두 살짜리 아이를 이기는 방법. 내면의 아이를 치유하거나 자신을 향한 발걸음. 아이들 사이에서 자신이 되십시오.

심리학자에게 물어보세요

딸아이는 12살인데 모든걸 숨기고 공통연락처를 못찾는데 아이를 수용하려면 어떻게해야하나요??

그가 믿지 않는 이유를 찾아 제거하십시오.

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평생 대답할 수 있는 그런 "작은" 질문.

아이가 당신을 신뢰하지 않는다면, 당신의 참여가 상당 부분 존재합니다.

당신은 준비할 수 있습니다 - 아이를 신뢰합니다.

그녀의 말을 듣는 법을 배우십시오.

그녀를 이해하는 법을 배우십시오.

그녀를 판단하지 않는 법을 배우십시오.

그리고 훨씬 더 - 배우기 위해.

딸과 함께 있는 법을 배워야 합니다.

많은 것을 놓쳤습니다.

그러나 모든 것이 손실된 것은 아닙니다.

나는 이 "연구"에서 당신의 조수가 될 수 있습니다.

G. Idrisov.

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안녕하세요 울리아나입니다! 딸과의 관계에 문제가 있는 것 같습니다. 심리학자가 그것을 알아내는 데 도움을 줄 수 있습니다. 소녀는 과도기를 시작했으며 문제 해결을 지연시키지 않는 것이 매우 중요합니다. 귀하 또는 귀하의 딸을 모르면 귀하의 질문에 구체적으로 답변할 수 없습니다. 모든 관계는 다양한 상호 작용하는 사람들, 성격 특성으로 인해 개별적입니다. 자녀에 대한 접근 방식을 찾는 방법은 결석에서 말할 수 없습니다. 나는 당신을 도울 준비가되어 있습니다. 나는 어린이와 부모와 함께 일한 광범위한 경험이 있습니다. 안녕, 타티아나.

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안녕하세요 울리아나입니다! 5-6 세까지의 아이를 낳는 과정에서 어머니가 양육에서 뭔가를 놓친 경우 이것은 청소년기에 더 뚜렷한 형태로 영향을 미치기 시작합니다! 신뢰 - 불신은 아이의 삶의 첫 해를 덮고 이상하게도 바로 이 순간부터 엄마와 아이 사이의 관계뿐만 아니라 아이가 처한 환경에서도 기초가 놓입니다. 그의 삶! 딸이 모든 것을 숨길 때 지금 어떻게 준비합니까? 물론 자신부터 시작하여 딸에 대한 생각과 감정을 스스로 공개하는 것, 즉 먼저 자신에게, 그 다음에는 딸에게 솔직해지되 역할에 충실하는 것이 좋습니다. 재생 위치 - 어머니. 자신을 이해하고 딸에 대한 이해와 신뢰의 열쇠를 찾기가 어려워지면 심리학자에게 대면 회의를 문의하는 것이 좋습니다. 모두 제일 좋다. 존경합니다, Lyudmila K.

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안녕하세요 울리아나입니다!

보통 그들은 오해를 받고 거절당하는 것을 두려워할 때 그것을 숨깁니다. 딸과의 관계에서 이러한 상황이 매우 걱정된다면 개인 치료를 받는 것이 가장 좋습니다(딸과 함께 또는 없이 할 수 있음). 도와드리겠습니다. 갈리나.

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http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30

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안녕하세요 울리아나입니다!

가까운 아이를 갖는 것은 그와 관계를 구축하는 가장 좋은 방법이 아닌 것 같습니다. 제 생각에는 이것은 일종의 조작 기술인 것 같습니다. 나의 가치는 아이에 대한 진정한 존경과 사랑, 아이의 절대적 가치와 중요성에 대한 인식, 아이를 돕고 지원하려는 욕구입니다. 딸에게 이러한 감정이 있는지 이해하려고 노력하십시오. 그렇다면 왜 그녀는 그것을 듣지 않습니까 (그렇지 않으면 관계에 문제가 없을 것입니다). 의사소통에 문제가 있을 수 있습니다. 그렇지 않다면 왜 이런 일이 일어났습니까? 딸과 관련하여이 모든 것이 없다면 아마도 그녀를 통제하기 위해 조작 방법이 필요할 것입니다. 그러나 나는 여기에서 당신의 조수가 아니며 조작이 나의 장점이 아닙니다. 나는 직접적이고 투명하며 진실한 관계를 추구합니다. 그리고 어떤 이유로 작동하지 않으면 만들기 시작하는 것이 좋습니다. 나를 믿으십시오, 이것은 조작보다 더 즐겁습니다. 잘했어, 엘레나.

