რა უნდა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ მომწონს: ექსპერტების რეკომენდაციები. "დედა არასდროს მყვარებია." რას აწყდებიან უსიყვარულო ქალიშვილები? ვალდებულები ვართ გვიყვარდეს დედა

გამარჯობა ძვირფასო ფსიქოლოგო! რჩევისთვის მოგმართავთ, რადგან სიტუაცია საერთოდ არ მაწყობს და გარკვეულწილად ხელს უშლის ჩემს ცხოვრებას. გუშინ მივხვდი, რომ დედაჩემი არ მიყვარს. ჩვენ ცალ-ცალკე ვცხოვრობთ, მე არ მყავს მამა, მას კაცი ჰყავს. მის მოსანახულებლად მოვედი და, მიუხედავად იმისა, რომ იშვიათად ვნახულობთ ერთმანეთს, ერთსა და იმავე ტერიტორიაზე სულ რაღაც ნახევარი საათის განმავლობაში ჩხუბი მოვახერხეთ! და კარგი იქნება, რომ სერიოზული მიზეზი გვქონდეს. მაგრამ ის ჩემთან მოვიდა და დაცინვა დაიწყო იმ საკითხებზე, რასაც არასწორად ვაკეთებდი. ის ყოველთვის ამას აკეთებს. ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს მას სტკივა, როცა კარგ ხასიათზე ვარ. და ჩემს ბავშვობაში მან საკუთარ თავს უფლება მისცა, ცხოვრებით უკმაყოფილება ჩემზე გამოეტანა, მაშინ როცა მისი ცხოვრება ბევრად უკეთესია, ვიდრე ჩემი ნაცნობების უმეტესობა. ახლა ის ბოროტად მაცინებს და მადანაშაულებს ისეთ რამეებში, რისი გაკეთებაც არ მინდა (არც არ აკეთებს, მაგრამ ჩემი წარმოდგენით ეს თითქმის ცოდვაა). და მისი გამომხატველი ფრაზა "ასევე მითხარი, რომ ვცდები!" - ეს რა არის? ასეა საჭირო ბავშვებთან ურთიერთობა? და შემდეგ ის ამტკიცებს, რომ არაფერი მომხდარა. ცხოვრება არ არის ძალიან სამართლიანი რამ, მაგრამ რატომღაც მე შემიძლია წყნარად, თუნდაც იუმორით, უცხო პირებისგან შეურაცხყოფა მივიღო. მისი ხუმრობები ყოველთვის ცრემლებს მაყენებს, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვეულებრივ თავს საკმაოდ ადვილად ვიკავებ. შედეგად, მე არ ვგრძნობ მასთან ურთიერთობის ოდნავი სურვილი, არ მენატრება და არც მინდა მასთან ზედმეტად წასვლა. ის რეალურად ბევრს აკეთებს ჩემთვის: მეხმარება, დღესასწაულებზე საჩუქრებს აკეთებს, სხვადასხვა საკითხებზე მოლაპარაკებებს აწარმოებს და ა.შ., არ სვამს, ძალიან ჭკვიანია, ლამაზია, ჩემზე ხელი არ აუწევია. მის გარშემო ყველა აღფრთოვანებულია. შედეგად, თავს უმადური ნაბიჭვრად ვგრძნობ. მაგრამ როგორც კი პირს გამიღებს, ჩემში ისევ იღვიძებს ეს „ნაბიჭვრობა“. ყოველთვის მეჩვენება, რომ ის სხვებს ჩემზე ბევრად უკეთ ექცევა. რა თქმა უნდა, გარშემომყოფებს ამის ატანა არ უწევთ და აუცილებლად გიპასუხებენ! და რა ვთქვა: ჩემი თანატოლი მსგავსი ინტონაციით რომ დამელაპარაკოს, ტრავმატოლოგი დასჭირდებოდა. მაგრამ დედაჩემის წინაშე სრულიად უძლური ვარ. და ის არასოდეს არაფერს მეუბნება უცხო ადამიანების წინაშე. ეს თვალთმაქცობა მაბრაზებს. უნდა მიყვარდეს, პატივი სცეს, მადლობელი ვიყო მისი დაბადებისთვის, მისი აღზრდისთვის. და როგორ გიყვარდეს, თუ არ გინდა გიყვარდეს? თუ აქამდე საქმე წყენით მთავრდებოდა, ახლა უბრალოდ არ შემიძლია მისი სიყვარული. და ეს ნორმალურია ზოგადად? შვილები ჯერ კიდევ არ მყავს, უბრალოდ არ მინდა. და ერთ-ერთი მიზეზი ის არის, რომ არ მინდა ჩემმა შვილებმა ჩემზე ისე იფიქრონ, როგორც დედაზე ვფიქრობ. Წინასწარ მადლობა.

ჟანა, RF, 30 წლის

ოჯახის ფსიქოლოგის პასუხი:

გამარჯობა ჟანა.

და კარგი იქნება, რომ სერიოზული მიზეზი გვქონდეს. მაგრამ ის ჩემთან მოვიდა და დაცინვა დაიწყო იმ საკითხებზე, რასაც არასწორად ვაკეთებდი.

რატომ ფიქრობთ, რომ მიზეზი არასერიოზულია? სისტემატური ამორტიზაცია სერიოზულია. ეს ნიშნავს, რომ დედასაც არ ჩაუდენია შენში დიდი სიყვარული. და თქვენ არ შეგიძლიათ არ იგრძნოთ ეს. მშობლების მიღება, მხარდაჭერა, მოწონება და დახმარება უნდა მოხდეს. Რას იღებ? და შენ ჟღერს, როგორც "ის ყოველთვის ასე აკეთებდა", "როცა ის ბავშვი იყო, მან ეს გამომიყვანა ..." და ასე შემდეგ. მოგცათ დედამ საკმარისი სითბო, მხარდაჭერა, ზრუნვა, გაგება, მიღება? ან ძირითადად მიიღეთ კრიტიკა, გაუფასურება, საკუთარი (მისი, დედის) სიმართლის მტკიცებულება, თქვენი, როგორც პიროვნების დამცირება...? გასაგებია რაც მოხდა, დიდი ალბათობით განსხვავებული. საკითხავია, რა იყო მეტი და როგორ გრძნობ თავს ახლა. ახლა კი, სიუჟეტით თუ ვიმსჯელებთ, ასეთი დამოკიდებულებით დამცირებულად, აღშფოთებულად, განაწყენებულად გრძნობთ თავს... და გაქვთ უფლება ასეთი განცდების, ასევე საკუთარი თავის მიმართ განსხვავებული დამოკიდებულების. მხოლოდ თქვენ არ შეგიძლიათ აიძულოთ იგი. შეგიძლიათ იკითხოთ, თქვით, რა პირობებში ხართ მზად კომუნიკაციისთვის, რა პირობებში არა, მაგრამ, რა თქმა უნდა, არ შეგიძლიათ აიძულოთ. თქვენ შეგიძლიათ გააკეთოთ თქვენი არჩევანი - დაუკავშირდით თუ არა. თქვენ ნამდვილად გაქვთ ამის უფლება.

ის რეალურად ბევრს აკეთებს ჩემთვის: ეხმარება, აკეთებს საჩუქრებს დღესასწაულებზე, აწარმოებს მოლაპარაკებებს სხვადასხვა საკითხებზე და ა.შ.

მზად ხართ მიიღოთ ეს საჩუქრები და დახმარება, თქვენს მიმართ დამოკიდებულების გათვალისწინებით? აქ არის ერთი დახვეწილი წერტილი: თქვენ იღებთ ამ საჩუქრებს და დახმარებას და ეს აძლევს მას უფლებას ასე მოექცეს თქვენ. თუ შეწყვეტთ მიღებას - იქნებ გექნებათ მეტი სიმტკიცის თქმა, რომ არ აპირებთ მსგავსი სტილით კომუნიკაციას? იქნებ თქვენ მუდმივად გრძნობთ თავს ვალში მის მიმართ საჩუქრებისა და დახმარებისთვის? მაგრამ იქნებ იმისთვის, რომ თავი ვალდებულად არ იგრძნოს - მაშინ არ უნდა მიიღონ?

უნდა მიყვარდეს, პატივი სცეს, მადლობელი ვიყო მისი დაბადებისთვის, მისი აღზრდისთვის. და როგორ გიყვარდეს, თუ არ გინდა გიყვარდეს?

