ყველაზე მხიარული ისტორიები ცრემლებამდე ცხოვრებიდან. რეალური ცხოვრებისეული ისტორიები, სასაცილო ცრემლებამდე
ქალიშვილი ხატვას აპირებს. ფურცლის ზედა ნაწილში წერია ნახატის სათაური: გართობა ქმართან.
Შოკირებული ვარ. ყველაფერი მარტივი აღმოჩნდა: ის ხატავს პრინცესას ფუნს მულტფილმიდან "მფრინავი გემი" და მის ქმარს :)
მარშრუტი „პაზიკის“ მძღოლმა, შეუხედავად, ფანჯარაში გადააფურთხა და გვერდით გამვლელ სუპერტონიანი, დახვეწილი ჯიპის მინას დაეჯახა. მან აღშფოთებულმა დაიწყო ყვირილი, კმაყოფილების გამო გაჩერდა... ხუთი გაჩერება გაუჩერებლად გავიდა. ყველა მგზავრი ინტერესით და გაგებით გაჩუმდა: ყოველდღე არ ხედავ, როგორ აფურთხებენ ჯიპს სახეში... მეექვსე გაჩერებაზე ჯიპის შიგთავსი გაცივდა და სხვა გზაზე გადავიდა.
ერთ-ერთმა გამოსულმა მგზავრმა ნერვიულად მწეველ მძღოლს მეორე დაბადების დღე მიულოცა, ალბათ ნაადრევად.
ესტონეთი უპირატესად ლუთერანული ქვეყანაა, ამიტომ შობა აქ დასავლური სტილით აღინიშნება და რუსულენოვანი ასევე მართლმადიდებლები არიან. შობის წინ ბავშვები - ესტონურადაც და რუსულენოვანიც - ფანჯრის რაფაზე დებენ ჩუსტებს ან სპეციალურ ჩექმას საჩუქრებისთვის, ხოლო ადგილობრივი საშობაო მოხუცი (სანტა კლაუსის ანალოგი), ჯუჯების თანხლებით, ჯუჯებს საჩუქრების მიწოდების დავალებას აძლევს. ბავშვებს ძილის დროს.
ამბავი 90-იანი წლების დასაწყისში მოხდა. მაშინ 10 წლამდე ბავშვებსაც კი სჯეროდათ ჯუჯების. ახლა, 4 წლის ასაკში ამოწმებენ, ვის მოაქვს საჩუქრები. იმ დღეებში ტკბილეული მჭიდრო იყო და ფულიც და ერთმა დედამ, სიკეთეების ნაკლებობის გამო, პატარა შვილს ჯუჯა დაუდო.
დილით ოჯახმა გაიღვიძა და ბავშვი ჩუსტების შესამოწმებლად წავიდა, წამის შემდეგ საძინებელში შეფრინდება და ყვირის: დედა, მიდი ნახე - ჯუჯა იქ მკვდარია. ... ...
ჩემი ერთ-ერთი მეგობარი კარგად ადგა და გადაწყვიტა, ბავშვი მაგარ ბაღში გადაეყვანა. ისე, არის სპეციალური ტექნიკის ტიპი, შემდეგ სიო. ფასმა ამ საგანმანათლებლო ცენტრ "ჯოიმ" მოკლა. სრულიად. ფასები სულაც არ არის ბავშვური.
ამბობს, რომ ინგლისში უნივერსიტეტში სწავლა უფრო იაფია, მაგრამ ბავშვი მხოლოდ 4 წლისაა... არ წაიყვანენ.
ცოლი საძიებლად წავიდა. მას მიეცა საშუალება ენახა, როგორ გამოიყურება ყველაფერი შიგნით. სუფთა, ლამაზი. თითქმის მთელი ჯგუფი რაღაცას აშენებს მასწავლებლის დახმარებით. საკმაოდ რთული სტრუქტურაა და რატომღაც თოჯინა მოიტანეს.
ბავშვს ვკითხე, ველოსიპედით რა ვიარე, ამბობენ, რას ვაშენებთ.
თურმე, მასწავლებელს ღელე.
გადავწყვიტეთ, ბავშვი ჩვეულებრივ საბავშვო ბაღში დაგვეტოვებინა.
ოჯახის განრისხებული უფროსი სახლში მივარდება და საშინლად აგინებს.
- Რა მოხდა? - ეკითხება შეშინებული ცოლი.
- წარმოიდგინე, - დაბნეულად მიხსნის მამა, - მშვიდად ავდივარ სახლის კიბეებზე, როცა უცებ მეზობელი მუშტებით შემოვარდება. ყოველთვის მშვიდი, ინტელექტუალური, მაგრამ აქ, როგორც ჩანს, თავისუფლად იყო. სანამ გავიგებდი, ყურში მუშტი დამარტყა! წარმოგიდგენიათ ჩემი ყური? ! Რისთვის? ! - მე მხოლოდ მეყვირა, ის კი: „შენს შვილს ჰკითხე! "- და ამოისუნთქა კარი და კარი საკეტისკენ ...
- აბა, მითხარი, ბრატ, - ეუბნება მამა შვილს, - კიდევ რა გააკეთე?
ვაჟი, რომელმაც იცის მამის მკაცრი ბუნება და დუმილის შედეგები, უხალისოდ იწყებს ახსნას:
- Არაფერი განსაკუთრებული. უბრალოდ, ვასკას, მის შვილს და მე გვინდოდა მათ ბინაში ბუშტები გაგვებერებინა...
- როგორი ბურთები? - დაბნეულია მამა
”მე ისინი შენი საძინებლიდან წამოვიღე. ისინი შეფუთულები იყვნენ. სულ სამი შეკვრა იყო
…
- Ღმერთო ჩემო! - აცრემლებული ცოლი მიუბრუნდება ქმარს, - მაპატიე, ძვირფასო, მაგრამ მე მეგონა, რომ შენ დამიწყე მოტყუება... გაიხსენე, ერთი თვის წინ სამი შეკვრა იყიდე. მან თქვა, რომ ეს ჩემთვის საჩუქარია... და მოულოდნელად გუშინ ისინი გაუჩინარდნენ. მაპატიე, სულელო, სულელური ეჭვიანობისთვის! - და უფრო ხმამაღლა იღრიალა...
- გაჩუმდი, სულელო - ჭკუაზე გადადიხარ! - დაიყვირა მამამ. ჩემს შვილს:
-გააგრძელე, ბრატ...
-რატომ გააგრძელე რამე. სახლში მინდოდა ამ ბუშტების გაბერვა, მაგრამ არ გამომივიდა. მე მხოლოდ ჩემი დრტვინვა და ჭკუა გავუშვი იქ... მერე მათთან ერთად წავედი ვასკასთან. ის ფეხბურთის ბურთებს ყოველთვის პირით აფრქვევს და შეუძლია ველოსიპედის ამოტუმბვაც კი...
- კარგი და მერე რა მოხდა7 - მამაჩემი ვერ იტანს, - ბურთებზე მომიყევი!
- Რა არის შემდეგი? ვასკასთან მოვდივარ. მუშტის ელასტიური ზოლები შეკრულია. დედამისი მხვდება და მაშინვე მეპატიჟება სამზარეულოში ჩაის დასალევად. Მე რა შემეძლო? ეს რეზინის ზოლები ჩავდე ბეწვის ქურთუკის ჯიბეში, რომელიც დერეფანში საკიდზე იყო ჩამოკიდებული. მე მათ სამზარეულოში შევედი და იქ ვასკა უკვე მაგიდასთან იჯდა მამასთან ერთად. მამა მაშინვე ადგა და თქვა, დერეფანში მოსაწევად წავიდოდა. ვასკას დედამ ჩაი დამისხა. მერე გაიფიქრა, რაღაც გაახსენდა და შემდეგ სიხარულით თქვა:
- ბიჭებო, დღეს მშვენიერი ტკბილეული ვიყიდე! ახლა მე გიმკურნალებ. მამაო, - იძახის, - ბეწვის ჯიბიდან ტკბილეული ამოიღე და აქ მოიტანე.
ვასკა აღფრთოვანებული იყო და მეც ველოდები... უცებ დერეფნიდან რაღაცნაირი ცხოველის ღრიალი გაისმა. შემდეგ ვასკას მამა შემოიჭრება სამზარეულოში, ხელში კი ესენი... და თითებს შორის ეკიდება. ვასკას მამა კი დედასთან მიხტება, სახეში რეზინებს ურტყამს და დაბალი ხმით ეკითხება:
- ილაპარაკე, რძალო, ეს ვისი ტკბილეულია? !
დედამ, რა თქმა უნდა, თვალები დახუჭა და არც ერთი სიტყვა! და ვასკამაც ჩაიცინა და არც ერთი სიტყვა. სასიკვდილო სიჩუმე ჩამოწვა. მერე დავიშალე და სიმართლე ვთქვი:
- ისინი მამაჩემს ეკუთვნიან!
ვასკას მამამ ისეთი მზერით შემომხედა... მაშინვე მივხვდი რომ ჩამოსვლის დრო იყო. მე და ვასკა გადმოვხტით და წავედით ბურთის დასარტყმელად. ეს არის მთელი ამბავი...
ჩემი ყოფილი ბოსი იყო ჩირქოვანი პი "" "th და ამ x" "" სიტყვის ყველაზე გაუკუღმართებული სახით. ფირმაში არასდროს არაფერს აკეთებდა - მხოლოდ ყველას და ყველაფერს წელავდა. მას უყვარდა ჩვენი მდივნებისა და ბუღალტერის ცრემლებამდე მიყვანა, რომლებსაც უბრალოდ სადისტური სიამოვნებით წვრილმანი ყვირილი ურტყამდა. მისი ქედმაღალი ქედმაღალი ე "ალო მაინც მე მაქვს კოშმარები. ის ყოველდღიურად მუშაობდა ფინანსურ ცენტრში, დადიოდა მზეზე, ყოველთვის იყო ჩაცმული უახლესი სტილით და უბრალოდ აღმერთებდა სხვადასხვა სახის გაჯეტებს.
