엄마와의 과잉보호 갈등. 성인 딸의 과도한 모성 양육
부모는 자녀를 돌보고 보호하고 보호할 책임이 있습니다. 그러나 때때로 성인은 성숙하는 어린이의 삶에서 자신의 역할을 크게 과장합니다. 그들은 그들을 과잉 보호하기 시작합니다. 이러한 양육 스타일을 과잉보호라고 합니다. 아이의 시급한 욕구뿐 아니라 상상 속의 욕구까지 채워주고 싶은 부모의 염원에 바탕을 두고 있다. 이 경우 엄격한 제어가 사용됩니다.
대부분의 경우 어머니의 과잉 보호가 관찰됩니다. 이러한 행동은 그녀의 아들과 딸들에게 매우 해롭습니다. 소년들은 특히 이것으로 고통받습니다. "어머니 암탉"은 독립을 얻지 못하게하고 목적과 책임을 박탈합니다.
여자가 아이를 위해 모든 일을하고, 그를 위해 결정을 내리고, 끊임없이 모니터링하면 아기의 성격 발달을 방해하고 셀프 서비스가 가능한 본격적인 사람이되는 것을 허용하지 않습니다. 자신과 사랑하는 사람을 돌보는 것.
그리고 어머니 자신은 많은 기쁨을 빼앗고 실제로 할 가치가있는 일에 시간을 낭비하지 않습니다. 아들은 주도권과 주도권 부족에 익숙해지기 때문에 그의 업적으로 그녀를 기쁘게 할 수 없을 것입니다.
따라서 과잉 보호는 다음과 같은 결과를 초래합니다.
1. 인생에서 자신의 위치를 결정하는 데 문제가 있습니다.
2. 복잡성, 끊임없는 불확실성, 책임을 지고 결정을 내리는 것에 대한 두려움;
3. 자신의 직업에 대한 끝없는 탐색;
4. 개인 생활 문제, 가족 관계 부족;
5. 자신을 섬기지 못함;
6. 다른 사람들과 의사 소통할 수 없고 갈등을 해결할 수 없습니다.
7. 낮은 자존감, 자기 의심.
동시에, 어머니는 자신이 잘못 행동하고 있다는 것을 거의 깨닫지 못하며 이는 소년에게 매우 부정적인 영향을 미칩니다.
과잉보호는 왜 생기는 걸까요?
아기가 주변 세계와 친해지기 시작했을 때 모든 문제로부터 그를 보호하려는 부모의 욕구는 완전히 정당화됩니다. 우리는 여기서 과잉 보호에 대해 이야기하지 않습니다. 세 살이 되면 어른들은 아이에게 더 많은 자유를 주어 독립적인 법을 배워야 합니다. 나이가 들어도 엄격한 통제가 지속된다면 과잉보호의 징후가 명백합니다.
그 출현 이유는 무엇입니까? 첫째, 부모는 아기를 통해 인생의 "공허함을 채우고" 개인적인 필요를 충족시키며 중요하고 필요하다고 느낄 수 있습니다. 이것은 그들이 이것을 위해 다른 방법을 찾지 못했거나 실패한 것으로 판명 된 경우 실현되기를 원하는 방법입니다.
둘째, 때로는 과도한 보살핌으로 성인이 진정한 감정, 즉 아이에 대한 적대감을 없애려고 할 수 있습니다. 아이들은 항상 부모의 상호 욕망에 따라 태어나는 것은 아니며 일부는 외모에 대해 부정적인 태도를 가지고 있습니다. 그러나 그런 다음 그들은 자신의 거부가 딸이나 아들에게 부정적인 영향을 미치고 슬픈 결과를 초래할 수 있다는 두려움을 갖기 시작합니다. 양심의 가책을 숨기기 위해 어른들은 실망을 잠재의식 깊숙이 숨기고 과잉보호로 대체합니다.
셋째, 완전한 통제는 엄마 아빠가 버릴 수 없는 습관입니다. 첫날부터 아기를 돌보는 부모는 아이들이 커도 계속 이런 식으로 행동합니다.
어른은 아이가 자신의 욕망, 요구 사항, 꿈을 가져야 하는 별개의 사람이라는 것을 이해해야 합니다.
미래에 성공적인 사회 구성원이 되려면 경험을 축적하고 개인의 자질을 개발하며 결정을 내릴 수 있어야 합니다. 부모는 여전히 영원히 살 수 없으므로 조만간 아이들은 스스로 살아야 할 것입니다. 그리고 사전 준비 없이는 매우 어려울 것입니다.
과잉 보호를 제거하는 방법
부주의와 과잉보호 사이의 균형을 찾는 것이 항상 쉬운 일은 아닙니다. 아기가 한 명뿐이고 두 번째 아기를 계획하지 않는 가족에게는 더 어렵습니다. 그러나 빵 부스러기를 "불편한" 것으로 만들지 않도록 행동을 수정해야 합니다.
어떻게 "잘못된 방향을 변경"합니까? 이렇게하려면 몇 가지 뉘앙스를 기억해야합니다.
1. 먼저 과잉보호가 아이들에게 나쁘다는 것을 깨달아야 합니다. 그녀는 그들을 행복하고, 성공적이고, 목표 지향적이고, 자신감 있게 만들지 않을 것입니다. 오히려 모든 것을 빼앗아 갈 것입니다. 부모는 자녀가 외부의 도움 없이는 할 수 없는 미래에 어떻게 살지 상상해야 합니다. 아이의 독립은 하루아침에 그 아이를 자신에게서 멀어지게 하는 것이 아니라 점진적으로 성취해야 합니다.
2. 성인이 아들이나 딸이 이미 청소년기에 도달해서야 자신의 행동의 오류를 깨달았다면, 끝없는 금지의 높은 벽을 계속해서 주위에 쌓을 필요가 없습니다. 부모의 통제는 가족 간의 갈등과 오해를 일으킬 뿐입니다.
