ურთიერთობა ზრდასრულ ქალიშვილთან. დედა და ზრდასრული ქალიშვილი. ურთიერთობების ფსიქოლოგია. ფსიქოლოგის რჩევა კონფლიქტების მოგვარების შესახებ
ჩემს ქალიშვილს ბავშვობიდან მძულდა. საშინლად ჯიუტი ბავშვი იყო. ყოფილი ა-ს უზარმაზარი გავლენის ქვეშ მე საუკუნის ვარ. მე დამაბრალეს თავიანთი შვილის (ჩემი ყოფილი) ყველა უბედურება და ჩემს ქალიშვილს თავში ჩასვეს. ჩემი სისულელე ის არის, რომ მათ ჩემი ქალიშვილი ვაჩუქე შაბათ-კვირას და არდადეგებზე. უცხოსავით დაბრუნდა იქიდან. დედად არ აღმიქვამდნენ. ის არ ცდილობდა ჩემთვის, არ ნანობდა, თუ თავს ცუდად ვგრძნობდი. ტყავიდან ისე ავძვერი, რომ ყველაფერი გვქონდა. ჯანმრთელობა გავაფუჭე, თუ არაფერი მჭირდებოდა. 19 წლის იყო - ბოლოს და ბოლოს ტელეფონზე ალაპარაკდა, რომ ასეთი დედა არ უნდოდა. და რა ცუდია ჩემთან. იმდენი ვიტირე. და მე გავწიე ასეთი მსხვერპლი, რომ მას განათლება მიმეღო. დიახ, მას სურდა გადაფურთხება. დადიოდა. გაგიჟდი, ბოდიში, ისწავლე. და ბევრი ფული გადავიხადე. ერთი გროშით არავინ დამეხმარა. აღვადგინე და ისევ იგივე რაკი - სკოლიდან გამოვედი. სკოლის დამთავრების დღეს ჩემ მომავალ სიძესთან ერთად საწოლში დამხვდა. ისეთი სტრესი მქონდა. Კარგი. გათხოვდა. დატოვა ბინა. ბინა არის გადახურული ვალებით. მე კი ვაშენებდი, ვჭიმდი, ჩემი მომავალი ქმარი ფულით მეხმარებოდა და ქორწილი, სხვათა შორის, მის ხარჯზე ითამაშეს. არც ქალიშვილი და არც სიძე სახლში საერთოდ არ მეხმარებოდნენ. იქამდე მივიდა, რომ გავთხოვდი. გაყიდა სახლი. მომავალ ქმარს ფული მივეცი. რამდენი პრეტენზია დაშრა ფულის გამო, საშინელება. საზღვარგარეთ წავიდა მომავალ მეუღლესთან. კარგა ხანს მომიყვანა გონს. Დაქორწინდა. მივედი ბინა გავყიდე და გადავწყვიტე ბინიდან ნახევარი ფული ამეღო. ადამიანები რომ ვიყოთ, ყველაფერს გავცემდით. ის წავიდა. ბედნიერი ქორწინებაში. ქმარი ოქრო. ცოტა ხნის შემდეგ, ინტერნეტში იპოვეს. Ჩვენ ვისაუბრეთ. გაუგზავნა მათ ფული. თითქოს ყველაფერი კარგად მიდიოდა. 2014 წელს ომი დონბასში. გადაათრიეს ისინი (უკვე სამი) პოლონეთში. მყისიერად გატყდა, გავიდა (1600კმ) წაიყვანეს ბანაკიდან. იმდენი მოიტანეს და არა მარტო მათ (რამდენიმე ოჯახს დაეხმარნენ), ბინა იქირავეს. იყიდა ყველაფერი დაკარგული. ეხმარებოდა მათ 2 წლის განმავლობაში. განიცადეს ყველა მნიშვნელოვანი მომენტი მათ ცხოვრებაში. მეშინოდა, როგორ იყვნენ იქ, რა ჰქონდათ, სტატუსს მიიღებდნენ თუ ბინადრობის ნებართვას. ყველა სიახლე ისეთი ნერვებია. მე და ჩემი ქმარი კი ვგეგმავთ, რომ ერთი ოჯახი ვიყოთ, ყველაფერს მივცეთ, მათთვის ვცხოვრობდით. შემდეგ კი უცებ ჩემი ქმრის შენიშვნამ სიძეს გადაკვეთა ყველაფერი. მხოლოდ ერთი შეხება. მან უბრალოდ შესთავაზა სიძეს პოლონურად დალაპარაკება. ამის საპასუხოდ, mate on mate და არ მისცეს მას ქალიშვილთან კომუნიკაციის საშუალება, გამორთო სკაიპი. ვურეკავ - პასუხი არ არის. Წერა. Პასუხის გარეშე. ჩემს სიძეს ვწერ და ეს ბოლო ბორიმ დაწერა.... სირცხვილისგან დავიწყე წერა. ქალიშვილი ნულოვანი რეაქცია. 