Как стать хорошей бабушкой для внука. Согласуйте модель воспитания

10.04.2019

На мой взгляд, бабушка – совершенно особый человек для ребенка. Именно к ней приходит ребенок, если у него произошел конфликт с родителями, именно она всегда выслушает и осторожно даст совет, как поступить, именно она лучше всех готовит борщ или печет пирожки. Бабушка обязательно насобирает драгоценному внуку на подарок, который он больше всего хочет, всегда найдет время повозиться с ним в песочнице или почитать сказку. В общем, бабушка может наполнить детство волшебством, добротой и надеждой.

И везет тем семьям, у кого именно такая бабушка. Она не пытается заменить мать и вполне довольна своей пусть и не главной, но очень-очень важной ролью. Ей незачем бороться за внуков, потому что она прекрасно знает, какое огромное место занимает в их сердцах. И она понимает, что уже поздно воспитывать своих взрослых детей – все, что могла, она уже сделала. Конечно, если попросят – то даст совет, если с чем-то не согласна – сначала выяснит все обстоятельства.

Идеальная бабушка? А почему бы и нет?! Ведь у нее за плечами опыт, мудрость и терпение, которого так часто не хватает молодым родителям.

Как любить внука. Инструкция для бабушки.

Увидела в Фейсбуке вопрос мамы о том, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины. Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю.

Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!

Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один – мама и папа. Точка. Это не имеет никакого отношения к любви – люблю ее так же сильно, как сына, как его жену Анечку.

Мой номер два – это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два – это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Мой номер два – это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка, и осчастливила меня.

Мой номер два – это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего “бесценного” опыта.

Конечно, бабушки – самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят – отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь. Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и засыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

Быть номером два – не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать. Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примете. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.

Мне кажется, быть настоящим родителем, – значит:

В совершенстве знать своего ребенка.
Общаться с ребенком без посредника – сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…
Иметь вкус к жизни – все события воспринимать только позитивно.
Часто улыбаться ребенку.
Цивилизованно общаться с малышом.
Быть супермамой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.

Когда-то, может лет 10– 12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.

– Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.

Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…

Наш эксперт - психолог Юлия Ерофеева .

Среди современных бабушек есть особая «популяция» - это женщины, которые стали мамами в конце 80‑х, начале лихих 90‑х, а теперь многие из них обрели внуков. Они растили собственных детей, не имея привычных когда-то социальных гарантий, делали карьеру, жестко завоевывая место под солнцем. В свои 45-50 они выглядят на все сто - ходят в спортзал, СПА-салоны, модно одеваются. Сильные, успешные, они от всего сердца хотят, чтобы у взрослых детей все было хорошо, и уж тем более у маленьких, горячо любимых внуков. Но почему это не всегда удается?

Всегда праздник?

Для деловой бабушки общение с внуком или внучкой - праздник души. Как и для ребенка: бабушка не заставляет есть кашу или сидеть на горшке, она появляется с новой игрушкой, фейерверком ласк, тащит в зоопарк, не наказывает, а все разрешает.

Но мама с папой часто смотрят на бабушку иными глазами. Малыш упал, ушиб коленку, и бабушка тут же ринулась его успокаивать, выдала конфету, а папа считает, что ребенок должен учиться сам справляться с неприятностями, мама категорически запрещает сладости. Или малыш включил компьютер вопреки табу родителей, бабушка же защищает его любознательность, ну и так далее. Несогласие в воспитании - типичный конфликтный повод. Каждая сторона убеждена в собственной правоте. При этом самое плохое заключается в том, что ребенок оказывается между двух огней. Как преодолеть разногласия?

Есть простой, но очень эффективный способ - однажды собраться с духом, сесть вместе за «стол переговоров» и выработать «свод правил», где будет четко оговорено, что можно и что нельзя. И даже «штрафовать» нарушителей.

Кстати, если к делу подойти с известной долей юмора, то обе стороны быстро найдут общий язык, и каждому даже понравится действовать «по уставу».

