약제 

나는 어머니가 나를 사랑하지 않는다는 것을 깨달았다. 엄마가 당신을 사랑하지 않으면 어떻게해야합니까? "엄마는 날 사랑한 적 없어." 사랑받지 못한 딸들은 어떤 얼굴을 하고 있습니까? 과민감성 '얇은 피부'

그런 소녀들은 그 이유를 알지 못한 채 관계에서 같은 실수를 범합니다. 그래서, 당신이 당신의 아이들에게 말하는 것을 지켜보십시오!

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"엄마는 날 사랑하지 않아!"

사랑받지 못한다는 사실을 알고 자란 딸들감정적 상처가 남아 있으며, 이는 미래의 관계와 삶을 구축하는 방식을 크게 결정합니다.

무엇보다 딸의 모성애 욕구가 사라지지 않는다.그것이 불가능하다는 것을 깨닫고 나서도.


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그녀가 세상에 있다는 이유만으로 그녀를 무조건적으로 사랑해야 하는 유일한 사람은 그렇지 않다는 사실에 대한 끔찍한 깨달음과 함께 이 욕구가 그녀의 마음 속에 계속 살아 있습니다. 때때로 이 감정을 다루는 데 평생이 걸립니다.

어머니의 혐오가 무엇입니까?

가장 슬픈 것은 때때로 이미 성숙한 소녀들이 실패의 원인을 모르고 모든 문제의 책임이 자신에게 있다고 생각한다는 것입니다.


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1. 자신감 부족

사랑받지 못하는 어머니의 사랑받지 못한 딸들은 자신이 관심을 받을 만한 가치가 있는 줄도 모르고,그들의 기억에는 그들이 사랑받고 있다는 느낌이 전혀 없었습니다.

소녀는 자랄 수 있었고, 그녀가 자신의 말을 듣지 않거나 무시하거나 더 심하게는 모든 단계에서 그녀를 면밀히 관찰하고 비판한다는 사실에 하루하루 익숙해졌습니다.


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뚜렷한 재능과 업적이 있어도, 그들은 그녀에게 자신감을주지 않습니다. 그녀는 부드럽고 온순한 성격을 가지고 있어도 계속해서 그녀의 머리에 소리가납니다. 그녀가 자신의 것으로 인식하는 어머니의 목소리,- 나쁜 딸, 배은망덕, 악의로 별짓을 다하는 그녀, "어른이 되어버린 아이, 남들은 애 같은 아이를 낳는다"...

이미 성인이 된 많은 사람들은 자신이 “사람을 속이고” 있고 자신의 재능과 성품에 일종의 결점이 있다고 생각한다고 말합니다.


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2. 사람에 대한 신뢰 부족

누군가가 나와 친구가 되고 싶어하는 이유가 항상 이상하게 느껴졌습니다. 이 이면에 어떤 이점이 있지 않을까 하는 생각이 들기 시작했습니다.

그러한 생각은 세상의 불안에 대한 일반적인 감각에서 비롯됩니다., 어머니가 때때로 자신에게 가까이 다가갔다가 밀어내는 소녀가 경험합니다.


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그녀는 감정과 관계가 신뢰할 수 있고 다음날 그녀가 밀려나지 않을 것이라는 끊임없는 확인을 계속 요구할 것입니다.

그리고 어른이 되어서 그들은 감정의 폭풍을 갈망합니다., 기복, 휴식과 달콤한 화해. 그들에 대한 진정한 사랑은 집착, 모든 것을 소모하는 열정, 요술, 질투, 눈물입니다.


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차분한 신뢰 관계는 그들에게 비현실적으로 보입니다.(그들은 단지 그것이 일어난다는 것을 믿을 수 없다) 또는 지루하다. 단순하고 "악마"가 아닌 사람은 대부분 그들의 관심을 끌지 않을 것입니다.

3. 자신의 경계를 지키는 데 어려움

냉정한 무관심이나 끊임없는 비판과 예측불허의 환경에서 자란 많은 사람들은 어머니의 애정이 필요하지만, 동시에 그들은 그것을 얻는 방법을 전혀 모른다는 것을 깨달았습니다..

오늘 호의적인 미소를 불러일으킨 것이 내일은 짜증을 내며 거부될 수 있습니다.


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그리고 이미 성인이 된 그들은 달래는 방법을 계속 찾고 있습니다.어떤 대가를 치르더라도 그 어머니의 냉정함을 되풀이하지 않기 위해 파트너나 친구.

이성과의 건전한 경계선 설정의 어려움 뿐만 아니라,사랑이 없는 어머니의 딸들은 종종 우정에 문제가 있습니다.


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4. 방어적 반응과 삶의 전략으로서의 회피

어린 시절 마음 깊은 곳 어딘가에서 모성애를 느꼈던 소녀는 두려움을 느낍니다. "다시는 기분을 상하게 하고 싶지 않아요."

그녀에게 세상은 잠재적으로 위험한 사람들로 구성되어 있습니다., 그 중 알려지지 않은 방법으로 자신을 찾아야 합니다.


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6. 과도한 민감성, "얇은 피부"

또한 어린 시절 사랑받지 못한 딸들은 감정에 대처하기 어렵고,결국 그들은 자신의 가치를 무조건 수용 한 경험이 없었기 때문에 자신의 발에 단단히 설 수있었습니다.

7. 남성과의 관계에서 모성 관계 찾기

우리는 우리가 알고 있는 것에 집착한다그것은 우리에게 떨어지는 것과 상관없이 어린 시절의 일부입니다.


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남편이 나를 어머니와 같은 대우를 해준다는 것을 알게 된 것은 불과 몇 년 후였고, 나는 남편을 선택했습니다. 그가 서로를 알아가기 위해 나에게 처음으로 한 말조차도 "이 스카프를 짜기 위해 스스로 생각해 낸 것입니까? 벗어." 그런 다음 그것은 나에게 매우 재미있고 독창적인 것처럼 보였습니다.

우리가 이미 다 컸는데 왜 지금 이 이야기를 하는 걸까요?

운명이 우리에게 준 카드를 절망에 빠뜨리지 마십시오. 모든 사람은 자신의 것이 있습니다.

그리고 우리가 행동하는 방식과 이유를 이해하기 위해.그리고 그들의 아이들과 관련해서도요.

Maria Malygina가 준비했습니다.