3 თვის შემდეგ ზარი სახლში. ჯერ ქალიშვილი ნახევარი წუთით და მერე სიძე ყვირის და ისევ მატულობს, რომ მათთან ყველაფერი სუპერა და ჩვენ გარეშე ახერხებენ და რატომ ჯანდაბა არ გვჭირდება ჩვენი სესხებით და ეს ყველაფერი. .. ჩემს ქალიშვილს მივწერე, რომ არ მინდა ყვირილის, უხამსობის მოსმენა, რომ არ ვიმსახურებდი ასეთ უხეშობას და არ მინდა მათი გაცნობა ასეთი საქციელით. მე ნერვული აშლილობის შემდეგ. მხოლოდ საავადმყოფოდან. ნერვები ზოგადად კაპუტში. და აი, პასუხი ქალიშვილ-ნაგვისგან. რომ სულელი დედა ვარ. რომ დავკარგე ისინი. რომ შვილიშვილს არ მოსწონს იმის მერე რაც მე მივწერე, მაგრამ დაწერა, რომ ეგოისტი იყო, როგორც დედამისი, იმის გამო, რომ არც ჩემს ქმარს აპრილში და არც მე მაისში არ მიულოცა დაბადების დღე. მერე წერს, რომ სკანდალი არ შეიძლებოდა, რა დავიწყეო. ისე რომ აღარ დაწეროს და ბოლოს: - "წადი ძუკნაში... იცხოვრე შენთვის და გულისთვის... წარმატებები ნაძირალა." ამის შემდეგ მწარედ ვტიროდი. შიგნით, მთელი სული გაფუჭდა. გული აეწვა. ჩემი ხელის აღება დაიწყო. არ არის დღე, რომ ამ ყველაფერზე არ ვიფიქრო. რა მტკივნეულია იმის გაცნობიერება, რომ შენი საკუთარი ქალიშვილი ასეთი სასტიკი, სულელური, საშინელი ადამიანია. ცხოვრებაში არასდროს მითხოვია პატიება. წარმოდგენა არ აქვს, რას განვიცდი. როგორ მტკივა. როგორც ჩანს, ეს მისთვის სიამოვნებაც კი არის, ყოველი ჩემი ტანჯვა სიხარულს მოაქვს. ის არ მაძლევდა უფლებას, ვიყო დედა, მოსიყვარულე, მზრუნველი და ბებია. და ის ერთადერთია, რაც მე მყავს. მას ეშინოდა მეტი მშობიარობა ალკოჰოლიკისგან, მამისგან, შვილებისგან. მაგრამ მას სხვა არავინ ჰყავს.
ძალიან ხშირად კონფლიქტური სიტუაციები ხდება დედასა და ზრდასრულ ქალიშვილს შორის. ზოგი საუბრობს არსებულ ვითარებაზე, უჩივის შეყვარებულების შეურაცხყოფას. სხვები კი ჭუჭყიან თეთრეულს არ იღებენ ქოხიდან და საჯაროდ ვითომ ყველაფერი კარგადაა და ოჯახში სიმშვიდე და სიმშვიდე სუფევს.
ქაღალდი ყველაფერს იღებს...
არის სიტუაციები, როცა ქალიშვილი ისეთ კონფლიქტშია დედასთან, რომ ფაქტიურად აღიზიანებს მას. და ჩხუბისთვის მიზეზიც კი არ არის საჭირო. ნებისმიერი წვრილმანი ხდება წყენის მიზეზი. ამ შემთხვევაში დედა ელვისებური ჯოხის როლს ასრულებს. ის ხდება ფაქტიურად ყველა უსიამოვნებისა და უბედურების დამნაშავე.
მსგავსი ვითარება, ფსიქოლოგების აზრით, ბავშვობიდან იწყება. თავდაპირველად, ეს არის გადაჭარბებული რჩევა და ურთიერთგაგების ნაკლებობა. გარდა ამისა, დედის ქების, მხარდაჭერის, სიმპათიისა და სიამაყის მიღების მწვავე სურვილი, რომელიც არანაირად არ კმაყოფილდება. ბუნებრივია, საუკეთესო ვარიანტი იქნება ასეთი დამოკიდებულებისგან სრული მოცილება და აბსტრაქცია. თუმცა, ყველა ადამიანს აქვს გადაუდებელი მოთხოვნილება, უყვარდეს მშობლები. და ის ვერ გაქრება, თუნდაც ძალიან მოინდომოს.
სიტუაციის გასაუმჯობესებლად, ფსიქოლოგები გვირჩევენ პრობლემის ქაღალდზე გადატანას. შეგიძლიათ დედას დაწეროთ წერილი, რომელშიც დააფიქსირეთ არა მხოლოდ თქვენი უკმაყოფილება, არამედ თქვენი მოლოდინებიც. თქვენ ასევე შეგიძლიათ თქვათ იმაზე, თუ როგორ გიყვართ იგი, აფასებთ და გისურვებთ მშვიდობასა და ჰარმონიაში ცხოვრებას. ჩემი ქალიშვილი ამ წერილს თავისთვის წერს. არ არის საჭირო დედისთვის მიცემა. იგი დაწერილია მშობლების საჭიროების ამოცნობისა და მათთან კომუნიკაციის მიზნით.
