큰 아이가 어린 아이를 질투하는 이유는 무엇입니까? 부모는 어떻게 해야 합니까? 가족의 어린 시절 질투의 원인과 형태

어린 시절 질투는 두 명 이상의 자녀가있는 가정에서 자주 손님입니다.

아이가 혼자 있더라도, 예를 들어 어머니가 아버지를 질투하거나 그 반대의 경우와 같이 아이는 여전히 이러한 감정을 경험합니다.

뭐, 가족 중에 계부나 계모가 나타나면 이 문제는 피할 수 없습니다.

어린이의 질투 표현을 다루는 방법은 무엇입니까? 이것은 이 기사에서 논의될 것입니다.

왜 아이들은 부모를 질투하는 형제 자매 또는 서로를 질투합니까?

질투는 미움에 대한 두려움에 지나지 않습니다. 아이는 더 이상 자신을 그렇게 사랑하지 않게 될까 봐 두려워합니다. 이 때문에 그는 화를 내고 질투합니다.

새로운 가족의 등장과 함께 아이는 당혹감을 느낀다.

그는 "경쟁자"가 있기 때문에 지금 무엇을 해야 하는지 이해하지 못합니다. 그리고 이것은 엄마나 아빠, 또는 한 번에 둘 다 갑자기 그와 사랑에 빠졌음을 의미하지 않습니까?

처음부터이 문제에주의를 기울이지 않으면 아이의 당혹감이 때때로 새로운 친척에 대한 혐오감과 그를 제거하려는 욕구로 발전하고 해결되지 않으면 적어도 자신에게주의를 기울이십시오. . 동시에 장난과 악의적 인 일을하는 습관에서 심각한 질병을 시뮬레이션하는 것까지 모든 수단이 사용됩니다.

자녀에게 사실을 대면하지 마십시오. 새로운 가족 구성원이 도착하기 전에 집에 새 가족이 들어왔음에도 불구하고 가족은 그를 사랑하는 것을 멈추지 않을 것이라고 설명하십시오. 이 경우 질투의 표현을 피할 수 있습니다.

원인

어린 시절의 질투에는 두 가지 유형의 이유가 있습니다.

• 외부 - 자녀에 의존하지 않습니다.
• 내부 - 성격, 양육 또는 아기의 건강 상태의 특성을 고려하여 형성됩니다.

가족이나 자녀의 삶에서 발생하는 외부 원인으로 인해 일부 특권이 박탈되었습니다. 여기에는 다음이 포함됩니다.

• 남동생 또는 자매의 탄생;
• 새로운 선택된 부모와 한 부모의 공동 생활의 시작;
• 아이가 공부하는 그룹이나 학급, 신입생 또는 학생의 모습.

부모가 자녀가 있는 사람과 재혼할 때 나타나는 의붓형제자매의 모습은 아이가 감당하기 힘듭니다. 이 경우 아이는 그렇지 않더라도 다른 아이들이 부모의 관심과 사랑을 더 많이 받는다고 결정합니다.

아이는 그들의 일에 대해 아버지나 어머니를 질투할 수 있습니다. 그는 부모가이 이해할 수없는 "일"에 왜 그렇게 많은 시간과 관심을 쏟는지 이해하지 못하고 부모가 자신에게서 "훔치고" 있다고 생각합니다.

어린 시절 질투의 내부 원인:

• 자기 중심주의... 10-12 세 미만의 어린이는 자신을 우주의 중심으로 생각하므로 새로운 가족 구성원이 나타나면 이전에 혼자만의 관심, 보살핌 및 부모의 사랑을 그와 나눌 준비가되지 않았습니다.
• 민감도.그것은 아기가 자신에 대한 불의로 간주하는 관심을 빼앗길 때 발생합니다. 이것은 그의 편에서 격렬한 항의를 일으킨다.
• 감정을 표현하지 못함... 아기가 여전히 사랑의 감정을 말이나 행동으로 표현하는 방법을 모를 때 반항적인 행동이나 원한으로 부모의 관심을 끄는 경우가 많으며 이는 부모를 향한 질투의 표현 중 하나이기도 합니다.
• 책임에 대한 준비 부족... 아기가 태어난 후 아이가 "선배"를 특권이 아니라 자신의 권리에 대한 부담이자 침해로 인식 할 때 발생합니다.
• 불안 증가... 아이는 자신이 사랑받을 자격이 있는지 자신을 의심하기 때문에 항상 걱정하고 걱정합니다. 가족이나 인생에서 일어나는 모든 일에 대해 그는 일어난 일의 진정한 이유와는 거리가 멀지 만 항상 어린이 자신과 그의 결점과 관련이 있으며 일반적으로 터무니없는 설명을 가지고 있습니다.
• 경쟁의 생성... 부모의 개입 없이는 할 수 없습니다. 그들은 그 아이를 다른 아이들과 비교하는데, 이 비교는 그에게 유리하지 않습니다. 이것은 형제 자매 간의 관계를 망치고 서로를 미워하게 만듭니다.
• 무력감... 가족에서 변화가 일어나고 있지만 결과에 영향을 줄 수는 없는 어린이에게서 발생합니다.

주요 징후

• 공격... 그것은 "경쟁자"를 해치려는 욕망으로 나타납니다. 때리고, 밀고, 꼬집고 때로는 주먹의 도움으로 "누가 보스인지"를 분명히합니다. 동시에 심리적 압박은 드문 일이 아닙니다. 어린이는 "경쟁자"에게 기분을 상하게 하거나 전화를 걸거나 토론하거나 설득하여 나쁜 행동을 한 다음 그를 대체할 수 있습니다.
• 과잉행동... 이전에 침착했던 아이가 갑자기 과도한 활동을 보이기 시작한 경우 부모는 아기의 질투를 나타낼 수 있기 때문에 아기의 행동에 대한 이유를 생각해야 합니다.
• 신경성 반응... 감도가 다른 일부 어린이의 경우 질투의 표현은 때때로 행동이 아니라 신경계의 반응입니다. 예: 히스테리, 말더듬, 신경성 틱.

아이는 "모든 사람이 볼 수 있도록"내놓지 않고 내부에서 질투심을 경험합니다. 그러나 가시적인 징후가 없다고 해서 이 문제가 전혀 존재하지 않는 것은 아닙니다.

이 경우 어린 시절 질투의 징후는 다음과 같습니다.

• 불안... 수면 장애, 소화 시스템 문제, 미각 선호도의 변화, 두려움의 출현 및 학생의 학업 성취도 저하로 나타납니다.
• 기분 전환... 이전에는 활발하고 활발했던 아이가 갑자기 슬퍼져서 계속 울기 시작했다면 질투로 인한 스트레스를 받고 있다는 의미일 수 있습니다.
• 독립성 부족... 때때로 나이가 많은 아이들은 이전에 할 줄 알았던 일을 하기 위해 남동생이나 자매의 모습을 보고 “배려하지” 않습니다. 아이는 이 경우 자신이 형제나 자매만큼 부모의 관심을 받을 것이라고 생각하기 때문에 아기처럼 됩니다.
• 건강 문제... 스트레스로 인해 아이가 아플 가능성이 더 커지고 만성 질환이 뚜렷한 이유없이 악화됩니다.

때때로 아이들은 자신에게 관심을 끌기 위해 시뮬레이션이나 트라우마를 사용하여 부모를 협박합니다.

질투에 대처하는 방법

질투는 우선 질투하는 사람 자신에게 파괴적인 감정입니다.