ჩემს საიტზე "სულის სარკე" (ლინკი პროფილში აქ Cleo) არის სტატია "5 მითი ბავშვებისა და მშობლების შესახებ". ვფიქრობ, წაკითხვის შემდეგ კიდევ ბევრი ფიქრი გექნებათ იმაზე, თუ ვინ ვის მართებს და რა არის რეალურად ასეთ სიტუაციაში, ასევე, რატომ არ შეიძლება მისი სიყვარული. ისე, ყველაფრის ნორმალურობის ან არანორმალურობის შესახებ, რაც ხდება ... უფრო ზუსტად, შაბლონის შესახებ.

პატივისცემით, ანტონ მიხაილოვიჩ ნესვიცკი.

5 სექტ 1 3564

იულია გორიაჩევა: 33 წლის ასაკში მივხვდი, რომ დედა არ მიყვარდა. რომ მსურს მისი მიტოვება, წაშლა ჩემი ცხოვრებიდან... ან მინდა შევცვალო (როგორც აბსურდულად არ ჟღერს) მეგობრული, მომღიმარი, მშვიდი, ნაზი, კეთილი, გაგებით და რაც მთავარია. ქალი, რომელიც მიმღებს. ბოლო წლებში მასთან კომუნიკაციამ არაფერი მომიტანა, გარდა უარყოფითი ემოციებისა და, შედეგად, გაფლანგა და გამოუსწორებელი ნერვებისა.

არა, არც ალკოჰოლიკი, არც ნარკომანი, არც ბოროტი ქალი. პირიქით, ძალიან სწორია, შეიძლება ითქვას, სამაგალითოც. ყოველმხრივ. პირიქით, მას სურს ასე გამოიყურებოდეს. და მე უკვე მომბეზრდა ეს ორმაგი სტანდარტები!

დასაწყისისთვის, დედაჩემს მთელი ცხოვრება უყვარდა იმის გამეორება, თუ როგორ უყვარს ბავშვები, როგორ ესმის მათი და როგორ იცის მათთან საერთო ენის პოვნა. მხოლოდ მან დამიტოვა მშობლების აღზრდა, მამაჩემთან განშორების შემდეგ. და შემდეგ, მრავალი წლის შემდეგ, მან მითხრა, რომ, ფაქტობრივად, სურდა ჩემთან აბორტის გაკეთება, რადგან მამაჩემთან ურთიერთობა უკვე ზღვარზე იყო, მაგრამ შემდეგ მან გადაწყვიტა: ”დიახ, რომ მე არ გავზრდი ბავშვი!" და სიცოცხლე მომცა... რომ მოგვიანებით მამაჩემთან გაქცეულიყო და ბებია-ბაბუამ სხვა ქალაქში გამეყვანა, თითქოს ჰოსტელში ბავშვებთან ერთად ცხოვრება შეუძლებელი იყო.

მე კი დედის გარეშე ვცხოვრობდი წელიწადნახევრიდან ხუთ წლამდე. უყვარს გამეორება, რომ ყოველ შაბათ-კვირას მოდიოდა ჩემთან, მაგრამ რატომღაც არ მახსოვს. ახლა, 33 წლის ასაკში, უკვე სამი შვილი მყავს, გაოცებული ვარ იმ ფიქრით, რომ ბავშვობაში არ მახსოვს ჩემი ცხოვრების მთავარი ფიგურა. მახსოვს მისი და, რომელიც ყოველ ზაფხულს მოდიოდა, მაგრამ დედა არ მახსოვს. უფრო სწორად, მახსოვს ერთი დღე, როცა ბებია-ბაბუამ მითხრეს, რომ დღეს დედაჩემი მოვა. და მე მას ასე ველოდი, ასე ველოდი! და ის არ მოვიდა. ალბათ მას შემდეგ აღარ მახსოვს ის ...

მამაჩემთან განშორების შემდეგ დედაჩემმა მომცა საშუალება, რომ შევხვედროდი და დამეკონტაქტა. უსიამოვნო რაღაცეებს ​​ამბობდა მასზე, თითქოს ჩემი მოტაცება შეუძლია, მთხოვდა, არსად წავსულიყავი მასთან, როცა ჩემს საბავშვო ბაღში მოვიდა. შედეგად, როცა ის პირველ კლასში ჩემთან მოვიდა, დედაჩემის მითითებების მიხედვით გავიქეცი. აღარ მოსულა.

დედასთან ერთად ვიცხოვრე სკოლისა და სტუდენტობის წლები.

ის არასოდეს ყოფილა ჩემთან ნაზი და მოსიყვარულე და არასოდეს ჩამეხუტებოდა, ამტკიცებდა, რომ ცხოვრება რთული საქმეა და არ სურს ჩემგან მედდა გაიზარდოს. საერთოდ, ისე მზრდიდა, რომ მეშინოდა მისი. მეშინოდა დაუმორჩილებლობის, მეშინოდა კამათის, მეშინოდა მეღიარებინა მისთვის, როცა ინგლისური ენის მასწავლებელმა დამიკრა, რომელსაც პირად გაკვეთილებზეც მიმამაგრა.

დედაჩემს ყოველთვის უყვარდა შეყვარებულების დახმარება ურთიერთობის პრობლემების გადაჭრაში. ის, განქორწინებული ქალი, თავს გურუად თვლიდა ქალისა და მამაკაცის ურთიერთობაში. ის ყოველთვის აკავშირებდა ოჯახებს და მოუწოდებდა მეგობრებს არ განქორწინდნენ ცხელი ხელის ქვეშ. და მხოლოდ ჩემთვის მოსწონდა გამეორება: „გაშორდი შენს ქმარს!“ თუ მას გულში ვჩიოდი. აპოთეოზი იყო, როდესაც მან შარშან დარეკა ქმრის მობილურ ტელეფონში და ასევე შესთავაზა, რომ გამეყარა ჩვენი შეტაკების შემდეგ. მას შემდეგ მისთვის არაფერი მითქვამს, რაც არ უნდა გამიჭირდეს ურთიერთობაში.

და მას ასევე უყვარს საჯაროდ ტრაბახი, თუ რა შესანიშნავი შვილიშვილები ჰყავს. ახლა უკვე სამი მათგანია. და მეოთხე შვილს ველოდები. მაგრამ ბოლო ორი შეიძლება არ ყოფილიყო - მოუსმინე დედაჩემს და გაუკეთე სტერილიზაცია მეორე შვილის შემდეგ. მან გადაწყვიტა, რომ ბავშვები ჩემთვის საკმარისი იქნებოდა, რომ საკეისრო კვეთით დაბადებული ამინდი ძალიან მძიმე იყო ჩემთვის. მან კი დამარწმუნა, რომ მეორე შვილის გაჩენამდე ექიმთან სტერილიზაციაზე მელაპარაკებოდა. ჩემი ექიმის წყალობით მან თქვა: ”არანაირად. მერე ბიჭი გინდა და დანით გამომყვები“. მერე მართლა ბიჭი შემეძინა და მეც სახლში ვიგრძენი დაბადება ისე როგორც ეს ბუნებით იყო ჩაფიქრებული. სხვათა შორის, ეს არის კითხვა, თუ რამდენად უყვარს დედას ბავშვები….

ასევე დედაჩემის შვილებისადმი სიყვარულის კითხვაზე - დედაჩემის ფსიქოზი ჩემი შვილის გახანგრძლივებული ძუძუთი კვების შესახებ. დედა ალბათ თავს ძუძუთი კვების ექსპერტად თვლის. მან თავი დამანება, როცა ერთი თვის ვიყავი, მხოლოდ იმიტომ, რომ ბავშვთა კლინიკაში უთხრეს, რომ წონაში კარგად არ ვიმატებდი, რადგან მას უცხიმო რძე ჰქონდა. ახლა დარწმუნებულია, რომ ერთი წლის შემდეგ მცველები ბავშვს კარგს არაფერს აძლევენ. მას შემდეგ, რაც ჩემს ქალიშვილებს ერთ წლამდე ვაჭმევდი, არანაირი კონფლიქტი არ ყოფილა. ისინი მაშინ დაიწყო, როცა დედაჩემმა დამინახა, როგორ ვაჭმევ ჩემს შვილს ერთი წლისა და ორი თვის ასაკში. ის ექსპერტია, იცის, რომ ერთი წლის შემდეგ რძეში ბავშვისთვის არაფერია სასარგებლო და ამ უსარგებლო კვებით მხოლოდ ჩემი შვილის უფრო ძლიერად მიბმა მინდა, როცა „მის პირში მკერდს ჩავძვრები“. რამდენი არაკეთილსინდისიერი მზერა და კაუსტიკური გამონათქვამი იყო ჩემსკენ, როცა შვილს მასთან ერთად ვაჭმევდი. ბოლოს ვეღარ გავუძელი.

