Shadura A.S.,
아동 및 가족 심리 치료사

십대가 폭동을 일으킬 때 : 누구를 비난하고 무엇을해야합니까?

우연히 부모가 된 대다수의 사람들은 어떤 식 으로든 자녀의 항의 나 불순종에 직면합니다. 그리고 청소년기에는 그러한 행동이 일반적으로 규범적인 것으로 간주됩니다. 때로는 항의 현상이 점진적으로, 때로는 갑자기 완전히 예기치 않게 커지지 만 두 경우 모두 부모는 근거가없고 이해할 수없는 것처럼 보입니다. 이 기사에서는 청소년이 나이가 들어감에 따라 어떤 일이 벌어지는 지 조명하고 부모에게 관계와 건강의 손실을 최소화하면서 "어려운"연령을 극복하는 방법에 대한 실질적인 조언을 제공하려고합니다. 그리고 저는 각 부모가 자녀와 상호 작용할 때 고려해야하는 연령 특징에 대한 간략한 개요부터 시작하겠습니다.

모든 어린이의 몸은 끊임없이 변화하고 있습니다.

이 과정은 다양한 강도로 진행되지만 일반적으로 연속적이며 때로는 갑작 스럽습니다. 이것이 자연의 법칙입니다. 때로는 육체적 성장이 너무 빨리 진행되어 감정 조절을 담당하는 뇌와 신경계 전반이 그 속도를 따라 가지 못합니다. 어제 자전거를 탔고 오늘은 처음으로 자동차 바퀴 뒤에 앉았다 고 상상해보십시오. 또한 바퀴에는 스티어링 휠과 페달이 있지만 충돌없이 운전하려면 새로운 기술을 개발할 시간이 필요합니다. 자동차는 차량이지만 제어하기가 훨씬 더 어렵고 더 빠르게 운전하기 때문입니다. 또한 성장하는 사람은 새로운 신체에 적응하고 적응하는 데 시간이 필요합니다., 그리고 이때 아이는 갑자기 성격이 바뀌기 때문에 매우 불편 해집니다. 그는 사소한 일로 폭발 한 다음 당파처럼 침묵하고 모든 경우에 대해 우는 소리를 낸 다음 무례하게 대답합니다. 기타 그리고 이것은 하루나 이틀 지속되지 않기 때문에 부모에게는 아이가 의도적으로 그것을하는 것처럼 보입니다. 이것은 완전히 받아 들일 수 없습니다! 그리고 부모의 요구 사항과 기대가 더 엄격할수록 충돌이 더 강해지고 가족 관계에 대한 결과가 더 심각해집니다. 부모는 아이가 너무 커서 이제 모든 일에서 커야한다고 생각합니다. 친애하는 부모님, 이것은 일어나지 않습니다! 일반적으로 인간이 자연의 세력과 싸우는 것이 일반적이지만, 누군가가 화산 폭발이나 태풍을 막을 수 있었던 경우를 기억하지 못합니다.

또 다른 중요한 참고 사항 : 육체적 성장은 에너지 방출로 이어져 다양한 형태와 강도의 신체에 신경 정신적 스트레스가 발생합니다. 그리고 그러한 전압에는 반드시 출구가 필요합니다. 모든 연령대에서 각 어린이는이 긴장을 평준화하는 자신 만의 방법을 개발하며, 우선 자신이 신뢰하는 부모 인 부모에게로 향합니다. 아기의 무해한 울음은 아이가 자라면서 비명을 지르고 저주하고 물건을 던지고 부수는 것으로 대체 될 수 있습니다 (때로는 비용이 많이 듭니다). 끊임없는 대화는 무엇을 이해하지 못합니다. 부모는 종종 놀랍습니다. "왜 그가 낯선 사람과 잘 행동하지만 우리를 이렇게 대합니다. 우리가적인 것처럼 "?! 대답은 매우 간단합니다. 당신의 자녀는 여전히 당신을 신뢰하고 당신이 그를 인내하고 그가 정말로 이해하지 못하는 상태를 극복하도록 도울 수 있기를 희망하기 때문입니다. 그러니 "무슨 일이 있었나요?"라는 순진한 질문에 대비하십시오. 그에 대한 응답으로 이해할 수없는 시선, 갑작스런 "아무것도", "모르겠습니다"또는 펼쳐진 무례한 조수를 받게됩니다. 아이의 거친 억양에는 원칙적으로 악의가 없지만 일시적으로 내면의 긴장과 반응을 통제 할 수 없습니다. 그건 그렇고, 부모 인 당신은 언제 어디서나 당신의 기분과 반응을 통제합니까? 그게 다야. 그러나 당신은 이미 진정한 성인이며 아이들의 롤 모델 중 하나입니다. 십대 자녀의 행동을 면밀히 살펴보면 그에 대한 자신의 성찰을 쉽게 볼 수 있습니다. 속담처럼 "오렌지는 아스펜에서 태어나지 않을 것이다"...