Если тучи сгущаются

Ссоры между бабушкой и молодыми родителями могут случаться и из-за слишком большой любви к ним, ее стремления помочь. Например, отпустила она их на выходные, оставшись в их доме, решила навести порядок. А по возвращении - скандал: «Это наш дом, как хотим, так и живем, а ты даже в шкафу все личные вещи перетрясла!». Ну как им объяснить, что сделано это не из-за любопытства, а от добра? Раз что-то не так, другой, третий - тучи сгущаются. В такой ситуации один из самых эффективных методов преодоления возникших сложностей все тот же - обсуждать проблемы, собрав всех членов семьи.

Но как реально это сделать? В какой-то день недели в определенное время назначить общий сбор. Сегодня арбитр - бабушка, в следующий раз - зять или невестка, потом - дедушка и т. д. Каждый по очереди высказывается, что именно его не устраивает и что он может сделать, чтобы это исправить. При этом никто не имеет права его перебивать, спорить, осуждать.

А чтобы вас услышали, нельзя произносить «если» (я смогу это сделать, если вы не будете наводить порядок у нас в квартире) и «но» (я согласна на это, но при условии…), а использовать технику «Я-высказывания», позволяющей осознать свои чувства и назвать их партнеру или окружающим. Это конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к ситуации, но и отношение собеседника к ней.

На тропе войны

Еще одна причина, по которой нередко возникают достаточно сложные проблемы - взаимоотношения между родителями супругов. Чаще всего - между тещей и свекровью. Мужчины, как правило, умеют держать нейтральную позицию.

Инициатором конфликта нередко становится авторитарная бабушка. Этакий «генерал в юбке» - чиновница, педагог, бизнес-леди в собственной профессиональной жизни или жена «генерала», привыкшая с помощью хитроумных ходов строить правила игры в собственной семье. Причем повод для разборок может быть любым, от «ваша дочь ни убираться не умеет, ни готовить» или «ваш сын не думает о том, что он - глава семьи и должен ее обеспечивать» до мелких частных моментов. Суть не в поводах, а в том, как «разрулить» напряженную ситуацию.

Корень подобных конфликтов - во внутренней неудовлетворенности бабушки, - поясняет Юлия Ерофеева. - Причиной могут быть серьезные неприятности на работе или напряженные взаимоотношения с собственным мужем и т. д. Вот и воспринимает она окружающий мир заведомо агрессивно.

Что может помочь? Идеальный вариант - привлечение авторитета со стороны, человека, с которым можно доверительно обсудить происходящее и подумать о решении проблем. Именно ему близкие должны рассказать о ситуации и попросить побеседовать с бабушкой. Это может быть детский врач, или общий друг семьи, или, если женщина ходит в церковь, священник. Желательно, чтобы это был мужчина, потому что здесь нужны не столько эмоции, сколько душевный, но рационально выстроенный разговор. Идеальный вариант - помощь психолога, но к этому женщина должна прийти сама, осознав необходимость такого вмешательства.

А порой все решить можно проще. Пригласить бабушек на чай и подарить каждой цветы или недорогой, смешной сувенир… Шаг навстречу со стороны молодых примиряет и рождает взаимопонимание, потому что женщине прежде всего нужны чуткость и любовь.

И снова о деньгах

Деловая бабушка нередко главный добытчик в семье, она обеспечивает материальную поддержку молодых, особенно если дети - студенты. И это - большая ошибка. Даровые деньги душат их самостоятельность, развивают инфантилизм, безответственность. Финансовая поддержка должна быть разумной и адресной. Прекрасно, если есть возможность помочь с приобретением или арендой квартиры, можно покупать внуку питание и одежду, памперсы или оплачивать медицинские услуги, но на собственные нужды молодые должны зарабатывать сами.

Нет предела совершенству

Идеальных людей не существует и бабушек, естественно, тоже. Но роль бабушки предполагает жизненный опыт и житейскую мудрость, поэтому именно вы должны подумать о том, как предотвратить возможные конфликты, меняя собственное отношение к происходящему и совершенствуя себя.

