여성의 폭로. "여기로 데려다줘!" 극단적인 섹스에 대한 여성 폭로

누군가, 특히 저와 데이트를 시작하기 전에 두 번 생각하십시오.

경고: 지금 읽고 있는 모든 것이 여성에 대한 환상을 깨뜨릴 수 있습니다.

힘든 주말이 지나고 아침에 일어났을 때의 내 모습

주말을 잘 보낸 후 우리가 어떻게 생겼는지 안다고 생각하면 오산입니다. 왜 우리는 지갑에 물티슈, 컨실러, 파우더, 파운데이션 및 기타 화장품을 항상 휴대하고 있다고 생각합니까? 우리는 잠을 자지 않기 때문에 그렇습니다. 그러나 우리는 죽은 듯이 자고 있습니다. 그리고 다음날 아침에 침대에서 우리의 부드러운 부분을 간신히 들어 올려 거울을 봅니다. 할머니 Ezhka와 같은 흐트러진 머리카락, 입에서 신선한 민트 냄새가 나고 얼굴이 부어 오르고 눈 아래에 가방이 있습니다. 파운데이션 아래에서는 평소에 눈치채지 못했던 다크서클.

우리는 잠자는 사람에 대해 이야기하고 있기 때문에 스스로 말할 것입니다. 꿈에서 나는 종종 St. Bernard처럼 침을 흘립니다.

나는 그것을 베개 보습이라고 부릅니다. 또한 모닝 섹스에 친밀한 윤활유가 필요하지 않습니다.

나는 똥을 사랑 해요.

예, 상상해보십시오. 우리도 똥을 쌉니다. 때로는 하루에 여러 번, 가장 자주는 두 번. 이것은 우리가 어떤 클럽에서 놀 때도 발생합니다. 화장실에서. 당신이 옆 칸막이의 변기에 앉아 있는 동안. 명심하세요. 너희 중 한 명이 "장난스럽게" 여자는 키가 안 크다는 말을 들을 때마다, 나는 단지 남자화장실에 가서 당신에게 거대한 더미의 형태로 증거를 남기고 싶습니다. 글쎄, 당신은 아이디어를 얻습니다. 기본적으로 그게 제가 하는 일입니다. 생각할 거리: 어떤 이유에서인지 많은 남성용 화장실에서 비누를 찾지 못하는 경우가 많습니다. 엉덩이를 닦은 후에는 무엇으로 손을 씻습니까? 아예 씻나요?

가장 친한 친구와 남자에 대해 속삭이면 문자 그대로 모든 세부 사항을 음미하면서 모든 것을 연속적으로 논의합니다.

구두공처럼 맹세해

근처에 있는 사람들은 귀를 막으십시오. 손가락에 못을 박거나, 전화 충전을 잊어버리거나, 전화를 잊어버리면 입술에 욕설만 있을 뿐입니다. 물론 아이들이 있는 곳에서는 그러지 않으려고 해요.

나는 주변에 지인이 없으면 전화로 아주 큰 소리로 이야기한다.

아무도 우리 침대에서 장난을 모른다고 생각합니까? 당신은 잘못. 계산대에 줄을 서 있는 여자친구와 전화통화를 하던 중 슈퍼마켓 전체가 그 소식을 들었다. 그리고 솔직히 말해서, 나는 상관하지 않습니다.

데이트에서 "잘생겨 보이려면" 어떻게 해야 하나요?

준비하는 데 얼마나 시간이 필요합니까? 말하지 않겠습니다. 예, 당신은 그것을 믿지 않을 것입니다. 하지만 내가 그렇다고 해도, 당신은 내가 데이트하기 전에 한 일의 절반도 기억하지 못할 것입니다. 결과적으로, 내가 얼마나 오래 갈 것인지에 관계없이 내가 처음으로 만난 레깅스를 잡아 당겨 탈취제를 뿌릴 것이라는 사실로 모든 것이 끝날 것입니다. 최종 결과를 즐기십시오.

미래에 대해 얼마나 빨리 생각하는지

나는 진지한 관계나 결혼을 할 준비가 되지 않았지만 이것이 정상이라고 생각합니다. 그러나 이러한 사실에도 불구하고 두 번째 데이트에서 나는 항상 그의 성을 "시도"하고 우리 아이들이 어떻게 생겼는지 상상합니다. 그렇다고 해서 내가 그와 결혼하고 그를 위해 아이를 낳고 싶다는 뜻은 전혀 아닙니다. 본능에서 나온 생각일 뿐입니다.

소셜 네트워크에서 귀하의 페이지만 연구함으로써 귀하에 대해 얼마나 많이 알게 되었습니까?

소셜 미디어를 통해 사람에 대해 얼마나 배울 수 있는지 모릅니다. 그리고 사람들은 이전에 인터넷 없이 어떻게 할 수 있었습니까? 나는 당신에게 비밀을 말할 것입니다. 절대적으로 모든 소녀는 당신이 이전에 누구를 가졌는지 상관하지 않는다고 단호하게 말하더라도 절대적으로 모든 여자는 당신의 전의 삶을 따릅니다. 그녀는 당신의 전 애인이 어디에서 누구와 피자를 먹고 있는지, 주말에 어디에서 놀고 있는지 알고 있습니다. 인스타그램 감사합니다!

전화로 문자를 보내면 어떻게 합니까

나는 스크린샷을 찍습니다. 예, 그것이 무엇인지, 어떻게 수행되는지 압니다. 답변을 공식화하는 데 도움이 되도록 여자 친구에게 메시지를 보내고, 손톱을 물어뜯고, 타이핑하고, 지우고, 보내고, 기다립니다. 그리고 모든 것은 남자들과 어떻게 대응해야 할지 모르기 때문입니다! 당신은 때때로 너무 이해하기 어렵습니다.