შემდეგი ფსიქოლოგიური ტექნიკა კონფლიქტური სიტუაციის კონტროლის ქვეშ არის დედის მიმართ თანაგრძნობისა და მადლიერების გრძნობის უნარი. გააცნობიერე ის ფაქტი, რომ სხვა დედა არ გეყოლება, რომ გიყვარს, მიუხედავად მისი ნაკლოვანებისა. მაშინაც კი, როცა გაბრაზებული ხართ, უნდა გესმოდეთ, რომ გაბრაზებული ხართ ძვირფას და ახლობელ ადამიანზე, რომელიც ცდილობს ყველაფერი გააკეთოს თქვენთვის. ზოგჯერ დედას შეუძლია და გამოხატავს თავის აზრებს მკვეთრად და არა ისე, როგორც თქვენ გსურთ. მაგრამ შესაძლოა მისი ქმედებები კარგ ზრახვებზე მეტყველებს. აუცილებელია სცადოთ მადლიერება იგრძნოთ მისი დახმარებისთვის და თვალები დახუჭოთ მკვეთრ განცხადებებზე.
ბრალის გადატანა ზრდასრული ქალიშვილიდან დედაზე და პირიქით
არსებობს ასეთი რამ: სხვებით უკმაყოფილება არის საკუთარი თავის უკმაყოფილების პროექცია. ზრდასრულ ქალიშვილს აქვს საკუთარი ცხოვრება, გამარჯვებებითა და მარცხებით, რასაც უკმაყოფილების სხვადასხვა მიზეზი აქვს. ეს არის არასწორად შერჩეული პროფესია, ფინანსური რესურსების ნაკლებობა და შესაძლოა წარუმატებელი პირადი ცხოვრება.
თუ ქალიშვილს არ ჰყავს საყვარელი მამაკაცი, მაშინ ქვეცნობიერად იგი ამაში დედას ადანაშაულებს. და თუ არის ურთიერთობები, მაგრამ ისინი არასტაბილური და სავსეა სირთულეებით, მაშინ დედაც არის დამნაშავე. ქმრის თანდასწრებითაც კი, ელვისებური ჯოხის როლს დედა ასრულებს. რატომ არის ასე? დიახ, იმიტომ, რომ ქალს არ შეუძლია ყველაფერი მიაწოდოს ქმარს, რასაც ფიქრობს. მას ხშირად ეშინია სკანდალის. მაგრამ ნეგატიურმა ემოციებმა, რომლებიც გროვდება, გამოსავალი უნდა იპოვონ. ასე რომ, გამოდის, რომ მთელი მისი გაღიზიანება, თუმცა ბოროტი განზრახვის გარეშე, აფრქვევს დედას. ქალიშვილს სჯერა, რომ დედა ყველაფერს გაიგებს და აპატიებს.
მშობლები განაწყენებულნი არიან, როცა ბავშვები მათ პრეტენზიას უცხადებენ. ყოველივე ამის შემდეგ, ისინი მართლაც ყველაფერს აკეთებენ მათთვის, რაც შეუძლიათ. ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ დედამ გვერდზე გადადოს დანაშაულის ცრუ გრძნობა და გაიგოს, რომ მსოფლიოში ყველა ბავშვი მშობლებს მრავალმხრივ ადანაშაულებს და ხშირად უკმაყოფილოა მათით. საოცარი ფაქტია, რომ ვინც მშობლებმა მიატოვეს, ბავშვთა სახლებში გაგზავნეს, ძალიან უყვართ ისინი და არათუ არაფერში არ ადანაშაულებენ, არამედ ამართლებენ კიდეც ბევრ ქმედებას.
როდესაც იზრდება, ყველა გოგონა იწყებს უკმაყოფილების ნიშნებს საყვარელი ადამიანების მიმართ. ეს არის ადამიანად ქცევის ბუნებრივი პროცესი. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ქალიშვილს საკმაოდ გაუჭირდება ზრდასრულ ასაკში შესვლა და თავისთვის იდეალიზაციის ახალი ობიექტი - მისი მამაკაცი.
ამ მომენტში დედას უბრალოდ უნდა იყოს იქ და ნება მისცეს შვილს სადღაც საკუთარი თავის იმედგაცრუებაც კი. ღირს იმის თქმა, რომ ყველაფრის მიუხედავად უყვარს შვილი და ყველაფერს აკეთებს მისთვის. ბუნებრივია, ყველა დედას ეჭვი ეპარება, რომ შვილს სწორად ზრდის. ის ისეთივე რთულად განიცდის ბავშვის აღზრდას, როგორც თავად ქალიშვილი. მნიშვნელოვანია იპოვოთ ძალა საკუთარ თავში, რომ გაუშვათ თქვენი შვილი.
შესაძლებელია თუ არა ერთად დაბერება?
ყველა დედა დროულად ვერ ხვდება, რომ მათი ქალიშვილი უკვე გაიზარდა და ზრდასრული ქალი გახდა. ზოგჯერ ისინი აგრძელებენ მათ მოპყრობას, როგორც პატარა ბავშვებს, აძლევენ არასაჭირო რჩევებს, საყვედურობენ ნებისმიერი ქმედებისთვის. ბუნებრივია, ეს საქციელი ქალიშვილს აღაშფოთებს. მას სურს ააგოს საკუთარი ცხოვრება და აქვს უფლება თავად გადაწყვიტოს, ზუსტად როგორ უნდა მოიქცეს.
