Хүүхдийг сэтгэл санааны хувьд үгүйсгэх, хүүхдээ орхих шалтгаанууд. Эцэг эхийн харилцааг засах: хүүхдээс татгалзсантай ажиллах

Хүүхэд үрчилж авах гэхээр олон хүн өөр хэн нэгний хүүхдийг гэр бүлдээ авах тухай шууд боддог. Мэдээжийн хэрэг, энэ тал нь тусдаа хэлэлцэх нь зүйтэй боловч одоо бид энэ талаар ярихгүй байна. Бүх эцэг эхчүүд хүүхдээ сэтгэл санааны хувьд хүлээн зөвшөөрөхийн ач холбогдлыг ойлгодоггүй бөгөөд энэ ойлголт нь нялх хүүхдийнхээ төлөөх туйлын хариуцлага төдийгүй болзолгүй хайрыг агуулдаг гэдгийг ойлгодоггүй - түүний зан чанарын нарийн төвөгтэй байдал, зан авир нь үргэлж зөв байдаггүй, байнга алдаа гардаг гэх мэт. .

Хүүхдийн мэдрэмжийг хүлээн зөвшөөрөх нь аливаа хүүхдийн сэтгэл хөдлөлд тайван хариу үйлдэл үзүүлэхээс бүрддэг: баяр баясгалан, уур хилэн, айдас, уйтгар гуниг, хайр - энэ нь хүний ​​үндсэн мэдрэмжүүдийн жагсаалтад яг ийм байдаг. Бусад бүх зүйл: өвдөлт, дургүйцэл, атаархал, уйтгар гуниг, хөгжилтэй, аймшигт байдал нь жагсаасан сэтгэл хөдлөлийн эрч хүч эсвэл тэдгээрийн хольцын хувилбарууд юм. Бүртгэгдсэн аливаа сэтгэл хөдлөл, үндсэн эсвэл орлуулагч нь оршин тогтнох эрхтэй бөгөөд үүнийг хүний ​​​​амьдралын байгалийн нэг хэсэг болгон буруушаах, тусгай зөвшөөрөлгүйгээр (эерэг бэхлэлт) тайван хүлээж авах ёстой бөгөөд энэ нь мэдрэмж, сэтгэл хөдлөлгүйгээр боломжгүй юм.

Хүүхдээ байгаагаар нь сэтгэл зүйн хувьд хүлээн зөвшөөрөх

Та өөрийн хувийн орон зайд ямар нэгэн сайхан зүйлийг авчрахад баяр баясгалан төрдөг (та удаан хугацаанд эзэмшихийг хүсч байсан шинэ зүйл, бахархах шинэ чадвар, найз нөхөд, хэрэгцээгээ хангах).

Бидний хувийн орон зайд халдаж, халдлагад өртөхөөр заналхийлсэн үед айдас төрдөг. Айдас нь хүний ​​хувьд аюулаас сэрэмжлүүлснээрээ тустай бөгөөд энэ нь сэтгэцийн болон бие махбодийн эрүүл мэндийн аюулгүй байдалд санаа тавьдаг гэсэн үг юм - айдас маш хүчтэй байж болох бөгөөд аюул нь маш их тул цорын ганц гарц нь зөвхөн нислэг байж болно. Үйл явдлын өөр нэг хөгжил бол түрэмгийлэгчтэй тулалдах явдал бөгөөд энэ тохиолдолд айдас нь гэмт этгээдийг хамгаалах, өөрийгөө хамгаалах, няцаахын тулд ууртай тэсрэлтээр тайвшрахад бэлэн байгаа дотоод булгийн шахалттай адил юм. Аль нэг арга нь илүү дээр гэж хоёрдмол утгагүй хэлэх боломжгүй юм. Заримдаа танхайн бүлэглэлээс зугтаж, шаардлагагүй баатарлаг байдал үзүүлэхгүй байх нь илүү ухаалаг байдаг. Сэтгэл зүйн эрүүл мэнд нь янз бүрийн зан үйлийг ашиглах чадвараар нотлогддог.бодит аюул заналхийллээс зугтах чадвар, уран зөгнөлөөс үүссэн төсөөллийн аюулыг таних чадвар, эсвэл айдсыг уур хилэнгээр сольж, тэмцэлд орохыг зөвшөөрөх чадвар.

Насанд хүрэгчид энэ бүх бяцхан хүнийг ойлгоход туслах ёстой. Үүний оронд тэд өөрсдөө заримдаа хүүхдийн өмнө аймшигтай дүр төрхөөр гарч ирдэг нь харамсалтай бөгөөд тэдэнтэй тэмцэх нь хүүхдүүдэд утгагүй мэт санагддаг.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ байгаагаар нь хүлээж авахын оронд түүний хувийн орон зайг нарийсгах гэж оролддог. Энэ нь зурагт үзэх, доромжлох, заналхийлэх, сэтгэл зүйн дарамт, бие махбодийн хүчирхийлэл, заналхийллийг хориглох явдал юм. Эдгээр бүх оролдлого нь айдас, дараа нь уур хилэнг үүсгэдэг - байгалийн хамгаалалтын урвал. Түүгээр ч барахгүй хүүхдүүдтэй харилцахдаа бага зэрэг уур хилэн гарах нь хүүхдийг эцэг эхийн дарамтанд өртөж зүрхлэхгүй болсныг илтгэнэ. Уур хилэнгийн хоёр дахь чухал үүрэг бол хил хязгаарыг тэлэх, шинэ орон зайг эзлэх (хориотой зүйлд хүрэх оролдлого, бие махбодийн болон сэтгэл зүйн хувьд бууж өгөх, түүнчлэн хайраа зарлах, коллежид суралцах - энэ бүхэн нь хил хязгаарыг тэлэх).

Алдагдал, хэрэгцээгээ хангах чадваргүй (зурагт үзэхийг хориглох, хамаатан садан, дуртай тоглоомоо алдах, түүнчлэн залуучууд гэх мэт) ямар нэг зүйл биднийг орхих үед уйтгар гуниг үүсдэг.

Сэтгэл судлаачдын хэлснээр нулимс нь ходоодонд шатаж байвал шархлаа үүсгэдэг бөгөөд нүүрэн дээрх нулимс нь зүгээр л нулимс юм.

Эцэг эх нь хүүхдийг хүлээн зөвшөөрөх, татгалзах

Сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэхийг хориглодог эцэг эхийн зарим ердийн хэллэгүүд энд байгаа тул хүүхдээс татгалзсан мессежийг дамжуулдаг.

• Татгалзах мэдрэмж:“Алив, энэ тийм ч муу биш. Чи огт өвдөөгүй."
• Анхаарал сарниулах:"Хурдан хар даа, ямар нохой чамтай мэндлэх гэж ирсэн бэ?"
• Үл тоох:унасан хүүхдийг зүгээр л үл тоомсорлодог.
• Асуултууд:"За, надад юу хэрэгтэй байсан бэ, яагаад тэнд авирсан юм бэ?"
• Аюул занал:"Одоо боль, эс тэгвээс бид бүгд гэр лүүгээ харих болно."
• Тав тухтай байдал:"Битгий уйл, бүх зүйл сайхан байна."
• Тайлбар:"Хараач, ямар шат вэ, та ямар өндөр болохыг харж байна - мэдээжийн хэрэг, чи унаж болно."