또한, 유치한 질투는 가족의 분위기를 불태우고 때로는 자녀와 부모 또는 다른 친척 사이에 다툼을 일으킵니다.

아래에서는 세 가지 유형의 질투에 대처하는 방법을 고려할 것입니다. 아버지 또는 어머니에게; 계부나 계모에게.

이 모든 유형은 질투의 원인과 관련된 고유한 특성을 가지고 있으며 각각 특별한 접근 방식이 필요합니다.

막내에게

두 번째 아기가 가족에 나타나면 증가와 관련하여 문제가 발생합니다. 즉, 막내의 탄생에 대한 나이 많은 아이의 반응입니다.

이 경우 어떻게 진행합니까?

• 부모의 사랑을 위한 투쟁에서 갓 태어난 아기가 라이벌이라고 생각할 이유를 장자에게 줄 수는 없습니다. 부모는 어린 아이의 출현이 불가피하다는 생각을 그에게 전달해야합니다. 맏아들에게 "형제를 원하십니까, 누이를 원하십니까?"라고 물을 수는 없지만 사실을 제시하기만 하면 됩니다. 그러면 큰 아이는 이것이 어떻게 두 번째 아기가 가족에 나타날 필요가 있다고 생각하고 그의 모습을 불가피한 것으로 인식하게 될 것입니다.
• 부모가 그를 사랑하는 것을 멈추지 않을 것이며 부스러기의 모양이 그를 대하는 엄마와 아빠의 태도에 아무 것도 바꾸지 않을 것임을 나이 많은 아이에게 설명해야합니다.
• 부모는 아직 태어나지 않은 아기를 돌볼 아들이나 딸을 준비시켜야하며 신생아를 돌보는 데 큰 아이의 도움이 반드시 필요하다고 말합니다.
• 두 번째 아기가 태어난 후에는 장로의 질투를 피하기 위해 "나는 당신을 동등하게 사랑합니다"라고 말할 수 없습니다. 각 어린이는 마치 가족 중 유일한 사람인 것처럼 특별한 방식으로 대우받아야 합니다.

첫째 아이가 크면 클수록 가족 중 둘째 아이의 출현에 대한 부모의 설명과 일시적인 결핍을 더 쉽게 받아들일 수 있습니다. 다가오는 사건에 대해 그러한 아이를 적절하게 준비하면 질투 문제가 적어도 발생하거나 전혀 나타나지 않습니다.

자녀가 나이 차이가 많이 나는 가정에서 자랄 때 다음 두 가지 극단을 피하는 것이 중요합니다.

• 한 아이에게만 집중하기... 이 경우, 부모는 다른 아들이나 딸에게 심한 질투에 직면할 수 있습니다.
• 맏아들로 하여금 어린 것을 돌보게 하라... 동시에 아빠와 엄마는 맏이도 부모의 관심과 보살핌이 필요한 아이임을 기억해야 합니다. 아기를 돌보고 집안일을 하는 데 맏아들을 포함시킬 수는 있지만 그의 생명을 빼앗을 수는 없습니다.

부모는 자녀 중 맏이의 도움을 감사히 받아들여야 하며, 이에 대해 항상 칭찬해야 합니다.

부모 중 한 사람에게

가족 중 막내의 모습이 없어도 어린 시절의 질투는 피할 수 없습니다. 장남은 엄마와 아빠의 사랑과 보살핌을 나눌 준비가되어 있지 않으며 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 그래서 그는 한 부모가 다른 부모를 질투합니다.

부모 중 한 사람의 질투를 피하는 방법:

• 아기에게 이야기하고 아기에 대한 사랑과 부모의 사랑이 서로를 대신할 수 없는 다른 감정에 대해 설명하십시오. 그리고 아빠나 엄마의 사랑과 관심은 모든 가족에게 충분할 것입니다.
• 다른 부모의 감정 표현으로 아이가 변덕 스럽거나 더 심하게 화를 낸다면 어떤 경우에도 남편이나 아내와 거리를두고 아기를 진정시키기 위해 달려 가면 안됩니다. 그 과정에 그를 참여시키십시오. 예를 들어, 남편과 자녀에게 동시에 키스를 하도록 초대하거나, 번갈아 가며 두 사람을 모두 안아주도록 하십시오.
• 추출. 설득과 속임수가 작동하지 않고 아이가 계속 비명을 지르고 우는 경우주의를 돌리고 필요한 경우 다른 방으로 데려 가야합니다. 그리고 그가 진정 된 후에야 발생한 히스테리의 원인에 대해 논의 할 수 있습니다.

새로운 아빠나 엄마에게

이미 자녀가 있는 사람이 결혼을 하게 되면 새로 선택한 엄마, 아빠에 대한 질투 문제가 거의 불가피합니다.

가족 내에서 아버지와 어머니의 역할이 다르기 때문에 새로운 성인 가족에 대한 자녀의 태도는 가족에게 누가 오느냐에 따라 다르게 형성됩니다. 계부 또는 계모.

먼저, 아이가 새 엄마를 갖게 된 상황을 생각해 보십시오.

남편 자녀의 질투가 나타나지 않도록하려면 다음 규칙을 따라야합니다.

• 새 어머니는 배우자의 자녀가 가족의 외모에 부정적인 반응을 보일 수 있도록 준비해야 합니다.
• 남편의 자녀의 행동에 즉시 불만을 표시하거나 더군다나 그것을 꾸짖을 수 없습니다. 첫째, 그들을 돌보고 관심을 보여줌으로써 그들의 존경과 동정을 얻어야 합니다.
• 새로운 어머니는 끊임없이 아이의 어머니와 비교됩니다. 대부분의 경우 이러한 비교는 계모에게 유리하지 않습니다. 이 경우 그녀는 비슷한 상황을 견뎌야합니다. 시간이 지나면 남편의 아이들과의 관계가 더 신뢰가 갑니다. 그 동안 새 어머니는 남편의 자녀에게 자신이 적이 아니라 동맹이며 어쩌면 친구일 수도 있음을 분명히 해야 합니다.
• 그 아이는 아마도 자신의 어머니가 살아 있다면 가족에게 돌아갈 꿈을 꿉니다. 그는 아버지의 새 아내에게 공격적일 수도 있고 그녀에게 무례하거나 단순히 그녀를 무시할 수도 있습니다. 이 경우 배우자에게 아들이나 딸의 행동에 대해 말할 가치가 있지만 동시에 자녀나 친어머니를 비난하는 것은 용납될 수 없습니다.
• 남편의 자녀가 "전쟁 경로에 착수"한 ​​경우-아버지에게 새 어머니에 대해 불평하고, 그녀를 도발하거나 스냅하고, 때로는 다른 친척을 그의 편으로 끌어들이는 경우, 어떤 경우에도 이러한 도발에 굴복해서는 안됩니다. 자녀에게 계모를 불리한 입장에 놓으려는 계획을 추측했지만 보복 조치를 취해서는 안 된다는 것을 아이에게 보여주어야 합니다. 자녀의 행동에서 남편에게 부정적인 것을 옮기거나 다른 친척과의 관계를 망칠 수 없습니다. 이것은 해결되지 않지만 발생한 문제를 악화시킬 뿐입니다.

어머니와 아버지는 말뿐 아니라 행동으로도 그들의 결혼 생활이 흔들리지 않으며 그의 도발이 가족을 파괴하지 않는다는 것을 아이에게 이해시켜야 합니다.

