심리학자 Anzhelika Politaeva : 형제 자매가 피의 적이되는 방법. 언니와 엄마와의 어려운 관계 언니는 그녀의 삶을 산다

Angelica Politaeva-EAGT (European Association of Gestalt Therapy)의 가족 심리학자, 그룹 치료사, gestalt 치료사. 정신 건강을위한 공화당 과학 및 실용 센터에서 일합니다.

형제 자매는 자주 쓰라린 적이됩니다. 이 이야기는 세상만큼이나 오래되었고, 가인과 아벨의 성경 비유로 시작됩니다. 그러나 지금까지 현물에서 가까운 사람들은 매일 서로 멀어지게 만드는 과정을 이해하지 못합니다. 이 문제의 원인을 이해하려고 노력합시다.

이 모든 드라마에서 형제 관계에 대해 이야기 할 때 거의 항상 제 3 자, 즉 실제로 일어나는 일에 큰 영향을 미치는 부모가 있음을 잊지 말아야한다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 한 아이가 부모와 더 가까워지고, 그의 형제 또는 자매는 모성 및 부계의 관심을 박탈당한 느낌으로 정기적으로 중요한 자원을 빼앗기는 입장에서 관계를 구축합니다.

각 자녀에 대한 부모의 태도는 여러 가지 이유에 따라 다릅니다. 중요한 것은 그가 어떤 상황에서 태어 났는지, 그가 원하는지 여부, 누군가가 태어나 기 직전에 사망했는지 여부입니다. 가족의 재정 상태와 국가의 경제적, 정치적 상황도 중요합니다. 또 다른 중요한 순간은 부모와 형제 자매 간의 관계였습니다. 그리고이 모든 것이 자녀가 가족에서 취할 장소와 그에게 기대되는 것에 영향을 미칩니다.

다른 나라의 문화와 마찬가지로 우리 문화에서도 어린이는 모든 것을 포괄하는 행복과 기쁨이라는 생각이 공리가되었습니다. 따라서 그에 대한 모든 부정적인 감정은 부끄러운 것으로 간주되며 가능한 한 조심스럽게 숨겨져 있습니다. 그러나 분노, 짜증, 축적 된 피로를 감추고 숨길 수는 없습니다. 이 모든 부정적인 것이 끊임없이 배경으로 밀려나더라도 조만간 작동하며 때로는 완전히 무의식적 인 수준에서 작동합니다. 부모는 자녀에게 사랑만을 보여주기 위해 최선을 다하지만 잠재 의식은 그들에게 매우 불쾌한 일을 속삭이고 때로는 역겨운 행동을하도록 밀어 붙입니다. 자신의 지위를 사용하면 때로는 지배하지 않는 것이 너무 어렵습니다! 아이들이 여러 명있을 때 상황은 더욱 어려워진다. 아이들을 동등하게 사랑해야한다는 생각은 억압 된 부정적인 감정과 결합된다.

그리고 이것은 제 생각에 가장 큰 자기기만입니다. 우화 적으로 말하면, 마음은 같은 방식으로 각 어린이에게 실제로 아플 수 있지만, 이들이 서로 다른 성격이라는 사실 때문에 다른 어린이와 같은 관계를 구축하는 것은 단순히 불가능합니다.

스스로를 속이는 부모는 가능한 한 능숙하게 자녀에 대한 태도의 차이를 숨기려고 노력한 다음 일시적인 정의에 대한 대화가 즉시 시작됩니다.“우리는 모든 것을 똑같이 제공합니다.”“우리는 어떤 일이 있어도 동등하게 사랑합니다.”... 그러나 이러한 외침으로 자신에 대한 태도를 매우 미묘하게 느끼는 아이는 속일 수 없습니다.

가인과 아벨의 이야기를 들어 보면 심리적 관점에서는 거절에 관한 것입니다. 하나님은 한 형제에게서 선물을받지 않으 셨고 다른 형제에게서 받으 셨습니다. 그리고 우리가 은유를 더 해독하면 비유는 한 자녀의 부모가 받아들이고 인정하는 것과 다른 자녀를 거부하는 것에 대해 알려줍니다.

사실, 형제 자매 간의 모든 갈등의 근본 원인 [동일한 부모의 후손에 대한 유전 적 용어-약. Onliner.by]는 사랑을위한 투쟁에 있습니다. 그리고 그러한 투쟁은 매우 정상적입니다. 왜냐하면 자녀에게는 부모의 사랑이 주요 자원 중 하나이기 때문에 생존하기가 매우 어렵고 너무 많을 수 없습니다.

그러나 가족은 기능과 역할이 명확하게 정의 된 계층, 입법 및 행정 권한이있는 일종의 미니 국가입니다. 태어난 후에야 아이는 이미 부모가 준비한 틈새 시장에 빠집니다. 이 틈새 시장은 육아 아이디어와 자녀가 원하는 방식에 대한 기대로 가득 차 있습니다. 원칙적으로 부모는 맏아들을 자신의 성취되지 않은 욕망의 구체화와 연관시킵니다. 그리고 두 번째, 세 번째 아이는 언제 나타 납니까? 부모는 각자 자신의 길을 찾아야한다는 생각이 있습니까? 아니면 모두가 하나의 표준에 해당하는 "운세의 병사"를 키우고 싶습니까? 아이들을 서로 비교함으로써 부모는 아이들을 경쟁과 열등감으로 자극합니다. 그래서 누군가는 자부심과 희망이되고 누군가는 가정에서 비난받는 모든 자질이 집약 된 가정 쓰레기통이됩니다.

자녀의 부모는 왕이자 신이며, 그에 대한 분노는 형벌로 가득 차 있으며 많은 두려움을 불러 일으 킵니다. 따라서 어머니에게 사랑이 부족하다고 소리 치는 대신, 아이가 형이나 누이에게 화를내는 것이 더 쉽습니다.

실용적인 팁이 있습니까? 물론 각 특정 경우에 상황이 완전히 다르기 때문에 전문가의 도움을 받아 이러한 복잡한 문제를 해결하는 것이 가장 좋습니다. 그럼에도 불구하고 문제 해결을위한 첫 번째 단계를 간략하게 설명 할 수 있습니다.

자녀가 삶에 대해 적대감을 느끼고 죽음에 대해 생각한다면 생각해보십시오. 자녀를 위해 어떤 기준을 설정 했습니까? 종종 우리는 그들이받을 자격이있는 경우에만 사랑하겠다고 그들에게 방송합니다. 당신의 사랑을 받기 위해서는 무엇이 필요합니까? 우수한 성적, 스포츠 성공, 외모는? 당신의 모든 기대는 미래이고 아이는 이미 현재에 있습니다. 오늘날처럼 그를 사랑할 수 있습니까? 자녀의 차이를 인식하고, 자신에게 가까운 것이 무엇인지, 다른 것이 무엇인지 생각하고, 현재 자녀에게 가치있는 것이 무엇인지에 기반하여 관계를 구축하십시오. 원하는 방식이되기를 바랍니다.

