아버지는 십대 아들과 어떻게 공통 언어를 찾을 수 있습니까? 아버지와 십대 아들의 관계에 대한 적대감

가정에서 십대의 책임이 많은 갈등의 원인이되는 것을 방지하려면 다음 규칙을 준수해야합니다.

• 자녀가 자신의 방에서 청결과 질서를 전적으로 책임질 것이라는 데 동의하십시오. 청소는 스스로 알아서 하고, 청소는 언제, 어떻게 할 것인지 스스로 결정하고, 스스로 한다. 십대 자녀와 협상할 때 "언제"와 "어떻게"의 범위를 설명하는 것을 잊지 마십시오.
• 청소를 함께 하십시오(모두가 "자신의" 영역을 청소합니다).
• 주문하지 마십시오. 친근한 상호 작용이 훨씬 효과적입니다.
• 언제든지 도움을 요청하세요. 그가 어른으로서 당신을 돕고 있다고 느끼게 하십시오.
• 필요한 경우 자녀에게 자신의 책임을 부드럽게 그러나 단호하게 상기시키십시오. 때때로 십대는 약속을 잊어 버립니다.
• 친근한 분위기를 조성하십시오. 예를 들어, 함께 요리하는 것은 친근한 대화로 보완될 것임을 아이에게 알려주십시오.

청소년기에는 어린 시절부터 그에게 심어진 청결을 유지하려는 경향이 있으므로 상황을 크게 바꾸는 것은 불가능합니다. 인내와 이해가 필요합니다. 아이와 협상을 시도하면 점차 아이가 당신을 반쯤 만날 것입니다.

흡연을 예방하는 방법은?

이 나이에 아이들은 종종 담배, 술, 마약과 같은 성인기의 악덕에 익숙해지기 시작합니다. 자녀가 중독에 대해 부정적인 태도를 갖도록 돕기 위해서는 다음이 필요합니다.

어려운 십대와 무언가를 하기 전에, 그에 대한 귀하(및 귀하의 배우자)의 태도, 자녀가 자라는 심리적 환경에 주의를 기울이십시오. 싫어하는 아이들은 종종 어려운 십대가 됩니다. 반항적인 자손을 끝없이 사랑하는 부모라도 이 재앙에서 면역이 되는 부모는 없습니다.

자신이 쓸모없게 느껴질 때, 가정에서 부모 사이에 다툼과 불화가 있을 때, 학교에서 또래나 선생님과 문제가 있을 때 행복하고 올바르게 발전하기가 어렵습니다. 싫어하는 아이들은 성장과 발달을 위한 비옥한 땅이 없습니다.

그래서 주변 사람들 (그리고 무엇보다도 부모)은 자신의 손으로 어려운 십대를 만듭니다. 아이는 그에 대한 잘못된 태도로 고통받을 뿐만 아니라 모든 죄를 지은 것으로 드러났습니다(주변 사람들은 일반적으로 "어려움"과 "잘못"에 대해 그를 비난합니다).

현재 상황을 수정하려면 부모는 먼저 ""라는 이름으로 현상의 본질을 이해해야합니다. 그러면 아동과의 관계 및 환경에서 변경해야 할 사항이 명확해질 것입니다. 그를 둘러싼다. 일단 버그 작업을 시작하면 빠른 결과를 기대하지 마십시오. 우리는 십대가 잃어버린 신뢰를 다시 얻고 우리의 사랑으로 그를 치유해야 합니다.

가족 내 문제만 제거하고 아이에게 사랑, 이해, 존중 및 합당한 조언이 제공되더라도 가족의 상황은 천천히 그러나 꾸준히 개선될 것입니다. 그러나 아이가 지금까지 혼자 싸워온 모든 전선에서 행동해야합니다 (다른 사람들과의 관계를 개선하고 학업을 정리하는 등).

십대를 올바른 방향으로 보내려면 특정 행동 조합이 필요합니다.

• 부모의 질적 예.
• 동시에 아버지의 친절한 태도와 엄격한 규율.
• 인내와 어머니의 사랑.

십대는 유전, 질병 등 다른 상황으로 인해 어려워 질 수 있다고 말하는 것이 타당합니다. 이 경우 부모도 절망하지 말고 가능한 한 상황을 바로 잡으려고 노력해야합니다.

어떻게 하면 관계를 개선할 수 있습니까?

아이가 조건 없이 사랑받고 있다고 느끼게 해줘야 합니다. 다른 사람의 평가나 의견도 부모의 사랑을 약화시킬 수 없습니다.

부모는 10대에게 간단한 사실을 납득시켜야 합니다. 엄마와 아빠는 가장 헌신적인 친구이자 자녀의 보호자입니다. 그들은 마지막까지 싸울 것이고, 그가 잘못한 상황에서도 그들의 자손을 보호할 것입니다. 따라서 어떤 불행이든 어떤 문제이든 십대는 우선 부모에게 가야합니다. 그들이 위법 행위에 대해 꾸짖도록 내버려 두지 만 자녀를 문제의 늪에서 꺼내기 위해 가능한 모든 것과 불가능한 모든 것을 할 것입니다.

부모와 십대 사이에 신뢰 관계를 만들기 위해 노력해야 합니다. 중요한 주제에 대해서만 의사 소통하는 것이 아니라, 양측 모두에게 종종 불쾌한 일입니다. 친근한 분위기에서 가능한 한 자주 의사 소통하고, 함께 시간을 보내는 것이 모든 가족 구성원에게 즐거움을 제공하도록 노력해야 합니다(영화 관람, 여행 등).

당신은 아이와 친구가 되어야 하고, 그의 취미에 관심을 보여야 하고, 몇몇 사건에 대해 함께 논의해야 합니다(예를 들어, 새로운 영화의 줄거리). 때로는 진심 어린 이야기를 해야 합니다. 친절한 의사 소통 덕분에 십대는 당신의 의견에 감사하고 당신의 조언을 들을 것입니다(십대들이 매우 자주 매우 부정적으로 받아들이는 명령과는 대조적으로).

십대 딸과의 관계를 회복하는 방법?

십대 딸과의 관계는 무엇보다도 어머니에 의해 확립되어야 합니다. 이상적인 엄마는 친구 엄마입니다. 사람들은 그녀에게 조언을 구하고, 그녀의 지원을 구하고, 그녀에게 비밀을 털어놓고, 그녀와 함께 중요한 결정을 내립니다.

사랑하는 어머니의 임무는 딸이 자립할 수 있도록 최선을 다해 준비시키는 것입니다. 성인 생활에서 무능한 소녀는 많은 문제에 직면하기 때문에 십대에게 가사에 대해 가르 칠 필요가 있습니다. 쓸만한 기술이 없다는 것을 눈치채고 주위 사람들은 욕설을 아끼지 않고, 젊은 여성을 창녀나 나쁜 주부로 쉽사리 평가해 자존심을 상하게 한다. 안주인의 경험 부족과 오래된 여성의 의무를 완수하지 않으려는 마음은 종종 젊은 가정에서 갈등의 원인이됩니다.

엄마의 임무는 딸에게 올바른 방향을 제시하고 삶이 어떻게 돌아가는지 설명하고 필요한 모든 것을 가르치는 것입니다. 아버지는 딸에게 안정감을 주어야 하고, 유용한 기술 습득을 승인하고 격려해야 하며, 인생의 동반자를 선택할 때 딸이 따라야 할 모범이 되어야 합니다. 부모는 가족을 예로 들어 "사회 세포"에서 올바른 관계 모델을 소녀에게 보여 주어야합니다.

십대 아들과의 관계를 회복하는 방법?

무엇보다도 아버지는 십대 아들과 관계를 맺어야 합니다. 왜냐하면 남자만이 청년에게서 남성적 자질을 키울 수 있기 때문입니다. 아버지는 아들과 침착하고 신뢰할 수 있는 관계를 구축하기 위해 노력해야 하고, 남자의 세계가 어떻게 돌아가는지, 주변 사람들에게 존경을 받기 위해 어떻게 행동해야 하는지를 알려주고, 문제가 있을 때 도움을 제공해야 합니다.

아버지는 남자아이에게 집안일을 가르쳐야 합니다. 가족에게 자동차나 오토바이가 있는 경우 10대에게 면허 시험을 통과하도록 준비시키고 차량 수리 방법을 가르치는 것이 좋습니다. 많은 젊은이들에게 자동차나 오토바이를 운전할 가능성은 매우 유혹적이므로 아들과 친구가 되고 아들과 권위를 얻을 수 있는 이 기회를 놓치지 마십시오.

아버지는 그의 모범으로 아들에게 남자가 어떠해야 하는지, 남자의 삶이 어떠해야 하는지를 보여줍니다. 가장에게 나쁜 습관이 있다면 아들이 조만간 아버지의 행동을 따라할 것이라는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

어머니는 여전히 매우 중요한 역할을 하고 있습니다. 즉, 성장한 자녀를 사랑하고 돌보고 보호하는 것입니다. 엄마는 여성 행동의 기준입니다. 미래의 많은 젊은이들은 인생의 동반자를 선택할 때 어머니의 행동을 모델로 삼을 것입니다.

사랑과 보살핌은 기적을 일으킬 수 있으며 모든 가족을 구할 수 있으며 가장 어려운 관계를 고칠 수 있습니다. 어려운 상황에서 포기하지 말고 독립적으로 그리고 전문가 (심리학자, 심리 치료사 등)의 도움을 받아 탈출구를 찾으십시오. 그것을 위해 가십시오, 그러면 당신은 성공할 것입니다!

또한 십대 자녀의 부모가 기사를 읽을 것을 권장합니다. 이 기사는 흥미롭고 무엇보다도 나쁜 습관(방에 더러운 양말 던지기)에서 아이를 빠르고 고통 없이 떼는 자세한 예를 포함하고 있습니다. 다른 경우에도 같은 방식으로 행동할 수 있습니다. 엄마들에게도 이 팁이 유용할 것입니다.

심리학자나 심리 치료사와의 상담이 필요하다면 이곳이 당신을 위한 곳입니다.

댓글 (1)

니나(유료 상담):

이것들은 모두 올바른 단어이며 인생에서 모든 것이 훨씬 더 복잡합니다. 아버지가 다른 가족을 갖고 아들의 양육에 영향을 미치려는 아버지의 모든 시도가 적대감에 사로 잡히고 어머니가 두 명의 십대 아들을 키울 수있는 힘이 없다면 십대가 어떻게 16 세에 생존 할 수 있습니까!

• 희망:

  여보세요. 방 안의 질서에 대해 끊임없이 이야기하는 14세 딸과 함께 행동하는 방법을 알려주세요. 그녀는 동의하고, 구석과 벽장에 더러운 물건을 밀어넣고, 어느 날 제가 이것들을 긁어 모아서 방 한가운데에서 그녀는 집을 나와 한 시간 후에 돌아왔습니다. 질문에 대답하지 않습니다. 무엇을 할까요?