어머니가 자신의 아이를 사랑하지 않을 수도 있다고 모든 사람이 생각하는 것은 아닙니다. 훨씬 더 자주 모성 사랑은 어떤 조건에도 종속되지 않는 절대적이고 신성한 것으로 제시됩니다. 많은 사람들은 모성애가 모든 여성에게 동일하며, 어머니는 자녀를 이해하고 지원할 뿐만 아니라 가장 심각한 범죄를 용서할 것이라고 믿습니다. 세상에 어머니의 사랑보다 강한 것은 없는 것 같습니다. 그러나 이것이 항상 현실과 일치하는 것은 아니며 모든 어머니가 자녀를 똑같이 사랑하는 것은 아닙니다. \ R \ n \ r \ n인생과 사람에 대한 모든 사회적 생각은 항상 모성애에 기반을 두고 있으며 운이 좋지 않으면 모성애에 기반을 두고 있습니다. 싫어함. 일반적으로 어머니와 자녀 사이의 갈등은 자녀가 자신의 어머니가 자신을 사랑하는 방식에 동의하지 않기 때문에 발생합니다. 결과적으로, 어머니는 또한 자녀에 대한 사랑의 정도와 질을 항상 올바르게 평가할 수 없습니다. \ R \ n \ r \ n시간이 지남에 따라 성숙한 딸도 불편함과 모성애와 관심 부족으로 고통받습니다. 때때로 이것은 미래의 운명과 주변 사람들과의 관계를 구축하는 방법에 영향을 미칩니다. 비판적 어머니는 성인이 된 동안 자녀(대부분 딸)의 잘못을 찾을 수 있습니다. 그들은 이미 자녀가 있는 성인 자녀를 교육하려고 합니다. 그런 다음 이 엄마들은 자녀가 자신에게 주는 작은 관심에 대해 불평합니다. \ R \ n \ r \ n \ r \ n

엄마는 왜 사랑을 안하지?

특히 그 반대가 사실인 경우 매우 파괴적인 정리입니다. 하지만 이렇게 생각해 보십시오. 그녀에게 자신에 대해 이야기해 주시겠습니까? 사실이 아니다? 그렇다면 그것은 단지 그가 당신을 사랑하지 않는다는 것을 의미합니다. 피해자가 조종자를 위해 아무것도 하기를 거부하는 것은 대개 그날의 의제입니다. 진술을 반박하면서 게임에 휩쓸리지 마십시오. 당신은 공을 반대편으로 돌려보낼 것입니다.

이것은 종종 공개적으로 말하지 않지만 다른 사람의 행동의 결과입니다. 여기에는 자유 시간 일정, 재정 문제, 일반적인 문제 해결이 포함될 수 있습니다. 조종자는 목표를 달성하기 위해 정서적 중독을 사용하려고 합니다. 반면에 왜 필요합니까? 대부분의 경우 오해는 없으나, 당신의 태도를 주권자로서의 행동으로 정당화하고 당신의 행동을 정당화시키려고 노력합니다.

\ r \ n그런 상황에서 가장 역설적인 것은 그런 어머니의 딸들이 마지막까지 부모의 승인을 얻으려고 노력하고, 그들의 얼굴에 미소를 보고, 아마도 그들로부터 칭찬의 말을 듣는 것입니다. 그러나 그러한 어머니는 결코 변하지 않을 것입니다. 불행히도 이 사실을 이해하고 받아들이기 어려울 수 있지만 이것이 악순환에서 벗어날 수 있는 유일한 방법입니다. \ R \ n \ r \ n

그 제안은 주로 당신이 주중에 다른 할 일이 있기 때문에 이 시간에 이 사무실에 갈 수 없다고 다섯 번 설명한 후에 옵니다. 조작자는 자신이 지금 무엇을 하고 있는지 주변 환경에 대해 정보 독점권을 부여하는 것을 좋아합니다. 사회적 접촉을 제한하지 말고 파트너와의 정서적 관계를 다른 관계와 비교하십시오.

조작자는 두 번째 이후에 절대적인 완벽함을 요구하기를 좋아합니다. 완벽한 사람은 없고, 당신의 '결점'이 파트너를 우선순위에 두는 죄책감의 근원이기 때문입니다. 당신이 마스터 한 것에 대한 몇 가지 구체적인 예를 제공하십시오. 당신의 파트너가 당신이 읽고 있는 내용을 주장할 수 있도록 준비하십시오. 타격을 돌려주고 그가 이 경우에 아무 것도 원하지 않는다고 말합니까? 불행히도 이 주제는 일반적이기 때문에 매우 오랫동안 논의될 수 있습니다. 따라서 토론을 특정 상황으로 되돌리십시오.

\ r \ n \ r \ n심리학자들은 상황을 받아들이고 어머니가 사랑하지 않는다는 사실을 받아들이는 것이 좋습니다. 이것이 받아 들여지면 삶은 훨씬 쉬워 질 것입니다. 어머니의 의견에 구애받지 않고 자신의 삶을 건설하는 것이 가능할 것입니다. 또한 그러한 상황에서 부모와 적대감을 갖지 않아야하며 어머니는 사랑하지 않지만 존재를 부인하지 않는 자녀와 함께 한 지붕 아래에서 아주 평화롭게 살고 있습니다. 단지 그들의 의사 소통이 약간 다른 수준에서 발생한다는 것입니다. 그들은 개인으로서 서로를 존중할 수 있지만 동시에 그들의 개인 공간을 침범하지 않습니다. 가장 중요한 것은 어머니가 변하지 않는다는 것을 기억하는 것입니다. 그러므로 상황을 버리고 사랑하는 남편과 자녀가 있을 수 있는 삶을 사는 것이 좋습니다.

그렇지 않은 경우 주제를 분해하지 마십시오. 자신의 실수에 대한 책임을 전가하려는 노력. 당신의 절대적인 약속을 지키려는 시도. 그것이 당신의 파트너에게 중요하지 않다면 그에게 알리십시오. 이유를 찾지 마십시오. 시간 낭비입니다.

생각할 시간이 없습니다. 지금 필요합니다. 종종 당신이 일반적으로 거부하는 것들에 대해 막판 결정을 내리게 하려고 합니다. 당신은 구타를 좋아할 필요가 없습니다. 그날 저녁 그녀에게 이유 없이 무언가가 부서졌다. 나는 그녀가 이번 방문 이후에 항상 너무 많은 것을 기대했다고 생각합니다.

침묵. 두 음절, 네 글자. 하지만 이 편지들에는 얼마나 많은 노래와 따뜻한 말과 이야기가 담겨 있는지. 얼마나 많은 관심이나 ... 고통?

우리는 모성이 사랑과 부드러움과 필연적으로 관련된 일종의 이미지라고 생각하는 데 익숙합니다. 많은 사람들의 마음 속에 있는 바로 그 "어머니"라는 단어는 보살핌과 애정에 대한 일종의 은유가 되었습니다. 결과적으로 모든 사람이 그러한 연관성을 갖고 있는 것은 아닙니다. 당신은 놀랄 것입니다. 그러나 이것은 불우한 가정의 아이들에 관한 것이 아닙니다. 우리는 완전히 정상적인 어린 시절, 완전한 가족, 좋은 학교에 다녔던 소녀들에 대해 이야기하고 있습니다. 그러나 그들의 어린 시절은 물질적 필요를 충족시키는 관점에서 정상적이지만 동시에 영적인 것은 아닙니다. 이제 우리는 어머니가 한 번도 사랑한 적이 없는 딸들에 대해 이야기하고 있습니다.

그들은 결코 서로 너무 가깝지 않았습니다. 예, 예, 그녀는 아마도 그녀가 최고의 딸이 아닐 수도 있다는 것을 알고 있었습니다. 긴장하고, 비명을 지르고, 완고하고, 음, 어쩌면 그녀도 그런 딸을 꿈꾸지 않았을까요? 그러나 그녀에게는 두 명의 딸과 두 명의 딸이 있었고 선택의 여지가 있었습니다. 두 번째 것도 이상과는 거리가 멀지만, 내가 보기에 마밍고에 더 가깝습니다.