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나타샤: 안녕 올가! 나는 종종 신탁 서비스에 보내는 편지와 어려운 상황에 처한 사람들에게 당신의 조언을 다시 읽습니다. 리뷰로 판단하면 많은 도움이됩니다. 그러나 당신의 판단에는 너무 극단주의가 있지 않습니까? 인생에는 흰색만 있는 것이 아니라 검은색만 있는 것이 아니라고 생각하지 않습니까? 또는 예를 들어 조언: 강하고, 자신보다 강합니다. 유혹에 굴복하지 말고 약점을 아끼지 마십시오. 정말 묻고 싶습니다 : 어떻게??! 글쎄, 추상적으로 묻지 않기 위해 나는 그것이 어떻게 나왔는지에 대해 쓰고 당신의 조언을 구할 것입니다. 내 인생에 두 남자가 있다는 것이 그렇게 일어났습니다. 그들 중 한 명은 남편이고 두 번째는 각각 남편이 아닙니다. 그리고 각자의 방식으로 나에게 매우 소중합니다. 왜 그런 일이 일어났는지 설명하기가 길고 어렵습니다. 이 상황은 내가 방탕하고, 경박하고, 내 도덕 원칙이 ​​완전히 나쁘다는 것을 나타내지 않습니다. 결국, 다른 곳에서는, 누구와도 함께한 적이 없으며, 젊었을 때에도 완전히 자유롭고 시시덕거리고, 키스하거나, 친밀한 춤을 추는 것을 허용한 적이 없습니다. 모든 의무에서. 사실, 두 번째 것은 사람들이 다르고 모든 것이 모든 사람에게 주어지는 것은 아니기 때문에 결혼 생활에서 구축할 수 없는 것을 보상합니다. 사람은 아무리 애를 써도 사람이기에 변하지 않는 것이 있습니다. 나는 아무 계획도 세우지 않았고, 가족 중에 무엇을 놓치게 될 사람을 찾지도 않았고, 차츰 가까워지고 필요하게 된 사람과 가끔씩 이야기를 나누다가, 한 번 봐, 손 한 번만 건넸다. .. 그 순간 나는 저항했지만 그가 다시 시도하면 내 충성도는 실패 할 것이라는 것을 깨달았습니다. 그리고 그는 시도했다. 처음에는 그를 우상화하고 나를 멸시하며 강해지려고 최선을 다했지만 또 다른 기회가 찾아왔고 잠시라도 그와 함께라면 무엇이든 할 준비가 되어 있었다. 2년이 지났고 행복감이 지나갔고 나는 더 이상 그렇게 맹목적이고 어리석은 소녀가 아니며 그는 나를 오도하지 않았지만 침착하고 체계적으로 내 환상을 하나씩 깨뜨렸습니다. 그는 자유롭고 누구에게도 자신을 묶고 싶어하지 않습니다. 오늘은 물론 내일도 각자의 쾌락을 위해 살아야 합니다. 이것은 그를 나쁜 놈으로 만들지 않습니다. 왜냐하면 그는 저나 다른 사람들을 속이려 하지 않고 어려운 시기에 구출하러 오고, 도울 준비가 되어 있고, 지원하고, 들을 준비가 되어 있기 때문입니다. 그는 똑똑하고 매력적이며 재치 있고 일하는 방법을 알고 사랑합니다. 그는 단지 나를 사랑하지 않습니다. 그가 전화를 해도. 남편은 매우 좋은 사람입니다. 나는 그를 감사하고, 그를 사랑하고, 그를 존경하고, 어떤 식으로든 그를 화나게 하고 싶지 않습니다. 나는 두 번째 사람을 친구로 유지하고 싶습니다. 그러나 그는 관심이 없습니다. 나와 함께 그는 많은 사람 중 한 명과 마찬가지로 자신의 시간에 "잘 쉬고 있습니다". 나는 강해지고 싶고 그를 내 머리와 마음에서 꺼내고 싶고, 그의 기억을 죽이기 위해 내 몸을 바꾸고 싶습니다. 하지만 어떻게??! 한 달에 한 번 정도 볼 수는 없지만, 6개월 동안 보지 않으면 내가 아닌 내가 되고 우울해지며 가족들에게 야단을 치고 내 자신이 미워졌다. 밤에 이리저리 뒹굴뒹굴하고, 조용히 울고, 화장실에 몸을 가두고, 나는 나쁜 아내이자 부주의한 엄마였다. 그를 다시 만날 때까지. 그에게서 밝은 무언가가 내가 매번 통제력을 잃게 만들고 우리 가까이에 너무 많은 따뜻함이 있고 그의 눈은 완전히 바뀝니다. 그와만 껴안고 밤새도록 보낼 수 있습니다. 그가 그의 껍질에서 나올 때, 그는 어쩐지 피곤하고 취약해집니다. 당신은 그를 껴안고 침묵하고 시간을 잊고 싶을 뿐입니다. 아아,이 모든 것은 침대에서 짧은 시간 동안 만 얻을 수 있습니다. 그래서 - 나는 그를 필요로하지 않는 것 같습니다. 그게 사실 내 전부야. 게다가 배신자, 배신자, 바보. 나는 남편을 얌전히 떠나지 못하고 구석에서 조용히 괴로워하며 자유롭다. 나는 그를 소중히 여긴다. 고도로. 나는 그를 다치게하고 싶지 않아. 나는 우리 아들을 배신할 수 없지만, 사실 이미 그를 배신했습니다. 우리 가족에는 좋은 것들이 많이 있으며, 모든 것을 빼앗고 파괴하고 싶지는 않지만 - 당신의 판단에 따르면 - 어쨌든 모든 것을 파괴합니다. 기존의 편안함을 잃을까 두려웠다는 사실은 사실이 아닙니다. 나는 혼자가 두렵지 않고, 다른 사람들에게 상처를 주고 싶지 않습니다. 여기 내가 거짓말. 나는 내 자신을 찢고 조심스럽게 이중 생활을 숨기고 무언가가 일어나 모든 것을 바꿀 수 있기를 바랍니다. 근데 뭐??! 어떻게??! 어떻게 해야, 어떻게 하면 좋을까요?! 잊는 법, 잊을 수 없는 사람 그만 사랑해?! 아니면 무엇보다 솔직함이 잊히지 않으니?! 가족도, 사랑하는 사람의 마음도 신경 쓰지 않고, 나 자신에게 솔직하게 말해서, 양심을 비우자. 솔직히 죽을 것이고 동시에 나는 가족의 모든 좋은 것을 깨뜨릴 것입니다! 그리고 멍청하지도 않고 잔인하지도 않은 그런 극단주의는 내 배신보다 훨씬 더 무의미하지 않은가?! 저는 양심의 가책과 고통으로 죄값을 충분히 치르고 있습니다. 하지만 그렇게 생각합니다. 무슨 말을 합니까?Olga-WW여자: 안녕하세요 나타샤님! 나는 논쟁하지 않습니다. 당신이 사랑에 빠진 것처럼 나는 범주적 일 수 있으며 행동에서보다 말에서 덜 잔인 할 수 없습니다. 이것에서 우리는 우리가 무엇인지, 자연, 유전, 양육 등이 우리를 만들어 낸 사람들입니다. 즉, 우리는 우리 자신이 되기를 원합니다. 성실하고 자발적입니다. 나는 당신 안에서 이것을 이해하고 받아들이고, 나는 당신이 나를 이해하고 받아들일 것이라고 생각합니다. 그런 다음 나는 당신이 아닌 특정 사람에게 썼습니다. 이것은 실수입니다. 누군가에게 한 말은 개인적으로 받아 들여야합니다. 그러나 우리가 누군가 또는 어떤 상황에서 우리 자신을 인식한다고 해서 그 상황에 대해 말한 모든 말이 우리에게 하는 것은 아닙니다. 각 사람에는 너무 많은 색상과 뉘앙스가 있으므로 각각에 대해 개별적으로 말하는 것이 좋습니다. 동의하십니까? 그래서 당신과 내가 당신이 말한 것에 대한 나의 인상에 대해 구체적으로 이야기하는 것이 가장 합리적일 것입니다. 나는 당신의 편지를 감정 없이 읽었습니다. 우리는 너무 비슷합니다 ... 사랑하는 사람의 감정, 당신의 모든 말 - 나는 그것을 스스로 말할 수 있습니다. 나는 당신이 무엇에 대해 쓰는지 알고 있습니다. 유일한 차이점은 - 내가 운이 좋았거나 너무 원해서 - 나는 결코 둘로 쪼개지지 않았다는 것입니다. 그리고 그것은 나에게 더 쉬웠고 정신적으로 더 편안했습니다. 그러나 재정적으로는 매우 어렵습니다. 나는 종종 모든 것을 잃어 버리고 도마뱀처럼 꼬리를 떨어 뜨리고 모든 것을 남겨두고 태워 버렸습니다. 아마도 당신은 나보다 덜 이기적일 것입니다. 그러나 내 논리는 간단했습니다. 내가 사랑에 빠졌다면, 그가 더 이상 내 사랑을 받을 가치가 없다면, 내 아이는 가치 없는 아빠가 필요하지 않습니다. 어떤 면에서는 제 말이 맞았습니다. 저는 저를 위한 남편이자 진정으로 사랑하는 사람이 된 남자를 만났습니다. 그 남자에게서 나는 누구에게도 달려가 콘센트를 찾고 싶지 않았습니다. 이 경우 많은 노력 없이 모든 유혹과 유혹에 저항하기 쉽습니다. 당신의 상황은 "그리고 당신의 사랑은 인생의 묘비처럼 놓일 것입니다"와 비슷합니다. 모든 것이 있고 중요한 것은 없습니다. 당신은 함께 있지 않고 그는 당신을 사랑하지 않습니다. 그는 당신에게 남성적인 것을 가지고 있습니다. 그 이상은 아닙니다. 진심으로 도움이 되었으면 합니다. 근데 뭐? 당신의 삶에 대한 당신의 사랑의 빛과 불만의 깊이를 듣고 이해하고 경험해야만. 무엇이었습니까? 당신은 그 일을 할 수 있었고 그렇지 않으면 할 수 없었습니다. 당신은 자신이 이것을하도록 허용했습니다. 그것은 상처를 입히고, 축적하고, 돌파했습니다. 분명히, 당신은 일찍 결혼했고 결혼에서 정확히 무엇을 기대하는지 상상하지 못했습니다. 이해하세요. 저는 누구를 판단하는 것이 아니라 모든 것이 부메랑처럼 돌아온다는 것을 설명하려고 합니다. 우리는 우리 자신이 선택하고, 우리 자신이 각 선택에 대해 완전히 받습니다. 나는 도덕을 읽으려고 여기에 있는 것이 아니라 그것을 요구하는 사람들에게 나의 순전히 객관적인 의견을 듣고 지지하고 이야기하기 위해 여기에 있습니다. 당신은 지원받을 수 있지만 현명하게 행동하여 가족을 구하고 웰빙의 제단에 당신의 불멸의 영혼을 놓는다는 사실에 의해서만 가능합니다. 떠나는 것이 더 쉽습니다. 진실을 말하고 정직하게 사는 것은 어렵지만 쉽습니다. 오늘날에는 가족의 균형을 유지하기가 더 쉽지만 영원으로 측정하면 도덕적으로 어려움을 겪습니다. 이 비밀을 당신의 영혼에 남겨두십시오. 이것은 당신의 보물이자 십자가입니다. 아이를 키우고 남편을 돌보십시오. 모든 것이 잘되기를 바랍니다. 당신의 치명적인 남자와의 첫 번째 관계를 끝낼 때라고 생각합니다. 때가됐다. 첫 번째. 네, 정확히 첫 번째입니다. 이것이 내가 이 상황에서 볼 수 있는 유일한 방법입니다. 이전의 순수한 기쁨을 더 이상 제공하지 않는 이 연결을 끊을 수 있는 힘을 자신에게서 찾으시기 바랍니다. 그리고 나서 스스로에게 이렇게 말할 수 있습니다. 나는 연인을 가질 수 있었지만 그러고 싶지 않았습니다. 그리고 광기와 열정은 누구에게나 일어날 수 있습니다. 행복하세요. 인생은 길고 사랑과 희망을 위한 여지는 항상 많습니다.
