ბავშვებთან საუბარი შეიძლება იყოს. გაკვეთილი I. უპირობო მიღება. სიყვარული, ზრუნვა და გულგრილობა

მარტივი წესები ბავშვებთან მშვენიერი ურთიერთობის შესანარჩუნებლად

Gippenreiter-ის წიგნი ეფუძნება თომას გორდონის იდეებს, რომლებიც ჩამოყალიბებულია მის წიგნებში Parental Activity Training (1970) და Teacher Activity Training (1975). წიგნს ავსებს უცხო და საშინაო ფსიქოლოგიის სხვა ავტორების მიერ შემუშავებული იდეები და პრაქტიკული აპლიკაციები (შინაურ მეცნიერებს შორის, პირველ რიგში, L.S.Vygotsky, A.N. Leontyev, P.Ya. Galperin).

ფსიქოლოგებმა აღმოაჩინეს ძალიან მნიშვნელოვანი ნიმუში: იმ მშობლების უმრავლესობას, რომლებიც ფსიქოლოგიურ დახმარებას ეძებენ რთული ბავშვებისთვის, ბავშვობაში განიცდიდნენ კონფლიქტებს საკუთარ მშობლებთან.

ექსპერტები მივიდნენ დასკვნამდე, რომ მშობლის ურთიერთქმედების სტილი უნებურად „ჩაიწერება“ (ჩაიბეჭდება) ბავშვის ფსიქიკაში.... ეს ხდება ძალიან ადრე, სკოლამდელ ასაკშიც და, როგორც წესი, ქვეცნობიერად.

როგორც ზრდასრული ადამიანი ამას ბუნებრივად ასახავს: მშობლების უმეტესობა შვილებს ისე ზრდიან, როგორც ბავშვობაში იზრდებოდნენ.

”ჩემთან არავინ შეწუხებულა და არაფერი, არ გაიზარდა”, - ამბობს მამა და არ შეამჩნია, რომ ის გაიზარდა, როგორც ადამიანი, რომელიც არ თვლის საჭიროდ და არ იცის როგორ მოიქცეს შვილთან, დაამყაროს მასთან თბილი მეგობრული ურთიერთობა.

მშობლების მეორე ნაწილმა მეტ-ნაკლებად იცის, რისგან შედგება სწორი აღზრდა, მაგრამ პრაქტიკაში სირთულეებს განიცდიან. ხდება ისე, რომ თეორიული ცოდნა მშობლებს ზიანს აყენებს: ისინი აღმოაჩენენ, რომ აკეთებენ „ყველაფერს არასწორად აკეთებენ“, ცდილობენ ახლებურად მოიქცნენ, სწრაფად „ინგრევენ“, კარგავენ საკუთარ შესაძლებლობებში ნდობას, საკუთარ თავს ადანაშაულებენ და სტიგმატიზებენ, ან თუნდაც. დაასხით გაღიზიანება ბავშვებს...

ყოველივე ნათქვამიდან უნდა დავასკვნათ: მშობლები არა მარტო უნდა იყვნენ განათლებული, არამედ ასწავლეთ ბავშვებთან სწორი კომუნიკაცია.

გაკვეთილი I. უპირობო მიღება

იშვილეთ ბავშვი აუცილებლად- ნიშნავს გიყვარდეს არა იმიტომ, რომ ის არის სიმპათიური, ჭკვიანი, უნარიანი, წარჩინებული სტუდენტი და ა.შ., არამედ მხოლოდ იმიტომ, რომ ის არის!

მშობლები ამბობენ: "თუ კარგი ხარ, მაშინ მე შეგიყვარებ". ან: „ნუ ელოდები ჩემგან კარგს, სანამ არ გაჩერდები... (იზარმაცე, იბრძოლე, იყავი უხეში), ნუ დაიწყებ... (კარგად ისწავლე, დაეხმარე სახლში)“.

ამ ფრაზებში ბავშვს პირდაპირ ეუბნებიან, რომ მას პირობითად იღებენ, რომ უყვართ ან შეუყვარდებათ. "თუ მხოლოდ ...".

ბავშვების შეფასების მიზეზი მდგომარეობს იმაში, რომ ჯილდოები და სასჯელები არის მთავარი საგანმანათლებლო ინსტრუმენტები. თქვენ ადიდებთ ბავშვს - და ის გაძლიერდება სიკეთეში, დასაჯეთ - და ბოროტება უკან დაიხევს. მაგრამ არსებობს ნიმუში: რაც უფრო მეტად ლანძღავენ ბავშვს, მით უფრო უარესდება ის.

თუ ხუმრობების მიუხედავად, გიყვართ ბავშვები, ისინი გაიზრდებიან და უარს იტყვიან მავნე ჩვევებსა და ქმედებებზე. ისინი ყოველთვის პატივს სცემენ საკუთარ თავს, ექნებათ შინაგანი სიმშვიდისა და წონასწორობის განცდა. ეს მათ საშუალებას მისცემს გააკონტროლონ თავიანთი ქცევა და შეამცირონ შფოთვა.

წინააღმდეგ შემთხვევაში (თუ ბავშვები გიყვართ მხოლოდ მაშინ, როცა ისინი მორჩილნი არიან, გთხოვთ) ბავშვები არ იგრძნობენ გულწრფელ სიყვარულს, ისინი გახდებიან დაუცველები, ეს დააქვეითებს მათ თვითშეფასებას, გამოიწვევს არასრულფასოვნებას, ხელს უშლის მათ უკეთესობისკენ განვითარებას. ფიქრობენ, რომ უსარგებლოა უფროსების სიამოვნების მცდელობა.

ეს ფსიქოლოგებმა დაამტკიცეს სიყვარულის მოთხოვნილება, კუთვნილება, ეს კიდევ ერთი სარგებლობაა, ადამიანის ერთ-ერთი ფუნდამენტური მოთხოვნილება. მისი კმაყოფილება - აუცილებელი პირობაა ბავშვის ნორმალური განვითარებისთვის. ეს მოთხოვნილება დაკმაყოფილებულია, როდესაც ეუბნებით თქვენს შვილს, რომ ის თქვენთვის ძვირფასია, საჭიროა, მნიშვნელოვანია, რომ ის უბრალოდ კარგია. ასეთ შეტყობინებებს შეიცავს მეგობრული გარეგნობა, მოსიყვარულე შეხება, პირდაპირი სიტყვები.

გაიხარე შენი შვილი. დახუჭე თვალები ერთი წუთით და წარმოიდგინე, რომ ხვდები შენს საუკეთესო მეგობარს. როგორ აჩვენოთ, რომ გიხარიათ მისთვის, რომ ის ძვირფასია და ახლობელია?

ახლა გაგიადვილდებათ ამის გაკეთება რეალურად, სხვა სიტყვებსა და კითხვებზე ადრე: თქვენი შვილი სკოლიდან სახლში მოდის და თქვენ აჩვენებთ, რომ გიხარიათ მისი ნახვა. კარგი იქნება, თუ ამ შეხვედრას ყველა ერთი სულისკვეთებით გააგრძელებს კიდევ რამდენიმე წუთი.

ჩაეხუტეთ თქვენს შვილს დღეში მინიმუმ 4-ჯერ(დილის მისალმება და ღამის კოცნა არ ითვლება). 4 ჩახუტება აბსოლუტურად აუცილებელია ყველასთვის მხოლოდ გადარჩენისთვის, ხოლო კეთილდღეობისთვის საჭიროა დღეში მინიმუმ 8 ჩახუტება! არა მარტო ბავშვისთვის, არამედ ზრდასრულისთვისაც.

ტკბილი სიტყვები. აუცილებელია ბავშვს შეატყობინოთ: „რა კარგია, რომ ჩვენთან ერთად დაიბადე“, „მიხარია შენი ნახვა“, „მომწონხარ“, „მიყვარს როცა სახლში ხარ“, „კარგად ვგრძნობ თავს, როცა ჩვენ ერთად ვართ…".

ჩვენ ყოველთვის არ მივყვებით ჩვენს მიმართვას ბავშვების მიმართ: „არა ისე“, „ცუდი“, „ყველა მობეზრდება“, „მტკნარი სასჯელი“, „შენ გარეშე უკეთესი ვარ“. ბავშვებს ფაქტიურად ესმით ჩვენი!ისინი გულწრფელები არიან თავიანთ გრძნობებში და აბსოლუტურ გულწრფელობას ანიჭებენ ზრდასრულთა მიერ წარმოთქმულ ნებისმიერ ფრაზას.

ბავშვები განიცდიან უკმაყოფილებას, მარტოობას და ზოგჯერ სასოწარკვეთას. მათ ეჩვენებათ, რომ მათი მშობლები „არ მეგობრობენ მათთან“, ისინი არასოდეს საუბრობენ „ადამიანურად“, „ღრიალებენ“, „ყვირიან“, იყენებენ მხოლოდ იმპერატიულ ზმნებს: „გააკეთე!“, „ამოიღე!“, „ მოიტანეთ!", "გარეცხეთ!". რაც უფრო ხშირად ღიზიანდებიან მშობლები ბავშვზე, უკან იხევენ, აკრიტიკებენ, მით უფრო ადრე მიდის ის განზოგადებამდე: „არ ვუყვარვარ“.

მშობლების არგუმენტები: „მე შენზე ვზრუნავ“ ან „შენი სასიკეთოდ“ ბავშვები არ ისმენენ. უფრო ზუსტად, მათ ესმით სიტყვები, მაგრამ არა მათი მნიშვნელობა. მათ აქვთ საკუთარი ემოციური, აღრიცხვა.

ტონი უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე სიტყვები, და თუ ის არის მკაცრი, გაბრაზებული ან უბრალოდ მკაცრი, მაშინ დასკვნა ყოველთვის ცალსახაა: ”მათ არ ვუყვარვარ, არ მიმღებენ”. ზოგჯერ ეს ბავშვისთვის ფორმალურია არა იმდენად სიტყვებით, რამდენადაც ცუდად, „არც ისე“, უბედურად.

ნახეთ, როგორ ახერხებთ ბავშვის წაყვანას:დღის განმავლობაში დათვალეთ რამდენჯერ მიმართეთ თქვენს შვილს ემოციურად პოზიტიური განცხადებებით (მხიარული მისალმება, მოწონება, მხარდაჭერა) და რამდენჯერ - უარყოფითი (საყვედური, შენიშვნა, კრიტიკა). თუ უარყოფითი ზარების რაოდენობა ტოლია ან აჭარბებს პოზიტიურთა რაოდენობას, მაშინ კომუნიკაცია კარგად არ გაქვთ.

შევეცადოთ გავიგოთ რა მიზეზები უშლის ხელს მშობლებს ბავშვის უპირობოდ მიღებაში.

აღზრდის დამოკიდებულება

„როგორ ჩავეხუტები მას, თუ მან ჯერ არ ისწავლა გაკვეთილები? ჯერ დისციპლინა, შემდეგ კი კარგი ურთიერთობა. წინააღმდეგ შემთხვევაში, მე მას გავაფუჭებ. ”

დედა, „პედაგოგიური მოსაზრებებიდან“ მიდის კრიტიკული შენიშვნების გზაზე, ვარდება უკმაყოფილების და კონფლიქტების მანკიერ წრეში. სად არის შეცდომა? შეცდომა თავიდანვე: დისციპლინა არა მანამდე, არამედ კარგი ურთიერთობების დამყარების შემდეგ და მხოლოდ მათ საფუძველზე.

ბავშვი დაუგეგმავად დაიბადა

მშობლებს სურდათ ეცხოვრათ საკუთარი სიამოვნებისთვის, ამიტომ მათ ეს ნამდვილად არ სჭირდებათ.

ბიჭზე ვოცნებობ და გოგო დაიბადა.

ცოლქმრული ურთიერთობის დარღვევაზე პასუხისმგებელია ბავშვი

მაგალითად, ვაჟი მამას ჰგავს, ჟესტები, სახის გამომეტყველება იწვევს ყრუ ზიზღს მაიერში.

გაძლიერებული მშობლის დამოკიდებულება

ცხოვრებისეული წარუმატებლობის, აუხდენელი ოცნებებისა თუ სურვილების კომპენსირების მცდელობა, დაუმტკიცოთ მეუღლეს თქვენი აუცილებლობა, შეუცვლელობა, „მძიმე ტვირთი“, რომელიც უნდა ატაროთ.

გაკვეთილი II. მშობლების დახმარება შვილს. ფრთხილად!

ბავშვი საკუთარ თავს არ უმკლავდება

რა უნდა გააკეთოს იმ შემთხვევებში, როდესაც ბავშვი აკეთებს "არასწორს", არ ემორჩილება, აღიზიანებს ან აკეთებს რაიმე "არასწორს", ცუდად, შეცდომით. გინდა ასწავლო, აჩვენე.

ზოგადად, სხვადასხვა ბავშვი მშობლებს განსხვავებულად ეხმაურება „არასწორი უნდა იყოს, მაგრამ ასე“: ზოგი მოწყენილია და დაკარგა, ზოგი ნაწყენია, ზოგი კი მეამბოხე: „თუ ცუდია, საერთოდ არ გავაკეთებ!“. თითქოს რეაქცია განსხვავებულია, მაგრამ ყველა აჩვენებს, რომ ბავშვებს არ მოსწონთ ასეთი მოპყრობა.

რატომ? ბევრი რამ მარტივი გვეჩვენება. მაგრამ როცა ამ „უბრალოებას“ ვაჩვენებთ და ვაკისრებთ რეალურად რთულ ბავშვს, მაშინ უსამართლოდ ვიქცევით. ბავშვს უფლება აქვს ჩვენზე განაწყენდეს!

რამდენად სწორად მიუთითეთ სწავლების შეცდომები?

შეცდომების ცოდნა სასარგებლო და ხშირად საჭიროა, მაგრამ ფრთხილად უნდა იყოთ მათზე მითითებით. ჯერ ერთი, არ არის აუცილებელი ყოველი შეცდომის შემჩნევა; მეორეც, უმჯობესია შეცდომის განხილვა მოგვიანებით, მშვიდ ატმოსფეროში და არა იმ მომენტში, როცა ბავშვს აინტერესებს ბიზნესი; და ბოლოს, შენიშვნები ყოველთვის უნდა გაკეთდეს ზოგადი მოწონების ფონზე.

ბავშვი იღებს თავის შეცდომებს უფრო ტოლერანტული ვიდრე მოზრდილები. ის უკვე კმაყოფილია იმით, რომ წარმატებას მიაღწევს. როგორც მშობლებს, ჩვენ გვინდა მეტი შენიშვნები საუკეთესო შედეგების მისაღწევად. და ხშირად საპირისპირო გამოდის.

წესი 1. ნუ ჩაერევით საქმეში, რომლითაც ბავშვია დაკავებული, თუ ის დახმარებას არ ითხოვს. თქვენი ჩარევით თქვენ მას აცნობებთ: „კარგად ხარ! რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ. ”

თვითმომსახურების შემთხვევების სია

შეადგინეთ სია, რისი გაკეთებაც თქვენს შვილს შეუძლია დამოუკიდებლად, თუმცა არა ყოველთვის იდეალურად.

ანდეთ თქვენს შვილს რამდენიმე რამ და შეეცადეთ არ ჩაერიოთ მასში. წაახალისეთ ბავშვის ძალისხმევა, შედეგების მიუხედავად.

განიხილეთ ბავშვის შეცდომები:გახსოვდეთ 2-3 შეცდომა, განსაკუთრებით შემაშფოთებელი. დაუთმეთ გარკვეული დრო და შესაბამისი ტონი მათზე სასაუბროდ.

ოთხი სწავლის შედეგი

1. ცოდნა, რომელსაც ის მიიღებს ან უნარი, რომელსაც დაეუფლება.
2. სწავლის ზოგადი უნარის სწავლება, ანუ საკუთარი თავის სწავლება (ნაკლებად აშკარა შედეგი).
3. ემოციური კვალი გაკვეთილიდან: კმაყოფილება ან იმედგაცრუება, თავდაჯერებულობა ან ნდობის ნაკლებობა საკუთარ შესაძლებლობებში.
4. ნიშანი მასთან ურთიერთობაზე, თუ გაკვეთილებში იღებდი მონაწილეობას. აქ შედეგი ასევე შეიძლება იყოს დადებითი (ისინი კმაყოფილი იყვნენ ერთმანეთით), ან უარყოფითი (ერთმხრივი უკმაყოფილების ყულაბა შეივსო).

დაიმახსოვრეთ, მშობლებს ემუქრებათ მხოლოდ პირველ შედეგზე ფოკუსირების საშიშროება (ნასწავლი? ნასწავლი?). არავითარ შემთხვევაში არ დაივიწყოთ დანარჩენი სამი. ისინი ბევრად უფრო მნიშვნელოვანია.

ნუ გააკრიტიკებთ და ნუ შეასწორებთ ბავშვს. და თუ თქვენც გულწრფელ ინტერესს გამოიჩენთ მისი საქმის მიმართ, იგრძნობთ, როგორ გაიზრდება თქვენთვის და მისთვის ასე აუცილებელი ურთიერთპატივისცემა და ერთმანეთის მიღება.

გაკვეთილი III ზონა ერთად გასაკეთებელი

როცა ბავშვს დახმარება სჭირდება

თუ ბავშვს შეექმნა სერიოზული სირთულე, რომელსაც ის დამოუკიდებლად ვერ უმკლავდება, მაშინ ჩაურევლობის პოზიცია არ არის შესაფერისი, მას მხოლოდ ზიანის მოტანა შეუძლია.

წესი 2. თუ ბავშვს უჭირს და ის მზად არის მიიღოს თქვენი დახმარება, აუცილებლად დაეხმარეთ მას. ამ შემთხვევაში: 1. აიღე საკუთარ თავზე მხოლოდ ის, რისი გაკეთებაც თავად არ შეუძლია, დანარჩენი მას მიანდე. 2. ბავშვის განვითარებასთან ერთად ახალი აქტივობები თანდათან გადასცემს მას.

წესები 1 და 2 არ ეწინააღმდეგება ერთმანეთს, არამედ უბრალოდ ეხება სხვადასხვა სიტუაციებს. იმ სიტუაციებში, როდესაც მოქმედებს წესი 1, ბავშვი არ ითხოვს დახმარებას და აპროტესტებს კიდეც, როდესაც მას ეძლევა. მე-2 წესი გამოიყენება, თუ ბავშვი ან პირდაპირ ითხოვს დახმარებას, ან ჩივის, რომ „არ გამოდის“, „არ მუშაობს“, რომ „არ იცის როგორ“ ან თუნდაც ტოვებს დაწყებულ საქმეს. პირველი წარუმატებლობის შემდეგ. რომელიმე ეს გამოვლინება - სიგნალი იმისა, რომ ის დახმარება მჭირდება.

გავერთიანდეთ: ძალიან კარგი დასაწყისი ამ სიტყვებით. ეს ჯადოსნური სიტყვები გაუხსნის ბავშვს კარს ახალი უნარების, ცოდნის, ჰობის სამყაროში.

ბავშვის პროქსიმალური განვითარების ზონა

ეს წესი ეფუძნება ფსიქოლოგიურ კანონს, რომელიც აღმოაჩინა ლ. ვიგოტსკის "ბავშვის პროქსიმალური განვითარების ზონა". ყველა ასაკში, ყველა ბავშვისთვის არის შეზღუდული ამოცანების სპექტრი, რომელსაც შეუძლია დამოუკიდებლად გაუმკლავდეს. ამ წრის გარეთ არის შემთხვევები, რომლებიც მისთვის ხელმისაწვდომია მხოლოდ ზრდასრული ადამიანის მონაწილეობით, ან საერთოდ მიუწვდომელია.

როგორც წესი, ბავშვები აქტიურები არიან და მუდმივად ცდილობენ აითვისონ ის, რასაც თქვენ აკეთებთ. ხვალ ბავშვი თვითონ გააკეთებს იმას, რაც დღეს დედასთან გააკეთა. საქმეების ზონა არის ბავშვის ოქროს რეზერვი, მისი პოტენციალი მომავლისთვის.

ბავშვის სურვილი, დაიპყროს საქმეების ყველა ახალი „ტერიტორია“ ძალიან მნიშვნელოვანია და ის თვალის ჩინივით უნდა იყოს დაცული. აუცილებლად აღნიშნეთ ბავშვის პირველი, თუნდაც მცირე დამოუკიდებელი წარმატებები, მიულოცეთ მას (და ამავდროულად საკუთარ თავს!).

როდესაც თქვენი შვილი ისწავლის ახალ მოქმედებებს, თანდათან გააცანი ისინი მას.

როგორ დავიცვათ ბავშვის ბუნებრივი აქტივობა? როგორ არ ჩაქუჩით, არ დაიხრჩოთ?

გამოდის, რომ მშობლებისთვის ორმაგი საფრთხეა:

საშიშროება 1. ნაადრევია თქვენი მხრიდან ბავშვისთვის გადაცემა;

საფრთხე 2. მშობლის ძალიან ხანგრძლივი და მუდმივი ჩართულობა.

გაკვეთილი IV. გაკვეთილი მეოთხე. "და თუ მას არ სურს?"

ურთიერთქმედების სირთულეები და კონფლიქტები და როგორ ავიცილოთ თავიდან ისინი

ტიპიური პრობლემა: ბავშვმა სრულად აითვისა ბევრი სავალდებულო დავალება, მაგრამ ამ ყველაფერს არ აკეთებს.

"დაუმორჩილებლობის" მიზეზები:

1. შეიძლება ბოლომდე არ გაგივლიათ. ბოლოს და ბოლოს, გეჩვენებათ, რომ მისთვის ადვილია ყველა სათამაშო თავის ადგილზე დაყენება. ალბათ, თუ სთხოვს „ერთად წავიდეთ“, ტყუილად არ არის: ალბათ ის ჯერ კიდევ რთულია საკუთარი თავის ორგანიზება.

2. შესაძლოა მას უბრალოდ თქვენი სჭირდება მონაწილეობა, მორალური მხარდაჭერა.

3. ნეგატიური გამძლეობისა და უარყოფის საფუძველი მდგომარეობს იმაში უარყოფითი გამოცდილება... ეს შეიძლება თავად ბავშვის პრობლემა იყოს, მაგრამ უფრო ხშირად ის წარმოიქმნება თქვენსა და ბავშვს შორის, მასთან ურთიერთობისას.

ჭურჭელს დიდი ხანი გავრეცხავდი, მაგრამ მერე ჩემი მშობლები იფიქრებდნენ, რომ დამამარცხეს.

როგორ გამოვასწოროთ დაუმორჩილებლობის მდგომარეობა?

მეგობრული, თბილი ტონი.ეს არის წარმატების მთავარი პირობა და თუ თქვენი მონაწილეობა არ დაგვეხმარება, თუ ბავშვი უარს იტყვის თქვენს დახმარებაზე, შეჩერდით და მოუსმინეთ, როგორ ესაუბრებით მას.

კომუნიკაცია თანაბარ პირობებში.ერთად ნიშნავს თანასწორობას. არ უნდა დაიკავოთ პოზიცია ბავშვზე; ბავშვები ძალიან მგრძნობიარენი არიან მის მიმართ და მათი სულის ყველა ცოცხალი ძალა აჯანყდება მის წინააღმდეგ. შემდეგ ისინი ეწინააღმდეგებიან "აუცილებელს", არ ეთანხმებიან "აშკარას", გამოწვევას უწევენ "უდავოს".