새로운 아빠가 가족에게 오면 다른 상황이 전개됩니다.

아이들은 때때로 계부에 대한 증오뿐만 아니라 진정한 증오를 느낍니다. 결국 그는 어머니를 "도둑질"했고 "배신"에 대해 어머니를 용서할 수 없습니다. 이 경우 다음과 같이 자녀와의 관계를 설정하기 위해 가능한 모든 방법을 사용해야 합니다.

• 모든 사람은 사랑하고 사랑받을 권리가 있다는 생각을 아이에게 전달합니다. 어머니의 사랑이 그들과 그녀의 새 남편 모두에게 충분할 것이라고 아이들에게 설명할 필요가 있습니다.
• 당신은 조작을 허용해서는 안됩니다. 어머니에게 죄책감을 심어주려는 모든 시도는 저지되어야 합니다. 그 아이는 협박이 어떤 상황에서도 용납될 수 없다는 것을 평생 이해해야 합니다.
• 하루에 적어도 한 시간 동안 아들이나 딸에게 관심을 기울일 필요가 있습니다. 예를 들어 자기 전에 마음으로 이야기하는 전통과 같이 어머니와 어머니에게만 해당되는 시간이 되게 하십시오. 그렇지 않으면 아이의 감정적 손실이 엄청날 것입니다.
• 자녀와 새 아빠가 친구가 되는 것을 지나치게 염려하여 가족 상황에 대해 너무 자주 이야기하지 마십시오. 이것은 일반적으로 저절로 발생합니다.

아이가 나이가 많을수록 가족의 새로운 성인을 "자신의"사람으로 인식하는 데 더 많은 시간이 걸릴 수 있습니다.

아이들의 질투는 아이가 자신이 사랑받는 곳, 사랑하는 곳에서 친숙한 세상을 잃는 것을 두려워한다는 사실에서 비롯됩니다. 유치한 질투의 징후를 무시할 수 없습니다. 제 시간에 그것을 알아 차리고 싸워야합니다. 아이들에 대한 질투는 평생 함께 할 수 있고 미래에 그것을 크게 복잡하게 만들 수있는 감정과 감정이라는 것을 기억해야합니다.

질투란 무엇인가? 의식이 있든 없든 간에,
형제 또는 자매가 나타났다? 그는 어떻게 느끼고 부모에 대한 태도가 어떻게 변합니까? 어떻게
형제자매에 대한 태도 형성? 오늘 우리는 이러한 매우 중요한
것들.

질투 ... 고통스러운 느낌 ... 인생에 한 번은 분명히 있지만 자신은해야했습니다.
직접 경험하십시오 - 한쪽 또는 다른 쪽 ... 두려움에서이 꽃다발을 기억하십시오.
사랑하는 사람을 잃었다고 느낄 때의 불신, 분개, 분노, 시기
다른 사람 때문에?

그리고 당신이 질투할 때 일어났던 감정은? 당혹, 분개, 어딘가에 분노, 그리고 또한 잠재된 비밀 기쁨 - "질투는 사랑을 의미한다"는 말은 일반적으로 충분히 효과적으로 일을 합니다. 그러나 그가 누구를 사랑하는지, 질투하는 사람에 대한 질문만이 이 속담에 남아 있으며 그가 사랑하는지 여부에 대한 질문은 ...

질투는 진짜 유치한 감정이야, 미성숙한 느낌, 자신의 중요성과 가치를 이해하지 못하는 느낌. 그 근원은 아마도 또는 실제로 당신에게 속해 있고 당신의 존재와 마찬가지로 중요한 가치를 확인시켜주는 누군가를 잃는 것에 대한 두려움입니다.

그리고 이것은 어린 아이들과 꽤 성숙한 질투하는 사람들에게도 똑같이 적용됩니다. 질투는 두려움이고 질투는 영향력을 행사할 수 있는 덧없는 기회를 잡으려는 것입니다.

질투를 느낄 때 신체의 생리적 반응도 동일하다는 것이 흥미롭다.
두려움의 느낌. 원한다면 질투는 비겁함과 비슷합니다. 사랑의 존재를 증명하는 것은 높은 감정이 아니라 자신의 강점에 대한 끊임없는 자신감 부족입니다. 동시에 동공 확장, 호흡 중단, 공황 또는 무감각 -이 모든 것이 특히 어려운 순간에 어린이에게서 관찰 될 수 있습니다.

아이에게 질투는 고통, 분노, 두려움만큼이나 자연스러운 감정입니다. 항상 부정적이고 항상 파괴적이지만 이것으로부터 덜 자연스럽습니다. 두려움, 분노, 고통과 같은 질투는 그것을 겪으며 살아가야 합니다. 그렇지 않으면 두려움처럼 활력을 빼앗을 수 있습니다. 그리고 인생의 주요 목표인 기쁨을 고통스러운 증거로 바꾸려면 "그리고 나는 더 나쁘지 않다", "나는 그것을 할 수 없다", "당신은 볼 것이다", "당신은 여전히 ​​감사할 것이다."

그러나 어려움은 아이들 자신이 이해하지 못하고 깨닫지 못한다는 것입니다. 그리고 부모는 항상 그러한 중요한 아이디어를 자녀에게 전달하지 못합니다. 다른 아기의 탄생으로 인해 그는 사랑 받고 원하기를 그치지 않았습니다..

새 아이를 낳은 후 사랑은 나누지 않고 곱하면 더해진다는 생각은 어린아이 뿐만 아니라 어른이 된 아이들에게도 매우 어려운 일입니다. 그러나 우리 부모는 이것이 실제로 일어나는 방식이라는 것을 완벽하게 잘 알고 있습니다. 우리의 사랑은 더 커질 뿐입니다.

다른 아이들에게 질투는 다른 방식으로 나타납니다. 너무 다면적이어서 아이가 어떤 질투의 경로를 택할지 미리 예측하는 것은 거의 불가능합니다. 예상치 못한 반응과 행동.

누군가가 적극적으로 보이기 시작합니다. 공격적인 분위기아기와 관련하여, 그러나 반대로 누군가가 아기를 만지지는 않지만, 손톱을 물어뜯기 시작한다... 누군가 시작한다 경쟁하다, 또는 반대로 그는 모든 종류의 경쟁에 대한 욕구를 잃을 수 있습니다. 누군가에게 질투는 모든 것에서 첫 번째가 되어야 할 필요에서 나타나기 시작하거나 그 반대의 경우도 전례 없는 겸허함, 무모한 관대함 또는 엄청난 탐욕으로 나타날 수 있습니다.

질투의 또 다른 특징이 있습니다. 아이들은 그것을 거의 깨닫지 못합니다. 그들은 자신의 감정을 제어할 수 없으며 숨기고 숨기는 방법을 모릅니다. 그들은 단지 변화하기 시작합니다. 누군가는 날카롭게, 누군가는 서서히. 일부의 경우 변경 사항은 즉시 정상적인 적응을 거칩니다. 그리고 누군가에게는 반대로 적응이 일어나지 않고 새로운 생활 조건, 새로운 규칙을 받아들이는 대신에 상황이 오랫동안 다르다는 것을 받아들이기를 거부하면서 오래된 습관과 오래된 기술에 미친 듯이 집착합니다. , 모든 것이 바뀌었고 지금은 결코 같지 않을 것입니다.