부모는 종종 자신의 권한을 나이가 많은 아이에게 위임함으로써 갈등을 일으 킵니다. 그들은 당신의 동생 (누이)을 보라고 말합니다. 부모의 묵시적 동의를 받아 동등한 지위를 가진 사람이 당신을 키우기 시작할 때 누가 그것을 좋아할까요? 동시에,이 상태는 어른들에게 유익하다는 것을 이해해야합니다. 왜냐하면 침략자 역할을하는 사람이 아니라 "더러운 일"을하는 손으로 더 큰 아이이기 때문입니다. 이 계층은 자식을 나눕니다. 더욱이 이것은 유치한 책임이 전혀없이 "최고"에게 부담을 준다.

그러나 동일한 계층 구조에 있기 때문에 형제 자매는 서로 사랑과 지원을 줄 준비가되어 있습니다. 형제 자매는 부모의 실수를 부분적으로 보상 할 수 있습니다. 부모와 함께 자신에 대한 불의 또는 무관심을 경험하는 것이 훨씬 쉽기 때문입니다.

그러므로 형제 자매 간의 갈등은 누가 더 좋고 누가 더 나쁜지에 대한 이야기가 아니라 누가 더 사랑 받는지에 대한 이야기입니다. 그러한 싸움의 가장 눈에 띄고 어려운 예는 부모가 죽은 후 일부 가족에서 일어나는 일입니다. 이 슬픔에 잠긴 시간까지 모두가 얼굴을 유지했지만 하룻밤 사이에 비극은 오래된 상처를 남겼습니다. 이제 상속을위한 화해 할 수없는 전쟁이 벌어지고 있습니다. 그들의 기억, 인정 및 사랑의 마지막 방울. 이것이 마지막 기회이며, 아이들은 부모의 남은 것을 찢을 준비가되어 그것을 위해 싸우고 있습니다. 이것이 아마도 양측이 어떤 주장을 사용하더라도 항상 소름 끼치고 혐오스럽게 보이는 이유 일 것입니다. 다시 말하지만, 압도적 인 대다수의 경우, 이것은 돈에 대한 대화가 아닙니다. 그것은 사랑과 인정과 같은 역할을합니다.

우리 형제 자매들은 우리 정체성의 일부가됩니다. 그들은 우리 어린 시절의 가장 생생하고 즐거운 추억과 함께 마을 할머니의 따뜻한 우유, 첫 번째 모험, 우리 주변의 세계에 대한 지식과 함께 존재합니다. 별이 있다면, 부모 가이 파트너십이 얼마나 중요한지 이해했다면 . 모든 것이 올바르게 진행될 때, 그것은 우리를 매우 깊숙이 묶고 우리가 평생 동안 가족 관계를 유지하고 발전시키는 데 도움이됩니다. 한 번 형성된 부착물이 없으면 수년 동안 붙일 수있는 "접착제"가 없습니다.

그녀는 당신보다 나을 수도 있고 그렇지 않을 수도 있지만 당신 사이의 경쟁은 여전히 \u200b\u200b존재합니다. 어린 시절부터 여동생은 당신의 문제였으며 당신에게 평온한 삶을주지 못했습니다. 당신은 항상 두 사람 모두가 자라기를 바랬고,이 혼란이 끝날 것입니다. 그러나 나이가 들수록 더 명확하게 이해할 수 있지만 결승선을 볼 수 없습니다.

여동생과의 경쟁을 멈추고 인생을 시작하는 방법은 무엇입니까?

물론 모든 문제는 어린 시절에서 비롯됩니다. 그리고 그것들을 제거하는 것은 종종 극도로 어렵습니다. 첫째, 기억하십시오. 두 사람 모두 어렸을 때 누이와 어떤 관계를 가졌습니까? 부모님은 얼마나 자주 여러분 중 한 사람을 다른 사람의 모범으로 삼으셨습니까? 당신 중 한 명이 "배경"에 머물면서 여동생의 그림자가 된 적이 몇 번입니까? 얼마나 자주 서로를 부러워 했습니까? 그리고 부모의 사랑은 어떻게 분배 되었습니까?

이 질문과 유사한 질문은 여동생과의 실제 문제를 해결하는 데 도움이 될 것입니다. 당신이 막내라고 가정 해 봅시다. 그래서 당신의 부모님은 정기적으로 당신의 언니의 장점을 예로 들었습니다. 당신은 그녀의 물건을 입었고, 그녀는 당신을 그녀의 파티에 데려 갔고, 당신은 그녀의 남자들을 좋아했습니다.이 상태는 다음과 같이 요약되는 아이의 특정 콤플렉스를 발전시킵니다. 내 동생 수준에 도달하지 마십시오. 하지만 그녀 옆에는 훨씬 더 많이 서 있습니다. " 이 열등감과 수치심은 당신을 더 이상 떠나지 않습니다.

슬픈 통계에 따르면 성인기에 형제 자매는 더 가까워지기보다는 서로 멀어 질뿐입니다.

성숙해진 당신은 입을 벌리고 여동생을 바라 보는 똑같은 어린 아이를 그대로 두었고, 암묵적으로도 여전히 자신을 그녀와 비교하고 경쟁합니다. 여동생은 나이 많은 것을 이상화하지만 동시에 자신을 평가 절하합니다. 이 베일 뒤에는 중요한 것이 보이지 않을 수도 있습니다. 아무도 완벽하지 않습니다. 그리고 당신의 여동생은 당신이 눈치 채지 못하는 그녀의 약점을 가지고 있습니다.

당신이 이것을 빨리 이해하고 받아들 일수록, 당신은 더 이상 경쟁의 느낌에 더 이상 부담을 느끼지 않을 것입니다. 언니를 다른 눈으로 볼 수 있습니다. 그녀의 여성적 본성을 이해하기 위해 어떤 식 으로든 그녀와 공감할 수도 있습니다. 원한이 사라지고 더 잘 소통하고 서로에게 중요한 것을 배울 수 있습니다.