დედის ყველა საყვედური და რჩევა ქალიშვილს ისე უყურებს თვალებში, თითქოს დედა მას სულელად თვლის და არა დამოუკიდებლად. სწორედ ამიტომ, ზრდასრული გოგონები მაქსიმალურად ცდილობენ დაიცვან სიცოცხლე დედის გავლენისგან. და ეს არის საუკეთესო გზა.
ყველაზე უარყოფითი ვარიანტია სიტუაცია, როდესაც დედა თავისი იმპერიული და ძლიერი ხასიათით არღვევს ზრდასრული ქალიშვილის ნებას და მთლიანად იმორჩილებს მას. ხშირად ის აშანტაჟებს და მანიპულირებს შვილს, ზოგჯერ ვერ ხვდება, რომ ეს უარყოფითად მოქმედებს მისი ქალიშვილის ცხოვრებაზე. ამან შეიძლება გამოიწვიოს ისიც, რომ ზრდასრული ქალიშვილი არ ააშენებს თავის პირად ცხოვრებას და უბრალოდ მშვიდად და დაღლილად იცხოვრებს დედის გვერდით. ისინი ერთად დაბერდებიან და ეს სამწუხარო სურათია.
რა უნდა გააკეთოს დედამ, რომ ქალიშვილის სიცოცხლე არ დაარღვიოს? მნიშვნელოვანია შეწყვიტოთ მისი სწავლება და რჩევების მიცემა, როცა ეს არ არის საჭირო. ზრდასრულ ქალიშვილს უფლება აქვს ააგოს საკუთარი ცხოვრება, დაუშვას შეცდომები და დაუშვას შეცდომები. მან უნდა მიიღოს საკუთარი გამოცდილება და გახდეს წარმატებული ადამიანი.
ხშირად, უკმაყოფილება და გაუგებრობა ხელს უშლის დედა-შვილს შორის მეგობრულ ურთიერთობას. ზრდასრულ ბავშვსაც კი სურს იგრძნოს დედის სიყვარული, სიყვარული და ქება. ზოგჯერ მათი საჩივრების დროს ბავშვები იზოლირებულნი ხდებიან და ზღუდავენ მშობლებისგან, წყვეტენ კომუნიკაციას და სტუმრობას. ეს ჰგავს პასუხს ბავშვობაში მიღებულ გაუგებრობაზე და ტრავმაზე. მნიშვნელოვანია, რომ მთელი ცხოვრება მზად იყოთ შვილებთან დიალოგისთვის, მოუსმინოთ მათ და მიაწოდოთ თქვენი აზრები მათთვის ხელმისაწვდომი ფორმით.
ის აუცილებლად მიაღწევს წარმატებას
როდესაც ქალიშვილი გაიზარდა, მნიშვნელოვანია, რომ არ შეეჯიბროთ მას ურთიერთობებში პირველობისა და დომინირებისთვის. ნუ კარნახობთ თქვენს პირობებს და არ დააყენოთ მოთხოვნები. ხანდახან გაჩუმებაც კი გჭირდებათ და შეურაცხყოფის გადაყლაპვა, თქვენი შვილის ტკივილის აღება. მომავალში ამ ყველაფერს სიყვარული განიკურნება, რომელიც ასჯერ დაგიბრუნდებათ.
ყველა დედამ უნდა გააცნობიეროს, რომ ის არის მნიშვნელოვანი და ახლო ადამიანი ქალიშვილის ცხოვრებაში, რაც არ უნდა მოხდეს. ზრდასრულ ასაკშიც კი მას ძალიან სჭირდები. მაგრამ არა საყვედურებითა და სწავლებით, არამედ მხარდაჭერითა და გაგებით. არ დაუშვათ უკმაყოფილება თქვენს შორის. ვიღაცამ უნდა გადადგას პირველი ნაბიჯი, გადალახოს სიტუაცია და დაიწყოს საუბარი. ასე რომ, რატომ არ ითამაშე ეს როლი, როგორც ბრძენი და მოსიყვარულე დედა. ხანდახან საკმარისი იქნება მხოლოდ მეამბოხე ქალიშვილთან ამოსვლა და ჩახუტება, რომელსაც შესაძლოა თავად არ უხაროდეს კონფლიქტი, მაგრამ თავისი ხასიათისა თუ ასაკის გამო ვერ გადაწყვეტს პირველი ნაბიჯის გადადგმას შერიგებისკენ.
თუმცა არის სიტუაციები, რომელთა დაძლევაც მხოლოდ დიალოგით შეუძლებელია. მაშინ დედამ არ უნდა გააუარესოს სიტუაცია, არამედ მიიღოს დრო. ნუ ეცდებით სიტუაციის ძალით გამოსწორებას. უფრო ადვილია, თავი დაანებოთ ურთიერთობას, დაშორდეთ ერთმანეთს და ცხოვრებამ ყველაფერი თავის ადგილზე დააყენოს. ამ დროს უმჯობესია დაივიწყოთ განსხვავებები, არ გამოასწოროთ არაფერი, არ ელოდოთ არაფერს და, როგორც იქნა, გახდეთ მხოლოდ გარე დამკვირვებელი.