მიუხედავად იმისა, რომ ფირმაში, მან, რა თქმა უნდა, არასდროს არაფერი გადაწყვიტა. ყველა მნიშვნელოვან პრობლემას მისი თავით განვიხილეთ მამამისთან. ამ ფაქტმა ძალიან დაჭრა ჩემი უფროსი და ის გამუდმებით აბუზღუნებდა, რათა დაერწმუნებინა ყველა და ყველაფერი, რომ ის იყო დედამიწის ჭიპი, რომლის გარშემოც ტრიალებს ჩვენი გალაქტიკა. მოკლედ, ის ორმოცი წლის მაიორი იყო მდიდარი მამის ფრთაზე, რომელსაც არაფერი ესმოდა იმ კომპანიის საქმეებიდან, რომელსაც თითქოს მართავდა და საერთოდ ცხოვრებას.
და 2008 წლის გაზაფხულზე ჩვენ მივდივართ მასთან მივლინებით გერმანიაში კაიზერსლაუტერნში. მდივანს უბრძანეს, ფრანკფურტის აეროპორტის დაქირავებაზე უსწრაფესი მანქანა შეგვიკვეთა, რათა "მაგისტრალებზე ნიავი!" და ყველა ასევე აცხადებს, რომ აპირებს შეიძინოს სუპერ-დუპერი მაღალი სიზუსტის შვეიცარიული მექანიკური Breitling ტურბილონის საათი გერმანიაში. ეს ნიშნავს, რომ ისინი კიდევ უფრო ზუსტად წავიდნენ. საათი უკვე იპოვეს ინტერნეტში, მაღაზიის მფლობელი გველოდება. ღირებულება 115 ტონა ევროა. ყველაფერი სრულ გაზშია.
ჩავდივართ გერმანიაში, მივდივართ სიქსტში, იქირავენ მანქანებს და იღებენ Porsche Carrera-ს, რომელსაც მდივანი შეუკვეთა. მივდივართ მანქანისკენ - და ვხედავთ, რომ ჩვენი ჩემოდნები არ ჯდება მის მინიატურულ საბარგულში! ისევ ჩავდივართ და ვითხოვთ უფრო დიდ მანქანას, მაგრამ ასევე მაღალსიჩქარიანს. და ვიღებთ BMW 7-ს ნავიგატორით.
მისამართი ნავიგატორში დავაყენეთ - და მივდივართ მაღაზიაში, სადაც Breitling უკვე გველოდება. მაღაზიის მეპატრონე წინასწარ მოვიდა და მოგვაწოდა ებრაელი გამყიდველი, რომელიც კარგად ლაპარაკობდა რუსულად. მას უბრალოდ ეშინოდა, რომ ჩემი უფროსი არ აპატიებდა საათებს. მაგრამ იქ არ იყო. როგორც კი საათი დაინახა, შეფმა მაშინვე ამოიღო კონვერტი და მაგიდაზე 230 ხუთასი ევროს კუპიურა დადო. უფროსის მკლავზე თასმის მორგების შემდეგ, მაღაზიაში ჩაიცვი და ჩვენ, ბედნიერ პატრონს რომ დავემშვიდობეთ, ქუჩაში გავედით.
„ახლა ვისრიალოთ! „მზარეულმა მითხრა! სასტუმროს მისამართი ვკითხე ნავიგატორში - და წავედით.
გერმანიაში, ზოგადად, საავტომობილო გზებზე სიჩქარის შეზღუდვა თითქმის არ არის, მაგრამ მაინც ძალიან არ მართავთ მანქანას. ძალიან ბევრი მანქანაა. ბევრი სატვირთო მანქანა ძლივს მოძრაობს. კიდევ უფრო უარესია, როდესაც ერთი სატვირთო მანქანა იწყებს მეორეს გასწრებას და ყველა მათ მიჰყვება 80 კმ/სთ ნახევარ კილომეტრზე... მოკლედ, შეფმა გამოიყენა მთელი სიგიჟე, სანამ ფრანკფურტს არ გავშორდით და უფრო ფართო გავხდით.
ისე, გაზზე აჭერს - და სიჩქარე 200, 220, 250... ეს უკვე საშინელებაა ჩვევისგან... უფროსმა საჭე დაიჭირა და შემდგომ გაზს აჭერს... 270, 280. ესე იგი. გაზი უკვე გაჩერებამდეა. მანქანა უფრო სწრაფად არ დადის. გზა კი ისარივით გლუვია და მასზე თითქმის არავინაა. მაქსიმალური სიჩქარით მივდიოდით და მერე დავინახეთ, რომ ჩვენს წინ მყოფმა ერთმა სატვირთომ მეორეს გაუსწრება დაიწყო. შეფ-მზარეული სასოწარკვეთილად იწყებს ხმაურს, მუხრუჭები ასფალტამდე იშლება საშინელი ხალიჩების ქვეშ. ჩვენ კარგა ხანს მივაბიჯებთ სატვირთო მანქანის შემდეგ, რომელსაც ჯერ კიდევ არ შეუძლია გასწრება... და სატვირთო მანქანა იწყებს ნელ-ნელა გასვლას მარჯვნივ და გვაძლევს მარცხენა ზოლს. უფროსი სუნთქავს, ფანჯარას ხსნის, ხელს უშვებს და სატვირთოს მძღოლს უჩვენებს ფაქტს. არა, FAK ან თუნდაც FFFFAAAKKK. და მან არა მარტო ფაქტი აჩვენა, არამედ ხელიც მძაფრად ატკაცუნა, აჩვენა, როგორ აჯობებდა ამ მძღოლს, ასეთს. და მან ისევ ჩაიკრა. და შემდგომ. ასეთი ხმოვანი სიგნალი BMW-დან ...
და ამ მომენტში ახალი Breitling გამოფრინდება ხელიდან. ვბრუნდები და ვხედავ საათს, რომელიც ჩვენი მანქანის უკან დგას. არა მარტო მე დავინახე, არამედ სატვირთო მანქანის მძღოლმაც დაინახა. მან მკვეთრად აიღო მარცხნივ - და საათის მეშვეობით გაიარა სატვირთო მანქანის მარცხენა მხარეს ყველა საბურავი. და ყვირილი ატრიალდა ტუტუტუტუუუუუუუ! და ხელი ფანჯრიდან გამოაძვრინა. მაგრამ მან ეს ფაქტი ყურადღებით აჩვენა. მან ძალიან არ ჩამოართვა ხელი ... და მაშინ არასოდეს იცი რა ...
ის: - რა ლამაზი ხარ! შენი პორტრეტის დახატვა მინდა.
ის: - მხატვარი ხარ?
- არა, - გულწრფელად უპასუხა მან. - მაგრამ, დამიჯერე, ამ წუთში მინდა ვიყო.
ქალმა გაიცინა და ... შედეგად, მათმა სიცილმა ისინი დააახლოვა ...
"პლატონი ჩემი მეგობარია, მაგრამ სიმართლე უფრო ძვირფასია..."
ჭეშმარიტება არის ის, რაც ითვლება ჭეშმარიტად დროის მოცემულ მომენტში, რაც ნიშნავს, რომ ჭეშმარიტება დროის ფუნქციაა. გაიხსენეთ ნიუტონის მოძრაობის კანონები და აინშტაინის კანონები, როდესაც ნიუტონის მოძრაობის კანონები აინშტაინის კანონების განსაკუთრებული შემთხვევა აღმოჩნდა. ასე რომ, დროის შემდეგ მომენტში, სიმართლე სხვაგვარად იქნება და თქვენ უკვე დაკარგავთ მეგობარს. აირჩიე რომელი უფრო ძვირია...
ეს იყო დიდი ხნის წინ. ქალიშვილთან ერთად ვსეირნობ (5 წლის იყო), ჩვენს წინ კაცი დადის.
- მამა, ბიძა წავიდა გასათხოვებლად?
- რატომ გადაწყვიტე ასე?
- მაშ კანფეტი და ღვინო აქვს!
კაცს შეხედა - მართლა გათხოვდა: ხელში - შოკოლადის ყუთი და არაყის ბოთლი!
ის, ვინც სულს ანთებს, გულგრილს ტოვებს ჩემს ტვინს და სხეულს.
ის, ვინც ტვინს ფეთქავს, სხეულს და სულს ვერ ამჩნევს.
ის, რაც ჩემს სხეულს ამაღელვებს, არ ანთებს ჩემს სულს და ტვინს.
მაგრამ... სხეულს მაინც აქვს საიდუმლო აზრი:
- ჯანდაბა, კარგი, როცა ეს ორი ფაქიზი დათვრება და მე მას ბოლოს გავურბივარ!
გორბაჩოვის ანტიალკოჰოლური კამპანიის დროს (ვინ არ იცის - მაშინ ქორწილებიც კი "უალკოჰოლო" იყო: მინერალური წყლის ქვეშ ბოთლებში არაყს ასხამდნენ, რათა არავინ გამოიცნო, რომ ეს სიმღერა სიყვარულზე იყო) თანამშრომლები მივიდნენ თავში. მცირე ორგანიზაციის და სთხოვა, შესაძლებელია თუ არა სამუშაოს შემდეგ, დღესასწაულის დღესასწაულზე წვეულების მოწყობა. უფროსმა მკაცრად თქვა:
- არა.
და როცა პირქუში თანამშრომლებმა გასასვლელისკენ მიადგნენ, დაამატა.
„მაგრამ როცა მაგიდები გაშალე, არ დაგავიწყდეს მეც დამპატიჟო“.
როგორც ამბობენ, "თუ არ შეგიძლია, მაგრამ ძალიან გინდა, მაშინ შეგიძლია". ბოსი ბრძენი იყო, ხვდებოდა, რომ გენერალური მდივნები იწურებოდა, მაგრამ არაყი არასდროს...
კოლეგამ შემდეგი ამბავი უამბო.
ჯერ ბებია გარდაიცვალა, რამდენიმე წლის შემდეგ კი ბაბუამ, მომაკვდავმა, თქვა:
-ბებიას გვერდით ნუ დამარხავ! მხოლოდ სასაფლაოს მეორე ბოლოში.
როგორ მიიღო მან, როგორც ჩანს, იგი, თუკი სიკვდილიც კი არ დაშორდა მათ ...
ერთი:
- პატიოსნად, ეს უკვე უკანონობაა (საუბარი პოლიციაზე იყო) ...
სხვა:
- Რატომ ხარ გაკვირვებული? ხალხისთვის სასარგებლოა ვინმეს ეშინოდეს... არავითარი რეპრესიები არ არის საჭირო, არც ოცდამეშვიდე წელია... ქუჩაში თავგატეხილი რომ აღმოჩნდეს... უცნობი ხულიგანისგან...
