ბავშვი სწავლობს, თუ ბავშვს მუდმივად აკრიტიკებენ. ბავშვის გადაჭარბებული დაღლილობა. ბავშვის კრიტიკის აღქმა
როგორ ესაუბროთ თქვენს შვილს და როგორ მოიქცეთ თქვენი შვილის კომპანიაში. ჩვენი აზრები და მოქმედებები დიდწილად დამოკიდებულია იმაზე, თუ რას ამბობენ სხვები. გამონათქვამები, რომლებიც ზრდის თვითშეფასებას, ასევე ხელს უწყობს პასუხისმგებლობის გრძნობის განვითარებას. ჯინ ილსლი კლარკი თავის წიგნში „თვითშეფასების აღზრდა ოჯახური საკითხია“ განსაზღვრავს მესიჯების ოთხ ტიპს, თითოეულს განსხვავებული სტილის კომუნიკაციისა და ურთიერთობის.
არსებობს ოთხი სახის გამოთქმა: აღმზრდელი, კონსტრუქციული, კრიტიკული და დამამშვიდებელი. პირველი ორი ტიპი ხელს უწყობს თვითშეფასების და პასუხისმგებლობის განვითარებას. პირველი ორი ხელს უწყობს თვითშეფასების განვითარებას და პასუხისმგებლობის გრძნობას. სხვები ხელს უშლიან ბავშვის განვითარებას. მეურვეობის დასახელება ადამიანებს აძლევს ნდობას, რომ უყვართ და ნიჭიერები არიან. კონსტრუქციული - მიაწოდეთ ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ როგორ გახდეთ წარმატებული და უნარიანი. კრიტიკულ განცხადებებში ნათქვამია, რომ ადამიანი არ უმკლავდება დავალებას და საჭირო იყო სხვაგვარად გაკეთება. მეორეს მხრივ, ნუგეშისმცემლები ბავშვებს ეუბნებიან, რომ ცხოვრება რთულია და წარმატება ყოველთვის არ არის შესაძლებელი. მანუგეშებელი განცხადებები მფარველი ტიპის გზავნილია, მხოლოდ „-“ ნიშნით. გარეგნულად საკმაოდ ჰარმონიულები არიან, მაგრამ არსებითად დამარცხებისთვის ემზადებიან. შესაბამისად, კრიტიკული განცხადებები არის კონსტრუქციული ტიპის შეტყობინებები „-“ ნიშნით. ინფორმაცია, რომელიც მათ შეიცავს, გეტყვით, როგორ იყოთ წარუმატებელი და არა როგორ მიაღწიოთ წარმატებას! მაგალითებში განცხადებების ტიპებს შორის განსხვავების გაგება ძალიან ადვილია. ამიტომ, ძალიან ადვილია ისწავლო როგორ სწორად ესაუბრო ბავშვს და მოიქცეს მის გარემოში.
ნებისმიერი ინფორმაცია შეიძლება წარმოდგენილი იყოს პოზიტიურად. ხშირად მშობლები შვილების გასახალისებლად დამამშვიდებელ გამონათქვამებს იყენებენ, მაგრამ მათი სიტყვები სასურველ შედეგს არ იძლევა. ამის გამოსწორება შესაძლებელია: გონებრივად წარმოიდგინეთ, რომ თქვენმა შვილმა მიაღწია წარმატებას და დაიწყეთ მასთან საუბარი ისე, თითქოს ცოტა მომწიფდა და მისი წარმატებები შესამჩნევი გახდა. შეგიძლიათ გამოიყენოთ სიტყვები, როგორიცაა: "გაიზარდე", "ისწავლე", "გაიზარდე". მაგალითად, ნაცვლად "რატომ არ შეგიძლია შენი ტანსაცმელი მოშორებით?" შეიძლება თქვათ: „მიხარია, რომ შენი ახალი კაბა კარადაში ჩამოკიდე. მალე შენ თვითონ ჩააგდებ ჭუჭყიან ტანსაცმელს სამრეცხაოში“. და მაინც, როგორ უნდა ესაუბროთ ბავშვს სწორად, შესაძლებელია თუ არა მისი გაკრიტიკება და გაკიცხვა? ჩვენ შემდგომ გამოვიძიებთ.
კარგია ბავშვების კრიტიკა?
კრიტიკა ხშირად მიზნად ისახავს ბავშვებს აჩვენოს რა დააშავეს და წაახალისოს, შეცვალონ ქცევა; თუმცა, ეს იშვიათად მუშაობს. რა მოხდება, თუ ბავშვს მუდმივად აკრიტიკებენ? მოერიდეთ ისეთი სიტყვების გამოყენებას, როგორიცაა „ყოველთვის“, „არასდროს“ - ისინი შეუძლებელი გახადეთ შეამჩნიოთ, როცა თქვენი შვილი ნამდვილად იჩენს პასუხისმგებლობას. ბავშვები ყველაფერს ცუდად არ აკეთებენ, მაგრამ თუ მათი წარმატებები შეუმჩნეველი რჩება, ხშირად მიდიან დასკვნამდე, რომ ცდა არ ღირს. როგორც წესი, მშობლებს ურჩევნიათ უთხრან ბავშვს, როგორ გააკეთოს უკეთესი. თუ უჭირთ თქვენი შვილისთვის რაიმე წამახალისებელი მოფიქრება, გაეცანით მოკლე სახელმძღვანელო მითითებებს (თანდართული). სავარჯიშო 2-5-ში შეეცადეთ კრიტიკა კონსტრუქციულად აქციოთ.