მომწიფების და ამქვეყნიური სიბრძნის მოპოვებისას, ისევე როგორც თქვენი შვილის გაჩენის შემდეგ, თქვენი ქალიშვილი ყველაფერს მიხვდება და გააცნობიერებს. და შესაძლოა თქვენი ურთიერთობა გაუმჯობესდეს, გახდეს სანდო და მეგობრული. უბრალოდ ცოტა ლოდინი სჭირდება.
სხვა სტატიები ამ თემაზე:
როგორ შეიძლება მამამ გაზარდოს ქალიშვილი?ოიდიპოსის კომპლექსი მშობლების სიყვარულის პრობლემა როგორ დავძლიოთ ბავშვების სიჯიუტე? ცოლი და ბედია: რთული არჩევანი როგორ ვუთხრათ ბავშვს, რომ მისი დედა გარდაცვლილია? უკონტროლო ბავშვი
გამარჯობა!დაახლოებით 4 წლის წინ ან მეტის წინ როგორღაც გადავხედე ამ ფორუმს, აქ ძალიან გონივრული რჩევები მომცეს, დამეხმარა (ჩემს ქმართან იყო პრობლემები). ახლა ისევ მოვედი, თავი მიტრიალებს. არ ვიცი საიდან დავიწყო. ზოგადად, დედასთან ცუდია. Ძალიან ცუდი. ვეცდები თავიდანვე გითხრა.
რაც თავი მახსოვს, დედა ყოველთვის მახშობდა და მაშენებდა. ადრეულ ბავშვობაში ვაშენებდი, მოზარდობაში, როცა უნივერსიტეტი დავამთავრე, როცა მუშაობა დავიწყე, როცა გავთხოვდი - ყველაფერი უცვლელი დარჩა. და გესმით, ეს ყველაფერი კეთდება ძალიან, ძალიან დახვეწილად. ღია ომი რომ იყოს, ალბათ უფრო გამიადვილდებოდა, კარგი, სკანდალები, შეურაცხყოფა და ასე შემდეგ) არა. ყველაფერი ისე კეთდება, რომ ვგრძნობ, რომ ყველა მხრიდან გარემოცული ვარ.ჩემმა მშობლებმა მართლაც ბევრი გააკეთეს ჩემთვის ფინანსურად და სოციალურად. კარგი განათლება მომცეს, ბინა იყიდეს საკმაოდ ადრეულ ასაკში. ეს ყველაფერი მათთვის ადვილი არ იყო, ისინი მართლაც ბევრს შრომობდნენ, ბევრ რამეში უარყოფდნენ საკუთარ თავს. მაგრამ. მორალური თვალსაზრისით, მათ დამაკოჭეს და ახლა, 29 წლის სიმაღლიდან, ეს აშკარად მესმის.
დედამ არასდროს მასწავლა, ვიყო ქალი, ავაშენო ჩემი ურთიერთობა მამაკაცებთან ნორმალურად, ჯანსაღად. ის თავად ლიდერია, მამა ნაზი ადამიანია, თუმცა ის ყოველთვის წარმატებული იყო ცხოვრებაში, მუშაობდა და სერიოზული თანამდებობა ეკავა. უბრალოდ, დედა ყოველთვის წყვეტდა ყველაფერს. არ ვიცი რა აქვს იქ, სიყვარული იმდენად დიდია მისთვის, რომ ითმენს ამ ყველაფერს, ან უბრალოდ ცხოვრებაში არ არის ისეთი ჯიუტი, როგორც მას და ყველას სასიკეთოდ მისცა მმართველობის სადავეები.. ზოგადად, ისინი ცდილობდა ჩემს აღზრდას ისევე. ისწავლე, იმუშავე, იშოვე ფული, ნუ იქნები კაცზე დამოკიდებული, თავად გადაწყვიტე ყველაფერი. და ჩვენც დაგეხმარეთ, სიცოცხლის კუბო გვემართება. თუ მოკლედ დეტალები იქნება საჭირო, დავწერ.
დედა ცივა. ბავშვობაში არასოდეს ჩამეხუტებოდა და არ მაკოცებდა. არასოდეს მიგრძვნია თავი სიყვარულად. რომ დავბერდი, დედაჩემის მხარდაჭერას ვერასდროს ვიღებდი, ეს არის რაღაცაში მორალური მხარდაჭერა. მისგან ყოველთვის ისმოდა მხოლოდ C/U იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა მოიქცე და ემოციები ყოველთვის განზე იყო. კარგი, შეიძლება ეს მისთვის კარგი და კომფორტულია, მაგრამ მე სხვა ვარ.
ბოლო დრომდე დედაჩემი ცდილობდა ჩემი შემოსავალი და ხარჯები გაეკონტროლებინა (!!!) თავიდან იყო უკმაყოფილება იმის გამო, რომ არ ვმუშაობდი (დავქორწინდი, გადავედი ჩემს ქმართან სხვა ქალაქში და გარკვეული პერიოდი უბრალოდ შევეჩვიე ახალ გარემოს. ), მერე სად და როგორ ვმუშაობ, მერე მკითხა, რამდენს ვიშოვი. შემდეგ ასეთი ინსტრუქციები გაიგზავნა - არ იყიდო მანქანა, გატეხავ. ეს ფული ბანკში წაიღე, იქ უფრო მომგებიანია, ახლა მახსენდება და მეცინება, მაგრამ მაშინ, 24 წლის ასაკში სულაც არ იყო სასაცილო. ხანდახან მამის მეშვეობით მოქმედებდა, ანუ დარეკა და ტვინი გამირეცხა.
