실패한 출산의 이야기. 출산은 그 결과만큼 끔찍하지 않습니다. 내 이야기. 의사의 무례함과 비전문성에 대해. Lyubov Abramova, 전 소아과 의사, 세 명의 지상 자녀와 한 명의 하늘 아기의 어머니

얼마나 기뻤는지 그리고 마침내 임신했다는 사실이 조금 무섭다는 말을 하고 싶습니다. 임신은 순조로웠고, 기분이 좋았고, 뛰고, 춤을 췄고, 36주에는 힘이 충분하다고 확신하며 체호프 봉우리를 오르고 싶었습니다. 임신초기에는 배만 보며 언제 자랄까 궁금했다. 그리고 두 번째 달에 나는 바지를 샀습니다. 왜냐하면 다른 모든 것이 이미 나에게 시급한 것 같았기 때문입니다.
독극물은 특별히 나를 괴롭히지 않았고, 구역질이 났고, 나는 내 음식을 먹을 수 없었고, 그래서 나는 어머니에게 튀긴 침차를 먹으러 갔다. 근데 연습하다 몇 번 토했는데 다행이도 크고 긴 스카프를 구하고(그때 계속 코를 킁킁거리고 재채기를 해서 의사가 알러지라고 해서) 시간이 없어서 스카프를 구해 두었습니다. 화장실에 도착. 복부는 빠르게 성장했고 결국에는 피부와 복부 근육이 얼마나 잘 늘어나는지(그리고 얼마나 심하게 또는 얼마나 오랫동안 반대 위치로 돌아가는지) 놀랐습니다. 그래서 ... 밤에 나는 배가 전혀 없는 것처럼 잤다.
그리고이 위대한 puzyaka로 나는 라이센스를 통과했습니다 (그리고 다른 모든 사람들과 마찬가지로 나는 누군가가 나에게 굴복하지 않기를 바라며 2에서 5까지 줄을 섰습니다),이 위대한 puzyaka로 나는 졸업장을 작성하고 국가를 넘겨주었습니다. , 그리고 나는 큰 수박에 대한 기억이 있습니다. 그것은 전혀 악화되지 않았습니다. 게다가 대학에서의 모든 장기 연구에서 처음으로, 처음으로 모든 티켓을 배우고 모든 질문을 알고 있었기 때문에 나는 평온함을 느꼈다. 비록 하나의 상태에 있지만. 나는 시험에서 죄책감에 시달려야 했고, 답을 하기 직전에 N자리로 가자고 했고, 나중에 숨이 차서 선생님들이 나를 압도했다는 설렘으로 오인을 하려고 달려갔다.. .

근데 36주가 지나니 모든게 변해 걷기가 너무 힘들어... 여자야 면허증 따고 운전해 임신 말기까지 차를 타고 갔고 대중교통은 안탔는데 조수석 한자리로는 부족할듯 나를 위해 =). 그리고 이미 36 주에 나는 가능한 한 빨리 출산하기를 희망하기 시작했습니다. 글쎄요, 36주차 어딘가에 무슨 일이 일어났나 하는 생각이 드는 밤이 있었는데, 배가 심하게 당기고 조금 화장실이 가고 싶어졌습니다. 포럼에서 이것에 대해 물어보니 거의 모든 사람들이 산부인과에 보내졌다. 출산을 한다고 하고, 물건을 모을 때 왜 그물망에 앉아있느냐고 한다. 사실, 아기는 방금 어떤 종류의 신경 (교육은 그 학명을 알 수 없음)과 방광을 각각 눌러 아래로 가라 앉았습니다.

이렇게 성공해서 39주차에 접어들었는데 왜 아직도 아이를 낳지 못하느냐는 질문에 괴로워하며 아이를 설득해서 SO를 설득했습니다. 나는 리셉션에 갔고 의사는 내 붓기를보고 병원에 가서 붓기를 제거해야한다고 말했습니다. 이것은 내가 지금 경험했고 나는 이 모든 것이 동화라는 것을 이해합니다. 모든 임산부는 특히 더위에 부풀어 오르고 그녀는 안전하게 놀기로 결정했습니다. 나는 너무 부어서 내가 걸어야 했던 멍청한 파란색 중국산 고무 슬리퍼조차 나에게 너무 작았다. 그리고 일반적으로 이러한 부종으로 알몸으로 나는 아기 코끼리처럼 보였습니다.

일반적으로 정확히 39주 화요일에 짐을 꾸리고 임산부 병리학을 위해 지역 병원에 갔다. 대기실에 있던 여성은 내 뱃속과 만삭을 보며 거짓말을 하지 않을까 하는 의심을 하며 시립 산부인과에 가야 할 때가 됐다고 생각했다. 그리고 행복해야 하나 말아야 하나 고민했습니다. 배도 크고 부종도 있는 작고 키가 작은 여자가 나와 함께 들어왔다.
나는 일주일 동안 거기에 누워 치료를받지 않았으며 많은 알약, 특히 이해할 수없는 색의 팅크를 마시지 않으려 고 노력했습니다. 매일 아침에 일어나서 간호사에게 가서 혈압을 측정하고 모두가 대기실에 있던 체중계를 피하려고 노력했습니다. 왜 다시 긴장합니까? 그러다가 원칙적으로 10시에 의사가 도무지 아기의 마음을 알아듣지 못하는 연습생을 데리고 와서 배를 구겨서 겉에서 보기에는 굉장히 무섭게 생겼는데, 우리 모두가 거의 웃음 자제.. 진찰 후 저를 포함한 병동의 모든 사람들이 집으로 달려갔습니다.
일반적으로 나는 물론 집에서 출산을 하고 싶었지만 병원에서는 다른 쪽이 더 조용했습니다. 나는 소파가 새는 물을 거의 망칠 수 있기 때문에 두렵지 않았습니다. 이것은 나중에 물이 꼭지에서와 같이 물통에서 사라지지 않는다는 것을 깨달았습니다 ... 적어도 이것은 항상 그런 것은 아닙니다.
그래서 8월 5일 밤, 나는 룸메이트가 침대에 앉아 어쩐지 초조하게 숨을 쉬는 것을 보았다. 나는 일어나서 그것이 무엇인지 묻습니다. 그리고 그녀는 뭔가를 놓치고 있습니다. 내 말에 따르면, 당신은 아마도 출산을 시작했을 것입니다. 그녀는 너무 일찍, 우리는 아직 아무것도 사지 않았습니다. 현재 35주(그리고 그녀는 일반적으로 Yuzhno-Kurilsk 출신입니다). 그때 다른 룸메이트가 일어납니다. 엄청난 흔들림이 시작됩니다. 처음으로 나는 내 앞에서 사람이 어떻게 출산을 시작하는지 보았습니다. 요컨대 병원에 보냈는데 우리에게 작별인사를 하며 "그럼 병원에서 만나자"고 했다. 이날은 이론상 퇴원했어야 했다. 그러나 나를 관찰하던 의사가 나를 매니저 Inna Yaroslavovna에게 보냈을 때 나는 이것을 의심했습니다. 오, 우리 어머니는 여자입니다 - 그녀는 왜 그랬습니까?! 그녀는 의자에 누웠고, 오 끔찍, 얼마나 고통스러웠는지!!! "글쎄, 나는 두 손가락으로 쥐어 짜냈지만 아직 목에는 작용하지 않는다"고 그녀는 대답했다. 그리고 나는 - "아프다 !!" 그녀는- "수축이 그렇게 고통스럽지 않으니 걱정하지 마십시오." 나는 진정했고, "좋아, 수축이 그렇게 고통스럽지 않기 때문에 최악은 끝났다"고 생각한다. 그런 의사들이 오도되어 투옥되지 않는 것은 유감입니다. 이제 나는 수축이 얼마나 고통스러운지 압니다. 요컨대, 나는 부상당한 큰사슴처럼 걸었습니다. 걷는 것은 몹시 고통스러웠고, 절뚝거리며 병동으로 향했습니다. 이웃들은 멍한 표정을 지었습니다. 일반적으로 그 후에 코르크가 움직이기 시작한 것 같습니다. 그러나 그것이 샴페인 병의 코르크와 같은 것이라고 생각하지 마십시오. 그것은 일종의 혈액 점액이었습니다. 그러나 출산하려면 교통 체증과 한 달이 사라질 수 있기 때문에 곧 시작하지 않을 것이라고 생각했습니다. 요컨대, 그 후 저와 배가 빵빵한 그 작은 여자는 구급차로 시내 산부인과 병원에 실려갔습니다. 그들은 그것을 가져왔다. 병원에는 자리가 없었다. 우리는 몇 시간 동안 의자에 앉아 침대가 풀릴 때까지 기다렸습니다.

그들은 장소를 찾아 내 물건을 정리하고 이웃과 조금 수다를 떨고 남편을 그리워하고 저녁을 먹었습니다. 오후 9시~10시쯤이었다. 음 ... 가벼운 수축을 느끼기 시작했을 때 시작된 것 같습니다. 그 순간 나는 "아, 그렇게 무섭지 않다"고 생각했습니다. 호흡의 도움으로 통증이 완화되었지만 간호사에게 소식을 전하러 가야 할지 말아야 할지 여전히 망설였습니다. 나는 아마도 내가 자야한다고 생각했지만 여전히 수축으로 인해 이것을 할 수 없었고 15 분마다 반복되어 활력을 얻었습니다. 일반적으로 당시(오후 11시 30분경) 이미 꿀잠을 자고 있던 간호사에게 끌려갔다. 그녀는 앞머리에 컬러를 하고 잠옷을 입고 외출했습니다(분명히 변화 를 준비하고 있음). 그녀는 완전히 행복하지 않았습니다. 나는 의사에게 전화를 걸었습니다 (의사에게 전화하는 동안 나는 복도에 서서 엉덩이를 흔들었습니다. 이것은 어떻게 든 고통을 덜어주었습니다). 의사는 나를 보았습니다 (그도 졸려했습니다). 나는 그에게 미안하다고 말했다. 나는 그가 잠을 자지 못하게 한다고 말했다. . 자궁 경부의 또 다른 검사, 오 엄마, 그리고 누군가가 그렇게 아프지 않다고 말했습니다. 의사는 나에게 두 시간 더 기다리라고 했고, 아무 것도 멈추지 않으면 전화를 겁니다. 침대에 누워서 시작됐는지 아닌지 생각해본다. 침대에서 엉덩이를 흔들며 더 이상의 수축이 훨씬 더 고통스럽지 않기를 바라며, 6시간 안에 반드시 출산할 것이라는 꿈(순진한 시골 소녀). 새벽 3시, 아무것도 멈추지 않고 다시 갔다. 의사는 검사하고 CTG를 착용했습니다 (이것은 어린이의 수축과 심장 박동을 기록하는 장치입니다). 나는 누나에게 Noshpa와 관장제를 주사하라고 말했습니다. 그녀는 일반 병동에 더 이상 장소가 없었기 때문에 임신부가 일반적으로 점적기를 두는 소파에서 평화롭게 잠자는 치료실에서 주사를 맞았습니다. 일반적으로 그들은 나에게 관장을했습니다 ... 그리고 나는 병동에서 내 소지품을 찾으러갔습니다. 그들은 나를 분만실로 데려갔다. 오 공포, 그리고 여기서 내가 낳아야합니까?! Rodzal namber 4, 양쪽에 침대 2개. 시체를 보관하기 위한 테이블과 중간에 "고문을 위한" 큰 산과 테이블처럼 보였습니다. 그리고 구석에있는 두 개의 고무 공, 그 중 하나는 적극적으로 사용했습니다 ... 제 생각에는 황색 또는 녹색입니까?

게다가 복도에서 배가 큰 그 작은 여자를 만났고 동시에 출산을 시작했지만 비명 소리도 들리지 않았고 아무 소리도 들리지 않았습니다 ... 일반적으로 약 30 분 만에 그녀는 아들을 낳았습니다. , 체중이 4kg 이상이고 키는 150cm이고 체중은 아마도 40kg일 것입니다.
일반적으로 나는 3시부터이 분만실에 누워 끊임없이 화장실로 달려갑니다. 그때 옆 분만실에서 한 여자아이가 "이제 똥을 싸고 있어요!"라고 외치는 소리가 들렸습니다. 그녀는 이 말을 몇 번이나 반복했고, 그때 간호사에게 말하는 의사의 목소리가 들렸습니다. 네, 이런 일이 일어나고 있습니다." 소녀는 집에서 와서 공개가 이미 9cm이므로 빨리 출산했습니다. 그리고 나는 수축과 함께 화장실에 절뚝 거리며 병동을 들여다보고 누군가가 이미 끝났음을 부러워했습니다. 그리고 오전 9시경 같은 복도에서 다른 룸메이트인 여성을 만났습니다. , 그 당시 내 의견으로는 36주 기간이 있었던 사람입니다. 6시에 의사인 삼촌이 와서 절차를 더 빨리 진행하기 위해 내 거품을 뚫기로 결정했습니다. 진통이 더 빨리 진행되도록 더 일찍 피어싱을 하자고 제안했지만 겁이 나서 거절했다. 그 전에는 아프지 않다고 했다. 그러나 분명히 내 경우에는 작동하지 않았습니다. 아팠고 아기도 좋아하지 않았습니다. 3시간 후, 자궁 경부가 열리지 않는 것으로 나타났고 이미 다른 의사 팀이 옥시토신을 주입하기로 결정했습니다. 글쎄, 여기에서 출산은 이미 내 몸이 아니라 이러한 옥시토신 방울에 의해 제어됩니다. 거품이 뚫렸을 때 수축이 매우 강하기 시작했다고 말하고 싶습니다.
나는 방 주위를 걸었고, 엉덩이를 흔들고, 숨을 쉬었지만, 여전히 아팠다. 그리고 나는 소리를 지르며 의사들에게 남편이 오도록 설득했습니다. 허용, 남편은 면도하지 않고 보통 잠자는 바지에 도착했습니다(적합한 것이 발견되지 않음 =)). 자궁경부가 열리지 않는다고 했을 때, 특히 자궁수축이 많이 아플 거라고 했을 때 스스로에게 많이 미안했습니다. 요컨대, 그들은 저를 점적기에 넣어 병원의 거의 모든 수축을 끊었습니다. 그리고 악몽이 시작되었습니다. 거의 즉시, 즉 9-10 시간에서 수축이 거의 2 분 후에 시작되었습니다. 요컨대, 그런 수축의 한 시간 후에 나는 남편의 목에 매달려 있거나 남편에게 기대어 소리 지르며 더 이상 할 수 없습니다! 그런 고통 때문에 나는 더 이상 울음을 참을 수 없었다. Misha는 항상 거기에 있었고 때로는 호흡하는 법을 상기시켜주었습니다. 그는 나에게 마사지를 주었고, 나를 날려 버렸다. 내가 얼마나 아름다운지 키스하고 말했다. 사실, 나는 어머니가 베라 의류 공장에서 구입 한 것으로 보이는 이해할 수없는 잠옷을 입고 엄청나게 더럽고 배고프고 덥수룩 해 보였습니다. 일반적으로 오래된 신념에 따르면 노동중인 여성은 반지, 귀걸이, 머리카락의 탄성 밴드 등 그녀를 구속 할 수있는 모든 것을 벗어야합니다.

그러나 병동에 찾아온 의사는 남편을 보고 불쾌한 표정으로 "여기서 짝을 낳아 낳은 게 뭐지?"라고 물었다.

그리고 생각나는 것이 있으면 반드시 글을 쓰겠습니다.

나는 여기에 나의 출산, 두 번째 탄생에 대한 이야기를 쓰기로 결정했습니다.
그 날로부터 27일이 지나고 통증이 조금 누그러졌으나 가라앉지 않았습니다.. 통증이 둔해지고 사라지도록 최대한 많은 분들에게 말씀드리고 싶어서 여기에 글을 씁니다... 몰라 ... 왜, 물어보십시오. 나는 이것을 큰 소리로 말하는 것이 아니라 쓰고 있습니까? 예, 모든 것이 간단합니다. 구두로 말하기 시작하면 목에 덩어리가 나타나고 눈에는 눈물이 흐르고 더 이상 말할 수 없습니다.

내 임신은 쉽지 않았습니다. 중독증, 유산의 위협 ... 그러나 완고하게 보존에 가고 싶지 않고 일하러 갔음에도 불구하고 딸은 버텼습니다. 일반적으로 우리는 36주에 도달했습니다. 의사는 내 딸이 잘 지내고 있다고 말했고, 도플러로 초음파 검사를 받으러 갔고, 모든 것을 보여주고 말했습니다. 무언가를 씹거나 입술을 만지는 우리 소녀는 그녀가 얼마나 건방지고 모든 것이 좋았는지, 그녀는 성장하고 있었고 거의 갈 준비가되어 있었고 약간 확대 된 골반을 제외하고는 편차가 발견되지 않았습니다 (그러나 무섭지 않습니다. 나는 유료 좋은 센터에서 초음파 검사를 받으러갔습니다. 그를 알고 나는 어떤 종류의 uzists가 있는지 압니다).

내 여자는 항상 매우 적극적으로 움직이고 아빠의 손길에 반응하고 갑자기 어떻게 든 진정되었습니다 (초음파 후 일주일 반이 지난 후) 토요일에 그녀는 거의 움직이지 않았고 저녁에는 움직임을 느끼고 보았습니다. 고요함이 있었다 ... 그랬더니 이것이 출산 전의 고요라고 생각했기 때문에 언니가 그것을 가지고 있었고 기분이 좋아지기 시작했습니다. 어쩐지 기분이 좋아졌습니다. 일요일에 그녀는 나의 갈비뼈를 아주 가볍게 밀었고 나는 내 배에 약간의 동요를 느꼈고 이미 곧 출산 할 것이라고 확신했고 일요일 저녁에는 왠지 불안하고 나쁜 생각이 들었습니다. 내 머리, 나는 내 배를 밀려고 노력했지만 아무도 대답하지 않았고 남편은 안심하고 그녀가 자고 진정되고 곧 출산한다고 말했지만 어떤 이유로 내 영혼은 비참하고 정말 자고 싶었습니다 , 잠이 들었습니다 ... 그리고 새벽 3시에 물을 잃어 버렸다는 사실에서 깨어 났고 색이 좋았고 진통이 시작된 것이 기뻤습니다. 그것이 내가 옳다는 의미이기 때문에 그녀는 진정했습니다. 출산 전... 만세, 남편과 함께 출산할 예정인데, 두 번째 출산인데도 불구하고 긍정적이고, 정말 무섭다.

우리는 Sokol의 16 번째 산부인과 병원에 도착했습니다. 우리는별로 환영받지 못했습니다. 결국 그들은 밤에 자고 싶었을 것입니다. 나는 옷을 갈아 입었습니다 (남편이 갈아 입으라고 불렀을 때 복도에서 기다리고있었습니다). 그들은 나를 CTG에 태웠고 간호사는 센서를 연결하기 시작했고 ... .. 내 심장을 찾을 수 없습니다. 나는 당황하기 시작합니다. 그녀는 나에게 진정하고 내 편을 들어달라고 요청합니다. 그녀는 우리가 찾을 것이라고 말합니다 이제 아이는 아마도 뒤집혔을 것입니다 ... 매우 조용하고 빠른 것을 발견하고 의사에게 전화하여 진정되고 다른 CTG에갔습니다. 똑같은 .... 그들은 우리가 내 심장 박동을 듣고 있다고 의심하기 시작했지만 여전히 진정하라고 말했고 모든 것이 명확해질 수 있도록 초음파 검사를 받기 위해 저를 데려갔습니다 ... 초음파 검사는 다음과 같이 수행되었습니다. 닥터 Sydnev (그는 나중에 내 의사가 됨), 나는 오랫동안 뱃속을 운전하고 심장을 찾았습니다. 심장이 뛰지 않았습니다 ???????? 내 아기, 내 Lizonka, 내 불쌍한 Lizonka (((((( ((((((음, 왜 ..............

그 결과 남편은 출산을 허락하지 않았다... 히스테리로 남편에게 갔더니 남편도 울었다.... 우리는 몇 분 동안 포옹을 하고 울었다... 하지만 우리는 일어나야 했고, 출산하러 갑니다. 출산의 과정은 누구에게나 명확합니다. 육체적으로나 정신적으로 고통 스러웠다고 말할 수 밖에 없습니다. 첫 출산 동안 출산하는 것이 그렇게 고통스럽지 않고 아마도 도덕적 요인이었을 것입니다. 조산사는 나를 진정시켰고 매우 친절했습니다. (((그녀의 다리를 만졌다, 눈을 감자마자 이 다리가 보인다 ... 일반적으로 얼핏 보면 우리 아기가 탯줄에 강하게 얽혀서 결과적으로 질식, 그러나 물론이 모든 것이 더 자세히 학습 될 것이며 결과는 그러한 경우 한 달 또는 그 이상을 기다리고 있습니다 ...

왜 이런 일이 일어 났는지 이해할 수 없습니까? 내 여자에게 무엇입니까? 나는 그녀가 어떤 눈을 가졌는지, 어떤 목소리를 가졌는지 결코 볼 수 없을 것입니다 ... 나는 아무것도 알지 못할 것입니다 ... 유산 직전에 그것을 너무 세게 착용했지만 그녀는 견디고 도달했습니다. 마감일, 조금 남았고, 그게 다야.. .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 생명을 주기 위해서가 아니라 그냥 그 '사건'을 끝내기 위해서(의사들이 말했듯이) 끔찍하게 힘들고 참을 수 없을 정도로(도덕적으로) 고통스럽습니다.

의사는 아이들의 25%가 진정 진정되고 여기에서는 아무 것도 예측할 수 없다고 저를 안심시켰습니다. 하지만 여전히 생각하고 그들이 진정되고 있다는 말을 듣지 않았다면 토요일에 도망쳤을 것이라고 생각합니다. 의사에게 또는 적어도 일요일에, 그리고 우리는 살아서 태어날 시간을 가졌을 것입니다. 나는 Lizonka보다 먼저 유죄입니다 ... 그리고 여전히 나는 왜 그런지 이해할 수 없습니다 ???? 내가 정말 그렇게 나쁜 짓을 해서 벌을 많이 받았는지, 그리고 무엇보다 내 딸에게 무슨 짓을 한 건지..... 도저히 받아들일 수 없고 절대 잊지 못할 거에요. 눈을 보고 그녀가 차가운 쟁반에 누워 있는 것을 보고 너무 조용하고 이 모든 것이 나 때문에 ((((((((((((((

우리는 8월 5일에 Liza를 묻었습니다... 그녀는 매우 예뻤고 그녀가 작은 분홍색 관에 누워있는 것을 보는 것이 참을 수 없었고 그녀는 그녀가 방금 잠든 것 같았지만 관이 어떻게 두들겨지는지 들었을 때 내 마음은 단순히 떨어졌습니다 어디선가 맹렬한 분노와 부당함을 느꼈고 ...... 무력감…. 결국 나는 아무것도 할 수 없으며 아무것도 변경할 수 없습니다 (((((

의사는 1 년 동안 치료하고 다시 임신 할 것을 조언합니다. 그렇지 않으면 나는 이것을 벗어나지 않을 것입니다 ... 그러나 제 생각에는이 후에 아이를 다시 낳기로 결정한 것을 모르겠습니다 ... 어려운가요? 그리고 그것은 전혀 가능합니까? ..

운은 거기에서 끝나지 않았습니다 ... 출산 3 주 후 나는 병원에 천둥을 치며 (산후 합병증이 시작됨) 7 일 동안 누워있었습니다 ...

이 모든 게 너무 지쳤어 생각도 지쳤어... 어디론가 도망치고 싶어

아이를 계획하기로 결정했을 때 남편과 나는 거의 5 년 동안 결혼했지만 학업을 마치고 조금 일하기로 결정하고 시간이 지나고 적극적으로 아이를 "원하기" 시작했습니다. (그 전에는 생각할 수 있고 상상할 수 없는 모든 방법으로 우리를 보호했습니다.) 욕망은 2009년 12월에 나타났지만 결과는 4개월 동안 0이었다. 아직 시간이 얼마 남지 않았다는 생각에 본격적으로 경력 사다리를 올라가기 시작했지만 거기에 없었습니다. 어느 날 아침 나는 반죽에 두 개의 줄무늬가있는 욕실에서 화상을 입은 것처럼 뛰어 올랐습니다 !!! 우리의 행복은 끝이 없었습니다!!!

물론 책임감 있는 예비 엄마로서 그녀는 주거 단지로 갔고, 그곳에서 그들은 환경 보호에 보내어 나의 열정을 진정시켰습니다. 하지만 불행내 진료소가 문을 닫았고(이유는 기억나지 않음) 다른 지역으로 갔습니다. 나는 이것 때문에 내 자신이 싫어... 모든 것이 순조로웠기 때문에 내가 동의한 이유는 무엇입니까?

나는 그들에게 휴일에(5월 주말 이전), 기한은 6주입니다. 그래서 그들은 나에게 초음파를 만들고 자궁에 임신이 없다고 말합니다. 나는 충격을 받았습니다. 내가 가진 검사에 따르면 자궁은 아니지만 어떻게 이것이 가능합니까?

외향적인 ???그들은 나를 겁주기 시작하고 결과적으로 진단 복강경 검사를 위해 나를 보내고 결과적으로 낙태를합니다. 내가 원하고 오랫동안 기다려온 임신이 위험에 처했습니다. 물론이 모든 것은 전신 마취하에 있습니다. 병동 전체가 나를 진정시켰고, 젊은 의사이자 개업의는 복도에서 나와 함께 울기까지 했다.

여기, 마취 후 일어나서 의사가 주말에 이미 씻어 내고 무엇을, 어떻게 묻습니다. 간호사가 말합니다 - 의사가 와서 모든 것을 알려줄 것입니다.

내 상태를 상상할 수 있습니까?

병동에 막 들어온 의료진 모두를 고문했다. 결과적으로, 참을 수 없었고 웃었습니다. 예, 모든 것이 괜찮습니다! 그러면 무엇이 정상입니까? 아마도 그들의 이해에서 "정상"은 내가 살아 있다는 것입니다.

알았어, 괴롭히지 않을게! 수술 4일 후, 전체 회의에서 초음파 검사가 수행되었고, 무언가가 서로 속삭였고, 갑자기 나는 소중한 것을 들었습니다 - 여기, 여기 잇!

나는 히스테리적이었습니다. 왜 그런 사람을 고문합니까!

그리고 모든 것은 자궁의 아무데도 나오지 않은 방광에 있었고 결국 그 성질은 결정되지 않았습니다. 이 거품은 내 아기를 닫고 있었습니다.

이러한 실패한 시작에도 불구하고 전체 임신은 잘 진행되었습니다. 독성, 부종, 위협이 없었습니다. 두 번째로 그들은 24주에 그것을 보관에 넣었지만 나 자신은 그 이유를 이해하지 못했습니다.

그러나 가장 큰 피해는 그들이 나에게 PDR을 배달하지 못했다는 것입니다. 내 교환 카드는 오점이었습니다. 거기에서 모든 약속은 날짜를 수정했습니다.

먼저 그들은 12월 25일(이 날짜는 내 계산과 일치함), 12/29, 01/06, 다시 12/25라고 말했습니다. 요컨대, 결국 25.12에 출산하기로 결정하고 진통으로 병원에 가기로 결정했습니다 (그리고 입원 징후가 없었습니다. 공식 마감일은 1 월 6 일 PDR이었습니다).

모든 것이 수집되고 X가 왔지만 징후가 전혀 없습니다. 심지어 훈련 싸움도 없습니다. 그들은 12월 29일에 시작했지만 남편과 나는 Lyalka에게 나와 아빠가 새해를 축하하고 태어날 수 있도록 해달라고 요청했습니다. 우리는 새해를 축하했습니다. 우리는 축제 테이블에 함께 앉아 (거의 3 명) 사진을 찍었습니다. 1월 1일에 나는 아기가 어쩐지 늦었다고 생각했습니다. 42주가 지났고, 어리석은 문헌을 읽고 자극적인 피마자유 칵테일을 마신 후(가장 큰 실수 - 절대 하지 마십시오), 우리는 수축을 살찌우러 갔습니다.

모든 것은 오후 8시에 시작되었습니다. 저는 집에서 공을 치는 것이 행복했고 더 자주 수축할 것으로 예상했습니다. 그들은 새벽 3시에 (남편을 위해) 견딜 수 없게되었고 우리는 구급차를 불렀습니다.

병원에 도착해 등록절차를 마치고 관장기와 카테터를 손목에 차고 기다리기 시작했다. 아침 10시까지 수축이 꾸준히 늘어나지 않고 방광에 구멍이 뚫렸다. 그리고 시작되었습니다! 수축이 자주 일어나지는 않았지만 매우 고통스러워졌습니다. 나는 바닥 전체에 소리를 질렀습니다.

모든 것이 나빴다-옥시토신은 리터로 나에게 부어졌고 공개는 이미 완료되었지만 본격적인 수축은 없었습니다. 출산을 돕기 위해 의사는 내 드문 짧은 수축을 기다렸다가 출산을 지시했습니다. 모든 소녀들은 그들이 얼마나 많은 시도를 했는지 말하지만 나는 말할 수조차 없습니다. 나는 어떤 시도도 느끼지 않았습니다.

아기는 15-30세에 이중 조이지 않은 얽힘으로 태어났고 체중 3700g, 키 56cm로 건강했습니다. 조금은 참지 못한 결과 피부만 주름지고 건조해졌다.

나는 내 친척과 많은, 많은 친구들이 내 퇴원에 올 것을 꿈꿨고 풍선을 주문했지만 ... 모든 것이 그렇게 달콤하지는 않습니다.

연이은 연휴(1월 2일 출산)에는 진료과에 의사가 거의 없었고, 그들은 우리를 신경 쓰지 않았습니다.

에 !!! 5일차!!!출산 후 자궁이 수축하지 않은 것으로 나타났습니다. 나는 압력의 형태로 간단한 절차를 거쳤고 다시 옥시토신을 정맥 주사, 근육 주사했지만 내 입에 붓지 않았습니다 (mat-mat-mat).

2일 후 사진이 반복되어 청소와 치료를 위해 산부인과에 구급차로 실려갔습니다. 다른 이모들과 아기를 혼자 남겨두고 악어의 눈물을 흘렸고 거절하고 싶었지만 치명적인 결과로 나를 두려워했다.

아기는 엄마 아빠가 집으로 데려가셨습니다. 5일 동안 아기를 간호하고 양육했으며 시스템, 주사 및 알약을 먹였습니다.

무엇보다도 나는 별거 후 아기가 유방을 포기할까봐 두려웠지만 모든 두려움은 헛된 것이었습니다. 우리는 여전히 GW에 있습니다.

나는 산부인과 병원의 의사들에게 가장 깊은 불만을 표현하고 싶습니다. 지금은 자궁이 구부러져 있고 다시 임신할 가능성이 거의 없습니다.

출산이란 무엇입니까? 여성의 인생에서 가장 위대한 순간입니까, 아니면 가장 힘든 시험입니까? 어려운 출산에서 살아남는 법, 산부인과 의사의 프로답지 못한 태도와 무례함에 대처하는 법, 산부인과 병동의 여성들이 실제로 생각하는 것은 무엇입니까? 무관심한 사람을 남겨 두지 않을 출산에 관한 세 가지 이야기는 저자 Maria Makarova가 다시 말했습니다.

30주차 출산에 대해 Julia Romanova, 코치, 변형 코치, 행복한 여성, 아내 및 많은 아이들의 어머니

- 2016년 4월 8일. 그런 변화를 예고하는 것은 아무것도 없는 평범한 봄날이었습니다. 평소와 같이 일, 주, 월에 대한 계획입니다. 그러나 운명은 다르게 결정되었고 몇 시간 후에 많은 의사가 내 주위에 있었고 모두는 결과, 위험, 생명의 위험에 대해 말하고있었습니다 ...

율리아 로마노바

가장 어려웠던 점은 책임감을 가지고 직접 작성하는 것이었습니다. 빠른 배송에 동의합니다. 이 고통이 내 영혼과 마음을 뒤틀어 놓았고, 이 순간에 나는 다음에 일어날 일을 알지 못한 채 진짜 동물의 울부 짖음으로 울부 짖었습니다. 내 머리에는 단 하나의 생각이 있습니다. 그는 여전히 너무 작습니다. 고작 30주 ... 그는 아직 작습니다.

내 평생 수술실에서 화장, 매니큐어, 머리, 금, 다이아몬드가 이렇게 아름다웠던 적이 없었습니다. 저와 아기 모두를 도울 준비가 된 사람들이 이렇게 많은 적이 없었습니다.

수술실이 완성되었습니다. 어려운 경우 의사는 자신과 학생들을 위해 수술 과정을 촬영했습니다.

수술 동의서에 사인을 하자마자 기분이 한순간에 바뀌었다. 나는 나 자신을 끌어 모아서 냉혈한이었다. 이것이 내가 내 아들과 우리의 생명을 위해 싸우는 모든 사람들을 도울 수 있는 유일한 방법이라는 것을 이해하게 되었습니다.

작업이 시작되었습니다. 긴장이 공중에 매달려 있습니다. 그것을 익사시키려는 구급대원들은 농담을 하고 애정 어린 말을 하고 노래를 흥얼거립니다. 그러나 이것은 상황을 복잡하게 만듭니다.

그리고 나는 "소년!"을 듣습니다. "아들! 안드류샤! 안드레이 알렉산드로비치! 안드레이 알렉산드로비치 로마노프!" - 눈물로 대답합니다. 그가 우는 소리가 들린다. 살아있어 ... 주님, 살아 계십니다.

그러나 그는 침묵합니다. 그리고 침묵은 도끼로 공중에 매달려 있습니다. 어린이 소생술팀은 1분에 수십 번의 조작을 합니다. 모든 것이 분명하다. 빠르게. 잘 조정되었습니다. 이 순간 내 영혼이 육체와 분리되어 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지는 중요하지 않은 것 같았습니다. 그 순간 수술대에서 뛰어내리고 싶었다. 이때 세상의 모든 시계가 멈춘 것 같았다. 너무 오랜만이야...

시간이 얼마나 흘렀는지 모르겠지만 아기는 상자에 옮겨져 재빨리 데려갔다. 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못했습니다. 소아과 의사가 중환자실에 와서 말했습니다. “아이가 숨을 쉬지 않아요! 폐 인공호흡기! 우리는 최선을 다한다." 나는 이 미친 듯이 길고 견딜 수 없는 밤을 기억합니다. 바스락거리는 소리를 들었을 때 - 그것이 나에게라면, 그들이 무언가를 말하면 어떻게 될까요?

정확히 하루 만에 나는 어린이집 중환자실에 갈 수 있었다. 그가 얼마나 작았는지. 그런 작은 팔과 다리. 매일 그들은 상태가 매우 심각하다고 말했습니다.

둘째 날, 나는 그를 놓지 않고 놓아주어야 한다는 것을 깨달았다. 중환자실에 도착하여 Andryusha를 손잡이로 잡고 나에게 매우 어려운 말을 했습니다.

“얘야, 너는 너의 길을 선택할 권리가 있다. 하지만 내 가족과 나는 당신이 우리와 함께 있기를 바랍니다. 우리는 당신이 필요합니다. 당신의 어떤 선택이든 받아들이겠습니다!"

그리고 이 말 이후에 개선이 시작되었습니다.

내가 처음으로 우유 몇 방울을 가져올 수 있고 그는 튜브를 통해 먹일 것이라는 말을 들었을 때를 기억합니다. 그런 행복이었습니다! 그러다가 몇 개월 동안 점점 좋아지다가 어느 순간 힘이 빠져서 다시 울부짖었습니다. 우는 것이 아니라 우는 것이었다. 깊이에서.

전국의 많은 친척과 친구들이 안드류샤를 위해 기도했습니다. 가장 강력한 지원이었다. 하지만 저에게 남편 외에 가장 큰 힘이 되어준 것은 우리와 똑같이 태어났지만 건강하고 행복하게 잘 버티며 살아가는 중환자실 아이들의 사진이었습니다. 그리고 가장 짜증나는 말은 "다 잘될거야!"였다. 나는 심지어 무너지고 그렇게 말하는 사람들에게 소리쳤습니다. 한 소녀 옆에서 죽어가는 아이가 보입니다... 매일 천천히 죽어가는... 아무 말도 하지 마세요! 원래대로 될 것입니다." 나는 침묵에 빠졌습니다 ... 가장 가까운 사람들과 만 의사 소통했습니다. 그것은 나에게 에너지를주었습니다.

동시에 이리나 카카마다의 말이 떠올랐다. 그녀는 마샤가 다운증후군 진단을 받고 태어났을 때 그녀를 키울 에너지가 필요했다고 말한 적이 있습니다. 그때 이리나가 대통령에 출마했습니다. 이것을 기억하고 작업을 시작했습니다. 그녀는 이전에 주도했던 모든 프로젝트에 참여했습니다. 사람들은 나를보고 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못했습니다. 나는 일하고 있었고 배가 없었고 아기의 탄생에 대해 자랑하지 않았습니다. 섬세하고 불필요한 질문을 하지 않은 분들께 큰 감사를 드립니다.

나는 Andryusha와 함께 중환자 실에 갈 수 있었고 거기에서 프로젝트를 관리했습니다. 나는 가능한 한 정상적인 삶을 시작해야 한다는 것을 깨달았고 모든 것이 빨리 제자리에 놓일 것입니다. 나는 뜨개질을 좋아한다는 것을 기억하고 즉시 그것을하기 시작했고 또한 읽고 영화를 보았습니다 ... 라이브!

나는 어머니와의 병원 대화를 완전히 피했고 의도적으로 다른 사람들에게 어떻게 일어나는지에 대해 인터넷에서 아무것도 읽지 않았습니다. 여름을 계획했고 지금 좋은 것에 집중했다.

퇴원하는 날이 왔습니다. 가장 행복한 날 중 하나였습니다. 그리고 우리는 모든 것이 잘 될 것이라고 믿으며 평범한 삶을 살기 시작했습니다! 의사들로부터 숨어서 우리는 Arey와 Arakhley, 마을과 상점으로 갔다. 평범한 아이의 평범한 삶. 물론 안드류샤가 많이 아팠던 1년, BPD (기관지폐이형성증. - Ed.)스스로 느꼈다. 그러나 병이 끝나자 즉시 기억에서 지웠습니다.

일기를 쓰고 다 적고 싶었지만 몇 줄 쓰고 나니 이러면 안 된다는 걸 깨달았다. 아들이 크면 건강하고 아름답고 대망의 아이로 태어났고 모든 것이 쉽고 즐겁게 지냈다고 말할 것입니다! 이것만이 우리 가족의 기억 속에 남아 있기를 바랍니다. 오늘은 일어난 모든 일에 대해 그렇게 많이, 자세히 이야기한 유일한 날입니다. 누군가에게 도움이 될 수도 있고 저를 많이 도와준 조용한 지원의 역할을 할 수도 있습니다.

의사의 무례함과 비전문성에 대해. Lyubov Abramova, 전 소아과 의사, 세 명의 지상 자녀와 한 명의 하늘 아기의 어머니

류보프 아브라모바

- 첫 출산은 25주에 했고 거의 이틀 동안 지속되었습니다. 태어날 때 나는 이미 내 아기가 삶과 양립할 수 없는 발달 결함을 가지고 있었기 때문에 살 운명이 아니라는 것을 알고 있었습니다.

두 번째 임신 기간 동안 내 초조함이 어떻게 벗어 났는지 상상할 수 없습니다! 그리고 출산이 가까울수록 내 상태는 더 비참했다.

나는 계약이나 의학 교육 등 그 어떤 것도 성공적인 출산 결과를 보장할 수 없다는 것을 이해했습니다. 나는 출산에 관한 다양한 이야기를 읽었고 미지의 것에 대한 두려움이 있었습니다.

PDD 날짜가 다가오고 있었지만 출산이 임박했다는 기미는 없었다. 견디기가 두려웠고 자극과 제왕절개가 두려웠다. 또한 나는 다리가있는 지구본처럼 보였고 모든 의사는 나를 위해 큰 아기를 예측했습니다. 오랜 기다림의 나날이 계속됐지만, 이제 소중한 날짜가 다가왔습니다. 12월 7일 토요일이었고 나는 산부인과 의사와 월요일에 병원에 의뢰하고 잠자리에 들기로 합의했습니다. 나는 이것을 원하지 않았지만 사무실에 들어서자마자 의사의 눈이 두려움으로 동그랗게 변했습니다. 그들은 내 이전 임신의 이력과 내 차트의 다른 진단으로 인해 나를 두려워했고 먼지를 날렸습니다. 어렸을 때 나는 재발할 수 있는 심각한 혈액 질환을 앓았습니다.

분위기가 무거웠다. PDR 당일 저녁, 나는 분명히 출산하지 않을 것이라고 확신합니다. 절대! -남편과 우울하게 앉아 영화를 하나씩 봤다. 나는 잠을 자고 싶지 않았고, 허리가 몹시 아팠다. 나는 이 고통의 원인이 내 거대한 배를 계속 짊어지기를 거부했기 때문이라고 확신했습니다. 남편은 나에게 "스크램블링 머신"을 켜고 "통증" 발작 사이의 간격을 세라고 조언했습니다. 데이터를 분석한 "안드로이드 산부인과 의사"는 수축이 훈련 중이라고 완고하게 말했다. 그러는 동안 남편은 참을성이 없어 잠자리에 들었다.

새벽 5시였다. 결국 잠이 들었지만 오래가지 못했다. 30분 만에 수축에서 깨어났습니다. 나는 "수축 훈련"을 촬영하기 위해 욕조에 기어 들어갔다. 물에 잘 들어갔지만 수축은 멈추지 않았다.

나는 앉아서 속으로 생각했습니다. 밤새 잠을 못 자서 아이를 낳을 힘도 없어요.” 그러나 한 시간 반이 지난 후에도 나는 여전히 내가 출산하고 있다는 것을 깨달았습니다.

두 시간이나 잤던 남편은 아무것도 이해하지 못하는 잿빛 그림자로 나를 따라왔고, 나는 병원으로 달려가 가방을 챙겼다. 그들은 오랫동안 준비되어 있었지만 마지막 순간에 목록에서 절반이 누락되었다는 것이 밝혀졌습니다. 아파트 주변을 미친 듯이 뛰어다니는 것과 남편의 질문이 나를 몹시 화나게 하고 이미 3분 간격으로 진행되고 있는 진통의 고통에서 주의를 딴 데로 돌리는 것을 잘 기억합니다.

오전 9시에 구급차가 도착했습니다. 젊은 여성 구급대원은 잦은 수축에 겁을 먹고 공개 여부를 확인하자고 제안했다. 남편과 나는 개구부가 2센티미터가 아니라 2센티미터라고 확신했습니다. 첫 분만 때 7시간 동안 그렇게 격렬한 수축을 하며 그 만큼을 열었다. 구급대원이 공개가 거의 완료되었다고 말했을 때 우리가 얼마나 놀랐을지 상상해 보십시오!

눈이 내리는 아침 모스크바에서 구급차에서 치열한 경주가 이어졌습니다. 어느 산부인과에 가야 했지만, 진통이 이미 분 단위로 일어나기 때문에 가장 가까운 산부인과를 찾아야 했고, 거의 아무 생각도 하지 않았다. 그 병원은 평판이 좋은 곳이기 때문에 병원 번호는 밝히고 싶지 않습니다. 그러나 나에게 일어난 일은 순전히 무례함과 비전문성이었습니다.

나는 산부인과 병동으로 데려갔고 의사가 방광을 열고 당황한 표정으로 소리쳤습니다. "얘들아, 여기 푸른 물이 있어!" 나의 모든 평온이 순식간에 무너졌다.

내 아이가 죽을지도 모른다는 생각뿐이었다. 나는 울면서 의사에게 아이를 구하고 필요하면 제왕 절개를 해달라고 요청했습니다. 의사는 내 질문에 대답하지 않고 나를 지루하다고 불렀습니다.

그녀는 단지 아기의 머리가 높고 크고, 잘못되고 있고, 기다려야 하지만 밀어내는 것은 불가능하다고 말했습니다.

나는 내 아이가 죽을지도 모른다는 생각과 시도를 억제하려는 애처로운 시도와 함께 다음 2 시간을 진짜 지옥에서 보냈습니다. 그것들은 너무 강해서 마치 기차가 나를 지나쳐가는 것 같았고, 나는 그것을 멈춰야 했습니다. 긴장으로 얼굴의 혈관도 터져 나왔다. 발자크 나이의 산파가 감기에 걸려 화를 내고 마스크 아래에서 기침을하고 코를 풀었습니다. 의사는 다른 의사와 몇 번이고 나는 내 주소에서 "그녀는 여전히 여기에서 신음하고 있습니다", "그녀는 여전히 제왕 절개를 요구하고 있습니다!"라고 들었습니다. 지나가면서 그녀는 CTG라는 문구를 내게 던졌다. (심장조영술. - Ed.)아이가 좋다.

12시가 되자 더 이상 어떤 시도도 느껴지지 않았습니다. 그들이 나를 의자에 앉혔을 때 모든 감각, 즉 시도와 수축이 모두 사라졌습니다. 의사와 조산사는 나에게 욕설을 퍼붓고 모든 것이 잘못되었다고 소리쳤지만 나는 아무 것도 하고 있지 않았습니다. 나는 그들에게 그들의 지시 없이 내가 직접 해보게 해달라고 나태하게 요청했습니다. 그러나 결과적으로 그들은 단순히 내 가랑이를 자르고 아이를 짜내었습니다. 시계는 12시 25분을 가리키고 있었다. 감사합니다. 아들은 즉시 소리쳤고 건강했습니다. 몸무게 4220g, 키 56cm, '잘못 걷는' 머리 둘레 37cm 진짜 영웅!

말할 필요도 없이, 아무도 나를 축하하지 않았습니까? 그들은 단지 그 아이가 크다고 그들 사이에서 논의했습니다. 조산사는 태반을 강제로 빼내라고 말했습니다. 그러나 분명히 아직 이르고 태반이 떠나지 않았습니다. 그래서 조산사는 "글쎄, 다시 그녀는 아무것도하지 않는다!" 배를 세게 누르고 탯줄을 당기기 시작했고(나중에 비용도 지불했습니다) 태반을 꺼냈습니다. 그때 나는 다음과 같은 말을 들었다.

나는 운이 좋았다. 그들은 내가 "자격이 있다"고 결정하고 나를 내 아들과 함께 남겨두었다. 이 소중한 순간에 그의 모습을 결코 잊지 못할 것입니다. 이제 그는 이미 4 살이되었고, 그는 나의 주요 조수이자 세계에서 가장 좋은 형입니다. 말할 필요도 없이, 이번 출산이 제 정신에 큰 상처를 남겼습니까? 처음에는 사랑하는 사람들에게 숨기고 모든 것이 괜찮다고 확신했습니다. 그러나 그것은 나를 죽이고 있었다. 1년 반 후에 딸을 낳았을 때도 비슷한 일이 일어났습니다. 준비와 미리 선택한 산부인과에도 불구하고 같은 두려움, 의자, 비명, 부당한 돌진과 압박이있었습니다. 수년에 걸쳐 나는 훌륭한 둘라와 심리학자를 만났습니다. 그녀는 내가 마지막 출산을 할 수 있도록 도왔고, 6개월 전 68번 산부인과 병원에서 그녀와 함께 아름답고 자연스럽게 완전히 독립적이고 빠르게 둘째 딸을 낳았습니다.

영원이 된 약 35시간의 출산. Natalia Bezyazykova, 소프트웨어 엔지니어, 어머니

나탈리아 베자지코바

- 7월 5일 1시. 레샤와 나 (나탈리아의 남편 - Ed.) dacha에서 와서 샤워를하고 취침하려고했습니다. 그리고 조용히 무언가가 떨어지는 것을 느꼈다. "아야!" - 나에게서 터져 나왔다. 바로 옆에 Lyosha가 나타나 설명을 요구하고 행복하게 나를 껴안았습니다. 물론, 그는 곧 출산하지 않을 것입니다! 솔직히 말해서 끔찍하게 무섭게 변했습니다. 나는 의사에게 전화를 걸었다. 그녀는 코르크가 벗겨지고 있고 내가 자고 힘을 얻어야 한다고 말하면서 나를 안심시켰다. 우리는 그렇게 하기로 결정했지만 흥분이 압도되었습니다. 나는 피곤하지 않았고 나는 자야했다. 아프지 않고 출산도 기분 좋은 일이라고 생각했다.

6시. 수축이 무엇인지 이해했습니다. 그들은 부드럽고 유쾌했습니다.

정말 놀랍습니다. 나는 진짜 여성처럼 느껴졌습니다. 계속 될 것을 예상하고 준비하기로 결정했습니다. 나는 화장을했습니다. 가방이 수집되었습니다. 두려움이 사라졌습니다. 남은 것은 기적에 대한 기대뿐입니다.

나는 딸을 보면 무슨 말을 할 것인지 생각하지 않으려고 노력했다. 그리고 그녀는 배를 찼다. 이것은 나를 진정시키기도 했다.

10시. 우리는 부모에게 전화하기로 결정했습니다. 엄마에게 이것도 똑같고 곧 아이를 낳을 거라고 말했을 때 눈물이 날 뻔했다. 나 자신과 딸에 대한 일종의 자부심이 나타났습니다.

10시 30분 료샤의 어머니가 달려왔다. 그녀는 걱정스럽기도 하지만 행복하기도 합니다. 그녀의 태도는 나를 진정시킨다. 수축이 불규칙합니다. 조금 걱정됩니다.

11:00-22:00. 어머니들은 저를 즐겁게 해 주고, 이야기를 들려주고, 체리와 레모네이드를 가져왔습니다. 재미있었지만 조바심에 모두 지쳐 있었기 때문에 가능한 한 빨리 모두를 기쁘게하고 싶었습니다. 수축이 이미 감지됩니다. 나는 그들이 항상 그렇게 될 것이라고 생각했습니다. 의사의 부름을 받고 우리는 병원에 도착했다. 리셉션으로 걸어가는 동안 나는 10걸음마다 멈췄습니다. 수축이 더 자주 일어나서 매우 우스꽝스럽게 걸었습니다. 그곳에서 그들은 나에게 한 무더기의 서류를 주고 그것을 작성하라고 말했고, Lyosha는 떠나라는 요청을 받았습니다. 왜요? 정상적으로 생각할 수 없지만 여기에 여권 데이터와 모든 종류의 이해할 수 없는 형식이 있습니다. 확실히 그녀는 실수를 했다! 우리는 복도로 나가 세습 재산이 공개되기를 기다렸습니다. 근처에 있는 모든 소녀들은 너무 아름다우며 나는 그중에서도 최악으로 보입니다. 부끄럽다!

우리는 제네릭으로 갔다. 걱정하는. 의사가 거품을 뚫습니다. 그러면 물이 무엇인지 이해합니다! 마치 물 한 웅덩이가 쏟아진 것처럼. 왠지 무섭게 변해버렸습니다. 그러나 Lyosha는 가까이에 있습니다. 그는 침착하다. 그들은 우리를 떠나 CTG를 연결했습니다. 나는 내가 경보 주의자라는 것을 깨달았고 진정할 필요가 있었습니다.

7월 6일. 00:00 더 이상 재미있고 재미있지 않습니다. 아프고 끝내고 싶어요. 나는 끊임없이 료샤에게 시간이 얼마나 지났는지 묻습니다. 얼마나 걸립니까! 모든 싸움은 영원할 것 같습니다. 당신은 저항에 모든 힘을 씁니다.

2시. 나는 내가 그토록 오랫동안 수축을 견뎌왔다는 사실에 놀랐다. Lyosha는 매번 내 손을 잡고 이것이 마지막이라고 약속합니다. 공을 뛰어 넘을 수 있습니다. 너무 멋져!

3시. 그들은 나를 검사하고 산소 마스크를 주었다. 그들은 그녀와 함께하는 것이 더 쉬울 것이라고 말했고 KGT를 다시 연결했습니다.

6시. 그 시간들이 어떻게 흘러갔는지 몰라요! 새로운 싸움이 왔을 때, 나는 Lyosha를 깨우고 그에게 나를 지원해달라고 요청했습니다.

나는 더 이상 말하거나 울 수 없었다. 그녀는 아무것도 원하지 않았고 공포와 함께 새로운 고통의 물결을 기다렸습니다. 마스크는 도움이 되지 않아, 역겹다! 언제 끝나나요!? 피곤 해요! 나는 다음 싸움을 참지 않을 것이다! 그런 고문보다 죽이는 게 낫다!

7시. 의사가 왔다. 나는 에너지를 절약하고 눈도 뜨지 않았다. 수축 사이의 안개를 통해 나는 "Natasha, 우리는 수술에 갈 것입니다!"라는 소리를 듣습니다. 동의하느냐는 질문을 받았습니다. 제가 임상적으로 골반이 좁아서 힘을 다 써버려서 스스로 낳을 수 없다고 하더군요. Lyosha는 이것이 나쁜 생각이 아니라고 말합니다. 나는 겁이 난다. 나는 내 자신을 믿지 않지만 동의합니다. 고통이 곧 사라질 것이라는 생각에 기뻤습니다. 날 데려가려고 해요. 두려움과 공포에 울고 싶습니다. 새로운 수축으로 인한 통증이 다시 눈을 덮습니다. 이제 마스크가 없을 때 그녀가 나를 어떻게 도왔는지 깨달았습니다. 나는 눈을 떠 - 그들은 나를 수술실로 데려 가고 있습니다. 램프와 료샤가 휩쓸고 있습니다. "일부 멜로 드라마처럼"이라고 생각합니다.

그들은 나에게 테이블 위로 올라가라고 요청합니다. 나는 이미 완전히 알몸입니다. 그리고 새로운 싸움. "실례합니다, 잠시만요, 나 싸웠어요!" 그 여자는 이미 교대 근무를 바꿨다고 욕을 하기 시작했지만 그들은 나를 데리고 들어왔고 나는 여전히 테이블에 올라가고 싶지 않습니다. 슬픔을 안고 반으로 기어가며 나는 기어갔다. 그곳에 있던 모든 사람들이 나를 밀쳤다. 많은 사람들이 수술실에 오기 시작했습니다. 나는 눈을 뜨고 감았다. 스크랩의 그림. 농담을 하고 싶었지만 잘 되지 않았다. 다시 서류를 줍니다. 상자에 서명하도록 요청합니다. 어느 것? 나는 거기에 서명하지 않았다. 또 그들은 나에게 욕을 하며 변명을 한다. 그들은 내가 왜 그렇게 예의 바르냐고 묻습니다. 그러나 부정적인 감정은 더 많은 에너지를 필요로 합니다!

그들은 주사를 전달하기 위해 태아 자세에서 몸을 구부리도록 요청합니다. 나는 무릎을 움켜 쥐고 무릎이 미끄러집니다. 배가 방해가 됩니다. 그러면 의사들이 내 목과 무릎을 움켜잡는다. 그들은 알레르기 반응에 대해 묻기 시작합니다. 그들은 다른 질문을 합니다. 교환 카드를 분실한 것으로 알고 있습니다. 주사가 작동하기 시작했습니다. 손은 카테터로 찔렸습니다. 아프긴 하지만 수축에 비하면 이건 정말 작은 일이야! 이제서야 내가 얼마나 피곤했는지 이해합니다. 내가 어떻게 자고 싶은지 ... 그리고 나서 - 고통! 날카로운! 머리가 터질 것 처럼. 악기에서 무언가 신호음이 울리기 시작합니다. 압력이 높고 상승합니다. 모두들 이리저리 뛰어다니고 있었다. 그들은 내가 머리나 심장병에 문제가 있는지 묻기 시작했습니다. 혈관염이라는 단어가 기억나지 않습니다.

한 여성이 내 머리를 쓰다듬으며 말하기 시작하는데, 그녀의 목소리에는 흥분이 담겨 있습니다. 아무도 정말 나를 걱정할 수 있습니까?!

그들은 나를 또 다른 물방울로 만들었습니다. 더 이상 아프지 않습니다. 그들은 내가 누구를 기다리고 있는지 묻습니다. "소녀 ..." - 나는 말한다. 그리고는 나를 토하기 시작합니다. 숨이 막혀 그들은 나를 내 편으로 만들었다. 그들은 다시 뭔가를 주입했습니다. 나는 내가 여기서 무엇을 하고 있었는지 벌써 잊었다.

7시 45분 그리고 비명소리가 들립니다. 딸! "이제 당신은 죽을 수 있습니다."- 내 머리를 통해 번쩍. 내가 얼마나 자고 싶어! 나는 그녀가 태어났을 때 그녀에게 보여졌다. 그런 다음 그들은 그것을 기저귀에 가져 왔습니다. 그녀는 얼마나 아름다운가! 그들은 나에게 뺨에 키스를합니다. 나는 그것을 믿지 않는다. 하느님 감사합니다! 딸이 끌려갑니다. 피곤하고 공허한 느낌. 의사들은 내가 회복해야 하고 9시간 후에 내 딸을 낳을 것이라고 합니다. 소생술. 그것은 이미 빛입니다. 누구에게나 새로운 하루의 시작인 아침이 있습니다. 나는 잘 수있다! 꿈! 난 꿈을 꿀 자격이 있어!

PostScriptum 대신

저자의 진정한 감정이 담긴 이 이야기를 여기에 모았습니다. 두려워할 필요가 없습니다. 모든 종류의 상황이 있습니다. 꿀의 가장 다른 태도. 직원. 노동에 있는 여성의 가장 다양한 준비와 인식. 그리고 출산의 결과는 매우 다릅니다.

우리 모두는 최고를 바랍니다. 모든 것이 옳을 것입니다. 쉬운. 우리가 상상하는 방식. 그러나 인생에는 나름의 계획이 있습니다. 그리고 아마도 배워야 할 가장 중요한 것은 그것을 받아들이는 것입니다.

임신은 쉬웠다 ... 그래서 산전 진료소의 의사가 그렇게 말한 것 같았습니다 ... 나는 체중이 많이 늘었습니다 : - "덜 먹습니다", "그래서 나는 이미 엄격한 다이어트를하고 있습니다 !!! . .. 응답으로 침묵 ... 증가 된 털이 나타났습니다. "당신은 출산, 모든 것이 지나갈 것입니다!" 등.

엄마는 내가 우리 시에서 가장 좋은 산부인과 시설에 있는 경험 많은 의사들에게 몸을 보여주고, 말하자면 끌어당겨서 그곳에서 출산하겠다고 동의하셨습니다. 그리고 37주에 나는 교환을 받았고, 의사는 내 수염, 내 +35kg에 대한 테스트를 살펴보고 나를 내분비학자에게 보냈습니다. 나는 호르몬 장애가 있었고 체중과 머리카락 외에도 임신성 당뇨병이 발병했습니다 ... 그런 다음 나는 그것이 무엇을 의미하는지 여전히 이해하지 못했고 아무것도 이해하지 못했습니다. 그들이 저를 보관에 넣었을 때 매일 CTG, 하루 종일 초음파 ... 글쎄, 그들은 아무 말도하지 않기 때문에 모든 것이 괜찮습니다 ...

그리고 여기 우리는 와드의 소녀들과 함께 출생이 어떻게 진행되고 있으며 수축이 무엇인지에 대해 논의합니다. 나는 이러한 수축이 너무 두렵지만 기대하고 있습니다. 아들과 이야기하고 그를 부릅니다 ... 나는 잠자리에 들고 눈을 감고 상상해보십시오. 이제 물이 빠졌고 이제 수축이 시작했고, 더 강해지고, 나는 포효하고, 비명을 지르고, 고함을 지르고, 태어난 아들 ... 나는 세상에서 가장 행복하고 지쳤습니다. 그들은 그를 내 가슴에, 내 기쁨 ...

밤 3시, 나는 화장실에 일어나, 내 다리에 물방울이 흐르고, 졸음에서 아무것도 이해하지 못했습니다. 아마도 덥고 땀입니까? 이미 39주 5일이 지났기 때문에 아기가 방광에 많은 압력을 가하고 있습니다.

6-30시에 같은 일, 9-00시에 나는 얼룩을 묻고 간호사에게 말하고 물 검사를받습니다. 아침을 먹고 다시 누웠더니 기분이...

11-00시 어딘가에 그들이옵니다. "준비, 출산하러 가자!"

나는 공황이 있습니다. 수축은 어디에 있고, 통증은 어디에 있고, 뭔가 잘못되었습니다, 무섭습니다!

그들은 초음파 검사, 이해할 수없는 단어 - 당뇨병 성 태아 병증, 양수 조기 배출 ... 관장 ... 나는 화장실에 앉아 어머니에게 전화를 걸고 포효합니다 ... 남편이 전화합니다. 오늘 가져 오기로했습니다. 산후조리원에 가자고... 낳기전에도 봤다...

의사들이 왔다, 5~7명처럼 기억이 안 난다, 상담, 말하자면, 결정은 제왕절개였다... 겁이 난다, 벨루가처럼 으르렁거리고, 남편이 부르고, 그도 으르렁거리고, 나' m 더 강해 ...

난 수술 준비가 안됐어, 난 그것에 대해 아무것도 몰라, 마취과 의사...

그들은 수술실로 이끌고 들어가고 나에게서 2 미터 떨어진 곳에서 여자의 배가 꿰매어지고 나는 그것을 모두 봅니다 ... 점적기, 주사제, 일종의 장치가 연결되어 있습니다. 척추 마취, 아기를보기 위해 ...

주사, 내가 누워, 커튼, 그들은 내 배를 자르고-아프지 않고 무섭지 않습니다 ... 나는 그들의 손이 내 배에 찔려 흔들리는 것을 느낍니다 ...

무섭고, 비명을 지르고, 포효하고, 의사들이 나에게 비명을 지른다. 울고 ... 내 아기는 어디 있습니까? 내 아들은 어디에 있습니까? 모든 것이 수영하고 마스크, 산소가 나중에 밝혀지면서 출혈이 시작되었습니다. 그 아이는 데려가 버렸고 그들은 나를 소생시키기 시작했습니다 ...

나는 중환자실에 있다, 고통, 지독한 고통, 나는 모두가 싫다, 그리고 나는 전화가 필요하지 않다, 나는 누구와도 이야기하고 싶지 않다, 나는 간호사가 키, 몸무게를 말했다... 소아과 의사가 온다 - 그들이 모든 것을 말해 준다 라렉에 대한 어머니들, 알았어, 누가 수술을 했는지, 내가 마지막이었고, 그들은 나에게 오지 않는다 ... 의사, 의사, 고통, 끔찍한 고통, 점적기, 카테터, 장치가 연결되고 약을 바르십시오. .. 입어 - 30분 또 아파 뒤돌아봐도 아파 아파 앉을 수가 없어 간호사들 놀리고 일어나 바닥은 위에 천정은 아래에 머리가 빙빙 돌고 모두 중환자실에서 산후조리원으로 옮겨지고 있는데 나는 거기에 없다...

그들은 다른 소녀를 데려오고 소아과 의사가 와서 그녀에게 아이에 대해 이야기하지만 그들은 나에게 아무 말도하지 않습니다 ... 그리고 나는 여전히 포효하고 포효합니다. 거의 하루가 지났습니다. 나는 완전한 무의미한 것처럼 느껴집니다. 죽어, 다 아파... 난 아이에 대해 아무것도 몰라.

어머니가 와서 스캔들을 만들고 소아과 의사가옵니다. "진단은 당뇨병 성 태아 병증이고 아이는 제 시간에 태어 났지만 예를 들어 심장이나 폐 결함과 같이 발달이 저조했습니다 ... 이제 자녀가 집중 치료를 받고 있습니다!

그런 다음 그들은 검사를 위해 클리닉으로 옮겨지고, 나는 아무것도 이해하지 못하고, 나는 포효하고, 나는 나 자신을 싫어합니다. 1.5일 뒤 인큐베이터에서 5분뒤에 봤는데...

그러나 추출물은 어떻습니까? 나는 행복합니다, 우리 아빠, 친척 ... 그리고 내 인생에서 가장 끔찍한 2 주, 눈물, 고통, 의사의 굴욕, 그들은 그녀의 잘못이라고 말합니다, 아픈 어머니, 건강한 아이를 원하십니까?

우유는 사라지고 이음새는 곪아가고 아이는 보살핌이 필요하고 나는 간신히 살아 있습니다 ...

이 모든 것이 과거이지만 항상 내 기억에 남을 것입니다. 사랑하는 아이들이 얼마나 힘든지 ...

내 Nikita는 이제 4개월이고 그는 내 태양입니다! 단 한 건의 진단도 확인되지 않았습니다! 그는 세상에서 가장 아름답다!!