Есть несколько правил, которым стоит следовать:

Не вмешивайтесь в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно;

-давайте им советы только тогда, когда вас об этом просят;

- не стесняйтесь извиниться, если погорячились или оказались неправы;

- научитесь спокойно, но твердо отказывать молодым родителям, если считаете, что они ждут и просят от вас слишком многого;

- собственные страхи за детей и внуков нужно оставлять при себе;

- даже когда «страсти накалились», научитесь разговаривать спокойно, чтобы не дать повода углубиться в словесные дебри;

- чаще хвалите молодых, отмечая даже самые скромные их результаты;

- не рассказывайте родственникам и друзьям, как вам «не повезло» с невесткой или зятем, - этим вы ничего не измените, только глубже в душу загоните негативное отношение, преодолеть которое будет значительно труднее;

- гоните от себя мысли о том, что вы «столько для них сделали, а благодарности никакой». Терпение - и вы этого непременно дождетесь!

Рождение малыша, особенно в семье молодожёнов, серьёзное испытание для мамы и папы. Но есть две важные персоны, которые серьёзно влияют на ход событий – это новоявленные бабушки. Даже, если в процесс воспитания активно вторгается одна бабушка, её помощь может иметь двоякие последствия.

Появление новорождённого всегда радостное событие для всей семьи. И молодым родителям, конечно, нужна помощь, чтобы освоиться в новой роли с наименьшими трудностями. Но некоторые взрослые мамы, считают, что «дети» не справятся сами. Они авторитарно определяют, что и как, а часто молодую маму пытаются перевести в роль кормилицы.

Ещё хуже, если две бабушки используют появление внуков, как повод для соперничества между собой. И тогда бабушки чрезмерно опекают молодых родителей. Они засыпают их подарками, советами, навязывают своё присутствие. Но в этом соревновании забывается изначальная благородная миссия – помощь своим детям, помощь молодой женщине в освоении материнства. Вместо этого, старшее поколение пытается играть главные роли в жизни ребёнка.

Подсознательно молодая бабушка пытается ещё раз пережить своё материнство. Тактильный контакт с новорождённым помогает вернуть себя в эмоциональное состояние, уже пережитое в юные годы. Общение с маленьким ребёнком даёт возможность ещё раз почувствовать себя в роли молодой матери.

Но, рождение ребёнка перераспределяет роли. Юная женщина, осваиваясь в роли матери, пытается вырасти из роли «ребёнка». Бабушка, используя свой жизненный опыт, начинает завоевание лидерских позиций. Это может быть открытый «захват власти», это может быть и тонкая игра с применением искусных манипуляций.

Бабушка любит больше! У бабушки ребёнок ест лучше! Бабушка знает всё! У бабушки ребёнок не болеет! – именно так объясняют бабушки своё активное вмешательство в молодую семью.

Хорошо, если в этой игре не страдает ребёнок. То есть, бабушка всё-таки разумно подходит к вопросам здоровья, здорового питания и дисциплины. Но если роль лидера в воспитании ребёнка становится самоцелью для бабушки, ребёнок страдает, или превращается в морального монстра. Всё зависит от форм проявления бабушкиной любви и опеки.

Дети прекрасные интуиты, они очень быстро понимают смысл противостояния взрослых, и начинают использовать ситуацию в своих интересах. Уже в четыре-пять лет ребёнок может добиваться своего с помощью шантажа или лести. Ещё хуже, если ребёнок начинает спекулировать на своих чувствах. «Ты плохая! Бабушку я люблю больше!» «Бабушка, если ты мне не купишь…, значит, ты меня не любишь!»

Сначала манипуляции ребёнка вызывают улыбку: «Надо же! Не погодам ушлый!» Но, годы идут, и ребёнок взрослеет. И со временем, его «милые» шалости превращаются в черты и качества характера, в его жизненную позицию. Взрослые должны предвидеть последствия своих сегодняшних поступков.

Как же стать идеальной бабушкой ?