ფრაზები-ხაფანგები ბავშვისთვის. ზოგიერთი ძალიან გავრცელებული სიტყვა ატყუებს ბავშვებს „ხაფანგში“, აიძულებს მათ დაბრკოლდნენ ან თუნდაც ცდებოდნენ. ეს მოიცავს ფრაზებს, როგორიცაა "დამავიწყდა", "ეს იყო უბედური შემთხვევა", ან "ეს არ არის ჩემი ბრალი". მათი დახმარებით ადვილია მათი უპასუხისმგებლობის გამართლება. თუ ასეთი პასუხები ბავშვს ცხოვრებას გაუადვილებს, ის მათ უფრო და უფრო ხშირად გამოიყენებს. მოზარდები ხშირად ხელს უწყობენ ასეთი საბაბების გამოყენებას მათ მიერ, ვინც სათანადოდ არ რეაგირებს მათზე. ხაფანგის ფრაზებს უნდა დაუპირისპირდეს მკაცრი პასუხი, რომელიც მოითხოვს ბავშვის პასუხისმგებლობას. Აი ზოგიერთი მაგალითი.
იმის მოსმენით, რასაც ეუბნებიან, ბავშვები იღებენ ინფორმაციას იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა მოიქცნენ. მათ შეუძლიათ როგორც საპასუხისმგებლო, ასევე უპასუხისმგებლო ქცევა. ვიმედოვნებთ, რომ თქვენ გასწავლეს, როგორ სწორად ისწავლოთ როგორ ესაუბროთ ბავშვს და რა მოხდება, თუ ბავშვს მუდმივად აკრიტიკებენ.
სოციალური პედაგოგის მეთოდოლოგიური რეკომენდაციები დაწყებითი კლასების მასწავლებლებისა და მშობლებისთვისრჩევები დაძაბულობის დასაძლევად
- გამოიჩინეთ ბუნებრივი ყურადღება თანამოსაუბრის მიმართ, კეთილგანწყობა, შემწყნარებლობა, კეთილგანწყობა.
- შეინარჩუნეთ სიმშვიდე, არ დაკარგოთ თვითკონტროლი. ისაუბრეთ მოკლედ, ოდნავ ნელა, თუ თანამოსაუბრე ზედმეტად აღელვებულია.
- დაამყარეთ თვალის კონტაქტი და შეეცადეთ არ დაკარგოთ იგი.
- მიეცით თანამოსაუბრეს გააცნობიეროს, რომ გესმით მისი მდგომარეობა (მიუახლოვდით, მისკენ დაიხარეთ).
- აღიარეთ თქვენი დანაშაული, თუ ობიექტურად არის ასეთი.
- შეეცადეთ რაც შეიძლება ტაქტიანად აჩვენოთ თანამოსაუბრეს, რასაც, თქვენი აზრით, ის ასევე ცდება.
- აჩვენეთ, რომ დაინტერესებული ხართ თანამოსაუბრის პრობლემის მოგვარებით, მასთან თანამშრომლობით, დაუჭერთ მხარს, თუ ეს არ ეწინააღმდეგება საქმის ინტერესებს.
- ჰკითხეთ საკუთარ თავს, გბაძავთ თუ არა თქვენი შვილი. ზოგჯერ ჩვენ ძალადობრივად ვრეაგირებთ ბავშვის ქმედებებზე, რომლებიც ჩვენსას ჰგავს, რადგან კარგად ვიცით ჩვენი ნაკლოვანებები.
- ნუ შეარცხვენთ ბავშვს, ნუ აშორებთ მას. არ წაიკითხოთ გრძელი ლექციები ყოველ შემთხვევაში. გაიარეთ თქვენი გზა მოკლე, მარტივი ინსტრუქციებით.
- დაფიქრდით, უკავშირდება თუ არა ბავშვის ქცევა ტელევიზორის წინ დიდი დროის გატარებას.
- დაფიქრდით არის თუ არა ბავშვის სტიმულირება ჭარბი აქტივობით. ზოგიერთ ბავშვს სჭირდება ხიდი ექსტრემალურ აქტივობასა და წყნარ სათამაშო დროს შორის. ისინი სარგებლობენ დამამშვიდებელი აქტივობებით.
- ბავშვების უმეტესობა „აჭარბებს“ თავის ახირებებს, როდესაც ისწავლიან თავიანთი სურვილების ნათლად გამოხატვას.
- ზოგჯერ ბავშვები ცელქი და ჯიუტი არიან ავადმყოფობის დაწყებამდე ან გამოჯანმრთელების პერიოდში.
- იმის ნაცვლად, რომ მხოლოდ ბავშვის არასათანადო საქციელზე უპასუხოთ, შეეცადეთ გამოავლინოთ კარგი ქცევა და დააჯილდოოთ ბავშვი ჩახუტებით, კოცნით და შექებით.
- დაავადების ზუსტი დიაგნოზი აუცილებელია მიზეზებისა და პათოგენეზის იდენტიფიცირების საფუძველზე.
- აუცილებელია ბავშვის ფიზიკურად გამკვრივება.
- აუცილებელია მოეწყოს კონკურენტული ხასიათის კოლექტიური თამაშები, რათა მოხსნას ბავშვის მოძრაობების ლეტარგია, დაინტერესდეს იგი.
- აუცილებელია ვისწავლოთ როგორ ვიმოქმედოთ სხვადასხვა აქტივობებში, ასევე აუცილებელია თვითმომსახურების სახეების დივერსიფიკაცია.
- თქვენი მიზანია დაეხმაროთ თქვენს შვილს იმპულსების გაკონტროლებაში და აუხსნათ, რატომ არის ეს ქცევა მიუღებელია. თქვენ უნდა ასწავლოთ ბავშვს ისწავლოს ნებართვის თხოვნა და არა უბრალოდ აიღოს ის ნივთი, რომელიც მას მოსწონს.
- თუ თქვენ გჭირდებათ ბავშვისგან გაარკვიოთ რა მოხდა, დაუსვით კითხვა შემდეგნაირად: "მაშამ ფანქრები დაკარგა და ელენა ივანოვნა ფიქრობს, რომ შეგეძლო მათი წაღება. მართალია ეს?"