იშვიათად ვფეთქდები, მაგრამ აქ უკვე ავად ვიყავი! ვინც ერთი თვის განმავლობაში იკვებებოდა, მაინც მასწავლის, რამდენს ვაჭმევ ჩემს შვილს! აღშფოთებული ვიყავი და მაშინვე ბევრი რამ გავიგე ჩემს შესახებ. მან მითხრა ის, რაც ძალიან შეურაცხმყოფელი იყო ჩემთვის: რომ მე ვარ ნერვიული დედა, რომ კარგად არ ვზრუნავ ბავშვებს, რომ არ წარმოვადგენ არაფერს, რომ ვარ არაფრისმთქმელი ქალიშვილი... როდესაც, სასოწარკვეთილების ცრემლებით ვკითხე: "დედა, არის ჩემში რაღაც - რამე კარგი?" მან გაბრაზებულმა შესძახა "არა!". ძალიან მტკივნეული იყო ამის მოსმენა და ეს იყო გარდამტეხი მომენტი ჩვენს ურთიერთობაში. და ფაქტიურად ერთი საათით ადრე მან სტუმრებს გადასცა, რომ მე და ჩემი ქმარი მშვენიერი მშობლები ვართ, ასეთი ბავშვები გავზარდეთ. ისევ ეს ორმაგი სტანდარტები!

დედაჩემისთვის მე მხოლოდ ღირებული ვარ, როგორც არსება, რომელსაც შეუძლია საზოგადოებისთვის სასარგებლო იყოს. როდესაც ვსწავლობდი, ვსაუბრობდი კონფერენციებზე, ვწერდი სტატიებს, ვხელმძღვანელობდი აქტიურ ცხოვრების წესს, მქონდა მრავალი ჰობი, ვიცვალე სამსახური - დედაჩემი ამაყობდა ჩემით. მაშინ მე, დედაჩემის გაგებით, ვცხოვრობდი. ბოლო 6 წლის განმავლობაში ჩემი ცხოვრება გაჩერდა, რადგან მთელი ამ ხნის განმავლობაში ვიმშობიარე და ვზრდი შვილებს. თითოეულ შვილთან ერთად დედაჩემს უყვარდა გამეორება: „რაღაცის გაკეთების დროა, ძალიან დიდხანს იყავი სახლში“.

და რატომღაც სულაც არ აქვს მნიშვნელობა, რომ ჩემი 6 წლიანი სახლში ყოფნის შედეგად ჩემი შვილები ჯანმრთელები არიან (ვაქცინაციის ნაკლებობა, გამკვრივება), აქტიურები (სუფთა ჰაერზე დიდი რაოდენობით სეირნობა), კრეატიულები ( სტუმრად წრეებში), ხალისიანი და კომუნიკაბელური (მათ ცხოვრებაში ბევრი დროა თამაშებისთვის და ჩემთვის თამაში არის ყველაზე მნიშვნელოვანი, რაც უნდა იყოს ბავშვის ბავშვობაში). მესამე შვილს, რომელიც სახლში დაიბადა, ზოგადად კარგი ჯანმრთელობა აქვს და კარგად ვითარდება.

არა, დედისთვის სხვა რამეა მნიშვნელოვანი. თურმე უიღბლო დიასახლისი ვარ (ფაფას ისე არ ვამზადებ, როგორც მას მიაჩნია და დროულად არ ვასუფთავებ ბინას), უიღბლო დედა (ბავშვებს უყვირის) და უიღბლო ცოლი (ვლაპარაკობ. ჩემს ქმარს ამაღლებული ხმით და ხანდახან (ოჰ, საშინელება!) ბავშვებთან ერთად ვფიცავარ). დედას უყვარს ხაზგასმით აღვნიშნო, რომ არასოდეს ეჩხუბება ქმართან (მას მეორე ქორწინება აქვს, 47 წლის ასაკში დაქორწინდა). მხოლოდ მე გავხდი როგორღაც უნებლიე მოწმე, როგორ უყვიროდა იგი ქმარს. ერთი ილუზია დაიმსხვრა. მერე კი, ბოლოს და ბოლოს, ვფიქრობდი: „ჰო, დედაჩემი ქმარს არ ეჩხუბება, ეს ნიშნავს, რომ ის სწორად ცხოვრობს, ვფიცავ, ეს ნიშნავს, რომ არასწორად ვცხოვრობ“. და მხოლოდ ახლახან მივხვდი, რომ ყველა გეფიცება. მხოლოდ დედაჩემს უნდა, რომ მასზე უკეთესი ჩანდეს. ოჰ, როგორ ნანობს ის ჩვენს შვილებს, როცა ვჩხუბობთ. ადრე მისი ასეთი ფრაზები ბავშვების წინაშე დანაშაულის ველურ განცდამდე მიბიძგებდა. და მხოლოდ ახლახან მივხვდი, რომ ჯობია შვილებმა იცხოვრონ სრულფასოვან ოჯახში, სადაც ყველაფერი შეიძლება მოხდეს, ვიდრე ისე, როგორც მე გავატარე ბავშვობა: დედა და მამა არ ჩხუბობდნენ მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი ჩემს ბავშვობაში არ იყვნენ. მაგრამ ბაბუა და ბებია, ვისთანაც გავიზარდე, იჩხუბეს.

ცალკე ამბავია ჩემი ქმართან ურთიერთობა.

თითქმის 10 წელია ერთად ვართ და ჩემს მიღწევად მიმაჩნია, რომ ვახერხებ მასთან ურთიერთობის შენარჩუნებას და ოჯახის შენარჩუნებას, ნაწილობრივ მიუხედავად ამ სულელური სტატისტიკისა, რომ განქორწინებული მშობლების შვილები დაშორდებიან. მე მიყვარს ჩემი ქმარი და ვერ წარმომიდგენია სხვა მამაკაცი ჩემს გვერდით.

ხანდახან მეჩვენება, რომ დედა დეპრესიაშია. მისთვის ბევრად სასიამოვნო იქნებოდა მისი სცენარის გამეორება. ადრე მე მქონდა სისულელე, მეთქვა მისთვის ჩემი ქმართან ჩხუბის შესახებ. და ის მაშინვე შთაგონდა, დამირეკა, დამიძახა, ჯოჯოხეთში გადამეგდო, ბავშვები წაიყვანო და მასთან გადავიდეს (სხვა ქალაქშია). და იქ ის მოაწყობს ჩემს ცხოვრებას. როგორც ერთ-ერთმა ჩემმა მეგობარმა იხუმრა: „დედაშენს უნდა შენი ქმარი გახდეს“. სევდიანიც და სასაცილოც.

განსაკუთრებით დედაჩემმა „მხარა“ მაშინ, როცა წელს ჩემს ქმარს სერიოზული ავარია მოჰყვა. რბილად მოხარშული მანქანა, მკერდის მოტეხილობა, ოპერაცია. ის სასწაულებრივად გადარჩა. საშინელი პერიოდი გამოვიარე, მივხვდი, რომ სიკვდილის პირას იყო. დედაჩემისგან: არც ერთი წვეთი თანაგრძნობა, არც ერთი უნცია გაგება, თუმცა იმ დროს ჩვენ ერთსა და იმავე ტერიტორიაზე ვიყავით. უფრო მეტიც, მან საყვედურობდა ჩემს ექვსი წლის ქალიშვილს, რომ გაუშვა მისი მონაზვნები, როდესაც დაინახა მამის დანგრეული მანქანა და გადაწყვიტა, რომ მამა მკვდარი იყო. რაზეც მე ავფეთქდი: „ბავშვს აქვს უფლება აჩვენოს თავისი ემოციები ისე, როგორც მას მიზანშეწონილად თვლის და არაფერი აქვს მის დახურვას“. ერთ-ერთი იმ იშვიათ შემთხვევათაგანი იყო, როცა გავბედე დედაჩემს დაპირისპირება, რაც, რა თქმა უნდა, არ მოეწონა და მაშინვე გოგოსავით მსაყვედურობდა.

ამ უბედურმა შემთხვევამ ჩვენს ქმართან ურთიერთობა ახალ დონეზე აიყვანა. მივხვდით, როგორ გვიყვარს და ვაფასებთ ერთმანეთს და შედეგიც ბავშვის დაბადება იყო.