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안녕하세요 울리아나입니다.

귀하의 딸은 이제 과도기를 겪고 있습니다. 이전에 그녀와 연락을 취하지 않았다면 지금은 훨씬 더 어렵습니다. 우선 인내심입니다. 인터넷에는 십대 부모를 위한 책이 많이 있습니다. 당신의 딸은 지금 자신을 잘 이해하지 못하고 있습니다. 당신은 딸에게 자신에 대한 정보를 제공할 수 있습니다.

내 생각에 가장 유용하고 중요한 것은 자신과 딸에게 정직하고 무조건적으로 사랑하는 것입니다. 그녀는 매 순간 당신의 눈에 중요해야합니다!

최선을 다해, Anya.

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부모님이 긴급한 일로 자리를 비운 동안 이웃의 아이를 돌봐야 하는 상황에 있다고 상상해 보십시오. 또는 당신이 방문하여 안주인이 부엌에 있는 동안 당신의 임무는 아이를 즐겁게 하는 것입니다. 또는 귀하의 작업에 어린이와의 의사 소통이 포함될 수 있습니다. 종종 또는 그렇지 않습니다(예: 교사 또는 미용사).

이런 상황에서 자녀와 어떻게 연결하시겠습니까?

자녀와 공통 언어를 빠르게 찾는 데 도움이 되는 실용적인 팁 목록을 준비했습니다. 이 팁은 어린이에 대한 전문적인 경험이 없는 사람들을 위한 것입니다. 그리고 "어린이"라는 단어는 주로 미취학 아동을 의미합니다.

1. 아이를 평범한 사람처럼 대해주세요.

이것은 아마도 이 기사의 나머지 팁의 근원에 있는 가장 중요한 팁일 것입니다.

아이들과 가장 성공적으로 접촉하는 사람들(나는 내 ​​아이가 접촉하는 교육자, 의사, 코치의 예에서 이것을 관찰했습니다)은 침착하고 균형 잡힌 방식으로 그들과 의사 소통하며 어려운 것을 그들에게 설명합니다. 정상적인 톤. 이 사람들은 처음부터 아이를 본격적인 사람으로 인식하고 그가 아직 작다는 사실만을 용인합니다. 그리고 이 접근 방식은 아이들의 마음을 사로잡습니다.

이 전략을 팔에 넣고 아이들이 아기에게서 멀리 떨어져 있으면 아이에게 말을 거는 것을 멈출 수 있습니다. "성인 - 성인"위치가 아니라 "어린이 - 어린이"위치에서 본격적인 대화를 수행하십시오. 아이들은 항상 서로의 공통 언어를 쉽게 찾고 우리가 자라면서 어려움이 시작됩니다. 따라서 잠시 동안 자신을 어린이 수준으로 "낮추십시오". 이것은 "어제 거대한 비행기가 우리 정원으로 날아 갔다"와 같은 진술을 듣는다면 공개적으로 의심 할 필요가 없음을 의미합니다. 대신에 “정말요? 그것에 대해 말씀해 주시겠습니까?"

2. 아이의 눈높이에 맞춰라

키즈클럽 수업에 아이와 함께 오면 선생님은 항상 몸을 굽히거나 몸을 웅크리고 아이에게 인사를 하거나 물어봅니다. 그녀에 따르면, 그것은 그녀가 "어른과 아이"의 의사 소통 패턴에서 벗어나 그녀의 존중과 평등을 보여주는 데 도움이됩니다. 그녀가 아이들과 얼마나 잘 접촉하는지 판단하면 훌륭한 조언입니다.

3. 아이를 직접적으로 칭찬하지 마세요.

회의에서 아이를 칭찬하고 싶다면 아이가 손에 들고 있는 옷이나 물건에 집중하세요. 낯선 사람이 개인적인 것을 만지면 아이가 더 수줍어할 위험이 있습니다.