청소년은 특히 검증이 절실히 필요합니다.

따라서 예를 들어 실패 나 잘못을 인정하기는 어렵습니다. 그는 전 세계가 자신을 반대한다고 생각할 수도 있고, 부당하게 평가 받고 있다고 느낄 수도 있습니다. 그의 영혼 깊은 곳에서 아이가 자신의 강점, 능력 및 가치에 자신이 없다면 특히 어렵습니다. 이 불안감 자체가 십대에게 많은 고통을 안겨줍니다. 그리고 그가 의심과 두려움에 대해 이야기 할 수있는 것은 매우 중요합니다. 그러나 자신의 경험에 대해 말할 때, 자녀는 우선 인정과 동정을 추구하지만 평가는하지 않습니다. 그리고 우리 성인들은 종종 그녀와 함께 시작합니다. "당신은 모든 것을 그렇게 이해하지 못합니다.", "당신은 무언가를 바꾸기 위해 모든 것을 했습니까?", "그렇게 생각하는 것이 좋지 않습니다", "틀 렸습니다"! 기타. 평가하기 전에 자녀가 귀하의 평가를 듣고 싶어하는지 물어보십시오. 그리고 어쨌든 그것을 매우 조심스럽게 표현하십시오 (정확하게 답변의 모호함이 불안을 증가시키기 때문에) 그리고 동정을 표현한 후에 만 \u200b\u200b이해하고 이해하십시오 : "나는 그것이 당신에게 얼마나 힘든지 알 것입니다", "당신은 강한 것 같습니다 당신은 걱정한다 ","나는 그것이 당신에게 중요하다는 것을 알았다 ","아마도 비슷한 경험을했고 그것을 알아내는 것이 얼마나 어려운지 상상할 수있다 ","나는 당신과 공감한다 ","그것에 대해 더 말해줘 "... 모든 의미를 잘 이해하지 못하더라도 시간을내어 들어보세요. 저를 믿으십시오. 이것은 귀하의 자녀에게 매우 중요합니다!

어떤 아이들은 자신의 실수 나 노골적인 잘못을 공개적으로 인정할 수 없을 정도로 불안정한 자존감이 특징입니다. 그들은 단순히 사과의 말을 할 수 없습니다.

때로는 모욕으로 폭풍우가 치는 장면이 있은 지 오래되지 않은 십대가 아무 일도 없었던 것처럼 단순히 질문을 던집니다. 때때로 그는 아첨하려고합니다. 때때로 그는 이리저리 걸어 다니며 그의 존재를 나타내며 아무 말도하지 않습니다. 그리고 부모는 사과를 기다리거나 적어도 죄책감을 느끼기를 기다리고 있습니다. 그리고 그는 매우 불쾌하고 화가 났으며, 그 아이는 걱정하지 않고, 끔찍한 방식으로 행동하며, 부모의 무력감으로 인해 화가 나거나 더 불쾌한 것처럼 보입니다. 이때 그 어느 때보 다 부모의 도움이 필요한 아이로부터 자신을 보호합니다. 걱정하지만 아직 그들의 콤플렉스를 극복 할 수 없습니다. 부모는 한편으로는 아이에게 자신의 감정을 전달하고 다른 한편으로는 무례 함이나 분리로 그를 밀어 내지 않기 위해 많은 유연성이 필요합니다. 그리고 여기에는 일반적인 권장 사항이 없습니다. 어린이마다 다른 접근 방식이 필요합니다 ...

또 다른 중요한 메모입니다.