나타샤: 안녕하세요 올가입니다. 편지를 보낼 때 오히려 비꼬는 말을 기대했는데 저를 불쌍히 여겨주셨어요. 그리고 나는 그것을 받아들일 수 없었다. 그녀는 눈물을 터뜨렸다. 내 작은 아들이 다가와 그의 머리를 쓰다듬어 주고는 그의 이마에 키스를 하고는 말했습니다. "다 괜찮을 거예요." 그는 4입니다. 그래서 나는 옳고, 정직하고, 강하고 싶다. 특히 오랫동안 방법을 알고 있었다면 옳은 일을 할 수 있는 힘을 갖는 것. 그러나 이러한 세력은 그렇지 않습니다. 두 사람과, 아들과 그의 아주 좋은 아빠와 함께 멀리, 멀리 달릴 수 있다면 (그보다 더 사랑하지만 그보다 더 사랑하는 형제나 친구) 속으로 진정하라, 보지도 듣지도 않고 간섭하지도 말고 그것으로, 또 다른 . 아아. 조건, 조건. 그냥 갈 곳이 없어요. 그리고 가까이 있으면 강해질 수 없습니다. 내 감정은 암과 같고 그것을 만나는 것은 일시적으로 고통을 가라 앉힐 수있는 아편 복용량과 같습니다. 서서 웃고, 침대에 누워 있지 않고 삶의 맛과 움직이고 싶은 욕구를 느끼지 않습니다. 에. 나는 내가 떠나야 한다는 것을 알고 있다, 작별인사를 한다. 나는 이것을 두 번 이상 시도했습니다. 조용히 사라지거나 눈에 띄지 않게 사라지거나 문을 크게 닫고 반항적으로 작별 인사를하고 떠나십시오. 심지어 웃기다. 그리고 그가 나를 다시 데려 올 때마다 눈에 띄지 않게 나를 위해. 내가 멀어질수록 그는 더 주의를 기울이고, 더 자주 일에 관심을 갖기 시작했고, 그의 말은 따뜻할수록 우리의 의사 소통은 더 쉽고 더 즐거웠습니다. 그 후로 함께한 시간은... 그만하고 영원히 꽁꽁 얼 수 있으면 좋겠어. 알지도 못하고 기억하지도 않고 그냥 즐기십시오. 그 순간에 경험한 조화가 진부한 속임수였다는 것이 믿기지 않습니다. 그렇게 가까이 다가가는 거짓을 보지 않는 것은 불가능하기 때문입니다. 그리고 그것은 더욱 고통스러웠습니다. 그리고 나서 차갑고 무관심하다고 느끼는 것, "나는 상관없어요." 매번 - 여기에서 뭔가가 잘못되었다는 것을 깨닫고 한 퍼즐의 두 모서리가 수렴되지 않는다는 사실을 깨닫고 진실을 찾기 시작했고 같은 함정에 빠졌습니다. 하지만 그게 아닙니다. 내가 정말로 그에게 무관심한 것인지, 아니면 거기에 뭔가가 있는지는 중요하지 않습니다. 그와 함께 너무 좋고 편안하기 때문입니다. 침대에 있지 않습니다. 그냥 근처에. 이 모든 것은 중요하지 않습니다. 중요한 것은 떠나는 것입니다. 나중에 자신을 자랑스럽게 여기고 "할 수 있었지만 원하지 않았다"고 말하는 것이 아니라 그것이 옳기 때문입니다. 어디선가 힘을 얻기 위함입니다. 유감스럽게도 약국에 약이 없다는 것을 인정해야합니다. 그리고 다시 한 번 문을 닫고(최근에 다시 시도했지만) 그가 문을 두드리고 싶지 않기를 바라는 것만 남아 있습니다. 희망하고 기도하십시오. 답장을 보내 주셔서 감사합니다.Olga-WW여자: 안녕하세요 나타샤님! 그의 행동은 설명하기 쉽습니다. 당신은 이미 그의 여자이고 그는 당신의 존경, 열정, 헌신을 느끼는 데 익숙합니다. 그는 아주 아주 오랫동안 당신을 보내지 않을 것입니다. 당신이 떠나기 시작하자마자 - 그는 쫓고 있습니다 - 어디로? 넌 내꺼야! 그러나 약간의 책임을 지기 위해 - 해고하십시오. 오직 - 기쁨, 그리고 당신에 대한 의무는 없습니다. 원하는 경우 제거하는 것은 쉽습니다. 강요하지 말라고 말하십시오. 그가 자부심을 갖고 계속하고 싶지 않은 여성을 쫓지 않기를 바랍니다. 당신 자신이 이것을 기다리고 그것을 원하기 때문에 그는 당신을 반환합니다. 당신은 그에게 감정적으로 의존하게 되었습니다. 아이가 있는 기혼 여성에게 이보다 더 나쁜 것은 상상할 수 없습니다. 나타샤! 당신은 찢어졌습니다. 그러나 곧 무언가가 더 중요해질 것입니다. 어딘가에 무언가가 축적되고 진정 될 것입니다. 당신은 그냥 성장할 것입니다. 그리고 많은 것을 이해하고 알몸으로 명확하게 보게 될 것입니다. 그가 마지막 휴식을 복수 할 수 있다는 사실에 대비하십시오 (그는 남편에게 말할 것입니다). 그러면 당신은 비밀이 없다는 것을 이해하게 될 것이며, 열정이 이성을 박탈하더라도 우리는 항상 이것을 기억해야 합니다. 힘든 수업을 받고 있습니다. 한 번 보여진 나약함이 이 모든 것을 가능한 한 빨리 멈추고 달콤한 꿈처럼 잊어버릴 수 있는 힘이 되었으면 하는 바람입니다.
나타샤: 안녕하세요 올가입니다. 다시. 나는 뻔뻔스럽고, 당신의 주의를 산만하게 하고, 당신에게 다시 나의 짐을 싣고 있는 것 같습니다. :-) 당신의 경험과 힘의 높이에서 낯선 사람이 그의 약점을 가지고 도전적으로 돌진하는 방법을 숙고하는 것은 당신이 신경쓰지 않기를 바랍니다. 당신의 말에는 정말 많은 진실이 있습니다. 그러나 제 영혼 깊은 곳에서는 저 자신도 진실을 잘 압니다. 문제를 내부에 유지하는 것이 너무 어렵고 아는 사람과 문제를 공유하는 것이 적어도 어려운 일인 경우가 가끔 있다는 것입니다. 나는 그렇게 일찍 22살에 결혼했고, 선택했을 때 정확히 내가 무엇을 먹고 있는지 상상했고 행복하게 수락했습니다. 그것은 항상 이랬습니다. 나에게 관심을 가질 수 있는 사람은 어렵고, 완전히 이해할 수 없고, 강해야 하며, 누군가는 말하길 - 라이벌이어야 합니다. 그가 나의 어떤 공격도 쉽게 막아낼 수 있도록, 한 눈에 그가 전체 상황을 볼 수 있도록, 그래서 나는 - 자랑스럽고, 독립적이고, 감정적이고, 자유롭고, 거칠고 - 길들여지고 창턱에 두 줄로 지어질 수 있도록 . 어떤 남자라도 자기 여자를 말처럼 굴레로 묶어서 정복하고 정복하지만, 나는 오직 그런 사람만이 기쁨으로 복종할 수 있습니다. 문제는 그러한 자질을 가진 사람이 부드럽고 민감하고 세심한 것으로 밝혀지는 경우가 거의 없다는 것입니다. 그리고 그는 자신이 약해지는 것을 허용하지 않습니다. 그리고 여자도. 결혼하기 전에 그런 남자들과 관계를 맺으려고 노력했지만, 독립심과 자부심을 가지고 굉장히 연약한 사람이었고, 외부 세계를 예리하고 고통스럽게 인식하면서 내 영혼을 지치고 지치게 만든 적이 없습니다. 나는 계속되는 투쟁, 불안정, 미래에 대한 자신감 부족에 지쳤습니다. 그리고 그녀는 미래의 남편을 만났습니다. 그는 전혀 그렇지 않았습니다. 그와 같은 사람은 없습니다. 그와 함께 나는 평화, 위안, 내적 안락함, 그와 함께 쉴 수 있는 것, 그와 함께 하는 행복감 등 내가 결코 갖지 못한 것을 얻었다. 그러나 그것은 쉬웠다. 나는 그에게 어머니와 같고 그는 나에게 어머니와 같은 상호 관심사가있었습니다. 또한 우리는 함께 기분이 좋았습니다. 나는 남자와 같이 그와 함께 있었고 여자와 마찬가지로 나와 함께 있으면 숨막히는 열정이 없었지만 그럼에도 불구하고 모든 것이 매우 흥미롭고 낭만적이었습니다. 5년의 결혼 생활과 아이의 모습은 물론 많이 변했지만 한 가지는 변하지 않은 것입니다. 그는 나의 평온함, 나의 숨결입니다. 초. 우리는 첫눈에 서로를 싫어했지만 같은 사람을 사랑했기 때문에 어떻게 든 공존해야한다는 필요성을 인정해야했습니다. 나는 아내와 같고 그는 같습니다. .. 친구. 그리고 친구로서 그는 항상 1위였다.(오늘 그를 부르기에는 전혀 적절하지 않은 것 같지만 한편으로는 내가 그의 재판관인가? 결국 나는 그와 같은 아내이자 친구다. ). 서로에 대한 우리의 태도는 점차 더 존중하는 태도로 바뀌었습니다. 일반적인 취미 (3 명), 문제의 공동 해결 (우리, 가족) 및 어려움 극복 ... 대화 및 대화 자체에 대한 주제가 있었고 나는 알았습니다. 