• 알렉산드라(유료 상담):

  어떻게 해야할지 조언 부탁드립니다. 내 딸은 16살 때 그녀에게 끊임없이 말을 하려고 할 때 무례하고 부정적인 공통 언어를 찾는 방법은 이미 모든 것을 시도했고 선과 선을 위해 그는 자신의 세상에 살고 아무도 거기에 허용되지 않습니다. 엄마도 잘 연구하고 이것에 대해 모든 집은 전혀 거부하지 않으며 필요에 따라 방을 전혀 떠나지 않으며 여자 친구가없고 산책을하지 않습니다.

  • 엘레나 로스트코바:

    안녕하세요 알렉산드라입니다. 딸 마음의 열쇠를 찾아보세요. 우리 각자에게는 약간의 취미가 있습니다. 누군가는 바위를 사랑하고 누군가는 낚시를 하고 누군가는 자수를 좋아합니다. 사람이 그와 의사 소통하려는 우리의 시도에 응답하기를 꺼리는 경우가 종종 있지만 관심 분야에서 질문을 하자마자 상황이 어떻게 바뀝니다. 우리는 취미와 그에 대한 성취에 대해 이야기하게 된 것을 기쁘게 생각합니다. 그냥 진심으로, 자연스럽게, 그건 그렇고, 그런 것처럼 (적어도 겉으로는 그렇게 보여야 한다). 딸이 이것이 그녀에게 접근하는 또 다른 시도라는 것을 이해한다면 당신의 주도권에 감사할 것 같지 않습니다. 예를 들어, 이 상황을 고려하십시오. 예를 들어, 귀하의 딸은 특정 아티스트(Dima Bilan, Yegor Creed 등)와 그의 노래를 좋아합니다. 그건 그렇고, 딸에게 다음과 같이 말하십시오. “오늘 우연히 Bilan의 노래를 들었습니다. 그가 정상적인 노래를 가지고 있다는 것이 밝혀졌습니다. 나는 그것을 좋아했습니다. 지금까지 이 노래가 귓가에 맴돈다...". 그런 다음 Bilan이나 그의 작업에 대해 질문하십시오. 물론, 먼저 그의 노래를 듣고 그에 대해 읽어야 합니다. 열쇠를 찾는 즉시 같은 주제에 대한 의사 소통을 더욱 발전시키십시오. 딸의 열쇠는 많이 찾을수록 좋습니다. 도움이 되도록 노력하고 딸에게 정말 가치 있는 서비스를 제공하십시오. Bilan으로 주제 계속하기: 그녀에게 콘서트 티켓을 사십시오(당신의 딸에게 콘서트에 갈 수 있는 친구가 없기 때문에 이 이벤트에 대해 조심스럽게 당신의 딸에게 당신의 회사를 제안하십시오). 가능하면 딸에게 취미를 주제로 한 다양한 물품이나 기념품(Bilan이 있는 포스터, Bilan에 관한 잡지 또는 책, Bilan이 쓴 책, 노래 디스크(딸이 아직 갖고 있지 않은 경우))을 주십시오. Bilan의 팬이 아니라면 그와 그의 작품에 정기적으로 관심을 갖는 사람이 되십시오. 그러면 딸에게 연락할 "합당한 이유"가 항상 있습니다(예: 그녀의 우상의 삶에 대한 흥미로운 소식). 다른 어떤 키를 사용할 수 있습니까? 1) 시험 준비. 딸을 도울 수 있는 방법에 대해 생각해 보십시오. 가정교사 고용, 독학 도서 구입, 이론 또는 실용 자료 선택 지원 등. 물론 딸에게 어떤 도움이 필요한지 물어보는 것이 좋습니다. 그러나 거절을 당할 것이라는 것을 미리 알고 있다면 그녀의 책을 사서 줄 수 있습니다. 그리고 그녀가 그것을 사용하도록 요구하지 마십시오. 결국, 그것은 단지 당신의 선물이었습니다. 물론 과외 교사를 고용하려면 자녀와 동의해야 합니다. 2) 영수증. 이 주제에 대해 딸과 주의 깊게 이야기하십시오. 그녀가되고 싶은 사람, 가고 싶은 곳을 찾으십시오. 그녀의 욕망을 존경심으로 대하고 어리석고 미성숙하고 순진한 것으로 대하지 마십시오. 그렇지 않으면 그녀를 당신에게서 쉽게 밀어낼 수 있습니다. 직업을 선택했으면 문서를 보낼 교육 기관을 선택하십시오. 딸과 상의하고 가능한 옵션에 대해 논의하십시오. 다음은 귀하의 딸이 관심을 가질 만한 대화 주제입니다. 성공적인 입학을 위해 코스나 튜터에 참석해야 할 수도 있습니다. 일반적으로 자녀가 성공적으로 입학할 수 있도록 최선을 다하십시오. 이것은 당신의 전반적인 승리가 될 것입니다. 3) 다이어트. 딸은 외모에 대해 걱정하고 외모를 개선하려고 노력하고 있습니다. 그녀가 성인처럼 행동하도록 초대할 수 있습니다. 예를 들어 영양사를 방문하여 그녀를 위한 식단을 개발하고 체중 감량 방법을 알려주십시오. 또는 체육관이나 피트니스에 회원권을 제공하십시오(먼저 그녀에게 필요한지 알아보십시오). 그녀의 취미 생활을 돕기 위해 당신이 할 수 있는 다른 일에 대해 생각해 보십시오. 그리고 아이디어를 구현하십시오. 이것들은 "건너뛰기에" ​​내 머리에 떠오른 열쇠들입니다. 딸에게 흥미로운 것들을 바탕으로 나머지는 스스로 생각해 보십시오. 당신의 소녀는 이미 컸습니다. 따라서 성인과 성인이 하는 것처럼 동등한 위치에서 존중과 친절로 그녀와 의사 소통을 시도하십시오. 십대들은 어린아이 취급을 받는 것을 좋아하지 않습니다. 당신은 당신의 딸과 친근한 의사 소통을 구축하기 위해 노력해야합니다. 그리고 이를 위해서는 자녀가 관심 있는 주제에 대해 자녀와 이야기해야 자녀가 귀하와 의사 소통하는 데 관심을 가질 수 있습니다. 더 발전된 수준의 의사 소통은 마음을 나누는 대화입니다. 그러나 이것을 위해서는 아이가 당신을 신뢰하기 시작하고 자신의 비밀을 맡길 수 있어야합니다. 이를 위해 노력해야 합니다. 아이와의 친근한 의사 소통은 "아무것도하지 않는"불순종의 문제를 해결합니다. 결국 친구(부모일지라도)는 기분을 상하게 하고 싶지 않습니다. 좋든 싫든 친구의 요청은 반드시 들어주어야 합니다. 그렇지 않으면 관계가 깨질 위험이 있습니다. 처음에 아무 것도 효과가 없다고 포기하지 마십시오. 마치 야수를 길들이는 것처럼 행동하십시오. 아마도 길고 어려울 것입니다. 아마도 그는 당신을 조금 허용할 것입니다. 실패한 시도에 대해 딸에게 화를 내지 마십시오. 결국 그녀를 "길들이는"것은 당신이며 그녀는 처음에 당신과 의사 소통하기 위해 노력하지 않았습니다. 열쇠를 찾는 행운을 빕니다!

Olesya(유료 상담):

안녕하세요! 17세 십대(남편의 아들, 우리와 1년 동거, 공부)와 공통 언어를 찾는 방법을 알려주세요. 우리와 엄마(그녀는 다른 도시에 살고 있습니다)와의 관계는 좋습니다. 그를 걱정하는 것은 그가 컴퓨터 게임을 제외하고는 전혀 관심이 없다는 것입니다. 그것은 거리로 나오지 않을 것입니다. Otuchitsya. 집에 와서 하루 종일 침대에 누워있을 것입니다. Otvei 혼자, 나는 그것을 좋아합니다!

• 올레샤:

  조언을 주셔서 대단히 감사합니다. 그것은 당신을 생각하게 만들었습니다. 실제로, 그들은 아이를 "누르고" 동의하지 않았고 동일한 컴퓨터에 대한 대가로 아무것도 제공하지 않았습니다. 새로운 가족 구성원이 추가되었고 우리 모두는 시도합니다 서로 적응하고 공통의 접점, 공통 관심사를 찾아 외부의 조언을 듣는 것이 유용합니다. 다시 한 번 감사합니다.

• 나탈리아 :

  안녕하세요, 11세 딸과 어떻게 행동해야 하는지 알려주세요. 우리는 정상적으로 말을 할 수 없으며 종종 비명을 지릅니다. 무엇을해야하는지 물으면 그는 즉시 할 것이지만 첫 번째 또는 두 번째로 듣지 않기 때문에 맹세하기 시작할 때 더 자주 발생합니다. 우리는 싸우고, 말하고, 울고, 화해합니다. 오래 지속되지 않습니다.

• 나탈리아(유료 상담):

  아이가 배우도록 설득하는 방법을 알려주세요.
  제 아들은 17살이고 방과 후 공부를 하러 갔지만 학년도 중간에 자퇴를 해서 설득이 전혀 되지 않았습니다.