- თუ ბავშვი აღიარებს, რომ მან სხვისი ნივთი აიღო, შეაქეთ იგი გულწრფელი აღიარებისთვის და შემდეგ აუხსენით ასეთი ქმედების შედეგები. თუ ის უარყოფს თავის დანაშაულს, ნუ დაადანაშაულებთ ტყუილში, არამედ ჰკითხეთ უფრო დაჟინებით. არ გაჩხრიკოთ ბავშვი. მიეცით მას საშუალება დაფიქრდეს მის სიტყვებზე. ალბათ იტყვის, რომ ეს ნივთი „იპოვა“. აუხსენით თქვენს შვილს, რომ ერთია საკუთარი ნივთების განკარგვა, მაგრამ სულ სხვაა სხვისი წაღება ნებართვის გარეშე.
- ბავშვებს არ შეუძლიათ ინფორმაციის დამალვა, ამიტომ ჰკითხეთ აგრესიულად. სიმართლე შეიძლება თანდათან გამოჩნდეს წამყვანი კითხვების შემდეგ.
- ნუ ელოდებით, რომ ერთი საუბრის შემდეგ ქურდობის შემთხვევები მაშინვე შეწყდება. ასეთი წესების ათვისება მოითხოვს გამეორებას.
- ზოგჯერ ბავშვები იპარავენ, თუ გრძნობენ, რომ უგულებელყოფენ, უსამართლოდ ექცევიან ან რომ უფროსები ზედმეტ ზეწოლას ახდენენ მათზე. ასეთმა ბავშვებმა უნდა იგრძნონ, რომ მათ აქვთ მნიშვნელობა, მათ სჭირდებათ ქება.
თუ დედა ან მამა ხართ, რა თქმა უნდა გაქვთ თქვენი შვილის შეფასების გამოცდილება. საყვედურობ თუ აქებ, მაინც აფასებ, ანუ შენს აზრს და განსჯას ავტორიტეტულად აყალიბებ. რატომ აკრიტიკებენ მშობლები ასე ხშირად ბავშვებს და რა უნდა გააკეთონ?
მშობლებმა პაველი კონსულტაციაზე მიიყვანეს, როდესაც ის მეორე კლასში იყო. ის სავსე, თუნდაც ფაქიზი ბიჭია. პირველი კლასიდან მას კლასელები „მატრასს“ ეძახიან. დედა სიყვარულით უყურებს შვილს და ეუბნება: „აი, ჩვენი სპილო მოიყვანა, ის იძულებული გახდა, უარესად დაიწყო სწავლა. პაველი, როცა დედამ მას "სპილო" უწოდა, შეკუმშვა და გაწითლდა. თუმცა დედამ ეს ვერ შეამჩნია. ვკითხე, ხშირად თუ ეძახდა ასე. "რა გჭირს? მე მიყვარს! ჩვენ ყველანი სრულყოფილები ვართ ოჯახში. ვფიქრობ, რომ ბევრი კარგი ადამიანი უნდა იყოს!" დედა იცინის და მაშინვე შვებით ამოისუნთქა. "დიახ, და ტკბილეულზე უარს ვერ ვიტყვი, ის არის. ასე სევდიანი სკოლის შემდეგ".
მარტო დარჩენილი ფაშა ამბობს, რომ მას კლასში აჯავრებენ, წუხს, მშობლებთან წუწუნი შეწყვიტა, რადგან ისინი მის გრძნობებს მნიშვნელოვანად არ თვლიან და ერთ რამეს იმეორებენ: „ნუ ადარდებ მათ, ეს ყველაფერი არის. უაზრობა." სახლშიც მცირე მხარდაჭერაა, დედა მხოლოდ ტკბილეულს აძლევს ნუგეშად, მაგრამ ეს თავდაჯერებულობას არ მატებს. მეორე შეხვედრაზე მოდის მამა, რომელიც მაშინვე უკან იხევს: „დედაჩვენი განათლებით არის დაკავებული“. და ფაშა ამავე დროს ამბობს იმდენს, თუ რამდენად მნიშვნელოვანია მისთვის მამა, მასთან ურთიერთობა! ასე რომ, შვილს და მამას მიეცა დავალება: იპოვონ სპორტი, რომელიც მოსწონთ და ერთად დაეწყოთ ვარჯიში. მამამ სიხარულით ამოისუნთქა კიდეც: ”მე მიყვარს სხვადასხვა სპორტი, უბრალოდ, ჩემი შვილი, როგორც ჩანს, არ აინტერესებს, ის ისეთი ჯიუტია ჩვენთან.” შვილმა ამ სიტყვებისგან ისევ მხრებში ჩარგო თავი... თურმე ორმაგი სიგნალია მშობლებისგან: ერთის მხრივ, უკმაყოფილონი არიან შვილის გარეგნობით, მეორე მხრივ კი არ ეხმარებიან. შეცვალე. რამდენიმე თვიანი ცურვისა და ფეხბურთის შემდეგ ბიჭი აყვავდა, თავი აიწია, კლასში შეწყვიტეს სახელის დარქმევა, გამოჩნდნენ მეგობრები. დედამ მხოლოდ ჩივილი დაიწყო, რომ საჭიროდ აღარ გრძნობდა თავს. მაგრამ ეს უკვე კითხვაა, რომელიც დედამ უნდა გადაჭრას, რათა ბავშვს არ გადააგდოს თავისი ცხოვრებით უკმაყოფილება.
კრიტიკა სამაშველო
”მაგრამ რა მოხდება, თუ ის თავად არაფერს აკეთებს, თქვენ მუდმივად უნდა შეცვალოთ, გააკრიტიკოთ, შეადაროთ სხვებს, რათა მან დაიწყოს სწავლა, დახმარება სახლში?” მაშ, როდის იწყება ეს კრიტიკა?
