자신의 행동을 회개하는 사람들의 고백. 자신의 말로 고백하는 죄: 간략하게 가능한 죄 목록 및 설명 실제 생활에서 진정한 고백

23.06.2020

남자와 여자의 관계에 대한 실생활의 여성 이야기와 인류의 아름다운 반쪽과 관련된 다른 문제. 각 간행물의 의견에 대한 팁 및 의견 교환.

이 주제에 대해 할 말이 있다면 지금 당장 완전히 자유로울 수 있을 뿐만 아니라 조언을 통해 비슷한 어려운 삶의 상황에 빠진 다른 작가를 지원할 수도 있습니다.

나에게는 소꿉친구가 있었다. 우리 어머니는 오래 전에 친구였으며 꽤 친한 친구였습니다. 이제 그들은 더 이상 친구가 아니며 계속 연락을 유지하고 있습니다.

제 친구는 40살입니다. 그는 결혼했다. 다른 도시에 살아서 라이브로 서로를 볼 수는 없지만 소셜 네트워크를 통해서만 소통합니다. 네트워크 및 스카이프. 어렸을 때 우리는 여름마다 서로를 만났고 함께 많은 시간을 보냈습니다. 이제 가족의 도래와 수많은 고민으로 서로 보기가 더 어려워졌습니다. 얼마 전에 우리는 Skype에서 그와 이야기를 나눴습니다. 그는 가족, 자녀, 직장에 대한 최신 뉴스를 공유했습니다. 나는 그의 말을 매우 주의 깊게 들었고 때때로 동의하고 질문을 했습니다. 그리고 아주 뜻밖에도 잠시 멈췄다가 매우 흥분한 표정으로 저를 바라보며 다음과 같이 말했습니다. "알다시피, 나는 평생 동안 당신을 사랑했습니다."

기차를 탈 때 여행 방향에 어떻게 앉느냐에 따라 느낌이나 감정이 크게 달라진다고 생각해본 적 있으신가요?

나는 여행 방향에 앉아 창밖을 내다본다. 나는 무엇을 봅니까? 아니요, 집, 나무, 플랫폼 및 그 위에 서 있는 사람을 의미하지 않습니다. 나는 멀리서 창밖에서 일어나는 모든 일이 어떻게 나에게 접근하는지 봅니다. 내가 당신 맞은편에 앉는다면? 그러면 나는 똑같은 것을 보게 될 것이지만, 그것은 이미 나에게서 멀어지고 있습니다. 사실이 아닙니까? 나는 어딘가에 갈 때나 누군가에게 갈 때 기차 방향에 앉으려고 한다. 하지만 내가 소중한 사람이나 소중한 사람에게 작별인사를 한다면 나는 그 운동에 반대한다.

초가을, 집으로 돌아가는 중이었습니다. 시간이 늦어 열차에 승객이 거의 없어 빈칸을 선택하고 당연히 집으로 가는 방향으로 앉았다. 나는 유리에 머리를 기대고 잠들려고도 했다. 여행은 최소 2시간이 걸릴 것이기 때문이다. 하지만 30분 동안 잠을 자면서 시간을 보내다가 아무 일도 일어나지 않는다는 것을 깨닫고 눈을 떴습니다. 놀랐습니다. 나는 그것이 일어났다는 것을 눈치채지도 못했다. 내 맞은편에 한 여자가 앉아 있었다. 나는 그녀의 나이에 대해 이야기하고 싶지 않습니다. 그녀의 도착은 그녀가 주변 공기에서 태어난 것처럼 너무 조용했습니다. 그녀의 의외의 모습에 나도 몸서리를 쳤던 것 같다. 나는 집으로 운전하고 있었다. 그리고 그녀는 어디로 갔습니까? 그녀가 떠나는 것이 밝혀졌습니다. 집에서가 아니라면 누군가에게서.

저는 43세이고 남자와 1년 조금 넘게 사귀고 있습니다(그는 40세입니다). 최근에는 결혼해서 동거해도 된다는 농담을 던졌다. 즉, 직접적인 제안이 없었다. 나는 그것이 나에게 어떻게 보였을지 부정하지 않으며 그는 그런 의도가 없습니다. 그러나 나는 개인적으로 이 문제를 미리(제안이 올 경우) 해결해야 한다고 생각했습니다.

그렇게 해서 결혼을 하지 않았습니다. 그러나 나는 이것에 대해 고통받지 않고 모든 것이 나에게 적합하며 일반적으로 내 삶에 만족합니다. 구혼자가 있었지만 어떻게 든 잘되지 않았습니다. 아이들에게도 모든 것이 명확하고, 그렇지도 않고 앞으로도 없을 것입니다. 이 주제는 더 복잡하지만 여기에서도 모든 것이 명확합니다. 제 남자는 짧은 결혼 생활을 했고 그의 딸이 16살이라는 것을 알고 있습니다. 그녀는 위자료를 지불합니다. 그는 또한 오랫동안 혼자 산다.

나는 문제가 날마다 나를 압도하고 삶이 정지되는 느낌을 받습니다. 저는 47세, 6년 전에 남편을 묻고 그 이후로 혼자였습니다. 아들들이 있는데, 나처럼 모든 일이 잘 풀리지 않습니다. 지금은 일시적으로 집에 있고, 은행에 있고, 어머니의 병과 관련하여 가져갔습니다. 직업의 불확실성으로 부채가 증가하고 있습니다. 기혼 남자와 함께 완전히 막다른 골목과 심각한 우울증에 빠졌습니다. 관계는 수년 동안 계속되며, 그는 결혼 생활이 공식적이며 놓아주고 싶지 않다고 확신하는 동시에 옆에있는 여성의 변덕을 살고 만족시킵니다.

저는 이미 48세입니다. 나는 운동을 전혀 하지 않았고, 남편도 아이도 없습니다. 나는 내 가족을 만들지 않았고 애인도 없습니다. 그 동안 남자친구가 없었던 게 아니라, 결혼할 만큼 마음에 들지 않았던 것뿐이다. 그리고 솔직히 말해서 아무도 전화를 걸지 않았습니다. 감정을 원했지만 아무 감정도 없었다.

고아원에서 아이를 데려가는 것은 나에 관한 것이 아닙니다. 나는 내 자신의 아이만 필요하지만 나이는 더 이상 허용하지 않습니다. 나는 또한 결코 나타날 운명이 아닌 완전한 가정에서 출산하고 싶었습니다.

저는 49세, 미혼, 자녀 없음, 장애가 있습니다. 일을 하지 않습니다. 저는 작은 마을에서 어머니(그녀도 장애인)와 함께 살고 있습니다. 모든 것이 아주 소박하지만 모든 것에 만족합니다.

그들의 운명과 관련하여 매우 퇴폐적인 분위기가있었습니다. 결국 내 친척과 친구들 중에서 내 운명은 최악입니다. 내 앞에 닥칠 일에 대한 두려움이 있었고 지금도 마찬가지입니다. 그리고 남자들은 만났지만 내 것은 아니었다. 외계인. 그리고 나는 항상 사랑하는 사람이 필요했습니다. 그들 중 누구에게도 연락하지 않은 것이 좋습니다. 그리고 나는 아기를 원했지만 본격적인 가족에서.

나는 사이트에 많이 앉아 다양한 이야기를 읽습니다. 그리고 직접 작성해야 했습니다. 사회에 앉아 아이들의 여가 시간에 네트워크, 나는 사람들과의 의사 소통을 보상합니다. 여자친구가 없기 때문입니다. 글쎄, 진정한 진정한 친구는 없습니다. 아마도 누군가는 이것이 일어나지 않을 것이라고 생각할 것입니다. 그것은 일어난다는 것이 밝혀졌습니다.

어렸을 때 나는 두 명의 여자 친구가 있었습니다. 이제는 이웃이기에 친구가 된 것 같아요. 방과 후 친구들과의 연락이 두절되어 다른 도시의 대학에 입학했습니다. 하나는 떠났고 다른 하나는 결혼했습니다. 우리는 가끔 두 번째 사람에게 전화를 하지만 그녀는 매우 엄격한 남편을 두고 있어서 나에게 50분 이상 말을 하지 않는다.

연구소에서는 누구와도 친구가 될 수 없었습니다. 잘은 모르겠지만 아마도 성격 때문일 것입니다. 조용하고 아마도 닫혔을 것입니다. 내가 편안하고 흥미를 가질 수 있는 사회적 서클을 찾을 수 없었습니다. 나는 단 한 명의 동급생과도 친구가 되지 않았고, 간단한 "안녕하세요" 의사소통이 있었습니다.

우리는 3년 동안 동거했고, 8월이면 기념일이 될 뻔했다. 결혼 전 남편은 나에게 진지하고 친절한 사람, 좋은 가족처럼 보였습니다. 하지만 첫인상은 사기였다.

결혼식 후 얼마 지나지 않아 그는 본색을 드러냈다. 그는 술을 많이 마시기 시작했고, 우리 엄마와 나하고 술에 취해 말다툼을 했고, 우리가 가정을 꾸리는 방식이 아니라는 것을 가르쳐줍니다. 나는 남편이 술을 마시지 않도록 영향을 미치려고 노력했습니다. 우리는 마약 전문의에게 가서 그를 치료하기로 동의했지만 효과가 없었고 재정적으로 기다려야 했습니다.

이 시기에 우리 딸이 태어났다. 나는 남편이 정말로 아이를 원했기 때문에 이것이 남편의 음주를 멈출 수 있기를 바랐습니다. 임신과 출산에 많은 돈을 쓰다 보니 마약류 전문의 방문이 미뤄졌다. 그는 매일 술을 마셨고 스캔들은 덜 빈번했지만 더 나빠졌습니다.

이제 저는 29살입니다. 19살에 한 남자와 사귀기 시작했고 동거를 시작했고 아이가 태어났다(21살). 그는 경찰에서 일하고 술을 마시고 손을 들기 시작했습니다. 시어머니는 어떻게 살아야 할 지 조언을 해주시고 아들을 행복하게 해주지 못한다고 책망하셨습니다.

일반적으로 4년을 동거하고 이혼을 신청했습니다. 이혼한지 5년차입니다. 전 친척들과 아무런 관계가 없습니다. 남편에게는 또 다른 가족이 있고 아이가 있습니다. 그는 아이와 의사소통을 하지 않습니다.

부모님과 별거하며 돈을 잘 벌고 있습니다. 이혼 후 몇 편의 단편 소설이있었습니다. 지금 저는 60세의 남자와 6개월 동안 교제하고 있습니다. 그에게는 약 13년 동안 동거하는 시민 아내가 있습니다.

삶과 그들의 행동에 대한 회개한 죄인의 진정한 고백.