우리 어른들은 아이들이 우리를 존중하기를 원합니다. 하지만 존경이 어디서 오는지 궁금한 적이 있습니까?

존중이 유 전적으로 전달된다는 결정적인 증거는 없습니다. 따라서 그것은 교육의 산물입니다. 그리고 그것은 무엇보다도 서로에 대한 부모의 태도, 주변 사람들과 아이 자신에 대한 부모의 태도에 의해 제기됩니다. 자녀가 귀하를 존중하기를 원하면 자녀의 필요, 의견, 욕구, 개인 공간을 존중하십시오. (다른 사람처럼) 아이를 존중한다고해서 아이를 모든 것에 탐닉하고 그의 모든 변덕에 순종한다는 의미는 아닙니다. 존중한다는 것은 자신의 욕망, 의견, 필요에 대한 자녀의 권리를 자신의 가치가있는 것으로 인식하는 것을 의미하며 이는 귀하에게 의존하지 않습니다. 그것들이 당신의 것과 일치하지 않을 수도 있지만, 그 중요성과 존재 권을 인식하고 우리는 우리의 권리, 필요 및 욕구를 표현할 권리를 얻습니다. 그리고 부모로서 우리는 아이와 토론을 시작하고, 동의하거나 동의하지 않고, 논쟁을 찾고, 아이의 주장을 이해하고, 그로 인해 그가 현실, 우리 자신 및 다른 사람에 대한 의식적인 (의식적인) 태도를 개발하도록 도와야하며, 동일한 태도를 개발해야합니다. 그리고 자신에게. 자녀와 끊임없는 토론과 논쟁은 극도로 어렵지만 존중하고 신뢰를 쌓을 수있는 다른 방법은 없습니다. 강압은 일시적인 복종을 초래할 수 있지만, 자녀가 자신과 타인에 대한 진정한 존중은 대화를 통해서만 발전 할 수 있습니다.

자녀의 어려운 성장기를 완화하고 자녀와의 관계를 강화하려면 다음 지침을 따르십시오.

• 귀하 또는 귀하의 자녀가 감정적으로 흥분하거나 단순히 기분이 좋지 않을 때 심각한 문제에 대해 논의하지 마십시오. 나쁜 기분이 만성화되고 침착하게 이야기하려는 시도가 스캔들로 이어진다면 청소년 또는 가족 심리학자에게 문의하십시오. 이미 중재자가 필요합니다.
• 아이가 불만을 나타내고 논쟁하도록 허용 : 이것은 아이가 긴장을 풀고 필요하거나 필요한 것을하는 데 도움이 될 것입니다. 그리고 아이가 불행하거나, 무언가를 원하지 않거나, "사소한 일로"항상 논쟁한다고 비난하지 마십시오. 이렇게함으로써 당신은 단지 당신 사이에 벽을 쌓는 것입니다.
• 자녀의 어려움에 대해 공감하고 자녀가 대처할 수 있다고 생각한다고 자녀에게 이야기하십시오. 모든 것이 잘못되었고 당신이 그를 이해하지 못한다는 것을 적극적으로 증명하더라도 그는 당신의 적극적인 동정심이 필요합니다. 결국 그는 자신이 종종 그에게 무엇이 잘못되었는지 이해하지 못합니다.
• 십대가 매번 자신의 무례한 이유를 설명한다고 주장하지 마십시오. 더 자주, 그는 그것이 어디에서 왔는지 이해하지 못합니다. 그가 자신의 감정을 표현할 수있는 단어와 문구를 찾도록 도와주세요.
• 아이의 억양에 집착하지 마십시오. 아이의 억양에 집착하지 마십시오. 아이의 억양을 조절하고, 진술의 의미에 반응하고, 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못하는 경우 명확한 질문을하는 것이 가장 어렵습니다. "내가 무언가로 당신을 불쾌하게 했습니까?" "당신은 뭔가에 대해 화가 났습니까?" "오늘 피곤하니"? 그러나 그들에게 너무 몰두하지 마십시오. 결국 십대는 종종 그에게 무엇이 잘못되었는지 이해하지 못하고 너무 많은 질문이 짜증을 유발할 수 있습니다 ...
• 자녀를 자신과 비교하는 데주의하십시오. 첫째, 자녀가 귀하의 정확한 사본이 아니며 둘째, 자녀가 다른 시간에 다른 부모와 함께 살고 있으므로 다음과 같이 행동하고 느낄 수 없습니다. 당신은 그의 나이입니다.
• 당신의 아이를 다른 아이들과 비교하지 말고, 그가 현재 누구인지를 받아들이는 법을 배우십시오.이 경우에만 아이가 더 나아지도록 도울 기회가 있기 때문입니다.