ბავშვი იბადება, რომელიც იწვევს საყოველთაო სიხარულს და სიყვარულს, იწყებს ზრდას და რაღაც ხშირად ავადდება. დედისა და მამის გონებაში ასეთი აზრია: „კარგ მშობლებს ჰყავთ შვილები, რომლებიც ასე ხშირად არ ავადდებიან“. და ბავშვს აქვს გაღიზიანების განცდა: "არა ისე, როგორც მე მინდა ..."
სკოლაში ბავშვის წარმატების შეფასებას იწყებს არა მხოლოდ ახლო ადამიანები, არამედ საზოგადოებაც - კლასელები, მასწავლებლები. როგორ ისწავლოს, როგორ ამყარებს ურთიერთობას სხვა ბავშვებთან, როგორ იქცევა კლასში? ეს ძალიან მგრძნობიარე პერიოდია ბავშვის ცხოვრებაში თვითშეფასების ჩამოყალიბებისთვის, რადგან ის უსაზღვროდ ენდობა პირველ მასწავლებელს, ზოგჯერ უფრო მეტად, ვიდრე მისი მშობლები. უფრო მნიშვნელოვანია მასწავლებლის აზრი.
"და რა დამრჩენია, ვერაფერს გადაიტან!" - "მაგრამ კრიტიკა გეხმარება?" ”ცოტა ხნით,” შვებით ამოისუნთქა დედა, ”და შემდეგ ყველაფერი ისევ ბრუნდება. კარგი, სულ ცოტა ხანს მეშინია.” და გამოდის, რომ იზრდება ადამიანი, რომელიც, რომ რაღაც გააკეთოს, უნდა გააკრიტიკოს ან შეაშინოს. პასუხისმგებელი ზრდასრული და კარგი პროფესიონალი გახდომის პერსპექტივა მცირეა.
Როგორ უნდა იყოს?
საშინაო დავალება მშობლებისთვის
დაიმახსოვრე, როგორ გაკრიტიკებდნენ მნიშვნელოვანი უფროსები ბავშვობაში, როგორი რეაქცია გამოიწვია შენთვის, დაგეხმარა თუ არა ღირებულებითი განსჯები უფროსებთან გახსნაში და იმის გაკეთებაში, რასაც ითხოვენ. ზოგჯერ ასეთი მოგონებები გვეხმარება გავაცნობიეროთ, რომ ჩვენც ბავშვები ვიყავით და უკეთ გავიგოთ საკუთარი მემკვიდრეები. სხვათა შორის, ეს შეიძლება სულაც არ იყოს მარტივი მოგონებები. თუ ისინი მაინც გავლენას ახდენენ თქვენზე, თქვენს ცხოვრებაზე, უმჯობესია გაუმკლავდეთ ამას ბავშვებზე ამ შეტყობინებების გადაცემის გარეშე. უბრალოდ გაუზიარე პატარას, მოუყევი რამდენიმე მომენტს შენი ბავშვობიდან.
როცა ბავშვი უკვე სწავლობს, ყურადღება მიაქციეთ, როგორ მოდის სკოლიდან, როგორ აფასებს მასწავლებელი, რას ამბობს, რას ეძახიან კლასელები. მნიშვნელოვანია დროულად შეამჩნიოთ ქცევის ცვლილებები და ესაუბროთ მოსწავლეს, მხარი დაუჭირეთ მას. იფიქრეთ იმაზე, თუ რა შეუძლია დაეხმაროს მას ქცევის შეცვლაში, განავითაროს ის თვისებები, რაც გაუადვილებს და უკეთესს გახდის სწავლას, კომუნიკაციას, სამყაროს შესწავლას, იყოს ჯანმრთელი, აქტიური და გახსნილი.
ბავშვების ახირება, მათი ცუდი ქცევა და ხუმრობა ზოგჯერ მშობლის ბრაზის შინაგან ინდიკატორს აქტიურ მდგომარეობაში აყენებს. დედები ყვირიან, მამები ყვირიან. შედეგად, პრობლემა, როგორც წესი, არ ქრება, მაგრამ უკვე დაზარალდა უფროსების ნერვული სისტემა, ისევე როგორც ბავშვის ფსიქიკა. იქნებ ღირს მიზეზების ძებნა? შესაძლებელია კი ამის გაკეთება? იქნებ ბავშვის საქციელი არც ისე ცუდია და არ იმსახურებს აგრესიას? ან იქნებ ეს შენზეა? პატარა რჩევა იმის შესახებ, თუ როგორ არ უნდა უყვიროთ ბავშვს და შესაძლებელია თუ არა ეს საერთოდ.
თქვენ ალბათ საყვედურობთ საკუთარ თავს ყოველთვის, როცა შვილს უყვირით. და ისევ დაუსვით საკუთარ თავს კითხვას "რატომ ავწიე ხმა მას ახლა?", "რატომ ვატირე ჩემს ყველაზე საყვარელ პატარა კაცს?", "სწორად ვიქცევი?". თუ ბავშვი ხუმრობის გამო ცელქია, ანუ აშკარად განზრახ გიყენებთ ტანჯვას, მაშინ უნდა მიმართოთ ბავშვთა ფსიქოლოგს - აქ მუდმივი კონფლიქტები მხოლოდ სიტუაციის გამწვავებას გამოიწვევს, ფსიქოლოგი კი მათ დალაგებაში დაგეხმარებათ. აბა, რა მოხდება, თუ შემთხვევით? ასაკის გამო? შიდა მდგომარეობა? როგორ შევწყვიტოთ მუდმივი გინება?