და, წარმოგიდგენიათ, მე, 33 წლის ქალს, კანონიერად გათხოვილი საყვარელ მამაკაცზე, სამი შვილის დედაზე, მეშინოდა დედაჩემს მეთქვა ამ მეოთხე შვილის შესახებ. როგორც ერთ დროს მეშინოდა მესამეზე მეთქვა. მე სრულიად გასული ვარ ოჯახური სცენარიდან. ჩვენს ოჯახში ბევრის დაბადება არ არის მიღებული. ჩვეულებრივია აბორტების გაკეთება. მრცხვენია იმის აღიარება, რომ ამ ბავშვთან აბორტის გაკეთება მინდოდა. და ყველაზე ცუდი ისაა, რომ ჩემს თითოეულ შვილთან მინდოდა აბორტის გაკეთება. პირველთან, რადგან გაურკვეველი იყო, მომიყვანდა თუ არა ჩემი მომავალი ქმარი ცოლად და სამსახურშიც კი, დაიწყეს ჩაგვრა, როდესაც შეიტყვეს ორსულობის შესახებ, მეორესთან - იმიტომ, რომ ამინდის აღზრდა შემაშინა მე და გარშემომყოფები. დედაჩემი, მათ შორის, გამუდმებით იმეორებდა: „ოჰ, რა გაგიჭირდება!“ გაიკეთე აბორტი!? და ყველა ჩემი შვილი გადის საშინელი აზრების ამ ხორცსაკეპ მანქანაში. რა სამწუხაროა, რომ ეს ინფორმაცია ჩემს თავში ჩამქრეს და მე ვიცი ჩვენი ვაჟკაცური მედიცინის ასეთი შესაძლებლობა. აქ ცხოველებს წარმოდგენა არ აქვთ აბორტზე და ყველას შობენ. და ხალხი….

ბავშვის შესახებ რომ შეიტყო, დედაჩემი შორს იყო გახარებული. არადა, გავბრაზდი, თავს უფლებას რომ ვაძლევდი! მთლად უგონოდ გადავრჩი, ჩვენს დროში ამდენი მშობიარობა! ჩემი საწყალი ქმარი, მე მას ამ მეოთხე შვილთან ერთად მონობაში ვაყენებ.

ეჰ, დედა, დედა...

სამჯერ რომ გავხდი დედა, ბევრი რამის გაგება დავიწყე. და რამდენი ილუზია გაქრა ბოლო ერთი წლის განმავლობაში! და დარჩა მხოლოდ მწარე რეალობა. მე არ მიყვარს დედაჩემი და ეჭვი მეპარება, მიყვარს თუ არა.

ფსიქოლოგების კომენტარები CONSCIOUSLY.RU:

ოლგა ქავერი, პროცესის და სისტემური თერაპევტი, თანავარსკვლავედი:რამდენადაც ჩვენ ვაღიარებთ და პატივს ვცემთ დედას, იმდენად შეგვიძლია ვიპოვოთ ბედნიერება, წარმატება, სიცოცხლის სისრულე. ბერტ ჰელინგერის ამ აზრმა ერთხელ ღრმად შემაწუხა. მერე, როცა დედასთან ურთიერთობაზე მსგავსი რამის დაწერა შემეძლო. ბევრი რჩევით დედა ჩვეულებრივ ცდილობს გაამართლოს საზოგადოების მოლოდინები კარგი დედის მიმართ. ამგვარად, უფროსი თაობა გამოხატავს თავის შეშფოთებას, ასახავს მათ მოსაზრებებს შვილების ცხოვრებაში. ეს მათი სიყვარულის გზაა, ხშირად სხვანაირად გამოხატავენ სიყვარულს, დედების ამ თაობამ არ იცის როგორ.

საბჭოთა დროს ხომ განსხვავებული იდეალები ჰქონდათ. საბჭოთა კავშირს ხშირად უწოდებდნენ "საბჭოთა მიწას", რადგან ჩვეული იყო მათი შვილების ცხოვრების კონტროლი, იგი მშობლებისთვის კარგ თვისებად ითვლებოდა. სისტემურ თანავარსკვლავედებში სასწავლო კურსიდან მახსოვს ფრაზა: „დედამ სიცოცხლე გასცა და საკმარისია“. მე მეგონა, მართლაც, სიცოცხლე ჩვენთვის ფასდაუდებელი საჩუქარია მშობლებისგან და, უპირველეს ყოვლისა, დედისგან, იმდენად ფასდაუდებელი, რომ ვერც ერთი ფული მსოფლიოში ხშირად ვერ გამოისყიდის მას დავიწყებისაგან ან სიკვდილისგან. და ჩვენ ყველამ მივიღეთ ეს საჩუქარი. მშობლებისგან, უფრო მეტად დედისგან - მან მიიღო გადაწყვეტილება ბავშვის დატოვების შესახებ, იმ პირობით, რომ მისი სხეული, რისკის ქვეშ აყენებდა საკუთარ თავს, ორსულობისა და მშობიარობის დროს სიცოცხლესა და სიკვდილს შორის ყოფნა. მართალია - ჩვენი სიცოცხლე დედას ვალში ვართ. ამასთან შედარებით, ჩვენი დედის პიროვნება არც ისე მნიშვნელოვანი ასპექტია: რას ფიქრობს, აკეთებს, სწამს.

"ყველაფერი ბავშვობიდან მოდის - ყველა ჩვენი ტრავმა და პრობლემა" - ფსიქოანალიზის ამ პოზიციამ განაპირობა ის, რომ ადამიანების რამდენიმე თაობა გაიზარდა და ყველაფერში მშობლებს ადანაშაულებს. სანამ ჩვენს უბედურებას მშობლებს ვაბრალებთ, არ გავზრდილვართ. ზრდასრული მოწიფული ადამიანი ცვლილებებზე პასუხისმგებლობას საკუთარ თავზე იღებს. და ის ჰყოფს "არსებით დედას" და "პირად დედას" და პირველიდან იღებს დიდ სიყვარულს, რადგან სწორედ დედის ამ ნაწილმა შემოგვთავაზა შიგნით, გაგვზარდა და გვაჭმევდა, მეორე კი უბრალოდ იღებს იმას, რაც არის. როდესაც ეს განცალკევება და მიღება რეალობად იქცევა, ადამიანი ხდება ზრდასრული.

რა მოხდება, თუ არ შეგიძლიათ მიიღოთ და გააზიაროთ? საკმარისია სიცოცხლისა და რესურსების მიცემა განვითარებისთვის, ეს რესურსები მოიცავს სიყვარულს. წინააღმდეგ შემთხვევაში, დედა ცალკე ადამიანია, რომელიც საკუთარ გზას მიუყვება ცხოვრებაში, შვილებისგან განსხვავებული გზა. და ეს ბავშვებს აძლევს თავისუფლებას, განვითარდნენ და აირჩიონ საკუთარი გზა.

ანასტასია პლატონოვა, ფსიქოლოგი, ფსიქოთერაპევტი: "სხვადასხვა დედებია საჭირო, განსხვავებული დედები მნიშვნელოვანია"...

დედის მიმართ სიძულვილით ცხოვრება მძიმე ტვირთია, რომელიც ზიანს აყენებს, პირველ რიგში, საკუთარ თავს. ყოველივე ამის შემდეგ, ნებისმიერი უარყოფითი დამოკიდებულება სხვა ადამიანის მიმართ გვაძლევს ნეგატიურ მუხტს საკუთარ თავს, ანელებს, არ გვაძლევს წინ წასვლის საშუალებას. და როგორც არ უნდა შეინახოს ადამიანმა ეს ამაზრზენი გრძნობა საკუთარ თავში, ყოველთვის (!) უნდა მოშორება, ეს მამძიმებს. ხსნა მოყვება პატიებასა და მიღებას. ეს ძალიან რთული პროცესია, როგორც ფიზიკურად, ასევე გონებრივად. ხშირად ჩვენ მზად არ ვართ გამოვიგდოთ სიძულვილი მათ მიმართ, ვინც შეურაცხყოფა მოგვაყენა ჩვენი ცხოვრებიდან, რადგან გვეჩვენება, რომ ჩვენ გავხდებით უფრო სუსტები, უფრო დაუცველები, მიმტევებლები და მიმღებები. სიძულვილი ჩვენი დაცვაა, მაგრამ რის ფასად?