자주 엄마에게 기분이 더 안 좋다며 질책했지만, 강한 부인을 당하거나 "말하는 게 바보 같다"는 말을 듣거나, 아이도 이런 말을 하게 돼서 큰 아쉬움을 남겼다. 하지만 그녀가 그것을 감지한다면 당신은 무엇을 할 수 있습니까?

사랑받지 못한 딸 - 어때?

어머니는 딸을 사랑하지 않습니다. 그런 말은 귀를 아프게합니다. 이것은 사고가 아닙니다. 이런 상황은 보통 가정에서 용납할 수 없는 것 같다. 결과적으로 모든 것이 그렇게 간단하지는 않습니다. 많은 딸들이 평생을 그런 조건에서 살아갑니다. 누군가에게 큰 소리로 "엄마는 나를 사랑한 적이 없어요."라고 말하는 것을 두려워합니다. 그들은 그것을 숨깁니다. 어린 시절 - 그들은 이야기를 생각해내고, 어른이 되어서는 - 부모의 주제를 피하려고 합니다.

그녀는 어머니의 관심을 끌기 위해 많은 일을 했습니다. '선한 일'에 대한 찬사는 참을 수 없어 정부의 악덕 쪽으로 눈을 돌렸다. 그러나 그녀는 그가 반항적인 태도를 더 많이 잃어 버렸다는 것을 빨리 알아차렸습니다. 그녀의 어머니의 주된 초점은 결점이었습니다. 아니, 과장이 아니라 그녀는 단지 그들에게 더 많은 시간과 관심을 주었다.

자신의 경계를 방어하기 어려움

아마도 최고는 아닐 것입니다. 아마도 어머니의 기관에 대한 요구 사항이 너무 클 것입니까? 아이들은 작습니다. 그들은 그녀에게 자신을 증명할 많은 기회를 줄 것입니다. 그러나 그녀는 그들이 샘플을 복사할 것이라고 믿습니다. 그는 때때로 그들을 부당하게 대우한다고 지적합니다. 당신은 그녀가 그녀의 어머니와 어떤 관계를 원하는지 알고 있다고 말할 것이므로 그가 자신의 정원에서 그녀를 발전시키도록 하십시오.

어머니가 딸을 사랑하지 않을 때 이것은 소녀의 전체 발전, 그녀의 형성, 성격, 두려움 및 사람들과의 관계에 반영됩니다.

일반적으로 "싫어함"은 아이로부터 엄마의 절대적인 정서적 분리와 아이에 대한 규칙적인 도덕적 압력으로 표현됩니다. 때로는 소녀에 대한 정서적 학대로 특징지을 수도 있습니다. 이 관계는 어떻게 나타납니까?

당신은 어제 개자식 같았습니다. 당신은 성장했으며 더 이상 치아가 자라기를 기다리는 아이가 아닙니다. 그리고 당신이 성장한 이후로, 내 영혼은 다음 라인을 구술했습니다. 당신은 환상과 실망 만 찾을 수 있기 때문에 사랑에 절망하지 마십시오. 당신의 어머니는 우리가 어렸을 때 인내심을 가르쳐 주셨습니다. 늑대가 절망이라고 상상해보십시오. 당신은 여성입니다, 당신은 더 잘 이해합니다. 그리고 나는 남자로서 사람들에 대해 이야기 할 것입니다. 선택해야 하는 것은 의무사항이 아니라 자유롭게 선택하시면 됩니다.

사람에 대한 신뢰 부족

사람을 찾아 헤매는 것을 그만두기로 결정하고 평생 옆에 사람을 원할 때 다음 사항을 고려하십시오. 포장을 보지 마십시오. 내사랑 투투는 햇볕을 너무 많이 쬐면 노랗게 변하고 싫어하는데 다음은 어떻게 하실 건가요? 포장이 얇아서 겨울, 춥고 눈이 오는 동안 따뜻하게 유지되지 않습니다. 포장은 당신을 배고프거나 목마르게 하지 않을 것입니다. 나쁘면 헛된 것입니다.

논리적인 질문: "엄마는 왜 나를 사랑하지 않나요?"

종종 엄마들은 아이들에게 완전히 무관심합니다. 예, 먹이를 줄 수 있고 피난처와 교육을 제공할 수 있습니다. 그러나 동시에 어린 소녀에게 필요한 아이와 어머니 사이의 연결이 완전히 없을 수도 있습니다 (여기서 우리는 딸이 조용히 어머니를 신뢰하고 지원을받을 수있는 관계의 모델을 정확히 의미합니다. , 아동 또는 청소년 문제에 대한 진지한 공감). 그러나 원칙적으로 이러한 종류의 무관심은 완전히 보이지 않을 수 있습니다.

빛의 손에 자신을 던지지 말고 독립적으로 일하십시오. 그의 지갑을 붙잡지 마십시오. 결국 당신이 그의 주제가 될 것이기 때문입니다. 그리고 그가 떠나면 무엇을 남길 수 있습니까? 당신의 영혼과 교환하여 원하는 모든 것을 가질 가치가 있습니까? 당신은 사랑하는 사람입니까 아니면 모든 고통을 정화하는 여자입니까?

예를 들어, 어머니는 공개적으로 딸을 칭찬하고 성공을 자랑하지만 이러한 칭찬은 일반적인 위선입니다. 기존의 '관객'이 사라지면 어머니는 딸의 성공에 관심을 두지 않을 뿐만 아니라 얼굴을 맞대고 의사소통할 때 끊임없이 자존감을 낮추게 된다. 사랑받지 못한 딸은 아주 어렸을 때부터 어머니의 무관심이나 어머니의 잔인함이라는 프리즘으로 세상을 인식하는 희생자가 된다.

당신의 심장이 당신의 가슴에서 날아와 그의 영혼에 닿는 것이 느껴진다면 두려워하지 마십시오. 고소공포증 때문에 비행을 중단하지 마십시오. 절반을 사랑하지 마십시오. 왜냐하면 당신은 절반의 빈 영혼을 갖게 될 것이고 가장 큰 행복은 사랑하는 사람으로 가득 찬 영혼을 가질 때입니다.

그러나 당신의 존엄성을 부인하지 않는 것만을 용서하십시오. 그가 영혼으로 당신의 부츠를 닦는다면 용서하지 마십시오. 영혼은 당신에게 무엇을 용서하고, 머물고, 언제 가야 하는지 알려줄 것입니다. 당신이 당신 앞에서 산을 옮길 것이라는 생각에 속지 마십시오. 사람은 일시적으로 변한다 - 일종의 자연 휴가지만 모든 휴일에는 끝이 있지 않나?

매우 간단하고 동시에 삶의 예를 생각해 봅시다. 한 소녀가 일기장에 "4"를 집으로 가져오는 동안, 어머니는 딸에게 다음 번에는 점수가 더 높을 것이라는 희망을 심어주면서 그녀를 격려할 수 있습니다. 또 다른 가정에서는 비슷한 상황이 스캔들로 끝날 수 있다며 "또 5점이 아닌 4점을 집에 가져왔다!" 어머니가 원칙적으로 아이가 배우는 방법에 무관심할 때도 옵션이 있습니다. 규칙적인 무관심과 마찬가지로 끊임없는 부정성은 딸들과 그들의 미래 가족의 향후 운명에 지울 수 없는 각인을 남깁니다.