첫 만남에서 필요한 것은 낯선 사람과 접촉할 때 아이에게 생기는 긴장을 완화하는 것입니다. 예를 들어 다음과 같은 대화 상자를 작성할 수 있습니다.

- 와, 정말 아름다운 트럭이군요! 아마도 그는 모래를 건설 현장으로 운반합니다.

이렇게 하면 낯선 사람의 위협적인 얼굴 대신 장난감으로 아이의 시선이 이동합니다. 이 트릭은 아이가 당신의 목소리에 익숙해질 시간을 벌도록 도와줄 것입니다.

또는 도움이 될 수 있는 또 다른 트릭이 있습니다. 두 사람에게 친숙한 만화 캐릭터가 아이의 옷을 입고 있거나 아이의 팔에 안겨 있는 것을 본다면 대화를 시작하기에 좋은 핑계가 될 것입니다.

- 와, 이게 해결사야? 물어.

- Fixik, - 아이가 잠시 멈춘 후 대답합니다.

- 그리고 이 해결사의 이름은 무엇입니까? - 대화를 발전시킵니다.

공통 관심사의 대상은 항상 성인과 어린이 모두와 상호 이해를 찾는 좋은 이유입니다.

또는 친구들이 아이들과 함께 방문할 때 할아버지가 사용하는 또 다른 방법입니다. 그는 의도적으로 다음과 같이 말하는 오류를 포함합니다.

"네 아름다운 노란 샌들 뭐야." 그가 아이에게 말했다.

"파란색이야." 그가 대답한다.

- 맞아, 파란색. 안경을 잃어버려서 안경이 없으면 잘 보이지 않습니다. 당신은 그들을 본 적이 있습니까?

"그건 당신의 코에 있어요." 아이가 미소를 지으며 대답합니다.

이 농담 후에 아이들은 그와 쉽게 접촉합니다.

4. 아이의 감정을 얼굴로 표현하세요.

아이가 울고 있을 때 달래기 위해 웃는 상황을 종종 볼 수 있습니다. 무슨 일이야? 아이는 "왜 아무도 나를 이해하지 못합니까?"라고 말하는 것처럼 더 크게 울고 더 절망에 빠지게됩니다.

다음에 화를 내는 아이를 만나면 슬픈 표정을 짓고 공감해 보세요. 대부분의 경우 이것이 도움이 되며 아기가 더 쉽게 접촉할 수 있습니다.

5. 그의 물건과 장난감에 대해 이야기하기

집에 아이와 함께 있다면 아이의 장난감과 책에 관심을 가지십시오. “책 읽는 걸 좋아하세요? 좋아하는 책은 무엇인가? 보여주시겠습니까?"

이 트릭은 어린이뿐만 아니라 성인에게도 효과적입니다. 왜냐하면 우리 모두는 자신의 사람에 대한 관심 증가를 좋아하기 때문입니다.

또는 부모가 없는 동안 자녀를 바쁘게 해야 하는 경우 좋은 방법은 그림을 그리는 것입니다. 그리고 갑자기 아이가 이 활동이 너무 지루하다고 생각되면 눈을 감고 그림을 그리도록 초대하십시오. 그런 다음 그가 무엇을 그렸는지 함께 추측해 보세요.

6. 아이들 사이에서 자신이 되십시오

아이들과 잘 지내는 가장 좋은 방법은 당신 안에 살고 있는 아이에게 자유를 주는 것입니다.

주변 어린이들 사이에서 자신이 되십시오. 그들의 규칙을 받아들이고 자신의 규칙을 강요하지 마십시오. 그들이 하고 싶은 게임은 무엇이든 하십시오. 그들이 듣고 싶어하는 것에 대해 이야기하십시오. 그들이 좋아하는 책을 읽으십시오.

7. 모든 상황에서 아이들과 잘 지낼 수 있는 보편적인 방법

거의 항상 모든 어린이에게 적용되는 한 가지 트릭이 있습니다. 확실히 당신은 다른 어른들이 그것을 어떻게 사용하는지 보았고 아마도 당신 자신도 그것을 사용했을 것입니다.

손으로 눈을 감으세요. 잠시 동안 그대로 두십시오. 그런 다음 천천히 손가락을 펼치고 아이를 바라보십시오. 그의 얼굴에 미소가 나타날 것입니다. 몇 번 반복하면 웃음과 기쁨이 아기를 채울 것입니다.