  • 엘레나 로스트코바:

    안녕, 나탈리아. 먼저 공부를 거부하는 이유를 찾아야 합니다. 청소년들은 종종 부모에게 자신의 어려움을 말하지 않습니다. 따라서 어른들은 종종 문제가 갑자기 발생했다고 생각합니다. 사실은 그렇지 않습니다. 문제에 직면했을 때 청소년들은 종종 어른들이 볼 수 있는 해결책을 보지 못합니다. 당신의 아들이 1학년 중간에 자퇴했다는 사실이 나에게 가능한 이유에 대한 아이디어를 준다. 연중 많은 교육 기관에서 세션이 열립니다. 인생의 첫 번째 세션의 접근 방식은 많은 신입생을 두렵게 만듭니다. 일부 청소년은 너무 불안하고 "실패"하는 것을 두려워하여 시험이 시작되기도 전에 자퇴합니다. 그건 그렇고, 학교 시험 (OGE 및 USE) 전에도 마찬가지입니다. 분명히 아이들은 다음과 같이 추론합니다. 부끄러워하는 것보다 스스로 떠나는 것이 좋습니다 (시험에 합격하지 않고 인증서없이 학교를 그만두고 대학, 중등 학교에서 퇴학을 당하는 것 등). 자녀가 필요한 모든 작업(시험, 에세이 등)을 제시간에 완료할 시간이 없었을 수도 있습니다. 이러한 모든 문제는 십대에게는 극복할 수 없는 것처럼 보일 수 있습니다. 상담할 사람이 없습니다. 당신은 부모에게 말할 수 없습니다. 그들은 맹세할 것입니다(준비되지 않았고, 시간이 흐르지 않았지만 해야 했습니다). 따라서 다른 방법이 없는 십대는 문제를 근본적으로 해결합니다. 그는 학교를 그만둡니다. 사실, 그는 그런 어려운 상황에서 그에게 매우 유용한 지원이 될 것입니다. 예를 들어, 한 번에 이러한 모든 테스트를 통과한 어머니는 아들을 안심시키고 모든 학생(잘 준비한 학생 포함)이 세션을 두려워한다고 설명할 수 있으며 세션을 가장 잘 준비하는 방법, 무엇을 시험에 통과하지 못한 경우 수행해야 합니다(이는 학생회에서 자주 발생합니다). 특히 어려운 과목의 교사를 고용할 수 있습니다. 결국 십대가 필요한 작업을 수행하거나 필요한 자료(예: 각 시험 문제에 대한 이론)를 찾도록 도와줄 수 있습니다. 어려운 문제를 혼자 해결하기 위해 고군분투하는 십대와 도움과 지원을 받는 십대 중 어느 십대가 더 잘 대처할 것이라고 생각합니까? 물론, 시험에 대한 두려움이 십대를 중퇴하는 유일한 이유는 아닙니다. 아마도 동료 학생들과의 관계가 잘 풀리지 않았을 것입니다. 교사와 갈등이 있습니다. 십대는 그가 전문 분야 (너무 어렵거나 흥미롭지 않음) 등을 선택하는 데 실수를했다는 것을 깨달았습니다. 따라서 아들에게 강요하지 말고 공부를 거부하는 이유를 찾아 해결 방법뿐만 아니라 제안하십시오 문제지만 도움이 됩니다. 십대 자녀가 세션을 두려워한다면 시험에 통과하도록 도와주세요. 급우 또는 교사와 갈등이 있으면 상황을 분석하고 자녀와 함께 가장 잘할 수 있는 것을 결정하십시오. 여기서 관계를 개선하거나 학습 장소를 변경하십시오. 십대가 전문 분야를 좋아하지 않는다면 그가 좋아하는 것으로 변경하십시오. 일반적으로 성공하고 싶다면 십대 자녀에게 문제에 대한 다양한 해결책을 가능한 한 많이 제공하십시오. 이러한 옵션 중 하나가 그에게 어필할 수 있습니다. 유연하고 타협하십시오. 예를 들어, 아이는 공부할 준비가 되어 있지만 다른 전문 분야에서만 공부할 수 있으며 이로 인해 한 학년도를 잃게 됩니다. 후자가 당신에게 얼마나 불쾌한지, 그것은 여전히 ​​당신의 승리입니다(당신은 당신의 목표를 달성했고, 아이는 더 공부할 준비가 되었습니다). 행운을 빕니다!

• 라리사:

  여보세요. 십대의 아버지와 관계를 개선하고 싶은 마음이 없다면 모든 사람에게 불화의 이유가 있기 때문에 아이는 여전히 부모가 서로 사랑하는 곳, 가장하는 척하는 곳을 봅니다. 당신의 충고는 피상적입니다. 나는 당신이 화를 내지 않고 당신의 어머니에 대해 자신을 존중해야한다고 생각합니다. 작은 말다툼을 넘어서면 십대는 부모 중 누구이며 그가 무엇인지 이해할 것입니다. 아버지는 담배를 많이 피우고 투덜대며 친절한 말을하지 않으며 아무것도 가르치지 않으며 저녁에는 보드카를 마십니다. 우리 엄마는 어떻게 그를 보호할 수 있습니까? 귀하의 조언은 피상적입니다. 불행히도 저는 아들과 친구가 되려고 노력하고 그의 의견을 존중합니다.

• 라리사:

  이러한 모든 "Sovdepovskie" 가정은 유용성보다 오래 지속되었으며 심리학자 여러분이 청소년 양육과 같은 흥미로운 주제에 대한 토론에서 최소한 새로운 흐름을 소개해야 할 때입니다. 아이에게 선택의 자유, 사랑이 없다면 존엄하게 파트너에게 작별인사를 해야 한다는 자신감을 심어주고 그를 비난하지 않고 모든 문제를 그에게 돌리고 책임을 지고 용기를 키우는 것이 어떻겠습니까? 결정을 내리십시오. 자녀에게 변화를 두려워하지 않도록 가르치고 누구에게 빚진 사람도 없다는 것을 이해하십시오. 자신을 심고 거둔다는 것을 이해하십시오! 일반적으로 귀하는 독서에 관심이 없습니다. 용서하십시오.

• 갈리나(유료 상담):

  여보세요! 할머니가 십대에 대한 접근 방식을 어떻게 찾을 수 있는지 궁금합니다. 제 손녀는 14세이며 종종 부모님(가족 중 한 자녀)과 갈등을 겪습니다. 어느 날 그녀는 여름 동안 살기 위해 우리를 데려 올 것입니다. 그래서 나는 생각하기 시작했습니다. 물론 나는 내 손녀를 이성적으로 존중할 것입니다.

  • 엘레나 로스트코바:

    안녕하세요 갈리나입니다. 부모에게 제공되는 조언에 집중할 수 있습니다. 각 조언을 아이디어로 삼으십시오. 그런 다음 기존 상황에서 가장 잘 사용하는 방법과 일반적으로 사용할지 여부를 스스로 결정하십시오. 물론 조부모는 부모보다 손자에게 “선한” 사람이 되는 것이 훨씬 더 쉽다는 것을 알게 됩니다. 결국, 청소년과 성인 사이의 갈등의 상당 부분은 아이들이 일부 학교 의무(시간에 앉지 않고, 나쁜 성적을 받고, 시험 준비를 하지 않는 등)를 수행하지 못하는 데서 발생합니다. 다행히 학교에는 여름 방학이 있습니다. 논쟁의 주제가 하나 줄어듭니다. 물론 청소년 캐릭터는 다르다. 누군가와 어울리기는 쉽고 누군가와 어울리기는 어렵다. 그러나 어린이의 성격은 자연스러운 성향 일뿐만 아니라 양육의 결과라는 것을 잊지 마십시오. 아이의 성격상의 결함은 종종 부모의 "결함"(그들이 하라고 배운 것은 가르치지 않은 것을 하지 않음)입니다. 따라서 그건 그렇고, 나는 어려운 아이가 그의 양육에서 부모의 실수의 희생자라는 것을 다시 말하고 싶습니다. 그리고 어려운 아이가 자신의 어려움에 대해 비난하는 것은 (우리 사회의 관습처럼) 불공평하고 잔인합니다. 왜냐하면 그에게는 선택의 여지가 없었기 때문입니다("좋은" 또는 "어려운"). 제가 어려운 아이를 언급할 때 손녀를 말하는 것이 아니라 일반적인 아이들을 말하는 것임을 유념하고 싶습니다(예시로). 종종 할머니는 손자를 키우는 과정에 적극적으로 참여하고 싶지 않습니다. 결국, 젊은 세대와의 갈등은 종종 그와 관련이 있으며 할머니는 피하려고합니다. 그들은 아이들의 결점을 바로잡으려 하지 않고 그저 눈을 감고 아이들에게 특별한 요구를 하지 않습니다. 따라서 그런 할머니를 방문하는 손자는 낙원과 같은 삶을 살고 있습니다. 학교에 가지 않아도 되고, 숙제를 하지 않아도 되고, 최대한 오래 자고, 늦게 자도 되고, 집안일을 하지 않아도 되고, 강의도 안 읽어요. 개인적으로 저는 이 할머니의 "정책"을 정말 좋아합니다. 결국, 그들은 이미 아이들을 키웠고(이것은 힘든 일입니다), 이제 아이들이 손자를 키우는 데 참여하게 하십시오. 그런 할머니의 이미 다 자란 손자들은 따뜻함과 부드러움으로 "평온한 어린 시절"이라는 단어를 언급 할 때 조부모, 집, 어린 시절에 보낸 시간을 정확히 기억합니다. 이 추억은 평생 사람을 따뜻하게하고 삶의 어려움을 존엄하게 견디는 데 도움이됩니다. 선택은 여러분의 몫입니다. 손주를 대할 때 어떤 "정책"이 ​​가장 마음에 드는지 선택하세요. 십대와 좋은 관계를 맺을 수 있다면 그는 당신의 말을 들을 것이고, 당신의 의견은 그에게 무게가 될 것이며, 당신의 요청은 응답되지 않을 것입니다. 이 경우 손주들의 머리와 영혼에 무언가를 새기거나 가르칠 수도 있습니다. 할머니들이 겪는 문제 중 하나는 손주들이 집안일을 도우려 하지 않는다는 것입니다. 다음은 이 주제에 대한 몇 가지 팁입니다. 아무도(어린이와 청소년 포함) 자신의 실수에 대해 강요당하는 것을 좋아하지 않습니다. "상사 - 부하직원"(한 사람이 주문하면 다른 사람이 주문함)과 같은 의사 소통을 좋아하는 사람은 아무도 없습니다. 그러나 많은 아이들은 나이 때문에 요통이 있는 할머니가 도움을 요청하면 기꺼이 도움을 요청할 것입니다. 아이가 당신을 후회한다면, 그는 당신의 요청에 훨씬 더 기꺼이 응답합니다.도움을 요청하는 것이 임무를 수행하도록 명령하거나 지시하는 것보다 훨씬 더 효과적입니다. 왜냐하면 첫 번째 경우에는 당신이 아이에게 일종의 협력을 하고 두 번째 경우에는 강제로 아이를 데려오기 때문입니다. 그래서 "주문"하지 말고 도움을 요청하십시오.물론 매번 질병을 언급할 필요는 없다. 그러나 할머니는 이미 늙었고 손주들의 도움 없이는 쉽지 않을 것이라는 사실을 어린이와 청소년은 알아야합니다. 휴가가 시작될 때 이것에 대해 한 번 이야기 할 수 있습니다. 1) 집안일에 도움이 필요한 이유를 "인간적으로" 설명하십시오.그리고 2) 추가 신체 활동이 당신을 위협하는 것(다리, 등, 머리 등이 아프다). 3) 그런 다음 자녀에게 집안일을 도와달라고 요청하십시오.(일회성 도움이 아니라 아이가 당신을 방문하는 동안 내내 도움을 의미합니다). 4) 그러한 지원에 대해 강제가 아닌 자발적인 동의를 얻으려고 노력하십시오.다음 사항에 유의하십시오. 대화 중에 특정 통증(허리, 다리의 통증 등)을 언급하고 진단("고혈압이 난다", "혈압이 상승한다" 등)을 언급하지 않는다. 아이는 특정 통증을 이해하지만 진단은 그렇지 않습니다(무엇이 아프고 아픈지 여부가 명확하지 않음). 자녀와 함께 도움을 요청할 때 완료하도록 요청할 과제의 예를 제시하십시오(가게에 가기, 바닥 청소 등). 어떤 도움이, 얼마나 자주, 얼마만큼의 도움이 되는지 알지 못하면 어른도 도와주겠다고 약속하기 어렵습니다. 십대와 관련된 다른 어려움이 있는 경우 동일한 원칙에 따라 행동할 수 있습니다. 십대와 "인간적으로" 이야기하고, 자신의 관점을 설명하고(요청의 타당성을 그에게 납득시키려고 노력하십시오) 필요한 결과입니다. 행운을 빕니다!

