성인 딸과의 관계. 어머니와 성인 딸입니다. 관계의 심리학. 갈등 해결에 대한 심리학자의 조언
딸아이는 어렸을 때부터 나를 싫어했다. 그녀는 몹시 고집이 센 아이였다. ex-A의 엄청난 영향력 아래 나는 백살이다. 그들은 아들(내 전 아들)의 모든 불행에 대해 나를 비난하고 내 딸을 머리로 몰아넣었습니다. 내 어리석음은 내가 그들에게 주말과 휴일 동안 내 딸을 주었다는 것입니다. 그녀는 낯선 사람처럼 그곳에서 돌아왔다. 나는 어머니로 인식되지 않았다. 그녀는 나를 위해 노력하지 않았고, 내가 기분이 좋지 않아도 후회하지 않았습니다. 나는 우리가 모든 것을 가질 수 있도록 피부에서 벗어났습니다. 나는 아무 것도 필요하지 않으면 건강을 망쳤습니다. 그녀는 19세였습니다. 마침내 그녀는 전화를 걸어 그런 어머니를 원하지 않는다고 말했습니다. 그리고 그녀가 나에게 얼마나 나쁜지. 나는 너무 많이 울었다. 그리고 그녀에게 교육을 주기 위해 그런 희생을 했습니다. 예, 그녀는 침을 뱉고 싶었습니다. 걸었다. 젠장, 미안해, 공부해. 그리고 많은 돈을 지불했습니다. 아무도 나를 한 푼도 도와주지 않았습니다. 나는 그것을 복원하고 다시 같은 갈퀴를 - 나는 학교를 중퇴했습니다. 졸업식 날, 그녀는 나를 미래의 사위와 함께 침대에서 발견했습니다. 그런 스트레스를 받았습니다. 좋은. 결혼했다. 아파트를 떠났다. 아파트는 빚으로 가득 차 있습니다. 그리고 나는 건물을 짓고 스트레칭을했고 미래의 남편은 돈을 도왔고 결혼식은 그의 비용으로 진행되었습니다. 내 딸도 사위도 집에서 나를 전혀 돕지 않았습니다. 결혼할 지경에 이르렀습니다. 집을 팔았습니다. 나는 미래의 남편에게 돈을 주었다. 돈, 공포 때문에 얼마나 많은 청구가 말랐습니까? 그녀는 미래의 남편에게 해외로 갔다. 오랜만에 정신을 차렸습니다. 결혼했다. 나는 아파트를 팔고 아파트에서 절반의 돈을 가져 가기로 결정했습니다. 우리가 인간이라면 모든 것을 줄 것입니다. 그녀는 왼쪽. 행복한 결혼생활. 남편 금. 잠시 후 인터넷에서 찾았습니다. 우리는 이야기. 그들에게 돈을 보냈습니다. 모든 것이 잘 되는 것 같았습니다. 2014년 돈바스 전쟁. 그들은 폴란드로 그들을 (이미 3명) 끌고 갔다. 즉시 파산하고 캠프에서 운전 (1600km)을했습니다. 너무 많은 것을 가져왔고 그들(여러 가족이 도움을 받음)뿐만 아니라 아파트를 임대했습니다. 빠진거 다 샀다. 2년 동안 그들을 도왔습니다. 삶의 모든 중요한 순간을 경험했습니다. 나는 그들이 어떻게 그곳에 있는지, 무엇을 가지고 있는지, 신분이나 거주 허가를 받을지 여부가 두려웠습니다. 모든 뉴스는 그러한 신경입니다. 그리고 남편과 나는 한 가족이 될 계획을 세우고 있습니다. 우리는 그들에게 모든 것을 주고 그들을 위해 살았습니다. 그리고 갑자기 남편이 사위에게 하는 말이 모든 것을 엇갈리게 했다. 단 한 번의 스트로크. 그는 단순히 폴란드어로 사위에게 말을 해보겠다고 제안했습니다. 이에 대한 응답으로 친구와 짝을 이루고 딸과 의사 소통하는 것을 허용하지 않으면 Skype가 꺼졌습니다. 나는 전화 - 응답이 없습니다. 