안녕하세요, 제 이름은 비카입니다. 가족 문제가 있어서 무엇을 해야 할지, 무엇을 해야 할지 모르겠습니다.

남편과 15년 동안 동거하면서 남편을 알고 남편의 기분과 습관, 취향과 인생관을 잘 알고 있다고 생각합니다.
우리가 만났을 때 나는 그를 첫눈에 반했고, 나는 16살이었고, 그것은 내 첫사랑일 뿐만 아니라 내 인생의 첫 남자이기도 했다. 이 회의 전에 나는 내가 하고 싶은 대로 했다. 나는 친구들과 디스코장에 갔고 나만의 동아리가 있었지만 남편은 내 친구도, 내 디스코 여행도 좋아하지 않았다.
나는 그가 좋아하는대로 살기 시작했고 친구들과 어울리는 것을 그만두고 그가 좋아하지 않을까봐 두려워했습니다. 그러나 우리는 친밀한 삶에서 항상 문제가 있었고 그가 원하는만큼 자주 원하지 않았고 그는 의심했습니다. 나 그 옆에 누군가 있었다고 아 근데 그게 아니라 우리는 항상 욕을 하고 이런 주제로 이야기를 나눴어 왜 이러는지 얘기해.

왜 그가 원하는 만큼 자주 느끼지 못하는지 이해가 되지 않습니다. 한동안 나는 그가 좋아하는 모든 것을했고 우리 아이가 나타날 때까지 모든 시간을 그에게 바쳤습니다.

우리가 딸을 가졌을 때 상황은 더욱 악화되었고 그는 나를 돕지 않았습니다. 엄마랑 3개월 살았는데(제왕절개해서) 엄마가 우리 집에 살다가 술만 마시러 왔다. 우리는 같은 일을 집으로 옮겼고 첫해는 참을 수 없었습니다.
우리는 항상 싸웠고 그는 원하지만 나는 힘이 없습니다. 그리고 우리 15마리의 올빼미들. 그는 살면서 스캔들이 나기 전까지 집에서 아무 것도 하지 않았고, 우리가 원하는 만큼 섹스를 하지 않았기 때문이라고 말했다.

하지만 나에게는 힘도 의지도 없고, 이게 나르몰이 아니라 무엇으로 이어질 수 있는 건지 이해해요. 맞는지 아닌지는 모르겠지만, 강제로 구해야 했을 수도 있어요. 나의 가족.

그는 나를 속인다고 비난한다. 나는 원하지 않기 때문에 하지 않고, 그럴 힘도 없다. 나는 법령에서 일하러 갔고, 그는 일에 문제가 있기 시작했고, 그는 상사를 좋아하지 않았고, 그 다음에는 일의 유형, 그렇지 않으면 그는 자신의 일을하고 싶었습니다. 그리고 우리는 깊은 우물에 앉았습니다 ... 내 급여에 대해, 그것은 저에게 최소입니다.

사업에 우여곡절이 있는 건 알지만, 돈 주기를 그만두고 차에만 돈을 쓴다.
우리는 살면서 한 번도 돈이 없었지만 부모님이 도와주셨고, 우리 스스로 감당할 수 없는 순간에 수리비와 장비, 음식을 모두 주셨습니다. 하지만 남편은 집에서 아무 일도 하기 싫었고 쓰레기는 내가 직접 버리기도 했다.

그는 숙녀로 와서 깨끗한 것을 먹고 싶어했고 저녁에 그에게 시간을 주겠다고 했습니다. 도움도 받지 않고, 집안일을 도와주려는 시도조차 하지 않고는 이 모든 것을 유지하기가 어렵습니다. 나는 매일 아침 5시에 시작하고, 직장에 있고, 16세에 유치원에서 아이를 데려가고, 집에서 청소, 요리 등을 매일 합니다.

