임산부에게 

어린이 Julia Gippenreiter와 의사 소통하기위한 규칙. 어린이 행동의 색상 영역. 가르치기 위해 실수를 올바르게 지적하는 방법

많은 부모들이 Julia Gippenreiter의 책에 익숙합니다. 자녀와 의사 소통하십시오. 어떻게?". 저자는 모스크바 주립 대학의 교수이자 과학자이자 교사입니다. 젊은 부모를 위한 핸드북에서 그녀는 세대 간의 문제와 해결 방법에 대해 간단하게 아름답게 이야기했습니다.

심리학 교수인 Julia Gippenreiter의 저서 " 우리는 아이와 이야기합니다. 어떻게?"새로 주조된 엄마와 아빠, 그리고 일어난 사람들 모두에게 관련이 있을 것입니다. 기본적으로 대부분의 문제는 아이들이 청소년기에 접어들면서 발생합니다.

또는 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 그들은 너무 많은 노력을 기울이고 경고하고 인생의 걱정거리로부터 아이를 보호합니다. 신생아, 그 다음에는 유아가 자신의 언어만 말합니다. 그는 미소를 짓고 윙윙 거리며 태어날 때부터 어른들의 대화에 반응합니다.

이 책은 강의 형식으로 작성되었습니다. 수업과 숙제가 있습니다. 그것은 많은 팁과 기성품 기술을 포함합니다. 큰 장점은 저자가 세계의 배열에 대해 자신을 대신하여 말하지 않고 감정적 인 공격에 의존하지 않는다는 것입니다. 다른 많은 설명서에는 이러한 단점이 있기 때문입니다. 또한 이 책에는 부모가 스스로 알고 있었지만 적용하지 않은 것으로 밀어붙이는 많은 요점이 있습니다.

일반화도 없고 실용적인 조언도 전혀 없다는 점도 매력적이다. 다양한 논란이 되는 상황을 구체적으로 검토한 후 “ 선반에서 구문 분석»독자는 말 그대로 권장 사항을 실행하기를 원합니다. 다양한 상황의 예가 많이 있으며 거의 ​​모든 엄마 또는 아빠가 필요한 정보를 얻을 수 있습니다.

종종 오해가 생깁니다. 왜 아이는 부모에게 무례하게 말을 하고, 연락도 하지 않고, 어른들이 필요하다고 생각하는 일을 하지 않습니까? 이 질문에 대한 답은 초판 " 자녀와 의사 소통하십시오. 어떻게?».

작가는 아기가 사랑받아야 하는 대상이 무엇인가가 아니라 그 자체라는 사실에 주목한다. 그는 부모가 원하는 방식으로 행동하지 않을 수 있으며, 주변 세계에 대한 자신의 개념이 있으며 그의 의견은 성인과 일치하지 않습니다.

그러나 엄마와 아빠가 그를 사랑한다면, 그의 아름다움, 지성 및 성공이 아니라 그를 있는 그대로 받아들여야 합니다. 잘못된 행위에 대한 처벌과 같은 뜨거운 이슈에도 주목하고 있다. 저자는 분명히합니다. 어떤 경우에도 아기에게 그가 나쁘다고 말하면 안됩니다. 나쁜 행위이므로 반복할 수 없습니다.

이 책의 전체 장은 성인 돕기를 통한 발달에 할애되어 있습니다. 때때로 부스러기가 그의 도움이 필요한 사람들 중 하나가 되는 것입니다. 가능한 한 자주 그들은 " 같이 하자».

의사 소통의 어조에도주의를 기울입니다. 일반적으로 성인은 항상 행동의 자유를 제한하고 갈등 상황을 만드는 이유가 되는 지침을 제공합니다. 신생아와 나이가 많은 어린이는 모두 친절하고 쾌활하며 애정 어린 대우를 받아야 합니다.

그것은 또한 세대의 갈등, 도발 요인, 건설적 및 비 건설적인 해결 방법에 대해 알려줍니다.

저자는 책의 페이지에서 책임, 그 필요성 및 중요성에 대해 알려줍니다. 어른들은 어떤 걱정거리를 점차적으로 덜어내고 그 책임을 아기에게 전가해야 합니다. 모든 사람은 개인적인 경험을 얻은 후에 더 의식이 생기기 때문에 자신의 행동과 행동의 부정적인 결과에 직면하도록 허용하는 것이 필수적입니다.

신생아와 대화하는 방법

이미 언급했듯이 태어날 때부터 아기와 올바르게 의사 소통해야합니다. 엄마는 그를 따라 허밍을 반복해야합니다. 아기가 여전히 아주 작다는 사실에도 불구하고 그는 그러한 소리를 잘 이해하고 들리며 혼자가 아닙니다. 이렇게 하면 자녀가 정서적으로 잘 발달할 수 있고 앞으로 발생할 많은 문제를 예방할 수 있습니다.

아기가 이미 조금 더 크면 엄마가 눈높이에 있을 때 " 그와 같은 파장으로". 그런 다음 아이들은 부모가 자신의 말을 들을 수 있는 가까운 사람들을 봅니다. 이러한 부스러기는 스펀지처럼 인상을 흡수하고 항상 접촉하고 싶어하므로 의사 소통에는 작은 것이 중요합니다.

아기와 올바르게 대화하는 방법

최대 1 년까지 아기와의 의사 소통을 지속적으로 개선해야한다는 점은 주목할 가치가 있습니다. 예를 들어, 2-3개월 된 부스러기의 경우 쾌활한 어조로 애정 어린 말을 해야 하지만 동시에 언어의 도움으로 기술을 개발해야 합니다.

이때 아기는 자신의 허밍과 다른 사람들의 대화를 듣기 시작합니다. 3-6개월 - 아이가 배운 소리를 따라 반복하십시오. 그는 입과 얼굴의 움직임을 따를 것입니다. 6개월에서 9개월 사이에 아기는 연관 기술을 배웁니다. 예를 들어 "안녕"이라고 말할 때 펜을 흔들 수 있습니다.

9개월 된 아기에게 올바른 대화 방법은 무엇입니까? 이 나이에 그는 이미 문자, 음절 및 전체 단어를 발음하고 간단한 질문에 답할 수 있습니다. 성인이 된 후에 반복하도록 가르쳐야합니다.

능동적인 경청기법


이 수업에서 Yulia Borisovna는 부모에게 다음과 같이 가르칩니다. 적극적으로 아이의 말을 경청하는 것은 대화에서 아이가 방금 말한 것을 "돌아가는" 것을 의미하며 그의 감정을 나타냅니다.". 이 기술은 아주 작은 유아와 청소년, 심지어 성인에게도 사용할 수 있습니다.

이 기술을 소유하면 어린이가 부모의 의사 소통 방식을 채택하고 성인의 말을 적극적으로 경청하도록 가르칠 수 있습니다. 또한 저자는 이 기술이 부모 자신을 변화시킨다고 주장합니다.

부모의 감정 문제도 거론된다. 물론 성인은 피곤하고 아프고 기분이 좋지 않고 아기에게 적절하게 반응하지 못합니다. 이러한 상황에서 "I - 메시지"기술이 사용됩니다. 이 경우 아이에게 어떻게 말해야 할까요?

어른은 아기의 행동으로 인한 자신의 경험과 감정에 대해 정직해야 합니다. 예를 들어, 어머니가 머리가 아파서 소리를 지르면 다른 시간에 어머니가 그 소리에 반응할 것이지만 지금은 어머니가 기분이 좋지 않으니 어머니가 더 조용해야 한다고 말해야 합니다. 아이나 자신의 행동이 아니라 자신과 자신의 감정에 집중하는 것이 중요합니다.

부모의 요구 사항은 신체 활동과 같은 아기의 가장 중요한 요구 사항과 충돌해서는 안 됩니다. 또한 어른들은 제한에 대해 엄마가 금하고 아빠가 똑같이 허용하는 일이 없도록 서로 동의해야 합니다.

다시 한 번 강조점은 의사소통의 어조입니다. 어떻게 아이에게 말을 안 할 수 있겠어요? 금지는 명령적인 어조로 전달되어서는 안 되며 친근한 설명의 어조가 매우 적합합니다.

또한 처벌의 순간이 설명됩니다. 따라서 저자는 무례하게 대하기보다 좋은 것을 박탈할 것을 권고한다.

Julia Gippenreiter는 아기가 다른 사람들의 말에서 무엇을 배우는지 이야기하면서 아동 심리학의 기초에 익숙해지도록 노력합니다. 그가 무엇을 하든 그의 성공은 인정받아야 합니다.

요약할 수 있습니다. 충돌 상황을 제외하려면 다음이 필요합니다.

  • 있는 그대로 받아들이고 사랑하십시오.
  • 그가 아직 작고 자신의 언어를 구사하더라도 경험에주의를 기울이고 적극적으로 경청하십시오. 굴욕;
  • 다른 사람의 도움 없이 혼자서 할 수 있는 일에 간섭하지 마십시오.
  • 아기가 좋아하는 활동에 우선권을 주어 함께 좋은 시간을 보내십시오. 활동적인 게임과 지적 오락이 모두 있어야 합니다.
  • 그가 요청하면 도와주세요.
  • 당신의 감정을 공유하십시오.
  • 성공을 격려하고 유지합니다.
  • 건설적인 방법으로 갈등을 해결하기 위해 노력하십시오.

에디션 6.

좋은 영양과 좋은 의료를 받았지만 성인과의 본격적인 의사 소통이 박탈 된 아이는 정신적으로뿐만 아니라 육체적으로도 잘 발달하지 않습니다. 성장하지 않고 체중이 줄고 삶에 대한 관심을 잃습니다. "문제가 있는", "어려운", "장난스러운" 및 "불가능한" 어린이와 "복잡한" 어린이, "압박받는" 또는 "불행한" 어린이는 항상 부적절한 가족 관계의 결과입니다. Yulia Borisovna Gippenreiter의 책은 부모의 의사 소통 스타일이 자녀의 미래에 영향을 미치기 때문에 가족 관계의 조화를 목표로합니다!

제6판 서문

이 책은 변경 없이 이전 판의 텍스트를 반복합니다. 그러나 그 안에는 컬러로 된 더 많은 그림이 있습니다. 그림은 일반적으로 단어가 말하는 내용을 더 잘 이해하는 데 도움이 됩니다. 그들은 관심을 불러일으키고 더 잘 기억됩니다. 결과적으로 많은 부모들이 이 책을 자녀들과 함께 읽었고, 그 사진들은 그들의 공동 토론과 사례 연구에 큰 도움이 되었습니다. 이 새로운 모습이 모든 연령대의 독자들에게 어필하기를 바랍니다.
어린이와 어른 사이의 흥미롭고 어려운 의사 소통의 많은 순간을 그림으로 창의적으로 구현한 예술가 Valeria Khmara와 Polina Yegorushkina에게 깊이 감사드립니다.