ᲛᲔ ᲕᲐᲠ:
– აქვს თუ არა ყოველ ჯერზე ხალხზე ზემოქმედების საკუთარი მეთოდები?
მართალი გითხრათ, ეს არ მითქვამს, უბრალოდ ვიფიქრე, დისკუსიაში არ ჩავერთე - უცნობებს ალბათ გაცივდნენ, ბოლოს და ბოლოს... აშკარად შიში დარჩა გენის მეხსიერებაში. ან უბრალოდ მეხსიერებაში ახალია მარკ ტვენის ახლახან წაკითხული ფრაზა "ღვთის მადლით ჩვენს ქვეყანაში არის ისეთი ფასდაუდებელი სარგებელი, როგორიცაა სიტყვის თავისუფლება, სინდისის თავისუფლება და წინდახედულება არასოდეს გამოვიყენო ეს სარგებელი" ...
სხვათა შორის, გენის მეხსიერების შესახებ, თუ როგორ გადაეცემა ის მომავალ თაობას: ნაცნობმა თქვა, რომ ხრუშჩოვის დათბობის დროს დედამ მკაცრად უბრძანა მას, შემდეგ ექვსი წლის ბავშვს, არავითარ შემთხვევაში ტუალეტში არ გამოიყენეთ გაზეთი ახალი გენერალური მდივნის პორტრეტით (ახალგაზრდა თაობის ახსნა-განმარტებისთვის - მაშინ ტუალეტის ქაღალდი არ იყო და ამ მიზნით ყველა იყენებდა გაზეთებს - მათგან გარკვეული სარგებელი მაინც...)
ექსკურსიის ტიპი. ჩემს მოპირდაპირე ავტობუსში შუახნის წყვილია. ის დუმს. ის - შეუფერხებლად:
- ოჰ სან, ნახე რა ლამაზი სახლია. შენც იგივე გინდა?
- ოჰ, სანია, შეხედე, რა ლამაზი მანქანაა! ალბათ ძვირფასო.
- ოჰ, სან, რა ბინძური ძაღლია! ალბათ უსახლკარო...
- ოჰ, სან, რა მაღალი ხეა! ალბათ ძველი...
- ოჰ, სან, შეხედე, სატვირთო მანქანა თხრილში ჩავარდა! მძღოლს უნდა ჩაეძინა...
როგორც ჩუქჩი - რასაც ვხედავ, რასაც ვმღერი! რა საინტერესოა - გლეხს არ ადარდებს რაზე ლაპარაკობს... იდილია!
თეთრ ბიკინში ახალგაზრდა ქალი დგას საცურაო კოსტუმების მაღაზიაში. შუახნის ქალი შემოდის ჩვიდმეტ-თვრამეტი წლის ქალიშვილთან ერთად. ქალიშვილი, შურით უყურებს თეთრ ბიკინში გამოწყობილ ქალს:
-დედა-აჰ, იგივე ბანაობა მინდა!
დედა ბრუნდება, ათვალიერებს ახალგაზრდა ქალს და მოკლედ ეუბნება ქალიშვილს:
- ეს საცურაო კოსტუმი არ არის!
ახალგაზრდა და, როგორც ჩანს, ცუდად განათლებული ქალი წვეულებაზე, ანუ ბევრი ხალხის თანდასწრებით, ქმრის შენიშვნის საპასუხოდ ზოგად საუბარში, მისი მიმართულებით ისროლა: ”შენ ყოველთვის იდიოტი იყავი!”
ბიჭი სირცხვილით წავიდა, კინაღამ კარი გაიჯახუნა. როგორც მოგვიანებით გაირკვა, უნდოდა ეთქვა, რომ ის ყოველთვის ყველაფერს აკრიტიკებდა... ანუ უნდოდა ეთქვა მისთვის - შენ ყოველთვის კრიტიკოსი იყავი. და მაშინაც კი, მას შემდეგ, რაც მან აჩვენა მას ამ სიტყვების მნიშვნელობა განმარტებით ლექსიკონში. კარგი, მან აუხსნა რისი თქმა სურდა და ვინ აუხსნიდა დანარჩენ სტუმრებს. დაიჭირა თუ არა ისინი სათითაოდ და მიაწოდა მათ წერილობითი უარყოფა?
გვერდები:
ნაგვის ამოსაღებად წავედი. ვფიქრობ, ერთ წუთს დაველოდები.
მეზობელი გამოდის, ჩუმად ანთებს სიგარეტს, სრულ ჩუმად იდგა მასთან.
სიგარეტის ნამწვს აგდებს და ამბობს: - ესე იგი, ანდრიუხა, ნაგავი!
თითქმის ყველა მეტ-ნაკლებად განათლებულმა იცის „პლაცებოს“ ეფექტის შესახებ და საბედნიეროდ, ყველა გაუნათლებელმა არ... სუნთქვა შეკრული და მუცელი მტკივა და თავი - მოკლედ, ყველაფერი მტკივა, მათ შორის მარჯვენა ფეხის პროთეზიც. ) სამოცდაათი წლის ნათესავი. გაუთავებელი სატელეფონო ჩივილი ყოველ ღამე. ჩემი ნაცნობის ქმარი იმდენად დაიღალა ამ ჩივილებით მისი ცოლის სრულიად ჯანმრთელი გარეგნობის ნათესავისგან, რომელიც სამოცდაათი წლის არ იყო, რომ წავიდა აფთიაქში, იყიდა ჩვეულებრივი კალციუმის გლუკანატი, ჩადო ბოთლში წარწერით ენაზე. ჩვენის გარდა, ჩამოტვირთა საფაღარათო ინსტრუქცია ინტერნეტში. იმავე ენაზე, ჩასვით ბოთლი და ეს ინსტრუქცია ფერად ყუთში წარწერით იმავე უცხოურ ენაზე, გადაიღო შეფუთვა და აჩვენა ფოტო მამას. სიმამრი ამბობს, რომ ეს ახალი ექსპერიმენტული სასწაულმოქმედი წამალი ძვირი ღირს (731 დოლარი, რაც 28 ათას 509 რუბლს შეადგენს თითო შეფუთვაზე - და ეს არის სიმამრის ოთხი პენსია), და რომ ეს წამალი აქამდეა შესაძლებელი. მხოლოდ ევროპაში, გერმანიაში, სადაც სამუშაო კოლეგა ახლა მივლინებაშია და ათ დღეში იყიდის და მოიტანს, თანხა უკვე გადარიცხულია ბარათზე, თანხის დაბრუნება არ არის საჭირო. სიმამრი - ეს საჩუქარია.
მთელი ამ ათი დღის განმავლობაში მამამთილი ეკითხებოდა, ბოლოს როდის მოიტანეს ეს სასწაული აბები, რომელთა გარეშეც კვდება. მოკლედ, სიმამრმა 20 აბი უვნებელი კალციუმის გლუკანატი დალია და ახალგაზრდა ბიჭივით გახდა: არაფერი მტკივა, გული არ მტკივა, პულსი არ მიხტება, სუნთქვა არ მეკვრება. თავის აგარაკზე ტრაქტორივით მუშაობს - ვერ ასწრებ. სხვათა შორის, განათლება აქვს, ოთხი კლასი და დერეფანი საშუალო ნიშნით ორი პლიუსით.
და შემდეგ დაახლოებით ორმოცდახუთი წლის მეგობარი დაავადდა ჩემს მეუღლესთან - სიმპტომები იგივეა - ყოველთვის მტკივა. და იგივე გაუთავებელი ჩივილი ყოველ ღამე ტელეფონზე. ვიღებ და ვურჩევ იგივე ოპერაცია „პლაცებოს“ ჩატარებას მეგობრის სასწრაფო განკურნებისთვის.
ა-ჰა! არასწორს თავს დაესხნენ! ეს მეგობარი - უმაღლესი განათლების მქონე - არ გამომცხვარი და თითით არ გაუკეთებია - ლექსიკონთან დაჯდა და ინსტრუქციები თარგმნა! Რა დაემართა! მოკლედ, მთელი პლაცებოს ეფექტი გადინებულია. ცოლი კი - არაერთხელ გამოთქვა უკმაყოფილება უცნაური ხუმრობის გამო.
მორალი - თუ განკურნება გინდა, არ გამოიჩინო უმაღლესი განათლება, არამედ დაიჯერე - და გამოჯანმრთელდი. სამოცდაათი წლის სტუდენტი განიკურნა!
სხვათა შორის, ამერიკულ აფთიაქებში რამდენიმე წლის წინ გამოჩნდა პრეპარატი „ობეკალპი“ (პლაცებო - პირიქით). როგორც ჩანს, "პლაცებო" ბურჟუაზეც მოქმედებს... ასევე, როგორც ჩანს, სკოლაში კარგად არ სწავლობდნენ...
ავარიაში მოყვა. ჯიპში არწივი შემოგვფრინდა, შემოგვიბრუნდა და შემხვედრ შესახვევში გადაგვაგდო. boro.da33.ru
ყველა ცოცხალია (უცნაურად საკმარისია), მაგრამ მანქანის აღდგენა შეუძლებელია.
ჩვეულებრივ, ასეთ სიტუაციებში ყვირის: - ოჰ მაისი, ოჰ მაისი!
და ჩვენმა ლიოხამ 10 წამიანი დუმილის შემდეგ მშვიდი ტონით თქვა: ბლ @ t, სიგარეტი სადღაც გაფრინდა... ბოლო იყო.
ჩვენ ვსხედვართ მამაკაცთა კომპანიაში ჩაის ფინჯანზე. საუბარი, როგორც ყოველთვის, შეუფერხებლად მიუბრუნდა ქალებს.
ერთი ამბობს: - ჯანდაბა, მხოლოდ ფულია საჭირო: მასაჟი, ფიტნესი, თმა, ფრჩხილების აწყობა, სოლარიუმი, შოპინგი... მანქანას ისე არ მივყვები, როგორც თვითონ...
"თუ შენი ცოლი მოულოდნელად იწყებს თავის მოვლას, მაშინ შენს ცოლს უნდა უყურო", - ვუთხარი მე და ბასრი ენაზე ვიკბინე... რადგან მან ცოტა ხნის წინ შეცვალა მანქანა და ცოლი... ამ თანმიმდევრობით... და ორივენი არიან. ახალი მოდელები ... ერთი ძვირფასო, მეორე ახალგაზრდა ...