또한 이해해야 할 때입니다. 이제 여러분 각자는 별도의 삶을 살고 있으며, 다른 사람의 물건을 입고 부모의 사랑을 위해 싸울 필요가 없습니다. 두 분 모두 건설적인 대화를 시작할 수있는 (그리고 그래야하는) 형성된 개인이되었습니다. 당신의 전쟁은 오래전에 끝났고 그것이 원칙적 이었는지 여부는 큰 문제입니다. 이제 당신은 가능한 한 빨리 자라는 것을 생각할 때 어린 시절 꿈꾸던 사람이되었습니다.

심리학자들은 이렇게 말합니다. 성인기에 의사 소통을하지 않는 형제 자매는 그것에 대해 매우 죄송합니다. 그러나 때로는 자매와의 관계에서 아무것도 고칠 수없는 경우도 있습니다. 그러니 지금 다리 건설을 시작하십시오. 먼저 그녀에게 전화해서 어떻게 지내고 있는지 물어보세요. 아무도 즉시 그녀와 가장 친한 친구가 되라고 요구하지 않지만, 적어도 당신이 인생을 살지 못하게하는 경쟁의 부담을 덜어 내고 끊임없이 누이를 돌아 보도록 강요하기 위해서는 첫 번째 단계를 밟아야합니다.

첫 번째 단계는 항상 어렵습니다. 그리고 누구도 모든 것이 한 번에 쉽고 간단해질 것이라고 약속하지 않습니다. 그러나 그것은 사랑하는 사람과 의사 소통하는 기쁨으로 이어질 것입니다. 그리고 당신은 왜 그렇게 오랫동안 이것을 빼앗 겼는지 궁금 할 것입니다.

자매가 인생에서 불필요한 사람이 될 수 있습니까?

우리 가족 중 네 자녀가있었습니다. 형제들은 자랐고 스스로 살았지만 자매와 밀접하게 소통했습니다.

나는 그녀의 삶, 그녀의 관심을 그대로 살았습니다. (이유를 말 해주세요? 우리는 이런 식으로 배웠습니다!) 아니요, 이것은 그녀가 나없이 살 수 없다는 것을 의미하지 않습니다. 그녀는 인생의 주요 결정을 직접 내렸고 나에게 정보를 제공하고 그녀의 요청으로 나를 당혹스럽게 만들었습니다.

나는 가족을 떠나 어떤 상황에서도 도움을주기 위해 달렸다. 다행히도 내 가족은 모든 것이 잘되고 남편은 항상 손에 있습니다.

제 여동생은 첫 번째 출산을했습니다. 저는 아이를 돕기 위해 다른 도시로갑니다. 나는 밤에 서리가 내린 집의 창문 아래 서서 아침 8시에 그녀가 가장 좋아하는 쿠키와 함께 설탕에 절인 과일을 먹고 있습니다. 집에서 나는 요리하고, 다림질하고, 퇴원을 위해 모든 것을 수리하고, 내가 잘못 관리했기 때문에 나쁘게 판명되었습니다.

내가 불필요하다는 것은 내 인생의 첫 번째 호출이었습니다. 나는 그녀가 세션에있는 동안 아기와 함께 앉았다.

두 번째 출산 때 나는 그녀를 위해 의사를 찾고, 우리는 그녀를 출산하고, 출산 할 때까지 병원에 앉아 있고, 아침에 쿠키와 함께 설탕에 절인 과일을 들고 다시 퇴원을 위해 모든 것을 준비합니다. 그녀는 항상 구출하러 달려 갔고, 어린 아이와 함께 수술하러 갔을 때 다시 나이 든 사람과 함께있었습니다. 주말에는 남편과 함께 음식을 사야하는데 시간이 남으면 나중에 ..

그녀는 세 번째 아이를 낳았고 나는 다시 가족 집에 앉아 기다리고있었습니다.

나는 퇴원을 위해 모든 것을 준비하고 가서 그것을 샀습니다. 그런 다음 그녀는 치료를 위해 중간에 갔을 때 아기와 함께 앉았습니다.

그리고 그녀는 제 아이가 넘어져 골절로 뇌진탕을 받았다고 저를 비난했습니다. 그녀는 아이가 아파서 뇌진탕이 발생했고, 손을주지 않았기 때문에 골절임을 이해했습니다. 그녀가이 말을했을 때 세상이 거꾸로되어 귀를 믿을 수 없었습니다. 아이가 무겁게 떨어 졌다고 말하지 않았는지, 그녀가 나를 데려 갔는지, 숨겼는지 말하지 않았는지 이미 물었습니다. , 최초의 병원이 아니라 이동 중에 엄마에게 전화를 겁니다.

내 첫 반응은 그녀의 아이에게 달려 가서 모든 것을 검사하고 X- 레이를 찍는 것이 었습니다. 그리고 나서 생각하고, 멈추고, 얼마나 오래 이렇게 달릴 수 있는지, 빠른 속도로 구조로 날아가고, 나 자신의 불쾌한 말을 털어 내고, 미소, 나는 더 이상 할 수 없었다.

내 두뇌는 완전히 꺼져서 그런 부당한 비난에 목을 매달아도 아무것도 생각할 수 없었습니다. 나는 그녀의 딸을 품에 안고 그녀를 주시했고, 남편은 그녀가 도착하기 전에 그녀의 아파트를 수리했고, 당시 그는 일했지만 어머니에게도 수리했습니다.

물론 확인 된 것은 없지만 여전히 퇴적물이 남아 있습니다. 믿지 않으니 날 떠나지 말라고 그녀에게 말했어.

그게 다야, 그녀는 내가 그녀의 아이들을 보지 않을 것이라고 말하면서 나를 그녀의 삶에서 건 넜고 내가 그녀에게 준 장난감을 팔기 시작했습니다.

그래서 지금은 가족과 만 살고 있습니다. 제 인생에는 자매가있을 곳이 없습니다. 나에게는 힘들었고 나 자신뿐만 아니라 다른 사람들을 위해 사는 데 익숙해졌습니다. 이제 나는 점차 나 자신을 위해 사는 법을 배우고 있지만, 나쁘게 밝혀지고 상처 입은 영혼이 아프다.

아이들은 어른 (10 세와 15 세)이고 독립적이고 남편이 지원하지만 기분이 안 좋으며 누나가 내 인생에서 낯선 사람이 될 것이라고는 결코 생각하지 못했습니다. 그녀는 내 동생을 나에게 반대하려고했지만 나는 그에게 변명을하지 않을 것입니다.

엄마는 아무것도 할 수없고, 아버지는 우리를 화해시킬 방법에 대한 장대 한 계획을 가지고 있습니다. 하지만 그녀는 나를 종, 유모로만 필요로했고, 그녀의 생애에서 처음으로 "아니오"라고 말했기 때문에 당신은 나를 삶에서 배제 할 수 있습니다. 그것은 부끄러운 일이며, 우리가 화장하더라도 나는 그녀의 아이들과 함께 앉지 않을 것입니다. 우리는 전혀 화해 할 수 없으며 그녀는 이것에서 요점을 보지 못합니다. 그녀는 더 이상 우리의 의사 소통에서 이익을 얻을 수 없으므로 화해하지 않습니다.