이제 저는 40살이고 첫 번째 결혼에서 성인 딸이 있습니다. 남편과 저는 17년 동안 함께했습니다. 물론 몇 가지 함정이 있기는 했지만 결혼은 항상 행복한 것으로 여겨져 왔습니다. 그녀는 고민 끝에 결혼했다.

그 당시 많이 갖고 있던 팬들 중에서 가장 똑똑하고 믿음직스럽고 책임감 있는 사람을 뽑았다. 남편은 나를 매우 사랑했고 우리 관계는 강하고 안정적이었습니다. 집, 직장, 아이. 시간이 지남에 따라 돈이 나타났고 풍부하게 살았습니다. 하지만 감정도 감정도 부족했고 다시 사랑에 빠지고 싶었다.

남편은 매우 내성적이며 감정적이지 않은 사람입니다. 그는 나에게 "비스킷"처럼 행동했고 사랑과 로맨스를 보여주지 않았습니다. 나는 밝고 감성적이며 창의적인 사람을 만났고, 우리는 바람을 피웠다. 남편이 그 사실을 알고 내 세상이 무너졌습니다. 용서해 달라고 부탁했고 떠나지 말고 가족을 구해달라고 애원했지만 그는 머물렀다. 그러나 우리의 삶은 지옥이 되었습니다. 나에 대한 그의 차가움, 누락, 끊임없는 의심. 6개월 후, 나는 가족을 떠나기로 결정했습니다.

나는 내 인생에서 가장 큰 실수를 저질렀다. 12년 전, 나는 아들을 버리거나 오히려 어머니가 키울 수 있도록 주었다. 이제 나는 그와 관계를 맺고 싶지만 그는 저에게 연락하지 않습니다. 나는 무엇을해야할지 모르겠다.

물론 나 자신에게 책임이 있습니다. 그러나 나는 아주 어리고 어리석었다. 11학년을 마칠 때 임신 사실을 알게 되었습니다. 남자친구는 아이를 없애자고 고집했고, 저는 그렇게 할 계획이었습니다. 그런 다음 나는 어머니에게 가서 모든 것을 말했습니다. 나 자신이 너무 두려웠기 때문에 낙태를 신청하고 함께 가자고 했습니다. 그러나 어머니는 나에게 낙태를 엄격히 금했고, 그를 낳고 포기하겠다고 제안했다. 그녀는 내가 아기를 품에 안았을 때 마음이 바뀌고 아기의 진짜 엄마가 되기를 바랐습니다. 하지만 나에게는 나만의 인생 계획이 있었다. 연극학원에 들어갔다. 그래서 산부인과에서 퇴원을 하고 아이를 엄마에게 맡기고 호스텔로 갔습니다.

옛날 옛적에 우리와 친구라는 두 가족이 있었습니다. 우리는 서로를 만나러 갔고, 명절을 축하했고, 아이들은 신나게 놀고 힘을 가졌습니다. 모든 명예를 명예로.

나는 Kostya가 나에게 불 같은, 의심할 여지 없이 관심이 있는 표정을 주고 있다는 것을 놀라움으로 알아차리기 시작했습니다. 놀라운 것은 있지만, 그는 여성을 동경하는 남자다. 그래서 나는 그 모든 것에 신경 쓰지 않았습니다. 그의 아내는 그런 눈에 거슬리지 않는 말, 사소한 헛소리, 지시, 그리고 뜬금없는 논쟁으로 끊임없이 나를 짜증나게 했다는 점에 유의해야 합니다. 나는 항상 알아들을 수 없는 것을 중얼거리며 나른하게 그녀에게 손을 흔들었다.

한번은 정기 휴일 모임 중에 Nastya가 나에게 예리한 말을 하는 영광을 얻었습니다. 너무 날카롭고 무례하게 말해서 이전에 활기차게 이야기하던 회사 전체가 놀라서 잠잠해졌습니다. 상황은 여전히 같았습니다. 그 순간 나는 침묵했다. 나는 일주일 동안 혼수상태에 빠져 그녀에게 복수할 수 있다고 생각했다.

남편과 결혼 4년, 만나기 2년. 우리는 17살에 관계를 시작했습니다. 이것은 내 첫 번째 남자입니다. 그들은 18세 때부터 동거하다가 결혼했다. 아직 어린이가 없습니다. 가정에는 갖가지 문제와 위기가 있었고, 한 번 관계가 막다른 골목에 이르렀다는 이유로 헤어진 지 몇 달이 지나도 남편에게는 충분한 자유가 없었습니다. 결과적으로 그들은 다시 만나 몇 년 동안 잘 살았지만 지난 몇 개월 동안 더 욕을하기 시작했고 섹스는 거의 사라졌고 나는 그와 함께 시간을 보내고 싶지도 않았습니다.

그녀는 거의 7개월 전에 딸을 낳았습니다. 그들은 아주 오랫동안 할 수 없었습니다. 명단에는 5명 정도의 이름이 있었다. 나는 그들 중 하나를 제안했고 어떻게 든 큰 딸과 남편에게 사로 잡혔습니다. 나는 계속 의심했고 그를 위한 애정 어린 작은 형태를 찾을 수 없었습니다. 일반적으로 그녀가 출산했을 때 남편은 "글쎄, 우리는 사라를 무엇이라고 부르나요?"라고 물었습니다. 나는 좀 더 생각해 보라고 제안했고 그는 이렇게 대답했습니다. “글쎄, 이것은 사라입니다! 그래서 적어 놓았습니다."

저는 25세, 2.5개월 전에 딸을 낳았습니다. 나는 그녀를 매우 사랑하지만 웬일인지 내가 엄마라는 완전한 인식이 없습니다. 불행히도, 부모는 멀리 떨어져 살고 거의 도우러 오지 않습니다. 남편의 부모님은 전혀 오지 않습니다. 남편은 일을 하고 저녁에 와서 두 시간 동안 저녁을 먹기 시작하고 그 다음에는 다른 할 일이 있고 나는 두 시간 동안 집안일을 할 수 있습니다.

최근에 딸은 하루 종일 잠을 자지 않고 계속 울고 잠이 들면 30분 동안만 울었습니다. 나는 도움이없고 하루 종일 그녀와 함께 있다는 사실에 매우 지쳤습니다. 이미 그라운드호그 데이에 지쳤습니다. 가끔 아이가 울고 울면 정신병이 나를 데려가고, 가끔 내가 쓰러지면 아이에게 소리를 지르거나 다리나 팔을 잡아당길 수 있지만 많지는 않습니다. 내가 아이를 겁주는 것을 지적으로 이해하지만, 내 손과 혀가 더 빨리 작동하여 나를 매우 부끄럽게 만듭니다.

나는 내 모든 생각에 대해 나 자신을 싫어하지만 그것을 도울 수 없습니다. 제 딸은 몇 주 후면 한 살이 되지만, 저는 여전히 우리가 저와 남편, 아들과 같이 세 살 때로 돌아가고 싶은 꿈을 꿉니다. 나는 내 아들에게 잠자리 이야기를 읽어주고, 그와 함께 영화관에 가고, 그와만 놀고 싶다. 저는, 모두가 "필요하다, 필요하다"는 말만 한 적이 없고, 지금은 우울증이 너무 심해서 깨지 않고 누워 있고 싶은 마음이 들 정도로, 나를 막는 것은 누군가가 내 아이들을 돌봐줄 것이라는 것뿐이다.

저는 이제 48세이고 전처는 42세입니다. 그리고 모든 일이 제가 44세였을 때 일어났고 그녀는 38세였습니다. 당시 우리는 18년 동안 결혼 생활을 했고 두 자녀가 있었습니다. 그리고 그녀는 내가 한없이 믿었던 가장 가까운 사람이었다. 그리고 평생 함께한 그녀는 그녀의 극단적인 품위 속에서 내 의견을 지지했습니다. 나는 즉시 내가 부자라고 이야기할 것이고, 그동안 나는 그녀의 모든 변덕을 충족시켰고, 심지어 그녀의 모든 친척, 그녀의 어머니, 그녀의 형의 가족을 내 남동생과 함께 끌어당기며 그것이 옳다고 생각했다. . 예, 아내는 좋은 엄마이자 정부였습니다. 아마도 유일한 갈등은 내가 세 번째 아이를 원하지 않는다는 것이었습니다. 나는 내 딸들이 이미 자랐고 당신이 스스로 살 수 있다고 생각했지만 그녀는 아들이 필요했습니다 (이제 동의 할 것입니다).

우리는 순조롭게 살았고 그녀의 친척들조차도 우리가 실제로 맹세하지 않은 것에 놀랐고 전처는 우리가 일상 생활에서 매우 호환되고 함께 생활하는 것이 편안했음을 인정합니다. 섹스에 관해서는 모든 것이 고품질이었고 나는 다른 침대에 가고 싶지 않았고 그녀와 거짓말 탐지기도 나중에 이것을 확인했습니다. 보통 1년에 두 번 휴가를 갔고, 때로는 아이 없이 4~5일을 함께 여행하기도 했다. 그리고 일 년에 한 번 나는 그녀를 친구와 딸들과 함께 보내게 했고, 더 자주는 친척들과 함께 어딘가에 가게 했습니다. 예, 그리고 그녀는 문제 없이 제가 레가타에 가도록 했습니다.

나는 50세가 넘었지만 사랑은 오지 않았다. 나는 결혼했지만 남편을 사랑하지 않았고 사랑하지도 않았습니다. 미래의 남편이 저를 사랑해서 결혼을 했고, 마음 속으로는 돌에 짓눌린 것 같고, 때로는 한숨을 쉬는 것조차 육체적으로 힘들 때가 있습니다. 우리는 친구로서 스캔들없이 살고 있지만 이것은 동일하지 않습니다.

사랑에 빠진 적이 없습니다. 그들은 어떻게 해서든 내가 감정을 보여줄 수 없는 방식으로 어린 시절을 보냈습니다. 어떤 일이 일어나더라도 불가능하고, 음란하고, 구속하고, 구속하고, 다시 한번 구속합니다. 그녀는 자신이 부끄럽고 동정심과 욕망이 부끄럽고 남자들과 정상적으로 대화할 수 없었습니다. 어떤 이유에서인지 그녀는 겁에 질리고 수줍어하기 시작했으며 심지어 그들에게 불쾌한 말을 하고 자신에게서 멀어지게 할 수도 있었습니다. 그녀는 거만하게 행동했습니다.

이 목록은 교회 생활을 시작하는 사람들과 하나님 앞에서 회개하기를 원하는 사람들을 위해 만들어졌습니다. 고해성사를 준비할 때 양심을 드러내는 죄를 목록에서 적으십시오. 그들 중 많은 수가 있다면 가장 어려운 것부터 시작해야합니다. 영성체는 사제의 축복이 있어야만 가능합니다. 하나님 앞에서 회개한다는 것은 자신의 악행을 무관심하게 열거하는 것이 아니라, 당신의 죄에 대한 진지한 정죄와 시정에 대한 결정을 의미합니다!