Хүүхдийг унтахыг хориглох, хайр халамж хэрэгтэй, уурлах, гуниглах, айх, баярлахыг хориглох боломжгүй юм. Хүний мэдрэмжийн бүх хүрээг зөвшөөрөх - энэ бол эцэг эхийн хүүхдийг хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. Энэ нь хүүхдийн бүхэл бүтэн сэтгэл хөдлөлийн амьдралын жинхэнэ адислал юм, учир нь энэ нь түүнийг хүч чадал, хамаарал, жам ёсны мэдрэмж, оршин тогтнох үндэслэлээр дүүргэдэг.

Жишээлбэл, хэрэв хүүхэд унасан бол түүнд хамгийн түрүүнд энгийн тэврэлт хэрэгтэй. Ямар ч ятгалга, тайлбаргүйгээр. Хүүхэд муу санагдаж, өвдөж байна, түүнд зүгээр л өрөвдөх сэтгэл, дэмжлэг хэрэгтэй.

Сэтгэл хөдлөлийн тэмцэл нь хүүхэд, дараа нь насанд хүрсэн хүн түүний шударга байдлыг хэзээ ч хангаж чадахгүйд хүргэдэг. Түүгээр ч барахгүй тэрээр өөрийнхөө төлөө ичгүүртэй, тийм ч төгс бус, ийм ичгүүртэй сэтгэл хөдлөлөөр амьдардаг.

Энэ нь эцэг эх нь түүний мэдрэмжинд буруу хариу үйлдэл үзүүлсний шууд үр дагавар юм.

Та ийм хэллэгээр хүүхдийг болзолгүй хүлээн зөвшөөрч байгаагаа илэрхийлж болно.

• "Өвдөж байна - энэ үнэхээр тааламжгүй байна."
• "Чи айж байна - үнэхээр аймшигтай байж магадгүй." "Чи ууртай байна - энэ нь намайг бас уурлуулж байна."
• "Чи гунигтай байна - маш гунигтай байна."

Анхаарна уу: мэдэгдлийн эхний хэсэгт мэдрэмжийн илэрхийлэл, хоёр дахь хэсэг нь дэмжлэгийг агуулдаг.

Сэтгэл хөдлөлийн илрэл нь хүний ​​гадаад ертөнцтэй харилцах хамгийн чухал хэлбэр юм. Сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх нь ашигтай бөгөөд зайлшгүй шаардлагатай боловч хоёр тайлбартай:

• тэдгээрийг нийгэмд хүлээн зөвшөөрөгдсөн хэлбэрээр илэрхийлэх ёстой;
• заримдаа тэдний илэрхийлэлийг хойшлуулах нь ашигтай байдаг.

Жишээлбэл, та даргадаа уурлаж байгаа тэр мөчид даргатайгаа нээлттэй сөргөлдөөнд орох нь таны карьерт сайнаар нөлөөлөхгүй. Энэ уур хилэнг гэртээ авчирч, дэр цохиж эсвэл найздаа гомдоллож болно. Шаардлагатай бол дараагийн өдөр эсвэл дараагийн долоо хоногт өөрийн шаардлага, хил хязгаарыг тодорхой илэрхийлж, ямар ч тохиолдолд ухрах бодолгүй байгаагаа илэрхийлж, сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийл.

Сургуульд байгаа хүүхдэд ч мөн адил.зарим тохиолдолд сэтгэл хөдлөлийн илрэлийг дарах. Багш загнасан - гэхдээ эсэргүүцэх нь аймшигтай байсан, тэд вакцин хийлгэсэн - гэхдээ айх нь ичмээр байсан, тэр найзынхаа төлөө санаа зовж байсан - гэхдээ сэтгэлээ яаж харуулахаа мэдэхгүй байв. Маш олон сэтгэл хөдлөлүүд ухамсаргүйгээр дарагдаж, дотор нь хуримтлагдаж, гарахыг шаарддаг. Мөн таны хүүхдэд ямар ч өдөр тохиолдож болох тул таны даалгавар бол түүнээс өдөр бүр сургуулийн үйл явдлын талаар асууж, үлгэрийн үеэр түүний мэдрэмжийг дэмжих явдал юм.

Энэ нь та түүнтэй бүх зүйл дээр санал нийлэх ёстой гэсэн үг биш юм. Гэхдээ хэрэв тэр муу санагдаж байвал та түүнийг өрөвдөж, асуудлыг шийдвэрлэхэд нь туслах хэрэгтэй бөгөөд ингэснээр хүүхэд сайн болж, өөртөө итгэлтэй, тайван байх болно. Заримдаа энэ нь хангалттай. Гэхдээ нөхцөл байдлыг засах, зөвлөгөө өгөх, туслахад хэт их хүчин чармайлт гаргах нь хүүхдийг "хаах" шалтгаан болдог гэдгийг санах нь зүйтэй. Зөвхөн сонсож эхлэхийг хичээ, хүүхдэд зөвлөгөө, удирдамжаас айхгүйгээр сэтгэл хөдлөлөө тайвнаар гаргах боломжийг олго. Сэтгэл хөдлөлөө чөлөөлөх нь аяндаа дотоод амар амгаланг бий болгоно. Мөн зөвлөгөө - хэрэв та үнэхээр зөвлөхийг хүсч байвал авторитар зөвлөгчийн дидактик өнгө аясаар биш харин хувийн туршлагыг шилжүүлэх талаар нөхөрсөг яриа өрнүүлэхийг хичээ.

Өмнөх догол мөрийг уншсан олон эцэг эхчүүд эргэлзэж эсвэл эсэргүүцэж магадгүй юм. Эцсийн эцэст, хүүхдүүд өөр өөр сэтгэл хөдлөл, үйлдэлтэй байдаг бөгөөд үүнийг хүлээн зөвшөөрөхөд үнэхээр хэцүү байдаг. Хажууд сууж байсан охиныг элсний саванд хүүхдийн хүрзээр цохисон хүүг яаж буруушаахгүй байх вэ? Хичээлдээ явах хүсэлгүй зөрүүдлэн уйлсан нэгдүгээр ангийн хүүхдийг яаж загнахгүй байх вэ?

Хүүхдийг аав, ээж нь хүлээж авах нь хайрыг илэрхийлэх арга зам юм

Сэтгэл хөдлөл нь бусад ашигтай функцүүдийн дотроос хэрэгцээг хангах эсвэл сэтгэл ханамжгүй байгааг илтгэдэг. Хүүхэд уурлах, айх шаардлагагүй, харин уур, айдас нь биелэгдээгүй хэрэгцээг илтгэнэ. Ихэнхдээ насанд хүрэгчид сэтгэлийн хөдлөлийг буруушааж, түүнээс ангижрахыг хичээдэг (зөвхөн хүүхдүүдэд төдийгүй өөрсдөдөө) түүний ард байгаа хэрэгцээг хүлээн зөвшөөрч, нийгэмд хүлээн зөвшөөрөгдсөн сэтгэл ханамжийг хангах арга хэмжээ авахын оронд.

