나이가 들수록 친구를 잃는 이유는 무엇일까? 나이가 들면 왜 친구를 잃게 되나요? 친구가 어렸을 때

엘레나: 38세, 매니저

안드레이와 나는 10년 동안 함께 살았고, 나는 28세, 그는 22세에 만났다. 피트니스 클럽에서 안드레이를 봤을 때 내가 가장 먼저 다가가서 말을 걸었다. 처음에는 모든 것이 훌륭했습니다. Andrei는 항상 나 같은 사람을 꿈꿨다 고 말했습니다 (그는 활동적이고 목적이있는 여성을 좋아합니다). 또한 Andrei는 나에게 관심이있었습니다. 그는 내가 그보다 훨씬 더 많이 알고 있다고 믿었고 내가 노골적으로 말도 안되는 말을하더라도 기쁨으로 내 말을 들었습니다. 다시 말하지만, 관계의 성적인 측면-Andrei는이 분야에서 특별히 경험되지 않았습니다. 한마디로 우리는 서로 사랑에 빠졌습니다. 그러나 내 친구들은 나이 차이로 인해 진지한 일을 만드는 것이 불가능하다고 말하면서 나를이 관계에서 설득하려고했습니다. 그들은 “10년 안에 그 사람이 당신을 어린 소녀와 바꿀 것이고 당신은 남편을 찾기가 어려울 것”이라고 확신했습니다. 하지만 나는 내 생각대로 사는 데 익숙해서 이 조언을 듣지 않았습니다. 그리고 이제는 좀 오만했던 것 같아요. 친구들의 예측이 점점 현실로 다가오고 있는 것 같거든요.

Andrei는 말 그대로 모든 것, 즉 내가 말하는 내용과 방법, 심지어 내 어조까지 짜증을 냅니다. 그는 나의 명령적인 습관과 내 노래에 맞춰 춤추는 것에 지쳤다고 소리친다. 그는 또한 내가 그에게 관심이 없다고 결정했습니다. 우리는 항상 싸운다. 그리고 12월에는 새해를 축하할 장소를 둘러싸고 끔찍한 스캔들이 터졌습니다. 몇 년 동안 우리는 부모님을 만나러 갔는데 갑자기이 전통이 그의 목에 걸렸습니다. 대안으로 그는 친구 집에 갈 것을 제안했습니다. 하지만 나는 아침까지 담배꽁초를 접시에 담아 시끄러운 술자리에 오랫동안 지쳤습니다.

요컨대 상황은 나에게 매우 고통 스럽습니다. 안드레이와 나는 모든 면에서 그의 취향을 형성한 사람이었기 때문에 매우 가까워졌습니다. 남편은 부모가 일로 너무 바쁘고 아들에게 거의 관심을 기울이지 않는 가정에서 자랐습니다. 할머니, 그리고 다른 사람과. 나는 그에게서 사람을 만들었다 고 말할 수 있지만 이제 그는 모든 좋은 일 때문에 나를 미워합니다. 나는 무엇이 남편의 행동에 그러한 변화를 가져올 수 있는지 오랫동안 생각해 보았고, 그 모든 이유가 내 나이 때문이라는 결론에 도달했습니다. 분명히 친구들의 말이 옳았습니다. 아내가 남편보다 나이가 많은 결혼은 파멸입니다.

안드레이: 32세, 물류 전문가레나는 주변 사람들이 당신을 사랑하더라도 항상 다른 사람들에게 명령할 수 없다는 것을 이해하지 못합니다. 왜냐하면 끊임없는 지시는 갈등만을 야기하기 때문입니다. 억압하려는 욕구를 가진 Lena는 오랫동안 허용 한계를 넘었습니다. 나는 인내심이 강한 사람이지만 인내심조차 터졌습니다. 그녀는 내 의견에 전혀 신경 쓰지 않았습니다. 그녀가 어떻게 생각하든 모든 것이 즉시 수행되어야합니다. 내 친구들 대부분은 결혼했고 그들의 가족 관계는 다르게 발전하고 있습니다. 레나와 공통점이 없는 것이 아니라, 단지 우리 관계가 '교사-학생' 유형을 기반으로 구축되어 있다는 것 뿐이고 그것은 나에게 적합하지 않습니다. 예를 들어, 우리는 파티에 앉아 있는데 11시에 Lena가 단호하게 "우리는 가야 해요! "라고 말합니다. -그리고 일어납니다. 동시에 그녀는 내가 지금 당장 떠나고 싶은지 관심이 없습니다. 시시한 것? 네, 하지만 그것은 나에 대한 그녀의 태도를 완벽하게 보여줍니다. Lena는 내 친구들을 무시합니다. 알다시피 그들은 지루합니다. 하지만 이들은 내 친구들이에요! 그리고 모두가 다른 반쪽과 함께 오면 혼자 거기에 가는 것도 지겨워요. 직장에서는 뭔가를 성취했기 때문에 배려와 존경을 받지만, 집에서는 엄격한 선생님이 있는 나쁜 학생처럼 느껴집니다. 또 다른 예는 새해인데, 반드시 처부모와 함께 축하해야 합니다. 레나는 '술 취함과 혼란' 때문에 짜증이 난다고 한다. 따라서 우리는 새해를 차분하게 보내야 한다. 개인적으로 이 평온함은 울부짖고 싶게 만듭니다.