갈리나:

감사합니다! 잘 버틸 수 있기를 바랍니다. 저는 55세이므로 손녀와 수다를 떨겠습니다!!! 나는 당신에게 완전히 동의합니다. 십대는 어렵게 태어나지 않고 아이에게 잘못된 접근 방식이됩니다.(나는 이것을 딸에게 확신시킬 수 없습니다.) 다시 한 번 감사합니다.

• 이리나 :

  안녕하세요, 비밀리에 연락하는 13세 딸의 서신을 읽었습니다. 2016년 11월부터 노보시비르스크(우리로부터 2700km 떨어져 있음)에서 온 30세의 은(는) 게임 전용 그룹으로 어딘가에서 만났습니다. 딸은 그에게 사랑을 고백하고, 오랜 시간 동안 생각을 모으고, 일상의 대화로 구성된 당신은 어때요? 오늘 어땠어요 굿나잇 아니면 '데프라'라고 써놨어 - 창밖으로 나가자!!! 겁나 무섭다 어떻게 하는게 맞는지 생각이 난다 처음에는 그에게 직접 글을 쓰고 싶었지만 그녀에게 말하고 이것은 내 딸과의 의견 불일치이며 갑자기 나는 이유없이 걱정되지 않습니다 !!!

• 이리나(유료 상담):

  혼자 딸을 키우고 있습니다 담배를 피우기 시작하고 늦게 집에 와서 그녀에게 말을 걸고 (씨발, 날 내버려 둬) 나는 그녀를 꾸짖기 시작하고 집을 나가겠다고 말합니다. 어떻게해야합니까? 행동 방법? 밀 수 관계를 개선하는 방법을 알려주십시오.

• Svetlana(유료 상담 샘플):

  안녕하세요 엘레나입니다. 조언을 도와주세요. 저는 14세 십대(엄마의 여동생)의 이모입니다. 우리는 다른 도시에 살았지만 내 여동생이 처음 태어났을 때 그녀는 우리와 함께 살았고 나는 그를 간호했습니다. 나는 그를 매우 사랑하고 항상 그를 망쳤다. 나는 우호적 인 관계를 구축하려고 노력했고 그는 나를 당신의 이름으로 부릅니다. 4개월 전, 누나의 남편이 사업을 그만두고 세상을 떠났습니다. 다섯 시까지 본업을 하고 있는 누나는 남편의 사무실에 가서 밤까지 거기에 있다. 그녀는 아이들과 일상 생활을 돕기 위해 그녀와 함께 이사하기를 요청했습니다. 그녀에게는 9살 된 아들도 있다. 제 딸과 저는 8년 동안 그들과 함께 이사했습니다. 나는 직장을 얻었고, 내 딸은 막내아들과 같은 반에 다녔다. (그녀는 1년 일찍 학교에 갔다) 그리고 그는 교체되었다. 그는 공격적이 되었다. 그는 아이들의 기분을 상하게 하고, 이름을 부르고, 모든 것을 시키지만 아무 것도 하지 않습니다. 내 말에 대한 대답으로 그는 내가 그에게 아무 것도 아니며 자신이 상속인이며 원한다면 집에서 우리를 추방할 것이라고 말했습니다. 나는 언니에게 이것에 대해 대화가 있었지만 매우 아껴 두었다고 말했습니다. 상황은 변하지 않았습니다. 자매는 아무것도 눈치 채지 못하고 아무 것도 듣고 싶지 않으며 물론 모든면에서 그를 보호합니다. 그리고 그는 어머니의 지원을 느끼며 점점 더 외설적으로 행동합니다. 나는 처음으로 그들을 돌보고 도와달라는 그의 어머니의 요청으로 내가 여기에 왔다는 것을 그에게 설명하려고 합니다. 조용히 듣고 있는 것 같습니다. 그러나 며칠 후에 그는 다시 무례합니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그런 순간에 그녀를 혼자 둘 수는 없습니다. 그리고 나는 그를 매우 사랑합니다. 어떤 접근 방식을 찾아야 할지 모르겠고, 원하지도 않고, 좋아하지도 않고, 좋아하지도 않습니다. 나는 전혀 주의를 기울이지 않으려고 노력했다. 그래서 그는 내가 그의 옷을 준비하고 다림질을 하든 일반적으로 가사 노동자처럼 다루기 시작했습니다. 나는 절망적이다.

  • 엘레나 로스트코바:

    안녕하세요 스베틀라나입니다. 조카가 방금 비극을 겪었으니 더 큰 문제를 일으키지 않도록 조심스럽게 행동해야합니다. 1) 감정에 대한 "쾌락의 교환"에 관여하지 마십시오(무례한 행동에 무례하게 반응하지 마십시오). 무례함의 각 에피소드를 침착하지만 단호하게 중지하십시오. 무례함과 무례함에 대한 반응으로 부모 및 다른 성인들과 그런 어조로 이야기하는 것은 허용되지 않는다는 점을 침착하고 자신있게 참고하고 진정하기 위해 십대를 잠시 혼자 있도록 초대하는 것이 좋습니다. 갈등에 참여한 모든 사람들의 감정이 가라앉으면 갈등을 일으킨 정확한 원인, 부모(또는 다른 가족)의 경험, 십대가 동시에 느낀 점, 오해 해소 방법 등을 논의해야 한다. 그것은 일어났다. 이상적으로는 그래야 하지만 실제로는 항상 그렇지는 않습니다. 시도해야합니다.

    엘레나 로스트코바:

    2) 갈등 상황을 피하십시오. 갈등을 유발하는 상황을 분석합니다. 예를 들어, 요리를 하고 십대 자녀를 저녁 식사에 초대한다고 가정해 보겠습니다. 그리고 그는 여전히 가지 않습니다. 당신은 돌아와서 그에게 주장하기 시작합니다. "얼마나 기다릴 수 있습니까?" 그리고 그에 대한 응답으로 그는 당신을 조롱합니다. 그렇지 않으면 어떻게 할 수 있습니까? 아마도 첫 번째 초대에서 멈출 가치가 있을 것입니다(정중하게 초대를 받으십시오. 그러면 끝입니다). 그리고 나머지(온다, 오지 않는다)는 당신과 관련이 없습니다. 아마도 당신은 다음과 같은 입장을 취해야 할 것입니다. 나는 집안일과 어린 아이들을 돌보는 여동생을 돕고 십대 양육 문제는 그녀의 임무입니다. 저녁 식사에 오지 않았거나 수업 중에 앉지 않았습니다. - 자매가 아들과 교육적 대화를 나누도록하십시오. 그가 여전히 당신에게 복종하지 않는다는 사실로 이것을 주장할 수 있으며, 당신이 주장하기 시작하면 이것이 갈등으로 이어집니다. 당신의 임무는 십대에게 다음 의무(예: "5시. 수업을 들으러 앉을 시간입니다")에 대해 한 번 상기시키고 더 이상 그를 주장하거나 통제하지 않는 것입니다.

    엘레나 로스트코바:

    3) 조카에게 할 말은 조카에게도 침착하고 자신 있게 하라. 화내지 않고, 짜증내지 않고, 화내지 않는 어조로가 아니라 차분하고 중립적인 어조로. 긴 강의 필요 없습니다. 그들은 1-2 구절을 말하고 떠났다. 그에게 어떤 말을 할 것인지 미리 생각하십시오. 말투나 말투에 "충돌"이라는 공격성이 있어서는 안 됩니다. 그렇지 않으면 그는 분명히 당신에게 불쾌감을 주는 대답을 하고 싶어할 것입니다. 예를 들어, “아이들이 스스로 설거지를 하게 하지 마세요! 내 마음대로 가!" (이 문구로 당신은 조카 둘 다 나쁘고 그의 행동이 나쁘다는 암시를 했고, 심지어 그에게 무언가를 하라고 명령하기도 했습니다.) 중립적인 말을 하는 것이 좋습니다. 모두가 스스로 설거지를 합니다.”(사실상 십대에 대한 개인적인 호소가 아니라 사실 진술로 밝혀졌습니다). 두 번째 구절에서 우리는 첫 번째 구절에 있었던 십대의 세 가지 불쾌한 순간을 모두 피했습니다. 그럼에도 불구하고 그가 무례한 반응을 보이면 (당신의 개인적인 감정 없이) 다시 차분하고 자신감 있는 어조로 그에게 대답하십시오. "이 어조로 어른과 이야기할 수 없습니다." 또는 "이 어조로 나는 말하지 않을 것이다." 그리고 가세요. 가장 중요한 것은 그가 당신을 전투로 끌어들이지 못하게 하는 것입니다. 당신은 당신의 일을했고 (당신은주의없이 행동이나 무례함을 떠나지 않고 올바르게 대응했습니다) 십대의 교육을 엄마의 이상에 맡겼습니다. 설거지 여부를 통제하지 말고, 의무를 다하도록 강요하지 말고, 이 특정 행위에 대해 다른 말을 하지 마십시오(다음에 설거지를 하지 않으면 다시 말하게 하십시오). 그리고 그가 와서 설겆이를 하지도 못하게 하십시오. 괜찮아요, 더 이상 당신의 관심사가 아닙니다. 스스로 세탁하기로 결정했다면 조카가 눈치채지 못하도록 하십시오. 예를 들어, 그가 씻지 않은 접시는 저녁까지 싱크대에 혼자 있고(그가 확인하기로 결정했다면?) 그리고 저녁 식사 후에는 나머지 모든 접시와 함께 씻습니다. 그렇지 않으면, 그는 하지 않으면 누군가가 그를 위해 확실히 할 것이라고 결정할 것입니다.

    엘레나 로스트코바:

    4) 십대가 도움을 요청하면 어떻게 합니까? 그가 무례하게, 침착하게, 그리고 자신있게 그에게 묻는다면 그런 어조로 한 요청을 이행하지 않을 것이라고 그에게 알리십시오. 그가 정상적으로 묻는다면 그를 도우십시오.