როგორ არ ვუყვიროთ ბავშვს: მიზეზები ბავშვისგან
ოდესმე გიფიქრიათ თქვენს საქციელზე? მაგალითად, თქვენ რეცხავთ ჭურჭელს და ამტვრევთ ჭიქას. ჩუმად შეაგროვეთ ფრაგმენტები და სიტყვებით „წარმატებისთვისაა“ გადაყარეთ. მაგრამ თუ თქვენმა შვილმა ჩამოაგდო იგივე ჭიქა, მაშინ ხშირ შემთხვევაში შემდეგი მოჰყვება: "რატომ დადიხარ აქ?!", "ფრთხილად იყავი", "მე გითხარი, რომ ჩემს ნივთებს არ შეეხოთ". ეს ხდება მიზეზის გარკვევის გარეშე, თავის შეკავების მცდელობის გარეშე, სიტუაციის შემთხვევითობის გათვალისწინების გარეშე და უბრალოდ ის ფაქტი, რომ თქვენი შვილი ჯერ კიდევ პატარაა, რათა იყოს მოხერხებული და დახელოვნებული, როგორც თქვენ, მას დრო არ ჰქონდა. ვისწავლოთ მაქსიმალურად ყურადღებიანი.
გარდა ასაკისა, არსებობს სხვა მიზეზები, რის გამოც ბავშვების ქცევა უარესდება და ისინი ვერ შეიცავენ ასეთი აშლილობის შედეგებს.
ძალიან ბევრს ითხოვ
თუ თქვენი პირადი მიღწევები დიდია, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენც იგივეს უნდა ელოდოთ ბავშვებისგან. გარდა ამისა, მოლოდინის მიღმა და თქვენი მიზნების მიღწევის მუდმივმა დაჟინებამ შეიძლება დაარღვიოს ბავშვის ფსიქიკა, რის შედეგადაც თქვენ აღარ მიიღებთ ნდობას. ის ნერვიულობს წარუმატებლობისა და არასწორად ქცევის გამო, ასხამს უარყოფით ენერგიას. ამ შემთხვევაში, დილემა, თუ როგორ არ უყვიროთ ბავშვს, თქვენს ამბიციებზეა დამოკიდებული - თქვენ არ შეგიძლიათ გააიგივოთ თქვენი შესაძლებლობები იმ შესაძლებლობებთან, რაც აქვს სხვა ადამიანს, განსაკუთრებით ბავშვს.
არასწორად მზრდი
ზედმეტად მკაცრი ან ზედმეტად რბილი, ზედმეტად განებივრება ან არაადეკვატურად რეაგირება, ზოგ შემთხვევაში საკუთარი თავის შეკავება, ყოველ ნაბიჯზე მუდმივი კონტროლი. შეგიძლიათ გააანალიზოთ თქვენი პედაგოგიური მიდგომა – წარმოიდგინეთ, რომ თქვენ თვითონ ხართ კარგი ფსიქოლოგი.
ბავშვის გადაჭარბებული დაღლილობა
და მას არ შეუძლია მისი შეჩერება. თუ ის მიდის საბავშვო ბაღში ან სკოლაში, შემდეგ კლასგარეშე გაკვეთილებზე, საღამოს სავალდებულო განათლებაზე და შემდეგ დასაძინებლად და ისევ წრეში, ნუ გაგიკვირდებათ, რომ მუდმივი ავარია განიცდით. დაღლილობა კი ზრდასრულს აფუჭებს განწყობას, მაგრამ რა ბავშვია! განტვირთეთ, მეტი დრო დაუთმეთ პირად საქმეებს და დაისვენეთ.
ჩემი "მე"-ს ჩვენების სურვილი
თითქმის ყველა ბავშვი გადის პიროვნების ჩამოყალიბებას კონფლიქტების გზით. ზოგისთვის ისინი ყოველდღიურად შეუმჩნეველია და ვიღაცას აწყდება შენიშვნები "მე სახლიდან წავედი" ან შენზე დაგდებული სათამაშო. მშობელს შვილის მოკავშირე უნდა გახდეს, ტყუილად ვერ იყვირებ. გსურს ექსტრემალური ვარცხნილობა? მხარდაჭერა. თუ ეჭვი გეპარებათ მავნე ჩვევებზე (გინება, მოწევა), შეეცადეთ დაეხმაროთ საკუთარი თავის დამტკიცებას რაიმე სასარგებლოში. შესანიშნავი ვარიანტია სპორტი, უნარების გაუმჯობესება თქვენს საყვარელ ბიზნესში. ბოლოს და ბოლოს, მიიღეთ ძაღლი - გაუშვით ფეხით.
კონფლიქტები სახლში
თუ მშობლები ერთმანეთს ხშირად უწევენ ხმას, უცნაურია ბავშვის მორჩილებისა და მონდომების მოლოდინი. ბევრი რამ არის დამოკიდებული ოჯახში არსებულ ატმოსფეროზე - არ შეიძლება ბავშვების წინაშე უყვიროთ ერთმანეთს, ნუ მისცემთ ცუდ მაგალითს, რადგან ამან შეიძლება გამოიწვიოს ერთი სერიოზული შედეგი გატეხილი ბავშვობის სახით.
ასეთი მემკვიდრეობითობა
როგორც ხშირად ამბობენ ბავშვთა ფსიქოლოგები, რომლებსაც მშობლები უჩივიან შვილების ამბოხებას, პერსონაჟი წინაპრების აგურისგან შედგება. დიახ, ყველასთვის ინდივიდუალურია, მაგრამ დიდი ალბათობით, თუ დაფიქრდებით, უამრავ მსგავსებას აღმოაჩენთ ბავშვის ქცევაში თქვენთან ბავშვობაში ან ბებია-ბაბუასთან.