나(이름)하나님 앞에서 죄를 지었다: 약한 믿음 (의심그의 존재).나는 하나님에 대한 사랑도 없고 두려움도 없기 때문에 고백도 하고 교제도 거의 하지 않습니다. (무엇을 (a)영혼을 위로 신에 대한 석화된 무감각),나는 일요일과 공휴일에 교회에 거의 가지 않는다 (요즘 일, 무역, 오락).회개할 줄도 모르고 죄를 보지도 않습니다. 나는 죽음을 기억하지 않으며 하나님의 심판에 나타날 준비가되지 않습니다 (죽음과 미래의 심판에 대한 기억은 죄를 피하는 데 도움이 됩니다.)

죄를 지었다:나는 하나님의 자비에 대해 감사하지 않습니다. 하나님의 뜻에 순종하지 않고 (나는 모든 것이 내 방식이기를 원한다).교만에서 나는 나 자신과 사람들을 바라지 하나님을 바라지 않습니다. 성공을 신이 아니라 자신에게 돌리십시오. 고통에 대한 두려움, 슬픔과 질병에 대한 조바심 (하나님은 영혼을 죄에서 깨끗하게 하도록 허락하셨다.)인생(운명)의 십자가, 사람을 향해 중얼거린다. 비겁함, 낙담, 슬픔, 잔인함에 대해 신을 비난하는 것, 구원에 대한 절망, 자살하려는 욕망(시도).

죄를 지었다:늦고 일찍 교회를 떠납니다. 서비스 중 부주의 (읽고 노래하고, 말하고, 웃고, 졸고...).불필요하게 사원을 돌아다니고, 밀치고 무례합니다. 교만에서 그는 목사를 비판하고 정죄하는 설교를 남겼습니다. 여성의 더러움으로 그녀는 감히 신사를 만졌습니다.

죄를 지었다:게으름으로 아침저녁기도를 읽지 않고 (완전히 기도서에서),나는 그것들을 줄인다. 멍하니 기도합니다. 그녀는 이웃에게 적의를 품고 머리를 가리지 않고 기도했습니다. 십자가 표시의 부주의 한 이미지입니다. 가슴 십자가를 착용하지 않습니다. 성 베드로의 경건한 숭배 교회의 아이콘과 신사. 기도를 해치고 복음과 시편과 영성문을 읽고 티비를 보고 (영화를 통해 God-fighters는 결혼 전 순결, 간음, 잔인 함, 사디즘, 젊은이의 정신 건강 손상에 대한 하나님의 계명을 위반하도록 사람들을 가르칩니다. Harry Potter를 통해 그들은 마법, 마법에 대한 건강에 해로운 관심을 심어줍니다. 그리고 눈에 띄지 않게 그들을 악마와의 비참한 의사 소통으로 끌어들입니다. 미디어에서 하나님 앞에서의 이러한 불법은 긍정적 인 것으로, 색과 낭만적 인 형태로 표현됩니다.기독교!비겁한 침묵으로 그들이 내 앞에서 훼방하고 세례를 받고 사람들 앞에서 주를 시인하는 부끄러움으로 (이것은 그리스도를 포기하는 유형 중 하나입니다).하나님과 모든 거룩한 것을 모독하는 것입니다. 밑창에 십자가가 있는 신발을 신고 있습니다. 일상적인 필요에 대한 신문의 사용 ... 신에 대해 쓰여진 곳 ... 사람들의 이름으로 동물을 "Vaska", "Mashka"라고 부릅니다. 그는 경건하지 않고 겸손하지 않고 하나님에 대해 말했습니다.

죄를 지었다:적절한 준비 없이 감히 영성체를 취하다 (정경과 기도문을 읽지 않음, 고백할 때 죄를 숨기고 최소화하는 것, 적의를 품을 때, 금식과 감사 기도 없이...).성찬일을 보내지 않았다 (기도, 복음 읽기 ... 그러나 오락, 과식, 잠자기, 잡담 ...).

죄를 지었다:금식 위반, 수요일과 금요일 (요즘 금식함으로써 우리는 그리스도의 고난을 영화롭게 합니다.)(항상) 식사 전, 일과 후에 기도하지 마십시오. (식사와 일을 마치고 감사기도를 낭독합니다.)음식과 음료의 포만감, 취한 취함. 비밀 식사, 진미 (과자 중독).동물의 피를 먹었다 (피의...). (하나님이 금하신 것 - 레위기 7:26-27; 17:13-14; 행 15:20-21:29).금식일에 축제(장례식) 테이블은 소박했습니다. 보드카로 추모한 고인 (이것은 이교도이며 기독교와 일치하지 않습니다).

죄를 지었다:잡담 (세속적인 소란에 대한 공허한 이야기 ...).저속한 일화를 말하고 듣기. 사람, 사제, 승려에 대한 규탄 (그러나 나는 나의 죄를 보지 못한다).가십과 신성 모독적인 일화를 듣고 다시 말하기 (하나님, 교회 및 성직자에 대해). (이로 말미암아 나로 말미암아 시험이 뿌려지고 하나님의 이름이 사람들 중에서 훼방을 받는 자라)헛되이 하나님의 이름을 기억함 (필요없이, 공허한 대화에서, 농담).거짓말, 속임수, 하나님 (사람)에게 주어진 약속의 불이행. 음란한 언어, 음란한 언어 (이것은 하나님의 어머니를 모독하는 것입니다)악령을 언급하며 맹세하다 (대화 중에 소환된 사악한 악마는 우리를 해칠 것입니다).비방, 나쁜 소문과 소문의 퍼짐, 다른 사람의 죄와 약점의 폭로. 그는 기쁨과 동의로 중상을 들었습니다. 그는 교만하여 이웃을 조롱하며 모욕했습니다. (농담)어리석은 농담 ... 무리한 웃음, 웃음. 그는 거지, 불구자, 다른 사람들의 슬픔을 비웃었습니다. 신의 전쟁, 거짓 맹세, 재판에서의 위증, 범죄자의 무죄 선고, 무고한 자의 정죄.

죄를 지었다:게으름, 일하기 싫어함 (부모를 희생시키는 삶),육체적인 평화를 찾는 것, 침대에서 나른한 것, 죄 많고 사치스러운 삶을 즐기고자 하는 욕망. . . 흡연 (아메리칸 인디언들 사이에서 담배를 피우는 것은 의식적인 의미, 즉 악마의 영 숭배를 의미했습니다. 흡연하는 기독교인 - 신에 대한 배신자, 악마 숭배자 및 자살 -은 건강에 해롭습니다.)약물 사용. 팝과 록 음악을 들으며 (인간의 열정을 노래하고 기본 감정을 자극).도박과 오락에 대한 열정 (카드, 도미노, 컴퓨터 게임, TV, 영화관, 디스코, 카페, 바, 레스토랑, 카지노...). (게임이나 운세에서 카드의 무신론적 상징주의는 구세주 그리스도의 고통을 신성 모독적으로 조롱하기 위해 고안되었습니다. 그리고 게임은 아이들의 정신을 파괴합니다. 총격과 살인은 공격적이되고 잔인하고 가학적인 경향이 있습니다. 부모에 대한 모든 후속 결과).

죄를 지었다:읽고 보고 그의 영혼을 타락 (책, 잡지, 영화에서...)에로틱한 뻔뻔함, 사디즘, 음탕한 게임, (악덕에 패괴된 자는 신이 아니라 마귀의 성품을 나타낸다),춤, 그 자신 (a) 춤 (a), (그들은 세례 요한의 순교로 이어졌고, 그 후 기독교인을 위한 춤은 선지자의 기억을 조롱하는 것입니다).방탕한 꿈의 즐거움과 과거의 죄에 대한 기억. 죄 많은 날짜와 유혹에서 제거되지 않습니다. 음탕한 보기와 자유 (무분별, 포옹, 키스, 불결한 신체 접촉)이성의 사람들과. 간음 (결혼 전 성관계).방탕한 변태 (자위(자위), 위치, 구강 및 항문 음행).남색 죄 (동성애, 레즈비언, 수간, 근친상간(친척과의 음행).

남자들을 유혹하는 그녀는 짧고 트인 스커트, 바지, 반바지, 꽉 끼는 반투명 옷을 뻔뻔스럽게 차려입고, (이것은 여자의 외모에 관한 하나님의 계명을 어겼습니다. 그녀는 아름답게 옷을 입어야 하지만 기독교인의 수치심과 양심의 틀 안에서 이루어져야 합니다. 기독교인 여자는 하나님의 형상이어야 하며, 신과 싸워야 하며, 잘리고 벌거벗은 재도색이 아닙니다. , 인간의 손 대신 발톱이 있는 발, 사탄의 형상)그녀는 머리를 자르고 그림을 그렸습니다 ...이 형태로 신성한 것에 대한 불경감히 하나님의 성전에 들어갈 수 있습니다. 미인대회, 사진모델, 가면무도회 참가 (말랑카, 염소 운전, 할로윈...),뿐만 아니라 방탕한 행동을 하는 춤에서도. (a) 몸짓, 몸짓, 걸음걸이가 무례했다. 목욕, 일광욕, 이성 앞에서 노출 (기독교 순결에 반대).죄에 대한 유혹. 몸을 팔고, 포주하고, 음행할 곳을 세웁니다.

죄를 지었다:간통 (결혼 반역).결혼하지. 결혼 관계에서 음탕한 부절제 (단식, 일요일, 공휴일,임신, 여자의 부정한 날에)결혼 생활의 변태 (포즈, 구강, 항문 음행).자신의 즐거움을 위해 살고 삶의 어려움을 피하기 위해 그는 아이를 낳지 않도록 자신을 보호했습니다. 피임약의 사용 (나선형, 알약은 임신을 방지하지 않지만 초기 단계에서 아이를 죽입니다).그의 아이들을 죽였다 (낙태). 다른 사람에게 낙태를 권유(강요)하는 것 (남성, 암묵적 동의 또는 강제 아내 ... 낙태를하는 것도 아동 살인자입니다. 낙태 의사는 살인자이고 조수는 공범입니다).

죄를 지었다:아이들의 영혼을 망쳐놓고 지상 생활만을 위해 준비시키는 (하나님과 믿음에 대해 가르치지 않았으며, 교회와 가정 기도에 대한 사랑, 금식, 겸손, 순종을 그들에게 주입하지 않았습니다. 의무감, 명예, 책임 의식을 개발하지 않았습니다... 그들이 무엇을 읽었는지, 누구와 친구가 되었는지, 어떻게 행동하는지).그들을 너무 가혹하게 처벌하라 화를 없애고 교정을 위한 것이 아니라 이름(a), 저주(a)라고 합니다.그는 자신의 죄로 아이들을 시험했다(그리고 그들과의 친밀한 관계, 욕설, 욕설, 부도덕한 TV 프로그램 시청).