    엘레나 로스트코바:

    5) 목에 앉을 수 있는 아이(약함)와 할 수 없는 아이(강함)는 항상 기분이 좋습니다. 학교에서도 한 교사는 무례할 수 있지만 다른 교사는 그렇지 않습니다. 이는 불쾌한 결과를 초래할 수 있기 때문입니다. 따라서 조카를 너무 많이 용서했을 수 있지만 그러한 무례한 에피소드를 무시해서는 안됩니다. 갈등 중에 십대 자녀가 감정을 없애도록 놔두지 마십시오. 항상 침착하고 자신감을 가지세요. 감정과 친절은 종종 어린이(및 성인도 마찬가지)가 약점으로 인식합니다. 그리고 침착함과 자신감은 힘과 같습니다. 이것이 우리가 강자와 약자를 구별하는 방법입니다.

    엘레나 로스트코바:

    6) 청소년들의 무례함과 무례함의 문제는 많은 부모들 앞에서 제기된다. 이것은 정신의 연령 관련 특성 때문입니다. 아마도 당신이 도착하기 전에도 문제가 존재했을 것입니다.

    엘레나 로스트코바:

    7) (당신과 관련하여) 여동생의 의사 소통 방식에주의하십시오. 아이들은 부모의 행동을 모방합니다. 예를 들어, 아이는 아버지가 어머니를 대하는 것과 같은 방식으로 어머니를 대합니다. 그리고 그 반대의 경우에도 그는 엄마가 아빠와 소통하는 방식으로 아빠와 소통합니다.

    엘레나 로스트코바:

    8) 당신이 도착했을 때 십대를 당황하게했을 가능성이 있습니다. 많은 사람들은 사랑받고 도움이 되는 손님임에도 불구하고 손님의 출발을 고대합니다. 십대가 겪고 있는 어떤 불편함을 이해하고 가능한 제거하려고 노력하십시오. 어린 아이들이 그를 괴롭히는 것은 아닐까? 십대 자녀가 그것을 좋아하지 않는다면 그렇게 하지 마십시오. 아마도 그는 방에 혼자 있고 싶어합니까? 어린 아이들이 다른 방에서 어떤 활동을 하도록 하여 적어도 일시적으로 그에게 이 기회를 주십시오.

    엘레나 로스트코바:

    9) 십대와 의사 소통하는 방법을 객관적으로 평가하십시오. 어떤 어조로 그에게 말합니까? 자신을 십대라고 생각하고 이 치료를 원하는지 여부를 상상해보십시오. 그를 어린아이 취급하지 않습니까? 당신은 그의 행동(먹었는지, 숙제를 했는지 등)을 통제하려고 노력하고 있습니까? 십대들은 종종 이것을 근거로 부모 및 다른 가족 구성원과 갈등을 겪습니다. 십대들은 자신이 여전히 작고 모든 면에서 통제되고 있다는 사실에 동의하지 않기 때문에 반항하기 시작합니다. 그에게 더 많은 자유를 주고 덜 통제하도록 하십시오. 아마도, 그는 당신이 부모의 역할을 했기 때문에 반항합니다(이는 그 자체로 갈등 상황과의 빈번한 만남을 의미합니다). 어쩌면 당신은 그것을 포기해야합니까? 그러면 갈등 상황 중 일부는 단순히 사라질 것입니다.

    엘레나 로스트코바:

    엘레나 로스트코바:

    11) 이렇게 신뢰가 가는 커뮤니케이션이 이루어지면 좋습니다. 그 동안 당신은 그가 당신을 그렇게 무례하게 대하는 진정한 이유를 알 수 있을지 모릅니다. 아마도 그들을 알면 그와 관계를 맺을 수 있을 것입니다. 그러나 엄마는 그러한 신뢰 관계를 구축하기 위해 확실히 노력해야합니다. 그 십대는 최근에 비극을 겪었습니다. 또한 신체의 호르몬 구조 조정이 있습니다. 또한 그의 삶은 많이 바뀌었습니다(아빠는 더 이상 없고 엄마는 집에 거의 없고 이모는 어린 아이와 함께 도착했습니다). 사실, 그 소년은 부모를 모두 잃었습니다. 엄마는 매우 늦게 오고, 피곤하며, 그녀의 모든 관심은 다른 가족들(고모, 남동생 등)에게 갑니다. 엄마는 아이가 뭔가를 했을 때만 그에게 관심을 기울이지만, 그런 대화는 두 사람 모두에게 그다지 유쾌하지 않습니다. 그 십대는 고통을 안고 홀로 남겨졌습니다. 마음으로 이야기할 사람이 없고, 모든 경험이 내면에서 끓어오르고 있으며, 이는 사람에게 매우 나쁩니다. 그래서 그는 그가 필요한 것을 줄 수 없기 때문에 단순히 혼자 있기를 원합니다. 엄마는 급하게 일에서 아이들로 초점을 옮겨야 합니다. 매우 어려운 일이라는 것을 이해하지만 반드시 이루어져야 합니다. 그렇지 않으면 아이들의 어깨에 짊어진 비극의 짐만 늘어만 갑니다. 엄마가 아이들과 더 많은 시간을 보내고 아이들을 위해 즐겁게 보내는 것이 필요합니다. 아이들과 이야기하고, 놀고, 책을 읽고, 영화를 보는 것 등입니다. 터치의 도움으로 당신의 사랑을 표현하는 것이 필수적입니다. (키스, 포옹 등) .) 그러나 아이들이 그것을 부정적으로 받아들이지 않는 경우에만. 때때로 당신은 아이들과 마음으로 이야기해야 합니다. 이런 종류의 신뢰하는 의사 소통은 육아 기술의 정점입니다. 그러한 대화를 하는 동안 부모는 이전에는 불가능했던 것을 자녀에게 전달할 수 있습니다. 그런 순간에 아이들은 듣기만 하는 것이 아니라 부모의 이야기도 듣기 때문입니다. 교육 목적으로 사용하지 않는 것은 죄입니다. 대화를 적절하게 구축하기만 하면 됩니다. 표기법을 완전히 잊어버리십시오. 단지 양측이 그들의 경험과 우려를 공유해야 한다는 것뿐입니다. 당신이 동정해야 할 곳에서 아이를 불쌍히 여기십시오. 그의 행동에 대한 언급이 있는 경우, 그를 화나게 하지 않도록 매우 조심스럽게 이루어져야 하며, 또한 이것이 부모의 관점에서 왜 잘못된 것인지, 이것이 무엇을 초래할 수 있는지 설명하고 다음과 같이 보고해야 합니다. 부모는 아이가 곤경에 처할 것을 두려워하기 때문에 이것에 대해 매우 걱정합니다. 그리고 이 모든 것은 거짓이 아닌 진심으로 이루어져야 하며, 양측 모두에게 부담이 되지 않아야 합니다. 비밀 의사 소통은 또한 부모가 자녀에게 심리적 도움을 줍니다. 행운을 빕니다!

Oksana(유료 상담 샘플):

안녕, 엘레나. 제 아들은 18살이고 다른 도시에 있는 대학에 입학하여 1학년입니다. 어제 나는 그가 수업에 빠지고 가장 중요한 것은 그가 교실에서 공부하고 있다고 거짓말을 한다는 것을 배웠습니다. 그리고 그는 교육 건물을 찾지 못했다고 말합니다. 그가 컴퓨터 게임을 좋아하기 때문에 이것들은 단지 핑계일 뿐이라고 생각합니다. 이제 그의 카드에 있는 돈이 바닥나서 의심에 시달리고 있습니다. 주말에 그를 루블로 처벌하면 옳은 일을 할 수 있을까요? 아니면 더 나빠질까요? 그는 침착하게 4 쌍을 놓쳤고 심지어 나에게 거짓말을하고 자신을 유죄라고 생각하지 않습니다.

• 엘레나 로스트코바:

  안녕하세요 옥사나입니다. 당신의 아들에게 솔직하지만 인간적으로 좋은 방식으로 이야기하는 것이 옳을 것입니다. 일반적으로 가능하다면 그와 진심 어린 대화를 나누십시오. 그가 수업에 빠지는 이유를 알아내고, 그러한 결석의 결과와 이에 대한 당신의 감정, 당신의 아들이 특정한 일을 잘못하기 때문에 문제가 있을 수 있다는 당신의 걱정에 대해 그에게 말하십시오. 당신의 아들이 당신이 연구 자체에 대해 걱정하는 것이 아니라 그를 위해, 그의 웰빙, 행복을 위해 걱정한다는 것을 이해할 수 있도록 이야기하십시오. 첫 번째 세션이 매우 중요하다고 그에게 말하십시오. 너무 늦게 파악하고 준비할 시간이 없기 때문에 모든 사람이 첫 번째 세션에서 시험을 통과하는 것은 아닙니다. 결과적으로 그들은 퇴학당하거나 세션 전에 자퇴합니다(시험을 두려워하고 통과하지 못할 것이라고 확신합니다). 이를 방지하려면 말 그대로 첫날부터 바로 공부를 시작해야 합니다. 물론, 당신은 당신의 아들을 더 잘 알고 있지만, 자신에 대해서도 마찬가지로 그가 정당한 이유로 건너 뛰거나 건너 뛰지 않았다는 생각을 인정합니다. 부모님께 모든 것을 다 말할 수는 없습니다. 아마도 이유가 있지만 그는 그것에 대해 이야기하고 싶지 않습니다. 아마도 그는 또래나 선생님과 어울리지 못했거나 다른 어떤 것과도 어울리지 않았을 것입니다. 아들에게 문제가 있으면 당신에게 의지하게 하면 당신이 그를 도우려고 노력할 것이라고 말하십시오. 대화를 하는 동안 컴퓨터가 공부에 방해가 된다면 컴퓨터를 잡아야 한다는 데 원만하게 동의할 수 있습니다. 공부에 컴퓨터가 필요하면 대학 도서관에 가서 공부해야 합니다. 사전 경고 없이 아들에게 불쾌한 조치(컴퓨터를 가져간다, 돈을 빼앗기 등)를 취하지 마십시오. 결국, 당신의 목표는 당신의 아들의 행동을 바로잡는 것입니다(일을 취하지 않음). 그래서 그에게 행동을 취하고 스스로를 바로잡을 기회를 주십시오. 공격적으로 경고하지 말고 침착하고 친절하게 경고하십시오. 마치 하고 싶지 않은 일이지만 그렇게 해야 할 수도 있습니다. 이에 대한 단어와 어조를 신중하게 선택하십시오. 예를 들어, "더 이상 컴퓨터를 사용하지 않을 것입니다."라고 말할 수 있습니다(이는 잘못된 선택입니다). 또는 다음과 같이 할 수 있습니다. “컴퓨터가 공부에 방해가 된다면 제가 받아들여야 합니다. 당신이 그 사람 때문에 곤란을 겪는 걸 원하지 않아요.” 이제 아들과 의사 소통하는 방법이 매우 중요합니다. 좋든 나쁘 든. 아이가 주변에 있을 때 그는 여전히 배우도록 강요받을 수 있습니다. 그리고 그가 멀리 있을 때 어떻게 이것이 가능합니까? 안 돼요. 비밀 의사 소통의 도움으로 만, 당신이 아이의 말을 듣고 그가 당신을 들을 때 (당신의 말을 고려한다는 의미에서 듣고, 귀머거리, 두뇌 및 영혼을 전달하지 않습니다). 가장 친한 친구와 마음으로 소통하는 방법을 기억하십시오. 긴장 없이 대화가 둘 다 즐겁습니다. 서로의 감정과 경험을 듣고 이해합니다. 이 순간 당신의 영혼은 서로에게 열려 있습니다. 한 사람이 다른 사람에게 조언하거나 무언가를 요청하면 다른 사람은 내부 저항 없이 자발적으로 도움을 주고 요청을 이행할 준비가 되어 있습니다. 본질적으로 낯선 두 사람 사이에 그러한 의사 소통이 가능하다면 가장 가까운 사람(어머니와 아이) 사이의 의사 소통은 훨씬 더 가능합니다. 당신은 아이의 가장 어린 시절부터 신뢰 의사 소통을 구축하려고 노력하면됩니다. 그리고 이것이 전에 수행되지 않았다면 적어도 지금 시도하십시오. 신뢰할 수 있는 의사 소통은 가장 강력한 교육 도구입니다(부모는 자녀에게 강요하지 않지만 우호적으로 동의합니다). 그러한 의사 소통은 부모와 자녀를 더 가깝게 만듭니다. 나는 이미 "우호적인 방식으로" 의사 소통의 이점에 대해 이야기했습니다. 이제 "나쁜 방식으로" 의사 소통하는 것의 단점에 대해 알려 드리겠습니다(부모는 아이에게 강요하고 도덕적, 육체적 폭력을 가함). 그러한 소통은 부모와 자식 사이에 틈을 만듭니다. 양측은 서로를 이해하지 못하고 상대방의 말과 요구를 들어주기를 원하지 않아 갈등이 자주 발생한다. 양측 모두에게 그러한 의사 소통은 편안하지 않습니다. 이것은 어린이와 청소년이 얼마나 어려워 보이는지입니다 (이것은 부적절한 양육의 결과입니다). 누군가와의 의사 소통이 끊임없이 우리를 화나게 하는 경우 어떻게 해야 합니까? 그런 사람과 우리는 최소한의 의사 소통을 시도하거나 전혀 의사 소통을하지 않으려고 노력합니다. 그래서 아이들이 학교에있는 동안 근처에 있고 (선택의 여지가 없음) 집을 떠날 때 의사 소통이 너무 자주 불쾌했기 때문에 부모를 잊어 버립니다 (계속하고 싶지 않습니다. 그것). 이것이 "나쁜 방식으로" 의사소통하는 것의 단점입니다. 나는 당신이 당신의 아들과 어떻게 의사 소통하는지 정확히 알지 못하기 때문에 두 가지 옵션을 자세히 설명했습니다. 진행 방법 - 선택은 귀하의 몫입니다. 개인적으로 제 의견은 아들의 친구가 되려고 하는 것입니다(이렇게 하려면 친구가 무엇을 하고 무엇을 하지 않는지 스스로 파악). "어머니"와 "친구"의 두 가지 역할을 결합하십시오. 결과적으로 첫째, 멀리 떨어져 있는 아들과 더 자주 더 잘 의사 소통할 수 있게 됩니다. 둘째, 어느 정도 당신은 그의 행동, 그의 행동에 영향을 미칠 수 있습니다. 행운을 빕니다!

• 마리아:

  안녕하세요 제 딸은 16살입니다. 19세 소년과 데이트. 그는 그녀에게 모든 것입니다! 그가 그녀를 부르면 그녀는 잠자리에 든다. 그들은 이웃 도시에서 남자 친구와 함께 살고 있습니다. 그는 그녀에게 온다. "나 임신했어 아무한테도 말하지마" 등의 임신 기록을 남기기 시작했다. 나는 그것이 무엇인지 묻습니다. 그리고 그녀는 그들이 대학에서 너무 농담을 하고 그녀가 아직 작기 때문에 아무 의미가 없다고 말합니다. 할머니가 전화를 걸어 잘 지내냐고 묻는다. 그녀는 내가 항상 아프다고 그녀에게 말한다. 그녀에게 생리가 있다는 것을 알고 있지만. 나는 그녀가 왜 이러는지 묻기 시작했고 그녀는 우리 할머니가 모든 것을 발명했다고 비명을 질렀다. 그는 부득이하게 우리와 함께 살고 있다고 말합니다. 마음에 들지 않는 것이 있으면 거절할 수 있다는 것. 그녀의 친구는 집을 떠나 사회적 보호 속에 어머니를 버렸다. 그녀는 어머니가 끊임없이 소리를 지른다고 말한다. 나는 무엇을해야할지 모르겠다?

• 마리아:

  나는 이전 의견에 추가하고 내 딸이 나와 그녀의 남편을 화나게하는 상황에서해야 할 일을 알려줄 것입니다. 무엇이든 말할 수 있습니다. 그리고 동시에 그녀는 우리가 그녀를 나쁘게 대한다고 우리를 비난합니다. 그는 좋은 것을 보지 못하고 책망만 합니다. 그녀의 아버지는 다른 도시에 살고 오랫동안 그녀와 의사 소통을하지 않았고 개인 생활에 지쳤습니다. 그녀의 계부는 그녀를 딸로 키웠다. 이번 여름, 그녀와 갈등하는 동안 남편은 나를 위해 중재하고 그녀에게서 전화를 받기로 결정했습니다. 그녀는 그것을 포기하지 않고 강제로 가져 가야했습니다. 그 전에는 딸이 남편을 아빠라고 불렀고 지금은 어떤 식으로든 그에게 전화하지 않으며 여름부터 그와 이야기하지 않습니다. 나는 내 자신의 아버지를 방문하기 시작했고 일어나고 있는 모든 일에 대해 나를 비난했습니다. 너무 피곤하고 눈을 많이 감으려고 노력하지만, 내가 무너지면 상황에서 벗어날 수있는 방법을 알려주세요.

• 익명의:

  안녕하세요 13살 아이와 공통언어 찾는법 알려주세요 남편은 이혼하고 재혼한 아이와 재혼한 아이가 있습니다 아이에게 저는 나쁜 옹알이가 가고싶어요 아빠나 할머니가 살기 위해.

• 옥사나:

  안녕하세요, 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 손이 떨어졌습니다. 도와주세요. 그의 16세 아들은 자신의 선택과 꿈을 위해 대학에 입학했습니다. 3개월 공부하고 시작했는데 가기 싫어서 거기에서 일반서류를 가져가려고 합니다. 우리는 당신이 1년을 잃게 될 것이며 그 다음은 무엇인지 설명합니다. 지역 직업 학교-AVTOMEKHANIK. 우리는 그가 할 수 있는 최선을 다해 그를 설득하려 했지만 그는 아무 말도 하지 않았습니다. 그는 공부를 전혀 하지 않겠지만 일을 시작할 것이라고 말했습니다. 우리는 교육을 받지 않은 사람은 이제 직업을 가질 수 없다고 설명했습니다. 집에서는 상황이 팽팽하고, 선생님은 그에 대해 잘 이야기하고, 아들은 담배를 피우지 않고, 술을 마시지 않지만, 원칙과 끈기에 대한 준수를 이해하지 못하는 이유는 무엇입니까? 우리 가족, 남편과 나는 모든 것이 괜찮습니다. 일하고, 큰 딸은 결혼하고, 우리는 모두 함께 휴식을 취합니다. 그리고 내 여동생과 그녀의 남편은 그러한 교육을 받으면 손으로 도처에 데려 갈 것이고 듣고 싶지 않다고 말했습니다.

자녀를 양육할 때 부모는 종종 "어려운 자녀"라는 단어 뒤에 숨는데 이는 큰 실수입니다. 현대의 10대들은 새로운 시대를 살고 있고, 우리의 어린 시절 특징이었던 도덕적 규범은 대조적으로 오늘날과 다르기 때문에 관점을 재고하는 것이 좋습니다. 청소년기에는 이 과정에서 일관성을 유지하고 실수를 인정할 수 있도록 자녀를 매우 주의 깊게 교육해야 합니다.

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시사:

십대 아들과 그의 양육에서 아버지의 역할

시간은 모든 것을 바꾸고 모든 사람을 바꾸고 이 단어는 특히 우리 아이들에게 있어서 공허해 보이지 않습니다. 얼마 전까지만 해도 아주 어리고 순종적인 아이였던 10대는 부모로부터 매우 멀어질 수 있습니다. 이를 바탕으로 가족에게 매우 심각한 갈등이 발생할 수 있습니다. "어려운 나이"와 같은 정의는 청소년 행동 형성의 출발점이 아니며,부모의 손으로 키운 '어려운 자식'처럼.자녀를 양육할 때 부모는 종종 이 말 뒤에 숨는데, 이것은 큰 실수입니다. 현대의 10대들은 새로운 시대를 살고 있고 우리의 어린 시절 특징이었던 도덕적 규범은 대조적으로 오늘날과 다르기 때문에 관점을 재고하는 것이 좋습니다.청소년기에는 이 과정에서 일관성을 유지하고 자신의 실수를 인정할 수 있도록 자녀를 매우 주의 깊게 교육해야 합니다.

십대를 후원해야합니까?

과도한 열심으로 애용하기 시작하면 십대 소년이 반항 할 수 있습니다.가족 모두에게 적합한 신뢰 관계는 더 이상 없을 것이며 발전하기 시작할 것입니다.청소년 위기.동의하십시오. 부모님이 존경하는 아름다운 옷을 내내 사온 소년이 조만간 성인이 될 것이며, 그는 그것을 받아들여야 할 것입니다. 이 단계에서 부모, 특히 어머니는 이성에 대한 자녀의 동정에 매우 질투하여 그에게 합당한 후보자를 선택하려고 노력하고 자녀의 의견을 완전히 무시합니다. 읽을 수 없는 표기법과 다양한 처벌과 유보가 문제 해결에 도움이 되지 않기 때문에 이러한 행동 모델은 근본적으로 잘못된 것입니다.아들의 행동 모범이 되어야 하는 아버지의 도움으로 청소년 문제를 해결하는 것이 가장 좋습니다.

심리학자들은 가족 관계에서 심리학이 형성된 십대 대부분이 아버지를 모방하려고 노력할 것이며 여기 거리의 영향 요인은 실제로 최소화된다는 것을 입증했습니다. 십대 자녀가 가정에서 상호 존중이 지배하는 것을보고 모든 사람이 문제를 해결하는 데 서로 도우려고 노력하면 "어려운 나이"가보다 원활하게 지날 것입니다.