45 세인 엘레나는 이렇게 회상합니다.“소냐는 제게 거짓말을하기 시작했을 때 15 세가되었습니다. -그녀는 자신의 방에 몸을 가두 고 친구들과 전화로 몇 시간 동안 이야기했습니다. 나는 무엇을 해야할지 몰랐다. 내 딸은 내 질문에 대답하지 않았고 다른 말도하지 않았습니다. 나는 끔찍하게 무력감을 느꼈다. 나는 항상 그녀에게 일어날 일에 대한 끔찍한 그림을 제시했다. 그리고 나는 완전히 잠을 멈췄다. 엘레나는 남편과 이야기를 한 번 이상 시도했지만, 무슨 일이 일어나고 있는지 심각하게 받아들이지 않았습니다. 그는 그녀를 옆으로 치켜 세웠다 : "암탉처럼 행동하지 마!" “그는 우리 딸에게 더 많은 자유를주고 그녀를 믿어야한다고 말했습니다. 그렇지 않으면 그녀의 행동에 대해 책임을지는 법을 배우지 못할 것입니다. 나는 그가 단순히 나를 이해하지 못한다고 느꼈다. " 엘레나는 불과 1 년 후 심리학자와 상담하기로 결정했습니다. 대부분의 어머니는 아버지보다 자녀와의 관계에서 약간의 긴장감을 더 예리하게 인식합니다. Jungian의 분석가 Anna Skavitina는 "이는 한 여성이 아이를 낳고 있고, 그는 성숙 했더라도 그녀와 가장 가까운 사람으로 남을 수 있기 때문입니다."라고 설명합니다. 그러나 여성이 남편에 대한 오해를 느끼면 친척, 친구와 같은 가까운 사람들과 자신의 경험을 공유하기가 어렵습니다. 그녀는 아이가 어떻게 행동하는지 부끄러워하고, 무력 함을 부끄러워하며, 비난과 오해를 두려워하며, 자신의 죄책감에 대처하려고 노력합니다. 결과적으로 그녀는 완전히 황폐 해졌습니다. 그럼에도 불구하고 청소년기에 때때로 발생하는 자연 재해는 심각한 손실없이 살아남을 수 있습니다.

아버지의 참여

결혼 여부에 관계없이 많은 십대 어머니들은 외로움을 느낍니다. Anna Skavitina는“아버지는 아이의 통제 할 수없는 행동, 아이가 자랄 때 필연적으로 직면하는 감정의 힘을 두려워합니다.”라고 설명합니다. -자신의 두려움에 대처하기 위해 종종 문제에서 벗어나 문제를인지하지 않고 밀어냅니다. 그렇기 때문에 여성이 남편이 새로운 가족 상황에 참여하도록 돕는 것이 매우 중요합니다. " “때때로 어머니는 말 그대로 아이와 함께있는 것처럼 느껴집니다.”라고 아동 심리학자 인 Marina Bebik은 말합니다. "이 중요한 친밀함을 유지하기 위해 그녀는 (종종 무의식적으로) 아이와 그의 아버지 사이가됩니다." 그러한 구조가 가정에서 발전 했더라도 자녀의 청소년기에 부모는 (마지막으로) 그것을 변경하기로 결정해야합니다. 십대들이 필요로한다면. 사실, 그들은 종종 부모를 단결시키기 위해서만 어리 석음을 범합니다.