მეთოდი L.S. ვიგოდსკიმ ბავშვის და საკუთარი თავის გადარჩენა „გამგებლობისგან“ დასტურდება სამეცნიერო და პრაქტიკული კვლევებით.

ორგანიზაციის გარე საშუალებები.ბავშვი ადვილად და სწრაფად სწავლობს საკუთარი თავის და საქმეების ორგანიზებას, თუ მას გარკვეულ ეტაპზე დაეხმარებიან რაიმე გარე საშუალებებით: შეხსენების ნახატები, სამუშაოების სია, ჩანაწერები, დიაგრამები ან წერილობითი ინსტრუქციები.

ასეთი საშუალებები უკვე აღარ არის ზრდასრული ადამიანის სიტყვა, ისინი მათი შემცვლელია. ბავშვს შეუძლია მათი გამოყენება დამოუკიდებლად, შემდეგ კი ის ნახევარ გზას გადის ამ საკითხთან დამოუკიდებლად.

მოიფიქრეთ რაიმე გარე საშუალება, რომელიც შეიძლება ჩაანაცვლოს თქვენი მონაწილეობა ამა თუ იმ ბავშვის ბიზნესში. ეს შეიძლება იყოს მაღვიძარა, წესი ან შეთანხმება, მაგიდა, დილის გასაკეთებელი საქმეების სია ან საჭირო ტანსაცმელი სურათებში, სპეციალური დაფა, რომელზედაც ოჯახის თითოეულ წევრს (დედა, მამა და ორი სკოლის მოსწავლე) შეუძლია დაამაგროს თავისი რომელიმე. შეტყობინებები (შეხსენებები და თხოვნები, უბრალოდ მოკლე ინფორმაცია, უკმაყოფილება ვიღაცის ან რაღაცის მიმართ, მადლიერება რაღაცისთვის).

ზედმეტად მზრუნველი მშობლები: მათ უფრო მეტი სურთ შვილებისთვის, ვიდრე თავად ბავშვები.ხდება ისე, რომ მშობელი მზადაა ასწავლოს ან დაეხმაროს რამდენიც უნდა და მის ტონს მიჰყვება – არ ბრაზდება, არ ბრძანებს, არ აკრიტიკებს, მაგრამ საქმე არ მიდის. მშობლებს ბავშვის ნაცვლად რაღაც უნდათ, ასე ვთქვათ. ძნელია გინდოდეს, როცა მამაც და დედაც შენს ყველა სურვილს „წინ გარბიან“!

მშობლების ზედმეტი საგანმანათლებლო აქტივობის და ინფანტილიზმის ერთობლიობა, ე.ი. უმწიფრობა, ბავშვები - ტიპიური და ბუნებრივი. რატომ?

ბავშვის პიროვნება და შესაძლებლობები ვითარდება მხოლოდ იმ საქმიანობებში, რომლითაც ის თავისი ნებით და ინტერესით არის დაკავებული.

"შეგიძლია ცხენი ჩაათრიო წყალში, მაგრამ არ შეგიძლია დალევა", - ამბობს ბრძნული ანდაზა. რაც უფრო დაჟინებული იქნება მშობელი, მით უფრო უსაყვარლესი იქნება ყველაზე საინტერესო, სასარგებლო და საჭირო სასკოლო საგანიც კი.

სიყვარულისთვის თუ ფულისთვის?ბავშვის უხალისობის წინაშე დგას ის, რაც მას ეკისრება - სწავლა, კითხვა, სახლის გარშემო დახმარება - ზოგიერთი მშობელი "ქრთამის აღების" გზას დგამს. თანხმდებიან ბავშვს „გადაუხადონ“ (ფულით, ნივთებით, სიამოვნებით), თუ ის გააკეთებს იმას, რაც მათ სურთ.

ეს გზა ძალიან საშიშია, რომ აღარაფერი ვთქვათ იმ ფაქტზე, რომ ის არც თუ ისე ეფექტურია. ჩვეულებრივ, ეს მთავრდება ბავშვის პრეტენზიების გაზრდით - ის იწყებს უფრო და უფრო წინსვლის მოთხოვნას - და მის ქცევაში დაპირებული ცვლილებები არ ხდება.

რატომ? მიზეზის გასაგებად საჭიროა გავეცნოთ ძალიან დახვეწილ ფსიქოლოგიურ მექანიზმს, რომელიც სულ ახლახან გახდა ფსიქოლოგების სპეციალური კვლევის საგანი. ერთ-ერთ ექსპერიმენტში, სტუდენტების ჯგუფს გადაუხადეს თავსატეხი, რომლის თამაშიც მათ სიამოვნებით იღებდნენ. მალე ამ ჯგუფის სტუდენტებმა დაიწყეს თამაში ბევრად უფრო იშვიათად, ვიდრე მათი თანამებრძოლები, რომლებიც არ იღებდნენ გადახდას.

მექანიზმი, რომელიც არის აქ, ისევე როგორც ბევრ მსგავს შემთხვევაში (ყოველდღიური მაგალითები და სამეცნიერო კვლევა) ასეთია: ადამიანი წარმატებით და ენთუზიაზმით არის დაკავებული იმით, რასაც თავად ირჩევს, შინაგანი მოტივაციის მიხედვით.თუ მან იცის, რომ ამისთვის მიიღებს ანაზღაურებას ან ჯილდოს, მაშინ მისი ენთუზიაზმი იკლებს და ყველა აქტივობა ცვლის ხასიათს: ახლა ის დაკავებულია არა "პირადი შემოქმედებითობით", არამედ "ფულის გამომუშავებით".

როგორ ავიცილოთ თავიდან იძულების სიტუაციები და კონფლიქტები?

იძულებითი კონფლიქტები წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც ბავშვი არ აკეთებს იმას, რაც „აუცილებელია“ და ეს ორივეს უფუჭებს განწყობას. როგორ დავასრულოთ საქმეები?

უპირველეს ყოვლისა, ღირს ყურადღებით დავაკვირდეთ, რა აინტერესებს თქვენს შვილს ყველაზე მეტად. ზოგიერთი აქტივობა ცარიელი, საზიანოც კი გამოიყურება. თუმცა, გახსოვდეთ: ისინი მისთვის მნიშვნელოვანი და საინტერესოა და მათ პატივისცემით უნდა მოეპყროთ. კიდევ უკეთესი, თუ თქვენ შეგიძლიათ მონაწილეობა მიიღოთ ამ აქტივობებში, გააზიარეთ მისი ვნება.

კარგია, თუ თქვენი შვილი გეტყვით კონკრეტულად რა არის მისთვის საინტერესო და მნიშვნელოვანი ამ საკითხებში და თქვენ შეგიძლიათ შეხედოთ მათ, თითქოს მისი ცხოვრების შიგნიდან, რჩევებსა და შეფასებებს მოერიდეთ. ძალიან კარგია, თუ შეგიძლიათ ბავშვის ამ აქტივობებში მონაწილეობა, გაუზიაროთ მას ჰობი.ბავშვები ასეთ შემთხვევებში ძალიან მადლობლები არიან მშობლების.

ასეთი მონაწილეობის კიდევ ერთი შედეგი იქნება: თქვენი შვილის ინტერესის გათვალისწინებით, შეგიძლიათ დაიწყოთ მისთვის იმის გადმოცემა, რაც თქვენ მიგაჩნიათ სასარგებლო: დამატებითი ცოდნა და ცხოვრებისეული გამოცდილება, თქვენი შეხედულება საგნებზე და თუნდაც ინტერესი კითხვის მიმართ.

ბევრი აქტივობა, რომელსაც სთავაზობენ ბავშვებს მშობლები ან მასწავლებლები, თანაც მოთხოვნით და საყვედურებით: ისინი არ გადარჩებიან. ამავე დროს ისინი კარგები არიან უკვე არსებულ ჰობიებზე „დამყნობილი“.

წესი 3. თანდათან, მაგრამ სტაბილურად, გაათავისუფლეთ თქვენი შვილის პირადი საქმეების მზრუნველობა და პასუხისმგებლობა და გადაეცით მას.

მათ ქმედებებზე, ქმედებებზე და შემდეგ მომავალ ცხოვრებაზე პასუხისმგებლობის გადაცემა ყველაზე დიდი ზრუნვაა, რაც შეგიძლიათ მათ მიმართ გამოიჩინოთ. ეს შეშფოთება ბრძნულია. ეს ბავშვს უფრო ძლიერს და თავდაჯერებულს ხდის, ხოლო თქვენს ურთიერთობას უფრო მშვიდად და ხალისიანს ხდის.

აიღეთ ფურცელი, გაყავით იგი ვერტიკალურად ნახევრად "თვითონ" "ერთად". ჩამოთვალეთ ყველა შემთხვევა ერთად შეთანხმებით. ნახეთ, რა შეგიძლიათ გადაიტანოთ "ერთად" სვეტიდან "ჩემს თავს". დაიმახსოვრეთ, თითოეული ასეთი ოთახი მნიშვნელოვანი ნაბიჯია ბავშვის აღზრდისკენ.

მისი საქმის შვილზე პასუხისმგებლობის გადაცემის პროცესი ძალიან რთულია. ეს უნდა დაიწყოს წვრილმანებით. მაგრამ ამ წვრილმანებზეც კი მშობლები ძალიან ღელავენ, რადგან მათ შვილის დროებითი კეთილდღეობა რისკის ქვეშ აყენებენ.

წესი 4. თუ ეს საფრთხეს არ უქმნის სიცოცხლეს ან ჯანმრთელობას, მიეცით თქვენს შვილს ნება მიეცით შეხვდეს უსიამოვნო ნეგატიურ შედეგებს მისი ქმედებების (ან უმოქმედობისგან). მხოლოდ ამის შემდეგ გახდება ის ცნობიერი.

ჩვენ შეგნებულად უნდა მივცეთ ბავშვებს შეცდომების დაშვების უფლება, რათა მათ ისწავლონ დამოუკიდებლობა.

ყოველთვის არ არის საჭირო ბავშვის დახმარება საქმით: ზოგჯერ შეგიძლიათ უბრალოდ დაჯდეთ მის გვერდით, მოუსმინოთ. დუმილითაც კი შეგიძლია დაეხმარო.

"და თუ, მიუხედავად ჩემი ტანჯვისა, არაფერი გამოდგება: მას (მას) არაფერი სურს, არაფერს აკეთებს, ჩვენთან ომობს და ჩვენც ვერ გავძლებთ?"- მოთმინება და წესების დაცვა! შედეგი იქნება, იმედი არ დაკარგოთ.

გაკვეთილი V. აქტიური მოსმენა

როცა ბავშვი ნაწყენია, განაწყენებულია, წარუმატებელია, როცა სტკივა, რცხვენია, ეშინია, როცა უხეშად, უსამართლოდ მოექცნენ, როცა ძალიან დაიღალა, პრაქტიკული ქმედებები - საჩვენებლად, ასწავლის, მართვით - ვერ დაეხმარები.

თუ ბავშვს აქვს ემოციური პრობლემა, მას აქტიურად უნდა მოუსმინონ. ბავშვის აქტიური მოსმენა ნიშნავს „დაუბრუნო“ მას საუბარში ის, რაც მან გითხრა, ამავდროულად მიუთითოს, „სახელით“ დაარქვას მისი გრძნობა ან გამოცდილება.

თქვენ არ შეგიძლიათ ბავშვის მარტო დატოვება თავისი გამოცდილებით. მშობლები ხომ თავიანთი რჩევებითა და კრიტიკული შენიშვნებით, როგორც იქნა, აცნობებენ ბავშვს, რომ მისი გამოცდილება უმნიშვნელოა, არ არის გათვალისწინებული.

თქვენ უნდა გააცნობიეროთ, რომ თქვენ იცით მისი გამოცდილების შესახებ (განაცხადეთ), „მოუსმინეთ მას“. აქტიური მოსმენის მეთოდზე დაფუძნებული პასუხები აჩვენებს, რომ მშობელს ესმოდა ბავშვის შინაგანი მდგომარეობა, მზად არის მეტი მოისმინოს ამის შესახებ, მიიღოს იგი.

მშობლის ეს პირდაპირი თანაგრძნობა განსაკუთრებულ შთაბეჭდილებას ახდენს ბავშვზე. მშობლები, რომლებიც ბავშვის გრძნობების „გახმოვანებას“ ითხოვდნენ, მოულოდნელ, სასწაულ შედეგებზე ყვებიან.

საუბრის წესები აქტიური მოსმენის გზით.

1. თუ გსურთ ბავშვის მოსმენა, აუცილებლად შებრუნდი მისკენ.

2. მნიშვნელოვანია, რომ მისი და თქვენი თვალები იმავე დონეზე იყო.

თქვენი პოზიცია მასთან მიმართებაში და თქვენი პოზა არის პირველი და ყველაზე ძლიერი სიგნალი იმის შესახებ, თუ რამდენად მზად ხართ მოუსმინოთ და მოუსმინოთ მას.

3. თუ თქვენ ესაუბრებით განაწყენებულ ან განაწყენებულ ბავშვს, თქვენ არ უნდა დაუსვათ მას კითხვები... სასურველია, რომ თქვენი პასუხები ჟღერდეს დადებითი.

შვილო (პირქუში მზერით): პეტიას აღარ გავატარებ!
მშობელი: ძალიან განაწყენებული ხარ მისგან.

ეს ფრაზა მიზანშეწონილია. ეს გვიჩვენებს, რომ მშობელი შეეგუა შვილის „ემოციურ ტალღას“, რომ ესმის და იღებს მის მწუხარებას. "Და რა მოხდა?" ან "რატომ ხარ მისგან განაწყენებული?" - ფრაზები, რომლებიც კითხვის სახითაა ჩასმული და არ ასახავს სიმპათიას.

4. ძალიან მნიშვნელოვანია საუბარში "შეაჩერე პაუზა"... ყოველი შენიშვნის შემდეგ უმჯობესია გაჩუმდეთ.

ეს დრო ბავშვს ეკუთვნის; არ შეავსოთ იგი თქვენი აზრებით და კომენტარებით. პაუზა ეხმარება ბავშვს გაიგოს თავისი გამოცდილება და უფრო სრულად იგრძნოს, რომ თქვენ იქ ხართ. ბავშვის პასუხის შემდეგ გაჩუმებაც კარგია – იქნებ რამე დაამატოს. თუ ბავშვის თვალები არა თქვენ გიყურებთ, არამედ გვერდით ან შორს, მაშინ განაგრძეთ დუმილი, მასში ძალიან მნიშვნელოვანი და აუცილებელი შინაგანი საქმე მიმდინარეობს.

5. თუ ბავშვმა საკმარისი ინფორმაცია მიაწოდა, ეს ზოგჯერ სასარგებლოა გაიმეორეთ ის, რაც, როგორც გესმით, დაემართა ბავშვს და შემდეგ მიუთითეთ - დაასახელეთ მისი გრძნობა ან გამოცდილება დადებითი ფორმით..

ზოგჯერ მშობლებს აქვთ შიში, რომ ბავშვი მისი სიტყვების გამეორებას იმიტაციად აღიქვამს. ამის თავიდან აცილება შესაძლებელია იმავე მნიშვნელობის მქონე სხვა სიტყვების გამოყენებით.

ვაჟი (სამწუხარო მზერით): მე აღარ ვიქნები პეტიასთან!
მამა: აღარ გინდა მასთან მეგობრობა. (გამეორება მოსმენის).
ვაჟი: დიახ, არ მინდა...
მამა (პაუზის შემდეგ): თქვენ განაწყენებული ხართ მისგან ... (განცდის აღნიშვნა).

რა თქმა უნდა, შეიძლება ისე მოხდეს, რომ პასუხში ზუსტად ვერ გამოიცანით რა მოხდა ან ბავშვის გრძნობა. არ გრცხვენოდეთ, შემდეგ ფრაზაში ის გაგისწორებთ. ყურადღება მიაქციეთ მის შესწორებას და აჩვენეთ, რომ მიიღეთ იგი.

შესაძლო გრძნობები:ნერვიულობდი და განაწყენდი, გაწყენინე და გაბრაზდი, დარცხვენილი და გაღიზიანებული, გეშინოდა.

საუბრის შედეგები აქტიური მოსმენის მეთოდზე

აქტიური მოსმენის საშუალებით საუბარი ძალიან უჩვეულოა ჩვენს კულტურაში და მისი წარმართვა ადვილი არ არის. თუმცა, ეს მეთოდი სწრაფად მოიპოვებს თქვენს სიმპათიას, როდესაც დაინახავთ მის შედეგებს:

1. ბავშვის უარყოფითი გამოცდილება ქრება ან მცირდება. შესანიშნავი ნიმუში: საერთო სიხარული გაორმაგებულია, საერთო მწუხარება განახევრებულია.

2. ბავშვი, როცა დარწმუნდა, რომ ზრდასრული მზადაა მის მოსასმენად, უფრო და უფრო იწყებს საკუთარ თავზე საუბარს. ზოგჯერ ერთ საუბარში მოულოდნელად იხსნება პრობლემებისა და იმედგაცრუებების მთელი ჭურვი. რამდენად ხშირად ვტოვებთ ბავშვებს მარტო საზრუნავით, იმ დროს, როცა რამდენიმე წუთიანი მოსმენა ბავშვს ამშვიდებს.

3. თავად ბავშვი წინ მიიწევს თავისი პრობლემის გადაჭრაში. დადებითი შედეგები უკვე ჩანს ბავშვის აქტიური მოსმენით საუბრისას. თანდათან მშობლები იწყებენ უფრო ზოგადი ხასიათის ცვლილებების გამოვლენას.

ბავშვები გარდაიქმნებიან:მშობლები სასწაულად აცხადებენ, რომ თავად ბავშვები საკმაოდ სწრაფად იწყებენ მათ აქტიურ მოსმენას.

მშობლები გარდაიქმნებიან:მშობლები საკუთარ თავში რაღაც ახალს ამჩნევენ; გახდი უფრო მგრძნობიარე ბავშვის მოთხოვნილებებისა და მწუხარების მიმართ, უფრო ადვილად შეეგუება მის „ნეგატიურ“ გრძნობებს. მშობლები იწყებენ საკუთარ თავში უფრო მეტ მოთმინებას, ნაკლებ გაღიზიანებას, უმჯობესია დაინახონ, როგორ და რატომ არის ბავშვი ავად. ბევრი მშობელი ამბობს, რომ აქტიური მოსმენა დაეხმარა მათ პირველად დაუკავშირდნენ შვილებს.

აუცილებელია თუ არა ბავშვის მოსმენის დროს პასუხის გაცემა დეტალური ფრაზებით?სულაც არაა საჭირო. ზოგჯერ ბავშვები პირის დახუჭვის გარეშე საუბრობენ ყველაფერზე, რაც მოხდა. მაშინ ბავშვს მხოლოდ თქვენი ყოფნა და ყურადღება სჭირდება. ფსიქოლოგებმა ამ მეთოდს უწოდეს "პასიური მოსმენა"- პასიური, რა თქმა უნდა, მხოლოდ გარეგნულად. აქ გამოყენებულია მოკლე ფრაზები და სიტყვები, შუამავლები, უბრალოდ მიბაძული ნიშნები, რომლებიც ამბობენ, რომ თქვენ უსმენთ და პასუხობთ ბავშვების გრძნობებს: "დიახ, დიახ ...", "აჰა!", "მართლა?", "მეტი მითხარი..." "," საინტერესოა "," ასე თქვით! "," დაახლოებით ... "," მერე რა? "," მშვენიერია! " უარყოფითი გამოცდილება.

და როგორ მოვუსმინოთ ბავშვს, თუ დრო არ არის? როგორ გავაწყვეტინო?თუ დრო არ გაქვთ, უმჯობესია არ დაიწყოთ. ცოტა დრო უნდა გქონდეს დასასვენებლად. ბავშვის მოსმენის დაწყებული და შეწყვეტილი მცდელობიდან მას მხოლოდ იმედგაცრუება შეუძლია. რაც ყველაზე ცუდია, კარგად დაწყებულ საუბარს მშობელი მოულოდნელად წყვეტს. ასეთი შემთხვევების განმეორებით, ბავშვს შეიძლება განუვითარდეს მხოლოდ უნდობლობა მამის მიმართ და ის დაიწყებს აქტიური მოსმენის მცდელობების შეფასებას, როგორც მის მიმართ ნდობის მოპოვების საშუალებას, რათა მოგვიანებით უფრო მტკივნეულად დაარტყას. ასეთი შეცდომები განსაკუთრებით საშიშია, თუ ჯერ კიდევ არ გქონიათ ბავშვთან კარგი კონტაქტი და მხოლოდ პირველ ნაბიჯებს დგამთ.

მშობლების გავრცელებული მცდარი მოსაზრება, რომ აქტიური მოსმენა არის საშუალება, აიძულოთ თქვენი შვილი გააკეთოს ის, რაც თქვენ გსურთ (მაგალითად, აიძულეთ მათ შეასრულონ საშინაო დავალება).სულაც არა, აქტიური მოსმენა არის ბავშვთან უკეთესი კონტაქტის დამყარების საშუალება, იმის ჩვენება, რომ უპირობოდ იღებთ მას ყველა უარს, უსიამოვნებას, გამოცდილებას. თუ ბავშვი ეჭვობს, რომ თქვენ ელოდებით მასზე რაიმე ახლებურად გავლენის მოხდენას "თქვენს სასარგებლოდ", მაშინ თქვენი მცდელობების წინააღმდეგობა მხოლოდ გაიზრდება.

გაკვეთილი VI. 12 ერთის წინააღმდეგ

ჩარევა ბავშვის აქტიურ მოსმენაში

ფსიქოლოგებმა გამოავლინეს მშობლების ტრადიციული განცხადებების ტიპები (ავტომატური პასუხები), რომლებიც რეალურ დაბრკოლებებს წარმოადგენენ ბავშვის აქტიური მოსმენისთვის.

1. ბრძანებები, ბრძანებები:"გაჩერდი ახლავე!", "ამოიღე!", "ამოიღე ვედრო!", "სწრაფად დასაძინებლად!"
ამ კატეგორიულ ფრაზებში ბავშვი ისმენს მშობლების სურვილს ჩაუღრმავდნენ მის პრობლემას, გრძნობს უპატივცემულობას მისი დამოუკიდებლობის მიმართ. ასეთი სიტყვები უძლურების, ან თუნდაც „უბედურებაში“ მიტოვების განცდას იწვევს.

საპასუხოდ, ბავშვები, როგორც წესი, წინააღმდეგობას უწევენ, "წუწუნებენ", ეწყინებათ, ჯიუტობენ.

2. გაფრთხილება, გაფრთხილება, მუქარა:„ტირილს თუ არ შეწყვეტ, წავალ“, „ნახე, როგორ არ უნდა გაუარესდეს“, „ისე განმეორდება და ქამარს ავიღებ!“, „თუ დროზე არ მოხვალ. , საკუთარ თავს დააბრალე“.

მუქარა უაზროა, თუ ბავშვს ახლა უსიამოვნო გამოცდილება აქვს. ისინი მას მხოლოდ უფრო დიდ ჩიხში მიიყვანენ.

მუქარის ხშირი გამეორებით ბავშვები ეჩვევიან მათ, წყვეტენ მათზე რეაგირებას. შემდეგ მშობლები სიტყვებიდან საქმეზე გადადიან, სუსტი სასჯელებიდან უფრო ძლიერ, ზოგჯერ სასტიკზე (ქამარზე).