그는 내가 항상 끌렸던 SUCH입니다. 하지만 우리 사이에 무슨 일이 일어나기 전에 거의 1년이 흘렀고 나는 내 발견을 보여주지 않고 안에 걸었다. 내 이별이 시작된 날 남편은 나를 집에 혼자 남겨두고 내 다리는 엉덩이에 깁스를하고 나와 고양이는 친구를 돌보고 있습니다 ... 그리고 그 하나는 ... 우리는 TV를보고 들었습니다. 음악에 맞춰 ... 춤을 추고 (캐스트에서) ... 그는 나에게 키스했습니다. 우리는 아침에 우리가 방금 잤던 같은 침대에서 일어났습니다. 왜냐하면 내가 "아니오"라고 말했을 때 그가 밤새도록 나를 놓지 않았기 때문입니다. 아침에 그의 눈을 보는 것은 고통스러웠고 갓 태어난 아들의 얼굴을 보는 것만큼 기뻤습니다. 그러면서 다시는 이런 사고가 일어나지 않을 것 같다고 했고, 그를 몇 번이고 다시 보니 너무 창피했고, 서로가 아닌 게 아팠고, 꼭 필요한 일이라는 걸 알면서도 잊으려 애쓰는 게 힘들었다. 처음에는 3개월 동안 잊어버렸습니다. 그런 다음 - 정확히 같은 밤이지만 석고가 없습니다. 그러다가 다시 잊어버렸지만, 모든 것이 있는 그대로가 될 때까지, 내가 진정으로 원하는 것에 저항하는 데 이미 완전히 지쳤을 때. 그리고 나서 2 년 동안 던지고, 자신과 싸우고, 마음으로 이해하기 때문에 그것이 너무 나쁘고 잘못되었다는 것을 이해하지만 마음을 주문할 수는 없습니다. 그런 사람과 만 진정으로 행복할 수 있기 때문입니다. 그는 당신 자신보다 당신을 더 잘 알고 영혼의 가장 작은 움직임을 추측하기 때문에 모든 것이 반 단어로 명확하기 때문에 멀리서 그를 느끼고 오랫동안 자세히 설명 할 필요가 없기 때문에 , 어린 아이처럼 (그리고 이것이 정확히 내가 그녀의 남편과 행동해야하는 방식입니다) 그는 모든 것을 스스로 이해할 것입니다. 그가 원한다면. 하지만 그가 원할까요? 낯설지만 깨끗한 양심보다 그를 더 필요로 한다는 사실을 깨닫고 나니 '로맨스' 이전부터 위기에 처했던 우리 가족의 관계가 더욱 따뜻해지고 좋아졌다. 매 순간을 보고 싶은 욕망과 씨름하는 대신 - 자기 편법 대신 - 그 이후에 나는 있는 그대로 살려고 노력하기 시작했고 그냥 오늘을 살았다. 그리고 이제 나는 나를 더 걱정시키는 것이 무엇인지, 불의한 삶의 방식이나 상호주의의 부족을 모릅니다. 때때로 내가 필요한 것은 그가 다음 회의 후에 나를 밀어내는 것을 멈추고 무관심을 나타내는 것뿐인 것 같습니다. 그는 내가 너무 가까이 다가가 모든 사람에게 자신을 숨기는 방식으로 그를 볼 것을 두려워하는 것처럼이 모든 것을 의도적으로하는 것 같습니다. 그는 내가 무언가를 요구하거나 묶거나 ​​시도 할 수 있다고 두려워합니다. oblig , 그렇게 하는 이유는 얼마 전에 내가 그를 보았고 그를 진짜로 느꼈기 때문입니다. 그리고 다른 한편으로는 남편과 양심이 있고 모든 것이 열릴 수 있다는 두려움이 있고 그러면 그에게 상처가 될 것입니다. 그리고 저는 이에 대한 책임이 있습니다. 그리고 나에게 그 아이를 화나게 하는 것은 아이를 화나게 하는 것과, 힘들 때 먹이를 주고 머리를 쓰다듬는 손을 물어뜯는 것과 같습니다. 이렇게 나옵니다. 하나는 평온하고 다른 하나는 행복합니다. 오늘날에는 어느 쪽도, 다른 쪽도 없습니다. 하나는 일 때문에, 두 번째는 내가 그렇게 결정했기 때문입니다. 나는 다시 잠을 잘 수 없습니다. 그래서 컴퓨터와 이 모든 글과 ICQ가 있습니다. 공장. 나는 침묵하고 그는 침묵한다. 사실, 모든 것을 끝내기 위해서는 인사를 하지 않는 것으로 충분하고, 그럼에도 불구하고 그가 다시 먼저 말을 한다면, "원한다면 ..."이라는 문구에 "아니오"라고 대답하면 됩니다. 박해를 원하지 않는 여성의 박해에 대한 말이 너무 연극적이며 현실과 거의 관련이 없기 때문입니다. 그는 나를 쫓지 않지만 나, 당신이 옳습니다. 실제로 기다리고 계속하고 싶습니다. 그리고 그는 그것을 알고 있습니다. 그가 나를 알기 때문이다. 그러나 그는 "아니오"를 정중하게 받아들일 것입니다. 단지, 아마도 그는 제가 다시는 그런 식으로 오지 않도록 한 번 이상 요청할 수 있을 것입니다. 질문도, 의무도, 제한도 없습니다. 그리고 그는 복수도 하지 않을 것이다. 그는 그렇게 사소하지 않으며 그에게 유익하지 않습니다. 그는 또한 잃을 것이 있습니다. 그리고 나는 그것을 참을 것인가? 남편이 오랫동안 나를 떠나지 않을 수 있다면, 일이 여성보다 못한 남자에게 중요하지 않다면 아마도 나는 여전히 힘을 찾고 내 자신의 일부를 포기하고 그와 함께 살 것입니다. 작동하지 않습니다. 일, 부재, 내 안의 공허함. 그가 떠날 때, 나는 그를 위해서도, 나의 "나"를 위해서도, 나의 "원하는 것"을 위해서도 전혀 살지 않는다는 것이 밝혀졌습니다. 내 "원하는"것이 두 번째이기 때문입니다. 나를 다시 자유롭게 할 수 있다면 남편이 그냥 만나는 것이 아니라 내 아들이 태어나지 않을 것입니다. 그러나 시간은 되돌려지지 않습니다. 그리고 나는 나에게 가장 소중한 두 사람의 희생으로 자유를 사는 데 동의하지 않습니다. 내가 그들에게 상처를 주고 그들이 나 없이 어딘가에 산다는 것을 알면서 나는 더 이상 살 수 없을 것입니다. 그래서 우리는 그 자신이 모든 것을 멈출 것이라는 사실에 의존해야합니다. 그가 나를 전혀 필요로하지 않는다면 나를 다른 사람으로 대체 할 때입니다 (감각의 참신함이 사라졌습니다. 왜 돌아오고 돌아 옵니까? ), 사실 나 자신에게 솔직하게 말해서, 내가 이것을 원하는 것은 단순히 부자연스럽습니다. 나보다 강해질 기회가 보이지 않아 다시 도전하지만 살기가 아니라 구석구석을 다니며 새장에 갇힌 동물처럼 뛰어다니며 일을 할 수도, 아이를 놀릴 수도 없다. 내 모든 힘은 가면 뒤에 숨고, 우울한 상태에 대한 설명을 찾고, 하나님께 감사하고, 남편은 내가 보여주는 것만 보고, 내가 설명하는 것을 내 안에서 이해하기에 충분합니다. 나는 다시 서두르고 생각합니다. 비록 내가 하나와 살고 때로는 콘센트 (침대에서)를 위해 다른 사람을 만난다는 사실을 받아들이는 것이 역겹지만 내 약점에 굴복하는 것이 더 쉽지 않습니까? 그것이 내가 아마도 처음으로 글을 쓴 이유입니다. 아마도 누군가 다른 사람의 입술에서 추론할 수 있는 것이나 그들이 나에게 말하는 기적의 비법이 옳기 때문일 것입니다. 나는 아직도 때때로 남편이 나보다 낫고 더 강하고 사랑, 열정, 헌신으로 연결될 여성을 찾을 수 있기를 구출과 보복으로 기다립니다. 당신이 책임이있는 사람이라면 할 수 없습니다. 하나. 무섭게 들리지만 공정합니다. 그리고 그것이 "위해"보다 무언가가 가능하다는 사실에 "반대"하는 것이 훨씬 더 많기 때문에 오늘날 내가 그토록 사랑하는 사람과 무엇인가를 만들 운명이 아니더라도 공평할 것입니다. (반론을 예상하면서) 내가 그를 이상화하고, 그에 대한 나의 이해를 과대평가하고, 그가 나의 접근 방식을 두려워하지 않으며, 내부의 취약성 및 약점과 같은 것을 숨기지 않을 가능성이 매우 높기 때문입니다. 정말 상관없어요, 제가 상관없어요 - 단지 그를 너무 많이 걱정하는 여자와의 장기간의 불륜, 아첨하는 자부심, 만족스러운 매력 그리고 그 이상은 아무것도 아닙니다. 나는 이 모든 것을 알고 있다. 나는 확실히 모른다. 피곤해요. 나는 단지 시간을 바랍니다. 오늘, 불명예스러운 행동과 기쁨에서 다시금 그의 손바닥의 온기를 느끼고, 머리카락 냄새를 마시고, 그의 목소리를 듣고, 내 눈에 익사하고, 내 "생각"주름을 부드럽게 만드는 나의 힘. 이마 - 이 편지는 당신에게 보낸 것입니다. 내가 당신을 너무 지루하게하지 않기를 진심으로 바랍니다. 귀하의 지원과 관심에 감사드립니다.Olga-WW여자: 안녕하세요 나타샤님! 감정의 깊이와 감정의 강도 측면에서 놀라운 당신의 편지를 읽고 모든 것을 알아 내려고 노력하고 있습니다. 나는 당신의 자리에 자신을 넣고 내가 무엇을 할 것인지 상상합니다. 남편을 얼마나 소중하게 여기느냐에 따라 모든 것이 결정되는 것 같아요. 나는 나 자신에게 이런 짓을 하면 관계가 끝이 난다는 것을 항상 분명히 알고 있다. 그리고 제 시간에 제 시간에 멈춰요. 남편이 가장 소중한 존재이기 때문에 위험을 감수하고 우리 사랑을 위험에 빠뜨리고 싶지도 않습니다. 애정. 분명히, 사랑이 당신을 능가했습니다. 그것은 남편이 아니라 다른 사람에게 유감입니다. 그게 모든 이유입니다. 첫 번째 감탄, 그 다음 열정. 따라서 이 모든 것은 인간적으로 이해할 수 있습니다. 당신의 남편은 때때로 오랫동안 당신을 혼자 두었습니다. 그리고 그것이 일어난 것은 그의 잘못입니다. 눈이 먼. 도움도 받았습니다. 