Аав нь өсвөр насны хүүтэйгээ яаж нийтлэг хэл олж чадах вэ? Аав, өсвөр насны хүү хоёрын хоорондох дайсагнал

20.09.2019

Гэр бүл дэх өсвөр насны хүүхдийн үүрэг хариуцлага олон зөрчилдөөний эх үүсвэр болохоос урьдчилан сэргийлэхийн тулд дараахь дүрмийг баримтлах ёстой.

Өрөөнийхөө цэвэр байдал, эмх цэгцийг бүрэн хариуцна гэдэгтэй хүүхэдтэйгээ тохиролц. Цэвэрлэгээгээ өөрөө хариуцдаг, хэзээ яаж цэвэрлэхээ өөрөө шийддэг, өөрөө хийдэг. Өсвөр насны хүүхэдтэйгээ хэлэлцээр хийхдээ эдгээр "хэзээ", "яаж" гэсэн хамрах хүрээг тоймлохоо бүү мартаарай.
Хамтдаа цэвэрлэгээ хийхийг хичээ (хүн бүр "өөрийн" нутаг дэвсгэрийг цэвэрлэдэг).
Захиалга өгөхгүй байхыг хичээгээрэй, нөхөрсөг харилцаа нь илүү үр дүнтэй байдаг.
Тусламж хүсэхээс татгалзаарай. Түүнд насанд хүрсэн хойноо тусалж байгаагаа мэдрүүл.
Шаардлагатай үед хүүхдэдээ үүрэг хариуцлагыг нь зөөлөн боловч хатуу сануул. Заримдаа өсвөр насны хүүхэд амлалтаа мартдаг.
Найрсаг уур амьсгалыг бий болго. Жишээлбэл, хамтдаа хоол хийх нь нөхөрсөг яриагаар дүүрэн байх болно гэдгийг хүүхдэд мэдэгдээрэй.

Өсвөр насандаа хүүхэд бага наснаасаа эхлэн цэвэр ариун байдлыг хадгалах хандлагатай байдаг тул нөхцөл байдлыг эрс өөрчлөх боломжгүй болно. Үүнд тэвчээр, ойлголт хэрэгтэй. Хэрэв та хүүхэдтэй тохиролцох гэж оролдвол аажмаар тэр чамтай хагас замаар уулзах болно.

Тамхинаас хэрхэн сэргийлэх вэ?

Энэ насанд хүүхдүүд ихэвчлэн насанд хүрэгчдийн муу муухай зүйлтэй танилцаж эхэлдэг: тамхи, архи, мансууруулах бодис. Хүүхэддээ донтолтод сөрөг хандлагыг төлөвшүүлэхийн тулд та дараахь зүйлийг хийх хэрэгтэй.

Хэцүү өсвөр насны хүүхэдтэй ямар нэг зүйл хийхээсээ өмнө түүнд хандах хандлага, хүүхэд өсч буй сэтгэлзүйн орчинд анхаарлаа хандуулаарай. Дургүй хүүхдүүд ихэвчлэн хэцүү өсвөр насныхан болдог. Эцэг эхийн хэн нь ч тэрслүү үр удмаа эцэс төгсгөлгүй хайрладаг хүмүүс ч энэ гамшгаас ангид байдаггүй.

Гэртээ эцэг эхийн хооронд хэрүүл маргаан, зөрчилдөөн үүсэх, үе тэнгийнхэн, сургуулийн багш нартай холбоотой асуудал гарах үед өөрийгөө дэмий санагдах үед аз жаргалтай байж, зөв хөгжихөд хэцүү байдаг. Дургүй хүүхэд өсөж хөгжих таатай орчин байхгүй.

Тиймээс эргэн тойронд байгаа хүмүүс (мөн юуны түрүүнд эцэг эхчүүд) өөрсдийн гараар хэцүү өсвөр насны хүүхдийг бий болгодог. Хүүхэд өөрт нь хандах буруу хандлагаас болж зовж шаналж зогсохгүй бүх нүгэл үйлдсэн гэм буруутай болж хувирдаг (түүний эргэн тойронд байгаа хүмүүс түүнийг ихэвчлэн "хүндрэл", "буруу" гэж буруутгадаг).

Одоогийн нөхцөл байдлыг засахын тулд эцэг эхчүүд юуны түрүүнд "" гэсэн нэртэй үзэгдлийн мөн чанарыг ойлгох хэрэгтэй, дараа нь хүүхэдтэй харилцах харилцаанд, түүнчлэн хүрээлэн буй орчинд юу өөрчлөх шаардлагатай байгаа нь тодорхой болно. түүнийг хүрээлж байна. Алдаанууд дээр ажиллаж эхэлмэгц хурдан үр дүнг хүлээх хэрэггүй. Бид өсвөр насныхны алдсан итгэлийг дахин олж авч, түүнийг хайраараа эдгээх хэрэгтэй болно.

Зөвхөн гэр бүлийн дотоод бэрхшээлийг арилгаж, хүүхдэд хайр, ойлголт, хүндэтгэл, зохистой зөвлөгөө өгдөг байсан ч гэр бүлийн байдал аажмаар, гэхдээ тогтвортой сайжирна. Гэхдээ хүүхэд өнөөг хүртэл ганцаараа тэмцэж байсан бүх тал дээр ажиллах шаардлагатай (бусадтай харилцах харилцааг сайжруулахад нь туслах, хичээлээ эмх цэгцтэй болгох гэх мэт).

Өсвөр насны хүүхдийг зөв чиглэлд явуулахын тулд тодорхой үйлдлүүдийг хослуулах шаардлагатай.

Эцэг эхийн чанарын жишээ.
Үүний зэрэгцээ эелдэг хандлага, аавын хатуу сахилга бат.
Тэвчээр ба эхийн хайр.

Шударга байдлын үүднээс өсвөр насны хүүхэд удамшлын, өвчин эмгэг гэх мэт бусад нөхцөл байдлын улмаас хэцүү болж болно гэдгийг хэлэх нь зүйтэй. Энэ тохиолдолд эцэг эхчүүд ч цөхрөлгүй, нөхцөл байдлыг аль болох засахыг хичээх хэрэгтэй.

Та харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ?

Та хүүхдэд ямар ч нөхцөлгүйгээр хайртай гэдгээ мэдрүүлэх хэрэгтэй. Үнэлгээ ч, бусдын санал бодол ч эцэг эхийн хайрыг юу ч бууруулж чадахгүй.

Эцэг эх нь өсвөр насны хүүхдэд энгийн үнэнийг итгүүлэх ёстой: ээж, аав бол хүүхдийнхээ хамгийн үнэнч найз, хамгаалагч юм. Тэд эцсээ хүртэл тэмцэх болно, тэр буруу байсан ч гэсэн үр удмаа хамгаалах болно. Тиймээс өсвөр насны хүүхэд ямар ч золгүй явдал, ямар ч асуудал тулгарвал юуны түрүүнд эцэг эх дээрээ очих ёстой. Бусдын төлөө загнаж байг, гэхдээ тэд хүүхдээ зовлонгийн намагнаас гаргахын тулд боломжтой, боломжгүй бүхнийг хийх болно.

Эцэг эх, өсвөр насныхны хооронд найдвартай харилцаа тогтоохыг хичээх хэрэгтэй. Энэ нь зөвхөн чухал сэдвээр харилцах шаардлагатай бөгөөд үүнээс гадна хоёр талдаа ихэвчлэн тааламжгүй байдаг. Та аль болох олон удаа найрсаг долгионоор харилцах хэрэгтэй, хамтдаа цагийг өнгөрөөх нь гэр бүлийн бүх гишүүдэд (кино театрт явах, аялалд явах гэх мэт) таашаал авчрахыг хичээх хэрэгтэй.

Та хүүхэдтэй найзалж, түүний хоббитой танилцах, зарим үйл явдлыг хамтдаа хэлэлцэх (жишээлбэл, шинэ киноны өрнөл), заримдаа чин сэтгэлээсээ ярилцах хэрэгтэй. Нөхөрсөг харилцааны ачаар өсвөр насны хүүхэд таны санаа бодлыг үнэлж, зөвлөгөөг тань сонсох болно (өсвөр насныхан маш их сөрөг ханддаг захиалгаас ялгаатай).

Өсвөр насны охинтой харилцаагаа хэрхэн засах вэ?

Өсвөр насны охинтой харилцах харилцааг юуны түрүүнд ээж нь бий болгох хэрэгтэй. Хамгийн тохиромжтой ээж бол найз ээж юм. Хүмүүс түүнд хандаж зөвлөгөө авч, түүнээс дэмжлэг хайж, түүнд нууцаа хэлж, чухал шийдвэрүүдийг түүнтэй хамт гаргадаг.

Хайртай ээжийн үүрэг бол охиноо бие даасан амьдралд аль болох бэлтгэх явдал юм. Насанд хүрэгчдийн амьдралд чадваргүй охид маш их бэрхшээлтэй тулгардаг тул өсвөр насныханд гэрийн ажил хийх талаар заах шаардлагатай байдаг. Ашигтай ур чадвар дутмаг байгааг анзаарсан эргэн тойронд байгаа хүмүүс ихэвчлэн идэмхий үг хэллэгийг үл тоомсорлодог, залуу эмэгтэйг янхан эсвэл муу гэрийн эзэгтэй гэж шууд үнэлдэг нь түүний бардамналыг гомдоодог. Гэрийн эзэгтэйн туршлагагүй байдал, мөн түүний олон жилийн настай эмэгтэй үүргээ биелүүлэх хүсэлгүй байдал нь залуу гэр бүлд зөрчилдөөний шалтгаан болдог.

Ээжийн даалгавар бол охиноо зөв чиглүүлэх, амьдрал хэрхэн явагддагийг тайлбарлах, охинд шаардлагатай бүх зүйлийг заах явдал юм. Аав нь охиндоо аюулгүй байдлын мэдрэмжийг өгч, ашигтай ур чадвар эзэмшүүлэхийг зөвшөөрч, урамшуулж, амьдралын ханиа сонгохдоо охинд үлгэр дуурайл үзүүлэх ёстой. Эцэг эхчүүд гэр бүлээ үлгэр жишээ болгон охинд "нийгмийн эс" дэх харилцааны зөв загварыг харуулах ёстой.

Өсвөр насны хүүтэй харилцаагаа хэрхэн засах вэ?

Залуу эрэгтэйд зөвхөн эр хүн л эр хүний шинж чанарыг бий болгож чаддаг тул юуны түрүүнд аав нь өсвөр насны хүүтэйгээ харилцаа тогтоох ёстой. Аав нь хүүтэйгээ тайван, итгэлтэй харилцаа тогтоохыг хичээж, эрчүүдийн ертөнц хэрхэн ажилладаг, эргэн тойрныхоо хүмүүст хүндэтгэлтэй хандахын тулд хэрхэн биеэ авч явах ёстойг хэлж, ямар нэгэн асуудал гарсан тохиолдолд тусламж үзүүлэх хэрэгтэй.

Аав нь хүүд гэрийн ажил хийх талаар зааж өгөх ёстой. Хэрэв гэр бүл нь машин эсвэл мотоцикльтой бол өсвөр насны хүүхдийг лицензийн шалгалтанд бэлтгэх, мөн тээврийн хэрэгслийг хэрхэн засах талаар зааж өгөх нь зүйтэй. Олон залуучуудын хувьд машин, мотоцикль жолоодох хүсэл нь маш их сонирхол татдаг тул хүүтэйгээ найзалж, түүнтэй эрх мэдэлтэй болох боломжийг бүү алдаарай.

Аав нь өөрийнхөө үлгэр жишээгээрээ хүүдээ эр хүн ямар байх ёстой, хүний амьдрал ямар байх ёстойг харуулдаг. Хэрэв гэр бүлийн тэргүүн муу зуршилтай бол хүү нь эрт орой хэзээ нэгэн цагт эцгийнхээ зан авирыг хуулбарлах нь гайхах зүйл биш юм.

Насанд хүрсэн хүүхдээ хайрлах, асран халамжлах, хамгаалах маш чухал үүрэг ээж хэвээр байна. Ээж бол эмэгтэй хүний зан чанарын стандарт юм. Ирээдүйд олон залуус амьдралын ханиа сонгохдоо ээжийнхээ зан авирыг үлгэрлэх болно.

Хайр халамж нь гайхамшгийг бүтээж, ямар ч гэр бүлийг аварч, хамгийн хэцүү харилцааг засч чадна. Хэцүү нөхцөл байдалд бүү бууж өг, бие даан болон мэргэжилтнүүдийн (сэтгэл зүйч, сэтгэл засалч гэх мэт) тусламжтайгаар гарах арга замыг эрэлхийл. Үүний төлөө яв, тэгвэл та амжилтанд хүрнэ!

Өсвөр насны хүүхдүүдийн эцэг эхчүүдэд нийтлэлийг уншихыг зөвлөж байна. Энэ нийтлэл нь сонирхолтой бөгөөд бусад зүйлсийн дунд хүүхдийг муу зуршлаас хурдан, өвдөлтгүй хөхүүлэх (өрөөний эргэн тойронд бохир оймс шидэх) нарийвчилсан жишээг багтаасан болно. Та бусад тохиолдолд ижил аргаар ажиллаж болно. Ээжүүдийн хувьд эдгээр зөвлөмжүүд бас хэрэг болно.

Хэрэв танд сэтгэл зүйч, сэтгэл засалчтай зөвлөлдөх шаардлагатай бол энэ нь танд зориулагдсан газар юм.