3. ზნეობა, ქადაგება, ქადაგება:„სწორად უნდა მოიქცე“, „ყველამ უნდა იმუშაოს“, „პატივი უნდა სცე უფროსებს“.

გაცვეთილი ფრაზების გაუთავებელი გამეორება „ას და პირველად“ ჩვეულებრივ არაფერს ცვლის. ბავშვები გრძნობენ გარეგანი ავტორიტეტის ზეწოლას, ხან დანაშაულს, ხან მოწყენილობას და უფრო ხშირად ყველაფერს ერთად აღებული.

ფაქტია, რომ ბავშვები იზრდებიან არა იმდენად სიტყვებით, რამდენადაც სახლის ატმოსფერო. თუ ოჯახში ყველა მუშაობს, თავს იკავებს უხეში სიტყვებისგან, არ იტყუება, საშინაო დავალებას იზიარებს - დარწმუნებული იყავით, რომ ბავშვმა იცის, როგორ მოიქცეს სწორად.

თუ ბავშვი არღვევს „ქცევის ნორმას“, მაშინ ღირს ნახვა, თუ ვინმე ოჯახში არ იქცევა ასე. თუ ეს მიზეზი გაქრება, მაშინ, სავარაუდოდ, თქვენი შვილი "საზღვრებს გარეთ" არის მისი შინაგანი აშლილობის, ემოციური დისტრესიის გამო. ორივე შემთხვევაში სიტყვიერი სწავლება საქმის დასახმარებლად ყველაზე სამწუხარო გზაა.

ნიშნავს თუ არა ეს იმას, რომ არ არის საჭირო ბავშვებთან საუბარი მორალურ ნორმებსა და ქცევის წესებზე? Არაფერს. თუმცა ეს არ უნდა გაკეთდეს მხოლოდ მათ მშვიდ მომენტებში და არა დაძაბულ ატმოსფეროში. თორემ ჩვენი სიტყვები მხოლოდ ცეცხლს ასხამს.

4. რჩევები, მზა გადაწყვეტილებები:"და შენ აიღე და მითხარი ...", "რატომ არ ცდები ...", "ჩემი აზრით, შენ უნდა წახვიდე და ბოდიში მოიხადო", "შენ რომ ვიყო, ცვლილებებს მოგცემდი."

როგორც წესი, ასეთ რჩევებს არ ვიკლებთ. უფრო მეტიც, ჩვენ მოვალეობად მიგვაჩნია მივცეთ ისინი ბავშვებს. ხშირად როგორც საკუთარი თავის მაგალითი: "როდესაც მე შენი ასაკის ვიყავი ..."

თუმცა, ბავშვები არ არიან მიდრეკილნი ჩვენი რჩევების გათვალისწინებას. და ზოგჯერ ღიად აჯანყდებიან: "შენ ამას აკეთებ და მე სხვანაირად", "შენთვის ადვილია ამის თქმა!" "" მე ვიცი შენს გარეშე!"

რა დგას ბავშვის უარყოფითი რეაქციების უკან? დამოუკიდებლობის სურვილი, საკუთარი თავისთვის გადაწყვეტილებების მიღება. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ, უფროსები, ყოველთვის არ ვართ სასიამოვნო სხვისი რჩევისთვის. და ბავშვები ჩვენზე ბევრად მგრძნობიარეები არიან. ყოველთვის, როცა ბავშვს რამეს ვურჩევთ, ერთგვარად ვატყობინებთ, რომ ჯერ კიდევ პატარაა, გამოუცდელია და ჩვენ მასზე ჭკვიანები ვართ, ყველაფერი წინასწარ ვიცით.

მშობლების პოზიცია „ზემოდან“ აღიზიანებს ბავშვებს და რაც მთავარია, არ ტოვებს მათ პრობლემის შესახებ მეტის თქმის სურვილს.

ხშირად თავად ბავშვები მიდიან იმავე საკითხთან, რისი რჩევაც ადრეც ვცადეთ! მაგრამ მათ თავად უნდა მიიღონ გადაწყვეტილება - ეს არის მათი გზა დამოუკიდებლობისკენ. ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ბავშვებს მივცეთ ეს შესაძლებლობა, თუმცა ეს, რა თქმა უნდა, უფრო რთულია, ვიდრე რჩევის მიცემა.

5. მტკიცებულება, ლოგიკური მსჯელობა, აღნიშვნა, „ლექციები“:„დროა იცოდე, რომ ჭამის წინ ხელები უნდა დაიბანო“, „უსასრულოდ იფანტები, ამიტომ შეცდომებს უშვებ“, „რამდენჯერ გითხარი! თუ არ ემორჩილებით - დაადანაშაულეთ საკუთარი თავი. ”

და აქ ბავშვები პასუხობენ: "დამანებე თავი", "საკმარისია", "რაც შეიძლება მეტი", "კმარა! Დაღლილი ვარ!".

საუკეთესო შემთხვევაში, ისინი წყვეტენ ჩვენს მოსმენას, ჩნდება "სემანტიკური ბარიერი" ან "ფსიქოლოგიური სიყრუე".

6. კრიტიკა, საყვედურები, ბრალდებები:"რას ჰგავს!", "ისევ ყველაფერი არასწორად გავაკეთე!", "ყველა შენს გამო!"

ასეთი ფრაზები ვერავითარ საგანმანათლებლო როლს ვერ თამაშობს. ისინი ბავშვებში იწვევენ ან აქტიურ დაცვას: თავდასხმას, უარყოფას, წყენას; ან სასოწარკვეთა, დეპრესია, საკუთარი თავის იმედგაცრუება და დაბალი თვითშეფასება ქმნის ახალ პრობლემებს.

შენიშვნები და ბრძანებები ბავშვთან ურთიერთობის მთავარი ფორმა ხდება.

ბავშვის ნეგატიური ბარგი

ვნახოთ, რამდენს ისმენს ბავშვი ბრძანებების და კომენტარების დღის განმავლობაში. გაამრავლეთ ეს განცხადებები დღეების, კვირების, წლების რაოდენობაზე, რომლის დროსაც ბავშვი ყველაფერს ისმენს. თქვენ მიიღებთ ნეგატიური შთაბეჭდილებების დიდ ბარგს საკუთარ თავზე და თუნდაც უახლოესი ადამიანებისგან. ამ ტვირთის როგორმე დასაბალანსებლად მან უნდა დაუმტკიცოს საკუთარ თავს და მშობლებს, რომ რაღაცის ღირსია. პირველი და უმარტივესი გზა (ამას მშობლის სტილი უბიძგებს) არის თავად მშობლების მოთხოვნების კრიტიკა. რამ შეიძლება გადაარჩინოს სიტუაცია?

1. შეეცადეთ ყურადღება მიაქციოთ თქვენი შვილის ქცევის არა მხოლოდ უარყოფითს, არამედ დადებით მხარეებსაც.

2. ნუ შეგეშინდებათ, რომ მისი მისამართით მოწონების სიტყვები მას გაანადგურებს.

3. ზოგჯერ მშობლებს ჰგონიათ, რომ ბავშვმა უკვე იცის, რომ უყვართ, ამიტომ არ არის აუცილებელი მისთვის დადებითი გრძნობების გამოხატვა. სულაც არ არის ასე.

4. გვგონია, რომ ბავშვები ასე პირდაპირი მნიშვნელობით განმარტავენ ჩვენს ქცევას, სიტყვებს, მიმიკას? ყოველთვის ვითვალისწინებთ იმას, რომ ბავშვები სამყაროს შავ-თეთრად აღიქვამენ: ან ნამდვილად დიახ, ან ნამდვილად არა?

5. თავადაც კარგად გადარჩებოდით თქვენი უახლოესი ადამიანის კრიტიკის მუდმივი დაბომბვის ქვეშ? კეთილ სიტყვებს არ ელოდები, მოგენატრება?

7. შექება: "კარგი, კარგი, შენ უბრალოდ გენიოსი ხარ!"

ყოველივე ამის შემდეგ, რაც ითქვა, რეკომენდაცია, რომ არ შეაქოთ ბავშვი, უცნაურად ჟღერს. ამასთან, აუცილებელია განასხვავოთ შექება და წახალისება (მოწონება): შექებაში არის დაფასების ელემენტი.

რისი ბრალია ქება?

1. როცა მშობელი ხშირად აქებს, ბავშვი მალევე იწყებს გააზრებას: სადაც ქებაა, იქ არის საყვედური. ერთში ქება, მეორეში დაგმობილი იქნება.

2. ბავშვს შეუძლია შექებაზე დამოკიდებული გახდეს: მოიცადე, ეძიე. ("რატომ არ შემაქო დღეს?")

3. და ბოლოს, მას შეუძლია ეჭვი შეიტანოს, რომ თქვენ არაგულწრფელი ხართ; დიდება თქვენი მიზეზების გამო. (ეს არ არის მართალი, ამას შეგნებულად ამბობ, რომ არ გავბრაზდე!)

კარგი

წარმატებებზე რეაგირებისას უმჯობესია გამოხატოთ თქვენი გრძნობები ნაცვალსახელებით „მე“ ან „მე“ „შენ“-ის ნაცვლად. (ძალიან მიხარია! მომეწონა ეს და ეს.)

8. სახელის დაცინვა, დაცინვა:"Crybaby-wax", "ნუ იქნები ლაფშა", "კარგი, უბრალოდ კლუბი!", "ზარმაცი!"

ეს ყველაფერი საუკეთესო საშუალებაა, აარიდოს ბავშვი და „დაეხმარო“ საკუთარი თავის რწმენა დაკარგოს. ასეთ შემთხვევებში ბავშვები ეწყინებათ და თავს იცავენ: „რა არის?“, „აბა, ასე ვიქნები“.

9. გამოცნობა, „ინტერპრეტაციები“:"ვფიქრობ, ისევ ჩხუბი გქონდა", "ახლაც ვხედავ, რომ ისევ მატყუებ", "მე ვხედავ პირდაპირ შენში და შენს ქვეშ ორ მეტრსაც კი!"

არცერთ ბიჭს (და უფროსებს) არ მოსწონს "გააზრება"? ამას შეიძლება მოჰყვეს მხოლოდ თავდაცვითი რეაქცია, კონტაქტისგან თავის დაღწევის სურვილი.

10. გამოძიება, გამოძიება:„არა, შენ მაინც მეუბნები“, „რა მოხდა ბოლოს და ბოლოს? მაინც გავარკვევ "," რატომ აიღე ისევ დუი? "" რატომ ჩუმდები?"

ამ ტიპის შეცდომა ახლოსაა ვარაუდებთან, „ინტერპრეტაციებთან“.

საუბარში ძნელია თავის შეკავება დაკითხვისგან. და მაინც, უმჯობესია სცადოთ კითხვითი წინადადებების დამტკიცებით ჩანაცვლება. კითხვა ცივ ცნობისმოყვარეობად ჟღერს, დადებითი ფრაზა კი გაგებასა და მონაწილეობას ჰგავს.

11. თანაგრძნობა სიტყვებში, დარწმუნება, შეგონება.

რა თქმა უნდა, ბავშვს თანაგრძნობა სჭირდება, მაგრამ არა ფორმალური. ფრაზებში „დამშვიდდი“, „ნუ ღელავ“, „ყურადღება არ მიაქციო“, „მე მესმის შენი“, „თანაგრძნობ შენთან“, „ის გადაიტვირთება, იქნება ტანჯვა“. ბავშვს შეუძლია მოისმინოს მისი წუხილის უგულებელყოფა, მისი გამოცდილების უარყოფა ან გაუფასურება.

ფრაზის ნაცვლად ჯობია ბავშვი ჩაგეხუტოთ.

12. გართობის დაკარგვა, საუბრის თავიდან აცილება

შვილი: "იცი, მამა, მეზიზღება ეს ქიმია და არაფერი მესმის."
მამა: "რამდენი საერთო გვაქვს!"

მამა იუმორის გრძნობას ავლენს, მაგრამ პრობლემა რჩება. და რა შეგვიძლია ვთქვათ ისეთ სიტყვებზე, როგორიცაა "დამანებე თავი", "შენზე არ არის დამოკიდებული", "შენ ყოველთვის შენი ჩივილებით ხარ".

ჩვეული მიმართვა თუ ბავშვის აქტიური მოსმენა?

ჩვეული მოპყრობა რჩევებით, საყვედურებით, ეს ასევე არ არის "ბუნებრივი", მაგრამ გამოცდილებით ნასწავლი ფრაზები.

აქტიური მოსმენა ეფუძნება ბავშვის პიროვნების პატივისცემის, საკუთარი სურვილების, გრძნობების და შეცდომების უფლებების აღიარებას, მის საზრუნავებზე ყურადღების მიქცევას და მშობლის პოზიციის „ზემოდან“ უარყოფის პრინციპებს.

ჩვენ მიერ გაანალიზებული ყველა ტიპის პასუხი არ უნდა გამოვიყენოთ აქტიური მოსმენის ნაცვლად, ანუ როცა ბავშვს აქვს ემოციური პრობლემა. თუ ის მშვიდია ან თუ გრძნობთ, რომ უკვე გაქვთ ემოციური კონტაქტი, მაშინ შეგიძლიათ უფრო თავისუფლად ისაუბროთ: დაუსვათ კითხვები, მისცეთ რჩევა და ა.შ.

რა მოხდება, თუ ბავშვი დაჟინებით მოითხოვს შეუძლებელს და ამავე დროს ტირის ან ძალიან ნერვიულობს?ყოველ შემთხვევაში, ეცადეთ, აქტიურად მოუსმინოთ მას. თქვენმა პირველმა ფრაზებმა, რომლებშიც მას მონაწილეობა ესმის, შეიძლება გარკვეულწილად შეარბილოს სიტუაცია. ამის შემდეგ შეეცადეთ მასთან ერთად იოცნებოთ შეუძლებელზე.

VII გაკვეთილი მშობლების გრძნობები. როგორ ამოიღოთ ეს რომ იყოს?

ჩვენც, მშობლებმა, შეშფოთებულები და გაბრაზებულები, დაღლილები და განაწყენებულები ვართ. ბავშვებთანაც გვიჭირს, ზოგჯერ მტკივნეულიც კი...

პირველ რიგში, მოდით გავარკვიოთ, რა სიტუაციებზეა საუბარი. დიდი ალბათობით მათზე სადაც მშობელი უფრო ღელავს.სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ეს სიტუაციები საპირისპიროა იმ სიტუაციებისა, რომლებსაც აქამდე გვქონდა შეხება ბავშვის ემოციური პრობლემების განხილვისას.

მშობლისა და ბავშვის ემოციების ორი „ჭიქის“ სახით გამოსახვით ვიღებთ ორ სიტუაციას. როცა ბავშვი მეტს განიცდის, მისი „ჭიქა“ სავსეა; მშობელი შედარებით მშვიდია, მის „ჭიქაში“ დონე დაბალია. და კიდევ ერთი სიტუაცია: მშობელი ემოციებით არის სავსე, ბავშვი განსაკუთრებულად არ ღელავს.

წესი 5. თუ თავისი საქციელით ბავშვი უარყოფით გამოცდილებას გიქმნით, უთხარით მას ამის შესახებ.

„თუ ბავშვს მივიღებ, ნიშნავს თუ არა, რომ მასზე არასოდეს გავბრაზდე? არა, არა. არავითარ შემთხვევაში არ უნდა დაიმალოთ და კიდევ უფრო დააგროვოთ თქვენი უარყოფითი გრძნობები. ისინი უნდა იყოს გამოხატული, მაგრამ გამოხატული განსაკუთრებული გზით.

არავითარ შემთხვევაში არ უნდა შეინახოთ საკუთარ თავში ნეგატიური გრძნობები: ჩუმად არ უნდა გაუძლოთ წყენას, დათრგუნოთ ბრაზი, შეინარჩუნოთ მშვიდი გარეგნობა ძლიერი მღელვარებით.

ასეთი ძალისხმევით ვერავის მოატყუებთ: არც საკუთარ თავს და არც თქვენს შვილს, რადგან ჩვენი შინაგანი მდგომარეობის შესახებ ინფორმაციის 90%-ზე მეტი გადაიცემა არავერბალური სიგნალებით. და ძალიან რთულია მათი კონტროლი, ის „ირღვევა“ და იწვევს უხეში სიტყვებისა თუ ქმედებების გამო.

როგორ შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს შვილს თქვენი გრძნობების შესახებ ისე, რომ ეს არ იყოს დამღუპველი მისთვის ან თქვენთვის?

წესი 6. როცა ბავშვს ესაუბრებით თქვენს გრძნობებზე, ისაუბრეთ პირველ პირში: მოუყევით საკუთარ თავსა და გამოცდილებაზე და არა მასზე და მის საქციელზე.

მე-შეტყობინებები

წინადადებები უნდა შეიცავდეს პირადი ნაცვალსახელები: მე, მე, მე.

— როგორი გარეგნობა გაქვს! წინააღმდეგ "არ მიყვარს, როცა ბავშვები დაბნეულნი დადიან და მე მრცხვენია მეზობლების შეხედულებების".

"შეწყვიტე აქ სეირნობა, შენ გზაში ხარ". წინააღმდეგ „მიჭირს სამუშაოსთვის მომზადება, როცა ვიღაც ფეხქვეშ მცოცავს და სულ ვბრუნდები“.

— უფრო ჩუმად ხომ ვერ იქნებოდი. წინააღმდეგ „ძალიან დავიღალე ხმამაღალი მუსიკით“.

განსხვავება "მე" და "შენ" შეტყობინებებს შორის მცირეა. თუმცა, „შენ-მესიჯის“ საპასუხოდ, ბავშვი განაწყენებულია, იცავს, იცავს თავს. ამიტომ, მიზანშეწონილია მათი თავიდან აცილება. ყოველივე ამის შემდეგ, თითოეული „შენ-მესიჯი“, ფაქტობრივად, შეიცავს თავდასხმას, ბრალდებას ან კრიტიკას.

თვითშეტყობინებებს რამდენიმე უპირატესობა აქვს:

ის საშუალებას გაძლევთ გამოხატოთ ნეგატიური გრძნობები ბავშვისთვის არასაზიანო ფორმით. ზოგიერთი მშობელი ცდილობს დათრგუნოს ბრაზის აფეთქებები, რათა თავიდან აიცილოს კონფლიქტი. თუმცა, ეს არ იწვევს სასურველ შედეგს. შეუძლებელია ემოციების სრულად დათრგუნვა, ბავშვები დახვეწილი და დაკვირვებული „ფსიქოლოგები“ არიან: ბავშვმა ყოველთვის იცის, გაბრაზებული ვართ თუ არა. და თუ ისინი გაბრაზებულები არიან, მაშინ ის, თავის მხრივ, შეიძლება იყოს განაწყენებული, გაყვანილი ან ღია ჩხუბში წავიდეს. პირიქით გამოდის: მშვიდობის ნაცვლად ომია.

2. „მე-მესიჯი“ საშუალებას აძლევს ბავშვებს უკეთ გაიცნონ ჩვენ, მშობლები. ბავშვებს ხშირად ვუმალავთ თავს „ავტორიტეტის“ ჯავშნით, რომლის შენარჩუნებას ნებისმიერ ფასად ვცდილობთ. „აღმზრდელის“ ნიღაბს ვიცვამთ და წამითაც კი გვეშინია მისი აწევა. ზოგჯერ ბავშვები გაოცებულნი არიან იმის გაგებით, რომ დედა და მამა რაღაცას გრძნობენ! ეს მათზე წარუშლელ შთაბეჭდილებას ტოვებს. მთავარი ის არის, რომ ეს ზრდასრულ ადამიანს უფრო ახლოს, უფრო ადამიანურად აქცევს.

3. როდესაც ჩვენ ვართ ღია და გულწრფელი გრძნობების გამოხატვისას, ბავშვები ხდებიან გულწრფელები, იწყებენ გრძნობას: უფროსები ენდობიან მათ და ასევე შეიძლება ენდობოდნენ.

4. ბრძანების ან საყვედურის გარეშე გრძნობების გამოხატვით ბავშვებს ვაძლევთ საკუთარ გადაწყვეტილებებს. და შემდეგ ისინი იწყებენ ჩვენი სურვილების და გამოცდილების გათვალისწინებას.

თავიდან უნდა იქნას აცილებული შეცდომები:

1. „I-message“-ით დაწყებული მშობლები ფრაზას „შენ-მესიჯით“ ამთავრებენ: არ მომწონს, რომ ასეთი სლოკინი ხარ ან „მაღიზიანებს შენი კვნესა!“

შეცდომის თავიდან აცილება შესაძლებელია გამოყენებით უპიროვნო წინადადებები, განუსაზღვრელი ნაცვალსახელები, სიტყვების განზოგადება: „მაღიზიანებს, როცა ბავშვები წუწუნებენ“. ან „არ მიყვარს, როცა სუფრასთან ბინძური ხელებით სხედან“.

2. შემდეგი შეცდომა გამოწვეულია გამოხატვის შიშით ნამდვილი ძალაუფლების განცდა... მაგალითად, თუ შეშინებული ხართ შვილის დანახვაზე, რომელიც თავის პატარა ძმას კუბიკს ურტყამს, მაშინ თქვენი ძახილი ამ გრძნობის სიძლიერეს უნდა გამოხატავდეს. ფრაზა "არ მიყვარს, როცა ბიჭები ამას აკეთებენ" აქ არ ჯდება, ბავშვი თავს ტყუილად იგრძნობს.

წესი 7. ნუ მოსთხოვთ ბავშვისგან შეუძლებელს ან რთულს. ამის ნაცვლად, ნახეთ, რა შეგიძლიათ შეცვალოთ თქვენს გარემოში.

შეცვალეთ პირობები და პრობლემები გაქრება: ზოგიერთი მშობელი დროებით ბარიერებს აყენებს ფანჯრებს, აშორებს ყველაფერს, რაც უფრო მაღლა იშლება, ძვირფასი ავეჯი გამოაქვს ოთახიდან, რათა ბავშვმა თავისუფლად იმოძრაოს, უკანა მხარეს აკრას თავის ოთახში იაფფასიანი შპალერი, რათა მათზე დახატოს.

წესი 8. ზედმეტი პრობლემების ან კონფლიქტების თავიდან ასაცილებლად, შეაფასეთ საკუთარი მოლოდინები ბავშვის შესაძლებლობებით.

უსარგებლოა ბავშვისგან მოითხოვო შეუძლებელი ან ძალიან რთული, რისთვისაც ის ჯერ არ არის მზად. უმჯობესია შეცვალოთ რაიმე მის მიღმა, ამ შემთხვევაში, თქვენი მოლოდინები.

მაგალითად, შეუძლებელია, ხუთი წლის ბიჭი ერთ ადგილზე დიდხანს იდგეს რიგში.

ყველა მშობელს აქვს მოლოდინი იმის შესახებ, თუ რა შეუძლია ან უკვე უნდა გააკეთოს მათმა შვილმა და რა არ უნდა გააკეთოს. თუ მოლოდინები ძალიან მაღალია, მშობლის ნეგატიური გამოცდილება მოჰყვება.

ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ბავშვს არ უნდა „ავწიოთ ბარიერი“, ე.ი. აღზარდოს მასში პრაქტიკული გონება, პასუხისმგებლობა, მორჩილება. ეს უნდა გაკეთდეს ნებისმიერ ასაკში. მაგრამ არ დააყენოთ ბარი ძალიან მაღლა. და მთავარია თვალი ადევნო შენს რეაქციას. იმის ცოდნა, რომ თქვენი შვილი ახალ სიმაღლეებს აღწევს და რომ ავარიები გარდაუვალია, შეიძლება მნიშვნელოვნად გაზარდოს თქვენი ტოლერანტობა და მოგცეთ საშუალება, უფრო მშვიდად იყოთ მისი წარუმატებლობის მიმართ.