질투하지 마세요. 당신은 이 실수를 하지 않으며 그것을 받아들이지 않습니다. 사랑은 자유라는 걸 아세요? 어렸을 때 걱정했던 상처받은 독을 아직도 아세요? 글쎄, 당신이 태양으로 날아갔을 때, 당신이 지구를 눈멀게 했을 때 원이 어떻게 공중에 있는 것을 보았습니까?

"엄마는 나를 사랑한 적이 없다": 사랑받지 못한 딸과 그녀의 성인 생활

"엄마가 나를 사랑하지 않는다면?" 많은 소녀들이 너무 늦게 스스로에게 묻는 질문입니다. 부모님과 동거 기간이 한참 멀었는데도 머리에 떠오르는 경우가 많습니다. 그러나 수년에 걸쳐 사람의 생각을 형성한 것은 바로 그 사람이었습니다.

모성 혐오는 어떻게 나타납니까?

내 딸아, 너는 얼굴과 정신과 영혼이 아름다운 여인이다. 강한 여자와 이해하지 못하는 당신은 너무 많이 울면 안됩니다. 당신이 울면 내 어깨는 항상 당신을 위해 여기에있을 것입니다.

그것은 영혼의 자유를 보는 것입니다. 지속적인 비행입니다. 거짓말을 낳지 마십시오. 그러면 당신은 분리 만이 당신을 데려갈 악순환에 빠질 것이기 때문입니다. 사랑은 키메라에게 낯설다. 한 번만 거짓말을 할 수 있다고 생각하지 마십시오. 처음이 어려울수록 선을 잃습니다. 그가 거짓말을 하고 있다면 가서 당신의 행동과 말과 사랑을 받아줄 수 있는 사람을 찾으십시오. 그녀는 당신 옆에 있는 유제품 아빠를 받아들이지 않습니다.

결과적으로 이미 성인 소녀들은 이전에 받은 정서적 트라우마를 기반으로 많은 심리적 문제를 겪습니다.

한번은 "엄마는 왜 나를 사랑하지 않는 걸까?" "아무도 나를 전혀 사랑하거나 사랑하지 않는" 삶의 위치로 발전합니다.

그러한 세계관이 이성과의 관계 및 사회 전체와의 관계에 미치는 영향에 대해 이야기 할 가치가 있습니까? 어린 시절 받지 못한 모성애는 사랑받지 못한 딸들을 다음과 같이 이끈다.

  1. 자신과 능력에 대한 자신감 부족. 무엇 때문에 소녀 또는 여성은 자신이 누군가에게 사랑받을 수 있다는 것을 단순히 이해하지 못합니다.
  2. 다른 사람에 대한 불신. 아무도 믿을 수 없을 때 행복할 수 있습니까?
  3. 자신의 장점과 경쟁력을 냉정하게 평가하지 않습니다. 이것은 일반적인 사회에서의 의사 소통과 건강한 삶뿐만 아니라 특히 경력과 관심 분야에 영향을 미칩니다.
  4. 모든 것에 대한 인식은 마음에 너무 가깝습니다. 삶의 모든 분야에서 성공하고자 하는 사람에게는 극히 바람직하지 않은 자질입니다. 목록은 계속됩니다.

엄마가 나를 사랑하지 않는다면?


딸은 어머니가 자신을 사랑하지 않는 이유에 대한 만족스러운 답을 찾기 어려울 것입니다. 그리고 그녀는 자신에게서 그를 찾고 있습니다.

  • "뭔가 잘못됐어",
  • 저는 적합하지 않습니다
  • "엄마 귀찮게 해요."

물론, 이러한 접근 방식은 문제에 더 깊이 빠져들고 자존감과 자신감을 떨어뜨릴 뿐입니다. 하지만 답을 찾았다고 해도 상황을 근본적으로 바꾸기는 어렵다. 그러나 외부에서 모든 것을 볼 수 있습니다.

예, 부모는 국가와 마찬가지로 선택되지 않습니다. 그리고 당신은 사랑을 강요할 수 없습니다. 그러나 가족에서 일어나는 모든 일에 대한 자신의 태도를 질적으로 바꿀 수 있습니다. 당신이 그러한 태도의 모든 "매력"을 스스로 배운 같은 소녀라면, 당신은 단순히 당신의 마음에 만들어진 세계의 그림을 신중하게 작업해야합니다. 모든 사람들이 오로지 이기심만으로 당신에게 친절한 것은 아니며 모든 사람이 불성실한 것으로 의심되어서는 안 된다는 점을 이해해야 합니다. 쉽지 않다. 자신이 누군가에게 소중한 존재라는 사실조차 받아들이지 못하는 사람도 있습니다. 아마도 가치 재평가를 위해 요청할 가치가 있습니다. 이것은 확실히 다른 사람들에 대한 삶과 태도를 개선하는 데 도움이 될 것입니다. 기억해야 할 가장 중요한 것은 당신 자신이 어머니가 될 것이라는 것입니다. 그리고 자녀에 대한 사랑의 진실한 표현은 자녀를 위해 할 수 있는 최선의 일입니다.

어머니를 기쁘게 하려고 애쓰지 마십시오. 특히 어머니와 함께 몇 년 동안 살면서 귀하의 행동이 기껏해야 무관심하고 최악의 경우 습관적인 비판으로 인식될 가능성이 있다는 것을 깨달았다면 더욱 그렇습니다. 어머니의 사랑 없이 자라는 것은 어렵습니다. 그러나 행동 패턴을 바꾸도록 스스로를 강요하는 것은 훨씬 더 어렵습니다. 당신의 엄마가 당신을 사랑한 적이 없다하더라도, 그녀는 당신의 양육에 대해 존경받을 가치가 있지만 끊임없는 걱정은 아닙니다. 당신의 임무는 뿌리 깊은 시나리오를 극복하고 눈에 자신의 가치를 높이기 위해 자신을 설정하는 것입니다. 사랑받지 못하는 많은 딸들이 성장하면서 삶을 개선할 수 있었습니다. 심리적 문제의 근본 원인을 이해한다면 할 수 있습니다. 그리고 그것은 당신의 질문에 숨겨져 있습니다: "왜 우리 엄마는 나를 사랑하지 않으세요?"

사랑받지 못한 아이. 아이들은 모든 것을 다르게 인식합니다. 더 쉬운 곳, 더 고통스러운 곳. 가장 가깝고 소중한 사람인 엄마에 대한 혐오는 피부로 느낄 수 있고, 엄마가 이유 없이 소리를 지르고 벌을 줄 때, 엄마의 입에서 무례한 모욕적인 말을 많이 들을 때, 네가 딸일 때, 그리고 엄마는 항상 그 이상이다. 그녀의 형제에게 애정이 있고, 당신은 항상 더 높은 수요가 있습니다 ...


아이는 모든 것을 느낍니다. 그리고 당신이 공개적으로 그에게 말하지 않더라도 : "나는 당신을 사랑하지 않습니다!", 아이는 이해하지 못하지만 알고 있습니다. 아이는 엄마에게 손을 뻗어 다가와 껴안습니다. 엄마는 항상 차갑고, 애정어린 말을 하지 않고, 칭찬을 하지 않는다.