3. 신뢰를 바탕으로 따뜻한 관계를 형성하기 위해 "동등한 조건으로"아동과 의사 소통하는 것이 더 정확합니다. 그들의 삶에 눈에 띄지 않게 관심을 가질뿐만 아니라 두려움을 공유하고, 상담하고, 일부 문제에 대한 의견을 구하는 것이 필요합니다. 그러나 아동의 행동에 대해 성인의 책임을 요구해서는 안 됩니다. 그는 독립적이어야 하지만 합리적인 범위 내에서 해야 합니다.
4. 각 사람은 다른 사람의 경험보다 자신의 실수에서 더 효과적으로 배웁니다. 그러므로 빵 부스러기가 때때로 실수를 하거나 쓰라림이나 실망을 겪더라도 잘못된 것은 없습니다. 이것은 매우 자연스럽고 때로는 유용하기도 합니다.
어른은 아이가 기쁨과 슬픔을 모두 경험하면서 자신의 삶을 살도록 허용해야 합니다.
관계를 올바르게 구축하기
때로는 게으른 엄마가 되는 것이 "어머니 암탉"이 되는 것보다 낫습니다. 결국, 아이는 무기력하고 약해지지 않을 것입니다. 당신이 그를 위해 모든 것을한다면, 그는 성인의 현실에 절대적으로 적응하지 못할 것입니다. 그리고 소녀가 완전히 독립적이고 독립적인 것이 중요하지만 그렇게 중요하지 않은 경우 소년에게는 어린 시절부터 실제 남자의 자질을 형성해야합니다. 앞으로 그는 자신뿐만 아니라 가족, 아내, 자녀, 그리고 다른 친척들까지 책임져야 할 것입니다.
아이에게 끊임없는 비판을 표현하는 것은 권장하지 않습니다. 때로는 지루한 강의가 아닌 참된 길에 대한 안내와 설명과 도움이 필요합니다. 아이는 매번 그를 꾸짖지 않고 이해하고 돕고 독립을 기대한다는 것을 이해할 것입니다.
먼저 흩어진 장난감이나 찢어진 단추에 대해 빵 부스러기를 비난 한 다음 스스로 장난의 결과를 제거 할 수 없습니다. 아들이나 딸의 행동에 대한 불만을 표현하고 나병의 결과를 제거하도록 지시하는 것이 좋습니다. 그들이 처음에는 성공하지 못하게 하십시오. 그러나 그 후에는 잘못된 행동을 다시 저지르고 싶은 마음이 없을 것입니다.
의식 연령에 도달하면 어린이, 특히 소년은 독립적인 또래와의 차이점을 느낄 것입니다. 후자가 많은 일과 작은 일을 쉽게 처리한다면 "엄마의 아들들"은 초등 의무도 감당할 수 없습니다. 그리고 이것은 열등감의 뿌리 깊은 감정으로 이어집니다.
따라서 부모의 과잉 보호는 어린이에게 매우 해롭고 좋지 않습니다. 이것은 교육할 때 실현되고 고려되어야 합니다. 과도한 보살핌의 결과는 아동의 발달에 부정적인 영향을 미칩니다. 그 속에 책임감과 자주성이 형성되어야 하며, 어른의 현실에 대비되지 않은 사람을 길러서는 안 된다.
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그, 그녀 그리고 ... 엄마
Nastya와 Vadik의 셋은 재미있었습니다. 결국 세 번째 가족 구성원은 어머니였습니다.바딕. 엄마는 아파트에 살았지만 이 여성은 너무 활동적이어서 항상 그곳에 있는 것처럼 보입니다.
Nastya가 말했듯이, 그녀가 Vadik을 막 만났을 때 모든 것이 시작되었습니다.
사귄 지 3개월 되던 날, 나는 그의 어머니로부터 드레스를 선물로 받았다. 그녀는 그것을 개인적으로 제시하지 않았지만 그녀의 아들을 통해 전달했습니다. 물건이 비싸고 너무 잘 어울려서 선물이 마음에 들었습니다. 그리고 Natalya Vasilievna를 만나러 올 때까지 즐겁게 입었습니다. 그녀는 미소를 지으며 나를 좋아한다고 말했지만 걱정하는 것은 헛된 일이었습니다. 그 때 그녀는 나에게 드레스를 사주었다. 왜냐하면 그녀는 그녀의 아들의 신부가 멋지게 옷을 입을 수 없고 당신이 그런 며느리를 괜찮은 사람들에게 보여주지 않을까봐 두려워했기 때문이다. 그래서 모든 것이 정상입니다.
나탈리아 바실리에브나는 절인 케밥 한 봉지와 함께 예기치 않게 아들의 주말 아침에 도착모든 사람을 자연으로 "끌어당깁니다". 그리고 거부하려고: " 아이들, 엄마가 묻습니다!". 그녀는 항상 Nastya가 남편을 위해 얻는 옷을 비판합니다. 하지만 마지막 빨대는 며느리의 임신 반응:
왜 나랑 상의하지 않았어? 출산을 권하지 않습니다. 지금 나라가 어떤 위기인지 모르십니까?
그런 발언 그의 아들은 그것을 참을 수 없었고 문화적으로 그의 어머니에게 Nastya와의 가족 문제에 조금 덜 간섭하도록 요청했습니다.... Natalya Vasilievna는 불쾌감을 느끼고 완전히 오지 않았습니다 ... Little Timofey는 이미 천천히 앉는 법을 배우고 있으며 할머니는 최근에야 그를 처음 보았습니다.
부모를 위한 동화
거기에서 와인 마실래? -부모는 빨간 이브닝 드레스를 입고 거울 앞에서 회전 할 때 내 친구 Nadia에게 엄격하게 요청했습니다. 여자친구의 결혼식... 20대가 조금 넘으면 좋겠습니다. 그리고 법적으로도 그녀에게 술이 허용됩니다.
