Dzieci zwracają na niego większą uwagę. Deficyt uwagi rodziców. Formalna uwaga lub komunikacja bez emocji

05.03.2020

Pewnego lata odwiedziła nasz dom na wsi niemiecka rodzina. Sabina, Gernet i 3-letni Robert. Tutaj też "przeszpiegowałem" cudowną rodzinną zasadę, której przed tą znajomością tutaj nie stosowaliśmy.

Jean Ledloff

Czy matka powinna zawsze zaspokajać potrzeby dziecka w zakresie jego obecności i uwagi? Istnieją obawy, że nadmierne skupienie doprowadzi do zepsucia.

Ewolucja dostarczyła dzieciom sygnałów i gestów, które promują zdrowy rozwój i są najmądrzejszymi sposobami reagowania na nie. Jako rodzice musimy podążać za naszym impulsem, aby pędzić do naszych dzieci, gdy płaczą, uśmiechać się do nich, rozmawiać z nimi, gdy bełkoczą itd. Dzieci są biologicznie przygotowane, aby poprowadzić nas przez doświadczenia, które mają „jest konieczne i nasze relacje z nimi rozwiną się w najkorzystniejszy sposób, jeśli zastosujemy się do ich wskazówek.

Badania przeprowadzone przez Ainsworth i innych wykazały, że wspierają to stanowisko. Przywiązanie jednolatków do rodziców było silne, jeśli byli wrażliwi i szybko reagowali na sygnały swoich dzieci. W domu te dzieci płaczą rzadziej niż inne dzieci i są stosunkowo niezależne. Wydaje się, że rozwijają poczucie, że w razie potrzeby zawsze mogą zwrócić na siebie uwagę rodzica, aby mogli się zrelaksować i odkrywać otaczający ich świat. Oczywiście takie dzieci śledzą, gdzie są rodzice; system mocowania jest zbyt mocny, aby można go było całkowicie wyłączyć. Ale nawet w nowym środowisku nie wykazują nadmiernej troski o obecność matki. Wręcz przeciwnie, używają go jako wiarygodnego punktu wyjścia do swoich badań. Odważają się od niego odejść, aby badać swoje otoczenie i mimo, że rozglądają się i być może od czasu do czasu do niego wracają, po krótkim czasie wznawiają studia. „Ten obraz”, powiedział Bowlby, „wskazuje na dobrą równowagę między eksploracją a przywiązaniem” (1982, s. 338).

Rodzice, mówi Bowlby, mogą wychowywać rozpieszczone i rozpieszczone dziecko. Ale tak się nie stanie z powodu ich nadmiernej wrażliwości i reakcji na sygnały dziecka. Jeśli przyjrzymy się uważnie, zobaczymy, że rodzic przejmuje całą inicjatywę. Rodzic może osiągnąć bliskość z dzieckiem lub wylać na niego miłość, czy dziecko tego chce, czy nie. Rodzic nie jest zorientowany na dziecko (s. 375).

W ostatnich latach wielu rodziców znalazło nowe sposoby interwencji. Zapewniają swoim niemowlętom i małym dzieciom wszelkiego rodzaju wczesną stymulację, od obrazów edukacyjnych po komputery, aby przyspieszyć rozwój intelektualny ich dzieci. Ainsworth uważał to zachowanie rodzicielskie za niezdrowe, ponieważ odbierało dziecku zbyt dużą inicjatywę (cyt. za Kagep, 1994, s. 416).

Rodzice mogą być bardziej korzystni, argumentują Ainsworth i Bowlby, umożliwiając dzieciom podążanie za własnymi zainteresowaniami. Często rodzice mogą to zrobić po prostu będąc dostępnymi dla dziecka, zapewniając mu wiarygodny punkt wyjścia w jego badaniach. Na przykład, gdy mała dziewczynka chce wspiąć się na dużą skałę lub zanurzyć się w wodzie, obecność rodzica jest niezbędna dla bezpieczeństwa dziecka i udzielenia pomocy w razie potrzeby. Ale dziecko nie potrzebuje nadzoru i wskazówek rodzica. Jedyne, czego potrzebuje, to dostępność cierpliwego rodzica. Już samo to daje mu niezbędną pewność „do śmiałego opanowania nowych czynności i samodzielnego odkrywania świata.

W miarę dojrzewania dzieci mogą z powodzeniem spędzać coraz dłuższe okresy czasu w całkowitej izolacji od swoich głównych opiekunów. Pięciolatki mogą chodzić do szkoły na pół dnia lub dłużej, a nastolatki mogą spędzać tygodnie, a nawet miesiące poza domem. Jednak wszyscy z największą pewnością pokonujemy trudy życia, gdy wiemy, że mamy dom, w którym mieszka nasza rodzina lub towarzysze, do którego możemy wrócić. „Wszyscy, od kołyski do grobu, jesteśmy najszczęśliwsi, gdy życie jest zorganizowane jako seria wycieczek, długich lub krótkich, od pewnego wiarygodnego punktu wyjścia zapewnionego przez nasz obiekt (obiekty) uczucia” (Bowlby, 1988, s. 62). .

