позитивный результат. Самое главное, - постарайтесь найти себя на новом этапе жизни и наполнить этот этап каким-то важным, значимым для вас содержанием, которое позволить вам жить наполненной жизнью. Если будет трудно пройти этот этап жизни самостоятельно - обращайтесь к психологу.
С уважением, Евгений
Психолог- консультант
Специалист, решающий проблемы. Считаю, что копаться в проблеме бессмысленно, проще ее быстро и эффективно убрать. Всегда корректирую свою работу индивидуально, смотря на человека,что и дает хорошие результаты. Активно практикую в своей работе трансформационные техники, арт терапия, различные современные психотехнологии и практики...
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Елена. если есть возможность, то воспользуйтесь консультацией психолога и уберите свое чувство вины в отношении дочери. Именно это чувство работает как магнит и притягивает и реакии дочери на вас и вы ждете от нее упреков и обвинений.
Когда ваша дочь станет матерью, вы сможете сказать ей, что ни одна мать не желает своему ребенку плохо. Вы как любая нормланая мать хотели хорошо. просто ваше хорош выглядело именно так...
Оказалось, что ее это не устраивает. Вас так же не устраивало как вас любит ваша мама.. Нас любят так как могут, а не так как мы хотим. а мы всегда хотим то чего нет (остальное же у нас есть)
и простите себя, ваше отношение к дочери позволило ей завести семью и даже уехать в другую страну, а не быть беспомощной и держаться за мамин подол... Тоже вариант...
отношение к нам и наша картинка мира позволяет нам быть там где мы есть
вы вырастили общими усилиями отличного человека, просто скажите это и ей и себе
Елена, дочь ведь права. Ей есть за что на Вас обижаться. Вам просто любить её, её семью. Помогать ей, быть рядом, если надо. т.е. если не отдались ей тогда, отдайтесь ей сейчас. И всё будет хорошо
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Елена, отношения сами постепенно начнут налаживаться, как только в вас будет литься любовь, и радость за то, что дочь может быть счастлива замужем, живя во Франции. Со временем, вы можете говорить своей дочери о своём сожалении о том, что у вас не получилось быть ей хорошей мамой, и что вам сейчас очень тяжело осознавать эти свои ошибки, и понимать те страдания, которые испытывала дочь, нуждаясь в своё время в материнской заботе, любви, контакте, разговорах, поддержке, и многом другом. Только тогда это будет искренним, тихим, ничего не требующем взамен признанием - вы получите обязательно хорошую и взаимную обратную связь.... не сразу...
Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет. Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести. Как с этим справиться?
Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и , полностью подготовленного к дальнейшей жизни.
Относитесь как к взрослому
Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и . Не всегда правильных.
Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.
Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.
У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.
Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения. Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно. Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».
На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.
Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.
На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.
Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?
Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов ». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.
Не критикуйте
Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.
В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.
Мне известны случаи, когда даже какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.
Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.
Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.
Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.
Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.