წესი 9. ნუ ეცდებით ბავშვის ემოციური პრობლემების ხელში ჩაგდებას.

საუბარია ბავშვის და ჩვენს გამოცდილებაზე გადაჭარბებული მღელვარებაბავშვების შესახებ.

გსმენიათ ოდესმე ბავშვებისგან: „შეწყვიტე ტირილი (ნერვიული, პანიკა) თქვენ მხოლოდ ამით მიშლით ხელს!"?

ამის უკან დგას ბავშვების მშობლებისგან ემოციურად განცალკევება: ისწავლონ დამოუკიდებლობა სტრესულ და სახიფათო სიტუაციებშიც კი. რა თქმა უნდა, ამავდროულად მათ შეიძლება დასჭირდეთ ჩვენი მონაწილეობა, მაგრამ მონაწილეობა არის დელიკატური, შეუმჩნეველი.

მაგრამ რაც შეეხება საკუთარ გამოცდილებას?ადრე თუ გვიან, თქვენ უნდა გარისკოთ: პირველად გაუშვით თქვენი შვილი ქუჩაში მარტო გასვლისას, რაც თქვენს მომწიფებულ ქალიშვილს საშუალებას აძლევს, ახალი წელი თანატოლების გარემოცვაში აღნიშნოს. ჩვენი შეშფოთება გამართლებულია და, რა თქმა უნდა, ჩვენ უნდა მივიღოთ ყველანაირი სიფრთხილე. მაგრამ როგორ ელაპარაკები შენს შვილს?

როდესაც ბავშვი რეალური გამოცდის წინაშე დგას, მისთვის უფრო ადვილია არჩევანის გაკეთება, თუ მან იცის ჩვენი სიყვარულის, ჩვენი შეშფოთების შესახებ. „მე-მესიჯი“ არ მისცემს მას საფუძველს, გააკეთოს „სირცხვილი“, თავისებურად, ჩაიდინოს ნაჩქარევი, გამონაყარი ქმედება.

რა მოხდება, თუ "I-message" არ მუშაობს? ბავშვი არ ემორჩილება?არ იფიქროთ, რომ „მე-მესიჯი“ და სხვა მეთოდები, რომლებსაც ჩვენ ვითვისებთ, არის ახალი გზები პრაქტიკული შედეგების სწრაფად მისაღწევად. მაგალითად, აიძულეთ თქვენი შვილი ისწავლოს სახლში, ჩაიცვას შარფი ან შეწყვიტოს კინოში სიარული. მათი მიზანი სულ სხვაა: ბავშვთან კონტაქტის დამყარება, მასთან ურთიერთგაგების გაუმჯობესება, დამოუკიდებლობისა და პასუხისმგებლობის მოპოვებაში დახმარება. როგორც ხედავთ, მიზნები უფრო შორეული და ბევრად ზოგადია.

როგორ გავაგზავნო „I-Message“, თუ ძალიან გაბრაზებული ან გაბრაზებული ვარ ბავშვზე?ფსიქოლოგები თვლიან, რომ ბრაზი ყველაზე ხშირად მეორეხარისხოვანი გრძნობაა. ის წარმოიქმნება სხვა, პირველადი გამოცდილების საფუძველზე. ამიტომ, თუ გსურთ ბავშვზე გაბრაზებული ფრაზა გადააგდოთ, დაელოდეთ და შეეცადეთ საკუთარ თავს ახსნათ ორიგინალური გრძნობა.

მაგალითად, ბავშვი ძალიან უხეში იყო თქვენ მიმართ. თქვენი პირველი რეაქცია შეიძლება იყოს წყენა, ტკივილი. მშობელთა კრებაზე მის შესახებ ბევრი არასახარბიელო სიტყვა გსმენიათ და განიცადეთ სიმწარე, იმედგაცრუება, მწუხარება, სირცხვილი.ბავშვი სამი საათის დაგვიანებით ბრუნდება, საშინლად ღელავს. პირველი გრძნობა არის სიხარული და შვება! ეს არის პირველი გრძნობები, რომლებიც ყველაზე კარგად არის გამოხატული: ” Მადლობა ღმერთს! მთელი ხარ! ძალიან ვნერვიულობდი!»

გაკვეთილი VIII როგორ მოვაგვაროთ კონფლიქტები

როგორ და რატომ წარმოიქმნება კონფლიქტი მშობლებსა და შვილებს შორის? ცხადია, საქმე მშობელსა და შვილს შორის ინტერესთა შეჯახებაშია. ერთი მხარის სურვილების დაკმაყოფილება ნიშნავს მეორის ინტერესების დარღვევას და იწვევს ძლიერ ნეგატიურ გამოცდილებას: გაღიზიანებას, წყენას, ბრაზს.

მაგალითად: მოულოდნელად გაირკვა, რომ სახლში პური არ არის. დედა ქალიშვილს სთხოვს მაღაზიაში წასვლას. მაგრამ სპორტის ეს განყოფილება მალე დაიწყება და მას არ სურს დაგვიანება. დედა ითხოვს "მის პოზიციაზე მოხვედრას", ქალიშვილიც იგივეს აკეთებს.

ინტერესთა კონფლიქტის შემთხვევაში პრობლემა ჩნდება როგორც ბავშვისთვის, ასევე მშობლის წინაშე. ორივე ჭიქა ბოლომდე ივსება.

შეუძლებელია საერთოდ არ მიგვიყვანოს კონფლიქტამდე: არავინ არის დაზღვეული იმისგან, რომ ჩვენი და ჩვენი შვილის სურვილები ერთ მშვენიერ დღეს განსხვავდებიან.

კონფლიქტების მოგვარების არაკონსტრუქციული გზები

როდესაც წინააღმდეგობები იწყება, ზოგი მშობელი ვერ ხედავს სხვა გამოსავალს, როგორ დაჟინებით მოითხოვოს საკუთარი თავი, ზოგი კი თვლის, რომ უმჯობესია დათმობა, მშვიდობის შენარჩუნება.

ასე ჩნდება კონფლიქტების მოგვარების ორი არაკონსტრუქციული გზა, რომლებიც ცნობილია ზოგადი სახელწოდებით „მხოლოდ ერთი იგებს“.

მშობელი იმარჯვებს

მშობლები, რომლებიც მიდრეკილნი არიან ამ მეთოდის გამოყენებაზე, თვლიან, რომ აუცილებელია ბავშვის დამარცხება, მისი წინააღმდეგობის გატეხვა. მიეცით მას თავისუფალი ძალა, ასე რომ, ის "კისერზე დაჯდება", "რაც უნდა იმას გააკეთებს".

შეუმჩნევლად, ისინი ბავშვებს ქცევის საეჭვო მაგალითს აჩვენებენ: „ყოველთვის მიაღწიე შენს მიზანს, განურჩევლად სხვისი სურვილისა“. ბავშვები კი ძალიან მგრძნობიარენი არიან მშობლების მანერების მიმართ და ბაძავენ მათ ადრეული ბავშვობიდან. ასე რომ, ოჯახებში, სადაც ავტორიტარული, ძალისმიერი მეთოდები გამოიყენება, ბავშვები სწრაფად სწავლობენ იგივეს. როგორც ჩანს, უფროსებს უბრუნებენ ნასწავლ გაკვეთილს და მერე „ქვაბე ქვაზე პოულობს“.

ამ მეთოდის კიდევ ერთი ვერსია არსებობს: ნაზად, მაგრამ არა დაჟინებით, მოითხოვეთ ბავშვის სურვილის შესრულება. ამას ხშირად თან ახლავს ახსნა-განმარტებები, რომლებსაც ბავშვი საბოლოოდ ეთანხმება. თუმცა, თუ ასეთი ზეწოლა მშობლების მუდმივი ტაქტიკაა, რომლითაც ისინი მიზანს აღწევენ, ბავშვი სწავლობს სხვა წესს: „ჩემი პირადი ინტერესები (სურვილები, საჭიროებები) არ ითვლება, თქვენ მაინც უნდა გააკეთოთ ის, რაც მშობლებს სურთ ან. მოთხოვნა“. ზოგიერთ ოჯახში ბავშვები წლების განმავლობაში დამარცხდნენ. ისინი იზრდებიან აგრესიულად ან პასიურად. მაგრამ ორივე შემთხვევაში აგროვებენ ბრაზს, წყენას, ურთიერთობას არ შეიძლება ეწოდოს ახლო და ნდობა.

მხოლოდ ბავშვი იმარჯვებს

ამ გზაზე მშობლებს, რომლებსაც ან ეშინიათ კონფლიქტის, ან მზად არიან მუდმივად გასწირონ თავი „ბავშვის სასიკეთოდ“, ან ორივე ერთად.

ასეთ შემთხვევებში ბავშვები იზრდებიან ეგოისტებად, არ არიან მიჩვეულები წესრიგს, არ შეუძლიათ საკუთარი თავის ორგანიზება. ეს ყველაფერი შეიძლება არც ისე შესამჩნევი იყოს ოჯახურ „ზოგად შესაბამისობაში“, მაგრამ როგორც კი სახლის კარიდან გადიან და რაიმე საერთო საქმეში ერთვება, დიდი სიძნელეები ეწყებათ. სკოლაში, სამსახურში, ნებისმიერ კომპანიაში არავის სურს მათი გატაცება. სხვების მიმართ მათი გადაჭარბებული მოთხოვნებით და სხვებთან შეხვედრის უუნარობით, ისინი მარტო რჩებიან, ხშირად ხვდებიან დაცინვით და უარყოფითაც კი.

ასეთ ოჯახში მშობლები აგროვებენ ყრუ უკმაყოფილებას საკუთარი შვილისა და ბედის მიმართ. სიბერეში, „მარადიულად დამორჩილებული“ მოზარდები ხშირად მარტოსულები და მიტოვებულები არიან.

დასკვნა: არასწორად მოგვარებული ოჯახური კონფლიქტები, დიდი და პატარა, აუცილებლად წარმოშობს „დაგროვების ეფექტს“. და მისი გავლენით ყალიბდება ხასიათის თვისებები, რომლებიც შემდეგ გადაიქცევა ბავშვებისა და მშობლების ბედად. ამიტომ, ძალიან მნიშვნელოვანია იყოთ ყურადღებიანი თქვენსა და თქვენს შვილს შორის ყველა ინტერესთა კონფლიქტის მიმართ.

კონფლიქტების მოგვარების კონსტრუქციული გზა: ორივე მხარე იმარჯვებს: მშობელიც და შვილიც

მათი კონფლიქტის წარმატებით მოგვარების ეს გზა ეფუძნება ორ კომუნიკაციურ უნარს: აქტიურ მოსმენას და „მე-მესიჯს“.

ნაბიჯი 1. კონფლიქტური სიტუაციის გარკვევა

პირველ რიგში, მშობელი უსმენს შვილს. განმარტავს რა არის მისი პრობლემა, კერძოდ: რა სურს ან არ სურს, რა სჭირდება ან არის მნიშვნელოვანი, რა ართულებს და ა.შ.

ის ამას აკეთებს აქტიური მოსმენის სტილში, ანუ აუცილებლად ახმოვანებს ბავშვის სურვილს, საჭიროებას ან სირთულეს. ამის შემდეგ ის საუბრობს თავის სურვილზე ან პრობლემაზე ფორმის „მე-მესიჯი“ გამოყენებით.

აუცილებელია ბავშვის მოსმენით დავიწყოთ. მას შემდეგ, რაც ბავშვი დარწმუნდება, რომ თქვენ გესმით მისი პრობლემა, ის ბევრად უფრო მზად არის მოისმინოს თქვენი, ასევე მონაწილეობა მიიღოს ერთობლივი გადაწყვეტის ძიებაში.

როგორც კი ზრდასრული იწყებს ბავშვის აქტიურ მოსმენას, კონფლიქტის სიმძიმე იკლებს. ის, რაც თავიდან „უბრალო სიჯიუტეს“ ეჩვენება, მშობლის მიერ ყურადღების ღირსი პრობლემად აღიქვამს. შემდეგ ჩნდება სურვილი, ბავშვს ნახევრად შეხვდეს.

ბავშვის მოსმენის შემდეგ თქვენ უნდა უთხრათ მას თქვენი სურვილისა თუ პრობლემის შესახებ. ეს ძალიან გადამწყვეტი მომენტია. ისეთივე მნიშვნელოვანია, რომ თქვენი შვილი უფრო და უფრო ზუსტად ისწავლოს თქვენი გამოცდილების შესახებ, ვიდრე თქვენ ამის შესახებ. დარწმუნდით, რომ თქვენი განცხადება არის "I-message" და არა "You-message" სახით.

მაგალითად: ჩემთვის ძნელი და შეურაცხმყოფელია სახლის მარტო მართვა (ნაცვლად: „ყველაფერი მარტო მე დამაყენე“), მიჭირს ასე სწრაფად სიარული (ნაცვლად: „მთლიანად გამიყვანე“), - შენ. იცოდე, მე ნამდვილად მოუთმენლად ველოდებოდი ამ გადაცემას (ნაცვლად: „არ იცი, რომ ყოველდღე ვუყურებ?!“).

ასევე მნიშვნელოვანია კონფლიქტურ სიტუაციაში ზუსტი „მე-მესიჯის“ გაგზავნა სხვა მიზეზის გამო: ზრდასრულმა უნდა იფიქროს იმაზე, თუ კონკრეტულად რაზე ირღვევა მისი საჭიროება ბავშვის ქმედებებით ან სურვილებით. მაგალითად: შვილმა გადაწყვიტა დაგროვილი ფული რეზინაზე და შტამპებზე დაეხარჯა. თუმცა მშობლებს სურდათ, რომ მას საღეჭი რეზინის ნაცვლად თამაში ეყიდა, მშობლების რა პირადი მოთხოვნილება დაზარალდება, თუ ბიჭი რეზინას იყიდის? Კი არა! ეს ნიშნავს, რომ კონფლიქტის საფუძველი უბრალოდ არ არსებობდა.

აკრძალულია. სამწუხაროდ, საკმაოდ ხშირად მშობლები უყოყმანოდ მიმართავენ აკრძალვებს. "ეს შეუძლებელია და სულ ესაა!" და თუ ბავშვი იკითხავს, ​​რატომ არის ეს შეუძლებელია, მაშინ ისინი დაამატებენ: ჩვენ არ უნდა ვიყოთ პასუხისმგებელი თქვენ წინაშე.

ხშირად ამ „არ უნდა“-ს მიღმა სხვა არაფერი დგას, გარდა იმისა, რომ ამტკიცებდე შენს უფლებამოსილებას ან შეინარჩუნო მშობლის უფლებამოსილება. თუ ცდილობთ იყოთ ანგარიშვალდებული მაინც საკუთარი თავის წინაშე, შეიძლება აღმოჩნდეს, რომ ამ „არ შეუძლია“-ს მიღმა მეტი არაფერი დგას, გარდა თქვენი ძალაუფლების განმტკიცებისა ან მშობლის უფლებამოსილების შენარჩუნების სურვილისა.

Რა იქნება თუ ბავშვს საფრთხე ემუქრებადა ის დაჟინებით მოითხოვს საკუთარ თავს? თუ ბავშვის სიცოცხლე დამოკიდებულია თქვენი ქმედებების აუცილებლობაზე, მაშინ, რა თქმა უნდა, თქვენ უნდა იმოქმედოთ ენერგიულად, არ დაუშვათ წინააღმდეგობა. თუმცა, ბრძანება და აკრძალვა, როგორც ბავშვის მიერ ბოლომდე გაუცნობიერებელი საფრთხის თავიდან აცილების ძირითადი მეთოდები, არ არის შესაფერისი. ხშირად კამათი იფეთქებს ასეთი კითხვის ირგვლივ: აუცილებელია თუ არა ბავშვს ნება მიეცით შეეხოს ანთებულ სანთელს, თუ ის არ უსმენს სიტყვას „არა“ და განაგრძობს ცეცხლს? და რაც უფრო უფროსია ბავშვები, მით უფრო ძვირი დაუჯდებათ საკუთარი გამოცდილების გადახდა.

რა თქმა უნდა, აქ უნივერსალური პასუხი არ არსებობს. მაგრამ უნდა გვახსოვდეს, რომ ბავშვების სისტემური დაცვით საფრთხისგან, ჩვენ შესაძლოა მათ კიდევ უფრო დიდი საფრთხის წინაშე დავაყენოთ, რადგან მათ ართმევს პასუხისმგებლობას მათ ქმედებებზე. ამავდროულად, კონფლიქტის ერთობლივი გადაწყვეტის წარმატებული პრაქტიკა შეიძლება იყოს კარგი სკოლა ბავშვის სიფხიზლისა და დისკრეციის ასამაღლებლად.

ნაბიჯი 2. წინადადებების შეგროვება

ეს ეტაპი იწყება კითხვით: "როგორ შეგვიძლია ვიყოთ?"

ამის შემდეგ აუცილებლად უნდა დაელოდოთ, მიეცით ბავშვს საშუალება, რომ იყოს პირველი, ვინც შესთავაზა გამოსავალი (ან გადაწყვეტილებები) და მხოლოდ ამის შემდეგ შესთავაზოთ თქვენი ვარიანტები. ამასთან, არც ერთი წინადადება, თუნდაც ყველაზე შეუსაბამო, თქვენი გადმოსახედიდან, არ არის უარს ადგილზე. თავდაპირველად, წინადადებები უბრალოდ იწერება კალათაში. თუ ბევრი წინადადებაა, შეგიძლიათ ჩაწეროთ ისინი ფურცელზე.

ნაბიჯი 3. წინადადებების შეფასება და ყველაზე შესაფერისის შერჩევა

ამ ეტაპზე მიმდინარეობს წინადადებების ერთობლივი განხილვა. ამ დროისთვის „მხარეებმა“ უკვე იციან ერთმანეთის ინტერესები, წინა ნაბიჯები კი ურთიერთპატივისცემის ატმოსფეროს შექმნას უწყობს ხელს.

პირველ რიგში, ყველა მონაწილეს უსმენენ. მეორეც, თითოეული იკვლევს მეორის პოზიციას. მესამე, არ არის გაღიზიანება ან უკმაყოფილება "მხარეებს" შორის. მეოთხე, არსებობს შესაძლებლობა გააცნობიეროს თქვენი ნამდვილი სურვილები. ბიჭები სწავლობენ დიდ გაკვეთილს, თუ როგორ უნდა მოაგვარონ "რთული" საკითხები ერთად. მშობლების პრაქტიკა გვიჩვენებს, რომ მსგავსი სიტუაციების განმეორებით ბავშვებისთვის ჩვეულებრივი ხდება დავის მშვიდობიანი გადაწყვეტა.

Რა იქნება თუ ვერ იპოვნეთ გამოსავალი, რომელიც ყველას მოერგება?ყველასთვის მისაღები გამოსავლის ვერ პოვნის შიში, როგორც წესი, არ დასტურდება. მეთოდი ითვალისწინებს ორივე მხარის ინტერესს ერთობლივ გადაწყვეტაში. ამ შემთხვევაში გამომგონებლობა და ერთმანეთთან შეხვედრის სურვილი იღვიძებს.

ნაბიჯი 4. გადაწყვეტილების დეტალიზაცია

დავუშვათ, ოჯახმა გადაწყვიტა, რომ ვაჟი უკვე დიდია და დროა თვითონ ადგეს, ისაუზმოს და სკოლაში წავიდეს. ეს გაათავისუფლებს დედას ადრეული უსიამოვნებისგან და მისცემს მას საკმარისად ძილის შესაძლებლობას.

თუმცა, ერთი გამოსავალი არ არის საკმარისი. უნდა ვასწავლოთ ბავშვს მაღვიძარას გამოყენება, ვაჩვენოთ სად რა საკვებია, როგორ გავათბოთ საუზმე და ა.შ.

ნაბიჯი 5. გადაწყვეტის შესრულება, გადამოწმება

ავიღოთ ეს მაგალითი: ოჯახმა გადაწყვიტა დედის ტვირთი მოეხსნა, საოჯახო საქმეები უფრო თანაბრად გადაეყო. ყველა ეტაპის გავლის შემდეგ მივედით კონკრეტულ გადაწყვეტილებამდე. კარგი იქნება თუ ის ფურცელზე ჩამოწერეთ და კედელზე ჩამოკიდეთ.

დავუშვათ, უფროს შვილს ასეთი პასუხისმგებლობა ეკისრებოდა: ნაგვის გატანა, საღამოობით ჭურჭლის გარეცხვა, პურის ყიდვა და უმცროსი ძმა ბაღში წაყვანა. თუ ადრე ბიჭი ამ ყველაფერს რეგულარულად არ აკეთებდა, მაშინ თავიდან შესაძლებელია ავარია.

ნუ დაადანაშაულებთ მას ყველა წარუმატებლობაში. ჯობია რამდენიმე დღე დაველოდოთ. ხელსაყრელ მომენტში, როცა დრო აქვს და შენ და არავის აღიზიანებთ, შეგიძლიათ იკითხოთ: „აბა, როგორ ხარ? მუშაობს?”

Უკეთესი; თუ ბავშვი თავად ამბობს წარუმატებლობაზე. შეიძლება ძალიან ბევრი მათგანი იყოს. მაშინ ღირს გარკვევა, მისი აზრით, რა არის მიზეზი.

შესაძლოა რაიმე არ იყო გათვალისწინებული, ან რაიმე დახმარებაა საჭირო; ან სხვა, „უფრო საპასუხისმგებლო“ დავალებას ამჯობინებდა.

დასასრულს, აღვნიშნავ, რომ ეს მეთოდი არავის ტოვებს წარუმატებლობის განცდას. პირიქით, თავიდანვე იწვევს თანამშრომლობას და ბოლოს ყველა იმარჯვებს.

და როგორ მოვიქცეთ, თუ კონფლიქტი გაჩნდა ბავშვებს შორის?ყველაზე ცუდი, თუ მშობელი ამაღლებულ ტირილს თავის ამაღლებულ ხმას დაუმატებს: „ახლავე გაჩერდი!“ როგორც წესი, უმცროსი გამოდის. ამან შეიძლება გამოიწვიოს უმცროსის გაფუჭება და უფროსის მუდმივი წყენა და ეჭვიანობა.

უმეტეს შემთხვევაში, კარგი იდეაა, რომ ბავშვებს მიატოვოთ ამის გარკვევა. შეგიძლიათ გამოაგზავნოთ მსგავსი რამის „მე-მესიჯი“: „არ მიყვარს, როცა ასეთი ტირილი მატულობს სახლში“, „მე მომწონს, როცა ბავშვები საკუთარ საქმეებს აგვარებენ“.

მაგრამ არის შემთხვევები, როდესაც მშობელი მონაწილეობს ბავშვის კონფლიქტის მოგვარებაში, როგორც შუამავალი. შემდეგ კონსტრუქციული გზა ძალიან სასარგებლო აღმოჩნდება.