კაცმა რატომღაც დაფიქრებულმა შემომხედა... და ხუთი წუთის შემდეგ უცებ სახლში წასასვლელად მოემზადა.
ხუმრობდა, ამას ჰქვია... გააფუჭა სხვისი განწყობა... იქნებ ის არამარტო ახალგაზრდაა, არამედ ერთგულიც...
ადმინისტრატორი მოდის, უყურებს სერვერს და ეკითხება:
-აი სერვერი იყო სად არის?
- რომელ სერვერზე?
-აი სერვერი იყო სად არის?
-აჰ, აქ კომპიუტერი იყო, უკან არავინ მუშაობდა, კარგი, ბავშვთა სახლში გავგზავნეთ.
გვერდები: 8
„მეგობარო, შენ როგორ ცხოვრობ მოსკოვში?! აქაურ ქუჩაში ყველასთან ერთად გავვარდი
ძალები და ყველა ჩემზე სწრაფად დადიოდა ... "
გაზაფხული, გოგოები ყვავის. იარეთ ჩვეულებისამებრ ფოიეში
"კიევსკაია-ფილევსკაია" ესკალატორის მიმართულებით კოლცევაიასკენ. წინა
მშვენიერი გოგონა სავარცხლით იატაკზე გაიყინა: ძლიერი, გლუვი კვერნავით,
სხეული, ხორბალი, სქელი ხელში მეჭირა, ნამცეცი ჩამოსხმის ქვემოთ მოედინება
ნახევარსფეროები, ჩინტის სარაფანი და ომისშემდგომი სტილის ჩანთა...
მაშინ, როცა მაინტერესებდა, რომელ მხარეს უნდა შემოევლო მოქანდაკის ეს მოდელი
მუხინა, ბებია-ურმით ფრიალებს ზურგიდან (ყოველთვის
აინტერესებდა რა ძალა ატარებს მათ უფრო სწრაფად, ვიდრე ჯანმრთელი 40 წლის ბიძა) და
ქალწულს მიაჩერდაო, ამბობენ, ქალიშვილო, შენთვის ცუდი არ არის, იქნებო
validolchik?
ახალგაზრდა ქალბატონმა დიდი გაჭირვებით მოაშორა შუშის მზერა
ფეხები საშინელ სიღრმეში შევიდა, საცოდავად შეხედა ბებიას და,
სიტყვების გაწელვისას მან ზარმაცი მკერდის ბასით თქვა:
- ბაბანია ... მე ვარ ბოიუსა ...
ბოლოს გოგონა გადაარჩინა. ეტლი მეჭირა, ბებია კი მიუწვდომელია, მაგრამ
ზუსტი მოძრაობით აიძულა ლამაზმანი საოცარ კიბეზე დაედგა.
რუსეთი ჯერ კიდევ ცოცხალია, აჰ! :)
ცოტა ხნის წინ მივდივარ სამარშრუტო ტაქსში, სამუშაო დღის საღამოს, ყველა დაღლილი, საცობები. მერე შემოდის ახალგაზრდა დედა 4-6 წლის შვილთან ერთად, გზას უთმობენ, ჯდება, ვაჟი მუხლებზე ეჯდება. აქ მიდიან ერთი, ორი, სამი გაჩერება, ბიჭი ირგვლივ ყველაფერს ათვალიერებს - სკამების პერანგს, ვიტრინებს ფანჯრის მიღმა, თანამგზავრების დაღლილ სახეებს, დედის ჩანთას... მაგრამ მიკროავტობუსის სივრცე არის. შემოიფარგლება და იმეორებს თავის „მარშრუტს“ - სკამები, მგზავრები, ფანჯარა, მერე თვალებს აწვება დედას, თვალებში უყურებს და სრულიად მშვიდი, მე ვიტყოდი, საქმიანი ტონით ამბობს:
-მაშ, დედა, მე დავიწყებ წვალებას.
ზაფხულში აგარაკზე მივედი მიტოვებულ სამშენებლო მოედანზე.
იქ უსახლკაროებმა ძველი ბეტონის ფილები დაამტვრიეს და იქიდან არმატურა გამოიტანეს. რკინა კილოგრამზე 6-8 რუბლს შეადგენს. ეს უბრალოდ ჯოჯოხეთური სამუშაოა ერთი პენისთვის. ასეთი შრომის ხარჯებით, თქვენ შეგიძლიათ მიიღოთ ბევრად მეტი. მაგრამ მათ თანდათან დაშალეს სტრუქტურის მთელი მიტოვებული საძირკველი 50 30 მეტრით, რა ამოძრავებს მათ? უფასო გრაფიკი თუ საგადასახადო გამოქვითვა არ არის?
Საუბარი ტელეფონით:
„საღამოს ორი გოგო გვჭირდება, მხოლოდ ლამაზები, 3 საათი, რა ღირს ერთი საათი? დიახ, კოსტიუმებში, ისევე როგორც წინა დროს. ვინც იმ კვირაში იყო, არ არის საჭირო, რაღაცნაირად მოკრძალებულები არიან, მაგრამ აქტიურად უნდა მიეცეს. თუ კარგად მისცემენ, ზემოდან დავაგდებთ. და, რა თქმა უნდა, 18 წელზე მეტი, მაგრამ არა მოხუცი ან მსუქანი. ქუსლებში, რა თქმა უნდა. ვაჭმევთ და ვრწყავთ, რა თქმა უნდა. გადახდა დაუყოვნებლივ. ჯერ უბრალოდ გადააგდე ფოტო. დაცვას შევთანხმდით, ყველაფერი რიგზეა“.
ასე რომ, ჩვენი მარკეტერი პრომოუტერებს უბრძანებს სასწრაფო მოქმედებისთვის, ბიზნეს ცენტრის დერეფნის გასწვრივ.
ბავშვობიდან ვნებივრობ. ყველა და ყოველთვის დასცინოდა - საბავშვო ბაღში, კლასელები, კლასელები, შეყვარებულები, მშობლები, კოლეგები ...
ყველაფერს სტოიკურად გავუძელი. მაგრამ როდესაც ასო "P" გამოჩნდა ჩემს კომპიუტერში, მივხვდი ამ სამყაროს ყველა უსამართლობას.
კვირის დასაწყისიდან ცხელი წყალი გამორთულია. ჩემი დიდი სიზარმაცის გამო, ვპადლუ ყავარჯნებით და წყლის გათბობით ვწუხდები. დღეს კი კიდევ ერთხელ ავედი აბაზანაში და ცივ წყალში თავის დაბანა ვცადე. თავს ვისვამ წყლით და პარალელურად ვყვირი, ფუფუნება და წუწუნი. ქვედა სართულიდან მეზობლის ხმა მესმის: „გესმის კაცი, როგორ იბანს თავს ცივ წყალში და არ კვდება.
ნაძირალა კატა
მე მყავს კატა, რომელმაც პუბერტატამდე მიაღწია და მას კატა მიაწოდეს. კატა კი, მიუხედავად იმისა, რომ ძალიან დაკავებულია სექსით, მაინც ქალწულია და არ იცის, რა უნდა გააკეთოს თანაბრად ქალწულ მეგობართან. ან მოერგება მას და იკეცება, მერე ცდილობს თავზე ასვლას (ალბათ ფრანგი...). ის იმდენად უკმაყოფილოა მცდელობის შედეგებით, რომ მათი რაოდენობა მინიმალური გახდა.
აი მე ვასუფთავებ ოთახს და ამ წყვილმა საბოლოოდ მიაღწია კონსენსუსს და ექსტაზში გაერთიანდა. ტანსაცმლის მკლავს ვატარებ და ამ მკლავიდან იატაკზე გადაჭიმული ქამარი. ამის შემხედვარე კატა მოულოდნელად წყვეტს თავის საპატიო ოკუპაციას და გარბის ქამრით სათამაშოდ. კატა იმდენად გაოცებული იყო ჯენტლმენის გაქცევით, რომ ცხოვრებაში პირველად დავინახე ცხოველის მართლაც გაოგნებული მზერა. ასევე, ვფიქრობ, ვიფიქრე, როგორი ნაძირლები არიან ბიჭები...
კატამ, სახელად ავრორე, მეგობრებისგან დაიწყო მონიშვნა სამზარეულოში მაგიდის ქვეშ. კატა კი საყვარელია, ჭკვიანი, შეურაცხმყოფელი - არავითარ შემთხვევაში. ჩვენ ვიყიდეთ ბოთლი სუნი. სამზარეულოში დაასხეს, უშველა. როდესაც ბუშტი ამოიწურა, გაფრთხილების მიზნით, ავრორა ცარიელი დარჩა მაგიდის ქვეშ. მას შემდეგ, როცა ჭკვიანმა კატამ თავი რაღაცით განაწყენებულად ჩათვალა, სამზარეულოში შევიდა, ბუშტს დაუყვირა, თათით დაარტყა და ამ ადგილას გუბე გააკეთა. აი შენ..!
აი, კიდევ ერთხელ გვიან მოვედი სახლში მორიგი "სამუშაო დღის" შემდეგ.
ჩემს მეუღლეს ვკითხე, როგორ იყო მისი საქმეები.
და გავიგე მომხიბლავი ფრაზა, რომელიც მთლიანად შეესაბამება ჩემს აზრებს:
- ძვირფასო, თუ მე მოგიყვები ჩემს დღევანდელ პრობლემებზე და შენ მომიყვები შენს შესახებ, მაშინ დავიძინებთ არა უადრეს დილის სამისა.
შეიყვარე იგი.
ერთხელ მეგობარს ქუჩაში შევხვდი. და ის მხოლოდ რამდენიმე ეკლესიაშია
შევაგროვე წმინდა წყლის კონტეინერები. სკამზე ვსხედვართ და ვსაუბრობთ. ზაფხული, სიცხე
ჩვენ ცოტა წყალს ვსვამთ. ახლახანს აპირებს წასვლას, ჩვენთან მოდის
ბუხარიკი.
- რუსი ხალხი ხართ?
- Და მერე !!!
-იქნებ მერე პივასიკისთვის?
- არა, მათ მხოლოდ ერთი ლიტრი ნაკურთხი წყალი დალიეს. უბრალოდ წასასვლელი არსად გვაქვს.
მისი სახე უნდა გენახათ!!! მაგრამ აშკარა იყო, რომ არ გვჯეროდა.