이 목록은 입력 없이 완성할 수 없습니다. 추가할 사항이 있으면 아래 의견에 작성하십시오.

이너 차일드- 이것은 우리의 진정한 "나"의 이미지, 성격 잠재력, 침착함, 성실성과 활력, 직접적인 자기 표현, 어떤 상황에서도 탈출구를 찾는 능력, 수용을 표현하는 우리 정신, 성격의 일부입니다. 그리고 세계에 대한 개방성.

건강한 부분(Inner Child)을 가진 사람은 편안하고 창의적이며 장난스럽고 즐겁습니다. 그는 자신에게 진심으로 웃는 법과 그에게 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있습니다. 그는 자신과 주변 세계와 조화를 이룹니다.

내면의 아이는 우리 각자 안에 살고 있습니다. 이것은 소녀 또는 소년이며, 각 내면의 아이는 자신의 나이가 있으며 더 자주 상처가 생기고 고통을 경험하기 시작한 나이입니다. 때로는 외상적인 에피소드가 많은 경우 전체 유치원입니다.

아이에게 필요한 것은 아이를 인격체로 완전히 받아들이고 아이의 진정한 필요를 이해하고 만족시키며 자신과 미래의 삶에 대한 긍정적인 이미지를 심어주는 것입니다. 부모가 이러한 조건을 제공하면 아이는 안전하게 자라 행복하고 성공적인 사람이 되어 창의력을 발휘하게 됩니다.

부모의 요구 사항이 어렸을 때 충족되지 않았다면 부모의 요구 사항을 충족하기 어려울 것입니다. 글쎄요, 이것은 물론 이상적으로는, 실제로 우리 모두는 트라우마를 겪고 있습니다.

부모는 자녀를 놀리고 자녀가 진정한 감정을 표현하지 못하게 할 수 있습니다. 자녀를 개인으로 존중하는 것은 어렵습니다. 결과적으로 그들은 거짓말을 하고, 구타하고, 위협하고, 고립시키고, 불신하고, 경멸하고, 강압하고, 모욕하고, 개인 공간을 침범합니다. “당신의 손은 잘못된 위치에 있습니다! 누가 그런 당신을 필요로! 당신이 거기에 없다면 더 좋을 것입니다! 내가 의도한 대로 낙태를 했으면 좋겠다! 나는 당신을 위해 모든 것을 희생했고 당신은 ...! "

그런 아이의 잠재의식에는 부정적인 자아상이 형성된다. 그리고 많은 사람들은 어린 시절에도 자신을 부인합니다. 우리는 더 이상 이 겁에 질리고 어리석은 아이와 아무 관계도 하고 싶지 않습니다. 이것은 자기 거부와 자기 혐오가 일어나는 방법입니다. 진정한 자아와의 접촉 - 내면의 아이는 잃어 버리고 우리는 자신의 말을 듣지 않습니다.

"상처를 입은" 아이들은 자라서 독립적인 삶을 시작합니다. 하지만 그들은 어른스러워 보일 뿐입니다. 쉽게 낫지 않는 수많은 상처로 고통받고 있지만, 이미 성인이 되어서도 만지기 쉽고 짜증이 난다.

거의 모든 어린이는 자신이 커서 자신과 관련하여 말하거나 행한 말이나 행동을 자녀에게 하지 않겠다고 "비밀 맹세"합니다. 불행하게도, 많은 성인들은 그 서약을 어기고, 그들이 그들에게 한 것과 똑같은 말이나 행동을 자녀에게 하고, 종종 같은 방법이나 말을 사용합니다. 왜 이런 일이 발생합니까?

우리 정신의 내부 구조에는 내부 부모도 있습니다. 이것은 실제 부모, 이미지의 투영입니다. 그리고 세상에 더 이상 진짜 부모가 없을 수도 있습니다. 그러나 사람의 심리적 구조에서 "내면의 부모"는 여전히 내면의 아이를 "교육"합니다.

이 만행의 악순환은 이 패턴이 변하지 않는다면 세대에서 세대로 매끄럽게 전달될 것입니다. 그러기 위해서는 내면아이를 치유해야 합니다. 이것은 치료와 훌륭한 전문가의 도움을 받을 수 있습니다.