თქვენ უნდა დაიწყოთ, რა თქმა უნდა, თითოეული მხარის მოსმენით. ამავდროულად, ძალიან მნიშვნელოვანია შემდეგი პრინციპის დაცვა: თუ ამჟამად უსმენთ ერთ ბავშვს და ის იწყებს იმის განცდას, რომ თქვენ ეძიებთ მის პრობლემას, აცნობეთ მეორეს, რომ მასაც მოუსმენენ. იგივე ყურადღებით. დარწმუნებული იყავით, მეორე ბავშვს ძალიან ეჭვიანობს თქვენი საუბრის ტონი და საყვედურის არარსებობამ, თქვენს ხმაში მშვიდობიანმა ნოტამ შეიძლება მიიყვანოს დასკვნამდე, რომ თქვენი სიმპათიები "მტრის" მხარესაა. ამიტომ, ცდილობთ ერთის გრძნობებს მოუსმინოთ, კარგი გამოხედვით, შეხებით, თავის ქნევით, მეორეს გაუგზავნეთ სიგნალები: „დიახ, მეც მახსოვს შენზე და მალე მზად ვიქნები, რომ ყურადღებით მოგისმინო. ”

ავტორიტეტი და ავტორიტარიზმი

ავტორიტარი არის ადამიანი, რომელიც ძალაუფლებისკენ მიისწრაფვის და ძალის გამოყენებით აღწევს სხვების მორჩილებას. ავტორიტეტული, რომლის გავლენა სხვის ქმედებებზე ემყარება მისი აზრის აღიარებასა და პატივისცემას, მის პიროვნულ თვისებებს: კომპეტენციას, სამართლიანობას და ა.შ.

პატარა ბავშვისთვის მშობლები ის არსებები არიან, რომლებსაც ის თაყვანს სცემს და აღმერთებს. ბავშვის თვალში მამა ყველაზე ძლიერი, ჭკვიანი, ყველაზე სამართლიანია; დედა ყველაზე ლამაზი, კეთილი, მშვენიერია.

მშობლებს აქვთ ეს უფლებამოსილება მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი ზრდასრულები არიან, ხოლო ბავშვი ჯერ კიდევ პატარა, უუნარო, სუსტია. ის მშობლებისგან უგონოდ „შთანთქავს“ ყოველგვარ ქცევას, გემოვნებას, დამოკიდებულებებს, ღირებულებებს, მორალურ ნორმებს.

მაგრამ დროთა განმავლობაში ძალთა ბალანსი იცვლება. გარდაუვალია ბავშვებისა და მშობლების შესაძლებლობების გათანაბრება. დგება კრიტიკული მომენტი, როდესაც მშობლის უფლებამოსილება წყვეტს ზრდასრულობის სარგებლიანობას.

რა ხდება მერე? მშობლები დრამატული არჩევანის წინაშე დგანან დამსახურებულ ავტორიტეტსა და ავტორიტარიზმს შორის.

ავტორიტარიზმის გზა აბსოლუტურად ჩიხია. ძალა, რომელიც გამოითვლება უდავო მორჩილებაზე ან დასჯის შიშზე, წყვეტს ფუნქციონირებას. ბავშვი ადრე თუ გვიან შედის ბრძოლაში დამოუკიდებლობისთვის. ზოგჯერ საქმე ღია ომს ეხება. და ყველაზე სახიფათო არის იმის განცდა, რომ უკან ვერ დაბრუნდები.

არსებობს მხოლოდ ერთი არჩევანი: გვესმოდეს, რომ ბავშვზე ძალადობის გზა უიმედოა და ადრე თუ გვიან გამოიწვევს ურთიერთობების გაწყვეტას. ზრდასრული კარგავს სანდოობას, თუ ის იწყებს აკრძალვებზე, ზეწოლასა და ბრძანებებს დაეყრდნოს. ის ინარჩუნებს ავტორიტეტს, თუ ის რჩება ძალისა და გამოცდილების ნიმუშად.

გაკვეთილი IX რაც შეეხება დისციპლინას?

ბავშვებს არა მხოლოდ წესრიგი და ქცევის წესები სჭირდებათ, მათ სურთ და ელიან მათ. ეს ქმნის უსაფრთხოების განცდას და ცხოვრებას გასაგებს ხდის.

ბავშვები ზოგჯერ უფრო მზად არიან შეინარჩუნონ წესრიგი, ვიდრე უფროსები. ამის მიზეზი ნაცნობი, ყოველდღიური რიტუალების სურვილია.

ბავშვები ინტუიციურად გრძნობენ, რომ მშობლის „არა“ მათზე ზრუნვას მალავს.

ბავშვები არ აჯანყდებიან წესებს თავად, არამედ მათი "განხორციელების" წინააღმდეგ. როგორ მოვძებნოთ ბავშვების უკონფლიქტო დისციპლინის გზები? ეს არის აღზრდის ურთულესი ამოცანა, მასზეა დამოკიდებული, გაიზრდება თუ არა ბავშვი შინაგანად შეკრებილი და პასუხისმგებელი ადამიანი.

უკონფლიქტო დისციპლინის შენარჩუნების წესები

1. წესები (შეზღუდვები, მოთხოვნები, აკრძალვები) უნდა იყოს ყველა ბავშვის ცხოვრებაში.

ეს განსაკუთრებით სასარგებლოა იმ მშობლებისთვის, რომლებიც ცდილობენ რაც შეიძლება ნაკლებად განაწყენონ შვილები და თავიდან აიცილონ კონფლიქტები. შედეგად, ისინი იწყებენ საკუთარი შვილის ხელმძღვანელობას. ეს არის ნებაყოფლობითი აღზრდის სტილი.

2. არ უნდა იყოს ძალიან ბევრი წესი (შეზღუდვები, მოთხოვნები, აკრძალვები) და უნდა იყოს მოქნილი.

ეს წესი აფრთხილებს მეორე უკიდურესობას - აღზრდას „ხრახნების დაჭიმვის“ სულისკვეთებით, ე.ი. ავტორიტარული კომუნიკაციის სტილი.

ორივე წესი, ერთად აღებული, გულისხმობს პროპორციის განსაკუთრებულ გრძნობას, მშობლის განსაკუთრებულ სიბრძნეს კითხვების გადაწყვეტისას „აკეთები“, „უნდა“ და „არ შეიძლება“.

ბავშვის ქცევის 4 ფერის ზონა

დასაშვებ და ავტორიტარულ სტილებს შორის შუა ადგილის პოვნა დაეხმარება ბავშვის ქცევის 4 ფერის ზონის გამოსახულებას: მწვანე, ყვითელი, ნარინჯისფერი და წითელი.

მწვანე ზონა

მწვანეში ვსვამთ ყველაფერს, რაც ბავშვს აქვს საკუთარი შეხედულებისამებრ ან სურვილისამებრ. მაგალითად, რა სათამაშოები ვითამაშოთ, როდის დავსხდეთ გაკვეთილებზე, რომელ წრეში ჩავრიცხოთ, ვისთან ვიმეგობროთ...

ყვითელი ზონა

შედარებითი თავისუფლება ყვითელ ზონაშია. მას უფლება აქვს იმოქმედოს საკუთარი არჩევანით, მაგრამ გარკვეულ საზღვრებში. მაგრამ ექვემდებარება გარკვეულ წესებს. მაგალითად, შეგიძლიათ დაჯდეთ გაკვეთილებზე, როცა გინდათ, მაგრამ სამუშაო საღამოს 8 საათისთვის დაასრულოთ. შეგიძლია შენს ეზოში სიარული, მაგრამ უფრო შორს არ წახვიდე.

ეს ზონა მნიშვნელოვანია, რადგან ეს არის სადაც ბავშვი სწავლობს შინაგანი დისციპლინამექანიზმით გარედან – შიგნით. თავდაპირველად მშობელი ეხმარება ბავშვს, შეიკავოს დაუყოვნებელი იმპულსები, იყოს ფრთხილი და ისწავლოს საკუთარი თავის ზუსტად კონტროლი ოჯახში დამკვიდრებული ნორმებისა და წესების დახმარებით. თანდათან, ამ წესებთან შეგუებით, ბავშვი დიდი სტრესის გარეშე იცავს მათ. თუმცა, ეს მხოლოდ იმ შემთხვევაში ხდება, თუ წესების ირგვლივ მუდმივი კონფლიქტები არ იყო.

ამიტომ, ბავშვის მიერ მოთხოვნებისა და შეზღუდვების უკონფლიქტო მიღება თქვენი განსაკუთრებული შეშფოთების საგანი უნდა იყოს. თითოეულ შემთხვევაში შეეცადეთ მშვიდად (მაგრამ მოკლედ!) ახსნათ, რამ გამოიწვია თქვენი მოთხოვნა. ამავდროულად, აუცილებლად გაამახვილეთ ხაზგასმით, რა რჩება ბავშვს მისი თავისუფალი არჩევანისთვის. როდესაც ბავშვები პატივს სცემენ თავისუფლებისა და ავტონომიის გრძნობას, ისინი უფრო ადვილად იღებენ მშობლების შეზღუდვებს.

ნარინჯისფერი ზონა

ნარინჯისფერ ზონაში არის ბავშვის ისეთი ქმედებები, რომლებსაც მოზარდები არ მიესალმებიან, მაგრამ განსაკუთრებული გარემოებების გამო ახლა დაშვებულია.

ჩვენ ვიცით, რომ გამონაკლისები მხოლოდ წესებს ამტკიცებს; არ უნდა შეგეშინდეთ ასეთი გამონაკლისების, თუ ისინი მართლაც იშვიათი და გამართლებულია. მაგრამ ბავშვები ძალიან მადლიერნი არიან მშობლების მზადყოფნისთვის, დააკმაყოფილონ მათი განსაკუთრებული მოთხოვნა. შემდეგ ისინი კიდევ უფრო მზად არიან დაიცვან წესები ნორმალურ სიტუაციებში.

წითელი ზონა

წითელ ზონაში არის ბავშვის ქმედებები, რომლებიც მიუღებელია ნებისმიერ შემთხვევაში. ეს არის ჩვენი კატეგორიული „არა“, საიდანაც გამონაკლისს არ ვაკეთებთ.

არ შეიძლება დედას ცემა, კბენა ან კბენა, ცეცხლთან თამაში, ნივთების გატეხვა, პატარების შეურაცხყოფა... ეს სია ბავშვთან ერთად „მწიფდება“ და სერიოზულ მორალურ ნორმებთან და სოციალურ აკრძალვამდე მიჰყავს.
ასე რომ, ყველა ზონა, ერთად აღებული, გვეუბნება, რომ წესი არის ჩხუბის წესი და რომ სავსებით შესაძლებელია იპოვოთ „ოქროს შუალედი“ გაგების სურვილს - და მტკიცედ ყოფნას, მოქნილობასა - და შეუპოვრობას შორის. დისციპლინის პროცესი.

3. მშობლის მოთხოვნები არ უნდა ეწინააღმდეგებოდეს ბავშვის აუცილებელ საჭიროებებს.

ბავშვების გადაჭარბებული აქტივობა.მაგალითად, მშობლებს ხშირად აღიზიანებთ ბავშვების „გადაჭარბებული“ აქტივობა: რატომ უწევთ ამდენი სირბილი, ხტომა, ხმაურიანი თამაში, ხეებზე ასვლა, ქვების სროლა, რაიმეზე დახატვა, ყველაფრის ხელში აღება, გახსნა, დაშორება. .?

პასუხი მარტივია: ეს ყველაფერი და კიდევ ბევრი რამ არის ბუნებრივი და ძალიან მნიშვნელოვანი ბავშვების განვითარებისთვის მოძრაობის, შემეცნების, ვარჯიშის მოთხოვნილებების გამოვლინება. მათ ბევრად მეტი აქვთ ვიდრე მოზრდილებს გადაადგილება, შესასწავლი, ცდა. ასეთი ქმედებების აკრძალვა ღრმა მდინარის გადაკეტვის მცდელობას ჰგავს. უმჯობესია ვიზრუნოთ მის კურსზე კომფორტული მიმართულებით წარმართვაზე.

შეგიძლიათ დაათვალიეროთ გუბეები, მაგრამ მხოლოდ მაღალი ჩექმებით; ასევე შესაძლებელია საათის დაშლა, მაგრამ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ის ძველია და დიდი ხანია არ მუშაობს; შეგიძლიათ ბურთის თამაში, მაგრამ არა შენობაში და ფანჯრებს მოშორებით; შეგიძლიათ ქვებიც კი ესროლოთ მიზანს, თუ იზრუნებთ, რომ არავინ დაშავდეს.

სკოლის ასაკი... ათი-თერთმეტი წლის ასაკიდან ბავშვებისთვის განსაკუთრებით მნიშვნელოვანი ხდება თანატოლებთან ურთიერთობა. ისინი იკრიბებიან დიდ თუ პატარა ჯგუფებად, უფრო ხშირად ატარებენ დროს სახლის გარეთ და უფროსების ნაცვლად ბავშვების აზრს ითვალისწინებენ.

ბავშვები ხშირად წყვეტენ მშობლების მორჩილებას და ამის შედეგები შეიძლება საშიში იყოს. გართულებების თავიდან აცილების მიზნით, მშობლებმა განსაკუთრებული სიფრთხილე უნდა გამოიჩინონ აკრძალვებზე "არ იყოთ მეგობრები", "არ იაროთ", "არ ჩაიცვათ", "არ მიიღოთ მონაწილეობა ..."

დარწმუნებული უნდა იყოთ, რომ ბავშვი მათ არ აღიქვამს, როგორც საფრთხეს ბავშვების ჯგუფში მისი სტატუსისთვის. მისთვის ყველაზე საშინელი ის არის, რომ „შავი ცხვარი“ ან დაცინვის საგანი გახდეს, ბიჭების მიერ დაწუნება ან უარყოფა. და თუ მისი პოზიცია თანატოლებს შორის არის სასწორის ერთ მხარეს, ხოლო მისი მშობელი "აკრძალულია" მეორეზე, მაშინ, სავარაუდოდ, პირველი გადაწონის.

მოთმინება და შემწყნარებლობა და თუნდაც ფილოსოფიური დამოკიდებულება დაგეხმარებათ გაიგოთ თინეიჯერული მოდა, სიტყვები, გამონათქვამები, მუსიკა, ვარცხნილობა. თინეიჯერული მოდა ჩუტყვავილას ჰგავს - ბიჭები იღებენ მას და ატარებენ მეტ-ნაკლებად სერიოზული სახით, 2 წლის შემდეგ კი თავად იღიმებიან, უკან იხედებიან.

ცხოვრებისეული ღირებულებები.რა რჩებათ მშობლებს მოთმინების გარდა? ბევრი და რაც მთავარია - დარჩეთ უფრო ზოგადი, არატრანზიტული ღირებულებების გამტარებად: სხვისი პიროვნების პატივისცემა, კეთილშობილება, პატიოსნება.

ბევრი ფასეულობა შეიძლება განიხილებოდეს ბავშვთან და განხორციელდეს მასთან ურთიერთობაში. ბავშვს ამის იმედი აქვს.

4. წესები (შეზღუდვები, მოთხოვნები, აკრძალვები) შეთანხმებული უნდა იყოს მოზარდებს შორის.

შეუძლებელია ბავშვმა ისწავლოს წესები, მიეჩვიოს დისციპლინას, როცა დედა ერთს ამბობს, მამა – მეორეს, ბებია – სხვას. ის ეჩვევა თავის გზას მოზარდების რიგების „გაყოფით“. ოჯახის ზრდასრულ წევრებს შორის ურთიერთობა ამით არ უმჯობესდება.

თუ ერთ-ერთი მშობელი არ ეთანხმება, უმჯობესია გაჩუმდეს, შემდეგ კი ბავშვის გარეშე განიხილოს და საერთო აზრზე მივიდეს.

თანმიმდევრულობა წესების დაცვაში თანაბრად მნიშვნელოვანია. თუ თქვენი შვილი ზედიზედ ორი დღე 9-ის ნაცვლად საღამოს 10 საათზე დაიძინა, მაშინ მესამე დღეს გაგიჭირდებათ მისი დროულად დაძინება, ის გონივრულად გააპროტესტებს, რომ გუშინ და გუშინწინ თქვენ „მიუშვით“.

უნდა გვახსოვდეს, რომ ბავშვები მუდმივად ამოწმებენ ჩვენს მოთხოვნებს „ძალაზე“ და, როგორც წესი, იღებენ მხოლოდ იმას, რისი განთავისუფლება შეუძლებელია. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ისინი სწავლობენ დაჟინებას, წუწუნს, გამოძალვას.

5. ტონი, რომლითაც ხდება მოთხოვნები ან აკრძალვები, უნდა იყოს მეგობრულ-ახსნითი და არა იმპერატიული.

ნებისმიერი აკრძალვა ძნელია ბავშვისთვის და თუ იგი წარმოითქმის გაბრაზებული ან იმპერიული ტონით, ორმაგად რთულდება.

მიზეზის ახსნა.ჩვენ უკვე ვთქვით, რომ კითხვა "რატომ არა?" არ უნდა უპასუხო: "რადგან მე ვთქვი", "მე ასე ვბრძანებ", "არ შეგიძლია, სულ ესაა!" აუცილებელია მოკლედ ავხსნათ: "უკვე გვიანია", "საშიშია", "შეიძლება ჩამოვარდეს..."

ახსნა უნდა იყოს მოკლე და განმეორდეს ერთხელ. თუ ბავშვი კვლავ იკითხავს, ​​ეს იმიტომ კი არ არის, რომ მან ვერ გაიგო თქვენი, არამედ მისთვის რთულია სურვილის დაძლევა. აქ დაგვეხმარება ის, რაც უკვე გაიარეთ: მაგალითად, აქტიური მოსმენა. ბრძანებები და „შენ-მესიჯები“ ამძიმებს ბავშვის წინააღმდეგობას.

უმჯობესია წინადადებების შექმნა უპიროვნო ფორმით.„ნუ ითამაშებ ასანთებით“ ნაცვლად „არ გაბედო მატჩებით თამაში!“; „კანფეტი ნაშუადღევს მიირთმევენ“ ნაცვლად: „ახლავე დააბრუნე კანფეტი!“; „კატის კუდი არ არის გასაშლელი“, ნაცვლად: „შეწყვიტე კატის წამება!“.

შესაძლო სირთულეების განხილვა.ეს შეიძლება იყოს ძალიან სასარგებლო, ბავშვის სირთულეების წინასწარ განსაზღვრა და წინასწარ განხილვა. თქვენ შეგიძლიათ შესთავაზოთ სხვა შესაძლებლობების არჩევანი. ბავშვი შეიძენს უკონფლიქტო დისციპლინის ცოტა მეტ გამოცდილებას.

სასჯელები. რა მოხდება, თუ ბავშვი არ ემორჩილება?

თუ 5-ვე წესი დაცული იქნება, დაუმორჩილებლობის რაოდენობა, თქვენი შვილი ბევრჯერ შემცირდება, თუ საერთოდ არ გაქრება.

მიუხედავად ამისა, არავინ არ არის დაზღვეული გაუგებრობისგან და დადგება დრო, როცა აშკარად ცუდ საქციელზე რეაგირება მოგიწევთ.

ფიზიკური დასჯა

ფიზიკური დასჯა შეურაცხყოფს, აბრაზებს, აშინებს და ამცირებს ბავშვებს. მათ აქვთ უფრო მეტი უარყოფითი შედეგი, ვიდრე დადებითი.

დაუმორჩილებლობის ბუნებრივი შედეგი

დაუმორჩილებლობის ბუნებრივი შედეგი არის სასჯელის ერთ-ერთი სახეობა, რომელიც მომდინარეობს თავად ცხოვრებიდან და მით უფრო ღირებული, რადგან მსგავს შემთხვევებში დამნაშავე არავინაა საკუთარი თავის გარდა.

კატას გაკაწრული ბავშვი, ან სკოლის მოსწავლე, რომელმაც დაუსწავლელი გაკვეთილის ნიშანი მიიღო, ალბათ პირველად, იგრძნობს მშობლების მოთხოვნების მნიშვნელობას და სასიცოცხლო აუცილებლობას.

ყოველ შემთხვევაში, ჩვენ ვერასდროს შევძლებთ „ჩალის დაყრას“ იქ, სადაც ჩვენი შვილი „ჩამოვარდება“. მაგრამ შემდეგ, როდესაც ის ვერ შეძლებს, თქვენ შეგიძლიათ ძალიან დაეხმაროთ მას. აქ აქტიური მოსმენა შეუცვლელია: ის ეხმარება ბავშვს მომხდარიდან დამოუკიდებელი დასკვნის გაკეთებაში.

არ უნდა უთხრათ ბავშვს: „თუ არ დაემორჩილე, საკუთარ თავს დააბრალე“. ჯერ ერთი, ბავშვს მშვენივრად ახსოვს თქვენი გაფრთხილება და მეორეც, ახლა ნაწყენი და ყრუა კომენტარებისთვის; მესამე, მას უჭირს საკუთარი შეცდომის აღიარება და მზადაა გამოწვევას თქვენი უდანაშაულობა.

დაუმორჩილებლობის პირობითი შედეგები

ამ ტიპის სასჯელი უფრო ხშირია და მოდის მშობლისგან. ეს ყველაფერი იწყება გაფრთხილებით: "თუ არ ... მაშინ ...".

ასეთ სასჯელებს დაუმორჩილებლობის პირობით შედეგებს უწოდებენ, რადგან ისინი ბუნებრივად მომდინარეობენ ბავშვის ქმედებებიდან და აწესებენ მშობლების შეხედულებისამებრ.

ასეთი სასჯელის თავიდან აცილება მაინც შეუძლებელია, მაგრამ მათი გამოყენებისას კარგია დაიცვან ერთი ძალიან მნიშვნელოვანი წესი.

6. სჯობს ბავშვის დასჯა სიკეთის ჩამორთმევით, ვიდრე ცუდის გაკეთებით.

ბავშვებს აქვთ სამართლიანობის კარგი გრძნობა: სამართლიანია, როდესაც მშობელი მათ დროს არ უთმობს, რადგან ისინი გაბრაზებულნი ან გაბრაზებულნი არიან.

მაგალითად, ბავშვები დიდად აფასებენ ამ ოჯახურ ტრადიციებს. როცა მშობელი მათ განსაკუთრებულ ყურადღებას აქცევს და მასთან ერთად ყოფნა საინტერესოა, ეს ბავშვისთვის ნამდვილი დღესასწაულია. თუმცა, თუ დაუმორჩილებლობა ან გადაცდომა მოხდა, იმ დღეს ან ამ კვირაში „დღესასწაული“ უქმდება.

და თუ მშობელს ყოველთვის „დრო არ აქვს“, ყველა აღზრდა შემოიფარგლება მოთხოვნებით, შენიშვნებითა და „მინუს“ სასჯელებით?ასეთ შემთხვევებში დისციპლინა გაცილებით რთულია. მაგრამ მთავარია ბავშვთან კონტაქტის დაკარგვის საფრთხე: ბოლოს და ბოლოს, ორმხრივი უკმაყოფილება, რომელიც აქ გარდაუვალია, დაგროვდება და გაიყოფა.

სიხარულის ზონა

დიდი და პატარა არდადეგების მარაგი უნდა გქონდეთ. შეიმუშავეთ რამდენიმე აქტივობა თქვენს შვილთან ერთად ან რამდენიმე ოჯახური აქტივობა, ტრადიციები, რომლებიც შექმნის სიხარულის ზონას. ამ აქტივობებიდან ან აქტივობებიდან ზოგიერთი რეგულარულად აქციეთ, რათა ბავშვი დაელოდეს მათ და იცოდეს, რომ აუცილებლად მოვლენ, თუ რაიმე ცუდს არ გააკეთებს. გააუქმეთ ისინი მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ არსებობს მართლაც ხელშესახები გადაცდომა და თქვენ რეალურად განაწყენებული ხართ. თუმცა, ნუ იმუქრებით მათი გაუქმებით წვრილმანებზე.