죄를 지었다:합동 기도 또는 분열 (키예프 총대주교청, UAOC, 옛 신자...),노조, 종파. (분파주의자와 이단자들과 함께 하는 기도는 교회에서 파문으로 이어집니다: 10, 65, 사도 교회법).미신 (꿈, 징후에 대한 믿음 ...).심령술사에게 호소, "할머니" (밀랍을 붓고, 달걀을 휘두르고, 두려움을 없애고...).소변 요법으로 자신을 더럽혔다 (사타니스트들의 의식에서 오줌과 분변을 사용하는 것은 신성모독적인 의미를 갖는다. 그러한 "치료"는 기독교인에 대한 비열한 더럽고 마귀적인 조롱이다),"말하는"점쟁이의 사용 ... 카드에 대한 운세, 점 (무엇을 위해?).나는 신보다 마법사가 더 무서웠다. 코딩 (에서 무엇을?).

동양 종교에 매료, 신비주의, 사탄교 (무엇을 지정).종파, 오컬트 회의에 참석합니다. 요가, 명상, Ivanov에 따른 붓기 (정죄받는 것은 투여 자체가 아니라 Ivanov의 가르침으로 하나님이 아닌 그와 자연을 숭배하게 함).무술 (악의 영에 대한 숭배, - "내적 능력"의 공개에 대한 교사 및 신비로운 가르침은 악마와의 의사 소통, 소유 ...).읽기 및 저장교회에서 금지한 오컬트 문학: 마법, 손금, 운세, 꿈의 책, 노스트라다무스의 예언, 동양 종교 문학, 블라바츠키와 로에리히의 가르침, 라자레프의 "카르마 진단", 안드레예프의 "세계의 장미" , Aksenov, Klizovsky, Vladimir Megre, Taranov, Sviyazh, Vereshchagin, Garafins Makovy, Asaulyak... (정교회는 이들과 다른 신비주의 작가들의 글이 구세주 그리스도의 가르침과 아무런 공통점이 없다고 경고합니다. 인간은 신비주의를 통해 악마와 깊이 소통하며 하나님께로부터 떨어져서 그의 영혼을 파멸시키며,그리고 정신 장애는 교만과 악귀들과의 주제넘은 유혹에 대한 합당한 보복이 될 것입니다.강제(조언) 및 기타 사람들에게 연락하여 이를 수행합니다.

죄를 지었다:절도, 신성모독 (교회 절도).돈 사랑 (돈과 부에 중독).부채(임금) 미지급. 탐욕, 자선에 대한 인색, 영적인 책 구입... (그리고 변덕과 오락에 나는 제한없이 보낸다).탐욕 (다른 사람의 사용, 다른 사람의 비용으로 생명을...).그는 부자가 되고 싶어 이자를 돈으로 주었다. 보드카, 담배, 마약, 피임약, 음탕한 옷, 음란물 거래... (이것은 악마가 자신과 사람들을 파괴하는 데 도움이되었습니다 - 그들의 죄의 공범자).철자 (a), 무게 (a), 제공 (a) 좋은 제품에 대한 나쁜 제품 ...

죄를 지었다:교만, 시기, 아첨, 교활함, 불성실, 위선, 박애, 의심, 악의. 다른 사람에게 죄를 짓게 하는 것 (거짓말, 도둑질, 엿보기, 도청, 알리기, 술 마시기 ...).명예, 존경, 감사, 칭찬, 우월에 대한 욕망 ... 좋은 일을 보여주기 위해. 자랑과 자기 사랑. 사람들 앞에서 뽐내기 (재치, 외모, 능력, 옷...).

죄를 지었다: 부모, 장로, 상사에 대한 불순종, 모욕. 변덕, 완고함, 모순, 자기 의지, 자기 정당화. 공부하는 게으름. 연로하신 부모님, 친척들의 부주의한 보살핌… ((a) 방치된 것, 음식, 돈, 약품 ..., 양로원에 인계된 (a) ...).

죄를 지었다: 교만, 분개, 원한, 무자비함, 분노, 복수심, 증오, 화해할 수 없는 적대감. 무례함과 대담함 (교차로 (la) 올라 갔고, 밀었습니다 (las).동물에 대한 잔인함. 집에서 모욕을 당한 것은 () 가족 스캔들의 원인이었습니다. 육아와 집안일을 공동으로 하지 않고, 기생, 돈 마시기, 아이들을 고아원에 보내기... 무술과 스포츠를 연습하다 (전문 스포츠는 건강을 손상시키고 영혼에 자부심, 허영심, 우월감, 경멸, 풍요에 대한 갈증을 발달시킵니다 ...),명예, 돈, 강도(공갈). 이웃에 대한 가혹한 대우, 그들을 해치는 행위 (무엇?).왕따, 구타, 살인. 약하고 구타당한 여성들을 폭력으로부터 보호하지 않고 ... 도로 규칙 위반, 만취 운전 ... (따라서 사람들의 생명을 위험에 빠뜨립니다).

죄를 지었다: 일에 대한 부주의한 태도(공직자). 그는 자신의 사회적 지위(재능...)를 하나님의 영광과 사람의 유익이 아니라 개인의 이익을 위해 사용했습니다. 부하직원의 괴롭힘. 뇌물 주고 받기(갈취) (공공 및 사적 비극에 해를 끼칠 수 있음).그는 국가와 집단 재산을 약탈했습니다. 주도적인 위치를 가졌기 때문에 그는 학교에서 가르치는 부도덕한 주제, 비기독교 관습에 대한 억압에 관심이 없었습니다. (국민의 도덕성을 손상시킴).정통파를 전파하고 종파, 마법사, 영매의 영향력을 억제하는 데 도움이 되지 않았습니다... 그는 그들의 돈으로 세례를 주고 그들에게 건물을 임대했습니다. (그것은 사람들의 영혼의 죽음에 기여했습니다).그는 교회 신사를 보호하지 않았고 사원과 수도원의 건설 및 수리에 도움을 제공하지 않았습니다 ...

모든 선행에 게으름 (외로운 사람, 병자, 죄수를 방문하지 않았습니다...).그는 삶의 문제에서 제사장과 장로들과 상의하지 않았습니다. (돌이킬 수 없는 오류로 이어짐).그것이 하나님을 기쁘시게 하는 것인지 알지 못한 채 조언을 했습니다. 사람, 사물, 활동에 대한 뜨거운 사랑 ... 그는 자신의 죄로 주변 사람들을 유혹했습니다.

나는 세상적인 필요, 질병, 연약함으로 내 죄를 정당화하고 아무도 우리에게 하나님에 대한 믿음을 가르쳐주지 않았다 (그러나 우리 자신은 이것에 관심이 없었습니다).그는 사람들을 불신앙으로 유혹했습니다. 무덤, 무신론자 행사에 참석...

차갑고 둔감한 고백. 나는 양심의 가책을 느끼는 양심을 짓밟고 의식적으로 죄를 지었습니다. 당신의 죄 많은 삶을 바로잡겠다는 확고한 결심은 없습니다. 제 죄로 주님의 마음을 상하게 한 것을 회개하고 진심으로 반성하고 개선하도록 노력하겠습니다.

당신이 죄를 지은 다른 죄를 표시하십시오 (a).

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메모!여기에 언급된 죄로 인한 유혹에 관해서는 음행이 사악한 것이 사실이므로 조심스럽게 말해야 합니다. 사도 바울은 "음행과 모든 더러운 것과 탐심은 그 이름도 너희 중에서 부르지 말라"(엡 5:3)고 말합니다. 그러나 텔레비전, 잡지, 광고 등을 통해 막내의 삶까지 스며들어서 많은 사람들이 음행을 죄로 여기지 않게 되었습니다. 그러므로 고해성사에서 이것을 말하고 모든 사람을 회개하고 시정하도록 불러야 합니다.

논리로 설명하기 매우 어려운 신비로운 삶의 이야기.

내 친구는 항상 신비주의에 관심이 있었고 그녀는 이것에 대해 어떻게 느끼는지 매우 잘 알고 있었지만 그녀의 꿈과 예감에 대해 이야기하는 것을 좋아했습니다. 이전에 그녀는 다른 점쟁이에게 가자고 제안하면서 이 점쟁이가 확실히 진실을 말하고 있다고 확신했습니다. 내가 거절하자 그녀는 기분이 상했다.

나는 뚜렷한 외향적이며 (병이 있기 전에) 많은 에너지를 가지고 있었습니다. 많이가 아니라 많이. 그 결과 많은 사람들이 저를 먹여살렸고, 주로 스캔들로 인해 사람이 힘을 가한 경우를 제외하고는 미안하지 않았습니다.

태양과 달 에너지 뱀파이어가 있습니다. 써니는 항상 소리 지르고, 말다툼하고, 화를 내고, 다툼을 일으키고, 그들 자신도 같은 반응을 기대하는 사람들입니다. 희생자가 쓰러지고 비명을 지르거나 울면 태양 흡혈귀는 즉시 빛을 발하기 시작합니다. "회색 생쥐"와 같은 달의 뱀파이어는 조용하고 느리며 민감하지 않으며 무례함을 용서합니다. 그들은 당신의 열쇠를 찾아내고 당신의 에너지 채널의 수문을 부드럽게 여는 법을 배웠기 때문에 당신과의 우정을 소중하게 생각합니다. 그리고 달 흡혈귀의 매우 자기적인 본질은 "살짝 엿보기"를 통해 스스로에게 에너지를 펌핑할 것입니다. "고요한 물에 악마가 있습니다"- 이것은 달의 성격을 지닌 뱀파이어에 관한 것입니다. 그들은 사랑하는 사람에게만 공격적이며 가족에게만 무례하고 잔인할 수 있습니다. 집 밖에서 그들은 물보다 조용하고 풀보다 낮고 아품을 하고 입술을 뗍니다. 일반적으로 모든 뱀파이어는 이중성이 특징입니다. 직장에서는 혼자이지만 집에서는 완전히 다릅니다.

1년 동안 나는 이 회사에서 물류 관리자로 일했습니다. 무료 차와 커피 외에 긍정적 인 것은 없었습니다. 팀은 이상하고 다소 이질적이며 젊은 20 대와 할머니, 팔이없는 장애인 연금 수급자도 있습니다. 그 수는 적습니다. 청소부 아줌마와 청소부와 함께 20명입니다. 주말이면 누구에게나 돈을 주고 가르치는 신생 대학 졸업생의 지도 아래 노동 활동을 했다.