사람은 성장하고, 성숙해지고, 점점 더 이해하게 되고, 때로는 어른들의 대화에서 "... 딸을 낳았는데 아들을 원했고, 거절하기가 아쉬웠다. 사람들은 뭐라고 할까?" 또는 "나는 그녀를 너무 힘들게 낳아서 사랑할 수 없었습니다." 그리고 이제 남자는 20, 30, 40입니다. 그리고 관계가 점점 어려워지고 엄마와 공통 언어를 찾기가 점점 어려워지고 짜증을 숨기는 것이 더 이상 쉽지 않습니다.


무엇을 할까요? 의사 소통을 거부합니까? 더 멀리 이동하고 모든 관계를 끊겠습니까? 옵션이 아닙니다. 엄마는 사랑하지 않아도 여전히 엄마입니다. 그리고 그런 상황에 처한 그녀에게도 분명히 쉬운 일이 아닙니다. 결국 그녀는 자녀에 대한 부드러운 감정을 느끼지 않으며 다른 사람들처럼 사랑하는 법을 배우지 않았습니다. 그리고 물론, 그녀는 그것에 대해 자신을 비난합니다. 그러나 우리 어머니는 뻐꾸기가 아니었고, 포기하지 않았고, 거절하지 않았고, 그것이 어떻게 되었는지를 키웠고, 그녀가 할 수 있는 모든 것을 주려고 노력했습니다. 그녀가 종종 불공평했고 나머지 시간에는 무시했다고 가정해 보겠습니다.


하자 우리는 현재 상황에 대처하려고 노력할 것입니다 ? 가장 중요하고 어려운 일은 용서하다그녀의 그리운 감정에 대한 엄마. 그리고 내 어머니는 분명히 다른 사람들의 그녀의 행동에 대한 비난을 두려워했기 때문에 거부하지 않았다는 것을 이해하게하십시오. 그리고 부모가 이미 원하는 성별의 아이를 가졌다면 살 기회가 거의 주어지지 않을 것이라는 확신을 마음 속 어딘가에 두십시오. 그러나 그들은 기회를 주었고 병원에 두지 않았습니다. 그리고 그들은 키웠다. 그리고 그들은 돌봤습니다. 그래서 다음에 할 일은 - 감사합니다삶과 가정, 그녀의 노력과 보살핌에 대한 어머니.


자신을 사랑하세요... 하는 것도 쉽지 않습니다. 그의 평생 동안 애정과 사랑이 덜한 사람은 원칙적으로 자신을 잘 대하지 않습니다. 우리는 이 장벽을 극복하기 위해 노력해야 합니다. 다음 교육은 이에 매우 적합합니다.


당신이 혼자이고 누구도 방해할 수 없는 순간. 우리는 전화를 끕니다. 조용하고 잔잔한 음악을 배경으로 켤 수 있습니다. 우리는 자신을 편안하게 만들고 눈을 감습니다. 그리고 우리 자신을 어린아이라고 상상해 보십시오. 자신을 기억하지 않는 것, 즉 정신적으로 아이가 되는 것, 이 마음의 상태로 돌아가는 것. 그리고 마음을 다하고 목숨을 다하여 어린아이처럼 자신을 사랑하십시오. 자신을 가장 애정 어린 말이라고 부르고 눈을보고 미소를 짓습니다. 지금 부족한 사랑으로 이 아이를 감싸주세요. 자신을 껴안고 아이를 품에 안아주십시오. 자장가를 부르거나 어머니에게 받고 싶었지만 줄 수 없는 다른 일을 할 수 있습니다. 이 사랑과 따뜻함을 유지하면서 현재 상태로 돌아갑니다.


전화를 끊지 마세요.엄마가 싫어하는 것에 대해 끊임없이 생각하는 것을 멈춰야 합니다. 당연하게 여기고 놔두세요. 상처를 놓는 것은 힘들고 고통스럽습니다. 그러나 행복에 마음을 열려면 그녀에게 작별 인사를해야합니다.


엄마와 사랑에 빠지십시오.네, 이상하게도 충분히, 그러나 범죄는 사랑의 형태를 취하고, 우리 자신은 기분이 상하여 우리의 범죄를 사랑이라고 부릅니다. 그러나 우리는 이미 그 죄를 놓아버렸습니다. 이제 사랑을 받아들여야 합니다. 이를 위해 이 교육을 사용할 수 있습니다. 어머니의 사진을 앞에 두거나 단순히 어머니의 이미지를 제시하십시오. 엄마가 어떻게 웃는지, 움직이는지, 목소리가 무엇인지 기억하십시오. 정신적으로 어린 시절로 돌아가 드문 즐거운 순간, 어머니의 맛있는 파이 또는 어머니가 수공예품에 앉아있는 모습을 기억하십시오. 애정 어린 마음으로 엄마를 생각하도록 노력하십시오.


관계를 구축하십시오.그것은 모두 현재의 상황에 달려 있습니다. 물론, 엄마에게 전화를 걸어 즉시 연락을 취하십시오. "엄마, 당신이 내가 아니라는 것을 알고 있지만 계속 연락합시다!" - 무례하고 어리석고 부적절합니다. 그리고 하루에 한 번 이상 엄마에게 전화를 걸어 엄마의 안부, 사업, 걱정거리에 관심을 갖는 것을 원칙으로 합시다. 정말 좋은 시작이 될 것입니다. 당신의 사업에 대해 이야기하거나 조언을 구하거나 어머니의 의견을 구하십시오. 엄마가 필요하다고 느끼게하십시오. 사랑이 사람에게서 올 때, 그것은 그 사람이 외부에서 덜 받은 사랑을 보상합니다.


물론 조언은 매우 일반적이며 자신의 이야기에 적응해야 합니다. 게다가 엄마가 사랑하지 않는다는 생각이 어울리지 않는 매우 어려운 상황이 있습니다. 이 경우 가장 좋은 해결책은 심리학자를 방문하는 것입니다. 사람들이 잘못된 경향이 있다는 점도 염두에 두어야 합니다. 때로 '끝없는 공허한 잔소리와 영원한 통제' 뒤에는 돌보고 싶은 마음, 아이에 대한 걱정, 큰 모성애가 있다.


팁은 여성에게 더 적합합니다.

  • 우리는 어머니가 우리를 사랑하지 않을 수도 있고 어머니 자신을 사랑하는 것이 불가능하다는 바로 그 생각을 견딜 수 없습니다.
  • 그럼에도 불구하고 우리를 '사랑하지 않는', 심지어 내부적으로는 '파괴'하는 어머니도 존재한다.
  • 그런 유대를 깨는 것조차 엄청나게 어려운 일이지만, 관계에서 거리를 둠으로써 자신을 보호하려고 할 수 있습니다.

32세의 레라는 이렇게 회상합니다. - 그녀는 침대에 앉아 울고 있었고 멈출 수 없었습니다. 그녀의 어머니, 나의 할머니의 죽음은 그녀를 짓누르는 것처럼 보였습니다. 그녀는 위로할 수 없었습니다. 그리고 나는 그녀가 왜 그렇게 살해되었는지 이해하지 못했습니다. 우리 할머니는 진짜 도둑이었습니다. 그건 그렇고, 딸에게 7 년 이상의 심리 치료 비용이 들었던 관계.