Сэтгэгдэл (1)

Нина (төлбөртэй зөвлөгөө):

Эдгээр нь бүгд зөв үгс бөгөөд зөвхөн амьдралд бүх зүйл илүү төвөгтэй байдаг. Аав нь өөр гэр бүлтэй, хүүгийнхээ хүмүүжилд нөлөөлөх гэсэн аавын бүх оролдлогыг дайсагнаж, ээж нь өсвөр насны хоёр хүүгээ өсгөх хүч чадалгүй бол өсвөр насны хүүхэд 16 настайдаа яаж амьдрах вэ!

Найдвар:

Сайн уу. Өрөөндөө эмх цэгцтэй байдгийн талаар байнга ярьдаг, тэр зөвшөөрч, булан, шүүгээнд байгаа бохир юмаа түлхэж, нэг өдөр би эдгээр зүйлсийг тармуур руу чихдэг 14 настай охинтойгоо хэрхэн харьцахаа надад хэлээч. өрөөний голд тэр гэрээсээ гараад нэг цагийн дараа буцаж ирэв. Асуултанд хариулдаггүй, гэнэтийн юм. Юу хийх вэ?
Александра (төлбөртэй зөвлөгөө):

Юу хийх талаар зөвлөгөө өгөөч? Охин маань 16 настай, түүнтэй байнга ярих гэж оролдохдоо нэг бүдүүлэг, сөрөг хандлагатай байдаг бөгөөд яаж нийтлэг хэл олж болох вэ гэдэг нь өөрийнхөө ертөнцөд сайн сайхан, сайн сайхны төлөө бүх зүйлийг туршиж үзсэн бөгөөд тэнд хэнийг ч, аавыг ч, хэнийг ч зөвшөөрөхгүй. ээж. Сайн сурдаг, энэ бүх байшингууд огт татгалздаггүй, зөвхөн хэрэгцээ шаардлагад нийцүүлэн өрөөнөөс огт гардаггүй, найз охин байхгүй, зугаалахаар явдаггүй.
- Елена Лосткова:
  
  Сайн уу Александра. Охиныхоо зүрх сэтгэлийн түлхүүрийг олохыг хичээ. Бидний хүн нэг бүр хоббитой байдаг. Хэн нэгэн хад, хэн нэгэн загас барих, хэн нэгэн хатгамал хийх дуртай. Ихэнхдээ хүн түүнтэй харилцах гэсэн оролдлогод хариу өгөх дургүй байдаг, гэхдээ бид түүнээс түүний сонирхож буй газраас асуулт асуухад бүх зүйл хэрхэн өөрчлөгдөж байна. Бид хобби болон түүнийхээ амжилтын талаар ярихдаа таатай байна. Зүгээр л чин сэтгэлээсээ сонирхож байгаарай, дашрамд байгаа юм шиг (ядаж л гаднаас нь тийм юм шиг санагдах ёстой). Хэрэв энэ нь өөрт нь хандах арга замыг олох гэсэн оролдлого гэдгийг охин тань ойлговол таны санаачлагыг үнэлэх нь юу л бол. Жишээлбэл, энэ нөхцөл байдлыг авч үзье. Жишээлбэл, танай охин тодорхой уран бүтээлч (Дима Билан, Егор Кред гэх мэт) болон түүний дуунуудад дуртай. Дашрамд хэлэхэд охиндоо "Өнөөдөр би санаандгүй Биланы дууг сонслоо. Тэр энгийн дуутай юм шиг байна, надад таалагдсан. Өнөөг хүртэл энэ дуу миний толгойд эргэлдэж байна ... ". Тэгээд Билан эсвэл түүний ажлын талаар ямар нэг зүйл асуу. Мэдээж эхлээд түүний дууг сонсож, түүний тухай ямар нэг юм унших хэрэгтэй. Түлхүүрийг олсон даруйдаа ижил сэдвээр харилцаа холбоогоо хөгжүүл. Та охиндоо олон түлхүүр олох тусам сайн. Туслахыг хичээ, охиндоо үнэхээр үнэ цэнэтэй үйлчилгээг үзүүлээрэй. Билантай ярилцах сэдвийг үргэлжлүүлэх нь: түүнд түүний тоглолтын тасалбар худалдаж аваарай (охиндоо энэ арга хэмжээнд оролцохыг санал болго, учир нь тэр тоглолтонд явах найз байхгүй). Боломжтой бол охиндоо хоббитой холбоотой янз бүрийн зүйл, бэлэг дурсгалын зүйл (Билантай зурагт хуудас, Биланы тухай сэтгүүл, ном эсвэл түүний бичсэн эсвэл түүний дуутай диск (хэрэв охинд нь байхгүй бол)) өг. Биланы шүтэн бишрэгч биш бол түүнийг болон түүний ажлыг байнга сонирхдог хүн болоорой. Дараа нь та охинтойгоо холбогдох "сайн шалтгаантай" үргэлж байх болно (жишээлбэл, түүний шүтээний амьдралаас түүнд зориулсан сонирхолтой мэдээ). Би өөр ямар түлхүүрүүдийг ашиглаж болох вэ? 1) Шалгалтанд бэлтгэх. Охиндоо хэрхэн туслах талаар бодож үзээрэй: багш хөлслөх, бие даан суралцах ном худалдаж авах, онолын болон практик материал сонгоход туслах гэх мэт. Мэдээжийн хэрэг, охиноосоо ямар тусламж хэрэгтэй байгааг асуусан нь дээр. Гэхдээ хэрэв та татгалзах болно гэдгээ урьдчилан мэдсэн бол түүнд ном худалдаж аваад л өгч болно. Мөн түүнийг ашиглахыг шаардахгүй. Эцсийн эцэст энэ нь зөвхөн таны бэлэг байсан. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв та багш хөлслөх гэж байгаа бол үүнийг хүүхэдтэйгээ тохиролцсон байх ёстой. 2) Баримт бичиг. Охинтойгоо энэ сэдвээр анхааралтай ярилц. Тэр хэн болохыг хүсч, хаашаа явахыг хүсч байгааг олж мэдээрэй. Тэнэг, төлөвшөөгүй, гэнэн зүйл биш, харин түүний хүслийг хүндэтгэн харьц. Үгүй бол та түүнийг өөрөөсөө амархан түлхэх болно. Мэргэжлээ сонгосны дараа бичиг баримтаа илгээх боловсролын байгууллагуудын сонголтоо эхлүүлээрэй. Охинтойгоо зөвлөлдөж, боломжит хувилбаруудыг ярилц. Охиныхоо сонирхлыг татахуйц ярианы сэдвүүдийг энд оруулав. Амжилттай элсэхийн тулд та курс эсвэл багшид хамрагдах шаардлагатай байж магадгүй юм. Ерөнхийдөө хүүхдээ амжилттай элсүүлэхийн тулд бүх зүйлийг хий. Энэ нь таны ерөнхий ялалт байх болно. 3) Хоолны дэглэм. Охин тань гадаад төрхөндөө санаа зовж, гадаад төрхөө сайжруулахыг хичээж байна. Та түүнийг насанд хүрэгчдийн адил үйлдэл хийхийг урьж болно. Жишээлбэл, түүнд зориулсан хоолны дэглэмийг боловсруулахын тулд хоол тэжээлийн мэргэжилтэн дээр очиж, хэрхэн жингээ хасахыг хэлээрэй, гэхдээ яаж болохгүй. Эсвэл биеийн тамирын заал, фитнесст гишүүнчлэлээ өг (эхлээд түүнд хэрэгтэй эсэхийг олж мэд). Түүний хоббид туслахын тулд өөр юу хийж чадахаа бодоорой. Мөн санаагаа хэрэгжүүл. Эдгээр нь миний толгойд "алсах үед" орж ирсэн түлхүүрүүд юм. Үлдсэнийг нь охиндоо сонирхолтой зүйл дээр үндэслэн өөрөө бод. Таны охин аль хэдийн том болсон тул түүнтэй насанд хүрсэн хүнтэй адил тэгш эрхтэйгээр, хүндэтгэлтэй, найрсаг харьцахыг хичээ. Өсвөр насныхан хүүхэд шиг харьцах дургүй байдаг. Та охинтойгоо нөхөрсөг харилцаа тогтоохыг хичээх хэрэгтэй. Үүний тулд та хүүхэдтэйгээ түүний сонирхсон сэдвээр ярилцах хэрэгтэй бөгөөд ингэснээр тэр тантай харилцах сонирхолтой байх болно. Харилцааны илүү дэвшилтэт түвшин бол чин сэтгэлийн яриа юм. Гэхдээ үүний тулд хүүхэд танд итгэж эхэлж, нууцаа даатгах хэрэгтэй. Үүний тулд та хичээх хэрэгтэй. Хүүхэдтэй найрсаг харилцах нь дуулгаваргүй байдал, "юу ч хийхгүй байх" асуудлыг шийддэг. Эцсийн эцэст, найз нь (энэ нь эцэг эх байсан ч гэсэн) гомдоохыг хүсдэггүй; Таалагдсан ч бай, үгүй ч бай, гэхдээ найзынхаа хүсэлтийг биелүүлэх ёстой, эс тэгвээс та харилцаагаа сүйтгэх эрсдэлтэй. Эхлээд юу ч болохгүй бол бүү бууж өг. Зэрлэг амьтныг номхруулж байгаа мэт аашил: магадгүй энэ нь урт бөгөөд хэцүү байх болно, магадгүй тэр чамайг бага зэрэг оруулах болно. Амжилтгүй оролдлогынхоо төлөө охиндоо уурлах хэрэггүй: эцэст нь та түүнийг "зохих" гэж оролдож байгаа бөгөөд тэр эхэндээ тантай харилцах гэж оролдоогүй. Түлхүүрийг олоход амжилт хүсье!

Олеся (төлбөртэй зөвлөгөө):

Сайн байна уу! 17 настай өсвөр насны хүүхэдтэй (нөхрийн хүү, манайд нэг жил амьдардаг, сурдаг) яаж нийтлэг хэл олж болох талаар зөвлөгөө өгөөч. Бидэнтэй ч, ээжтэйгээ (өөр хотод амьдардаг) харилцаа сайн байна. Түүний санаа зовж байгаа зүйл бол тэр юу ч биш, компьютер дээр тоглохоос бусад нь түүнийг огт сонирхдоггүй, гудамжинд гарахгүй. Отучиця. Гэртээ ирээд өдөржин орондоо хэвтэх болно. Отвей ганцаараа, надад таалагдаж байна!

Олеся:

Зөвлөгөө өгсөнд маш их баярлалаа.Таныг бодоход хүргэсэн.Үнэхээр тэд хүүхэд дээр "дарж", зөвшөөрөөгүй, хариуд нь нэг компьютерийн төлөө юу ч санал болгосонгүй.Дөнгөж сая нэг гэр бүлийн гишүүн нэмэгдэж, бид бүгд хичээж байна. бие биедээ дасан зохицох, харилцах нийтлэг цэг, нийтлэг ашиг сонирхлыг олох.Гаднаас зөвлөгөө сонсох нь ашигтай.Дахин баярлалаа.
Наталья:

Сайн байцгаана уу, 11 настай охинтойгоо хэрхэн харьцахыг надад хэлээч. Бид хэвийн ярьж чаддаггүй, ихэвчлэн хашгирдаг. Хэрэв та юу хийхээ асуувал тэр даруй хийх болно, гэхдээ та харааж эхлэхэд илүү олон удаа тохиолддог, учир нь тэр эхний эсвэл хоёр дахь удаагаа сонсдоггүй. Бид хэрэлдэж, ярьдаг, уйлдаг, эвлэрдэг - удаан хугацаанд хангалтгүй.
Наталья (төлбөртэй зөвлөгөө):

Хүүхдийг сурахад хэрхэн ятгах талаар зөвлөгөө өгнө үү
Хүү маань 17 настай, сургуулиа тараад сурахаар явсан ч хичээлийн жилийн дундуур сургуулиа хаясан ч ятгасан ч нэмэр болсонгүй.
- Елена Лосткова:
  
