나는 딸과의 의사 소통을 중단했습니다. 큰딸은 돈 때문에 연락이 안 된다

24.05.2019

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추가 날짜: 2015년 4월 13일 오전 9시 45분
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성장은 아이의 인생에서 가장 어려운 단계 중 하나입니다. 부모는 덜 문제에 직면합니다. 갑자기 어제 속기 쉽고 유순한 아이가 갑자기 무자비한 생물로 변하여 대화하고, 토론하고, 의사 소통하는 것이 불가능하다는 것이 밝혀졌습니다. 하루가 지날수록 앞뒤가 점점 짧아지고 있습니다. 어느 날 아들이나 딸이 의사 소통을 원하지 않는다는 것이 밝혀졌습니다. 아이는 내면 세계, 경험, 때로는 모호한 지인, 이해할 수없는 연결을 숨기기 시작합니다.

왜 이런 일이 일어나고 있습니까?

어른으로서의 부모는 사랑하는 자녀가 어른이 되어 스스로 세상을 이해한다는 것을 이해합니다. 동시에, 아이는 자신이 여전히 지원, 도움의 손길이 필요하다는 것을 무의식적으로 깨닫지만 자유를 원합니다. 딸이 의사 소통을 원하지 않는다고해서 아버지와 어머니와 공통된 과거를 지웠다는 의미는 아닙니다. 아니요, 그녀는 아무것도 잊지 않았지만 약하지 않기 위해 자신에게 그것을 인정하는 것을 두려워합니다. 자라나는 아이들은 다음과 같은 이유로 친족의 오래된 유대를 끊습니다.

긴급한 문제, 현재 문제가 전혀 논의되지 않는 가족 범주가 있습니다. 아이는 아무도 공개적으로 더러운 린넨을 가져 가지 않고 고통스러운 문제에 대한 토론이 열리지 않으며 삶에 대한 불만이 비겁한 것으로 간주된다는 사실에 무의식적으로 익숙해집니다. 그러한 가정에서 자란 아이들은 침묵이 개인적인 문제와 걱정의 범위에 침입하는 것을 막는 주된 방어 수단이라고 생각합니다. 이 서클은 닫혀 있습니다. 아이들은 해결되지 않은 갈등으로 혼자 있는 것을 선호합니다.

딸은 가족과 뿔뿔이 흩어진 것처럼 보이기 때문에 의사 소통을 원하지 않습니다. 그녀는 낯선 사람처럼 느껴지고 멀리 떨어져 있으며 부모님이 그녀의 삶에 관심이 없으며 그녀에게 달려 있지 않다는 결론에 도달합니다. 그러한 판단의 배후에는 무엇이 있습니까? 때로는 아빠와 엄마의 진정한 무관심, 때로는 소녀가 믿는 환상, 자기기만입니다.

종종 딸은 자신과 부모 사이에 불협화음이 있기 때문에 의사 소통을 원하지 않습니다. 그녀는 자신이 충분히 늙었다고 생각하고, 아빠와 엄마는 그녀를 어린아이로 생각합니다. 그들은 자녀가 성장하고 성숙했다는 것을 이해하지 못합니다. 의견 불일치는 갈등을 낳습니다.

부모가 계속해서 딸을 아이처럼 대하면 짜증이 날 수 있습니다. 결과적으로 의사 소통 거부, 아빠와 엄마로부터의 소외, 세대 간의 완전한 오해.

하루를 구하기 위해 할 수 있는 일

이것은 부모와 성장하는 세대 간의 관계에서 발생할 수 있는 문제의 빙산의 작은 부분일 뿐입니다. 어른들이 포기하고 절망하면 상황이 풀리지 않는 상태로 남습니다. 최악의 상황은 이러한 오해가 몇 년, 수십 년 동안 지속될 수 있다는 것입니다. 이것은 지구상의 지옥이며, 양쪽 모두를 위한 것입니다. 내 딸이 의사 소통을 원하지 않는다면? 당황하지 말고 스스로 문제를 해결하십시오. 최소한 프로세스를 제어하려는 의도를 갖는 것은 전투의 절반입니다. 부모가 해야 할 일:

우선, 지식이 풍부한 성인의 지혜만이 날카로운 질문에 대한 답을 찾을 수 있음을 이해하십시오. 인내심만이 상황을 바로잡는 데 도움이 될 수 있습니다.

부모는 진정하고 그 나이에 자신을 기억해야합니다. 그들은 무엇을 느꼈습니까? 그들은 어떤 경험을 했습니까? 그들은 젊었을 때 어떻게 행동했습니까? 비슷한 상황에 있는 자신의 딸이라면 어떻게 했을까요? 한 가지가 중요합니다. 두드리면 분명히 열릴 것이고, 다른 사람의 피부에 들어가려고 할 때 많은 것들이 다르게 보입니다.

조언으로 아이에게 부담을주지 마십시오. 이렇게하십시오. 불행히도 그는 이 문제에 대해 때때로 정반대의 의견을 가지고 있습니다. 침착하게 딸에게 독립적으로 행동할 기회를 주는 것이 좋습니다. 동시에, 아이가 묻지 않더라도, 당신은 항상 아이를 도울 준비가 되어 있어야 하고 어려운 시기에 손을 내밀어야 합니다.

가능할 때마다 칭찬하고 아이를 격려하는 것이 좋습니다. 아첨하지 말고 진실을 말하십시오. 그래야만 효과가 있을 것입니다. 딸을 칭찬하는 것은 조용하고 자연스러운 환경에서 그만한 가치가 있습니다. 증인과 함께 있어도 할 수 있습니다. 아이는 그것을 보여주지 않을 수도 있지만 아빠와 엄마의 말은 항상 그에게 무의식적으로 영감을줍니다. 이것이 주된 것입니다.