쓰기. 답이 없습니다. 사위에게 편지를 쓰고 있는데 마지막 시집이던 그가 이렇게 썼습니다.... 부끄럽게 쓰기 시작했습니다. 딸 제로 반응. 3개월 후 집으로 전화가 왔다. 첫째, 30분 동안 딸이 있고, 그 다음 사위가 비명을 지르며 다시 모든 것이 그들과 함께라면 모든 것이 최고라고 돗자리를 깔고 있습니다. 그들은 우리 없이도 잘 지내고 있고 왜 그들은 대출과 그 모든 것에서 우리가 필요하지 않습니까? .. 나는 딸에게 비명과 외설을 듣고 싶지 않으며 그런 무례한 행동을 할 자격이 없으며 그러한 행동으로 그들을 알고 싶지 않다고 썼습니다. 신경쇠약 후의 나. 병원에서만. 일반적으로 카푸트의 신경. 그리고 여기에 딸 쓰레기의 대답이 있습니다. 내가 멍청한 엄마라는 걸. 내가 그들을 잃었다. 손녀는 내가 그녀에게 쓴 후를 좋아하지 않지만 4 월의 남편도 5 월의 나도 그녀의 생일을 축하하지 않았기 때문에 그녀는 어머니처럼 이기적이라고 썼습니다. 그런 다음 그는 스캔들이 있을 수 없다고 썼습니다. 그녀가 더 이상 쓰지 않도록 그리고 마지막에 : - "암캐에게 가십시오 ... 자신을 위해 그리고 ... 행운을 빌어요 쓰레기." 그 후 나는 서럽게 울었다. 내부에서 전체 영혼이 부패했습니다. 마음이 불타올랐다. 내 손이 멀어지기 시작했다. 모든 것을 생각하지 않는 날은 없습니다. 당신의 딸이 그토록 잔인하고 영혼도 없고 끔찍한 사람이라는 사실을 깨닫는 것은 얼마나 고통스러운 일입니까? 나는 평생 용서를 구한 적이 없다. 내가 무슨 일을 겪고 있는지 전혀 모른다. 그게 얼마나 나를 아프게. 그녀에게는 그것이 즐거움인 것 같고, 나의 모든 고통은 그녀에게 기쁨을 가져다줍니다. 그녀는 내가 이제 엄마가 되고, 사랑하고, 돌보고, 할머니가 되는 것을 허락하지 않았습니다. 그리고 그녀는 내가 가진 유일한 사람입니다. 그녀는 알코올 중독자, 아빠, 아이들에게서 더 많은 것을 낳는 것을 두려워했습니다. 그러나 그녀에게는 다른 사람이 없습니다.
매우 자주 갈등 상황은 어머니와 성인 딸 사이에 발생합니다. 어떤 사람들은 현재 상황에 대해 이야기하며 여자 친구에 대한 모욕에 대해 불평합니다. 그리고 다른 사람들은 오두막에서 더러운 린넨을 꺼내지 않고 공개적으로 모든 것이 좋고 가족의 평화와 평온이 지배하는 척합니다.
종이는 모든 것을 앗아간다...
딸이 말 그대로 그녀를 괴롭히는 어머니와 갈등을 겪는 상황이 있습니다. 그리고 싸움에는 이유조차 필요하지 않습니다. 사소한 것이 원망의 원인이 됩니다. 이때 어머니는 피뢰침 역할을 한다. 그녀는 말 그대로 모든 문제와 문제에 대한 책임이 있습니다.
심리학자들에 따르면 비슷한 상황이 어린 시절부터 이어집니다. 처음에는 과도한 조언과 상호 이해 부족입니다. 또한 어떤 식으로든 만족하지 못하는 어머니의 칭찬, 지지, 동정, 자부심을 받고자 하는 간절한 욕망. 당연히 최선의 선택은 그러한 태도에서 완전히 제거하고 추상화하는 것입니다. 그러나 모든 사람은 부모를 사랑해야 하는 긴급한 필요가 있습니다. 그리고 그녀는 정말로 원하더라도 사라질 수 없습니다.