ბავშვები ხშირად ცუდად იქცევიან, როცა ავად არიან. მიზეზი შესაძლოა იყოს ფსიქიკური ტრავმაც (მშობელთა განქორწინება, გადაადგილება, საბავშვო ბაღის ან სკოლის შეცვლა, საყვარელი ადამიანის დაკარგვა). შესაძლოა, ბავშვი ვერ უმკლავდება რაღაცას (ციხის აშენება, ძაფის ძაფები და მრავალი სხვა), რაც მას ნერვიულობს და მახინჯად მოქმედებს, უფროსებსაც კი ყვირის. სწორი იქნება, მშობლებმა გაუმკლავდნენ პრობლემის მიზეზს, სანამ არ დაიწყებენ ყვირილი ბავშვს ან, მით უმეტეს, ფიზიკურად დასჯიან. თქვენ არ შეგიძლიათ ბავშვზე ძალის გამოყენება მხოლოდ იმიტომ, რომ მან არ დაასრულა წვნიანი ან ჩამოაგდო ვაზა - იმის ნაცვლად, რომ თავი არ შეიკავოთ, ჯერ გაარკვიეთ.
როგორ არ ვუყვიროთ ბავშვს: მიზეზები მშობლებისგან
როცა ნერვები გიშლის და ბავშვი იტანჯება, ეს უსამართლობაა. უბრალოდ აკონტროლეთ თქვენი მდგომარეობა. დაჯექი, დაისვენე, დაუსვით საკუთარ თავს რამდენიმე კითხვა.
პირველ რიგში, დაღლილობამ შეიძლება გავლენა მოახდინოს ნერვულ მდგომარეობაზე. და შემდეგ, რაც არ უნდა გააკეთოს ბავშვი, მოგეჩვენებათ, რომ ის არასწორია. ფსიქოლოგიური დაღლილობა ყველაზე დიდ გავლენას ახდენს. მაგალითად, ემზადებით მნიშვნელოვანი შეხვედრისთვის, ბევრს ფიქრობთ, აწყობთ სამოქმედო გეგმებს. სახლში მოსულს, სასწრაფოდ წადი სამზარეულოში ოჯახის გამოსაკვებად და დამატებით გონებრივად გააანალიზე დღე. დასვენება მოდის მხოლოდ ღამით. ნება მიეცით დათანხმდეთ ამოწურვას, მაგრამ შედეგად, თავშეუკავებლობა და ბავშვის მიმართ უსაფუძვლო ყვირილი შეცდომაა.
მეორეც, სხვა ადამიანზე გაბრაზება შეიძლება მუდმივი გინებაში იყოს დამნაშავე. გაბრაზებული ხარ კოლეგაზე, დედაზე, ქმარზე და ტეხავ და ყვირის ბავშვს. მართლა, კიდევ ვის შეჭრა?! ვერ პასუხობს, დააბრუნე. მოაგვარეთ თქვენი ურთიერთობის პრობლემა სახლისა და ოჯახის კერის გარეთ. სულ მცირე, ბავშვთან ერთად ყოფნის მომენტებში უნდა ისწავლოთ თავის შეკავება და აგრესიის წყაროებთან მიმართებაში აზრებისა და ემოციების გამორთვა, იფიქრეთ შედეგებზე.
მესამე, ბავშვის გაკიცხვისა და ყვირილის ტენდენცია შეიძლება იყოს მის წინაშე დანაშაულის გრძნობის ფონზე, როგორც ფსიქოლოგები ირწმუნებიან. მაგალითად, თქვენ ყურადღებით აკვირდებით ბავშვის ჯანმრთელობას და ის გაცივდა. შენი ჰიპერპასუხისმგებლობა იგრძნობს თავს, აღშფოთებული ხარ იმის გამო, თუ რა და სად გამოგრჩა. აქედან ნერვული სისტემა იტანჯება, თქვენ კი ყვირილითა და ბრალდებებით აჩვენებთ თქვენს შფოთვას, ვერ აკავებთ წყენას თქვენი „არაკომპეტენტურობის“ გამო და გაკვირვებული ხართ, როგორ არ უყვიროთ ბავშვს.
მეოთხე, ფსიქოლოგები ხშირად აღნიშნავენ, რომ ბევრი მშობელი, განსაკუთრებით დედა, ცვლის ცხოვრებას ბავშვის დაბადების შემდეგ, ზღუდავს კომუნიკაციას გარე სამყაროსთან, უარყოფს საკუთარ თავს ყოფილ სიამოვნებას. გაბრაზება ჩნდება ბავშვზე, ქვეცნობიერად ის აღიქმება როგორც ტვირთი, ტვირთი. უბრალოდ ისწავლეთ მოდუნება, იპოვეთ ძალა, რომ თქვენი ბავშვი ბებიების, ძიძების უსაფრთხო ხელში დატოვოთ და იცხოვროთ სრული ცხოვრებით, როგორც ჯანმრთელი და ლამაზი ქალი. ბედნიერი და კმაყოფილი დედა, რომელიც რაიმე მიზეზით არ იყვირებს, შედეგებზე ფიქრის გარეშე, ბევრად სასიამოვნო იქნება ბავშვისთვის.
თუ ბავშვს ხშირად საყვედურობენ
წარმოიდგინეთ, რომ სხვადასხვა ფაქტორები მუდმივად იმოქმედებს თქვენს ნერვულ სისტემაზე: ან გაგაბრაზებენ, მერე ცრემლებამდე მოგაქვთ, მერე გაწყენინებენ. ბავშვის ფსიქიკა იმდენად დაუცველია, რომ ოდნავი არასწორი ნაბიჯი შეიძლება გამოიწვიოს მისი გამოუსწორებელი დამახინჯება. რეგულარულად, უმიზეზოდ და უმიზეზოდ გაკიცხავთ ბავშვს, რისკავთ მასზე ჩამოკიდოთ ბევრი კომპლექსი, აქცევთ მას მომავალში დახურულ ადამიანად.