엄마 아빠가 통제를 조금이라도 풀기 위해 무슨 말을 해야 할지 모르겠다”고 소녀는 가끔 불평한다. - 나 거의 완벽한 딸: 밤산책과 힘든 과도기적 나이가 그들을 괴롭히지 않았습니다. 대학에서 - 최고 중 하나인 저는 가능한 한 자주 그들에게 가려고 노력합니다. 무슨 일이야?
나디아는 다른 도시에서 살고 공부하지만 거의 질문이 있는 시간별 통화딸이 지금 어디에 있는지, 어디로 가는지, 얼마나 많은 돈을 쓸 계획인지. 대결이 벌어지고 딸의 "자율성"을 지키려는 딸의 시도가 있을 때 부모는 통제하려는 욕구를 설명한다. 소녀의 안녕에 대한 흥분, 그리고 때때로 그들은 " 당신이 우리 돈으로 사는 한, 당신은 순종해야 합니다". 그리고 또한 - 원하는 대로 되지 않을 때, 그들은 딸을 책망하고 말하기 시작합니다. 그녀의 행동이 곧 그들의 건강을 완전히 박탈할 것이라고.
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40세 아이
우리가 살아야 했던 아파트 중 한 곳의 창문 맞은편에는 다소 이상한 이웃들의 발코니가 있었습니다. 추운 계절에는 두꺼운 어두운 커튼으로 덮여 있고 가능한 한 많이 단열되어 있습니다. 날씨가 좋은 날이 처음 왔을 때, 민첩하고 작은 노파가 발코니에 나타났습니다. 그녀는 커튼을 벗고 꽃을 전시했습니다.
여름에는 밖이 꽤 따뜻해졌습니다. 발코니가 열리고 거기에서 다음과 같은 소리가 들렸습니다.
발레라! 먹으러 가자!
또는 다음과 같은 것:
TV 그만 봐! 당신은 당신의 눈을 망친다.
처음에는 나이든 여자가 여름 동안 "던진"것 같았습니다. 작은 못된 손자, 그는 아무 것도 하지 않도록 경비만 하고 있다가 어느 날 발코니로 나갈 때까지 마흔다섯 살쯤 된 남자, 어쩐지 이상하고 조금 느리고 제라늄에 물을주기 시작했습니다.
침묵! 큰 냄비에 반만 물을 주면 충분합니까?
발레라! 나는 이미 말했다 : 키스 나 레이!
이것은 Valera가 그의 연로한 어머니와 함께 사는 매우 성숙한 아들이라는 것이 어떻게 분명해 졌는지에 대한 것입니다.
집주인의 친구가 그들과 같은 계단에 살고 있었습니다. 그것이 밝혀 졌을 때 Valery는 그의 어머니와 함께있었습니다. 외아들... 그리고 그것이 내 삶의 전부였습니다. 그의 아버지는 약 30년 전에 돌아가셨습니다. 그래서 그녀의 추천에 따라 직업을 선택하고 어머니가 좋아하는 소녀들만을 만난 어머니와 함께 발레리 만 남았다는 것이 밝혀졌습니다. 그 결과 나는 "영원한 아이"의 삶의 모든 혜택을 경험했습니다.
나는 발레라를 한 번만 웃었습니다. 그는 발코니에서 담배를 피우고 남학생처럼 방에서 목소리를 듣고 불타는 담배를 던졌습니다. 다른 모든 경우에는 상황이 전혀 웃기게 보이지 않았습니다.
안나 가루스토비치.
래리 넬슨(Larry Nelson)이 이끄는 미국 과학자 그룹은 자녀에 대한 사랑과 애정과 관련이 있는지 여부에 관계없이 부모의 통제가 자녀에게 심각한 해를 끼친다는 사실을 발견했습니다. 그 결과는 낮은 자존감과 위험한 행동을 하는 경향이 있습니다. 연구 결과는 저널 Emerging Adulthood에 게재됐다.
슈퍼컨트롤의 결과
연구원들은 4개의 다른 대학에서 438명의 학생을 모집했습니다. 우리는 남학생과 여학생의 학업 성취도, 자존감, 위험을 감수하는 경향, 부모의 통제 수준 및 어린 시절에 부모로부터 받은 따뜻함의 양과 같은 데이터를 비교했습니다(후자의 매개변수는 고려 부모가 자녀와 보낸 시간 및 자녀와의 비밀 대화 여부).
어린 시절과 청소년기에 부모의 과잉 보호를 받은 사람들은 자존감이 낮았고, 알코올, 마약 및 기타 자해를 유발하는 것들을 남용하는 경우가 더 많았습니다.
가장 안타까운 것은 부모에게 '구멍 뚫린' 부모에게 충분한 관심과 따뜻함을 보여주지 않는 사람들이었다.
사랑 대신 징계
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언뜻보기에 부모의 통제가 증가하는 것은 자녀에 대한 사랑의 표시로 보입니다. 그러나 현실에서 지나치게 통제된 어린이와 청소년은 종종 외로움과 사랑받지 못한다고 느낍니다. 예를 들어, 성인은 방과 후에 늦지 않도록 요구하고, 제시간에 숙제를 하고, 적절한 영양과 운동으로 엄격한 규율을 준수하고, 용돈 지출에 대해 자세히 보고하는 등 모든 단계를 따를 수 있습니다. 부모는 일반적으로 자녀에 대한 진지한 관심, 자녀가 정상적인 사람으로 자라기를 원한다는 사실로이 모든 것을 설명합니다 ...
아이가 자라서 통제 불능 상태에 빠지면 종종 모든 것이 사라집니다. 알코올, 마약, "브레이크가없는"섹스와 같이 이전에는 어떤 모습으로도 불가능했던 것을 스스로 허용합니다 ... 부모가 올바른 식사를해야한다면 젊은이 또는 소녀는 패스트 푸드, 맥주, 모든 종류의 유해한 음식으로 도취 될 수 있습니다 products ... 한 마디로, 어른이 된 아이들은 부모에게 의지했을 때 결핍되었던 것을 얻습니다. 한편, 어릴 적에 나쁘다, 어리석다, 서투르다, 낙오자라는 말을 많이 듣다 보니 자존감에 문제가 있는 경우가 많다... 그리고 그게 머리에 박혔다.