მივედი ჩემს ესპანურ ბანკში ჩემს მენეჯერთან რაიმე პრობლემის მოსაგვარებლად. აბა, რა სახის SMS შეტყობინებები უნდა გამოაგზავნოთ (ეს არ კეთდება ინტერნეტ ბანკინგით, მხოლოდ მენეჯერთან ერთად), რა საკრედიტო ბარათების დახურვა (ესპანეთში მათი გამოყენებას აზრი არ აქვს) - ზოგადად, ჩვეულებრივი ბრუნვა. დაახლოებით ოცი წუთი ვისაუბრეთ ესპანურად: შოკში ვიყავი, ლექსიკონშიც კი არ ჩამიხედავს.
ყველაფერი გადავწყვიტეთ, ყველაფერი გავაკეთეთ, ვემშვიდობებით. მამაკაცი დგება, ხელს მკიდებს და საკმაოდ სერიოზულად საუბრობს ესპანურად: "ალექს, მე დავიწყე შენი რუსულის გაგებაც კი".
P.S. მაშინვე მახსენდება ძველი ანეკდოტი პარიზულ მაღაზიასთან დაკავშირებით, სადაც ეკიდა აბრა: „აქ ესმით ფრანგული ენა, რომელიც სკოლაში ისწავლეთ“.
მითხრეს ეს ამბავი. მე მჯერა მთხრობელის, მაშინ როცა ის თითქმის მონაწილეა. მის ორგანიზაციაში ახალი თანამშრომელი მოვიდა. საკმაოდ ახალგაზრდა კაცი, რომელმაც სამსახური დატოვა ჯარში გადაჭარბების გამო. უცნობია სად მსახურობდა იქ, მაგრამ სერიოზულად დაიწყო კომპიუტერის დაუფლება უკვე ამ სამუშაოზე. მთხრობელის თქმით, ის ჭკვიანი კაცი იყო და ყველაფერი სწრაფად ისწავლა. ერთხელ მან აჩვენა ქუჩებისა და კონკრეტული სახლების ფოტოების ნახვის უნარი. მაგრამ, როგორც ჩანს, უკეთესი იქნებოდა, ეს არ იცოდა. მალე ცნობილი გახდა, რომ ის ცოლს შორდებოდა. როგორც ჩანს, ღალატშია დაჭერილი. მას შემდეგ რაც ყველაფერი შედგა, თავად მასწავლებელს უთხრა, რომ მიზეზი კომპიუტერი იყო, კონკრეტულად „იანდექსი“. მისი სახლის ირგვლივ არსებული ფოტოების დათვალიერებისას მან დაინახა კოლეგა, რომელიც მის წინ იდგა მეუღლესთან ერთად შესასვლელთან. მას ერთხელ ჰქონდა რაიმე შეხება გრძელვადიან მივლინებასთან, სადაც ორ თვეზე მეტი დარჩა.
სერიოზული მიზეზი
სიმართლის გარანტიას ვიძლევი.
რატომღაც, სიმთვრალის გამო, ქარხნის დირექტორმა სიმამრმა აბსოლუტურად საშინელი ამბავი მოუყვა. მუშა მიდის მთავარ ინჟინერთან და სთხოვს გაუშვას სახლში. ის ბუნებრივად ეკითხება მიზეზს. მუშა ყოყმანობს, იკუმშება და ამბობს, რომ ეს ძალიან საჭიროა. ინჟინერი კაცი არ არის ბოროტი, ამიტომ პასუხობს: „გაგიშვებ, მაგრამ საბუთებში არყოფნის მიზეზი უნდა მივუთითო“. ის: „თითი პნევმომჭრელებით მოვიკვეთე“.
ინჟინერი კინაღამ ადგილზე გარდაიცვალა - სამრეწველო ავარია. მოკლედ სასწრაფო დახმარების მანქანა, ცელქი სამოთხეში და ა.შ. როდესაც მამაკაცი გაწერეს, ქარხანაში შრომის დაცვის კომისია მივიდა. მოწყობილობა კარგად მუშაობს - მაკრატლის მუშაობისთვის საჭიროა ერთდროულად ორ ღილაკზე დაჭერა, ასე რომ თავისუფალი ხელები არ არის. ისინი სთხოვენ აჩვენონ, თუ როგორ მოახერხა მისი დაშლა. ის მშვიდად აჭერს ერთ ღილაკს ჯოხით (ეს საკმაოდ გავრცელებულია), დებს ლითონის ფურცელს და აჭრის მეორე თითს.
მერე დაიფიცა, რომ ეს შემთხვევითი იყო, მაგრამ კომისიამ, გონს რომ მოვიდა, საქმე დახურა.
ერთხელ აგარაკზე მივდიოდით, სინათლე იყო. იმოგზაურა საცობში. მანქანა, რომელიც წინ მიდიოდა, არ მუშაობდა. უკანა სავარძელზე ორი ბიჭი იჯდა, რომლებმაც შესაფერის მომენტში აიღეს მუყაოს ნაჭერი, რომელზეც ეწერა "BRAKE". :)
საუკუნის დასაწყისში, „ოქროს ახალგაზრდებს“ შორის იყო მოდა, რომ ღამით მამაჩემის მერსედესსა და ბიმერსზე გადაეშვათ ხალათებში და მიცურავდნენ უკაცრიელ მოედნებსა და ტერმინალის გაჩერებების ასფალტს. ოსტატურ კინემატოგრაფიულ დრიფტთან შედარებით, წიწილების წინ მამაჩემის საბურავების თარგმნა სავალალო და ძალიან ბავშვურად გამოიყურებოდა, მაგრამ თვითკრიტიკა არასოდეს ყოფილა მაჟორიტარების ძლიერი მხარე.
გუშინ მეტრო ბოლო მატარებლიდან მივდივარ ჩემი უდაბნოს მიმართულებით. აბსოლუტურად ცარიელი ქუჩა, ავტობუსის მოსახვევი ადგილი. მასზე ... მინდა ვთქვა - ჩუმად, მაგრამ არა, რა თქმა უნდა - ხმაურით და მუხრუჭების კვნესით, კამაზ-სფრინკლერი ცეკვავს. ირგვლივ სული არ არის, წყლის მხოლოდ ორი მძლავრი შადრევანი (ორივე სარწყავი ქილა აწეულია ვერტიკალურად) ბრილიანტებით ანათებს ფარნების ყვითელ შუქზე, რომლებიც ზოგჯერ არღვევენ დიზელის კვამლის ღრუბლებს. ბიძაჩემი ოსტატურად ცეკვავს, რატომღაც წარმოვიდგინე უხილავი პარტნიორი, რომელსაც თავისი წვიმის ჩანჩქერების ქვეშ მიჰყავს. (კამაზიჰუ, ჰო...)
დაახლოებით ხუთი წუთი ვიდექი და ვუყურებდი, ალბათ. სიგარეტს მოუკიდა. ასანთის შუქის დანახვაზე და მე, მძღოლი როგორღაც გაფითრდა, ჩავარდა მოსაწყენ რეალში. კაბინიდან გადმოვედი, სარწყავი ქილები ძირს ავაფრიალე და ქუჩის გასაწმენდად ავედი...
ასფალტზე საბურავების კვალი არ იყო. წყალზე სრიალებდა.
(ჩემი არაა. ნაპოვნია ინტერნეტში)
ფროიდის სრიალი
მანქანის დილერში არის მოქალაქე, მისი გარეგნობა უკვე საკმაოდ ჩვეულებრივია მოსკოვის დროისთვის - ახლაც კი რუსეთის ფედერაციაში აკრძალული ექსტრემისტული ორგანიზაციის პოსტერზე. იქვე დგას ფარდაგში გახვეული მეუღლე. ხალხი უახლოვდება ბიუჯეტის სტანდარტების უცხოურ მანქანას. ეკითხება მენეჯერს - მას აქვს ეს, SELF-PODRYV? როგორც გაირკვა, საუბარი იყო ძრავის დისტანციურად გაშვებაზე.
სად მიდის ტუჩის კვალი...
შაბათს ღამით, როცა ჩემი ცოლი სამსახურიდან სახლში მოვიდა, ფინჯანზე პომადის კვალი აღმოაჩინა.
მეკითხება:
- სტუმრები იყვნენ?
- არა, - ვეუბნები, - არავინ იყო.
-ამ პომადას არ ვიყენებ...
სიტყვა სიტყვით. სკანდალი და ბრალდება ყველა მომაკვდინებელ ცოდვაში.
მეორე დღეს, საფუძვლიანი გამოკითხვის შემდეგ, გაირკვა, რომ ცხრა წლის ქალიშვილმა იპოვა დედის პომადა, რომელიც დიდი ხნის წინ იყიდა და ახლა უსაფრთხოდ მივიწყებული იყო და დედის ჭიქიდან ჩაი დალია.
მახსოვს ეს დღე. 1990 წლის 1 ოქტომბერი. დედამ ყირიმის ბილეთი მომცა და მთელი სექტემბერი ჩვენ ბიჭებთან ერთად მთელი ჩვენი უზარმაზარი სამშობლოდან ზღვაში ჩავვარდით. ყველა რუსულად საუბრობდა, თუნდაც ვიტალიკ ციციალაშვილი ნავოიდან. ევპატორია, მზე, იცოდი როგორ? საუზმე, მეორე საუზმე, შუადღის ჩაი, ლანჩი, ვახშამი, ვახშამი. ყოველ დილით თეთრ პერანგებით და პიონერული ბაფთით გამოვდიოდით ფორმაციაში. ყველაზე გამორჩეულმა ჰიმნზე ბანერი ასწია. ეს მშვენიერი იყო! და დადგა ის დღე... 1 ოქტომბერი... პიონერებმა დაახლოებით ღამის 12 საათზე გაგვაღვიძეს. Მთვრალი. და მათ თქვეს, რომ ხვალ ხაზზე წასვლა არ იყო საჭირო, პიონერები წავიდნენ. თორმეტი წლის ვიყავი, ცოის სიკვდილზე უფრო ვფიქრობდი, ვიდრე უზარმაზარი ქვეყნის დასასრულის დასაწყისზე. და ეს ბიჭები ყაზახეთიდან ან საქართველოდან, რომლებიც ჩემს გვერდით არიან, ერთ წელიწადში უცხოელები გახდებიან... მეორე დილით მოვედით. მმართველზე. თეთრ პერანგებში და წითელ ჰალსტუხებში. ათი წუთი ჩუმად იდგნენ. მაგრამ მრჩევლები არასოდეს გამოვიდნენ და ბანერი არავის აღმართა.