상황을 원활하게 하기 위해 심리학자들은 문제를 종이에 기록할 것을 권장합니다. 당신은 당신의 불만뿐만 아니라 당신의 기대를 진술하는 편지를 어머니에게 쓸 수 있습니다. 또한 그녀를 사랑하고 감사하며 평화롭고 조화롭게 살기를 원하는 방법에 대해 말할 수 있습니다. 제 딸이 이 편지를 쓰고 있습니다. 어머니에게 줄 필요는 없습니다. 부모의 필요성을 인식하고 그들과 의사 소통하기 위해 작성되었습니다.
갈등 상황을 통제하는 다음 심리적 기술은 어머니에 대한 연민과 감사를 느끼는 능력입니다. 다른 어머니가 없을 것이라는 사실, 그녀의 결점에도 불구하고 그녀를 사랑한다는 사실을 깨달으십시오. 화가 났을 때에도, 당신을 위해 모든 것을 하려고 하는 친하고 가까운 사람에게 화가 난다는 것을 이해해야 합니다. 때때로 엄마는 자신의 생각을 당신이 원하는 방식이 아닌 날카롭게 표현할 수 있고 표현할 수 있습니다. 그러나 아마도 그녀의 행동은 좋은 의도를 말해줍니다. 그녀의 도움에 감사함을 느끼고 날카로운 진술에 눈을 감는 것이 필요합니다.
성인 딸에서 엄마에게, 그 반대로 책임 전가
그런 것이 있습니다. 다른 사람에 대한 불만족은 자신에 대한 불만족의 투영입니다. 성인 딸에게는 여러 가지 불만의 이유가있는 승패가있는 자신의 삶이 있습니다. 이것은 잘못 선택된 직업, 재정 자원 부족 및 실패한 개인 생활입니다.
딸에게 사랑하는 남자가 없다면 무의식적으로 그녀는 어머니를 비난합니다. 그리고 관계가 있지만 불안정하고 어려움으로 가득 차 있다면 어머니에게도 책임이 있습니다. 남편 앞에서도 피뢰침 역할은 엄마다. 왜 그래야만하지? 예, 여성이 생각하는 모든 것을 남편에게 전달할 수는 없기 때문입니다. 그녀는 종종 스캔들을 두려워합니다. 하지만 쌓이는 부정적인 감정은 탈출구를 찾아야 한다. 그래서 그의 모든 짜증은 악의가 없었지만 그의 어머니에게 튀었습니다. 딸은 어머니가 모든 것을 이해하고 용서할 것이라고 믿습니다.
부모는 자녀가 자신의 주장을 표현할 때 화를 냅니다. 결국 그들은 그들이 할 수 있는 최선을 다합니다. 어머니가 잘못된 죄책감을 버리고 세상의 모든 아이들이 여러 가지로 부모를 원망하고 종종 부모에게 불만을 품는다는 것을 이해하는 것이 매우 중요합니다. 놀라운 사실은 부모에게 버려지고 고아원에 보내진 사람들이 그들을 매우 사랑하며 아무 것도 비난하지 않을뿐만 아니라 많은 행동을 정당화한다는 것입니다.
자라면서 모든 소녀는 사랑하는 사람들에게 불만의 징후를 보이기 시작합니다. 이것은 사람이 되는 자연스러운 과정입니다. 그렇지 않으면 딸이 성인이되어 이상화의 새로운 대상 인 그녀의 남자를 찾는 것이 상당히 어려울 것입니다.
지금 이 순간 엄마는 그저 그곳에 있어야 하고 아이가 어딘가에 스스로에게 실망하기까지 하면 된다. 모든 일에도 불구하고 그녀는 아이를 사랑하고 아이를 위해 할 수 있는 모든 일을 하고 있다는 점을 분명히 밝힐 가치가 있습니다. 모든 어머니가 자신이 아이를 올바르게 키우고 있는지 의심하는 것은 당연합니다. 그녀는 딸 자신만큼 힘든 아이의 성장을 경험합니다. 아이를 놓아줄 수 있는 자신의 힘을 찾는 것이 중요합니다.
함께 늙어가는 것이 가능할까?