그래서 나는 홀로 남겨졌고, 우리 4 명이 있기 전에. 그리고 뭐, 모두가 어디에 ... 그게 그런 삶이야.

그리고 전에 우리가 많았을 때 그들은 즐거운 휴일을 보내고 장면을 찍고 영화를 촬영했습니다. 아이들이있었습니다-유치원 전체. 이제 모든 사람이 자신의 굴에 있습니다.

나는 그녀를 내 목에 두는 것이 내 잘못이라는 것을 이해하고 그녀는 기뻤습니다. 근데이게 내 성격이라 기분이 안 좋지만 그녀는 신경 쓰지 않는다. 그녀는 혼자서 대처해야한다는 사실 만 미안하다고 느꼈다.

그녀는 물론 이해할 수 있습니다. 그녀는 방금 도착하여 딸을 데리고 잠이 들었습니다. 큰 딸은 아기를 산책하고 손잡이를 당기고 누이는 그녀가 그것을 부러 뜨렸다 고 생각했습니다. 하루는 아기를 손잡이로 잡고 그녀가 아프다는 것을 발견했습니다. 맏딸이 아니라 누구를 비난 할 것인가, 언니에게 전화를 걸어야합니다. 비록 그녀가 기분이 상할 수 있지만 아기가 넘어 졌는지 물어봐야합니다.

그리고 나는 정말 기분이 상했습니다. 그리고 내 여동생은 급히 자신에 대해 미안하다고 느꼈습니다. 어떻게 이제 그녀는 세 자녀와 함께 혼자있을 것이며 평균적인 것은 장애이며 지속적으로 치료를 받아야하며 맏형은 손에서 멀어졌습니다. 막내 아기는 절대적으로 많이 필요합니다 주의를 기울여 수리를 완료하지 않았기 때문에 동생에게 가서 내가 얼마나 나쁘다고 말하고 유모가되는 것을 거부했습니다.

이것이 내가 언니의 삶에서 불필요한 사람이 된 방법입니다.

안녕하세요, 저는 제 여동생과 매우 어렵고 이해할 수없는 관계를 가지고 있습니다. 나는 38 세, 기혼, 두 자녀, 그리고 내 누이는 36 세이며 남편도 자녀도 아니고 어머니와 함께 살고 있습니다. 그녀는 실패한 결혼 생활을했고 이혼으로 끝났습니다. 아마도 모든 것이 잘 풀렸을지도 모르지만, 어머니는 언니의 남편에게서 합당하지 않은 사람, 게으른 사람, 낮잠을 보았고 어머니의 영향으로 누이가 남편과 이혼했습니다.

그리고 이제 그녀는 분명히 새로운 관계를 구축하는 것을 두려워합니다. 그녀는 필요하지 않다고 말합니다. 어머니 옆에 너무 좋으며 씻고 요리하고 동정 할 것입니다. 모든 것이 어머니와 함께 훌륭합니다. 모든 것에서 함께 문제를 해결하십시오. 그러나이 모든 것, 그리고 아마 다시는 어떤 문제로 엄마를 괴롭히지 않기 위해, 자매는 그녀의 자매보다 15 살 더 많고 많은 것을 가진 소위 친구 인 낯선 사람에게 "그녀의 영혼을 쏟아 붓는다". 어떤 식 으로든 해결할 수없는 자신의 문제.

소울 메이트가 발견 된 것 같습니다. 언니는 아무 말도하지 않고, 문제로 나에게 부담을주고 싶지 않을 수도 있고, 나를 믿지 않을 수도 있습니다. 결혼하기 전에 우리는 정상적인 관계를 가졌습니다. 이제 우리는 함께 아무데도 가지도 않고 산책도하지도 않고, 예를 들어 두 여자 친구 같은 카페에도 가지 않습니다. 그녀는 전혀 원하지 않거나 관심이 없거나 어머니를 집에 홀로두고 싶지 않습니다. 그리고 어머니와 함께 그들은 매우 우호적으로 쇼핑하고 때로는 여행합니다. 여동생과의 친근한 의사 소통에 대해 어떻게 든 이야기하기 시작했을 때, 그녀는 제게 대답했습니다.

그. 그녀는 이것이 필요하지 않다는 것이 밝혀졌습니다. 그녀는 내 여동생이지만 때로는 그녀와 어머니가 우리의 평범하고 합리적이고 난해한 것처럼 보입니다.하지만 그녀는 내 아이들과 의사 소통하는 방법 만 조언 할 수 있지만 때로는 때로는 조언합니다. 그리고 그녀는 어머니를 보호하고, 심지어 나로부터도 보호합니다. 언니는 싸움 중에 나와 어머니가 관계를 개선하도록 도와주지 않았고, 어머니의 편을 들었고, 모든 불일치에서 나만이 책임을 져야한다는 것이 밝혀졌습니다.

그녀는 나에게 말합니다 : 엄마와 직접 이야기하세요. 나를 방해 할 필요가 없습니다. 친구 끼리도 언니의 관계가 나보다 낫다. 아마도 그녀는 내가 결혼하여 그녀를 배반하고 아이를 낳고 이제는 어머니와 함께 혼자 살고 어머니의 삶을 살고 있다는 사실에 대해 그녀의 영혼 속에 화가 났을 것입니다. 나는 그런 관계에 왠지 긴장되어 얘기하고 싶어, 무언가를 논의하고 소녀처럼 이야기하기 위해, 그러나 우리는 서로 더 멀리 떨어져 있습니다. 엄마는 그들 자신의 가족이 있고, 나 자신이 있다고 말합니다. 그래서 남편과 함께 어디든 가십시오.

그들은 나와 관계에 아무런 문제가 없다고 믿고 확신하지만 나는 심리학자를 만나야합니다. 갈등은 양측의 책임이지만 여기는 나뿐입니다. 한꺼번에 마음을 이야기하는 것은 불가능하며 모든 것이 적대감으로 인식되어 나를 닫습니다. 한편으로는 관계를 개선하고 싶은 것 같지만 왠지 이걸 원하고 다른 한편으로는 내 가족을 살 필요가 있다고 생각하고 가끔씩은 탐구하지 않고 어머니와 누나를 만날 필요가 있다고 생각합니다. 그들의 문제, 삶에.