딸이 소통하기 싫으면 아빠 엄마가 진정하고 상황을 있는 그대로 받아들여야 한다. 아프고, 참을 수 없을 정도로 아프지만 참아야 합니다. 행복과 미래의 아이를 위해. 사랑하는 자녀를 성인으로 대하고 비밀을 갖게하고 자신의 세상에 대한 권리를 인정하는 것이 가치가 있습니다.

이것은 앉아서 기적을 기다려야한다는 것을 의미하지 않습니다. 기적은 우리가 스스로 만들 때까지 일어나지 않을 것입니다. 딸이 의사 소통을 원하지 않으면 그렇게하십시오. 당신은 의사 소통할 준비가 되어 있고 기꺼이 의사 소통할 준비가 되어 있습니다. 이것이 핵심입니다. 아이에게 자유를 주십시오. 끌리려면 먼저 놓아야 합니다. 묶으려면 먼저 자유 고삐를 주어야 합니다. 살기 위해서는 먼저 잃는 것이 있어야 합니다. 이 단계는 어렵고 때로는 불가능할 정도로 고통스럽습니다. 내딛는 각 단계마다 가장 중요한 것, 즉 아이의 마음으로 가는 길이 있을 것입니다.

2015년부터 아버지와 함께
나는 그녀와 살고 싶지도, 소통하고 싶지도 않다.
이혼할 때 선택권이 있었지만 (아빠는 사랑) 그녀를 아빠와 함께 두었지만 나는 그런 생각조차 허용하지 않았고 그녀가 나를 떠나 아빠와 함께있을 것이 매우 두려웠습니다.
우리의 관계는 우호적이고 좋습니다. 우리는 맹세하지 않습니다. 그녀는 나에게 모든 것을 말하고 그녀는 매우 좋습니다. 잘하고 집 주변을 돕습니다.
하지만 그녀와의 소통이 부담스러워 저녁에 퇴근하고 집에 올 때마다 그녀가 내 방에 와서 "채팅"을 하는데, 나는 그러고 싶지 않다. 나는 그녀에게 내 방에서 나가도록 요청해야 합니다. 사실, 나는 그녀가 움직이기를 ... 그리고 나를 내버려 두기를 원합니다.
왜 갑자기 그녀를 그렇게 대하기 시작했는지 이해가되지 않습니다. 그녀를 화나게하고 싶지 않습니다 ...

이리나, 좋은 오후입니다!

당신의 욕망은 자연스럽습니다. 게다가 필요하기까지 합니다.

부모로부터 자녀의 분리(분리) 과정은 삶의 특정 단계에서 발생합니다. 그리고 당신의 욕망은 당신의 딸이 자라서 당신 없이 할 수 있는 법을 배울 때라는 사실 때문입니다. 이것은 주요 부모 기능이며 당신은 무의식적으로 그것을 수행하려고 노력합니다. 당신이 방의 문을 닫을 때, 당신은 그녀에게 "당신은 이미 성인입니다, 스스로하십시오"라고 말하는 것 같습니다. 그리고 괜찮아!

모든 어머니의 삶에는 자녀의 계모가 되어야 하는 순간이 옵니다. 그리고 이것이 그녀가 아이들을 위해 할 수 있는 최선의 일입니다.

딸들과 사악한 계모에 대한 동화를 기억하십시오. 그들은 겉으로 보기에는 압도적인 일을 하게 하지만 그들은 오직 이기는 것뿐입니다. 신데렐라, 나스텐카, 바실리사, 그들은 모두 세상의 위험에 직면했지만 어머니가 주신 덕분에 성공적으로 극복합니다. 그러나 계모는 그들의 능력과 힘을 시험하기 위해 그들에게 제공합니다.

분리 과정을 시작하신 것을 축하합니다. 진행 방법은 귀하와 귀하의 딸이 이에 대해 어떻게 준비되어 있는지에 달려 있습니다. 당신이 하고 있는 일에 대해 뭔가 잘못된 것처럼 걱정하는 것은 아마도 딸이 아직 준비가 되지 않았다는 무의식적 이해 때문일 것입니다. 이것은 또한 자주 발생합니다. 그런 다음 딸을 "연결 해제"하기 위해 어머니의 특정 용기와 내부 노력이 필요합니다. 이것은 당신이 딸과의 관계에서 지금 일어나고 있는 일을 깨닫는 임무로 심리학자와 상담을 받으러 온 경우 가능합니다. 그녀는 왜 당신의 참여가 필요합니까? 그녀가 인생에서 부족한 것은 무엇입니까? 당신은 무엇에 저항하고 있습니까?

연락을 주시면 친절히 안내해 드리겠습니다!

Karpova Lyudmila, 심리학자 Zelenograd, 모스크바

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안녕 이리나,

예, 좋은 관계를 유지하고 집안일을 도와주는 딸에게 "나를 내버려 두세요"라고 말하는 것은 쉬운 일이 아닙니다.

또한 한 번에 그녀가 당신과 함께 살지 않도록 할 기회가있었습니다.

3년 전 그녀가 당신을 떠나지 않고 당신과 함께 있다는 것이 당신에게 중요했습니다.

웬일인지 이제 그녀에 대한 거부감이 생겼고 그녀와 의사 소통하기조차 원하지 않습니다. 그리고 당신은 기분을 상하게하고 싶지 않습니다. 그것은 사람을 화나게 할 것이 아무것도없는 것처럼 보입니다.

이것은 당신이 더 이상 원하지 않는 것을 선택해야 한다는 것을 의미합니다: 딸과 함께 살거나 그녀를 화나게 할 것입니다.