Примите себя в роли бабушки. Именно бабушки – мамы ребёнка, у которого тоже появился ребёнок! Вспомните себя, когда вы проживали появление малыша, что вы чувствовали? В чём вы нуждались, чего вы боялись, чего вам хотелось? Расскажите об этом молодой маме, но объясните ей, что это всего лишь ваш опыт. Он может быть ей полезен, а может, не пригодится, потому что все дети разные. Важно показать молодой мамочке, что вы готовы ей помогать, но при этом признаёте её право выбирать и принимать решения.
В этом случае вам не нужно будет навязывать своё мнение. Мамочка сама начнёт советоваться с вами.
Идеальная бабушка – это верная союзница молодых родителей в воспитании их ребёнка. Иногда кажется, что родители в корне неправильно занимаются воспитанием. Но это их ребёнок! Они приняли решение произвести его на свет, они несут за него ответственность, они передают ему свою видение мира, они должны прожить собственный родительский опыт И, если вы в чём-то не согласны, надо искать компромисс с ними. Надо обсуждать разногласия и приводить чёткие аргументы.
Действия «вопреки» в отношении ребёнка, приводят к конфронтации взрослых. Ребёнку очень неуютно в роли «предмета спора», и он по-своему страдает. Или, как сказано выше, ребёнок включается в игру, но использует ситуацию в своих целях. Он стремиться использовать взрослых для получения собственной выгоды.
Никогда не стремитесь принимать решения вместо родителей. Ребёнок должен знать, что родители для него – это «высшая инстанция». Ни в коем случае нельзя с ребёнком обсуждать родителей, давать им негативную оценку. Тем более, недопустимо разрешать малышу делать то, что родители запрещают, но при этом говорить – «бабушка разрешит, но не рассказывай родителям». Такое поведение недопустимо, потому что ребёнок получает наглядный пример обмана и хитрости. И если эти качества в ребёнке закрепятся, когда-то и бабушка окажется в роли обманутой и использованной.
Родителям всегда некогда. Они зарабатывают деньги, при этом им хочется жить активно, и это нормально. Поэтому, они не всегда могут выслушать ребёнка. Они не всегда замечают свои ошибки и промахи. Идеальная бабушка может сглаживать эти противоречия. Для этого важно оставаться в нейтральной позиции. Ребёнку можно объяснить поведение взрослых, находя в нём позитивную сторону. Родителям можно объяснить, что может быть причиной их разногласий с ребёнком. У бабушки больше терпения, и больше житейского опыта. Поэтому, роль третейского судьи, устанавливающего мир в стенах дома, лучшая миссия, которую бабушка может на себя взять. Учитесь быть дипломатом!
Изначально поставьте перед собой задачу – стать другом родного маленького человечка. Посмотрите на мир его глазами. Не старайтесь его чему-то научить, а позвольте ему НАУЧИТЬСЯ. Дети наделены большой силой. Они мало что понимают, но они много чувствуют. Они легко находят верное решение с помощью своей интуиции. Поэтому, наблюдая за детьми, можно многому научиться. Разделяйте его интересы, а не навязывайте свои, так вы завоюете больше любви и доверия маленького человека.

Надеюсь, эти советы помогут молодым бабушкам избежать некоторых ошибок. Некоторые женщины принимают слово бабушка со страхом. Зато другие бабушки гордятся, что их принимают за мам, и поправляют – я БАБУШКА! Любую роль можно сыграть так, что окружающие оценят ваши достоинства. Быть бабушкой – доверенным лицом нового члена вашей семьи – это круто, поверьте! Это ещё один дар, уготованный женщине.

В 25 лет людей за 50+ не замечаешь или считаешь «обломками истории». В смысле взаимоотношений. Если «предок» - твой кровный, терпишь его советы и обязательность присутствия на дне рождения. Или не терпишь.

Посылаешь дорогой добра после первого же «надень шапку-холодно». Отстраиваешь собственные границы, о которых исписаны километры строчек. Когда собственные детки вдруг мешают самореализации, сужаешь выстроенные границы. Открываешь калитку в заборе для «предков», избавляя себя от многих рутин, но лишаясь радости душевной привязанности ребенка лично к тебе.