სიხარულის ზონა შვილთან ერთად თქვენი ცხოვრების „ოქროს ფონდია“. ეს არის როგორც პროქსიმალური განვითარების ზონა, ასევე მასთან თქვენი კეთილგანწყობილი კომუნიკაციის საფუძველი და უკონფლიქტო დისციპლინის მარაგი.

ცელქი ბავშვები.

თუ შვილთან ურთიერთობა უფრო მეტ წუხილს და მწუხარებას მოაქვს, ვიდრე სიხარულს, ან ჩიხს მიაღწია, არ დაიდარდოთ!

ჩვეულებრივია ცელქი ბავშვების დადანაშაულება. ისინი ეძებენ ბოროტებას, ძლიერ გენებს და ა.შ. სინამდვილეში, "რთულის" რიცხვი, როგორც წესი, არ არის "ყველაზე ცუდი", მაგრამ განსაკუთრებით მგრძნობიარე და ადვილად დაუცველი. ისინი „გადიან რელსებიდან“ ცხოვრებისეული წნეხისა და სირთულეების გავლენის ქვეშ და რეაგირებენ უფრო ძლიერად, ვიდრე უფრო გამძლე ბავშვები.

აქედან გამომდინარეობს დასკვნა: "რთულ" ბავშვს მხოლოდ დახმარება სჭირდება - და არავითარ შემთხვევაში კრიტიკა ან დასჯა.

ბავშვის მუდმივი დაუმორჩილებლობის მიზეზები მისი ფსიქიკის სიღრმეში უნდა ვეძებოთ. გარეგნულად ჩანს, რომ ის „უბრალოდ არ ემორჩილება“, „უბრალოდ არ სურს გაგება“, მაგრამ სინამდვილეში მიზეზი სხვაა. და, როგორც წესი, ეს არის ემოციური და არა რაციონალური. უფრო მეტიც, მას არ აღიარებს არც ზრდასრული და არც თავად ბავშვი. აქედან დასკვნა: ასეთი მიზეზები უნდა იყოს ცნობილი.

ფსიქოლოგებმა გამოავლინეს ბავშვებში სერიოზული ქცევითი დარღვევების 4 ძირითადი მიზეზი

1. ბრძოლა ყურადღებისთვის.თუ ბავშვს არ ექცევა საჭირო რაოდენობის ყურადღება, რაც აუცილებელია ნორმალური ემოციური კეთილდღეობისთვის, მაშინ ის საკუთარ გზას პოულობს მის მისაღებად - დაუმორჩილებლობა.

ძლიერმა ბავშვურმა ბუნებამ იცის როგორ მოითხოვოს არაკეთილსინდისიერი, თუმცა ყველაზე ხშირად უხეში, შემაშფოთებელი ფორმით.

მშობლები დროდადრო იშორებენ თავიანთ საქმეებს, აძლევენ კომენტარებს... არ შეიძლება ითქვას, რომ ეს ძალიან სასიამოვნოა, მაგრამ ყურადღება მაინც იქცევა. ჯობია არცერთს.

2. ბრძოლა თვითდამტკიცებისთვის მშობლის გადაჭარბებული უფლებამოსილების და მეურვეობის წინააღმდეგ. 2 წლის ბავშვის ცნობილი "მე" მოთხოვნილება გრძელდება ბავშვობაში, განსაკუთრებით მოზარდებში. ბავშვები ძალიან მგრძნობიარენი არიან ამ სურვილის დარღვევის მიმართ.

მაგრამ განსაკუთრებით რთულია, როდესაც მშობლები მათთან ურთიერთობენ მითითებების, შენიშვნებისა და შიშების სახით. მშობლებს მიაჩნიათ, რომ ამ გზით შვილებს უნერგავენ სწორ ჩვევებს, ასწავლიან წესრიგს, შეცდომების თავიდან აცილებას და ზოგადად - ასწავლიან.

ეს აუცილებელია, მაგრამ საკითხავია როგორ გავაკეთოთ ეს. თუ კომენტარები და რჩევები ძალიან ხშირია, ბრძანებები და კრიტიკა ზედმეტად მკაცრია და შიშები ზედმეტად გადაჭარბებული, მაშინ ბავშვი იწყებს აჯანყებას. მასწავლებელს აწყდება სიჯიუტე, თვითნებობა, ქმედებები მიუხედავად. ამ ქცევის მნიშვნელობა არის უფლების დაცვა, აჩვენოს, რომ ის პიროვნებაა.

3. შურისძიების სურვილი.ბავშვები განაწყენებულნი არიან მშობლებისგან. მიზეზები შეიძლება ძალიან განსხვავებული იყოს: მშობლები უფრო ყურადღებიანები არიან უმცროსების მიმართ; დედა დაშორდა მამას და მამინაცვალი გამოჩნდა სახლში; ბავშვი ოჯახიდან განდევნეს (საავადმყოფოში მოათავსეს, ბებიას გაუგზავნეს); მშობლები მუდმივად ჩხუბობენ ...

შეურაცხყოფის მრავალი იზოლირებული მიზეზი არსებობს: მკვეთრი შენიშვნა, შეუსრულებელი დაპირება, უსამართლო სასჯელი ...

და ისევ, სულის სიღრმეში ბავშვი განიცდის და იტანჯება, მაგრამ გარეგნულად - ერთი და იგივე პროტესტი, დაუმორჩილებლობა, ცუდი წარმოდგენა სკოლაში.

"ცუდი" ქცევის მნიშვნელობა ამ შემთხვევაში შეიძლება ასე გამოითქვას: "ცუდად მომექეცი - შენც ცუდი იყოს! .."

4. საკუთარი წარმატების რწმენის დაკარგვა.ბავშვი განიცდის თავის უბედურებას ცხოვრების ერთ სფეროში, წარუმატებლობა კი სრულიად სხვა სფეროში.

მაგალითად: ბავშვს არ აქვს ურთიერთობა საკლასო ოთახში და შედეგი იქნება სწავლის უგულებელყოფა; წინააღმდეგ შემთხვევაში, სკოლაში წარუმატებლობამ შეიძლება გამოიწვიოს სახლში გამომწვევი ქცევა.

ეს „უბედურების გადანაცვლება“ გამოწვეულია ბავშვის დაბალი თვითშეფასებით. წარუმატებლობისა და კრიტიკის გამოცდილების დაგროვების შემდეგ მის მიმართ, ის ზოგადად კარგავს ნდობას საკუთარი თავის მიმართ. ის მიდის დასკვნამდე: „სასაცილო არაფერია, მაინც არ გამოდგება“.

ეს სულშია და თავისი გარეგანი ქცევით აჩვენებს: „არ მაინტერესებს“, „და იყოს ცუდი“, „და მე ცუდად ვიქნები!“.

რთული ბავშვების მისწრაფებები საკმაოდ პოზიტიური და ბუნებრივია და გამოხატავს მშობლების სითბოსა და ყურადღების საჭიროებას, მათი პიროვნების აღიარებას, სამართლიანობის გრძნობას და წარმატების სურვილს.

„რთული“ ბავშვების უბედურება ის არის, რომ, პირველ რიგში, ისინი მწვავედ განიცდიან ამ მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებას და, მეორეც, ამ დეფიციტის შევსების მცდელობებს, რომლებიც ვერაფერს ავსებენ.

მათ არ იციან სხვაგვარად როგორ მოიქცნენ და ამიტომ მოზარდის ქცევის ნებისმიერი სერიოზული დარღვევა დახმარების სიგნალია. თავისი საქციელით გვეუბნება: „ცუდად ვგრძნობ თავს! Დამეხმარე!"

მშობლების გამოცდილება ბავშვის ფარული ემოციური პრობლემის სარკეა

მშობელს შეუძლია დაეხმაროს შვილს, მაგრამ ჯერ უნდა გაიგოთ დაუმორჩილებლობის ძირითადი მიზეზი.

მშობელმა ყურადღება უნდა მიაქციოს საკუთარ გრძნობებს. რა ემოციური რეაქცია გაქვთ, როცა იმეორებთ დაუმორჩილებლობას? საოცარი ფაქტი - მშობლების გამოცდილება ბავშვის ლატენტური ემოციური პრობლემის სარკეა.

თუ ბავშვი ყურადღებისთვის იბრძვის, მაშინ მშობელი ღიზიანდება.
თუ მშობლების ნებას ეწინააღმდეგება, მაშინ ეს უკანასკნელი ჩნდება რისხვაზე.
თუ ფარული მიზეზი შურისძიებაა, მაშინ მშობლის პასუხი არის წყენა.
როდესაც ბავშვი ღრმად განიცდის საკუთარ გაჭირვებას, მშობელი უიმედობის, ზოგჯერ კი სასოწარკვეთის გრძნობის ქვეშაა.

გრძნობები განსხვავებულია და შეგიძლიათ გაიგოთ, რომელი შეესაბამება თქვენს შემთხვევაში.

მოჯადოებული წრე გამოდის.რაც უფრო მეტად უკმაყოფილოა ზრდასრული, მით უფრო მეტად რწმუნდება ბავშვი, რომ მისმა ძალისხმევამ მიზანს მიაღწია და განახლებული ენერგიით განაახლებს მათ.

მშობლის ამოცანაა ცდა არ რეაგირებს ჩვეულ რეჟიმშიანუ, როგორც ბავშვი მოელის თქვენგან და ამით დაარღვიეთ მანკიერი წრე.
ემოციები თითქმის ავტომატურად ირთვება, განსაკუთრებით გამოცდილებასთან კონფლიქტში. და მაინც, თქვენ შეგიძლიათ შეცვალოთ კომუნიკაციის ბუნება! შეგიძლიათ შეაჩეროთ, თუ არა ემოცია, მაშინ შენიშვნა და სადამსჯელო ქმედებები.

თუ მიდის ბრძოლა ყურადღებისთვის, უნდა მოძებნოთ გზა, რათა ბავშვს დაანახოთ თქვენი პოზიტიური ყურადღება მის მიმართ: მოიფიქროთ რაიმე ერთობლივი აქტივობა, თამაში ან გასეირნება.

რაც შეეხება ჩვეულ დაუმორჩილებლობას, უმჯობესია მათი იგნორირება. გარკვეული პერიოდის შემდეგ ბავშვი აღმოაჩენს, რომ არ მუშაობს და მათი მოთხოვნილება, თქვენი პოზიტიური ყურადღების წყალობით, გაქრება.

თუ კონფლიქტების წყაროა ბრძოლა თვითდამტკიცებისთვის, მაშინ მათ უნდა შეცვალონ კონტროლი ბავშვის საქმეებზე: მათთვის მნიშვნელოვანია საკუთარი გადაწყვეტილებებისა და თუნდაც წარუმატებლობის გამოცდილების დაგროვება.

თქვენს ურთიერთობაში გარდამავალი პერიოდის განმავლობაში, თავი შეიკავეთ ისეთი მოთხოვნებისგან, რომლებიც, თქვენი გამოცდილებიდან გამომდინარე, სავარაუდოდ, ის მარცხდება. პირიქით, ძალიან გვეხმარება ის, რასაც შეიძლება ვუწოდოთ „კორექტირების მეთოდი“: თქვენ არ ეკამათებით გადაწყვეტილებაზე, რომელზეც ის მივიდა, არამედ ეთანხმებით მას მისი განხორციელების დეტალებსა და პირობებზე.

იმის გაგება, რომ ბავშვის სიჯიუტე და თვითნებობა მხოლოდ ლოცვის ფორმაა, რომელიც გაღიზიანებს: „ნება მომეცით საბოლოოდ ვიცხოვრო ჩემი გონებით“ დაგეხმარებათ თავიდან აიცილოთ ზედმეტი წნეხი და დიქტატურა.

თუ თავს გაწუხებთ, მაშინ უნდა ჰკითხოთ საკუთარ თავს: რამ განაპირობა ბავშვმა გატკინა? როგორი ტკივილი აქვს მას? რას აწყენინე ან გამუდმებით აწყენინებ მას? მიზეზი რომ გავიგეთ, რა თქმა უნდა, უნდა ვეცადოთ მისი აღმოფხვრა.

ყველაზე რთული მდგომარეობაა სასოწარკვეთილ მშობელთან და დაკარგეს რწმენა თავიანთი შესაძლებლობების მიმართმოზარდი.

მშობლის ჭკვიანი ქცევა ამ შემთხვევაში არის შეწყვიტე "შესაბამისი" ქცევის მოთხოვნა... ღირს თქვენი მოლოდინებისა და პრეტენზიების ნულამდე „გადატვირთვა“. რა თქმა უნდა, თქვენს შვილს შეუძლია რაღაცის გაკეთება და რაღაცის უნარიც კი. მაგრამ ახლა თქვენ გაქვთ ის, როგორც არის. იპოვნეთ მისთვის ხელმისაწვდომი დავალების დონე. ეს არის თქვენი საწყისი წერტილი, საიდანაც შეგიძლიათ დაიწყოთ წინსვლა. მოაწყეთ მასთან ერთობლივი აქტივობები, თვითონაც ვერ გამოდის ჩიხიდან.
ამასთან, მის მიმართ კრიტიკა არ უნდა იყოს დაშვებული.

ეძებეთ მისი დაჯილდოების გზა, თუნდაც ყველაზე მცირე წარმატება. ღირს სცადოთ მასწავლებლებიც გახადოთ თქვენი მოკავშირეები. თქვენ ნახავთ: პირველივე წარმატებები შთააგონებს თქვენს შვილს.

უსარგებლოა იმის მოლოდინი, რომ ოჯახში სიმშვიდისა და დისციპლინის დამყარების მცდელობა პირველივე დღეს წარმატებამდე მიგვიყვანს. ძირითადი ძალისხმევა მიმართული უნდა იყოს თქვენი უარყოფითი ემოციების (გაღიზიანება, ბრაზი, წყენა, სასოწარკვეთა) კონსტრუქციულ ქმედებებზე გადართვაზე.

გარკვეული გაგებით, თქვენ უნდა შეცვალოთ საკუთარი თავი. მაგრამ ეს ერთადერთი გზაა თქვენი "რთული" შვილის აღზრდისთვის.

ბოლო, რაც უნდა იცოდეთ, არის ის, რომ პირველად ცდილობთ ურთიერთობის გაუმჯობესებას, თქვენს შვილს შეუძლია გააძლიეროს თავისი ცუდი ქცევა! ის მაშინვე არ დაიჯერებს თქვენი ზრახვების გულწრფელობას და შეამოწმებს მათ.

გაკვეთილი X ჩვენი ემოციების „ქვევრი“.

პირველი ფენის დესტრუქციული გრძნობები.

დავიწყოთ ყველაზე უსიამოვნო ემოციებით - ბრაზი, ბრაზი, აგრესია. ეს გრძნობები დამღუპველია იმიტომ არღვევს თავად პიროვნებას (მის ფსიქიკას, ჯანმრთელობას) და მის ურთიერთობას სხვა ადამიანებთან და ხდება კონფლიქტების მიზეზი.

ეს ემოციები ვლინდება ადამიანის გარეგნულ ქცევაში. ეს არის, სამწუხაროდ, ნაცნობი სახელწოდება და შეურაცხყოფა, ჩხუბი და ჩხუბი, სასჯელი, „საშინელი“ ქმედებები და ა.შ.

ფსიქოლოგები თვლიან, რომ: ბრაზი მეორეხარისხოვანი გრძნობაა. ამ დესტრუქციული ემოციების გამომწვევ მიზეზებად შეგვიძლია ტკივილის, წყენის, შიშის, გაღიზიანების გამოცდილება მოვათავსოთ ბრაზისა და აგრესიის განცდების ქვეშ („დოქის“ II ფენა).

მეორე ფენის მტკივნეული შეგრძნებები.

მეორე ფენის ყველა გრძნობა პასიურია, შეიცავს ტანჯვას. მათი გამოხატვა ადვილი არ არის, ჩვეულებრივ, მათზე ჩუმად, დამალული არიან. რატომ? დამცირების შიშით, სუსტი ჩანდეს. ზოგჯერ თავად ადამიანი ვერ აცნობიერებს მათ ("მე უბრალოდ გაბრაზებული ვარ, მაგრამ რატომ არ ვიცი!")

წყენისა და ტკივილის გრძნობის დამალვას ბავშვობიდან ხშირად ასწავლიან: "ნუ ტირი, ჯობია ისწავლო საპასუხო ბრძოლა!"

„პასიური“ განცდების მიზეზი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების ნაკლებობაა.

მესამე ფენა: საჭიროებები

ყველა ადამიანს სჭირდება საკვები, ძილი, სითბო – ეს არის ორგანული მოთხოვნილებების ე.წ.

მოთხოვნილებები, რომლებიც დაკავშირებულია კომუნიკაციასთან და ფართო გაგებით - ადამიანის ცხოვრებასთან ადამიანთა შორის: ადამიანს სჭირდება სიყვარული, გაგება, აღიარება, პატივისცემა, რათა ვინმეს სჭირდებოდეს და ახლოს იყოს, რათა მას წარმატება ჰქონდეს. ბიზნესი, სწავლა, სამსახურში, რათა შეძლოს საკუთარი თავის რეალიზება, შესაძლებლობების განვითარება, საკუთარი თავის გაუმჯობესება, საკუთარი თავის პატივისცემა.

ეს საჭიროებები ყოველთვის რისკის ქვეშაა! ნებისმიერი მოთხოვნილება შეიძლება იყოს დაუკმაყოფილებელი და ეს იწვევს ტანჯვას და შესაძლოა „დესტრუქციულ“ ემოციებს.

ბედნიერება დამოკიდებულია იმ გარემოს ფსიქოლოგიურ კლიმატზე, რომელშიც ადამიანი იზრდება, ცხოვრობს და მუშაობს. და ასევე ბავშვობაში დაგროვილი ემოციური ბარგიდან. და კლიმატი და ბარგი დამოკიდებულია კომუნიკაციის სტილზე და უპირველეს ყოვლისა, ბავშვთან მშობლებზე.

მეოთხე ფენა: თვითშეფასება

საკუთარი თავის მიმართ დამოკიდებულება მოთხოვნილებების ფენის ქვემოთ დევს.

ფსიქოლოგებმა ბევრი კვლევა მიუძღვნეს საკუთარი თავის ამ გამოცდილებას. ისინი მათ სხვაგვარად უწოდებენ: საკუთარი თავის აღქმა, საკუთარი თავის იმიჯი, თვითშეფასება, თვითშეფასება, თვითშეფასების გრძნობა.

თვითშეფასება დიდ გავლენას ახდენს ადამიანის ცხოვრებაზე და ბედზეც კი. ამრიგად, დაბალი თვითშეფასების მქონე, მაგრამ საკმაოდ ქმედუნარიანი ბავშვები უარესად სწავლობენ, ცუდად ხვდებიან თანატოლებთან და მასწავლებლებთან და ნაკლებად წარმატებულები არიან ზრდასრულ ასაკში.

კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი ფაქტი: თვითშეფასებას საფუძველი ეყრება ძალიან ადრე, ბავშვის სიცოცხლის პირველივე წლებში და დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორ ექცევიან მას მშობლები. თუ მათ ესმით და მიიღებენ, მოითმენენ მის „ნაკლოვანებებს“ და წარუმატებლობას, ის იზრდება საკუთარი თავის მიმართ პოზიტიური დამოკიდებულებით. თუ ბავშვს მუდმივად „ზრდიან“, აკრიტიკებენ და წვრთნიან, მისი თვითშეფასება დაბალი, ნაკლი გამოდის.

ბავშვობაში საკუთარი თავის შესახებ მხოლოდ ახლობლების სიტყვებიდან და დამოკიდებულებიდან ვიგებთ. პატარა ბავშვს არ აქვს შინაგანი ხედვა. მისი იმიჯი საკუთარი თავის შესახებ აგებულია გარედან; ის იწყებს საკუთარი თავის დანახვას ისე, როგორც მას სხვები ხედავენ.

თუმცა ამ პროცესში ბავშვი პასიური არ რჩება. აქ მოქმედებს ყველა ცოცხალი არსების კიდევ ერთი კანონი: აქტიური სწრაფვა იმაზე, თუ რაზეა დამოკიდებული გადარჩენა. საკუთარი თავის მიმართ პოზიტიური დამოკიდებულება ფსიქოლოგიური გადარჩენის საფუძველია და ბავშვი ამას გამუდმებით ეძებს და იბრძვის კიდეც.

ის ჩვენგან ელის დადასტურებას, რომ კარგია, უყვართ, შეუძლია გაუმკლავდეს შესაძლებელ საქმეებს. რასაც ბავშვი აკეთებს, მას სჭირდება ჩვენი წარმატების აღიარება.

საკმარისია ნახოთ, როგორ ხვდება ის ახალ დღეს: ღიმილით ან ტირილით, ეს არის შინაგანი კეთილდღეობის ან უბედურების განცდა, რომელსაც ბავშვი განიცდის.

ბავშვისადმი ყოველი მიმართვისას - სიტყვით, საქმით, ინტონაციით, ჟესტით, წარბების შეჭმუხნული წარბებით და თუნდაც დუმილით, ვაცნობთ არა მხოლოდ საკუთარ თავს, ჩვენს მდგომარეობას, არამედ ყოველთვის მის შესახებ და ხშირად - ძირითადად მის შესახებ.

მისალმების, მოწონების, სიყვარულისა და მიღების განმეორებითი ნიშნებიდან ბავშვს უვითარდება განცდა: „კარგად ვარ“, „კარგად ვარ“ და დაგმობის, უკმაყოფილების, კრიტიკის სიგნალებიდან – განცდა „რაღაც არ მემართება“. ", "ცუდად ვარ".

ბავშვის დაცვისა და აღზრდისას ჩვენ უნდა ვიცოდეთ ის გზავნილი, რომელსაც ახლა ვაგზავნით მის შესახებ. ბავშვი ყველაზე ხშირად აღიქვამს დასჯას მესიჯად: „ცუდი ხარ!“, შეცდომების კრიტიკა – „არ შეიძლება!“

ზოგჯერ ბავშვის სურვილი იყოს „კარგი“ აიძულებს ბავშვებს ეძებონ საკუთარი თავის „გამოსწორების“ გზები თვითდასჯის გზით. დასჯა და მით უმეტეს ბავშვის თვითდასჯა მხოლოდ ამძიმებს მის უბედურებისა და უბედურების განცდას. შედეგად, ის საბოლოოდ მიდის დასკვნამდე: „ცუდი, ასე იყოს! და მე ცუდად ვიქნები! ” ეს არის გამოწვევა, რომლის უკან იმალება სასოწარკვეთის სიმწარე.

გაჭირვებული ბავშვის დასჯას, კრიტიკას და შემდეგ მთლიანად უარყოფას ოჯახში და სკოლაში.

ემოციების „ქვევრის“ სხვადასხვა დონის პრობლემები

დონე 1: დესტრუქციული ემოციები

ბავშვი დედაზე გაბრაზებულია: "არ ხარ კარგი, არ მიყვარხარ!" უკვე ვიცით, რომ მისი სიბრაზის მიღმა იმალება ტკივილი, წყენა და ა.შ. (ჩვენი სქემის I და II ფენები). ამ შემთხვევაში, უმჯობესია აქტიურად მოუსმინეთ, გამოიცანით და უწოდეთ მისი „პასიური“ გრძნობა.