어머니는 언니가 나에게 부정적으로 보이도록 설정하는 것 같습니다. 그녀는 나와 내 남편에게 있습니다. 매우 불쾌 함 어떤 이유로 든, 그리고 그녀에게 보이는 우리는 자녀 양육에 관여하지 않는다는 사실과 우리가 육체적 또는 재정적으로 도움을주지 않는다는 사실. 그리고 우리가 도움을 줄 때 그녀는 아무것도 필요 없다고 말합니다. 우리가 모든 일에 감사하지 않는다고 생각하고 어머니는 때때로 큰 손녀와 함께 연주합니다. 그녀는 당신이 나에게 양육을 위해 손녀를 줄 것이라고 말하고 때로는 그가 그녀를 데려가겠다고 위협하여 우리에게 부모의 권리를 박탈합니다. 이들은 모두 나의 사랑하는 사람들과 나의 어머니와 누이이며, 이제 우리는 낯선 사람과 같습니다. 좋은 관계를 구축하는 것은 불가능합니다.

자매 및 어머니와의 어려운 관계

안녕하세요 Valeria.
당신은 이미 모두 성인이고 각자 자신의 삶이 있으며 도움을 요청할 때만 개입하고 도와야합니다. 예, 친척을 사랑하고 친척과 더 가까워지기를 원하지만 그들이 말하는 것처럼 더 가까워지고 싶습니다. 우리는 그것들을있는 그대로 받아 들여야합니다. 네 동생은 어머니와 함께 살고 싶어한다. 이것이 그녀의 선택이다. 우리는 종종 모든 것이 그들에게 최선이 될 것이라는 이해와 믿음으로 친척들을 돕습니다.
사 로프의 세라핌이 말했다. / 자신을 구하면 수천명이 구할 것이다. /
누군가의 삶을 바꾸는 것은 불가능하며 정확하지 않습니다. 우리는 자신 만 바꿀 수 있습니다.
친척을 만나고 서로를 방문하는 동시에 개인 공간을 침해하지 않는 것이 가능하고 필요합니다. 일반적인 주제에 대해 이야기하고 그들을 위해 좋은 일을하십시오. 동시에, 당신의 의견을 강요하지 않고.
언니와 어머니를 사랑과 이해심으로 대하고 불만에 반응하지 마십시오. 그러면 모든 것이 잘 될 것입니다.
나는 당신에게 기쁨과 행운을 빕니다. 존경하는 마음으로 심리학자 발렌티나 베클 리치.

안녕하세요! 내가 왜 글을 쓰는지 모르겠어요. 피곤하고 치명적입니다. 더 이상 힘이 없습니다. 외부에서 보면
모든 것이 나에게 그렇게 나쁘지는 않지만 나에게는 매일 고문입니다.
얼마 전까지는 모든 것이 정말 견딜 수있었습니다. 예, 남자는 없었습니다. 예, 일과 함께 매복이 있었지만 어쨌든
모든 것이 너무 나쁘게 인식되었습니다. 여동생 (5 년)이
차이)는 모든면에서 더 운이 좋고 더 성공적입니다. 그리고 그녀의 부모는 가능한 모든 방법으로 그녀를 지원했습니다. 첫 번째 갈등
그들이 그녀의 이빨을 펴기 위해 돈을 주었을 때 시작되었습니다 (10 또는 50 tr.가 아님).
치아에 문제가있었습니다 (한때 이모는 5 개의 코펙처럼 단순한 이모가 궁금해했습니다. 무엇을 고칠 수 없습니까?)
내가 어떻게 느꼈는지 상상할 수 있습니까? 앞을 내다 보면 이미 사직하고이 문제에 대해 침을 뱉었을 때
나에게도 가능성이 있었다 (그러나 재정적으로 나는 나 자신에게만 의존해야한다).
여동생은 몇 년 동안 친구, 친구들, 캠프장, 모든 종류의 여행을 만났습니다. 그리고 나는
가장 친한 친구의 배신은 홀로 남겨졌습니다. 벽 4 개 이내. 매일 그녀를 보는 것은 참을 수 없었습니다.
기름 지리학. 그리고 그녀는 나와 의사 소통하면서 무시하고 겸손하게 행동했습니다.
가난 해, 이해해.
약 2 년 전에 저는 이미 위기에 처했습니다. 반 걸음 남았습니다. 한 가지 생각 : 상황이 악화되면 어떨까요?
그녀는기도했습니다 : 주님, 들으시면 손을 주시고 저를 막으십시오! 잠시 후 전화가 울렸다.
탈출이 연기되었습니다 ... 그리고 이제 그는 나에게서 돌아섰습니다.
이 2 년 동안 내 인생에서 아무 일도 일어나지 않았습니다. 전혀 없습니다. 네, 저는 2 살입니다. 여자 형제
모든 것이 초콜릿이고 그녀는 나를 전혀 사람이라고 생각하지 않습니다. 그리고 오늘부터 그녀의 부모님은 그녀를 위해 아파트를 빌 렸습니다.
남몰래. 그들은 내가 알아볼 수 없을 거라고 생각 했어요. 제 누이는 돈을 지불 할 돈이 충분하지 않습니다. 이제 그들은 떠났다
그녀의 새 집을 고귀하게 만들고 나는 포효합니다.
이 세상에는 정의가 없습니다. 가장 가까운 사람들이 나를 배신했습니다. 나는 그들 모두를 싫어한다. 나는 아무도없고 아무것도 없다
내가 머물 수있는 것을 위해 떠났다. 끝없는 고통에 지쳤습니다. 고문이 30 번 지속될 수 있나요?
연령? 그들은 너무 오래 고문하지 않고 비인도적이며 죽이거나 놓아 주어야합니다. 나는 다른 것을 원하지 않습니다. 앞으로
공허함과 고통 만. 하고 싶지 않다.

추신 내 어머니로 여겨지는 그 여자에게는 평생 혼자였던 누나가 있습니다. 그리고 마지막
수년 동안 그녀는 "막내"의 평생을 도운 노부모를 돌보고있었습니다. 나는 그 끝을 원하지 않습니다.
나는 역사가 반복되는 것을 원하지 않습니다. 지금 멈추는 것이 좋습니다.
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아라 베스 카, 나이 : 2013 년 6 월 30 일

피드백:

그냥 질투일까요? 당신의 삶을 구축하려고하는 대신에 당신은 분노로 앉아서
부러움과 증오, 누가 누구를 더 사랑하는지, 누가 더 성공하고 누가 더 아름답고 더 행복한 지 알아 내는가? 그리고 그 동안 당신의 삶은지나갑니다. 그래서 부모님이 언니를 더 잘 대하는 이유일까요? 그러나 당신은 당신을 보지 않는 부러워하는 사람을 당신 자신이 사랑할 수 있습니까? 우선, 당신은 30 세입니다! 당신은 이미 그렇게 성장한 여자입니다 ... 부모님을 내버려 두십시오. 아니면 50 세가 될 때까지 치아와 아파트까지도 도움을 요구 하시겠습니까?