დროებით მოსკოვში ვცხოვრობ და ღამით ტაქსით უნდა წავსულიყავი. კერძო მოვაჭრე დავიჭირე, მაქსიმუმ ერთი კილომეტრი გავიარე, ფასი მკითხე. ის ამბობს: "1700 მანეთი". ისე, ბუნებრივად ვგიჟდები!
მე მას ვეუბნები:
-ჩემთვის უფრო ადვილია შენი გადაგდება...
და ... გაიღვიძა.
P.S. ვიტყუები, ვიცინი: კარგად ჩავყარე!
საკმაოდ დიდი ხნის წინ, შესაძლებელია და ახლა არის ასეთი, მაგრამ დიდი ხანია არ მინახავს. ტაქსით მივდივარ, წინ უზარმაზარი გუბეა. გუბესთან დგანან პანკები, ჩექმებითა და ქურთუკებით. ტაქსის მძღოლი აჩქარებს. Მე ვუთხარი:
-შენ, ჯანდაბა, ახლა ბავშვებს აფრქვევთ!
- კი, აქ განზრახ დგანან და დაფრქვევას ელოდებიან. მათ აქვთ ასეთი თამაში. აქ პირველი შემთხვევა არ არის.
სიჩქარით გავდივართ გუბეს, ვასხურებთ ქვემეხიდან. უკან ვიხედები. საქციელის მიხედვით თუ ვიმსჯელებთ, არავის ეწყინება. გამახსენდა ჩემი ბავშვობა: გუბეები, ხელნაკეთი ჯოხები, "გაწვეული" ჩექმები, ბინძური წყალი ...
ახლა ვფიქრობ: იქნებ მართლა ჯობია და არა როგორც ახლა - მონიტორის წინ იჯდე ინტერნეტში?
მე ვერ დავდებ ამბის სიზუსტეს, - თქვა ძმამ მეგობრების სიტყვებიდან.
მათ გადაწყვიტეს მეზობელ უბანში ახალმოდური წყლის პარკის მონახულება. მათ მისი მისამართი ნავიგატორს ჩაარტყეს და წავიდნენ. როდესაც ნავიგატორმა ქალბატონმა შეატყობინა "თქვენ მიხვედით დანიშნულების ადგილზე", მეგობრებმა დაბნეულმა მიმოიხედეს გარშემო. ირგვლივ მხოლოდ კერძო შენობები იყო.
როდესაც გამვლელმა ჰკითხა "სად არის აქ წყლის პარკი?"
ქალი...
საგზაო პოლიციის პოლიციელი მაჩერებს.
- "ლეიტენანტი ასე და ამგვარად. რატომ არ ჩაკეტილი?"
- "დიახ, მე, ბატონო პოლიციელო, უბრალოდ - უბრალოდ გაშალე - ბურთები გავასწორო."
ემოციების ქარიშხალმა გადაურბინა ოფიცერს სახეზე, უფლება ხელიდან გაუვარდა ნახევრად მოხრილ სხეულს, რომელიც, ისტერიკული სიცილის მორევში შევიდა, ცდილობდა ეჩვენებინა, როგორც ამბობენ, უფრო სწრაფად მიდიოდა.
დიდი ხნის განმავლობაში გულწრფელად მაინტერესებდა რატომ იცინიან ყველას ამ ამბავზე, მაგრამ უკანა სავარძელზე მწოლიარე კვერცხები მართლა გავასწორე...
გერმანიაში გადასვლის შემდეგ, ყაზახეთიდან ბევრმა ემიგრანტმა დატოვა ბევრი კარგი მეგობარი სამუშაო კოლეგებიდან ყოფილ სამშობლოში. ჩემი ბიძაშვილი და მისი მეუღლე რამდენიმე წელია ეხმარებიან თავიანთ კარგ მეგობრებს ფულით და ამანათებით, ინარჩუნებენ მათ სიცოცხლეს. წარმოიდგინეთ მისი გაოცება, უფრო მეტიც, შოკიც კი, როცა მეგობრებმა დაურეკეს და თქვეს, რომ გერმანიაში მიდიოდნენ სტუმრად მერსედესის მანქანის საყიდლად. მანქანა არაუმეტეს 5 წლის უნდა ყოფილიყო და შემდეგ მაინც 5-დან 7 ათას მარკამდე ღირდა.
ბიძა სხვა ნათესავებთან მივიდა იმ ნივთების სიით, რისი ყიდვაც სურდა გერმანიაში და ყოველი ნივთის წინ ეწერა ნათესავის სახელი, რომელსაც უნდა გადაეხადა შესყიდვა.
ფრანკფურტის აეროპორტში რძლის ძმისშვილს ყაზახეთიდან დახვდნენ. ის დადიოდა პატარა პლასტმასის ჩანთით ხელში, რომელშიც ერთი კბილის ჯაგრისი იყო. ეს იყო მთელი მისი ბარგი, რომელიც თან წაიღო და მთელი თვე წავიდა სანახავად, საცვლებიც არ წაუღია.
მყავს მეგობარი, ახირებული ბიჭი და სულ 100 ყინვაგამძლე - პრეამბულა.
ხარკოვის გარშემო ჩემი მანქანით ვმოძრაობთ და ვეძებთ სახლს კონკრეტული ნომრით და პოლტავას გზაზე მივდივართ (ვინ იცის, მიხვდება) ხიდის შემდეგ პოლიციელები არიან, მგონი გავაჩერებ და ვიკითხავ სად არის სახლი. ნომერი არის ... გვერდით და უფრო ქვევით ქუჩაში მობილურზე, აქტიურად ფრიალებს ... კარგი, გავაღე მგზავრის ფანჯარა და დრილიას მეშვეობით ვეკითხები სად არის ეს ქუჩა, სად არის ეს სახლი ... ის ცდილობს აუხსენით რაღაც, მაგრამ გადადის გარეთ, რომ საშინელებამ უკეთ იცის... ვინც ტელეფონზე გვირეკა... მივედით მასთან და დრო არ მაქვს კითხვისთვის, ამიტომ ჩემი მეგობარი ფანჯარას გასცემს. - მესმის, რომ კაპიტანს ასიდან უცვლელი არ აქვს, მან ჯიბეებში ჩაიხედა ლაპარაკის შეწყვეტის გარეშე, ამოიღო ორმოცდაათი დოლარი, აიღო, დრიულიამ აიღო და წავედით... შემდეგ ამ გზას ერთი კვირა შემოვიარე. ...
არც კი ვიცი კარგია თუ არა.
მეტროში ვარ. მანქანაში რაღაც ქალი შემოდის, მაგრამ უსახლკარო გარეგნობისა და შესაბამისი სუნის. ნახევარი ვაგონი ჭირივით შორდება მისგან; ქალი მოდის მასთან, ასს აწვდის და მანქანიდან გადმოსვლას სთხოვს. შემდეგ კი ჩემი ბიზნეს გეგმა მომწიფდა...
მამა სამსახურიდან სახლში მოვიდა, გაყინული. თავს ცუდად გრძნობს. გრიპის გამო აურზაურთან დაკავშირებით გადავწყვიტე ტემპერატურის გაზომვა.
- 36.8. ოჰ, მე ყველაზე ავადმყოფი ვარ მსოფლიოში. მჭირდება ქილა ჯემი და პატარა ბოთლი კონიაკი.
პირველად მძღოლად ვიგრძენი, როცა ცივი ოფლის წვეთები შევწყვიტე იმ უბრალო ფიქრით, რომ ავტოსადგომზე მანქანა მელოდა.
და არა მაშინ, როცა მგზავრის სავარძელში მუხრუჭების დაყენება დაიწყო.
და არც მაშინ, როცა მან დაიწყო სიცილი "ბუნების" და "ზაფხულის რეზიდენტების" მიმართულებით და ზიზღით "ირმებს" უწოდებდა.
მე კი მძღოლი გავხდი იმ მომენტში, როცა ქუჩაში ფეხით ვეჯახებოდი, უკნიდან ხმაური გავიგე, სრულიად ავტომატურად ავწიე თვალები, რომ უკანა ხედვის სარკეში ჩამეხედა და შოკირებული ვიყავი სარკე რომ არ იყო.
ჩემი ქმარი უხეში თმაა))) სახლში ჯერ შინაური ცხოველები არ არის, ჩემი ქმარი წინააღმდეგია, მაგრამ კატა ძალიან მინდა.. ჩემს ერთი წლის შვილს ვასწავლე მამის ბეწვის გაუთოება და ეთქვა: "კიტი"))) ჩემი ქმარი იცინის და ნელ-ნელა ნებდება)))
80-იან წლებში დედაჩემმა გამომიყენა საშინლად მწირი ჟურნალი „ბურდა“, რომელიც მამაჩემმა საიდანღაც აიღო, მოჭრა და საახალწლო დინოზავრის კოსტუმი შემკერა. საშინლად ვამაყობდი. არავის ჰქონია ასეთი რამ. გახარებული წავიდა მატიანეზე. და ძალიან ვნერვიულობდი, როცა პრიზი მომცეს ყველაზე უჩვეულო კოსტუმისთვის…. ნიანგის გენები!
სავაჭრო ცენტრთან მანქანაში ვსხედვართ, ვიღაც ქალი აკაკუნებს ქმარს ჭიქაზე, მან ჩამოაგდო, მაგრამ ის არ ტოვებს. გამოვედი და ვკითხე, რა იყო საჭირო-მეთქი, დაიწყო: „ბინაში გადასახდელი არაფერია, საჭმელი არაფერია, საღამოს ქუჩაში გამოაქვთ, ფულს მომცემენ“. და ჩვენ ზოგადად ვიყენებთ ფულს მინიმუმამდე. ვუთხარი, რომ ფული არ იყო, ცოტა რამ იყო, ჯიბიდან ერთი მუჭა მონეტა ამოვიღე და გამოვდე. და მან ქედმაღლურად თქვა: ”რატომ გამოხვედი საერთოდ, რადგან არ გინდა დახმარება?!” - და წავიდა. ინტერესის გულისთვის დათვალეს - 267 მანეთი. აუცილებლად საკმარისი იქნება ჭამა.