უმეტეს ჩვენგანს ბევრი პრეტენზია აქვს მშობლებზე. მაგრამ ყველა პრეტენზია შეიძლება გამოითქვას ერთი ფრაზით: "მას/მას/მათ უყვარდა/მიყვარს ისე არა, როგორც მე მინდა." Დიახ დიახ! მათ ყველა, ერთი გამონაკლისის გარეშე, უყვართ. მართალია, სიყვარული, ის, ზოგჯერ ძალიან გარყვნილი გზებით არის გამოხატული. და თუ ჩვენ მზად ვართ, ან ვცდილობთ, მივიღოთ ჩვენი შვილის სიყვარული ნებისმიერი ფორმით (თუნდაც ეს იყოს "დედა - ცუდად ხარ!"), მაშინ მშობლებისგან ცოდნით ვითხოვთ ზუსტად ისეთ სიყვარულს, როგორიც არის. საჭიროა ჩვენთვის, სწორედ იმ მომენტში, როცა ეს გვჭირდება და ა.შ. და ა.შ. და ვინ თქვა, რომ მშობლებს შეუძლიათ ამის გაკეთება? ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ არ მოვთხოვთ მემარჯვენე ადამიანს, რომ იდეალურად წეროს მარცხენა ხელით? რატომ ვართ ასე დარწმუნებული, რომ მშობლებს უნდა შეეძლოთ სიყვარული?

მნიშვნელოვანია იმის აღიარება მაინც, რაც დედაჩემმა გააკეთა ან ცდილობდა გაეკეთებინა ყველაფერი, რისი გაკეთებაც შეეძლო... რატომ უნდა აღიარო ეს აზრი? იმისთვის, რომ იპოვო სულიერი სიმშვიდე, შეგეძლოს ააშენო შენი ცხოვრება არა ვიღაცის ნების საწინააღმდეგოდ, არამედ ისე, როგორც შენ გინდა, აღზარდო შვილები, გააცნობიერე, რომ მათ გადასცემთ მათ სიკეთეს, რაც არის შიგნით, ისე რომ იქ არ არის შენს გულში შავი ხვრელი, რომელიც ბერმუდის სამკუთხედის მსგავსად ძალას არსად შთანთქავს.

პატიება და მიღება სულაც არ ნიშნავს მშობლებს შენს ცხოვრებაზე გავლენის მოხდენის უფლებას, პირიქით, ეს ნიშნავს თავის განთავისუფლებას, ბორკილების შეხსნას, რომელიც უკან იხევს. მიღება ნიშნავს ისწავლო ღრმად სუნთქვა, ისწავლო ფოკუსირება საკუთარ თავზე და შენს სურვილებზე, არავისზე უკანმოუხედავად. და მშობლის მიღება ყოველთვის ნიშნავს საკუთარი თავის იმ ნაწილთან მეგობრობას, რომელსაც ადრე ვერანაირად ვერ დაეთანხმებოდი.

ოლგა კოლიადა,პრაქტიკული ფსიქოლოგი, მასწავლებელი Ladya სასწავლო ცენტრში:დროდადრო ვკითხულობ და ვუსმენ ზრდასრული ქალების აღსარებას ტრენინგებზე დედების მძიმე გრძნობების შესახებ... სამწუხაროა, ჩემებურად ბოდიში დედასაც და ქალიშვილსაც. ასაკოვან დედებს არაფერი მაქვს სათქმელი - მათ უკვე მისცეს, ან არ მისცეს ყველაფერი, რაც შეეძლოთ. ახლა კი იღებენ შესაბამის „გამოხმაურებას“ – რთულ და უბედურ ურთიერთობას ზრდასრულ ქალიშვილებთან, ან საერთოდ ურთიერთობების დაკარგვას.

მაგრამ მე მინდა ვუთხრა ჩემს ქალიშვილებს - ძვირფასო, შენ გაქვს უფლება ყველა გრძნობა გქონდეს დედასთან მიმართებაში! ყველაფერი რაც არის. და ეს შენი ბრალი არ არის - შენი უბედურებაა, თუ ამ გრძნობებს შორის სიყვარული არ არის ან თითქმის არ არის დარჩენილი. თავიდან ბავშვი ყოველთვის სიყვარულით მოდის დედასთან, სხვაგვარად არ შეიძლება. შემდეგ კი დედას შეუძლია შეასრულოს ისეთი სიმძიმისა და ტკივილის მოქმედებები (სხვადასხვა ხარისხის ცნობიერების და სხვადასხვა მიზეზის გამო), რომ ნაწილობრივ ან მთლიანად დაბლოკოს ეს სიყვარული შენი მხრიდან. და როგორ შეიძლება ამაში დამნაშავე? მაშინ - რატომ გრცხვენია მშვიდად აღიარება - დიახ, დედაჩემი არ მიყვარს, იქნებ მძულს კიდეც? იმიტომ რომ „ასეთი ფიქრები არ შეიძლება!“? როგორ არის - არის გრძნობები, მაგრამ აზრები არ გაქვს? ვინ თქვა ეს? დედა?…

პარადოქსი ის არის, რომ მშვიდად უნდა მისცეთ საკუთარ თავს უფლება აღიაროთ თქვენი ყველაზე "ცუდი" გრძნობები დედის მიმართ, რადგან თქვენი დამოკიდებულება მის მიმართ მაშინვე იწყებს "ხარისხის" დაკარგვას! იმის გათვალისწინებით, რაც არის, უფრო ადვილია მასთან კომუნიკაციის დამყარება (ასეთის არსებობის შემთხვევაში) ამ მოცემულობის საფუძველზე და არა იმის მიხედვით, თუ "რა კარგი ქალიშვილები უნდა ჰქონდეთ". თუ კომუნიკაცია არ არის, თქვენ იწყებთ ნაკლებად ინერვიულოთ მის არარსებობაზე. და ასევე არის საჩუქრები - საკუთარ თავს უფლებას აძლევთ განიცადოს ყველა უარყოფითი გრძნობა, თქვენ განთავისუფლდებით მათი ნაწილისგან და მათ სიღრმეში აღმოაჩენთ სიყვარულს, რომელიც სინამდვილეში არსად წასულა, უბრალოდ აქამდე მისი ადგილი არ იყო ზედაპირზე. ..

ოჯახური ურთიერთობები რთული და მრავალმხრივია.

თუ გაჩნდება კითხვა, რა მოხდება, თუ დედა არ მიყვარსმაშინ აუცილებელია კომპლექსურად გაგება, რადგან ამის მიზეზები შეიძლება განსხვავებული იყოს.

რომელია უკეთესი: გიყვარდეს თუ გიყვარდეს? გაარკვიე ახლავე.

რატომ ჩნდება ასეთი აზრები?

ამის დაჯერება ძნელია დედას არ აქვს გრძნობები შვილის მიმართ... თუმცა, პრაქტიკაში ეს საკმაოდ ხშირად ხდება.

ზიზღი გამოიხატება ემოციურ განცალკევებაში, სიცივეში. ბავშვის პრობლემებს გულგრილობა, გაღიზიანება, აგრესია ხვდება.

ასეთ ოჯახებში ხშირი კრიტიკა, ბრალდებებირომ ის არის ცუდი, ბოროტი.

თუ მშობელი ჩვეულებრივ ცდილობს ბავშვთან დროის გატარებას, მაშინ ის, ვინც არ გრძნობს სიყვარულის გრძნობას, თავს იშორებს. თამაშები, ზრუნვა მძიმეა.

შთამომავლობის ზიზღი ხშირია იმ დედებში, რომლებიც იყენებენ ალკოჰოლსა და ნარკოტიკებს. ამ შემთხვევაში იცვლება ფსიქიკა, ატროფია ნორმალური ადამიანის გრძნობები და მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების მოთხოვნილება გამოდის წინა პლანზე.

ხშირად წარმოიქმნება გრძნობების გამოხატვის სირთულე ფანატიკურად რელიგიური დედები... ამ შემთხვევაში ადამიანს აქვს დამახინჯებული შეხედულება სამყაროზე, ოჯახზე და საკუთარ შთამომავლობაზე.

მთელი ცხოვრება ერთ იდეას ექვემდებარება და ახლო ხალხი უნდა ეთანხმებოდეს მას და შეესაბამებოდეს გარკვეულ იდეალს. თუ ქალიშვილი არასრულყოფილია რელიგიის და დედის შინაგანი იდეების სისწორის შესახებ, მაშინ მშობელი წყვეტს მის სიყვარულს.

ზოგიერთი ქალისთვის გრძნობა ქრება იმიტომ ქალიშვილი რაღაცაში დაუშვა.უფრო მეტიც, მიზეზი შეიძლება სრულიად მოგონილი იყოს, უბრალოდ ბავშვი არ აკმაყოფილებს რაღაც გამოგონილ კრიტერიუმებს.

ასევე არის უფრო სერიოზული გადაცდომები, როდესაც ქალიშვილი მიდის დანაშაულზე, წარმართავს ამორალურ ცხოვრების წესს, უარს ამბობს საკუთარ შვილებზე.