Эцэг эхчүүд санаж байх ёстой:Хүүхдийн аливаа хачирхалтай зан байдал (үнэлгээ, үг хэллэгээ нуун дарагдуулах, хумсаа хазах, эхийн гоо сайхны бүтээгдэхүүнийг асуухгүйгээр хэрэглэх гэх мэт) нь байгалийн бүрэн хэрэгцээг хангахгүй байгаагаас үүдэлтэй байдаг. Насанд хүрэгчид сэтгэлийн хөдлөл эсвэл үйлдэлд хариу үйлдэл үзүүлэх тохиолдолд үр дагаварт нь маш аюултай алдаа гаргадаг.

"Чи юу хүссэн бэ?" Тоглоомын талбай дээр ч, гэртээ ч энэ нь маш ховор сонсогддог. Ихэнх тохиолдолд эцэг эхчүүдэд үл ойлгогдох аливаа зан үйл эсвэл хүүхдийн сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлт нь шийтгэлээр төгсдөг.

Гэхдээ жижигхэн хүний ​​хүсэл нь тайван, үндэслэлтэй байж болно! Охиныг хүрзээр цохиод хүүхэд зүгээр л хамгаалагдсан хязгаарлагдмал орчинд тоглох илүү зай хүссэн, эсвэл элсэнд хийсэн бүтээлээсээ айж, байж болзошгүй сүйтгэгчийг хөөж гаргахыг хүссэн эсвэл охин санамсаргүйгээр нүдийг нь тагласан байх магадлалтай. элс, эсвэл зүгээр л дургүй байсан тул өөрийгөө хамгаалахыг хүссэн. Тиймээс энэ нь засч залруулах, буруушаах шаардлагатай сэтгэл хөдлөл, тэр ч байтугай хэрэгцээ биш, харин энэ хэрэгцээг хангах арга зам, өөрөөр хэлбэл хусуураар шууд цохих явдал юм.

Хүүхэд бол дотроо дүн шинжилгээ хийж, хэрэгцээгээ сэтгэл хөдлөл, үйлдлээс салгадаггүй учраас хүүхэд юм. Тиймээс тэрээр зэмлэлийг шууд түрэмгийллийн үйлдэлд төдийгүй энэхүү түрэмгийллийг өдөөсөн үндсэн үйл явцад ногдуулдаг гэж үздэг. Хүүхэд зөвхөн хусуураар цохих нь муу гэдгийг мэддэг, гэхдээ бас уурлаж, өөрийн орон зайн хил хязгаарыг хамгаалахыг хүсдэг.

Хүүхдүүдийн зан байдал заримдаа насанд хүрэгчдээс буруушааж, шийтгэхийг шаарддаг. Энэ тохиолдолд гол зүйл бол зөвхөн үйлдэл нь муу, мэдрэмж, хүсэл эрмэлзэл нь байгалийн жам ёсны гэж хуваагдах явдал юм, та үүнийг нийгэмд хүлээн зөвшөөрөгдсөн байдлаар илэрхийлэх хэрэгтэй.

Хүүхдийг аав, ээж нь хүлээж авах нь эцэг эхийн хайрыг хүүхдэд хүргэх хамгийн чухал арга замуудын нэг бөгөөд өөртөө эерэг хандлагыг төлөвшүүлэх хамгийн чухал тал юм. Бүх сэтгэл хөдлөл, мэдрэмжийг зүгээр л хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй, зарим нь илүү гүнзгий тодруулга шаарддаг, тухайлбал: ямар хэрэгцээг хааж, улмаар тэдгээрийг амьдралд авчирдаг. Эцэг эхийн гол ажил бол хүүхдэд сэтгэл хөдлөлөө бүтээлчээр илэрхийлэх, хэрэгцээг нь хангахад туслах явдал юм.

Эцэг эхийн зөв зан үйлийн талаархи хэрэгцээтэй мэдээллийн хэмжээ нь "Би сайн" гэсэн дотоод мэдрэмжийг хадгалах зөвшөөрөгдөх хэм хэмжээнээс давсан боловч насанд хүрэгчдийн дунд аль хэдийн байдаг. Хүүхдүүд цочромтгой байдал, урам хугарах, эргэлзэх, дургүйцэх, уйтгар гуниг, зүгээр л ядрах шалтгаан болдог. Хэрхэн бүх зөвлөмжийг нэгэн зэрэг дагаж мөрдөх вэ - ихэнхдээ толгойд тохирохгүй, зарим нь зүгээр л бууж өгөх эсвэл бүр цочромтгой болдог.

Таны мэдрэмж, хэрэгцээ хүүхдийнхтэй адил чухал юм. Гэхдээ та бяцхан үрсээсээ хамаагүй урт насалсан бөгөөд таны бүтээлч хөрвөлтийн туршлага нь дарангуйлал биш юм! - Таны хүүхдүүдийнхтэй зүйрлэшгүй их мэдрэмж, хэрэгцээтэй. Ядарсан, уйтгартай ээж, сандарч, ядарсан аав ямар ч тохиолдолд тогтвортой байдал, хайрын бүрэн эх сурвалж болж чадахгүй. Эцэг эхийн үндсэн хэрэгцээг хангах нь бүхэл бүтэн гэр бүлийн хамгийн чухал асуудал юм!

Нэгдүгээрт, амрах, зугаацах боломжийг ол. Хоёрдугаарт, сэтгэл хөдлөлийн хариуцлагыг хүлээж, биелээгүй хүсэл тань тэдний ард байгаа гэж бодож, өөрийн мэдрэмж, сэтгэлийн байдлыг хүүхдэдээ бүтээлч байдлаар хэлээрэй.

Хичээлийн үеэр гэрийн харилцааны нэлээд ердийн хэллэг:"Чи намайг уурлуулсан, чи ямар тэнэг юм бэ, чи ямар их тайлбарлаж чадах вэ!" Энэ нь хүн өөрийгөө бусдын сэтгэл хөдлөлийн шалтгаан, эсвэл өөр хүн түүний сэтгэл хөдлөлийн хариуцлагыг хүлээдэг гэж үздэг бол өөрийн сэтгэл хөдлөлийг мэдрэх салангид арга гэж нэрлэгддэг. Бидний мэдрэмж бол бидний хэрэгцээ шаардлагад сэтгэл хангалуун байгаа эсвэл сэтгэл ханамжгүй байгаагийн дохио бөгөөд тэдгээрийн хариуцлагыг өөр хүнд үүрүүлэх боломжгүй юм.

Илүү зөөлөн хэллэг:"Чи юу ч ойлгохгүй байгаа болохоор би уурлаж байна." Энэ нь хүн өөрийн сэтгэл хөдлөлийн төлөө хариуцлага хүлээдэг, гэхдээ үүнийг хүсэл эрмэлзэлтэй нь холбодоггүй, харин мэдрэмжүүд гэнэт гарч ирдэг, мөн адил алга болдог гэж үздэг хэсэгчлэн холбоотой арга юм.

Одоо хамгийн чин сэтгэлээсээ, хэцүү сонголт:"Таны тусламжтайгаар би өөрийгөө уурлуулж байна, учир нь ажил дээр олон зүйл надад бүтэлгүйтсэн, бүтэлгүйтсэн юм шиг санагдаж байна, таны бүтэлгүйтлийг тэсвэрлэхэд надад хоёр дахин хэцүү байдаг, гэхдээ үнэндээ би дэмжлэг хүсч байна. амар амгалан." Таны сэтгэл хөдлөлтэй харьцах ийм аргыг холбоотой гэж нэрлэдэг.