저는 34살입니다. 9년 전 그는 아내를 만나고 그녀와 사랑에 빠졌고 1년 후 결혼하여 4살과 2살의 두 아들이 태어났습니다. 나는 그들에게 영혼이 없습니다. 나는 가족을 위해 모든 것을 거부했습니다. 나는 아무것도 없습니다. 2017년까지 돈도 많이 벌고 지하철 근처에 방 2개짜리 아파트도 사고 모든게 시크해 보이지만 아내에게 속삭였다. 그녀는 또한 이혼했다.

내 아내는 끊임없이 점쟁이에 있으며 그녀의 인생이 막혀 있다고 주장하며 그녀를 친구에게 보내지 않습니다. 그런 다음 그들은 저를 상대로 소송을 시작했고 아파트를 갈취하기 시작했습니다. 나는 주저없이 아파트가 이제 내 아내의 것이 되기로 혼전 합의를 했습니다. 6개월 전 아내는 아파트를 등 뒤로 옮기며 이제 자신은 자신이고 아이들을 위한 것이라고 말했다. 나는 그녀를 용서했지만 새해가되기 전에 그녀와 그녀의 아이들은 이유없이 시어머니에게 갔다.

오늘은 고백하고 내 이야기를 하기로 했다. 말 그대로 2~3일 전에 꿈에서 12살 때부터 사랑했던 동급생을 보았습니다. 이제 나는 이미 30이 되었으므로 이러한 감정이 꽤 오랫동안 내 안에 삽니다. 우리가 서로 사랑한다면 좋겠지만 나는 그를 사랑했습니다. 그리고 솔직히 나도 잘 모르겠다. 동정심이 있는 것 같았지만, 그것은 진심 어린 감정이었고, 아마도 그렇지 않았을 가능성이 큽니다.

일반적으로 나는 꿈을 본다. 우리 둘이 무언가에 대해 이야기하고 있고, 우리는 일종의 학생 방에 있고, 갑자기이 방은 일종의 동굴로 변합니다. 여기서 우리 둘은 농담을 하고 웃고, 소통하고, 기분이 좋습니다. 나는 그에게서 동정을 느끼고, 그는 나를 껴안고, 가능한 모든 방법으로 내 손에 키스하고, 자신에게 압박합니다. 그렇게 밀폐된 방에 있던 우리들은 모두 그리스 복장을 하고 있었는데, 선생님이 그 중 한 명을 불러 창가로 가는데, 너무 고르지 못하다. 나는 그에게 다가가서 우리 밑에 있는 한 여자가 어떻게 작은 문어를 반 친구의 손에 가져다 주는지 봅니다. 우리는 감동을 받았고이 문어는 즉시 사랑하는 사람의 손에서 미끄러지기 시작하여 그의 귀에 바로 들어갑니다.

이것은 사랑하는 사람과의 이별에 대한 슬픈 삶의 이야기입니다.

2003년에 드미트리라는 남자를 만났습니다. 우리는 친구를 사귀고, 이야기를 나누었고, 수도원에 갔습니다. Dmitry가 Dmitry로 가는 길에 이혼하고 두 자녀를 둔 Anna라는 여성을 만나기 전까지는 모든 것이 좋았습니다. 마법 지식을 가진 그녀는 Dmitry에게 큰 영향을 미쳤고 곧 결혼식을 올렸습니다. 1년 후, 그들의 아들 유진이 태어났습니다.

10년 동안 함께해서 행복했기 때문에 디마가 나를 배신한 이유를 이해하지 못하고 매우 속상했다. 그리고 여기 도중에 라이벌이 3 일 만에 그를 붙잡아 약을 먹었고, 나는 내 영혼의 고통으로 혼자 남았습니다.

어린 시절부터 나는 내 안의 어떤 것이나 오히려 내 내면의 목소리를 통해 어떻게 나에게 말을 했는지 기억합니다. 나에게 뭔가를 설명했다. 나는 한때 어머니와 함께 카자흐스탄 남부에서 기차로 치타까지 여행했던 것을 분명히 기억합니다. 어느 작은 마을에서 어머니가 강도를 당해서 우리가 기차에서 내린 것을 기억합니다. 나중에 아버지가 나에게 말했듯이, 그녀는 금을 강탈당했고 그는 그가 번 돈으로 샀습니다. 90년대였습니다. 정확히 기억나지 않는다. 그때 나는 다섯 살이었다.

그래서 우리는 그녀와 함께 어디론가 갔습니다. 나는 그녀의 손을 늘 잡고 있었고, 다른 한 손에는 어머니가 역에서 사주신 인형을 들고 있었다. 작았던 걸로 기억합니다. 그녀의 눈은 열리고 닫혔고, 그녀의 입에도 병 구멍이 있었다. 병은 인형의 손에 있었다. 그때 얼마나 기뻤는지 기억이 납니다. 어머니가 더 이상 저를 때리지 않으실 것 같은 느낌이 드는 일종의 감사함이 있었습니다. 내 인형과 함께라면 모든 것이 좋아질 것입니다. 나는 병에 물을 모았고 인형은 그 물을 마시는 것 같았다. 그리고 왠지 우리는 갑자기 무너져 가을이 아닌 어딘가로 (추웠다) 돌진했다. 나는 옷이 너무 많았고 너무 커서 이 인형을 내 작은 손에 들 수 없었습니다. 결과적으로 나는 그것을 어딘가에 떨어 뜨리고 병만 남았습니다. 엄마와 내가 인형을 찾으러 걸으면서 계속 꾸짖었습니다. “너 뭐야. 나는 당신에게 다른 것을 사지 않을 것이고 당신은 그런 인형을 보지 않을 것입니다. 어디에서 그녀를 잃을 수 있었습니까? 가자, 더 이상 볼 시간이 없어." 그리고 내면의 목소리는 그녀의 언어로 나에게 말하고 설명하고 심지어 나를 진정시키려고 노력합니다. 그는 분명히 인형이 있을 거라고 말했고 그녀는 그냥 방문했다가 다시 돌아올 것이라고 했습니다.

언니는 저를 싫어해요. 그녀는 나보다 몇 살 위이고, 우리는 따로 자랐고, 그녀는 할머니에게, 나는 엄마, 아빠에게 증여되었습니다. 어렸을 때 아버지가 그녀를 끊임없이 꾸짖고 엄격했지만 나를 사랑하셨던 것이 기억납니다. 어렸을 때 나는 아버지의 딸이었다. 그런데 내가 7살 때 아빠가 술에 취해 스캔들, 다툼, 가정이 무너지고 있었다. 얼마 지나지 않아 아버지와 어머니는 마침내 이혼했고 아버지는 서서히 심한 술주정뱅이가 되어 할아버지께 갔습니다. 그는 나와 어머니, 할아버지, 여동생과 함께 살았다.

내 여동생과의 관계는 이해할 수 없었고 그녀는 잘못으로 나를 때리고 미안하다고 느꼈습니다. 어떤 이유로 그녀는 내가 산책을 나가게하지 않았습니다. 그녀가 나를 놔두면 한 시간 동안 신이 금지합니다. 늦다. 몇 년 후, 할아버지는 돌아가셨고 우리 셋은 그의 아파트에 남았습니다. 언니는 방과 후 바로 결혼해 남편을 우리 집으로 데려왔다. 여기에서 지옥이 나에게 시작되었습니다.

2017년 2월 10일 - 게스트

내 이야기는 내 아들과의 관계에 관한 것이지만 남편과 헤어지는 순간부터 시작하고 싶습니다.

나는 이 사람을 사랑했지만 그가 떠나기 시작했을 때 그를 막지 않았습니다. 처음에 그는 나를 질투했고, 그 다음에는 자신을 닫고 후퇴했다. 그것이 나를 속상하게 했고 때때로 우리는 다투기도 했지만 나는 그를 막지 않았고 나 자신을 막지도 않았다. 나는 일종의 관성에 감동을 받았고 남편과 덜 교류할수록 다른 사람들과 더 많이 교류했습니다. 주변에는 다양한 남자들이 있었고, 누군가는 사랑에 빠졌고, 누군가는 항상 곁에서 지지할 준비가 되어 있었습니다. 그러나 나는 그들과의 관계를 원하지 않았습니다. 그들이 나를 바라보는 방식, 따뜻함을 주는 방식, 여기 있고 그의 장점을 공유할 준비가 된 그런 사람의 방향을 바라볼 수 있다는 것이 기뻤습니다. 이것이 나의 원, 나의 현실이었다. 나는 내가 다른 여성들보다 우월하다고 생각했는데, 그들은 너무 남성적이거나 아름답지 않거나 회색 쥐였습니다. 물론 같은 팀에 여자 친구가 있었고 나는 그들과 함께있었습니다.

내 남자가 떠나기 시작했을 때 그것은 점진적이었고, 그때에도 나는 소극적이었고 아무 것도 신경 쓰지 않는 것처럼 아무것도 바꾸려고하지 않았습니다. 나는 그가 다른 여자들을 찾고 나를 외면하기 시작하는 것을 보았다. 상처를 받았지만 이러한 감정은 내면이 아니라 표면에 있었다. 안에 얼음이 있어서 들어갈 수가 없었어요. 우리가 떠나기로 결정했을 때, 나는 나 없이 그에게 더 쉽고 더 좋을 것이고 내가 스스로 그것을 감당할 수 있고 우리 아이를 키울 수 있다는 사실에 더욱 기뻤습니다. 나는 재정적 안정과 다른 사람들의 지원을 받았습니다. 그리고 나는 아이에게 아버지가 필요하고 조만간 아버지가 오지 않을 것이고 두 사람의 만남은 매우 드물고 계부가 아버지를 대신하지 않을 것이라는 것을 이해했지만 문제가 없을 것이라고 느꼈습니다. 그런 다음 나는 다른 남자를 가족으로 데려오지 않기로 분명히 결정했습니다. 나는 혼자서 가족을 부양할 수 있고 남자들은 이 범위 밖에 있게 놔둘 수 있습니다.

그가 떠날 때 나는 그를 막으려 하지 않았고 깊은 곳 어딘가에서 당신이 나를 떠날 수 없다는 것을 느꼈고 내가 최고였으며 그의 출발은 나중에 깨달았지만 나에게는 일시적인 것, 곧 끝날 것 또는 무엇인가 그냥 교체하십시오. 그러나 많은 사람들이 내 문을 두드리고 심지어 사랑과 관계를 맺었지만 그에게 일어난 것과 같은 일은 결코 일어나지 않았지만 그를 대신하는 사람은 없었습니다. 나는 이미 선택을 했고 아이를 낳고 싶은 사람을 선택했고, 그런 선택은 일생에 한 번, 적어도 나를 위한 것이라는 것이 분명해졌습니다.