라는 것을 이해해야 합니다. 질투는 항상 경쟁과 관련이 있다... 어린 시절 질투의 경우, 부모의 관심을 끌기 위해 형제 간에 경쟁하는 경우가 가장 많습니다. 그들 각자는 부모로부터 가장 훌륭하고 가장 사랑받을 권리를 주장합니다.

그러나 아이들은 형제 자매뿐만 아니라 부모 사이에서도 부모를 질투합니다. 아들은 아빠에게 엄마를, 엄마에게는 아빠 딸을 질투합니다. 나이가 많은 아이들은 질투하고, 어린 아이들은 질투하며, 이는 중학생만의 문제가 아닙니다. 이렇게 다양한 감정이 뒤섞인 느낌입니다.

질투가 종종 부모를 놀라게한다는 것은 흥미 롭습니다. 특히 나이가 어린 아이를 낳기 위해 장로를 준비하고 무언가와 충분한 짚이 놓여 있다고 확신하는 사람들은 특히 그렇습니다.

그러나 아니요, 때로는 부주의 한 말 한마디로 불이 완전히 꺼질 때가 있습니다.

질투에 있어서 가장 힘든 것은 1~2살의 나이 차이가 나는 부모들입니다. 큰 아이는 여전히 어머니가 너무 필요하고 나이와 필요로 인해 어머니를 나눌 준비가되어 있지 않은 반면, 작은 아이는 점점 더 많은 어머니의 관심이 필요합니다.

그러나 자녀가 4-5세 차이가 나는 사람들, 특히 나이가 많은 자녀가 남아인 경우에는 훨씬 더 쉽지 않습니다. 7-8세의 차이가 있는 어린이에게도 어렵습니다. 그리고 매번 이러한 어려움에 대한 이유는 다릅니다. 아주 어린 아이들이 여전히 어머니를 필요로 하고 스스로 어머니와 헤어지지 않았기 때문에 어머니를 질투한다면 4-5세 소년들이 영향을 받습니다. "오이디푸스 콤플렉스"그리고 엄마는 아기뿐만 아니라 아빠도 질투합니다.

7-8세가 되면 그 아이는 너무 오랫동안 혼자였고 부모는 특히 아기와 비교할 때 매우 성인으로 인식합니다. 그리고 이것은 이미 자체 수준의 문제를 야기합니다.

계획하고, 출산하고, 새로운 아기를 집에 데려옴으로써 우리 아이들이 서로 가까운 사람으로 성장하고 우정을 쌓고 서로를 돌보며 성장하기를 바랍니다. 결국, 그들은 우리가 가진 최고입니다. 그리고 우리는 아이들을 행복하게 할 많은 준비가 되어 있습니다. 우리의 성인 경험은 세상에서 사는 것이 쉽지 않다고 말합니다. 그리고 어려움에 대처하는 것이 더 쉬울수록 우리의 지지자가 될 수 있는 더 가깝고 사랑하는 사람들이 있습니다.

그러나 아이들은 이것을 모르고, 아직 그러한 경험이 없으며, 여전히 그들보다 앞서 있습니다. 그러는 동안 그들은 정반대의 경험을 하게 됩니다. 형제나 자매는 가장 중요한 사람의 시간뿐만 아니라 생각도 합니다. 모든 어린이가 그것을 받아들일 수 있는 것은 아닙니다. 허용하십시오. 그리고 부모의 행동은 가장 중요하지 않습니다.

아포나시에바 나탈리아(NOTY) 특히 대지

와 접촉

급우

두 명 이상의 자녀가 있는 가정은 소문에 의하면 유치한 질투에 익숙하지 않습니다. 두 살 또는 열 살짜리 아이들의 차이점이 무엇이든 큰 아이는 분명히 어린 아이를 질투 할 이유를 찾을 것입니다. 심리학자와 교육자는 질투의 표현을 피하기 위해 아이가 집에 아기가 나타날 때를 대비해야한다고 주장하지만 이것이 나이가 많은 아이가이 감정을 모를 것이라고 보장하지는 않습니다. 부모는 여전히 질투의 특정 표현에 직면할 것입니다.

남편과 나는 임신 초기부터 딸의 여동생이나 남동생의 모습을 준비하기 시작했습니다. 9개월 동안 우리는 그녀에게 다음과 같은 아이디어를 전달하기 위해 노력했습니다. 우리는 다른 아기를 가질 것입니다, 그러나 그녀가 이 생각에 익숙해지도록 하십시오. 우리는 함께 아기를 위한 " 지참금 " 을 선택하면서 딸과 함께 쇼핑을 갔습니다. 그녀는 엄마의 배를 쓰다듬고 아기가 움직이는 소리를 듣는 것을 좋아했습니다. 딸아이는 부모님인 우리와 같은 초조한 마음으로 오빠가 나타나기를 기다리고 있었습니다..

그러나 어머니의 관심과 사랑, 보살핌을 함께 나눠야 하는 작은 남자가 집에 나타나자마자 남편과 내가 몹시 두려워하는 감정이 일어났습니다. 유치한 질투의 느낌... 처음에 그녀는 우리를 방문하는 모든 사람들에게 Vanya를 가져갈 것을 제안했습니다. 아기에게 모유 수유를 하는 것은 악몽이었습니다. 딸은 동생을 침대에 눕히고 "칭호"를 주지 말라는 요구로 화를 내기 시작했습니다. 그가 침대에서 울면 그녀는 눈물을 흘리며 그를 팔에 안지 말라고 요청했습니다. 내 아들이 내 무릎 위에 앉았다면 사샤도 내 무릎 위에 오르려고 애썼다. 게다가 아무도 그녀의 관심을 빼앗지 않았으며 반대로 그런 딸의 반응을보고 많은 돈을 지불했습니다. 우리는 심리학자와 상담을 받아야했지만 그의 권고 사항을 이행해도 결과가 나오지 않았습니다. 더욱이, 딸은 징징거리고 쉽게 흥분하며 정신적 문제가 나타나 자위 경련으로 나타납니다. 결과적으로, 동생의 질투우리를 신경과의 사무실로 데려갔다. 심리학자와 신경 병리학자 모두 우리의 행동과 양육 원칙에서 부정적인 요소를 보지 못했습니다. 단지 아이들의 나이차가 작았을 뿐- 2.5년, 그리고 내 딸은 나에게 매우 애착을 가졌다. 또한 이 나이의 아이들은 골수의 소유자입니다. 그들의 주요 재산은 그들의 어머니이며 앞으로도 그렇게 될 것입니다. .