Та ийм байдлаар өөрийн нөхцөл байдлыг туршиж, дуу хоолойгоо илэрхийлж болно.Энгийн харилцааны хувьд сэтгэл хөдлөлөөс гадна хүүхдэд өөрийнхөө жинхэнэ хүслийн талаар мэдэгдэхийг хичээ: "Чи юу ч ойлгохгүй байгаа тул би уурлаж байна. Үнэндээ надад тайлбарлах хүч алга, би маш их ядарч байна." Ингэснээр та хүүхдээ загнах, айлгахгүйгээр өөрийнхөө сэтгэлийг ойлгуулах болно.

Бид хүүхдүүдтэйгээ адилхан төгс байж чаддаггүй, алдаа гаргадаг, засдаг. Тиймээс хэрэв та урагдаж, уурласан сэтгэл хөдлөлөө бүтээлч чиглэлд чиглүүлэх боломжгүй бол хүүхдээ хэрхэн хүлээж авах талаар зөвлөмжийг ашиглаарай.

Өөр өрөөнд уурлаж орхи.

Хүүхдэд буруу мэдрэмж төрүүлэхийн тулд таны сэтгэл хөдлөл, түүний үг хэллэгийн тун бага тун хэрэгтэй. Сэтгэл хөдлөлөө хатааж, хүүхдийн толгой дээр бүү буулга. "Хатаах" гэж хэлэхэд энэ нь дарангуйлал биш, харин эсрэгээрээ тэдний идэвхтэй дэлбэрэлт юм. Дэр цохих, уйлах, гомдоллох, уйлах - гэхдээ хүүхдийн дэргэд биш. Хүүхдэд тэр таны хүчирхийллийн буруутан биш гэдгийг тайлбарлахаа мартуузай, та зүгээр л хуримтлагдсан зүйлээ хаях хэрэгтэй, эс тэгвээс нялх хүүхэд таны нөхцөл байдал, түүний гэм буруугийн төлөө хариуцлага хүлээх болно, энэ нь түүний хувьд шударга бус бөгөөд сүйрэл юм.

Хүүхэд эцэг эхийн сэтгэл хөдлөл нь түүнийхтэй адилхан гэдгийг л мэдэх хэрэгтэй. Энэхүү мэдлэг нь хүчирхийллийн илрэлүүдээр цацарч болох "үргэлжлүүлэх", төгс бус дотоод амьдралын зөвшөөрөл юм. Эцэг эхийн сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтүүдийн сөрөг тал нь хүүхдийн аюулгүй байдлын мэдрэмжийг алдаж, түүний хувийн дотоод амьдралын орон зайг багасгах явдал юм. Эцсийн эцэст, хэрэв ээж нь нулимс, уур хилэнгээр бүрэн тогтворгүй байдлыг харуулсан бол тэр зөвхөн өөртөө найдах ёстой бөгөөд үүнийг хийх цорын ганц арга зам бол өөрийн сэтгэл хөдлөлийг дарах явдал юм. Дотоод амьдралын ийм туршлага нь хүүхдэд ашиггүй юм. Тиймээс эсэргүүцэж чадахгүй бол яв.

"I-messages"-г ашиглана уу.

"I-messages" бол бараг бүх хүн мэддэг харилцааны сэтгэл судлалын сонгодог бүтээл юм. "Би-мессеж"-ийн тусламжтайгаар хүүхдийг хүлээж авах үндсэн зарчим бол сэтгэл хөдлөлийн тулалдааны үеэр бид "Чи намайг ойлгохгүй байна", "Чи мэдрэмжгүй", "Чи" гэсэн яллах хэлбэрээр бус хэллэгийг бий болгодог. залхуу” гэхдээ таны дотоод ертөнцөд урилга. Жишээ нь: "Тэд намайг ойлгохгүй байх нь надад маш хэцүү байна", "Надад таны дэмжлэг, анхаарал маш их хэрэгтэй байна", "Би маш их ядарч байна, надад таны тусламж хэрэгтэй байна." Хэрэв сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлт нь зайлшгүй юм бол ядаж "I-messages" дээр үүнийг хийхийг хичээ. Ийм мессежийг бий болгох зарчим нь маш энгийн. "Чи тэнэг!", "Чи юу ч ойлгохгүй байна!", "Чи ичгүүргүй!" "Би" эсвэл "би" гэсэн төлөөний үгсийг тавих шаардлагатай. Одоо бид өөрсдийн мэдрэмжийг илэрхийлэхийн тулд буруутгах үгсийг өөрчилдөг: "Би ичиж байна", "Би алдаж байна", "Би гомдож, гомдоож байна". Ойролцоох сэтгэл судлаач байхгүй бол энэ нь тийм ч хялбар биш юм. Эцэг эхчүүд "Хүүхэд чинь тэнэг, увайгүй, хариуцлагагүй байх нь танд хэр таалагдаж байна вэ?" Гэсэн асуултыг асууснаар тэдний мэдрэмжийг мэдэж болно. Энэ асуулт нь өөрийн сэтгэл хөдлөлийг ойлгох түлхүүр болж, "Би мессеж" дэх хэллэгийг боловсруулахад тусалдаг.

Хүүхдээ хүлээж авах сэтгэл зүйчдийн чухал зөвлөгөө:

• Таны сэтгэл хөдлөл догдолж байх үед хүүхэдтэйгээ хамтарсан үйл ажиллагааг хойшлуул. Та тайвширч, бүтээлч яриа өрнүүлэхэд бэлэн болсны дараа тэдэн дээр эргэж ирээрэй.
• Гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрч сур. Хэрэв та тайван бус байсан бол, хэрэв та хүүхэд рүү хашгирч, буруутгаж байсан бол дараа нь түүнтэй ярилцаж, тайвшир. Энэ бол түүний тухай биш, харин таны ядарч сульдах, өлсөх, эсвэл зүгээр л одоо энд байхгүй, өөр зүйл хийх хүсэл эрмэлзэлийн тухай гэдгийг тайлбарла.
• Тайвширсаны дараа өөрийн мэдрэмж, хэрэгцээгээ дахин илэрхийлэхийг оролдоорой, гэхдээ энэ удаад бүтээлч байдлаар. Дотоод амьдралаа бүтээлчээр тайлбарлахыг хичээснээр та хүүхдэд өөрийгөө ойлгож, тайлбарлаж, түүний хэрэгцээг ухамсарлахад сургаж байгаа гэдгийг санаарай.

Эцэг эхийн гол ажил бол хүүхдэд хэрэгцээгээ ухамсарлаж, сэтгэл хөдлөлөө бүтээлч байдлаар илэрхийлэхэд нь туслах явдал юм. Үүнийг хийх нэг арга бол бидний өмнө дурдсанчлан жишээ юм: хүүхэддээ өөрийнхөө мэдрэмж, хүслийг хүлээн зөвшөөрч байгаагаа харуулах явдал юм. Гэхдээ энэ нь хангалтгүй юм. Та мөн зарим арга хэмжээ авч, хүүхдийн мэдрэмж, үйлдэлд хэрхэн зөв хариу үйлдэл үзүүлэхийг сурах хэрэгтэй бөгөөд энэ нь үнэндээ хүлээн зөвшөөрөх шинж чанар юм. Үүнтэй холбогдуулан сэтгэл судлаачдын зарим зөвлөмжийг энд оруулав.