물론 당신은 딸이 있든 없든 원하는 대로 살 권리가 있습니다.

나는 그녀에게 그것에 대해 어떻게 말할 것인가에 대한 질문이라고 생각합니다.

그녀가 이사를 가고 당신과 의사 소통을하지 않을 것이라고 발표하면 그녀에게 큰 충격이 될 수 있음을 분명히 이해합니다. 그리고 당신의 관계가 미래에 어떻게 발전할지 누가 압니까? 이제 의사 소통을 원하지 않지만 잠시 후 다시 원하면 어떻게합니까? 당신이 그녀에게 이사를 가자고 말한 후 당신의 딸이 달려온다는 보장이 어디 있습니까? 아니면 당신의 관계가 다시 좋아질 것인가?

딸과의 동거에 대한 생각이 견디기 힘들다면 딸과 이야기하고 자신의 계획에 대해 알아보십시오. 누가 알겠습니까, 그녀가 이사를 갈 생각을 하고 있을지도 모릅니다. 그러면 두 사람 모두 더 쉬울 것입니다.

그가 생각하지 않는다면, 당신은 그것이 무엇인지 말해야 할 것입니다. 그리고 왜 그런지는 모르겠지만 혼자 있고 싶다는 것이 있습니다(이것은 당신이 의사소통을 하고 싶지 않다는 또 다른 표현으로 조금 덜 고통스럽습니다).

아마도 딸이 이사를 간다면 더 수월할 것이고, 또 필요할 때를 대비해 계속해서 의사소통을 할 수 있을 것입니다.

모두 제일 좋다,
L.S.Vasilevskaya, 온라인 심리학자

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친애하는 이리나!

존경하는 가족 심리학자 Volzhenina Lilia Mikhailovna

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안녕하세요 이리나입니다. 딸이 아버지를 생각나게 합니다. 그리고 그녀에 대한 모든 감정은 그녀의 아버지에 대한 감정입니다. 이것을 공유해야 합니다. 당신의 딸은 당신의 딸입니다. 그녀의 아버지는 당신의 전 남편입니다. 그녀는 당신과 정서적인 친밀감을 원하고 친밀감 때문에 거부감을 느끼게 됩니다. 당신이 거부하는 자신의 감정에 대해 생각해보십시오. 당신은 당신의 전 남편이 당신을 거부했다고 느낄 수 있습니다. 이 모든 것은 개인 치료에서 탐구되어야 합니다. 기꺼이 도와 드리겠습니다.

진정으로,
이리나 포템키나
분석 심리학자 및 TPP 실무자

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좋은 오후, 이리나!

상담을 통해 자신과 자신의 감정을 이해하는 것이 좋습니다. (나에게) 충분히 분명한 방식으로, 우리는 당신의 내적 갈등, 일종의 양가감정에 대해 이야기하고 있습니다. 많은 이유가 있을 수 있습니다. 예를 들어 "긴장을 풀고 싶어" 또는 딸이 잠재적으로 개인 생활을 개선하려는 노력을 방해하고 있다는 느낌이 있을 수 있습니다.

상황에 대해 더 자세히 이야기하여 감정이 내부에 축적되지 않고 실수로 관계를 망치지 않도록 모든 사람이 좋고 편안하도록 모든 것이 "안정화"될 수 있습니다.

자, 때로는 몇 번의 상담으로 충분하고 때로는 더 긴 작업에 대해 생각하는 것이 합리적입니다.

행운을 빕니다!

Pyotr Yurievich Lizyaev, 심리학자 - 심리 치료사
모스크바의 대면 상담 / 심리 치료 - 개별 및 그룹 및 Skype를 통해.

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성인 딸은 종종 어머니와 갈등을 겪습니다. 그들 중 일부는 이것을 숨기지 않고 직접 이야기하고 친구들에게 불평합니다. 그리고 누군가는 침묵을 유지하고 엄마와의 관계에서 모든 것이 괜찮은 척하는 것을 선호합니다. 그러나 사실은 남아 있으며 심리학자들은 이에 대해 알고 있습니다.

봉투 없는 편지

예, 어머니가 딸을 너무 괴롭히기 때문에 (딸들이 말하는 것처럼 - "화나게") 모든 단어, 모든 표현이 그녀를 긴장하게 만듭니다. 어머니는 말하자면 피뢰침이 되어, 모든 문제의 책임이 있는 사람이 된다.

심리학자 이리나 시트니코바(Irina Sitnikova)는 "대부분 이 상황은 어린 시절부터 시작되었을 것입니다. 댓글, 묻지 않는 조언, 공통점의 부재"라고 설명합니다. - 당신은 이미 지원, 어머니의 자부심, 칭찬, 동정과 같은 조언 이외의 무언가를 명확히하고, 변화하고, 손을 내밀고, 얻을 희망을 잃었습니다. 이 상황이 몇 년 동안 바뀌지 않으면 움직이기가 더 쉽고 짜증을 무관심으로 바꿉니다. 그리고 모든 것이 괜찮지 만 부모를 사랑할 필요는 우리가 이미 조심스럽게 묻었다고 생각하더라도 우리와 함께 죽을뿐입니다. 어머니에게 편지를 써서 불만스러운 점, 바꾸고 싶은 점, 어머니에게 기대하는 점을 말해야 합니다. 그녀에게 편지를 줄 필요는 없습니다. 그녀가 아니라 당신이 필요합니다. 우리는 다른 사람에게 무엇인가를 할 수 없지만, 부모를 사랑할 필요가 있음을 인정하는 것과 같이 우리 자신에게 무언가를 할 수 있습니다.