아들이 태어난 날로부터 7개월이 지난 후에도 여전히 딸의 오빠에 대한 태도에는 상당한 변화가 있었습니다. 그녀는 내가 모유 수유를 할 때 이미 정상적으로 인식합니다. 마침내 우리는 Vanya에게 아직 이가 없고 우리 어머니의 가슴을 먹을 줄만 안다는 것을 그녀에게 설명할 수 있었습니다. 엄마가 Vanechka를 팔에 안고 있는 이유를 설명할 때도 같은 접근 방식이 사용되었습니다. 왜냐하면 그의 남동생은 여전히 ​​앉고 걷는 법을 모르기 때문입니다. 그러한 설명을 하는 동안 우리는 지속적으로 다음을 강조했습니다. "Sasha는 할 줄 알지만 Vanya는 방법을 몰라", "Sasha는 큰 소녀이고 Vanya는 어린 소년", "Sasha는 똑똑한 소녀, 그는 결코 울지 않지만 Vanya는 울고 Vanya는 여전히 작습니다." "등. 우리 집의 모든 장난감에는 주인이 있습니다. 이것은 Sasha 또는 Vanya입니다. 이것은 그녀에게도 매우 중요합니다. 우리는 사샤의 동의 없이 사샤의 아들에게 장난감을 주지 않습니다. 그가 실수로 그녀의 "부"에 크롤링하면 시끄러운 비명과 눈물이 불가피합니다. 그러나 Vanya에게 장난감을 가지고 놀아달라고 요청하면 Vanya는 쉽게 공유합니다. 당연히 기회가 있을 때마다 장난감은 공유해야 한다고, 욕심을 부리면 안 된다는 등의 말을 합니다. 또한 딸이 겨우 세 살이라는 사실에도 불구하고 그녀의 옷을 완벽하게 기억합니다. 1년 반 전. 여기서도 트릭을 사용해야 합니다. 우리는 딸과 함께 그녀의 옷장을 살펴보기 시작합니다. 사샤가 자란 티셔츠, 티셔츠, 스타킹을 "바냐의 용도로 옮기기" 위해서는 전체 공연을 해야 한다. 동작은 피팅으로 시작됩니다. 나는 사샤가 너무 커서 이러한 것들이 그녀에게 이미 작았다고 불평하기 시작합니다. 두 번째 조치. 나는 그녀에게 묻습니다. 우리가 이것들을 가지고 무엇을 할 것입니까, 버리거나 Vanya에게 줄 것입니까? 버리기 아까워요. 그리고 주인의 어깨에서 나온 사샤는 자신의 티셔츠를 동생에게 선물합니다.

누군가는 이 모든 것이 넌센스라고 말할 수 있습니다. 그런 식으로 문제를 악화시키면 안 됩니다. 그것은 자라서 질투의 흔적이 없을 것입니다. 아마도. 모든 아이들이 다를 뿐이며, 이는 상황이 다르다는 것을 의미합니다. 내 딸과 나는 여전히 신경과 전문의에게 진료를 받고 있으며, 한 달에 한 번 우리는 심리학자를 집으로 초대합니다... 그녀는 그녀의 딸, 그녀의 행동, 아이들 사이의 의사 소통 과정에서 발생하는 상황을 관찰합니다. 그리고 이미 본 행동 및 의사 소통 모델을 기반으로 심리학자는 이런 경우에 어떻게 행동해야 하는지에 대한 권장 사항과 조언을 제공합니다. 그건 그렇고, 심리학자의 그러한 가정 방문은 사무실에서의 상담보다 더 큰 효과가있었습니다. 집에있는 아이는 자연스럽고 편안하게 행동하므로 본질을 완전히 드러냅니다.

아이들은 자라서 서로 의사 소통하고 의사 소통하는 법을 배웁니다. 배움과 우리 부모들은 우리 아이들의 문제와 감정을 이해와 사랑으로 대합니다.

코멘트:

예-아-아! 작은 아이들, 작은 문제 한때 우리는 그러한 문제에 직면하지 않았지만 아이들의 차이는 4 살입니다. 그러기에 장남이 성인이 되어 소녀와 따로 살기로 한 것은 재앙이었다. 여기에서 우리는 막내의 질투를 완전히 알게되었습니다. 그는 형의 관심과 보살핌과 사랑을 다른 사람과 나누고 싶지 않았습니다. 시간이 지남에 따라 그는이 소녀와 정상적으로 의사 소통하기 시작했지만 그들이 우리를 방문 할 때 매우 질투하게 그들의 의사 소통을 따릅니다. 그 소녀는 자신이 받아야 할 가치보다 동생을 덜 사랑하는 것 같습니다. 여기! 그리고 그런 유치한 질투가 있습니다!

어린 시절의 질투는 종종 어른이 되어서 더 커져서 변형됩니다. 두 형제의 예가 있는데 그 중 한 명은 남편이었습니다. 그래서 이 어른들의 이마에 대한 질투는 부모와 그들의 관심과 방종뿐만 아니라 이상하게도 나에게까지 확장되었습니다! 모든면에서 끊임없는 경쟁과 비공식적 인 지도자가 되려는 열망은 단순히 그들이 평화롭게 살도록 허용하지 않았습니다! 아이들을 위해 많이;)))

두 자녀를 둔 부모 중 이 가슴 아픈 외침을 한 번도 들어본 적이 없는 부모는 거의 없습니다. 형은 젊음을 질투합니다. 그리고는 어떻습니까? 아이들에게 벌을 주거나 수치심을 주거나 진정으로 형제애를 키우려고 합니까?

질투가 무엇인지는 누구나 알고 있습니다. 여기와 원한, 그리고 당신이 무시당했다는 느낌, 분개, 자기 연민, 그리고 세계적인 불의와 오해 - "왜 나에게 이런 일이 일어났는지", 그리고 고통과 콤플렉스 - "나는 그럴 자격이 없다. 사랑, 나는 최악의 "... 심리학자들은 말합니다. 이러한 감정은 성인뿐만 아니라 방문합니다. 어느 정도까지는 가정에서 두 번째 자녀가 태어날 때 거의 모든 어린이에게 친숙합니다. 이러한 상황에서 부모는 어떻게 행동해야 합니까? 우리의 실수는 종종 질투가 "비정상적"이어서는 안 된다는 초기 태도에 있습니다. 사실, 그러한 반응에 비극적인 것은 없습니다. 어린이의 질투는 부모에 대한 어린이의 애착의 표현일 뿐입니다. 따라서 귀하의 임무는 자녀가 질투를 최소화하고 부정적인 결과를 예방하도록 돕는 것입니다. 자녀가 "격렬한 경쟁"이 아닌 상호 사랑과 존중으로 성장하도록 하십시오.

2. 어린 시절 질투 - 형이 형을 대적한다.

아이가 막연한 감정을 공식화 할 수 없을 것입니다. 결국 그는 "나는 남동생 (누나)의 질투하는 어머니"라고 말하지 않을 것입니다. 그럼에도 불구하고 큰 아이가 얼마나 편안한지 알 수 있는 방법이 있습니다. 어린 시절의 질투는 변덕, 눈물, 짜증, 불순종, 어린 아이들을 향한 공격적인 공격과 같은 가능한 모든 수단으로 부모의 관심을 끌기 위한 투쟁입니다. 아이들의 질투는 매우 다른 방식으로 나타납니다. 아이들은 위축되고, 분개하고, 음식과 장난감을 거부하고, 그림자처럼 어머니를 따라갈 수 있습니다. 큰 아이는 부모에게 자신이 얼마나 "불행한"지 보여주기 시작할 수 있으며, 심지어 아플 수도 있습니다. 무의식적으로 어린 아이보다 더 많이 보살피려고 노력합니다. 이 경우 그는 피부, 호흡기, 위장과 같은 심인성 질병에 압도됩니다.

아이가 질투하는 확실한 증상 - 그의 활발한 발달이 갑자기 멈추고 다시 유아기로 "돌아가는"때 - 그는 오랫동안 변기에 익숙해 졌음에도 불구하고 어머니에게 젖꼭지 "lisps"를 요청하고 심지어 오줌을 누기 시작합니다. . 이것은 이해할 수 있습니다. 아이는 어린 아이를 모방하기 위해 최선을 다하고, 자신의 자리를 지키려고 노력하고, 자신에게 관심을 돌릴 것을 요구합니다. 그는 어린 아이보다 부모로부터 덜 보살핌을받는 것 같습니다. 그의 모든 행동으로 그는 이렇게 말하는 것 같습니다. 주의가 그리워요!" 아기는 다 자란 아이보다 더 많은 보살핌이 필요하다는 것이 당신에게 분명합니다. 그러나 결국, 맏이는 자신과 다른 아기 사이에 큰 차이를 보지 못하며, 그는 또한 자신을 작고 아주 옳게 생각합니다.