과잉보호로 교살
그러나 아이가 진심으로 사랑을 받았다고 해서 그것이 완전한 사람으로 자라는 것은 아닙니다. 사실은 때때로 부모, 특히 어머니가 문자 그대로 자녀를 사랑으로 질식시킵니다. 그들은 성숙한 아이가 스스로 한 걸음 내딛는 것을 허용하지 않고 그를 위해 모든 문제를 해결하고 대신 결정을 내립니다. 어느 섹션에 가야하는지, 어느 대학에 등록하고 누구와 결혼해야하는지 ... 예, 성숙의 시작 과잉 보호로부터 보호하지 않습니다. 엄마는 성인 아들이나 딸이 먹는 것, 입고있는 것, 만나는 사람을주의 깊게 모니터링합니다 ... 휴대 전화에 대한 긴장된 전화가 시작되면 친구와 몇 시간 동안 머무를 가치가 있습니다. "어디 계세요? 언제 하시겠습니까? be?" 그리고 모든 것이 같은 정신입니다.
자녀에 대해 이야기하는 방식에서 과잉 보호하는 경향이 있는 부모를 알아볼 수 있습니다. 성인 자손과 관련하여 그는 "어린이"라는 단어를 사용하는 것을 좋아합니다. 그는 또한 "우리는 대학에 갔다", "우리는 취직했다", "우리 결혼했다"라는 표현이 특징이다.
사랑의 과잉보호를 받는 아이는 어떻게 자랄까요? 아마도 그는 의존하고 부모와 떨어져 새로운 보호자, 즉 그를 책임질 친구 또는 연인을 무의식적으로 찾기 시작할 것입니다. 그가 여전히 부모에게서 떨어져 나가지 못한다면, 그는 모든 경우에 부모와 상의할 것입니다. 그는 확실히 독립적인 결정을 내리는 데 문제가 있을 것입니다.
"엄마의 아들"이나 "아빠의 딸"이 반항하기 시작할 수도 있지만, 그들은 집을 떠나 "별도의" 삶을 살려고 할 것입니다. 그러나 모순의 감각에서 그들은 나무를 완전히 부술 수 있습니다 ...
연구 리더인 Larry Nelson은 “우리는 과잉 양육에 대해 긍정적인 것이 있다고 생각했지만 찾지 못했습니다. 그와 그의 동료들은 청소년과 젊은이들이 의심할 여지 없이 부모의 지원과 보살핌이 필요하지만 독립에서 그들을 "보호"해서는 안 된다고 믿습니다.
엄마와 아빠를 돌보는 것보다 더 좋은 것은 없지만 세상에서 더 가깝고 소중한 사람은 없습니다. 그러나 부모의 사랑은 때로 과도하고 과도하다는 것이 밝혀졌습니다. 그것은 만족스러운 삶을 사는 데 방해가 되며 때로는 죄책감과 후회의 우울한 감정을 유발합니다.
과잉보호하는 부모에는 여러 가지 이유가 있습니다.
1. 어린 시절의 주의력 부족.어린 시절에 부모의 완전한 관심을 받지 못하여 많은 사람들이 사랑과 보살핌의 부족으로 자랍니다. 부모의 보살핌의 본능은 실패하고, 따라서 자녀에 대한 끊임없는 통제와 보호, 가능한 한 많은 사랑을 주고자 하는 욕구가 실패합니다.
2. 미이행.어릴 적 꿈꿔왔던 일이 현실이 되지 않고 과거의 장막 뒤에 남아 있다는 사실을 깨닫는 것은 매우 어렵습니다. 이 상황에서 벗어날 수 있는 유일한 방법은 자녀가 자신의 꿈을 실현하도록 주장하고 강요하는 것입니다. 부모에 따르면, 원하는 것을 성취하는 길을 인도함과 동시에 가르치는 것이 인생의 목표입니다. 그들 만이 자녀에게 귀중한 조언을 줄 수 있으므로 "당신은 여전히 어리석지만 부모는 그것을하는 방법을 알고 있습니다"라는 끊임없는 제안이 평생 당신과 함께 할 것입니다.
3. 아이 앞에서의 죄책감.인생은 때때로 예측할 수 없기 때문에 어떤 상황 때문에 엄마가 아기, 어쩌면 아직 태어나지 않았을 수도 있습니다. 잠재 의식 수준의 끊임없는 죄책감은 그녀를 사랑과 부드러움의 특별한 표현으로 밀어 넣습니다. 과보호는 오랜 시간 동안 동반자가 되었고 이제 아무도 그녀를 나쁜 부모라고 비난할 수 없습니다.
4. 지속적인 관심과 인정의 필요성.천재가 되지 않으려고 애쓰는 야심차고 횡포한 부모가 바로 자녀의 심리적 편안함에 위협이 되는 사람입니다. 모든 단계와 움직임, 말과 행동은 특히 주의 깊게 모니터링됩니다. 기본적으로 그러한 보살핌은 다른 사람을 위한 시연 및 윈도우 드레싱의 성격을 띠고 있습니다.
5. 외로움에 대한 두려움.이것은 문제가 있는 한 부모와 한 자녀 가정의 일반적인 문제입니다. 평생을 아이를 키우는 데 바친 어머니는 이 연결을 끊는 것을 매우 두려워합니다. 아들이나 딸이 자라면서 외로움과 유기의 공황 발작을 느끼기 시작하고 엄마는 더 이상 그런 영향력과 권위가 없으며 실제로 아이는 더 이상 그녀를 필요로 하지 않습니다. 이것은 그녀를 극단적 인 조치로 자극하고, 그녀는 짜증, 표기법, 스캔들, 분개와 같이 아이의 삶에 머물 준비가되어있어 아이가 자신의 통제와 보살핌하에 있도록합니다.