그런 다음 어머니에 대한 감사와 연민을 느끼려고 노력하십시오. 어머니를 사랑할 수 있지만 그녀에게 결점이 없는 것은 아니지만 다른 어머니는 없을 것임을 기억하십시오. 그녀에게 화를 낼 수 있지만, 당신을 위해 그가 할 수 있는 모든 것을 해왔고 또 하고 있는 사랑하는 사람에게 당신이 화를 낸다는 것을 기억하십시오. 그리고 그녀가 잘못을 저지르는 것은 다른 방식으로 사랑하는 법을 모르기 때문입니다. 어머니가 하는 말에 주의를 기울이지 말고 어머니가 당신을 위해 하는 일에 주의를 기울이십시오. 그녀는 당신을 위해 최선을 다하고 있으며 노력하고 있음을 기억하십시오. 그녀가 당신을 위해 하는 일에 대해 감사하게 생각하세요."

표현이 있습니다. 다른 사람에 대한 불만은 자신에 대한 불만의 투영입니다. 성인 딸은 다른 사람과 마찬가지로 직장에서의 무질서, 돈 부족, 직업 성취 부족, 직위의 불확실성과 같은 다양한 불만 이유를 가질 수 있습니다. 그러나 가장 중요한 것은 남자와의 관계입니다.

딸에게 남자가 없다면 그녀는 어머니가 간접적으로 이것에 대한 책임이 있다고 믿습니다. 그는 있지만 그와의 관계가 불안정하고 젊은 여성이 원하는 방식으로 발전하지 않으면 책임도 어머니에게 전가됩니다. 딸에게 남편이 있다면 어머니는 여전히 피뢰침이 될 것입니다. 결국, 딸은 생각하는 모든 것을 남편에게 표현하지 않을 것입니다. 그녀는 갈등을 두려워하고 그와의 관계를 망치는 것을 두려워합니다. 그리고 부정적인 감정이 쌓이면서 엄마에 대한 불만과 짜증을 쏟아낸다. 대부분의 경우 이것은 악의적인 의도 없이 무의식적으로 발생합니다. 어머니는 어머니라는 사실을 이해하고 모든 것을 스스로 받아들이고 용서해야 합니다. 그래서 그녀는해야합니다.

심리학자 Irina Sitnikova는 “아이들이 주장을 하기 시작하면 안타까운 일입니다. “우리는 항상 그들을 위해 최선을 다합니다. 그러니 죄책감을 버리십시오. 세상의 모든 아이들은 부모에 대해 불만을 갖고 있으며, 모든 아이들의 책임은 항상 그들에게 있습니다. 부모가 국가의 보살핌에 남겨둔 사람들을 제외하고이 아이들은 부모를 사랑합니다 ...

조만간 모든 어린이는 "조상"에 대한 실망의 징후를 보이기 시작합니다. 이것은 정상이며 성장하고 있으며 분리 과정이 있습니다. 당신의 딸이 당신을 한없이 존경한다면, 그녀는 감히 당신의 치마를 찢지 않을 것입니다. 이제 그녀는 이상화를 위한 또 다른 대상인 남자를 가져야 합니다.

그러니 그녀의 옆에 있으면 됩니다. 그녀가 당신에게 실망하기까지 하십시오. 그녀의 불평에 대한 응답으로, 당신이 최고의 엄마는 아닐지 모르지만(예, 이상적인 엄마는 없습니다) 그녀를 사랑하고 그녀를 위해 최선을 다한다고 말하십시오.

모든 어머니는 자신이 좋은 어머니인지 의심하며, 이것이 바로 그녀가 좋은 어머니가 되는 이유입니다. 그리고 엄마라면 누구나 아이처럼 힘든 이별의 과정을 겪습니다. 비록 양측이 보여주지 않아도 말이죠. 당신의 딸을 보내십시오, 그녀는 당신에게 돌아올 것입니다."

같이 늙지 마

어머니는 항상 천사입니까? 항상은 아닙니다. 그들의 가장 흔한 실수는 성인 딸을 계속 어린 소녀로 간주하고 그들과 의사 소통하면서 계속 보호자-멘토 역할을 하는 것입니다. 그녀는 잘못된 말을 했고 그런 행동을 하지 않았습니다. 내가 말한 대로 하십시오! 끊임없는 조언, 지도. 이것은 내 딸을 화나게 합니다. 그녀는 성인이고 이것이 그녀의 삶이기 때문에 모든 것을 스스로 결정하기를 원합니다. 그리고 여기에는 어머니의 지속적인 "교정"이 있습니다. 엄마는 딸이 아직 충분히 똑똑하지 않고, 눈치가 빠르며, 독립적이지 않다고 생각하는 것 같습니다. 그래서 그녀는 항상 가르치고, 지도하고, 자극받아야 합니다. 엄마는 딸을 항상 지켜보고 통제하는 것 같습니다. 따라서 성인 딸이 어머니의 침입으로부터 자신의 생명을 보호하려고하는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

그러나 그것은 더 나빠진다. 어머니가 강하고 횡포한 성격을 가지고 있다면 때때로 그녀는 딸의 의지를 깨고 그녀를 복종시킵니다. 그녀는 딸을 조종하고 협박합니다. 자막은 "만약 당신이 나를 떠나면(늦게 집에 와서, 잘못된 치마를 입거나, 잘못된 사람과 장난을 치면) 나는 죽을 것입니다." 아마도 어머니는 자신의 행동의 모든 유해성을 인식하지 못하지만 이것이 더 쉽게 만들지는 않습니다. 그리고 어머니가 딸의 뜻을 어기고 어머니에게 온전히 복종한다면, 사생활을 끝내고 어머니와 함께 있으면 함께 늙어가는 것이다. 이거 본 적 있어? 안타까운 사진...

