아이의 정서적 거부와 아이의 유기에 대한 이유. 올바른 양육: 자녀의 거부에 대처하기

자녀를 입양할 때 많은 사람들은 즉시 다른 사람의 자녀를 가족으로 받아들일 생각을 합니다. 물론 이 부분도 따로 논의할 가치가 있지만, 지금은 그것에 대해 이야기하지 않는다. 모든 부모가 자신의 자녀를 정서적으로 수용하는 것의 중요성을 이해하는 것은 아니며 이 개념이 아기에 대한 절대적인 책임뿐 아니라 무조건적인 사랑을 의미한다는 사실을 깨닫지 못합니다. .

어린이의 감정을 받아들이는 것은 기쁨, 분노, 두려움, 슬픔, 사랑과 같은 어린이의 감정에 대한 차분한 반응으로 구성됩니다. 이것이 기본적인 인간 감정의 목록입니다. 다른 모든 것: 고통, 분개, 시기, 우울, 재미, 공포는 나열된 감정의 강도 또는 혼란의 변형일 뿐입니다. 기본적이든 대리적이든 위의 모든 감정은 존재할 권리가 있으며, 감정과 감정 없이는 불가능한 사람의 자연스러운 삶의 일부로 비난이나 특별한 승인(긍정적 강화) 없이 침착하게 받아들여야 합니다.

자녀가 누구인지에 대한 심리적 수용

기쁨은 개인 공간에 즐거운 것을 가져올 때 발생합니다(오랫동안 소유하고 싶었던 새로운 것, 자랑스러워할 새로운 기술, 친구, 필요에 대한 만족).

두려움은 우리의 개인 공간이 침범당하거나 위협받고 있다고 느낄 때 발생합니다. 두려움은 위험에 대해 경고한다는 점에서 사람에게 유용합니다. 즉, 정신적, 육체적 건강의 안전을 돌보는 것입니다. 두려움은 너무 강할 수 있고 위험은 너무 커서 도피만이 유일한 탈출구가 될 수 있습니다. 사건의 또 다른 발전은 침략자와의 싸움입니다. 이 경우 두려움은 내부 스프링의 압축과 같으며, 방어, 방어, 가해자를 버리기 위해 화난 폭발로 곧게 펴질 준비가 되어 있습니다. 어떤 경로가 더 낫다고 분명히 말할 수는 없습니다. 때로는 불필요한 영웅심을 드러내는 것보다 훌리건 무리로부터 도망치는 것이 더 현명합니다. 정신 건강은 다양한 행동 모델을 사용하는 능력으로 입증됩니다.현실의 위협에서 벗어나는 능력, 환상에서 비롯된 상상의 위험을 깨닫는 능력, 또는 두려움을 분노로 바꾸고 전투를 받아들이는 능력.

어른들은 작은 남자가 이 모든 것을 알아내도록 도와야 합니다. 그 대신 그들 자신이 때때로 너무 무서운 이미지로 아이 앞에 나타나 그들과의 투쟁이 아이들에게 무의미해 보인다는 것은 슬픈 일입니다.

부모는 자녀를 있는 그대로 받아들이는 대신 개인 공간을 좁히려고 합니다. TV시청 금지, 모욕, 협박, 심리적 압박, 신체적 폭력 또는 그 위협입니다. 이러한 모든 시도는 두려움을 일으키고 분노가 뒤따르는 자연스러운 방어 반응입니다. 더욱이, 당신이 자녀와의 관계에서 약간의 화를 낸다는 것은 일반적으로 자녀가 부모에게 너무 억압되어 감히 대면할 수 없다는 것을 나타냅니다. 분노의 두 번째로 중요한 기능은 경계의 확장, 새로운 공간의 정복입니다(금지된 것을 얻으려는 시도, 육체적 또는 심리적 의미의 변화, 사랑 고백, 대학 진학 - 이 모든 것이 경계의 확장).

슬픔은 상실과 우리의 요구를 충족시킬 수 없기 때문에 무언가가 우리를 떠날 때 발생합니다 (TV 시청, 친척이나 좋아하는 장난감의 상실, 우리 자신의 일부, 예를 들어 젊음).

심리학자들이 말하는 것처럼 배에서 눈물이 타면 궤양이 생기고 얼굴에 흐르는 눈물은 눈물일 뿐이다.

부모에 의한 자녀의 수용과 거부

다음은 감정 표현을 금지하는 전형적인 육아 문구입니다. 즉, 자녀에 대한 거부의 메시지가 전달된다는 의미입니다.

• 감정 거부:“자, 그렇게 나쁘지 않아. 그것은 당신에게 전혀 상처를주지 않습니다.
• 혼란:"빨리 봐, 어떤 개가 너에게 인사하러 왔어."
• 묵살:타락한 아이는 단순히 무시됩니다.
• 질문:"말해봐, 거기에 무엇이 필요했는지, 왜 거기에 올라갔니?"
• 위협:"그만해, 그렇지 않으면 우리는 완전히 집에 갈거야."
• 편안:"울지마, 다 괜찮아."
• 설명:"보세요, 사다리가 얼마나 높은지 알 수 있습니다. 물론 넘어질 수 있습니다."