최근에는 아내가 남편보다 나이가 많은 결혼이 크게 늘었습니다. 30대, 30대 초반의 여성들이 젊은 남성들에게 큰 인기를 얻고 있습니다. 그리고 인기의 동기도 다릅니다. 우선, 남자들은 많은 것을 가르쳐 줄 수 있는 경험 많은 파트너와의 섹스를 원합니다. 두 번째 동기는 강하고 영향력 있는 여성이 남성이 물질적, 사회적 지위를 강화하도록 돕는 순전히 상업성입니다. 세 번째는 똑똑하고 배려하며 모든 것을 이해하는 어머니가 필요하다는 것입니다. Lena와 Andrey의 관계에 대해 이야기하면 그들의 주요 문제는 아내의 권위주의입니다. 그리고 헛되이 Lena는 모든 어려움을 자신의 나이에 돌립니다. 평등은 연도가 아니라 공통 세계관, 동일한 수준의 교육, 감정 등에 의해 결정되기 때문입니다. 파트너가 근본적인 문제에 동의하지 않으면 갈등을 피할 수 없습니다. Andrei는 Lena의 전형적인 "부모" 특성, 즉 무언가를 가르치는 능력, 책임감을 갖고 결정을 내리고 돌보려는 의지를 좋아했습니다. 그러나 처음에 Lena가 섬세하게 행동했다면 시간이 지남에 따라 그녀는 독재자로 변했습니다. 하지만 그 뿐만이 아닙니다. 개인의 자존감은 변할 수 있으며 그에 따라 요구 사항도 변할 수 있습니다. 어제 안드레이가 경험 많은 여성에게서 배울 준비가 되어 있었다면, 오늘은 "힘의 균형"이 바뀌었습니다. 아마도 Lena는 자신의 의지를 강요하려는 욕구가 상황을 통제하려는 욕구, 남편이 젊은 여성을 위해 그녀를 떠날 것이라는 두려움 때문에 발생한다는 것을 인식하지 못할 수도 있습니다. 그러나 무언가를 두려워한다면 무의식적으로 슬픈 결말을 더 가까이 가져올 수 있습니다. 생각은 물질적입니다.

레나는 자신의 행동을 바꿔야 합니다. 안드레이가 자신을 강력하고 평등한 파트너로 인식하고 있다는 느낌을 갖게 해야 합니다. 이 작업을 부드럽게 수행하면 됩니다. 점차적으로 친구와의 관계를 개선하고, 그의 의견에 더 자주 관심을 갖고, 모든 문제를 함께 해결하십시오. 그리고 나이 차이를 비난하지 마세요. 물론, 남편보다 20살이나 나이가 많은 여성은 성인이 되어서도 자신이 매력적이지 않을 위험이 있습니다. 그러나 Lena와 Andrey의 차이는 심각하게 주목할만큼 크지 않습니다. 문제는 여권 데이터에 있는 것이 아니라 서로 적응할 수 없음, 유연성 부족, 파트너의 요구 사항에 대한 이해 부족, 합리적인 타협점을 찾지 못하는 데 있습니다.

젊을 때는 온 세상과 친구가 됩니다. 그러나 불행하게도 나이가 들수록 이러한 연결은 거의 항상 끊어집니다. 그러나 성인기에는 청소년기보다 우정이 덜 필요하다고 말할 수는 없습니다. 일상의 분주함과 일상 속에서 친구들과 함께 보내는 시간은 어른들에게 매우 소중합니다. 그리고 누군가를 직접 만나면 이야기를 멈출 수 없고, 이야기할 내용이 고갈되지 않습니다. 그런데 왜 나이가 들수록 친구는 사라지는 걸까요? 이게 당신 잘못인가요? 그리고 그것들을 완전히 잃지 않으려면 어떻게 해야 할까요? 이 기사에서는 모든 사람이 관심을 갖는 이러한 중요한 질문에 대한 답을 찾으려고 노력할 것입니다.