비공식 하위 문화가 그의 "우상"이된다면 십대는 특별한주의를 기울여야합니다. 그를 "끌" 필요는 없습니다. 그가 관심을 갖고 있는 것에 익숙해지면 그렇게 나쁘지 않을 것입니다. 다음은 이에 대한 생생한 예입니다. 비공식 운동 "비공식"이 전시회를 조직하는 방법입니다.

21세기의 10대 또는 10대.

십대가 나이가 들면서, 또는 이제 십대라고 말하는 것이 유행함에 따라 그는 부모로부터 더 독립하려고 노력합니다. 그가 원하는 대로 모든 것을 할 수 있는 자신만의 세계를 가지세요. 의심할 여지 없이 학교와 청소년은 학창시절이기 때문에 서로 밀접하게 연결되어 있습니다.

어린 나이(3-5세)에 아이가 아버지를 따라야 할 모범이 아니라 목표 달성의 경쟁자(오이디푸스 콤플렉스)로 인식하고 어머니의 모든 관심을 자신에게 돌리려고 한다면, 그가 성장함에 따라 모든 것이 극적으로 변합니다. 꽤 자주, 14세 십대는 이성에 관심을 보이기 시작하며, 젠더 관계에서 중요한 가치를 제시할 수 있는 사람은 아버지입니다.아버지 만이 아들에게 소녀들을 적절하게 돌보고 노년을 위해 원활하게 준비하는 방법을 아들에게 알려줄 것입니다.십대와 섹스에 관한 주제는 많은 부모에게 항상 매우 흥미롭고 양쪽에서 많은 질문이 발생합니다. 가장 중요한 것은 부모, 특히 아빠를위한 것이지만 그를 무시하지 마십시오. 아들의 성교육에주의를 기울이는 것이 좋습니다. 그렇지 않으면 "거리"가 할 것입니다. 그리고 이것은 안전하지 않습니다. 여기서 교사의 주된 역할을 하는 것은 아버지이며, 21세기의 십대는 이미 인생에서 자신과 관련된 많은 문제에 대해 자신의 의견을 가지고 있다는 것을 잊어서는 안됩니다.여기에서 그를 설득하거나 설득하는 것은 쓸모가 없습니다. 가장 좋은 전술은 청소년의 문제를 듣고 평가를 내리는 것입니다.

그런 양육 체제에서 아이의 자존감과 성찰은 지나치지 않고 최대한 발달할 것입니다. 그의 행동의 예를 들음으로써 아버지는 어린 시절에 심어진 가치가 중요 할 진정한 남자를 키울 수 있으며, 어려운 십대조차도 미래에 가족과 부모의 지원으로 변할 것입니다.

추론을 요약하자면,한 가지 질문을 할 수 있습니다. 십대, 반항아, 아니면 가장 침착한 소년 중 아버지가 아이를 키우는 데 그렇게 중요한가요?

의심 할 여지없이 심리학자와 대부분의 사람들에 따르면 자녀 - 십대 - 성인의 성격 형성 단계를 거치는 아들이 아버지의 모범을 따르기 때문에 양육에서 아버지의 역할은 매우 중요합니다. 아들이 아버지에게 조언을 구하고 문제에 전념할 때 신뢰 관계의 출현은 양육을 위해 설정된 과제를 달성하는 데 있어 관건입니다. 작은 팁: 축구에 함께 가거나, 세계를 혼자 여행하거나, 낚시를 가는 것과 같이 함께 일을 하십시오.

당신의 아들에게 주의를 기울이십시오. 그러면 그는 당신을 결코 실망시키지 않을 것이며, 당신이 그의 얼굴에서 보고 싶었던 진정한 남자가 될 것입니다. 당신의 아들들이 합당한 남자로 자라게 하십시오!

청소년기는 현재 아이의 삶에서 성인기로의 사람의 전환과 관련이 있습니다. 아버지와 아들의 관계, 그의 양육은 성격 발달에 중요한 역할을 합니다.

정신 분석가 Oleg Matveev 사이트의 친애하는 독자 여러분, 안녕하세요. 정신 건강을 기원합니다.

육아에서 아버지와 십대 아들의 관계

양육 과정에서 십대 아들과의 관계에 대한 아버지의 긍정적인 관심
십대는 아들과의 관계에 대한 긍정적인 관심을 폭력이 없는 것으로 간주합니다. 청소년들은 아버지가 교리 선언에 의존하지 않고 자신의 위치와 아버지의 권위에 대한 존경을 달성하려고하는 경우에 긍정적 인 관심에 대해 이야기합니다.

아버지가 아들을 심리적으로 받아들이는 것은 주로 신뢰를 기반으로 합니다. 그러한 관계에서 논쟁에서 진실을 찾고 다른 주장을 경청하고 상식의 논리를 우선시하는 것이 일반적입니다. 모든 종류의 순응주의(즉, 기회주의)는 여기에서 완전히 거부됩니다.

부모가 아들을 심리적으로 수용하는 데 있어서 아버지는 어머니에 비해 리더십 경향이 없는 것이 지배적이다. 아버지는 예외적인 경우에 힘을 가하지 않고 권위에 대한 호의와 존경을 얻기 위해 노력하기 때문이다. , "선한"어린이를 위해 대인 관계에서 권위주의를 허용하십시오. 동시에, 엄마들 사이에서 소년들은 그들에 대한 비판적 접근과 과잉 보호를 긍정적인 관심으로 주목하는 반면, 아빠는 보다 확연한 독립성과 입장의 확고함을 나타냅니다.

십대 아들과 아버지의 관계에서의 지시

아버지는 아들과의 관계에서 실제적인 성취에 근거한 권위와 지배적인 의사소통 방식을 통해 리더십 경향의 형태로 방향성을 나타낸다. 그의 아들에 대한 그의 권력은 야심 찬 전제 군주제를 제외하고 주로 관리와 행동의시기 적절한 교정으로 표현됩니다. 동시에 그는 자신의 행복을 위해 자신의 권력의 일부를 희생한다는 점을 청소년에게 매우 분명하게 밝혔습니다. 이것은 단순한 후원이 아니라 짜증의 정도에 관계없이 모든 것을 평화롭게 해결하려는 욕망입니다.

청소년기 아들과의 관계에서 지향성 측면에서 볼 때, 어머니는 귀납적 기술을 사용하여 어린이에게 더 많은 영향을 미치는 경향이 있기 때문에 아버지와 비교하여 어머니는 후원을 선호하는 경향이 있습니다.
또한 어머니는 목표를 달성하기 위해 기꺼이 타협하는 반면 아버지는 강요보다 권위를 선호합니다.

아버지와 십대 아들의 관계에 대한 적대감

학대하는 아버지는 항상 관습적인 지혜에 동의하고, 관습을 너무 많이 고수하며, "좋은" 아버지가 되려는 다른 사람들의 요구를 충족시키고 긍정적인 관계를 유지하려고 합니다. 십대를 키울 때 그들은 주어진 사회와 문화에서 이상적인 아이는 어떠해야 하는지에 대한 아이디어에 따라 아들을 교육하려고 노력합니다.

아버지는 아들에게 광범위한 교육을 제공하고 다양한 능력을 개발하기 위해 노력하며 이는 종종 십대의 몸에 견딜 수 없는 부담을 줍니다.

이와 함께 다른 사람들의 의견에 대한 완전한 의존, 두려움과 무력감, 저항할 수 없는 무능력이 있습니다. 동시에, 그의 아들과 관련하여 아버지는 가혹하고 현학적입니다. 십대는 다음 공식에 따라 아버지의 거부로 인해 자신의 활동에 대한 낮은 평가와 처벌에 대한 불안한 기대에 끊임없이 불안한 상태에 있습니다. 당신의."
아버지로부터 즉시 아들의 성취에 대한 끊임없는 불만과 회의적인 태도가 들리므로 필연적으로 활동의 동기가 감소합니다.

어머니의 적대감은 어머니의 경우 독립을 위한 투쟁의 결과로 나타나는 반면 아버지의 경우 타인에 대한 순응(적응)의 경향이라는 점에서 아버지의 유사한 특성과 다릅니다.

아버지와 십대 아들의 관계에서 자율성

아들과의 관계에서 아버지의 자율성은 의사 소통 과정에서 과도한 공정성으로 십대 양육에 대한 공식적인 태도로 나타납니다. 상호 작용은 강하고 전제적인 태도를 기반으로 합니다.

아버지는 아들이 뭔가를 한 경우에만 "알아차리"며, 일어난 일을 분석하기까지 원칙적으로 "시간이 충분하지 않습니다". 아버지는 자기 자신에게 너무 바빠서 아들의 삶과 문제를 파헤치지 못한다. 그는 특정 문제에 대한 도움이나 조언을 요청할 때에만 그것에 대해 배우며 설명에 지나치게 몰두하지 않습니다. 아들의 취미, 지인들, 학교 공부에는 관심이 없고 귀찮은 척만 한다. 종종 그의 아들이 그에게 등을 돌릴 때 그것은 그를 짜증나게 합니다. 그의 의견으로는 아들이 "모든 것을 스스로 알아야 한다"고 생각합니다.

어머니와 아버지의 자율성은 방종을 용납하지 않는 전제적인 "맹목적인" 권력을 기반으로 하지만 어머니는 청소년 및 아버지에 대한 금지 요건이 없다는 점을 강조했습니다. 아버지는 예외로 사업에서 벗어나 십대의 요청에 귀를 기울일 수 있지만 둘 다 후원 경향이 없습니다.

일관되지 않은 아버지와 아들 - 십대 관계

후자는 십대 아들과 관련하여 아버지가 적용한 교육 조치의 불일치를 예측할 수 없으며, 아버지가 이런 상황이나 사건에 대해 어떻게 반응할지 예측할 수 없음을 봅니다. 다시는 이런 일이 일어나지 않을 것이라는 후자의 보증을 수락함으로써 사소한 범죄를 저지르거나 중대한 일에 대해 그를 약간 꾸짖습니다. 그런 아버지는 오랫동안 세심하게 "뼈를 씻는"것인지, 아니면 순결한 아들의 확신을 믿음으로 받아들일 것인지 등등.

두 부모의 양육 방식의 불일치는 표현의 최대 진폭으로 극도로 모순되는 형태의 표현을 향한 경향으로 청소년에 의해 동등하게 평가됩니다. 또한 어머니의 경우 힘과 불신의 반대는 순응과 과잉 보호이며 아버지의 경우 속기 쉽고 기회주의입니다.

나는 최근에 열다섯 살 된 아이의 아버지로부터 편지를 받았습니다.