Olya, 나이 : 26/01/2013

아라 베스 카, 당신을 이해합니다-언니도 운이 좋았습니다-언제보다 월급이 3 배 더 많은 영구 직업
나에게 급여를 받거나 아이가 있습니다. 그들은 나를 모든 직업에서 쫓아 내고, 아이를 잃고, 어머니가 자주 편을 듭니다.
자매님, 그녀가 틀렸을 때도 저도 살고 싶지 않고 남편 만이 저를 구해줍니다. 모두 똑같기를 바랍니다
나 자신을 모으고 계속 나아가십시오. 이모와 똑같다는 사실이 아니라 모두가 다른 운명을 가지고 있습니다.
이 상황에서 다른 소셜 서클을 찾고, 피트니스에 가입하고, 바느질 작업의 일부 마스터 클래스, 모델링하는 것이 가장 좋습니다.
점토에서-이 우울한 환경에서 벗어나 다른 사람들과 의사 소통을 시작해야합니다.
나는 당신을 이해합니다-당신은 정말로 감사하고 사랑 받기를 원합니다. 그러나 친척이 등을 돌 렸기 때문에 자신의
행복. 나는 당신의 소울 메이트를 만나기를 바랍니다. 30은 인생의 시작일뿐입니다. 내 친구가 남편을 만났습니다.
32 세, 그 전에는 혼자였습니다. 운명이 어떻게 변할 지 알 수 없습니다. 인생은 설탕이 아닙니다.
자매들에게는 그녀가 그들에 대해 말하지 않는 문제가 있습니다. 그리고 자신을 동생과 비교하지 마십시오. 당신은 당신 자신입니다
당신은 먹습니다. 당신은 독특하고 흉내낼 수 없습니다-당신은 더 이상 그렇게되지 않을 것이고 왜 당신의 여동생과 같은 모든 것을 가져야합니까-
남성 등 언니가 이사했습니다. 이제는 더 쉬울 것입니다. 아무도 상황을 악화시키지 않을 것입니다. 포기하지 마세요-
인생은 예측할 수 없습니다. 모든 것이 당신을 위해 잘 될 것입니다. 나는 당신에게 그것을 바랍니다.

사브리나, 나이 : 2013 년 1 월 27 일

Arabeska, 우리 모두는 어린 시절부터 왔습니다. 언니가 태어 났을 때 5 살에 갇혀 있습니다. 당신은 원한을 읽고
부모에 대한 질투, 누이에 대한 부러움. 이것을 제거하는 것이 필수적입니다. 해방의 길을 찾으십시오. 할 수있다
"오! 오랜만이야. 지금 당장 나에게있어." 작동하지 않습니다. 하지만 걱정하는 데 더 많은 시간을 할애 할 것입니다.
검색 및 솔루션보다. 조언을 드릴 수 없습니다. 직접 찾고 있습니다 (또는 찾았습니다. 이제해야합니다). 그러나 나는 조언 할 수있다
다른. 당신은보기 시작합니다 : 어떻게? 뭐? 왜? 어디? 이것은 "내가 원하는 것"을 이해했을 때 발생합니다. 이기적이지 않음
하지만 샤워 중입니다. 기본 규칙 : 그것은 누구에게도 의존하지 않으며, 누구에게도 결정되지 않으며, 누구의 비용으로도 결정되지 않습니다.
게다가 누군가에게 해를 끼치 지 않는 것, 뭐. 즉, 부모님을 희생하지 않고, 자매 등을 희생하지 않습니다.
내가 너무 멋지게 해줘, 그녀는 지금 나만큼 나쁘다). 내가 원하는 것이 무엇인지 끊임없이 스스로에게 물어봐야합니다. 긴,
지속적으로. 답이 있으면 어디로 가야할지 알게 될 것입니다. 당신은 당신의 삶이 아니라 당신의 삶을 살기 위해 왔습니다.
자매, 부모. 당신의 압도적 인 감정 때문에 당신은 아무것도 보지 못하고 자유 로워집니다. 그리고 당신이 직접 원하는 것을 이해하십시오.
당신. 시작, 당신은 이해할 것입니다, 그것은 매우 흥미 롭습니다 (때로는 어렵지만). 행운을 빕니다.

Olga, 나이 : 38/01/2013

다른 도시로 가서 직업을 바꾸고 모든 것을 바꾸세요! 그것들은 당신없이, 당신은 그들없이 머물게하십시오. 당신은 혼자서 할 수 있고, 당신은 지원없이있는 것에 익숙합니다. 그러면 그들이 당신을 그리워하는지 아닌지 알게 될 것입니다. 그렇다면 모든 것이 괜찮고, 그렇지 않다면 옳은 일만 할 것입니다. 그들 없이는 더 나아질 것입니다. 그들과 전혀 의사 소통하고 싶지 않다면 모든 관계를 끊고 누이와 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못하고 더 침착해질 것입니다. 떠나다!

Alice, 나이 : 2013 년 6 월 24 일

당초, 당신은 당신의 상황을 이해하기에 충분한 삶의 경험과 외부 관점이 없습니다. 모든 것이 그렇게되는 것은 아닙니다.
내 동생의 초콜릿. 그녀는 당신을 인간이라고 생각하지 않습니까? 의심 할 여지없이 깊고 매우 복잡한
변장의 문제, 그녀가 당신의 경멸을 희생하여 대처하려고 노력하는 문제. 계획이 밝혀졌습니다.
"폭군-희생"은 또한 자매들 사이에서 작동합니다. 그녀는 당신이 될 때까지 당신에게 부정적인 행동을 할 것입니다.
언니와의 경쟁을 그만두고 화를 내십시오. 병렬로 살다, 우정이 효과가 없다면 적어도 그렇지 않다
어떤 경우에도 싸움. 매우 중요합니다. 항상 기억하십시오. 그녀에게 어렵다. 그녀는 결코 열리지 않을 것입니다.
사업에 참여하고, 돈을 벌고 저축하고, 주택을 구입하고, 생활을 준비하고, 수행하십시오.
당신이 원하는 것을 정확히 아는 것처럼 침착하고 끊임없이. 가능하면 겸손하고, 필요한 경우 인내하고,
삶의 변화, 영혼이 필요하다면기도하되 단지 증가시키기 위해 아무것도하지 마십시오
그들의 여동생과 부모에 대한 중요성. 그녀의 자존심과 나쁜 성격은 또한
다른 사람, 젊은이, 부모. 모든 정보가 귀하에게 전달되는 것은 아닙니다. 그러나 당신은 무언가를 배울 것입니다.
인내심을 갖고 그녀의 건강을 기원합니다.