그는 항상 직장에서 일하기 시작했고, 집에 돌아오기에 바빴고, 컴퓨터 앞에 앉아 인터넷을 했고, 우리는 대화를 하지 않았고, 우리는 이웃처럼 살았습니다.
우리는 새로운 친구를 결혼한 부부로 만들었습니다. 우리는 꽤 자주 의사소통을 하기 시작했고 그의 친구의 아내가 어떻게든 이상하게 행동하기 시작했다는 것을 알아차리기 시작했고, 문구가 빠져나가 그녀를 보고 듣기 시작했습니다. 나는 그것이 나에게 즐겁고 고통스러운 것이 아니라는 것을 알아차리기 시작했고, 나는 그를 질투했고, 그것이 사랑이거나 그것이 나의 것이고 만질 수 없는 것임을 알아차리기 시작했습니다.
그는 그녀를 직장에 데려가기 시작했다고 그들은 말하거나 친구가 물었다. 그녀 자신도 남편처럼 이런 남자를 좋아한다고 한다.

나는 다르게 행동하기 시작했고, 변화하고, 체중을 줄였으며, 남편이 평생 동안 나를 허용하지 않았기 때문에 내가 좋아하는 옷을 입고 일반적으로 이야기하고 편안하고 수줍어하지 않게 행동하기 시작했습니다. 그리고 나는 그의 친구들뿐만 아니라 주변 사람들의 관심을 받았지만 남편만 눈치채지 못하거나 못 본 척 했습니다.

나는 내가 내 마음에 흥미를 잃은 것을 느꼈고 그가 다른 사람, 아니 오히려 다른 사람에게 관심이 있다고 생각하기 시작했습니다. 나는 이것이 끝이라고 생각하기 시작했습니다. 나에게 잘 맞고 나는 마음으로 준비했지만 어느 날 저녁 남편이 모든 사람에게 그것에 대해 이야기하고 싶어했지만 이 대화 후에 내가 똥처럼 느껴질 것이라고 생각하지 않았습니다.

남편은 이렇게 살면 안 된다며 누나가 아닌 여자를 원한다며 이렇게 사는 게 지겹고 이혼하고 사는 게 낫다고 했다. 그는 친밀감에 대한 갈망을 느끼지 않지만 내 딸과 나는 그에게 가장 소중한 사람들이며 그는 우리를 위해 자신의 생명을 줄 준비가 되어 있습니다.

그와 함께 있는 나 자신을 그렇게 보는 것은 자신의 잘못이고 나에게 남자가 필요하지만 그는 내가 필요한 남자가 될 수 없다고 말합니다.
이혼을 하고 싶냐고 물었지만, 그러고 싶지 않고 왜 지키려 했는지 모르겠어, 쓰지 말라고 했더니 다르게 살자고 하더라"고 말했다.

몇 년 동안 무너져 버린 것을 한 달 안에 고칠 수 없다는 것을 이해하지만 전염병을 없애고 싶지는 않습니다. 믿고 싶지 않고 그가 좋아하는 것과 섹스에서도 그가 원하는 것을 하려고 했지만 그는 여전히 나에게 차갑고 냉정했다.

나 자신이 이혼 준비를 하고 있던 지금이 왜 이렇게 괴로운지 그 사람 없이는 어떻게 계속 살지 상상이 안 가는데 못생긴 것도 아니고 남자들에게 외적인 시선을 빼앗긴 것도 아닌데 두렵지 않아 혼자 남겨지는 것이 두렵다.

이 상황에서 어떻게 해야할지 모르겠어 맨날 울고 속상해

이건 사랑이 아니다, 버릇이 있다, 친한 사이라고 하지만 이건 사랑이 아니다 라고 말하며 내가 우는 걸 보면 소리 지르며 내가 너무 반응하는 걸 보면 마음이 아프다며 그의 행동과 말.

왜 나는 그와 함께 기분이 좋지 않지만 그가 없으면 나는 원하지 않습니다. 왜 평생을 그가 원하는 대로 살았지만 그가 나에게 내가 원하는 대로 살 수 있는 권리를 주었을 때 나는 그것을 원하지 않았다. 또한 한 번 직장에서 사라지고 친밀감이 필요하지 않습니다. 나 자신이 너무 원했고 이것을 달성했으며 나와 다른 사람들도 원하지 않습니다.

그러면 이혼하자고 말하지만 그는 원하지 않습니다.
어떻게 해야할지 모르겠고 괴롭히고 진정이 안되고 모두들 부럽고 지금 이글을 쓰고 있는 지금도 인파에서 으르렁거려요.

나는 왜 그렇게 기분이 좋지 않고 그가 한 달 전에 이혼하기를 원했는데 왜 그가 이혼하기를 원하지 않는지, 어떻게해야하는지 모르겠습니다. 혼란스러워요.