결과적으로 어머니는 개인 생활을 확립하고 행복한 가정을 꾸리고 할머니와 합리적인 관계를 맺기까지 모든 일에 성공했습니다. 적어도 나는 그렇게 생각했다. "왜 우세요?"라고 묻자 그녀는 "이제 좋은 엄마는 없을 것"이라고 대답했다. 그래서, 모든 것에도 불구하고 그녀는 계속 희망을 가졌습니까? 할머니의 삶 동안 어머니는 그녀를 사랑하지 않는다고 말했습니다. 그래서 그녀는 거짓말을하고있었습니다. "

자신의 어머니와의 관계 -이 주제에 대해 조금이라도 접근하면 인터넷 포럼이 "폭풍"하기 시작합니다. 왜요? 어떤 상황에서도 진정으로 끊어질 수 없는 이 내적 유대를 독특하게 만드는 것은 무엇입니까? 이것은 딸과 아들인 우리가 한때 우리에게 생명을 주신 분을 영원히 사랑할 운명이라는 뜻입니까?

사회적 헌신

"난 엄마를 사랑하지 않아." 그런 단어를 발음할 수 있는 사람은 거의 없습니다. 참을 수 없을 정도로 고통스럽고 그러한 감정에 대한 내적 금지가 너무 강합니다. 37세의 Nadezhda는 “외부적으로는 모든 것이 괜찮습니다. "그냥 말하자. 나는 내부적으로 반응하지 않고 올바르게 의사 소통하려고 노력하고 내 마음에 너무 가까이하지 않습니다." 38세의 Artyom은 말을 선택하면서 "특별히 가까운 사이는 아니지만" 어머니와 "좋은" 관계를 유지하고 있음을 인정합니다.

심리 치료사 Ekaterina Mikhailova는 "대중 의식에서 가장 널리 퍼진 신화 중 하나는 엄마와 아이 사이의 끝없고 무관심하며 밝은 사랑에 관한 것입니다."라고 설명합니다. - 형제 자매 사이에 경쟁이 있습니다. 남자와 여자의 사랑에는 그녀를 어둡게 할 수 있는 무언가가 있습니다. 그리고 엄마와 아이의 애정은 그들이 말했듯이 몇 년이 지나도 변하지 않는 유일한 감정입니다. 대중적인 지혜에 따르면 "아무도 당신을 어머니처럼 사랑하지 않을 것입니다."라고 말하는 것은 헛된 것이 아닙니다.

"나에게 나쁜 엄마가 있다"는 생각 자체가 사람을 망칠 수 있다

사회학자인 크리스틴 카스텔린-뫼니에(Christine Castelin-Meunier)는 “어머니는 여전히 사당”이라고 동의합니다. - 오늘날, 전통적인 가족 단위가 해체되고 부모에서 성으로 모든 역할이 바뀌고 친숙한 랜드마크가 사라지고 시간의 테스트를 통과한 안정적인 것을 유지하려고 합니다. 그래서인지 어머니의 전통적 이미지가 그 어느 때보다 흔들리지 않고 있다”고 말했다. 그 신뢰성에 대한 의심은 이미 참을 수 없습니다.

Ekaterina Mikhailova는“나는“나쁜 어머니가있다”고 생각하는 것은 사람을 파괴 할 수 있다고 말합니다. - 동화에서 사악한 마녀가 항상 계모인 것은 우연이 아닙니다. 자신의 어머니에 대한 부정적인 감정을 받아들이는 것이 얼마나 어려운지, 그런 감정이 얼마나 흔한지를 말해준다"고 말했다.

초기 합병

우리의 관계는 양면적이고 모순적입니다. Ekaterina Mikhailova는 이렇게 말합니다. - 첫째, 완전한 합병: 우리는 모두 어머니의 심장 박동 아래에서 태어났습니다. 나중에 아기에게 그녀는 아기의 모든 필요와 욕구를 충족시킬 수 있는 이상적인 전능한 존재가 됩니다.

엄마가 불완전하다는 것을 아이가 깨닫는 순간은 아이에게 충격이 됩니다. 그리고 그것이 아이의 진정한 필요를 덜 충족시킬수록 타격은 더 강해집니다. 때때로 그는 깊은 분노를 일으켜 증오로 성장할 수 있습니다. " 우리 모두는 어린 시절의 쓰라린 분노의 순간에 익숙합니다. 어머니가 우리의 욕구를 충족시키지 않고 우리를 크게 실망 시키거나 기분을 상하게 할 때입니다. 아마도 우리는 그것들이 불가피하다고 말할 수 있습니다.

정신 분석가인 알랭 브라콘(Alain Bracone)은 “이런 적개심의 순간은 아동 발달의 일부”라고 설명합니다. - 싱글이라면 모든 것이 잘 됩니다. 그러나 적대감이 오랫동안 우리를 괴롭히면 내부 문제가됩니다. 엄마가 스스로에게 너무 바쁘고, 우울증에 걸리거나, 지나치게 요구하거나, 반대로 항상 냉담한 아이들에게 더 자주 발생합니다."

우리가 감정을 정리하고 죄책감을 분리하려고 노력하면 우리 자신의 길을 가기가 더 쉬울 것입니다.

엄마와 아이는 하나로 합쳐지는 것 같고, 그 관계에서 감정의 강도는 이 융합의 강도에 정비례한다. 독신 자녀나 불완전한 가정에서 자란 사람들이 자신의 어머니에 대한 적대감을 스스로 인정하는 것은 훨씬 더 어렵습니다.

33세의 로만은 이렇게 말합니다. - 이것은 누구에게나 주어지는 것이 아니라 큰 행복이기도 하지만, 동시에 힘든 부담이기도 하다. 예를 들어, 오랫동안 누군가를 알아가고 사생활을 하는 것이 불가능했습니다. 그녀는 나를 누구와도 공유할 수 없었다!" 오늘날 그의 어머니와 그의 관계는 여전히 매우 강력합니다. "나는 그녀에게서 멀리 가고 싶지 않습니다. 나는 아파트에서 두 정거장 거리에 매우 가깝다는 것을 알았습니다. 그러한 관계가 진정한 자유를 박탈한다는 것을 이해하지만."

거의 모든 성인과 심지어 매우 불행한 어린이도 실제로 감히 모든 다리를 태울 수 없습니다. 그들은 어머니에게 화를 내고 있다는 것을 부인하고, 그녀를 이해하려고 노력하고, 변명을 찾습니다. 그녀는 어린 시절이 어려웠고 운명이 어려웠으며 인생은 잘 풀리지 않았습니다. 모두가 "마치"행동하려고 노력하고 있습니다 ... 마치 모든 것이 잘되고 마음이 그렇게 아프지 않을 것입니다.

가장 중요한 것은 그것에 대해 이야기하지 않는 것입니다. 그렇지 않으면 로마의 비유적 표현에 따르면 고통의 눈사태가 모든 것을 쓸어 버리고 "돌아갈 수 없는 곳을 넘어 그것을 운반"할 것입니다. 성인 어린이는 모든 비용을 지불하고 이 연결을 지원합니다. 29세의 안나는 이렇게 말합니다. "그녀는 마음속으로 나를 사랑하고, 나는 그녀를 화나게 하고 싶지 않다."