რაც არ უნდა გააკეთო არის მისი დაგმობა და სანაცვლოდ დასჯა. ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ მხოლოდ გააძლიეროთ მისი უარყოფითი გამოცდილება (და თქვენიც).

უმჯობესია დატოვოთ თქვენი აღზრდის სიტყვები იმ დრომდე, როდესაც სიტუაცია დამშვიდდება და თქვენი ტონი მეგობრული იქნება.

დონე 2: ვნებიანი ემოციები

თუ ბავშვი ღიად განიცდის ტკივილს, წყენას, შიშს, მაშინ აქტიური მოსმენა- შეუცვლელი. ეს მეთოდი პირდაპირ არის განკუთვნილი ჩვენი სქემის II ფენის გამოცდილებისთვის.

თუ მშობელი განიცდის იგივე გრძნობებს, უმჯობესია გამოხატოს ისინი „მე-მესიჯის“ სახით.

თუმცა, მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ თუ ბავშვს „ჭიქაც“ სავსე აქვს, მაშინ მისმა ყურებმა შეიძლება ვერ გაგიგოთ; ჯერ უნდა მოუსმინოთ მას.

დონე 3: საჭიროებები

რა აკლია მას? თუ ბავშვის უკმაყოფილება ან ტანჯვა იგივე მიზეზით მეორდება, თუ ის გამუდმებით ტირის, ითხოვს თამაშს, კითხვას; ან, პირიქით, გამუდმებით არ ემორჩილება, ჩხუბობს, უხეშია... დიდი ალბათობით, მიზეზი რაიმე სახის უკმაყოფილებაა; მისი საჭიროებები (სქემის III ფენა). მას შეიძლება აკლია თქვენი ყურადღება ან, პირიქით, თავისუფლებისა და დამოუკიდებლობის გრძნობა; მან შეიძლება განიცადოს სკოლის უგულებელყოფა ან სკოლის წარუმატებლობა.

ამ შემთხვევაში მხოლოდ აქტიური მოსმენა საკმარისი არ არის. მართალია, შეგიძლიათ ამით დაიწყოთ, მაგრამ შემდეგ შეეცადეთ გაიგოთ, რა აკლია თქვენს შვილს. თქვენ ნამდვილად დაეხმარებით მას, თუ უფრო მეტ დროს დაუთმობთ მასთან, მეტ ყურადღებას მიაქცევთ მის საქმიანობას ან პირიქით, შეწყვეტთ მის კონტროლს ყოველ ნაბიჯზე.

ერთ-ერთი ყველაზე ეფექტური გზაა ისეთი პირობების შექმნა, რომელიც არ ეწინააღმდეგება, მაგრამ აკმაყოფილებს ბავშვის საჭიროებებს. მას უნდა ბევრი გადაადგილება - კარგად მოაწყოს ღია სივრცე; სურს შეისწავლოს გუბეები - შეგიძლიათ მიიღოთ მაღალი ჩექმები; სურს დიდი სურათების დახატვა - არ დააზარალებს ზედმეტი იაფფასიანი შპალერი. შეგახსენებთ, რომ დინებით ნიჩბოსნობა შეუდარებლად უფრო ადვილია, ვიდრე მის წინააღმდეგ.

ბავშვის საჭიროებების გააზრება, მათი მიღება და მათზე პასუხის გაცემა ჩვენი მოქმედებებით ნიშნავს ბავშვის აქტიურ მოსმენას ფართო გაგებით. ეს უნარი მშობლებს უვითარდებათ, რადგან ისინი სულ უფრო მეტად ახორციელებენ აქტიური მოსმენის ტექნიკას.

დონე 4: თვითშეფასება, თვითშეფასების გრძნობა

"შენ ჩემთვის ძვირფასი ხარ და კარგად იქნები!"

რაც უფრო ქვემოთ გავდივართ ჩვენი სქემის ფენებს, მით უფრო მნიშვნელოვანი ხდება ბავშვზე მასთან კომუნიკაციის სტილის გავლენა. ის გაიგებს იმაზე, თუ რამდენად კარგი, ძვირფასი, უნარიანი, თუ ცუდი, უსარგებლო, დამარცხებულია მხოლოდ უფროსებისგან და, უპირველეს ყოვლისა, მშობლებისგან.

თუ ყველაზე ღრმა ფენა - საკუთარი თავის ემოციური გრძნობა - შედგება ნეგატიური გამოცდილებისგან, ბავშვის ცხოვრების მრავალი სფერო დარღვეულია. ის „რთული“ ხდება როგორც თავისთვის, ასევე გარშემომყოფებისთვისაც. ასეთ შემთხვევებში მის დახმარებას დიდი ძალისხმევა სჭირდება.

როგორ შევინარჩუნოთ ბავშვის თვითშეფასება?

იმისათვის, რომ თავიდან აიცილოთ ბავშვის ღრმა უთანხმოება საკუთარ თავთან და მის გარშემო არსებულ სამყაროსთან, თქვენ მუდმივად უნდა შეინარჩუნოთ მისი თვითშეფასება ან თვითშეფასების გრძნობა.

1. უპირობოდ მიიღეთ ბავშვი.

მიიღე ყველა ისეთი, როგორიც არის: ჩემი შვილები ჩვეულებრივი ბავშვები არიან. ისინი ისე იქცევიან, როგორც ყველა ბავშვი მსოფლიოში. ბევრი შემაშფოთებელი რამ არის ბავშვების ხრიკებზე და ისინიც ასეა.

მხოლოდ განსჯის გარეშე. თქვენ შეგიძლიათ გამოხატოთ თქვენი „უკმაყოფილება ბავშვის ინდივიდუალური ქმედებებით, მაგრამ არა მთლიანად ბავშვის მიმართ.

თქვენ შეგიძლიათ დაგმოთ ბავშვის ქმედებები, მაგრამ არა მისი გრძნობები, რამდენად არასასურველი ან "უადგილო".

2. აქტიურად მოუსმინეთ მის გამოცდილებას და საჭიროებებს.

4. არ ჩაერიოთ იმ საქმიანობაში, რომელსაც ის უმკლავდება.

5. დახმარება, როცა სთხოვენ.

6. შეინარჩუნე წარმატება.

7. გაუზიარეთ თქვენი გრძნობები (ეს არის ნდობა).

8. კონსტრუქციულად მოაგვარეთ კონფლიქტები.

არანაირი უარყოფითი ბრძანებები. ქვეცნობიერი გონება არ ფლობს „არას“ უარყოფას.

არჩევანი არჩევანის გარეშე! (ახლა დაიძინებ თუ ჯერ წიგნებს შეაგროვებ?)

გამოტოვეთ პირველი "არა", "არა".

9. სიყვარულის დემონსტრირება: ჩაეხუტეთ მინიმუმ 4, და სასურველია დღეში 8-ჯერ.

გამოიყენეთ მეგობრული ფრაზები ყოველდღიურ კომუნიკაციაში.

მაგალითად: შენთან თავს კარგად ვგრძნობ. Მე მიხარია შენი დანახვა. კარგია რომ მოხვედი. მომწონს როგორ ხარ... მენატრები. მოდით (დავსხდეთ, გავაკეთოთ ეს ...) ერთად. თქვენ ნამდვილად შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ მას. კარგია რომ გვყავხარ. შენ ხარ ჩემი კარგი.

თვალის კონტაქტი, ღია, მეგობრული ნორმალურ პირობებში.

ყურადღება მიაქციეთ, მთლიანად გაამახვილეთ ყურადღება ბავშვზე, რათა ბავშვმა თავი იგრძნოს ყველაზე მნიშვნელოვანად.

» ... რადგან პირველ სტატიაში მე არ შევეხები საკმაოდ მნიშვნელოვან კითხვას: როგორ მოქმედებს ისინი ბავშვებზე.

ვისაც არ უნდა მისი შვილი ბედნიერი გაიზარდოს. რათა მისი ცხოვრება წარმატებული იყოს. და ამისათვის დიდი დრო და ძალისხმევა ეთმობა განათლებას და აღზრდას. და ყოველდღიურ კომუნიკაციას ყოველთვის სათანადო ყურადღება არ ექცევა.

ზოგჯერ სათამაშო მოედანზე ვერაფერს გაიგებთ. მაგრამ ვინ არასოდეს გაბრაზებულა შვილზე?

დიდი ალბათობით, ასეთი მშობელი ვერ მოიძებნება. სამწუხაროდ, სწორედ გაღიზიანებისა და ბრაზის მომენტებში არ ვაქცევთ ყურადღებას ჩვენს წარმოთქმულ სიტყვებს, შედარებებს და „იარლიყებს“, რომლებსაც შვილებს ვაძლევთ.

ბავშვის თვითშეფასება

დღეში რამდენჯერ მეორდება ჩვეულებრივ:

- შენი ოთახი მარადიული არეულობაა.

- ვერაფერს გააკეთებ (არ მესმის, არ ვიცი, არ გინდა ...).

- საშინელი საქციელი.

- უცოდინარი, ბინძური, მოუხერხებელი, დამარცხებული, სულელი, ხარბი, ბოროტი...

- უშნო ბავშვი.

- ტვინი არ გაქვს.

- ხელები არასწორი ადგილიდან იზრდება.და ა.შ.

და ეს ჯერ კიდევ არ არის ყველაზე უხეში განმარტებები.

ეს ყველაფერი დეპონირდება ქვეცნობიერში და გავლენას ახდენს ბავშვის მომავალ თვითშეფასებაზე.

და მნიშვნელოვანია, რომ ეს შენიშვნები ჩვეულებრივ ემოციურად იყოს გაკეთებული. და უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ძალიან ემოციური!

მაგრამ ცნობილია, რომ ნებისმიერი სიტყვა უკეთესად მუშაობს ემოციებით. და ამ შემთხვევაში არ აქვს მნიშვნელობა: დადებითი თუ უარყოფითი. ასეთი სიტყვები მყისიერად იწერება ქვეცნობიერში.

და ბავშვი უკვე გრძნობს საკუთარ თავში: მავნე, ხარბი, უიღბლო, ბინძური, სულელი, არაფრის ქმედუუნარო….

ერთხელ ნათქვამ სიტყვას შეიძლება არ ჰქონდეს საუკეთესო ეფექტი თქვენს დანარჩენ ცხოვრებაში.

უსარგებლო მოთხოვნები

შემდეგ, ჩვენ ხშირად ვიყენებთ მოთხოვნებს (და ზოგჯერ შეკვეთებს) "არა" ნაწილაკების გამოყენებით.

მაგრამ ქვეცნობიერი არ აღიქვამს ამ პრეფიქსს და გამოდის პირდაპირი ბრძანება, გავაგრძელოთ იმის კეთება, რისი მოცილებაც გვინდა.

- Არ იტირო.

-ნუ გარბიხარ.

-ნუ ყვირი.

- Არ ითამაშო.

- Არ მოიტყუო.

- Არ წავიდეთ.

-ნუ დგახარ ისე...

- არ წაართვა

- არ იყოს მავნე და ა.შ.

ზოგადად უსარგებლოა მცირეწლოვანი ბავშვებისთვის საუბარი იმაზე, რასაც არ აკეთებენ. მათ უბრალოდ არ ესმით, როგორ შეუძლიათ "არ გააკეთონ". Ამიტომაც

თქვენ უნდა ესაუბროთ თქვენს შვილს სწორად

Პირველად , ლაპარაკი უნდა ისწავლო, შვილო, არა რა არ გააკეთოს.

მაგალითად: ნაცვლად "ნუ ხტუნვა" - "იარეთ ჩემთან მშვიდად".

ნაცვლად "ნუ ყვირი" - "ითამაშე მშვიდად".

მეორეც , გახსოვდეთ, რომ ყოველი განმარტება, რომელსაც თქვენ იყენებთ თქვენი ბავშვის დასახელებისთვის, გავლენას მოახდენს მისი ფორმირებაზე თვითშეფასება. ამიტომ, ისაუბრეთ მასზე ისე, როგორც გსურთ მისი ნახვა მომავალში.

მესამედ , როცა სხვებს ეუბნები შენს შვილებზე, კარგად არ უნდა დაახასიათო ისინი. ბავშვის თანდასწრებით ამის გაკეთება აბსოლუტურად შეუძლებელია.

მაგრამ თვალების მიღმაც კი ქმნით ნეგატიურ გონებრივ იმიჯს. ამ შემთხვევაში სჯობს თავი შეიკავოთ დისკუსიისაგან ან პრობლემებზე საუბრისგან მათი გადასაჭრელად და არა მხოლოდ ინტერესის გამო.

თქვენი აზრი თქვენს შვილზე გამართლებულია. თუ ფიქრობთ და ყველას ეტყვით, რომ ბავშვი მუდმივად ავად არის, გაუჭირდება თანატოლებთან ურთიერთობა, ძნელია სწავლა და ა.შ., მაშინ ასე იქნება.

სხვა სასარგებლო რჩევები სპეციალისტისგან, თუ როგორროგორ ესაუბროთ ბავშვს სწორად შეგიძლიათ იპოვოთ ჯულია გიპენრაიტერის წიგნი „კომუნიკაცია ბავშვთან. Როგორ?" , რომელიც შეგიძლიათ უფასოდ გადმოწეროთ გვერდზე .

და ეს ყველაფერი არ არის.

Ყველაზე საინტერესო,

რომ ყოველივე ზემოთქმული ასევე ეხება ცოლს ან ქმარს.

თუ მუდმივად დავახასიათებთ მეორე ნნახევარი, მაშინ ის ზუსტად ასე იქნება თქვენთვის.

ამიტომ, სანამ დაიფიცებ, დაფიქრდი, იქნებ გაბრაზებულმაც კი გამოიყენო სიტყვები, რომლებიც მოგიტანს , ზიანი არ არის?

შემდეგ ჯერზე, მოდით ვისაუბროთ რეგულარული დასვენების მნიშვნელობაზე.

რატომ უყურებენ ბავშვები მშობლების რჩევებსა და გაფრთხილებებს ასე მსუბუქად? რატომ უნდა შეგახსენო ასჯერ, რომ გასეირნების შემდეგ ხელები უნდა დაიბანო და გაფანტული სათამაშოები დაწოლის წინ ჩამოაგდო?

არსებობს ძალიან კონკრეტული მიზეზები, რის გამოც ბავშვები უფროსებისგან განსხვავებულად აღიქვამენ ინფორმაციას. თუ თქვენ იცით ეს მიზეზები, მაშინ გაცილებით ადვილი იქნება ბავშვთან მოლაპარაკება.

#1 რატომ არ გვესმის?

ბავშვებსა და ახალგაზრდებს ახასიათებთ წარმოუდგენელი უშიშრობა და უაზრობა, რაც ხშირად აშინებს უფროსებს. დედას შეუძლია ასჯერ გაიმეოროს, რომ თითს გამოსასვლელში ვერ ჩააყოლებ (ავფარე ავტოფარეხის სახურავზე ასვლა, გვიან სახლში დაბრუნება და ა.შ.).

მაგრამ ბავშვი უბრალოდ არ ისმენს ამ გაფრთხილებებს. ეს ყველაფერი ფსიქიკის თავისებურებებზეა. ბავშვებს და მოზარდებს უბრალოდ არ სჯერათ, რომ რაღაც ცუდი შეიძლება მოხდეს მათთან, ამიტომ მშობლების ყველა ბრძანება ხშირად მიფრინავს მიზანს.

ბავშვები საერთოდ განსხვავებულად ფიქრობენ და ხშირად სხვანაირად უყურებენ საგნებს. მაგალითად, ოთახში წესრიგი დედისა და ბავშვის თვალსაზრისით შეიძლება სრულიად განსხვავებულად გამოიყურებოდეს. შეიძლება დედას მოეჩვენოს, რომ შვილის ან ქალიშვილის ოთახში სრული ქაოსი სუფევს და ბავშვმა შეიძლება დაიჯეროს, რომ მისთვის ყველაფერი რაციონალურად არის მოწყობილი, რადგან ყველაფერი რაც მას სჭირდება, ხელთ არის.

როდესაც ცდილობთ ბავშვის დარწმუნებას რაიმეში, უნდა გახსოვდეთ, რომ აბსტრაქტული აზროვნება ბავშვებისთვის ხელმისაწვდომი ხდება დაახლოებით 10 ან თუნდაც 15 წლის ასაკში. ამიტომ, აღნიშვნები და დამღლელი შემოქმედება, როგორც წესი, არ იწვევს ბავშვის სულში ოდნავ გამოხმაურებას. ამავდროულად, ბავშვს შეუძლია დაეთანხმოს იმას, რასაც მშობლები ეუბნებიან და სიამოვნებით დაუქნია თავი კითხვაზე: "გესმის ყველაფერი?"

ფაქტობრივად, სიხარულს იწვევს ის ფაქტი, რომ მოსაწყენი სასწავლო ლექცია დასრულდა და შეგიძლია შენს საქმეზე წახვიდე. და რასაც მშობლები მთელი საათის განმავლობაში უხსნიდნენ, ბავშვს დიდი ალბათობით არც ერთი სიტყვა არ ახსოვდა. მაგრამ რა უნდა ქნა? როგორ არის აუცილებელი ბავშვს ვასწავლოთ უსაფრთხო ქცევისა და კარგი მანერების წესები? იმისათვის, რომ მშობლის ძალისხმევა არ დაიხარჯოს, თქვენ უნდა შეძლოთ ბავშვთან საუბარი მისთვის გასაგებ ენაზე.

# 2 ხილვადობა არის მთავარი პრინციპი

იმისათვის, რომ ბავშვმა დაიმახსოვროს ის, რისი ჩანერგვაც სურთ მშობლებს, მნიშვნელოვანია, რომ მან არა მხოლოდ მოისმინოს ნათქვამი, არამედ აღიქვას ინფორმაცია გრძნობების საშუალებით, ანუ გრძნობდეს და ნახოს.

ამგვარად, გაგების მისაღწევად აუცილებელია იმიჯის შექმნა და ბავშვის გრძნობების გამოყენება. ინფორმაციის წარმოდგენის ეს გზა მუშაობს არა მხოლოდ ბავშვებთან, არამედ მოზარდებთანაც. ამ შემთხვევაში ნათქვამი მაშინვე ქვეცნობიერში „ჩაიწერება“ და აღარ ავიწყდება.

# 3 სწავლა თამაშით

ბავშვისთვის თამაში არის სიცოცხლე, ამიტომ ყველაზე ადვილია ასწავლო ბავშვს რაიმე, უსაფრთხოების წესების ჩათვლით. თხუთმეტწუთიანი თამაში ბავშვს უფრო სასარგებლო ინფორმაციას მისცემს, ვიდრე ერთსაათიანი ლექცია.

კიდევ ერთი უტყუარი გზა, რომ ასწავლოთ თქვენს შვილს რაიმე, არის მისთვის ისტორიების მოყოლა. ბავშვები, რომლებიც თანაუგრძნობენ გმირებს, უნებურად აყენებენ საკუთარ ადგილს. ამრიგად, ჩართულია ემოციური სფერო და ეს, როგორც ზემოთ აღინიშნა, ხელს უწყობს ინფორმაციის დამახსოვრებას.

# 4 ისწავლეთ დროთა განმავლობაში

ხუმრობა სტუდენტებზე: „ვიცოდი, გავიარე, დამავიწყდა“ - რეალური საფუძველი აქვს. რაც იძულებულია დაიმახსოვროს, მყისიერად ქრება თავიდან. ეს ყველაფერი შინაგანი პროტესტია: ინფორმაცია, რომელიც უინტერესოა, ბავშვს უსარგებლოდ ეჩვენება, უბრალოდ არ ითვისება.

ამიტომ, იმისთვის, რომ ბავშვებს უსაფრთხოდ ქცევა ასწავლოთ და წესრიგი ასწავლოთ, უნდა იმოქმედოთ შეუმჩნევლად და ცდილობთ ცნობისმოყვარეობის გაღვივებას. რაც უფრო საინტერესო იქნება აღზრდის გაკვეთილები, მით მეტი სარგებელი იქნება. თუ დედა ან მამა მათ წინ აყენებს შვილს ან ქალიშვილს და დაიწყებს ლექციის წაკითხვას, მაშინ ბავშვი, რა თქმა უნდა, მოუსმენს მათ.

მაგრამ ნათქვამზე არაფერი ჩაეტევა თავში. როდესაც ცდილობთ ასწავლოთ თქვენს შვილს რაიმე, მუდმივად აკონტროლოთ მისი რეაქციები. თუ მან დაიწყო გვერდზე ყურება, ფეხის ატრიალება ან ტუჩების მოძრაობა, შეგიძლიათ დარწმუნებული იყოთ - ის აღარ გესმის და მისი ფიქრები შორს არის.

რა თქმა უნდა, თუ დედას ან მამას აქვს კარგი მთხრობელის მშვენიერი საჩუქარი და იცის როგორ შეინარჩუნოს ბავშვის ინტერესი, მაშინ შეგიძლიათ გამოიყენოთ სწავლების ისეთი მეთოდი, როგორიცაა ლექციები. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენი ძალისხმევა ფუჭად დაიხარჯება.

# 5 აღმოფხვრა უარყოფა

ბავშვის ფსიქოლოგია ისეთია, რომ ნებისმიერი აკრძალვა იწვევს წინააღმდეგობას. ამიტომ, თუ გინდათ, რომ შვილებმა მოგისმინონ, ეცადეთ, უარი თქვათ თქვენი მეტყველებიდან.

ანუ, თქვენ უნდა თქვათ: "გააკეთე ეს და ეს", მაგრამ ფორმულირება: "არასოდეს გააკეთო ეს" არასწორია. და იმისათვის, რომ გაკვეთილები კიდევ უფრო ვიზუალური იყოს, თქვენ უნდა აჩვენოთ ბავშვს სწორი მოქმედებები მაგალითით.

ასევე უსარგებლოა ბავშვისთვის რიტორიკული კითხვების დასმა. კითხვები, რომლებიც პასუხს არ საჭიროებს, ბავშვებში მხოლოდ მოსაწყენ გაღიზიანებას იწვევს და პირიქით. ეს წინააღმდეგობა განსაკუთრებით შესამჩნევია მოზარდობის ასაკში, როდესაც ბავშვები მწვავედ რეაგირებენ შეუფერებელ ირონიაზე.

# 6 გამეორება სწავლის დედაა

როგორ ხდება ინფორმაციის დამახსოვრება? ჯერ ის შედის მეხსიერებაში, რომელსაც მოკლევადიანი ეწოდება და დაახლოებით სამი დღის შემდეგ მიღებული ინფორმაცია ან ივიწყება, ან შედის გრძელვადიან მეხსიერებაში, სადაც ინახება დიდი ხნის განმავლობაში.

როგორ გავხადოთ ინფორმაცია დასამახსოვრებელი? ეს უნდა იყოს ნათელი და საინტერესო და პერიოდულად უნდა დაუბრუნდეთ მას, გაიმეოროთ ის, რაც ადრე ისწავლეთ. მხოლოდ თქვენ უნდა გაიმეოროთ არა ერთი და იგივე სიტყვებით, არამედ სხვადასხვა გზით, ეს ბევრად უფრო საინტერესო იქნება, რაც იმას ნიშნავს, რომ ის უკეთ დაიმახსოვრება.