მე და მოწამე ძალიან დიდი ხანია ერთად ვართ - 10 წლიანი მეგობრობა, ამ ხნის განმავლობაში 3-4-ჯერ მოვახერხეთ შეხვედრა. და ყოველ ჯერზე ისინი რჩებოდნენ კარგი მეგობრები. არა, არ ყოფილა "მეგობრული სექსი". ერთი წლის წინ ისევ ერთად დავბრუნდით და დავიწყეთ ერთად ცხოვრება. შემდეგ მივხვდი რა არის სიყვარული. სიყვარული პატივისცემა და გაგებაა. აქ მოვედი სამსახურიდან - გაბრაზებული, დაღლილი, მშიერი. და იქ ზის - ასევე სამსახურის შემდეგ, ასევე დაღლილი. წამოვიდა, ჩუმად ჩაეხუტა და ასე ვდგავართ. და მაშინვე უფრო ადვილი ხდება ცხოვრება და ყველა პრობლემა იკლებს.
ინგლისური ენის ყოფილი დონის აღსადგენად, ყოველ საღამოს ძილის წინ 1-1,5 საათი ვუთხარი ჩემს თავს დეტალურად ჩემი დღის შესახებ. როცა სწორი სიტყვა არ ვიცოდი, ლექსიკონში ჩავიხედე და მაშინვე მივმართე, რომ სიტყვა აქტიურ ლექსიკაში მოხვედრილიყო. ძალიან დაეხმარა.
ჩემს მეზობელს კატა ჰყავდა. ზაფხულში, როცა სამსახურში წავიდა, მინის აივანზე დახურა. მართალია, მან დატოვა წყლის თასები და საკვები. დივანზე წამოწოლილი ფანჯრიდან დაიწყო ჩვენთან მოსვლა. ჩვენ მას ტკბილეული ვიყიდეთ. მერე, როცა გაიგო, რომ სადღაც გარბოდა, ძაღლივით დაუწყო შეკვრა. მე და ჩემმა ქმარმა ვერ გავუძელით ასეთ სანახაობას და კატა მოვიპარეთ. ახლა სოფელში გვყავს პატივსაცემი კატა, სახელად კუზმა)
მახსოვს როგორ დამარხეს ბებია, დაახლოებით 14 წლის ვიყავი, გაზაფხულის დასაწყისი იყო, ჯერ კიდევ ციოდა. ყველაფერი მშვიდად გაგრძელდა, არავინ ტიროდა, არ ყვიროდა, ყველამ გამართა. დაკრძალვის წინ რომ დავემშვიდობეთ, დავინახე, რომ დედაჩემი კანკალებდა, კუბოსთან იდგა, ქუჩაში. როცა მიუახლოვდა, თქვა, რა საშინელება იყო ბებიას სახეზე თოვლის დანახვა და არ დნება...
სტუდენტური წლები. მუშაობდა მედდად. იგი მუშაობდა ღამის ცვლაში ქირურგიაში, საკმაოდ სულელური ლექცია უნივერსიტეტში, მაგრამ აუცილებლად უნდა ნახოთ. დაძინება გადავწყვიტე. უცებ კლასელი მაღვიძებს, გაბრაზებული ვარო, მეუბნებიან, რა მჭირდებაო? და მშვიდად მპასუხობს: მალე შესვენება იქნება და სიზმარში პირი გააღო და უკვე ღვარძლიანმა დენა დაიწყო, ღმერთმა ქნას ვინმემ სურათი გადაიღოს, ვარსკვლავი გახდები! თითქოს წვრილმანია, მაგრამ მაინც მადლობელი ვარ მისი.
Ჩემი ისტორია. კარგი თანამდებობა დატოვა კარგი შემოსავლით. მე მინდოდა ჩემის გაჯავრება. ავიღე დიდი ბიზნეს სესხი, წავედი და მეორე ავიღე მასალის საყიდლად. ყველაფერი გამოვიდა, მაგრამ ერთი წლის წინ კრიზისი მოვიდა, ბანკი, სადაც დანაზოგს ვინახავ, ლიცენზია გაუქმდა, ჩემს საქონელზე მოთხოვნა მკვეთრად ეცემა, საწყობი იწვის. ქვედა ხაზი. ფული არ არის, ვალების დაფარვა არაფერია. და აი, მე ვარ, თითქმის სულ ჭაღარა (30 წლის ასაკში) ნერვული დაძაბვის შედეგად გამოწვეული ავადმყოფობებით, პატარა ბინაში, მილიონი დოლარის ვალით და ვიცინი, როგორ დასდევს ჩემი კატა ტარაკანს...
მამაჩემს ახალგაზრდობაში მშვენიერი წვერი და ულვაში ჰქონდა. 4 წლის ვიყავი და ძალიან მიყვარდა ხატვა.. ერთხელაც მამაჩემს პასპორტი ყავის მაგიდაზე დაავიწყდა, ყველაფერი კარგად იქნებოდა, მაგრამ ფოტოზე ის სახის თმის გარეშე იყო. გამოვასწორე ეს შეცდომა და ისე, რომ, რა თქმა უნდა, არავინ ჩაეხრჩო, ყველა ცარიელ გვერდზე მოვაწერე ხელი)))) ბებიას ინფარქტისწინა მდგომარეობა ჰქონდა. და დედა და მამა იცინოდნენ სლოკინამდე)))
4 წლის ვიყავი, როცა ჩემი უფროსი ძმა (6 წლის) მშობლებმა წაიყვანეს მოსკოვში დასასვენებლად. როცა დაბრუნდა, თავს ისე მაგრად თვლიდა, მაინც მოსკოვში ისვენებდა. ძალიან ვეჭვიანობდი, ცრემლებამდე. ცოტა ხანში ბებიაჩემი მეუბნება: „მოემზადე, შენც მოსკოვში წახვალ! ჩემს ბედნიერებას საზღვარი არ ჰქონდა! მაშინ ვერასდროს გავიგე, რომ ადგილი, სადაც მომიყვანეს, საერთოდ არ იყო მოსკოვი, არამედ ბებიაჩემის სოფელი ...
მშობიარობის დროს, სანამ უბიძგებდა, სთხოვა მოშარდვა, ექიმმა თქვა, რომ ბავშვი შარდის ბუშტს აჭერდა და სავარძელში გაგზავნა. ბავშვი რომ გამოვიდა, ბებიაქალსაც და ექიმსაც ჭავლით შესხურა. ვუყურებდი როგორ მოძრაობენ ისინი ირგვლივ და აგრძელებდნენ ჩემს სველ საქმეს, მე მხოლოდ ვთქვი: "მე გითხარი ..."
ქორწინების შემდეგ მან არ მიიღო ქმრის გვარი, მაგრამ შეიცვალა სხვა. და დღეს, საბოლოოდ, ჩვენმა გეგმამ იმუშავა. როდესაც პასპორტები გადაეცა ტურისტულ კომპანიას, გოგონამ დახედა ჩემს დოკუმენტს და თქვა: ”პოჟარსკაია? და სად არის მინინი? ” და აი, ჩემი ფავორიტი უბიძგებს პასპორტს შესაბამისი გვარით. ასეთი კმაყოფილება არასდროს განმიცდია.
მე პირადად მე მეზობელს მე-5 სართულიდან მოვკლავდი. ისეთი იდიოტია, რომ მთელ სადარბაზოსთან ერთად "დედამიწის საათის" აღნიშვნა გადაწყვიტა. მე შევქმენი პრობლემა ფლაპთან და ყველამ დაკარგა შუქი 20:30 საათზე. და აბსოლუტურად არაფერი, რომ მე მყავს ავადმყოფი ერთი წლის შვილი, ჩემი ქმარი სამსახურიდან 9-ზე მოვა, მე კი ვახშამი უნდა მოვამზადო! აბა, სად წავიდე სინათლის გარეშე ერთი საათის განმავლობაში ?! სამაგიეროდ, იძულებული გავხდი, ბავშვს ერთი ხელით ავირბინე კიბეებზე, მეორეში კი ფანრით! უკეთესი იქნება, თუ ჩემს ბინაში წყლის მრიცხველები დავაყენო. ჯერკი.
დავლიე, წავედი ბიჭისთვის სიყვარული მეღიარებინა, კარი იმავე ნასვამმა ქალბატონმა გამიღო, გავარკვიეთ, ჩემი და, ჩემი ქმარი წავიდნენ, დღეს 12 წლის ვართ, როგორც საუკეთესო მეგობრები.
დედას ყოველთვის სურდა, უმაღლესი განათლება მიმეღო, მე კი ყოველთვის მიყვარდა კერვა, მე-8 კლასის შემდეგ წავედი სკოლაში, მკერავში (საბუთები არ მიიღეს, მშობლის თანხმობაა საჭირო...). კოლეჯში ჩასასვლელად ვემზადებოდი, მაგრამ შემიყვარდა, არ ჩავაბარე, გავთხოვდი, 2 უმაღლესი განათლება მივიღე, ქმარი ყოველთვის მაძლევდა და ეს კრიზისია, შეკვეთით დავიწყე კერვა, ბევრი კლიენტი მყავს და დაიწყო გამომუშავება (25 წლის შემდეგ!) და ქმრის დახმარება!
ერთმა კოლეგამ თქვა, რამდენი წლის წინ დაუდგა ქუჩაში გოგონას. მან ერთ ბიჭს სახეში ჩასვა. და მამაკაცი დაუკავშირდა. კოლეგას კი მკვლელობისთვის 6 წლით პატიმრობა მიუსაჯეს. ცოცხალი და გახარებული კაცის მკვლელობისთვის! სავარაუდოდ, მკვლელობა მოხდებოდა, თუ კაცი არ იყო მკაცრი ექსტრასენსი და კომპლექსური თვითრეგულირების ტექნიკა ღვიძლზე ჭრილობას შეხორცებდა. ეს სისულელე საინფორმაციოშიც კი აჩვენეს და ეჭვი არავის ეპარებოდა.
ყოველთვის, როცა ახალდაბადებულ ქმართან ერთად მივდივართ რესტორანში სავახშმოდ, გვახსოვს, თუ როგორ ვიყიდეთ ჩვენი ურთიერთობის დასაწყისში, ჯერ კიდევ სტუდენტობისას, ერთი ყავა სადგომში ორზე. როგორ იყინებოდნენ ზამთარში ყოველდღე პარკის სკამზე, რადგან ჰოსტელში არც მისი და არც მე სტუმრობის უფლებას არ აძლევდნენ და არც „კაფეში ჯდომის და სალაპარაკოდ“ იყო ფული. ძალიან სასიამოვნოა იმის გაცნობიერება, რომ ახლა შეგიძლია დაისვენო, დივანზე იწვა სერიალის ქვეშ და ამავდროულად არ უყურო საათს, რომ ჰოსტელი არ დაიხუროს. მიხარია, რომ რაღაც შედარებაა.