Anna Skavitina는“여성보다 남성이 별도의 사람을 보는 것이 더 쉽습니다. -그들은 자녀들에게 더 많은 독립성과 자율성을 제공 할 준비가되어 있습니다. 이 아버지의 지위는 어머니가 전능함에 대한 환상을 버리는 데 도움이됩니다. " 혼자 아이를 키우는 어머니에게는 훨씬 더 어렵습니다. "이 경우 아버지의 역할은 상징적으로 가족 친구, 친척, 심리학자, 교사에게 이전 될 수 있습니다."라고 심리 치료사 Yuri Frolov는 말합니다. -이 남자들 중 한 명과의 소통은 십대가이 고통스러운 시간을 극복하는 데 도움이 될 것이고, 어머니는 그녀가 상황에서 조금 벗어나 새로운 모습으로 바라 볼 수 있도록 할 것입니다. 이것은 문제에 대한 해결책을 찾거나 진정하고 열정의 열기를 식히는 데 유용합니다.

질문이 있습니다?

듣기

우리는 사랑하는 사람들이 우리에게 보내는 "메시지"를 항상 인식하는 것은 아닙니다. 결국 그들의 해독은 우리가 그들을 더 잘 이해하는 데 도움이 될 것입니다! "예를 들어, 할아버지의 말을 들었을 때,"손녀가 물 속으로 걸어 가고 있습니다. "당신은 소녀를 자세히 살펴 봐야합니다."라고 Marina Bebik은 계속합니다. 전문가들은 다음과 같이 조언합니다. 자녀의 말과 행동의 변화에주의를 기울이십시오. 그의 성가심과 외침 ( "나는 모든 것에 지쳤어!", "나는 바보 야!"), 나쁜 성적, 식욕 부진 또는 불안 (약을 복용하고 있습니까? 우울증이 시작됩니까?). 일부 부모는 관찰, 의심, 두려움을 적어 놓은 공책으로 그러한 변화를 알아 차 리도록 제때 도움을받습니다. Marina Bebik은“그런 일기를 쓴다고해서 부모가 자녀를 염탐하는 것은 아닙니다. "그러나 덕분에 그들은 세부 사항에주의를 기울이는 법을 배워서 시범 적 행동과 SOS 신호 간의 차이를 제 시간에 알아 차릴 수 있습니다." 머리를 파란색으로 염색하는 것은 실증적 인 행위입니다. 그러나 십대가 머리를 깎고 표지판을 칠하면 도움을 청하는 외침이 될 수 있습니다. 시범 적 행동은 아이들이 자신을 주장하고 경계를 모색하는 데 도움이됩니다. 그러나 도움을 구하는 외침은 십대가 다른 사람들의 관심을 끌고 자신이 얼마나 나쁘다고 말하고 어떻게 든 그의 고통에 대처하려는 시도입니다. "

아이를 놓아 줘

Yuri Frolov는“아이가 9 ~ 10 세가되면 어머니는 어떤 관계를 맺고 있는지 생각해야합니다. -둘 사이의 연결이 너무 강하면 (병합과 유사) 향후 문제가 될 수 있습니다. 13 ~ 15 세, 때로는 그보다 더 이른시기에 모든 청소년은 부모 (특히 어머니와)와 분리하고 성인과 새로운 관계를 구축하며보다 독립적 인 사람이 될 필요성을 느낍니다. 그리고 어머니와의 정서적 친밀감이 강할수록 헤어지기가 더 어려워집니다. 특히 어려운 경우,이 격차는 너무 많은 고통을 가져 와서 식욕 부진, 다양한 유형의 중독 (마약, 알코올), 십대와 그의 환경에 위험한 위험한 행동 등 다양한 증상으로 표현됩니다 ...“폭풍이 닥칠 때까지 기다리지 않고 미리 물어 보는 것이 좋습니다. 나 자신 : 내 아이에게 너무 많은 것을 기대하고 있습니까? -Marina Bebik도 동의합니다. "내 감정적 인 삶을 채우기 위해 그것을 사용하고 있는가?"