თუ შეცდომას აღმოაჩენთ, გთხოვთ, აირჩიოთ ტექსტის ნაწილი და დააჭიროთ Ctrl + Enter.

ბევრი მშობელი იცნობს ჯულია გიპენრაიტერის წიგნს. დაუკავშირდით თქვენს შვილს. Როგორ?". მისი ავტორი მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის პროფესორი, მეცნიერი და მასწავლებელია. ახალგაზრდა მშობლებისთვის თავის სახელმძღვანელოში მან უბრალოდ ლამაზად ისაუბრა თაობებს შორის არსებულ პრობლემებზე, ასევე მათი გადაჭრის გზებზე.

ჯულია გიპენრაიტერის, ფსიქოლოგიის პროფესორის წიგნი, ” ბავშვს ვესაუბრებით. Როგორ?„აქტუალური იქნება როგორც ახლადშექმნილი დედებისთვის და მამებისთვის, ასევე მათთვის, ვინც ადგილი ჰქონდა. ძირითადად, პრობლემების უმეტესობა ჩნდება იმ დროს, როდესაც ბავშვები მოზარდობის ასაკში შედიან.

ან პირიქით – ძალიან დიდ ძალისხმევას ხმარობენ, აფრთხილებენ და იცავენ ბავშვს ცხოვრებისეული საზრუნავისაგან. ახალშობილი და შემდეგ ჩვილი მხოლოდ საკუთარ ენაზე საუბრობს. ის იღიმება, გუგუნებს, დაბადებიდანვე რეაგირებს უფროსების საუბრებზე.

წიგნი დაწერილია ლექციების სახით: არის გაკვეთილებიც და საშინაო დავალებაც. ის შეიცავს უამრავ რჩევას, ასევე მზა ტექნიკას. დიდი პლუსია ის, რომ ავტორი საკუთარი სახელით არ საუბრობს სამყაროს მოწყობაზე, არ მიმართავს ემოციურ თავდასხმებს, რადგან ბევრ სხვა სახელმძღვანელოს აქვს ეს ნაკლი. ასევე წიგნში არის მრავალი პუნქტი, რაც მშობლებს უბიძგებს იმისკენ, რაც თავად იცოდნენ, მაგრამ არ გამოიყენეს.

ისიც მიმზიდველია, რომ საერთოდ არ არის განზოგადებები და ბევრი პრაქტიკული რჩევა. დეტალურად განიხილება სხვადასხვა საკამათო სიტუაციები და მათ შემდეგ " გარჩევა თაროებზე»მკითხველს ფაქტიურად სურს რეკომენდაციების პრაქტიკაში განხორციელება. არსებობს სხვადასხვა სიტუაციების უამრავი მაგალითი და თითქმის ყველა დედა ან მამა შეძლებს მიიღოს საჭირო ინფორმაცია.

ხშირად წარმოიქმნება გაუგებრობები. რატომ ესაუბრება ბავშვი ძალიან უხეშად მშობლებს, არ ამყარებს კონტაქტს, არ აკეთებს იმას, რაც უფროსების აზრით აუცილებელია? ამ კითხვებზე პასუხები მოცემულია პირველ გამოცემაში " დაუკავშირდით თქვენს შვილს. Როგორ?».

ავტორი ყურადღებას ამახვილებს იმაზე, რომ ბავშვი უნდა გიყვარდეს არა რაღაცისთვის, არამედ სწორედ ასე. ის შეიძლება არ მოიქცეს ისე, როგორც მშობლებს სურთ, მას აქვს საკუთარი წარმოდგენები მის გარშემო არსებულ სამყაროზე, მისი აზრი არ ემთხვევა უფროსებს.

მაგრამ თუ დედას და მამას უყვართ ის, მაშინ უნდა მიიღონ ის ისეთი, როგორიც არის და არა მისი სილამაზის, ინტელექტისა და წარმატებისთვის. ასევე ყურადღება ექცევა ისეთ მწვავე საკითხს, როგორიცაა სასჯელი არასწორი ქმედებისთვის. ავტორი ცხადყოფს: არავითარ შემთხვევაში არ უნდა უთხრათ პატარას, რომ ის ცუდია. ეს არის საქციელი, რომელიც ცუდია, ამიტომ მისი გამეორება შეუძლებელია.

წიგნის მთელი თავი ეძღვნება განვითარებას უფროსების დახმარების გზით. ხანდახან ეს crumbs გახდეს ერთ-ერთი, ვისაც სჭირდება მისი დახმარება. რაც შეიძლება ხშირად ამბობენ " ერთად გავაკეთოთ».

ყურადღება ეთმობა კომუნიკაციის ტონს. როგორც წესი, მოზარდები ყოველთვის აწვდიან მითითებებს, რომლებიც ზღუდავს მოქმედების თავისუფლებას და იწვევს კონფლიქტურ სიტუაციებს. ახალშობილებსა და უფროს ბავშვებს უნდა მოეპყრონ მეგობრულად, ხალისიანად, მოსიყვარულე გზით.

იგი ასევე მოგვითხრობს თაობებს შორის კონფლიქტებზე, პროვოცირების ფაქტორებზე, გადაჭრის კონსტრუქციულ და არაკონსტრუქციულ მეთოდებზე.

ავტორი წიგნის ფურცლებზე ყვება პასუხისმგებლობაზე, მის აუცილებლობაზე და მნიშვნელობაზე. მოზრდილებმა თანდათან უნდა გაათავისუფლონ გარკვეული საზრუნავი და მათზე პასუხისმგებლობა ჩვილებს გადასცენ. აუცილებელია მათ მივცეთ საშუალება, შეხვდნენ თავიანთი ქმედებებისა და საქციელის უარყოფით შედეგებს, რადგან ნებისმიერი ადამიანი პირადი გამოცდილების მიღების შემდეგ უფრო ცნობიერი ხდება.

როგორ ესაუბროთ ახალშობილს

როგორც უკვე აღვნიშნეთ, დაბადებიდანვე უნდა გქონდეთ სწორი კომუნიკაცია თქვენს პატარასთან. დედამ უნდა გაიმეოროს გუგუნი მის შემდეგ. იმისდა მიუხედავად, რომ ბავშვი ჯერ კიდევ ძალიან პატარაა, მას კარგად ესმის ასეთი ხმები, ისმის და მარტო არ არის. ეს საშუალებას მისცემს თქვენს შვილს ემოციურად კარგად განვითარდეს და თავიდან აიცილოს მრავალი პრობლემა მომავალში.

როდესაც ბავშვი უკვე ცოტათი უფროსია, დედა მისი თვალების დონეზეა, შეგიძლიათ თქვათ ” მასთან ერთად იმავე ტალღის სიგრძეზე". შემდეგ ბავშვები ხედავენ, რომ მშობლები ახლო ადამიანები არიან, რომლებიც მათ უსმენენ. ასეთი ნამსხვრევები შთანთქავენ შთაბეჭდილებებს, როგორც ღრუბელი, მათ ყოველთვის სურთ კონტაქტი, ამიტომ ნებისმიერი წვრილმანი მნიშვნელოვანია მათთან კომუნიკაციაში.

როგორ ვესაუბროთ პატარას სწორად

აღსანიშნავია, რომ ერთ წლამდე ჩვილებთან ურთიერთობა მუდმივად უნდა გაუმჯობესდეს. მაგალითად, 2-3 თვის ნამსხვრევებით, თქვენ უნდა ისაუბროთ სიყვარულით, მხიარული ტონით, მაგრამ ამავდროულად უნდა განავითაროთ უნარები მეტყველების დახმარებით.

ამ დროს ბავშვი იწყებს მისი გუგუნისა და სხვების საუბრის მოსმენას. 3-დან 6 თვემდე - გაიმეორეთ ბავშვის შემდეგ ნასწავლი ხმები. ის მიჰყვება პირის ღრუს და სახის მოძრაობებს. 6-დან 9 თვემდე პერიოდში ბავშვი სწავლობს ასოციაციურ უნარებს, მაგალითად, მას შეუძლია კალამი აიღოს ნათქვამ "მშვიდობით".

რა არის სწორი საუბრის საშუალება თქვენს პატარას, როდესაც ის 9 თვისაა? ამ ასაკში მას უკვე შეუძლია ასოების, შრიფტებისა და მთელი სიტყვების წარმოთქმა, მარტივ კითხვებზე პასუხის გაცემა. თქვენ უნდა ასწავლოთ მას გამეორება ზრდასრულის შემდეგ.

აქტიური მოსმენის ტექნიკა

ამ გაკვეთილზე იულია ბორისოვნა მშობლებს ასწავლის: ” ბავშვის აქტიური მოსმენა ნიშნავს „დაუბრუნო“ მას საუბარში ის, რაც ახლა თქვა, რაც მიუთითებს მის გრძნობაზე.". აღსანიშნავია, რომ ამ ტექნიკის გამოყენება შესაძლებელია ძალიან პატარა ბავშვებისთვის, ასევე მოზარდებისთვის და უფროსებისთვისაც კი.

ამ ტექნიკის ფლობა საშუალებას აძლევს ბავშვებს აითვისონ მშობლის კომუნიკაციის მანერა და ასწავლონ მათ აქტიურად მოუსმინონ უფროსებს. გარდა ამისა, ავტორი ამტკიცებს, რომ ეს ტექნიკა თავად მშობლებს გარდაქმნის.

ასევე ეხება მშობლების გრძნობების პრობლემას. მოზარდები, რა თქმა უნდა, იღლებიან, ავადდებიან, უბრალოდ თავს ცუდად გრძნობენ და არ შეუძლიათ ადეკვატურად რეაგირება ბავშვზე. ასეთ სიტუაციებში გამოიყენება ტექნიკა "მე - შეტყობინებები". როგორ ვესაუბროთ ბავშვს ამ შემთხვევაში?

ზრდასრული უნდა იყოს გულწრფელი მისი გამოცდილებისა და გრძნობების შესახებ, რომლებიც გამოწვეულია ბავშვის ქცევით. მაგალითად, როცა დედაჩემს თავის ტკივილი აქვს და ის ხმაურობს, უნდა ითქვას, რომ სხვა დროს ის რეაგირებდა ხმაურზე, ახლა კი თავს ცუდად გრძნობს და უფრო ჩუმად უნდა იყოს. მნიშვნელოვანია ყურადღება გაამახვილოთ საკუთარ თავზე და თქვენს გრძნობებზე და არა ბავშვის ან საკუთარ თავზე.

მშობლების მოთხოვნები არ უნდა ეწინააღმდეგებოდეს ჩვილების ყველაზე მნიშვნელოვან საჭიროებებს, მაგალითად, ფიზიკურ აქტივობას. ასევე, უფროსები უნდა შეთანხმდნენ ერთმანეთთან შეზღუდვებზე, რათა არ გამოვიდეს, რომ დედა კრძალავს, მამა კი იგივეს უშვებს.

აქცენტი კვლავ კეთდება კომუნიკაციის ტონზე. როგორ არ ელაპარაკო ბავშვს? აკრძალვები არ უნდა მოხდეს იმპერატიული ტონით, მეგობრულ-ახსნა-განმარტებითი ტონი საკმაოდ შესაფერისია.

გარდა ამისა, აღწერილია დასჯის მომენტი. ავტორი გვირჩევს, როგორც ასეთი, ჩამოერთვას რაიმე კარგი, ვიდრე უხეშად მოექცნენ მას.

ჯულია გიპენრაიტერი ცდილობს გააცნოს მას ბავშვთა ფსიქოლოგიის საფუძვლები, უთხრას, თუ რას სწავლობს ბავშვი სხვების სიტყვებიდან. რასაც ის აკეთებს, მისი წარმატება უნდა იყოს აღიარებული.

შეგვიძლია შევაჯამოთ. კონფლიქტური სიტუაციების გამოსარიცხად საჭიროა:

• მიიღეთ და შეიყვარეთ ისეთი, როგორიც არის;
• აქტიურად მოუსმინეთ, ყურადღება მიაქციეთ გამოცდილებას, თუნდაც ის ჯერ კიდევ პატარაა და საკუთარ ენაზე ლაპარაკობს - დამცირება;
• არ ჩაერიოთ ისეთ საქმეებში, რისი გაკეთებაც მას შეუძლია დამოუკიდებლად, სხვების დახმარების გარეშე;
• გაატარეთ ხარისხიანი დრო ერთად, უპირატესობა მიანიჭეთ აქტივობებს, რომლებიც თქვენს პატარას მოსწონს. უნდა იყოს როგორც აქტიური თამაშები, ასევე ინტელექტუალური გართობა;
• დაეხმარეთ, თუ ის სთხოვს;
• გაუზიარეთ თქვენი გრძნობები;
• წაახალისეთ და შეინარჩუნეთ წარმატება;
• შეეცადეთ მოაგვაროთ კონფლიქტები კონსტრუქციული გზით.

მშობლები ხშირად ჩივიან, რომ ზრდასრული ბავშვები თავისებურად აკეთებენ ყველაფერს და უგულებელყოფენ ნებისმიერ რჩევას. რა თქმა უნდა, ეს შეურაცხმყოფელია. ზოგჯერ მიზეზი შეიძლება იყოს გარდამავალი ასაკი, როდესაც ბავშვი ზღარბს ჰგავს და ფაქტიურად უარყოფს ყველაფერს, რაც მშობლებისგან მოდის. მაგრამ ყურადღება მივაქციოთ სხვა მიზეზს. როგორ ვესაუბროთ საკუთარ შვილებს? ხედავს თუ არა ბავშვი ჩვენს სიტყვებში მხარდაჭერას, დახმარებისა და გაგების სურვილს? დღეს ჩვენ გეტყვით, რაზეა მნიშვნელოვანი ყურადღება გაამახვილოთ ახალგაზრდა თაობასთან ურთიერთობისას.

ამ სტატიას თან დაერთვება ბავშვების ცნობისმოყვარე, მხიარული, მომხიბვლელი, გულწრფელი და ასეთი საყვარელი ღიმილი. გისურვებთ უფრო ხშირად ნახოთ ისინი!

რა განსაზღვრავს მშობლებსა და შვილებს შორის კომუნიკაციის სტილს?

ყველაზე ხშირად, მშობლები ირჩევენ ბავშვთან კომუნიკაციის გზას, საკუთარი ტემპერამენტიდან და იდეებიდან გამომდინარე, როგორც ეს სწორია. ეს შეიძლება იყოს ზეწოლა, ბევრი მოთხოვნა და ჯილდოსა და მკაცრი სასჯელის სისტემა.

სხვა ვარიანტი სრულიად საპირისპიროა. მშობლები ცდილობენ იყვნენ მუდამ კეთილები და ნაზები, ბევრს უშვებენ, ხმას არ ამოიღებენ და იმედი აქვთ, რომ ბავშვი ამას დააფასებს. თუ ბავშვი არ ამართლებს ნდობას, იგივე ზეწოლა და შეზღუდვები გამოიყენება.

მესამე ვარიანტი ალბათ ყველაზე წარმატებულია. ამ შემთხვევაში, მშობლები აერთიანებენ სიმძიმეს და რბილობას, სიტუაციიდან გამომდინარე. იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ ურთიერთობს თქვენი ოჯახი. ჩვენი რჩევები შეიძლება გამოგადგეთ.

1. ნაკლებად უარყოფითი კონსტრუქტები.

ბავშვობიდან შევეჩვიეთ სიტყვას "არა" და ნაწილაკს "არა". ჩვენ ასევე ვესაუბრებით ჩვენს შვილებს. არ შეეხოთ ცხელ ქვაბს! თეფშს ნუ ჩამოაგდებ! არ შეაბიჯოთ გუბეში! შედეგად, ბავშვი თავს სულელად გრძნობს, რომელიც მშობლის კონტროლის გარეშე აუცილებლად ჩააბიჯებს ტალახში, ჩამოაგდებს რაღაცას და დაამტვრევს.

მით უმეტეს, არ უნდა უთხრა სტუდენტს, რომ გამოცდას არ ჩააბარებს, კოლეჯში არ წავა, წარმატებას ვერ მიაღწევს. ასეთი განცხადებებიდან ბავშვი არ დაიწყებს მცდელობას, ის უბრალოდ განაწყენდება. უმჯობესია გამოიყენოთ პოზიტიური ფორმა კომუნიკაციაში.

აიღეთ პირსახოცი ქვაბის გადასაწყობად.

მაგრად მოუჭირეთ თეფშს, მძიმეა.

კონცენტრირება მოახდინე მათემატიკაზე.

შეასრულეთ საშინაო დავალება 4-დან 5-მდე და შემდეგ ითამაშეთ ან უყურეთ ფილმს.

ასეთი ფრაზები თქვენს პრეტენზიებსა და წუხილს კონსტრუქციულად, წამახალისებლად აქცევს და ბავშვი თავს უფრო თავდაჯერებულად გრძნობს.

2. ახსენით, რატომ არის ეს საჭირო.

ჩვენ დარწმუნებულები ვართ, რომ ბავშვებს ისევე ნათლად ესმით გარკვეული ქმედებების შედეგები, როგორც ჩვენ.

ანუ ვიცით, რომ თუ კარგად ისწავლი, შეგიძლია გამოცდები ჩააბარო და კარგ ინსტიტუტში ჩახვიდე, მერე კი პრესტიჟული სამსახური იპოვო. თუ ოთახს გაასუფთავებთ, სასიამოვნო იქნება მასში შესვლა. თუ ბევრს კითხულობთ, თქვენი ლექსიკა გაუმჯობესდება და ასეთ ადამიანთან ურთიერთობა უფრო საინტერესო გახდება.

მაგრამ ბავშვები ჯერ კიდევ არ არიან მზად მიზეზობრიობის გასაგებად. მათ ესმით, რომ თუ ჭამენ, შიმშილის გრძნობა გაქრება, მაგრამ უსაყვარლეს საგანსა და საინტერესო პროფესიას შორის კავშირი ჯერ არ არის მათთვის აშკარა.

ამიტომ, არ დაიზაროთ ახსნა, რომ რთული ფიზიკა სასარგებლოა არა მხოლოდ სკოლაში (მალე გაჩვენებთ ზუსტად სად შეიძლება დაგჭირდეთ), მიეცით წიგნებიდან ამოღებული სასაცილო ციტატების მაგალითები, რომლებიც წარმატებით შეიძლება ჩაერთოთ საუბარში. გაეცინა თანამოსაუბრეს. თქვენი განმარტებები ბევრად უკეთ იმუშავებს, ვიდრე "მე ვთქვი, სწრაფად გაკვეთილებზე!"

3. კითხვები ღია დასასრულით.

იფიქრეთ თქვენი ინტერესის შესახებ თქვენი შვილის წარმატებით. მაგალითად, ის წავიდა მეგობრის დაბადების დღეზე. რა იქნება თქვენი შეკითხვა, როდესაც ის დაბრუნდება? ყველაზე ხშირად მშობლები ეკითხებიან - მოგეწონა? და ბავშვი პასუხობს ერთმარცვლით, დიახ ან არა.

როგორ გაინტერესებთ მისი სასკოლო ცხოვრება? ყველაზე ხშირად ეს არის კითხვა - სკოლაში კარგად ხარ? და, რა თქმა უნდა, თქვენ მიიღებთ პასუხს - დიახ. ეს არ არის ძალიან კარგი გზა გაგებისკენ. ფორმალური კითხვის პასუხად ბავშვი არ გაამჟღავნებს თავისი ცხოვრების დეტალებს.

ამიტომ, შეეცადეთ გამოიყვანოთ იგი ჭურვიდან, დაუსვით კითხვები ღია დასასრულით, რაც მოითხოვს დეტალურ პასუხს.

რა მოგწონთ ბიოლოგიის გაკვეთილებზე?

რა შეიძლება გძულდეთ ფიზიკაში?

ვინ არის ყველაზე სახალისო ვარჯიში ფიზიკურ აღზრდაში?

ეცადეთ, მაქსიმალურად დაჭიმოთ, ბავშვს დაელაპარაკოთ.

არ არის საჭირო ძალიან შორს წასვლა, მაგალითად, დაჟინებით იკითხეთ ვინ მოსწონს. უყურეთ, როგორ არის ის მზად გასახსნელად, შეინარჩუნეთ საჭირო მანძილი. დეტალური საუბრისა და აუცილებელი განცალკევების ეს ტაქტიკა მხოლოდ დაგიახლოებთ.

4. გაგება და მიღება.

ხშირად, ჯერ კიდევ ბავშვობიდანვე ეუბნებიან მშობლები შვილებს – „ბიჭი ხარ, ტირილი შეწყვიტე“ ან „გოგო ხარ, შეწყვიტე ყვირილი და სირბილი“.

თუ ბავშვს ეშინია ბნელ ოთახში შესვლის, ეუბნებიან, რომ სანერვიულო არაფერია, უბრალოდ წადი და ეგაა. მაგრამ ფაქტია, რომ ჩვენს ასაკში ბნელ ოთახში მონსტრები არ არიან. ეს ჩვენ, ზრდასრული ბიჭები და გოგონები ვართ, ვინც შეგვიძლია გადავრჩეთ შეურაცხყოფას ცრემლების გარეშე და ბედნიერების გარეშე სირბილის გარეშე (და მაშინაც კი, არა ყოველთვის).

ბავშვებში ყველაფერი ცოტა სხვანაირად ხდება. იგივეა მოზარდობაშიც და მოზარდობაშიც. თუ თქვენთან მოვიდა მესიჯით, რომ მათემატიკა სძულთ, შეეცადეთ არ უპასუხოთ, რომ ეს არ არის საუბრის საგანი, თქვენ უბრალოდ უნდა წახვიდეთ და გააკეთოთ საშინაო დავალება! წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენი შვილი უბრალოდ უკან დაიხევს და შეწყვეტს მწუხარების გაზიარებას.

ბავშვობაში, როცა თავად წუწუნებდი, რომ ბნელ ოთახში დაძინების გეშინოდა, ძალიან დაგეხმარება, დედა რომ ეთქვა - კარგი, კარს არ დავხურავ და არც შეგეშინდებაო.

დატოვე კარი ბავშვისთვის ღია. Მოუსმინე მას. დაიმახსოვრე საკუთარი თავი. უთხარი მათ, რომ არა უშავს, რომ საერთოდ არ შეგიძლია შეგიყვარდეს ყველაფერი. ერთად იფიქრეთ როგორ ვიყოთ. იქნებ იპოვოთ მასწავლებელი, რომელიც დაგეხმარებათ შეგიყვარდეთ ის, რაც გუშინ საშინლად ჩანდა. მთავარია, გული გაიხსნას ბავშვის შიშებისა და პრობლემების შესახვედრად.

თქვენს შვილთან ურთიერთობის დასამყარებლად და შესანარჩუნებლად, პირველ რიგში დააყენეთ საუბარი.

იყავით გულწრფელად დაინტერესებული ბავშვების ცხოვრებით, დეტალურად განიხილეთ სხვადასხვა მოვლენები, ემოციები და გრძნობები, შეინარჩუნეთ მეგობრული ტონი და ნუ აწექით ზედმეტად. თქვენ ნახავთ, რა სასწაულები შეუძლია უბრალო ადამიანურ საუბრებს!

მთავარია, ეცადოთ, ემოციებით არ მიგიყვანოთ, სჯობს, ბავშვის მხარე დაიჭიროთ. დიდი ალბათობით, ბევრ რამეს სხვადასხვა თვალით შეხედავ.