• Хүлээн авах эхний алхам:тайван, сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл: "Чи ууртай байна", "Чи гунигтай байна", "Чи айж байна". Гэхдээ мэдрэмжийг дэмжихийн тулд үүнийг бүү хэтрүүлээрэй, эс тэгвээс хүүхэд аливаа дотоод судалгаа нь эцэг эхийн анхаарлыг ихэсгэдэг гэдгийг ойлговол зүгээр л гацах болно.
• Хоёр дахь хүлээн авах алхам:шууд дэмжлэг үзүүлэх үгс, хэрэв тэдгээр нь тохиромжтой бол: "Тийм байна", "Надад ийм зүйл тохиолдсон", "Гомдсон үед маш их уурладаг", "Баяр дуусахад маш их гунигтай байдаг" ... Дэмжих үгээр бол энэ нь ашигтай ижил төстэй туршлагаа эсвэл тухайн хүнд тохиолдсон жишгийн талаар ерөнхийд нь мэдээлэх. Ийм үгс нь мэдрэмжийг шийдвэрлэх хүчин зүйл байх болно. Ийм ярианд хөнжлөө нөмрөхгүй байх нь чухал бөгөөд өөрийнхөө туршлагыг сэтгэл хөдлөлийн дүрслэлд оруулахгүй байх нь чухал бөгөөд тэгвэл та бүх орон зайг эзлэх болно. Хүүхдийн өөрийнх нь туршлагаас юу ч үлдэхгүй. Энэ ярианд та нар хэтэрхий олон байх ёсгүй.
• Хүүхдийг сэтгэл зүйн хувьд хүлээн зөвшөөрөх гурав дахь алхам:"Чи юу хүсч байна вэ?" гэсэн энгийн асуултаар хүүхдийн хэрэгцээг тодруулах. Энд түр зогсоож, хүүхдэд юу хүсч байгаагаа ойлгох боломжийг олгох нь чухал юм. Эцэг эхчүүдийн хувьд зөвхөн зөвлөмжийн таамаглал тохиромжтой байж болох бөгөөд энэ нь түүнд тохирсон байх ёстой - хэсэг завсарласны дараа: "Би сайн мэдэхгүй байна, гэхдээ та хүсэж байгаа байх ...", "Би буруу байж магадгүй, магадгүй. Чи хүсч байна ..." Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд хэрэгцээгээ шинжлэх ухааны үндэслэлтэй томъёолдоггүй, гэхдээ тэр хүссэн зүйлээ хэлж чаддаг - тэврэх, цохих, орхих, уйлах.
• Хүлээн авах дөрөв дэх алхам:хүүхдийн онцлог, хэрэгцээг хангахад дэмжлэг үзүүлэх.
• Хүлээн авах тав дахь алхам:өөрийн мэдрэмжийг "танилцуулж", хэрэгцээг хангах бүтээлч арга замыг санал болгодог.

Өөрийн мэдрэмж (хүүхдийн төлөөх айдас, ичгүүр, цочромтгой байдал, түгшүүр) нь маш чухал, учир нь таны болон бусад хүмүүсийн мэдрэмж нь хүүхдийн зан байдлыг өөрчлөх байгалийн шалтгаан болдог.

Нийгмийн харилцан үйлчлэлийн энэхүү томьёог 19-р зуунд нэрт социологич, философич Герберт Спенсер санал болгосон. Түүний бодлоор хувийн эрх чөлөөний хүрээ нь төрийн албадлагын дүрмээр тодорхойлогдсон тойрог биш, харин бусад хүмүүсийн хувийн эрх чөлөөний хүрээ байх ёстой. Хүүхдийн сэтгэл судлалын хэл рүү хөрвүүлбэл та хүүхдэд өөрийнхөө мэдрэмжийг илэрхийлснээр түүнийг насанд хүрэгчдээс айсандаа биш, харин өрөвдөх сэтгэл, таны тусламжтайгаар дагаж мөрдөх хүслийн улмаас зан авирыг нь өөрчлөхөд түлхэж байгаа нь харагдаж байна. бусдыг халамжлах зам дагуу.

Эцэг эхийн сэтгэл хөдлөл, хүслийн илрэл нь хүүхдэд өөрийгөө болон бусад хүмүүсийн хоорондын хил хязгаарыг илүү тодорхой, тодорхой мэдрэхэд тусалдаг нь чухал ач холбогдолтой бөгөөд энэ нь үнэлж баршгүй олж авах бөгөөд үүнгүйгээр хүн үүнийг хийхэд хэцүү байдаг. багаар найрсаг харилцаатай байх.

Хүүхдийн хувийн шинж чанарыг хүлээн зөвшөөрөх үйл ажиллагааны санал болгож буй алгоритмыг олон чиглэлийн сонгодог сэтгэл судлаачид гэж үздэг. Одоо танд сэтгэл зүйчийн эрэл хайгуулыг үл тоомсорлож, түүн дээр очиж уулзаж, хүүхдийнхээ хэрэгцээг яг тэр үед нь хангах боломжтой арга замыг бий болгоход шууд нөлөөлөх онцгой боломж байна. Та зөвхөн хүүхдийн мэдрэмжийг цаг тухайд нь дэмжиж, түүнд шаардлагатай хэрэгцээнд алхам алхмаар хандах хэрэгтэй. "Зөвхөн" гэсэн үгэнд мэдээжийн хэрэг маш их инээдэм байдаг: энэ бүхэн амар биш, танд тэвчээр, тэвчээр хэрэгтэй болно. Мөн санаарай: хүүхэд том байх тусмаа "Чи юу хүсч байна?" Гэсэн асуултанд хариулахад хэцүү байх болно. Нас ахих тусам энэ мэдээлэл "гүнзгий" болж, мэргэжилтний тусламжгүйгээр үүнийг олж авах нь улам бүр хэцүү болдог. Гэхдээ оролдоод үзэх нь гарцаагүй.

Заримдаа нөхцөл байдал маш ээдрээтэй болж, хүүхдийн сэтгэл хөдлөл, хүсэл тэмүүлэл нь маш их эргэлзэж, түүний нөхцөл байдлыг тайлбарлаж чадахгүй тул та түүний жинхэнэ хэрэгцээг ойлгоход хэцүү байх болно: " Сургуульд явмааргүй байна”, “Эмээ рүүгээ явахгүй”, “Тэнэг хичээлүүд”, “Бүхнээс залхаж байна”.

• "Сонсох" байрлалыг аваарай (хүүхэдтэй нэг түвшинд сууж, нүдтэй харьцах).
• Хүүхдийн сэтгэл хөдлөлийг эерэг хэлбэрээр илэрхийл (та ууртай, гунигтай байна ...).
• Түр зогсоо, ярианы орон зайг нөхцөл байдлын талаархи үзэл бодол, зөвлөмж, зөвлөгөөгөөр дүүргэхийг бүү оролд.
• Хэрэв та ярьж байгаа бол өөрийнхөө тухай, өөрийнхөө бодлын тухай биш, харин хүүхдийнхээ аль хэдийн хэлсэн зүйлийн талаар ярих хэрэгтэй. Үнэн хэрэгтээ энэ нь сүүлчийн эсвэл үндсэн хэллэгийг давтах мэт харагдаж байна. Энэ нь таныг цаашдын яриаг ойлгож, урамшуулж байгааг харуулах бөгөөд энэ нь эцэстээ ямар хэрэгцээг хангахгүй байгаа болон хүүхэд юу мэдэрч байгааг ойлгоход хүргэнэ.