아이가 잠을 자거나 사랑이 필요한 것을 금지하는 것은 불가능하며 분노, 슬픔, 두려움 및 기쁨을 금지하는 것은 불가능합니다. 인간 감정의 전체 영역에 대한 허가는 부모가 아이를 받아들이는 것입니다. 그리고 그것은 아이의 전체 감정적 삶의 진정한 축복입니다. 아이가 강인함, 관련성, 자연스러움, 존재의 정당성을 느끼게 해주기 때문입니다.

예를 들어, 아이가 넘어지면 가장 먼저 필요한 것은 평범한 포옹입니다. 설득이나 설명이 없습니다. 아이는 기분이 나쁘고 아프고 동정과 지원이 필요합니다.

감정과의 투쟁은 아이와 그 후에 성인이 자신의 성실성을 충족시키지 못한다는 사실로 이어집니다. 더욱이 불완전한 자신에 대한 수치심과 부끄러운 감정을 안고 살아가고 있다.

그리고 이것은 부모의 감정에 대한 잘못된 반응의 직접적인 결과입니다.

그런 문구로 아이를 무조건 받아들이는 마음을 표현할 수 있습니다.

• "당신은 고통스럽습니다. 그것은 정말로 매우 불쾌합니다."
• "무서워요. 사실, 무서울 수 있어요." "너 화났어 - 나도 화나게 해."
• "당신은 슬프다 - 그것은 매우 슬프다."

참고: 진술의 첫 번째 부분에는 감정의 발성이 포함되어 있고 두 번째 부분에는 지원이 포함되어 있습니다.

감정의 표현은 외부 세계와의 인간 상호 작용의 가장 중요한 형태입니다. 감정을 표현하는 것은 유용하고 필요하지만 두 가지 설명이 있습니다.

• 사회적으로 용인되는 형식으로 표현되어야 합니다.
• 때로는 표현을 늦추는 것이 도움이 됩니다.

예를 들어, 상사에게 화가 났을 때 즉시 상사와 공개적으로 대립하는 것은 경력에 도움이 되지 않습니다. 이 화는 쉽게 집에 가져오거나, 베개를 세게 치거나, 친구에게 불평할 수 있습니다. 그리고 필요한 경우 다음 날이나 다음 주에 불만을 표현하고 어떤 경우에도 후퇴할 의사가 없는 요구 사항과 경계를 명확하게 공식화하십시오.

아이는 학교에서 똑같이 해야 합니다.어떤 경우에는 감정 표현을 억제하십시오. 선생님은 꾸짖었지만 - 반대하는 것은 무서웠고, 예방 접종을 받았지만 - 두려워하는 것은 부끄러운 일이었고, 친구를 걱정했지만 - 감정을 표현하는 방법을 몰랐습니다. 감정의 덩어리는 무의식적으로 억눌리고 내부에 축적되어 출구를 요구합니다. 그리고 그것은 당신의 아이에게 하루에 일어날 수 있기 때문에 당신의 임무는 학교 행사에 대해 매일 물어보고 이야기를 하는 동안 아이의 감정을 지지하는 것입니다.

그렇다고 해서 모든 면에서 그와 동의해야 하는 것은 아닙니다. 하지만 아이가 기분이 나쁠 경우에는 아이에게 공감을 해주고 문제를 잘 해결해 주어 아이가 자신감을 갖고 차분하게 느낄 수 있도록 도와주어야 합니다. 때로는 이것으로 충분합니다. 그러나 상황을 바로잡거나 조언하거나 도움을 주기 위해 과도한 노력을 기울이면 아이가 "닫히게" 될 수 있음을 기억해야 합니다. 처음에는 듣기만 하고 조언과 지도를 두려워하지 않고 아이가 침착하게 감정을 쏟아낼 수 있도록 하십시오. 감정의 방출은 자연스럽게 내면의 평화로 이어질 것입니다. 그리고 조언 - 당신이 정말로 조언하고 싶다면 - 권위주의적인 멘토의 교훈적인 어조가 아니라 개인적인 경험의 전달에 대한 우호적인 대화의 주류를 제공하십시오.

앞 단락을 읽은 많은 부모들은 혼란스럽거나 항의할 수 있습니다. 결국 아이들은 감정과 행동이 다르기 때문에 사실 받아들이기 매우 어렵습니다. 주걱으로 아이를 때린 소년, 모래 상자에서 옆에 앉아있는 소녀를 비난하지 않는 방법? 학교에 가기 싫은 울고 저항하는 1학년생을 어떻게 꾸짖지 않을 것인가?

사랑을 전달하는 방법으로 아버지와 어머니에 의해 아이의 입양

다른 유용한 기능 중에서 감정은 욕구의 만족 또는 불만족의 지표로 사용됩니다. 아이는 화를 내거나 두려워할 필요가 없지만 분노와 두려움은 충족되지 않은 욕구를 나타냅니다. 종종 어른들은 감정 뒤에 숨은 필요성을 깨닫고 사회적으로 받아들이는 조치를 취하는 대신 감정을 비난하거나 단순히 감정을 제거하려고합니다 (어린이뿐만 아니라 자신에게도).

부모는 다음을 기억해야 합니다.아이의 이상한 행동(평점과 댓글 숨기기, 손톱 물어뜯기, 엄마 화장품 요구 없이 사용하기 등)은 완전히 자연스러운 욕구에 대한 불만에서 비롯됩니다. 그리고 어른들은 감정이나 행동 자체에 반응하면 결과에 있어 매우 위험한 실수를 저지릅니다.

"무엇을 원했습니까?"라는 질문 놀이터와 집 모두에서 그것은 극히 드문 것처럼 들립니다. 대부분의 경우 부모가 이해할 수 없는 행동이나 아이의 감정적 폭발은 처벌로 끝납니다.

그러나 작은 사람의 욕망은 아주 평화롭고 정당할 수 있습니다! 주걱으로 소녀를 쳐서 아이는 단순히 샌드박스에서 더 많은 공간을 원했거나, 자신의 모래 작품이 무서워서 가능한 파괴자를 몰아내고 싶었거나, 소녀가 실수로 모래로 눈을 가렸을 수 있습니다. 또는 단순히 그것을 좋아하지 않았고 그는 자신을 방어하고 싶었습니다. 그러므로 교정과 정죄는 감정이나 필요에 의해서가 아니라 이 필요를 충족시키기 위한 것, 즉 견갑골을 직접적으로 때리는 것이어야 한다.

아이는 자신 안에 있는 감정과 행동으로부터 자신의 필요를 분석하고 분리하지 않기 때문에 아이이기도 합니다. 따라서 그는 직접적인 침략 행위뿐만 아니라이 침략을 유발 한 깊은 과정에도 비난을 부과하는 비난을 감지합니다. 아이는 주걱으로 때리는 것뿐만 아니라 화를 내며 자신의 공간의 경계를 방어하려는 것도 나쁘다는 것을 배웁니다.

아이들의 행동은 때때로 어른들의 비난과 처벌을 요구합니다. 이 경우 가장 중요한 것은 행동 만 나쁘고 감정과 욕망은 매우 자연 스럽기 때문에 사회적으로 허용되는 방식으로 표현하면됩니다.

아버지와 어머니가 아이를 입양하는 것은 부모의 사랑을 아이에게 전달하는 가장 중요한 방법 중 하나이며, 자신에 대한 긍정적인 태도를 형성하는 데 가장 중요한 측면입니다. 모든 감정과 감정을 단순히 받아들일 수 있는 것은 아니며 일부는 더 깊은 설명이 필요합니다. 주요 양육 작업은 아동이 자신의 감정을 건설적으로 표현하고 자신의 필요를 충족하도록 돕는 것입니다.

부모의 올바른 행동에 대한 유용한 정보의 양은 "나는 좋다"라는 내면의 느낌을 유지하기 위해 허용되는 규범을 초과했지만 이미 성인 자체에 있습니다. 아이들은 짜증, 실망, 당혹감, 분개, 슬픔 및 피로를 유발합니다. 동시에 모든 권장 사항을 따르는 방법-종종 머리에 맞지 않으며 일부는 단순히 포기하거나 짜증을 내기도 합니다.

여러분의 감정과 필요는 자녀만큼 중요합니다. 그러나 당신은 당신의 어린 아이들보다 훨씬 더 오래 살았고, 당신의 경험은 억압이 아니라 건설적인 회심입니다! - 당신의 아이들보다 비교할 수 없을 정도로 더 큰 감정과 필요를 가지고 있습니다. 지치고 지친 어머니, 초조하고 지친 아버지는 어떤 식으로든 완전한 안정과 사랑의 원천이 될 수 없습니다. 부모의 기본적인 필요 사항을 충족시키는 것은 온 가족에게 가장 중요합니다!

첫째, 휴식과 재미를 위한 기회를 찾으십시오. 둘째, 자신의 감정과 마음의 상태를 건설적인 방식으로 전달하고 감정에 책임을 지고 성취되지 않은 욕망이 그 배후에 있다고 가정합니다.

수업 중 가정 커뮤니케이션에 대한 상당히 일반적인 문구:"당신은 나를 화나게 했고, 당신이 얼마나 어리석은지, 내가 얼마나 설명할 수 있습니까!" 이것은 사람이 개인적으로 다른 사람의 감정의 원인이거나 다른 사람이 자신의 감정에 책임이 있다고 믿을 때 자신의 감정을 인식하는 소위 해리 방식입니다. 우리의 감정은 우리의 필요에 대한 만족 또는 불만족의 신호이며, 이에 대한 책임은 다른 사람에게 양도할 수 없습니다.

더 용서하는 문구:"당신이 아무것도 이해하지 못해서 화가 났어요." 이것은 사람이 자신의 감정에 책임을 지고 자신의 욕망과 연관시키지 않고 감정이 갑자기 나타났다가 사라질 것이라고 가정하는 부분적으로 연관된 방식입니다.

이제 가장 진지하고 어려운 선택을 위해:“당신의 도움에 스스로 화가 납니다. 직장에서 많이 성공하지 못했고, 실패자처럼 느껴지고, 당신의 실패를 견디는 것이 두 배로 힘들지만 사실은 지원과 평화를 원합니다.” 감정을 다루는 이러한 방식을 동료라고 합니다.

이와 같이 자신의 상태를 실험하고 목소리를 낼 수 있습니다.간단한 의사 소통을 위해 감정 외에 아이에게 진정한 욕망에 대해 알려주십시오. "당신이 아무것도 이해하지 못하기 때문에 화가납니다. 사실 설명할 힘도 없고 너무 피곤하다"고 말했다. 이렇게 하면 아이를 꾸짖거나 겁주지 않으면서 아이에게 당신의 감정을 알릴 수 있습니다.

우리는 아이들처럼 완벽할 수 없으며 실수를 하고 바로잡습니다. 따라서 마음이 찢어지고 격렬한 감정을 건설적인 방향으로 전달할 수 없다면 자녀를 받아들이는 방법에 대한 권장 사항을 사용하십시오.

다른 방에 화를 내십시오.

당신의 아이가 잘못된 감정을 느끼도록 하려면 당신의 감정과 언어적 표현을 아주 조금만 사용합니다. 감정을 아이의 머리에 쏟아붓지 말고 말리도록 내버려 두십시오. "말리다"라고 말하면 이것은 진압이 아니라 오히려 그들의 적극적인 분출입니다. 베개를 치고, 징징거리고, 불평하고, 울지만, 아이 앞에서는 안 됩니다. 그리고 아이에게 그가 당신의 난동의 범인이 아니라고 설명해야합니다. 축적 된 것을 버려야합니다. 그렇지 않으면 아기가 당신의 상태와 죄책감에 대해 책임을 느낄 수 있으며 이것은 그를 위해 부정직하고 파괴적입니다.

아이는 부모의 감정이 자신과 같다는 것을 알기만 하면 됩니다. 이 지식은 폭력적인 표현으로 유출될 수 있는 불완전한 내면의 삶에 대한 허가인 "진행"입니다. 부모의 정서적 폭발의 부정적인 측면은 아이의 안정감 상실과 개인의 내면 생활을 위한 공간의 축소일 수 있습니다. 결국 어머니가 눈물과 분노로 완전한 내적 불안정을 보이면 자신에게만 의존해야 하며, 이에 대한 유일한 방법은 자신의 감정을 억누르는 것뿐입니다. 그러한 내적 삶의 경험은 아이에게 유익하지 않습니다. 따라서 자제할 수 없다면 떠나는 것이 좋습니다.

자기 메시지를 사용하십시오.

"I-messages"는 거의 모든 사람들에게 친숙한 커뮤니케이션 심리학의 고전입니다. "I-communication"의 도움으로 아이를 받아들이는 주요 원칙은 감정적 인 전투 중에 "당신은 나를 이해하지 못합니다", "당신은 둔감합니다", "당신은 게으르다"와 같은 비난의 형태가 아닌 문구를 작성한다는 것입니다. , 그러나 당신의 내면 세계로의 초대의 형태. 예를 들면: "그들이 나를 이해하지 못할 때 나는 너무 힘들어", "나는 당신의 지원과 관심이 정말로 필요합니다", "나는 너무 피곤하고 나는 당신의 도움이 필요합니다." 감정의 폭발이 불가피하다면 적어도 "I-messages"에서 그것을 시도하십시오. 그러한 메시지 형성의 원리는 매우 간단합니다. "바보야!", "아무것도 이해하지 못하는구나!", "뻔뻔해!" 대명사 "I"또는 "me"를 넣어야합니다. 이제 우리는 우리 자신의 감정을 지정하기 위해 비난 단어를 변경합니다. 주변에 프롬프터 심리학자가 없다면 그렇게 쉬운 일이 아닙니다. 부모는 다음과 같은 질문을 통해 자신의 감정을 인식할 수 있습니다. "자녀가 어리석고 뻔뻔하고 무책임하다는 사실이 어떻게 마음에 듭니까?" 이 질문은 자신의 감정을 이해하는 열쇠가 되며 "I-message"의 문구를 공식화하는 데 도움이 됩니다.

자녀를 입양하기 위한 심리학자의 중요한 조언:

• 감정이 격동하는 동안 자녀와의 공동 활동을 연기하십시오. 나중에 침착하고 건설적인 의사소통을 할 준비가 되면 그들에게 다시 오십시오.
• 자신의 죄를 인정하는 법을 배우십시오. 만약 당신이 무절제했다면, 소리를 지르고 아이를 탓했다면 나중에 아이에게 이야기하고 진정하세요. 이것은 전혀 그 사람에 대한 것이 아니라 당신의 피로나 배고픔, 또는 단순히 지금 여기 있지 않고 이 일을 하고 싶은 욕망에 관한 것이라고 설명합니다.
• 일단 진정되면, 자신의 감정과 필요를 다시 표현해 보십시오. 그러나 이번에는 건설적인 방법으로 표현하십시오. 내면의 삶을 건설적으로 설명하려고 노력함으로써 자녀가 자신을 이해하고 설명하고 자녀의 필요를 인식하도록 가르치는 것임을 기억하십시오.

주요 양육 작업은 아이가 자신의 필요를 충족시키고 건설적인 방식으로 감정을 표현하도록 돕는 것입니다. 우리가 논의한 것처럼 이것을 하는 한 가지 방법은 개인적인 예를 통해 아이에게 당신의 감정과 욕망을 수용하는 것을 보여주는 것입니다. 하지만 이것으로 충분하지 않습니다. 당신은 또한 몇 가지 행동을 취해야하며 실제로 수용의 특성 인 어린이의 감정과 행동에 적절하게 대응하는 방법을 배워야합니다. 이 문제에 대한 심리학자의 몇 가지 권장 사항은 다음과 같습니다.

• 수락의 첫 번째 단계:감정에 대한 침착하고 해결적인 반응: "당신은 화났어요", "당신은 슬프다", "당신은 무서워요". 그러나 감정을 지원하는 데 과용하지 마십시오. 그렇지 않으면 내면 연구에 부모의 관심이 더 많이 필요하다는 것을 깨닫는다면 아이가 단순히 집착하게 될 것입니다.
• 두 번째 수락 단계:직접 응원의 말, 적절하다면: "그런 일이 있었어", "저에게 그런 일이 있었어요", "속상하면 많이 화가 나요", "연휴가 끝나면 너무 슬퍼요" ... 응원의 말로 귀하의 유사한 경험이나 일반적으로 그러한 경험에 대해 정보를 제공하는 것이 유용합니다. 그러한 말은 감정을 해소하는 요소가 될 것입니다. 그러한 대화에서 담요를 스스로 덮지 않고 자신의 경험에 대한 감정적인 설명에 탐닉하지 않는 것이 중요합니다. 그러면 모든 공간을 차지하게 됩니다. 아이 자신의 경험을 위해 아무것도 남지 않을 것입니다. 이 대화에 여러분이 많이 있어서는 안 됩니다.
• 아동의 심리적 수용의 세 번째 단계:"무엇을 원하십니까?"라는 간단한 질문으로 아동의 요구 사항을 명확히 합니다. 여기서 잠시 멈추고 아이가 자신이 원하는 것을 스스로 이해할 수 있도록 하는 것이 중요합니다. 부모 입장에서는 힌트 추측만이 적절할 수 있으며 그에 따라 적절하게 들릴 것입니다. 잠시 후: "확실하지는 않지만 아마도 당신은 ...", "제가 틀릴 수 있습니다. 아마도 당신은 ...”을 원할 것입니다. 당연히 아이는 필요에 대한 과학적 공식을 제시하지만 포옹, 때리기, 떠나기, 울기 등 그가 원하는 것을 말할 수 있습니다.
• 네 번째 수용 단계:아동의 특성과 필요에 대한 지원.
• 수락의 다섯 번째 단계:그들의 감정의 "프레젠테이션"과 필요성을 실현하기 위한 건설적인 방법의 제안.

당신의 감정(아이에 대한 두려움, 수치심, 짜증, 불안)을 보여주는 것은 매우 중요합니다. 왜냐하면 당신이나 다른 사람의 감정이 아이의 행동을 바꾸는 자연스러운 이유가 되기 때문입니다.

이러한 사회적 상호작용의 공식은 19세기에 뛰어난 사회학자이자 철학자인 Herbert Spencer에 의해 제안되었습니다. 그의 견해에 따르면 개인의 자유의 틀은 국가의 강압의 법칙에 의해 윤곽이 그려지는 원이 아니라 다른 사람들의 개인적 자유의 틀이어야 합니다. 아동 심리학의 언어로 번역하면, 당신의 감정을 아이에게 제시함으로써 어른에 대한 두려움이 아니라 동정심과 존중하는 태도의 길을 따르려는 열망에서 아이의 행동을 바꾸도록 강요하는 것으로 나타났습니다. 당신의 도움으로 다른 사람들을 향해.

부모의 감정과 욕망의 표현이 아이가 자신과 다른 사람들 사이의 경계를보다 명확하고 명확하게 느끼는 데 도움이되는 것도 똑같이 중요합니다. 이것은 사람이 우호적 인 관계를 유지하기 어려운 귀중한 획득입니다. 팀에서.

아동의 성격에 대한 수용을 나타내기 위해 제안된 행동 알고리즘은 고전 심리학자들에 의해 여러 방향에서 고려됩니다. 이제 당신은 또한 심리학자를 찾는 과정을 거치지 않고 그의 약속에 가는 독특한 기회를 갖게 되었고, 그것이 필요한 바로 그 순간에 당신의 아이의 요구를 충족시키는 수용 가능한 방법의 형성에 직접적인 영향을 미칠 것입니다. 당신은 제때에 아이의 감정을 지지하고, 그것을 결정하는 필요에 단계적으로 다가가기만 하면 됩니다. 물론 "만"이라는 단어에는 상당한 양의 아이러니가 있습니다. 이 모든 것이 쉽지 않으며 인내와 자제가 필요합니다. 그리고 기억하십시오 : 아이가 나이가 많을수록 "당신은 무엇을 원하십니까?"라는 질문에 대답하기가 더 어려워집니다. 나이가 들어감에 따라 이 정보는 "깊어지고" 전문가의 도움 없이는 추출하기가 점점 더 어려워집니다. 그러나 당신은 확실히 시도해야합니다.

때로는 상황이 너무 복잡하여 아이의 감정과 욕구가 너무 혼란스러워 자신의 상태를 설명할 수 없으며 다음과 같은 문구를 들을 때 아이의 진정한 필요를 이해하기 어려울 것입니다. 학교 가기 싫어", "할머니 댁에 안 가요", "바보 수업","모든 게 지겹다."

• 경청 자세를 취하십시오(아이와 같은 높이에 앉아 눈을 마주치십시오).
• 긍정적 인 방식으로 아이의 감정을 말하십시오 (당신은 화가 났고, 당신은 슬퍼했습니다 ...).
• 일시 중지, 상황에 대한 비전, 권장 사항, 조언으로 대화 공간을 채우려고 하지 마십시오.
• 이야기하고 있다면 자신과 생각에 대해 이야기하지 말고 자녀가 이미 말한 것에 대해 이야기해야합니다. 사실, 그것은 마지막 또는 주요 구절의 반복처럼 보입니다. 그래서 당신은 당신이 그를 이해했음을 보여주고 더 많은 이야기를 하도록 격려할 것입니다. 그러면 궁극적으로 어떤 욕구가 충족되지 않고 아이가 진정으로 느끼는지 이해하게 될 것입니다.

사랑, 소속감 및 수용의 필요성을 충족시키는 것은 모든 어린이와 성인이 꿈꾸는 마법의 선물이기 때문에 모든 사람, 특히 어린이에게 매우 중요합니다. 사랑과 수용은 자신감을 심어줄 뿐만 아니라 무결성, 정체성, 따라서 내면의 평화와 행복의 조화를 찾는 데 도움이 됩니다.

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정서적 거부는 비효과적인 양육 태도로, 부모와 자녀 사이의 정서적 접촉이 부족하거나 부재하며, 자녀의 요구에 대한 부모의 둔감함을 나타냅니다.

거절은 명백하고 미묘할 수 있습니다.

명백한 거부로 부모는 자녀를 사랑하거나 받아들이지 않는다는 것을 보여주고 그에 대해 짜증을 느낍니다. 숨겨진 거부는 공식적으로 부모가 부모의 책임을 다하지만 아이에 대한 전반적인 불만(아이는 똑똑하지 않고, 능숙하고, 잘생긴 사람은 아님)으로 나타납니다. 종종 감정적 거부는 과장된 관심과 보살핌으로 가려지지만 가까운(신체) 접촉을 피하려는 욕망에 의해 배신됩니다.

전문가들은 감정적 거부가 종종 부모의 전체주의적 의식의 결과라고 지적합니다. 이 경우 가족의 의사소통에서는 한편으로 긍정적인 감정 표현의 결핍이 있고, 다른 한편으로는 억압된 부정적인 감정의 통제되지 않은 표현이 규칙이 됩니다. 물론, 부모는 자녀를 애무할 필요가 있으며 종종 인색한 애정 표현에 대해 명백하거나 막연한 죄책감을 느낍니다. 그러나 자신의 감정 상태에 대한 인식 부족으로 인해 감정은 실제 의사 소통의 맥락 밖에서 자발적인 애정의 방출로 돌파됩니다. 아이는 그 순간 자신의 기분에 관계없이 애정을 받아들이고 그에 반응해야 하는 의무가 있습니다.

거부는 또한 자녀에 대한 부모의 부적절한 기대와 관련이 있습니다.

부모는 자녀가 나이가 많다고 생각할 수 있으므로 많은 관심과 관심이 필요하지 않습니다. 때때로 부모는 자신이 사랑하는 자녀의 이상적이고 가상의 이미지를 만듭니다. 일부 부모에게 이것은 순종적이고 편안한 아이입니다. 다른 사람들에게 그는 성공적이고 진취적입니다. 그러나 두 경우 모두 가상의 어린이 이미지는 실제 이미지와 일치하지 않습니다. 많은 경우 거부는 엄격한 통제와 결합되어 아동에게 유일한 "올바른" 행동 유형을 부과합니다. 엄격한 통제와 함께 거부는 통제 부족, 자녀의 삶에 대한 무관심, 완전한 묵인과 결합 될 수 있습니다.

아동에 대한 정서적 거부는 종종 신체적 처벌을 포함한 빈번한 처벌을 동반합니다.

더욱이, 자녀를 거부하는 어머니는 자녀에게 도움을 요청하고 자녀와 의사 소통하려는 욕구에 대해 처벌하는 경향이 있습니다. 자녀를 거부하고 학대적인 방식의 상호 작용을 사용하는 부모는 체벌의 필요성과 정상성을 믿습니다. 종종 불순종이나 바람직하지 않은 행동은 부모의 사랑의 박탈, 자녀의 무의미함의 시연으로 처벌됩니다. "엄마는 이것을 좋아하지 않습니다. 그녀는 다른 소년 (소녀)을 찾을 것입니다." 이것의 결과는 불안, 외로움에 대한 두려움, 포기의 느낌이 아이에게 형성되는 것입니다. 자녀의 요구에 대한 부모의 응답 부족은 "학습된 무력감"의 느낌의 출현에 기여하며, 이는 결과적으로 종종 무관심과 심지어 우울증으로 이어지고, 새로운 상황, 호기심 및 주도권 부족을 회피합니다.

아이가 어느 정도, 몇 살에 엄마의 사랑과 보살핌을 받지 못했는지도 매우 중요합니다. 아이가 모성 보살핌을 완전히 박탈당하지 않고 모성애가 때때로 여전히 나타나는 경우, 아이는 부모로부터 일종의 정서적 반응을 기대하는 법을 배울 수 있습니다. 이 정서적 보상이 부모의 요구 사항에 복종하는 조건이라면 그러한 조건에서 아이는 공격성보다는 불안한 복종을 발전시킬 것입니다. 부모를 거부하는 것은 종종 부모-자식 역할의 역전으로 특징지어집니다. 부모는 자신의 책임을 자녀에게 위임하고 무력하게 행동하여 양육권과 보살핌의 필요성을 보여줍니다. 아동의 정서적 거부는 아동의 의식적이며 대부분 무의식적이며 부모 자신의 삶에서 부정적인 순간이 있는 아동의 동일시를 기반으로 할 수 있습니다.

자녀의 정서적 거부를 결정하는 다음과 같은 부모의 개인적인 문제가 있습니다.

• 자녀 사회의 열악한 관용, 그의 일에 대한 피상적 인 관심에서 외적으로 나타나는 부모 감정의 저개발. 부모의 감정이 저조한 이유는 어린 시절에 부모 자신이 부모의 따뜻함을 경험하지 못했을 때 부모 자신을 거부했기 때문일 수 있습니다.
• 극도의 감정적 차가움과 같은 부모의 성격 특성;
• 부모의 삶의 계획에서 아이를 위한 자리가 부족합니다. 자신의 부정적인 특성을 아이에게 투영하는 것 - 아이와 싸우면서 부모는 자신에게 정서적인 이점을 제공합니다. 자녀의 성별에 따라 자녀와 관련하여 부모를 설정합니다.

연구원들에 따르면, 부모의 사랑이 결핍된 어린이에게 발생하는 "초기 또는 기초적인" 불안은 성격 신경증의 원인입니다.

거부와 거부는 아이에게 사랑, 애정 및 보호의 필요성이 차단되었다는 불안을 유발합니다. 그러한 아이는 모범적인 행동의 도움으로 칭찬, 어머니의 사랑, 활동 성공을 얻을 수 있습니다. 이 경우
두려움이 생깁니다. "내가 잘못 행동하면 사랑받지 못할 것입니다." 실패에 대한 두려움은 불안을 유발하며, 이는 실제 실패와 함께 고정되어 성격 특성이 됩니다.

부모가 자녀를 거부하면 자녀의 다음과 같은 내부 위치가 형성됩니다. 사랑받지는 못하지만 진심으로 다가가고 싶다”, “필요없고 사랑받지도 못한다. 날 내버려 둬."

첫번째위치에는 아동의 행동에 대해 두 가지 가능한 옵션이 있습니다. 아이는 죄책감을 경험하고 부모의 거부 사실에서 자신의 "나쁨"에 대한 처벌을 봅니다. 그러한 경험의 결과는 자존감의 상실과 부모의 기대에 부응하기 위해 개선하려는 비합리적인 욕구가 될 수 있습니다.

초행동의 변형은 아이가 가족을 거부하는 것과 관련이 있습니다. 이 경우 아이는 거절의 책임이 부모라는 결론에 도달합니다. 부모와 함께 그러한 아이들은 공격적이고 무시 적으로 행동하며 고의적으로 부모를 짜증나게하고 사랑의 부족에 대해 복수하는 것 같습니다. 공격성은 감정적 거부에 대응하는 방법입니다. 특히, 거절의 상황에서 아이는 비명을 지르고, 싸우고, 울고, 어떤 식 으로든 어머니의 관심을 끌려고합니다.

"나는 필요없고 사랑받지도 못한다. 나를 내버려 둬라"라는 입장은 어른의 관심을 없애고 싶은 욕망으로 이어진다. 아이는 부모를 자신에게서 "겁나게"하기 위해 자신의 어리 석음, 서투름, 나쁜 습관을 보여줍니다. 이러한 상황은 아동을 사회적 발달 단계로 이끕니다. 거부 된 아이는 싸움, 관계의 단절, 반대 행동의 도움으로 어떤 대가를 치르더라도 부모의 관심을 끌려고합니다. 이러한 아동의 행동을 "부정적 관심 추구"라고 합니다. 이 경우 악순환이 형성됩니다. 아이의 완고함, 부정적인 태도가 많을수록 부모의 처벌과 제한이 많아져 아이의 반대 행동이 증가합니다. 아이는 가족에 대한 미성숙하고 부적절한 태도에 뿌리를 내리고 반항적인 행동을 통해 자신을 주장합니다.

가정의 부모가 자녀를 무조건적으로 사랑하고 받아들일 때 좋습니다. 그러나 여러 가지 이유로 어린이를위한 준비가되지 않은 또 다른 그림이 있습니다. 예를 들어, 어머니는 사랑받지 못하는 사람이나 어리석은 사람으로부터 너무 일찍 "놀람"을 받아 남자를 유지하려고했습니다. 이러한 경우는 심리학 실습에서 드문 일이 아닙니다. 그리고 공개하는 것이 관례는 아니지만 문제가 없는 것은 아닙니다.

부모를 배척하는 현상은 어떻게 나타납니까?

간단합니다. 그런 가족의 아이들은 원치 않으므로 지원과 사랑 없이 자랍니다. 그들은 이미 유아기부터 거부되어 어리석음이나 어린 죄에 대한 형벌로 인식됩니다. 그리고 나서 아빠 나 엄마는 아이와 관계를 맺지 않고 아이에게 반응한다는 것이 밝혀졌습니다. 그들은 그에게 따뜻함과 부드러움을주지 않지만 끊임없이 가르치고, 잘못을 찾고, 교련하고, 꾸짖습니다. 그런 가정의 아이는 소중하고 필요하다고 느끼지 않으며, 부모의 끊임없는 정서적 폭력과 부적절한 요구로 인해 성격이 억제됩니다.

