임산부에게 

할머니가 성가신 것이 아니라 지혜를 나누게하려면 어떻게해야합니까? 할머니 - 어떡하지? 할머니가 원하신다면

가족 간의 싸움은 드문 일이 아닙니다. 하지만 친척들은 오랫동안 서로 교류하며 특정 문제에 대한 견해는 크게 다를 수 있습니다. 특히 기성세대, 즉 조부모와의 갈등은 현대세대가 추구하는 세계관과 완전히 다르기 때문에 자주 발생한다. 그러므로 할머니에게 어떻게 사과할 수 있는지, 어떤 경우에 이런 저런 방법이 효과적일지를 아는 것이 매우 중요합니다.

상황 분석

할머니와 자주 싸우는 이유는 무엇입니까? 이것은 일반적으로 세계관의 절대적인 차이 때문입니다. 손녀에게 중요한 것이 할머니에게는 완전히 무관심할 수 있으며 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 더욱이 그러한 상황에서는 다른 세대의 사람들이 항상 훌륭한 견해와 삶의 태도를 가지고 있기 때문에 기본적인 마음의 대화는 도움이되지 않습니다.

대부분의 경우 할머니와 손자 사이의 싸움은 다음과 같은 이유로 발생합니다.

다양한 이유로 할머니에게 무례할 수 있습니다. 이것은 일반적으로 다음과 같이 발생합니다. 피곤한 손자가 직장이나 학교에서 돌아온 후 이전 세대의 대표가 조언을 제공하고, 무언가를 묻고, 다시 묻거나 악보를 읽기 시작합니다. 결과적으로 그러한 행동은 필연적으로 아이의 폭발로 이어집니다.

심리학자들이 가족 갈등의 가장 흔한 원인이라고 부르는 것은 무자비한 성격입니다. 그러한 상황에서 손자는 은퇴한 사람이 매우 지루할 수 있음을 이해해야 합니다. 젊은 세대와의 소통은 다시 한 번 젊음에 발을 디딜 수 있는 기회입니다. 그렇기 때문에 조부모는 연락을 취하기 위해 그토록 열심히 노력합니다.

또한 나이에 대한 수당도 항상 필요합니다. 노년에는 마음의 명석함을 유지하기가 어렵습니다. 때때로 할머니는 자신도 모르게 손자를 화나게 합니다. 그녀는 몇 분 전에 자신이 이 질문을 했다는 것을 깨닫지 못하고 다시 질문을 합니다.

가족의 모욕과 갈등 상황을 최소화하려면 자신을 억제하는 법을 배워야 합니다. 손자가 친척의 질문에 반응하지 않고 계속해서 그녀에게 문제를 설명하려고 한다면, 이것은 그를 많은 불쾌하고 어색한 상황에서 구할 수 있습니다.

할머니에게 용서를 구하는 방법

갈등을 피하기 위해 제대로 작동하지 않으면 사과를 결정해야합니다. 자신의 자존심을 이기기 어려울 수 있지만 가정에서 장기간의 다툼이 일어나지 않도록 해야 합니다.

심리학자들이 하는 첫 번째 조언은 할머니가 말을 하도록 하라는 것입니다. 일반적으로 노년의 사람들은 말하기를 좋아하고 젊음과 옛 친구를 기억합니다. 그렇기 때문에 그들은 이전 범죄를 잊어 버리고 손자의 질문에 기꺼이 답할 것입니다.

노인들은 손주들을 매우 사랑하기 때문에 어떤 실수라도 항상 용서할 준비가 되어 있습니다. 그 대가로 수십 배의 따뜻함을 받기 위해서는 부드러움이나 친절을 베푸는 것만으로도 충분하다.

선물로 사과하는 방법

말로 사과하는 것만으로는 충분하지 않다고 생각되면 친척에게 선물을 줄 수 있습니다. 선물은 어떻게 선택해야 하며, 어떤 점에 주목해야 할까요?

손자가 할머니를 크게 화나게했다면 항상 그녀를 위해 즐거운 놀라움을 주선 할 수 있습니다. 예를 들어 레스토랑에서의 저녁 식사. 노년의 사람들은 거의 어딘가로 나가지 않습니다. 그러한 초대는 친척이 새로운 드레스를 입고 흥미로운 사람들을 만날 수있는 기회가 될 것입니다. 그러한 인상은 그녀의 삶이 끝날 때까지 그녀에게 남아있을 것이며 싸움은 즉시 잊혀질 것입니다.

가족과 함께 저녁 식사를 준비할 수도 있습니다. 할머니가 따로 산다면 그러한 놀라움이 그녀에게 가장 좋을 것입니다. 심리학자들은 외로움이 성인이 되면서 사람들을 더 거칠고 화나게 만드는 경우가 많다고 말합니다. 그러나 사랑하는 사람들에게 마음이 즉시 녹는 방법을 상기시키는 것은 가치가 있습니다.

할머니가 손자와 이야기하지 않으면 어떻게해야합니까?

때로는 사랑하는 사람에 대한 분노가 너무 강해 기성 세대 대표가 손주에게 전혀 연락하지 않는 것을 선호합니다. 그들은 그들과의 의사 소통을 중단하고 자신의 방에 가두고 몇 시간 동안 그곳을 떠나지 않습니다. 이러한 행동으로 노인들은 부끄러움을 일깨우려고 하며 대개 성공합니다.

그러한 상황에서 심리학자는 할머니에게 편지를 쓰는 것이 좋습니다. 손자가 정확히 왜 그렇게 해서 화를 냈는지 자세히 설명해야 합니다. 몇 마디 감동적인 사과의 말을 쓰는 것도 필요합니다. 일반적으로 이 기술은 완벽하게 작동합니다. 또한 할머니는 사랑하는 사람의 사랑에 대한 밝은 기억으로 그러한 메시지를 수년간 보관합니다.

용서를 받는 또 다른 방법은 할머니가 참을 수 없는 놀라움을 주선하는 것입니다. 예를 들어, 크림으로 사과의 말을 쓰는 그녀를 위해 케이크를 만들 수 있습니다. 할머니를 위한 시나 귀여운 노래를 생각해 보시는 것도 추천합니다. 그것을 수행 한 손자는 분명히 용서받을 자격이 있습니다.

물론 할머니가 식고 불만을 잊을 때까지 기다릴 수 있지만 심리학자들은 이것을하지 말라고 조언합니다. 사실은 노인이 자신의 필요를 인식하고 자부심과 독립성을 갖는 것이 매우 중요하다는 것입니다. 친척이 기성 세대의 사람에게 정말로 기분을 상하게 한 경우, 그는 변명하거나 자신의 행동을 기대하여 주저앉아서는 안 됩니다. 그런 상황에서는 용기를 내어 자신의 죄책감에 대해 감동적인 말을 몇 마디 해야 합니다.

할머니와 큰 싸움을 이겨내고

때로는 가족의 갈등이 너무 심각하여 케이크와 귀여운 편지로 벗어날 수 없습니다. 예를 들어 할머니를 때리거나 돈을 훔치는 등 용서할 수 없는 일을 한 경우 다음과 같이 행동해야 합니다.

  • 너무 오래 기다리지 말고 즉시 죄를 인정하고 사과하십시오.
  • 앞으로 몇 주 동안 이런 일이 다시는 일어나지 않을 것임을 반드시 보여줘야 합니다.
  • 할머니가 사과를 받아들일 때까지 항상 할머니와 함께 있어야 합니다.
  • 친척은 자신의 죄를 인정하여 좋은 선물을 받아야 합니다.
  • 당신은 사람을 그렇게 만든 이유에 대해 오랫동안 진지하게 이야기해야 합니다.

물론 인생의 상황은 다르며 때로는 손자가 할머니와의 장기적인 의사 소통을 견딜 수 없습니다. 그러나 이것은 결코 그들을 정당화하지 않습니다. 손자는 노년기에 여성보다 선천적으로 강하기 때문에 노인에 대한 공격적인 행동은 낮은 것으로 간주됩니다.

다시는 이런 일이 일어나지 않을 것을 회개하고 있음을 온 힘을 다해 보여주어야 합니다. 그리고 가장 중요한 것은 손자는 할머니뿐만 아니라 자신에게도이 아이디어를 심어 미래에 비열한 행동을 생각할 수 없도록해야한다는 것입니다.

미래에 심각한 갈등을 피하기 위해서는 아버지와 어머니의 세대가 아주 어릴 때부터 자녀에게 장로에 대한 존경심을 심어주어야 합니다. 이 경우 문제 상황을 최소화할 수 있습니다. 조부모는 무슨 일을 하든지 존중받아야 한다는 것을 어린 시절부터 알고 있다면 비열한 행동을 할 가능성이 훨씬 더 적습니다.

노인들은 종종 젊은 세대를 화나게 합니다. 거의 항상, 그들은 단지 그들의 나이의 특정한 특성 때문에 고의로 그것을 하지 않습니다. 그러나 조부모가 어떻게 든 관심을 끌기 위해 의도적으로 손주를 갈등으로 자극하는 경우가 있습니다. 이러한 상황에서 젊은 세대의 임무는 노인들을 보살핌과 사랑으로 감싸는 것입니다. 그러면 다툼, 원한, 갈등이 과거에 남고 사랑하는 할머니가 늙어가는 것을 품위있게 대처할 수 있을 것입니다.