Машина времени летает по спирали

Двадцать лет пролетают не быстро, а очень быстро. На первой космической скорости. Отпразднован юбилей, разошлись гости. Есть все: карьера, бизнес, семья с возможными признаками благополучия, взрослые дети в борьбе теперь уже за свою самореализацию. Некоторым везет - есть внуки!

В этот момент, наконец, понимаешь, что теперь ты - обломок истории. Как тебе твои «предки», также ты неинтересен детям с советами «про шапку» и бесишь их нарушением личного пространства. Бываешь, нужен им, как источник финансирования. Только это другое - надо честно себе в этом признаться.

Ситуацию с детьми исправить трудно. Душевность не возникает за счет логики. Она родом из детства. А ты и сын/дочь уже в одной возрастной категории - взрослые. С внуками есть шанс!

У меня был именно этот сценарий: я отстраивалась от мамы, дочь от меня… У кого не так? Семь лет я занимаюсь его переработкой. Мой опыт дает надежду.

Говорят, история повторяется дважды… ну, вы знаете продолжение.

Подарки - стимул на час

Быть интересной кошельком или «бабушкиными плюшками» тоже, конечно, приятно. Но очень кратковременно. Обычно это быстро перерастает в обязанность и долженствование. В тот момент, как видишь, что внук сначала лезет в сумку и только потом обнимает за очередную игрушку, становится грустно. Переборщила. Чуть дольше держат внимание внука сноуборд, новый велосипед, квадрокоптер. Но эффект тот же. К гадалке не ходи, проверено. Что тогда делать? Ответ на удивление прост. Чего НЕ делают родители внука - то твое поле или море удовольствий! Внуку и себе.

Одевают, учат, кормят его - прекрасно! Туда со своей «шапкой» не лезь. Бегают, ходят на лыжах, катаются на велосипеде с ним вместе? Нет? Прекрасно! Вот здесь и надо пахать. Конечно, это непросто. Чай не девочка. Живот кокетливо закрывает вид сверху на ботинки. Коньки пылятся на антресолях гаража. Лыжи, красные деревяшки «Ярвинен», были предметом гордости в прошлом веке. И твои навыки классического хода вызывают улыбку сострадания коньколыжцев. А вот в бассейне я еще ничего. Плаваю давно, сколько себя помню. Со стороны, конечно, это кажется дрейфом большой черепахи, но внук пищит от восторга. Отлично! Лиха беда начало.

Самое трудное не надеть кроссовки или купальник, а ДОГАДАТЬСЯ сделать это, вопреки расхожему мнению, что деды-бабы не бегают. Бегают, плавают, гоняют на великах и в очень большом количестве. Это называется «эффектом поликлиники». Не ходишь туда -думаешь, что никто не ходит, а зашел с гриппом - весь город там. Так и с любительским спортом. Я представить не могла, насколько широко движение любителей, когда первый раз с внуком мы вышли на Забег Обещаний 1 января в Москве в Лужниках. Внука потрясло это событие. Его первая медаль финишера, преодоление дистанции 2017 метров, многоликая толпа бегунов совершенно разной степени подготовленности и то, что он меня «сделал» в забеге! Наш общий восторг не передать словами.

Семь лет назад

Как я дошла до жизни такой? Это отдельная песня акына… Поколение моих родителей и старше со спортом дружили только в студенческие годы. Потом добивались званий, наград и заслуг перед страной. Когда страна под названием СССР исчезла с политической карты мира, старение родителей происходило на грядках любимой дачи. Последняя моя тренировка была в день известия о беременности. «Сломав подкидную доску, я ушла из большого спорта», так и не войдя в него по-настоящему. Я жила по-другому, не так, как моя мама. Но это лишь на первый взгляд. Спустя годы, мне стало ясно, что вместо грядок я с тем же рвением и упорством возделываю собственный бизнес. Никакого принципиального отличия. Такое же выполнение «продовольственной программы» только руками сотрудников, а мозгами и нервами собственного организма.