사람들이 내 삶에 들어와 자신을 드러냈다. 그리고 나는 그들과 교류하고 싶은지 말해야했습니다. 항상 선택이 있었지만, 내가 이해한 바와 같이, 그것은 항상 내 선택이 아니었습니다. 나는 시사회에서 감독 같았고 사람들이 와서 평가하고 그들에게 "예"라고 말했습니다. 당신은 여전히 여기에있을 수 있습니다. 그리고 내가 주된 선택을 했지만 그가 떠날 때 나는 이 감독으로 남아 의자에 앉아 있었고 내가 일어나서 연기를 시작해야 한다는 것을 이해하지 못했다. 왜냐하면 그것이 내 삶의 뿌리, 내 가족, 내 아들, 내 남편, 이것이 내가 진정 원하고 감사한 것입니다. 예, 인생에는 다른 많은 것들이 있었지만 그것이 주된 일이었고 그것이 무너졌을 때 나는 그냥 돌아섰습니다. 나는 혼자 완전하고 독립적으로 남아 있고 사실 나는 아무도 필요하지 않습니다. 가장 흥미로운 점은 나를지지하고 나를 위로하고 나에게 어깨를 돌릴 준비가 된 남자를 제외하고는 모든 사람들이 그를 막으라고 부모님, 심리학자, 친한 친구가 있었고 어떤 이유로 나는 인정하지 않았습니다. 그들은 대부분 자기 이익을 위해 이 일을 하고 있다고 생각했고, 그들은 나를 이용하고 싶었고, 그들의 주요 경쟁자를 제거하는 것이 그들에게 이익이 되었습니다. 이 모든 것을 이해하지 못한 채 그렇게 했을 가능성이 높지만 사실 그들은 나쁜 사람들이 아닙니다.

전 남편이 새 가정을 꾸렸을 때 정말 마음이 아팠습니다. 나는 무슨 일이 일어 났는지 이해하지 못했습니다. 나는 놀란 듯 눈을 떴다. 그제서야 내가 그를 얼마나 사랑했는지, 아기를 낳고 평생 함께 살기 위해 그를 선택했음을 깨달았습니다. 처음으로 이렇게 깊고 강하게 느꼈습니다. 나는 우리가 평생 함께하고 헤어지는 동안 아무것도 바꾸지 않았고 파괴를 막기 위해 아무것도 하지 않았다는 것을 깨달았습니다. 나는 그를 만나러 가지 않았고 우리 관계를 망치는 몇 가지 습관과 집착을 제거하지 않았습니다.

그가 새로운 가정을 꾸린 후, 나는 마치 독극물을 맞은 것처럼 심한 괴로움이 생겼습니다. 나는 나 자신을 배신했다는 것을 깨달았고, 이별을 막으려는 시도도, 한 발짝도, 한 발짝도 움직이지 않고, 우리를 갈라놓은 짓을 계속했다. 내가 왜 이런 식으로 행동했는지 결코 이해하지 못했습니다. 행동했지만 오히려 모든 상황에서 그렇게 행동하지는 않았습니다.

전 남편이 결혼하고 아이가 있다는 소식을 듣고 동시에 두 가지 소식을 접했습니다. 내 안 깊숙이 무언가가 부서졌다. 돌아오길 바라는 마음으로 위로한 것이 아니라, 가정을 꾸릴 가능성이 높은 사람이라는 것을 마음으로 잘 이해하고 있었다. 그러나 내가 그와 헤어졌을 때, 마치 꿈에서와 같았고, 어떤 부분은 무슨 일이 일어나고 있는지 이해했고, 내 피상적인 부분은 이해했지만, 내 영혼의 깊은 곳에서는 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못했습니다. 그러나 그 순간 나는 모든 것이 무너졌다는 것을 분명히 느꼈고, 내 아이에게 아버지가 없다는 것을 깨달았고, 내 남자를 위해 내가 이상한 여자가되었고 우리 아이가 이상한 여자의 아이가되었다는 것을 깨달았습니다. 이제 그에게는 사랑하는 사람이 있습니다. 그리고 그의 아내에게서 그의 아이들이 있다. 이 사람이 내 사람이라는 것을 그렇게 완전하고 정확하게 이해하고 아이를 낳고 평생을 함께 살기 위해 그를 선택했을 때가 아니라 내 선택이었습니다. 그러나 나는 결코 그것을 스스로 인정하지 않았습니다. 그리고 사소한 일과 일시적인 일을 위해 내 주요 선택을 너무 쉽게 놓아서 인생을 위해 선택한 것을 잃어 버렸습니다. 그땐 나 자신을 욕하고, 벽에 머리를 부딪치고 싶고, 소리지르고, 울고 싶었다. 내 영혼은 다시 깨어나 내 마음이 한 일을 분개했습니다. 내 자존심, 오만함, 내가 너무 중요해서 아무도 필요하지 않다는 느낌이 이제 무너져 내 인생을 지배하고 행동해야 할 상황에서 결정을 내리거나 수동적으로 강요하는 어리석음으로 보았습니다. 나는 여자, 엄마, 난로지기, 뭉쳐서 가족을 하나로 묶어야 하는 사람이었지만, 파괴하는 사람은 나였고, 가족을 하나로 묶고 보호해야 할 때 소극적인 입장을 견지하고 이를 허용했다. 일어날. 내 전남편이 나에게서 이러한 단계를 기다리는 동안 그는 기다리지 않고 내가 그를 사랑하지 않으며 그와 함께하고 싶지 않다고 결정했습니다. 내가 아무 말도 하지 않고 그를 향한 내 감정을 최악으로 생각하게 만들었다는 것을 이제서야 깨달았다.

그것은 나를 위해 매우 어려웠다. 그녀는 몇 달 동안 아이를 어머니에게 데려갔고, 그녀 자신도 회복하려고 노력했고 다른 사람들을 더욱 필요로 하게 되었습니다. 혼자 10분도 못 보내고, 전화도 하고, 만나야 하고, 같이 시간을 보내야 하고, 그게 저를 살렸습니다. 사람들에게 둘러싸여 있는 것이 편안함을 느꼈습니다. 그리고 제가 보기에 너무 합당한 사람과 연애를 시작하고 재혼까지 생각했지만 저에게는 너무나 고통스럽게 끝났고 잠시 후 다시 관계를 시작했고 제 상태는 이미 고통스러웠습니다. 내 감정은 나에게 순종하지 않았고, 나는 매우 괴팍해졌으며 기분은 하루에도 여러 번 바뀌었습니다. 이 관계는 나에게 더 나쁘게 끝났고 나는 내가 구멍에 빠지고 멈출 수 없다는 것을 깨달았습니다. 그런 다음 내 친구 중 한 명이 나를 구했고 그녀는 나보다 나이가 많았고 불행히도 그녀는 더 이상 이 세상에 없었습니다. 수년 동안 그녀를 괴롭힌 질병으로 인해 사망했습니다. 그녀는 매우 현명하고 강한 여성이었습니다. 나는 그녀에게 많은 것에 대해 매우 감사했습니다. 그리고 그 순간 그녀가 그곳에 있었다는 사실이 저에게는 구원이었습니다. 그냥 차에 태우고 동네 교회로 데려가 친한 아버지께 고백을 했습니다. 무슨 일인지도 모르고 기도하러 가자고만 했습니다. 그 전에는 교회에 다니지 않았고 스스로를 신자라고 생각하지 않았습니다. 그리고 제 친구가 저를 위해 정통적인 가치를 전달하려고 하는 것은 저를 거부하게 만들 뿐이었다. 그러나 나는 저항하지 않았고, 그런 것이 필요했습니다. 우리가 그곳에 도착했을 때 신부님이 내 삶에 대해 묻기 시작했을 때 나는 그저 흐느꼈습니다. 3시간 동안 자백하며 흐느끼고 비명을 지르며 평생 쌓인 내적 고통이 터져 나왔다. 마지막에는 완전히 공허한 느낌이 들었지만 평화가 찾아왔습니다.

며칠 동안 나는 혼자였다. 나는 삶에 필요한 것이 무엇인지 이해할 수 있었다. 마침내 정신을 차린 나는 부모가 아이와 함께 있기를 바라면서도 아이를 데려갔지만 이 세상 그 무엇과도 아이와 헤어지지 않고 스스로 돌볼 것이라는 것을 알고 있었습니다. 나는 그것을 처리할 수 있었다.

돌이킬 수 없는 사랑하는 사람을 잃은 나는 나 자신에게로 빠져들고, 전에 없이 아주 깊이 빠져들었다. 이제 나는 훨씬 더 많은 것을 보았고, 내 삶이 바뀌었고, 내가 행동해야 하고, 아이를 키우고, 나 자신을 키우고, 새로운 조건에서 우리 가족의 삶을 건설해야 한다는 것을 알았습니다.

나는 이제서야 전 남편이 결코 가족을 떠나고 싶어하지 않는다는 것을 공포로 깨달았습니다. 저와 아이는 그에게 매우 소중했고 그는 평생 우리와 함께 살기를 원했습니다. 하지만 나와 함께 있는 그에게는 힘들고, 멀어질수록 더 힘들고 견디지 못하고 떠나는 것이 너무 힘들고 견디기 힘들 정도로 힘들었지만 어느 순간 그는 더 이상 머물 수 없다는 것을 깨달았고, 그의 선택을 했다. 왜 그때 선택을 하지 않았는지 아직도 이해가 되지 않는다. 나는 항상 내 삶에서 선택하고 독립할 수 있다고 믿어왔습니다. 하지만 지금은 어떻게 즐길지, 어떻게 시간을 보낼지, 무엇을 배울지 등을 선택해야 할 때 내가 스스로를 선택했다는 것을 알게 되었습니다. 그러나 주요 생활 상황에서 선택은 나를 위해 만들어졌습니다. 남편을 포함한 모든 남자들이 나를 스스로 선택했고, 나는 어느 순간 이 선택에 스스로를 포기했다. 그리고 나는 여기에서 뭔가 잘못되었다고 생각하거나 느끼지 않았습니다. 저에게는 그것이 정상이었습니다. 이제 나는 이렇게 행동함으로써 나 자신을 배신했고, 온 존재가 내 선택을 하고 싶을 때 수동적으로 남아 사람들에게 스스로 선택할 수 있는 기회를 주었다는 것을 이해합니다. 우리 아이. 남편은 분명히 나에게서 이런 선택을 기다리고 있었고, 적어도 일종의 신호를 기다리고 있었지만 나는 움직이지 않았습니다. 그리고 그 아이는 할 수 있는 한 최선을 다해 말을 하고 모든 행동으로 가족을 보호한다는 사실을 보여주었습니다. 그리고 결국 모든 것을 파괴한 것은 나의 수동성, 타인과 나 자신에 대한 일종의 내적 귀머거리로 인해 내가 백 번 듣고 영화에서 보고 시와 노래를 읽는 가장 분명한 것을 보지 못했습니다. 책에서. 그리고 가장 중요한 것은 그녀 자신이 무엇보다도 이것을 원했지만 내 일부가 나에게 무엇을 해야 하는지 지시했다는 것입니다. 그리고 내가 나 자신에게 가장 먼저 되풀이한 것은 내가 머물기를 요구하지 말아야 한다는 것이었습니다. 나는 여자입니다. 나는 이것 이상입니다. 그리고 매우 영적으로 보이는 두 번째 생각은 내가 그를 놓아줄 수 있고 그가 원한다면 놓아주는 것이 그에게 더 나을 것이지만 나는 용서하고 머무른다고 말했습니다. 그러나 나는 회의를 향해 한 발짝도 내딛을 수 없었고, 이 파괴를 멈추고 창조를 시작하기로 결정했습니다.

