안녕하세요!

약 4 년 전 또는 그 이상 나는 어떻게 든이 포럼을 보았고 여기에서 매우 현명한 조언을 해주었습니다. 도움이되었습니다 (남편과 문제가있었습니다). 그래서 지금 다시 와서 머리가 빙빙 돌고 있습니다. 어디서부터 시작해야 할지 모르겠습니다. 일반적으로 엄마와 사이가 좋지 않습니다. 아주 나쁜. 처음부터 말씀드리도록 하겠습니다.
내가 기억하는 한 어머니는 항상 나를 억누르고 세워 주었다. 어린 시절, 청소년기에 대학을 졸업하고 일을 시작할 때와 결혼할 때까지 모든 것이 그대로였습니다. 이 모든 것이 아주 아주 미묘하게 이루어집니다. 공개 전쟁, 음, 스캔들, 모욕 등이 있으면 아마 나에게 더 쉬울 것입니다) 아니요. 모든 것이 내가 사방에서 둘러싸여 있다고 느끼는 방식으로 이루어집니다.

부모님은 저에게 경제적으로나 사회적으로 많은 일을 해주셨습니다. 그들은 나에게 좋은 교육을 주었고 꽤 이른 나이에 아파트를 샀습니다. 이 모든 것이 그들에게는 쉽지 않았습니다. 그들은 정말로 열심히 일했으며 여러면에서 자신을 부인했습니다. 하지만. 도덕적으로 그들은 나를 불구로 만들었습니다. 그리고 지금 저는 29세의 높이에서 이것을 분명히 이해하고 있습니다.

엄마는 나에게 여성, 남성과의 관계를 정상적이고 건강한 방식으로 구축하는 법을 가르쳐 주신 적이 없습니다. 그녀 자신은 리더이고 아빠는 온순한 사람이지만 항상 인생에서 성공하고 일하고 진지한 직책을 맡았습니다. 항상 어머니가 모든 것을 결정했을 뿐입니다. 나는 그가 거기에 무엇을 가지고 있는지 모릅니다, 그녀에 대한 사랑은 너무 커서 그가 이 모든 것을 견디거나, 아니면 그는 그녀만큼 인생에서 펀치가 없고 그녀에게 모든 사람의 즐거움을 위해 정부의 고삐를 주었습니다. 일반적으로 그들은 같은 방식으로 나를 키우려고 했다. 배우고, 일하고, 돈을 벌고, 남자에게 의존하지 말고 모든 것을 스스로 결정하십시오. 그리고 우리는 또한 당신을 도왔습니다. 당신은 우리에게 생명의 관을 빚지고 있습니다. 간략한 세부 사항이 필요한 경우 작성하겠습니다.

엄마는 춥다. 그녀는 어렸을 때 나를 껴안거나 키스 한 적이 없습니다. 사랑받는다는 느낌을 받은 적이 없습니다. 나이가 들면서 나는 어머니로부터 결코지지를받을 수 없었습니다. 그것이 도덕적 인 지원이었습니다. 그녀에게서는 항상 행동하는 방법에 대해 C / U 만 들었고 감정은 항상 옆에있었습니다. 글쎄요, 그녀에게는 좋고 편안할 수도 있지만 저는 다릅니다.

얼마 전까지 엄마가 내 수입과 지출을 통제하려 하셨다(!!!) 처음에는 일을 안 해서 불만이 있었다(결혼하고 남편이 다른 도시로 이사를 하고 얼마 전 새로운 환경에 적응했다. ) 그런 다음 어디에서 어떻게 일하고 그녀는 나에게 얼마를 벌냐고 물었습니다. 그런 다음 이런 종류의 지침이 전송되었습니다. 차를 사지 마십시오. 부숴집니다. 이 돈을 은행에 가져가면 거기에서 더 유리합니다 지금은 기억하고 웃지만 24살에는 전혀 웃기지 않았습니다. 때때로 그녀는 아빠를 통해 행동했습니다. 즉, 그는 전화를 걸어 내 두뇌를 씻었습니다.
그리고 모든 것의 신조 - 남편과 나에게 심각한 문제가 생겼을 때 이혼하게 되자 그녀는 남편의 편을 들었습니다! 그러나 나는 내가 무엇을 하든 그녀에게 항상 나빴다. 나는 공부했다 - 충분하지 않다, 일이 별로 신뢰할 수 없다(나는 프리랜서이다), 남편과의 문제 - 나는 이것을 스스로 선택했다(그는 젊고 나는 재정적 문제가 있었고 그럼에도 불구하고 그는 나, 일반적인 문제로 다툼). 일반적으로 모든 측면에서 비판.

나는 어머니 / 부모에게 청구 목록을 작성하기로 결정했습니다.