3. 어린 시절 질투 - 안돼!

어린 시절의 질투를 극복하는 것은 그것을 억제하는 원칙에 근거해서는 안됩니다. 이 감정으로 아이를 꾸짖지 말고 이기심을 부끄럽게 여겨서는 안됩니다. 사랑은 강요할 수 없기 때문에 "자매는 서로 사랑해야 한다", "부끄럽다, 그를 화나게 하지 마라, 너는 늙었다", "너는 그를 돌봐야 한다, 그는 작다"와 같은 권고 - 이 모든 것이 공허하다. 불쌍한 질투하는 남자를 위한 말. 자신의 감정 표현에 대해 나이가 많은 아이를 판단하지 말고 그러한 "나쁜 행동"에 대해 그를 처벌하지 마십시오. 처벌을 시작하면 자신을 제거하십시오. 상황을 악화시키기만 하면 맏이는 더 불필요하고 사랑받지 못한다고 느낄 것입니다. 아이들은 특히 그들 사이의 차이가 그다지 크지 않은 경우 "나이가 많다"와 "젊다"로 반대되어서는 안됩니다. 둘 다 당신을 위해 "작게"하십시오. 형제자매가 서로 나누어 먹도록 강요하지 마십시오. 예를 들어 어린 아이에게 장난감이나 과자를 주도록 강요하지 마십시오.

작은 아이가 조금 자라면 매번 누가 옳고 그른지 서두르지 말고, 아이들에게 서로 관계를 쌓을 수 있는 기회를 주십시오. 벌 없이 할 수 없다면 둘 다 구석에 두는 것이 좋다. 질투는 특히 부모가 아기를 비교하기 시작할 때 증가합니다. 아이들에게 라벨을 붙이지 마십시오(하나는 나쁘고 다른 하나는 좋음). 그리고 다른 사람을 주변에 두지 마십시오. 예를 들어 "Masha는 착하고 순종적인 소녀이지만 Katya는 미인입니다"라는 문구는 "good Masha"에서 여동생에 대한 사랑의 급증을 일으키지 않을 것이지만 질투는 그녀를 괴롭히고 그녀 자신의 자부심을 괴롭힐 것입니다. 급락합니다. 따라서 어린이의 평가 특성에주의하십시오. 현명한 부모는 정신적, 육체적 데이터, 재능, 자녀의 성공과 실패를 비교하지 않으려고 합니다.

4. 어린 시절 질투 - 탈출구를 찾으십시오.

맏아들이 전처럼 그를 사랑한다는 느낌을 갖게 하십시오. 그를 찬양하고, 그와 교제하고, 작은 선물을 주고, 포옹하고, 키스하고, 그를 품에 안으십시오. 자녀가 부모가 자신을 사랑한다는 확신을 갖는 것이 중요합니다.

부드러운 방식으로, 그러나 신생아를 돌보고 돌보는 일에 큰 아이를 참여시키십시오. 장로가 이러한 행동을 무거운 짐이 아니라 흥미로운 새로운 게임으로 받아들이도록 하십시오. 또한 그 소녀가 아마도 그녀의 간단한 행동 중 일부를 복사하여 기꺼이 어머니를 모방 할 것입니다. 그녀는 형제에게 젖꼭지를주고 그에게 블라우스를 입힌 다음 소년과상의하고 의견을 묻는 것이 좋습니다. 아기가 어떤 딸랑이 소리를 가장 좋아하는지 당신 자신이 가장 잘 아는 것은 중요하지 않습니다. 당신의 임무는 형이 상황을 통제하는 조수 역할에 점차적으로 스며들도록 하는 것입니다. 그래서 당신은 나이 많은 아이에게 그의 새로운 중요성을 느끼고 그의 "성숙함"을 자랑스러워할 기회를 줄 것입니다. 이 경우 어머니와의 정서적 유대감은 사라지지 않고 가족이 필요하다는 느낌도 사라집니다. 유아 생활 방식의 모든 어려움과 불편함과 나이가 많은 자녀를 사는 것의 확실한 이점에 대해 진지하게 그와 함께 숙고할 수 있습니다. 사실 하루 종일 친구와 외출할 수 없고 영화를 볼 수 없다는 것이 얼마나 좋은 일인가. 그리고 메뉴에 대해 할 말이 없습니다 - 아이스크림, 과자도 ... 예를 들어 작은 아이가 잠들었을 때와 같이 큰 아이와 단둘이 있는 방식으로 하루를 계획하십시오. 놀고, 장로와 이야기하고, 그에게 읽어주십시오. 중요한 것은 당신이 혼자라는 것입니다. 교활한 심리적 행동을 취하십시오 - 큰 아이가 어린 아이를 자랑스러워하기 시작하도록하십시오. 맏아들은 아기가 자신의 개인적 성취이기도 하다고 느끼게 하십시오. 이렇게하려면 더 자주 "영리한 Petya, 그가 여동생을 돌보는 방법!"이라고 말하십시오. 그리고 또한 장로에게 아기가 그를 매우 사랑하지만 아직 그의 모든 사랑을 표현할 수 없다고 설명하십시오. 또한, 올바른 분위기에서 이 두 사람은 곧 친구가 되고, 함께 놀고, 자라며, 서로를 도우며 평생 가까운 사람으로 남을 수 있기 때문에 사실입니다.

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우리 각자는 어느 정도 우리에게 가장 가깝고 가장 소중한 사람들과 관련하여 우리에게 나타나고 나타나는 복잡하고 모순되며 불쾌한 감정에 익숙합니다. 그것은 질투의 감정입니다. 그것은 종종 우리 자신에게 예기치 않게 발생하며 가장 사소한 일이 그것을 유발할 수 있습니다. 질투는 감정이 아닙니다. 즉, 상황에 대한 반응이 되지 않습니다. 이것은 우리가 잃을 것을 두려워하는 사람에 대한 태도, 누구와도 아무 것도 공유하지 않으려는 태도를 나타내는 일종의 감정입니다. 질투는 불안과 두려움, 자기 회의의 근원이 됩니다. 그리고 가장 불쾌한 것은 남성과 여성뿐만 아니라 아이들까지도 노출된다는 것입니다. 예, 유치한 질투도 있으며 그 출현 이유는 성인과 동일합니다. 사랑의 부족, 사랑하는 사람의 관심, 그를 잃는 것에 대한 두려움.

어린이 질투는 어떻게 인식되고 그 발생을 방지하기 위해 무엇을해야합니까? 이것이 이미 발생한 경우이 부정적이고 고통스러운 감정을 제거하는 방법은 아이에게 자신에 대한 자신감을 심어주고 여전히 사랑 받고 있다는 것입니다. 이 질문들과 다른 많은 질문들은 부모뿐만 아니라 여러 세대에 걸쳐 교사와 심리학자들에 의해 답변되고 있습니다. 그들과 당신과 나를 찾도록 합시다.

어린 시절 질투 - 무엇입니까?