우정은 왜 사라지나요?

관계의 계층 구조에서 우정은 맨 아래에 있습니다. 낭만적인 파트너, 부모, 자녀 - 이 모든 것이 먼저 다가옵니다. 이는 삶의 사실이자 부부와 가족을 중심으로 연구하는 과학의 진실이기도 합니다. 사회 시스템에서 우정은 가장 작은 클러스터 중 하나입니다. 그러나 우정은 가족 관계에 비해 맺을 것인지 말 것인지를 선택한다는 점에서 독특합니다. 그리고 결혼이나 연애 관계와 같은 다른 자발적인 관계와는 달리 우정에는 형식적인 구조가 부족합니다. 사랑하는 사람을 만나거나 전혀 연락하지 않고 몇 달을 보낼 수 없을 것입니다. 이것은 친구와 함께라면 가능합니다. 그러나 연구를 거듭할수록 우정이 사람들에게 얼마나 중요한지 알 수 있습니다. 나이가 들수록 우정은 변하는 경우가 많지만, 사람들이 우정에서 기대하는 바는 그대로 유지되는 경우가 많습니다.

우정의 기본적인 기대

연구자들은 14세에서 100세 사이의 다양한 사람들의 이야기를 듣고 모든 연령대에서 볼 수 있는 우정에 대한 세 가지 기본 기대치를 확인할 수 있었습니다. 대화할 수 있는 기회, 의지할 수 있는 기회, 즐길 수 있는 기회. 이 세 가지 기대치는 동일하게 유지되지만, 기대하는 것을 달성할 수 있는 조건은 변경됩니다. 우정의 자발적인 성격으로 인해 공식적인 관계보다 운명의 변덕에 더 취약합니다. 성인이 되어 나이가 들고 자신의 길을 선택할 때 가장 큰 타격을 받는 것은 우정입니다. 당신에게는 가족이 있고 파트너를 최우선으로 생각합니다. 그리고 더 일찍 당신이 언제든지 나가서 친구의 집으로 달려가서 그가 지금 당장 산책하러 나갈 것인지 알아볼 수 있었다면, 이제는 그에게 몇 주 후에 당신을 만날 시간이 있는지 물어봐야 합니다.

우정의 자발적 성격

하지만 우정을 훌륭하고 특별하게 만드는 것은 친구가 친구가 되기를 원하기 때문에 친구라는 사실입니다. 따라서 관계를 시작할지, 끝내고 싶은지 선택할 수 있습니다. 그리고 아직 젊다면 건강보다 우정이 더 중요할 수도 있습니다. 그러나 나이가 들수록 우선 순위와 책임이 바뀌며, 이는 자연스럽게 우정에 좋은 영향을 미치거나 불행하게도 훨씬 더 자주 나쁜 영향을 미칩니다.

어린 시절의 우정

일반적으로 성인 우정 이야기는 아주 잘 시작됩니다. 성인기는 관계를 형성하기에 가장 좋은 시기입니다. 이 시기에는 관계가 더욱 복잡해지고 더 깊은 의미를 갖게 되기 때문입니다. 어렸을 때 당신의 친구는 단순히 함께 즐겁게 놀 수 있는 다른 아이들인 경우가 가장 많습니다. 청소년기에는 친구 사이에 훨씬 더 개방성이 있고 어려운 상황에서 지원 문제가 제기되지만 동시에 십대들은 여전히 ​​​​자신을 찾고 있으며 더 개인적인 주제를 다루는 방법을 배웁니다. 그리고 우정은 이를 도와줍니다. 그러나 사람들이 변하기 쉬운 것은 청소년기이며 아직 삶에서 명확하게 형성된 위치를 갖지 못했습니다. 친구들이 주인에게 밴드가 나쁘다고 해서 얼마나 많은 밴드 티셔츠가 쓰레기통에 버려지나요? 십대 때 사람들은 자신감이 거의 없으며 다양한 사소한 일을 무시하고 중요한 일에 대한 견해를 공유할 친구를 찾습니다.

청소년기의 우정

청소년기의 우정에 관해 이야기한다면, 이 경우 십대들도 의사소통을 위한 충분한 시간을 갖게 됩니다. 연구에 따르면 십대들은 일주일에 10~25시간을 친구들과 어울리며 보냅니다. 그러나 사람들이 중년에 접어들면서 시간을 더 많이 요구하게 되고 이는 우정에 영향을 미칩니다. 결국, 학교에서 자녀의 연설이나 중요한 출장을 놓치는 것보다 친구와의 만남을 미루는 것이 훨씬 쉽습니다. 우정에 대한 사람들의 이상적인 생각은 항상 삶의 현실과 밀접한 관련이 있습니다.