엄마는 어떻게 해야 할까요? 딸과 내부적으로 분리하십시오. 그녀를 가르치는 일을 그만두고 조언을 하거나 그녀의 삶을 간섭하는 일을 그만두십시오. 딸은 이미 성인이 되었고 이제는 실수를 하더라도 자신의 운명을 스스로 개척해야 합니다. 그녀는 성숙한 여성이 될 수 있는 유일한 방법인 자신의 인생 경험을 얻어야 합니다.

심리학자 Elena Kuznetsova는 어머니에게 "당신의 딸도 관계에서 영혼이 부족한 것이 확실합니다."라고 말합니다. - 자신을 딸로 기억하십시오. 어머니의 사랑은 매우 중요한 필요입니다. 엄마와의 친구를 거부하면 사람은 많은 것을 잃습니다. 그러나 그러한 행위는 그대로 이루어지지 않습니다. 일반적으로 어떤 종류의 분개, 오해, 충격적인 무언가가 선행됩니다. 그리고 직접적인 질문으로는 충분하지 않습니다. "당신은 무엇을 화나게 합니까?" 불만이 있을 때 사람들은 스스로를 고립시키고 울타리를 치는 경향이 있습니다. 그것은 다음과 같이 보입니다. "오, 당신은 나와 함께합니까? 글쎄, 나는 더 이상 당신이 필요하지 않습니다, 당신 없이는 할 수 있습니다!" 엄마와 딸의 갈등에서 가장 흔히 마주하게 되는 것은 바로 이러한 '빙산의 기초'다."

그녀를 위해 모든 것이 잘 될 것입니다.

누가 더 중요하고 누가 누구에게 지시해야 하는지 딸과 싸워서는 안 됩니다. 우리는 인내하고 기다리며 그녀의 행복을 기원해야 합니다. 때때로 당신은 딸의 고통을 떠맡기 위해 침묵할 수 있어야 합니다. 모든 것이 치유되고 사랑으로 용서됩니다.

심리 치료사 Ekaterina Krasnikova는 이렇게 회상합니다. “그리고 그녀는 당신이 정말로 필요합니다. 분노는 당신 사이의 신뢰를 회복하는 데 도움이 되지 않습니다. 감정에 대처하고 첫 걸음을 내딛고 대화를 시작하십시오. 그녀가 첫걸음을 떼기가 더 어려운 것 같아요. 당신이 좋은 신뢰 관계를 가졌다고 믿었다고 말하십시오. 그녀의 생각을 물어보세요. 그녀는 당신을 사랑하지만 항의합니다(그녀 자신이 정확히 무엇에 반대하는지 완전히 이해하지 못합니다). 그녀에게 다가가 안아주기만 하면 된다."

시간 초과는 때때로 최상의 솔루션입니다. 무언가를 고치려는 시도를 중지하십시오. 서로 거리를 두고 이벤트가 진행되도록 두는 것이 좋습니다. 이견은 잊고 아무 것도 기대하거나 취하지 않고 모든 것을 있는 그대로 침착하게 받아들이세요. 딸이 인생을 살게 하고, 수업을 듣고, 진정한 어른이 되도록 하십시오. 그녀는 성공할 것입니다. 주저하지 마십시오. 그녀가 성숙하고 독립적이며 자신감 있는 여성이 되어 마침내 행복해지면 당신과의 관계는 분명히 좋아질 것입니다. 그렇게 될 것이라고 믿고 침착하게 기다리기만 하면 됩니다.