그러나 이것은 그의 눈에 당신을 정당화하지 않을 것이며 그는 당신을 믿습니다. 그러나 그가 당신을 친구, 즉 약간 원칙이 없는 사람과 함께 내버려 두지 않았다면 아무 일도 일어나지 않았을 것입니다. 하지만, 그래도... 만약 당신이 자신을 다르게 포지셔닝했다면 그 친구는 떠났을 것입니다. 그러나 당신은 행복을 포기하고 싶지 않았습니다. 행복 - 문제는 행복이 아닙니다. 위험한 믹스. 그래서 아이처럼 남편에게 모든 것을 설명해야하고 두 번째는 강하고 자급 자족해야한다고 말합니다. 글쎄, 그가 그렇게 강하고 독립적이라면 어떻게 친구와 아내, 그리고 자신의 운명을 위험에 빠뜨릴 수 있단 말인가? 그래서 나는 남편 친구의 구애에 굴복하고 있다고 상상했고 무슨 일이 일어났는지 남편의 명예와 그들의 우정과 결혼 생활을 위험에 빠뜨렸습니다. 절대. 그럴 가치가 없어. 물론 거절하는 것이 더 쉽습니다. 남편을 매우 사랑하고 감사하며 그러한 상황에서 항상 저를 돕습니다. 당신은 보편적 인 조리법을 찾고 있습니다. 그러나 당신은 그것에 점점 더 끌립니다. 이것은 개인적인 비극이지만 어떻게든 버텨야 합니다. 스스로에게 말하십시오 : 우리는 "폐쇄 된 결혼"을 얻지 못했지만 "열린"것으로 나타났습니다. 그리고 이제 어떻게, 당신 자신을 쏘고 살지 않습니까? 그는 오랫동안 떠나고, 그는 나를 혼자두고, 내가 어떻게 알 수 있습니까? 아마도 그는 친구에게 나를 애무해달라고 요청했을 것입니다. 남편이 다른 여자와 쓴 소설(로맨스)에 대해 알고 있었기 때문에 그의 친구가 나에게 이런 일을 허용했는지 어떻게 알 수 있나요? 이러한 질문을 스스로에게 해야 합니다. 아마도 모든 것이 공평하고 모두가 행복할까요? 유일한 조언: 친구에게 회의를 요청하지 마십시오. 그가 그것을 원하고 주장하게하십시오. 그러나 아니요 - 당신의 존엄성을 구하고 견디십시오. 당신은 지금 자존감이 절실히 필요하다고 생각합니다. 당신은 그에게서 감정적인 유인물을 기대하지 말아야 합니다. ICQ, 켜져 있고 조용하다고 말합니다(작동합니다, 예). 그의 번호와 모든 것을 보여주십시오. 그가 무엇을 그리고 왜 생각하게 하십시오. 이해해, 그에게서 호의를 기대하는 것은 굴욕이다. 예, 마침내 화를 낼 것입니다! 모든 기대를 저버리십시오. 그러면 그는 당신의 마음과 영혼에 무엇이 있는지 빨리 알고 싶어할 것입니다. 그래서 그는 ICQ 손전등을 켜고 기다리고 있습니다 ... 그러나 그는 다른 것이 필요하지 않습니다. 모든 것이 명확하고 이해할 수 있습니다 ... 그녀는 기다리고 있습니다. 당신은 다르게 행동해야 합니다. 당신이 원하지 않는다면, 하지 마세요. 나는 절대 남자 없이 남겨지지 않을 것입니다. 남편은 어쩌고? 이것은 우리의 개인적인 일입니다. 등등... 그를 추위에 떨게 하고 그가 그토록 저항할 수 없고 치명적인 유일한 사람이라고 생각하지 못하게 하십시오. 당신은 "연극"을 씁니다. 아마도, 아마도. 그러나 구의 연극성은 복종하는 침묵과 만족스러운 표정보다 낫습니다. 나를 믿어. 당신은 특별한 여성입니다. 그리고 당신의 삶은 적절하고 감정과 고통이 있습니다. 당신은 괜찮을거야, 나는 확신한다. 그리고 이 환상적으로 행복한 로맨스는 당신의 변덕과 당신 자신을 위한 선물로 간주될 것입니다.
나타샤: 안녕하세요 올가입니다. 낯선 사람의 말을 분석하면서 때때로 요점에 그렇게 적절하게 도달하는 방법은 놀랍습니다. 이것은 "공허에 편지"라는 느낌을 일으키지 않기 때문에 이상하고 동시에 즐겁습니다. 그리고 여기에서 나는 다시 같은 수업, 같은 상태에서, 단지 작은 최종적인 차이만 있을 뿐입니다. 어제에 대해 내가 이론화한 것이 오늘 일어났습니다. "안녕하세요. 원하신다면..." "아니요" "네 말대로" 그리고 본질적으로 일어난 일은 내가 그와 함께 있는 기쁨을 스스로 박탈했다는 것뿐입니다. 그것은 옳고 자존심에 관한 것입니다. 그러나 젠장, 왜이 모든 것이 지금 나를 따뜻하게하지 않습니까?! 네, 맞습니다. 물론, 내 순간의 행복은 고민입니다. 이것은 고통입니다. 이것은 고문입니다. 이해합니다. 이것은 아마도 이기심일 것입니다. 그러나 내가 그 한계 내에서 자신을 유지할 수 있을 때 같은 생각이 뇌리에 스며듭니다. "이전 그와 함께했던 것만큼 나에게 정말 좋은 일이 없을까?" 예, 그는 강한 사람이고 자급 자족하지만 가장 중요한 것은 그가 쉽지 않고 모호하지 않다는 것입니다. 그것은 분류할 수 없고 평결이 좋든 나쁘든. 여기에 당신이 씁니다 : 그는 어떻게 그렇게 모든 사람을 위험에 빠뜨렸습니까? 그리고 방법을 모르겠습니다. 그리고 이것은 나뿐만 아니라 그를 아는 다른 사람들도 답을 찾을 수 없는 유일한 질문은 아닙니다. 그래서 나는 그가 정말 항상 진정한 친구처럼 행동했고, 그들의 우정의 진정성과 힘을 의심할 이유가 없었습니다. 아마 그래서 처음에는 나에게 아주 진지한 일이 그로 하여금 그들의 우정을 한 발짝 물러나게 했다고 결정한 것일 수도 있습니다. 나는 묻지 않았을 뿐이고, 내 마음이 알아차리고 시간이 말해줄 거라고 생각했습니다. 결국, 모든 것이 같은 날에 일어나지 않았습니다. 8 개월 동안 나는 마지막 단계에서 뒤로 물러났고 이번에는 가족 관계가 최고가 아니 었습니다. 우리는 위기에 처했고 남편에게서 종종 " 나는 당신이 많다", "당신은 더 많은 관심을 찾아야 한다", "나는 우리가 가진 것이 필요한지, 그리고 필요하다면 왜 필요한지 생각해야 한다." 그리고 근처에 또 다른 사람이 있었고, 들을 준비가 되어 있고, 모든 것을 이해하고, 많은 것을 위험에 빠뜨리면서도 동시에 나쁜 것과 좋은 "사고"를 일으켰습니다. 나는 지금 이런 식으로 나 자신을 정당화하려고 하지 않고, 나는 여전히 나 자신이 모든 것에 대해 죄인이라고 생각합니다. 나는 당신에게 설명하면서 모든 것을 이해하려고 노력합니다. 그리고 말하자면: 제 남편은 눈이 멀고 편협했고 그의 친구는 악당이었습니다. 그래서 그들은 저를 데리고 수도원 아래로 내려갔습니다. 이것은 아무 것도 해결하지 못합니다. 물론 처음부터 게임 전체가 저를 경품으로 삼는다는 생각은 인정했지만, 시간이 지날수록 관계는 멈추지 않았고, 저에게 뭔가 진지한 것이 존재한다는 사실을 더욱 믿게 되었고, 말은 없었지만, 특별한 구애도, 미친 행동도 없었다. 하지만 가장 중요한 단어는? 얼마나 자주 사람들은 단지 소중한 것을 얻기 위해 실제로 존재하지 않는 것을 서로에게 말합니까? 나는 그저 눈을 바라보고, 마음으로 듣고, 말이나 충동이 아닌 피부로 느꼈고, 만날 때마다 너무 가벼워져서 생각을 멈췄습니다. 상황에 대해, 다른 사람들의 감정에 대해, 탈출구를 찾는 것에 대해. 그리고 나서 쇠퇴가 시작되었고, 나는 그가 "정말로" 어떻게 되었는지에 대한 질문을 하기 시작했고, 내가 들은 것은 곧 나를 고통의 상태로 되돌려 놓았습니다. 나는 또한 우리가 아무 것도 논의하지 않았으며 직접 알아낸 것도 없었고, 각자가 물어볼 것이 없는 척하는 것처럼 보였고, 모든 것이 명확했으며, 모두가 자신의 것을 이해했다고 말해야 합니다. 그리고 컴퓨터 뒤에 있는 인터넷에서는 숨기고 가장하거나 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 아끼지 않고 진실을 말하는 것은 그리 두렵지 않습니다. 항상 자신을 속일 기회가 있습니다. 자신에게 이렇게 말하십시오. "아니, 그 사람이 아니야. 그의 눈을 기억해. 그들이 지금 이 순간 당신에게 말하고 있는 것, 즉 진실/비진리를 동시에 이해하려고 노력하십시오. 그리고 그는 오늘, 내일은 따뜻하고, 차갑고, 세심하고 잔인했습니다. 나는 혼란스러웠고, 나는 내 젊음을 기억했습니다. 오늘 말씀이 될 것입니다. 이것을 이해하면서 나는 이 모든 것에 내일이 없다는 것을 동시에 이해하지만, 또 한 두 달을 견디고 또 다른 눈에 띄지 않는 "원한다면"을 받고 나면 나는 겁쟁이가 되어 나 자신에게 말합니다. 당신의 따뜻함에서 왁스로 녹이고, 원하는 것이 무엇이든 조각하십시오. 그러면 나는 모든 것을 견딜 것입니다. 그러면 당신 없이 강하고 정확할 수 있는 시간이 너무 많을 것입니다. 그러면 모든 것이 될 것입니다. , 커튼을 내리고 마스크를 벗는다. 나는 그것을 먼저 찾지 않으며 나 자신에게 아무것도 제공하지 않습니다. (ICQ에 매달리면 30분 동안 매달린 다음 - 보이지 않는 모드 - 나는 그저 관찰하고 알고 있는 것 같습니다 - 이 시간에 작업이 얼마나 오래 걸릴지). 그리고 추운 곳에서 놀기 위해 ... 한편으로는 더 빨리 의미없는 "안녕, 잘 지내"조차도 스스로를 박탈 할 것입니다. 