교수 Yu.B. Gippenreiter, 2008년 4월

제2판 서문

이 책의 초판은 순식간에 매진되었고, 우리 독자들이 어린이들과 더 잘 의사소통하는 데 도움이 되는 지식과 실용적인 기술을 습득해야 할 필요성이 크게 확인되었습니다.
현대 생활의 경제적 대격변과 스트레스에도 불구하고 자녀와 가족의 심리적 웰빙을 위해 진지하게 노력하는 사람들의 탁월한 의지는 놀랍습니다. 현재 빠르게 증가하고 있는 실용 심리학자, 심리 치료사, 사회 복지사 및 교육자 등 "지원 직업"의 전문가는 이 과정에서 없어서는 안될 참가자가 되었습니다.
저자는 부모와 교사, 위에서 언급한 가족 및 어린이 전문가 전문가, 이러한 전문가를 가르치는 교사, 심지어 (특히 유쾌한 놀람) 십대 아이들에게서. ...
책의 긍정적인 반응은 책의 내용에 대해 계속 생각하게 만들었습니다. 책에 포함하면 다른 어떤 것이 유용할까요?
이러한 반성의 결과 중 일부는 이 판에 반영됩니다. 우선, 그것은 우리의 정서적 삶의 "층", 자존감, 그리고 어린이와 성인의 삶에서 결정적인 역할에 전념하는 완전히 새로운 자료를 포함합니다. 이것이 새로운 열 번째 수업의 내용을 구성했습니다. 또한 이전의 모든 수업에서 얻은 실용적인 결론을 체계화합니다.
다음으로 이 책에는 관련 수업의 내용을 풍부하게 하는 데 도움이 되는 몇 가지 새로운 연구 및 사례 연구 상자가 포함되어 있습니다(4, 9, 10과 참조).
마지막으로 이번 판의 새로운 삽화를 주목해야 합니다.
작가 G. A. Karaseva가 작가의 모든 바램에 대한 민감한 태도와 그림과 책의 레이아웃에 대한 탁월한 창의적 구현에 대해 진심으로 감사드립니다.
T.V. Sorokina 두 판의 문학적 편집에 대한 엄청난 노력과 책 작업 과정에서 저에게 큰 지원이 된 끊임없는 열정에 대해 항상 깊은 감사를 드립니다.

교수 Yu.B. Gippenreiter 모스크바, 1997

고칠 수 있는 것이 있습니까? 어떻게?
(1판 서문)

- 자녀와 정상적인 관계를 구축하는 방법은 무엇입니까?
- 그를 순종하게 하는 방법?
- 완전히 교착 상태에 빠진 관계를 개선할 수 있습니까?
양육 관행은 그러한 "영원한" 질문으로 가득 차 있습니다. 심리학이 ​​부모, 교사, 교육자가 문제를 해결하는 데 도움이 될 수 있습니까?
물론 할 수 있습니다.최근 수십 년 동안 심리학자들은 많은 놀라운 발견을 했습니다. 그 중 하나는 성격 발달을 위한 아이와의 의사 소통 방식의 중요성에 관한 것입니다.
이제 아이에게 음식만큼 소통이 필요하다는 것은 부인할 수 없는 진리가 되었습니다. 좋은 영양과 좋은 의료 서비스를 받지만 성인과의 지속적인 접촉이없는 아이는 정신적으로뿐만 아니라 육체적으로도 잘 발달하지 않습니다. 성장하지 않고 체중이 줄고 삶에 대한 관심을 잃습니다.
제1차 세계 대전 이후 미국과 유럽에서 실시된 수많은 아동 가정 유아 사망 사례(단일 의학적 관점에서 설명할 수 없는 사례)에 대한 분석을 통해 과학자들은 다음과 같은 결론을 내렸습니다. 접촉, 즉 보살핌, 관심, 가까운 성인의 보살핌.
이 결론은 의사, 교사, 심리학자 등 전 세계의 전문가들에게 큰 인상을 남겼습니다. 의사 소통 문제는 과학자들의 관심을 더욱 끌기 시작했습니다.
음식과의 비교를 계속하면 의사 소통이 건강 할뿐만 아니라 해로울 수 있다고 말할 수 있습니다. 나쁜 음식은 몸에 독이 됩니다. 부적절한 의사 소통은 아동의 정신을 "중독"시키고 심리적 건강, 정서적 웰빙, 그리고 결과적으로 그의 운명을 위험에 빠뜨립니다.
"문제가 있는", "어려운", "장난스러운" 및 "불가능한" 어린이와 "복잡한" 어린이, "압박받는" 또는 "불행한" 어린이는 항상 부적절한 가족 관계의 결과입니다.
어린이와 부모에 대한 심리적 지원의 세계 관행은 가정에서 유리한 의사 소통 스타일을 복원 할 수 있다면 양육의 매우 어려운 문제조차도 완전히 해결할 수 있음을 보여주었습니다.
이 스타일의 주요 특징은 인본주의 심리학자, 이론가 및 실무자의 엄청난 작업의 결과로 결정되었습니다. 인본주의 심리학의 창시자 중 한 사람인 미국의 유명한 심리학자 칼 로저스는 그를 이렇게 불렀습니다. "성격중심", 즉 당신이 지금 의사소통을 하고 있는 사람의 성격에 주의를 집중시키는 것입니다.
인간과 인간 관계에 대한 인본주의적 접근이 이 책의 이념적 기반을 형성했다. 그는 오랫동안 우리 학교와 가정에 만연한 권위주의적 양육 방식에 반대합니다. 양육의 인본주의는 주로 아동에 대한 이해, 즉 그의 필요와 요구 사항, 그의 성격의 성장 및 발달 법칙에 대한 지식을 기반으로 합니다. 이 책에서 여러분이 익히 알게 될 커뮤니케이션 스타일은 그러한 지식을 기반으로 합니다.
주요 내용을 진행하기 전에 실제 심리학자들이 발견한 한 가지 매우 중요한 패턴에 대해 보고하겠습니다.
어린 시절 스스로 어려운 아이들을 위해 심리적 도움을 구하는 부모들은 대부분 자신의 부모와 갈등을 겪는 것으로 나타났다. 전문가들은 부모의 상호작용 방식이 무의식적으로 "녹음"(각인) 아이의 정신에. 이것은 미취학 연령에서도 매우 일찍, 그리고 원칙적으로 무의식적으로 발생합니다.
어른이 되면 사람은 그것을 자연스럽게 재현합니다. 따라서 의사 소통 스타일의 사회적 상속은 대대로 발생합니다. 대부분의 부모는 어린 시절에 자란 방식으로 자녀를 키웁니다.
"아무도 나를 귀찮게하지 않았고 아무 것도 자라지 않았습니다."아빠는 아들과 따뜻한 우호 관계를 맺기 위해 필요하다고 생각하지 않고 아들을 다루는 방법을 모르는 사람으로 자랐다는 사실을 눈치 채지 못했습니다.
부모의 또 다른 부분은 올바른 양육이 정확히 무엇으로 구성되어 있는지 어느 정도 알고 있지만 실제로는 어려움을 겪습니다. 심리학자와 교육자가 최선의 의도로 수행하는 이론적 설명 작업은 부모에게 해를 끼칩니다. 그들은 "모든 것이 잘못되었습니다"라는 것을 알게되고, 새로운 방식으로 행동하려고 시도하고, 신속하게 "파괴"하고, 자신감을 잃습니다. 자신의 능력에 따라 스스로를 비난하고 낙인 찍거나 심지어 아이들에게 짜증을 쏟아냅니다.
지금까지 말한 모든 것으로부터 다음과 같은 결론을 내려야 합니다. 부모는 교육을 받을 뿐만 아니라 교육도 받아야 합니다. 가르치다아이들과 올바르게 의사 소통하는 방법.
이것이 실제 심리학자들이 시작한 일입니다.
물론 학습은 라이브 커뮤니케이션에서 가장 좋습니다. 많은 국가에서 수십 년 동안 부모에게 "커뮤니케이션 과정"을 제공했습니다. 미국에서만 수십만 명의 어머니, 아버지, 교사가 그러한 과정을 거쳤습니다. 그리고 다시 한 번, 많은 부모들이 심리학자들이 가정한 것보다 훨씬 더 가족의 의사소통 방식을 바꿀 준비가 되어 있다는 사실이 밝혀졌습니다. 그 훈련의 결과, 어른들은 아이들과의 '냉전'을 끝낼 수 있었을 뿐만 아니라 아이들과 깊은 이해를 하게 되었습니다.
또 다른 놀라운 결과는 자녀가 "과도기"가 되기 전에 과정을 마친 부모가 보고한 것입니다.
그들은 이 나이가 자신에게도, 자녀에게도 전혀 어렵다고 생각하지 않았습니다.
우리나라에서는 부모를 위한 커뮤니케이션 과정("그룹" 또는 "교육"이라고도 함)도 점점 더 인기를 얻기 시작했습니다. .
오랫동안 우리 독자들은 실용 심리학에 관한 책도 박탈당했습니다. 이런 의미에서 우리는 최근 수십 년 동안 부모와 교사를 위한 수십 가지의 실용적인 지침이 출판된 서구 국가에 훨씬 뒤떨어져 있습니다.
몇 년 전 나는 Thomas Gordon이 미국에서 개발하고 그의 책 P.E.T. 부모 효율성 훈련 "(1970) 및 TE 교사 효율성 훈련"(1975). 학부모, 교사와 함께 여러 그룹을 진행한 결과 이 ​​책의 자료를 수집할 수 있었습니다. 그것은 T. Gordon 프로그램의 일반적인 계획을 유지하지만 동시에 외국 및 국내 심리학의 다른 저자 (국내 과학자들 사이에서 우선 LS Vygotsky, AN Leontiev, P. 예. 갈페린).
나는 그들이 러시아 문화와 일치하고 부모와 교사의 지식 수준과 성격에 해당하며 태도, 규범 및 가치와 상관 관계가 있는 방식으로 몇 가지 이론적 견해를 제시하려고 노력했습니다. 이 책의 거의 모든 예는 러시아의 현실에서 가져온 것이지만 때때로 이 주제에 관한 미국 책에서 볼 수 있는 에피소드를 놀랍게도 반복하기도 합니다.
나는 이 책을 훈련 참가자와 스스로 의사소통의 기술을 마스터하거나 마스터해야 하는 사람들 모두에게 유용한 실용적인 지침서가 되고 싶었습니다. 따라서 첫 번째 부분은 수업 형식으로 작성되며 연습 문제, 질문 및 예제가 포함됩니다.
각 수업에는 작지만 중요하고 때로는 마스터하기 어려운 자료가 포함되어 있습니다. 단순히 글을 읽는 것이 아니라 수업을 위한 과제를 하는 것이 필요합니다. 각 레슨 후에 연습 시도에서 첫 번째 성공을 느끼고 경험하고 나서야 계속 진행하는 것이 매우 중요합니다. 처음에는 희망이 없어 보였지만 점차적으로 자녀의 상황에서 놀라운 변화를 발견하기 시작할 것입니다.
이 책에서는 또한 일부 과학적 정보, 연구 및 실험 결과, 실제 세션의 주제를 설명하는 부모의 편지에 대한 인기 있는 설명을 찾을 수 있습니다. 수업의 선형 이동을 방해하지 않기 위해 우리는 이 자료를 "상자"라는 별도의 블록 형태로 배열하기로 결정했습니다. 그들은 공과의 텍스트와 독립적으로 읽을 수 있습니다.
책을 준비하는 동안 모든 불만과 도움 요청의 절반 이상을 차지하는 "어려운" 과도기 시대에 대한 부분을 포함하는 아이디어가 탄생했습니다. 그것에서 당신은 "어려운 십대"를 돕는 실제 이야기에 대한 설명을 찾을 수 있으며, 우리는 살아있는 과정에서 특정 지식과 기술에 이르기까지 반대 방향으로 분석을 수행하려고 시도합니다. 이전 수업의 모든 내용을 구성했으므로 다시 한 번 효과적인지 확인하십시오.
결론적으로, 학부모, 교사, 학교 및 유치원 교사, 심리학부 학생 및 모스크바 주립 대학의 특별 스트림 학생과 같이 우리 교육에 참여한 모든 사람에게 정말로 감사드립니다.
당신은 진심으로 당신의 문제, 경험, 시련, 실수 및 다시 시련을 공유했습니다. 여러분 각자의 가장 작은 성공은 나머지를 지원하고 영감을 주었고 많은 사람들이 수업이 끝날 무렵 자신과 자녀를 이해하는 데 심오한 변화를 이뤘습니다. 귀하의 검색과 성공, 힘든 정신적 노력이 이 책에 반영되어 많은 다른 부모, 교사 및 교육자가 이 길을 시작하도록 영감을 주기를 바랍니다.