და, ყველაფრის აპოთეოზი - როცა მე და ჩემს მეუღლეს სერიოზული პრობლემები გვქონდა, საქმე განქორწინებამდე მივიდა, მან თავის მხარე დაიჭირა! თუმცა, მე ყოველთვის ცუდად ვიყავი მასთან, რაც არ უნდა მექნა. ვსწავლობდი - არასაკმარისად კარგად, სამუშაო არ არის ძალიან სანდო (მე ვარ ფრილანსერი), პრობლემები ჩემს მეუღლესთან - მე თვითონ ავირჩიე ეს (იგი ახალგაზრდა იყო, ფინანსური პრობლემები მქონდა და ასეც კი, ის უფრო ნელა გაიზარდა, ვიდრე მე ვიჩხუბე ზოგად საკითხებზე). ზოგადად, კრიტიკა ყველა მხრიდან.მე გადავწყვიტე შემექმნა პრეტენზიების სია დედაჩემისთვის / მშობლებისთვის:
დღეიდან:
1. ჩემი ნებისმიერი ქმედების მუდმივი კრიტიკა. აბა, საქმე სიგიჟემდე მიდის! რატომ ვარჯიშობ ამდენს, დიეტაზე (დიეტის გარეშე! უბრალოდ ჯანსაღად ვიკვებები) ძალიან გამხდარი ხარ, ცუდად გამოიყურები, დაღლილი და ავადმყოფი ხარ. შედეგად, მეშინოდა გადაწყვეტილების მიღება, ან მათი შესახებ ინფორმაციის მიწოდება. იმიტომ რომ კარგ სიტყვას ვერ გავიგებ. მაგრამ ეს ცხოვრებაა - მშობლებისგან ყველაფრის დამალვა? მგონი ვიღაც ასე ცხოვრობს. ჯერ კიდევ მიჭირს საკუთარი თავის მიღება, რომ შეიძლება ასე ცხოვრება მომიწიოს.
2. მორალური დახმარების/მხარდაჭერის ნაკლებობა. ნებისმიერი (!!!) შეკითხვა შეუფერხებლად მიედინება 1 პუნქტში. ე.ი. თუ რჩევას/დახმარებას/დახმარებას ითხოვ, ცუდი ხარ, სულელი, თორემ ამ სიტუაციაში არ მოხვდებოდი. როგორც მივხვდი, მას არაფერი აქვს სათქმელი, უბრალოდ არ იცის კარგი რჩევის მიცემა და ამიტომ მადანაშაულებს. ან იქნებ მას არ სურს, არ სჭირდება ეს - ზრდასრული ქალიშვილის პრობლემები.
3. ყველა ფრონტზე ჩემი დაფასება, ნებისმიერი ჩემი დამსახურებაა მათი დამსახურებაა, კარგ ფულს ვიშოვი - განათლება მომცეს, საზღვარგარეთ გამგზავნეს. და არ მაინტერესებს, რამდენს ვხვნავდი, ჩემი პროფესიის ათვისებით. იმის გაგება, რომ არც ჩემთვის იყო ადვილი და ჩავდე სრული ინვესტიცია და ახლა ვწუხვარ, რომ გავიგე – არ უნდათ. მაგრამ თუ რამე ცუდია ჩემთან, ობიექტურად - თავიდანვე მე ვიყავი, ასეთი ვაშლი დაიბადა. ისე, ძნელია ასე ცხოვრება.Წარსულიდან:
1. მუდმივი ზეწოლა, კონტროლი, საკუთარი აზრის დაჟინებული მოთხოვნა. პროფესია ამირჩიეს, მადლობა ღმერთს, აღმოჩნდა, რომ მაინც არ მეზიზღებოდა და შემეძლო მუშაობა. მაგრამ დრო დაიკარგა, შემეძლო სხვა პროფესიის მიღება, ახლა მივხვდი, რომ ამის გაკეთება გვიანია. და ახლა ჩემს წინაშე სხვა ამოცანებია. მაგრამ სამწუხაროა, რომ შეიძლება არ გამიმართლა, ბევრი მაგალითი ვიცი, როცა ბავშვებმა მშობლების ზეწოლის ქვეშ არასწორი პროფესია აირჩიეს და შემდეგ ვერ მუშაობდნენ.