  Сайн уу, Наталья. Эхлээд та суралцахаас татгалзсан шалтгааныг олж мэдэх хэрэгтэй. Өсвөр насныхан эцэг эхдээ тулгарч буй бэрхшээлийнхээ талаар ихэвчлэн хэлдэггүй. Тиймээс томчууд энэ асуудал гэнэт үүссэн гэж боддог. Үнэн хэрэгтээ энэ нь тийм биш юм. Асуудалтай тулгарсан үед өсвөр насныхан насанд хүрэгчдийн харж байсан шийдлийг олж хардаггүй. Таны хүү хичээлийн эхний жилийн дундуур сургуулиа хаясан нь надад ямар нэгэн шалтгаан байж болох санааг төрүүлж байна. Жилийн дундуур олон боловсролын байгууллагуудад хуралдаан болдог. Тэдний амьдралын эхний хуралдаан ойртож байгаа нь олон нэгдүгээр курсын оюутнуудыг айлгадаг. Зарим өсвөр насныхан өөртөө итгэлгүй, "бүтэлгүйтэх" вий гэж айдаг тул шалгалт эхлэхээс өмнө хичээлээ тасалдаг. Дашрамд хэлэхэд сургуулийн шалгалтын өмнө (OGE ба USE) ижил зүйл тохиолдож болно. Хүүхдүүд ингэж тайлбарлаж байгаа бололтой: өөрийгөө эвгүй байдалд оруулахын оронд өөрөө явсан нь дээр (шалгалтанд тэнцэхгүй, тиймээс гэрчилгээгүй сургуулиа орхих, их, дээд сургууль, дунд сургуулиас хөөгдөх гэх мэт). Мөн таны хүү шаардлагатай бүх ажлыг (шалгалт, эссэ гэх мэт) хугацаанд нь хийж амжихгүй байх магадлалтай. Эдгээр бүх асуудал өсвөр насныханд даван туулах боломжгүй мэт санагдаж магадгүй юм. Зөвлөх хүн алга. Та эцэг эхдээ хэлж чадахгүй: тэд тангараглах болно (бэлтгэлгүй, цаг хугацаанд нь өнгөрөөгүй, гэхдээ байх ёстой). Тиймээс өсвөр насны хүүхэд өөр гарц байхгүй тул асуудлыг эрс шийддэг: сургуулиа орхидог. Уг нь түүнд ийм хүнд нөхцөлд маш хэрэгтэй дэмжлэг байх байсан. Жишээлбэл, нэгэн зэрэг энэ бүх шалгалтыг даван туулсан ээж хүүгээ тайвшруулж, бүх оюутнууд (сайн бэлтгэлтэй байсан ч гэсэн) хичээлээс айдаг гэдгийг тайлбарлаж, хичээлд хэрхэн хамгийн сайн бэлтгэх, юу хийх талаар хэлж чадна. Хэрэв та ямар нэгэн шалгалт өгөөгүй бол хийх (мөн энэ нь оюутны ахан дүүсийн дунд ихэвчлэн тохиолддог). Ялангуяа хэцүү хичээлийн багш хөлслөх боломжтой. Эцэст нь та өсвөр насны хүүхдэд шаардлагатай ажлыг хийх эсвэл шаардлагатай материалыг олоход нь тусалж чадна (жишээлбэл, шалгалтын асуулт бүрийн онол). Өсвөр насны хүүхдүүдийн аль нь илүү сайн даван туулж чадна гэж та бодож байна: хэцүү асуудлыг ганцаараа шийдэх гэж тэмцэж байгаа эсвэл тусалж, дэмжиж байгаа хүүхэд үү? Мэдээжийн хэрэг, өсвөр насныхан шалгалт өгөхөөс айдаг цорын ганц шалтгаан биш юм. Хамтран суралцагч нартайгаа харилцах харилцаа бүтэлгүйтсэн байх; багштай зөрчилдөх; өсвөр насны хүүхэд мэргэжлээ сонгохдоо андуурч байгаагаа ойлгосон (хэт хэцүү, сонирхолгүй) гэх мэт. Тиймээс би хүүгээ албадах хэрэггүй, харин суралцахаас татгалзаж байгаа шалтгааныг олж мэдэхийг зөвлөж байна. АСУУДАЛ, гэхдээ бас ТАНЫ ТУСЛАМЖ. Хэрэв таны өсвөр насны хүүхэд хичээлээс айдаг бол түүнд шалгалт өгөхөд нь тусал. Хэрэв ангийнхан эсвэл багш нартайгаа зөрчилдөж байгаа бол нөхцөл байдалд дүн шинжилгээ хийж, хүүхэдтэйгээ юу хийхээ шийдээрэй: энд харилцаагаа сайжруулах эсвэл суралцах газраа өөрчлөх. Хэрэв өсвөр насны хүүхэд мэргэжлээрээ дургүй бол түүнийг өөрт таалагдсан мэргэжлээр соль. Ерөнхийдөө хэрэв та амжилтанд хүрэхийг хүсч байвал өсвөр насны хүүхдэдээ асуудлыг шийдэх олон янзын шийдлийг санал болго. Эдгээр сонголтуудын аль нэг нь түүнд таалагдах магадлалтай. Уян хатан байж, буулт хийх. Жишээлбэл, хүүхэд сурахад бэлэн байдаг, гэхдээ зөвхөн өөр мэргэжлээр суралцах боломжтой бөгөөд үүнээс болж тэрээр нэг хичээлийн жилийг алдах болно. Сүүлийнх нь танд хичнээн тааламжгүй байсан ч энэ нь таны ялалт хэвээр байна (та зорилгодоо хүрсэн, хүүхэд цаашид суралцахад бэлэн байна). Чамд амжилт хүсье!
Лариса:

Сайн уу. Өсвөр насны хүүхдийн аавтай харилцаагаа сайжруулах хүсэл надад байхгүй бол хүн бүр өөр өөрийн гэсэн маргаантай шалтгаантай байдаг.Хүүхэд эцэг эх нь бие биенээ хаана хайрлаж, хаана дүр эсгэж байгааг харсаар л байдаг. Чиний зөвөлгөө өнгөцхөн байна.Ээждээ гомдох биш өөрийгөө хүндлэх л хэрэгтэй гэж бодож байна. Өсвөр насны хүүхэд эцэг эхийн аль нь, хэн бэ гэдгийг ойлгох болно.Аав нь тамхи татдаг, гомдоллодог, сайхан үг хэлдэггүй, юу ч заадаггүй, оройн цагаар архи уудаг, гэхдээ архичин биш, миний ээж яаж түүнийг хамгаалах вэ? Таны зөвлөгөө өнгөцхөн байна, харамсалтай нь би хүүтэйгээ найзлахыг хичээдэг, түүний үзэл бодлыг хүндэтгэдэг.
Лариса:

Эдгээр бүх "Совдеповские" постулатууд нь ашиг тусаа аль хэдийнээ өнгөрөөсөн бөгөөд сэтгэл судлаачид та өсвөр үеийнхний хүмүүжил гэх мэт сонирхолтой сэдвийг хэлэлцэхдээ ядаж шинэ урсгалыг оруулах цаг болжээ. Хүүхдэд сонголт хийх эрх чөлөө, хэрэв хайр байхгүй бол хамтрагчтайгаа нэр төртэй салах ёс гүйцэтгэх ёстой гэсэн итгэлийг төрүүлж яагаад болохгүй гэж, түүнийг буруутгахгүй, бүх зовлон зүдгүүрийг нь буруутгах, хариуцлага хүлээх, зоригийг төлөвшүүлэх. шийдвэр гаргах.өөрчлөлтөөс айхгүй байхыг хүүхдэдээ сургаж, хэн ч хэнд ямар ч өргүй, чи өөрөө тарьдаг, өөрөө хураадаг гэдгийг ойлгуул!Ер нь чи унших сонирхолгүй байна.Намайг уучлаарай.
Галина (төлбөртэй зөвлөгөө):

Сайн уу? Би гайхаж байна, эмээ нь өсвөр насныханд хандах хандлагыг яаж олох вэ? Миний ач охин 14 настай, эцэг эхтэйгээ байнга зөрчилддөг (айлын нэг хүүхэд). Энэ өдрийн нэгэн цагт түүнийг манайд авчирч зун амьдрах болно гэж би бодож эхлэв. Мэдээжийн хэрэг би ач охиноо учиртай юм шиг хайрлах болно.
- Елена Лосткова:
  
  Сайн уу Галина. Та эцэг эхчүүдэд өгөх зөвлөгөөнд анхаарлаа төвлөрүүлж болно. Зөвлөгөө бүрийг санаа гэж хүлээн ав. Тэгээд одоо байгаа нөхцөл байдалд үүнийг хэрхэн хамгийн сайн ашиглах, ерөнхийдөө үүнийг ашиглах эсэхээ өөрөө шийдээрэй. Ач, зээ нартаа “сайн” байх нь аав, ээждээ хамаагүй амар байх нь мэдээж. Эцсийн эцэст өсвөр насныхан болон насанд хүрэгчдийн хоорондох зөрчилдөөний ихэнх хэсэг нь хүүхдүүд сургуулийнхаа зарим үүргээ биелүүлээгүй (цагдаа хичээлдээ суудаггүй, муу дүн авсан, шалгалтанд бэлддэггүй гэх мэт) зэргээс үүдэлтэй байдаг. Аз болоход сургууль дээр зуны амралт байдаг. Маргаантай нэг сэдэв бага. Мэдээжийн хэрэг, өсвөр насныхны дүрүүд өөр өөр байдаг. Хэн нэгэнтэй эвлэрэх амархан, хэн нэгэнтэй эвлэрэх нь хэцүү. Гэхдээ хүүхдийн зан чанар нь зөвхөн байгалийн хандлага төдийгүй эцэг эхийн хүмүүжлийн үр дүн гэдгийг мартаж болохгүй. Хүүхдийн зан чанарын дутагдал нь ихэвчлэн эцэг эхийн "гажиг" байдаг (тэд юу хийхийг зааж өгсөн, заагаагүй зүйлээ хийдэггүй). Тиймээс энэ дашрамд хэлэхэд хэцүү хүүхэд хүмүүжилдээ эцэг эхийн зарим алдааны золиос болдог гэдгийг дахин хэлмээр байна. Хэцүү хүүхдийг хүнд хэцүү байдалд нь буруутгах нь (манай нийгэмд заншилтай байдаг) шударга бус, харгис хэрэг юм, учир нь түүнд ямар ч сонголт байгаагүй ("сайн" эсвэл "хэцүү"). Хэцүү хүүхдийн тухай ярихдаа таны ачийг хэлэх гэсэнгүй, харин хүүхдүүдийн тухай ерөнхийд нь ярьж байна (жишээ нь). Ихэнхдээ эмээ нар ач зээгээ өсгөх үйл явцад идэвхтэй оролцохыг хүсдэггүй. Эцсийн эцэст, залуу үеийнхэнтэй зөрчилдөх нь ихэвчлэн түүнтэй холбоотой байдаг бөгөөд эмээ нар үүнийг зайлсхийхийг хичээдэг. Тэд зүгээр л хүүхдийн дутагдлыг нүдээ аниад, засах гэж оролдохгүйгээр хүүхдүүдэд онцгой шаардлага тавьдаггүй. Тиймээс ийм эмээ нар дээр очсон ач зээ нар диваажин шиг амьдардаг. Чи сургуульд явах шаардлагагүй, гэрийн даалгавраа хийх шаардлагагүй, аль болох удаан унтах, оройтож унтах, гэрийн ажилд санаа зовохгүй байх, тэд лекц уншдаггүй. Би хувьдаа эмээ нарын энэ “бодлого” их таалагддаг. Эцэст нь тэд хүүхдүүдээ өсгөсөн (энэ бол хэцүү ажил), одоо хүүхдүүд ач, зээгээ өсгөх ажилд оролцоорой. Ийм эмээ нарын аль хэдийн өссөн ач, зээ нар "хайхрамжгүй хүүхэд нас" гэсэн үгсийг дурдахад өвөө эмээ, тэдний гэр, бага насаа халуун дулаан, эелдэг байдлаар санаж яваарай. Эдгээр дурсамжууд нь хүнийг амьдралынхаа туршид дулаацуулж, амьдралын бэрхшээлийг нэр төртэй даван туулахад нь тусалдаг. Сонголт нь таных: ач, зээ нартайгаа харьцах ямар "бодлого" танд илүү таалагдаж байна вэ, тэрийг нь сонго. Хэрэв та өсвөр насны хүүхэдтэй сайн харилцаа тогтоож чадвал тэр таны үгийг сонсох болно, таны бодол түүнд жинтэй байх болно, таны хүсэлт хариултгүй үлдэхгүй. Энэ тохиолдолд та ач, зээ нарынхаа толгой, сэтгэлд ямар нэгэн зүйл оруулах эсвэл тэдэнд ямар нэгэн зүйл зааж өгөх боломжтой. Эмээ нарт тулгардаг бэрхшээлүүдийн нэг бол ач зээ нар нь гэрийн ажилд туслах дургүй байдаг. Энэ сэдвээр зарим зөвлөмжийг энд оруулав. Хэн ч (хүүхэд, өсвөр насныхныг оруулаад) өөрийн алдаан дээр тулгаж, албадах дургүй. "Дарга - захирагч" (нэг нь тушаавал нөгөө нь тэгсэн) шиг харилцаа холбоонд хэн ч дургүй. Гэхдээ наснаасаа болоод нуруу нь өвддөг эмээ нь тусламж гуйвал олон хүүхэд тусламж хүсэхэд дуртайяа хариулах болно. Хэрэв хүүхэд танд харамсах юм бол тэр таны хүсэлтэд хариу өгөхөд илүү бэлэн байна.Тусламж хүсэх нь даалгаврыг гүйцэтгэхийг захиалах, зааварлахаас хамаагүй илүү үр дүнтэй байдаг. Учир нь эхний тохиолдолд та хүүхэдтэй ямар нэгэн байдлаар хамтран ажиллаж, хоёр дахь тохиолдолд түүнийг албаддаг. Тэгэхээр "захиалга" бүү хий, харин тусламж хүс.Мэдээжийн хэрэг, тэр болгонд өвчин тусах шаардлагагүй. Гэхдээ эмээ аль хэдийн хөгширч, ач зээ нарынхаа тусламжгүйгээр түүнд амаргүй байх болно гэдгийг хүүхэд, өсвөр насныхан мэдэж байх ёстой. Та амралтын эхэнд тэдэнтэй энэ талаар нэг удаа ярьж болно. 1) гэрийн ажилд яагаад тусламж хэрэгтэй байгааг "хүний ёсоор" тайлбарлаболон 2) ямар нэмэлт биеийн хөдөлгөөн танд заналхийлж байна(хөл, нуруу, толгой гэх мэт өвддөг). 3) Дараа нь гэр орны ажилд хүүхдээс тусламж хүс(Би нэг удаагийн тусламж биш, харин хүүхэд тантай уулзаж байх хугацаанд нь туслахыг хэлж байна). 4) Ийм тусламж үзүүлэхийг албадан биш сайн дурын зөвшөөрлийг авахыг хичээ.Дараахь зүйлийг анхаарна уу. Ярилцлагын үеэр оношийг биш ("цусны даралт ихсэх болно", "цусны даралт ихсэх болно" гэх мэт) тодорхой өвдөлтийг (нуруу, хөл гэх мэт) зааж өгнө. Хүүхэд тодорхой өвдөлтийг ойлгодог боловч оношлогоо нь тийм биш (юу өвдөж, өвдөж байгаа эсэх нь тодорхойгүй байна). Хүүхэдтэйгээ хэлэлцээр хийхдээ тусламж хүсэхдээ түүнээс биелүүлэхийг хүсэх даалгаврын жишээг хэл (дэлгүүрт очих, шал шүүрдэх гэх мэт). Насанд хүрсэн хүн ч гэсэн ямар төрлийн, хэр олон удаа, ямар хэмжээгээр тусламж үзүүлэхээ мэдэхгүй бол туслах амлалт өгөхөд хэцүү байдаг. Хэрэв өсвөр насны хүүхэдтэй холбоотой өөр ямар нэгэн бэрхшээл тулгарвал та ижил зарчмын дагуу ажиллаж болно: өсвөр насны хүүхэдтэй "хүний ёсоор" ярилцаж, өөрийн үзэл бодлыг тайлбарлаж (хүсэлтийнхээ үнэн зөвийг түүнд итгүүлэхийг хичээ), эв найртай тохиролцоорой. танд хэрэгтэй үр дүн. Чамд амжилт хүсье!