교수 Yu.B. Gippenreiter 모스크바, 1995

1 부
아이와 소통하는 수업

레슨 1
무조건 수용

그것은 무엇입니까? 교육은 훈련이 아닙니다. 소속감의 필요성. 불합격 결과. 어려움과 그 원인. 숙제. 학부모 질문

체계적인 수업을 시작하면서 자녀와의 관계를 개선하려는 모든 시도가 성공하지 못하는 한 가지 일반적인 원칙을 알려 드리고자합니다. 그는 우리의 출발점이 될 것입니다. 이 원칙은 무조건적인 수용입니다.
무슨 뜻인가요?

의심할 여지 없이 아이를 받아들인다는 것은 아이가 잘생기고, 똑똑하고, 유능하고, 훌륭한 학생이거나, 조교 등이어서가 아니라 단순히 아이를 사랑하는 것을 의미합니다!

당신은 종종 부모로부터 자녀에게 "당신이 좋은 소년(소녀)이라면 사랑할 것입니다."라고 호소하는 것을 들을 수 있습니다. 또는 : "당신이 멈출 때까지 나에게 좋은 것을 기대하지 마십시오.
더 자세히 살펴 보겠습니다. 이 문구에서 아이는 조건부로 받아 들여지고 "만약 ..."인 경우에만 사랑받습니다 (또는 사랑받을 것입니다). 사람에 대한 조건부, 평가적 태도는 일반적으로 우리 문화의 특징입니다. 이러한 태도는 아이들의 마음에 도입되고 있습니다.
몰도바에서 온 한 5학년 학생은 우리에게 이렇게 썼습니다. “그런데 왜 아이를 사랑합니까? 게으름, 무지, 장로에 대한 불경 때문입니까? 죄송하지만 이해가 되지 않습니다! 나는 ... ".
아동에 대한 평가적 태도가 널리 퍼진 이유는 보상과 처벌이 주요 교육 도구라는 확고한 신념에 있습니다. 당신은 아이를 칭찬합니다. 그러면 그는 선이 강해지고 벌을 줄 것입니다. 그러면 악이 물러날 것입니다. 그러나 문제는 이러한 자금이 항상 신뢰할 수 있는 것은 아니라는 것입니다. 누가 이 패턴을 모릅니다: 아이가 꾸지람을 많이 받을수록 더 나빠집니다. 왜 이런 일이 발생합니까? 그러나 아이를 키우는 것은 전혀 훈련이 아니기 때문입니다. 부모는 어린이의 조건 반사를 개발하기 위해 존재하지 않습니다.

심리학자들은 사랑, 소속감, 즉 다른 사람에 대한 욕구가 인간의 근본적인 욕구 중 하나임을 입증했습니다. 그녀의 만족은 아이의 정상적인 발달을 위한 필요 조건입니다. 이 욕구는 자녀에게 그가 당신에게 사랑스럽고 필요하고 중요하다고 말할 때 충족됩니다. 이러한 메시지는 다정한 표정, 애정 어린 손길, 직접적인 단어에 포함되어 있습니다. "당신이 우리와 함께 태어나서 너무 좋습니다", "당신을 만나서 반가워요", "당신을 좋아합니다", "나는 당신이있을 때 사랑합니다. 집", "기분 좋다, 함께라면…".

나는 당신이 집에 있을 때 그것을 좋아합니다.

유명한 가족 치료사인 버지니아 사티어는 아이를 하루에 여러 번 껴안을 것을 권장하며 모든 사람이 생존하기 위해서는 네 번의 포옹이 절대적으로 필요하며 웰빙을 위해서는 하루에 적어도 여덟 번의 포옹이 필요하다고 말했습니다! 그건 그렇고, 어린이뿐만 아니라 성인에게도.

좋아해요. 함께 하면 기분이 좋습니다. 만나서 반갑습니다.

물론, 어린이는 특히 성장하는 유기체를위한 음식과 같은 무조건적인 수용의 징후가 필요합니다. 그들은 그에게 정서적으로 먹이를 주어 심리적으로 발전하도록 돕습니다. 그가 그러한 징후를받지 못하면 감정적 인 문제, 행동의 편차, 심지어 신경 정신병이 나타납니다.

딸에게서 노이로제 증상을 발견한 5세 소녀의 어머니는 의사와 상담했습니다. 대화에서 어느 날 딸이 "엄마, 아빠와 제가 태어나기 전에 가장 힘들었던 점은 무엇이었나요?"라고 물었다는 것이 밝혀졌습니다. "그걸 왜 물어?" - 어머니는 놀랐다. "네, 그제서야 제가 당신의 가장 큰 골칫거리가 되었기 때문입니다." 소녀가 대답했습니다.

당신은 내가 없는 것이 더 낫다고 스스로에게 말했습니다 ...

이 소녀가 "그게 아니다", "나쁘다", "모두를 귀찮게 한다", "순전히 처벌"이라는 유사한 결론에 도달하기 전에 이 소녀가 몇 십 번, 아니 수백 번 들었는지 상상해 봅시다. 그리고 그녀가 경험한 모든 것 그녀의 신경증에 구현되었습니다 ...

나는 당신을 걱정합니다 ... 당신 자신을 위해 ....

우리는 항상 아이들에게 보내는 메시지를 따르지 않습니다. 한때 "Uchitelskaya Gazeta"에서 어머니에게 회개의 편지가 출판되었습니다. 그녀는 자신이 아들에게 정신적 상처를 입혔다는 것을 뒤늦게 깨달았습니다. 그 소년은 집을 떠나 그들이 그를 찾지 않도록 메모를 남겼습니다. "당신은 나 없이 사는 것이 더 낫다고 말했습니다." 이것이 아이들이 문자 그대로 우리를 이해하는 방법입니다! 감정에 솔직하고 어른이 하는 말 한마디에 절대 진심을 다한다. 부모가 아이에게 더 자주 짜증을 내고 뒤로 물러서고 비판할수록 그는 일반화에 더 빨리 도달합니다. "그들은 나를 사랑하지 않습니다". 아이들은 “나는 당신에게 관심이 있습니다” 또는 “당신 자신을 위해”와 같은 부모의 주장을 듣지 않습니다. 더 정확하게 말하면, 그들은 단어를 들을 수 있지만 그 의미는 알 수 없습니다. 그들만의 감성 회계 부서가 있습니다. 어조는 말보다 더 중요하며, 거칠거나 화를 내거나 그냥 엄격하다면 결론은 항상 모호하지 않습니다. "그들은 나를 사랑하지 않고, 그들은 나를 받아들이지 않습니다." 때때로 이것은 아이를 위해 형식화되기보다는 나쁘다, "그렇지 않다", 불행하다는 느낌으로 표현됩니다.

아이들이 커가면서 "거부 콤플렉스"가 어떻게 발달하는지 살펴보겠습니다. 다음은 14세 소녀의 편지에서 발췌한 내용입니다.

“어머니와 우호적인 관계가 있을 수 있다고 생각하지 않아요. 내가 가장 싫어하는 날은 토요일과 일요일입니다. 엄마는 요즘 나를 꾸짖는다. 그녀가 소리지르지 않고 인간적인 방식으로 나에게 말했다면 나는 그녀를 더 잘 이해할 것입니다 ... 그녀도 이해 할 수 있고 그녀는 나를 좋은 사람으로 만들고 싶어하지만 불행한 사람을 얻습니다. 나는 이렇게 사는 것이 지겹다. 당신의 도움을 요청합니다! 도와주세요!!!".

원망, 외로움, 때로는 절망이 다른 남자의 편지에서 들립니다. 그들은 부모가 자신과 "친구가 아닌"방법에 대해 이야기하고 "인간적으로", "찔러", "고함"이라는 말을하지 않으며 명령 동사 만 사용합니다 : "하십시오!", "가져 가십시오!", "가져 오십시오!" 그것!", "씻어!" 많은 아이들이 더 이상 가정 환경을 개선하고 외부 도움을 구하는 것을 희망하지 않습니다. 신문과 잡지 편집실에 연락할 때("도와주세요!", "어떻게 해야 하나요?") "부모님이 알면 때릴거야." 그리고 이 모든 것을 통해 때때로 부모에 대한 따뜻한 유치한 보살핌에 대한 메모가 깨집니다. "그녀를 진정시키는 방법?" 사실, 이것은 주로 13세 또는 14세 미만의 어린이가 작성합니다. 그리고 나이가 많은 사람들은 이미 굳어졌습니다. 그들은 단지 그들의 부모를 보고 싶지 않고, 그들과 같은 지붕 아래 있기를 원하지 않습니다.

부모는 종종 다음과 같이 질문합니다.

"내가 아이를 받아들인다고 해서 그 아이에게 절대 화를 내서는 안 된다는 뜻인가요?"
나는 대답한다. 아니오, 그렇지 않습니다. 어떤 경우에도 부정적인 감정을 숨기고 축적해서는 안됩니다. 그것들은 표현되어야 하지만 특별한 방식으로 표현되어야 한다. 그리고 우리는 이것에 대해 나중에 많이 이야기할 것입니다. 한편, 다음 규칙에 주의를 기울이고자 합니다.

> 아이의 개별 행동에 불만을 표현할 수 있지만 아이 전체에 대해서는 그렇지 않습니다.
> 자녀의 행동은 비난할 수 있지만 아이의 감정은 아무리 바람직하지 않거나 "부적절하더라도" 비난할 수 없습니다. 그들이 그를 위해 일어났기 때문에, 이것에 대한 근거가 있음을 의미합니다.
> 아이의 행동에 대한 불만은 체계적이지 않아야 합니다. 그렇지 않으면 아이에 대한 거부로 발전할 것입니다.

10학년 학생은 다음과 같이 씁니다.