그리고 상처와 흉터를 아주 오랫동안 그루밍하고 소중히 할 수 있습니다. 이것은 여러 가지 장점이 있습니다. 당신은 "엄마를 괴롭히기 위해"인생에 대한 책임을지지 않고 자랄 수 없습니다. 끝없이 무언가를 증명할 수 있습니다. 이것이 인생에서 목표가 나타나는 방식입니다. 그리고 아주 자주 우리는 그렇게 합니다.

우리는 부모님이 우리를 얼마나 부당하게 대했는지 끊임없이 기억합니다. 우리가 얼마나 기분이 상하거나 굴욕을 당했는지. 그리고 여기에서 나는 부모를 변명하지 않고 이것은 그들의 책임이며 우리의 책임은 우리가 얻은 "상속"에서 우리의 삶을 (가능한 한 많이) 행복하게 만드는 것입니다.

화를 잘 내는 어린 아이의 입장은 매우 유익할 수 있습니다. 한 가지가 아니라면, 우리의 불만과 주장을 씹는 동안 우리의 삶은 흘러갑니다. 우리는 인생을 최대한 살 수 없습니다. 우리는 우리 자신이 될 수 없습니다. 우리는 관계를 구축하는 방법을 모릅니다. 우리는 최고의 부모가 되지 못합니다.

당신은 당신의 인생에서 아무 것도 할 수 없으며 이에 대한 모든 책임을 부모에게 전가합니다. 결국, 아무것도하지 않는 것이 훨씬 쉽습니다. 극단적 인 것은 이미 발견되었습니다. 예, 우리 부모님은 우리에게 필요한 것보다 적게 주셨고 이것은 이미 대체 할 수 없습니다 ... 우리의 임무는 그들이 준 것을 받아들이고 나머지는 스스로하고 스스로 돌보는 것입니다.

종이를 가져 와서 우리가 부모님에게서받지 못한 모든 것, 우리가 필요로 한 것, 아무것도 잊지 않도록 쓰여진만큼 쓸 수 있습니다. 아마도 종이 한 장으로도 충분하지 않을 것입니다. 다른 하나를 가져 가라. 그런 다음 종이 맨 위에 "나는 이것을 할 수 있습니다."라고 적습니다. 우리는 목록을 다시 읽습니다 ...

부모님이 가르친 교훈을 찾으십시오. 부모님은 분명히 당신과 당신의 미래 삶, 그리고 아마도 우리의 사명을 위한 자원을 가지고 있습니다 ...

부모님을 있는 그대로 받아들이세요. 어떤 경우에는 어린 시절에 매우 충격적인 경험을 했다면 정말 어려울 수 있습니다. 그들은 자신의 삶의 경험, 성격, 문제, 강점과 약점을 가진 사람들입니다. 그들은 사람이고 다른 모든 사람들과 마찬가지로 완벽하지 않습니다. 아마도 그들은 장밋빛 어린 시절과는 거리가 멀었을 것입니다.

대부분의 경우 부모는 우리가 필요로 하는 것을 갖고 있지 않습니다. 그리고 그것이 그들이 그것을주지 않는 이유입니다. 그들은 그것을 가지고 있지 않습니다. 그들 자신은 이 스트림을 받지 않았습니다. 어린 시절에는 아무도 그들을 좋아하지 않았습니다. 그래도 그들은 우리에게 많은 것을 주었다. 우리가 할 수 있는 모든 것. 때로는 삶일 뿐입니다. 그러나 이것은 이미 귀중한 선물이자 귀중한 교훈입니다.

그들이 바뀔 때까지 기다리지 마십시오. 항상 이렇게 될 것임을 받아들이십시오. 인정하는 것이 미치도록 고통스럽더라도. 세계는 풍부하기 때문에 적자를 채울 수 있는 근원을 찾으십시오. 그리고 필요한 것이 있습니다. 또한 이것은 모든 사람에게 충분합니다. 자신을 돌보고, 필요에 맞는 자원을 보고, 동화될 수 있도록 해야 합니다. 때때로 이것은 심리학자, 심리 치료사의 지원이 필요한 긴 과정입니다.