Один жгучий вопрос преследовал меня последние десять лет. Что я буду делать, если перестану работать. Официальная пенсия уже в кармане, слишком незаметная, чтобы стать транжирой. Меня волновал не финансовый вопрос, а востребованность. Кому я буду нужна? И зачем? Чем займу лавину свободного времени? За ответом я поехала на фестиваль в Черногорию, обещавший научить «как плыть в революцию дальше».

Вопрос Мирозданию я задала, на фестивале получила ответ. IRONMAN. Английское слово тогда мне еще не было известно. Ответ пришел в лице миниатюрной привлекательной женщины моего возраста. Людмила Воронова, восьмикратный IRONMAN. Двадцать марафонов за плечами, в том числе всемирно известные. Ее регалии умещаются на стене, площадью 25 кв.м. Но главное - она мама двух дочерей и бабушка трех внуков. Бабушки бегают и еще как!

Через десять дней на закрытии фестиваля я вместе с ней и еще десятком отчаянных бабушек-дедушек финишировала в своем первом мини-триатлоне! Лучше бы я умерла вчера… Как тяжело отмечать тридцатилетний простой в спорте. Но обнимашки на финише с моим внуком и его жалобно-просящее: «Возьми меня с собой в следующий раз, пожа-а-а-а-луйста!» до сих пор звучит в ушах.

Мне некуда деваться, отныне каждую неделю я надеваю кроссовки или беру купальник и полотенце. Мы идем готовиться к следующему старту. Первый триатлон внука будет 4 июня 2017 года. Мой - второй.

В заплыв на Волге

Мы часто вечерами смотрим с ним ролики Youtube о соревнованиях по IRONMAN и других непостижимо сложных видах преодоления себя. Мы мечтаем вместе выйти на старт. Ему до возможности участия еще 11 лет. Детям вход воспрещен. А что будет с моими кондициями через 11 лет, в мои 74 года, я боюсь загадывать. Он тренируется 5 раз в неделю в хоккейной секции 4-й сезон. А тут вдруг попросил водить его еще на плавание. Будем исправлять технику нашего «сочинского брасса».

Еще пару лет назад я бегала за ним, придерживая его в седле на велосипеде, чтоб не упал. А в прошлое лето с мая по ноябрь вместе мы проехали 1300 км на велосипеде по глобусу Подмосковья. На беговых дистанциях он меня обгоняет, а на лыжах пока я его. Это все-таки техничный вид спорта, а мастерство, как говорят, не пропьешь. Скоро я поведу его в триатлон! Бог даст, когда-нибудь он меня - в IRONMAN.

Велопрогулка по Амстердаму

А пока мы с ним не пропускаем ни одного старта, где есть возможность выступать обоим. Крещенский забег по набережным Москвы, Забег Обещаний, Лыжня России, клубные забеги на лыжах, ежесубботние старты PARKRUN. Моего жизненного опыта хватает, чтобы участвовать. Его силенок - нам на двоих, чтобы добежать. Как подвести друга? Я не могу позволить себе сойти с дистанции, а он и не думает о таком. Наше главное достижение - новый стиль жизни.

Лыжня России – 2017

Совсем недавно я узнала про очень известный заплыв через Босфор. Отрытая вода в проливе - не для детей. И поняла, что одной мне это не интересно. Не боязно, а именно не интересно. Зачем? Я не крутая пловчиха. Мне интересно плавать с внуком. И тут моя дочь совершенно неожиданно приняла решение участвовать. Самое сказочное, мы успели схватить через интернет слоты на заплыв! То, чего не может быть! Всего 300 мест на всю Россию, 1900 на весь мир. А нам улыбнулась удача - два слота! Отправили все необходимые документы. Ждем приглашения на старт! Внук, конечно, поедет и будет нас ждать на финише.