라리사, 퍄티고르스크

안녕하세요, 제 이름은 일로나입니다. 저는 14살 8학년입니다. 저는 어머니와 할머니와 함께 살고 있습니다. 우리 할머니는 나를 화나게 해요! 나는 이미 그녀가 더 늙었다는 것을 이해하기 때문에 이전처럼 비명을 지르지 않고 자제하려고 노력하고 있습니다. 그러나 그녀는 모든 곳에서 나를 통제합니다. 냉장고 문을 열자 그녀는 이미 내 뒤에 서서 "무엇을 찾고 있습니까?"라고 말합니다. 그리고 나는 대답합니다. 내가 찾고있는 것을 지금 찾을 것입니다! 나는 그것에 대해 평소 대답을 얻습니다. 오, 당신은 그런 쓰레기입니다. 방금 물었습니다. 당신은 무례한 놈이 자라는 것입니다. 한 번만, 그리고 그렇게 끊임없이. 가끔 거짓말을 하고 책을 읽다가 사과나 바나나 같은 것을 음식에서 따서 옆에 둡니다. 그녀가 와서 소리칩니다. 소파는 식료품을 두는 곳이 아닙니다! 그리고 언제나처럼 이름을 부르기 시작합니다. 보통 엄마가 일할 때만 하고 엄마가 오면 끝! 우리는 가장 친한 친구입니다.
이전에는 할아버지가 또 다른 히스테리 상태에서 저를 치솟기 시작했을 때 할머니가 저를 보호해 주셨습니다. 그 말을 듣고 방으로 들어가 침대에 누워 혼잣말을 하고 1년 반 전에 외할아버지가 돌아가셔서 나는 하루 종일 외할아버지와 함께 있었다. 나는 침묵하려고 노력하고 방을 떠나지 않고 그녀와 교차하지 않습니다. 그러나 그녀는 이 경우에도 나를 이해합니다. 자기 방 청소하지 말라고 해서 왜냐고 물었더니 자기가 청소하겠다고 해서 문 옆에 있는 청소기로 청소하러 갔다가 먼지가 났다고 소리지르자 그녀의 문에서, 나의 어머니는 그녀에게 말했다, 아무도 그녀에게 아무것도 남겨두지 않았다. 그래서 그녀는 쉬고 그게 다야. 그녀 자신은 매번 마지막에 울고 요리하고 씻고 청소한다고 히스테리성 소리를 지르지만 우리는 그녀가 돼지를 좋아하지 않고 그녀의 일을 진지하게 받아들이지 않습니다. 그녀 덕분에 물론 그녀는 도움이되지만 그런 말을 한 후에는 모든 좋은 점이 느껴지지 않습니다. 시장에서 와서 "가져오고, 요리하고, 청소하고, 씻고, 씻었습니다." 내 사촌은 더 이상 그녀와 의사 소통을하지 않습니다. 그녀는 그녀의 오빠보다 나이가 많은 (많이) 아내를 싫어하지만 그는 그녀를 확실히 사랑하며 "늙은 암소"라고 말했습니다. 동생이 사업을 시작해서 돈을 달라고 해서 줬습니다. 그러나 한 달 후 그녀는 이 돈이 내 형을 위한 것이라면 괜찮지만 그는 그것을 "늙은 암소"에게 가져간다고 설명하면서 그들에게 가혹하게 되돌려달라고 요구하기 시작했습니다. 동생은 "매번 그녀와 소통하기가 점점 더 어려워진다"는 말과 함께 돈을 건넸다. 그녀가 내 두 친구에게 다가가(그녀는 우연히 거리에서 만났습니다) 그들에게 내가 그들을 지휘하고 싶기 때문에 나와 친구가 되지 않을 것이라고 말한 경우가 있었습니다! 상상하다! 명령! 그들은 나에게 화를 냈지만 나는 그 이유를 이해할 수 없었습니다! 내가 그녀에게 "커피 드실래요?"라고 말하면 서서 대답을 기다리면 그녀는 계속해서 자기 이름을 부르고 모욕을 주겠다고 소리를 지르자, 더 아프게 하려는 것뿐이다. 엄마는 아무도 그녀를 화나게하지 않았다고 주장하지만 단순히 물었습니다. 나는 이미 서서 울고, 내가 무엇을 잘못 요청했는지 이해하지 못합니다. 그리고 그녀는 또 다른 히스테리로 항상 그렇듯이 침대에 누워 전 세계가 저주하는 방으로 들어갑니다! 그녀는 처녀고 나는 사자다! 우리는 함께 할 수 없습니다. 하지만 적어도 나는 그녀에게 한 발짝 다가서고, 그녀는 모든 것이 그녀에게 행해진 일이라고 속으로 중얼거리며 그녀를 화나게 하려고 한다. 이웃 앞에서 나를 모욕합니다. 그의 모든 친구들에게 그들이 오면 그는 "ILONA AND ALL HER MIRACLES"라는 제목의 무용담을 말하기 시작합니다. 내 방에서 이 모든 소리를 듣지만 내가 떠날 때 6-7쌍의 사악한 눈이 나를 뚫습니다. 나는 물론 침묵합니다. 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 그녀의 모든 것이 옳습니다. 그녀는 모든 것을 1000% 알고 있습니다. 나는 피아노를 칩니다. 아티스트가 끝나면 사진을 보여줍니다-나쁜! 내가 부엌에서 잘못된 일을 하고 있을 때, 그리고 내가 그냥 이야기하는 것이라면 그녀는 그것을 받아 들이고 내가 돌아서는 동안 달걀을 상하게 하고 그녀는 내 수프에 후추를 던졌습니다. 그리고 이것은 "내가 부족하다고 생각했다"는 핑계 아래 있습니다. 우리는 잘 살고, 아무것도 필요하지 않습니다. 어머니는 자신의 회사를 가지고 있습니다. 빈곤에 대한 이 열광은 어디에서 오는가? 아마도 그녀는 배고픈 어린 시절이었고 전쟁이 시작된 1941년이었을 것입니다 그녀는 그녀의 모든 친구들이 베개 밑에 수백만 달러를 가지고 있다고 확신하지만 우리에게는 한 푼도 없습니다! 가난하고, 동정심에 압력을 가하는 것을 좋아하고, 신경이 저와 어머니 모두를 흔듭니다. 나는 어머니에게 불평했고 어머니는 "내가 무엇을 할 것인가, 그녀를 죽이거나 무엇을 할 것인가?"라고 말합니다. 글쎄, 그건 아무것도 아니야. 그녀가 어딘가로 떠나 자마자 내 기쁨과 기분이 올라갑니다.
최근에 그녀는 단순히 나를 모욕하기 시작했습니다. 오늘 그녀는 어머니에 비해 내가 못생겼다고 말했습니다. 나는 아무 말도 하지 않고 참을성 있게 가족 저녁 식사를 참았다가 조용히 내 방에 도착했고, 보라, 나는 히스테리했다. 앉아서 타자를 치는데 손이 떨린다. 물론 이것은 어리석은 일이지만 나를 많이 아프게하고 아프게한다는 것을 이해해야합니다. 사랑하는 할머니는 다 똑같습니다. 제발 도와주세요, 저는 더 이상 그녀와 어떻게 행동해야 할지 모르겠습니다. 나는 어떤 답변을 받더라도 기쁠 것입니다. 미리 감사드립니다.

안녕하세요 일로나입니다! 노년기에 많은 사람들이 더 이상 감정, 생각 등을 제어할 수 없습니다. 할머니는 어린 시절이 정말 힘들었고 이 모든 것이 지금 그녀에게 영향을 미치고 있음을 이해해야 합니다. 이전에는 심리학자가 없었고 사람들은 기댈 곳이 없었기 때문에 최선을 다해 걱정했습니다. 그리고 살기가 어려웠고 굶주림이있었습니다. 유아기는 사람의 후기 인생에 큰 영향을 미칩니다. 할머니의 이런 행동이 이해가 된다면 이해하기가 더 쉬울 것입니다. 할머니가 당신에게 뭔가를 물었을 때 당신이 무뚝뚝하게 대답하면 할머니는 더욱 화를 냅니다. 그녀의 모든 질문에 침착하게 요점까지 대답하십시오. 그녀를 어린아이처럼 대해주세요. 나는 당신이 스스로 아이라는 것을 이해하지만, 당신이 그녀에게 화를 낸다는 사실은 아무것도 변하지 않을 것입니다. 그리고 그녀가 당신을 꾸짖을 때 그녀를 어린 소녀로 상상하거나 재미있는 드레스를 입고 있다고 상상해보십시오. 이것은 그녀에게 무해하고 당신을 즐겁게 할 것이며 당신은 그녀의 장난을 그렇게 비극적으로 받아들이지 않을 것입니다. 그녀는 당신을 쏟고 싶어하고 당신은 화를 내지 않으므로 그녀가 원하는 것을 얻지 못할 것입니다. 다시 한 번, 아마도 당신을 귀찮게하지 않을 것입니다. 그리고 그녀가 당신에 대해 다른 사람들에게 말하는 것은 진지하게 받아들이지 마십시오. 사람들은 모든 것을 봅니다. 그녀가 당신의 이름을 부르면 침착하게 "예, 나는 나입니다."또는 "조금 있습니다."라고 말하십시오. 즉, 그녀의 농담에 굴복하는 데 동의하십시오. 당신은 당신이 그렇지 않다는 것을 알고 있으며 이것이 중요한 것입니다. 행운을 빕니다!