2. ძალიან ადრეული ბავშვობიდან - ეს არის უკმაყოფილება, უსიყვარულობა. კიდევ, მადლობა ღმერთს, დამემართა, რომ ვინმე იყო მოფერება, იყო (და არის!) ქალი, რომელმაც დედაჩემი შეცვალა მორალურ საქმეში. ალბათ ამიტომაც ვარ მეტ-ნაკლებად ადეკვატური
3. რეალურად ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანი პრობლემაა ჩემი აღზრდა ასეთ „ძლიერ ქალად“, ქალ-ბიჭად. 25 წლის ასაკში მომიწია ამ თემაზე განათლება, წიგნების წაკითხვა, ქმართან ახალი ურთიერთობების დამყარება. მოკლედ, მასწავლეს პასუხისმგებლობის აღება, მამაკაცის პრობლემების მოგვარება, რაც არ შეიძლებოდა არ შეეხო ჩემს ქმართან ურთიერთობას. კარგი, რაღაც გამოვასწორე, მაგრამ მაინც ძეხვეულია. აქამდე, კონფლიქტებში, თავს ვიწევ, ვაცნობიერებ, რომ ისევ დედაჩემის გზას მივყვები. კარგი, ვეთანხმები, რომ ახლა პასუხისმგებელი ვარ. მივხვდი პრობლემას, დედაჩემს უკვე ვეღარ დავაბრალებ, ახლა ჩემს საქციელზე მე ვარ პასუხისმგებელი. მაგრამ ხო, ის აგრძელებს გზას. როგორც კი ვეკითხები მის აზრს რაიმე პრობლემაზე, როგორ მივმართო, მაგალითად, ჩემს ქმარს ამის გასაკეთებლად, პასუხს ვიღებ - კი, წადი და შენ თვითონ გააკეთე! Დატოვე მარტო! შედეგად, ჩემი ქმარიც კი ღიად მეუბნება, რომ ისევ ქალივით არ ვიქცევი და არ ვაძლევ მას პრობლემების გადაჭრის საშუალებას. მანკიერი წრე...ყველაფერი რომ შევაჯამოთ... ვფიქრობ, აღარ მაინტერესებს დედასთან კარგი ურთიერთობის დამყარება. მესმის, რომ ადამიანები არ იცვლებიან და ის ვერ მაძლევს იმას, რაც არ აქვს, მაგრამ ამის გამო თავს ცუდად ვგრძნობ, მინდა გონებრივად ტანჯვა შევწყვიტო. ჩემი ქმარი ძალიან მეხმარება. მაგრამ მე არ მინდა ეს ემოციები ჩემს ქმარს გადავცე, ის ჩემი ქმარი უნდა იყოს და არა მამა.
არ ვიცი, რა ვქნა იმით, რომ მშობლებმა მართლაც ბევრი მომცეს და ახლა ამას ითხოვენ. ისე, მე არ შემიძლია 17 წლის ასაკიდან სხვანაირად ავაშენო დრო და სხვანაირად ავაშენო ჩემი ბედი - სხვაგან წავიდე სასწავლებლად, არ ვიცხოვრო იმ ბინაში, რომელიც მაჩუქეს და ა.შ. გამოდის, რომ მათ ამ ვალს მორალურად ვერ დავუბრუნებ, რადგან დედაჩემის მიმართ ჩემი ემოციები შორს არის ვარდისფერი. როგორც ახლა ჩემთან ურთიერთობენ, უბრალოდ აუტანელია. ალბათ, ჩემი შეკითხვა ფორუმზე ასეთია - როგორ ავაშენო დედაჩემთან ისეთი ურთიერთობა, რომ მუდმივი დანაშაული არ ვიგრძნო, რომ ცუდი ქალიშვილი ვარ? როგორ მოვაგვარო ის საკითხი, რომ რაღაც მომცეს და ამ ვალს მათთვის სასურველი მონეტით ვერ დავუბრუნებ?
ვაპირებ დაორსულებას. მეშინია იმის, რაც შეიძლება მელოდეს. არასასურველი რჩევა, კომენტარები, შეფასება, კრიტიკა. მე კი მრცხვენია იმის თქმა, რომ მეშინია დეკრეტულ შვებულებაში წასვლისა და ოჯახს დროის დათმობის, რადგან დედაჩემი, ჯანდაბა, მწყინდება, რომ არ ვმუშაობ! ისე, ეს უკვე სასაცილო ხდება, მე თვითონ მესმის... მაგრამ ფაქტი ფაქტია.
ზოგადად, რაღაც მსგავსი. მზადაა უპასუხოს ნებისმიერ კითხვას. Დამეხმარე, გთხოვ.
ვადაგადაცილებული თემა, თუმცა სულაც არ არის იოლი განხილვა, შეიძლება დაგმოც კიდეც ჩვენი დედებისა და გარკვეული დასკვნების გამოტანა. მაგრამ, ძალიან ბევრი ქალი მოდის ფსიქოლოგთან ამ კითხვით - საკუთარი დედა არ მაძლევს სიცოცხლეს, რა ვქნა?
დაჯავშნას მაშინვე გავაკეთებ - არ უნდა წაიკითხოთ ეს სტატია ქალებისთვის, რომელთა ურთიერთობაც დედასთან კარგი და მშვიდია, ვერ გაიგებთ ბევრი ქალის ტკივილს და ტანჯვას, რომლებმაც არ იციან მშობლების ასეთი ურთიერთობები და არ გამოუცდიათ. დედობრივი სიყვარული, ზრუნვა და გაგება. თქვენ ძალიან გაგიმართლათ, რომ დაიბადეთ მოსიყვარულე და მზრუნველი ოჯახში, ისევე როგორც მე. მაგრამ არსებობს ურთიერთობის მეორე მხარეც - გაუგებრობის სრული ნაკლებობა, უპატივცემულობა და გულგრილობაც კი, როგორც ჩანს, უახლოესი და ძვირფასი ადამიანის - დედის მხრიდან.