베라, 43 세, 미하일의 어머니, 23 세 "신뢰가 나에게 돌아왔다"

“Misha는 밝고 개방적이며 매우 활기찬 아이로 자랐습니다. 그는 음악을 작곡하고 즐겁게 그림을 그리고 테니스와 수영을했습니다. 그는 항상 친구가 많았습니다. 그리고 그는 또한 매우 독립적으로 자랐습니다. 남편과 저에게 그가 자유 로움을 느끼는 것이 중요했습니다. 그의 사춘기는 우리 이혼과 일치했다. 남편은 술을 많이 마셨고 우리의 관계는 악화되었다. 아마도 그것이 나와 성숙한 아들 사이에 여전히 신뢰를 유지할 기회가 있었던 중요한 순간을 놓친 이유 일 것이다. 그는 그의 아버지가 나에게 먼저 왔다고 느꼈습니다. 저는 정말 가족을 함께 지키고 싶었습니다. 아들은 그의 장난으로 우리의 관심을 최대한 끌기 시작했습니다. 그는 집을 떠나 학교에서 공부를 그만두고 12 살 때 기차로 혼자 상트 페테르부르크에갔습니다. 우리는 오랫동안 그를 찾고있었습니다. 남편과 내가 마침내 헤어 졌을 때 Misha는 나에게서 돈을 훔치기 시작하고 끊임없이 거짓말을했고 어느 시점에서 그는 부드러운 마약을 사용하기 시작했습니다. 내가 미쳐가는 것 같았다. 나는 도둑질, "잔디", 무례 함과 친밀함의 악순환을 깰 힘이 없었다. 나는 그의 행동에 대한 이유를 이해하고 그와 협상하고 상황을 정리하려고하는 대신, 나는 항상 그에게 소리를 지르며 모든 것에 대한 자유를 제한했습니다. 이전에 가르쳤던 것과 같은 것입니다. 그리고 그는 거짓말을하고 나를 피했습니다. 심리학자와의 만남도 도움이되지 않았습니다. 나는 그저 절망적이었고 동시에 죄책감에 의해 파괴되었습니다. 한번은 책을 읽을 때 외부에서 상황을 바라 보는 간단한 생각이 떠올랐다. 나는 내 모든 분노를 아들과 전 남편에게 집중했습니다. 그리고 나 자신에 대해 생각하는 것은 단순히 나에게 발생하지 않았습니다. 정말 흠 잡을 데가 없습니까? 나는 아들에게 완전한 복종과 의사 결정 독립을 동시에 요구하는 독재자라는 사실을 깨닫고 충격을 받았다. 그 순간 한 친구가 아들과 함께 러시아 북부에있는 수도원에 가자고 제안했습니다. 우리는 신자가 아니었지만 갔다. 갑자기 아들이 그곳을 좋아했고, 초심자와 친구를 사귀고 ... 우리는 그곳에 머물 렀습니다. 저도 그와 함께 일하고 외부 학생으로 공부했습니다. 우리는 3 년 후에 모스크바로 돌아 왔습니다. 아들은 대학에 갔지만 마음에 들지 않았습니다. 그는 요리사의 직업을 마스터했으며 존경받는 식당에서 일하도록 초대되었습니다. 작년에 저는 심하게 아파서 오랫동안 병원에있었습니다. 우리 사이에 무슨 일이 있었는지 생각할 시간이있었습니다. 나는 지난 몇 년 동안 내 아들이 내 재산이 아니라 그의 견해, 생각, 감정을 가진 별개의 사람이라는 사실을 이해할 수 없다는 것을 깨달았습니다. 점차적으로 그를 놓아주고 진정한 자유, 즉 선택의 자유를 주어야한다는 이해가 나왔습니다. 제 아들과 저를 모두 받아들이는 것은 쉽지 않았습니다. 하지만 자신감이 돌아 왔습니다. 그리고 그것은 저에게 살아갈 힘을줍니다. "

녹음 : Natalia Kim

그것에 대해

Françoise Dolto의 "십대의 편"

내면 세계와 청소년의 성장에 관한 프랑스 정신 분석가의 깊고 섬세한 책 (Rama Publishing, 2010).

로버트 베이 어드, 진 베이 어드의 "당신의 불안한 십대"

절망적 인 부모를위한 최고의 책. 저자, 가족 치료사 및 다섯 자녀의 부모는 성인이 서로 관계를 변경하여 청소년과의 관계를 개선 할 수있는 방법에 대해 이야기합니다. 믿을만한 가치가있는 살아 있고 진실한 책 (Academic Project, Mir Foundation, 2011).