Fontanka.ru를 위한 Inna Kriksunova

남편. 나는 일하고, 재미있는 아르바이트를 하고, 친구를 사귀고, 극장, 전시회에 가고, 흥미로운 장소를 방문합니다. 나는 여행하는 것을 좋아한다. 여름에는 시골에서 일하고 꽃과 채소를 키웁니다. 32세 딸들, 가족, 남편, 아이. 그들은 심하게 살고, 그는 끊임없이 그녀를 모욕하고, 그녀를 모욕하지만 그녀는 그를 떠나지 않고 계속 살고 있습니다. 혼자 딸을 키우고, 9살 때 남편과 이혼하고, 제 두 번째 남편이 된 괜찮은 남자가 나타났습니다. 두 번째 아이는 일어나지 않았고 딸은 함께 자랐습니다. 그녀는 항상 남편을 질투했지만 남편은 그녀를 자신의 딸처럼 대했습니다. 자라서, 스캔들이 시작되고, 끊임없이 나를 위해 대결을 준비하고, 처음부터, 그냥 주장, 내 쪽의 어떤 코멘트, 반격, 분노, 침략. 나는 십대가 성장할 것이라고 생각했습니다. 하지만. 그녀는 결혼하고 남편에게 가서 그의 아파트에서 살았습니다. 아이가 태어났습니다. 남편과 나는 도우러 갔고, 나는 스케쥴 2에서 2에 따라 교대 근무를 하고 주말에 손자와 함께 앉아 도움을 받았다. 4 세까지 그들은 두 번째 남편과 번갈아 손자와 함께 앉았습니다. 사위의 딸 입장에서 태도는 순전히 소비주의적이며 따뜻한 감정이 없으며 멀리 여행하고 모스크바 반대편으로 아침부터 저녁까지 아이와 함께 앉아 일하고 늦게 귀가합니다. , 그러나 아파트에서는 당신이 어디에서 잠을 잘 수 있지만 밤새 머물 것을 제안한 적이 없습니다. 사위와는 관계가 없습니다. 그리고 그가 내 딸도 때렸을 때, 나는 그녀를 데려가고 싶었고, 긴 대화가 있었고, 남편과 나는 그녀가 새로운 삶을 시작하도록 돕고 싶었고, 그를 떠나 다른 아파트에서 평화롭게 살자고 제안했지만, 그 이후로 그와 이야기했다. 나는 그에 대해 내가 생각하는 모든 것을 그에게 말했다. 그녀는 또한 딸에게 말했습니다. 스스로 결정하십시오. 인생은 당신의 것입니다. 당신은 혼자가 아니라는 것을 기억하십시오. 우리는 항상 당신을 도울 준비가되어 있습니다. 그리고 우리는 손자를 매우 사랑합니다. 우리는 다른 가정에서와 같이 그의 아버지가 나쁘다고 말하지 않습니다. 글쎄, 그녀는 결정을 내리고 그녀의 가족과 함께 머물렀고 우리 관계는 사실상 무효가되었습니다. 예, 그녀는 이전에 나와 함께 순전히 소비자로 행동했습니다. 돈주고, 사고, 사고. 손자는 유치원에 갔고, 나는 더 이상 그와 함께 앉기를 거부했습니다. 그들은 사위와 딸이 교대로 일하지만 교대로 일하기 때문에 누가 아이와 함께 앉을 것인지에 대해 질문했습니다. 그러나 나는 또한 일합니다. 그리고 그녀는 즉시 내가 그만두지 않을 것이며 그들에게도 의존하지 않을 것이라고 말했습니다. 우리는 여러 유모를 시도했지만 적합하지 않았습니다. 그런 다음 나는 오랜 친구와 계약을 맺었습니다. 그녀는 지금 손자와 함께 앉아 있습니다. 적어도 내 영혼은 평온하고 아이와 함께 앉아있는 낯선 사람이 아닙니다. 그들은 내 손자를 데려오지 않습니다. 나는 이제 거의 손자를 볼 수 없을 정도로 옵니다. 나는 초대도 받지 않고 기쁨도 없이 다른 사람의 아파트, 낯선 사람, 유모와 협상을 하고 손자를 만나러 옵니다. 나는 이것이 정상이 아니라는 것을 이해합니다. 하지만 이 상황에서 나는 아무것도 바꿀 수 없다. 내 딸이 전화를 하면 첫 구절부터 신음 소리를 내며 시작합니다. 인생이 얼마나 불행한지, 아니면 저에게 무례하게 대하기 시작합니다. 평소 친한 사이처럼 좋은 얘기는 하지 않고, 그녀 쪽에서는 클레임과 불만만 있거나, 내 모습에 대해 머뭇거리기 시작하는 표정까지 서슴지 않는다. 대화를 다시 원점으로 되돌리려고 노력하지만 소용이 없습니다. 그래서 그녀는 그녀와의 모든 통신을 중단하고 하나의 전화를 차단했습니다. 그녀가 약간의 불쾌한 내용으로 SMS를 작성하면 나는 응답하지 않고 전화를받지 않습니다. 너무 마음이 아프고 도덕적으로 견디기 힘듭니다. 나는 오래전에 뭔가 잘못되었다는 것을 알고 있으며, 관계를 개선하기 위해 여러 번 노력했습니다. 그러나 그것은 작동하지 않습니다, 당신은 귀엽지 않을 것입니다. 한편으로는 손자가 그립고, 평범하게 만나고 소통하고 싶고, 한편으로는 손자 때문에라도 내 주소에서 무례한 행동을 용납하지 않을 것입니다. 나는 누구의 도움도 기대하지 않고, 단지 내 영혼에 있는 것의 일부를 표현하기 위해 썼습니다. 아무도 도와주지 않을 것이라고 생각합니다. 있는 그대로입니다. 그녀가 자신의 행동을 분석하고 어머니와 화해할 수 있는 충분한 두뇌가 없다면 분명히 그래야 합니다. 나는 내가 할 수 있는 일을 했다. 사이트에 글을 쓰게 된 동기는 무엇입니까? 사위에게서 문자 메시지를 받았습니다. 고양이를 2주 동안 데려다 줄 수 있습니까? 그렇지 않으면 우리가 떠날까요? 이것은 몇 년 동안 완전히 무지하고 한 달 전 나와 딸의 마지막 촌스러운 대화 후입니다! 대답도 안했는데 감정이 북받쳐! 나는 쓰고 싶었습니다. 동물을위한 호텔이 있으며 수년 동안 일하지 않고 집에 머물면서 자신 만 돌보는 두 번째 할머니 인 어머니도 있습니다. 가장 힘든 시기가 오면 아이에게 다가가지도 않았고 아이와 함께 걷지도 않고 앉지도 않았다. 손자는 집 배달과 함께 차로 그녀에게 데려옵니다. 우리는 결혼식에서 그녀를 한 번 보았고 더 이상 의사 소통하지 않습니다. 저를 위한 질문입니다. 제가 옳은 일을 하고 있습니까? 이 모든 것을 견디고 나를 무시하는 사람들을 만나야 하는 건지, 아니면 그냥 불쾌한 사람들과 소통을 하지 않고 자기들만의 삶을 살아야 하는 건지. 후자를 택했지만 마음이 무겁습니다. 미리 감사드립니다!

생명의 생태. 심리학 : 친척과 의사 소통하지 않기로 결정했다면 아마도이 단계가 쉽지 않았을 것입니다 ...

마지막으로 어머니의 목소리를 들은 것은 자동응답기로 나를 꾸짖었을 때였다. 그 전에 나는 몇 달 동안 그녀의 말을 듣지 못했습니다. 이것은 어머니와의 의사 소통을 중단하려는 세 번째 또는 네 번째 시도였으며 어머니의 공격적인 음성 메시지를 듣지 않고 편지를 읽거나 열지 않는 방법을 배웠습니다. 내 하루를 망치기 위해서는 자동 응답기에서 그녀의 머뭇거리고 초조한 목소리를 듣는 것만으로도 충분했다. 그러나 그것은 또한 마침내 내가 엄마와 이야기하지 않는 것이 여전히 올바른 결정임을 확인하는 데 도움이 되었습니다.