Хүүхэд болон насанд хүрэгчдийн мөрөөддөг ид шидийн бэлэг бол ямар ч хүн, ялангуяа хүүхдийн хувьд хайр, харьяалагдах, хүлээн зөвшөөрөх хэрэгцээг хангах нь туйлын чухал юм. Хайр ба хүлээн зөвшөөрөлт нь зөвхөн өөртөө итгэх итгэлийг төрүүлээд зогсохгүй өөрийн шударга байдал, мөн чанар, улмаар дотоод ертөнцийн зохицол, аз жаргалыг олоход тусалдаг.

Нийтлэлийг 3,067 удаа уншсан.

Сэтгэл хөдлөлөөс татгалзах нь эцэг эх, хүүхдийн хоорондын сэтгэл хөдлөлийн холбоо байхгүй эсвэл байхгүй, эцэг эх нь хүүхдийн хэрэгцээг үл тоомсорлодог эцэг эхийн үр дүнгүй хандлага юм.

Татгалзах нь ил, далд байж болно.

Тодорхой татгалзсанаар эцэг эх нь хүүхдээ хайрладаггүй, хүлээж авдаггүй, түүнд уурлаж бухимддаг гэдгээ харуулдаг. Нуугдмал татгалзсан байдал нь хүүхдэд (тэр тийм ч ухаалаг, чадварлаг, үзэсгэлэнтэй биш) дэлхий нийтийн сэтгэл ханамжгүй байдалд илэрдэг боловч албан ёсоор эцэг эх нь эцэг эхийн үүргээ биелүүлдэг. Ихэнхдээ сэтгэлийн хөдлөлөөс татгалзах нь хэт их анхаарал, халамжаар далдлагдсан байдаг ч ойр дотно (биеийн) холбоо барихаас зайлсхийх хүсэл эрмэлзэлээс урвадаг.

Мэргэжилтнүүд сэтгэл хөдлөлөөс татгалзах нь эцэг эхийн тоталитар ухамсрын үр дагавар гэдгийг тэмдэглэж байна. Энэ тохиолдолд гэр бүлийн харилцаанд нэг талаас эерэг сэтгэл хөдлөлийн илэрхийлэл дутагдалтай байдаг бол нөгөө талаас дарагдсан сөрөг сэтгэл хөдлөлийн хяналтгүй илрэл нь дүрэм болдог. Мэдээжийн хэрэг, эцэг эхчүүд хүүхдээ энхрийлэх хэрэгцээтэй байдаг бөгөөд ихэвчлэн хайр энэрлийг харуулсандаа илт эсвэл тодорхой бус гэм буруутай мэдрэмжийг мэдэрдэг. Гэвч өөрийн сэтгэл хөдлөлийн байдлын талаар хангалттай мэдлэггүйн улмаас сэтгэл хөдлөл нь харилцааны бодит нөхцөл байдлаас гадуур аяндаа хайрын дэлбэрэлтээр дамждаг. Хүүхэд тэр үеийн сэтгэл санааны байдлаас үл хамааран хайрыг хүлээн зөвшөөрч, түүнд хариу өгөхийг албаддаг, бүр үүрэг хүлээдэг.

Татгалзах нь эцэг эхийн хүүхдэд үзүүлэх хүлээлт хангалтгүй байгаатай холбоотой юм.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ том хүн гэж үздэг тул анхаарал халамж, анхаарал халамж шаарддаггүй. Заримдаа эцэг эхчүүд тэдний хайрыг төрүүлдэг хүүхдийн хамгийн тохиромжтой, зохиомол дүр төрхийг бий болгодог. Зарим эцэг эхийн хувьд энэ бол дуулгавартай, тохь тухтай хүүхэд юм. Бусдын хувьд - амжилттай, санаачлагатай. Гэсэн хэдий ч энэ хоёр тохиолдолд хүүхдийн зохиомол дүр төрх нь бодит дүр төрхтэй тохирохгүй болно. Ихэнх тохиолдолд татгалзах нь хатуу хяналттай хослуулж, хүүхдэд цорын ганц "зөв" зан үйлийг ногдуулдаг. Хатуу хяналтаас гадна татгалзах нь хяналтгүй байх, хүүхдийн амьдралд хайхрамжгүй хандах, бүрэн эвлэрэх зэрэгтэй хослуулж болно.

Хүүхдийг сэтгэл санааны хувьд үгүйсгэх нь ихэвчлэн бие махбодийн шийтгэл, түүний дотор байнга шийтгэл дагалддаг.

Түүгээр ч зогсохгүй хүүхдээсээ татгалзсан эхчүүд хүүхдээ тусламж гуйж, тэдэнтэй харилцах гэж оролдсоных нь төлөө шийтгэх хандлагатай байдаг. Хүүхдүүдээс татгалзаж, тэдэнтэй харьцах хүчирхийллийн хэв маягийг ашигладаг эцэг эхчүүд бие махбодийн шийтгэлийн зайлшгүй шаардлагатай бөгөөд хэвийн гэдэгт итгэдэг. Ихэнхдээ дуулгаваргүй байдал, хүсээгүй зан авир нь эцэг эхийн хайрыг алдсанаар шийтгэгддэг бөгөөд энэ нь хүүхдийн ашиггүй байдлыг харуулж байна: "Ээж нь үүнд дургүй, тэр өөр хүү (охин) олох болно." Үүний үр дагавар нь хүүхдэд найдваргүй байдал, ганцаардал, хаягдлаас айх мэдрэмжийг бий болгодог. Эцэг эхийн хүүхдийн хэрэгцээнд хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байх нь түүнд "сурсан арчаагүй байдал" мэдрэмжийг бий болгодог бөгөөд энэ нь ихэвчлэн хайхрамжгүй байдал, тэр ч байтугай сэтгэлийн хямрал, шинэ нөхцөл байдлаас зайлсхийх, сониуч зан, санаачлагагүй болоход хүргэдэг.

Мөн хүүхэд ямар хэмжээнд, хэдэн насандаа эхийн хайр халамжаас хоцорч байсан нь маш чухал. Хүүхэд эхийн халамжаас бүрэн салаагүй, эхийн хайр заримдаа өөрөө илэрдэг хэвээр байгаа тохиолдолд хүүхэд эцэг эхээсээ ямар нэгэн сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл хүлээж сурах боломжтой. Хэрэв энэ сэтгэл хөдлөлийн шагнал нь түүний эцэг эхийн шаардлагад дуулгавартай байх нөхцөл юм бол ийм нөхцөлд хүүхэд түрэмгийлэл гэхээсээ илүү түгшүүртэй дуулгавартай байдлыг бий болгоно. Эцэг эхээс татгалзаж буй хүмүүсийн хувьд эцэг эх, хүүхдийн дүр төрхийг өөрчлөх нь ихэвчлэн онцлог шинж чанартай байдаг. Эцэг эхчүүд хүүхдэд өөрсдийн үүрэг хариуцлагаа даатгаж, өөрсдөө арчаагүй авирлаж, асран хамгаалах, асран халамжлах шаардлагатайг харуулж байна. Хүүхдийн сэтгэл хөдлөлөөс татгалзах үндэс нь эцэг эхийн амьдралын зарим сөрөг мөчүүдийг ухамсартай, ихэнхдээ ухамсаргүй байдлаар таних явдал байж болно.