ჩემს ქალიშვილს (2,5 წლის) მარტო ვზრდი, კარგ ფულს ვშოულობ, ვცდილობ, ჩემს ქალიშვილს არაფერი სჭირდეს. ხანდახან უფროსი ძმა მოდის მოსანახულებლად, მერე ფულს ითხოვს, მერე კარტოფილს ამოიღებს ჩვენი მარაგიდან, „ამბობენ, რომ ოჯახს საჭმელი არაფერიაო“, მაგრამ ეს არ არის საქმე. ეს დებილი, ჩვენს მაცივარში რომ იხედება, ახერხებს მაჩვენოს, რომ ჩემს ქალიშვილს ვაჭმევ, დიეტას ვამცირებ და საერთოდ მისი შვილები ამას ვერ ხედავენ! ეცადე იშოვო სამსახური, საწყალი დამარცხებულო !!! გავლის !!!
იტალიელებთან როგორმე კომუნიკაციის საშუალება მქონდა. წინასწარ გამაფრთხილეს, რომ რამდენიმე ფრაზა იციან რუსულად და ძალიან უყვართ ამ ფრაზების ადგილზე და უადგილო ჩასმა. შედეგად, როცა შევხვდით, გავიგე: „შუადღე მშვიდობისა! მე მქვია ვიკო და ეს არის ფონსი. ჩვენ არსებები ვართ! ” რამდენიმე წუთის ველური სიცილისა და გარკვევის შემდეგ, აღმოჩნდა, რომ ისინი არ იყვნენ რაიმე არსებები, არამედ მხოლოდ ამხანაგები)
როგორ დავამშვიდოთ კატა დაახლოებით 15 წუთის განმავლობაში, როცა ბავშვს საწოლში აწვეთებთ ან თავად გინდათ დაიძინოთ, მაგრამ კატა შეშინებულია და ბინაში შემოვარდება? დაიჭირეთ კატა, გადაიტანეთ მაცივარში. მაცივარში იპოვეთ კატისთვის სუნიანი და უვნებელი საკვები - ძეხვი, ხორცის სოუსი და ა.შ. შეიზილეთ კატის თათები, გვერდები, მუცელი, კუდი საკვებით. დადეთ კატა იატაკზე, დარწმუნდით, რომ ის იწყებს მოვლას. Ისიამოვნე სიჩუმით! მეთოდი არის ძალიან ჰუმანური, არანაირი ფიზიკური ტკივილი და უსიამოვნო ზემოქმედება მხეცზე 🙂
ბავშვობაში მშობლები ხშირად გვიგზავნიდნენ მე და ძმას ზაფხულში სოფელში, მერე ბებიასთან, მერე დეიდასთან. იმ ზაფხულს მამიდასთან დავრჩით. სოფლის უკან მდინარე მოედინება, სიცხეში ყველა აქაური იყო და ნათესავებთან და ბიძაშვილებთან ერთად გადავწყვიტეთ მდინარეზე წასვლა. ბიჭები ჩაყვინთავდნენ და ფეხებში მოჰკიდა ხელი და რადგან ცურვა არ ვიცოდი (და არ ვიცი) განაწყენებული ვიყავი და მათგან 50 მეტრი დავდიოდი, კისერამდე ვიდექი წყალში. ცახცახებს და იმის შეგრძნებას, რომ ვიღაც ჩემს ფეხებზე იდგა, მემგონი, ჩემი ძმები გაცურდნენ და ისევ თამაშობენ. ჰოდა, ჩავყვინთე და ჯოკერს ხელი მკვეთრად მოვკიდე და 4-5 წლის ბიჭის ცხედარი ამოვიღე. ერთი კვირა ეძებდნენ, მაგრამ ვერ იპოვეს, მაგრამ ის უბრალოდ ჭკუაზე დაიჭირა და შემთხვევით გავათავისუფლე. მას შემდეგ თუ წყალი არ არის გამჭვირვალე და სილის გამო ფსკერს ვერ ვხედავ, მაშინ წყალში არ შევდივარ.
9 თვის ორსული რომ ვიყავი, მე და ჩემი მეუღლე დროებით სოფელში ვცხოვრობდით დედასთან, რადგან სახლი გარემონტდა. სოფლიდან არც ისე შორს არის ჭაობი. თავისთვის ვიჯექი, ტელევიზორს ვუყურებდი, უცებ თვალის კუთხით რაღაც შევნიშნე. ფანჯრიდან გაიხედა, გარეთ კი ფანჯრის რაფაზე ღერო იდგა. ერთი წუთით შემომხედა და გაფრინდა. და ხუთი წუთის შემდეგ შეკუმშვა დაიწყო.
მახსოვს, პატარა ვიყავი, ბებიასთან ვცხოვრობდი. დილით დახმარების ძახილმა გაგვაღვიძა. ბებო მაშინვე გამოვარდა ქუჩაში, მე კუდით წავედი. ეზოსთან მამაკაცმა სცემა და სცადა გოგონას გაუპატიურება. ბებიამ მასზე თავდასხმის ნაცვლად (რაც არაეფექტურია) დაუწყო გოგონას ყვირილი, ოჰ შენ ს..კა! მარტივი..კა! სახლში გელოდები, ვნერვიულობ და შენ კაცს ქვეშ ეხვევი! სახეში დაარტყა და ყვირილი სახლში გაიყვანა. გლეხს სისულელე აქვს, გოგონასაც მაშინვე არ ესმოდა, გაიფიქრა, მოენატრა...
ერთხელ დამავალეს საჩუქრის მიტანა ძველ მასწავლებელს, რომელიც ადრე მუშაობდა ჩვენს სკოლაში. კარზე ზარს ვრეკავ - სასიამოვნო მოხუცი ქალი იხსნება, სკოლიდან ვულოცავ. მან მკითხა ჩემი DR. ექვსი თვის შემდეგ ჩემი DR მოვიდა. ისტორიის გაკვეთილი... და მერე შემოდის და მეკითხება. ბევრი კეთილი სიტყვა თქვა, შოკოლადის ყუთი და ყვავილები მომცა. აღმოჩნდა, რომ დრ-მდე ცოტა ხნით ადრე ქმარი გარდაეცვალა, მას არავის ნახვა არ სურდა. ჩამოსვლისთანავე გავახალისე, ანგელოზივით მეჩვენა.
გავიცანი ბიჭი, დავიწყე ერთად ცხოვრება და რბილად რომ ვთქვათ, ზოგადად საჭმელი არ ვიცი... ათქვეფილი კვერცხი და სენდვიჩები არ ითვლება. ასე რომ, მივეჩვიე რესტორანში საჭმლის შეკვეთას, როცა მას სუშისა და პიცას ვაჭმევ. ჩემმა იმ დროს ჩემმა საუკეთესო მეგობარმა იცოდა ამის შესახებ... და როცა რატომღაც ყველანი ერთად ვიჯექით კაფეში, ჩემმა მეგობარმა აიღო და დაიწყო ჩემი მეგობრის მოყოლა ამის შესახებ, თანაც პირდაპირ ყველა ფერში, როგორიც მე ვთბებოდი. ყველაფერი მისთვის და მაგიდაზე დავდე .. რაც მკითხა ბიჭმა მართალია? მე ვუპასუხე დიახ. ბიჭი ჩუმად ადგა, ანგარიში გადაიხადა, ხელი მომკიდა და მითხრა: წავიდეთ აქედან, ასეთი მეგობრები არ გვჭირდებაო. და თქვენ ისწავლით საჭმელს. ახლა ძალიან გემრიელად ვამზადებ, დავქორწინდით და ჩემს მეგობარს აღარ ვუკავშირდები. არ იცის როგორ შეინახოს სხვისი საიდუმლოებები
გიჟი ვარ, სიზმარში ვლაპარაკობ, რა ვთქვი, რა თქმა უნდა, დილით არ მახსოვს. ერთ-ერთი ყველაზე სასაცილო რამ ჩემმა ბიჭმა მითხრა. ერთ ღამეს გავაღვიძე და ღიმილით და გახელილი თვალებით ვკითხე: „იცი რატომ არის სველი ლოკოკინა? მე მას ვაკოცე!" და განაგრძე ძილი, თითქოს არაფერი მომხდარა.
ურთიერთობის დასაწყისში მე და ჩემი მეუღლე 1,5 წლის ვიყავით სხვადასხვა ქვეყანაში და 3-4 თვეში ერთხელ ვხვდებოდით ერთმანეთს რამდენიმე დღის განმავლობაში. დისტანციაზე რთული იყო და იმისთვის, რომ დილით ადგომა მომინდეს, გავიფიქრე ერთმანეთისთვის დილის წერილები მიმეწერა. დროის სხვაობა იყო 3 საათი და ძილის წინ დილით წერილი მივწერე. დილით ადგა, ჩემი წერილი წაიკითხა, მომწერა და სამსახურში წავიდა. მე კი ღიმილით გამეღვიძა, რადგან მისი სითბო და სიყვარულით სავსე წერილი მელოდა. წერილებს დღემდე ვინახავთ!
დილით კლუბიდან ვბრუნდებოდი და დავინახე როგორ დაარტყა მთვრალ კაცს ბოზი !!! მაინტერესებს გაიხსენებს თუ არა კაცს ეს როცა გაიღვიძებს...
თავშესაფრიდან კნუტი ავიღეთ. გვითხრეს, რომ ის ქუჩიდან იყო, მაგრამ ჩვენს სახლში მაშინვე ნაგვის ყუთში დაიწყო სიარული. ცოტა ხანში გავუკეთეთ სტერილიზაცია, ნარკოზიდან მოშორებით, კატა ტუალეტში უნდა წასულიყო, ჩვენ გაუცნობიერებლად არ შევიყვანეთ ოთახში მასთან ახლოს. ისე მიცურავდა უჯრას, სისუსტისგან პერიოდულად გვერდზე ცვიოდა, ბინის იატაკზე გვაწუწუნებდა, მაგრამ მაინც მიაღწია უჯრას. ჩემი გმირი!