지나치게 돌보는 부모의 결과
과잉보호 양육의 희생자가 반드시 평생 불행한 상태로 남아 있는 것은 아닙니다. 많은 사람들이 이것을 아주 침착하게 받아들이고 자신의 가족을 만들고 의사 소통에 특별한 어려움을 겪지 않습니다.
그러나 이들은 부모의 사랑의 소수의 희생자입니다. 대부분의 성인 자녀는 매일 부모의 정서적 압박에 노출됩니다. 그러한 보살핌과 관심의 결과는 슬프다.
독립성 및 의사 결정 부족;
상황이 반복되는 것이 두려워(엄마의 행동을 아내에게 투영)
다른 사람들의 의견에 대한 지속적인 의존;
삶의 변화에 대한 적응 부족;
자존감과 발언이 부족합니다.
과잉 보호하는 부모를 제거하는 방법?
사랑하는 부모를 화나게하지 않고 새로운 삶을 시작하는 방법? 의심할 여지 없이 그들의 모든 관심과 관심은 순수한 마음에서 나옵니다. 때때로 그들은 자녀를 너무 관대하고 엄청나게 돌본다는 사실조차 알아차리지 못합니다.
1. 부모의 양육권을 없애는 한 가지 방법은 공개적으로 정직하게 이야기하는 것입니다. 소리지르지 않고, 상호 주장과 스캔들. 아마도 부모 자신은 이미 성인이 된 자녀를 얼마나 돌보고 개인 생활과 공간을 방해하는지 의심하지 않습니다. 대화는 보살핌에 있어 허용의 한계를 결정하는 데 도움이 될 것입니다.
2. 부모에게 마음을 여는 것은 양육권을 없애기 위한 또 다른 단계입니다. 부모가 성인 자녀가 무엇을 어떻게 사는지 전혀 알지 못하기 때문에 그렇게 많은 질문을 하는 것은 충분히 이해할 만합니다. 개인 생활의 모든 작은 일에 대해 알릴 필요는 없으며 미래에 대한 계획에 대한 약간의 정보를 제공하고 현재 삶에서 일어나는 일을 알려주는 것으로 충분합니다.
3. 관계의 역사를 재생하고 부모 자신에 대한 통제력을 행사하십시오. 귀하의 계획과 기분에 대해 알아보기 위해 전화를 걸고, 비즈니스와 웰빙에 더 자주 관심을 가지십시오. 갑작스러운 질문, 전화 및 방문을 "방지"하십시오.
4. 여행, 출장 또는 긴 산책에 대해 알립니다. 부모는 조용할 것입니다. 아이들이 계량된 방식으로 그들의 삶에 대해 제공할 정보가 그들에게 충분할 가능성이 있습니다.
5. 고용 및 재정적 독립은 부모와 자녀 사이의 특정 경계를 정의합니다. 직장에서의 성공과 성취는 부모가 자녀가 성인이며 지속적인 보살핌이 필요하지 않다는 생각을 받아들이는 데 도움이 될 것입니다.
6. 다른 지역이나 도시로 이사를 간다고 해서 부모가 자신의 사랑을 보살피고 짐을 싣을 기회가 주어지지 않을 것입니다. 매시간 전화를 피하려면 미리 부모님과 약속을 잡으십시오.
사랑하는 부모를 떠나거나 헤어지는 것이 부모를 떠나는 것을 의미하지는 않습니다. 부모는 자녀가 30세가 훨씬 넘은 경우에도 항상 멘토, 교사, 의사가 될 것입니다. 대부분의 경우 과도한 사랑과 보살핌은 완전히 무의식적으로 나타납니다. 그리고 아마도 누군가는 다음과 같이 결론을 내릴 것입니다. 부모가 살아 있고 최선을 다해 우리를 돌보는 한 이것이 행복입니다.
과잉보호가 실제 문제가 될 수 있다는 것을 사람들에게 설명하는 것은 쉽지 않습니다. "매우 강한 사랑"에 대해 불평하는 것이 어떻게 든 좋지 않기 때문에 이것을 이해하는 사람은 거의 없습니다. 그러나 실제로 이것은 문제이며 종종 매우 큰 문제입니다. 과잉보호 양육은 아이들에게 어떤 영향을 미치나요? 과잉 보호를 제거하는 방법은 무엇입니까? 우리는 이 기사에서 이러한 질문과 다른 질문에 답하려고 노력할 것입니다.
어머니의 과잉보호 속에서 산다는 것은 경험해보지 않은 사람이 상상할 수 없는 일입니다. 그리고이 전체 기사는 어린 시절에 모성애를 박탈당한 사람들에게 이상하고 편향적으로 들릴 것입니다. 물론 고아나 어머니의 보살핌을 받지 못한 사람이 이 세상에서 산다는 것은 참으로 어려운 일입니다. 그러나 그것은 완전히 다른 이야기이며 이 기사는 이 주제에 관한 것이 아닙니다. 이 기사는 과잉보호하는 어머니 밑에서 성장한(또는 현재 계속해서 살고 있는) 모든 사람들에게 바칩니다. 아동에 대한 이 현상의 심리적 결과와 과잉 보호 전, 중, 후에 어떻게 살아야 하는지에 대해 아래를 읽으십시오.
아이, 틴에이저, 어른의 눈으로 보는 하이퍼케어
너무 안절부절 못하고 돌보는 어머니는 주변 어른들에게 그다지 신경쓰이지 않습니다. 그녀는 외부에서 다소 성가신 것처럼 보이지만 동시에 이것이 자녀에 대한 사랑에 불과하다는 것을 모두가 이해합니다. 사랑이 누구에게나 상처를 줄 수 있습니까? 오히려 그녀는 세상에서 가장 훌륭하고 훌륭한 어머니인 것 같습니다.
하지만 그렇습니까? 아이의 측면에서 과잉보호는 어떤 모습일까요? 작고 이미 성인입니다. 그의 눈으로 상황을 살펴보지만, 먼저 엄마와 아이가 어떤 감정을 공유하고 있는지 살펴보자.