왜냐하면 다시 한 번 위기에 처할 수 있다고 스스로를 속이기 때문입니다. 우호적인 대화의 문제(이해해야 하는 것과 같은 문제, 그리고 그렇게 하려는 의지도 부족함). 반면에, 요점은 무엇입니까? 내일이 없다는 것을 잘 알고 있으면서도 내 규칙에 따라 조종하려고 하는 것은 모든 것을 불륜으로 몰아가는 것과 같습니다. 아마도 나는 특정 현을 연주하기 위해 그를 조금 아는 것 같지만 - 그가 나의 약점, 나의 감정적 애착을 이용하기 때문에 - 그러나 나는 그것이 필요하지 않습니다. 그냥 진심으로 사랑할 뿐, 있는 그대로 끝까지 이해하지 못한 채, 우리는 항상 그럴 자격이 있는 사람만 사랑하는 것은 아니고, 그가 나를 동시에 사랑하지 않는다면 이것은 나의 불행이다. 내 배신에 대한 죄책감이 뒤섞여 있고, 우리 사이의 모든 것이 정직하고 단순하도록 하십시오. 원한다면 - 예, 원하지 않으면 - 아니요. 내 조작으로, 그가 내 몸을 더 오래 원하게 만들기 위해 - 나는 그것이 필요하지 않습니다. 나는 당신의 말을 조금 돌렸습니다. 당신이 다른 것에 대해 이야기하고 있다는 것을 이해합니다. 그러나 그것은 내 머리에 이런 종류의 생각을 일으켰습니다. 나는 단지 공유하고 있습니다. 사랑한다는 것이 어떤 것인지 아십니까? 계산되고 도발적인 반응을 받는 데 동의하시겠습니까? 결국 진정한 행복이란 옆에 있는 사람이 꼭두각시가 아니라 진심으로 생생하게 답할 줄 아는 사람이 있으면 가고 싶지도 않고 떠날 필요도 없을 것입니다. 오늘 나는 추웠고, 아마도 그가 지금 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 생각하는 것보다 더 추웠을 것이다. 하지만 유혹하지 않으려면요. 저는 그가 최근에 저와 이야기하는 방식에 정말 조금 화가 나고 매우 기분이 상했습니다. 그는 방금 와서 "당신이 원한다면"라고 말했습니다. 너무 많아 그래서 아마도 오늘이 이 모든 이야기의 끝이 났을 것입니다. 그리고 나는 더 이상 될 것인지 말 것인지, 무엇이 더 낫다는 질문에 대한 답을 찾기 위해 경련을 일으키고 정확하고 정직하게 결정하지 않을 것입니다. 다른 사람들에게 또는 나 자신, 내 자신의 감정과 욕망에 정직합니다. 당신의 지원, 내 발굴에 대한 도움, 공감에 감사드립니다. 여러분의 건승을 진심으로 기원합니다. 감사한 마음으로 나타샤Olga-WW여자: 그러나 그가 언젠가 남편에게 내가 당신의 아내를 아주 좋아한다고 말했고 그는 대답했습니다: 내가 없을 때 그녀와 시간을 보내더라도 상관 없습니다. 소통하고 그녀가 외롭지 않게 하십시오. 내가 없을 때 ... 그것은 많은 것을 설명합니다. 그러면 실행될 것이 전혀 없었습니다. 그리고 친구는 항상 그에게 말할 수 있습니다. 당신은 그런 한계가 아니라 이것을 원했지만 신경 쓰지 않았습니다 ... 나타샤, 나는 당신을 정말로 이해합니다. 나는 연장하고 행복하고 싶습니다. 그리고 적어도 잔디는 그렇지 않습니다 자라다. 그러한 경우 모든 것은 시간에 의해 결정되며 모든 것이 제자리에 놓이게 됩니다. 이 배열이 당신에게 너무 고통스럽지 않도록 하십시오. 가족을 돌보십시오. 대체로 우리가 사랑하는 사람들을 제외하고는 아무도 우리를 필요로 하지 않습니다. 시간을 보내고 사랑을 나누기 위해-많은 사람들이 행복하지만 결혼하고, 지원하고 책임을 지기 위해 ...-그런 사냥꾼은 거의 없습니다.
나타샤: 안녕 올가! 다시 돌아와서 당신에게 다시 편지를 쓰는 것은 아마도 재미있고 그리 좋지 않을 것입니다. 또한 지난번에는 나 자신을 방어하려는 욕구에서 범주성에 대한 일종의 필사적 인 비판으로 시작했으며 지금은 ... 이제 합리적이고 경험 있고 현명한 사람의 말을 몇 마디 들을 필요가 있습니다. 아마도 그들이 나를 도울 것입니다. 저항하다, 나 혼자서는 할 수 없는 일에 대처하다. 아니면 누군가에게 상처와 괴로움에 대해 다시 이야기해야 할 수도 있습니다. 친척이나 여자 친구가 아닌 다른 사람과 이야기 할 수 없기 때문에 이미 한 번 믿었던 사람이 가장 적합합니다. , 당신은 반쪽짜리 힌트조차 줄 수 없습니다. 사람들은 관찰력이 뛰어나고 스스로 모든 것을 생각하고 연결할 것입니다. 나를 괴롭히는 질문은 새로운 것이 아니며 동일합니다. 모든 내부가 필사적으로 저항하는 경우 사람과 헤어질 수있는 자신의 힘을 찾는 방법과 상황이 당신을 지쳤기 때문에 헤어지지 않는 것도 불가능합니다. 한계까지?! 마지막 편지를 보낸 이후로 우리는 매번 "이 마지막 편지"라는 말을 내뱉으면서도 한 번 이상 서로를 만났습니다. 일반적으로 우리는 어떻게 든 자주 서로를 만나기 시작했으며 이번에는 그의 집에서 아침에 일어나서 너무 가볍고 즐거웠습니다. 남편과 질투의 고통, 그가 나와 함께만 있지 않다는 사실에서. 그리고 횡단에서 횡단까지 2주 이상이 지나지 않았다면 나는 대체로 행복하게 아무 생각도 하지 않는 능력을 유지했습니다. 그저 기분이 좋았습니다. 주말이 와서 전화도 안 하고 컴퓨터도 안 하면 안 좋은데, 이번에는 다른 사람이 있지 않을까 하는 생각이 들 정도로 아팠다. 그리고 나서 그는 나타나 "많은 일"에 대해 아무렇지도 않게 말하면서 "할 가치가 있습니까?"라고 생각할 의지도 없었습니다. 그러다가 가정사정, 가족휴가, 떠나고 돌아오는 날에도 침묵, 봄, 내 생일, 냉정한 "축하한다"는 네 마디의 ICQ, 절대절대 어떤 소통의 부재, 심지어 그 한마디 "안녕하세요". 불면증과 불확실성으로 괴로워하던 그때쯤 나는 '그냥 섹스', '그냥 좋은 시간 보내라'가 무엇인지 다시 한 번 깨달았다. 그러나 부드러움이 다르다는 것은 아무 의미가 없으며 단순히 높은 기술 수준으로 즐거움을 얻은 사람들이 있습니다. 그는 아마 같은 것입니다. 이것은 내가 끝내는 것입니다. 가끔은 나 자신을 다치게 해야만 나 자신을 떠날 수 있다고 생각합니다. 다 기억하고 좋은 것도 나쁜 것도 잊지 못한다. 양도 많습니다. 당신은 좋은 것을 기억하기 시작하고 다시 적어도 한 번은 보고 싶어집니다. 당신은 이것이 불가능하다는 것을 이해합니다. 당신은 눈에 돌진하고 고통에 울부 짖을 때까지 나쁜 것을 분류하기 시작하고 눈물도없는 구석 어딘가에서 현기증이 날 정도로 절망적으로 흐느껴 웁니다. 다시 생각할 때까지 - 글쎄, 내가 왜 이것을 좋아했는지, 그것이 나에게 좋았 기 때문입니다. 그리고 당신은 앞뒤로 비틀거립니다. 나쁜 것에서 좋은 것으로, 과거에 빠져서 앞으로 나아갈 때라는 것을 잘 알고 있습니다. 이해하다. 나는 할 수 없다. 매번 그의 집을 떠날 때마다 나는 생각했다. 내가 조금 더 일찍 떠날 수만 있다면 그가 내가 떠날 시간이라고 먼저 말할 때까지, 웃으면서 문지방에서 정중하게 작별 인사를 할 때까지. 성공, 왼쪽. 그리고 불과 며칠 후 질문이 왔습니다. 다음은 무엇입니까? 그게 전부인가 아닌가? 전화하다 / 전화하지 않습니까? 그리고 이제 한달 반동안 지쳐 맨날 그사람만 은밀히 생각하기로 하고 전화를 걸어도 안오는 이유를 찾아내겠다고 결심했다 침묵했습니다. 그리고 그녀는 나타나기 시작했고 다시 조심스럽게 말하기 시작했습니다. 그리고 다시 그녀는 자신 앞에서 볼 권리를 없애기 위해 변명을 찾기 시작했습니다. 그가 전화한다면. 그러나 요점은 옳은 것이 아니라 이 모든 것이 나에게 주는 고통에 있습니다. 더 이상 할 수 없다는 것입니다. 내 가족에 대한 것도 아니고 다른 사람들에 대한 의무에 대한 것도 아니지만 관심 없는 사람을 볼 수 없다는 사실에 대한 것이므로 반대되는 모든 종류의 작은 증거를 찾고 있습니다. 그리고 그들은 정말로 너무 작고 모든 것이 과거와 환상으로 구성되어 있습니다. 무관심한 섹스는 다르고 차갑다는 사실에 근거한 환상입니다. 비록 두 사람의 경험으로 그것이 무엇인지 어떻게 알 수 있지만. 여기에서도 그의 말에는 따뜻한 메모가 여러 개 있었고, 나는 큰 어려움을 겪으며 화면에서 떨어져 나갔습니다. 창조적 위기가 마침내 지났다는 따뜻한 배려의 메모와 말 (내가 이해하는 것처럼 침묵에 대한 변명 같은 것). 이것은 한편으로입니다. 그리고 다른 한편으로 내가 안주인이 될 임박한 공동 행사가 있고 그가 방문 할 것입니다. 그녀의 남편에 따르면, 새 부인과 함께. 신이시여, 저에게 힘과 용기와 더 많은 것을 주십시오! 떠나지 않고 숨지 않고 콧물이 베개에 꽂히지 않는 것 - 똑바로 바라보는 것 - 눈이 ​​아프지 않고 목소리가 떨리지 않고 앞에서 자신을 과시 한 사람임을 품위있게 행동하는 것입니다. 그가 혼자 오는 것이 단순히 불편할 정도로 그의 친구들. 그가 전화한다면. 어떻게???!!! 