중년의 우정

십대로서 자신을 찾고 다음에 무엇을 할지 결정하는 데 우정이 매우 중요하다고 생각하는 것은 조금 슬픈 일입니다. 하지만 청소년기가 끝나면 중요한 결정을 내리는 데 도움을 준 사람들을 생각할 시간도 잃게 됩니다. 시간은 주로 일과 가족에 소비됩니다. 당연히 모든 사람이 결혼하여 자녀를 갖는 것은 아니지만, 연애 관계를 시작하지 않는 사람이라도 친구에게 부부, 가족 또는 자녀가 있다는 사실이 우정에 얼마나 큰 영향을 미치는지 알 수 있습니다. 대부분의 경우 친구들은 결혼할 때 사교계에서 멀어집니다. 이것은 매우 아이러니한데, 대부분의 경우 양측의 모든 친구들이 결혼식에 초대되기 때문에 결혼식 파티는 모든 사람을 위한 일종의 작별 모임이라는 것이 밝혀졌고 그 후에 부부는 그룹에서 헤어졌습니다. .

노년의 우정

그러나 사람들의 평생 고용을 그래프 형태로 묘사하면 포물선이 나타납니다. 성인 생활에서 가장 많은 시간을 차지하는 일들이 사라지고 엄청난 시간이 확보됩니다. 사람들은 은퇴하고 자녀가 성장하면서 새로운 우정을 쌓을 기회를 갖게 됩니다. 따라서 노년기에 사람들은 이전에 연락이 끊겼던 오랜 친구와 의사소통을 재개하는 경우가 많습니다. 연구에 따르면 인생이 끝날 무렵 사람들은 친구나 가족과 함께 시간을 보내는 것을 포함하여 지금 여기에서 자신을 행복하게 만드는 일에 우선순위를 두기 시작합니다.

우정을 유지하는 방법

사람들은 살아가면서 다양한 방법으로 새로운 친구를 찾고 관계를 유지할 수 있습니다. 어떤 사람들은 독립적이고 어디를 가든 친구를 찾을 수 있지만 동시에 아는 사람은 많지만 실제 친구는 거의 없습니다. 다른 사람들은 까다롭습니다. 즉, 친구가 몇 명밖에 없지만 매우 가깝다는 의미입니다. 이 방법에는 단점도 있습니다. 친구 사이에 구축된 깊은 관계는 그러한 연결을 끊는 것이 치명적일 수 있음을 의미합니다. 글쎄요, 가장 유연한 사람은 오랜 친구와 연락을 유지하면서 동시에 삶이 발전함에 따라 계속해서 새로운 친구를 찾는 세 번째 유형의 사람들입니다. 사람마다 다르며, 우정에 대한 접근 방식도 각자 다를 수 있습니다.

관계의 계층 구조에서 우정은 마지막 위치에 있습니다. 연인, 부모, 자녀와의 관계-이 모든 것이 우정보다 높습니다. 이것은 삶에서도 사실이며 과학에도 반영됩니다. 대인 관계에 대한 연구는 주로 부부와 가족에 관한 것입니다.

우정은 친척과의 관계와 달리 누구를 상대할지 선택하기 때문에 독특한 관계입니다. 그리고 결혼과 같은 다른 자발적인 관계와는 달리 우정에는 공식적인 구조가 없습니다. 한 달 동안 사랑하는 사람을 만나거나 대화하지 않고는 갈 수 없지만, 친구들과 함께라면 가능합니다.

그러나 연구를 거듭할수록 친구가 사람에게 매우 중요하다는 사실이 확인됩니다. 그리고 시간이 지남에 따라 우정이 변하는 것처럼 친구에 대한 개인의 요구도 변합니다.

나는 다양한 연령층의 사람들이 친한 친구에 관해 이야기하는 것을 들었습니다. 14세의 십대와 100번째 생일을 맞이하는 노인이 있었습니다. 친한 친구는 이야기를 나눌 수 있는 사람, 의지할 수 있는 사람, 기분이 좋은 사람 세 가지로 구분할 수 있습니다. 설명은 평생 동안 변하지 않지만 이러한 특성이 나타나는 생활 환경은 변경됩니다.

윌리엄 롤린스(오하이오대학교 교수)

우정의 자발적인 성격으로 인해 생활 상황에 대해 무방비 상태가 됩니다. 자라면서 사람들은 우정을 우선시하지 않고 가족이 우선입니다. 그리고 이전에 Kolya를 산책에 초대하기 위해 옆집으로 달려갈 수 있었다면 이제는 한 달에 한 번 만나서 술을 마실 수 있도록 "어쨌든 몇 시간을 찾아"그와 동의합니다.