우리가 그와 함께 있었다면 이 모든 것을 이해하기 힘들고 계속 서로를 괴롭혔을 것이라는 것을 이해하지만, 우리가 만난 지 약 2년이 지났지만 너무 늦었다는 것을 깨달았을 때는 씁쓸했습니다. 이별, 하지만 이 모든 것을 이해하기에는 이번이 충분하지 않았다.

몇 년이 지났고 나는 그것이 무엇인지 받아들였습니다. 그러다 아버지가 돌아가셔서 우리 이혼을 반대하셨고 내가 가족을 구해야 한다고 주장하셨지만 그 순간에는 그게 불가능했던 것 같았습니다. 이것이 우리가 그와 거의 의사 소통을 시작하지 않은 이유였으며 그의 생애의 마지막 몇 년 동안 우리는 낯선 사람이었습니다. 이것은 내 인생의 매우 크고 별개의 주제이며, 그것에 대해 이야기하는 것이 매우 어렵습니다.

하지만 내가 쓰고 싶었던 주된 것은 내 아들과의 관계가 어떻게 변했는지에 대한 것입니다.

제게 촉매제가 된 것은 제 이모가 살고 있는 모스크바의 요양원을 방문하는 것이었습니다. 이모는 저를 위해 많은 일을 해 주셨고 제가 수도에 있을 때 저는 그녀를 방문했습니다. 우리는 보통 거리를 걸으면서 그녀와 이야기를 나눴습니다. 안에 있는 것이 견딜 수 없었기 때문입니다. 그러나 그날 이모는 절차가 많이 지연되었고 밖에는 비가 내리고 있었습니다. 나는 많은 할머니와 몇 명의 노인이 있는 휴게실에서 그녀를 기다리고 있었습니다. 나는 내가 이 노인들의 관심을 많이 끄는 것을 보았다. 의사 소통이 부족한 것을 알 수 있지만 나는 정말로 그들과 소통하고 싶지 않았습니다. 거기에 있는 것은 매우 어려웠다. 그들은 웃으면서 몇 마디 전형적인 말을 하고 대화를 시작하려고 했고, 나는 달콤하게 웃으며 친구들을 모두 불러 바쁜 척 하면서 주위에서 무슨 일이 일어나는지 눈치채지 않으려고 노력했습니다. 하지만 더 이상 다른 사람에게 전화를 걸고 무슨 말을 해야 할지 생각이 나지 않자 그냥 앉아서 긴장을 풀려고 했습니다. 나는 그들 모두가 훌륭한 사람들이며 내가 그들에게 내 시간과 관심을 기울일 수 있으며 이것은 때때로 해야 할 선행이 될 것이라고 스스로에게 말하기 시작했습니다.

나는 그냥 앉았다. 그리고 처음에는 한 명의 노파가 내 옆에 앉았다. 그들은 먼저 간단한 질문을 하고 그들의 이야기를 하기 시작했습니다. 잠시 후, 대부분의 노인들은 이미 내 주위에 있었다. 그들은 다른 방에서 의자를 가지고 왔고 우리는 긴 대화를 시작했습니다. 할머니들은 대부분 말을 하고 끼어들었고 때로는 서로의 이름을 부르고 꾸짖었다. 나는 불쾌한 감정을 지울 수 없었고, 모두 초조하고 후회로 가득 차있었습니다. 처음에는 아이들과 손자손녀들이 거의 방문하지 않는다고 꾸짖다가 오히려 칭찬을 하거나 서로 자랑하기도 했다. 그리고 누군가가 그녀의 아들을 칭찬하기 시작하면 다른 사람들이 그녀를 방해하기 시작하여 그들의 아이들이 더 낫다고 말하기 시작하거나 "이렇게 좋은 아들이 그녀를 방문하지 않습니다."라고 말하기 시작했습니다. 그러자 조금은 진정이 되었고 그들은 자신의 어린 시절 이야기를 하기 시작했습니다. 그리고 여기서 이상한 일이 나에게 일어나기 시작했습니다. 나는 그들의 말을 들었지만 마치 나를 알아보는 것처럼 보였습니다. 이것은 일부 장교나 유명인 또는 매우 흥미롭고 밝고 중요하다고 생각하는 다른 사람과의 만남에 대한 이야기였습니다. 이 일대일 이야기는 내 인생에서 있었던 그 만남과 비슷했습니다. 흥미롭고, 아름답고, 유명하고, 강한 남자들이 그곳에 있었고 아름다운 말과 칭찬을 했습니다. 그들은 극장, 영화관, 전시회 및 다른 곳으로 그들과 함께 갔다. 그러나 이 모든 것이 너무 불필요하고 피상적인 것처럼 보였고, 이것에 도취되어 정말로 깊고 중요한 것을 잃어버렸다는 느낌이 들었습니다. 그리고 이제 그들은 더 이상 살아 있지 않은 사람들에 대한 기억과 이야기만을 가지고 있습니다. 그리고 모든 여성들은 이미 늙었고 아무도 그들을 사랑하지 않고 오지 않는 것 같습니다. 예, 그들의 아이들은 좋은 요양원에 배치할 만큼 충분한 돈을 찾았지만, 그러한 행동으로 그들은 단순히 그들을 제거했습니다. 그리고 나는 분명히 이 여성들이 그들의 자녀와 동일하다는 것을 보았고, 그들에게 돈을 아끼지 않고 좋은 학교와 대학에 보내주고 인생을 시작하도록 도왔습니다. 취미, 오락 또는 직업. 그리고 이제 아이들은 아주 논리적으로 똑같이 대답했습니다. 그들은 단순히 돈을 지불하고 부모에게 좋다고 생각하는 일을 하지만 시간과 관심을 할애할 준비가 되어 있지 않아 이 노인들을 매우 불행하게 만듭니다.

그리고 그것을 깨닫고, 나는 그냥 그곳에서 뛰쳐나왔다. 나는 빗속을 달리며 아들, 사랑하는 외아들, 가장 가까운 사람을 생각했다. 나는 내가 그와 아주 오랫동안 의사소통을 하지 않았고, 그와의 상호작용이 뒤로 물러나 성적과 학업에 대해 이야기하는 단순한 빠른 표현으로 축소되었다는 것을 분명히 이해했습니다. 그는 나에게 닫혀 있고 그의 삶에 대해 이야기하지 않습니다. 흔히 말하는 사춘기이고 당연한 거라고 생각했는데, 지금은 내가 나 자신과 일, 취미, 남자친구 친구, 여행에 모든 시간과 관심을 쏟고 있다는 것을 분명히 깨달았습니다. 나는 내 세계에 완전히 몰두하고 아들과의 의사 소통을 반복적인 문구와 행동으로 제한합니다. 비슷한 취미를 가진 친구들을 많이 사귀었습니다. 여전히 나에게 관심을 가진 사람들이 있었지만 그들은 나에게 관심을 가질 수 없었습니다. 내 오랜 친구 중 한 명이 이렇게 말했습니다.

나는 많이 울고 걱정했고 모스크바에 온 심리 훈련에 가지 않기로 결정했습니다.

집에 돌아와서 서두르거나 서두르지 않고 친구와 다른 사람들과의 연결을 찾지 않고 며칠을 살았습니다. 우리 도시에서 일어나는 가장 흥미로운 사건에 접근하려고 하지 않습니다. 그냥 집에서 아들과 함께 살았습니다. 매일 나는 간단한 집에서 식사를 요리하기 시작했고 TV를 켜지 않았습니다. 그리고 아들이 집에 있을 때 우리는 그냥 이야기를 나눴습니다. 나는 그에게 삶을 가르치지 않았고, 조언도 하지 않았지만 어떻게 든 처음에는 날씨, 음식, 학교 등에 대해 아주 간단하게 말했습니다.

나는 그를 만날 준비를 하지 않았다. 나는 단지 편안하고 침착했습니다. 마침내 나는 어딘가로 서두르거나 어딘가로 달려갈 필요가 없었기 때문에 중요한 전화나 메시지를 기대하지 않았습니다. 나는 그냥 살았다. 직장에 다니고, 대중교통을 타고 여행을 하고, 가끔 전화를 하면 친구들과 통화를 하기도 하지만, 가끔 전화를 끄기 시작했지만, 그리고 일요일 아침에 나는 여전히 교회에 갔지만 더 이상 제단에 가까이 가지 않고 단순히 촛불을 켜고 가장 가까운 사람들을 위해기도했습니다.

우리는 이제 그와 많은 이야기를 나누었고 그의 아버지가 우리와 함께 있었던 시간에 대해서도 이야기하기 시작했습니다. 비록 이러한 주제가 오랫동안 금기시되고 어떻게 든 그 자체로 되었지만. 이제 우리는 아버지와 함께했던 시간을 기쁨으로 기억합니다. 내 아들은 그에게 몇 번 전화를 걸어 그를 만났고 모든 것이 잘되었습니다.

나는 많은 사람들이 특히 그가 아버지 없이 자라기 때문에 아들과의 그러한 의사소통이 그를 계집애처럼 만든다고 생각한다는 것을 압니다. 하지만 그렇게 생각하지 않습니다. 물론 아버지를 잃음으로써 아버지가 많이 그리웠고, 나 자신도 많이 그리웠다. 나는 그가 온전하고 강하고 지적인 사람이되어 행복한 삶을 살 것이라고 믿습니다. 나는 그의 노력과 새로운 관계에서 그를 지원하고 내 관점을 강요하지 않습니다. 나는 그가 질문하면 듣고 대답합니다. 그리고 나의 행복을 위해 그는 두려워하지 않고 나와 상담하는 것을 주저하지 않습니다. 예, 저는 그의 아버지를 대신하지 않을 것입니다. 그렇습니다. 특히 이 부모가 살아 있고 항상 그와 함께 있고 싶어 했기 때문에 한 아이가 한 부모를 잃는 것은 비극이지만 이것은 제 잘못입니다. 그러나 나는 그의 어머니를 박탈하고 싶지 않습니다. 나는 본격적인 어머니가 될 수 있습니다. 결국, 이제는 부모가 자녀 옆에 있어도 필요한 것을 제공합니다.