부모님께 가장 바라는 것은 무엇입니까? 사랑? 이해? 지원하다? 많이 있는 곳에서 찾아보세요. 결국 우리가 이 모든 것을 부모에게서만 받아야 하고 받을 수 있다고 누가 말했습니까? 우리는 부모를 통해 생명을 받습니다. 이것은 이미 가치 있는 것 이상입니다.

십대 자녀를 설득하여 모든 것을 말하는 방법!

십대 자녀에 대한 신뢰를 구축하려면 약간의 노력이 필요합니다. 자녀와 가까운 부모라도 유아가 자라서 십대가 되면서 연락이 끊기는 것을 느끼기 시작합니다. 커뮤니케이션을 구축하는 방법?

도움이 될 유용한 기사를 게시합니다. 그 안에 어머니는 딸과 따뜻하고 신뢰할 수 있는 관계를 형성한 긍정적인 경험을 공유합니다.

한번은 십대 딸아이가 친구들과 영화관에 갔습니다. 내가 그녀에게 Uber를 타고 집으로 가는 것을 조율하기 위해 전화했을 때 그녀는 받지 않았습니다. 결국 2시간 만에 그녀는 집에 가는 길이었다고 대답했다. 뭔가 맞지 않았습니다.

나는 그녀가 대답하지 않을 때 내가 걱정되기 시작했다고 그녀에게 말했다. 다음 날 아침 그녀는 내 침실로 와서 말했습니다. “엄마, 어제 솔직히 영화 보러 가지 않았어요. 나는 파티에 있었다." "비고급" 부모를 위해 설명하자면 "행아웃"은 아이들과 "어울리는" 가장 일반적인 파티입니다. 원본 맞죠?

우리는 다소 크고 때로는 매우 불안한 ​​대도시의 다소 고요하고 조용한 교외에 살고 있습니다. 그런 다양한 환경에서 아이들을 키우는 것은 아이들이 빨리 조종하는 법을 배운다는 것을 의미한다는 것을 알고 있었습니다. 따라서 스스로 올바른 결정을 내릴 수 있도록 교육해야 했습니다.

그래서 유치원 때부터 내가 그녀에게 상황을 묻고 그녀의 의견을 물었을 때 우리는 게임을했습니다. 그녀의 의견으로는 건강하고 안전한 상황입니까?

- 저녁으로 과자 많이 먹어도 될까요?
- 아니요, 불행히도 이것은 건강에 좋지 않습니다.
- 어른의 손을 잡지 않고 길을 건널 수 있습니까?
- 때때로, 교통 혼잡에 따라.

건강이나 안전을 넘어서는 모든 상황은 토론과 독립적인 결정을 위해 제가 제기했습니다.

- 머리를 빗지 않고 학교에 갈 수 있습니까?
- 물론, 요즘은 너무 끔찍하게 보이는 것이 유행이라고 생각하면 안 됩니다!

이것이 제가 자녀 양육에 대한 보편적인 규칙입니다. 이 규칙은 내가 언제 개입해야 하는지, 언제 마음의 평화를 가지고 앉을 수 있는지를 결정합니다. 그래서 딸이 이 모임에 대해 거짓말을 했다고 고백했을 때, 저는 우리가 가장 좋아하는 건강 및 안전 칼럼으로 돌아갔습니다. 나는 침착하게 그녀에게 설명했다. "딸아, 네가 어디 있는지 모른다면 필요한 경우 너를 구할 수 없을 것이다."

몇 가지 시나리오를 살펴보았습니다. 파티에서 일종의 혼란이 시작되고 있다는 것을 깨달았다면 어떻게 하시겠습니까? 아니면 갑자기 기분이 나빴다면? 이 거짓말 때문에 당신은 감히 저에게 전화를 걸어 도움을 요청하지 않았을 것입니다. 그러나 이것은 이미 안전 문제입니다.

나는 그녀에게 질문을 하거나 그녀를 부끄럽게 만들려고 하지 않았다. 나는 그녀에게 그녀가 "매우 똑똑하고 유능하다"고 생각하지만 때로는 삶이 우리를 미치게 할 수 있다고 말했고 그녀가 그들을 붙잡고 물어뜯을 수 있도록 돕고 싶습니다. 그녀는 이제부터 그녀가 어디에 있고 어디로 가는지 항상 알려주겠다고 동의했습니다.