이리나, 나이 : 50/06/01/2013

당신은 인생에서 큰 불행이 없습니다. 가족을 살고 즐기고 사랑하지 못하게하는 주요 문제는 시기심입니다. 부러워하는 한 고문은 지속될 것입니다.
당신은 당신의 필요가 있습니다-당신의 여동생은 그녀를 가지고 있습니다. 당신은 모든면에서 다릅니다. 여러분 중 어느 누구도 더 나쁘지 않고 더 나아지지 않습니다. 부모가 더 많은 돈을 쓰는 사람은 더 많은 것을 사랑한다는 것을 의미한다고 생각하십니까?! -사실이 아닙니다. 사랑은 금전적으로 측정 할 수 없습니다. 부모는 언니가 성인 세계에서 그렇게 심각하지 않고 더 취약하고 무방비 상태라고 생각하여 더 많은 것을 도울 수 있습니다. 여동생이 나보다 4 살 더 많았지 만 그랬다. 동시에 그들은 그녀와 함께 숙제를했지만 나와 함께하지 않았습니다. 그녀는 훈련에서 만나고 호위를 받았습니다. 나는 그렇지 않았습니다. 처음에는 기분이 상했고, 그 다음에는 그것을 내 자신의 성공으로 여겼습니다. 나는 젊지 만 더 독립적이고 강하며 도움 없이는 그녀보다 더 잘 배웁니다.
누이가 부모에게 더 애정을 가질 수도 있습니다. 그리고 친절한 말은 고양이에게 즐겁고 부모에게는 더욱 그렇습니다. 그래서 그들은 "다정한 송아지가 여왕 두 마리를 빨아 먹는다"고 말합니다. 그리고 이것은 사실입니다. 다정하게 물어보십시오-당신은 할 수 있습니다, 어머니는 시도 할 것입니다
실행합니다. 요구하는 것은 쓸모가 없습니다. 어머니는 자녀의 요구 사항을 준수 할 필요가 없습니다. 그녀는 누구에게도 빚진 것이 없습니다. 이것부터 진행하십시오. 내 생각에 성공한 사람은 일반적으로 자신의 삶과 운명에 만족하는 사람입니다. 그가 어떤 운명을 겪고 어떤 문제가 있는지는 중요하지 않습니다. 중요한 것은 자기 인식입니다. 나는 잘하고 있습니다 (예, 더 좋을 수도 있지만 모든 곳에서 시간을 맞추는 것은 불가능합니다).
"끝"에 대해. 자매가 혼자 살고 다른 자매에게 남편과 자녀가 있으면 첫 번째가 연로 한 부모를 돌볼 것입니다. 왜 이것이 굴욕적이라고 생각합니까? 삶을 꾸미는 것보다 4 개의 벽을 홀로 울부 짖는 것이 낫다
연로 한 부모? 난 이해가 안 돼요...
두 자매가 남편-자녀와 함께 있다면 모든 것이 가족 상황에 달려 있습니다. 누가 가까워지고 남편이 침착합니까?
얼마나 많은 아이들이 문제가 있는지 등등. 상황으로 인해 한 자매는 더 많이 돌보고 다른 자매는 덜 돌 봅니다. 그리고 전혀
부모가 얼마나 많은 돈과 신경을 썼는지.

Elena Ordinary, 나이 : 37/01/2013

부모님과 떨어져 생활하십시오. 당신은 정말 5 살에 갇혀 있습니다. 그리고 당신의 동생은 아마도 당신보다 더 취약 할 것입니다. 그래서 그녀는 당신보다 더 많이 보살핌을받습니다. 그리고 이빨 .. 그것은 고칠 수있는 것입니다! 모든 것이 잘 될 것입니다.

Aigulena, 나이 : 36/06/01/2013

Arabeska, 당신은 성인이고 독립적 인 여성입니다. 부모에게서 멀어지고 따로 생활하십시오. 당신은 그들 자신이고 그들은 그들 자신입니다.

Natalia, 나이 : 2013 년 6 월 23 일

성직자에게 교회로 가서 당신이 여기서 우리에게 말한 것을 말하면 그가 당신을 도울 것입니다.
신이 그대와 함께하길!

발레리, 나이 : 2013 년 1 월 25 일

여기서 나는 하나님을 향한 것을 제외하고는 대부분 모든 것이 징징 대는 것을 읽고 봅니다! 나는 아버지없이 자랐습니다.
특히 나도 힘들고 남자도 많다고 불평하지 않지만 여자도 힘들다고 생각 해요!) 나도
비뚤어지고, 공정하고, 매우 불쾌한 성격, 의심스럽고, 보복 적이며, 가장 중요한 것은 그다지 용감하지 않습니다.
였다. 그래서 11 학년 때부터 나는 최선의 방법은 아니지만 최선의 방법은 아니지만 내 인생을 바꾸기 시작했지만 시작했습니다! 약혼했다
스포츠, 많이, 내가 다른 무엇을 해야할지 몰랐기 때문에 .. 나는 군대에 갔다. 나는 서투 르기 때문이다.
싸우는 자질이 뛰어나고 밤을 제외하고 매일 매시간 남자와 의사 소통을 할 수 없었습니다.
그리고 때로는 밤에 그들은 비웃고 굴욕감을 느꼈습니다! 나는 망설임없이 하나님께로 향하고 매일기도했습니다.
그런 다음 할아버지가 주신 기도문을 읽으십시오. 그리고 나는 매일 아침 점심 시간과 저녁에 그것을했습니다! 처음에 변경 사항은
눈에 보이지 않고 덜 두려워지고 괴롭힘이 무관심 해지고 고통에 대한 두려움이 사라지고 분노가 나타났습니다.
자신의 약점 때문에)! 그래서 나는 위험하지 않을 사람들을 위해 이것을 알고 육체적으로 더 강해지고 자신감이 생겼습니다.
건강, 그들은 조롱으로 나에게 접근하지 않았습니다! 일반적으로 하나님의 도움으로 첫 걸음을 내디뎠습니다.
그들 자신은 더 강해졌고, 사회계는 이제 정상적인 남자, 운동 선수, 술을 마시지 말고 담배를 피우지 말고 노력하십시오
좋고 괜찮은 삶! 이제 저는 하나님의 도움으로 모든 일을하고 있으며, 직장과 모든 곳에서 지칠 줄 모르는 일을합니다.
손을 내밀어 주셔서 감사합니다! 제가 이해하는대로 여러분은 운동을하지 않고 교회에 가지 않고 정기적으로기도하지 않고
당신은 하나님이 당신을 돕기를 원하십니까! 그에게도 할 일이 많이 있습니다! 그러나 그는 항상 더 많이 주실 것입니다!