Эцэг эхийн дараахь хувийн асуудлуудыг ялгаж үздэг бөгөөд энэ нь хүүхдийн сэтгэл хөдлөлийн татгалзлыг тодорхойлдог.

• Эцэг эхийн мэдрэмжийн сул хөгжил нь хүүхдийн нийгэмд хүлцэл муутай, түүний ажилд өнгөц сонирхолоор илэрдэг. Эцэг эхийн мэдрэмж дутуу хөгжсөн шалтгаан нь бага насандаа эцэг эхийн халуун дулаан сэтгэлийг мэдэрдэггүй байсан эцэг эхээсээ татгалзсан байж болно;
• Эцэг эхийн хувийн шинж чанар, жишээлбэл, сэтгэл хөдлөлийн хүйтэн байдал;
• Эцэг эхийн амьдралын төлөвлөгөөнд хүүхдэд зориулсан газар байхгүй байна. Хүүхдэд өөрийн сөрөг шинж чанаруудыг төсөөлөх нь эцэг эх нь хүүхдийнхээ хувьд тэдэнтэй тэмцэж, сэтгэл санааны ашиг тусаа өгдөг. Эцэг эхийн хүүхдэд хандах хандлага нь хүүхдийн хүйсээс хамаарна.

Эрдэмтдийн үзэж байгаагаар эцэг эхийн хайр халамжаар шаналж буй хүүхдэд тохиолддог "анхны эсвэл суурь" түгшүүр нь хувь хүний ​​​​невротикизмын эх үүсвэр болдог.

Татгалзах, татгалзах нь хайр, энхрийлэл, хамгааллын хэрэгцээг хааж, хүүхдэд сэтгэлийн түгшүүр төрүүлдэг. Ийм хүүхэд үлгэр жишээ зан үйлийн тусламжтайгаар магтаал, эхийн хайр, үйл ажиллагаанд амжилтанд хүрч чадна. Энэ тохиолдолд
"Хэрэв би муу зан авбал тэд намайг хайрлахгүй" гэсэн айдас төрдөг. Бүтэлгүйтлээс айх айдас нь сэтгэлийн түгшүүрийг үүсгэдэг бөгөөд энэ нь жинхэнэ бүтэлгүйтлийн үед тогтмол болж, хувийн шинж чанар болдог.

Эцэг эх нь хүүхдээс татгалзсан нь хүүхдийн дараахь дотоод байр суурийг бий болгоход хүргэдэг. "Би хайртай биш, гэхдээ би бүх зүрх сэтгэлээрээ чамтай ойртохыг хүсч байна", "Надад хэрэггүй, хайрлагдахгүй." Намайг тайван орхи".

ЭхлээдЭнэ байр суурь нь хүүхдэд хоёр боломжит зан үйлтэй байдаг. Хүүхэд гэм буруугийн мэдрэмжийг мэдэрч, эцэг эхдээ гологдсон явдлыг өөрийн "муу" үйлдлийнхээ шийтгэл гэж үздэг. Ийм туршлагын үр дүн нь өөрийгөө үнэлэх чадвараа алдах, эцэг эхийн хүлээлтийг хангах, сайжруулах гэсэн үндэслэлгүй хүсэл юм.

Хоёрдугаартзан байдал нь хүүхэд гэр бүлээсээ татгалзсантай холбоотой байдаг. Энэ тохиолдолд хүүхэд татгалзсанд эцэг эх нь буруутай гэсэн дүгнэлтэд хүрдэг. Эцэг эхийн хувьд ийм хүүхдүүд түрэмгий, үл тоомсорлодог бөгөөд тэд эцэг эхээ зориудаар бухимдуулж, хайргүй байсных нь төлөө өшөө авдаг юм шиг санагддаг. Түрэмгийлэл бол сэтгэл хөдлөлөөс татгалзсан хариу үйлдэл юм. Ялангуяа татгалзсан нөхцөлд хүүхэд хашгирч, зодолдож, уйлж, эхийн анхаарлыг татахын тулд ямар ч аргаар эрэлхийлдэг.

"Надад хэрэггүй, хайрлагдахгүй, намайг тайван орхи" гэсэн байр суурь нь насанд хүрэгчдийн анхаарлыг татах хүсэлд хүргэдэг. Хүүхэд эцэг эхээ өөрөөсөө "айлгахын тулд" тэнэг, болхи, муу зуршлаа харуулдаг. Энэ байдал нь хүүхдийг нийгмийн хөгжлийн үе шат руу хөтөлдөг. Татгалзсан хүүхэд нь хэрүүл маргаан, салалт, сөрөг зан авирын тусламжтайгаар эцэг эхийнхээ анхаарлыг ямар ч үнээр татахыг хичээдэг. Хүүхдийн энэ зан үйлийг "сөрөг анхаарал хайх" гэж нэрлэдэг. Энэ тохиолдолд харгис тойрог үүсдэг: хүүхдийн зөрүүд байдал, сөрөг хандлага, эцэг эхийн зүгээс илүү их шийтгэл, хязгаарлалт тавьдаг бөгөөд энэ нь хүүхдэд сөрөг зан үйлийг нэмэгдүүлэхэд хүргэдэг. Хүүхэд гэр бүлдээ төлөвшөөгүй, зохисгүй хандлагыг хэвээр үлдээж, үл тоомсорлодог зан үйлийн тусламжтайгаар өөрийгөө баталдаг.

Эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ гэр бүлд болзолгүй хайрлаж, хүлээж авах нь сайн хэрэг. Гэхдээ янз бүрийн шалтгааны улмаас тэд хүүхэдтэй болоход бэлэн биш байгаа өөр нэг зураг бий. Жишээлбэл, ээж нь дэндүү эрт "сюрприз" авсан, өөрт нь таалагдаагүй эр хүн эсвэл эр хүнийг байлгах гэж тэнэг оролдсон. Ийм тохиолдол сэтгэлзүйн практикт ховор тохиолддоггүй. Хэдийгээр тэдгээрийг олон нийтэд зарлах нь заншилгүй ч энэ нь ямар ч асуудалгүй гэсэн үг биш юм.

"Эцэг эхээс татгалзах" үзэгдэл хэрхэн илэрдэг вэ?