모든 어머니가 딸이 이미 자라 성인 여성이 되었다는 것을 제때 깨닫는 것은 아닙니다. 때때로 그들은 계속해서 그들을 어린아이처럼 대하고, 불필요한 조언을 하고, 어떤 행동에 대해서도 비난합니다. 당연히이 행동은 딸을 화나게합니다. 그녀는 자신의 삶을 만들고 싶어하며 자신이 어떻게 행동해야 하는지 스스로 결정할 권리가 있습니다.
어머니의 모든 비난과 충고는 마치 어머니가 그녀를 어리석고 독립적이지 않다고 생각하는 것처럼 딸의 눈을 바라보고 있습니다. 그렇기 때문에 성인 소녀들은 가능한 한 어머니의 영향으로부터 생명을 보호하려고합니다. 그리고 그것이 가장 좋은 방법입니다.
가장 부정적인 선택은 오만하고 강한 성격을 가진 어머니가 성인 딸의 의지를 깨고 완전히 그녀를 복종시키는 상황입니다. 종종 그녀는 자녀를 협박하고 조종하며 이것이 딸의 삶에 부정적인 영향을 미친다는 것을 깨닫지 못합니다. 이것은 성인 딸이 개인 생활을하지 않고 단순히 어머니 옆에서 조용히 살며 살게 될 것이라는 사실로 이어질 수 있습니다. 그들은 함께 늙어갈 것이고 이것은 슬픈 그림입니다.
딸의 인생을 망치지 않으려면 엄마는 어떻게 해야 할까요? 필요하지 않을 때 그녀를 가르치고 조언을 제공하는 것을 중단하는 것이 중요합니다. 성인 딸은 자신의 삶을 만들고 실수하고 실수할 권리가 있습니다. 그녀는 자신의 경험을 쌓고 성취한 사람이 되어야 합니다.
종종 원한과 오해가 모녀의 우호적인 관계를 가로막습니다. 어른이 된 아이도 엄마의 사랑과 애정, 칭찬을 느끼고 싶어합니다. 때때로 그들의 불만 속에서 아이들은 부모로부터 고립되고 울타리가 되어 의사소통과 방문을 중단합니다. 어린 시절 받은 오해와 트라우마에 대한 반응과도 같다. 자녀와 대화할 준비를 하고 자녀의 말을 듣고 접근 가능한 형식으로 자녀에게 자신의 생각을 전달하는 것은 일생 동안 중요합니다.
그녀는 반드시 성공할거야
딸이 자라면 관계에서 우위와 우위를 놓고 그녀와 경쟁하지 않는 것이 중요합니다. 조건을 지시하고 요구하지 마십시오. 때로는 침묵하고 모욕을 삼키고 자녀의 고통을 감당해야 할 수도 있습니다. 미래에는 이 모든 것이 사랑으로 치유될 것이며, 그 사랑은 당신에게 백 배로 돌아올 것입니다.
모든 어머니는 자신이 어떤 일이 있어도 딸의 삶에서 중요하고 가까운 사람이라는 것을 이해해야 합니다. 성인이 되어서도 그녀는 당신을 매우 필요로 합니다. 그러나 책망과 가르침으로가 아니라 지원과 이해로. 원한이 당신 사이에 끼어들게 하지 마십시오. 누군가가 첫걸음을 내딛고 상황을 넘어 대화를 시작해야 합니다. 따라서 현명하고 사랑이 많은 어머니로서 이 역할을 하지 않으시겠습니까? 때로는 갈등 자체가 마음에 들지 않는 반항적인 딸에게 다가가 안아주는 것만으로도 충분하지만, 성격이나 나이 때문에 화해의 첫걸음을 내딛을 결심을 하지 못하고 있다.
그러나 대화만으로는 극복할 수 없는 상황이 있습니다. 그러면 어머니는 상황을 악화시키지 말고 시간을 내십시오. 상황을 강제로 시정하려고 하지 마십시오. 관계를 버리고 서로에게서 멀어지고 삶이 모든 것을 제자리에 두도록 하는 것이 더 쉽습니다. 이 시점에서 차이점은 잊어 버리고 아무것도 수정하지 않고 아무것도 기대하지 않고 말 그대로 외부 관찰자가되는 것이 가장 좋습니다.