Галина:

Баярлалаа! Би үүнийг даван туулж чадна гэж найдаж байна. Би дөнгөж 55 настай, тиймээс бид ач охинтойгоо зугаалах болно !!! Би чамтай бүрэн санал нийлж байна, өсвөр насныхан хүнд хэцүү төрдөггүй, хүүхдэд буруу ханддаг (би охиноо үүнд итгүүлж чадахгүй) дахин баярлалаа.

Ирина:

Сайн байна уу, би 13 настай охиныхоо захидал харилцааг түүнээс нууцаар уншсан (үхлийн бүлгүүдтэй холбоотой хамгаалалтад байсан бөгөөд үнэхээр сонирхолтой байсан) тэр нэгэн залуутай захидал харилцаатай байсан нь тогтоогдсон. Новосибирскээс 30 настай (биднээс 2700 км-ийн зайд) 2016 оны 11-р сараас хойш миний ойлгосноор хаа нэгтээ тоглоомд зориулсан бүлгүүдтэй уулзсан. Охин нь түүнд хайртай гэдгээ хүлээн зөвшөөрч, удаан хугацааны турш бодлуудыг цуглуулж, өдөр тутмын яриа хэлцэл нь та сайн уу? таны өдөр ямар байв сайн шөнө эсвэл би "депра" байна гэж тэр бичдэг - цонхоор гарцгаая !!!Би маш их айж байна, би хийх ёстой зүйлийн талаар бодож байна, би эхлээд түүнд шууд бичмээр байсан ч тэр бичнэ гэж бодож байна. түүнд хэлээрэй, энэ бол миний охинтой санал зөрөлдөөн бөгөөд гэнэт би санаа зовохгүй байна !!!
Ирина (төлбөртэй зөвлөгөө):

Би охиноо ганцаараа өсгөж байна.Тамхи татдаг, гэртээ оройтож ирдэг, ярьдаг (новш, намайг тайван орхи,) загнаж эхэлдэг, би гэрээсээ гарна гэж хэлдэг.Яах вэ?Яаж биеэ авч явах вэ?Түлхэж чадна.Хэлнэ Би харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ?
Светлана (төлбөртэй зөвлөгөөний жишээ):

Сайн уу Елена. Зөвлөгөө өгч туслаарай. Би 14 настай өсвөр насны охины нагац эгч (ээжийнх нь дүү). Бид өөр хотод амьдардаг байсан ч эгчийг анх төрөхөд бидэнтэй хамт амьдардаг байсан бөгөөд би түүнийг хөхүүлсэн. Би түүнд маш их хайртай, үргэлж түүнийг доромжилж байсан. Би найрсаг харилцаа тогтоохыг хичээсэн, тэр намайг нэрээр нь дууддаг. 4 сарын өмнө манай эгчийн нөхөр нас барж бизнесээ орхисон. Эгч 5 нас хүртэл нөхрийнхөө ажлын өрөөнд очоод үндсэн ажил дээрээ шөнө болтол тэнд бай. Тэр намайг хүүхдүүд болон өдөр тутмын амьдралд туслахын тулд өөртэй нь хамт амьдрахыг хүссэн. Тэр бас 9 настай хүүтэй. Охин бид хоёр тэднийд 8 жил амьдарсан. Би ажилд орлоо, охин маань бага хүүтэйгээ нэг ангид сурсан (жилийн өмнө сургуульд явсан) Тэгээд түүнийг сольсон. Тэр түрэмгий болсон. Тэр хүүхдүүдийг гомдоож, нэрээр нь дуудаж, бүгдийг нь хийлгэдэг ч юу ч хийдэггүй. Тэр миний тайлбарт хариулахдаа би түүний хувьд хэн ч биш, тэр өв залгамжлагч, хэрэв хүсвэл биднийг гэрээсээ хөөнө гэж хэлсэн. Би эгчдээ энэ тухай хэлсэн, яриа байсан ч их харамссан. Нөхцөл байдал өөрчлөгдөөгүй. Эгч юу ч анзаардаггүй, юу ч сонсохыг хүсдэггүй, мэдээжийн хэрэг түүнийг бүх зүйлд хамгаалдаг. Тэгээд тэр ээжийнхээ дэмжлэгийг мэдэрч, улам бүр бүдүүлэг зан гаргадаг. Би түүнд ээжийнх нь хүсэлтээр энд ирсэн, тэднийг асарч, анхны тусламж үзүүлэх гэж байгаагаа тайлбарлах гэж оролдож байна. Чимээгүй сонсоод байх шиг байна. Гэтэл хоёр хоногийн дараа ахиад л бүдүүлэг болчихдог. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Ийм мөчид би түүнийг ганцааранг нь орхиж чадахгүй. Тэгээд би түүнд маш их хайртай. Би ямар аргыг олохоо мэдэхгүй байна, хүсэхгүй байна, дургүй, дургүй. Би огт анхаарал хандуулахгүй байхыг хичээсэн. Тэгээд би хувцсыг нь бэлдээд индүүдсэн үү, тэр ерөнхийдөө гэрийн ажилчин шиг хандаж эхэлсэн. Би цөхөрч байна.
- Елена Лосткова:
  
  Сайн уу Светлана. Таны ач хүү эмгэнэлт явдалтай тулгарсан тул илүү том асуудал үүсгэхгүйн тулд болгоомжтой ажиллах хэрэгтэй. 1) Сэтгэл хөдлөлийн талаар "таашаалыг солилцох" ажилд бүү оролц (бүдүүлэг байдалд бүдүүлэг хариу үйлдэл үзүүлэхгүй). Бүдүүлэг байдлын тохиолдол бүрийг тайван боловч шийдэмгий байдлаар зогсоо. Бүдүүлэг, бүдүүлэг байдлын хариуд эцэг эх болон бусад насанд хүрэгчидтэй ийм өнгө аястай ярилцах нь зохисгүй гэдгийг тайвнаар, итгэлтэйгээр тэмдэглэж, тайвшрахын тулд өсвөр насны хүүхдийг хэсэг хугацаанд ганцаараа байхыг урих нь дээр. Мөргөлдөөнд оролцогчдын бүх сэтгэл хөдлөл буурах үед яг юунаас болж зөрчилдөөн үүссэн, эцэг эх (эсвэл гэр бүлийн өөр гишүүн) ямар туршлага хуримтлуулсан, өсвөр насны хүүхэд нэгэн зэрэг юу мэдэрсэн, үл ойлголцлыг хэрхэн шийдвэрлэх талаар ярилцах шаардлагатай. тэр үүссэн. Хамгийн тохиромжтой нь ийм байх ёстой, гэхдээ практик дээр энэ нь үргэлж үр дүнтэй байдаггүй. Хичээх хэрэгтэй.
  
  Елена Лосткова:
  
  2) Зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдлаас зайлсхийхийг хичээ. Ямар нөхцөл байдал зөрчилдөөнийг өдөөж байгааг шинжлэх. Жишээлбэл, та хоол хийж, өсвөр насны хүүхдээ оройн хоолонд урьсан гэж бодъё. Тэгээд тэр одоо хүртэл явахгүй байна. Та буцаж ирээд түүнд "Чи хэр удаан хүлээх вэ?" гэж нэхэмжлэл гаргаж эхлэв. Хариуд нь тэр чам руу зарим нэг шоолж байна. Та өөрөөр яаж чадах вэ? Магадгүй эхний урилга дээр зогсох нь зүйтэй болов уу (ирээд, эелдэгээр урь, тэгээд л болоо). Үлдсэн хэсэг нь (ирдэг, ирэхгүй) танд хамаагүй. Магадгүй та энэ байр суурийг баримтлах хэрэгтэй: би эгчдээ гэрийн ажил, бага насны хүүхдүүдийг асрах ажилд тусалдаг бөгөөд өсвөр насны хүүхдийг өсгөх асуудал бол түүний үүрэг юм. Оройн хоолонд ирээгүй, хичээлийн үеэр суугаагүй гэх мэт - эгч нь хүүтэйгээ боловсролын яриа өрнүүлээрэй. Тэр танд дуулгавартай дагаагүй хэвээр байгаа тул та үүнийг шаардаж эхлэхэд энэ нь зөрчилдөөнд хүргэдэг гэдгийг та маргаж болно. Таны даалгавар бол өсвөр насны хүүхдэд дараагийн үүргийн талаар нэг удаа сануулах явдал юм (жишээлбэл, "5 цаг. Хичээлдээ суух цаг боллоо") түүнийг дахин шаардаж, хянахаа боль.
  
  Елена Лосткова:
  
  3) Хэрэв та зээ хүүдээ үг хэлэх шаардлагатай бол үүнийг тайван, итгэлтэйгээр хий. Ууртай, цочромтгой биш, гомдоогүй, тайван, төвийг сахисан өнгөөр. Урт лекц унших шаардлагагүй. Тэд 1-2 хэллэг хэлээд гараад явчихлаа. Түүнд ямар хэллэг хэлэхээ урьдчилан бодож үзээрэй. Таны өнгө аяс ч, үгэнд ч түрэмгийлэл, "мөргөлдөөн" байх ёсгүй. Үгүй бол тэр хариуд нь танд доромжилсон зүйл хэлэхийг хүсэх нь гарцаагүй. Жишээлбэл, та "Бяцхан хүүхдүүдэд аяга тавгаа угаахаа боль! Өөрөө яв!" (энэ хэллэгээр та зээ нь хоёулаа муу, түүний үйлдэл муу байна гэж сануулж, түүнд ямар нэгэн зүйл хийхийг тушаав). Төвийг сахисан зүйл хэлэх нь дээр: "Бяцхан хүүхдүүд өөрсдийн үүрэг хариуцлагатай, та өөрийн гэсэн үүрэгтэй. Хүн бүр аяга тавгаа өөрөө угаадаг ”(энэ нь өсвөр насныханд хувийн уриалга биш, харин баримтын мэдэгдэл болсон юм). Хоёрдахь өгүүлбэрт бид эхний өгүүлбэрт байсан өсвөр насныханд тохиолдсон гурван таагүй мөчөөс зайлсхийсэн. Гэсэн хэдий ч тэр хариуд нь бүдүүлэг хандвал дахин тайван, итгэлтэй өнгөөр (таны хувийн сэтгэл хөдлөлгүйгээр) түүнд "Та насанд хүрэгчидтэй ийм өнгөөр ярьж болохгүй" гэж хариулна уу (энэ хэллэг дахин зүгээр л бодит байдлыг илэрхийлж байгааг та анзаарсан уу?) Эсвэл "Би энэ өнгөөр ярихгүй." Тэгээд яв. Хамгийн гол нь түүнийг таныг тулалдаанд татан оруулахыг бүү зөвшөөр. Та ажлаа хийсэн (та үйлдэл, бүдүүлэг байдлыг анхааралгүй орхисонгүй, та тэдэнд зөв хандсан), өсвөр насны хүүхдийн боловсролыг ээжид хамгийн тохиромжтой болгож үлдээсэн. Түүнийг аяга таваг угаасан эсэхийг бүү хяна, үүргээ биелүүлэхийг албад, энэ үйлдлийн талаар өөр юу ч бүү хэл (дараагийн удаа тэр угаахгүй бол дахин тайлбар хий). Тэгээд тэр өөрөө ирээд аяга тавгаа угаах ч хэрэггүй. Зүгээр дээ, энэ чиний санаа зовох зүйл биш болсон. Хэрэв та өөрөө угаахаар шийдсэн бол ач хүүдээ үүнийг анзаарахгүйн тулд үүнийг хий. Жишээлбэл, түүний угаагаагүй аяга нь орой болтол угаалтуур дээр ганцаараа зогсож байдаг (тэр шалгахаар шийдсэн бол яах вэ?), Оройн хоолны дараа та бусад бүх аяга тавагтай хамт угаана. Үгүй бол тэр хийгээгүй бол хэн нэгэн түүний төлөө үүнийг хийх нь гарцаагүй гэж тэр шийднэ.
  
  Елена Лосткова:
  
  4) Өсвөр насны хүүхэд чамаас тусламж гуйвал яах вэ (би гэр орны ажил, амь нас, эрүүл мэндтэй холбоотой ноцтой зүйл биш юм)? Хэрэв тэр бүдүүлэг, тайван, итгэлтэйгээр асуувал та ийм өнгөөр хийсэн хүсэлтийг биелүүлэхгүй гэдгээ мэдэгдээрэй. Хэрэв тэр ердийнхөөрөө асуувал түүнд тусал.
  