그리고 또 한 가지가 오랫동안 저를 괴롭혔습니다. 그가 그렇게 무관심하다면, 나 외에 그의 주위에 충분한 여성이 있다면, 왜, 그는 지루할 시간이기 때문에 왜이 모든 것을 나에게 계속합니까? 그리고 상황 모호하고 간지럽고 위험합니까? ! 내가 너무 무관심해서 왜 지옥에 던지지 않는거야, 왜 그는 다른 후보자들과 사생활에 덤벼들지 않는거야?! 지금 지혜로운 사람의 조언을 어떻게 들어야 하는지, 나 자신과 어떻게 대처해야 하는지, 감정으로, 감정으로, 어떻게 살아가기 위해 내면의 모든 것을 태워야 하는지! 지금은 머리를 맑게 유지하는 것이 너무 중요하고 중요한 일을 끝내야 하고 일이 목에 달려 있고 모든 생각은 일에 관한 것이 아닙니다. 당신은 경험이 풍부한 사람입니다. 어떻게 안으로 들어가는지, 생각하고, 기다리고, 바라는 것을 멈추고, 모든 작은 일을 즐기는 방법, 그의 가장 사소한 관심이 그녀를 다시 취하게 할 때 머리가 회전하지 않도록 하는 방법을 말해 줄 수 있습니까?! 그들은 다른 사람들의 이익을 찾고 행동으로 가득 차서 시간이 없다고 말합니다. 난 이해가 안 돼요. 케이스 샤프트도 번거롭습니다. 그러나 이익에는 관심이 없으며, 일은 결코 생각하는 것을 불가능하게 만들지 않습니다. 그에 대해. 익사하는 것 같습니다. 예상치 못한 생명줄에 대한 하나의 희망. 이 모든 것을 쏟을 기회에 미리 감사드립니다. 나.Olga-WW여자: 당신의 사랑은 매우 활기차고 변덕스럽고 살아 있는 살아있는 유기체입니다. 죽이는 것은 불가능합니다. 당신은 그와 평화롭게 그리고 자신과 함께 사는 법을 배워야 합니다. 영화 낯선 사람은 당신의 열매이며, 당신 자신의, 사랑하는 사람, 사랑하는 사람, 그리고 무서운 외계인이라는 것을 기억하십시오. 작전, 살인? 이것이 정답입니다. 그러나 손은 들지 않습니다. 자신의 육신의 육체를 당하셨습니다. 너의 느낌. 당신의 열정. 그것은 다음과 같이 외과 적으로 제거됩니다. 그러한 모욕을 당하고 그러한 행동을 한 후에는 그 자신이 가까이 오지 않을 것입니다. 나 자신에게 말하는 것만 남아 있습니다. 나는 자랑스럽고 달립니다. 자비를 구하지 않을 것입니다. 완벽한 기회는 여성과의 방문입니다. 결국 당신은 동기 부여를 받든 아니든 아주머니 앞에서 그를 모욕하고 모욕하는 등의 일을 할 수 있습니다. 단어로 결점을 찾고, 문을 가리킬 수 있습니다(많은 옵션이 있음). 그것을 완전히 깨고 남편에게 더 이상 다리를 여기에 두지 말라고 하는 등... 남편이 당신에 대해 말하면 그가 복수한다고 말하십시오. 원시적이지만 아직 다른 탈출구가 보이지 않습니다. 이유를 찾아 쫓아내고 굴욕감을 줍니다. 그가 유인물로 당신을 모욕하지 않습니까? 그리고 그의 목소리의 부드러움은 그가 바보가 아니며 순전히 남성적인 감사를 느끼고 죄책감을 느끼기 때문입니다. 그는 당신을 유혹했습니다. 사실 남편의 친구 등등.. 그런 놈들을 악당이라 부르는 건 당연하다. 그러나 악당의 여성들은 어쩐지 특히 매력적인 악당을 선호합니다. 두 번째 옵션은 스스로 죽거나 늙을 때까지 함께 사는 것입니다(오랜 기다림에도 불구하고 모든 것은 폐경으로 끝납니다). 자신을 설득하십시오. 이것은 건강을위한 나이며 그는 나를위한 콘센트입니다. 존재에 감사합니다. 때로는 - 만나기로 동의하고, 때로는 - 거부합니다. 하지만 그를 따라가지 마세요. 자신에게 맹세하십시오. 그가 원하고 부르면 오래 지속되도록하십시오. 그러나 굴욕을 당하지 마십시오. 당신 자신에게 한 마디 하십시오 - 아니, 아니요. 그가 전화하는 경우에만. 모든 동안. 모든 여성의 삶에는 적어도 한 번은 치명적인 남자와 치명적인 열정이 있어야합니다. 그렇지 않으면 흥미롭지 않습니다 :-) 쾌활하고 경박하게 행동하고 친구를 포용하고 그와 시시덕 거리면 그들이 방문 할 때 재미있을 것입니다. - 그래서 그는 경련을 일으키며 ... "안녕하세요", 포옹, 키스, "오늘은 연인이구나, 순수한 매력", 가슴을 두드리며 "항상 취향에 따라 옷을 입는다", 당신은 멋지게 보입니다. 그런 다음 와서 뭔가를 보여주세요(새 사진, 남편 칭찬, "남편과 나" 꿈, "남편과 나는 그랬습니다." 미소 짓고, 저항할 수 없고, 자신감이 있고, 원하는 것을 모두에게 알리면 됩니다. 얼마나 스릴 넘치는지 - 그의 반응을 보면... 그가 완전히 무시하는 경우 - 말하자면: 당신이 남편과 여자 친구 없이 왔을 때 어떤 이유에서인지 당신은 내가 당신의 뺨에 키스할 때 부끄러워하지 않습니다. .. 나를 고정시키기 위해 ... "나는 당신이 나에게 무관심하지 않다고 생각했습니다", 순전히 친근한 방식으로 나이지만 당신에게 뭔가 잘못되었습니다 (그를 비웃고 기분을 상하게 함). 무서운? 기분을 상하게 하는 것이 두렵습니까? 그리고 당신은 두려워하지 않습니다. 그는 당신을 긴장시키는 것을 두려워하지 않습니다. 그에게 성격, 예술성, 칼날 위를 걸을 수 있는 능력을 보여주세요. 그리고 아무것도 두려워하지 마십시오. 또 다른 옵션: 그의 면전에서 남편을 안고, 입술에 키스하고, 칭찬하고, 사랑스러운 눈으로 바라보십시오. 그 전에 (손님이 도착하기 전에) 남편과 차갑고 "예상하지 않은"것이 좋습니다. 그는 손님과 함께 있어도 당신이 "해동"하고 부끄러워하지 않을 것입니다. 너는 성공 할거야. 일반적으로 친구를 무시하고 남편만 바라보고 그와 친구의 여자친구와만 이야기할 수 있습니다. 일반적으로 행운과 승리! 우선 - 어리석고 어색하고 자신에 대한 두려움에 대해. 나는 당신에게 경고하고 싶습니다 : 남편이 당신의 반응을 확인하기 위해 부인과 함께 그를 초대했을 가능성이 있습니다. 그는 뭔가를 알고있을 것입니다 ... 따라서 자연스럽게 행동하고 친구의 아내의 역할에 들어가는 것이 매우 중요합니다. 그리고 남편의 친구에게 친절하게. 이것이 그분이라는 사실을 잊어버리십시오. 그냥 친구, 특별한 것은 없습니다 ... (행동의 변형으로). 나는 예측할 수 있습니다. 당신은 그 사람이나 남편과 함께 머물지 않을 것입니다. 당신은 당신이 현재의 열정을 완전히 잊을 정도로 완전히 사랑할 사람을 갖게 될 것이며, 일년에 두 번 전화하는 그와 친구로 남게 될 것입니다. 그는 이 여성과 함께 살지 않을 것입니다. 의심을 없애기 위해 남편 앞에서 재활을 위해 지금 그녀가 필요합니다. 그의 이러한 계획을 파악하면 재미를 느낄 것이며 다가오는 손님의 불안을 적절하게 충족시키는 데 도움이 될 것입니다.
나타샤: 안녕하세요 올가입니다. 조언이나 협의회에 대한 답변, 지원에 감사드립니다. 내 말을 들어줘서. 얼른 자리에 앉아 다시 글을 쓰고 싶었지만, 조금은 돌아다니며 생각해보라고 스스로를 설득하려 했다. 이 시간 안에 이상한 느낌이 들었습니다. 해결 방법도, 대답도, 외부에서 와서 내 문제를 해결할 수 있는 도움도 없습니다. 이것은 맞습니다 - 자신의 십자가를 지고 비틀거리며 청구서를 지불하십시오. 나는 이미 이것 저것을 시도했기 때문에 나 자신이 그렇게 어리석지 않다는 것이 밝혀졌습니다. 그리고 나는 이해했다. 나는 외과 의사가 되어서는 안 된다. 한손으로 자르고 바로 눈물을 흘리고 다시 붙였습니다. 이미 집에 다리가 없을 정도였습니다. 그러나 한편으로는 그녀가 운전했고 다른 한편으로는 그녀의 무례함에 대해 사과하고 그녀의 태도로 그것을 정당화했기 때문에 아무 일도 일어나지 않았습니다. 사실, 나는 아무 것도 도움이되지 않을 것이라고 생각했고 모든 것이 점이 아니라 불쾌한 검은 얼룩으로 끝날 것이라고 생각했습니다. 결과적으로 몇 달이 지나고 불에 타서 같은 갈퀴를 밟았습니다. 요점은 사람을 몰아내는 것이 아니라 자신을 잘라내는 것이기 때문입니다. 그리고 그가 안에 살기 위해 머물렀다면 그는 원할 때 "나간" 후에 돌아올 것입니다. 나는 그가 왜 그것을 원했는지 이해하지 못합니다. 그는 끊임없이 그것이 그에게 아무 의미가 없으며 모욕은 그에게 가혹하고 도전적이며 다른 증인들과 함께 "무례한 것에 대해 죄송합니다"라는 형식으로 만족했습니다. 형태는 있지만 사실은 회개하지 않습니다." 아무도 본 사람이 없습니다. 그래서 당신이 인내하고 기다려야 할 것이 분명합니다. 평화롭게 그리고 분명히 해결되지 않았기 때문에 조용하고 조용히 떠나야 합니다. "그것은 건강을 위해 필요하다"라는 정당화에서 그것은 비열하고 비열해집니다. 그러나 아마도 훨씬 더 좋을 것입니다. 아마도 그러한 진부한 설명은 모든 것을 내부에 집어 넣을 것입니다. 그리고 그것이 밖으로 나가고 제어가 돌아오면 물론 생리적으로 필요하다고 해도 다른 것은 허용하지 않을 것입니다. 