장성하여 세속적 지혜를 얻고 아이를 낳으면 모든 것을 깨닫고 깨닫게 될 것입니다. 그리고 아마도 당신의 관계가 개선되고 신뢰와 우호적이 될 것입니다. 조금 기다리면 됩니다.
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안녕하세요!약 4 년 전 또는 그 이상 나는 어떻게 든이 포럼을 보았고 여기에서 매우 현명한 조언을 해주었습니다. 도움이되었습니다 (남편과 문제가있었습니다). 그래서 지금 다시 와서 머리가 빙빙 돌고 있습니다. 어디서부터 시작해야 할지 모르겠습니다. 일반적으로 엄마와 사이가 좋지 않습니다. 아주 나쁜. 처음부터 말씀드리도록 하겠습니다.
내가 기억하는 한 어머니는 항상 나를 억누르고 세워 주었다. 어린 시절, 청소년기에 대학을 졸업하고 일을 시작할 때와 결혼할 때까지 모든 것이 그대로였습니다. 이 모든 것이 아주 아주 미묘하게 이루어집니다. 공개 전쟁, 음, 스캔들, 모욕 등이 있으면 아마 나에게 더 쉬울 것입니다) 아니요. 모든 것이 내가 사방에서 둘러싸여 있다고 느끼는 방식으로 이루어집니다.부모님은 저에게 경제적으로나 사회적으로 많은 일을 해주셨습니다. 그들은 나에게 좋은 교육을 주었고 꽤 이른 나이에 아파트를 샀습니다. 이 모든 것이 그들에게는 쉽지 않았습니다. 그들은 정말로 열심히 일했으며 여러면에서 자신을 부인했습니다. 하지만. 도덕적으로 그들은 나를 불구로 만들었습니다. 그리고 지금 저는 29세의 높이에서 이것을 분명히 이해하고 있습니다.
엄마는 나에게 여성, 남성과의 관계를 정상적이고 건강한 방식으로 구축하는 법을 가르쳐 주신 적이 없습니다. 그녀 자신은 리더이고 아빠는 온순한 사람이지만 항상 인생에서 성공하고 일하고 진지한 직책을 맡았습니다. 항상 어머니가 모든 것을 결정했을 뿐입니다. 나는 그가 거기에 무엇을 가지고 있는지 모릅니다, 그녀에 대한 사랑은 너무 커서 그가 이 모든 것을 견디거나, 아니면 그는 그녀만큼 인생에서 펀치가 없고 그녀에게 모든 사람의 즐거움을 위해 정부의 고삐를 주었습니다. 일반적으로 그들은 같은 방식으로 나를 키우려고 했다. 배우고, 일하고, 돈을 벌고, 남자에게 의존하지 말고 모든 것을 스스로 결정하십시오. 그리고 우리는 또한 당신을 도왔습니다. 당신은 우리에게 생명의 관을 빚지고 있습니다. 간략한 세부 사항이 필요한 경우 작성하겠습니다.
엄마는 춥다. 그녀는 어렸을 때 나를 껴안거나 키스 한 적이 없습니다. 사랑받는다는 느낌을 받은 적이 없습니다. 나이가 들면서 나는 어머니로부터 결코지지를받을 수 없었습니다. 그것이 도덕적 인 지원이었습니다. 그녀에게서는 항상 행동하는 방법에 대해 C / U 만 들었고 감정은 항상 옆에있었습니다. 글쎄요, 그녀에게는 좋고 편안할 수도 있지만 저는 다릅니다.
얼마 전까지 엄마가 내 수입과 지출을 통제하려 하셨다(!!!) 처음에는 일을 안 해서 불만이 있었다(결혼하고 남편이 다른 도시로 이사를 하고 얼마 전 새로운 환경에 적응했다. ) 그런 다음 어디에서 어떻게 일하고 그녀는 나에게 얼마를 벌냐고 물었습니다. 그런 다음 이런 종류의 지침이 전송되었습니다. 차를 사지 마십시오. 부숴집니다. 이 돈을 은행에 가져가면 거기에서 더 유리합니다 지금은 기억하고 웃지만 24살에는 전혀 웃기지 않았습니다. 때때로 그녀는 아빠를 통해 행동했습니다. 즉, 그는 전화를 걸어 내 두뇌를 씻었습니다.