Думаю, именно так теперь надо жить. Надеюсь, что мы сломаем устоявшуюся традицию. Отстроенные границы будут защищать нас только от внешнего агрессивного, а не друг от друга. Надо вкладывать себя в то, что не купишь за деньги. Верю, что дети все равно будут похожи на нас, как бы мы их ни воспитывали. А внуки и подавно. Значит, начнем с себя!

Мой новый бизнес - я сама!

В воспитании ребёнка чаще всего принимает участие отец и мать, которым и отводятся все лавры. Именно они стоят на первом месте, а бабушке, к сожалению, нередко отводят незаслуженно второе место.

Когда в семье работают и мама, и папа, им физически трудно воспитывать ребенка в полной мере, заботиться о его развитие и бытовых нуждах.

У них не хватает времени с ним заниматься, тогда-то и появляется надежда на бабушку, конечно, если нет возможности отдать ребенка в детский сад или нанять няню.

Современная бабушка не похожа на ветхую старушку из глубинки, и она не чувствует себя такой. Бабушками в наше время становятся порой в совершенно «юном» возрасте: 37-40 лет.

Чтобы стать бабушкой, о которой будут мечтать не только внуки, но и их родители (ваши дети), надо придерживаться несложных правил, о которых мы порой забываем.

Не перегибайте палку

Когда внуки больше времени проводят с вами, а родители из-за работы вынуждены общаться с детьми набегами, не стоит демонстрировать свои навыки, а также кичиться тем, что вы лучше знаете внуков.

Замечания вроде: «ты его холодно одела», «не возбуждай его перед сном» и «ты неправильно кормишь ребенка» некоторые слышат от бабушек на протяжении многих лет. В таких случаях и без того взвинченным от рабочих будней, наполненных стрессом, родителям так и хочется взорваться и высказать всё, что они о вас думают. Понятно, любой пожилой человек в силу своего возраст и опыта может дать фору в воспитательном процессе молодым, да и постоянный контакт с внуками даёт свои плоды. У вас отличные отношения с внуками, вы знаете их «с потрохами», все их нужды и желания. Все мы люди, поэтому понятно, что и вам сложно резко при появлении родителей отойти в сторону. Но умные бабушки мудро и тактично уступают роль воспитателя к настоящим родителям.

Помогайте по нуждам

Лезть со своей помощью постоянно, навязчиво помогать, - в этом тоже нечего хорошего, ведь излишняя помощь тяготит и раздражает. Подумайте, какая именно нужна помощь вашим детям и внукам. При зарождающихся конфликтах лучше спокойно выслушайте друг друга. Возможно, достаточно будет вашем помощи в сопровождение ребенка на различные секции, а остальные функции воспитания ваших внуков вполне по плечу их родителям.

Согласуйте модель воспитания

Если родители решили придерживаться строгости, не стоит баловать внука. Да, не спорим, порой так хочется выполнить каприз любимой «кровиночки», но разногласия с мнением родителей может навредить ребенку. Например, его папа и мама запрещают кушать много сладкого, а вы, наоборот, стараетесь угостить вкусным тортиком или конфеткой. В такой ситуации внук, конечно же, будет вас любить по наивности больше, считая родителей «злюками и жадинами».

Развивайте ребенка

Очень часто всё из-за того же бешеного ритма жизни, наши дети (родители внука) просто физически не могут позволить себе такую роскошь, как всевозможные детские секции и кружки. Проявите инициативу, взяв на себя «доставку» ребенка до секций и кружков. Возможно, вам самим это даже понравиться. Например, одна бабушка, которая ходила с внуком на танцы, в скором времени. У бабушки с внуком появилось море новых общих тем – от обсуждения правильного исполнения очередного элемента танца, до продумывания концертных костюмов.

Стать хорошей бабушкой не сложно, руководствуясь здравым смыслом и важным правилом – вы бабушка, а не мама, поэтому все функции, связанные с ребенком, брать на себя нельзя. Это, как минимум, несправедливо по отношению к вашим же детям, которые тоже хотели бы в свободные минуты насладиться общением уже со своими детьми.