ბავშვები ყვირილს და გინებას სიტყვასიტყვით აღიქვამენ, მათ არ შეუძლიათ ძალიან მცირე ასაკში მშობლების საქციელის გაკრიტიკება. ჩნდება აზრი "თუ მსაყვედურობენ, მაშინ მე ცუდად ვარ, რამე არასწორედ გავაკეთე". და ასე დროდადრო, დღითი დღე. ისინი თავს არასრულფასოვნად, უუნაროდ და პათეტიკურად გრძნობენ. მოძებნეთ კომპრომისები, დაამყარეთ ურთიერთობები. თუ დამოუკიდებლად ვერ ახერხებთ, მიმართეთ ფსიქოლოგს. მნიშვნელოვანია, დროულად გაარკვიოთ, როგორ არ უყვიროთ ბავშვს და გავლენა მოახდინოთ მის მდგომარეობაზე.
ჩხუბის წესები: როგორ არ ვუყვიროთ ბავშვს
დაიცავით მნიშვნელოვანი წესები, როდესაც ბავშვს რაიმეზე საყვედურობთ:
- სასჯელი უნდა იყოს გამართლებული. გინების მიზეზს ბავშვს ყველაზე ხელმისაწვდომ ფორმაში აწვდიან.
- უმჯობესია დასჯას გავუმკლავდეთ ზოგადი ფრაზებით, როგორიცაა: „ამას ვერ გააკეთებ“, „ადამიანებს სტკივათ, როცა ცემენ“, „თუ ბავშვები ჩხუბობენ, მათ არავინ მეგობრობს“. პიროვნული შეხვედრით თქვენ რისკავთ თქვენს მიმართ შეურაცხყოფის მოსმენას.
- ნუ გაკიცხავთ ბავშვს ყველას თვალწინ. თუ კონფლიქტი მოხდა ქუჩაში, ისაუბრეთ ჩუმად, თითქოს ფარულად გარშემომყოფებისგან. არ უნდა მოხვიდეთ სახლში და დაუმორჩილებლად აცნობოთ ოჯახის სხვა წევრებს მომხდარი კონფლიქტის შესახებ.
- კომუნიკაცია, როგორც თანაბარი. ბავშვს უნდა მიეცეს საშუალება ილაპარაკოს, დაამტკიცოს თავისი საქმე. არ უნდა დაიფიცო და თქვა, რომ მართალი ხარ, რადგან უფროსი ხარ ან იმიტომ, რომ დედა ან მამა ხარ.
დასასრულს, მინდა აღვნიშნო, რომ ის ფაქტი, რომ თქვენ დაიწყეთ ფიქრი იმაზე, თუ როგორ არ უყვიროთ ბავშვს, საუბრობს თქვენს გულწრფელ სურვილზე, გამოასწოროთ სიტუაცია, ისწავლოთ როგორ მოეწყოთ ბავშვთან. დაიწყე საკუთარი თავით, შეისწავლე შენი ჩვევები. შესაძლოა, ცუდი მაგალითი მოგცეთ ტელეფონზე უხეშად საუბრით, გრძნობების მოზღვავებულ ნივთებს ისე, რომ თავად არ შეამჩნიოთ. დაარეგულირეთ ატმოსფერო სახლში, შექმენით კომფორტი. ის მშობლები, რომლებიც ეძებენ და იციან როგორ იპოვონ კომპრომისი, ზრდიან ბედნიერ და ფსიქოლოგიურად ჯანმრთელ ბავშვებს.
ის გაიზარდა კარგ, კულტურულ ოჯახში და ბავშვობაში ყველაფერი მშვენიერი იყო, გარდა ერთი "მაგრამ". დედამ, როგორც ძალიან ინტელექტუალური ადამიანი, არ იცოდა, რომ მისი ქალიშვილის დაუნდობელი კრიტიკა გოგონასთვის უამრავ პრობლემას წარმოადგენდა მის მომავალ ზრდასრულ ცხოვრებაში. ჩემი მეგობრის თქმით, ის თავს ყოველთვის მეორეხარისხოვან ადამიანად თვლიდა, რადგან რაც არ უნდა ექნა, მშობელი თითქმის ყოველთვის არ იყო მისით კმაყოფილი. ასეთი კრიტიკული აღზრდის შედეგია შეუსრულებელი პირადი ცხოვრება და კარიერა, საკმაოდ კარგი გარეგანი და ინტელექტუალური მონაცემებით.
თუ გადახედავთ განმარტებით ლექსიკონს, შეგიძლიათ დარწმუნდეთ, რომ კრიტიკა არის ნეგატიური აზრი რაღაცის ან ვინმეს შესახებ, რაც მიუთითებს ნაკლოვანებებზე.
რა შედეგები შეიძლება მოჰყვეს ბავშვებს მუდმივ ყვირილს, აღწერილია სტატიაში: რატომ არ შეგიძლიათ ბავშვს ხმა ამოიღოთ.
დაფიქრდით – რატომ გვინდა მივუთითოთ ბავშვს მისი ნაკლოვანებები? რა თქმა უნდა, იმისათვის, რომ ჩვენმა შვილმა მიატოვოს არაეფექტური ქცევის ნიმუშები და შეიძინოს სხვებთან ურთიერთობის ახალი, უფრო ეფექტური გზები.
მაგრამ ძალიან ხშირად მშობლები აფასებენ შვილების ქცევის არაეფექტურობას ნაჩქარევად, მომენტალურ ემოციებს ემორჩილებიან. ამასთან დაკავშირებით ჩნდება კითხვა: ვინ არიან მოსამართლეები? ბოლოს და ბოლოს, ის „ხარვეზები“, რომელთა „დავარცხნასაც“ ზოგი მშობელი ცდილობს, ზოგჯერ საერთოდ არ არის. და თუ კარგად დააკვირდებით, ზოგჯერ ის სათნოებებიც კი, რომლითაც ბავშვი შეიძლება იამაყოს. ამიტომ, მე ვიღებ ვალდებულებას მოგცეთ რჩევა: კრიტიკის დაწყებამდე დაფიქრდით, შესაძლებელია თუ არა კრიტიკის გარეშე. თუ ეჭვი გეპარებათ გააკრიტიკოთ თუ არა, უმჯობესია თავი შეიკავოთ კრიტიკისგან.