  Елена Лосткова:
  
  5) Хүүхдүүд хүзүүндээ сууж чаддаг (сул), хэн сууж чаддаггүй (хүчтэй) үргэлж сайн байдаг. Сургуульд байхдаа ч гэсэн нэг багш бүдүүлэг байж болох ч нөгөө нь тийм биш, учир нь энэ нь таагүй үр дагаварт хүргэдэг. Тиймээс та зээ хүүгээ хэтэрхий уучилсан байж магадгүй ч ийм бүдүүлэг байдлыг үл тоомсорлож болохгүй. Мөргөлдөөний үеэр өсвөр насны хүүхдээ сэтгэл хөдлөлөөс нь салгаж болохгүй. Үргэлж тайван, өөртөө итгэлтэй байгаарай. Сэтгэл хөдлөл, сайхан сэтгэлийг хүүхдүүд (мөн насанд хүрэгчид) ихэвчлэн сул дорой байдал гэж үздэг. Мөн тайван байдал, өөртөө итгэлтэй байдал нь хүч чадалтай адил юм. Хүчтэй, сул доройг ингэж л ялгадаг.
  
  Елена Лосткова:
  
  6) Өсвөр насны хүүхдүүдийн бүдүүлэг, бүдүүлэг байдлын асуудал олон эцэг эхийн өмнө үүсдэг. Энэ нь сэтгэцийн насны онцлог шинж чанартай холбоотой юм. Магадгүй энэ асуудал таныг ирэхээс өмнө байсан байх.
  
  Елена Лосткова:
  
  7) Эгчтэйгээ харилцах арга барилд анхаарлаа хандуулаарай (тантай холбоотой). Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ зан байдлыг хуулбарлах тохиолдол гардаг. Жишээ нь, аав нь ээжтэй нь адилхан харьцдаг. Эсрэгээр нь аавтайгаа ээж нь харьцдаг шиг харилцдаг.
  
  Елена Лосткова:
  
  8) Та ирэхдээ өсвөр насны хүүхдийг эвгүй байдалд оруулсан байж магадгүй юм. Олон хүмүүс хайртай, тустай зочид ч гэсэн зочдоо явахыг тэсэн ядан хүлээж байдаг. Өсвөр насны хүүхдэд ямар төрлийн таагүй байдал тулгарч байгааг ойлгохыг хичээ, боломжтойг нь арилгахыг хичээ. Магадгүй бага насны хүүхдүүд түүнийг дарамталж байгаа юм болов уу? Хэрэв таны өсвөр насны хүүхэд үүнд дургүй бол үүнийг хийхийг бүү зөвшөөр. Магадгүй тэр өрөөнд ганцаараа байхыг хүсч байгаа болов уу? Түүнд бага насны хүүхдүүдийг өөр өрөөнд ямар нэгэн үйл ажиллагаатай байлгах замаар ядаж түр хугацаагаар ч гэсэн ийм боломжийг олго.
  
  Елена Лосткова:
  
  9) Өсвөр насны хүүхэдтэйгээ хэрхэн харилцаж байгаагаа бодитойгоор үнэлэхийг хичээ. Та түүнд ямар хэллэг, ямар өнгө аясаар хэлдэг вэ? Өөрийгөө өсвөр насны хүүхэд гэж бодоод, энэ эмчилгээ танд таалагдах эсэхээ төсөөлөөд үз дээ. Чи түүнд жаахан хүүхэд шиг ханддаггүй гэж үү? Та түүний үйлдлийг (идсэн, гэрийн даалгавраа хийсэн гэх мэт) хянах гэж оролдож байна уу. Энэ шалтгааны улмаас өсвөр насныхан эцэг эх, гэр бүлийн бусад гишүүдтэй зөрчилддөг. Өсвөр насныхан өөрсдийгөө жижиг гэж үздэг, бүх зүйлд хяналт тавьдаг гэдэгтэй санал нийлэхгүй байгаа тул тэрсэлж эхэлдэг. Түүнд илүү эрх чөлөө, бага хяналт өгөхийг хичээ. Магадгүй, Та эцэг эхийн үүргийг хүлээсэн учраас тэр тэрсэлж байна(энэ нь өөрөө зөрчилдөөний нөхцөл байдалтай байнга тулгардаг гэсэн үг юм). Магадгүй та бууж өгөх хэрэгтэй болов уу? Дараа нь зөрчилдөөний зарим нөхцөл байдал зүгээр л алга болно.
  
  Елена Лосткова:
  
  Елена Лосткова:
  
  11) Хэрэв та ийм итгэлтэй харилцаа холбоо тогтоож чадвал сайн байна. Түүний үеэр та яагаад тантай ийм хүндэтгэлгүй ханддаг жинхэнэ шалтгааныг олж мэдэх боломжтой. Магадгүй, тэднийг мэдсэнээр та түүнтэй харилцаа тогтоох боломжтой байх болно. Гэхдээ ээж ийм найдвартай харилцаа тогтоохыг хичээх нь гарцаагүй. Өсвөр насны хүүхэд саяхан эмгэнэлт явдал тохиолдсон. Үүнээс гадна биеийн дааврын бүтцийн өөрчлөлт байдаг. Түүнээс гадна түүний амьдрал маш их өөрчлөгдсөн (аав байхгүй, ээж нь гэртээ бараг байдаггүй, нагац эгч нь бяцхан хүүхэдтэй ирсэн). Үнэндээ хүү эцэг эхээ хоёуланг нь алдсан. Ээж маш оройтож ирдэг, бүх зүйл ядарсан, бүх анхаарал гэр бүлийн бусад гишүүдэд (авга эгч, дүү гэх мэт) чиглэдэг. Ээж нь түүнийг ямар нэгэн зүйл хийсэн тохиолдолд л түүнд анхаарал хандуулдаг, гэхдээ ийм яриа нь хоёуланд нь тийм ч таатай байдаггүй. Өсвөр насны хүүхэд ганцаараа, ганцаараа үлдэв. Зүрх сэтгэлээсээ ярих хүн байдаггүй, бүх туршлага дотроо буцалж байдаг нь ямар ч хүнд маш муу байдаг. Тэд түүнд хэрэгтэй зүйлээ өгч чадахгүй тул тэр зүгээр л ганцаараа үлдэхийг хүсдэг. Ээж нь ажлаасаа хүүхдүүд рүүгээ анхаарлаа хандуулах хэрэгтэй. Энэ нь маш хэцүү гэдгийг би ойлгож байна, гэхдээ үүнийг хийх ёстой. Тэгэхгүй бол үр хүүхдийнхээ мөрөн дээр унасан гамшгийн ачааг л улам л нэмэгдүүлнэ. Ээж нь хүүхдүүдтэйгээ илүү их цагийг өнгөрөөж, хүүхдүүдээ аятайхан өнгөрүүлэх хэрэгтэй: тэдэнтэй ярилцах, тоглох, унших, кино үзэх гэх мэт. Хайраа шүргэх тусламжтайгаар илэрхийлэх нь зайлшгүй юм. (үнсэх, тэврэх гэх мэт) .), гэхдээ хүүхдүүд үүнийг сөрөгөөр хүлээж авахгүй бол. Үе үе та хүүхдүүдтэй зүрх сэтгэлээсээ ярилцах хэрэгтэй. Ийм итгэлтэй харилцаа нь эцэг эхийн ур чадварын оргил юм. Ийм ярианы үеэр эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ урьд өмнө боломжгүй байсан зүйлийг хэлж чадна. Учир нь ийм мөчид хүүхдүүд зөвхөн сонсохоос гадна эцэг эхийнхээ үгийг сонсдог. Тэдгээрийг боловсролын зорилгоор ашиглахгүй байх нь нүгэл юм. Та зүгээр л яриагаа зөв зохиох хэрэгтэй. Тэмдэглэгээг бүрмөсөн март. Зүгээр л хоёр тал өөрсдийн туршлага, санаа зовж буй зүйлээ хуваалцах ёстой; хаа нэгтээ та өрөвдөж, хүүхдийг өрөвдөх хэрэгтэй; Хэрэв түүний зан авирын талаар тайлбар байгаа бол түүнийг гомдоохгүйн тулд маш болгоомжтой хийх хэрэгтэй бөгөөд эцэг эхийн үзэл бодлоос энэ нь яагаад буруу болохыг, энэ нь юунд хүргэж болохыг тайлбарлаж, Эцэг эх нь энэ талаар маш их санаа зовдог, учир нь тэр хүүхэд асуудалд орохоос айдаг. Мөн энэ бүхнийг үнэн сэтгэлээсээ хийх ёстой, хуурамч биш, хоёр талдаа дарамт болохгүй. Нууц харилцаа нь эцэг эхээс хүүхдэдээ үзүүлэх сэтгэл зүйн тусламж мөн. Чамд амжилт хүсье!

Оксана (төлбөртэй зөвлөгөөний жишээ):

Сайн уу, Елена. Хүү маань 18 настай, өөр хотод их сургуульд орсон, нэгдүгээр курст байгаа. Өчигдөр би түүнийг хичээлээ тасалсныг мэдсэн, хамгийн гол нь тэр намайг ангидаа хичээллэж байна гэж худлаа ярьж байна. Тэгээд сургалтын байраа олоогүй байна гэж байна. Тэр компьютер тоглоом тоглох дуртай тул эдгээрийг зүгээр л шалтаг гэж бодож байна. Одоо түүний картын мөнгө дуусч байгаа тул би эргэлзээд тарчлааж байна, би түүнийг амралтын өдөр рублиэр шийтгэвэл зөв зүйл хийх болов уу? Эсвэл бүр дордох болов уу? Тэр тайвнаар 4 хосыг алдсан, тэр ч байтугай надад худал хэлсэн ч өөрийгөө буруутай гэж үздэггүй.

Елена Лосткова:

Сайн уу Оксана. Хүүтэйгээ илэн далангүй, гэхдээ хүнлэг, сайхан сэтгэлээр ярих нь зөв байх. Ер нь болж өгвөл түүнтэй чин сэтгэлээсээ ярилц. Тэр яагаад хичээлээ тасалдаг болохыг олж мэдээд, ийм тасалдлын үр дагавар, энэ талаархи таны мэдрэмж, хүү тань зарим зүйлийг буруу хийснээс болж асуудалтай байж магадгүй гэж санаа зовж байгаагаа хэлээрэй. Хүү нь таныг хичээлдээ санаа зовохгүй, харин түүний төлөө, түүний сайн сайхан байдал, аз жаргалын төлөө санаа зовж байгаагаа ойлгохын тулд ярихыг хичээ. Эхний хуралдаан маш чухал гэдгийг түүнд хэлээрэй. Хүн бүр эхний хуралдаанд шалгалтыг давж чаддаггүй, учир нь тэд хэтэрхий оройтсон, бэлдэх цаг байдаггүй. Үүний үр дүнд тэд хөөгдөж, эсвэл чуулган эхлэхээс өмнө сургуулиа орхидог (тэд шалгалтаас айж, тэнцэхгүй гэдэгт итгэлтэй байна). Үүнээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд та эхний өдрүүдээс шууд суралцаж эхлэх хэрэгтэй. Мэдээжийн хэрэг, та хүүгээ илүү сайн мэддэг, гэхдээ тэр сайн шалтгаанаар алгасаагүй эсвэл алгасаагүй гэж өөртөө бодоорой. Бид эцэг эхдээ бүгдийг хэлж чадахгүй. Магадгүй шалтгаан байгаа ч тэр энэ тухай ярихыг хүсэхгүй байна. Үе тэнгийнхэнтэйгээ, багштайгаа таарч тохироогүй ч юм уу, өөр зүйлтэй ч юм уу. Хүүдээ ямар нэгэн асуудал гарвал чамд ханд, чи түүнд туслахыг хичээнэ гэж хэлээрэй. Ярилцлагын үеэр хэрэв компьютер таны хичээлд саад болвол түүнийг авах хэрэгтэй болно гэдгийг та эвтэйхэн зөвшөөрч болно. Хичээл хийхэд компьютер хэрэгтэй бол их сургуулийн номын санд очиж тэндээ суралцах хэрэгтэй болно. Урьдчилан сануулалгүйгээр хүүдээ таагүй арга хэмжээ (компьютер авах, мөнгө хураах гэх мэт) бүү хий. Эцсийн эцэст таны зорилго бол хүүгийнхээ зан авирыг засах явдал юм (мөн юм авахгүй), түүнд арга хэмжээ авах, өөрийгөө засах боломжийг олго. Та үүнийг хийхийг хүсэхгүй байгаа юм шиг түрэмгий бус, тайван, эелдэг байдлаар сэрэмжлүүлээрэй, гэхдээ танд ийм зүйл тохиолдож магадгүй юм. Үүний тулд үг, аялгууг анхааралтай сонгох хэрэгтэй. Жишээлбэл, та "Та дахиж компьютер авахгүй" гэж хэлж болно (энэ нь муу сонголт юм). Эсвэл та: "Хэрэв компьютер таны хичээлд саад болвол би үүнийг авах болно. Чамайг түүнээс болж асуудалд ороосой гэж би хүсэхгүй байна." Одоо та хүүтэйгээ хэрхэн харилцах нь маш чухал юм: сайн эсвэл муу. Хүүхэд дэргэд байхад та түүнийг сургах боломжтой хэвээр байна. Тэгээд тэр хол байгаа бол яаж үүнийг хийх вэ? Арга ч үгүй. Зөвхөн нууц харилцааны тусламжтайгаар та хүүхдийг бас СОНСОХ, тэр ч таныг СОНСОХ (сонсож, таны үгийг анхааралдаа авч, сонсож, дүлий чих, тархи, сэтгэлийг дамжуулдаггүй). Та хамгийн сайн найзтайгаа хэрхэн зүрх сэтгэлээсээ харьцаж байгаагаа санаарай. Ярилцлага нь та хоёрын хувьд хурцадмал байдалгүйгээр тааламжтай байна. Та хоёр бие биенийхээ мэдрэмж, туршлагыг сонсож, ойлгодог. Энэ мөчид таны сүнс бие биедээ нээлттэй байна. Нэг нь нөгөөдөө зөвлөх юм уу юм гуйвал нөгөөх нь дотоод эсэргүүцэлгүй сайн дураараа тусалж, хүсэлтийг биелүүлэхэд бэлэн байдаг. Хэрэв үл таних хоёр хүний хооронд ийм харилцаа холбоо тогтоох боломжтой бол хамгийн ойр дотны хүмүүс (эх, хүүхэд) хооронд энэ нь бүр ч боломжтой юм. Та зөвхөн бага наснаасаа эхлэн найдвартай харилцаа холбоо тогтоохыг хичээх хэрэгтэй. Хэрэв энэ нь өмнө нь хийгдээгүй бол ядаж одоо хийхийг хичээ. Нууц харилцаа нь боловсролын хамгийн хүчирхэг хэрэгсэл юм (эцэг эх нь хүүхдийг албаддаггүй, харин түүнтэй эв найртай санал нийлдэг). Ийм харилцаа нь эцэг эх, хүүхэд хоёрыг ойртуулдаг. "Эвтэй" харилцахын давуу талуудын талаар би аль хэдийн ярьсан. Одоо би та нарт "муу байдлаар" харилцахын сул талуудын талаар ярих болно (эцэг эх нь хүүхдийг албадаж, түүнд ёс суртахууны болон бие махбодийн хүчирхийлэл үйлддэг). Ийм харилцаа холбоо нь эцэг эх, хүүхдийн хооронд ан цав үүсгэдэг. Хоёр тал бие биенээ ойлгодоггүй, нөгөө талын үг, хүсэлтийг сонсохыг хүсдэггүй, зөрчилдөөн их гардаг. Хоёр талын хувьд ийм харилцаа холбоо эвгүй байдаг. Хүүхэд, өсвөр насныхан ийм л хэцүү байдаг (энэ нь эцэг эхийн буруу хүмүүжлийн үр дүн юм). Хэрэв хэн нэгэнтэй харилцах харилцаа биднийг байнга бухимдуулдаг бол бид яах вэ? Ийм хүнтэй бид хамгийн багадаа харилцах, эсвэл огт харилцахгүй байхыг хичээдэг. Тиймээс хүүхдүүд сургуульд байхдаа ойрхон байдаг (тэдэнд сонголт байхгүй), гэрээсээ гарахдаа эцэг эхээ мартдаг, учир нь тэдэнтэй харилцах нь ихэвчлэн тааламжгүй байдаг (би үргэлжлүүлэхийг хүсэхгүй байна. энэ). Эдгээр нь "муу байдлаар" харилцахын сул тал юм. Би чамайг хүүтэйгээ яг яаж харьцдагийг мэдэхгүй тул би хоёр хувилбарыг нарийвчлан бичсэн. Хэрхэн үргэлжлүүлэх вэ - сонголт нь таных. Хувь хүнийхээ хувьд миний бодлоор: Хүүгийнхээ НАЙЗ болох гэж хичээгээрэй (үүнийг ажил хэрэг болгохын тулд найзууд нь юу хийдэг, юу хийдэггүйг өөрөө бодож үзээрэй), "ээж", "найз" гэсэн хоёр дүрийг хослуул. Үүний үр дүнд, нэгдүгээрт, та хүүтэйгээ хол зайд илүү олон удаа, илүү сайн харилцах боломжтой болно. Хоёрдугаарт, та түүний зан байдал, үйл ажиллагаанд тодорхой хэмжээгээр нөлөөлж чадна. Чамд амжилт хүсье!