어린 아이들이 부모를 매우 사랑한다는 것은 누구나 알고 있습니다. 그러나이 "사랑"은 무엇입니까? 그녀는 사랑하는 사람과 같은 사람입니까, 고향에 대한 사람입니까? 아니면 맛있는 수프에 대한 사랑처럼 보이나요? 아니요, 부모에 대한 자녀의 사랑은 다른 감정과 달리 특별합니다. 이것은 말하자면 특별한 애착, 일종의 심리적 의존입니다. 이 감정은 매우 중요한 잠재의식적 감정인 세상의 안전에 기반을 두고 있습니다. 어린 시절은 위협이 없다는 느낌 때문에 평온합니다. 풍성한 음식, 머리 위의 지붕, 따뜻한 옷, 흥미로운 장난감, 사랑과 애정이 있습니다. 그리고이 모든 것이 어디에서 왔는지 아이는 전혀 신경 쓰지 않습니다. 그것에 대해 생각하는 것조차 일어나지 않습니다.
어린 시절, 모든 아이는 아버지가 세상에서 가장 강하고 어머니가 가장 친절하다고 생각합니다. 이것은 완전히 정상적인 느낌입니다. 그러나 아이는 별개의 사람이며 자라면서 자신의 욕망, 자신의 특성을 느끼기 시작합니다. 그는 자신의 성격과 자신의 세계관을 가지고 있습니다. 그리고 곧 그 아이는 엄마와 아빠가 그에게 많은 것을 주는 사람들이라는 것을 이해하기 시작하지만, 또한 많은 것을 금지하고, 자유를 제한하고, 가르치고, 그가 원하지 않는 것을 하도록 만듭니다. 자라면서 가능한 한 빨리 스스로 성인이 되어 무엇을 하고 무엇을 하지 않을지 스스로 선택하고 싶어하지 않는 아이는 세상에 없습니다. 그리고 과도기 시대가 시작되면 아이는 자신의 삶에 대한 책임을 지기 시작합니다. 즉, 그는 부모가 그에게 준 안정감을 스스로에게 제공하려고 노력하기 시작합니다.
부모는 아이가 작은 부모 인 동안 긍정적 인 자질을 최대한으로 주입하여 성인 생활에 적용 할 수 있도록 노력하십시오. 아이가 부모에게 의존하는 한 부모는 아이에게 영향을 줄 수 있습니다. 그리고 아이에 대한 이해는 아이가 성장하면서 성격이 얼마나 발달하고 깨달은가에 달려 있습니다. 누군가는 더 잘하고 누군가는 자신의 콤플렉스와 문제를 자녀에게 걸고 있습니다. 그러나 어떤 식 으로든 새로운 사람의 형성은 과도기 말에 정확히 17-19 세에 발생합니다. 그리고 그의 부모가 어린 시절에 그에게 가르친 모든 것이 인생에 적용되기 시작합니다.
부모의 과잉보호가 있는 가정에서는 어떻게 됩니까? 엄마는 아이를 정말 많이 사랑하고 아이와 아이의 건강에 대해 끊임없이 걱정하고 있습니다. 외부에서 그녀는 그의 욕망에 대해 생각하는 것처럼 보일 수 있습니다. 그러나 이것은 사실이 아닙니다. 그녀는 그의 욕망보다 앞서서 그가 발전하는 것을 막습니다. 그들은 장난감을 사기도 전에 그에게 장난감을 사줍니다. 그는 필요 이상으로 애정과 보살핌을 받습니다. 그리고 물론, 아이는 특히 어린 나이에 그것을 좋아합니다. 그러나 이것이 무엇을 초래합니까?
그녀의 과잉 보호와 함께 엄마는 풍경의 압력, 즉 결핍을 아이에게 박탈합니다. 간단히 말해서 실수로부터 그를 보호합니다. 이는 언뜻 보기에는 훌륭하지만 상황을 더 자세히 살펴보면 그 반대가 사실입니다. 바닥이 딱딱하고 불은 뜨겁다는 것을 이해하려면 어린 아이가 무릎을 꿇고 생애 첫 화상을 입어야 합니다. 진정한 우정, 첫사랑, 사악한 배신이 무엇인지 이해하기 위해서는 첫 친구를 만나야 한다. 세 살에 첫사랑에 빠지더라도 여섯 살에 첫사랑에 빠지고 사랑하는 사람에게 배신감도 느껴야 한다. 하나, 비록 10년 안에. 이 모든 것은 경험을 동반하지만, 이것들은 아이의 인생에서 경험해야 할 경험입니다. 그는 비통하게 울고 기뻐해야 하며 때로는 고통스럽고 불쾌하더라도 모든 것을 경험해야 합니다.
그리고 부모의 과잉 보호 조건에서 이것은 단순히 불가능합니다. 아무도 당신이 넘어져 무릎을 부러 뜨리고 이것에 대해 심하게 울게하지 않을 것입니다. 엄마는 아이가 배가 고프지 않은지 주의 깊게 확인하고 배고픔을 느낄 시간이 되기 전에도 먹이를 줍니다. 엄마는 방을 스스로 청소하고 아이를 낳은 후에는 그의 물건을 씻습니다. 그녀는 그에게 이 모든 기술을 가르칠 생각조차 하지 않습니다. 그녀는 이 일을 하게 되어 기쁩니다. 그러면 그는 어떻게 자신의 삶을 살 수 있습니까? 그런 어머니는 원칙적으로 당분간 그것에 대해 생각하지 않습니다.
문제의 부재, 장애물은 진정한 재앙입니다. 자신의 욕망이 발달하지 않으며 아이는 아무것도 배우지 않습니다. 그리고 자연은 보이는 것만큼 관대하지 않으며 모든 사람들은 과도기 시대가 끝날 때까지 이 일을 할 수 있는 시간이 제한되어 있습니다. 성인기에 우리는 이미 자신을 깨닫고 지적으로 발전하지만 이미 많은 것을 영원히 잃게 될 것입니다.