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안녕하세요 일로나입니다! 할머니의 이런 태도와 행동을 듣고, 보고, 마음에 새겨야 하는 것이 너무 안타깝습니다! 나는 이 상황을 관점에서 다르게 볼 것을 제안합니다. 왜 이런 식으로 행동합니까? 정말 힘든 어린 시절을 보냈지만 그게 다가 아닙니다. 하지만 그녀가 이렇게 행동하는 주된 이유는 그녀가 그런 대우를 받았기 때문입니다. 그녀는 빵이나 치즈 조각으로 욕을 먹었습니까?!? 그녀가 그 때 자신을 버리지 못했다는 사실을 이제 그녀는 마치 자신도 모르게 그렇게 하고, 물론 무의식적으로도 사랑하는 사람과 환경에 대해 똑같이 행동한다. 한 번 치료를 받았습니다. 나는 당신의 할머니가 몇 살인지 모르지만 그녀를 바꾸는 것은 거의 불가능하지만 그녀의 행동에 대한 태도는 바꿀 수 있습니다! 힘든 건 알지만 이 방향으로 가면 좋은 결과를 얻을 수 있을 거에요! 즉, 그녀의 말을 인식하는 것이 아니라 수도꼭지에서 물이 어떻게 흘러 나가는지 상상하고 그녀의 말, 학대 등 ... - 파이프 아래로 - 당신을지나 !!! 원하는 경우 "I-statements"를 통해 다른 방법을 시도할 수 있습니다. “그런 불공평한 말을 들으니 마음이 아프고 욕이 드는데…………. 친할머니로부터.” 이것은 그녀가 즉시 이런 식으로 행동하는 것을 멈출 것이라는 의미가 아닙니다. 시간과 인내가 필요합니다. 왜냐하면 이것은 그녀가 아니라 당신을 위해 필요하므로 자신의 나쁜 것을 유지하지 않기 때문입니다. 그리고 시간이 지남에 따라 상황이 바뀌기 시작할 것입니다 ... 3. 많은 신체 움직임이있는 섹션에 등록 할 수 있습니다. 훈련 중 및 훈련 후에 긴장을 풀고 분노를 바꿀 수 있으므로, 평화로운 목적을 위해, 자신과 타인의 안전을 위해!!! 집에서 베개를 두드리고, 바닥을 씻고, 뛰는 것도 좋습니다. 이 모든 것이 기분이 좋아지고 그녀의 "말"에 덜 주의를 기울이는 데 도움이 됩니다. 그녀가 말하는 모든 것과 그녀가 행동하는 방식에 관심을 잃는 즉시, 즉, 당신에게 집착을 멈추고 당신에 대한 그녀의 행동이 바뀌기 시작할 것입니다 !!! 사실, 어린 시절에 그녀가 사랑받지 못하고 애무하지도 않았고 자신의 방식대로 불행한 것은 그녀에게 유감입니다! 이 기간 동안 당신의 임무는 그녀의 말을 받아들이지 않고, 자신을 훌륭하다고 생각하고, 자신을 자랑스러워하는 것입니다! 죄책감을 느끼지 않는 것은 한편으로는 할머니가 당신에 대해 한 말을 부끄러워하지 않는 것이고, 할머니가 말을 한 사람들을 만나면 자유롭게 눈을보고 자신감을 가지십시오. 그들이 응답으로 무언가를 말하면 간단히 대답할 수 있습니다. 이것은 사실이 아니다, 당신만이 아무에게도 아무 것도 증명하지 않을 것입니다. 그러나 때때로 이유가 있다면 할머니가 그들에게 말씀하신 것을 여자 친구에게 말하십시오. 이것은 사실이 아니다! 스스로 알아내기가 어려워지면 심리학자가 개인 회의에서 도움을 줄 수 있습니다. 당신에게 최선을 다합니다. 존경합니다, Lyudmila K.

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안녕하세요 일로나입니다!

당신의 할머니는 당신의 경계를 간섭합니다. 아마도 그녀는 단순히 다른 사람들의 경계를 존중하는 방법을 전혀 모릅니다. 그러나 당신은 확실히 그녀를 재훈련시킬 수 없을 것이므로 당신에게 남아있는 유일한 것은 그녀의 경계를 명확하게 표시하고 그녀의 침투로 인해 악화시키는 것입니다. 나는 당신이 어머니에게 도움을 청해야 한다고 생각합니다. 그래야 어머니가 (당신의 나이 때문에) 어머니가 그러한 경계에 만족한다는 것을 확인할 수 있습니다. 서면 "국경에 관한 계약"을 체결하는 것도 가능합니다. 여기에는 가사에 대한 귀하의 모든 권리와 책임은 물론 귀하와 관련된 할머니의 책임도 포함되어야 하며, 가능하다면 할머니가 가장 자주 주장하는 몇 가지 논란의 여지가 있는 사항도 기재해야 합니다. 예를 들어, 할머니가 당신의 동의 없이 당신의 여자 친구와 대화를 할 권리가 없다는 것을 명시해야 합니다(계약이 구두라면 협상될 것입니다)(나는 이것이 공평하다고 생각합니다). 공개적으로 협상되고 체결된 계약은 깨뜨리기가 훨씬 더 어렵습니다. 일반적으로 자신과 다른 사람들의 국경 문제는 일반적으로 불행하고, 자신과 자신의 필요를 제대로 이해하지 못하고, 삶을 제대로 관리하지 못하는 사람들에게 발생하며, 무엇보다도 동정심을 가질 만한 가치가 있는 사람들이라고 생각합니다. 그래서 제 생각에는 할머니에 대한 당신의 약간의 겸허함이 당신의 관계에 도움이 될 것입니다. 자신의 경계를 설정하고 방어하는 법을 배운다면 할머니가 현재 겪고 있는 모든 심리적 문제에서 벗어날 수 있기 때문에 매우 유용할 것입니다. 행동과 필요, 그리고 자신과 주변 세계를 더 잘 이해하기 위한 수단. 잘했어, 엘레나.

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안녕하세요 저는 17세 소녀입니다. 나는 매우 어려운 생활 상황을 가지고 있고 나는 무엇을해야할지 모릅니다. 어머니는 어렸을 때부터 술을 마셨고 머리가 없었고 아버지는 어머니의 마음에 오는 모든 것을 참는 정신병자였습니다. 웬일인지 그들은 수입이없는 자신의 집을 임신하기로 결정했습니다. 어린아이를 다룰 줄도 몰랐고, 나는 그들에게 장난감이 되어주고, 가지고 놀고, 던지고, 내가 소리를 지르면 걸레로 내 입에 재갈을 물렸다. 나는 어느 정도 나이가 될 때까지 말을 하거나 걷는 법을 몰랐다. 엄마는 부모의 권리를 박탈당했습니다. 할머니는 나를 이 지옥에서 약간 다른 지옥으로 데려갔지만 모든 것이 정상입니다. 할머니에게는 항상 남편이 있었습니다. 하나가 죽으면 다른 것으로 교체되었습니다. 그들 모두는 인생에서 의미가 없으며 아이가없고 (하나를 제외하고는 딸을 키우지 않고 스스로 목을 매었습니다-내 어머니), 술주정뱅이와 나쁜 생활 방식. 그 때 할머니가 어린 소녀인 나를 일으켜 세우고 걷는 법과 말하는 법을 가르쳐준 멋진 분을 발견한 것이 얼마나 기적인지 그 덕분에 나는 좋은 어린 시절을 찾았고 세상을 보았습니다. . 그러나 수년간의 금주 끝에 그가 화를 내면서 좋은 일은 끝났습니다. 그는 내 눈앞에서 죽었고 매우 힘들었습니다. 그러나 할머니에게는 아닙니다. 그녀는 상관하지 않았다. 그녀는 내 인생 최악의 악몽이 된 남자를 찾았습니다. 처음에 그녀는 그를 며칠 동안 데려왔다가, 그는 우리 집으로 이사했고, 내 방을 제외한 아파트 전체를 그의 소지품으로 점유하고 모든 것을 그의 재산으로 지정했습니다. 그는 러시아 여권이 없고 만료된 미국 여권만 가지고 있습니다. 그는 교육도 없고 직업도 없습니다. 그는 알코올에 중독되어 있습니다. 그리고 무섭습니다. 고의로 할머니가 장애(다리 절단, 침대에서 일어나지 않음, 내가 돌봐줌)가 된 지경에 이르러 서서히 미쳐가더니 돈을 빨고 거짓말을 했다. 할머니는 연금이 좋으시고 장애에 대한 후견비도 받고 계십니다. 모든 것이 빨리 술을 마시고 재미를 느끼기 시작합니다. 그런 다음 죽에 한 달 내내 돈이 전혀 없었습니다. 아파트에는 매일 혼돈이 오고 그 남자의 아주 큰 목소리가 들립니다. 내 책임이기 때문에 모든 것을 청소하고 깨끗하게 유지하려고 노력하지만 나에게는 어렵습니다. 나는 갑상선과 심장에 문제가 있고 육체적으로나 정신적으로나 매우 어렵습니다. 집에서 일어나는 일 때문에 날이 갈수록 악화되고 있습니다. 나는 나갈 수 없고, 아무데도 갈 수 없습니다. 왜냐하면 저는 할머니인 침대 환자를 돌보고 있기 때문입니다. 이 사람은 사람들을 속이는 방법에 대한 좋은 경험이 있고 아무도 나를 도와주지 않기 때문에 나는 경찰에 갈 수 없습니다. 어떻게 해야할지 모르겠는데 도와주세요...