나는 그와 함께하지 않을 것입니다. 모든 것이 거꾸로되어 갑자기 모든 것이 큰 소리로 말한 것보다 훨씬 더 중요하다는 것이 분명해지지 않는 한 분명합니다. 그러나 이것은 비현실적이며 전혀 생각해서는 안 됩니다. 특히 우리 사이에는 이미 너무 많은 고통과 불쾌한 순간이 있기 때문에 더 공통적인 것을 구축할 정도로 잊혀지지 않을 것입니다. 남편과 함께 ... 우리 관계에 미친 것과 초자연적 인 것은 없지만 세상에서 내가 같은 집에서 살 수있는 유일한 사람인 것 같습니다. 그리고 여기에는 몇 가지 이유가 있습니다. 첫 번째는 내 인생의 모든 남자들이 일종의 잘못된 치명타였다는 것입니다. 아마 지금보다 키가 크고 깨끗했을 것입니다. 폭풍 같은 열정, 압도된 큰 감정, 완전한 자유, 의무와 제한의 부족. 함께 무언가를 만들고 있습니까? 가족과 집이 있을 거라고는 생각조차 하지 못했고, 혼자 살고, 가끔 다른 수영장에 뛰어들고, 더 이상은 없다고 생각했습니다. 그런 다음 완전히 다른 사람이 만났고 모든 것이 그와 함께 해결되었습니다. 그가 완전히 다르다는 사실이 알려지기 시작하고 그의 미친 열정에 대한 갈망이 아팠습니다. 그녀가 흥미로운 친구와 대화 상대 없이 외로움에서 전환한 바로 그 사람에게서 약점이 발견될 때까지 기다렸다가 진정했습니다. 그래서 나는 모든 것이 불타 없어지고 더 나아지기를 바랍니다. 이전의 상태로 돌아갑니다. 그리고 그것이 그와 함께 해결되지 않으면 누구와도 잘되지 않을 것입니다. 정말 혼자야. 그리고 나는 다른 사람을 만나지 않을 것입니다. 또한 나는 더 이상 이러한 소용돌이를 원하지 않고, 의심 없이, 뒤돌아보지 않고, 받아들이고, 따르지 않고 이렇게 다시는 할 수 없을 것 같기 때문에 - 이번에는 내가 방금 결정한 것으로 밝혀졌습니다. 그 전에는 나와 우리 가족에게 진정한 친구였고, 쾌락을 위해 나를 해칠 거라고는 생각조차 하지 못했던 사람을 이용하세요. 이것이 두 번째 이유입니다. 아마도 그와 모든 것을 멈추는 것이 너무 어렵기 때문일 것입니다. 왜냐하면 그는 이전에 알았던 자신과 지금 자신을 표현하는 방식이 맞지 않기 때문일 것입니다. 그리고 그 사람이 근본적으로 변했거나 그가 말하고 분명히 하는 것이 모두 사실이 아니라는 것이 밝혀졌습니다. 그리고 이것은 내부 유사성과 평범한 생리적 호환성을 가진 회사에서 모든 것을 한 번에 끝내도록 허용하지 않는 이해할 수없는 해피 엔딩에 대한 희망입니다. 그때까지, 놀고, 놀고, 놀고. 냉담하고 거짓된 예의를 지켰다. 그리고 걸려 넘어지지 않고 올바른 말을 잊지 않기 위해서입니다. 그리고 이 게임에서 가장 어려운 점은 때때로 당신이 그의 어머니, 그의 누이와 그에 대해 이야기해야 하고, 그들의 눈에 그의 다음 임시 선택을 정당화하고 내가 그를 돌보는 것처럼 그들의 부주의한 말에서 냉담하게 되어야 한다는 것입니다. 새로운 부인보다 남편의 친구. 밀접하게 관련된 얼굴의 좁은 원과 생각하지 않으려고 노력하는 사람에 대한 많은 세부 사항이 입에서 나옵니다. 당신은 그를 알고 그에 대해 말하는 모든 사람과 다투지 않을 것입니다. 이것은 당신이 당신의 친척과 당신의 아들을 포함하여 모든 사람과 싸워야 할 것이기 때문입니다. 이 시간 동안 제 머리 속에서 성숙해진 것은 아마 이 정도일 것입니다. 그리고 한 가지 더 말씀드리고 싶습니다. 나는 죄책감에 빠진 사람이 아침에 행복한 눈으로 당신을보고 행복한 미소로 웃을 수 있다는 것을 이해할 수 없습니까? 결국, 나는 사물의 논리에 따라 남편에 대한 죄책감의 정도가 훨씬 높기 때문에 매일 그런 빛나는 눈으로 남편을 바라보아야하며 적어도 기꺼이 남편에게 그런 것을 제공 할 것입니다. 보라, 그는 좋은 사람이고 나도 무관심하지 않고 그에게 상처를 주고 잃는 것은 매우, 매우 무섭다. 하지만 나오지 않습니다. 목소리로 시도하지만 눈을 숨깁니다. 그리고 그들의 미소가 비자발적으로 휘어지는 것은 어느 쪽이든 정당화되어야 합니다. 제가 그렇게 나쁜 여배우는 아니지만, 거기에 없는 기쁨과 행복을 연기하는 것은 쉽지 않아요. 그래서 선입견을 가지고 들여다보고 듣고 보니 냄새도 안 나는 게 정말 좋은 배우인가요?! 그래, 그리고 내가 존재하든 존재하지 않든 상관없이 당신의 목소리로 기쁨을 묘사하기 위해 여기 저기로 밀어내는 이유는 무엇입니까? 결국, 감사의 표시로 공식적인 예의 "안녕하세요"를 관찰하고, 아침에 어깨에 키스하고, 택시를 부르기만 하면 됩니다. 그것으로 충분합니다. 일반적으로 나는 여전히 남성의 행동에서 중요한 것을 구체적으로 오해하고 있습니다. 안녕히 계세요. 감사합니다.Olga-WW여자: 네, 제가 당신에게 조언을 구하는 것이 옳습니다. 당신은 똑똑하고 모든 것이 당신과 함께 최대한 창의적입니다. 우리는 매우 비슷해야합니다. 나는 진정했고 당신은 아직 충분히 놀지 않았습니다. 삶이 끝날 때만 우리는 누구를 사랑했고 누구와 함께 악마가 속았는지 이해할 것입니다. 그러나 나는 항상 내 감정에 최대한 경의를 표했습니다. 한 가지 차이점은 양육에 의해 나에게 이끌려 남편에게 바람을 피우는 것은 의심의 여지가 없다는 것입니다. 사실, 남편과 함께라면 노력할 필요가 없습니다. 어떻게 든 이전의 모든 취미와 열정이 그런 퇴색 된 비행기로 물러났습니다. 나는 남성의 방향을 거의 보지 않고 미학적으로 만 더 이상 ... 남편이 모든 것을 가져갑니다. 하지만 나는 오랫동안 그것을 찾고 있었다. 일부러가 아니라 찾고 있었지만 우리는 내가 찾고 있었다고 가정합니다. 나타샤, 당신의 말 뒤에 이 옵션이 있습니다. 그는 당신을 사랑하지만 친구 때문에, 당신이 친구의 아내이기 때문에 그는 당신의 가족을 파괴하고 싶지 않습니다. 그건 그렇고, 그의 수많은 열정은 그가 당신 외에는 아무도 사랑하지 않는다는 것을 나타냅니다. 그리고 상황을 통제하기 위해 격퇴합니다. 당신은 물론 기회를 잡고 혼자 살 수 있습니다. 남편을 잃은 후 아마도 그는 열릴 것입니다 ... 그러나 다시 그는 사람들에게 불명예스럽게 보일 것입니다-그는 친구의 아내와 결혼했습니다 ... 그는 갈 것 같지 않습니다 그것을 위해. 막다른 골목 ... 내 생각에 그는 당신을 아내로 부르지 않기 때문에 준비가되지 않았고 무언가를 넘을 수 없다는 것을 의미합니다. 나타샤, 그러한 경우 많은 사람들이 무너지고 함께 떠나고, 누군가는 수년 동안 고통을 겪고, 누군가는 부서질 힘을 찾습니다. 어쨌든, 당신은 당신의 인생을 늪이라고 부를 수 없습니다... 모든 것이 최대, 완전한 고뇌... 분명히 당신은 그러한 삶을 위해 창조되었습니다. 그렇지 않으면 이미 치명상을 입었다고 생각했다면 부서졌을 것입니다. 결국 우리는 모두 이기주의자입니다. 그리고 상황은 여전히 ​​​​삶과 양립 할 수 있기 때문에 계속합니다. 왜냐하면 당신이 그와 헤어지면 - 둔함과 갈망 ... 아마도 이것이 당신이 존재하는 유일한 방법입니다 - 미치도록 사랑하고, 고통 받고, 불타고 걷고 걷는 것입니다. 면도날. 즉, 아마도 당신의 본성을 위해 이것이 사는 유일한 방법입니다. 나타샤:안녕 올가!. 말씀 감사합니다. 오늘은 오랜만에 정말 읽고 싶었던 책을 읽은 것 같아요. 아마도 나 외에 다른 누군가가 자신의 생각 속에서 그런 선택을 인정한다는 것을 아는 것이 매우 중요했을 것입니다. 나는 나 자신이 그럴 가능성이 없다고 생각하고 더 자주 "내가 어떻게 그런 일을 가정하고 계속 할 수 있었습니까?!"라고 생각합니다. 그러나 우리 사이에 일어난 일을 어떻게든 정당화할 수 있는 사람은 바로 그 사람입니다. 많은 것들이 그에게 반대되는 이 옵션이지만, "위해"도 애매한 부분이 있습니다. 나는 정말로 최소한 다른 누군가가 외부에서 그것을 보고 가능하다고 생각하기를 바랐다. 아니면 교활함? 그녀가 그토록 듣고 싶은 말을 하기 위해서? :-) 대답할 필요가 없습니다. 이 작은 환한 환상이 내게 남아있게 하십시오. 아마도 모든 일을 올바르게 하는 데 도움이 될 것입니다. 정말 감사합니다. 행운을 빕니다.Olga-WW여자: 교활하지도, 환상도 아니었어, 너의 감동의 파도에 맞춰 들렸을 뿐이야, 약하지도 않고, 그가 세운 고귀한 장벽에 억눌려 들렸지만, 들을 수 있었어 간접적으로나마 여러분을 통해서... 하지만 가장 민감하고 충실한 채널이었던 것 같아요...친애하는 독자 여러분! 이 게시물에 대한 답변을 저에게 보내주십시오. 이 자료에 대한 리뷰를 게시할 이메일 주소와 이름을 지정하십시오. Olga Taevskaya, 편집장. 피 나타샤의 이야기는 계속됩니다. 그녀의 두 번째 편지: "둘 다 사라졌습니다"나타샤의 편지에 대한 응답: