아이의 눈으로 이혼하세요. 깨진 가정에서 정상적인 관계를 유지하는 방법은 무엇입니까? 이 아이들: 발달 심리학, 발달 및 육아 아이의 눈으로 본 이혼 이야기

22.09.2019

자녀와 부모의 이혼

아이의 눈으로 본 이혼

불행히도 이혼은 요즘 꽤 자주 발생합니다. 통계에 따르면 오늘날 일곱 번째 자녀는 불완전한 가정에서 양육됩니다. 이별의 과정에서 파트너가 항상 시원하고 차분한 상태를 유지하는 것은 아닙니다. 스트레스를 받는 순간, 사람은 적절하게 생각하고 올바른 결정을 내리는 능력을 잃습니다. 부정적인 감정에 압도된 배우자는 이혼의 제3자인 자녀를 잊어버리는 경우가 많습니다. 자녀의 나이에 관계없이 부모의 이혼은 거의 항상 어렵게 느껴집니다. 자녀의 이혼은 이혼의 법적 사실이 아닙니다. 이혼은 부모의 다툼으로 시작되어 이별의 순간으로 끝납니다. 이 경로가 짧을수록 어린이가 이 경로에서 더 쉽게 생존할 수 있습니다.

이혼 후 아이가 남을 사람은 일반적으로 법원의 도움을받지 않고 부모가 스스로 결정합니다. 많은 사람들은 열 살이 될 때까지 아이가 어떤 부모와 함께 살아야 할지 스스로 결정할 수 없다고 생각합니다. 그러나 대부분의 심리학자들은 어린 나이에도 아이가 스스로 올바른 결정을 내릴 수 있다고 믿습니다.

아이가 이혼 과정에서 받는 심리적 트라우마가 너무 심해서 전문가의 도움이 필요한 경우가 있다. 그러나 대부분의 경우 의학적 개입 없이 합니다.

아이가 아직 작다고 생각하지 마세요 , 따라서 가족에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못합니다. 부모 사이의 싸움과 대결이 그의 면전에서 일어났다면 이혼 당시 그는 이미 사건을 알고 있습니다. 아이가 무언가를 완전히 이해하지 못하면 의사가 아닌 부모 자신이 설명해야합니다. 그를 속이지 말고 의도적으로 잘못된 정보를 제공하십시오. 그에게 솔직하게 이야기하고 이제부터 엄마 아빠는 따로 살 것이라고 설명하십시오. 두 부모 모두 대화에 참여해야 합니다. 모든 책임이나 책임을 어느 한 부모에게 돌리지 마십시오. 이것은 부모의 분리를 겪는 아이에게 좋지 않습니다. 그는 일어나고 있는 일에 대해 복합적인 죄책감을 갖게 되거나 이혼에 대해 부모 중 한 사람을 비난하기 시작할 것입니다.

부모가 독립적으로 어떤 결론을 내릴 수 있도록 이혼하기로 결정했다고 아이에게 말할 필요가 있습니다. 가장 중요한 것은 그가 느끼는 것입니다. 이혼은 그에 대한 부모의 태도에 영향을 미치지 않을 것입니다. 이혼이 아이의 인생을 망치게 해서는 안 됩니다. 그리고 물론 그것을 서로의 조작으로 사용할 수는 없습니다.

아이의 눈에는 부모의 이혼이 모든 사람이 위독한 상황에서 벗어나는 유일한 방법으로 더 나은 삶을 살기 위한 상호 열망으로 여겨져야 합니다. 이혼은 아기에게 비극이 되어서는 안 됩니다. 그는 부모의 서로에 대한 증오, 적개심, 고통을 보아서는 안됩니다. 자녀는 이혼 후 교육을 목적으로 하는 비즈니스 파트너십만 볼 수 있어야 합니다. 갈등, 싸움, 절차, 대결, 재산 분할은 아동의 시야에서 벗어나야 합니다. 그를위한 이혼은 배우자 간의 사랑 관계의 단절이어야하며 부모 중 한 명을 박탈해서는 안됩니다.

대부분의 경우 통계에 따르면 이혼 후 아이들은 어머니와 함께 살기 위해 남아 있습니다. 그러나 어머니가 아무리 훌륭하고 돌보고 사랑한다고 해도 아이에게는 여전히 아버지가 필요합니다. 그의 사랑, 그의 보살핌, 어린이의 삶에 대한 그의 참여. 당신이 아무리 힘들어도 그의 감정을 무시하지 마십시오. 아이에게는 덜 어렵지 않습니다. 아기를 전쟁에 끌어들이지 말고 가족 갈등의 인질로 삼지 마십시오. 자녀가 수년 동안 부모 관계를 조종하는 도구가 된 때가 있습니다. 이혼 후 부모가 서로 연락을 완전히 중단하는 것은 드문 일이 아닙니다. 때때로 어머니는 전 배우자가 아이를 보는 것을 금지합니다. 때로는 아버지 자신이 아내와 이혼할 때 자녀도 동시에 이혼합니다. 그 아이는 "아빠는 어디로 갔습니까?", "아빠는 언제 우리에게 돌아올 것입니까?", "아빠는 왜 나에게 오지 않습니까?"와 같은 경우에 매우 자주 질문을합니다. 불완전한 가정에서 살기가 어렵고, 한 어머니가 재정 문제를 해결하고, 새 집을 마련해야 하며, 나중에 의붓아버지가 가족에 나타날 수 있습니다. 이혼하기 전에 아이가 어떻게 살았는지에 관계없이 일반적인 고정 관념을 깨는 것은 여전히 그에게 스트레스가됩니다. 부모에게 새로운 삶을 처음부터 시작할 수 있는 기회라면 아이에게는 심각한 심리적 외상입니다. 자녀는 특히 새로운 조건이 자신에게 적합하지 않은 경우 부모의 이혼을 완전히 받아들이고 참는 경우가 거의 없습니다. 아이는 아빠가 빨리 돌아와서 다시 행복하게 함께 살기를 오랫동안 바라고 있습니다.

아이가 부모의 이혼을 하는 경우 세 살에서 열두 살 , 특히 예리하게 감지됩니다. 아이는 자신의 감정과 감정을 숨길 수 있지만 그에게는 매우 어렵습니다. 아버지가 가족을 떠나면 아기는 버림받고 버림받았다고 느끼기 시작합니다. 이와 관련하여 그는 열등감 콤플렉스와 자기 회의를 발전시킬 수 있으며 이는 동료들과 의사 소통하는 데 또 다른 어려움을 수반합니다. 아이는 가족을 떠난 부모에게 화를 내기 시작합니다.

소녀가 아버지가 없는 가정에서 자라면 이러한 원한이 미래에 남자에 대한 증오로 이어질 수 있습니다. 아이를 품에 안고 어머니를 속이고 버린 아버지의 모습은 모든 남성에게 무의식적으로 투영될 것이다. 이 설정을 변경하는 것은 매우 어렵습니다.

아이가 본격적인 사람으로 자라서 자신의 가족을 만들기 위해서는 남자와 여자 사이의 정상적인 관계의 예를 그 앞에서보아야합니다. 그렇지 않으면 그가 성인이 되었을 때 인생을 탐색하기 어려울 것입니다. 그는 성 역할 사회화를 형성하지 않을 것입니다.

때때로 어머니는 이혼 후 관계에 실망하고 평생을 아이에게 바치기로 결정합니다. 그들은 그를 과도하게 보호하기 시작하면서 보살핌과 사랑으로 그를 둘러싸고 있습니다. 그 결과 엄마는 자신도 모르는 사이에 아이의 독립적인 성격을 억누른다. 버릇없는 이기주의자는 삶에 전혀 적응하지 못한 아이, 엄마 없이는 한 발짝도 내딛을 수 없는 아이에게서 자랍니다.

소년에 대한 그러한 행동은 두 가지 결과를 초래할 수 있습니다. 그는 자신을 사임하고 모성 양육권을 수락하여 유아 계집애로 자라거나 그녀에게 저항하려고 시도하고 그다지 가치가없는 남성 회사와 함께 자신을 둘러 쌉니다.

미혼모들이 행하는 육아에 대한 반대 접근법은 아이에 대한 과도한 학대다.

아기를 망치는 것을 두려워하여 모든 것을 제한하고 사소한 위법 행위에 대해 그를 처벌하기 시작합니다. 동시에, 아이가 아버지와 접촉하고 있다면 그의 말은 바로 발언으로 인지되고, 어머니의 모든 말은 아이에 대한 혐오감으로 인지된다. 가장 사소한 불일치가 개인적인 갈등으로 이어집니다. 신중하고 신중하게 양육 스타일과 행동을 선택하는 것이 필요합니다.

자녀의 나이에 따른 이혼 경험의 특징

대부분의 경우 부모는 이혼하기로 결정했다는 사실을 자녀에게 언제, 어떤 형식으로 알려야 하는지에 대한 질문에 직면합니다. 부모가 합의하고 이혼의 필요성에 대해 함께 이야기하는 것이 좋습니다. 풍자는 아이들을 겁줍니다. 그들은 끔찍한 일이 일어나고 있다고 의심하기 시작하고 긴장을 가중시키는 놀라운 이야기를 생각해냅니다.

물론 부모는 자녀의 심정을 생각해야 하지만, 단호하고 진실을 말해야 합니다. 어린 나이에 아이는 가족에서 발생하는 많은 비극에 대해 책임을 지는 경향이 있습니다. 그가 나쁜 행동을 하고, 공부를 잘 못한다 등으로 부모님이 말다툼을 하는 것 같다. 성실하고 명료하면 부모는 아이의 죄책감을 줄일 수 있습니다. 자녀에게 이혼하기로 결정한 이유를 설명하려면 자녀의 나이와 심리적 발달 수준을 고려해야합니다. 이것은 일어나고 있는 일을 깨닫고 받아들이는 그의 능력에 달려 있습니다. 가장 좋은 해결책은 그에게 무슨 일이 일어나고 있는지 정직하고 이해하기 쉬운 설명을 제공하는 것입니다.

이 상황에서 자녀에게 무엇을 어떻게 말하느냐에 따라 귀하, 귀하의 자녀 및 전 배우자 간의 관계가 더 결정됩니다. 이 경우 거짓말을 하는 것은 매우 권장하지 않습니다. 아기가 아버지가 갑자기 사라진 곳을 모른다면 끔찍한 결과를 초래할 수 있습니다. 그는 아버지가 죽었다고 결정할 수 있으며 이에 대해 슬퍼할 것입니다. 그러나 아이가 모든 진실을 알 필요는 없습니다. . 이혼 사유는 가정 문제에 대한 의견 불일치뿐만 아니라 배우자의 바람을 피울 수도 있습니다. 어린 아이들에게 이것은 그의 정신에 트라우마를 주는 비극이 될 수 있습니다. 자녀가 나이가 많을수록 이혼의 진정한 이유에 대한 더 많은 정보를 자녀에게 제공할 수 있습니다. 그가 아주 작은 아기라면 여전히 제대로 말하는 법을 모른다면, 그에게 무언가를 설명하려고 해서는 안 됩니다. 그가 커서 아버지에 대해 질문하기 시작할 때까지 기다리십시오. 그러면 당신은 말할 것입니다.

7세 미만의 아이는 이제 아빠가 따로 살게 되지만 원할 때마다 아빠를 볼 수 있다고 간단히 말할 수 있습니다. 당연히 양쪽 부모 모두 이를 확인해야 합니다. 아버지가 아이와 의사 소통을하지 않으려면 그를 속일 필요가 없습니다. 이미 많은 것을 이해하고 있는 십대는 많은 말을 할 수 있지만, 다시 한 번 말하지만 부모 중 한 사람의 존엄성을 모욕하는 정보를 제공해서는 안 됩니다. 십대는 이미 사랑이 무엇인지 알고 있고 이성과의 관계에 대해 어느 정도 알고 있으므로 부모가 서로에 대한 감정을 식혔다는 것을 이해할 수 있지만 이것을 듣고 매우 기뻐하지는 않습니다.

불행히도, 서로에 대한 배우자의 상호 불만은 종종 자녀에게 쏟아집니다. 어린 학생들에게서 종종 들을 수 있습니다. 아빠가 나빠서 엄마와 제가 그를 집에서 쫓아냈습니다. 아이가 스스로 생각해 낸 것이 아님이 분명합니다. 상처받은 엄마의 입장은 이렇다. 자녀와의 관계에서 서로의 관계를 분리하십시오. 당신은 남편과 아내가 되는 것을 그만두었지만 엄마와 아빠가 되는 것은 그만두지 않았습니다. 아이는 미래에 대한 비전을 잃지 않아야 합니다. 그는 부모와의 관계가 미래에 어떻게 발전할지 명확하게 이해해야 합니다. 자녀가 몇 살이 되었든 그는 이혼 후에도 부모님이 여전히 그를 사랑하고 항상 도움과 지원을 의지할 수 있다는 것을 알고 싶어합니다.

세부 사항에 아이를 바치지 마십시오 . 그는 누가, 누구에게, 언제, 몇 번이나 바람을 피우는지 알 필요가 없습니다. 이런 종류의 정보는 헌신적인 배우자에게 굴욕감을 주기 때문에 그러한 사실은 침묵해야 합니다. 가장 가능성이 높지만 "왜?" 따르지 않을 수 있습니다. 대부분의 아이들은 상황을 사실로 받아들입니다.

함께 사는 것이 참을 수 없게 되었기 때문에 이혼은 당신과 당신의 배우자 모두에게 새로운 조화로운 삶을 시작할 기회를 가져다 줄 것 같습니다. 당신은 모든 것을 생각했습니다. 모두에게 더 좋을 뿐이라는 데 동의했습니다. 그러나 어린 자녀에게는 부모의 이혼이 가장 큰 어린 시절 충격이 될 수 있습니다. 비록 부모가 결혼하는 동안 끊임없이 말다툼을 하고 욕을 먹더라도 말입니다. 이혼의 상황이 무엇이든, 그들은 어떻게든 아이의 행동에 영향을 미칠 것입니다. 미취학 아동은 과도한 눈물을 보이기 시작하고 행동하며 다른 아이들과 노는 것을 거부합니다. 어떤 불만족이라도 히스테리를 유발할 수 있습니다. 학생의 경우 이혼과 관련된 심리적 스트레스는 학업 실패, 공격성 표현, 교사 및 동료와의 갈등 증가로 나타날 수 있습니다. 부모의 이혼을 경험하는 어린이의 경우 적응 능력이 감소하므로 과도기에는 자녀를 다치게하지 않고 조금 기다리는 것이 좋습니다. 아이들은 이혼이 수반하는 삶의 변화에 대해 다양한 방식으로 항의합니다. 일부는 공개적으로 반항하고 일부는 숨겨진 형태로 진행합니다.

아이가 어릴수록 이 상태를 더 많이 경험합니다. 많은 부모들은 자녀가 아직 작으면서도 많은 것을 이해하지 못하므로 많은 고통을 겪지 않을 것이라고 생각합니다. 그들은 아이가 13세 미만이라면 이혼으로 인해 심각한 심리적 외상을 입지 않을 것이라고 믿습니다. 그러나 심리학자들은 이것이 사실이 아님을 보여주었습니다. 어려운 과도기 시대에도 불구하고 십대 자녀가 부모의 이혼에서 가장 쉽게 살아남을 수 있습니다. 이것은 십대가이 나이에 독립을 얻으려고한다는 사실로 설명됩니다. 그는 부모로부터 다소 멀어지고 있으며 새로운 관심사, 새로운 지인, 아마도 첫사랑이 있습니다. 새로운 성인 생활에 매료되어 대학에 입학하고, 부모가 자신의 참여 없이도 대처할 수 있는 성인임을 깨닫고 부모와 다소 거리를 둡니다.

부모의 이혼에 더 쉽게 관련 1학년 학생 . 그들은 학생 생활, 새로운 지인들에 완전히 빠져 있기 때문에 이혼이 매우 쉽습니다. 많은 부모들은 청소년기의 특성을 감안할 때 십대의 너무 날카로운 반응을 기대하기 때문에 이혼을 두려워합니다.

그들은 이 소식이 그 학생에게 심각한 정신적 외상을 입히고 학교를 중퇴하고 일반적으로 돌이킬 수 없는 많은 행동을 하지 않을까 두려워 이혼을 연기합니다.

그러나 여기서 그들은 틀렸습니다. 십대는 이미 부모의 욕구를 이해하고 받아들일 수 있는 나이입니다. 그는 부모가 이러한 조치를 취하도록 강요하는 상황을 적절하게 평가할 수 있습니다. 그는 부모가 끊임없이 서로 갈등하는 가족의 심리적 분위기에 대해 훨씬 더 걱정합니다.

십대를 속이지 마십시오. 이혼하기로 결정했다면 알려야 할뿐만 아니라 동등하게 상담해야합니다. 그러면 그는 분명히 당신을 이해하고 침착하게 당신의 결정을 받아들일 수 있을 것입니다. 그러나 대결 장면에서 십대를 보호하십시오. 이것은 귀하와 귀하의 배우자에게만 적용됩니다.

심리학자들은 부모의 이혼 소식에 대한 자녀의 인식은 나이뿐만 아니라 성별의 영향을 받는다고 말합니다. 여자아이들은 남자아이들보다 이혼에 대한 시위 형태를 보여줄 가능성이 훨씬 적습니다. 그들은 이것에 대한 모든 경험을 스스로 수행하는 경향이 있지만 그럼에도 불구하고 스트레스의 특정 외부 징후도 나타납니다. 적응 능력의 위반은 급성 경험의 지표가 될 수 있습니다. 작업 능력이 감소할 수 있고, 소녀는 빨리 피곤해지기 시작하고, 동료와 의사 소통하기를 원하지 않으며, 짜증을 내고 눈물을 흘리게됩니다. 웰빙에 대한 불만은 정신 장애의 신호이기도 합니다. 소녀가 자신의 건강에 대해 불평하기 시작하면 대부분 그녀는 부모의 관심을 끌기 위해 그녀에 대한 공통된 감정을 통합하거나 그들이 여전히 그녀를 사랑하고 있는지 확인합니다. 이 모든 것을 통해 소녀들은 마당에서 다른 아이들과 놀고 아무 일도 없는 것처럼 즐겁게 놀고, 뛰고, 뛰어 넘을 수 있습니다. 사실 이 순간의 아이는 척 하고 있는 것이 아니다. 그녀는 정말로 모든 것을 느낍니다.

어린 시절, 성인기에 부모의 이혼에서 살아남은 대부분의 소녀는 이유없이 불안, 불안을 느끼기 시작하고 끊임없는 우울증으로 고통 받고 이성과의 관계에서 배신과 배신을 두려워합니다.

소년들은 원칙적으로 명백히 도발적인 행동 장애를 보입니다. 그들은 일탈 행동을 시작할 수 있습니다. 그들은 도둑질을 시작하고, 집에서 가출하고, 욕하고, 싸우고, 약한 아이들을 화나게 합니다. 그들은 분노와 공격성에 의해 움직입니다.

공격적인 행동은 상황에 따라 다양한 형태로 표현될 수 있습니다. 공격의 대상은 아버지와 어머니 모두일 수 있습니다. 소년들은 엄마에게 목소리를 높이고, 무례하고, 무례하고, 경고 없이 산책을 하고, 집에 늦게 돌아올 수 있습니다. 그들은 아버지와 이야기하는 것을 전혀 거부할 수 있습니다.

소녀들의 경험은 스스로를 어지럽히고, 소년들의 경험은 주변 사람들에게 쏟아진다. 그러나 여기에서도 많은 것이 아이의 나이에 달려 있습니다. 그가 나이가 많을수록 부모의 이혼 중 행동의 성적 특성이 더 두드러집니다. 유아는 가장 흔한 방식으로 일어난 일 때문에 부모에게 내면의 감정에 대해 가장 자주 알립니다. 그들은 아프기 시작합니다. 청소년들은 행동의 편차로 항의를 나타냅니다. 그러나 이러한 모든 징후는 관심을 끌고 있으며 어른들은 가족과 어린이에 대해 생각해야 합니다.

자녀의 이혼 사별 단계

법적 의미의 이혼은 이혼 절차이지만 자녀와 부모에게는 여러 단계를 거쳐야 하는 힘든 시기입니다. 각 단계에는 고유한 특성이 있습니다. 이혼의 단계와 각 단계에서 자녀에 대한 인식을 고려하십시오.

감정적 이혼

이것은 부모가 관계를 깨기 시작하는 예비 단계입니다. 그들 사이의 정서적 거리가 멀어지고 서로 멀어지며 일련의 오해, 상호 모욕, 다툼 및 갈등이 시작됩니다. 종종 이 단계는 한쪽에서 시작하지만 다른 쪽은 아직 아무것도 의심하지 않습니다. 현재 전문가의 자격을 갖춘 도움은 여전히 결혼 생활을 구하는 데 도움이 될 수 있습니다. 지금까지 갈등이 해결되지 않았고 평결이 통과되지 않았습니다. 그러나 대부분의 경우 사람들은 관계 붕괴의 시작을 눈치채고 싶어하지 않고 이 단계가 진행되도록 놔두고 다음 단계로 넘어갑니다.

절망의 단계, 상황의 거부

이 단계에서 이혼은 불가피하다는 깨달음이 있습니다. 관계는 더 이상 함께 붙일 수 없는 그런 균열을 주었습니다. 배우자들은 서로가 너무 멀어져 낯선 사람이 되었다는 것을 이해합니다. 그들은 이것에 동의할 수 있고, 이것이 그들의 가족에게서 일어났다는 정보를 받아들일 수 있습니다.

실제 관계 단절의 단계

이 단계에서 이미 두 배우자가 이혼 결정을 내렸습니다. 별거에 대한 정보는 가까운 사람, 친척, 어린이에게 제공됩니다. 두 사람은 공식적으로 결별을 선언했다. 부모는 따로 살기 시작합니다. 사실 무대가 너무 어렵다. 아이는 부모가 이혼한다는 사실을 알게 됩니다. 그것은 그의 감정을 아프게합니다. 그는 감정적으로 걱정하고 자신의 삶에 다가오는 변화를 알고 있습니다. 이 단계에서 부모는 자녀에게 더 신중한 조치를 취해야 하며 자녀에게 하는 말을 고려해야 합니다.

경제적 이혼의 단계

아이의 삶에 변화가 있습니다. 아마도 당신은 거주지를 변경해야 할 것이고, 이것은 심리적 외상을 증가시킵니다. 부모, 특히 따로 사는 사람들과의 관계 시스템 구조 조정이 있습니다. 대부분의 경우 이것이 아버지이며 어려운 단계입니다. 아이는 엄마가 일상적인 문제에 어떻게 혼자 대처해야 하는지 지켜보고, 이혼에 대한 그녀의 감정을 보고, 물론 자신도 매우 걱정합니다.

우울증과 버림받은 느낌의 단계

일어난 일의 현실에 대한 자각이 있습니다. 아이와 그를 키우는 어른 모두 한 발짝 내디뎠다는 사실을 이해하고 있습니다. 그들이 처한 상황은 일시적인 것이 아니라 영구적입니다. 가족은 파괴되었으며 더 이상 복원할 수 없습니다. 당신은 그것에 익숙해져야 하고, 참아야 하고, 새로운 방식으로 사는 법을 배워야 합니다. 이 단계에서 우울증이 지속되면 부모와 자녀 모두 심리적 도움이 필요할 수 있습니다.

반성의 단계

이 단계에서 관점에 대한 이해, 새로운 삶의 방식에 대한 탐색, 구조 조정이 있습니다. 이 단계는 논리적으로 이전 단계를 계속하지만 여기에는 미래의 삶이 이미 명확하게 그려져 있습니다. 사람은 많은 것을 깨달았고, 많은 것을 겪었고, 많은 것을 이해했습니다. 삶은 점차 의미로 채워지기 시작합니다. 이 단계에서 새로운 취미, 새로운 관심사, 새로운 지인이 나타날 수 있습니다. 아이와 함께 사는 부모는 마침내 정신을 차리고 인생이 이혼으로 끝나지 않는다고 확신하고 새로운 위치에서 몇 가지 장점을 찾기 시작합니다. 전 배우자와의 갈등이 사라집니다. 그들은 이제 낯선 사람이 되었고, 누구에게도 빚진 사람이 없습니다. 그들은 부모의 관계에 의해서만 연결됩니다. 아이도 이 단계에서 진정됩니다. 그는 상황이 안정되기 시작하고, 그의 부모는 여전히 그의 부모이고, 그들은 단지 다른 장소에 사는 것을 봅니다.

마지막 단계는 심리적 이혼, 관계의 진정한 끝

이 단계에서 부모는 행복한 결혼 생활을 방해하는 부정적인 요소에서 해방됩니다. 성인은 점차 관계 밖에서 사는 법을 배우고 새로운 지위에 익숙해지며 슬픔을 멈추고 과거를 그리워합니다. 새로운 삶이 시작됩니다. 사람들은 과거를 떠나 다시 삶을 즐기고 있습니다. 다시 아이를 돌보는 일은 진정한 기쁨을 가져다주기 시작합니다. 모든 긍정적 인 감정과 사랑이 그에게 쏟아집니다. 성인은 아직 새로운 관계를 시작할 준비가 되지 않았으므로 이 기간 동안의 모든 감정을 자녀에게만 연결합니다.

설명된 이혼 단계는 무기한 지속되어 부모와 자녀 모두 정상적인 생활을 하지 못하게 할 수 있습니다. 이 단계를 끝까지 통과하면 아이가 안정감과 안정감을 되찾을 수 있습니다. ,

아이들은 종종 자신보다 부모의 이혼을 훨씬 더 심하게 경험합니다. 파트너의 상호 동의로 인한 이혼은 드문 일이 아닙니다. 감정이 사라지고 친밀감이 사라집니다. 둘은 함께 하는 것보다 따로 사는 것이 더 낫다는 것을 이해합니다. 그러한 경우 이혼은 새롭고 행복한 삶을 향한 발걸음입니다. 그러나 어린이의 경우 상황이 다릅니다. 엄마 아빠가 함께 하는 모습을 보고 싶고, 건강한 가정에서 자라서 성장하고 싶다. 그에게 이혼은 새로운 삶을 향한 발걸음이기도 하지만, 부모와는 다른 의미로 말이다. 그는 그러한 변화의 필요성을 느끼지 않습니다. 그것들은 그에게 심각한 정신적 불편의 원인입니다. 익숙했던 아이의 세계가 단번에 무너진다. 세상 그 누구보다 사랑하는 사람들이 서로에 대한 이해를 멈추고 떠나기로 마음먹었다. 부모가 협상 테이블에서 조용하고 평화롭게 이혼하기로 결정하는 것도 좋습니다. 그리고 아이가 설거지와 상호 모욕으로 스캔들을 목격하면 이것은 그에게 충격입니다. 그들의 작은 싸움 뒤에 어른들은 이미 겁에 질려 화난 작은 남자를 알아차리지 못합니다.

당신이 아무리 힘들어도 그런 순간에 아이를 잊는 것은 불가능합니다. 그는 경험에 대처하고 상황을 올바르게 설명하여 인간 관계를 합리적으로 인식하는 법을 배우는 데 도움이 필요합니다. 아이는 이혼 절차의 맨 처음부터 진실을 알 권리가 있습니다. 그러나 종종 부모는 그가 여전히 너무 작고 여전히 아무것도 이해할 수 없다고 생각하여 그를 무시합니다. 그는 이미 수많은 스캔들을 목격했고 당혹스러워하면서 자신이 무슨 일이 일어나고 있는지 추측했을 때 이혼에 대해 공범자로서의 이혼에 대해 들었습니다. 자녀의 이혼 과정은 스트레스 기간이되어 어린 시절의 삶을 오랫동안 독살시킬 수있는 안정적인 콤플렉스로 변하고 성인기의 이성과의 관계를 방해 할 수 있습니다.

매우 자주 부모는 위치를 사용합니다. 자라면 모든 것을 이해할 것입니다. 이 접근 방식은 잘못되었습니다. 그는 이해할 것이지만 그가 올바르게 이해할 것이라는 보장은 없습니다. 자녀가 앞으로 많은 문제를 피하도록 하고 싶다면 시간을 내어 자녀에게 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 설명하십시오. 세부 사항을 색상으로 설명할 필요는 없습니다. 그가 당신을 이해할 수 있도록 가능한 한 간단하게 설명하십시오. 가장 중요한 것은 이혼이 끝이 아니라 새로운 삶의 시작이라는 생각을 그에게 전달하는 것입니다. 그리고 그것이 반드시 예전 것보다 더 나빠지는 것은 아니며 단지 약간 다를 뿐입니다.

이혼에 대해 자신이 매우 걱정된다면 전 배우자에게 불친절하게 말하지 않고는 자녀와 적절하게 대화할 수 없다는 것을 이해하고 가까운 사람에게 이를 요청하십시오. 자녀는 한 가지 주요 아이디어를 배워야합니다. 배우자는 부모가 아니라 이혼합니다. 당신은 그의 엄마와 아빠가 되는 것을 결코 멈추지 않을 것이며, 그를 사랑하고 돌보는 것을 결코 멈추지 않을 것입니다. 지금 당신은 함께 살지 않을 것입니다. 이 작은 사람은 스스로 분명히 이해해야 합니다. 말로만 하지 말고 행동으로도 하십시오. 이것을 배우자와 상의하십시오. 또한 아이와 이야기할 시간을 갖도록 하십시오. 지금은 힘들기 때문에 양가 부모님의 사랑을 느껴본 적 없는 것 같아요.

아이는 이혼이 변화를 가져올 것임을 이해합니다. 그는 그들이 그를 어디로 인도할 수 있는지 모릅니다. 이 불확실성은 두렵고 아이는 불안한 생각으로 고통 받기 시작합니다. 그는 가족 생활의 행복한 순간을 끊임없이 회상하며 인생에서 최고로 보입니다. 그리고 그런 일이 다시는 일어나지 않을 것이라는 깨달음이 옵니다. 하려고 노력하다. 같은 말을 두 번 이상 반복해야하더라도 아이를 혼자 생각하고 혼자 두지 않고 거기에 있고 더 많이 말하고 모든 질문에 대답 할 수있는 기회. 그가 자신에게로 물러나서 침묵한다면, 스스로 대화를 시작하십시오. 침묵과 질문의 부재는 영적 조화와 평온을 의미하지 않습니다.

자녀의 아버지와 세부 사항에 대해 논의하십시오. 아이는 싸움과 스캔들을 보아서는 안됩니다. 배우자와 휴전을 체결하고 가능한 경우 파트너십에 동의하십시오. 아이를 위해 타협할 가치가 있습니다. 이혼 과정에서 그는 사랑이 영원하지 않다는 것을 깨닫고, 아주 사랑하는 사람들도 시간이 지나면 사랑을 멈출 수 있으며, 이는 지극히 정상입니다. 그는 파트너에 대한 존중을 유지하면서 문명화 된 방식으로 헤어질 수 있음을 알아야합니다. 그는 또한 부모의 사랑이 결혼의 띠에 의해 제한되지 않는다는 것을 알아야 합니다. 이별 후에도 부모는 그를 이전처럼 계속 사랑합니다.

이혼 절차가 끝나면 자녀와 함께 긴장을 풀고 과거를 버리고 새로운 삶을 시작하십시오. 새로운 관계를 찾기 위해 서두르지 말고 아기를 위해 시간을 내십시오. 그것은 그를 위해 어렵다. 당신과의 친밀감은 그가 어려운 시기를 살아남고 정상적인 삶으로 돌아가는 데 도움이 될 것입니다.

그러나 위자료, 아버지 및 전 배우자의 다른 친척과의 회의 일정과 같은 이혼의 기술적 세부 사항에 자녀를 할애 할 필요는 없습니다. 아동의 참여 없이 이러한 문제를 비공개로 해결하십시오.

이혼 후 기간이 가능한 한 원활하게 진행되도록 자녀와 관련하여 몇 가지 규칙을 따르십시오.

아이는 부모가 자신을 진심으로 사랑하고 있는지 확인해야 합니다.

그는 불필요한 것으로 판명 될 수도 있고 새로운 삶, 새로운 관계를 구축하는 데 열정적 인 그의 부모가 그를 잊어 버릴까 매우 두려워합니다. 당신이 아이를 얼마나 사랑하는지, 아이가 당신에게 얼마나 소중한지, 아이가 있어서 행복하다고 아이에게 더 자주 말하는 것을 두려워하지 마십시오.

행동으로 말을 뒷받침하십시오. 이것은 당신이 아이에게 장난감을 던질 필요가 있다는 것을 의미하지 않으며, 아이는 당신이 아이를 사주고 싶다고 생각할 수 있습니다. 그냥 더 많은 시간을 함께 보내세요. 당신이 그와 함께 있는 것이 정말로 즐겁다는 것을 그에게 보여주십시오.

아이는 이혼 후에도 여전히 부모가 있음을 이해해야합니다. 아빠와 엄마

지금은 따로 살고 있을 뿐이지만, 언제든지 그들의 지원에 의지할 수 있습니다. 행동으로 말을 뒷받침하십시오. 귀하가 관련되어 있음을 자녀에게 보여주십시오. 그는 당신이 그의 문제에 관심이 있고 그의 운명에 관심이 있다는 것을 알아야 합니다. 이혼은 그의 눈에서 부모의 위치를 훼손했습니다. 이혼하기 전에는 관계가 우호적이었다 해도 이제는 다시 자녀의 호의를 얻어야 할 수도 있습니다.

가능하면 아이의 생활 방식을 급격하게 바꾸지 않도록 하세요.

그는 먼저 부모가 더 이상 함께 살지 않는다는 생각에 익숙해 져야 만하고 거주지, 학교를 변경해야합니다. 변화는 아이에게 항상 정서적으로나 정신적으로 힘든 시기이고, 안정된 시기라도 스트레스를 받는 시기에는 신체의 적응력이 급격히 떨어집니다.

가족을 떠난 부모에게 아이를 설정하지 마십시오

그가 당신에게 심술궂게 행동하고 당신을 배신했다고 생각하더라도 그 아이는 이것과 관련이 없습니다. 그는 여전히 그를 사랑합니다. 사랑하는 사람에 대한 부정적인 정보를 찾는 것은 그에게 불쾌하고 고통스러울 것입니다. 더 나쁜 것은, 보복을 하는 두 번째 부모가 그에게 당신에 대해 나쁜 말을 하기 시작하는 경우입니다.

아버지는 어머니와 같은 자녀에 대한 권리를 가진다

개인적인 불만 때문에 아이를 만나는 것을 금지 할 수 없습니다. 아기가 당신과 함께 살기 때문에 당신에게 분명한 이점이 있습니다. 아버지를 만날 기회를 그에게 박탈할 필요는 없습니다.

아이가 말하고 행동하는 것을 지켜보십시오.

아이들이 항상 자신의 경험을 공개적으로 보여주는 것은 아닙니다. 아이는 심각한 심리적 외상이 있다는 것을 보여주지 않을 수도 있습니다. 그러나 그를 관찰함으로써 당신은 무언가가 그를 괴롭히고 있다는 것을 알아차리고 제때에 도움을 줄 수 있습니다.

자녀의 능력을 과소평가하지 마십시오

그는 여전히 어리고 가족에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해할 수 없는 것 같습니다. 실제로는 그렇지 않습니다. 그는 부모 사이에 나쁜 일이 일어나고 있다는 것을 잘 알고 있습니다. 자녀와 동등하게 이야기하고 실제로 일어나는 일을 접근 가능한 방식으로 설명하십시오. 그를 속이지 마십시오. 모든 것이 괜찮은 척하지 마십시오. 아이는 자신이 가족으로 여겨진다고 느껴야 합니다.

물론 아이가 부모의 이혼에서 살아남는 것은 어렵습니다.

그를 지지하되 그를 희생자로 만들지 마십시오.

작은 사람은 자신의 세상이 영원히 둘로 나뉘었을 때 어떤 기분이 들까요? 자녀의 어린 시절을 보존하고 미래의 아버지가 아닌 실제가 될 수 있습니까?

제 학생은 이 모든 것에 대해 매우 솔직하게 썼습니다.

이혼 후 아이가 느끼는 감정 이야기

"... 부모님은 내가 여섯 살 때 이혼했습니다. 표준 상황 : 아빠는 직장에서 만난 다른 여자와 사랑에 빠졌고 엄마와 누나는 새로운 행복한 삶을 시작하기 위해 불필요한 짐이되었습니다.

나중에 그들은 또한 공동 자녀를 낳았습니다. 변명으로 그는 "이것이 수백만 명이 사는 방식"이라고 반복하는 것을 좋아합니다. 그리고 내가 아버지의 행동을 이해하려고 했을 때 아버지는 나에게 아무 것도 설명할 수 없었습니다.
자라, 당신은 이해할 것입니다.
어째서인지 아버지에 대한 모든 기억은 내 눈에 눈물을 불러일으킨다. 아마도 원망이나 불의 때문일 것입니다.

아빠는 항상 관찰적인 입장을 취했지만, 나는 우리가 수천 킬로미터 떨어져 있는 지금에서야 이것을 이해합니다. 예를 들어, 그는 막내 딸을 내가 공부한 같은 학교에서 공부하도록 보냈습니다. 그래서 매일 아침 엄마가 저를 학교에 데려다 주십니다... 그리고 저는 앞에 익숙한 차의 번호를 보고 창가에 달라붙어 낯익은 실루엣을 눈으로 열심히 연구합니다. 아마도 그는 볼 것입니까? 그가 웃을까? 그의 손을 흔들며? 아니면 내 환상의 어딘가에서 차가 부드럽게 느려질 것입니다 ... 그는 문을 열고 차에서 내리고 어머니와 나에게 미소를 지으며 "집에 가자!"라고 말할 것입니다.

부끄러운 일입니다 ... 아침에 일어나서 사랑하는 사람이 같은 도시의 다른 지역에서 알람 시계 소리에 같은 방식으로 깨어난다는 생각을하지 않고 사는 법을 배웠습니다. 나는 항상 그가 아침에 무슨 생각을 하는지 궁금했는데... 그가 나를 기억하나요? 그는 나만큼 학교에 가는 길에 이 짧은 회의를 고대하고 있을까?

내 기억에 가장 슬픈 휴일 중 하나는 새해(2005년을 축하함)였습니다. 그해 여름에 아버지가 우리 곁을 떠났습니다. 명절 전날, 나는 중병에 걸렸다. 12월 31일 아침, 아버지께서 새해 복 많이 받으러 오셨습니다. 나는 침대에 누워 있었고 고열이 있었다. 그는 흰 얼굴에 홍조를 띤 볼과 황금빛 곱슬머리를 한 작은 도자기 인형을 내밀며 나에게 몇 마디 말을 건넸다. 그게 내가 기억하는 전부야. 그의 "사랑하는 여자"가 그와의 만남을 매우 질투하기 때문에 그는 떠나야 했습니다. 나는 더 기분이 나빠지기 시작했고 모든 것이 내 눈앞에서 헤엄 쳤지만 그는 작별 인사를하고 떠났습니다. 그리고 나와 함께이 장난감 만 남았습니다.
그날 밤 나는 기온이 40도였습니다 ... 당신은 휴가를 잊을 수 있습니다. 나는 잠을 자지 않으려고 노력했지만 내 방에 누워 눈을 계속 감았습니다. 바스락거리는 소리가 들릴 때마다 나는 몸을 떨며 어머니에게 문을 열어달라고 요청했습니다. "오신 분은 아버지였습니다. 아버지가 문을 두드리는 소리가 들렸기 때문입니다." 하지만 그는 아니었다...

이제 내 인생에 그러한 "휴가"가 얼마나 많이 있었는지 상상하기 어렵습니다. 우리의 삶이 예전처럼 화려하지 않을 것임을 확신하면서 모든 일이 잘 될 것이라고 말할 때마다 내 눈물을 보며 어머니가 얼마나 고통스러웠을지 상상하기 어렵습니다. 아버지 없이 오랜 세월 동안 아버지가 거의 나에게 낯선 사람이 되었다는 사실을 깨닫는 것은 훨씬 더 어렵습니다. 아니요, 우리는 이전과 같이 만나고, 통신하고, 뉴스를 공유하지만 ... 우리 사이에는 계시가 없으며 의사 소통에 대한 가차없는 갈증이 있습니다.

내 생일 중 하나가 얼마나 아팠는지 알아? 이 날은 이미 어려웠습니다. 전체 학급에서 거의 4시간 동안 시험을 쳤습니다. 우리는 모든 전화를 선생님들에게 넘겼지만 그 중 하나가 조용히 진동했을 때 이 전화가 나를 위한 전화라는 것을 즉시 알았습니다. 휴일을 기리기 위해 나는 대답 할 수있었습니다. 나는 고통스럽게 사랑하는 목소리를 들었다. 아빠는 내 생일을 축하해 주셨고, 몇 마디만 하셨습니다. 그 의미는 다시 한 번 내 머리에 새겨지지 않았습니다. 그리고 그가 작별을 고했을 때 내 영혼에 공허함이 형성되었습니다. 그 당시 그와 그의 가족은 에미레이트 항공의 해변에서 일광욕을 하고 있었고 저는 여기 네 벽 안에 앉아 제 생일에 시험을 풀고 있었습니다... 저는 이 날 그의 관심을 받을 자격이 없었습니다.
또 아프고 창피했다. 나는 다시 한 번 이런 쓸데없는 질문을 던졌다. “정의는 어디에 있는가?” 그러나 대답은 없었고, 지금은 아무 것도 없다. 나는 자라서 아버지를 있는 그대로 받아들여야 했습니다. 아버지의 모든 결점과 모든 분노가 있습니다.

남성 이기주의의 희생양이 된 평범한 소녀, 나에게 남은 일은 무엇일까. 우리 둘은 10년의 별거 생활 속에서 변했지만 마음 속 깊은 곳은 여전히 아무것도 이해하지 못하는 똑같은 6살 어린 아이처럼 느껴져요
동화 속 영웅을 바라보는 것 처럼 사랑스럽게 그를 바라보고, 아빠가 한 마디만 해주기를 기다리며... 한 마디만...
죄송합니다…
즐라투쉬카98

우리 전문가 - 아동심리학자 예카테리나 시케바.

말하는 방법

가족의 스캔들이 드문 일이 아니라면 아이는 이미 엄마와 아빠가 함께 나쁘다고 추측합니다. 어떤 아이들은 닫힌 문 뒤에서 부모의 말다툼을 도청하기 시작합니다. 그들은 부모의 이별에서 자신의 잘못을 찾고 있습니다 ... 그리고 때로는 그러한 환상이 실제 상황보다 정신을 더 아프게 할 수 있습니다. 자녀의 감정을 보호하십시오. 앞으로의 계획에 대해 그와 이야기하십시오.

"어른이 되면 알게 될 것이다"라는 입장은 잘못된 것이다. 아이의 나이에 따라 그가 이해할 수 있는 언어로 접근 가능한 방식으로 아빠와 헤어진 이유를 설명하십시오. 그러나 그의 부모가 따로 살게 될 것이라는 사실이 아빠와 엄마가 그를 덜 사랑한다는 것을 의미하지는 않습니다. 아이들은 일어난 일의 책임은 누구에게 있지만 자신이 아니라는 것을 이해해야 합니다.

하나의 대화로 자신을 제한하는 것은 불가능하며, 아이로부터 질문을 받을 때 발생해야 합니다. 엄마와 아빠의 사랑을 잃는 것에 대한 두려움부터 "아빠가 자전거를 주기로 약속했어요!"라는 문제에 이르기까지 이혼에 대한 아이들의 두려움에 대해 이야기할 준비를 하십시오. 그러한 대화는 부모의 이혼 후 세상이 비틀 렸지만 뒤집어지지 않았다는 것을 아이에게 보여줄 것입니다.

배우자를 모욕하지 마십시오. 아이가 항상 그와 만날 수 있다는 것을 확신시키는 것이 중요합니다. 자신이 내부적으로 그러한 회의에 반대한다면 자녀의 이익을 위해 행동하는 부분과 전 배우자에 대한 복수의 지침을 분석하십시오.

죄책감은 종종 부모가 자녀의 관심을 끌기 위해 경쟁하기 시작하고 심지어 사랑을 "사"기 시작할 때 그러한 행동 라인을 지시합니다. 아이들은 이것을 빨리 이해하고 부모의 감정을 조작하기 시작합니다. 그런 조작을 할 필요가 없습니다.

이혼 후 얼마 후 아이가 피할 수 없는 것을 받아들일 수 있게 되었을 때 가족의 변화된 상황과 책임의 재분배에 대해 이야기하십시오. 종종 이혼 한 어머니는 직장에서 더 많은 시간을 보내도록 강요 받고 그에게 가능한 가사 일을 아이에게 전가합니다. 식료품을 사러 가십시오, 청소 ...

아이의 책임은 양 당사자가 명확하게 정의해야 그가 자진해서 자라야 하는 어머니를 원망하지 않습니다.

감정의 팔레트

아이들은 나이에 따라 이혼 상황을 다르게 이해합니다.

1.5세에서 3세 사이의 어린이의 경우 이혼은 두려움과 발달 지연의 출현을 유발할 수 있습니다.

3세에서 6세 사이의 어린이는 상황을 바꾸고 싶어하며 발기부전으로 고통받습니다. 그들은 종종 불안하고 불안하며 이러한 상황에 대해 죄책감을 느낄 수 있습니다.

초등학교 연령(6-12세)의 어린이는 종종 이혼의 원인을 찾으려고 노력합니다. 이혼은 자신 또는 부모 중 한 명이 될 수 있습니다. 아버지 또는 어머니의 이탈로 인한 스트레스는 다양한 신체 질환(정신신체 장애)의 발병을 유발할 수 있습니다.

57세 아동, 특히 남아는 이혼에 특히 고통스럽게 반응하는 반면, 여아는 2~5세에 아버지와 분리되는 것을 특히 심하게 경험합니다.

그리고 청소년기(13-18세)가 되어야만 아이가 이혼의 원인과 결과, 그리고 아버지와 어머니와의 미래 관계의 성격을 어느 정도 적절하게 상상할 수 있습니다.

그의 반응

부모의 분리에 대한 자녀의 다양한 정서적 반응과 질병에 이르기까지 신체 상태의 위반 가능성에 대비해야합니다.

아이는 다음과 같은 불쾌하고 때로는 상충되는 감정을 경험할 수 있습니다.

엄마 아빠가 함께 살았을 때 존재했던 안정감이 사라졌기 때문에 두 부모에 대한 분노;

한쪽 부모에 대한 분노, 아빠의 말에 동의하지 못하는 엄마, 엄마에게 소리를 지르는 아빠에 대한 분노는 울음으로 모두를 놀라게하고 결국 가족을 떠났습니다.

그럼에도 불구하고 가족이 헤어졌다는 슬픔;

그의 부모가 그를 위해 정서적으로 유리한 조건을 만들 수 없다는 후회와 수치심 (아이가 무의식적으로 자신의 가족과 비교하는 동료의 가족과 달리);

울음과 울음은 아이의 상태의 심각성을 나타내지만 반드시 아이의 상태의 심각성을 나타내는 것은 아닙니다. 자신의 감정을 폭력적으로 표현할 수 있는 사람이 많을수록 예후가 더 좋습니다.

불안정하고 알 수 없는 이유로 미래의 삶에 대한 두려움.

지원 규칙

자녀와 따뜻한 관계를 유지하도록 노력하십시오.

이혼에 대해 정직하고 솔직하게 이야기하십시오 (물론 나이 고려). 이 경우에는 물론 다른 부모에 대해 자식을 설정할 수 없습니다.

그에게 더 많은 관심을 주세요. 더 자주, 엄마와 아빠가 모두 그를 사랑한다는 것과 아이에 대한 그들의 사랑에는 아무 것도 변하지 않았다는 것을 이해합시다.

아이가 다른 부모와 만나는 것을 막지 마십시오.

절대 아이 앞에서 전 배우자와 화해하지 마세요. 이 때문에 많은 아이들이 미래에 공격성을 발달시킵니다.

아이의 주의를 산만하게 합니다. 가능한 한 자주 공원, 박물관, 영화관과 같은 흥미로운 장소로 그와 함께 가십시오 ... 이것은 그와 당신이 슬픈 생각에 빠지지 않도록 도와줍니다.

학교, 섹션, 서클, 거주지, 친구와 같은 자녀의 평소 생활 조건을 변경하지 않도록 잠시 노력하십시오.

전문가의 도움

도덕적, 정서적 고통을 최소화하는 가장 좋은 방법은 아동과 부모가 자신의 감정에 대처할 수 있도록 도와줄 심리 치료사를 찾는 것입니다.

심리학자는 자녀 및 전 배우자와 관련된 파괴적인 행동에 대해 경고합니다.

그것은 당신이 전 배우자에 대한 강한 부정적인 감정에서 살아남는 데 도움이 될 것입니다.

친척, 친구 또는 교사의 부정적인 태도의 경우 올바른 행동 전술을 개발하는 데 도움이 될 것입니다. 그는 이혼에 대한 아이의 죄책감으로 인한 긴장을 풀어 줄 것입니다.

심리 치료사는 제 시간에 건강의 정서적, 신체적 편차에주의를 기울이고이를 제거하는 데 도움을 줄 것입니다.

당신은 오해받을까봐 두려워하지 않고 부정적인 감정을 말할 수 있을 것이며 이것이 자녀의 미래 삶에 어떤 영향을 미칠 수 있는지 논의할 수 있을 것입니다.

심리 치료사는 실제적이고 필요한 경우 이전 배우자와 건설적인 대화를 통해 자녀의 삶과 관련된 문제를 논의하는 데 도움을 줄 것입니다.

심리 치료사는 귀하와 함께 두 번째 부모가 없는 가정에서 미래의 삶을 위한 전술을 개발할 것입니다.

이 사건을 한 단어로 특징짓는다면 이 단어는 어른과 젊은 가족 모두에게 스트레스입니다. 가장 사랑하는 두 사람이 더 이상 함께할 수 없는 이유를 아이들이 설명하는 것은 특히 어렵습니다. 온갖 노력에도 불구하고 그들은 어머니와 아버지의 이별을 극도로 힘들게 여기며 다시 함께 살게 될 것이라고 믿고 있다.

삶의 끝인가, 새로운 삶의 시작인가?

어른들은 때때로 세상이 무너지고 있다고 느끼는 아이에게 이혼의 중요성을 과소평가하는 경향이 있습니다. 자신의 방식으로 그는 옳습니다. 결국 어린이 (특히 작은 어린이)의 경우 세상은 여전히 가족으로 제한되어 있으며 가족의 결속은 자신감을주고 마음의 평화를 유지할 수 있습니다.

대부분의 아이들에게 부모의 이별은 가장 큰 충격입니다. 첫 주는 특히 고통스럽습니다. 많은 아이들이 건강, 학습, 친구와의 관계, 무관심 또는 공격적인 행동에 문제가 생기기 시작합니다.

자녀와 이야기하기 전에 부모는 자신의 행동에 대해 논의하고 작은 사람의 삶에서 일어나는 변화를 최소화해야합니다.

올바른 전술 선택으로 이혼은 건설적인 결정으로 바뀌고 모든 가족 구성원의 삶에서 새로운 단계가 될 수 있습니다. 때때로 아이들은 싸움과 스캔들이 마침내 멈출 것이라는 지식에서 안도감을 느낍니다. 결국, 아기의 자연스러운 감수성은 주변을 지배하는 긴장된 분위기에서 완전히 보호받지 못하게 만듭니다.

스트레스의 단계

지속적인 변화에 대한 아동의 반응은 완전히 개별적이며 때로는 예측할 수 없습니다. 심리학자들은 조건부로 세 단계를 구분합니다.

거절 단계- 부정적인 감정을 유발하는 모든 사건의 특징입니다. 약 3-6일 동안 아기는 어떤 일이 일어나고 있는지 믿지 않고 전혀 반응하지 않을 수 있습니다. 이 기간 동안 그는 내부적으로 상황을 분석하려고 시도하고 그의 잠재 의식은 모든면에서 작은 사람을 강력한 타격으로부터 보호하려고합니다.
점진적 수용 단계- 현재 어린이의 행동은 완전히 모호합니다. 일부 어린이는 울고, 다른 어린이는 명백한 공격성을 보이고, 다른 어린이는 부모 중 한 사람의 편을 들고 일어나고 있는 일로부터 이익을 얻으려고 합니다.
애도 단계가 가장 길다.때로는 몇 년 동안 계속됩니다. 이때 아동의 정신은 스트레스를 극복하기 위해 노력하고 있으며, 그 결과 아동은 종종 또래와의 의사소통, 게임, 이전 활동에 흥미를 잃는다.

감정의 영역 표현의 연령 차이

이혼 상황과 그에 대한 반응을 이해하는 것은 주로 자녀의 나이에 의해 결정됩니다.

물론 생후 2개월 된 아기는 무슨 일이 일어나고 있는지 본질을 이해하지 못하지만, 엄마에 대한 정서적 의존으로 인해 긴장을 완벽하게 느끼고 안절부절 못하는 상태다.

1년 반에서 3년 사이에 스트레스가 많은 상황은 다양한 두려움을 불러일으키고 발달 지연으로 이어질 수 있습니다.

아버지와의 이별은 5세 미만의 소녀들에게 매우 부정적인 영향을 미칩니다.

3-6세 - 아이들은 일어나고 있는 일의 위험을 이해하고 상황을 바꾸고 싶어하며 복잡해지기 시작하고 이것이 불가능하다는 의식으로 고통받습니다. 종종 그들은 극도로 불안하고 불안해지며, 자만하기 쉽고, 죄책감, 분개 또는 분노의 내적 감각을 느낍니다. 5세에서 7세 사이의 소년들의 반응은 특히 고통스럽고 감정적입니다. 6세 미만 아동의 정상적인 심리적 발달 과정을 위해서는 안정감이 필요하다. 이 시기에 가치관 체계, 세상에 대한 생각, 타인과의 관계에 대한 고정관념이 형성되기 때문이다. 아래에. 미혼모가 좋은 직장을 얻기가 매우 어렵고, 가족이 물질적, 도덕적 문제에 직면해 있어 상황이 복잡합니다.

초등학교 연령에 부모, 친척 또는 아기 자신이 행동하는 역할에서 가해자를 찾기 시작합니다. 아버지나 어머니의 부재는 가정 문제에 대해 학교 팀 앞에서 버림감, 강한 분개심, 수치심으로 이어진다. 결과는 정신 신체 장애를 유발하는 스트레스입니다.

청소년기에야 아이들은 부모의 이별 이유, 그 결과, 그리고 돌아가신 아버지(어머니)와의 관계의 특성을 적절하게 표현할 수 있습니다.

아이의 나이에 관계없이 가족의 파괴는 깊은 심리적 외상을 일으키고 수년에 걸쳐 병리 또는 편차로 발전할 수 있습니다.

아이의 가능한 반응

이혼하는 성인은 아이가 다른 감정을 보일 것이고, 그의 행동에 많은 새로운 것들이 나타날 것이며, 그의 신체 상태가 눈에 띄게 악화 될 수 있다는 사실에 대비해야합니다. 아이들은 다양한 갈등, 때로는 긍정적인 감정을 경험합니다.

이기적인 동기에서 안정을 빼앗긴 부모에 대한 분노: 대부분의 경우 원망은 어머니와 관련이 있습니다.
가족의 해체로 인한 슬픔, 아이들이 자신을 비교하는 경향이있는 친구 앞에서의 후회 또는 수치심;
최근에 가족에서 발생한 갈등을 해결하는 기쁨과 안도감;
울음, 히스테리 상태 - 이상하게도 이러한 현상이 항상 어린이의 심각한 상태를 나타내는 것은 아닙니다. 감정의 생생한 표현이 더 빠른 진정에 기여하기 때문입니다.
불안과 불확실성으로 인한 미래에 대한 두려움.

아기에게 책임이 있습니까?

아이들은 종종 가족의 파괴에 대해 죄책감을 느낍니다. 이 특징은 아이들의 자기 중심적 사고 때문입니다. 그들의 관점에서 그들은 우주의 나머지 부분이 회전하는 세계의 중심입니다.

아이가 어릴수록 문제에 대해 스스로를 비난할 가능성이 더 큽니다.

취학 전과 학령기에는 잘못된 행동과 부모의 별거 사이에 연관성이 있다는 생각이 지배적입니다. 이 문제에서 성인의 위치는 모호하지 않아야합니다. 작은 사람에게 일어나고있는 일에 책임이 없으며 부모가 더 이상 같은 집에 살지 않는다는 사실에 관계없이 항상 그를 매우 사랑할 것이라고 확신시키는 것 .

어른으로서 어떻게 행동해야 할까요?

규칙 1

함께 해요. 그의 상태, 신경 긴장의 정도, 경험 한 감정에 관계없이 아기는 정서적 포기를 느껴서는 안됩니다. 왜냐하면이 경우 그는 한 부모가 아니라 두 부모를 잃을 것이기 때문입니다. 아이들에게 말을 걸거나 무관심할 수 없습니다. 스스로 대처할 수 없다면 전문가의 도움을 받아야 합니다.

규칙 2

아이에게 이야기하십시오. 아기의 나이와 정서적 안정을 고려하여 아기가 이해할 수 있는 언어로 임박한 변화에 대해 알려야 합니다. 두 부모가 대화에 참여하는 것이 가장 좋습니다. 이야기하기 전에 심리학자와 상담하거나 비슷한 경험을 가진 이혼 커플과 이야기를 나눌 수 있습니다. 이 민감한 주제에 대해 대화를 시작하기 전에 정서적으로 안정된 상태를 유지하는 것이 중요합니다. 아기에게 변명을 하거나 아기에게 도움을 구하려고 할 필요가 없습니다. 반대로, 아이의 반응이 너무 폭력적일 경우 아이를 보호할 준비가 되어 있어야 합니다.

규칙 3

아이들을 개인 심리치료사로 만들 필요가 없습니다. 남편의 지원을 잃은 여성들은 종종 아이와 지나치게 신뢰하는 관계를 형성하려고 노력하여 아이를 일종의 "조끼"로 만듭니다. 그러나 작은 사람은 이러한 경험을 이해할 수 없으며 상황에 따라 자신도 매우 속상합니다. 나이가 많은 아이들과 그러한 주제에 대해 이야기하는 것은 가능하지만, 부재한 부모에 대해 부정적이고 문제를 그들에게 전가하려고 하지 않습니다.

규칙 4

금지된 기술은 전 배우자에 대한 무례한 태도의 표현과 꼬리표를 붙이는 것입니다. 이혼 시 가장 좋은 정책은 성인 간의 평화와 정상적인 관계 유지입니다. 아이는 원할 때 부모를 볼 수 있는지 확인해야 합니다(물론 이러한 만남이 아이에게 해를 끼치지 않는다면).

규칙 5

이혼 후 일정 시간이 지난 후 아기가 내부적으로 상황을 받아들이고 자신의 감정을 조절할 수 있게 되면 일어난 변화와 필요한 역할과 책임의 재분배에 대해 아기와 이야기해야 합니다. 종종 미혼 여성은 직장에서 많은 시간을 보내야 합니다. 따라서 아이들은 상점에 가고, 집을 정리하고, 쓰레기를 치우는 등의 특정 기능을 수행하기 시작해야 합니다. 이에 대한 대화는 아이가 자신의 도움이 필요하다고 느끼고 강제로 자라는 자신의 새로운 역할을 고려하지 않는 어조로 이루어져야 합니다.

아이들의 행동 변화를 위한 가능한 시나리오

아기의 외적으로 차분한 행동이나 변덕과 침략의 발발은 종종 심리적 고통의 가장입니다. 사회는 강한 손의 부족으로 이것을 하찮게 설명하는 경향이 있습니다. 이혼하기 전에 가족의 젊은 구성원은 이전 번영의 반환에 대한 희망을 유지 한 후 파괴를 방지하기 위해 가능한 모든 수단을 사용합니다. 이것은 그들의 행동에 반영됩니다.

대부분의 경우 아이들은 다음과 같은 전형적인 전술 중 하나를 선택합니다.

회색 마우스

그런 아이는 어른들을 짜증나게 하지 않고 가능하면 그들과 접촉하지 않으려고 그림자 속에 남아 있으려고 합니다. 언뜻보기에이 행동은 어린이가 모든면에서 순종을 표현하기 때문에 성인에게 매우 편안합니다. 하지만 숨은 감정과 풀리지 않는 문제는 결국 심리적, 육체적 문제를 낳는다.

영웅

그런 아이는 조심스럽게 자신의 감정을 숨기고, 어머니(아버지)를 방해하는 것을 두려워하고, 그들의 정서적 고립을 완고하게 견디며 많은 가사 책임을 떠맡는다. 예를 들어, 청결에 대한 증가된 요구가 종종 또 다른 스캔들과 불만 표현의 핑계로 작용한다는 것을 아이들의 의식은 이해할 수 없습니다. 학교에서의 성과에도 동일하게 적용됩니다. 예외적으로 높은 점수를 얻으려고 노력하는 아이는 문제의 본질이 이것에 전혀 없다는 것을 깨닫지 못하고 가족의 평화의 잔재를 구하기 위해 이런 식으로 시도합니다.

아픈

아기의 질병이 아니라면 무엇이 부모를 함께 할 수 있겠습니까? 결국, 그가 아프면 어른들은 죄책감을 느끼고 모든 것을 고치려고 할 것입니다. 치료 과정을 처방하기 전에 유능한 전문가가 가족 관계를 분석합니다. 많은 질병의 증상은 긴장된 상황에 대한 반응으로 발생하는 우울한 상태의 징후입니다. 여기에는 다음이 포함됩니다.

onychophagia (손톱 깨물기);
야뇨증(야뇨증);
농축(변실금);
trichotilomania(또는 머리카락 끝을 물어뜯음);
다양한 틱;
식욕 상실;
체중 감량.

약 10세까지의 아동은 주로 질병을 통해 내면의 고통을 표현합니다.

감정적 차가움

그런 아이들은 무슨 일이 일어나고 있는지 무관심하고 완전히 무관심해 보입니다. 사실, 이런 식으로 그들은 문제로부터 자신을 보호하려고 노력하고 단순히 보호가 필요하다고 "소리치게" 합니다. 외부 무관심은 가장 높은 수준의 웰빙과 자신의 힘에 대한 불신을 나타냅니다. 많은 부모들은 마음의 평화를 위해 아기가 상황을 받아들이고 진정되었다고 믿습니다.

어려운 아이

문제 아동의 행동은 아픈 아동의 행동과 거의 유사합니다. 차이점은 내부 불일치가 나타나는 방식에 있습니다. 집에서 아이들 팀의 부적절한 행동을 통해 아기는 자신의 스캔들보다 대부분의 시간을 부모에게 자신과 관련된 갈등을 처리하도록 강요하고 성격에 집중하려고합니다.

모든 여성은 자신만의 방식으로 가족의 이별을 경험하며 때로는 가장 상반되는 감정을 경험합니다. 그것은 될 수 있습니다:

어려운시기에 아이의 분리에 대한 분개 (명백한 또는 은밀한);
계속해서 아버지를 그리워하고 그를 사랑하는 아이에 대한 분노;
이혼 과정에서 그들의 위치와 행동에 대한 수치심;
아기의 상태를 보는 연민과 고통;
최소한 선물을 제공하고 물질적 안녕을 보장함으로써 야기된 피해를 보상하려는 욕구;
배우자가 주도권을 쥐거나 이혼이 침략, 전 남편의 반사회적 행동으로 유발 되더라도 본격적인 가족의 자녀를 박탈 한 것에 대한 죄책감;
아버지를 닮았기 때문에 아이에게 부정적인 감정이 전달됩니다.

이혼녀의 원치 않는 행동

이혼 후 많은 미혼모들은 아기를 포함한 모든 사람에게 동정과 지원을 요구합니다. 희생자의 역할을 맡으면서 그들은 히스테리와 우울증에 빠지고 병에 걸리기 시작합니다.
이혼녀들은 전 남편과 사랑하는 사람들의 도움을 거부하며 자립심을 드러내고 고통을 감춘다.
여성은 물질적 요구를 증가시키고 "전자"를 평생 채무자로 바꾸려고 시도합니다.

새 가족

이혼의 고통이 가라앉기 시작하고 삶이 비교적 평온한 방향으로 안정되면서 많은 아이들이 또 다른 타격을 받습니다. 부모의 재혼은 새로운 감정의 소용돌이를 유발합니다.

아이들이 빨리 적응할 수 있도록 새로운 가족과의 관계는 어떻게 구축되어야 합니까? 두 번째 결혼은 부모의 재결합 가능성에 대한 희망의 붕괴를 의미하기 때문에이 작업은 매우 어렵습니다. 또한 관심을 공유해야 하는 새로운 아이들, 어머니(아버지)의 사랑이 있습니다.

계부(계모)를 사랑할 필요는 없지만, 어른의 선택은 존중받아야 하고, 새로운 가족을 가질 권리는 인정되어야 한다는 것을 아이에게 알려주어야 한다.
배우자의 과도한 보살핌과 사랑은 적대적인 것으로 인식 될 수 있습니다. 당신은 새로운 소울 메이트와 이야기하고 아이에게 당신의 부드러움을 강요할 필요가 없다고 설명해야 합니다. 그러나 감정의 완전한 부재는 어린이(특히 작은 어린이)에게 매우 고통스러울 수 있습니다.
아이는 부재중인 부모를 원하는 대로 볼 수 있어야 합니다.
자녀가 계모나 계부를 자신의 어머니나 아버지와 비교하게 해서는 안 됩니다. 그들은 자신의 특성을 가진 완전히 다른 사람들임을 이해해야 합니다.

심리 치료사의 도움

감정적, 도덕적 고통을 최소화하기 위해 상충되는 감정에 대처하는 방법을 설명해줄 전문가의 도움이 필요한 경우가 종종 있습니다.

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