나는 십대를 키우고 있는 친구에게 모든 것을 말했습니다. 그녀는 내가 왜 거짓말을 했다고 딸을 꾸짖지 않았는지 궁금했습니다. 하지만 그건 내 일이 아니었다. 나는 우리의 기밀 통신을 유지해야 했습니다.

무의식적으로는 엄격한 징계 조치로 인해 딸이 다음 번에 나를 차단하고 다시 거짓말을 할 이유가 될 것이라고 느꼈습니다. 나는 그녀가 스스로 결정하는 법을 배우고 결정을 내리기 어려울 때 항상 저에게 연락하기를 원했습니다.

우리가 자녀들이 그들의 모든 경험(성, 마약, 피해자처럼 느껴질 수 있는 상황 포함)에 대해 우리에게 이야기하기를 원하고 우리의 현명한 조언이 수취인에게 "도달"되기를 바란다면, 우리는 의사소통이 양방향입니다.

1. 아이들이 자신의 생각과 가치관을 갖도록

우리 아이들은 우리와 가치관이 다른 경향이 있는 별개의 사람들입니다. 부모인 우리 모두가 이것을 받아들이는 것은 매우 어렵습니다.

아이들에게 자신의 생각과 태도가 존재하는 것에 대한 저항은 때때로 아이들을 가출하거나 자살을 시도하는 지경에 이르게 합니다. 그러므로 내 말에 주의를 기울이십시오.

귀하의 자녀는 별개의 사람입니다. 그에게 자신의 성격을 표현할 기회를 주십시오. 결국 아이는 당신의 소유물이 아니며 당신 자신도 아닙니다.

2. 호기심을 가져라

당신이 할 수 있는 가장 좋은 일은 아이가 누구인지에 대해 호기심이 많다는 것을 아이에게 보여주는 것입니다. 내 아이들이 유치원에 다닐 때 나는 그들과 "바닐라 아이스크림? 초콜릿 아이스크림?"이라는 게임을 했습니다. / "해변이나 산에서의 휴가?" / "나 아니면 아빠한테 화났어?"

무의미한 잡담처럼 들렸지만 나는 그들에 대해 많은 것을 배웠습니다. 아주 작은 세부 사항에도 관심을 보이면 더 신뢰할 수 있는 관계로 가는 포털이 열립니다.

3. 개인 생활을 돌봐라

당신은 당신의 연애 생활에 대해 생각하지 않기 위해 십대에 지나치게 집중하고 있습니까? 칼 융은 "부모의 살지 못한 삶보다 아이들에게 부담을 주는 것은 없다"고 말했다.

그는 또한 "아이들은 자신이 누구라고 생각하는지에 대한 이야기가 아니라 부모가 누구인지로부터 배웁니다."라고 말했습니다.

완전한 인격을 기르고 있습니까? 아니면 자녀를 통해 꿈을 이루기 위해 노력하고 있습니까? 아이들이 당신의 불순한 의도를 감지하면 즉시 당신과 생각을 나누는 것을 멈출 것입니다.

4. 개인의 역사와 트라우마 이해하기

그 이후로 딸은 어머니와 친밀한 문제에 대해 이야기하는 것을 중단했습니다. 그녀가 어리둥절해하면서 나에게 이것에 대해 말했을 때, 나는 그녀에게 그녀의 고통스러운 경험을 딸의 완전히 건강하고 자연스러운 의도와 분리하기 위해 심리학자에게 가자고 제안했습니다.

당신의 이야기와 아이들의 새로운 이야기를 공유하세요. 불편한 주제에 대해 이야기할 수 없다면 아이들이 어떻게 이야기하기를 원하시나요?

5. 듣는 법 배우기

말하는 만큼 많이 듣습니까? 당신은 "당신이 당신의 인생을 망쳐!" 대신 "나는 당신이 안전한지 확인하고 싶습니다"라는 개념을 사용하고 있습니까? 십대 자녀와의 의사 소통이 심각한 논쟁으로 확대될 위험이 있는 경우 심호흡을 하고 자녀의 생각과 행동에 동의하지 않아야 하는지 스스로에게 물어보십시오.

완벽한 부모는 없습니다. 그러나 통제가 아니라 인도하려고 하고 자신의 동기와 문제를 처리하고 진정으로 경청한다면 자녀와 강력하고 정직하며 열린 의사소통을 할 수 있는 모든 기회가 있습니다.