Энэ нь энгийн зүйл юм - ийм гэр бүлийн хүүхдүүд хүсээгүй тул дэмжлэг, хайргүйгээр өсдөг. Тэд нялх байхаасаа л гологдсон тул тэднийг тэнэглэл эсвэл залуу насны нүглийн шийтгэл гэж үздэг. Дараа нь аав эсвэл ээж нь хүүхэдтэй харилцаа холбоо тогтоодоггүй, харин түүнд хариу үйлдэл үзүүлдэг. Тэд түүнд халуун дулаан, эмзэглэл өгдөггүй, харин байнга зааж, алдаа хайж, өрөмдөж, загнаж байдаг. Ийм гэр бүлд байгаа хүүхэд үнэ цэнэтэй, хэрэгцээтэй гэж боддоггүй, эцэг эхийнхээ байнгын сэтгэл санааны хүчирхийлэл, тэдний хангалтгүй шаардлагад түүний зан чанар нь дарагддаг.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ хэтрүүлэн хаяж, түүнийг туйлшруулж, амьдралын бүхий л бүтэлгүйтлийг гадаад төрхөөр нь тайлбарлах шалтгааныг хайж байх шиг байна. Амьдрал бүтэлгүйтэж, хайртай хүн нь өөр рүүгээ явсан нь хүүхдийн буруу юм. Ээж нь мэргэжлээрээ ороогүй, хулчгар зангаа өөгшүүлэн олон жил гэртээ суусан нь түүний буруу. Тэр муу, эвгүй, хэтэрхий ухаантай, идэвхтэй эсвэл гонгинолтой, түүний хүссэнээр огтхон ч биш. Тийм ч учраас түүнд доромжилсон хоч өгч, бүс эсвэл хүйтэн зангаар шийтгэдэг. Нэг ёсондоо түүнийг хайрлаад зогсохгүй сэтгэл зүйн болон бие махбодийн хүчирхийллийн арга хэрэглэж, хохироодог. Энд гол зүйл нь хүүхдэд биш, харин үр удам нь оршин тогтнож байгаад сэтгэл дундуур байгаа эцэг эхчүүдэд байгаа юм.

Ийм хандлага юунд хүргэдэг вэ?

Бяцхан эр эцэг эхийнхээ хор хөнөөлтэй хандлагыг тэвчиж, өөртэйгөө адилхан харьцаж эхэлдэг. Ялагдагч зангаараа өсөж, эргэн тойрныхоо хүмүүсийн аянга, амьд цохилтын баг болж дасдаг. Түүний хувьд бусдын байнгын, хувиа хичээсэн байдал, хүмүүсийн эрх чөлөө, нэр төрд нь халдах нь хэвийн үзэгдэл болжээ. Түүгээр ч барахгүй тэрээр хүн бүрт таалагдахыг хичээдэг ийм хандлагатай байх ёстой гэж үздэг.

Ийм хандлага нь түүний ертөнцийн дүр төрх, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг хэрхэн гажуудуулж байгааг хэлэх шаардлагатай юу? Өсөх тусам хүн гадаад төрхөндөө гэм буруугийн хачирхалтай мэдрэмжээс салж чадахгүй, хайр дурлал, сайхан амьдрахад зохисгүй "муухай дэгдээхэй" шиг санагддаг. Энэ нь хэт их идэх, архаг өвчнөөс эхлээд ажил мэргэжил, хувийн амьдрал дахь асуудлууд хүртэл олон цогцолбор, сэтгэлзүйн асуудлуудыг үүсгэдэг. Тэрээр тодорхойлолтоор бол үүнийг өгч чадахгүй хүмүүсээс хүлээн зөвшөөрөгдөхийг эрэлхийлэх болно, энэ нь түүнийг улам их урам хугарах, зан чанар, ололт амжилтыг нь үнэгүйдүүлэхэд хүргэдэг. Зураг нь бүрхэг харагдаж байна.

Татгалзсан эцэг эхчүүдэд хандаж болох уу?

Хэрэв таны өмнө хангалттай, эрүүл саруул хүн байвал сэтгэлзүйн зөв ажил ихийг засахад тусална. Энэ ангилалд зүгээр л амьдралаас залхсан, багадаа шүүмжлэлд өртөж, нэг их хүлээн зөвшөөрөгдөөгүй эхчүүд багтдаг. Хүүхдийг хамгаалах, хүчирхэг, бие даасан өсгөх хайр, хүсэл эрмэлзлээс үүдэлтэй тул тэд дэмжлэг үзүүлэх чадвартай. Боловсролын арга барил, харилцааны хэв маяг, хүлээлт зэрэг олон зүйлийг өөрчлөх шаардлагатай болно.

Өөр нэг асуулт бол та өөр зүйл хийх боломжгүй тул хүүхдээ үгүйсгэдэг бүрэн галзуу эцэг эхтэй эсэх. Чи түүнд юу ч хэлсэн бай тэр үргэлж зөв байдаг. Та түүний арга барилд эргэлзэж чадахгүй, эс тэгвээс та хашгирах, гистериа, гардан тулаан эсвэл харилцахаас бүрэн татгалзах болно. Эдгээр нь төрөлхийн, садистууд, тэр ч байтугай сэтгэцийн салбарт асуудалтай галзуу хүмүүс юм. Эцсийн эцэст, "сэтгэлзүй" нь бас өөр байдаг - зөвхөн шизофрени, хий үзэгдэлтэй өвчтөнүүд ч биш. Дашрамд хэлэхэд, ийм хүмүүстэй хийсэн яриа үргэлж богино байдаг: тэд хуурмаг зүйлдээ маш их наалддаг тул буулт хийхэд бэлэн биш байдаг - та тэднийг сонсох эсвэл таныг дайсан гэж зарлах болно.

Жишээ нь: “Чи яагаад хүүхдээ цохиод байгаа юм бэ? “Би хэнийг ч зоддоггүй. “Энд, түүний хөхөрсөн хэсгийг хар. - Аа за! Эхний дугаарын дор байгаа энэ өчүүхэн урвагч надаас авах болно ... "" Та хүүдээ хайртай гэдгээ хэлж байсан уу? - Хүүд эмзэглэл хэрэггүй. "Гэхдээ хүүхдүүдэд хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй, чи түүнийг зүгээр л тэврэхийг хүсч байсан уу?" "Бүх зүйл тодорхой байна, эмч ээ, та түүнтэй хуйвалдаан хийсэн нь тодорхой, намайг муу ээж шиг харагдуулахыг хүсч байна уу?"

Эцэг эх нь холбоо барихыг хүсэхгүй байвал яах вэ?

Үүлэн дунд толгойгоо зогсоогоод газарт буу, тэд зүгээр л алдаа гаргаж чаддаг хүмүүс. Тэдэнтэй харьцах, өөрийгөө өөрчлөх, шалтаг тоолох, арьсан дээрээ авирч, тэдний байршилд хүрэхийг хичээх шаардлагагүй. Эдгээр хүмүүс хайрлах чадваргүй нь ойлгомжтой! Наад зах нь одоо биш. Бодит байдал бидний хүлээлтийг үргэлж хангаж чаддаггүй, та зүгээр л нөхцөл байдлыг орхиж, хор хөнөөлтэй харилцаа холбоогоо түр зогсоох хэрэгтэй гэдгийг томорч, өөртөө хүлээн зөвшөөрөх цаг болжээ.

Ээж, аав бол бүх өвчнийг эмчлэх эм биш юм. Тэдний зөвшөөрлийг хүлээхгүйгээр өөрийнхөөрөө амьдар, өөрийгөө хай, өөрийнхөөрөө ухаар. Таны даалгавар бол таны хүслийг сонсож сурах, гэр бүлээ үл тоомсорлож, зорилгынхоо дагуу амьдрах явдал юм. Мөн цаг нь ирэхэд эцэг эхчүүд бүх зүйлийг ойлгож, өөрчлөгдөх болно ... эсвэл өөрчлөгдөхгүй. Гэхдээ энэ нь тэдний ухамсарт байх болно. Та өөр байх, аз жаргалтай байх эрхтэй.