Мария:

Сайн байна уу миний охин 16 настай. 19 настай залуутай болзож байна. Тэр бол түүний хувьд бүх зүйл! Түүнийг дуудах үед тэр орондоо ордог. Тэд хөрш хотуудад найз залуутайгаа амьдардаг. Тэр түүн дээр ирдэг. Би жирэмсэн болсон тухайгаа "Би жирэмсэн байна, хэнд ч битгий хэлээрэй" гэх мэт тэмдэглэл үлдээдэг болсон. Би асууж байна, энэ юу вэ? Тэгээд тэр тэд коллежид маш их тоглож байгаа бөгөөд тэр жижигхэн хэвээр байгаа учраас энэ нь юу ч гэсэн үг биш гэж хэлсэн. Эмээ түүн рүү залгаад сайн байна уу? Тэр надад байнга өвддөг гэж хэлдэг. Хэдийгээр би түүний сарын тэмдэг ирж байгааг мэдэж байна. Би түүнийг яагаад ингээд байгаа юм бэ гэж асууж эхэлдэг, тэр эмээ бүх зүйлийг зохион бүтээсэн гэж хашгирдаг. Зайлшгүйгээс болоод бидэнтэй хамт амьдардаг гэсэн. Хэрэв надад ямар нэгэн зүйл таалагдахгүй бол татгалзаж болно. Найз нь гэрээсээ гараад ээжийгээ нийгмийн хамгаалалд орхисон, ээж нь байнга хашгирч байдаг гэж тэр хэлэв. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна?
Мария:

Би өмнөх тайлбар дээр нэмэх болно, миний охин намайг болон нөхрөө гомдоосон тохиолдолд юу хийхээ хэлээрэй. Юу ч хэлж чадна. Үүний зэрэгцээ тэр биднийг түүнд муухай харьцдаг гэж буруутгаж байна. Тэр сайн зүйлийг анзаардаггүй, зөвхөн зэмлэдэг. Түүний аав өөр хотод амьдардаг бөгөөд түүнтэй удаан хугацаанд харилцаагүй тул хувийн амьдралаас залхсан. Хойд эцэг нь түүнийг охин шиг өсгөсөн. Энэ зун нөхөр маань түүнтэй зөрчилдөж байгаад намайг зуучилж утсыг нь авахаар болсон ч тэр утсаа өгөөгүй тул хүчээр авахаас өөр аргагүй болсон. Үүнээс өмнө охин нь нөхрөө аав гэж дууддаг байсан, одоо түүнийг ямар ч байдлаар дууддаггүй, зун болоогүй байна. Би аав дээрээ очиж, болж буй бүх зүйлд намайг буруутгаж эхлэв. Би маш их ядарч, нүдээ анихыг хичээдэг ч би эвдэрсэн тул нөхцөл байдлаас гарах арга замыг хэлж өгөөч.
Нэргүй:

Сайн байцгаана уу 13 настай хүүхэдтэй яаж хэл амаа олоод хэлээч, манай нөхөр салсан, 2 дахь нөхөр, 2 дах гэрлэлтийн хүүхэд байгаа, хүүхдийн төлөө би муу муухай ааштай, явахыг хүсдэг амьдрах аав эсвэл эмээ.
Оксана:

Сайн байна уу, би яахаа мэдэхгүй байна, гар минь унав, надад туслаач. 16 настай хүү нь өөрөө маш ноцтой мэргэжлээр коллежид элсэн орсон бөгөөд өөрийн сонголт, хүсэл мөрөөдөл юм. Би 3 сар сураад эхэлсэн, би явахыг хүсэхгүй байна, одоо би тэндээс ерөнхийдөө бичиг баримтаа авмаар байна. Та нэг жил алдах болно, дараа нь юу болохыг бид тайлбарлаж байна. Орон нутгийн мэргэжлийн сургууль-АВТОМЕХАНИК. Бид чадах чинээгээрээ түүнийг ятгах гэж оролдсон, тэр юу ч хэлээгүй, тэр ерөөсөө сурахгүй, гэхдээ ажилдаа орно гэсэн, одоо боловсролгүй хүн ажил хийдэггүй гэж тайлбарласан. Гэртээ байдал хурцадмал, багш нар түүний тухай сайн ярьдаг, хүү нь тамхи татдаггүй, архи уудаггүй, гэхдээ бид яагаад ийм зарчим баримталдаг, тууштай байдгийг ойлгохгүй байна, манай гэр бүлд бүх зүйл сайхан байна, нөхөр бид хоёр ажиллаж байгаа, том охин нь гэрлэсэн, бид бүгд хамтдаа амарч байна. Тэгээд манай эгч нөхөр хоёр ийм боловсролтой бол хаа сайгүй гараараа аваачна, сонсохыг ч хүссэнгүй.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ хүмүүжүүлэхдээ "хэцүү хүүхэд" гэсэн үгийн ард нуугдах нь элбэг бөгөөд энэ нь бүдүүлэг алдаа юм. Орчин үеийн өсвөр насны хүүхэд цаг хугацааны шинэ урсгалд амьдарч байгаа бөгөөд бага насандаа бидний онцлог шинж чанартай байсан ёс суртахууны хэм хэмжээ нь өнөөгийнхөөс эрс ялгаатай тул үзэл бодлоо эргэн харах нь дээр. Өсвөр насандаа хүүхдийг маш болгоомжтой сургах, энэ үйл явцад тууштай байх, алдаагаа хүлээн зөвшөөрөх чадвартай байх шаардлагатай.

Татаж авах:

Урьдчилан үзэх:

Өсвөр насны хүү, түүний хүмүүжилд аавын үүрэг

Цаг хугацаа бүх зүйлийг, хүн бүрийг өөрчилдөг бөгөөд эдгээр үгс хоосон санагдахгүй, ялангуяа бидний хүүхдүүдийн тухай ярих юм. Саяхныг хүртэл маш залуу, дуулгавартай хүүхэд байсан өсвөр насны хүүхэд эцэг эхээсээ маш хол байдаг. Үүний үндсэн дээр гэр бүлд нэлээд ноцтой зөрчилдөөн үүсч болно. "Хэцүү нас" гэх мэт тодорхойлолт нь өсвөр насныхны зан төлөвийг бий болгох эхлэлийн цэг биш юм."Хэцүү хүүхдүүд" нь эцэг эхийнхээ гараар ургуулсан жимс юм.Хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэхдээ эцэг эхчүүд ихэвчлэн эдгээр үгсийн ард нуугдаж байдаг бөгөөд энэ нь бүдүүлэг алдаа юм. Орчин үеийн өсвөр насны хүүхэд цаг хугацааны шинэ урсгалд амьдарч байгаа бөгөөд бага насандаа бидний онцлог шинж чанартай байсан ёс суртахууны хэм хэмжээ нь өнөөгийнхөөс эрс ялгаатай тул үзэл бодлоо эргэн харах нь дээр.Өсвөр насандаа хүүхдийг маш болгоомжтой сургах, энэ үйл явцад тууштай байх, алдаагаа хүлээн зөвшөөрөх чадвартай байх шаардлагатай.

Та өсвөр насны хүүхдийг ивээн тэтгэх ёстой юу?

Хэрэв та хэт их хичээл зүтгэлээр ивээн тэтгэж эхэлбэл өсвөр насны хүү бослого гаргаж чадна.Гэр бүлд хүн бүрт тохирсон итгэлцсэн харилцаа байхаа больж, энэ нь хөгжиж эхэлнэөсвөр насны хямрал.Зөвшөөрч байна, энэ бүх хугацаанд эцэг эхийнхээ биширдэг сайхан хувцас худалдаж авсан хүү эрт орой хэзээ нэгэн цагт насанд хүрэх алхам хийх болно, тэр үүнийг эвлэрэх шаардлагатай болно. Энэ үе шатанд эцэг эхчүүд, ялангуяа эхчүүд хүүхдийн эсрэг хүйстнээ өрөвдөх сэтгэлийг маш их атаархаж, түүнд тохирох нэр дэвшигчийг сонгохыг хичээж, хүүхдийнхээ бодлыг үл тоомсорлодог. Унших боломжгүй тэмдэглэгээ, янз бүрийн шийтгэл, тайлбар нь асуудлыг шийдвэрлэхэд тус болохгүй тул зан үйлийн ийм загвар нь үндсэндээ буруу юм.Өсвөр үеийнхний асуудлыг хүүдээ үлгэр дуурайл болох ёстой аавын тусламжтайгаар шийдэх нь дээр.

Сэтгэл зүй нь гэр бүлийн харилцаанаас бүрддэг өсвөр насны хүүхэд эцгийгээ дуурайхыг хичээдэг бөгөөд энд гудамжны нөлөөллийн хүчин зүйл бараг хамгийн бага байдаг гэдгийг сэтгэл судлаачид нотолсон. Өсвөр насны хүүхэд гэр бүлд харилцан хүндэтгэл ноёрхож, хүн бүр аливаа асуудлыг шийдвэрлэхэд бие биедээ туслахыг хичээдэг бол "хэцүү нас" илүү жигд өнгөрөх болно.

Хэрэв албан бус дэд соёлууд түүний "шүтээн" болсон бол өсвөр насны хүүхдэд онцгой анхаарал хандуулах хэрэгтэй. Түүнийг "чирэх" шаардлагагүй, зүгээр л түүний сонирхож буй зүйлтэй танилцаарай, энэ нь тийм ч муу биш байж магадгүй юм. Үүний тод жишээ бол албан бус "албан бус" хөдөлгөөн өөрсдийн үзэсгэлэнгээ хэрхэн зохион байгуулдаг.

21-р зууны өсвөр насны хүүхэд эсвэл өсвөр насны хүүхэд.