과잉 보호를 받는 아이들의 삶은 어떻게 흘러가고 있습니까? 다르게. 그의 매개체에 따라 그러한 아이는 가능한 방식으로 과잉 보호 아래 살기 시작합니다. 이미 어린 나이의 일부 어린이는 어머니의 관심을 마약처럼 사용하여 점점 더 그녀를 자신에게 묶고 매우 아프기 시작합니다. 그들은 자신의 질병을 실제로 사용하고 문제를 해결할 수 있음을 이해합니다. 예를 들어, 너는 유치원에 갈 수 없고, 내가 울면 엄마가 후회할 것이다. 그런 다음 학교를 피할 수도 있습니다. 결국 집에서 엄마와 함께 공부할 수 있습니다. 그 아이는 곧 성인이 될 것이라는 사실을 깨닫지 못하고 매우 어려울 것입니다. 이를 위해서는 그의 짜증과 질병에도 불구하고 그를 온전한 삶으로 살 수 있게 해주는 어머니가 필요합니다.
물론 제가 어렸을 때는 어머니가 저를 과잉보호하시는지 몰랐습니다. 나에게 그녀는 완전히 정상이었고 나는 그녀를 매우 사랑했습니다.
어린 시절의 첫 번째 기억 중 하나: 제가 갓난아기였을 때 저는 다람쥐를 쫓아 다른 마당으로 이사했습니다. 그곳에서 나는 즉시 어떤 여자와 친구가 되었습니다. 우리는 그녀의 인형의 땋은 머리를 땋고 우리, 여자의 땋은 머리에 대해 이야기를 나눴습니다. 그래서 나는 내 마당으로 돌아갑니다. 어머니는 나를 만나러 달려가서 큰 소리로 울고 내 앞에서 무릎을 꿇고 내 손에 키스합니다. 그녀는 행복하게 미소를 지으며 "오오오오, 당신은 살아 있습니다. 얼마나 행복한 일이지만 끔찍한 일이 일어난 줄 알았습니다."라고 말합니다. 나는 그녀가 나를 매우 사랑하고 나를 만나서 매우 행복하다는 것을 이해합니다. 그러나 이제 나는 어머니에게 무엇이든 요구할 수 있다는 것을 이해합니다. 그렇지 않으면 길을 잃을 수 있기 때문입니다. 나는 매우 교활한 아이였으며 종종 어머니의 감수성을 이용했습니다.
십대였을 때 나는 그녀의 과잉보호에 분노하기 시작했습니다. 나는 음악 학교에 다녔고 거의 항상 어머니가 버스 정류장에서 나를 기다리고 있었던 것을 기억합니다. 일찍 들어와서 자주 얼거나 비에 젖는 그녀는 불쌍한 눈으로 바라보는 길 잃은 강아지 같았다. 그녀는 이미 15세의 성인 "딜다"인 나를 만나고 있다는 사실에 죄책감을 느꼈습니다. 짜증을 참아야 했고 이를 악물고 만나도 괜찮다고 대답해야 했다.
학창시절에는 어머니의 행동과 행동이 부끄럽기만 했습니다. 나는 내가 어디로 가는지 숨긴 적이 없다. 나는 내가 돌아올 때 항상 경고했다. 나는 항상 내가 갔던 친구의 유선 전화 번호를 남겼습니다(그때는 아직 휴대 전화가 없었습니다). 그러나 내가 목적지에 도착하기 전에 어머니는 이미 이 번호로 전화를 하셨습니다. "그리고 Dotsya는 어때? 그녀는 거기에 잘 가, 그렇지? 그녀는 아직 거기에 도착하지 않았습니까? 오, 주님! 무슨 일이 있었던 것이 틀림없습니다! 그녀를 놔두십시오. 오면 바로 불러!" 그런데 전화를 기다리지 않고 10분 뒤에 다시 전화를 걸어 벌써 왔느냐고 물었다. 그리고 내가 도착에 대해 다시 전화할 때까지 계속. 그건 그렇고, 그녀는 항상 사과하고 그녀가 나를 부끄럽게 생각하는 것을 이해하지만 스스로를 도울 수 없다고 말했습니다.
모든 아이들이 과잉보호를 이용하는 것은 아닙니다. 다른 사람들은 과잉 보호에 대한 반응으로 공격적이 되어 온 힘을 다해 부모를 떠나려고 하며, 이는 상황의 모든 참가자에게 심각한 스트레스로 이어집니다. 또 다른 사람들은 완전히 의지가 약해져서 평생 유아기에 머물게 됩니다. '엄마아들'이 아기에 대한 긍정적인 묘사인 것도 사실이지만, 자라면서 40대 남자를 진짜 의지가 약한 '튜튜'로 제시하는 등 부정적인 성격도 되기도 한다.
부모의 과보호의 영향으로 자란 사람은 항상 심리적 문제를 안고 있습니다. 크거나 작습니다. 그러나 과잉 보호의 멍에 아래에서 자랐거나 여전히 그 아래에 있다면 다음 단락을 읽으십시오. 아마도 부모님과 어머니를 이해하는 데 도움이 될 것입니다.
하이퍼케어 - 아이에게는 저주, 엄마에게는 저주
과잉보호는 아동에 대한 과잉보호의 모든 징후를 갖고 있다. 일반적으로 아기가 태어나 자마자 시작되며 불행히도 아이들이 자라도 끝나지 않습니다.
과잉보호 속에서 자란 아이에게는 놀랍게 들릴지 모르지만, 사실 엄마에게는 자신의 상태가 매우 큰 고통이 됩니다. 그리고 항문과 시각 벡터의 특정 조합을 가진 여성은 항상이 증후군으로 고통받습니다. 아이를 낳을 때 나타나는 강한 모성 본능에 시각적인 벡터에 감성적인 애착감을 더했다. 그리고 후자가 연민이 아니라 아이에 대한 끊임없는 두려움에서 실현되면 그녀는 과잉 보호가 강박 관념이되는 슈퍼 돌보는 어머니로 변합니다.