“나는 종종 잡지와 신문에서 아이들에게 더 많은 관심을 기울여야 한다고 말합니다. 무의미한 말. 저와 많은 동료들은 아주 작은 기회에 혼자가 된 것을 기쁘게 생각합니다. 당신은 가서 생각합니다 : "그들이 집에 없었더라면 ...". 일요일에 내 머리 속에: "주님, 하루 더 공부하는 것이 좋습니다!"

부모의 기분은 어떻습니까? 그들은 어떻게 지내? 그들은 덜 괴로움과 원한을 가지고 있습니다 : "인생이 아니라 하나의 고통 ...", "나는 마치 전쟁터에있는 것처럼 집에갑니다." "나는 밤에 잠을 멈췄습니다. 나는 계속 울고 있습니다 ...".
저를 믿으십시오. 상황이 양쪽 모두에게 극단적인 상황이 되더라도 모든 것을 잃지는 않습니다. 부모는 가족에게 평화를 다시 가져올 수 있습니다. 그러나 이를 위해서는 자신부터 시작해야 합니다. 왜 자신에게서? 성인은 더 많은 지식, 자신을 통제할 수 있는 능력, 더 많은 삶의 경험을 가지고 있기 때문입니다.
물론 부모에게도 도움이 필요합니다. 수업 중에 이 도움을 받기를 바랍니다. 이제 부모가 무조건적으로 아이를 받아들이고 보여주지 못하는 이유를 이해하려고 노력합시다.

아마도 주된 것은 위에서 이미 논의한 "교육"에 대한 태도입니다.
다음은 한 어머니의 전형적인 대사입니다. “그가 아직 교훈을 배우지 못했다면 내가 어떻게 그를 안아줄 수 있겠습니까? 먼저 징계하고 좋은 관계를 유지하십시오. 그렇지 않으면 내가 그것을 망칠 것입니다."
그리고 엄마는 비판, 알림, 요구의 길을 택합니다. 우리 중 누가 아들이 모든 종류의 변명, 지연, 그리고 수업 준비가 오래된 문제라면 공개적인 저항으로 반응할 가능성이 높다는 것을 모릅니다. 겉보기에 합당한 “교육적 고려 사항”으로 인해 어머니는 악순환, 즉 상호 불만, 긴장 증가, 빈번한 갈등의 고리에 빠져 있습니다.
실수는 어디에 있습니까? 실수는 맨 처음에 있었습니다. 훈육은 좋은 관계를 맺기 전이 아니라 그 이후에, 그리고 그것을 기초로 한 것입니다. 이 작업을 수행하는 방법과 방법은 나중에 논의하겠습니다. 그리고 이제 나는 아이의 정서적 거부 또는 심지어 거부감에 대한 다른 가능한 이유를 언급할 것입니다. 때로는 부모가 자신을 알지 못하고 때로는 알고 있지만 내면의 목소리를 없애려고합니다.

여기에는 여러 가지 이유가 있습니다. 예를 들어, 한 아이는 말하자면 계획되지 않은 상태로 태어났습니다. 그의 부모는 그를 기대하지 않았고 "자신의 즐거움을 위해" 살기를 원했습니다. 이제 그들은 정말로 그를 필요로하지 않습니다. 또는 그들은 소년의 꿈을 꾸었고 소녀가 태어났습니다. 자녀가 깨진 결혼 관계에 대한 책임이 있는 경우가 종종 있습니다. 예를 들어, 그는 어머니와 이혼 한 아버지처럼 보이며 그의 몸짓이나 표정이 귀머거리를 싫어하게 만듭니다.

잠재된 이유는 부모의 "교육적" 태도 증가 뒤에 있을 수 있습니다. 예를 들어, 인생의 실패, 성취되지 않은 꿈을 보상하려는 욕망, 또는 배우자와 모든 가족 구성원에게 자신이 져야 하는 "짐의 무게"라는 극도의 필요성, 무엇과도 바꿀 수 없음을 증명하려는 욕망이 될 수 있습니다. .
때때로 그러한 경우에는 부모 자신이 상담자의 도움이 필요합니다. 그러나 어쨌든 첫 번째 단계는 취할 수 있고 취해야합니다. 자녀를 거부하는 가능한 이유에 대해 독립적으로 생각하는 것입니다. 그리고 다음 단계는 우리가 접근한 작업이 될 것입니다.

숙제

첫 번째 작업

자녀를 어떻게 받아들일 수 있는지 보십시오. 이렇게하려면 하루 (또는 바람직하게는 2 ~ 3 일) 동안 정서적으로 긍정적 인 진술 (즐거운 인사, 승인, 지원)으로 그에게 몇 번이고 부정적인 말 (비난, 말, 비판). 부정적인 전화의 수가 긍정적인 전화의 수와 같거나 더 많으면 의사 소통이 잘 되지 않는 것입니다.

두 번째 작업

잠시 눈을 감고 가장 친한 친구(또는 여자 친구)를 만난다고 상상해 보십시오. 당신이 그를 기뻐하고 그가 당신과 가깝고 사랑스럽다는 것을 어떻게 나타낼 수 있습니까? 이제 이것이 당신의 자녀라고 상상해보십시오. 여기에서 그는 학교에서 집으로 돌아오고 당신은 그를 만나서 행복하다는 것을 보여줍니다. 제시했습니까? 이제 다른 말이나 질문보다 먼저 실제로 수행하는 것이 더 쉬울 것입니다. 이 정신으로 이 모임을 몇 분 더 계속하면 좋을 것입니다. 이 시간 동안 "망치"는 것을 두려워하지 마십시오. 완전히 생각할 수 없습니다.

세 번째 과제

하루에 네 번 이상 아이를 안아주세요(평소의 아침 인사와 굿나잇 키스는 포함하지 않음). 참고: 나이가 많은 가족 구성원에게도 동일한 작업을 수행하는 것이 좋습니다.

네 번째 과제

앞의 두 가지 활동을 마치면서 아이의 반응과 자신의 감정에도 주의를 기울이십시오.

2과
부모님의 도움. 주의하여!

아이가 '잘못' 한다면? 부모의 간섭과 아이들의 반응. 오류의 문제. 규칙 1. 숙제

첫 번째 수업에서 자녀와의 관계의 기초로 간주 될 수있는 원칙, 즉 비판단적이고 무조건적인 수용에 대해 알게되었습니다. 우리는 아이에게 아이가 필요하고 중요하며 아이의 존재가 우리에게 기쁨이라는 것을 지속적으로 알려주는 것이 얼마나 중요한지 이야기했습니다.

아이에게 자신의 존재가 우리에게 기쁨이라는 것을 지속적으로 알려주는 것이 중요합니다.

이것은 즉시 의문점을 제기합니다. 평온한 순간에 이 조언을 따르거나 모든 일이 잘 진행되고 있다면 쉽게 따를 수 있습니다. 그리고 아이가 "잘못"하고 순종하지 않고 짜증을 내면 어떻게합니까? 이러한 경우 어떻게 해야 합니까?

우리는 이 질문에 부분적으로 대답할 것입니다. 이 수업에서 우리는 귀하의 자녀가 무언가로 바쁘고, 무언가를 하지만, 귀하의 의견으로는 실수로 심하게 "잘못" 행하는 상황을 분석할 것입니다.
그림을 상상해보십시오. 한 아이가 열정적으로 모자이크를 만지고 있습니다. 그는 모든 것을 가지고 있지 않고 모자이크가 무너지고 섞이고 즉시 삽입되지 않고 꽃이 "그렇지 않은"것으로 판명되었습니다. 당신은 개입하고, 가르치고, 보여주고 싶어합니다. 그래서 당신은 참을 수 없습니다. "기다려, - 당신이 말하길, - 당신은 이것을 좋아하지 않고 이렇게해야합니다." 그러나 아이는 불쾌한 표정으로 대답합니다. "하지마, 내가 직접 할게."

또 다른 예. 2학년이 할머니에게 편지를 씁니다. 당신은 그녀의 어깨 너머로 봅니다. 편지는 감동적이지만 손글씨만 서툴고, 실수도 많다. 이 유명한 아이들의 '이쇼', '태양', '느끼다'. 어찌 눈치채지 못하고 바로잡을 수 있겠습니까? 그러나 그 아이는 댓글 후 화를 내고 신맛이 나서 더 이상 쓰고 싶지 않습니다.

어머니가 어느 정도 어른이 된 아들을 알아차리면 “아, 얼마나 어색한지, 네가 먼저 배웠을 텐데…” 아들의 생일이었고, 그는 최선을 다해 모든 사람들과 신나게 신나게 춤을 췄습니다. 이 말을 한 후 그는 의자에 앉아서 남은 저녁 동안 우울하게 앉아 있었고 그의 어머니는 그의 모욕에 화를 냈습니다. 생일이 망했습니다.

일반적으로 다른 아이들은 부모의 "잘못"에 다르게 반응합니다. 일부는 슬프고 길을 잃으며, 다른 일부는 기분이 상하고, 또 다른 일부는 반항합니다. 마치 반응이 다른 듯 하지만 모두 아이들이 이런 대우를 좋아하지 않는다는 것을 보여준다. 왜요?
이것을 더 잘 이해하기 위해 우리 자신을 어린 시절로 기억합시다.
우리는 얼마나 오랫동안 편지를 쓰지 못하고, 바닥을 깨끗이 쓸 수도 없었고, 못을 솜씨 좋게 망치질도 하지 못했습니까? 이제 이러한 것들이 우리에게 단순해 보입니다. 그래서 우리가 정말 어려운 아이에게 이 "단순함"을 보여주고 강요한다면, 우리는 부당하게 행동하는 것입니다. 그 아이는 우리를 모욕할 권리가 있습니다.
걸음마를 배우는 한 살배기 유아를 살펴보겠습니다. 여기서 그는 당신의 손가락에서 빠져 나와 주저하는 첫 걸음을 내디뎠습니다. 걸음을 내디딜 때마다 그는 균형을 유지하는 데 어려움을 겪으며 흔들리며 작은 손을 긴장하게 움직입니다. 그러나 그는 기쁘고 자랑스럽습니다. 가르칠 생각을 하는 부모는 거의 없을 것입니다. 어떻게 해야 하는지 봐!" 또는: "글쎄, 왜 아직도 스윙을 하고 있니? 내가 몇 번이나 말했느냐, 손을 흔들지 말라. 자, 다시 살펴보고 모든 것이 올바른지 확인하십시오!"

아이는 아직 확고하지는 않지만 이미 "가는" 것이기 때문에 자신이 무언가를 하고 있다는 사실에 이미 만족하고 있습니다.

코믹? 말도 안되는? 그러나 심리학적 관점에서 볼 때 불합리한 것처럼, 스스로 무언가를 하는 법을 배우는 사람(어린이 또는 성인)에 대한 모든 비판.