이 글을 읽고 있다면 부모님이나 다른 가족들과 교류하지 않는 것이 올바른 선택일 수 있다는 것을 확실히 알고 계실 것입니다. 어쩌면 당신은 단지 연락을 피하고 있을 수도 있고, 어제 그들과 대화를 중단했을 수도 있습니다.

또는 아마도 당신은 조작하고 비난하는 가족 구성원과의 접촉을 제한한다는 생각에 점점 더 가까워지고 있을 것입니다. 즉, 이 모든 것이 없이는 더 나을 수 있는 당신의 삶에 감정적 손상을 입힐 수 있습니다. 당신이 어느 단계에 있든 상관 없습니다. 당신은 이미 부모와 전 세계로부터 연락을 끊기로 한 당신의 결정에 대해 어떻게 생각하는지에 대해 충분한 피드백을 받았습니다. 아마도 친구와 지인들은 이미 당신이 이기적이고 자신만 생각하며 부모는 이런 대우를 받을 자격이 없다고 말했을 것입니다.

"부모님과 의사 소통하지 마십시오"라는 문구를 Google에서 검색하면 왜 갑자기 의사 소통을 중단했는지 혼란스러워하는 차분한 부모에 대한 이야기를 찾을 수 있습니다. 친척과의 의사 소통을 중단하기로 결정한 사람들의 죄책감과 수치심. 일반적으로 어떤 식 으로든 아이들은 자기 중심적이고 이기적이라고 불립니다. 그러나 이것이 문제의 본질을 바꾸지는 않습니다. 그리고 친척과 의사 소통하지 않기로 결정했다면 아마도이 단계가 쉽지 않았을 것이며 아마도 매일 투쟁과 압박감을 경험할 것입니다. 그러나 당신이 그렇게 하기로 결정했다면, 당신은 이것에 대해 자신을 비난해서는 안됩니다. 그리고 여기에는 적어도 5가지 이유가 있습니다.

1. 당신은 당신에게 옳은 일을 합니다.

나는 당신이 이 결정을 가볍게 내리지 않았다고 믿을 만한 충분한 이유가 있습니다. 우리는 때때로 가족, 특히 부모와의 유대를 끊기가 매우 어려운 세상에 살고 있습니다. 따라서 이 단계는 실제로 부모님과의 관계가 너무 독해서 다른 선택이 없었음을 의미합니다. 물론 어떤 사람들은 이것을 믿을 수 없을 것입니다. 그들은 가족과의 의사 소통을 완전히 거부할 수 있는 일을 상상조차 할 수 없습니다.

하지만 정상입니다. 당신의 삶은 친구, 동료 또는 다른 가족 구성원이 상상하는 것에 국한되지 않습니다. 당신의 선택이 당신의 이웃, 가장 친한 친구를 위해 "옳을" 필요는 없습니다. 당신의 선택은 당신에게만 옳습니다.당신에게 상처를 주고, 낙인을 찍거나, 비난하는 사람과 상호 작용하는 것이 어떤 것인지 정확히 알고 있는 사람은 당신뿐입니다. 이 관계의 가치는 당신 자신뿐입니다. 따라서 무엇을 해야 할지 결정할 때 경험이 중요한 사람은 당신뿐입니다.

2. 당신은 혼자가 아닙니다. 당신이 혼자가 아니라는 것을 기억하십시오.

이것이 당신에게 유일한 문제인 것처럼 보일 수도 있지만, 그렇지 않습니다. Google은 자녀와의 의사소통을 중단한 부모에 대한 콘텐츠를 식별하는 데 도움을 줄 것이며, 인터넷은 부모와의 유해한 관계로 고통받는 사람들에 대한 지원으로 가득 찬 커뮤니티로 가득 차 있습니다. 연락을 완전히 끊은 사람들을 포함합니다.

그런 커뮤니티에서 사람들은 공감을 공유하고 이것은 완전히 운명의 선물입니다. 이제 나는 확실히 아무것도 후회하지 않기 때문입니다. 그리고 내 결정이 옳았다는 것을 이해합니다.

이 주제에 대해 많은 책이 저술되었으며(예: Susan Forward의 Mothers Who Can't Love) 결정에 도움이 되었습니다.

당신이 혼자가 아니라 받아들여진다는 느낌을 주는 데 도움이 될 수 있는 부모로부터의 소원함에 관한 수많은 개인 에세이도 있습니다. 다음은 가족 생활에 대해 설명하고 결국 부모와 연락하지 않기로 결정한 한 소녀의 말을 인용한 것입니다. “가족을 떠나도 괜찮습니다. 사회는 가족이 우리 삶의 1순위라고 말합니다. 부모가 먼저입니다 ... 그들은 당신을 위해 무엇이든 할 수 있고 당신은 그들을 위해 무엇이든 할 수 있습니다. 그러나 이것은 항상 그런 것은 아닙니다. 왜냐하면 그들은 오류가없고 완벽하지 않으며 이것이 당신의 피라는 사실에도 불구하고 나쁘고 심지어 잔인하고 유독 할 수있는 사람들이기 때문입니다. 그리고 일어나서 불편한 가족을 떠나도 괜찮습니다. 이건 괜찮아.”

3. 당신에게 일어난 일(또는 일어나고 있는)을 아는 유일한 사람입니다.