სიტუაციები განსხვავებულია. ერთ ოჯახში დედა არ აძლევს თავის პატარა ქალიშვილს ბიჭთან შეხვედრის უფლებას. მეორეში, ზრდასრული ქალიშვილი, რომელსაც ჰყავს საკუთარი ოჯახი, რატომღაც ყოველთვის უნდა გაიაროს კონსულტაცია დედასთან და მიიღოს მისგან დადებითი შეფასება.
ან, კიდევ უფრო უარესი, როცა დედა სიძესთან ღია კონფლიქტშია, მასზე უსიამოვნო რაღაცეებს ამბობს, რითაც ქალიშვილს ანერვიულებს.ის გამუდმებით სთხოვს დახმარებას ნებისმიერ საქმეში, თუმცა თავადაც ადვილად უმკლავდება, თუ მხოლოდ მისი ქალიშვილი ზრუნავს მასზე. და ასე შემდეგ, ბევრი შემთხვევაა.
მაგრამ არსი ერთია - დედა ქალიშვილს არ უშვებს! და არ აქვს მნიშვნელობა რამდენი წლისაა მისი ქალიშვილი, შესაძლოა უკვე 40 წელს გადაცილებული, ის მაინც აკონტროლებს მას, უყურებს ყველა მოქმედებას, აიძულებს მას მოხსენება წარსული მოვლენების შესახებ. მას აუცილებლად ნებისმიერ შემთხვევაში სჭირდება ხმა, თუმცა მის აზრს არავინ ეკითხება და დედას არც კი აინტერესებს ქალიშვილი ნაწყენია თუ არა. "Რა მოხდა? მე შენი დედა ვარ და მხოლოდ საუკეთესოს გისურვებ!” სრულიად არ იცის, რომ ეს მისთვის "საუკეთესოა" და არა ქალიშვილისთვის. შეიძლება ცრემლების ღვრით აგიჟონ ტემპერამენტი, თუ არ მოსწონს რეაქცია და განცხადებები მის შენიშვნებზე. და მასზე არანაირი თხოვნა და დარწმუნება არ მუშაობს, საპასუხოდ, ან შეურაცხყოფა სიტყვებით "როგორ შეიძლება დედაშენის შეურაცხყოფა?", ან ჩხუბი ყვირილითა და შეურაცხყოფით. ისე, მას არ ესმის, რომ ქალიშვილმა უნდა იცხოვროს საკუთარი ცხოვრებით, რომ მას აქვს საკუთარი ხასიათი, დედისგან განსხვავებით, და შეიძლება მსგავსი, მაგრამ მას არ სურს იცხოვროს ისე, როგორც დედას ეუბნება! მას არ ესმის, რომ ქალიშვილი არის სრულიად დამოუკიდებელი ადამიანი, რომელსაც შეუძლია პასუხისმგებელი იყოს საკუთარ ქმედებებზე, სურს იცხოვროს საკუთარი ცხოვრებით, დაუშვას საკუთარი შეცდომები! მას არ სურს ამის გაგება, გულწრფელად სჯერა, რომ უყვარს თავისი ქალიშვილი და მხოლოდ საუკეთესოს უსურვებს.
Რა უნდა ვქნა? რთული, სამწუხაროდ, გადაუჭრელი პრობლემა. შეუძლებელია დედის ხელახალი განათლება, აიძულო ის გადახედოს საკუთარ შეხედულებებს, შეცვალოს პოზიცია საკუთარ შვილთან მიმართებაში. ასეთი დედა! ყველაზე ადვილია წამოსვლა. ეცადეთ ტელეფონზე დიდხანს არ ისაუბროთ, ნაკლები ინფორმაცია მიაწოდოთ, ისაუბროთ მხოლოდ ყველაზე მნიშვნელოვანზე. ნუ შეხვალთ კამათში ან განხილვაში რაიმე თქვენთვის უსიამოვნო მოვლენის შესახებ, ნუ მოახდენთ მორალიზაციას. რაც უფრო ნაკლები ინფორმაცია აქვს დედას, მით ნაკლებია საუბარი და მითითებები. მაგრამ ეს არ ნიშნავს, კატეგორიულად, რომ თქვენ შეგიძლიათ დაივიწყოთ ეს, არავითარ შემთხვევაში! მაშინაც კი, როცა მის მოსანახულებლად ან დასახმარებლად მიდიხართ, როგორც კი „ზნეობა“ დაიწყება, აცნობეთ დედას, რომ ეს თქვენთვის „რთული“ თემაა. შეეცადეთ გადასცეთ მას ყველა თქვენი აზრი და მოსაზრება, რაზეც კონფლიქტი ან დავა გაქვთ. გულწრფელად მოსიყვარულე დედა ყოველთვის გაგიგებს, მაგრამ თუ არ არის ურთიერთგაგება, მაშინ პრინციპი მარტივია - ნაკლები კომუნიკაცია! ასე უკეთესი იქნება ყველასთვის! ადრე თუ გვიან, დედა მიხვდება, თუ რამდენად სჭირდებით მას, მიიღებს თქვენს აზრს და პოზიციას. ნუ დაივიწყებ დედას, მაგრამ ასევე გახსოვდეს შენი და შენი ოჯახი! და გამოიტანე დასკვნები, რომ შენი ქალიშვილი არ განიცადოს შენგან!