공격성 해제

청소년의 모든 폭력 표현은 깊은 정신적 문제의 징후입니다. "이유없는 가정 폭력이란 없다!" -전문가들은 강조합니다. 십대가 무례하거나 무례하거나 손을 사용하는 경우 실제로 또는 자신의 환상에서 자신이 폭력의 희생자임을 확신합니다. 심리 치료사 인 자비에 포메로 (Xavier Pommereau)는 "아마도 부모가 자녀에게 자율적이라고 느낄 수있는 충분한 공간을주지 않았을 것입니다. 십대는 그러한 제한에 반항하여 자신의 영역을 침범 한 것으로 간주했습니다."라고 말합니다. "그의 공격성은 확실히 대응입니다." 십대가 소리를 지르고 벽을 치고 바닥에 물건을 던지면 어떨까요? 스트레스를 해소하고 위험을 피할 수 있도록 어떻게 대응해야합니까? Xavier Pommero에 따르면,“다툼 중에 팔 길이보다 더 가까이 다가 가서는 안됩니다. 2 미터 거리에있는 것이 좋습니다. 이것은 십대에게 자신의 개인 영역을 존중한다는 것을 보여주는 방법입니다. 이 국경을 넘어 갈 갈등 상황에 처하면 그는 무의식적으로 그것을 공격의 표명으로 인식하고 그에 따라 대응할 수 있습니다. "

또 다른 팁 : 주방 도구 나 끓는 물이 가까이있을 수있는 주방에서 긴장된 대화를 나누지 않는 것이 좋습니다. 신체 언어를 사용하여 상황을 완화하십시오. Xavier Pommero는“우리가 논쟁을 할 때, 우리는 그 장소에서 반사적으로 일어나 전체 높이까지 곧게 폅니다. -공격적인 장면에서는 부모가 먼저 앉는 것이 좋습니다. 이 행동은 휴전을위한 제안이 될 것이며 진정하라는 신호가 될 것입니다. 앉아있을 때는 싸울 수 없기 때문입니다. " 확실히 할 가치가없는 것은 무엇입니까? 다투는 동안 십대의 눈을 들여다보고 그에게 똑같이 요구하십시오. “직접 보는 것은 공격적인 것으로 인식됩니다. 그래서 많은 십대들이 두건 뒤에 숨어 머리카락으로 얼굴을 가리고 있습니다. 그들은 "표현"되기를 원하지 않습니다. 짜증이 난다면 멀리보세요. 자녀가 진정하기 위해 방을 나가는 것을 막지 마십시오. 나중에 대화를 계속할 수 있습니다. " "비난하지 마십시오. 명확하게하고 싶다면 명확한 질문을하십시오."라고 Marina Bebik은 설명합니다. "진실하고 개방하십시오." 그러나 그럼에도 불구하고 십대가 자신의 공격성을 행동으로 표현하기 시작하면 손을 밀거나 잡으려고 시도하면 행동해야합니다. Yuri Frolov는“우리는 그가 허용 된 것 이상으로 갔고 당신은 이것을 용납하지 않을 것임을 그에게 명확하고 확고하게 설명해야합니다. "나중에 그가 진정되면 그와 논의하십시오." 그러한 경우 폭력이 가족의 일반적인 의사 소통 언어가되지 않도록 가능한 한 빨리 전문가 (심리 치료사, 심리학자)에게 연락하는 것이 좋습니다.

상담 결정

많은 어머니들이 오랫동안 도움을 구하지 않고 상황이 어렵지만 절망적이지 않다고 스스로 확신하려고 노력합니다. Anna Skavitina는 "상황에 대처할 수 없다고 느끼고 십대의 문제가 인생에서 너무 많은 공간을 차지하고 다음에 무엇을해야할지 모른다고 생각한다면 심리학자에게 의뢰 할 때입니다."라고 믿습니다. "진짜 도움을 줄 수있는 사람을 찾으려면 여러 전문가를 만나야 할 수도 있습니다." 그러나 서두르지 마십시오. 실패처럼 보일 수있는 것, 한 발 뒤로 물러나는 것이 실제로 치료 과정의 중요한 요소입니다. 그리고 우리는 아이들이 우리 손에있는 융통성있는 점토가 아니라, 우리와는 별도로 삶을 건설 할 운명의 본격적인 개인, 독립적 인 사람들이라는 것을 항상 기억해야합니다.