부모는 자녀에게 잉여분을 버리고 극단에 노출시키고 모든 인생의 실패를 외모로 설명하기 위해 구실을 찾는 것 같습니다. 인생이 성공적이지 않았고 사랑하는 사람이 다른 사람을 위해 떠난 것은 아이의 잘못입니다. 나의 어머니가 직업에 성공하지 못하고 몇 년 동안 집에 앉아서 그녀의 비겁함에 탐닉한 것은 그의 잘못입니다. 그는 나쁘고, 불편하고, 너무 똑똑하고, 활동적이거나 징그럽고, 그녀가 원하는 것이 전혀 아닙니다. 그래서 그는 공격적인 별명이 주어지며 벨트 또는 냉담으로 처벌됩니다. 어떤 의미에서 그들은 그를 싫어할 뿐만 아니라 심리적 또는 신체적 폭력을 사용하여 그를 해치기도 합니다. 그리고 여기에서 요점은 아이에게 있는 것이 아니라 자식의 존재 자체에 불만을 가진 부모에게 있습니다.

이 태도는 무엇으로 이어지는가?

작은 남자는 부모의 파괴적인 태도를 취하여 같은 방식으로 자신을 대하기 시작합니다. 패자의 태도로 자라 남의 피뢰침, 살아있는 펀칭백이 되는 것에 익숙해진다. 그에게는 주변 사람들의 끊임없는 이기심, 그의 자유와 존엄성에 대한 사람들의 침해가 규범이되었습니다. 또한 그는 모든 사람을 기쁘게하기 위해 그러한 태도를 가질 자격이 있다고 믿습니다.

말할 필요도 없이 그러한 태도가 그의 세계관과 자존감을 얼마나 왜곡시키는가? 자라면서 사람은 자신의 외모에 대한 이상한 죄책감을 제거 할 수 없으며 사랑과 좋은 삶을 누릴 가치가없는 "미운 오리 새끼"를 느낍니다. 이것은 과식 및 만성 질환에서 직업 및 개인 생활의 문제에 이르기까지 많은 복합물과 심리적 문제의 발달을 유발합니다. 아마도 그는 정의에 따라 그것을 줄 수없는 사람들로부터 인정을 구하고 더 큰 실망, 그의 성격 및 업적의 평가 절하로 이어질 것입니다. 그림이 우울해 보입니다.

거부하는 부모에게 도달할 수 있습니까?

당신 앞에 적절하고 제정신이 있는 사람이 있다면, 올바른 심리 작업은 많은 것을 바로잡는 데 도움이 될 것입니다. 단순히 삶에 지쳐서 어린 시절에도 많은 비난을 받고 받아들이지 못한 어머니들이 이 범주에 속한다. 그들의 잔소리는 사랑과 자녀를 보호하고 강하고 독립적으로 키우려는 열망에서 비롯되기 때문에 지원할 수 있습니다. 사실, 교육 방법, 의사 소통 스타일, 기대치 등 많은 것이 변경되어야 합니다.

또 다른 질문은 아이가 달리 할 수 ​​없다는 이유로 아이를 거부하는 완전히 정신 나간 부모를 마주하고 있는지입니다. 당신이 그에게 무엇을 말하든 그는 항상 옳습니다. 그의 방법에 대해서는 의심의 여지가 없습니다. 그렇지 않으면 비명, 히스테리, 백병전 또는 의사 소통을 완전히 거부하게 될 것입니다. 이들은 태어날 때부터 사디스트이며 정신의학 분야에서 문제가 있는 일반적으로 정신이상자입니다. 결국 정신분열증과 환각이 있는 환자뿐만 아니라 "정신병자"도 다릅니다. 그건 그렇고, 그런 사람들과의 대화는 항상 짧습니다. 그들은 환상에 너무 집착하여 타협할 준비가 되지 않았습니다.

예: "왜 아이를 때리세요? - 난 아무도 때리지 않아. "자, 그의 타박상을 봐. - 아 글쎄! 이 작은 배신자는 첫 번째 번호에서 나에게받을 것입니다 ... "" 아들에게 사랑한다고 말한 적이 있습니까? - 소년은 부드러움이 필요하지 않습니다. “하지만 아이들은 인정이 필요해요. 그냥 안아주고 싶지 않았나요? - 모든 것이 명확합니다, 박사님, 당신은 분명히 그와 공모했습니다. 당신은 나를 나쁜 엄마로 만들고 싶습니까?!

부모가 연락하기를 원하지 않는다면?

구름 속을 맴돌지 말고 땅으로 내려오십시오. 그들은 단지 틀릴 수 있는 사람들입니다. 당신은 그들에게 호의를 베풀고, 자신을 바꾸고, 변명하고, 피부에서 벗어나고, 그들의 위치를 ​​달성하려고 할 필요가 없습니다. 분명히, 이 사람들은 사랑할 능력이 없습니다! 적어도 지금은 아닙니다. 현실이 항상 우리의 기대를 충족시키지 못한다는 것을 스스로 인정하고 성장해야 할 때입니다. 상황을 내려놓고 파괴적인 의사 소통을 일시적으로 중단하면 됩니다.

엄마 아빠는 모든 질병의 만병통치약이 아닙니다. 그들의 승인을 기다리지 않고 자신의 삶을 살고, 자신을 찾고, 자신을 실현하십시오. 당신의 임무는 당신의 욕망에 귀를 기울이고 가족을 돌아보지 않고 목표에 따라 사는 법을 배우는 것입니다. 그리고 때가 되면 부모는 모든 것을 이해하고 변할 것입니다. 그러나 그것은 이미 그들의 양심에 달려 있을 것입니다. 당신은 다를 권리, 행복할 권리가 있습니다.