Өсвөр насны хүүхэд нас ахих тусам, эсвэл өсвөр насныхан гэж хэлэх моод болсон тул эцэг эхээсээ илүү хараат бус байхыг хичээдэг. Бүх зүйлийг өөрийнхөө хүссэнээр хийж чадах өөрийн гэсэн ертөнцтэй бай. Сургууль, өсвөр насныхан хоорондоо нягт уялдаатай байдаг нь эргэлзээгүй, учир нь сургуулийн жилүүдэд хүүхдүүд маань өсч томрох тусам амьдралын нэн шаардлагатай туршлагыг олж авч, мэдлэгээ хуримтлуулдаг.

Хэрэв хүүхэд бага насандаа (3-5 нас) ээжийнхээ бүх анхаарлыг өөртөө татахыг хичээж, аавыг үлгэр дуурайлал биш, харин зорилгодоо хүрэх өрсөлдөгч (Эдипийн цогцолбор) гэж үздэг. тэр өсч томрох тусам бүх зүйл эрс өөрчлөгддөг. Ихэнхдээ 14 настай өсвөр насны хүүхэд эсрэг хүйстэндээ анхаарал хандуулж эхэлдэг бөгөөд энэ нь эцэг нь жендэрийн харилцаанд чухал ач холбогдолтой үнэт зүйлсийг танилцуулах чадвартай байдаг.Зөвхөн аав нь хүүдээ охидыг хэрхэн зөв асран халамжилж, дараагийн амьдралд нь саадгүй бэлтгэхийг хэлэх болно.Өсвөр насны болон сексийн сэдэв нь олон эцэг эхчүүдийн хувьд үргэлж сэтгэл хөдөлгөм байдаг бөгөөд хоёр талаас олон асуулт гарч ирдэг. Хамгийн гол нь эцэг эх, тэр дундаа аавын хувьд, гэхдээ түүнийг үл тоомсорлож болохгүй, хүүгийнхээ бэлгийн боловсролд зохих ёсоор анхаарал хандуулах нь дээр, эс тэгвээс "гудамж" үүнийг хийх болно. Мөн энэ нь аюулгүй биш юм. Энд багшийн гол үүргийг аав гүйцэтгэдэг бөгөөд 21-р зууны өсвөр насны хүүхэд амьдралынхаа олон асуудлын талаар өөрийн гэсэн үзэл бодолтой болсныг мартаж болохгүй.Энд түүнийг ятгах, ятгах нь дэмий, хамгийн сайн тактик бол өсвөр насныхны асуудлыг сонсож, тэдэнд үнэлэлт дүгнэлт өгөх, тэднийг урьд өмнө нь зөв чиглэлд чиглүүлж, тодорхой шийдэлд хөтлөх явдал юм.

Ийм л хүмүүжлийн тогтолцоогоор хүүхдийн өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж, дотоод сэтгэлгээ ямар ч хэтрэлгүйгээр бүрэн дүүрэн хөгжинө. Аав нь өөрийнхөө зан авирын жишээг үзүүлснээр бага насны үнэт зүйл нь чухал байх жинхэнэ эр хүнийг өсгөж чадна, тэр байтугай хэцүү өсвөр насны хүүхэд ирээдүйд гэр бүл, эцэг эхийнхээ түшиг тулгуур болж хувирдаг.

Үндэслэлийг нэгтгэн дүгнэвэл,Нэг асуулт асууж болно, аав нь өсвөр насны хүүхэд, босогч эсвэл хамгийн тайван хөвгүүн ч бай хүүхэд өсгөхөд тийм чухал уу?

Сэтгэл судлаачид болон ихэнх хүмүүсийн үзэж байгаагаар хүү нь өсвөр насны хүүхэд-насанд хүрэгчдийн хувийн шинж чанарыг төлөвшүүлэх үе шатыг даван туулж, эцгээсээ үлгэр дууриал авдаг тул хүмүүжилд аавын үүрэг үнэлж баршгүй байдаг. Хүү нь ааваасаа зөвлөгөө авч, түүнийг асуудалд зориулах үед итгэлцсэн харилцаа бий болох нь хүмүүжлийн өмнө тавигдсан даалгаврыг биелүүлэх титэм юм. Бяцхан зөвлөгөө: хамтдаа хөл бөмбөг тоглох, ганцаараа дэлхийгээр аялах, загасчлах гэх мэт зүйлсийг хамтдаа хий.

Хүүгээ анхааралтай байгаарай, тэгвэл тэр чамайг хэзээ ч урмыг нь хугалахгүй, чиний нүүр царайг харахыг хүссэн жинхэнэ эр хүн болно. Таны хөвгүүд зохистой эрчүүд болж өсөх болтугай!

Өсвөр нас нь энэ үед хүн хүүхдийн амьдралаас насанд хүрсэн үе рүү шилжихтэй холбоотой байдаг аав хүүгийн харилцаа, түүний хүмүүжил нь хувь хүний төлөвшилд чухал үүрэг гүйцэтгэдэг.

Сайн байцгаана уу, сэтгэл судлаач Олег Матвеевын сайтын эрхэм уншигчид, би та бүхэнд сэтгэцийн эрүүл мэндийг хүсэн ерөөе.

Эцэг эхийн өсвөр насны хүүтэйгээ харьцах харьцаа

Өсвөр насны хүүгээ хүмүүжүүлэх үйл явцад аавынх нь эерэг сонирхол
Хүүтэйгээ харилцах эерэг сонирхол нь өсвөр насныханд харгис хэрцгий хүч байхгүй, түүнтэй харилцахдаа хуваагдашгүй эрх мэдэлд хүрэх хүсэл гэж үздэг. Өсвөр насныхан аавууд өөрсдийн байр сууриа олж авах, эцгийнхээ эрх мэдлийг хүндэтгэхийг эрэлхийлж, үзэл суртлын тунхаглалыг ашиглахгүйгээр эерэг сонирхлын талаар ярьдаг.

Эцэг нь хүүгээ сэтгэл зүйн хувьд хүлээн зөвшөөрөх нь юуны түрүүнд итгэлцэл дээр суурилдаг. Ийм харилцаанд маргаанаас үнэнийг олж, янз бүрийн аргументыг сонсож, эрүүл саруул ухааны логикийг илүүд үзэх нь түгээмэл байдаг. Энд ямар ч төрлийн конформизм (жишээ нь оппортунизм) бүрэн үгүйсгэгддэг.

Эцэг эх нь хүүгээ сэтгэл зүйн хувьд хүлээн зөвшөөрөхөд эцэг эхийнхтэй харьцуулахад манлайлах хандлагагүй байх нь давамгайлж байна, учир нь тэд онцгой тохиолдолд эцэг эхээс ялгаатай нь хүч хэрэглэхгүйгээр эрх мэдлээ хүндэтгэж, таалалд хүрэхийг хичээдэг. , хүмүүс хоорондын харилцаанд авторитаризмыг зөвшөөрөх "сайн "Хүүхэд. Үүний зэрэгцээ, ээжүүдийн дунд хөвгүүд тэдэнд шүүмжлэлтэй хандах, хэт их хамгаалалт хийх нь эерэг сонирхол гэж үздэг бол аавууд нь бие даасан байдал, байр сууриа хатуу баримталдаг.

Өсвөр насны хүүтэй аавын харилцааны удирдамж

Аав нь хүүтэйгээ харьцахдаа манлайлах хандлага хэлбэрээр, бодит ололт амжилт, харилцааны давамгайлсан хэв маягт үндэслэн эрх мэдэл олж авснаар шууд ханддаг. Түүний хүүгийнхээ эрх мэдэл нь амбицтай харгислалыг эс тооцвол зан төлөвийг цаг тухайд нь засах, удирдахад голчлон илэрхийлэгддэг. Үүний зэрэгцээ тэрээр өсвөр насныханд сайн сайхны төлөө өөрийн хүч чадлаа золиосолдог гэдгийг маш тодорхой хэлдэг; Энэ нь зөвхөн ивээн тэтгэх биш, харин цочромтгой байдлын түвшингээс үл хамааран бүх зүйлийг тайван замаар шийдвэрлэх хүсэл юм.

Өсвөр насны хүүтэйгээ харилцах харилцааны чиг хандлагын хувьд ээжүүд аавтайгаа харьцуулахад ивээн тэтгэх хандлагатай байдаг, учир нь ээжүүд хүүхдүүдэд индуктив техникээр нөлөөлөх хандлагатай байдаг.
Мөн ээжүүд зорилгодоо хүрэхийн тулд буулт хийхэд бэлэн байдаг бол аавууд хүч хэрэглэхээс илүү эрх мэдлийг илүүд үздэг.

Аав, өсвөр насны хүү хоёрын хоорондох дайсагнал

Хүчирхийлсэн аавууд уламжлалт мэргэн ухаантай үргэлж санал нийлж, ёс заншлыг хэт баримталдаг, бусдын "сайн" эцэг байх шаардлагыг хангаж, эерэг харилцаатай байхыг эрмэлздэг. Өсвөр насны хүүхдийг өсгөж хүмүүжүүлэхдээ тэд тухайн нийгэм, тухайн соёлд хамгийн тохиромжтой хүүхэд ямар байх ёстой гэсэн санааны дагуу хүүгээ хүмүүжүүлэхийг хичээдэг.

Аавууд хөвгүүддээ илүү өргөн боловсрол олгох, янз бүрийн чадварыг хөгжүүлэхийг хичээдэг бөгөөд энэ нь өсвөр насны хүүхдийн биед тэсвэргүй ачаалалд хүргэдэг.

Үүний зэрэгцээ бусдын үзэл бодлоос бүрэн хамааралтай байх, айдас, арчаагүй байдал, тэднийг эсэргүүцэх чадваргүй байдал байдаг. Үүний зэрэгцээ, аав нь хүүтэйгээ харьцахдаа хатуу ширүүн, хүмүүжилтэй байдаг. Өсвөр насны хүүхэд түүний үйл ажиллагааг бага үнэлж, эцгээсээ татгалзсаны улмаас шийтгэл хүлээхийг байнга хүлээдэг: "Чи чамаас хүлээгдэж буй зүйлд тохирохгүй байж яаж зүрхлэх вэ, яагаад гэвэл би хүнийг гаргахын тулд бүх зүйлийг золиосолж байна. чиний."
Ааваас нь хүүгийнхээ ололт амжилтад эргэлзэх хандлага, байнгын дургүйцэл сонсогддог бөгөөд энэ нь түүний үйл ажиллагааны сэдлийг зайлшгүй бууруулдаг.

Ээжүүдийн дайсагнал нь аавуудын ижил төстэй шинж чанараас ялгаатай нь ээжүүдэд энэ нь бие даасан байдлын төлөөх тэмцлийн үр дүнд илэрдэг бол аавуудын хувьд энэ нь бусадтай дасан зохицох (дасан зохицох) хандлагатай байдаг.

Аав, өсвөр насны хүү хоёрын харилцааны бие даасан байдал

Хүүтэйгээ харьцахдаа аавын бие даасан байдал нь өсвөр насны хүүхдийг хүмүүжүүлэх албан ёсны хандлага, харилцааны явцад хэт шударга байх замаар илэрдэг. Харилцаа нь хүч чадал, харгислалын хандлага дээр суурилдаг.

Эцэг нь хүүгээ ямар нэгэн зүйл хийсэн тохиолдолд л "анзаадаг", тэр байтугай юу болсныг шинжлэхэд дүрмээр бол "цаг хугацаа хангалтгүй" байдаг. Аав нь хүүгийнхээ амьдрал, асуудлыг судлахын тулд хэтэрхий завгүй байдаг. Тэр тэдний талаар зөвхөн тодорхой асуудлаар тусламж, зөвлөгөө авах хүсэлтээс л мэдэж авдаг, ялангуяа тайлбар хийхдээ хэт их ачаалал өгдөггүй. Тэрээр хүүгийнхээ хобби, танилуудын хүрээлэл, сургуульд сурч байгаа зүйлсийг сонирхдоггүй, тэр зөвхөн түүнийг зовоож байгаа мэт дүр эсгэдэг. Ихэнхдээ хүү нь түүн рүү эргэхэд түүнийг уурлуулдаг. Түүний бодлоор хүү нь "бүх зүйлийг өөрөө мэддэг байх ёстой".

Ээж, аавын бие даасан байдал нь өөдрөг үзлийг үл тэвчих харгис "сохор" эрх мэдэлд суурилдаг боловч өсвөр насныхныг хориглох шаардлага байхгүй, аавууд нь хашаатай байгааг онцлон тэмдэглэжээ. Тэд хоёулаа ивээн тэтгэх хандлагатай байдаггүй, гэхдээ аавууд нь онцгой тохиолдолд бизнесээс салж, өсвөр насныхны хүсэлтийг дагаж мөрддөг.

Аав, хүү, өсвөр үеийнхний тогтворгүй харилцаа

Сүүлийнх нь эцэг нь өсвөр насны хөвгүүдтэйгээ холбоотой хүмүүжлийн арга хэмжээ нь үл нийцэж байгааг урьдчилан таамаглах боломжгүй, эцэг нь энэ эсвэл өөр нөхцөл байдал, үйл явдалд хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхийг урьдчилан таамаглах чадваргүй, хүүгээ хатуу шийтгэл хүлээх эсэхээс харж байна. Дахиж ийм зүйл тохиолдохгүй гэсэн баталгааг хүлээн авснаар бага зэргийн зөрчил гаргах эсвэл ямар нэг чухал зүйлд бага зэрэг загнах; ийм эцэг нь "ясыг нь удаан, нямбай угаах" эсвэл гэм зэмгүй хүүгийнхээ итгэлийг хүлээж авах гэх мэт.