태어날 때부터 빚

정신 분석은 "본래의 의무"와 그 결과, 즉 우리가 태어난 여성과 평생을 이어주는 죄책감에 대해 말합니다. 그리고 우리의 감정이 무엇이든, 우리 영혼의 가장 깊은 곳에는 언젠가 모든 것이 여전히 어떻게든 개선될 수 있다는 희망이 여전히 있습니다. 43세의 Vera는 “당신이 우리 어머니를 바꿀 수 없다는 것을 지적으로 이해합니다.”라고 한숨을 쉬었습니다. "하지만 우리 사이에는 아무 것도 변하지 않을 것이라는 사실에 동의할 수 없습니다."

56세인 마리아는 이렇게 회상합니다. “출산 중에 첫 아이를 잃었습니다. - 그럼 적어도 이번에는 엄마가 동정이라도 해줄 거라고 생각했다. 그러나 아니요, 그녀는 아이의 죽음이 슬픔의 충분한 이유라고 생각하지 않았습니다. 결국 나는 그를 보지도 못했습니다! 그 이후로 나는 말 그대로 잠을 자지 못했다. 그리고이 악몽은 심리 치료사와의 대화에서 갑자기 내가 어머니를 사랑하지 않는다는 것을 깨달았을 때까지 수년 동안 계속되었습니다. 그리고 나에게도 그럴 권리가 있다고 느꼈다."

모든 사람에게 예외 없이 우리는 마땅히 받아야 할 사랑을 받지 못한 것 같습니다.

우리는 이 사랑을 경험하지 않을 권리가 있지만 감히 그것을 사용하지 않습니다. 예카테리나 미하일로바(Ekaterina Mikhailova)는 “우리는 좋은 부모에 대한 끝없는 갈망과 부드러움과 무조건적인 사랑에 대한 갈증이 있는 어린 시절을 갖고 있습니다. - 우리 모두는 예외 없이 마땅히 받아야 할 사랑을 받지 못했다고 생각합니다. 자신에게 꼭 필요한 엄마를 가진 아이는 단 한 명도 없다고 생각합니다."

어머니와의 관계가 어려웠던 사람에게는 더욱 어렵습니다. Ekaterina Mikhailova는 “그녀를 이해하는 데 있어 우리에게 유아기부터 친숙한 전능한 모성 형상과 실제 사람 사이에는 분리가 없습니다. "이 이미지는 시간이 지나도 변하지 않는다. 어머니가 늦어지는 어린 시절 절망의 깊이, 그리고 어머니를 잃어버리고 다시 오지 않을 것이라는 생각, 그리고 훗날의 양면적인 감정도 담고 있다."

"충분히 좋은" 어머니만이 우리가 성인이 되는 데 도움이 됩니다. 그러한 어머니는 아이의 중요한 필요를 충족시켜 주며, 인생은 살 가치가 있다는 것을 이해하게 합니다. 그녀는 그의 사소한 욕망을 충족시키기 위해 서두르지 않고 또 다른 교훈을 줍니다. 잘 살기 위해서는 독립을 얻어야 합니다.

똑같아지는 것에 대한 두려움

차례대로 어머니가 된 Vera와 Maria는 "나쁜"엄마가 적어도 "좋은"할머니가되기를 희망하면서 손자와 어머니의 의사 소통을 신경 쓰지 않았습니다. 베라는 첫 아이를 낳기 전 어린 시절 아버지가 만든 아마추어 영화를 찾았다. 어린 소녀를 팔에 안고 웃고 있는 젊은 여성이 스크린에서 그녀를 바라보고 있었습니다.

“마음이 따뜻해졌습니다.”라고 그녀는 회상합니다. - 사실 10대가 되면서 관계가 나빠졌지만 그 전에는 내가 세상에 있다는 사실에 엄마가 기뻐하시는 것 같았어요. 인생의 첫 해 덕분에 두 아들에게 좋은 엄마가 될 수 있었다고 확신합니다. 그러나 오늘 그녀가 내 아이들에게 짜증을내는 것을 볼 때 내 모든 것이 뒤집어졌습니다. 나는 즉시 그녀가 어떻게되었는지 기억합니다. "

마리아는 베라와 마찬가지로 아이들과 관계를 구축하기 위해 어머니를 반 모델로 삼았습니다. 그리고 그것은 효과가있었습니다. "어느 날 긴 전화 대화가 끝날 때 내 딸이 나에게 말했습니다. "엄마, 당신과 이야기하는 것이 너무 좋습니다. " 나는 전화를 끊고 눈물을 터뜨렸다. 나는 아이들과 멋진 관계를 맺을 수 있어서 기뻤고, 동시에 괴로움이 나를 억눌렀다. 결국 나 자신은 그런 것을 얻지 못했다."

이 여성들의 삶에서 모성애의 초기 부족은 부분적으로 다른 사람들에 의해 채워졌습니다. 그들에게 아이를 갖고 싶은 욕구를 전달할 수 있었고, 그를 키우고, 사랑하고, 그의 사랑을 받아들이는 방법을 이해하도록 도운 사람들. 그런 사람들 덕분에 좋은 어머니는 "싫어하는"어린 시절을 가진 소녀들에게서 자랄 수 있습니다.

무관심을 찾고

관계가 너무 고통스러울 때 올바른 거리를 유지하는 것이 중요해집니다. 그리고 고통받는 성인 아이들은 단 한 가지, 즉 무관심을 찾고 있습니다. Ekaterina Mikhailova는 "그러나 이 보호 장치는 매우 취약합니다. 모든 것이 무너지고 그 사람이 다시 부상을 입기 때문에 어머니의 아주 작은 한 걸음, 즉 어머니의 몸짓으로 충분합니다."라고 말합니다. 모든 사람은 그러한 영적 보호를 찾는 꿈을 꾸고 ... 찾을 수 없음을 인정합니다.

Anna는 "나는 그녀와 완전히 "연결을 끊으려고"하고 다른 도시로 이사했습니다. - 그러나 수신기에서 그녀의 목소리를 듣자 마자 - 전류로 나를 관통하는 것 같습니다 ... 아니요, 이제는 신경 쓰지 않을 것 같습니다. Maria는 다른 전략을 선택했습니다. "공식적인 연결을 완전히 끊는 것보다 일종의 형식적인 연결을 유지하는 것이 더 쉽습니다. 어머니를 뵙지만 아주 드물게." 우리를 키워주신 분을 사랑하지 않고 너무 많은 고통을 겪지 않도록 허용하는 것은 매우 어렵습니다. 하지만 아마도.

"이것은 힘들게 얻은 무관심입니다."라고 Ekaterina Mikhailova는 말합니다. - 영혼이 따뜻함, 사랑과 보살핌의 오랜 부족에서 살아남을 수 있다면 그것은 우리의 진정된 증오에서 옵니다. 어린 시절의 고통은 아무 데도 가지 않을 것이지만, 감정을 정리하고 죄책감을 분리하려고 노력하면 우리가 우리 자신의 길을 가기가 더 쉬울 것입니다." 성장한다는 것은 자유를 가로막는 것을 제거하는 것을 의미합니다. 그러나 성장하는 것은 매우 긴 여정입니다.