თუ ადრე სიყვარული იყო, ახლა მას უნდობლობა, წყენა ცვლის და სიმშვიდის აღდგენის საუკეთესო საშუალებაა ადამიანის ცხოვრებიდან გამორიცხვა.

უკმაყოფილება მშობლების მიმართ. როგორ გაუმკლავდეთ დედის უკმაყოფილებას და ბრაზს:

ეს შესაძლებელია?

განა შეიძლება დედას არ უყვარდეს შვილი? ემოციების გამოხატვის უნარი თანდაყოლილია ნერვული აქტივობისა და ხასიათის ტიპში. ცხოვრების წესსაც აქვს გავლენა..

წარმოუდგენელია, რომ დედას არ უყვარს შვილი, მაგრამ შეიძლება იყოს გარკვეული მიზეზები:

ამრიგად, მთავარი მიზეზი, რის გამოც დედას შეიძლება არ უყვარდეს შვილი, არის ფსიქიკის ცვლილებები, თავდაპირველად ცივი დედა, ქალიშვილის ქმედებები, რომლებიც ძნელია პატიება. რა თქმა უნდა აქ იშვიათად არის საუბარი სიყვარულის სრულ ნაკლებობაზე.

დედების უმეტესობას აქვს სიყვარული შვილის მიმართ, გარეგნულად გამოხატვის გარეშეც კი, ან გამოხატავს სიბრაზეს და გაღიზიანებას.

დედობრივი ინსტინქტი ჩვენს გენებშია. ეს შეიძლება მაშინვე არ გამოჩნდეს, ან ადამიანი თავდაპირველად ცივი იყოს გრძნობების გარეგანი გამოხატვისას, ამიტომ როგორც ჩანს, მას არ უყვარს.

ქალიშვილის ზიზღის ფსიქოლოგია

რატომ ამბობენ, რომ დედებს არ მოსწონთ თავიანთი ქალიშვილები? გავრცელებულია მოსაზრება, რომ დედის ქალიშვილებს ნაკლებად უყვართ.

ეს ალბათ განპირობებულია კონკურენციის გრძნობა, ბრძოლა სახლის მთავარი მამაკაცის - მამის ყურადღებისთვის.

მზარდი ქალიშვილი ქალს თავის ასაკს ახსენებს.

ასეთი არასრულფასოვნება კომპლექსები დაპროექტებულია თქვენი შვილისადმი დამოკიდებულებაზე.

რატომ უყვართ ბავშვებს სხვანაირად? შეიტყვეთ ამის შესახებ ვიდეოდან:

დედობრივი ზიზღის ნიშნები

როგორ გავიგოთ, რომ დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი? მოდით შევხედოთ იმ ნიშნებს, რომლითაც შეგიძლიათ გაიგოთ, მშობელს ნამდვილად არ უყვარხართ, თუ უბრალოდ ჩანს.

ზიზღის ნიშნები ჩვეულებრივ გვხვდება იგრძნობა ადრეული ბავშვობიდან.

ზოგიერთ შემთხვევაში, დამოკიდებულება ქალიშვილის მიმართ უფრო ზრდასრულ ასაკში იცვლება მისი ქმედებების გამო ან უბრალოდ იმის გამო, რომ დედა მის ასაკს და დაბერებას უარყოფითად აღიქვამს.

დედა არ მიყვარს. წმინდა დედობის მითი:

რა შედეგები მოჰყვება ამას?

დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი. სამწუხაროდ, მშობლების ზიზღის შედეგები გავლენას ახდენს გოგონას მთელ მომავალ ცხოვრებაზე:

რთულია იმის ცოდნა, რომ მშობელს არ უყვარხარ. ადამიანი იძულებულია მუდმივად იყოს დაძაბულობაში, ეძებოს კარგი ურთიერთობის დადასტურება.

არ მოსწონდათ ბავშვები. ბავშვების წყენის გავლენა ბედზე:

Რა უნდა ვქნა?

თქვენ უნდა გააცნობიეროთ, რომ ცხოვრებაში ასეთი რთული სიტუაციის წინაშე დგახართ. ნუ დააბრალებ დედას სიყვარულის უუნარობაში. ეს მისი არჩევანია.

მთავარი ამოცანა- იცხოვრო, დატკბე ცხოვრებით, რაც არ უნდა იყოს.

თქვენ არ ხართ პასუხისმგებელი სხვა ადამიანების თქვენს მიმართ დამოკიდებულებაზე, მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ აკონტროლოთ საკუთარი ფსიქიკის გამოვლინებები და ქმედებები.

რა მოხდება, თუ დედაშენს არ უყვარხარ? ფსიქოლოგის აზრი:

როგორ შევიყვაროთ დედა?

Პირველ რიგში არ არის საჭირო ხვეწნა, მოითხოვე სიყვარული... ეს გრძნობა არის ან არა.

შეხედე დედაშენს მეორე მხრიდან. მას ასევე აქვს ღირსება, მისი პიროვნების საინტერესო ასპექტები.

მიეცით მას შესაძლებლობა გაიხსნას.ამის გაკეთების საუკეთესო გზა საუბარია. შეუმჩნევლად დაინტერესდით მისი წარსულით, მუშაობით და სთხოვეთ რჩევა.

სულაც არ არის აუცილებელი, დედამ გიყვარდეს, მაგრამ შეგიძლია დაუმეგობრდე, ახლო მეგობრები გახდე.

მისი წუწუნი, წუწუნი, ალბათ ასეთი თავისებური გზა სიყვარულის გამოსახატავად. უბრალოდ სხვადასხვა მიზეზების და ხასიათის თვისებების გამო მას არ შეუძლია ამ სიტყვების ხმამაღლა თქმა.

ქალიშვილის ურთიერთობა დედასთან სხვადასხვა ცვლილებებს განიცდის. თუ ფიქრობდით, რომ ბავშვობაში საკმარისად არ გიყვარდათ და არ გაფასებდნენ, მაშინ ზრდასრულ ასაკში ყველაფერი შეიძლება შეიცვალოს.

თქვენი ქმედებები, მშობლების მიმართ თქვენი დამოკიდებულება შეუძლია დარწმუნდეს, რომ დედა საბოლოოდ ხედავს თქვენში პატივისცემისა და სიყვარულის ღირსეულ ადამიანს. მიეცით მას საშუალება გამოხატოს საკუთარი თავი, არ უარყოთ დახმარება.

მართლა შესაძლებელია დედას უყვარდეს თავისი ქალიშვილი? ეს დამოკიდებულია ბევრ ფაქტორზე, ხასიათის თავისებურებებზე, ქალის მზადყოფნაზე ცვლილებისთვის და მის ქალიშვილზე მიიღე დედა ისეთი, როგორიც არის.

თუ ზრდასრულმა ვერ იგრძნო დედობრივი სიყვარული, უბრალოდ მიიღე ეს როგორც ფაქტი და შეეცადე მაქსიმალურად თანაბარი, მეგობრული ურთიერთობა შეინარჩუნო.

ესეც ხდება ოჯახის წევრები საერთოდ წყვეტენ კომუნიკაციას.

აქ არის თითოეული ადამიანის არჩევანი და ზოგ შემთხვევაში პრობლემის გადაჭრის ერთადერთი გზა.

ნუ ეძებ სიყვარულს იქ, სადაც არ არის, ნუ ეცდებით ყურადღებისა და სიყვარულის მოპოვებას არავითარ შემთხვევაში.

იყავით საკუთარი თავი, აჩვენეთ თქვენი ინდივიდუალობა, არ უნდა იყოთ ის, ვინც სხვებს სურთ თქვენგან შექმნან. მაგრამ ამავე დროს, არ დაგავიწყდეთ საყვარელი ადამიანების დაფასება თუნდაც იმისთვის, რომ მათ სიცოცხლე მოგცეს.

რატომ უიღბლო სიყვარულში? თქვენ ნახავთ ჩვენს საიტზე.

როგორ შევიყვაროთ დედა? კონფლიქტების ფსიქოლოგია:

დიახ! მან გამზარდა. აბა, მერე რა? ჯობია, ბავშვთა სახლში ჩავაბარო. ხანდახან ბავშვები იქიდან უფრო წარმატებულად გამოდიან და ჩემზე ბედნიერად ცხოვრობენ. მე არ მიყვარს დედაჩემი იმიტომ, რომ ... კარგად, ვერ ვხვდები რატომ!