감정적이며 조종하는 부모는 종종 아이들로 하여금 자신의 현실과 경험에 의문을 제기하게 합니다. 어린 시절의 모든 사람들은 이제 "무슨 일이 일어난 것처럼"부모의 문제 행동으로 해석 될 수있는 사례로 가득했습니다. 그리고 요점은 "그들이 할 수 있는 모든 일을 했다"는 것이 아니라 아직 일어나지 않은 일들로 우리에게 트라우마를 주었다는 것입니다.

그러나 실제로 감정 조절 도구, 이 또는 그 이벤트에 대해 우리에게 경고한다고 합니다. "가스라이팅"... 그리고 수년 동안 이 방법의 영향을 받은 사람들은 이제 더 이상 부모와 의사 소통하지 않지만 그럼에도 불구하고 때때로 실제 사건과 터무니없는 사건을 구별하지 못합니다.

살아오면서 우리 집 사람은 엄마와 나밖에 없었고, 엄마를 욕하는 말 하나하나가 갈등을 일으켰다. 그러나 어머니는 문제에 대한 간단한 토론으로 자신을 제한하지 않았습니다. 그녀는 나에게 기억력이 매우 짧고 모든 것을 뒤섞고 잊어 버렸고 속았다 고 말했습니다 ... 그리고 결과적으로 33 세에 거의 할 수 없습니다. 나 자신을 믿으십시오 - 다른 사람들과 상호 작용하는 순간 전에 열쇠를 남긴 곳부터 시작하십시오.

물론 유독한 부모로 고통받는 모든 아이들이 가스라이팅에 노출된 것은 아닙니다. 하지만 많이 있었습니다. 부모님이 의도적으로 이 방법을 사용했을 수도 있고, 정신 건강 문제나 부모의 참여 없이는 당신의 발전 가능성을 보지 못하거나 다른 문제로 인해 부모가 이 기술을 사용했을 수도 있습니다.

그러나 귀하의 경험은 실제입니다.그리고 부모가 "할 수 있는 최선을 다했다"고 주장한다고 해서 부모가 실제로 그런 것은 아니며, 최선을 다했다고 해도 부모가 끝까지 부모에게 정서적으로 애착을 가져야 한다는 의미는 아닙니다. 그들의 날. 부모님과의 관계가 현재와 미래에 어떤 영향을 미치고 영향을 미치고 있는지 더 잘 알고 있습니다.

4. 개인 지원 시스템을 찾아야 합니다.

"당신이 가족을 밀어낸다면 아무도 당신을 사랑하거나 지지하지 않을 것입니다." 이 생각은 일반적인 위협이며 접촉을 끊으려는 어린이에게 널리 사용되지만 이것은 가장 실제적인 오해입니다. 따라서 유독한 부모와 헤어지고(그리고 그들이 제공하는 유독하고 유독한 사랑을 포기하는 것은) 아마도 처음으로 진정한 사랑과 지원을 포용할 수 있는 삶에 접근할 수 있게 해줍니다.

내 인생에서 어머니의 사랑은 목을 움켜쥐었습니다. 그녀는 정기적으로 나의 우정, 연애, 직업적 관계를 방해하기 위해 할 수 있는 모든 일을 했습니다. 그녀 외에는 아무도 나를 돌봐주지 않겠다는 그녀의 위협에도 불구하고 나는 위험을 감수하고 따로 내 삶을 건설하기 시작했습니다. 그리고 진정한 친구와 정말 사랑하는 사람을 찾을 수 있었습니다.

새로운 지원 시스템은 친구, 파트너, 온라인 또는 실생활의 사람들, 심리학자 또는 치료사 등 무엇이든 될 수 있습니다. 그건 그렇고, 좋은 치료사는 보통 사람들이 지각하기 어려운 인간 관계에 대한 것들을 이해하도록 훈련을 받습니다. 그리고 기억하십시오. 당신은 당신이 느끼는 방식을 느끼는 것이 미친 것이 아니며, 이것을 이해할 수 있는 누군가가 분명히 있을 것입니다.

5. 당신은 한 번 말할 수 있습니다

좋은 소식이 있다- 부모님이 관계를 바꾸려고 할 수도 있습니다! 만세!

그리고 나쁜 소식: 지루해서 연락을 시작하지만, 대화를 할 때마다 너무나 큰 고통을 안겨준 상처가 열리며, 다시 관계를 끊어야만 그 상처에서 벗어날 수 있다.) 하지만 평생 부모님과 연락하지 않아도 된다는 것은 사실이 아닙니다.

이 시간 제한을 사용하여 진정하고 정신을 차릴 수 있습니다. 그러나 연락을 시작하면 다시 후회할 수 있다는 점도 염두에 둘 가치가 있습니다. 부모와 소통하고 싶은 욕망은 자연스러운 욕망이다.이러한 충동이 궁극적으로 자신에게 해로운 일을 하도록 부추긴다고 해서 자신을 탓하지 마십시오.

그리고 나는 거의 10년 동안 어머니와 거리를 유지했지만 정기적으로 어머니와 다시 연락을 취합니다. 어머니의 건강이 걱정되기 때문에, 때로는 외로움을 느끼기 때문에, 내가 키운 우리의 평범한 개를 보고 싶었기 때문에 위로. 그리고 예, 상황은 거의 즉시 통제 불능 상태가 되었고 다시 되돌리려고 했던 것을 후회했습니다. 그러나 우리는 특히 이런 일이 일어날 때 우리 자신과 우리의 욕망을 쉽게 받아들여야 합니다. 행복해지고 싶은 것은 당신의 잘못이 아니라, 당신이 시작한 곳으로 돌아가십시오.

그러므로 당신은 혼자가 아니라는 것을 기억하십시오. 아무도, 심지어 당신에게 생명을 준 사람들도 당신에게 상처를 준다면 당신의 시간과 에너지를 받을 자격이 없습니다. ~에 의해 출판 됨

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