어린 시절부터 소년과 그의 아버지는 완전한 이해를 갖고 있었기 때문에 어머니와 이혼한 후에도 그와 함께 있기로 결정했습니다. 이혼 후 아이의 어머니는 빨리 새 가족을 얻고 다른 나라로 떠났습니다. 아버지는 아들의 삶, 기분, 친구들과의 관계뿐만 아니라 학교에서의 성공에도 관심이 많았습니다. 그들은 가장 친한 친구였습니다.

꽤 오랜 시간이 지난 후, 아버지는 자신이 전혀 예상하지 못했던 관계인 진정한 친밀감을 느끼는 여성을 만났습니다. 그들은 한 가족으로 살기 시작했고 아버지는 그의 새 아내가 아들과 연락을 취하고 그를 돌보기 위해 매우 열심히 노력하는 것을 보았습니다. 그러나 아들은 우연히 그리고 일시적으로 가족의 일원이 된 낯선 사람처럼 조심스럽고 그녀와 분리되어 갈등을 일으키지 않았습니다. 그리고 아버지와도 같은 친밀하고 신뢰하는 관계가 유지되었습니다.

아버지는 아들에게 아무 말도 하지 않았다. 자신에 대한 소년의 경계심을 충분히 이해한 계모에 대한 태도를 억지로 바꾸지 않고 자연스럽게 시도하기로 했다. 둘 다 아들을 위해 가정의 편안함을 제공하려고 노력했습니다. 세 사람은 최대한 많은 시간을 보낼 필요가 있다고 판단했고, 아내와 아들을 향한 따뜻한 마음이 서로를 이해하는 데 도움이 되는 아버지의 끊임없는 존재와 참여가 있다면 더 빨리 이뤄질 것이라고 믿었다.

그러나 놀랍게도 아버지는 그 반대였습니다. 아들은 여전히 ​​냉담했지만 이제는 두 사람과 함께하고 심지어 아버지의 회사를 피하기 시작했습니다. 그 소년은 의사 소통이 거칠어지고 더 나쁜 공부를 시작했습니다. 어디로 가는지 말하지 않고 혼자 집을 떠나는 경우가 점점 더 많아졌습니다. 그에게 솔직하게 도전하려는 아버지의 시도는 더 이상 성공하지 못했습니다.

아버지는 아들과의 모든 연락이 끊긴 것에 매우 우울해하며 아들의 행동이 그러한 반응을 일으킬 수 있는지 물었습니다.

나는 그것이 청소년기의 특성 때문이라고 생각했다. 십대는 종종 정서적으로 취약하고 아직 인간으로 형성되지 않았으며, 아무리 독립적이고 단호해 보이려고 노력하더라도 종종 자신을 의심하고 강력한 정서적 지원이 필요합니다. . 십대가 자신의 존엄성을 떨어뜨릴 염려 없이 완전히 솔직해질 수 있는 것은 그와 함께 있을 때만 그와 함께할 수 있습니다. 그에게 아버지는 그런 사람이었다. 그리고 그러한 관계가 성인과 함께 발전하면 동료와의 관계가 배경으로 사라질 수 있습니다. 그러나 아버지가 십대의 삶에서 그러한 역할을 한다면, 아들은 자신이 아버지만큼 중요하고 그들의 관계가 상호적이라는 것을 확신해야 합니다. 그에게 덜 중요하지 않은 다른 사람의 아버지의 삶에서 나타나는 모습은 아들이 아버지와의 특별한 친밀감, 일종의 배신에 대한 시도로 인식 할 수 있습니다. 이 감정은 더 강할수록 질투하는 사람에게 더 많이 의존하고 덜 자신감이 생깁니다. 그는 자신의 주요 인물과의 관계도이 사람에게 독특하고 다른 사람과 비교할 수 없다는 것을 고려해야합니다. 그리고 다른 사람과 같은 관계를 가지고 있다면 아들과의 관계가 덜 중요 해졌기 때문이 아닙니까? 그래서 그는 더 이상 아들과 단둘이 있고 싶지 않습니다. 그러나 아들은 다른 사람 앞에서 이전처럼 그에게 마음을 열 수 없습니다.

그러므로 아버지는 아들과의 개인적인 관계를 "삼인조" 관계로 바꾸려고 너무 성급하게 노력해서는 안 됩니다. 그러한 교체는 아버지와의 친밀감이 전혀 고통받지 않았고 인생에서 여성이 나타난 후 아버지에게 덜 중요하지 않았다는 아들의 확신과 함께 점진적인 관계 발전의 결과 일 수 있습니다. 아버지와의 독립적인 감정적 연결에 대한 아들의 자신감은 가족의 새로운 사람을 자신의 선택에 따라 받아들이고 강제로 받아들이지 않는 것이 아들이라는 느낌 덕분에 점차적으로 가족의 새로운 사람을 받아들이는 데 도움이 됩니다. . 따라서 첫 번째 단계에서 아버지는 아들과의 별도의 관계를 유지하여 점차적으로 형성되는 일반적인 가족 관계와 공존해야했습니다.

심리학자의 대답:

안녕 마리아,

당신은 당신의 아들이 당신에게 "아버지가 우리와 함께 살지 않았기 때문에 미워한다"고 말했습니다. 그런 다음 "나는 그가 질투한다는 것을 이해합니다."라고 씁니다.

아버지에 대한 아들의 반응과 태도는 이해할 수 있습니다. 당신의 아들은 이미 충분히 나이가 들었으므로(내가 이해한 대로 그는 15세 이상입니다), 당신은 그의 아버지에 대한 그의 태도에 영향을 주어서는 안됩니다. 이것은 아들이 당신을 덜 신뢰하기 시작하고 어떤 식 으로든 당신을 피하기 시작할 것이라는 사실로 이어질 수 있습니다 ...
그의 나이에 당신의 아들은 이미 자신의 선택을했고 그는 그에게 모든 권리가 있습니다. 누구를 대할 지. 그리고 그의 태도는 물론 변할 수 있고 변할 것이지만이 과정을 가속화하고 영향을 미치며 "압박"합니다. 이것은 어떤 식 으로든 상황을 개선하지 않으며 관계에 해를 끼칠 수도 있습니다.

아마도 당신은 질투에 대해 완전히 옳지 않을 것입니다. 당신의 아들은 곧 태어날 아기를 질투하지 않을 만큼 충분히 늙었습니다. 그리고 아버지의 질투에 대해서도 의문이 듭니다...

그 쪽에서는 아버지에 대한 원망에 더하여, 아버지가 당신과 함께 한 가족이 아닌 오랜 세월이 있었음에도 불구하고 지금 그의 아버지를 받아들인 것에 대해 원망과 당신에 대한 원망도 가능하지만 이것은 질투가 아니라 모욕입니다. .

그러므로 나는 당신이 당신의 아들과 다른 관점에서 이야기할 것을 제안할 수 있습니다. 당신의 아들이 질투한다는 가정하에 "그는 내 가장 사랑하는 작은 사람입니다. 나는 그를 누구와도 교환하지 않을 것이며 사랑을 멈추지 않을 것입니다."라고 끊임없이 말할 필요가 없습니다.

아들에게 아버지에 대한 분노에 대해 이야기하고 아마도 당신에 대해 이야기하십시오. 저것들. 적어도 일주일 동안 일시 중지하고 귀찮게하지 말고 시간과 장소를 선택하고 침착하고 눈에 띄지 않게 정상적인 분위기에서 대화를 제안하십시오.
마리아가 아버지와 함께 살기로 결정한 이유를 아들에게 설명하십시오. 최대한 솔직하게 말하세요. 당신이 당신의 아들과 태어나지 않은 아이를 사랑한다는 사실에도 불구하고 당신은 또한 그들의 아버지를 사랑하는 것을 멈추지 않았다고 말하십시오. 여자가 남자를 사랑할 수 있듯이. 당신 아들의 아버지인 이 남자는 15년 동안 당신과 함께 살 수 없었음에도 불구하고 사랑하는 사람인 마리아를 위해 남아 있었습니다. 자신에 대해서만 말하고 아버지를 위해 말하지 마십시오 (그가 할 수있는 것과 할 수없는 것, 느낀 것 등 - 말하지 마십시오). 당신은 아들에게 그의 아버지를 화나게 할 권리를 인정하고 존중하며 그를 받아들이지 않을 것이라고 말할 수 있습니다. 비록 이것이 당신에게 상처를 주기는 하지만 당신은 물론 아버지와 아들 사이의 관계가 개선되기를 원한다고 말할 수 있습니다. 그러나 당신은 그에게 이것을 요구하지 않을 것이며, 당신의 아들을 있는 그대로 사랑할 것입니다. 이와 같이 ...

그러한 대화는 당신 사이의 긴장을 완화시킬 것이며, 아마도 그는 아들이 당신을 더 신뢰하도록 움직일 것이며, 그는 자신이 지금 그의 아버지에 대해 어떤 감정을 가지고 있는지 설명하고 당신에게 밝히려고 할 것입니다. 매우 눈에 거슬리지 않게 물어보고 자신을 열고 자신의 동기와 감정을 설명해야 합니다. 이 대화와 당신의 인정 후에 그는 아버지에게 더 관대해질 것이고 그에 대한 그의 태도는 더 좋게 변하기 시작할 것입니다.

나이가 많은 십대(15-18세)의 경우 정상적인 신뢰 관계를 유지하는 가장 좋은 방법은 성숙한 자녀가 부모와 설정하는 거리를 완전하고 침착하게 받아들이는 것입니다. 예, 이것을 수락해야 합니다. 자라는 아이들은 멀리 이동합니다. 그러나 우리가 온 힘을 다해 이 거리를 같은 "유치한" 수준으로 유지하려고 하면, 청소년들은 훨씬 더 끈질기게, 훨씬 더 날카롭게 멀어집니다. 나이든 십대 부모의 최적의 위치: 당신은 그의 성장을 존중하고, 새로운 경계와 거리를 받아들이지만, 어떤 상황에서도 항상 응답하고 지원할 준비가 되어 있으며, 언제든지 조언이나 도움을 요청할 수 있습니다.
사실, 이것은 당신과 아빠 모두를 위한 것입니다. 즉, 아들과 관련된 최적의 위치입니다.

따라서 다시 한 번 아들을 내버려두고 다시 묻지 않는 것이 좋습니다. "왜 아빠에게 그렇게 차갑게 말합니까?"; 그리고 다시는 아들의 질투를 없애기 위해 아들에 대한 사랑에 대한 대화를 시작하지 마십시오. 결국 질투에 관한 것이 아니라 아들에게 질투에 대한 가정을 지속적으로 부과하는 당신은 그에게 이사를 가서 격리하도록 촉구합니다. 더욱이, 그가 이해하지 못한다는 느낌 ...

행운을 빕니다! 모두 제일 좋다!