და ასეთი სერიოზული დანაშაული არ არსებობს. არ არსებობს აშკარა მიზეზი, როგორც ჩანს, დედის მიმართ ასეთი ზიზღისთვის. მაგრამ მის მიმართ რაიმე სახის მუდმივი გაღიზიანება და ზიზღი ღრმად არის ჩემში. მე არ მიყვარს დედაჩემი და ვერაფერს ვაკეთებ.

ზოგჯერ მას უჩნდება სინანულის გრძნობა და, შესაძლოა, სიყვარულიც კი. მაგრამ ის სწრაფად გადის. მეჩვენება, რომ ის ყველაფერს არასწორად აკეთებს! ეს მაღიზიანებს თავისი პრიმიტიული შეხედულებით ცხოვრებაზე და რატომღაც არასწორად აღვზარდე. და ამას მე არ შემიძლია ვაპატიო და ჭეშმარიტად მიყვარდეს იგი. მე არ მომწონს დედაჩემი, რომ მისი რჩევებით ადის და მკარნახობს, როგორ ვიცხოვრო. მე არ მიყვარს დედაჩემი, როგორც ბავშვებს უნდა უყვარდეთ მშობლები.

ამ კითხვაზე: რატომ არ მიყვარს დედაჩემი? - მრავალი წელია, პასუხს ვერ ვპოულობ. და ჩვენს შორის დაძაბულობა მხოლოდ იზრდება. დიახ, მე ვიტანჯები ამით. მაწუხებს.

მე არ მიყვარს დედაჩემი - რა ვქნა?

დედის მიმართ ზიზღის ასეთი მუდმივი, მუდმივი განცდა ანადგურებს შენს სიცოცხლეს, როგორც წყალი ქვაა. სინამდვილეში ეს შეუმჩნეველია, მაგრამ შედეგი... და შედეგი არის მთელი შენი უბედური ცხოვრება! აუხდენელი სურვილებითა და აუხდენელი იმედებით ცხოვრება. თქვენ ამბობთ - რა სისულელეა? და აი: მე არ მიყვარს დედაჩემი - და ჩემი ცხოვრება და მისი ხარისხი? რა კავშირია ამას შორის!?

და ნათქვამია მცნებაში: „პატივი ეცი მამასა და დედასა შენსა“. კარგი მშობლების პატივისცემა ადვილია, როცა ისინი წარმატებულები, ჯანმრთელები არიან და დიდ ყურადღებას არ საჭიროებენ.

მაგრამ... მცნებაშია ნათქვამი: „პატივი ეცი მამასა და დედასა შენსა“. მასში არ ნათქვამია: „პატივი, გარდა იმისა, ვინც გცემს და გტკივა, გარდა იმისა, ვინც მოითხოვს ყურადღებას და ზრუნვას“.

(იური ბურლანის ტრენინგის მეორე დონის სალექციო ნოტები)

მე არ მიყვარს დედაჩემი - და რა ვუყო ამ გრძნობას?

სანამ ეს ზიზღი არ „გაფუჭდა“ შენს ცხოვრებას, წაიკითხეთ სტატია.

საზოგადოებრივ ცნობიერებაში ორმხრივ, განუყოფელ, გამძლე სიყვარულზე დამყარებული დედა-შვილის კავშირის იდეა არსებობს, როგორც წმინდა ჭეშმარიტება, რომლის გამონაკლისი დაუშვებელია უმაღლესი მორალური კანონების მიხედვით. რა ხდება ცხოვრებაში? ელენა ვერზინა, ფსიქოლოგი, სამედიცინო მეცნიერებათა კანდიდატი.

გაითვალისწინეთ, რომ ძუძუმწოვრები, რომლებიც მოიცავს ჰომო საპიენსის სახეობებს - ლომებს, შიმპანზეებს, დელფინებს და ფრინველებსაც კი - არწივებს, გედებს, პინგვინებს, ისინი ასევე კვებავენ, ზრდიან და ავარჯიშებენ თავიანთ ლომებს, დელფინებს, პინგვინებს, სანამ არ დაიწყებენ დამოუკიდებელ ცხოვრებას. მართალია, ქალებისგან განსხვავებით, ცხოველთა სამყაროს წარმომადგენლები ფეხმძიმდებიან, მშობიარობენ და ზრუნავენ შთამომავლობაზე, ემორჩილებიან ექსკლუზიურად ბუნების მოწოდებას.

ქალი შვილს შეგნებულად შობს და თავისთვის აკეთებს.

მხოლოდ საკუთარი თავისთვის! გამრავლების ბიოლოგიური ინსტინქტის დაკმაყოფილება; ცივილიზაციური ტრადიციისა და რელიგიის მცნებების მიხედვით დედის როლში რეალიზება; შექმნას ოჯახი საყვარელ მამაკაცთან და იცხოვრო მოსიყვარულე ბავშვების გარემოცვაში; ისე, რომ სიბერეში ვინმე მიხედოს; მხოლოდ საკუთარი ჯანმრთელობისთვის ან თუნდაც სამშობიარო კაპიტალის მისაღებად. ჩვენ აქ არ განვიხილავთ დაუგეგმავ ჩვილებს, რომლებიც იბადებიან, რადგან „ეს მოხდა“; მაგრამ ბავშვის გაჩენის შემდეგ, როგორც წესი, მასზე ზრუნვის დაუძლეველი მოთხოვნილების მქონე ახალშობილის სიყვარული იბადება - იგივე დედობრივი ინსტინქტი! და რა არის ქალიშვილის სიყვარული დედის მიმართ - ასევე ინსტინქტი, ან დაპროგრამებული გულის გრძნობა, რომელიც თანდაყოლილია მის გულში, როდესაც ის დედის გულის ქვეშ უცემდა, თუ ეს არის შეგნებული მადლიერების გრძნობა დედის მიმართ, რომელმაც სიცოცხლე გაიღო და თან ახლდა. იგი გახდომის რთულ გზაზეა, თუ ეს ზნეობით განსაზღვრული მოვალეობის შესრულებაა, ხოლო ამ მოვალეობის შეუსრულებლობა აუცილებლად დაჯილდოვდება საყოველთაო დაგმობით?

სამწუხაროდ, არსებობს მრავალი ცხოვრებისეული ისტორია, როდესაც ქალიშვილებს აქვთ უარყოფითი გრძნობები დედების მიმართ -

ღრმა, ფარული გრძნობები, თუნდაც მათ მიმართ გარეგნულად კარგი დამოკიდებულების მიუხედავად. ფსიქოლოგებმა იციან, რამდენად ხშირია ეს გრძნობები. ქალიშვილებისთვის, რომლებიც ამას განიცდიან, ძალიან ძნელია ამის აღიარება არა მხოლოდ ფსიქოლოგთან, არამედ საკუთარ თავთანაც, თუ არ გადაიტანენ თავიანთი ტკივილი ინტერნეტ ფორუმზე, რადგან ღია საუბარი და მეგობრებთან ურთიერთობა სამწუხაროდ არბილებს ტკივილს და, უფრო მეტიც, რჩება. ანონიმური. ეს ტკივილია, რადგან დედისადმი სიყვარულის დაკარგვა დამღუპველია ფსიქიკისთვის, ეს დანაკარგი ძირს უთხრის ქალიშვილს ნდობას მის მორალურ თანმიმდევრულობაში და საფრთხეს უქმნის საკუთარ შვილებთან ჯანსაღი ურთიერთობების ჩამოყალიბებას.

ან იქნებ ეს მხოლოდ მითია დედისადმი წმინდა სიყვარულის შესახებ, შექმნილი და გაშენებული საზოგადოებაში მისი სტაბილურობის, გამრავლების, ოჯახის უჯრედების შენარჩუნების ინტერესებიდან გამომდინარე და სავსებით შესაძლებელია სიწმინდიდან წონასწორობაზე გადასვლა, ტაბუდადებული თემიდან გაინტერესებთ ანალიზი? მოდი პირდაპირ დავსვათ კითხვა.

არის თუ არა დედის სიყვარული ბავშვური გრძნობების თანდაყოლილი, მარადიული გამოვლინება? და გვაქვს თუ არა უფლება განვაცხადოთ, რომ ზრდასრული ქალიშვილი ამორალურია, თუ მშვენიერის ნაცვლად "დედაჩემი საუკეთესო დედაა მსოფლიოში!" ის ბედავს თქვას: „მან ჩემი ცხოვრება დაანგრია, მაგრამ ბავშვობაში მან მაჩუქა თავისი სიყვარული და მე არ შემიძლია არ ვიყო მისი მადლიერი ამისთვის“ ან ყველაზე ტრანსცენდენტული:

მე არ მიყვარს დედაჩემი.