우정의 아름다운 점은 사람들이 단순히 원하기 때문에, 서로를 선택했기 때문에 친구로 남는다는 것입니다. 그러나 이는 또한 후회나 의무 없이 자발적으로 데이트를 중단할 수도 있기 때문에 오랫동안 우정을 유지하는 것을 방해합니다.

유치원부터 요양원까지 평생 동안 우정은 육체적으로나 정신적으로 사람을 향상시킵니다. 그러나 나이가 들수록 우선 순위가 바뀌고 우정도 좋든 나쁘든 변합니다. 불행히도 후자는 훨씬 더 자주 발생합니다.

우정은 어떻게 변하는가

청소년기는 우정을 쌓기에 가장 좋은 시기입니다. 이 기간 동안 우정은 더욱 완전해지고 의미가 깊어집니다.

어렸을 때 친구는 함께 놀기 좋은 또 다른 아이들입니다. 벌써부터 마음을 더 터놓고 서로를 응원하고 있는 중이다. 그러나 청소년기에도 친구들은 여전히 ​​자신과 다른 사람을 탐색하고 테스트하며 "가까운 사람"이 무엇을 의미하는지 배우고 있습니다. 우정은 이것에 도움이 됩니다.

시간이 지남에 따라 청소년에서 청소년으로 이동하면서 사람들은 더 자신감을 갖게되고 중요한 것에 대한 견해를 공유하는 사람들을 찾습니다.

우정에 대한 새롭고 더 복잡한 접근 방식에도 불구하고 젊은이들은 여전히 ​​친구에게 헌신할 시간이 많습니다. 젊은이들은 일반적으로 일주일에 10~25시간을 친구들과 만나는 데 보냅니다. 최근 연구에 따르면 미국에서는 20~24세의 소년 소녀들이 하루의 대부분을 모든 연령대의 사람들과 상호 작용하며 보낸 것으로 나타났습니다.

대학에서는 강의와 학생 간, 급우와의 휴일, 세미나 등 모든 것이 학생들 간의 의사 소통을 목표로 합니다. 물론 이는 대학에 다니는 사람들에게만 적용되는 것은 아니다. 모든 청소년은 결혼식이나 부모와의 대화 등 친구와의 의사소통에 방해가 되는 일을 피하려고 노력합니다.

젊을수록 우정은 더 강해집니다. 모든 친구들은 같은 학교에 다니거나 근처에 산다. 시간이 지남에 따라 교육 기관을 떠나거나 직업이나 거주지를 바꾸면 연결이 약해집니다. 대학에서 공부하기 위해 다른 도시로 이사하는 것은 친구를 떠나는 첫 경험이 될 수 있습니다.

Wheaton College의 사회적 상호작용 교수인 Emily Langan의 연구에 따르면 어른들은 친구들에게 좀 더 예의바르게 대해야 한다고 생각하는 것으로 나타났습니다.

어른들은 친구들이 각자 할 일이 있고 그들에게 많은 시간이나 관심을 요구할 수 없다는 것을 이해합니다. 불행하게도 이런 일은 양측 모두에서 발생하며, 사람들은 원하지 않더라도 서로 거리를 두기 시작합니다. 공손함에서.

하지만 우정을 취약하게 만드는 것은 우정을 유연하게 만드는 것이기도 합니다. 한 설문조사에 참여한 참가자들은 오랜 시간 동안 친구와 연락이 닿지 않았음에도 관계가 중단되지 않았다고 생각하는 경우가 가장 많았습니다.

이것은 매우 낙관적인 견해이다. 몇 달 동안 부모님의 소식을 듣지 못했다면 부모님과 좋은 관계를 맺고 있다고 생각하지 못할 것입니다. 하지만 친구와 함께라면 효과가 있습니다. 6개월 동안 대화를 나누지 않아도 친구로 간주될 수 있습니다.

네, 어른이 되면 친구에게 더 이상 의지하지 않는다는 건 슬픈 일이지만, 어른이 되면서 한계를 이해하는 것을 바탕으로 다른 관계를 경험할 수 있는 기회를 줍니다. 그러한 관계는 이상적이지는 않지만 현실입니다.

결국 우정은 의무가 없는 관계이다. 당신은 단지 함께 있기 위해 자신을 사람과 연결하기로 결정했습니다.

당신은 어때요? 아직도 진짜 친구가 있나요?