현재부터:
1. 내 행동에 대한 끊임없는 비판. 글쎄, 그것은 광기에 온다! 왜 그렇게 운동을 하고, 다이어트(다이어트 안 해! 난 그냥 건강식만 먹는다) 하고 너무 날씬해 보이고, 못생겨보이고, 지치고 병들어 보인다. 결과적으로 나는 결정을 내리거나 그들에게 그것에 대해 알리는 것이 두려웠습니다. 좋은 말을 듣지 못하기 때문입니다. 그러나 부모에게 모든 것을 숨기는 것이 인생입니까? 누군가는 이렇게 사는 것 같아요. 내가 이렇게 살아야 할지도 모른다는 것을 스스로 받아들이는 것은 여전히 ​​​​어려운 일입니다.
2. 도덕적 도움/지원의 부족. 모든(!!!) 질문은 포인트 1로 원활하게 흘러갑니다. 즉. 당신이 조언/지원/도움을 요청한다면 당신은 나쁘고 멍청합니다. 그렇지 않으면 당신은 이 상황에 빠지지 않았을 것입니다. 내가 이해하기로는 그녀는 할 말이 없고 단순히 좋은 조언을 하는 방법을 몰라서 나를 죄책감으로 만든다. 아니면 그녀가 원하지 않거나 필요하지 않을 수도 있습니다. 성인 딸의 문제입니다.
3. 모든 면에서 나를 과소평가하고, 나의 장점은 모두 그들의 장점이고, 나는 돈을 잘 벌고 있습니다. 그들은 나에게 교육을 제공하고 나를 해외로 보냈습니다. 그리고 내가 얼마나 많이 갈아서 직업을 얻었는지 신경 쓰지 마십시오. 저에게도 쉽지 않은 일임을 이해하고 전액을 투자했지만 지금은 유감입니다. 그들은 원하지 않습니다. 그러나 객관적으로 나에게 뭔가 나쁜 것이 있다면-처음부터 나였습니다. 그런 사과가 태어났습니다. 글쎄요, 이렇게 살기는 어렵습니다.

과거로부터:
1. 일정한 압력, 통제, 자기 의견 주장. 나는 직업으로 선택되었습니다. 하나님께 감사드립니다. 적어도 나는 그것에 싫증이 나지 않고 일할 수 있다는 것이 밝혀졌습니다. 그러나 시간이 흘렀고 다른 직업을 가질 수 있었습니다. 이제 이 일을 하기에는 너무 늦었다는 것을 이해합니다. 그리고 지금 내 앞에는 다른 임무가 있다. 그러나 운이 좋지 않았을 수도 있다는 것은 유감스러운 일입니다. 나는 아이들이 부모의 압력으로 잘못된 직업을 선택하고 일하지 못한 많은 예를 알고 있습니다.
2. 아주 어린 시절부터 - 이것은 싫어함, 애정 결핍에 대한 분개입니다. 다시 한 번, 하나님께 감사드립니다. 애무해 줄 사람이 있다는 일이 일어났습니다. 도덕적 문제에서 어머니를 대신한 여성이 있었습니다. 어쩌면 그래서 내가 어느 정도 적절하지
3. 사실 나에게 있어서 가장 중요한 문제는 나를 그런 '강한 여자', 여자-남자로 키우는 것이다. 25세에 나는 이 주제에 대해 스스로 교육하고 책을 읽고 남편과 새로운 관계를 맺어야 했습니다. 요컨대, 나는 남편과의 관계에 영향을 미칠 수밖에 없는 남성의 문제를 해결하기 위해 책임감을 배웠습니다. 글쎄, 나는 뭔가를 수정했지만 결국 여전히 소시지입니다. 지금까지 갈등 속에서 나는 다시 어머니의 길을 가고 있음을 깨닫고 일어섭니다. 좋아요, 이제 제가 책임져야 한다는 데 동의합니다. 나는 문제를 깨달았습니다. 어머니는 더 이상 비난받을 수 없습니다. 이제 내 행동에 대한 책임이 있습니다. 그러나 yopt, 그녀는 계속 간다. 어떤 문제에 대한 그녀의 의견을 묻자 마자, 예를 들어 남편에게 어떻게 하면 해결하는지 알 수 있습니다. 예, 직접 가십시오! 그를 내버려둬! 그 결과 남편마저도 다시는 여자답게 굴지 않고 문제를 풀지 못하게 한다고 공개적으로 말한다. 악순환...

요약하자면... 더 이상 엄마와 좋은 관계를 구축하는 데 관심이 없는 것 같습니다. 사람은 안 변하고 자기가 가지지 못한 걸 줄 수 없다는 건 이해하지만, 그것 때문에 마음이 아프고 정신적으로 괴로움을 그만두고 싶어요. 남편이 많이 도와줍니다. 그러나 나는 이러한 감정을 남편에게 옮기고 싶지 않습니다. 남편은 아빠가 아니라 남편이어야 합니다.

부모님이 정말 많이 주셨고, 지금은 많이 달라고 하시는데 어찌할 바를 모르겠습니다. 글쎄, 나는 시간을 되돌리고 17 시대와 다르게 내 운명을 건설 할 수 없습니다. 다른 곳에서 공부하고 그들이 나에게 준 아파트에 살지 않고 등등. 어머니에 대한 감정이 장미빛과는 거리가 멀기 때문에 도덕적으로 이 빚을 그들에게 갚을 수 없다는 것이 밝혀졌습니다. 그들이 지금 나와 의사 소통하는 방식은 단순히 참을 수 없습니다. 아마도 포럼에 대한 내 질문은 이것입니다. 나쁜 딸이라는 것에 대해 끊임없는 죄책감을 느끼지 않도록 어머니와 그러한 관계를 구축하는 방법은 무엇입니까? 그들이 나에게 무언가를 주었다는 문제를 해결하는 방법과 그들이 원하는 동전으로이 빚을 그들에게 반환 할 수 없습니다?

임신을 하려고 해요. 나에게 무슨 일이 일어날지 두렵다. 원치 않는 조언, 의견, 평가, 비판. 부끄럽게도 출산 휴가를 가고 가족을 위해 시간을 보내는 것이 두렵습니다. 젠장할 어머니가 제가 일하지 않는다고 잔소리를 하실 것이기 때문입니다! 글쎄, 이것은 이미 우스꽝스러워지고 있습니다. 나 자신도 이해합니다 ... 그러나 사실은 사실입니다.

일반적으로 이와 같은 것입니다. 어떤 질문에도 대답할 준비가 되어 있습니다. 도와주세요, 제발.