관계 변경

엄마를 사랑하지 않게 놔두세요... 그렇게 하면 더 쉬워질까요? 아니요, 예카테리나 미하일로바라고 확신합니다. 이 정직에서 더 쉬울 것입니다. 그러나 관계는 확실히 좋아질 것입니다.

“어머니와의 관계 스타일을 바꾸면 고통이 덜할 것입니다. 단, 탱고와 마찬가지로 2명의 역동작이 필요하므로 엄마와 아이 모두의 동의가 필요합니다. 첫 번째 단계는 항상 아이를 위한 것입니다. 어머니에 대한 상반된 감정을 없애려고 노력하십시오. 이러한 감정은 언제 나타 났습니까 - 오늘날 또는 어린 시절? 일부 클레임이 만료되었을 수 있습니다.

어려운 관계를 깨고 엄마와 아이는 서로의 삶을 독살하는 것을 멈추고 불가능한 것을 기다릴 것입니다.

예상치 못한 각도에서 어머니를 바라보고, 어머니에게서 태어나지 않았다면 어머니가 어떻게 살았을지 상상해 보십시오. 마지막으로, 엄마도 당신에게 힘든 감정을 갖고 있을 수 있다는 점을 인정하십시오. 새로운 관계를 구축하기 시작할 때 치명적이고 독특한 연결에서 벗어나 부모와 자식으로서 서로를 위해 죽는다는 것이 얼마나 슬픈 일인지 이해하는 것이 중요합니다.

어려운 관계를 깨고 엄마와 아이는 서로의 삶을 독살하는 것을 멈추고 불가능한 것을 기다리며 서로를 더 냉정하고 냉정하게 평가할 수 있습니다. 그들의 상호 작용은 우정, 협력과 같을 것입니다. 그들은 그들에게 할당된 시간을 더 고맙게 여기고 협상하고 농담하고 감정을 관리하는 법을 배웁니다. 한마디로, 그들은 여전히 ​​극복하는 것이 불가능하다는 사실을 가지고 사는 법을 배울 것입니다.”

개인적인 경험

처음으로 그들 중 많은 사람들이 포럼에 메시지를 작성하여 "엄마는 나를 사랑하지 않았습니다"라고 말할 수 있었습니다. 온라인 커뮤니케이션의 익명성과 다른 방문자의 지원은 우리의 삶을 소모할 수 있는 관계에서 감정적으로 우리 자신을 분리하는 데 도움이 될 수 있습니다. 포럼 사용자의 여러 인용문.

“그녀가 나에게 동화책(드문 경우)을 읽으면 나쁜 캐릭터(Tanya-revushki, Masha-confused, Dirty 등)의 이름이 내 이름으로 바뀌었고 더 나은 이해를 위해 그녀는 손가락으로 나를 찔렀습니다. . 또 다른 추억: 우리는 생일에 이웃집 소녀에게 가고, 엄마는 인형 두 개를 가지고 있습니다. “어느 것이 가장 마음에 드십니까? 이 하나? 글쎄, 그것은 우리가 그것을 줄 것이라는 의미입니다!" 그녀에 따르면 이것이 그녀가 내 안의 이타심을 키운 방법입니다." (프레켄 복)

“엄마는 자신의 불행에 대해 끝없이 이야기했고 그녀의 삶은 나에게 비극처럼 보였습니다. 사랑하지 않는 엄마들이 긍정적인 모든 것을 배제하는 일종의 특별한 필터가 있는지, 아니면 이것이 그러한 조작 방식인지는 모르겠습니다. 그러나 그들은 자녀를 외모, 성격 및 의도와 같이 예외적으로 부정적으로 봅니다. 그리고 그 존재의 바로 그 사실." (알렉스)

“어렸을 때 어머니가 저를 사랑하지 않으셨다는 것을 인정할 수 있게 되자 마음이 편해졌습니다. 나는 그녀가 나 자신을 사랑하지 않도록 "허용"한 것처럼 이것을 내 전기의 사실로 받아들였습니다. 그리고 그녀는 자신을 사랑하지 않도록 "허용"했습니다. 그리고 이제 더 이상 죄책감을 느끼지 않습니다." (이라)

“어머니의 사랑의 결핍은 내 모성애의 시작을 심각하게 오염시켰습니다. 아이에게 온화하고 애정 어린 마음으로 대해야 한다는 것을 이해하고, 이러한 감정을 괴로움과 동시에 '나쁜 엄마'라는 사실에 괴로워했습니다. 그러나 그는 내가 부모님의 무게를 잰 것처럼 나를 짓누르셨습니다. 그러던 어느 날 (너무 늦지 않았으면 좋겠다) 사랑은 훈련될 수 있다는 것을 깨달았다. 근육 조직처럼 펌핑하십시오. 매일, 매시간, 조금. 아이가 열려 있고 지원, 애정 또는 참여를 기다리고 있을 때 지나치지 마십시오. 이 순간을 포착하고 의지의 노력으로 스스로를 멈추고 그에게 필요한 것을 제공합니다. "싫어, 못해, 피곤해"를 통해. 하나의 작은 승리, 두 번째 습관이 나타납니다. 그러면 기쁨과 기쁨을 느낍니다." (와)

“네 엄마가 정말 그런 행동을 했다는 게 믿기지 않아. 기억이 너무 비현실적이어서 생각을 멈출 수 없다. 현실에서도 정말 그랬을까?" (닉)

“저는 세 살 때부터 어머니가 고혈압이 있고 어린이 게임을 좋아하지 않고 포옹하고 애정 어린 말을 하는 것을 좋아하지 않기 때문에 (내가 만드는) 소음에 싫증이 난다는 것을 알았습니다. 나는 그것을 침착하게 받아들였습니다. 글쎄, 그런 캐릭터. 나는 그녀를 있는 그대로 사랑했다. 그녀가 나에게 화를 낸다면 나는 "어머니가 고혈압이 있기 때문에"라는 마법의 문구를 속삭였습니다. 내 어머니가 다른 모든 사람들과 같지 않다는 것이 어떻게 든 영예로운 것처럼 보였습니다. 그녀는 아름다운 이름을 가진이 신비한 질병을 앓고 있습니다. 그러나 내가 자라면서 그녀는 내가 "나쁜 딸"이기 때문에 아프다고 설명했습니다. 그리고 그것은 심리적으로 나를 죽였습니다." (마담 콜로복)

"몇 년 동안 심리학자와 함께 나는 여성처럼 느끼는 법을 배웠습니다. "실용적인","비 마크 "(어머니가 가르친 것처럼)의 이유가 아니라 원칙적으로" 나는 그것을 좋아합니다 " . 나는 나 자신에게 귀를 기울이고, 내 욕망을 이해하고, 내 필요에 대해 이야기하는 법을 배웠습니다 ... 이제 나는 어머니와 의사 소통 할 수 있습니다. 친구, 나를 화나게 할 수없는 다른 서클의 사람. 아마도 이것은 성공 사례라고 할 수 있습니다. 유일한 것은 내가 정말로 아이를 원하지 않는다는 것입니다. 엄마는 "아이를 낳지 마라, 결혼하지 마라. 이것은 힘든 노동이다."라고 말했다. 나는 순종하는 딸로 밝혀졌습니다. 지금은 젊은 남자와 함께 살고 있지만, 스스로에게 허점을 남겼다는 의미다"고 말했다. (옥소)