Эцэг эхийн аль алиных нь хүмүүжлийн шугамын нийцэмжгүй байдлыг өсвөр насныхан илэрхийлэлийн хамгийн их далайц бүхий хэт зөрчилтэй хэлбэрт хандах хандлагатай адил үнэлдэг. Түүгээр ч барахгүй эхчүүдийн хувьд хүч чадал, үл итгэх байдлын эсрэг тал нь дагаж мөрдөх, хэт хамгаалалт, аавуудын хувьд итгэл үнэмшил, оппортунизм юм.

Би саяхан арван таван настай хүүгийн ааваас захидал хүлээн авлаа.

Бага наснаасаа хүү, аав нь бүрэн ойлголттой байсан тул ээжээсээ салсны дараа түүнтэй хамт үлдэхээр шийджээ. Салсны дараа хүүхдийн ээж хурдан шинэ гэр бүлтэй болж, өөр улс руу явсан. Аав нь хүүгийнхээ амьдрал, сэтгэл санаа, үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцах харилцааг сонирхож байсан бөгөөд зөвхөн сургуулийн амжилт төдийгүй тэд сайн найзууд байв.

Аав маань нэлээн удаан хугацааны дараа тэр эмэгтэйтэй танилцсан бөгөөд түүнтэй жинхэнэ дотно мэдрэмж төрж, түүний хэлснээр хэзээ ч төсөөлж байгаагүй тийм харилцаа бий болсон. Тэд нэг гэр бүл болон амьдарч эхэлсэн бөгөөд аав нь шинэ эхнэр нь хүүтэйгээ холбоо тогтоож, түүнийг асарч халамжлах гэж маш их хичээж байгааг харав. Гэвч хүү нь санамсаргүй болон түр зуурын гэр бүлд тохиолдсон танихгүй хүнтэй адил болгоомжтой, түүнээс салж, зөрчилдөөн үүсгэдэггүй байв. Аавтай ижил дотно, итгэлтэй харилцаа хэвээр үлдсэн.

Аав нь хүүдээ ямар ч тайлбар хийгээгүй. Хүүгийн өөрөөсөө болгоомжлолыг бүрэн ойлгосон хойд эхдээ хандах хандлагаа өөрчлөхийн тулд ямар ч дарамт шахалтгүйгээр байгалийн жамаар оролдохоор шийдэв. Хоёулаа хүүгийнхээ гэрт тав тухтай байдлыг бий болгохыг хичээсэн. Тэд гурвыг аль болох их цагийг өнгөрөөх хэрэгтэй гэж шийдсэн бөгөөд энэ нь эхнэр, хүү хоёртоо халуун дулаан сэтгэл нь харилцан ойлголцолд тустай аавын байнгын дэргэд, оролцоотойгоор илүү хурдан болно гэдэгт итгэж байв.

Гэтэл аав маань эсрэгээрээ болсонд гайхсан. Хүү нь хол хөндий хэвээр байсан ч одоо хоёулантай нь хамт, бүр эцгийнхээ хамт байхаас зайлсхийж эхлэв. Хүү харилцаанд хатуу ширүүн болж, улам муу сурч эхлэв. Тэр хаашаа явж байгаагаа ч хэлэлгүй гэрээсээ ганцаараа гарах нь олонтаа. Аав нь түүнийг илэн далангүй байхыг уриалах гэсэн оролдлого нь амжилтгүй болсон.

Аав нь хүүтэйгээ холбоо тасарч байгаадаа маш их сэтгэлээр унасан бөгөөд түүний зан авир юунаас болж ийм хариу үйлдэл үзүүлж болохыг асуув.

Өсвөр насны онцлогтой холбоотой гэж бодсон. Өсвөр насны хүүхэд ихэвчлэн сэтгэл санааны хувьд эмзэг байдаг, тэр хараахан бие даасан, шийдэмгий мэт харагдахыг хичээсэн ч гэсэн өөртөө эргэлзэж, сэтгэлийн хүчтэй дэмжлэг хэрэгтэй байдаг - гэхдээ зөвхөн түүнд бүрэн итгэж чадах ойр дотны, хайртай хүн л байдаг. . Түүнтэй хамт, зөвхөн түүнтэй л өсвөр насны хүүхэд нэр төрөө унагахаас айхгүйгээр бүрэн илэн далангүй байж чадна. Аав нь түүний хувьд ийм хүн байсан. Насанд хүрсэн хүнтэй ийм харилцаа үүсэх үед үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцах харилцаа ар талдаа бүдгэрч магадгүй юм. Гэхдээ хэрэв аав нь өсвөр насны хүүхдийн амьдралд ийм үүрэг гүйцэтгэдэг бол хүү нь аавынхаа хувьд чухал ач холбогдолтой, тэдний харилцаа харилцан хамааралтай гэдэгт итгэлтэй байх ёстой. Түүний хувьд өөр хүний аавын амьдрал дахь дүр төрхийг хүү нь аавтайгаа онцгой дотно байх гэсэн оролдлого, нэг төрлийн урвалт гэж ойлгож болно. Энэ мэдрэмж хүчтэй байх тусам хүн атаархдаг хүнээс илүү хамааралтай болж, өөртөө итгэх итгэл бага байдаг. Түүний хувьд гол хүнтэй харилцах харилцаа нь энэ хүний хувьд өвөрмөц бөгөөд бусадтай харьцуулашгүй гэдгийг тэрээр анхаарч үзэх хэрэгтэй. Хэрэв тэр өөр хүнтэй ижил харилцаатай бол түүний хүүтэй харилцах харилцаа багасаад байгаа юм биш үү? Тиймээс тэр хүүтэйгээ дахиж ганцаараа байхыг хүсэхгүй байна. Гэвч хүү нь өөр хүний дэргэд өмнөх шигээ илэн далангүй байж чадахгүй.

Тиймээс аав нь хүүтэйгээ хувийн харилцаагаа "гурвалсан" харилцаагаар солих гэж яарах хэрэггүй. Ийм орлуулалт нь зөвхөн харилцаагаа аажмаар хөгжүүлсний үр дүн байж болох бөгөөд хүү нь түүний амьдралд эмэгтэй хүн гарч ирсний дараа аавтайгаа ойр дотно байсан нь огтхон ч зовоогүй бөгөөд аавынхаа хувьд ач холбогдол багатай болоогүй гэдэгт итгэлтэй байсан юм. Хүү нь аавтайгаа бие даасан сэтгэл хөдлөлийн холбоотой гэдэгт итгэлтэй байх нь түүнийг гэр бүлдээ шинэ хүнийг аажмаар хүлээн зөвшөөрөхөд нь туслах болно, энэ нь хүү өөрөө үүнийг өөрийн сонголтоор хүлээж авдаг бөгөөд үүнийг хүлээн зөвшөөрөхөөс өөр аргагүй юм. . Тиймээс, эхний үе шатанд аав нь хүүтэйгээ тусдаа харилцаатай байх ёстой бөгөөд ингэснээр тэд аажмаар бүрэлдэж буй гэр бүлийн ерөнхий харилцаатай зэрэгцэн оршдог.

Сэтгэл судлаачийн хариулт:

Сайн уу Мария,

Та хүү тань "Аавыгаа бидэнтэй хамт амьдардаггүй учраас үзэн яддаг" гэж хэлсэн гэж бичдэг. Дараа нь та: "Тэр атаархаж байгааг би ойлгож байна" гэж бичээрэй.

Таны хүүгийн аавдаа хандах хандлага, хандлага нь ойлгомжтой. Таны хүү аль хэдийн насанд хүрсэн (миний ойлгосноор тэр 15 ба түүнээс дээш настай) тул та түүний аавд хандах хандлагад нөлөөлөх ёсгүй. Энэ нь хүү тань танд бага итгэж, ямар нэгэн байдлаар чамаас зайлсхийж эхлэхэд хүргэж болзошгүй ...
Таны хүү насандаа аль хэдийн сонголтоо хийсэн бөгөөд түүнд хэнтэй хэрхэн харьцах бүрэн эрхтэй. Мэдээжийн хэрэг түүний хандлага өөрчлөгдөж болно, гэхдээ энэ үйл явцыг хурдасгах, нөлөөлөх, "дарах" нь нөхцөл байдлыг ямар ч байдлаар сайжруулахгүй, тэр байтугай харилцаанд хор хөнөөл учруулж болзошгүй юм.

Магадгүй та атаархлын талаар огт зөв биш байж магадгүй юм. Хүү чинь төрөх гэж байгаа нялх хүүхдэдээ атаархахгүй насанд хүрсэн. Аавдаа атаархлын талаар би бас эргэлзэж байна ...

Түүний хувьд аавдаа гомдохын хажуугаар чамтай гэр бүл шиг амьдраагүй олон жилийг үл харгалзан аавыгаа хүлээн зөвшөөрч байгаадаа дургүйцэх, чамд дургүйцэх нь байж болох ч энэ нь атаархал биш харин доромжлол юм. .

Тиймээс хүүтэйгээ өөр өнцгөөс ярилцахыг санал болгож байна. Хүүгээ атаархаж байна гэж бодсоноор биш, тэгээд "Тэр бол миний хамгийн хайртай бяцхан хүн, би түүнийг хэзээ ч хэнээр ч солихгүй, хайрлахаа зогсоохгүй" гэж байнга хэлэх шаардлагагүй.

Хүүтэйгээ аавдаа дургүйцэж байгаа тухай, магадгүй таны талаар ямар нэгэн зүйл ярьж байгаарай. Тэдгээр. наад зах нь долоо хоног завсарлага, бүү зов, дараа нь цаг хугацаа, газрыг сонгоод тайван, үл тоомсорлож, хоёулаа хэвийн байдалд байгаа тул ярилцахыг санал болго.
Мария та яагаад аавтайгаа хамт амьдрахаар шийдсэнээ хүүдээ тайлбарлахыг хичээ. Аль болох илэн далангүй бай. Та хүүгээ болон төрөөгүй хүүхдээ хайрладаг байсан ч тэдний аавыг хайрлахаа больсонгүй гэж хэлээрэй - эмэгтэй хүн эрэгтэй хүнийг хайрлаж чаддаг шиг. Таны хүүгийн эцэг болсон энэ хүн чамтай 15 жил хамт амьдарч чадаагүй ч хайртай хүн Мария таны төлөө үлдсэн. Зөвхөн өөрийнхөө тухай ярь, эцгийнхээ төлөө бүү ярь (тэр юу хийж чадах, юуг чадахгүй, юу мэдэрсэн гэх мэт - бүү ярь). Та хүүдээ аавыгаа гомдоох эрхийг нь хүлээн зөвшөөрч, хүндэтгэж байгаагаа хэлж болно, гэхдээ энэ нь таныг гомдоож байгаа ч түүнийг хүлээж авахгүй байх, мөн мэдээжийн хэрэг та аав хүү хоёрын харилцааг сайжруулахыг хүсч байна. Гэхдээ чи түүнээс үүнийг хэзээ ч шаардахгүй, хүүгээ байгаагаар нь хайрласаар байх болно. Үүн шиг ...

Ийм яриа нь та хоёрын хоорондох хурцадмал байдлыг намдааж, магадгүй тэр хүүгээ танд итгэх итгэлийг төрүүлэх болно, тэр өөрөө одоо аавдаа ямар мэдрэмж төрж байгааг тайлбарлаж, илчлэхийг хичээх болно. Зөвхөн та маш анхааралгүй асуух хэрэгтэй бөгөөд дараа нь өөрөө өөрийгөө нээж, өөрийн хүсэл эрмэлзэл, мэдрэмжийг тайлбарлах хэрэгтэй. Магадгүй энэ яриа, таныг хүлээн зөвшөөрсний дараа тэр аавдаа илүү тэвчээртэй хандаж, түүнд хандах хандлага нь сайнаар өөрчлөгдөж эхлэх байх.

Насанд хүрсэн өсвөр насныханд (15-18 нас) хэвийн итгэлцсэн харилцааг хадгалах хамгийн сайн тактик бол төлөвшсөн хүүхдүүд эцэг эхтэйгээ тогтоосон зайг бүрэн, тайван хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. Тийм ээ, та үүнийг хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй. Хүүхдүүд өсч томроод холддог. Гэхдээ бид бүх хүч чадлаараа энэ зайг ижил "хүүхдийн" түвшинд байлгахыг хичээвэл өсвөр насныхан илүү тууштай, бүр огцом холддог. Ахимаг насны өсвөр насны эцэг эхийн хамгийн оновчтой байр суурь: та түүний өсч томрохыг хүндэтгэдэг, шинэ хил хязгаар, зайг хүлээн зөвшөөрдөг, гэхдээ та ямар ч нөхцөлд хариу үйлдэл үзүүлэх, дэмжлэг үзүүлэхэд үргэлж бэлэн байдаг, та үргэлж, ямар ч тохиолдолд зөвлөгөө, тусламж хүсч болно.
Үнэн хэрэгтээ энэ нь танд болон аавын хувьд - таны хүүтэй холбоотой хамгийн оновчтой байр суурь юм.

Тиймээс, хүүгээ дахин ганцааранг нь орхиж, дахин асуухгүй байх нь дээр байж болох юм: "Чи яагаад аавтайгаа ийм хүйтэн ярьж байна вэ?"; Хүүгийнхээ атаархлыг арилгахын тулд түүнийг хайрлах хайрынхаа тухай яриаг дахин эхлүүлэх хэрэггүй - магадгүй энэ нь атаархлын тухай биш байх, гэхдээ та атаархлын тухай таамаглалыг хүүдээ байнга тулгаж, түүнийг холдож, тусгаарлахыг уриалж байна. бүр ч илүү, түүнийг ойлгохгүй байгаагаа мэдрэх ...

Чамд амжилт хүсье! Хамгийн сайн сайхныг хүсье!