ჩვენ არ განვიხილავთ ბავშვთა ბავშვური წყენის გამოვლინებებს, ქვეცნობიერ კომპლექსებს (ელექტრა ან ოიდიპოსის კომპლექსები), მშობლების მიზანმიმართული მანიპულაციები, რომლებიც მიზნად ისახავს ბავშვების "სურვილების" დაკმაყოფილებას, რომლებიც კარგად არის შესწავლილი ფსიქოლოგების მიერ, ან რეაქცია ზრდასრული ოჯახის წევრების ჩხუბზე. ბავშვი იძულებულია აირჩიოს ერთ-ერთი მხარე ... რა თქმა უნდა, არ შეიძლება უგულებელვყოთ ხახუნი დედასთან ურთიერთობაში, რომელიც ბავშვობაში აქვს ქალიშვილს, მაგრამ პლასტიკური ბავშვობაში საკმარისად დადასტურებული ფსიქოლოგიური მეთოდებია, რომლებიც ბავშვისადმი ფრთხილი დამოკიდებულებით საშუალებას აძლევს ადამიანს გადალახოს დაძაბულობა გარდამავალი პერიოდისთვის. მოზარდობიდან მოზარდობამდე. ახალგაზრდობა ადრე იწყება და მასთან ერთად გოგონები უფროსებად გრძნობენ თავს. მოდით მოვუსმინოთ ზრდასრული ქალიშვილების ხმებს (ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ სამუდამოდ დავრჩებით მათ მშობლებად), შევეცადოთ ვნახოთ ფსიქიკური აშლილობის წყაროები ერთ-ერთი მათგანის მაგალითზე.

ქალიშვილები-დედები.jpg

ოქსანა. 50 წლის, დაგვიანებული შვილი, უმაღლესი განათლების მქონე, ცხოვრობდა დედასთან და მეუღლესთან ერთად.ორი წლის წინ მან დაკრძალა დედა, რომელიც ინსულტის შემდეგ სიცოცხლის ბოლო თვეებში იწვა საწოლში. ამავდროულად, მას არასოდეს ეცალა იმის გამეორება, რომ დედის ავადმყოფობის გამო მან უარი თქვა საკუთარ თავს ქალიშვილის მოვალეობის შესრულების გარეშე ცხოვრებაზე. და დედის გარდაცვალების შემდეგ, ოქსანას ცხოვრება გრძელვადიანი უბედურების მოსაწყენი ტონებით არის დახატული. რა იმალება ამ სევდიანი ბედის მიღმა, რატომ სურს ოქსანას აშკარად უბედური იყოს?

ოქსანას დედას არ უყვარდა ქმარი, გოგონას მამა და აშკარად ავლენდა მის მიმართ უკმაყოფილებას, უპატივცემულობას. როგორც გოგონა, ოქსანა ყოველთვის იჭერდა გაბატონებული და წარმატებული დედის მხარეს და, როგორც დედა, უგულებელყოფდა მამას. სკოლის დამთავრების შემდეგ მას უყვარდა ლამაზი ბიჭი სხვა ქალაქიდან. მაგრამ წადი, მიატოვე დედა?

შეუძლებელია, დედის მიტოვება არ შეიძლება.

შემდეგ იყო ქორწინება ჩემს ქალაქში, უკვე დიდი სიყვარულის გარეშე, სხვა კარგ ბიჭთან, რომელსაც გულწრფელად უყვარდა ოქსანა. მაგრამ დედაჩემი ისე აქტიურად ეხმარებოდა ქალიშვილის ოჯახს ყოველდღიურ ცხოვრებაში, ქმართან ურთიერთობის ორგანიზებაში, შვილიშვილის აღზრდაში, რომ ქმარმა ვერ გაუძლო და წავიდა. ოქსანა დედასთან მარტო დარჩა და მალე ისევ დაქორწინდა სულელ, დამარცხებულ კაცზე (მას ძალიან სურდა ეგრძნო თავისი უპირატესობა, ამიტომ შემთხვევითი არ იყო, რომ მის გვერდით სუსტი კაცი იყო), რომელიც დედას ძალიან არ მოსწონდა და თავშეკავებული იყო. ამპარტავანმა დამოკიდებულებამ მის ადგილას სიძეს მიანიშნა.

შემდეგ კი, ძალიან პატივცემულ ასაკში, დედაჩემი თავად გათხოვდა, ქმარი სახლში მიიყვანა, ასე რომ, გარკვეული პერიოდის შემდეგ ოქსანას და მის ქმარს მოუწიათ ფიზიკური დახმარება მოხუც წყვილს. დედის ახალი ქმარი გარდაიცვალა, დედა ავად გახდა, ოქსანა უვლიდა მას "როგორც მოსალოდნელი იყო".

მაგრამ მან ეს გააკეთა რატომღაც ძალიან მკაცრად, გაბრაზებულად, არაკეთილსინდისიერად, ნერვიულად,

როგორ იქცევა ძალიან მკაცრი დედა შვილთან მიმართებაში, თითქოს უცებ მიეცა საშუალება დაებრძანებინა მას, ვისაც მთელი ცხოვრება ემორჩილებოდა.

ახლა ის დაუღალავად გლოვობს დედას და ყველას უნდა ახსოვდეს ეს დანაკლისი. არავინაა, ვინც ქალიშვილს მამის სიყვარული ჩამოართვა, რომელმაც პირველი ქორწინება გაანადგურა, უნებურად აიძულა ეზრუნა მოხუცზე, რომელიც არ იყო მისი, მაგრამ ქალიშვილის წარუმატებელი ბედის საბაბი გახდა. როგორ ბედავს სამუდამოდ წასვლას! დაღუპვის გამო მწუხარე ქალიშვილი დღეს ცხოვრობს აუნაზღაურებელი დანაშაულის გრძნობით, როგორც საკუთარი, ასევე დედის დანაშაულის წინაშე მის წინაშე. უბედურება დღეს მისი საბაბია. უყვარს თუ არა მას დაუვიწყარი დედა?

დიახ, რა თქმა უნდა, მაგრამ უცნაური სიყვარულით, როგორც მისი მტანჯველის მსხვერპლი.

ზოგადად, ვინც არ იცოდა დედებთან ურთიერთობის დისკომფორტი, ვერც კი წარმოიდგენს, მსოფლიოში რამდენი ახალგაზრდა ქალი იტანჯება დედის მიმართ სიძულვილის გაცნობიერებით და გამოსავალს ეძებს ამ აუტანელი მდგომარეობიდან. მეორეს მხრივ, საკმაოდ ბევრია, ვინც მოახერხა დაავადდეს, დაძლიეს დანაშაულის დამანგრეველი გრძნობა დედის წინაშე - დანაშაულის გრძნობა, რომ არ უყვარდა, თავი დააღწია უანგარო სიყვარულის სტერეოტიპს ნათესავებისადმი ზრუნვისა და თავშეკავებული ყურადღების ნიშნებიდან. , და საკუთარ თავსაც კი მისცენ გამოვლენის უფლება: „დედა არ მიყვარს“. ამგვარად, ისინი ცდილობენ იხსნან მტკივნეული, არაბუნებრივი შეწყვეტისგან დედასთან, რომელსაც ევალებათ დაბადება. მაგრამ უნდა ვაღიაროთ, რომ თუ ეს განკურნებაა, მაშინ ის მხოლოდ დროებითია და დაავადება განმეორებადი. ძნელად შესაძლებელია სრულიად განშორება დედა-შვილის უნიკალური კავშირისგან. შესაძლებელია განკურნების პოვნა.

თუ ახალგაზრდა ქალი ვერ მოიშორებს თავის ტკივილს, რადგან არ უყვარს დედა, ვერ ახერხებს გულგრილობის დაძლევას ან მის მიმართ სიძულვილის დამშვიდებას, მაშინ უნდა შეეცადოს, მაგალითად, ფსიქოანალიტიკოსის დახმარებით გაიგოს, რატომ არის არაჯანსაღი ურთიერთობა. დედასთან განვითარდა, აღიაროს მომხდარი კოლაფსის დაუძლეველობა და თავი დააღწიოს ამ ტკივილს: არა დედის განსჯა, არამედ საკუთარი თავის პატიება, ურთიერთობის ხელმისაწვდომ, ნეიტრალური ფორმის შენარჩუნება, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც დედები ასაკთან ერთად ბერდებიან და ქალიშვილები არავითარ შემთხვევაში არ გააკეთებენ მათზე ზრუნვის გარეშე.