아들이 집에 없을 때 나는 요리를 하거나 장기간의 엉망진창을 청소하고 거의 매주 불필요한 물건이나 옷을 통째로 모아 교회의 거지들에게 주었다. 아들이 집에 없는 저녁에는 내가 좋아하는 책을 읽으며 과거를 회상했다.

내 인생의 그 기간 동안, 많은 것들이 나에게 밝혀졌습니다. 3개월 동안 나는 지난 2년 동안보다 아들과 더 많은 대화를 나눴다. 알고 보니 나는 그에 대해 아무것도 몰랐고, 그의 감정과 취미도 몰랐고, 그가 어떻게 사는지도 몰랐습니다. 그에 대한 나의 생각은 어린 소년의 생각으로 남아 있었고, 이제 나는 내 아들을 재발견하고 있었습니다. 그리고 나와 가장 가까운 어른, 감각적이고 믿을 수 없을 정도로 활기찬 사람이었다. 그리고 웃기게도 최근 몇 년 동안 나와 가장 가까운 사람은 나와 매우 멀리 떨어져있었습니다. 우리는 함께 살았고 나는 우리가 매우 가깝고 멋진 엄마 인 것처럼 보이지만 실제로는 우리가 낯선 사람이었고 시간이 지날수록 더 멀어졌습니다. 그리고 나는 그가 몇 년 안에 나에게 낯선 사람이 될 것이라는 것을 공포와 함께 깨달았습니다. 그리고 아마도 우리가 다시 가까워지고 가족이 될 수 없을 때는 결코 없을 것입니다. 그리고 10~20년 뒤에는 정말 친한 사람도 없이 바보 같은 기억만 안고 살아가는 그런 할머니가 되었을 것입니다. 그런 간단한 규칙, 얼마나 많은 시간과 관심, 그리고 가장 중요한 사랑이 당신의 아이들에게 바쳤는지, 그들이 그만큼 돌려주는 것입니다. 그리고 소소한 만남과 어리석은 지인들 속에 살면서 나는 내 온기와 영혼을 다 탕진하고 가장 중요한 것을 위해 충분하지 않았습니다. 그리고 이 가장 중요한 것은 항상 거기에 있고 어디에도 가지 않는 것처럼 보였습니다. 하지만 그렇게 남편을 잃었고 아들을 잃을 뻔했습니다.

몇 달 후, 나는 다시 심리 훈련에 참석하기로 결정했지만 지금은 가장 유명한 교사와 가장 중요한 사건을 방문하기를 열망하지 않고 단순히 내 삶과 그들의 삶에서 나 자신을 이해할 수없는 주제에 왔습니다. 이해하고 더 멀리 가기 시작했습니다.

성지를 다시 가보고 싶었지만, 시끄러운 순례는 더 이상 원하지 않고 혼자 가고 싶었다. 그리고 나는 이곳의 아름다움과 거룩함에 감탄하면서 내가 여러 번 갔던 곳인 Diveevo에 갔다. 그러나 이제 모든 것이 달라졌다. 혼자 조용히 걸으며 주변을 둘러보며 기도하고 고백했습니다. 그리고 주변의 모든 것이 따뜻하고 조용한 빛으로 빛났습니다. 그것은 강한 내적 기쁨이었습니다. 나는 이렇게 깊고 쉽게 기뻐한 적이 없었습니다. 나는 주변의 모든 것, 삶과 하나님께 매우 감사했습니다. 그리고 아들을 다시 찾은 것에 감사했고, 무엇보다 나 자신을 찾았습니다.

그리고 이제 집에 돌아와서는 모든 것을 아들과 공유했고, 제 경험과 이해를 공유했고, 눈에 거슬리지 않게 가르치지 않으려고 노력했습니다. 저녁 식사 대화에서 우리는 서로에게 우리 삶에 무슨 일이 일어났는지 물었습니다.

그리고 몇 년 동안 이루지 못했던 아주 중요한 사건이 저에게 일어났습니다. 제 아들이 다음 번에 저와 함께 가자고 제안했습니다. 그것은 놀라운 선물이었습니다. 내 안에는 너무 많은 행복과 기쁨이 있어서 밤새 잠을 잘 수 없었습니다.

나는 책임감있게 위치 선택에 접근했습니다. 나는 여행이 짧아야 한다는 것을 이해하고 2일의 휴가로 충분하다고 결정했습니다. 내 선택은 Kizhi에게 떨어졌습니다. 역사에 대한 그의 열정이 이곳에서 나타날 것 같았고 역사적 관점에서 그것을 보는 것이 흥미로울 것이며 그의 호기심이 풀리려는 시도로 나타날 것 같았습니다. 건설의 신비.

그리고 우리는 여행에서 거의 모든 시간을 이야기하고, 도시에서 놀고, 낱말 퍼즐을 풀었고 친구와 의사 소통하기 위해 휴대 전화와 태블릿에 거의 가지 않았습니다.

Kizhi 자체는 훌륭했습니다. 나는 나쁜 날씨가 올까 봐 두려웠지만 우리는 운이 좋았습니다. 따뜻하고 화창했으며 사람이 많지 않았습니다. 우리는 걷고, 보고, 그는 건물의 경이로움에 대한 이야기를 읽어줬고, 나는 진심으로 감탄했습니다. 이 이틀은 아마도 내 인생에서 가장 멋진 날이었을 것입니다. 나는 단지 이 멋진 장소와 아들과의 의사소통을 즐겼습니다.

어머니와의 관계에 큰 변화가 찾아왔습니다. 우리는 그녀를 그렇게 자주 보지 못했고, 아이는 자라서 더 이상 휴일에 그녀에게 가지 않았고, 나는 그녀를 위한 시간도 없었습니다. 그리고 내가 그녀를 방문했을 때, 나는 그녀가 나에 대한 짜증과 불만을 보았습니다. 우리는 많이 말다툼을 했고 나는 내 자신이 매우 올바르고 똑똑하다고 생각했고 어머니와 쉽게 말다툼을 했고 결국 어머니는 굴복했다. 우리는 포옹을 하고 어머니에게 무언가를 드린 것에 만족하며 떠났습니다. 그러나 사실, 이러한 회의에는 영혼이 거의 없었습니다. 나는 더 강해졌고 그녀는 더 사악해졌고 그녀는 나에게 화를 냈습니다.

이제 더 많이 듣습니다. 나는 단지 그녀에게 가서 그녀가 말하는 것을 듣습니다. 처음에 그녀는 자신의 모든 불만, 그녀가 얼마나 힘들었는지, 이 기간 동안 그녀에게 일어난 일을 말했습니다. 그리고 저는 그냥 듣거나 명확한 질문을 했습니다. 그런 다음 우리는 점점 더 과거, 내 어린 시절, 어머니의 젊음, 그리고 물론 아버지를 기억하기 시작했습니다. 우리 둘 다 아빠가 생각나서 울었고 기분이 좋았다. 성인이 된 후 처음으로 어머니는 나와 진정으로 가까운 사람이 되었습니다. 우리는 사이가 좋았다. 그리고 내 아들조차도 때때로 나와 함께 그녀에게 가기 시작했습니다. 우리는 심지어 엄마에게 그녀를 기쁘게 해주기 위해 무엇을 말해야 하는지에 대해서도 구체적으로 동의했습니다.

아버지는 내 이혼을 반대하셨고, 내가 남편과 다시 만나자고 너무 고집을 부려서 남편과 크게 싸웠고 아버지의 말년까지 우리는 거의 그리고 순전히 상징적으로 의사소통을 했습니다. 그의 끈기 때문에 포기하고 하기 싫다고 종종 생각했다. 하지만 그의 인내심은 아니었다. 그는 단지 나에게 상처를 입혔을 뿐이었고, 그는 너무 많이 돕고 싶었습니다. 이제는 아버지를 용서할 시간도 없고 진정으로 임종을 맞이할 시간도 없이 아버지를 잃은 것을 후회하고 있습니다. 나는 이 기회를 놓쳤고 지금은 종종 내 생각으로 그와 대화하고 그가 느끼기를, 그의 영혼이 내 말을 듣기를 바라며 그를 위해 기도합니다.

다른 사람의 교훈을 배우는 것이 매우 어렵다는 것을 이해합니다. 중요한 것을 이해하려면 스스로 극복해야 합니다. 그러나 나는 나의 경험이 그것을 필요로 하는 사람들에게 도달하고 그들의 마음과 생각에 최소한 조금이라도 전달되기를 바랍니다.

내 삶은 많이 바뀌었다. 무슨 일이 일어났는지 모르겠지만 저에게는 기적이고 행복했고 제 인생에서 처음으로 진짜로 일어난 일인 것 같습니다. 예전에는 늘 행복을 위한 무언가가 부족했고, 모든 것이 잘 되어도 항상 이것저것이 필요하다는 느낌이 있었어요. 이제 나는 모든 것과 훨씬 더 많은 것을 가지고 있습니다.

이 편지를 쓰기 시작했을 때 제 경험으로 깨달은 몇 가지 가르침이 될 것 같았는데 순수한 고백이 나왔습니다. 그리고 제가 이 글을 쓴 것이 기쁩니다. 제 계시와 경험이 가르침보다 더 많은 도움이 될 것입니다. 나는 청녀들이 이 글을 읽을 가능성이 적고, 읽어도 이해하기 어려울 것이라는 점을 잘 이해합니다. 하지만 주변에는 이미 많은 일을 겪었고, 삶이 망가지고, 출구가 보이지 않는 여성들이 많이 있고, 주변의 불행을 보는 것이 너무 씁쓸하기 때문에 온 마음을 다해 돕고 싶습니다.

많은 사람들이 이혼을 하고, 1년도 살 수 없는 사람들과 평생 동거를 하는 경우가 많다는 것을 너무나 잘 압니다. 그런 사람들은 헤어지는 것이 정말 좋습니다. 그러나 서로를 위해 만들어진 커플이 헤어지고 이해하는 대로 함께 행복하게 살 수 있게 되면 마음이 너무 슬플 것입니다. 그리고 이것이 당신의 경우라고 확신한다면, 당신 자신을 위해, 당신의 노동 조합을 위해 싸우십시오. 이것이 인생에서 가장 어려운 일일 수 있지만 어려움이 이해를 주고 그런 이해가 함께 있을 때, 서로에게 결코 길을 잃지 않을 때 그것이 좋은 것입니다.