გამოდის, რომ კრიტიკა შეიძლება იყოს კონსტრუქციული და დესტრუქციული. მეორე სერიოზულ ზიანს აყენებს ბავშვის ფსიქიკას, ამცირებს მის ღირსებას, ართმევს მას თავდაჯერებულობას და ბავშვს უვითარებს არასრულფასოვნების კომპლექსებს.
როდესაც იყენებთ კრიტიკას შვილთან ურთიერთობისას, მკაფიოდ უნდა გესმოდეთ, რა სახის კრიტიკაა ეს, თამაშობს თუ არა შემოქმედებით როლს, ეხმარება თუ არა კონკრეტული საკითხის გადაჭრაში, ეხმარება თუ არა რაიმე ახლის გაგებაში, ავნებს თუ არა მას. ბავშვი...
ხშირად დარწმუნებული ვართ, რომ მხოლოდ კონსტრუქციულად ვაკრიტიკებთ. რა თქმა უნდა, ბავშვისთვის საუკეთესო გვინდა, გვინდა დავეხმაროთ. ასეთი კრიტიკა, კონსტრუქციული, შეიძლება სასარგებლო იყოს. მაგრამ ამავდროულად, ყველა კეთილი განზრახვით, აუცილებელია ძალიან ფრთხილად იყოთ კრიტიკასთან.
თუ თქვენი აღზრდა სავსეა კრიტიკით, თქვენ რისკავთ ბავშვის თვალში გადაიქცეთ სამუდამოდ უკმაყოფილო მშობლად. ამ შემთხვევაში ბავშვები ვერ აღიქვამენ მშობელს, ისინი შეიძლება გახდნენ უხეში, რითაც გამოავლინონ თავდაცვითი რეაქცია.
ბავშვს სწორად ვაკრიტიკებთ!
როგორ გავაკრიტიკოთ ბავშვი, რომ არ განაწყენდეს და ყველაფერი სწორად აღიქვას? მინდა გავიმეორო, რომ კრიტიკას მხოლოდ მაშინ უნდა მივმართოთ, როცა ეს ნამდვილად საჭიროა. აუკრძალეთ საკუთარ თავს პრევენციული კრიტიკა. შვილებთან ერთად ვიცავ წესებს: დაე მათ ისწავლონ უფრო ნელა, ვიდრე საკუთარი თავის რწმენა დაკარგონ და რომ მე ყოველთვის დავეხმარები მათ. მიმაჩნია, რომ ბავშვმა გამუდმებით უნდა იგრძნოს მშობლის სიყვარული, როგორც წარმატებული, ასევე შეცდომის დროს.
პატივი ეცით ბავშვის პიროვნებას, დააკვირდით მისი პიროვნების ხელშეუხებლობას. შეაფასეთ მხოლოდ ის ქმედებები, რაც ბავშვმა ჩაიდინა და არა თავად ბავშვი. მაგალითად, იმის ნაცვლად, რომ თქვათ „სულელი ხარ“, თქვი „შენ არ მოიქცე გონივრულად“.
ნუ შეარცხვენთ თქვენს პატარას სხვა ადამიანების წინაშე, მოერიდეთ სხვებთან შედარებას. სხვა ადამიანთან საუბარში მისი თანდასწრებით ბავშვზე ნეგატიურად ნუ ისაუბრებთ, ასეთი შეცდომა შეიძლება ბავშვისთვის საკმაოდ სერიოზულ ფსიქოლოგიურ ტრავმად იქცეს და ამის შესახებ ვერასოდეს გაიგოთ. გამოიყენეთ პოზიტიური იუმორი. იუმორი ხელს უწყობს სიტუაციის დაძაბულობის განმუხტვას და ურთიერთობაში სიმშვიდის შენარჩუნებას.
მიეცით ბავშვს თქვენი კრიტიკის შემდეგ შეცდომების გამოსწორების საშუალება. აწიეთ პატარას ქებით: "დარწმუნებული ვარ, წარმატებას მიაღწევ" "შეგიძლია".
ნუ დაუკავშირდებით ბავშვს მოწესრიგებული ტონით, არ დასცინოთ მას, ეს დამამცირებელია. და განსაკუთრებით ნუ გამოიყენებ ძალადობას! გესმოდეთ, რომ თუ თქვენი კრიტიკა შეკვეთას ჰგავს, მაშინ ის ბუნებრივად იწვევს ბავშვში აჯანყების, ტირილის სურვილს - და ეს მისი პიროვნების ნორმალური რეაქციაა დამცირებაზე.
დაიმახსოვრეთ, თქვენი შვილი არის ემოციების, შემოქმედებითი წამოწყებების, გამოცდილების, სასოწარკვეთილების, სიხარულისა და გართობის კოლოსალური სამყარო. შეიყვარეთ თქვენი ბავშვი ისეთი, როგორიც არის. არა არაფრისთვის, არამედ იმიტომ, რომ ის არის. გახსოვდეთ, რომ ბავშვის ქმედებები თქვენივე ქცევის სარკეა, იფიქრეთ სად და რაში იქცევით, ისე, რისთვისაც აკრიტიკებთ შვილს შედეგად.
გააცნობიერე, რომ ბავშვი საკუთრება არ არის, ის ადამიანია და შენ პატივი უნდა სცე ამ ადამიანს და გავითვალისწინო მისი აზრი, თუნდაც ეს არ მოგწონდეს. მოძებნეთ გზები, რომ აუხსნათ ბავშვს, რა არის არასწორი ლოგიკის თვალსაზრისით, მშვიდად და კომპეტენტურად.