어린 시절 질투의 이유는 종종 성인과 동일합니다. 이 감정은 주로 사랑하는 사람, 사랑하는 사람을 누군가와 공유하고 싶어하지 않는 것으로 정의될 수 있습니다. 자녀는 직장, 자동차 또는 컴퓨터와 같이 가장 예상치 못한 일을 질투할 수 있습니다. 당신의 관심이나 자녀의 시간을 끄는 것은 무엇이든 질투가 될 수 있습니다. 예를 들어, "Thorns"라는 이야기에서 훌륭한 작가 Dina Rubina의 이야기에서 소년은 그녀가 일하는 타자기에 대해 어머니를 질투합니다. 어린 시절의 질투는 사랑하는 사람과 아이를 분리하고 소외시키는 모든 것을 의인화하는 경향이 있습니다.

아이의 질투는 매우 다양한 방식으로 나타날 수 있습니다. 어떤 사람들에게는 어른에 대한 불순종이나 공격이 항의의 한 형태가 될 것이고, 단순히 아이에게 순종을 강요하는 것은 불가능할 것이고, 그는 설득과 요청을 모두 무시할 것입니다.

반대로 누군가는 가능한 모든 수단을 통해 부모에게 부모 없이는 무력감과 무능력을 보여줍니다. 미취학 아동은 이미 할 줄 알았던 일을 하는 방법을 갑자기 "배우지 못하게" 합니다. 변기 사용, 독립적으로 옷 입기, 거의 모든 상황에서 자신에게 더 많은 관심을 요구하고 몇 년 더 젊어 보이는 것처럼 행동합니다.

질투는 부모에게 더 혼란스러운 형태를 띨 수 있습니다. 이전에는 이와 같은 것이 없었음에도 불구하고 아이가 갑자기 식욕을 잃거나 이전에 집에서 드물었던 감기가 갑자기 거의 중단없이 아기에게 나타나기 시작하면이 모든 것이 질투에 불과할 수 있습니다. 아이 쪽에서. 부모의 관심이 너무 강해서 아이의 몸은 이미 생리적으로 그것을 요구하기 시작합니다. 의학에서 심리적 상태가 물리적 상태에 반영되는 이러한 현상을 심인성(psychosomatic)이라고 합니다.

십대의 질투는 부모의 가장 무해한 말에 대한 날카로운 반응을 강조하여 고립되어 나타날 수 있습니다. 청소년기가 매우 감정적이 되는 과도기 연령으로 인해 어려움이 더 가중되며 이 두 가지 요인의 조합은 진정한 "폭발적인 혼합"을 만들 수 있습니다.

아이들의 질투의 원인

아이에게 질투를 유발할 수 있는 주요 문제와 상황은 성인의 문제와 상황과 유사합니다. 아이가 질투하는 가장 일반적인 상황은 다음과 같습니다.

1. 새 아기. 우선, 이것은 부모의 관심을위한 경쟁자가 갑자기 나타나는 자녀의 가족에 새로운 사람의 등장입니다. 이것은 거의 모든 아이들이 질투심을 느끼는 남동생이나 자매의 탄생일 수 있습니다.

2. 부모의 질투. 이것은 아동의 성장 단계 중 하나를 특징짓는 기간입니다. 그러한 질투는 성 자기 결정과 작은 사람의 자기 인식과 관련이 있습니다. 소년은 아버지를 위해 어머니를 조금 질투하기 시작할 수 있고, 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 소녀는 어머니를 위해 아버지를 질투합니다.

3. 계모나 계부의 모습. 자녀의 부모가 이혼하고 어머니나 아버지가 다른 사람과 새로운 관계를 구축하려고 하면 자녀도 이를 자신에 대한 위협으로 인식할 수 있습니다. 아이의 평범한 세계로, 그리고 부모의 이혼으로 그렇게 변형된, 처음에는 거기에 없었어야 하는 사람이 갑자기 나타납니다. 당연히 작은 사람은 의식적으로 또는 무의식적으로 그러한 침략에 저항합니다.

첫 번째 요점이 일반적인 용어로 명확하다면 두 번째와 세 번째에 대해 더 자세히 설명하고 싶습니다. "부모님의 질투"라는 말은 얼핏 들으면 이상하게 들리지만, 두려워하지 마십시오. 이것은 아이가 자라는 완전히 자연스러운 단계입니다. 2년에서 5년 사이에 발생합니다. 이 나이에 아이들은 자신을 특정 젠더와 연관시키기 시작하고 가족이 그 대표적인 예인 젠더 관계의 모델을 스스로 구축합니다. 이 시기에 소년은 “나는 커서 엄마와 결혼하겠다”는 생각을 하고, 소녀는 진짜 '아버지의 딸'이 되어 아버지의 관심을 받기 위해 공개적으로 어머니와 경쟁한다. 그러한 상황에서 "낭만적인 감정"의 표현으로 아이를 소외시킬 필요는 없지만 동시에 부모는 엄마와 아빠의 관계와 아기에 대한 태도가 약간 다르다는 것을 부드럽게 설명해야합니다. 무의식적으로, 아이는 자신의 미래 가족의 모델을 스스로 형성하는 데 도움이 될 정확한 역할 분배를 갈망합니다.

자녀와 부모의 두 번째 결혼

슬프게도 오늘날 아이를 갖는 것이 이혼으로부터의 보호를 보장하는 것은 아닙니다. 그러나 인생은 이혼으로 끝나지 않기 때문에 잠시 후 자녀의 부모의 삶에 새로운 사람이 나타납니다. 그러나 즉시 문제가 발생합니다. 이 소식을 아이에게 어떻게 전달할 것인지, 선택한 사람을 어떻게 소개할 것인지, 아이가 가족이 아닌 경우 최소한 친구가 되도록 해야 할까요?

이 중요하고 가까운 두 사람의 지인을 멀리서 시작하는 것이 좋습니다. 먼저 서로에 대해 이야기하십시오. 아이들은 들어본 적도 있는 사람을 받아들이기가 더 쉽습니다. 그러나 새로운 사람을 선택한 사람으로 즉시 배치하고 중립적 인 특성을 선택하고 그를 친구 또는 지인으로 배치 할 필요는 없습니다.

지인 자체는 중립 영역에서 가장 잘 수행됩니다. 예를 들어, 모두가 함께 공원에 산책을 갈 수 있습니다. 모든 아이들은 변화를 다소 두려워하므로 새로운 진지한 관계가 있다는 사실에 즉시 아이를 대면할 필요가 없습니다. 당신에게 소중한 두 사람이 점차적으로, 가급적이면 동거를 시작하기 전에 친구가 되도록 하십시오. 점진적인 변화를 통해 아기는 익숙한 세계에 위협을 느끼지 않고 더 잘 적응할 수 있습니다. 당신의 행동으로, 당신은 당신의 가족에 다른 누군가가 나타난 후에도 당신이 그에게 더 적은 시간을 할애하지 않고 덜 사랑한다는 것을 아이에게 이해시켜야합니다. 사랑하는 사람과 자녀가 친구가 된 후에는 주저하지 말고 일반적인 과제, 최소한 가장 간단한 과제를 주십시오. 책을 읽거나 손을 씻으십시오. 이것은 아이가 가족의 새로운 성인이 자신의 삶에 직접적으로 관련되어 있다는 생각에 익숙해질 것입니다.