그리고 모든 것의 신조 - 남편과 나에게 심각한 문제가 생겼을 때 이혼하게 되자 그녀는 남편의 편을 들었습니다! 그러나 나는 내가 무엇을 하든 그녀에게 항상 나빴다. 나는 공부했다 - 충분하지 않다, 일이 별로 신뢰할 수 없다(나는 프리랜서이다), 남편과의 문제 - 나는 이것을 스스로 선택했다(그는 젊고 나는 재정적 문제가 있었고 그럼에도 불구하고 그는 나, 일반적인 문제로 다툼). 일반적으로 모든 측면에서 비판.나는 어머니 / 부모에게 청구 목록을 작성하기로 결정했습니다.
현재부터:
1. 내 행동에 대한 끊임없는 비판. 글쎄, 그것은 광기에 온다! 왜 그렇게 운동을 하고, 다이어트(다이어트 안 해! 난 그냥 건강식만 먹는다) 하고 너무 날씬해 보이고, 못생겨보이고, 지치고 병들어 보인다. 결과적으로 나는 결정을 내리거나 그들에게 그것에 대해 알리는 것이 두려웠습니다. 좋은 말을 듣지 못하기 때문입니다. 그러나 부모에게 모든 것을 숨기는 것이 인생입니까? 누군가는 이렇게 사는 것 같아요. 내가 이렇게 살아야 할지도 모른다는 것을 스스로 받아들이는 것은 여전히 어려운 일입니다.
2. 도덕적 도움/지원의 부족. 모든(!!!) 질문은 포인트 1로 원활하게 흘러갑니다. 즉. 당신이 조언/지원/도움을 요청한다면 당신은 나쁘고 멍청합니다. 그렇지 않으면 당신은 이 상황에 빠지지 않았을 것입니다. 내가 이해하기로는 그녀는 할 말이 없고 단순히 좋은 조언을 하는 방법을 몰라서 나를 죄책감으로 만든다. 아니면 그녀가 원하지 않거나 필요하지 않을 수도 있습니다. 성인 딸의 문제입니다.
3. 모든 면에서 나를 과소평가하고, 나의 장점은 모두 그들의 장점이고, 나는 돈을 잘 벌고 있습니다. 그들은 나에게 교육을 제공하고 나를 해외로 보냈습니다. 그리고 내가 얼마나 많이 갈아서 직업을 얻었는지 신경 쓰지 마십시오. 저에게도 쉽지 않은 일임을 이해하고 전액을 투자했지만 지금은 유감입니다. 그들은 원하지 않습니다. 그러나 객관적으로 나에게 뭔가 나쁜 것이 있다면-처음부터 나였습니다. 그런 사과가 태어났습니다. 글쎄요, 이렇게 살기는 어렵습니다.과거로부터:
1. 일정한 압력, 통제, 자기 의견 주장. 나는 직업으로 선택되었습니다. 하나님께 감사드립니다. 적어도 나는 그것에 싫증이 나지 않고 일할 수 있다는 것이 밝혀졌습니다. 그러나 시간이 흘렀고 다른 직업을 가질 수 있었습니다. 이제 이 일을 하기에는 너무 늦었다는 것을 이해합니다. 그리고 지금 내 앞에는 다른 임무가 있다. 그러나 운이 좋지 않았을 수도 있다는 것은 유감스러운 일입니다. 나는 아이들이 부모의 압력으로 잘못된 직업을 선택하고 일하지 못한 많은 예를 알고 있습니다.