끊임없는 불안, 스스로 생각하는 비극에 대한 성가신 생각-두려움이 그녀를 괴롭힙니다. 점차적으로, 그러한 사람의 삶을 실제적이고 완전한 지옥으로 바꾸는 것은 아이에 대한 두려움입니다. 물론, 어린 시절에 아이가 집에서, 자신의 날개 아래에서 계속 눈에 띄면 그렇게 느껴지지 않습니다. 그러나 그가 시야에서 사라지자 마자 잠재 의식 질문이 즉시 시작됩니다. 무슨 일이 생기면 어떻게 될까요? 사고를 당했다면? 훌리건이 당신을 때린다면? 갑자기, 갑자기라면? 그러나 매년 그는 훨씬 더 긴 기간 동안 떠나게 됩니다. 먼저 학교로, 그 다음에는 서클과 친구들에게, 그리고 나중에는 일반적으로 집을 떠나려고 노력합니다. 그리고 그럴 때마다 그의 삶에 대한 이 불안과 두려움은 지울 수 없는 가려움과도 같습니다.
형이 13살 때 가라데 수업을 들으러 갔다가 약속된 시간에 돌아오지 않았던 걸로 기억합니다. 엄마는 걱정하셨고, 아빠와 저는 엄마를 안심시켰습니다. 아마도 버스가 고장 났거나 그런 것 같습니다. 그러나 한 시간이 지났고 형은 거기에 없었습니다. 밖은 빠르게 어두워지고 있었고, 어머니는 아파트 주변을 서성거리며 자리를 찾지 못했습니다. 그녀는 다리가 솜털이 되어 의식을 잃는 것처럼 상태가 시작된다고 말했습니다. 그녀는 두려웠고 그녀의 두려움은 동물이었습니다. 오빠가 오지 않자 두 시간 뒤에 옷을 갈아입고 버스 정류장으로 달려갔지만 10분 뒤에 오빠가 온 건 아닌지, 서로 보고 싶었는지 확인하기 위해 돌아왔다. 그는 결석했다. 엄마는 아빠에게 고함을 지르며 손을 비틀고 아빠도 형을 찾으러 어디론가 달려가게 했다. 나는 어렸고 집에 혼자 두지 않도록 서둘러 옷을 입혔습니다. 우리는 어두운 거리를 질주했습니다. 나는 무서웠고, 내 동생의 시신이 가장 가까운 덤불 뒤에 있어야 할 것 같았습니다. 왜냐하면 어머니는 끊임없이 자신에게 무슨 일이 일어났고 비극이 일어났다고 한탄했기 때문입니다. 4시간이 지나 저녁 8시가 되자 지친 몸을 이끌고 집으로 돌아왔다. 엄마는 경찰에 달려가고 싶었지만 아빠는 아직 이유가 없다고 했다.
그때 엄마가 복도로 뛰쳐나왔다. 문이 열려 있었고 엘리베이터에서 그녀가 흐느끼는 소리가 들렸습니다. 그녀는 무릎을 꿇고 엘리베이터 문을 껴안고 생명 없는 문을 통해 "그를 데려와 ... 데려와 ... 데려와 ..."라고 말했습니다. 눈물이 났고 피부는 반투명한 것처럼 창백했다. 이것은 어머니가 돌아가신다고 생각했던 어린 시절의 매우 끔찍한 기억입니다.
형은 아무 일도 없었다는 듯 저녁 9시에 왔다. 그는 늦었다고 설명하면서 친구들과 자리에 앉았습니다. 그건 그렇고, 저녁 9시 이후에는 집에 돌아갈 수 없는 시간이라 제시간에 왔어요.
아이가 살아 있고 건강하게 집으로 돌아올 때마다 과잉 케어 증후군을 가진 아날로그-시각적 엄마는 진정한 안도감과 행복을 느낍니다. 그녀는 아이를 때리지 않고, 아이가 죄를 지더라도 처벌하지 않습니다. 오히려 그녀는 그에게 달려가 키스를 하고 살아 있음에 감사한다. 그녀는 지금까지 걱정했던 것처럼 무의식적으로 그렇게 한다.
부모의 과잉 보호는 매우 어려운 조건이며 진정한 저주입니다. 아이뿐만 아니라 부모 자신에게도. 과잉보호 상태에서 아이에 대한 사랑은 엄폐물일 뿐입니다. 사실, 부모는 아이를 잃는 것이 너무 커서 살아남지 못할 것이라는 것을 이해하기 때문에 스스로를 두려워합니다. 이것은 사람이 스스로 대처할 수없는 상태입니다. 이것은 비난하거나 비난 할 수없는 실제 심리적 질병입니다.
과잉보호하는 부모는 어떻게 해야 할까요? 과잉 보호를 제거하는 방법?
우리는 언제 어디서 태어날지 선택하지 않습니다. 우리는 부모를 선택하지 않습니다. 그러나 부모는 자녀와 관련하여 자신이 어떤 모습이어야 하는지, 어떤 느낌을 받아야 하는지를 선택하지 않습니다. 부모는 그저 아이에게 좋은 삶을 주기를 바라지만, 불행하게도 아이는 가끔 어리석고 서투르게 행동하며 때로는 상처를 주기도 합니다.
엄마의 과잉보호 아래 자란 사람은 심리적인 문제가 있을 가능성이 큽니다. 그러나 이것은 거의 항상 고칠 수 있습니다. 마찬가지로 아이를 키우며 과잉보호증후군을 앓고 있는 엄마도 벗어날 수 있다. 오늘날 Yuri Burlan의 시스템 벡터 심리학에 대한 훌륭한 교육이 있습니다. 여기에서 각 사람은 근본 원인, 자신의 행동 심리학, 따라서 자신의 전 생애를 이해할 수 있습니다. 부모의 과잉 보호 속에서 자랐다면 반드시 훈련에 참석하고 부모님도 데려오세요. 매우 흥미롭고 유익하며 관계가 바뀔 것입니다. 강의의 소개 부분은 완전 무료이며 다음을 통해 모든 사람이 사용할 수 있습니다.