대답

할머니가 날 싫어하면 어떡하지? 일단 굉장히 초조하고 화를 잘 내는 성격으로, 끊임없이 모든 사람을 판단하고, 화를 내면서도 마치 빚진 것처럼 보인다. 그녀는 모든 것에 대해 끊임없이 나를 책망하고 나를 울게 만들고 나서 내가 못생긴, 어리석은 손녀 인 곳에서 게임이 시작되고 그녀는 나를 추리하려는 천진한 천사이지만 더 이상 할 수없는 것은 "젠장, 울고 먹으라.” 가족의 지원을 기다리는 것은 무의미합니다. 아빠는 항상 엄마의 편에 서고, 형제와 엄마는 견뎌냅니다. 나는 그녀에게 한 마디도 할 수 없습니다. 그녀는 모든 것을 바꿀 것입니다. 그러면 아빠는 내가 그녀에게 뭔가를 했다고 말하기 시작할 것입니다.
어제 우리는 싸웠어, 아니 오히려 그녀가 나에게 소리쳤다. 그녀는 그녀가 오이를 닫는 것을 도왔고, 끊임없이 책망하고, 끊임없이 무언가를 좋아하지 않습니다. 나는 화가 나서 억지로 싱크대에 던졌다. 그녀는 즉시 "무엇을 던지고 있습니까? 나를 돕고 싶지 않다면 방으로 가서 거기에 누워 있으십시오. 나는 당신에게 아무것도 필요하지 않습니다. 참아, 나에게 남은 시간이 얼마 없으니 블라블라." 오늘은 둘째 날인데, 그녀는 나에게 말을 걸지 않고 내 질문에 화를 내며 대답하고, 내가 어제 화해를 시도했을 때 그녀가 나를 보냈습니다. 난 당신에게서 아무것도 필요하지 않습니다 - 그게 다야.
무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그녀는 나를 살게하지 않을 것입니다. 매일 전쟁처럼 그녀를 화나게 하지 않고 나중에 그녀가 하루 종일 비명을 지르지 않도록 말이나 행동을 하는 것이 두렵습니다.
그녀는 끊임없이 나를 게으르고 바보라고 부르며 나는 아무것도 할 수 없다고 말합니다. 그래서 그녀는 간단한 파스타 요리도 허용하지 않습니다. 그녀는 근처에 서서 모든 것을 책망하고 숟가락을 들고 모든 것을 스스로 요리 할 것이라고 말합니다. 내 일은 서서 지켜 보는 것입니다. 그리고 어린 시절에 그녀도 때렸습니다. 나는 아직도 내가 바닥을 닦고 있을 때를 기억한다. 그리고 그녀는 내가 모퉁이를 놓쳤다고 나를 데려가서 발로 찼다.
도와주세요. 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 그녀 때문에 자살까지 시도했습니다. 나는 그녀가 두려워, 나는 그녀와 어떻게 지내는지 전혀 모른다. 우리는 같은 집에 살고 있으므로 그녀와 아빠는 갈 곳이 없다고 결정했습니다. 나는 이미 이 모든 것에 지쳤다. 나는 이미 18살이지만 여전히 친구와 산책을 가자고 허락을 구합니다. 그녀 때문에 교실의 모든 사람들이 나를 비웃었다. 그녀는 나를 싫어해. 이유를 모르겠습니다. 남동생이랑은 안 그렇잖아요. 그는 그녀에게 으르렁거리기 시작했지만 그녀는 정상적으로 그에게 말했고 그녀는 예를 들어 오늘처럼 오랫동안 나에게 화를 낼 수 있습니다. 벌써 둘째 날부터 등을 돌리고 책망하며 이름을 부르지만 말을 하지 않습니다. 엄마와 동생은 득점을 하라고 했지만 이런 태도로 득점을 하는 방법. 아빠는 전혀 반응하지 않는다. 무엇을 할까요?

1 답변

더 이상 이렇게 살 수 없습니다. 저는 19살이고 아이가 있고 그는 2살입니다. 남편이 군대에 있어서 할머니와 함께 살아야 합니다. 그녀는 참을 수없고, 나를 직장에 보내고, 아이를 유치원에 데려 가고, 매일 칼, 막대기 등으로 나에게 몸을 던지고 소리 지르며 침착하게 말하는 법을 모릅니다. 화나게 하고 가만히 있을 수가 없어 나도 그녀의 말에 대답을 하고 그녀는 참을 수 없어 주님, 그녀는 항상 내가 떠나고 싶어도 주지 않을 것처럼 내 아이를 어린이집에 넘겨주겠다고 위협합니다. 나에게, 나는 더 이상 참을 수 없다. 또 4개월...

3개의 답변

안녕하세요, 제 상황은 이렇습니다. 저는 22살입니다. 제 아파트가 있습니다. 하지만 할머니(86세)가 내 아파트에 살기에는 내가 '아직 작다'고 생각하기 때문에 나는 거기에 살지 않는다! 나는 가난하게 살지 않고 집세를 낼 수 있습니다. 하지만 저는 할머니와 함께 살고 있습니다. 할머니로부터 직장까지의 거리는 백만 킬로미터일 뿐만 ​​아니라 영원한 광기입니다! 그녀는 내가 그녀의 고양이(11마리)를 빗질하지 않을 때 끊임없이 나에게 소리를 지르고, 화장실에서 몸을 닫고, 카펫을 엉뚱한 곳에 깔아줍니다! 그리고 이것은 전체 목록이 아닙니다! 예, 모두 같은 민속 징조 등.
생리 기간을 씻으면 시작됩니다! 그녀는 내가 내 신장과 다른 모든 것을 물로 채우고 아이를 낳지 못할 것이라고 소리칩니다. 내가 문턱을 넘어 무언가를 통과하고 있습니까? Byyyyyystrooooo in dooooooo! 그녀는 모든 이웃 사람들이 들을 수 있을 정도로 비명을 질렀습니다! 그리고 이것 때문에 나는 매우 부끄럽습니다. 아파트로 이동하는 방법?

3개의 답변

문제가 하나 있는데 해결 방법을 모르겠습니다. 저는 11살의 소녀이고, 연극 동아리에 정말 가고 싶습니다. 그들은 내가 이것을 할 수 있는 능력이 있다고 말해주고, 나는 학교에서 지속적으로 공연을 하고(우리 문학 선생님은 유명한 작품을 싣는다), 그들은 내 친구의 애니메이션을 더빙하고 모든 것이 괜찮아 보인다. 나는 부모님과 이야기를 나누었고 할머니가 동의하면이 서클에 갈 것이라고 말했습니다. 하지만 할머니(59세)는 시체를 통해서만 그렇게 말했다. 그녀는 내가 어쨌든 집에 있지 않고, 모든 것이 학교에 있고(나는 공연 리허설을 한다) 다른 서클에 있고, 내가 그냥 집에 앉아서 집에서 일하기를 원한다고 말합니다. 그리고 집안일도 합니다. 바닥을 씻고, 접시를 씻고, 강아지를 씻고, 옷을 씻습니다. 그러나 이것은 그녀에게 충분하지 않은 것 같습니다! 그녀는 내가 아직 물리학 교과서를 읽지 않았음에도 불구하고 내가 물리학 교과서를 읽고 있다는 사실을 좋아하지 않습니다! 뭐가 문제인지 이해가 안가네요! 나는 그녀가 노인성 광기를 가지고 있을지도 모릅니다. 아니면 무엇입니까? 부모님과 이야기를 나누었지만 어머니는 할머니가 안 된다고 하시면 안 된다고 하셨습니다. 나는 무료 연극 동아리를 찾기 시작했고, 그것을 어머니에게 보여 드렸지만 어머니는 거절하셨습니다. 물론 어머니를 존경하는 마음은 이해하지만, 할머니가 우리 연극 동아리와 어떤 관계가 있을까? 어쨌든 무료를 찾았습니다! 하지만 최근에는 할머니께서 제 머리를 연한 갈색으로 염색하게 하셨습니다. 그녀가 이것을 어떻게 주장했는지 아십니까?! 다음은 다음과 같습니다.
- Anya, 우리는 어디에 살고 있습니까?! 벨로루시에서?! 따라서 당신은 벨로루시 인처럼 보여야하며 페인트 칠한 미국인이 아닙니다!
그래서 때때로 그녀는 아버지에게 머리를 염색하게 했습니다(그도 빨간 머리입니다). 그녀는 또한 우리 가족이 내 이름을 바꾸게 만들었습니다! 나는 태어날 때부터 마리나이지만 "우리는 벨로루시 인입니다! 그게 무슨 이름이야?!" 이제 나는 이중 이름을 가지고 있지만 모두가 나를 Anya라고 부릅니다! 연금 수령자의 시신을 찾지 못하도록 묻을 곳을 알려주세요?! 좋아, 처음에는 그녀가 이 서클에 가도록 설득하는 방법은 무엇입니까?

2개의 답변

돕다! 우리 할머니는 폭군이고 미쳤어! 나는 지금 할머니 댁에 있고 할머니의 부재를 이용하여 이 글을 씁니다. 저는 15세 소녀입니다. 부모님이 근처에 학교가 있어서 할머니께 보내드렸는데 부모님과 함께여서 더 좋았어요!
내 문제:
한 시간 동안 집 안뜰에서만 걷습니다. 조심해, 난 15살이야! 여자 친구 및 친구들과 밤을 보내지 마십시오. 20살이 될 때까지 MCH를 가질 수 없습니다. 그들은 그 소녀가 결혼하고 번성해야 한다는 생각을 내 뇌리에 맴돌았다. 아이들이 많을수록 좋습니다. 그 소녀는 엉덩이까지의 머리카락, 발 뒤꿈치까지의 치마, 분홍색 인피 신발, 그리고 운이 좋다면 다섯 번째 크기의 가슴입니다. 또한 여자가 결혼한 후에는 남편이 시키는 대로 해야 합니다. 25세까지 아이가 없다면 당신은 똥이야!
그녀의 집에는 인터넷이 없습니다! 일반적으로! 나는 어딘가에 약한 Wi-Fi가 있고 그것이 당신이 그것에 대해 알고있는 이유입니다.
그게 다가 아닙니다! 어떻게 해야 합니까?! 나는 어떤 이유로 집에서 도망칠 수 없습니다. 그건 그렇고, 이 모든 일이 일어나고 있다는 사실 때문에 나는 많은 콤플렉스를 가지고 있습니다! 나는 아름답고 지적이고 흥미로운 소녀라고 들었습니다. 나는 즉시 경고합니다. VK도, 급우도, 다른 소셜 미디어도 없습니다. 네트워크가 없습니다(이유 추측). 이 똥 덩어리로 죽지 않는 방법을 알려주십시오. 주목! 나는 이 이야기로 누군가의 기분을 상하게 하고 싶지 않았고, 단지 내 질문에 대한 답을 찾아야 했습니다.

3개의 답변

여보세요! 나는 소녀이고 14살이며 할머니의 이 보살핌은 짜증스럽기만 합니다! 할머니는 68세입니다. 그녀는 끊임없이 나에게 이렇게 말합니다.
- Anechka, 당신은 당신의 친구와 거리를 걸을 수 없습니다. 그들은 당신을 강탈합니다.
- 내 친구들은 착하고 법에 문제가 없었어요.
- 응. 나는 강도를 당했다.
연필은 한때 그녀에게서 "도난"되었습니다. 경찰에 신고를 했고, 그녀에게 빚진 남자가 있어 수사에 착수했다. 우리는 연필이 내 친구 Svetlana의 이름을 딴 소녀가 가져 갔다는 것을 알았습니다. 그리고 할머니는 내 친구 스베틀라나라고 결정했습니다. 그리고 이제 내가 산책을 하고 싶다면 할머니 손에 손잡고 시장까지 가는 길뿐이다. 나는 자유를 원한다! 할머니가 내가 좋아하는 남자를 보냈을 때! 이랬습니다. 이 소년(내 또래)은 부모님이 퇴근 후 3시간 연착을 해서 우리 집에 있었고, 우리 집 옆에서 차를 기다리고 있었습니다. 그래서 우리는 앉아서 만화를보고 내 꿈이 실제로 이루어졌습니다 (우리는 서로 껴안고 앉아있었습니다). 그리고 나서 ... 문이 열리고 할머니가 들어옵니다 (그녀는 우리와 함께 살지 않지만 그녀의 집은 근처에) 묻고 묻는다.
- 안야, 누가 우리 손님이야?
- 안녕, 할머니! 이것을 만나보세요(Andrey라고 합시다) Andrey! Andrey, 저를 만나십시오. 이것은 할머니입니다. Elena입니다.
- 안녕하세요 ...
- Anya, 어떻게 감히 이 **********를 우리 집으로 가져오나요?! 그는 ************ 그리고 **********입니다! 빨리 나가, ********!
- 할머니! 그는 또 2시간 동안 부모님을 기다릴 것이다. 추위에?! 겨울에 ?! 그는 우리와 함께 지내는 것이 좋습니다. 게다가 나는 그를 사랑한다!
- 괜찮아.
그리고 그 후 우리는 또 2시간 동안 "이 얼마나 방탕하고 불순종하는 청년인가"를 들었다. 다음날 학교에서 그는 이렇게 물었다.
- 당신의 할머니는 "그"입니까?
그리고 그냥 같이 웃었습니다. 제가 세살이 아니라는 것을 할머니가 이해하게 하는 방법을 알려주세요.

옛날 옛적에 한 아파트에 할머니와 손녀가 살았습니다. 세대 간 갈등이 심화되었습니다. 손녀는 사랑하는 할머니를 위해 행복한 노년을 보장하고 동시에 미쳐 가지 않는 방법에 대한 질문에 직면했습니다.

“할머니는 84세이며 머리와 건강이 전반적으로 나쁘지 않으시고 책도 읽고 뜨개질도 하십니다. 그러나 때때로 그는 갑자기 아무것도 하지 않고, 씻고, 거리로 나가기를 중단합니다. 그리고 항상 그녀를 설득해야 합니다. 일단 생각했습니다. 이것이 필요하지 않다면 어떻게 될까요? 어쩌면 그녀는 살기에 지쳐서 잠자리에 들고 일어나지 않을 권리가 있습니까? 내 삶이 복잡해질까봐 그게 두려운 걸까?

그들은 또한 말합니다 : 늙음은 지혜입니다. 하지만 인생에 대한 투덜거림과 원망, '목소리가 최고' 같은 TV 프로그램 토론, 하루 7번씩 전화로 전해지는 손녀에 대한 끊임없는 걱정, 할머니의 말은 한 번도 들어본 적이 없다. 그녀는 84세이지만 매우 힘든 삶을 살았습니다.

그러나 그녀는 왜 침묵합니까? 할머니의 지혜와 일상 경험을 "파는"방법은 무엇입니까? 할머니가 나와 공유하지 않는 것은 나에게 달려 있습니까?

우리는 러시아 연방 열린 정부 전문가 위원회의 전문가인 의사-노인학자 Eduard Karyukhin(노인 지원을 위한 Dobroe Delo 지역 공적 기금)에게 요청에 대해 다음과 같이 의견을 말하도록 요청했습니다.

큰 차이

노인과 어린이의 비교는 누구나 알고 있습니다. 그러나 한 가지 큰 차이점이 있습니다. 아이는 변덕스럽고 부적절하고 장난스럽고 어머니에게 똑같은 것을 백 번이나 요구합니다. 그녀의 모든 삶의 잠재력: 생물학적, 정신적, 영적, 그녀는 그것에 투자합니다. 왜냐하면 아이는 미래이기 때문입니다.

그리고 노인은 과거입니다. 그리고 여러 면에서 아이들과 비슷하고, 소통 방식과 보살핌 방식도 비슷하지만 사람에게, 심지어 친척들에게도 이미 지나간 일이다. 따라서 질문은 동기 수준에서 발생합니다. 결국, 노인에게 투자 된 가족의 모든 에너지 비용은 어떤 식 으로든 정당화되지 않을 것 같습니다.

생물학의 관점에서 이것은 그렇습니다. 그렇기 때문에 일부 민족에는 노인을 죽이는 관습이 있었고 일부 지역에서는 보존되었습니다.

오늘날 사회는 육체적으로 노인을 죽이는 것이 아니라 심리적으로 잔인하게 행동합니다. 은퇴 - 사회에서 삭제되었습니다. 물질적 부는 5~6배 감소합니다. 이는 사람의 굴욕을 불러일으키고, 비록 그렇게 생각하지 않고 온 마음을 다해 공감하더라도 노인을 열등한 사람으로 보는 무의식적 인식에 영향을 미칠 수밖에 없다. 집단 무의식을 과소 평가하지 마십시오.

반대로 젊음, 힘, 건강에 대한 숭배가 번성하고 있습니다. 그래서 부부: 손녀-할머니는 어떤 면에서는 적대감입니다. 그들은 우리 주제에서 무시할 수 없는 두 개의 다른 사회 집단의 대표자입니다.

행복한 노년을 제공하는 것은 할머니와 함께 사는 한 손녀의 힘을 초월합니다. 이 슈퍼 작업을 스스로 설정하지 마십시오. 현대의 모든 세계관과 삶의 방식, 인간의 한계는 모두 당신을 거스르는 것입니다. 또한 할머니의 성격, 성격, 현재 운명에 대해서는 책임을 지지 않습니다. 생명의 생물학뿐만 아니라 도움, 위안, 영혼의 동기와 할머니의 반응에 귀를 기울이려는 좋은 열망에서 진행하여 할 수 있는 일을 하십시오.

선을 물에 던져라

노인학자로서 나는 할머니와 함께 사는 것이 다른 가족들과 함께 사는 것보다 어렵지 않다고 말할 수 있습니다. 할머니는 당신의 인생에서 같은 "다른 사람"입니다. 그리고 그녀와의 어려운 관계는 다른 사람들과의 관계에서 매우 중요한 신호일 수 있습니다.

할머니의 지혜와 일상의 경험을 만질 수 없다는 사실은 아이들과 손자들에게 여러모로 문제다. 그러나 누군가가 지혜가 거기에 있다고 의심하는 것은 이미 아주 좋은 것입니다. 노인은 속의 정보 코드이며, 당신은 그것을 알 필요가 있습니다. 왜 그런 라이브 연결, 전송이 없습니까? 시스템에 전류가 없는 이유는 무엇입니까? 잘못된 언어로 의사 소통합니까? 결국, 노인은 말로뿐만 아니라 삶의 방식으로도 말합니다.

어린이와 같은 노인은 속일 수 없습니다. 그들이 그들의 삶보다 오래 살았고 더 이상 우리에게 아무것도 줄 수 없다고 우리가 믿는다면 그들은 아무 것도주지 않을 것입니다. 그들이 그들의 삶보다 오래 살았고 우리에게 지혜만 빚지고 있다고 믿는다면 그들은 지혜를 주지 않을 것입니다(여기서 게르만어 "Three cards, three cards, three cards"를 들을 수 있습니다). 살아있는 사람만이 살아있는 사람과 소통할 수 있고 살아있는 사람은 쓸모없는 사람과 소통할 수 없습니다.
그러나 가장 현명하지 못한 노인도 사람에게 줄 수 있는 것이 있습니다. 대가를 바라지 않고 무관심하게 그와 같이 줄 수 있는 능력입니다. 물에 좋은 것을 던지고 있습니다.

노인은 신비입니다. 우리는 종종 겉보기에 나약해 보이는 영혼 속에서 그곳에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못합니다. 그러나 아기의 영혼에서도 마찬가지입니다.

사진: basik.ru

강제로 내버려 둘 것인가?

일반적인 경우 노인과 관련된 대응의 정확성에 대한 주요 기준은 그의 이익입니다. 할머니가 오랫동안 씻지 않거나 걷지 않은 것을 보면 이것이 그녀에게 도움이되지 않을 것이 분명합니다. 따라서 여기에서 인내와 인내를 보여줌으로써 할머니가 올바른 삶의 방식을 유지하도록 격려하고 설득해야합니다. 일종의 격려에 의지할 수 있습니다. 꺼리는 이유를 알아내려고 할 수 있습니다. 그녀가 스스로 씻는 것이 어려워지면 어떻게 될까요? 아니면 집에서 입구에 있는 가게로 내려갈까요? 그런 다음 반드시 도움을 제공해야 합니다.

사람이 적당하면 이 문제가 해결됩니다. 사람이 건강 상태가 좋지 않고 중요하지 않은 기분을 가질 수 있음을 기억하면됩니다. 괜찮아, 너는 군대에 있지 않아, 한두 번은 놓칠 수 있어.

일반적으로 노인을 돌볼 때 지휘관, 지도자로 변하는 것은 위험합니다. 사람은 정신의 보상 기능이 반드시 나타나도록 배열되어 있으며 할머니는 파란색은 "개인의 자유"를 수호하기 위해서만 사업에 완고하지 않을 것입니다.

때로는 노인을 만지지 않고 조용히 방에서 고독하게 지내는 것이 더 나을 수 있습니다. 이것은 특히 친척이 함께 살 때 종종 필요합니다.

가장 일반적인 생활 규칙, 위생 절차에서 지속적이고 지속적으로 거부하는 경우 질병, 중추 신경계의 유기적 손상, 정신 기능을 숨길 수 있습니다. 이것은 전문가의 조언이 필요합니다.

강박적인 반응

할머니가 직장에서 손녀에게 다음과 같은 질문으로 열 번 전화를 걸면: 모든 것이 괜찮습니까, 아니면 한 시간 동안 전화 통화를 하려고 할 때, 글쎄요, 할 수 있는 한 인내심을 갖고 침착하고 다정하게 당신이 필요하다고 말하십시오. 일하고 부드럽게 작별 인사. 그리고 집에서 너무 자주 전화하지 말라고 요청하십시오. 그렇지 않으면 일을 할 시간이 없습니다. 99.9%의 경우 정신 건강과 관련하여 도움이 될 것입니다.

"할머니와 손자"(쇼 "우랄 만두)

아마도 그러한 행동으로 노인은 자신이 당신에 대해 걱정할 수 있으며 당신이 혼자가 아니라 당신과 함께 있다는 신호를 보냅니다. 아마도 그는 외롭고 무서웠을 것입니다. 그러나 당신은 일해야하므로 죄책감,이 경우 거짓으로 고통받지 마십시오.

그 많은 부정은 어디에서 오는가?

노인학에는 특정 임계 수준이 있습니다. 75-79세, 사람들이 중병에 걸려 사망하거나 이 기간을 거친 후, 특히 80세 이후에는 더 침착하게 삽니다. 일반적으로 80 번째 생일을 넘은 사람들은 특별한 회복력과 적응 능력으로 구별됩니다. 자세히 살펴 볼 가치가있는 독특한 캐릭터입니다! 결국, 우리 나라의 역사를 보면 테러, 기근, 황폐, 전쟁, 잔인한 세뇌에서 살아남았습니다. 따라서 할머니가 84세이고 여전히 책을 읽고 있으며 다양한 현대 문제에 대해 논의하고 계시다면 당신 앞에는 가장 귀중한 활력과 자질이라는 보물이 있을 뿐입니다! 그리고 이러한 모든 자질은 당신의 종류에 있으며, 당신은 잠재적으로 그것들을 가지고 있습니다!

물론 노인들은 종종 끔찍한 세월을 회상할 수 있으며 직접적으로는 아니지만 국가의 운명, 정부 조치, 공무원 절도 등에 대해 논의하는 일부 텔레비전 프로그램에 감정적으로 관여할 수 있습니다. 그러나 어떤 사람의 정신은 나쁜 것이 더 강해지고 더 오래 지속되도록 설계되었음을 이해해야 합니다. 그리고 이렇게 말하면 사람은 그의 무거운 인상에서 해방됩니다. 하지만 뿐만이 아닙니다.

어려운 것에 초점을 맞추고 노인들은 그들의 경험을 우리에게 전달하려고 노력하고 도움을 원하고 경고합니다. 그러나 이러한 코드를 올바르게 해독하거나 최소한 그 동기를 이해할 수만 있으면 됩니다. 외적인 투덜거림 이면에 있는 이것을 분별하지 못하는 데서 나는 젊은이들의 문제를 정확히 본다.

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심리학의 고전적인 접근 방식: 다른 사람을 이해하고 싶다면 자신을 그의 입장에 두십시오. 하루 종일 집에 혼자 앉아 있는 할머니는 TV, 라디오, 신문에서 자연스럽게 어떤 감정을 흡수하고 누군가와 공유하고 싶어합니다. 종종 이러한 감정은 내면의 깊은 감정과 얽혀 있기 때문에 더욱 강화됩니다. 그러나 다른 사람에게는 그러한 튀김이 때때로 자극제로 작용합니다. 여기에 타협이 필요합니다. 어떻게 든 할머니의 말을 들으려고 노력하십시오. 그러나 할머니가 서클에 갔다는 것을 이해하면 매우 피곤하고 쉬고 싶다고 말할 권리가 있습니다. 여기에는 죄책감이 있을 수 없습니다. 당신은 전능하지 않습니다. 가장 중요한 것은 짜증을 내지 않는 것입니다.

노인에 대한 존경심과 함께 그와 함께 산다는 것이 그의 규칙에 따라 사는 것을 의미하지는 않습니다. 할머니에게 타협은 종종 손녀만큼 중요합니다. 그리고 규범의 경계 안에있는 사람은 원칙적으로 그를 원하고 그에게갑니다. 한 경우가 아니라 다른 경우에도 마찬가지입니다. 그러나 양보의 전반적인 균형이 관찰되고 있습니다.

죽음에 대해 말할 필요가 있습니까?

자주 묻는 질문은 친구와 지인의 죽음에 대해 노인에게 이야기해야 하는지 여부입니다. 여기에 명확하게 대답하기는 어렵습니다. 80-85세 이후의 많은 사람들은 이미 죽음에 대한 철학적 태도를 가지고 있습니다. 나는 이것을 소비에트 기질의 사람들, 무신론적 교육을 받은 사람들에게서 보았습니다. 내부적으로 그들은 이러한 문제를 스스로 해결했습니다. 어떻게? 때로는 미스터리입니다. 그러나 그들에게는 두려움이 없습니다. 종종 그들은 삶의 길이에 너무 젖어 있기 때문에 죽음은 비극이 아니라 극적인 것이 아니라 마치 삶의 다른 부분인 것처럼 필요한 전환입니다.

사진: basik.ru

그러나 반대의 예도 있습니다. 그리고 그 사람의 반응을 보려면 두 가지를 모두 고려해야 합니다. 부정적이면 올리지 마세요.

그리고 기억하십시오. 모든 사람이 장애인이 될 수 있는 것은 아니지만 살고 있는 노인, 우리 모두는 장애인이 될 것입니다. 그리고 우리의 "나이 특성"은 무엇입니까? 우리 옆에 사랑으로 우리를 용납할 준비가 되어 있는 사람이 있을까?

우리 상황에서 가장 널리 퍼진 할머니의 변종인 "간섭 할머니"는 누구에게서 왔습니까? 그녀는 아이들이 성숙하다는 것을 인정하고 싶지 않은 엄마에게서 자랐습니다. 그들은 별도의 삶을 살고 있으며 독립적 인 결정을 내리고 이러한 결정은 그녀에게 전혀 의무가 없습니다. 그들이 아이를 낳고 키울 만큼 나이가 들었다는 것. 그런 어머니는 모든 것에 간섭하고 모든 것에 불만을 품을 수 있습니다. 자녀 (어른!) 잘못된 방식으로 먹고, 잘못된 방식으로 돈을 쓰고, 잘못된 방식으로 쉬고, 잘못된 사람들과 살고, 무엇이든. 그리고 손자들이 나타나면 덜 간섭하는 어머니조차도 여기에 그녀가 어떻게 든 참여해야한다고 생각합니다. 따라서 손자를 갖는 것은 부모와의 성인 관계에 이미 존재하는 촉매제입니다.

물론, 다 자란 아이의 엄마들은 악의로 간섭하지 않습니다. 자녀가 성장했다는 사실을 인정하는 것은 매우 슬프고 어렵습니다. 어른 아이의 엄마와 어린 아이의 엄마는 아이들의 삶에서 다른 위치를 차지합니다. 그리고 다른 연령대의 아이들은 어머니의 삶에서 다른 위치를 차지합니다.

그리고 아이들이 스스로를 떠나도록 내버려두는 것은 다음과 같은 중요한 질문과의 만남과 관련이 있습니다. - 아이들 외에 다른 무엇으로 내 삶을 채우고 있습니까? - 그 외에 내 삶에 어떤 의미가 있는가? - 아이들이 나를 점점 덜 필요로 할 때 내가 가치 있다고 느끼는가? - 독립된 성인의 어머니는 어떤 의미인가요?

꽤 까다로운 질문입니다.

20년 만에 이 문제에 대해 이야기하지 않기로 결정한 것이 좋습니다. 행복한 할머니가 되기 위해 준비하고 싶어요.

불행히도 자녀에 대한 투자에 익숙한 중년 여성이 자녀를 적극적으로 돌보고 자녀가 성숙하고 가정을 꾸렸을 때 다른 새로운 삶의 의미를 찾는 것은 종종 매우 어려운 일입니다. 그런 다음 할머니가 된 그러한 여성은 다른 할 일이 없기 때문에 성인 자녀와 손자의 삶에 적극적으로 참여할 수 있습니다. 그녀에게 아이들과 손자는 삶의 주요 의미입니다. 그리고 이것은 누군가의 삶의 의미, 특히 유일한 의미가 된다는 것은 자녀와 손자 모두에게 무거운 부담입니다. 그러나 이것은 할머니의 임무입니다. 어린이 가족 외에도 그녀의 힘과 열망을 다른 방식으로 적용 할 수 있도록 삶을 조직하는 것입니다.

또는 여성이 자신의 가치와 중요성을 느끼는 것이 매우 어렵습니다. 그만큼 내면에서 삶의 가치와 중요성을. 예를 들어, 55세 여성의 삶. 우호적인 방법으로, 우리는 내부적으로 어린 시절에 부모로부터 이러한 감정을 얻습니다. 그리고 이것이 받아들여지지 않는다면 (불행히도 아주 자주 그렇다거나 조건적 가치의 느낌이 받아들여진다, 즉 나는 내가 무언가를 할 때만 가치가 있다, 나는 무언가를 잘한다, 나는 무언가를 도와준다, 예를 들면) , 그런 다음 성인이 되어서 우리는 배우자, 자녀, 손주로부터 이것을 끌어낼 것입니다. 그리고 우리가 감사하고 사랑받지 못한다면 기분이 상합니다.

할머니가 자신을 소중하게 여기려고 할 뿐만 아니라, 누가 더 중요하고 더 중요한지를 놓고 부모님과 겨루는 것은 더욱 어렵습니다. 자신의 인생에서 최고의 여자가 되기 위해 자신의 아들을 키운 여자가 어린 암캐에게 조용히 넘겨줄 것인가? 그녀는 며느리가 손주들을 키우는 방식에 만족할 것인가? 절대!

나는 할머니가 그녀의 모든 "흑인" 동기를 꿰뚫어 보고 있다고 생각하고 그것에 대해 이야기하고 싶다고 생각하는 사람들에게 경고하고 싶습니다. 여전히 가족의 평화를 원한다면 동기와 ​​"정신 요법"에 관여해서는 안됩니다 사랑하는 사람이여, 이것은 소용이 없습니다. 제 생각에는 어른을 키우는 것도 가치가 없습니다. 할머니가 자신의 삶을 책임지게 하십시오. 충분히 할 수 있습니다.

나는 그들을 폭로하기 위해 "할머니"의 동기에 대해 말하는 것이 아닙니다. 젊든 성인이든 간에 자녀와의 관계에서 가능한 한 자신의 동기를 깨닫는 것이 중요한 것 같습니다. 부모의 임무는 자녀의 분리, 성장에 기여하는 것이기 때문입니다. 힘들고 고통스러운 일이지만 특히 엄마들에게는 더욱 그렇습니다. 아이들에게도 내면적으로는 부모로부터 성장하고 헤어져야 하는 과제가 있습니다. 부모는 이것을 돕거나(적어도 방해하지 않음) 방해할 수 있습니다. 그들이 방해하면 성장이 지연되고 청소년기를 훨씬 뛰어 넘습니다.

할머니가 방해하면 어떻게해야합니까?

여전히. 좋아하는 질문 "무엇을 할까?" 제 의견입니다. 당신의 어머니가 당신의 성장에 대처했는지 여부에 관계없이, 가능한 모든 방법으로 어머니가 그것을 받아들이거나 반대했는지 여부에 관계없이, 특히 자녀를 낳을 수 있을 만큼 충분히 성인이라면 분리하고 대신하는 것은 당신의 책임입니다. 당신의 어머니와 관계에 있는 성인 아이.

예를 들어, 여전히 자신의 가족에서 상사의 자리를 차지하십시오. 그리고 팀장은 규칙을 정합니다. 그의 가족에게 적합한 유형. 예를 들어, 그의 어머니나 시어머니/시어머니가 그를 비난하는 것이 어울리지 않으면 그는 그것에 대해 이야기합니다. 제 경험으로 말씀드리겠습니다. 남편과 나는 부모로서 우리 가족의 주요 구성원이라는 것이 중요합니다. 이것은 우리 둘이 아이에 대해 몇 가지 결정을 내린다는 것을 의미합니다. 동시에 우리는 할머니에게 어떤 결정을 맡길지 결정합니다. 그건 그렇고, 그것들은 많이 있지만 모두 Pasha가 그들과 함께 보내는 시간과 관련이 있습니다. 그가 우리와 함께 있는 모든 시간: 옷을 어떻게 입는지, 어떤 클럽에 가는지, 그의 정권, 치료, 갈 학교 등 - 이것은 전적으로 우리의 결정입니다. 남편과 나는 이 점에서 꽤 강경합니다. 우리는 할머니의 비판이나 원치 않는 조언을 억제합니다.

정확히 어떻게?

말로. 원칙적으로, 나는 초대받지 않은 간섭이 나를 일으키는 감정에 대해 이야기하고 ( "나는 이것 저것이 화난다"), 나에게 어울리지 않는 것에 대해 이야기합니다 ( "지금 조언이 필요하지 않습니다.", "하지 마십시오. 당신은 나를 비판해야합니다 "), 그리고 나는 어떤 옵션이 나에게 맞는지 말합니다 ("내 말을 들어주세요","우리는 그러한 규칙을 가질 것입니다 "). 나는 걱정과 불안의 특정 표현에 유머로 반응합니다("먹을 것 있습니까?", "파샤가 따뜻하게 옷을 입고 있습니까?"). 이것에서 일반적으로 주인 남편은 매우 우스꽝스럽게 어머니에게 그녀의 보살핌을 반영하기 시작합니다. 모든 것이 충분합니까?" 일반적으로 다른 방식으로.

할머니가 할머니를 원하지 않는다면?

다른 옵션에 대해 이야기 해 봅시다. 자녀가 원하는만큼 손자의 삶에 적극적으로 참여하고 싶지 않은 할머니에 대해 이야기합시다. 여기에 저는 개인적으로 "부모"라는 어린이에 대한 질문이 더 있습니다. 이 모욕은 무엇에 대한 것입니까? 상상해보십시오. 50-60-70 세의 여성이 적극적으로 삶을 살고 있으며 자신의 가치와 관심이 있습니다. 아름다움, 아니?

적어도 나는 그런 여자가 되고 싶다. 그리고 그녀의 아이들인 어른들은 이렇게 말합니다. “왜 당신의 삶을 살고 있습니까? 왜 우리의 삶과 우리 아이들의 삶을 살고 싶지 않습니까?"

아시다시피, 아이들은 어릴 때 일반적으로 어머니를 기능으로 봅니다. 엄마의 기능은 아이들에게 사랑, 수용, 지지, 관심 등을 주는 것입니다. 그리고 아이들은 어머니가 어떻게, 무엇을 주느냐, 주느냐에 따라 어머니를 기능으로 정확하게 평가하고, 이를 근거로 어머니는 좋은 어머니인지 나쁜 어머니인지를 판단합니다. 오직 심리적으로 성인이 되면서 어머니를 한 사람, 한 여자로 볼 수 있게 됩니다. 그는 어머니일 뿐만 아니라 분리된 사람, 분리된 여성이기도 합니다.

성인 아이가 엄마가 "할머니"의 역할을 더 잘 수행하기를 원하고 이것이 일어나지 않는 것에 기분이 상하는 상황에서 나는 그가 어린 시절에 어머니로부터 자신을 위해 무언가를받지 못했다는 그런 가설을 가지고 있습니다. 아마도 어머니는 그녀의 지원이 필요할 때 충분히 가깝지 않았을 수도 있고, 아마도 아이는 자신이 어머니(일, 취미, 남자 등 뿐만 아니라)에게 매우 소중하다고 느끼지 못했을 수도 있고, 구체적인 도움이 거의 없었을 수도 있고, 아이는 나이에 비해 너무 많은 일을 스스로 해야 했습니다. 그리고 마치 지금, 이미 그의 아이들의 도움을 받은 것처럼, 아이-"부모"는 여전히 그의 어머니로부터 그것을 얻으려고 노력하고 있습니다.

그런 다음 어떤 주장, 엄마에 대한 원한이 있는지 생각하는 것이 좋습니다. 이것은 모두 중요한 과정입니다. 무엇이 나를 그토록 끌어들이는지 이해하고, 무엇이 나를 유발하는지, 어떤 감정을 느끼는지 이해하는 것입니다. 나 또는 엄마가 이제 어린 시절에 일어난 일과 일어나지 않은 일을 고칠 수 있습니까? 나는 여전히 어머니가 마침내 나에게 완벽한 어머니가 될 것이라고 기대합니까? 엄마에게 내가 어렸을 때 어땠는지, 그리고 지금은 엄마의 행동을 어떻게 인식하는지 말해도 될까요? 내가 갖지 못한 것에 대해 화를 내거나 슬퍼할 수 있습니까? 아마도 중요한 것이 아니라 어머니에게서 얻지 못한 것입니까? 어머니가 나를 거부하고 내 인생을 살 권리가 있다고 가정하고 어머니에게 여쭤봐도 될까요?

우리 어린 시절에는 그러한 "할머니"모델이 없었습니다. 이해하기가 매우 어렵습니다.

우리 모두는 "House in the Country"의 할머니에 관한 것이 아니라 어린 시절에 다른 모델을 가졌습니다. 어린 시절의 모델이나 친구와 이웃의 모델이 아니라 자신의 감정을 보는 것이 더 중요합니다. 결국, 감정-감정이란 무엇입니까? 이것은 우리에게 중요한 것, 우리를 사로잡는 것, 우리의 필요가 무엇인지, 충족되고 있는지에 대한 우리 개인의 고유한 지표입니다.