네 가지 학습 결과

자녀가 무언가를 배우고 있습니다. 총계는 몇 가지 특정 결과로 구성됩니다. 그 중 4개의 이름을 지정해 보겠습니다.
첫 번째, 가장 분명한 것은 그가 받게 될 지식 또는 그가 마스터하게 될 기술입니다.
두 번째 결과는 덜 명확합니다. 학습, 즉 스스로 가르치는 일반적인 능력을 훈련하는 것입니다.
세 번째 결과는 수업의 감정적 흔적입니다. 만족 또는 실망, 자신감 또는 자신의 능력에 대한 자신감 부족입니다.
마지막으로 네 번째 결과는 수업에 참여한 경우 그와의 관계에 대한 추적입니다. 여기서 결과는 긍정적(서로 만족) 또는 부정적(상호 불만의 돼지 저금통이 보충됨)일 수도 있습니다.
기억하십시오 : 부모는 첫 번째 결과에만 집중할 위험이 있습니다 (당신은 배웠습니까? 배웠습니까?) 어떤 경우에도 다른 세 가지를 잊지 마십시오. 그것들은 훨씬 더 중요합니다.
따라서 자녀가 벽돌로 이상한 "궁전"을 짓거나 도마뱀처럼 생긴 개를 조각하거나 서투른 필체로 글을 쓰거나 영화에 대해 잘 말하지 않지만 열정적이거나 집중적이라면 비판하지 마십시오. 그를 시정하지 마십시오. 그리고 그의 작품에도 진지한 관심을 보인다면, 당신과 그에게 꼭 필요한 서로에 대한 상호 존중과 수용이 얼마나 커질 것인지 느낄 것이다.

나는 질문을 예견합니다: 실수를 지적하지 않는다면 어떻게 가르칠 것인가?
예, 오류에 대한 지식은 유용하고 종종 필요하지만 극도의 주의를 기울여 지적해야 합니다. 첫째, 모든 실수를 눈치채지 말고, 둘째, 아이가 문제에 열광하는 순간이 아닌 차분한 분위기에서 나중에 실수에 대해 논의하는 것이 좋습니다. 마지막으로 항상 배경에 대해 의견을 말해야합니다 일반 승인.
그리고 이 예술에서 우리는 아이들 자신에게서 배워야 합니다. 스스로에게 물어봅시다. 아이는 때때로 자신의 실수에 대해 알고 있습니까? 한 살짜리 아기가 걸음걸이의 불안정함을 느끼는 것처럼 그는 종종 알고 있습니다. 그는 이러한 오류에 대해 어떻게 생각합니까? 그것은 성인보다 더 관대 한 것으로 밝혀졌습니다. 왜요? 그리고 그는 아직 확고하지는 않지만 이미 "가는" 것이기 때문에 자신이 무언가를 하고 있다는 사실에 이미 만족합니다. 게다가 그는 내일 더 나아질 것이라고 추측합니다! 우리 학부모님들은 댓글로 더 좋은 결과를 얻고자 합니다. 그리고 종종 정반대의 결과가 나타납니다.

한번은 아홉 살 된 소년의 아버지가 이렇게 고백했습니다. “저는 아들의 실수에 대해 너무 까다로워 아들이 새로운 것을 배우지 못하게 했습니다. 한때 우리는 모델 조립을 좋아했습니다. 이제 그는 직접 만들고 아름답게 만듭니다. 그러나 나는 모든 모델과 모델에 집착했습니다. 그러나 그는 결코 새로운 사업을 시작하고 싶어하지 않습니다. 그는 말한다: 나는 할 수 없다, 나는 성공하지 못할 것이다. 그리고 나는 이것이 내가 그를 완전히 비판했기 때문이라고 생각한다."

바라건대, 이제 아이가 스스로 무언가를 하고 있는 상황에서 따라야 하는 규칙을 받아들일 준비가 되었기를 바랍니다. 규칙 1이라고 합시다.

아이가 도움을 요청하지 않으면 바쁜 일에 간섭하지 마십시오. 당신이 방해하지 않으면 그에게 다음과 같이 알릴 것입니다. “당신은 괜찮습니다! 당신은 물론 그것을 처리 할 수 ​​있습니다!"

숙제

첫 번째 작업

항상 완벽하지는 않지만 원칙적으로 자녀가 스스로 대처할 수 있는 다양한 작업(목록을 만들 수도 있음)을 상상해 보십시오.

두 번째 작업

우선 이 서클에서 몇 가지를 선택하고 구현을 방해하지 않도록 하세요. 결국 결과와 상관없이 아이의 노력을 인정해 주세요.

세 번째 과제

특히 당신을 짜증나게 했던 아이의 두세 가지 실수를 기억하십시오. 차분한 시간과 적절한 어조를 찾아 이야기하십시오.

3과
"함께하자!"

그가 어렵다면.

규칙 2. "근위 발달 영역"의 법칙과 이를 고려하지 않으면 어떻게 됩니까? 읽기 예.

규칙 2 설명. 이륜 자전거. 눈의 사과와 두 가지 위험. 숙제. 학부모 질문

이전 수업에서 우리는 아이가 스스로 하고 싶어하고 즐겁게 하는 경우 혼자 두는 것이 얼마나 중요한지 이야기했습니다(규칙 1).
자신이 감당할 수 없는 심각한 어려움을 겪었다면 그것은 또 다른 문제입니다. 그러면 불간섭의 입장은 좋지 않고 해를 끼칠 수 있다.

11세 소년의 아버지는 이렇게 말합니다. “우리는 Misha의 생일을 위해 생성자를 주었습니다. 그는 기뻐했고 즉시 그것을 수집하기 시작했습니다. 일요일이었고 나는 막내 딸과 함께 카펫 위에서 놀고 있었습니다. 5분 후 "아빠, 작동하지 않습니다. 도와주세요."라는 소리가 들립니다. 그리고 나는 그에게 대답했습니다. 자신을 처리하십시오." Misha는 슬퍼했고 곧 생성자를 떠났습니다. 그 이후로 그에게 접근하지 않았다"고 말했다.

왜 부모들은 미신의 아버지가 대답한 대로 자주 대답합니까? 아마도 최선의 의도로 아이들에게 어려움을 두려워하지 않고 독립적으로 가르치기를 원할 것입니다.

물론 때로는 다른 일이 발생합니다. 시간이 없거나 흥미롭지 않거나 부모 자신이 방법을 모릅니다. 이 모든 "교육적 고려 사항"과 "합당한 이유"는 규칙 2의 구현에 대한 주요 장애물입니다. 먼저 일반적인 용어로 작성하고 나중에 설명과 함께 더 자세히 작성해 보겠습니다.

아이가 힘들고 당신의 도움을 받아들일 준비가 되어 있다면 반드시 도와주세요.

“함께 가자”라는 말로 시작하는 것이 좋습니다. 이 마법의 단어는 어린이에게 새로운 기술, 지식 및 취미 분야로의 문을 열어줍니다.

얼핏 보면 규칙 1과 2가 서로 모순되는 것처럼 보일 수 있습니다. 그러나 이것은 명백한 모순입니다. 그들은 단지 다른 상황을 나타냅니다. 규칙 1이 적용되는 상황에서 아동은 도움을 요청하지 않고 도움이 제공될 때조차 항의합니다. 규칙 2는 아동이 직접적으로 도움을 요청하거나 "일하지 않는다", "일하지 않는다", "방법을 모른다"고 불평하거나 시작한 일을 포기하는 경우에 사용됩니다. 첫 번째 좌절 이후. 이러한 징후 중 하나는 도움이 필요하다는 신호입니다.

우리의 규칙 2는 단지 좋은 조언이 아닙니다. 그것은 뛰어난 심리학자 Lev Semenovich Vygotsky가 발견한 심리학 법칙을 기반으로 합니다. 그는 그것을 "근위 아동 발달 영역"이라고 불렀습니다. 나는 모든 부모가 이 법에 대해 확실히 알아야 한다고 깊이 확신합니다. 그것에 대해 간단히 말씀드리겠습니다.
모든 연령의 어린이는 스스로 처리할 수 있는 작업의 범위가 제한되어 있는 것으로 알려져 있습니다. 이 서클 외부에는 성인의 참여로만 그에게 제공되거나 전혀 액세스 할 수없는 경우가 있습니다.
예를 들어, 미취학 아동은 이미 단추를 잠그고, 손을 씻고, 장난감을 치울 수 있지만 낮에는 일을 잘 정리하지 못합니다. 그래서 미취학 아동의 가정에서는 "시간이 되었습니다", "이제 우리가 될 것입니다", "우선 먹고 그 다음에 ..."라는 부모의 말을 자주 듣습니다.
하나의 원 안에 다른 원을 그리는 간단한 다이어그램을 그려 보겠습니다. 작은 원은 아이가 스스로 대처하는 모든 일과 작은 원과 큰 원의 경계 사이의 영역, 즉 아이가 어른과 함께만 하는 일을 나타냅니다. 더 큰 원 밖에서는 이제 그 혼자 또는 장로들과 함께 할 수 없는 일이 있을 것입니다(그림 3.1).
ㅏ)

이제 우리는 Vygotsky가 발견한 것을 설명할 수 있습니다. 그는 아이가 성장함에 따라 자신이 독립적으로 수행하기 시작하는 활동의 범위가 이전에 어른과 함께 수행한 활동으로 인해 증가한다는 것을 보여주었고, 우리의 서클 밖에 있는 활동이 아님을 보여주었습니다. 다시 말해, 내일 아이는 오늘 자신이 어머니와 한 일을 스스로 할 것입니다. 바로 "어머니와 함께"했기 때문입니다. 함께 업무 영역은 어린이의 금 보유량, 가까운 미래에 대한 그의 잠재력입니다. 그래서 그것을 근위 발달 영역이라고 불렀습니다. 한 아이의 경우이 영역이 넓다고 가정 해 봅시다 (그림 3.1-a), 즉 부모는 그와 함께 많은 일을하고 다른 하나는 좁습니다 (그림 3.1-b). 그 자신. 첫 번째 아이는 더 빨리 성장하고 더 자신감 있고 더 성공적이며 더 번영할 것입니다.

이제 "교육적인 이유로" 아이가 어려운 곳에 혼자 두는 것이 큰 실수인 이유가 더 명확해지기를 바랍니다. 이것은 발달의 기본 심리학 법칙을 고려하지 않는다는 것을 의미합니다.
나는 아이들이 기분이 좋고 지금 그들에게 필요한 것이 무엇인지 알고 있다고 말해야 합니다. 얼마나 자주 그들이 "나랑 놀아줘", "산책하러 가자", "어설프게 하자", "나를 데려가줘", "나도 거기 갈 수 있니?"라고 묻습니다. 그리고 거절이나 연기에 대한 정말 심각한 이유가 없다면 "예!"라고 대답하십시오.

부모가 정기적으로 거절하면 어떻게 됩니까? 심리상담에서 대화를 예시로 인용하겠습니다.

엄마: 이상한 아이가 있어요. 아마 비정상일 거예요. 얼마 전 남편과 나는 부엌에 앉아 이야기를 나누다가 문을 열고 막대기로 우리를 똑바로 때렸다.
컨설턴트: 그와 보통 어떻게 시간을 보내나요?
어머니: 그와 함께? 예, 어떤 식으로든 실행하지 않습니다. 언제 해야 하나요? 집에서는 집안일을 다 해요. 그리고 그는 꼬리로 걷습니다. 나와 함께 놀고 놀아요. 그리고 나는 그에게 말했습니다. "예, 날 내버려 둡니다. 스스로 놀아요. 장난감이 충분하지 않습니까?"
컨설턴트: 그리고 당신의 남편은 그와 놀아요?
어머니: 당신은 무엇입니까! 남편은 퇴근하자마자 바로 소파와 티비로...
컨설턴트: 당신의 아들이 그에게 다가가나요?
MOTHER: 물론 그렇긴 하지만 그는 그를 쫓아내죠. "안돼, 피곤해, 엄마한테 가!"

절박한 소년이 "물리적 영향력"으로 전환한 것이 정말 놀라운 일입니까? 그의 공격성은 부모와의 비정상적인 의사 소통 방식(더 정확하게는 의사 소통 없음)에 대한 반응입니다. 이 스타일은 아동의 발달에 기여하지 않을 뿐만 아니라 때로는 심각한 정서적 문제의 원인이 됩니다.

이제 규칙 2를 적용하는 방법에 대한 몇 가지 구체적인 예를 살펴보겠습니다.
책 읽기를 싫어하는 아이들이 있는 것으로 알려져 있다. 그들의 부모는 당연히 화를 내고 아이가 책에 익숙해지도록 어떤 수단을 써서라도 시도합니다. 그러나 종종 실패합니다.

내가 아는 일부 부모는 아들이 책을 거의 읽지 않는다고 불평했습니다. 둘 다 그가 교육을 받고 글을 잘 읽는 사람으로 자라기를 바랐습니다. 그들은 매우 바쁜 사람들이었습니다. 그래서 그들은 "가장 흥미로운" 책들을 꺼내서 아들을 위해 탁자 위에 놓는 일에만 전념했습니다. 사실, 그들은 여전히 ​​그에게 상기시켰고, 심지어 읽기 위해 앉으라고 요구하기까지 했습니다. 그러나 소년은 모험과 판타지 소설의 모든 지점을 무심코 지나치며 거리로 나가서 남자들과 축구를했습니다.

부모가 발견하고 지속적으로 재발견하는 더 확실한 방법이 있습니다. 바로 자녀와 함께 읽는 것입니다. 많은 가정에서 그들은 아직 편지에 익숙하지 않은 미취학 아동에게 큰 소리로 읽어줍니다. 그러나 일부 부모는 아들이나 딸이 이미 학교에 다니고 있는 나중에도 이 일을 계속합니다. 나는 즉시 "글자를 단어로 표현하는 법을 이미 배운 아이와 함께 얼마나 오래 책을 읽어야 합니까?"라는 질문에 대해 언급할 것입니다. - 단호하게 대답하는 것은 불가능하다. 사실 읽기 자동화의 속도는 모든 어린이에게 다릅니다(이것은 뇌의 개별 특성 때문입니다). 따라서 읽기 숙달이 어려운 시기에 아이가 책 내용에 몰입할 수 있도록 도와주는 것이 중요하다.

육아 과정에서 한 어머니는 아홉 살짜리 아들이 책을 읽는 데 관심을 갖게 된 방법을 공유했습니다.

“Vova는 책을 별로 좋아하지 않았고 천천히 읽었고 게으르었습니다. 그리고 나는 책을 거의 읽지 않았기 때문에 빨리 읽는 법을 배울 수 없었습니다. 그래서 그것은 악순환과 같은 것으로 밝혀졌습니다. 무엇을 할까요? 나는 그에게 관심을 갖기로 했다. 나는 재미있는 책을 골라 밤에 읽기 시작했다. 그는 침대로 올라가 내가 집안일을 마치기를 기다렸다.
읽기 - 그리고 둘 다 도취되었습니다. 다음에 무슨 일이 일어날까요? 불을 끌 시간이고 그는 "엄마, 제발, 한 페이지만 더!"라고 말했습니다. 그리고 나 자신도 관심이 있습니다 ... 그런 다음 그들은 단호하게 동의했습니다. 5 분 더 - 그게 전부입니다. 물론 그는 다음 날 저녁을 고대했다. 그리고 때때로 그는 기다리지 않고, 특히 남은 것이 많지 않은 경우에는 자신의 이야기를 끝까지 읽었습니다. 그리고 그에게 더 이상 내가 아니었지만 그는 나에게 말했습니다. "반드시 읽으십시오!" 물론 저녁에 함께 새로운 이야기를 시작할 수 있도록 읽어보려고 노력했습니다. 그래서 점차 그는 그의 손에 책을 잡기 시작했고, 이제, 당신은 그것을 찢을 수 없습니다!"

이 이야기는 부모가 어떻게 자녀를 위해 근위 발달 영역을 만들고 그것을 마스터하도록 도왔는지에 대한 완벽한 예시가 아닙니다. 그는 또한 부모가 설명된 법에 따라 행동할 때 자녀와 우호적이고 동정적인 관계를 유지하기가 쉽다는 점을 설득력 있게 보여 줍니다.

우리는 규칙 2 전체를 작성하기 위해 왔습니다.

아이가 힘들고 당신의 도움을 받아들일 준비가 되어 있다면 반드시 도와주세요. 여기서:
> 혼자 할 수 없는 일만 하고 나머지는 그에게 맡기십시오.
> 자녀가 새로운 행동을 배우면 점차적으로 자녀에게 전달하십시오.

보시다시피, 이제 규칙 2는 어려운 작업에서 어린이를 돕는 방법을 정확하게 설명합니다. 다음 예는 이 규칙의 추가 조항의 의미를 잘 보여줍니다.

많은 사람들이 자녀에게 이륜 자전거 타는 법을 가르쳤을 것입니다. 일반적으로 아이가 안장에 올라 균형을 잃고 자전거와 함께 넘어지려고 하는 것으로 시작됩니다. 한 손으로 핸들바를 잡고 다른 손으로 안장을 잡고 자전거를 똑바로 세워야 합니다. 이 단계에서 당신은 거의 모든 것을 스스로 합니다. 당신은 자전거를 운전하고 있고, 아이는 서툴고 초조하게 페달을 밟으려 할 뿐입니다. 그러나 잠시 후 그가 직접 핸들을 곧게 펴기 시작한 다음 점차 손을 약하게 만듭니다.

잠시 후, 핸들을 놓고 안장만을 지탱하면서 뒤에서 달릴 수 있음이 밝혀졌습니다. 마지막으로, 당신은 일시적으로 안장에서 손을 떼고 아이가 스스로 몇 미터를 타게 할 수 있을 것 같은 느낌이 들지만, 언제든지 다시 안장을 들 준비가 되어 있습니다. 그리고 이제 그가 자신있게 자신을 타는 순간이옵니다!
아이들이 당신의 도움으로 배우는 새로운 비즈니스를 자세히 살펴보면 많은 것이 비슷할 것입니다. 일반적으로 아이들은 활동적이며 당신이 하는 일을 이어받기 위해 끊임없이 노력합니다.
전기 철도에서 아들과 놀면서 아버지가 먼저 레일을 당겨 변압기를 네트워크에 연결한 다음 잠시 후 소년은이 모든 작업을 스스로하려고하며 흥미로운 방식으로 레일을 깔기까지합니다.

어머니가 딸을 위해 반죽 조각을 찢고 그녀가 자신의 "유치한"파이를 만들도록 했다면 이제 소녀는 반죽을 반죽하고 자르기를 원합니다.
문제의 모든 새로운 "영역"을 정복하려는 어린이의 욕망은 매우 중요하며 그의 눈동자처럼 보호되어야합니다.

우리는 아마도 가장 섬세한 순간에 이르렀습니다. 아이의 자연스러운 활동을 보존하는 방법? 막히지 않고 익사하는 방법?
여기에서 부모는 이중 위험에 처해 있음이 밝혀졌습니다.

... 아이들은 활동적이며 당신이 하는 일을 이어받기 위해 끊임없이 노력합니다.

첫 번째 위험은 우리가 아이에게 전가하기에는 너무 이르다는 것입니다. 우리의 자전거 예에서 이것은 5분 후에 핸들과 안장을 모두 놓는 것과 같습니다. 이러한 경우 불가피한 추락은 아이가 자전거를 타고 싶은 욕구를 잃을 수 있다는 사실로 이어질 수 있습니다.
두 번째 위험은 반대로 부모의 너무 오래 지속되는 참여, 말하자면 지루한 리더십입니다. 다시 말하지만, 우리의 예는 이 오류를 보는 데 도움이 되는 좋은 방법입니다.
상상해보십시오 : 핸들과 안장으로 자전거를 잡고있는 부모가 하루, 두 번째, 세 번째, 일주일 동안 아이 옆에서 뛰고 ... 스스로 타는 법을 배울 수 있습니까? 거의 ~ 아니다. 아마도 그는 일반적으로이 무의미한 직업에 질릴 것입니다. 그리고 어른의 존재는 필수!
다음 수업에서 우리는 일상 생활에 관한 어린이와 부모의 어려움에 대해 한 번 이상 돌아갈 것입니다. 이제 과제로 넘어갈 시간입니다.

어떻게 발생합니까

청소년들을 대상으로 설문조사를 실시했습니다. 집에서 집안일을 돕습니까? 4~6학년 학생들의 대부분은 부정적으로 답했다. 동시에, 남자들은 부모가 많은 집안일을 허용하지 않는다는 사실에 불만을 표명했습니다. 요리, 세탁, 다림질 또는 상점에 갈 수 없습니다. 7~8학년 학생들 중에는 같은 수의 가정에 취업하지 않은 아이들이 있었지만, 불만을 품은 사람들의 수는 몇 배나 적었다!
이 결과는 성인이 여기에 기여하지 않으면 활동적이고 다양한 작업을 수행하려는 어린이의 욕구가 어떻게 사라지는지 보여줍니다. 아이들이 '게으르다', '무의식적이다', '이기적이다'라는 뒤이은 비난은 무의미할 정도로 뒤늦은 것이다. 이러한 '게으름', '무의식', '이기심'은 부모인 우리 부모가 알지 못하는 사이에 스스로를 만드는 경우가 있습니다.

숙제

첫 번째 작업

자녀가 잘하지 못하는 것을 선택하는 것으로 시작하십시오. 그에게 "함께 가자!"라고 제안하십시오. 그의 반응을 보십시오. 그가 의욕을 보인다면 그와 함께 일하십시오. 약혼을 느슨하게 할 수 있는 순간을 조심하세요("손을 떼십시오"). 그러나 너무 일찍 또는 갑자기 하지 마십시오. 아이의 첫 번째, 심지어 작은 독립적인 성공에 주목하십시오. 그를 축하하십시오 (동시에 자신도!).

두 번째 작업

자녀가 스스로 하는 법을 배우도록 하고 싶은 몇 가지 새로운 활동을 선택하십시오. 동일한 절차를 반복합니다. 다시 한 번 그와 자신의 성공을 축하합니다.

세 번째 과제

당신과 함께 보내는 시간이 아이에게 긍정적인 영향을 줄 수 있도록 낮 동안 아이와 놀고, 수다떨고, 진심 어린 대화를 나누십시오.

얼마나 자주 부모는 자신이 자녀를 이해하지 못한다고 생각하는 자신을 붙잡습니다. 왜 그는 부모가 원하는 방식으로 행동하지 않고, 왜 그는 연락을하지 않고 자신을 닫고, 어른들은 그에게 손을 내밀지 못하게됩니까? Julia Gippenreiter의 책 "아이와 의사 소통하십시오. 어떻게?" 그리고 “우리는 아이와 계속 소통합니다. 그래서?" 이러한 문제를 이해하고 자녀에게 한 걸음 더 다가가는 데 도움이 될 것입니다.

아이와 의사 소통하는 방법?

첫 번째 책 "아이와 소통하십시오. 어떻게?”작가가 어린이와 의사 소통하기위한 다양한 기술을 보여주고, 성인과 어린이의 편지에서 삶의 예를 제공하고, 부모가 자주 묻는 질문에 답하고, 숙제를하도록 초대하는 수업으로 구성되었습니다.

저자는 어른들이 처음에는 어떤 것이 아니라 무조건적으로 아이를 사랑해야 한다는 사실에 초점을 맞춥니다. 예, 그는 당신이 원하는 것이 아닐 수도 있습니다. 그는 자신의 생각, 욕망, 주변 세계에 대한 이해를 가지고 있으며 당신과 당신이 그와 동의하지 않을 수도 있습니다. 그러나 이것은 당신의 자녀이며, 당신이 그를 사랑한다면, 당신은 그가 잘생기고 똑똑하거나 훌륭한 조력자라는 사실로 그를 받아들이는 것이 아니라 단순히 그가 있다는 사실로 그를 받아들이는 것입니다! 게다가 아이가 잘못했다고 꾸짖는다면 심리적으로 옳다. 아이가 나쁘다고 소리를 지르지 않을 것이다. 자녀가 착하고 무조건적으로 사랑한다는 것을 기억하면 행동을 설명하는 측면에서 비판을 할 것입니다. 그 행동은 나쁜 것이므로 반복할 필요가 없습니다.

또한 Yu. Gippenreiter는 성인의 도움을 통한 아동 발달의 중요성에 대해 전체 챕터를 할애합니다. 마법의 단어인 "함께 하자"는 "너 스스로 할 수 없어?!"에 비해 탁월한 결과를 보여줍니다.

또한 세대 간의 갈등, 그 원인, 문제를 해결하는 건설적 및 비건설적 방법에 대해 알려줍니다. 저자는 의사 소통 톤의 문제에 작은 중요성을 부여하지 않습니다. 일반적으로 부모는 아동에게 행동의 자유를 주지 않고 갈등 상황이 발생할 수 있는 큰 여백을 남기지 않는 "지침"을 사용합니다.

Julia Gippenreiter는 부모에게 다른 모든 것과 마찬가지로 자녀에게도 책임이 필요하다고 가르치므로 자신을 돌보고 점차적으로 자녀의 개인 문제에 대한 책임을 자신에게 이전하는 방법을 배우는 것이 중요합니다. 개인적인 경험을받은 후에 만 ​​\u200b\u200b아이가 자신의 행동에 대해 더 의식하게되기 때문에 아이가 자신의 행동의 부정적인 결과에 직면하도록 허용해야합니다.

"아이에게 행동의 자유를 박탈하는 교육자는 아이 발달의 자연적 힘을 죽입니다."

M. 몬테소리

부모를 위한 가장 훌륭한 교훈은 예를 들어 아이의 말을 적극적으로 경청하는 기술에 대한 설명입니다. 저자는 부모에게 "아이의 말을 적극적으로 듣는 것"은 "대화를 통해 아이의 감정을 확인하면서 아이에게 말한 것을 아이에게 돌려주는 것"을 의미한다고 가르칩니다. 이 기술이 어린 아동과 청소년 및 성인 모두에게 적용되는 것이 중요합니다. 즉, 이 기술을 사용하여 의사 소통하는 법을 배우면 아이들은 당신에게 감사할 것이며, 또한 당신의 말하는 방식을 빨리 받아들이고 적극적으로 당신의 말을 듣기 시작할 것입니다.

“… 적극적인 경청의 “기술”이 부모를 변화시키는 수단임이 밝혀졌습니다. 우리는 우리가 그것을 아이들에게 "적용"한다고 생각하고 그것이 우리를 변화시킵니다. 이것은 훌륭한 속성입니다 ... "

또한 저자는 부모의 감정이라는 주제를 간과하지 않는다. 결국, 성인도 피곤하고 기분이 나쁠 수 있으며 단순히 어린이에게 적절하게 반응하지 못할 수 있습니다. 이 경우 Julia Gippenreiter는 "I-messages"를 사용하는 것이 좋습니다. 즉, 아이에게 당신의 감정과 경험에 대해 솔직하게 이야기하는 것입니다. 아동의 행동으로 인한 부정적인 경험에 대해 아동에게 알리는 것이 특히 중요합니다. 예를 들어, 두통이 있고 아이가 소리를 낸다면 평소에는 그 소리에 반응하는 데 문제가 없었지만 오늘은 기분이 좋지 않아 아이에게 조용히 해 달라고 요청할 수 있습니다. 아이의 행동이나 자신에 대해 이야기하는 것이 아니라 자신과 당신의 경험에 대해 이야기하는 것이 매우 중요하다는 것을 기억하십시오.

저자는 부모에게 부모의 요구 사항이 어린이의 가장 중요한 요구 사항(예: 신체 활동)과 충돌해서는 안 되며, 성인은 제한 사항을 서로 조정해야 한다고 가르칩니다. 금지), 또한 금지를 명령형으로 전달할 필요는 없습니다. 어조는 친절하고 설명적일 수 있습니다.

처벌의 순간도 명확합니다. 아이에게 나쁜 짓을하는 것보다 좋은 것을 박탈하여 처벌하는 것이 좋습니다.

우리는 아이가 이제 막 활동하기 시작할 때 직접적이고 자발적인 활동을 억제하는 모든 결과를 예측할 수 없습니다. 어쩌면 우리는 삶 자체를 익사하고 있는지도 모릅니다.

따라서 자녀와 자신의 불화를 예방하려면 다음을 수행해야 합니다.

  • 조건 없이 그를 받아들이고 사랑하라
  • 그의 경험을 적극적으로 경청하십시오.
  • 그의 필요에 항복하면서 그와 함께 좋은 시간을 보내십시오.
  • 도움 없이 그가 대처하는 것을 방해하지 마십시오
  • 물어보면 도와주세요
  • 성공 유지
  • 그와 당신의 감정을 공유하십시오
  • 건설적인 방법으로 갈등을 해결하려고 노력하십시오

우리는 계속해서 아이와 소통합니다. 맞나요?

두 번째 책에서 Yu. Gippenreiter는 “우리는 아이와 계속 소통합니다. 그래서?" 부모가 자녀를 알고 이해해야 할 필요성에 대해 말하고 양육의 다양한 방법과 방법을 밝히고 부모의 질문에 답변합니다.

이 책은 더 이상 수업 형식으로 구성되어 있지 않으며, 때때로 저자가 주제에서 주제로 이동하는 것처럼 보입니다. 이 책에는 Marina Tsvetaeva, Isadora Duncan, Marc Chagall, Pavel Florensky, K. Lorenz, L. Landau, Charlie Chaplin, Nicolo Paganini와 같은 유명인의 어린 시절에 대한 자전적 묘사를 포함하여 삶의 많은 이야기가 포함되어 있습니다.

저자는 부모가 아동 심리학의 복잡성을 더 잘 이해하는 데 도움이 될 수 있는 다양한 출처를 많이 언급합니다. A. Neill, A. Zvonkin "미취학 아동을 위한 가정 학교"의 "Summerhill - Education by Freedom" 책에서 많은 인용문을 인용합니다.

우리는 당신에게 즐거운 독서, 친애하는 현재 및 미래의 부모를 기원합니다. 조화로운 관계는 일반적으로 자녀의 성공적인 발달과 정서적 발달을 위한 전제 조건임을 기억하십시오.

이 자료는 http://www.prostokniga.com.ua/ 사이트용으로 작성되었습니다.


추신내 책 ""이 이미 판매 중입니다. 여기서 나는 임신 계획부터 아이가 학교에 가는 순간까지 여성의 삶의 기간에 대해 이야기합니다. 아래 양식을 작성하시면 책을 주문하실 수 있습니다 🙂

율리아 보리소브나 기펜라이터

아이들의 양육에. 육아수당

© Gippenreiter Yu.B.

© ACT 출판사 LLC

Yulia Borisovna Gippenreiter 교수는 수십만 명의 부모를 도운 베스트셀러 책의 저자인 러시아에서 가장 유명한 아동 심리학자입니다. “아이와 소통하세요. 어떻게?" 부모와 자녀 사이의 관계 구축, 자녀와의 진정한 깊은 접촉 확립, 적극적인 경청 기술, 갈등 해결, 감정 처리 등에 관한 유명한 책입니다. 텍스트의 단순함과 결합된 과학적 깊이, 귀중한 실제 사용 및 실제 사례를 통해 이 책은 의식적인 양육 스타일 및 자녀와의 의사 소통을 선택하는 모든 부모를 위한 참고서가 되었습니다.

고칠 수 있는 것이 있습니까? 어떻게?

(서문부터 제1판, 제2판까지)

– 자녀와 정상적인 관계를 구축하는 방법은 무엇입니까?

– 그를 순종하게 하는 방법?

– 그들이 완전히 교착 상태에 빠진 경우 관계를 개선할 수 있습니까?

양육 관행은 그러한 "영원한" 질문으로 가득 차 있습니다. 심리학이 ​​부모, 교사, 교육자가 문제를 해결하는 데 도움이 될 수 있습니까?

물론 할 수 있습니다. 최근 수십 년 동안 심리학자들은 많은 놀라운 발견을 했습니다. 그 중 하나는 성격 발달을 위한 아이와의 의사 소통 방식의 중요성에 관한 것입니다.

이제 아이에게 음식만큼 소통이 필요하다는 것은 부인할 수 없는 진리가 되었습니다. 좋은 영양과 좋은 의료 서비스를 받지만 성인과의 지속적인 접촉이없는 아이는 정신적으로뿐만 아니라 육체적으로도 잘 발달하지 않습니다. 성장하지 않고 체중이 줄고 삶에 대한 관심을 잃습니다.

제1차 세계 대전 이후 미국과 유럽에서 수행된 수많은 아동 가정 유아 사망 사례에 대한 분석 - 단일 의학적 관점에서 설명할 수 없는 사례 - 과학자들은 결론을 내렸습니다. 심리적 접촉, 즉 보살핌, 관심, 가까운 성인의 보살핌.

이 결론은 의사, 교사, 심리학자 등 전 세계의 전문가들에게 큰 인상을 남겼습니다. 의사 소통 문제는 과학자들의 관심을 더욱 끌기 시작했습니다.

음식과의 비교를 계속하면 의사 소통이 건강 할뿐만 아니라 해로울 수 있다고 말할 수 있습니다. 나쁜 음식은 몸에 독이 됩니다. 부적절한 의사 소통은 아동의 정신을 "중독"시키고 심리적 건강, 정서적 웰빙, 그리고 결과적으로 그의 운명을 위험에 빠뜨립니다.

"문제가 있는", "어려운", "불순종하는" 및 "불가능한" 어린이 뿐만 아니라 "복잡한" 어린이, "압박받는" 또는 "불행한" 어린이는 항상 어린이 및 가족과의 잘못된 관계의 결과입니다. 전체.

어린이와 부모에 대한 심리적 지원의 세계 관행은 가정에서 유리한 의사 소통 스타일을 복원 할 수 있다면 양육의 매우 어려운 문제조차도 완전히 해결할 수 있음을 보여주었습니다.

이 스타일의 주요 특징은 인본주의 심리학자, 이론가 및 실무자의 엄청난 작업의 결과로 결정되었습니다. 인본주의 심리학의 창시자 중 한 명인 유명한 미국 심리학자 칼 로저스는 이것을 "성격 중심적"이라고 불렀습니다. 교육 및 훈련에 대한 인본주의적 아이디어에 대한 큰 공헌은 국내 과학자들, 우선 L. S. Vygotsky, A. N. Leontyev, P. Ya. Galperin 등입니다.

심리학자들은 어려운 자녀를 위해 심리적 도움을 구하는 대부분의 부모가 어린 시절에 자신의 부모와 갈등을 겪는다는 사실을 발견했습니다. 전문가들은 부모의 상호작용 방식이 무의식적으로 "녹음"(각인) 아이의 정신에. 이것은 미취학 연령에서도 매우 일찍, 그리고 원칙적으로 무의식적으로 발생합니다.

어른이 되면 사람은 그것을 자연스럽게 재현합니다. 따라서 의사 소통 스타일의 사회적 상속은 대대로 발생합니다. 대부분의 부모는 어린 시절에 자란 방식으로 자녀를 키웁니다. 이 발견에서 중요한 결론이 도출되었습니다. 부모는 교육을 받아야 할 뿐만 아니라 함으로써 가르치다아이들과 올바르게 의사 소통하는 방법.

이것이 심리학자들이 시작한 일입니다. 많은 국가에서 수십 년 동안 부모에게 "커뮤니케이션 과정"을 제공했습니다. 우리나라에서는 이러한 과정("그룹" 또는 "교육"이라고도 함)도 큰 인기를 얻었지만, 물론 인구의 엄청난 누적 수요를 충족시키기에는 여전히 너무 적습니다.

심리학자들은 즐거운 발견을 했습니다. 많은 부모들이 예상보다 가족의 의사소통 방식을 바꿀 준비가 훨씬 더 잘 되어 있다는 사실이 밝혀졌습니다. 훈련의 결과, 그들은 아이들과의 "냉전"을 끝냈을 뿐만 아니라 그들과 깊은 이해를 구축하는 방법도 알게 되었습니다. 또 다른 놀라운 결과는 종종 자녀가 "사춘기"가 되기 전에 과정을 마친 부모에 의해 보고됩니다. 그들이하다 찾지 못했다이 나이 어려운- 자신을 위해서도, 자녀를 위해서도 아닙니다.

이 책에 대한 몇 마디. 교육 참가자와 의사 소통 기술을 스스로 마스터하거나 마스터해야 하는 사람들 모두에게 유용한 실용적인 가이드로 만들고 싶었습니다. 따라서 첫 번째 부분은 수업 형식으로 작성되며 연습 문제, 질문 및 예제가 포함됩니다.

각 수업에는 작지만 중요하고 때로는 마스터하기 어려운 자료가 포함되어 있습니다. 단순히 글을 읽는 것이 아니라 수업을 위한 과제를 하는 것이 필요합니다. 각 레슨 후에 연습 시도에서 첫 번째 성공을 느끼고 경험하고 나서야 계속 진행하는 것이 매우 중요합니다. 처음에는 희망이 없어 보였지만 점차적으로 자녀의 상황에서 놀라운 변화를 발견하기 시작할 것입니다.

이 책에서는 또한 일부 과학적 정보, 연구 및 실험 결과, 실제 세션의 주제를 설명하는 부모의 편지에 대한 인기 있는 설명을 찾을 수 있습니다. 수업의 선형 이동을 방해하지 않기 위해 우리는 이 자료를 "상자"라는 별도의 블록 형태로 배열하기로 결정했습니다. 그들은 공과의 텍스트와 독립적으로 읽을 수 있습니다.

책을 쓰는 동시에 부모, 교사, 학교 및 유치원 교육자, 심리학부 학생 및 모스크바 주립 대학 특수 부서의 학생과 함께 교육을 실시할 수 있는 행복한 기회를 가졌습니다. 이 교육에 참가한 모든 참가자들에게 진심으로 감사드립니다. 당신은 진심으로 당신의 문제, 경험, 시련, 실수 및 다시 시련을 공유했습니다. 여러분 각자의 가장 작은 성공은 나머지를 지원하고 영감을 주었고 많은 사람들이 수업이 끝날 무렵 자신과 자녀를 이해하는 데 심오한 변화를 이뤘습니다. 귀하의 검색과 성공, 힘든 정신적 노력이 이 책에 반영되어 많은 다른 부모, 교사 및 교육자가 이 길을 시작하도록 영감을 주기를 바랍니다.

저자의 모든 소원과 책의 그림에 대한 훌륭한 구현에 대한 그녀의 민감한 태도에 대해 예술가 G. A. Karaseva에게 진심으로 감사드립니다.

T.V. Sorokina의 초판 문학 편집 작업과 이 작업의 과정에서 저에게 큰 힘이 되어준 끊임없는 열정에 항상 깊은 감사를 드립니다.

유비 교수 기펜라이터

1995년 모스크바

레슨 1

무조건 수용

체계적인 수업을 시작하면서 자녀와의 관계를 개선하려는 모든 시도가 성공하지 못하는 한 가지 일반적인 원칙을 알려 드리고자합니다. 그는 우리의 출발점이 될 것입니다. 이 원칙은 - 무조건적인 수용.

무슨 뜻인가요?

의심할 여지 없이 아이를 받아들인다는 것은 아이가 잘생기고, 똑똑하고, 유능하고, 훌륭한 학생이거나, 조교 등이어서가 아니라 단순히 아이를 사랑하는 것을 의미합니다!

당신은 종종 부모로부터 자녀에게 "당신이 좋은 소년(소녀)이라면 사랑할 것입니다."라고 호소하는 것을 들을 수 있습니다. 또는 : "당신이 멈출 때까지 나에게 좋은 것을 기대하지 마십시오.

더 자세히 살펴 보겠습니다. 이 문구에서 아이는 자신이 받아 들여지고 있음을 직접 듣습니다. 조건부로,그들이 그를 사랑한다는 것 (또는 그를 사랑할 것입니다) "만약...".사람에 대한 조건부, 평가적 태도는 일반적으로 우리 문화의 특징입니다. 이러한 태도가 도입되고 있습니다 ...

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유아기에는 모든 아이들이 귀엽고 재미있지만 자라면서 부모가 항상 좋아하지 않는 성격 특성을 갖게 됩니다. 아기가 공격성을 보이기 시작하고, 장난감을 공유하지 않을 것이며, 어머니와 아버지의 말을 듣고 싶지 않은 경우가 종종 있습니다. 어머니와 아버지는이 행동에 진심으로 놀라고 대처하는 방법을 이해하지 못합니다. 이 경우 어떻게 해야 합니까?

온라인으로 읽기 자녀와 대화하십시오. 어떻게?

책 소개

Julia Gippenreiter는 모든 부모에게 유용한 책을 쓸 수 있었습니다. 어떻게?". 이름 자체는 이미 자녀 양육 과정에 어려움을 겪는 어른들의 관심을 끌 것입니다. 마치 부모의 신경의 힘을 테스트하기로 결정한 것처럼 장난 꾸러기 아이와 의사 소통을 구축하는 방법은 무엇입니까? 대부분의 경우 엄마 아빠는 이전에 훌륭하고 모범적인 아이가 어떻게 변했는지 궁금해하면서 가장 진정한 절망을 경험합니다. 무슨 일이에요? 그 이유는 짜증, 공격성, 변덕 및 불순종의 형태로 이익을 얻는 부모 자신과 관련이 있을 수 있습니다.

우선 어른들은 아이들이 삶의 과정에서 축적된 부정적인 경험을 습득하지 않았다는 점에서 대부분의 부모보다 훨씬 똑똑하다는 것을 이해해야 합니다. 그들은 자신의 콤플렉스와 과거에 의사 소통을해야했던 대화 상대의 유사한 행동으로 사람들을 판단하지 않습니다. 아이들은 매우 관찰력이 뛰어나서 부모와 조부모로부터 원하는 것을 달성하는 방법을 곧 이해할 수 있습니다. 확실히 많은 사람들이 한 아이가 한 어른과 아주 쉽게 접촉하고 다른 어른을 보면 두려움을 표현하는 것을 보았습니다. . 아이들은 위대한 사람을 느낍니다. 그들은 사랑스러워 보이는 사람이 그가 주장하는 사람이 아니라고 느낀다면 과자에 아첨할 수 없습니다.

부모는 이 뉘앙스를 자신에게 유리하게 활용할 수 있습니다. 나중에 중요한 성인의 말을 듣고 존경심을 나타낼 수 있도록 아기를 올바른 방향으로 보내야합니다. 종종 이것은 아이에 대한 사랑이 증가하기 때문에 할 수 없습니다. 부모가 아기에게 모든 것을 허용하고 변덕을 부린 다음 아기가 왜 그에 따라 행동하는지 진심으로 궁금해하는 일반적인 경우입니다.

Julia Gippenreiter가 쓴 책이 제공하는 것은 이러한 상황을 방지하기 위한 것입니다. 그것은 당신이 부모로서 자기 의심을 피하고 아이에게서 진정으로 건강하고 조화롭게 발달 된 성격을 키울 수있게 해줍니다. 양육에서 가장 중요한 것은 소통입니다. 아이들은 자신을 동등하게 대할 수 있는 사람에게만 존경을 표합니다. 묵인할 필요가 없는 것처럼 아기의 변덕에 탐닉해서는 안 됩니다. 성인 세계에서 어쨌든 우리는 부정적인 행동과 긍정적 인 행동의 결과에 직면하기 때문에 처벌을 잊어서는 안됩니다. 가장 중요한 것은 자녀가 전혀 권리를 갖지 않는 권위주의적 양육 방식에 의존하는 것은 용납될 수 없다는 것입니다. 이 책에서 읽을 수 있는 보다 섬세한 접근 방식을 취할 수 있습니다.

저자는 부모가 간과할 수 있는 접근 가능한 언어로 사물을 설명합니다. 아이의 생리적 욕구뿐만 아니라 감정적 욕구도 충족시키는 것이 중요합니다. 이를 통해 아기는 아름답고 존경하는 어른에게 미묘하게 반응할 수 있는 공감 능력이 있는 사람으로 자랄 수 있습니다. 이것은 충분히 간단하지만 언뜻보기에 그렇습니다.

Julia Gippenreiter는 육아로부터 정말 도움이 되는 훌륭한 책을 쓸 수 있었습니다. 문제가 있거나 어려운 아동 행동을 방지하기 위한 조치를 취하고 싶다면 이 매뉴얼을 반드시 읽어야 합니다. 그것은 많은 부모의 경험과 아동 심리학 분야의 전문가 개발을 결합하여 자신감을 고취시킵니다.