자녀 앞에서 새 파트너와 전 애인을 비교하려고 하지 마십시오.그러한 비교는 이점이 무엇이든 간에 좋지 않습니다. 아이는 인간관계에 관계없이 부모 모두가 자신을 사랑한다는 것을 알아야 하며, 좋은 의도를 가지고도 개념을 대신하려고 하지 않아야 합니다. 아기가 원한다면 스스로 주도적으로 사랑하는 "아빠"라고 부를 것이며 서두를 필요가 없습니다. 아이가 사랑받고 필요하다고 느끼게 하십시오. 그러면 어떤 변화도 당신의 상호 신뢰를 파괴할 수 없습니다.

가족 추가 : 아이에게 어떻게 줄 수 있습니까?

그럼에도 불구하고 어린 시절 질투에 대한 위의 주요 이유는 가족 중 아기의 출현입니다. 가족의 친숙한 세계는 극적이고 돌이킬 수 없이 변화하고 있으며 이러한 변화는 큰 아이에게 영향을 미칠 수밖에 없습니다. 반대로, 그들은 나머지 가족보다 그에게 거의 더 강한 영향을 미칩니다. 가장 돌보는 부모조차도 첫 아이의 질투에 대해 보험에 들지 않습니다. 대망의 두 번째 아이가 나타나는 기쁨 대신 행복한 엄마와 아빠에게 폭풍우처럼 보입니다.

아이가 형제자매를 생각할 수 있도록 미리 준비시키는 것이 좋습니다. 아기가 아주 작을 때는 처음에는 거의 아무것도 할 수 없지만, 크면 함께 놀 수 있다고 말하십시오. 아기가 나타난 후에는이 사건이 일상 생활과 큰 아이의 삶의 리듬에 최소한의 영향을 미치는 방식으로 삶을 조직하십시오. 어떤 경우에도 그는 불필요하거나 박탈감을 느껴서는 안됩니다. 장자를 돌보는 동안 이모, 할아버지, 할머니에게 아기를 도와달라고 요청하십시오. 이 어려운 시기에 산책, 동화 읽기, 강한 포옹만으로도 아이에게 큰 도움이 될 것입니다.

"엄마, 어서 아기를 병원으로 데려가세요!" 그러한 반응은 부모에게 부적절해 보일 수 있으며 어느 정도 부모를 두렵게 할 수 있습니다. 그러나 이것은 사실과 거리가 멀다. 어린 아이들은 매우 감정적이어서 그러한 진술에 진지합니다. 아이의 눈으로 상황을 보려고 노력하십시오. 그의 평소 세계는 상상할 수 없을 정도로 바뀌었고, 그 안에는 이해할 수없는 많은 단어, 사건, 소리 및 냄새가 나타났으며 가장 이해할 수없는 것은 다른 아이가 나타났습니다! 물론 장로가 자신의 감정을 통제하기 어렵고, 자신의 본성을 깨닫고 자신의 것으로 받아들이는 것조차 어려울 것입니다. 그리고 현재 부모의 임무는 어떤 경우에도 벌을 주는 것이 아니라 부끄러워하거나 꾸짖는 것이 아니라 아이가 말할 수 있도록 하고 가능하다면 아이에게 자신의 감정이 그런 것이 아님을 분명히 하는 것입니다. 그는 항상 듣고 이해하고 받아 들일 것입니다 부모의 거부를 일으킬 것입니다. 이것은 아기가 자신의 감정을 받아들이도록 허용하고 미래에는 부정적이든 긍정적이든 당신과 기꺼이 공유할 것입니다. 그러나 대화의 가능성, 아이의 준비 상태는 친척과의 상호 이해, 따라서 가족의 조화로운 관계를 보장합니다.

시니어와 주니어: 아이들의 관계

연령 차이에 관계없이 가족 내 자녀 간의 관계는 매우 다른 방식으로 구축될 수 있습니다. 그러나 어떤 경우에도 갈등은 불가피하며, 부모의 어깨에 짊어진 주된 교육적 과제는 아이들이 산불의 규모를 갖기 전에 아이들의 차이를 없애는 것이다. 이를 위해 무엇을 해야 합니까?

첫 번째이자 가장 중요한 규칙은 나이가 많다는 이유만으로 누군가에게 빚을 지고 있다는 사실을 완전히 잊어버리는 것입니다. 물론 엄마 아빠는 큰 아이가 아기에게 관심과 관심을 보여 주기를 정말로 원합니다. 그러나이 욕망은 첫째로 아이 자신의 욕망과 일치하지 않을 수 있습니다. 둘째, 책임을 인위적으로 부과할 수 없습니다. 오히려 무언가를 부과하는 것이 가능하지만 이것의 결과는 무엇입니까? 항상 자신뿐만 아니라 동생에게도 책임이 있는 아이는 필연적으로 이를 노골적인 경쟁으로 인식하기 시작하여 부모의 관심을 빼앗기게 됩니다. 물론 서로 다른 두 아이를 똑같이 대하는 것은 불가능하며 많은 부모들이 많은 부수적 요인을 고려하여 무의식적으로 태도를 형성할 수 있습니다. 아무리 어린 아이라도 이성, 더 고통스러운 등의 분명한 선호는 100퍼센트 확률로 아이들 사이의 관계를 망칠 것입니다. 형제 자매는 부모의 사랑을 위한 투쟁에서 서로를 라이벌로 인식하기 시작할 것입니다.

교육은 쉬운 일이 아닙니다. 그리고 이 일상 업무를 성공적으로 수행하기 위해서는 공감과 같은 자질을 배울 가치가 있습니다. 그 안에 있는 모든 어린이의 눈으로 가족을 보려고 하면 새롭고 예상치 못한 많은 것을 보게 될 것입니다. 또 다른 좋은 조언: 가능하면 어린 시절, 가족과의 관계에서 부족했던 모든 것을 기억하십시오. 그리고 당신의 기억을 가족의 생활 방식과 비교하십시오. 이 중요한 분석은 부모와 자녀 모두가 보살피고 돕고 이해하는 법을 배울 수 있도록 어떤 방향으로 일해야 하는지 결정하는 데 도움이 될 것입니다.

교육학에 관심이 있거나 단순히 유용한 조언을 찾는 사람들을 위해 두 명의 외국 작가이자 어머니인 Eilene Mazlish와 Adele Faber의 "How to Speak, 그래서 아이들이 듣게, 어떻게 듣는지, 그래서 아이들이 말한다." 이것은 간단하고 접근 가능한 형식으로 제시되는 많은 가족의 일반화된 양육 경험입니다. 거기에서 형제 자매 간의 갈등을 해소하는 방법, 어린 시절 서로를 질투하는 어려운 상황에서 행동하는 방법에 대한 많은 예를 찾을 수 있습니다. 제안된 모든 팁은 실제로 확인하기가 매우 쉽고 간단하며 많은 감사하는 부모가 실제로 테스트한 확실한 이점이 있습니다. 작동합니다!

부모 환경에서 그에 대한 모호한 태도에도 불구하고 육아 및 양육에 관한 여러 책의 저자인 Dr. Benjamin Spock은 관심을 기울일 가치가 있습니다. 특히 그는 어린 시절의 질투에 대한 주제를 좀 더 자세히 고찰한 책 "아이와 그를 돌보는 일"을 저술했습니다. 아동 심리학의 유명한 과학자 및 전문가 중 체코 과학자 Josef Schwanzar와 같은 아동 심리학자의 작업은 흥미로울 것입니다. 그의 작품은 더 고도로 전문화되어 있지만 현실에 대한 어린이 인식의 기본 지식은 부모가 아기를 더 잘 이해하고 가족, 자신 및 주변 세계와 조화롭게 발달하도록 도와줍니다.