2. 아주 어린 시절부터 - 이것은 싫어함, 애정 결핍에 대한 분개입니다. 다시 한 번, 하나님께 감사드립니다. 애무해 줄 사람이 있다는 일이 일어났습니다. 도덕적 문제에서 어머니를 대신한 여성이 있었습니다. 어쩌면 그래서 내가 어느 정도 적절하지
3. 사실 나에게 있어서 가장 중요한 문제는 나를 그런 '강한 여자', 여자-남자로 키우는 것이다. 25세에 나는 이 주제에 대해 스스로 교육하고 책을 읽고 남편과 새로운 관계를 맺어야 했습니다. 요컨대, 나는 남편과의 관계에 영향을 미칠 수밖에 없는 남성의 문제를 해결하기 위해 책임감을 배웠습니다. 글쎄, 나는 뭔가를 수정했지만 결국 여전히 소시지입니다. 지금까지 갈등 속에서 나는 다시 어머니의 길을 가고 있음을 깨닫고 일어섭니다. 좋아요, 이제 제가 책임져야 한다는 데 동의합니다. 나는 문제를 깨달았습니다. 어머니는 더 이상 비난받을 수 없습니다. 이제 내 행동에 대한 책임이 있습니다. 그러나 yopt, 그녀는 계속 간다. 어떤 문제에 대한 그녀의 의견을 묻자 마자, 예를 들어 남편에게 어떻게 하면 해결하는지 알 수 있습니다. 예, 직접 가십시오! 그를 내버려둬! 그 결과 남편마저도 다시는 여자답게 굴지 않고 문제를 풀지 못하게 한다고 공개적으로 말한다. 악순환...요약하자면... 더 이상 엄마와 좋은 관계를 구축하는 데 관심이 없는 것 같습니다. 사람은 안 변하고 자기가 가지지 못한 걸 줄 수 없다는 건 이해하지만, 그것 때문에 마음이 아프고 정신적으로 괴로움을 그만두고 싶어요. 남편이 많이 도와줍니다. 그러나 나는 이러한 감정을 남편에게 옮기고 싶지 않습니다. 남편은 아빠가 아니라 남편이어야 합니다.
부모님이 정말 많이 주셨고, 지금은 많이 달라고 하시는데 어찌할 바를 모르겠습니다. 글쎄, 나는 시간을 되돌리고 17 시대와 다르게 내 운명을 건설 할 수 없습니다. 다른 곳에서 공부하고 그들이 나에게 준 아파트에 살지 않고 등등. 어머니에 대한 감정이 장미빛과는 거리가 멀기 때문에 도덕적으로 이 빚을 그들에게 갚을 수 없다는 것이 밝혀졌습니다. 그들이 지금 나와 의사 소통하는 방식은 단순히 참을 수 없습니다. 아마도 포럼에 대한 내 질문은 이것입니다. 나쁜 딸이라는 것에 대해 끊임없는 죄책감을 느끼지 않도록 어머니와 그러한 관계를 구축하는 방법은 무엇입니까? 그들이 나에게 무언가를 주었다는 문제를 해결하는 방법과 그들이 원하는 동전으로이 빚을 그들에게 반환 할 수 없습니다?
임신을 하려고 해요. 나에게 무슨 일이 일어날지 두렵다. 원치 않는 조언, 의견, 평가, 비판. 부끄럽게도 출산 휴가를 가고 가족을 위해 시간을 보내는 것이 두렵습니다. 젠장할 어머니가 제가 일하지 않는다고 잔소리를 하실 것이기 때문입니다! 글쎄, 이것은 이미 우스꽝스러워지고 있습니다. 나 자신도 이해합니다 ... 그러나 사실은 사실입니다.
일반적으로 이와 같은 것입니다. 어떤 질문에도 대답할 준비가 되어 있습니다. 도와주세요, 제발.
기한이 지난 주제지만, 우리 어머니를 토론하고 심지어 정죄하기까지 하는 것은 전혀 쉬운 일이 아니지만 결론을 도출합니다. 그러나 너무 많은 여성들이이 질문으로 심리학자를 만나러옵니다. 어머니는 나를 살게하지 않습니다. 어떻게해야합니까?
바로 예약할게요-어머니와의 관계가 좋고 차분한 여성분들은 이 글을 읽지 않으셔도 되고, 그런 부모관계를 모르고 경험해보지 못한 많은 여성분들의 고통과 고통을 이해하지 못하실 겁니다. 모성애, 보살핌, 이해. 당신은 나와 같은 사랑스럽고 돌보는 가족에서 태어난 것은 매우 운이 좋습니다. 그러나 관계의 다른 측면도 있습니다. 가장 가깝고 가장 사랑하는 사람인 어머니의 완전한 이해 부족, 무례함, 심지어 무관심입니다.