예를 들어, 성인 자녀의 집에 와서 요리하고, 청소하고, 손자와 함께 산책하는 할머니가 있습니다. 그리고 한 부모에게는 이것이 그가 원했던 도움이기 때문에 감사와 감사의 감정을 불러일으킬 것입니다. 다른 한 명은 산책만 하라고 하고, 집안일에 간섭하지 말라고 하거나, 집에서 아무것도 하지 말라고 해서 화를 냈다. 그를 위해, 그의 할머니의이 이니셔티브,이 "좋은"- 이것은 그의 영토에 대한 요청이없는 항목입니다. 그리고 어떤 일반적인 모델은 어떤 식으로든 우리에게 도움이 되지 않을 것입니다. 그리고 할머니가 이렇게 하실 때 개인적으로 그것이 무엇을 의미하는지 이해하는 데 도움이 될까요? 이것이 내가 원하는 것인가 아닌가? 그리고 이것은 우리에게서 일어나는 감정에주의를 기울여야만 해결할 수 있습니다. 분노가 있다면 뭔가 잘못된 것입니다. 당신을 위해 개인적으로. 그리고 모든 이웃과 친구들에게 이것이 바로 "그것"일지라도 당신에게는 그렇지 않습니다.

할머니 앞에서 죄책감에 대해

더욱 더 어렵습니다. 여기에 한 사람이 분노하고 다른 사람이 있습니다. 한 사람만 화를 낼 수 있고, 그는 어머니의 감정에 대해 책임감을 느끼지 않고 직접 "엄마, 화났어요, 그러지 마세요"라고 말할 수 있습니다. 그리고 또 다른 사람에게는 이 분노에 엄청난 죄책감이 수반됩니다. 예를 들어 엄마가 기분이 상했거나 혈압이 급상승했다는 사실에 대해 책임이 있기 때문입니다. 엄마들 중에는 조작 전문가가 많다. 그러면 이 둘 사이의 관계 모델은 어떻게 될까요? 답: 다릅니다. 그러므로 나는 우리 안에서 일어나는 것에 초점을 맞추는 것을 찬성합니다. 그리고 우리가 지금 바꿀 수 있는 것. 어머니의 감정에 대한 죄책감과 책임감이 산더미라면 어떤 식으로든 성인 관계를 빨리 구축할 수는 없을 것입니다.

모든 것이 명확하지만 부모는 어떻습니까

나는 나 자신과 친구와 고객의 이야기를 통해 이러한 관계에서 "끄는" 것이 얼마나 어려운지 압니다. 종종 우리는 할머니뿐만 아니라 할머니가 손주들과 원하는 방식으로 의사소통을 하는 것을 믿지 않습니다. 일반적으로 이것은 이해할 수 있습니다. 어린 시절 우리는 종종 그러한 관계를 스스로 겪었기 때문입니다. 나는 우리의 개인적인 감정이 개입할 가치가 있는 부분에 대한 좋은 지표라고 생각합니다.

나는 끊임없이 "경계"를 하기 전에 어떻게 의사소통을 하고, 어머니는 Pasha에게 뭐라고 말하며, Pasha는 그녀에게 어떻게 대답합니까? 나는 그들의 관계에서 끊임없이 세 번째였습니다. 그리고 나는 이것을 전혀 원하지 않습니다. 당신이 방해하지 않으면 관계에 허용되는 일종의 자체를 구축 할 것이라고 믿습니다. 그러므로 지금 그들이 하는 이야기, 그들이 함께 하는 일은 그들의 일일 뿐입니다. 내가 간섭할 때 유일한 것은 파샤나 어머니가 하는 말이 나를 화나게 한다는 것을 이해할 때입니다. 어떤 종류의 조작에 대해 들었을 때 가장 자주. 그건 그렇고, Pasha는 나보다 훨씬 빨리 완벽하게 그들을 잡습니다. 그리고 그 자신은 할머니가 그것을 좋아하지 않는다는 것을 이해하게 할 수 있습니다. 그리고 이 사실을 알게 되면 어머니에게도 화를 내고 싶지 않다고 말해요. 그리고 비록 내가 그녀에게 화났을 때 그녀는 그것을 전혀 좋아하지 않지만, 나는 그녀가 내 말을 듣는다는 것을 이해합니다.

나는 또한 위협, 물리적 힘의 사용, 처벌의 경우에 개입할 것입니다. 나 자신과 관련하여 또는 내 자녀와 관련하여 나에게 절대적으로 용납될 수 없는 것입니다. 그리고 개인적으로, 누군가가 가족 중 누군가에 대해 자녀를 꾸짖는 것은 용납할 수 없습니다. 엄마") , 벌칙으로 누군가를 놀라게 ( "아빠에게 말할게!") 등 나는 그것이 우리 가족에게 있기를 원하지 않으며, 그런 일이 생기면 화를 내며 반격합니다.

나는 또한 조부모가 '잘못된' 음식을 먹이고, '잘못된' 방법을 가르치고, '잘못된' 책을 주는 등 이념적인 이유로 부모가 옳지 않다고 생각하는 일을 하면 부모가 화를 내는 것을 종종 듣습니다. 개인적으로, 나는 이것을 매우 침착하게 받아들이고 심지어 이것을 아이를 위한 혜택으로 봅니다.

조부모는 그에게 부모가 보여주지 않는 것을 보여줍니다. 동시에 그는 부모의 유일한 '그' 이념을 따르지 않고 다른 것을보고 자신이 좋아하는 것을 선택할 수있는 기회를 얻습니다. 그러나 이것은 물론 내 입장입니다. 각 특정 가족에서 부모는 할머니와 손자의 의사 소통에서 무엇이 허용되는지 여부와 방해할만한 가치가있는시기를 결정할 수 있습니다.

나는 친구들로부터 할머니를 방문하면 어머니가 금지하는 모든 것을 자녀가 할 수 있는 경우에 대해 들었습니다. 엄마가 화났어. 알고보니 엄마는 그런 사악한 아줌마가 되지만 할머니는 착하다. 엄마가 많이 줄 수 없다고 경고하시지만 그녀는 초콜릿과 과자를 모두 가지고 있습니다.

나는 할머니가 손주들을 애지중지하는 것에 대해 아무 잘못이 없다고 본다. 또는 탐닉하지 않도록 하십시오. 그러나 그들은 다른 규칙을 가지고 있습니다. "사악한 이모"의 이미지에 대해 - 할머니와 비교하여 그렇게 보이는 것은 어머니의 환상입니까, 아니면 이것이 할머니가하는 일입니까? 할머니가 무의식적으로도 어머니와 경쟁하고 "음, 사악한 어머니는 그런 식으로 당신을 애지중지하지 않을 것입니다"라는 메시지와 함께 과자를 준다면 - 예, 물론 이것은 건강한 가족 관계에 관한 것이 아닙니다. 손자는 그것을 "고려"합니다. 그건 그렇고, "사악한 어머니"가 정당하고 반대로 할머니와 같지 않다는 사실이 필요하지 않습니다.

그리고 그녀가 손자를 매우 사랑하고 그녀를 위해 이것은 사랑과 부드러움의 표현이기 때문에 그녀가 단지 사탕을 준다면 그것이 무엇이 잘못되었습니까? 물론, 아이에게 사탕 발진이 있거나 치아가 모두 빠지지 않는 한. 이 경우 할머니에게 말하고 그것이 그에게 해롭다는 것을 보여줄 수 있습니다. 그리고 해가없고 엄마가 그렇게 사랑하고 아빠가 그렇게 사랑하고 할머니가 이렇게 사랑하고 부모는 집에서 같은 규칙을 가지고 할머니와 할아버지는 다른 규칙을 가지고 있습니다. 이것은 사람들의 다양성, 차이점에 관한 것입니다. 자신의 감정을 표현할 때, 그것은 모두 아이에게 매우 중요합니다.

그러나 종종 부모 자신은 부모의 권위와 자녀가 무언가를 하는 것을 금지한다는 사실을 가지고 있는 것이 아닙니다. 마음 속 깊은 곳에서 그들은 자신이 너무 엄격하다는 죄책감을 느끼기까지 합니다. 그리고 더 많은 "친절한" 할머니들이 위협으로 인식됩니다. 그러나 이것은 누구의 문제입니까? 할머니도, 손자도 아닙니다. 부모가 스스로 알아내는 것이 중요한데 부모의 권위를 가지고 자신의 규칙을 도입하는 것이 왜 그렇게 어려운가요? 그것이 그들을 괴롭히거나 너무 화나게 하여 다른 사람들이 다른 사람들을 가질 수 있다는 것규정?

할머니와의 관계를 위해 무엇을 노력해야합니까?

이상적인 가족 관계는 개인적으로 적합한 관계입니다. 저에게 이것은 모든 사람이 명확한 위치를 가지고 있는 관계입니다. 부모에게는 부모가 있습니다. 즉, 규칙을 결정하는이 가족의 주된 것입니다. 할머니는 할머니의 곳이며, 그녀는 아이에 관한 중요한 결정을 내리지 않기 때문에 그 장소는 부모의 것만큼 책임이 없습니다. 그리고 그것이 그녀의 사랑이 어떤 조건과 불안에서 완전히 자유로울 수 있는 이유입니다. 그녀는 더 이상 일종의 슈퍼 부모로 자신을 보여줄 필요가 없으며 이미 자녀를 키웠습니다. 그리고 이것 때문에 그녀는 손주들에게 많은 것을 줄 수 있습니다. 그리고 아이들을 위해 - 아이의 장소. 어른에게 의지할 수 있는 것이 분명한 곳. 남녀노소 다양한 사랑을 먹을 수 있는 곳. 아무도 자기 자리에서 다른 사람을 밀어내지 않는 것을 보고 그러한 가정에서 자녀가 되는 것은 매우 쉽습니다.