Vadim, 나이 : 55/06/02/2013

시기심은 끔찍하고 영혼을 먹는 죄입니다. 이 유혹에서 벗어나는 것이 좋습니다. 다른 도시로, 수도원으로-어디서나. 당신의 영혼을 구하십시오.

Agniya Lvovna, 나이 : 72 / 02.06.2013

부러워하기 쉽고, 누이를 위해 행복 해지십시오. 결국 이것은 당신과 가까운 사람이며, 그녀의 성공은 당신의 성공이기도합니다. 당신의 누이가 성공했다는 사실에 자부심을 느끼십시오. 할 수 없다면 영혼을 파괴하지 않도록 정말로 어딘가로가는 것이 낫습니다.

Alla, 나이 : 2013 년 2 월 24 일

Arabeska, 언니의 삶을 추상화하고 삶을 살도록 노력하십시오. 왜 당신의 삶은 언니와의 끝없는 경쟁으로 귀결되어야합니까? 모든 사람은 자신의 성격, 자신의 삶과 운명을 가지고 있습니다. 항상 더 성공적이고, 더 부유하고, 더 행복해질 것입니다 ... 자매는-친구, 동료, 이웃 ... 모든 사람의 인도를 받으면 삶이 아니라 순수한 스트레스와 고통이 될 것입니다. 여동생에게 이렇게 놔두세요. 여러분에게는 다릅니다. 당신은 다르기 때문에 ... 자신의 리듬과 성격 특성을 가지고 ... 당신이 적합하다고 생각하는 방식으로 생활하십시오. 누구를 돌아 보거나 우러러 볼 필요가 없습니다. 인생은 짧습니다. 원하는 방식으로 사는 것이 좋습니다.

행운을 빕니다!

레인 맨, 나이 : 2013 년 6 월 25 일

Arabeska, 우리 가족 (그녀의 할머니는 항상 그녀의 머리였습니다), 모든 최선은 큰 딸과 손자에게 갔다. 저와 제 어머니 (막내)는 2 학년이었습니다. 그러나 7 년 전 우리 할머니가 벨로루시에서 돌아가 셨을 때,“가장 좋아하는 사람들”은 그곳에 노숙자를 떠나는 것을 선호했고 우리는 그를 이바노 보에서 우리와 함께 살도록 데려갔습니다. 그리고 우리는 노인과 변덕스러운 사람과의 삶과 같은 어려운 상황에 대처합니다. 그는 이제 태양과 기쁨으로 우리를 부르 십니다. 그리고이 모든 시간 동안 "좋아하는 사람들", 심지어 노인조차도 그의 생일과 승리의 날 선물을 가져 오지 않았습니다 ... 그들은 모스크바에서 그들이 얼마나 힘든지 전화하고 불평합니다! 물론, 할머니가 어머니에 대해 감사하거나 이해하지 못한 것이 아쉽습니다. (그녀가 얼마나 훌륭한 사람이고 홍보 분야의 전문가입니까?) ... 당신의 상황은 가장 비극적이거나 어렵지 않습니다. 당신의 삶을 어떻게 살고 싶은지 정확하게 결정하십시오.시기와 비난 (심지어 공정한 것조차도)에 시간을 낭비하는 것은 어리석은 일입니다.

유키코, 나이 : 2013 년 4 월 34 일

당신을 이해합니다! 헛되이 그들은 여기에서 당신이 질투하고 있으며 모든 문제로 인해 말합니다. 나이에 관계없이 누구나 부모의 사랑과 지원을 느끼고 싶어합니다. 부모님도 평생 동생을 선호하셨습니다. 또한, 어머니와 아버지는 오랫동안 이혼했으며, 그럼에도 불구하고 친척들은 한편으로는 키스하고 나밀 로프를 재정적으로 도왔습니다. 모두가 그녀를 칭찬하고 그녀가 얼마나 아름답고 다른 모든 것이 같은 정신으로 아름답다고 말했습니다. 그것은 모두 어린 시절부터 시작되었습니다. 그녀는 병 들고 히스테리하며 완전히 평범한 아이였습니다. 나는 4 살 때 읽었고 긴시를 낭송했지만 그녀는 일반적으로 아무것도 할 수 없었기 때문에 그녀는 불쌍하고 사랑 받았습니다. 매년 점점 더 그녀의 그림자에 완전히 머물 때까지 나는 배경으로 강등되었습니다. 하지만 나는 힘든 사람이어서 용납하지 않았고, 그녀가 양심을 잃어 버려 어머니에 대한 부모의 지원으로 나를 가르치기 시작했을 때 그녀는 그들을 모두 보내고 떠났습니다. 나는 친구와 아파트를 빌 렸고, 직업을 얻었고, 이제는 그들과의 의사 소통을 지원하지 않고 신경이 더 비쌉니다.

Olga, 나이 : 2013 / 28.08.23

나는 또한 언니입니다)). 그리고 지금 나는 이것에서 많은 이점을 발견합니다)). 아버지는 어렸을 때 말씀하셨습니다. 나는 사랑을받을 자격이 있어야하고 당신은 모든 사람을 사랑해야합니다. 나는 언니입니다. 이것이 나의 운명입니다. 받아들이십시오. 그녀는 더 젊습니다. 나는 일어나지 않았다. 그리고 지금은 대문자로 언니입니다 !! 나는 모든 것을 내 손으로 가져 갔다. 언니와 부모님의 행동을 분석했습니다. 아버지가 내가 언니라고 말하면 모든 것이 막내를위한 것이 아니고, 언니를위한 것이 아니라 언니가 순종하고 존경 받아야한다는 의미이기도합니다 !! 이제 나는 정확히 큰 자매입니다. 나는 그녀의 조언을하고 그녀의 부모를 돌보고 그들에게 다가 가서 포옹하고 이렇게 말하게되어 기쁩니다. 그들은 그것을 놓쳤습니다. 그들은 너무 많이 변했습니다. 지금도 여동생이 키우면서 보호하기 시작했습니다. 모든 것이 바로 바뀌지 않았고, 8 살 때부터 목표를 향해 갔지만 여전히 권위가 사라지지 않도록 방법을 사용합니다.

Tatyana, 나이 : 30 / 09.10.2013

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