상황이 다릅니다. 한 가정에서 어머니는 어린 딸이 남자를 만나는 것을 허용하지 않습니다. 다른 한편으로는 가족이 있는 성인 딸이 어떤 이유에서인지 항상 어머니와 상의하고 어머니로부터 긍정적인 평가를 받아야 합니다.
또는 더 나쁜 것은 어머니가 사위와 공개적으로 갈등을 일으키고 그에 대해 불쾌한 말을 하여 딸을 불안하게 만드는 경우입니다.그녀는 딸이 그녀를 돌보기만 하면 그녀 자신이 쉽게 대처할 수 있지만 그녀는 끊임없이 그녀에게 무엇이든 도와달라고 요청합니다. 등등 많은 경우가 있습니다.
그러나 본질은 동일합니다. 어머니는 딸을 보내지 않습니다! 그리고 그녀의 딸이 몇 살인지, 아마도 이미 40세가 훨씬 넘었지만, 그녀는 여전히 그녀를 통제하고 모든 행동을 지켜보고 과거 사건에 대해 보고하도록 강요합니다. 아무도 그녀의 의견을 묻지 않고 어머니는 딸이 화를 내든 말든 상관하지 않지만 그녀는 어떤 경우에도 분명히 말해야 합니다. "무슨 일이야? 나는 당신의 어머니이고 당신에게 좋은 일만 있기를 바랍니다!” 이것이 그녀의 딸이 아니라 그녀를 위한 "최선"이라는 사실을 전혀 알지 못합니다. 자신의 발언에 대한 반응과 발언이 마음에 들지 않으면 눈물을 흘리며 화를 낼 수 있습니다. 그리고 그녀에게 "어머니를 어떻게 화나게 할 수 있습니까?"라는 모욕이나 고함과 모욕을 동반한 싸움에 대한 요청과 설득은 그녀에게 효과가 없습니다. 글쎄, 그녀는 딸이 자신의 삶을 살아야한다는 것, 어머니와 달리 자신의 성격이 있고 비슷할 수도 있다는 것을 이해하지 못하지만 어머니가 말하는대로 살고 싶지 않습니다! 그녀는 딸이 완전히 독립적 인 사람이며 자신의 행동에 책임이 있고 자신의 삶을 살고 싶어하며 자신의 실수를 저지를 수 있다는 것을 이해하지 못합니다! 그는 이것을 이해하기를 원하지 않고 진심으로 자신의 딸을 사랑하고 그녀에게 최선을 다하기를 바랍니다.
무엇을 할까요? 불행히도 해결할 수 없는 어려운 문제입니다. 어머니를 재교육하고, 어머니가 자신의 견해를 재고하도록 강요하고, 자신의 자녀와 관련하여 위치를 바꾸는 것은 불가능합니다. 그런 엄마! 가장 쉬운 것은 떠나는 것입니다. 전화 통화를 오래 하지 말고 정보를 적게 주고 가장 중요한 것만 이야기하십시오. 당신에게 불쾌한 일에 대해 논쟁하거나 토론하지 마십시오. 도덕성을 일으키지 마십시오. 엄마가 갖고 있는 정보가 적을수록 대화와 지시가 줄어듭니다. 그러나 이것이 절대적으로 당신이 그것에 대해 잊어 버릴 수 있다는 것을 의미하지는 않습니다! 당신이 그녀를 방문하거나 도우러 올 때라도 “도덕”이 시작되자마자 이것이 당신에게 “어려운” 주제임을 어머니에게 알리십시오. 갈등이나 분쟁이 있는 모든 생각과 고려 사항을 그녀에게 전달하십시오. 진심으로 사랑하는 어머니는 항상 당신을 이해하지만 상호 이해가 없다면 원칙은 간단합니다. 의사 소통이 적습니다! 그것은 모두에게 더 좋을 것입니다! 조만간 엄마는 당신의 의견과 입장을 받아들이고 당신이 얼마나 필요한지 이해할 것입니다. 어머니를 잊지 말고 자신과 가족도 기억하십시오! 그리고 딸이 당신에게 고통받지 않도록 결론을 내리십시오!