Separacja

Bowlby, jak widzieliśmy, był jednym z pierwszych, którzy zwrócili uwagę na potencjalnie szkodliwe skutki separacji od rodziców. Jego praca z Jamesem Robertsonem na początku lat pięćdziesiątych. przekonał wielu, że przyjęcie małego dziecka do szpitala z rzadkim kontaktem z rodzicami powoduje u dziecka poważne cierpienie, i z biegiem lat coraz więcej szpitali zaczęło pozwalać matkom i ojcom na dzielenie oddziału z małymi dziećmi.

Praca Bowlby'ego ma również wpływ na wybór rodziców zastępczych i opiekunów. Jeśli musimy przenieść dziecko z jednej rodziny do drugiej, musimy wziąć pod uwagę etap przywiązania malucha. Jeśli to możliwe, najrozsądniej byłoby umieścić dziecko w stałym domu przez kilka pierwszych miesięcy życia, zanim zacznie kierować swoją miłość do jednej osoby. Rozstanie jest najprawdopodobniej najbardziej bolesne między 6 miesiącem a 3-4 rokiem życia. W tym czasie u dziecka intensywnie rozwijają się przywiązania, a samodzielność i zdolności poznawcze do radzenia sobie z separacją są niewystarczające w sposób adaptacyjny (Ainsworth, 1973).

Brak wyżywienia

Jak wspomniano, Bowlby był również jednym z pierwszych, którzy zwrócili uwagę na potencjalnie szkodliwe skutki opieki zastępczej. Na początku lat pięćdziesiątych. zauważył, że w wielu domach dziecka kontakt dzieci z dorosłymi jest tak rzadki, że dzieci nie są w stanie nawiązać więzi z żadną dorosłą. Praca Bowlby'ego również pozytywnie wpłynęła na ten obszar.

W 1970 roku, kontynuując tę tradycję, pediatrzy Marshall Klaus i John Kennell zaczęli dowodzić, że rutynowa opieka szpitalna nad noworodkiem jest już formą braku możliwości wejścia na pokład. Do tego czasu noworodki w szpitalach położniczych były na ogół trzymane oddzielnie od matek przez dłuższy czas. Dziecko przebywało na oddziale dziecięcym i było karmione co 4 godziny. Ta praktyka służyła zapobieganiu infekcji, ale głównym efektem, według Klausa i Kennella (1970), było uniemożliwienie matkom nawiązywania więzi ze swoimi dziećmi. Jest to szczególnie niepożądane, ponieważ pierwsze dni mogą być „wrażliwym okresem” w procesie wiązania.

Klaus i Kennell (1970, 1983) wskazali na to dalej. Przez większość ludzkiej ewolucji matki nosiły na sobie noworodki, aw tym macierzyńskim środowisku dzieci wykazywały reakcje i cechy, które od samego początku ułatwiały tworzenie przywiązania. Noworodki otwierają szeroko oczy i ożywiają się na chwilę, przestają płakać, gdy są na ramieniu dorosłego, cieszą się, że są karmione i zachwycają rodziców swoim uroczym wyglądem. Takie reakcje i cechy natychmiast budzą w matce uczucie miłości. Kocha swoje dziecko, które przygląda się jej uważnie, które pociesza jej uścisk, które cieszy się jej piersiami i które wygląda tak uroczo. W ten sposób matka natychmiast zaczyna łączyć się z dzieckiem - lub zaczęła się przed pojawieniem się nowoczesnych szpitali położniczych.

KlauS i Kennell (1983) wskazali na szereg badań, które wskazują, że rozwój jest bardziej pomyślny, gdy matkom i dzieciom zapewnia się co najmniej kilka dodatkowych godzin opieki podczas ich pobytu w szpitalu położniczym. Matki wyglądają na bardziej pewne siebie i spokojne, częściej karmią piersią, a dzieci wydają się szczęśliwsze. Jednak krytycy wysuwają mocne argumenty, że Klaus i Kennell wyolbrzymiali stopień wsparcia badań (Eyre, 1992). Mimo to Klaus i Kennell wzbudzili zainteresowanie najwcześniejszymi etapami przywiązania i mieli pozytywny wpływ na politykę macierzyńską, która teraz pozwala na bliższy kontakt między matką a dzieckiem.

Opieka dzienna (żłobek amerykański)

Ponieważ coraz więcej amerykańskich matek pracuje poza domem, rodziny zwracają się do ośrodków opieki dziennej i posyłają do nich swoje dzieci w coraz młodszym wieku. Rzeczywiście, opieka dzienna nad niemowlętami (dziećmi poniżej 12 miesiąca życia) stała się powszechna.

W pewnym stopniu opieka dzienna stała się kwestią polityczną. Niektórzy twierdzą, że opieka dzienna wspiera prawo kobiet do kariery zawodowej. Inni opowiadają się za opieką przedszkolną, ponieważ pozwala ona biednym rodzicom pracować i zarabiać więcej pieniędzy. Jednak Bowlby (Kagep, 1994, rozdz. 22) i Ainsworth kwestionowali jego przydatność. Czy wczesna opieka dzienna koliduje z więzią z rodzicem? Jakie są emocjonalne skutki codziennej rozłąki z rodzicami w pierwszych latach życia?

Badania nad tymi zagadnieniami są wciąż niekompletne, ale jasne jest, że nawet niemowlęta, które spędzają kilka godzin dziennie w przedszkolu, mają tendencję do budowania więzi z rodzicami, a nie z opiekunami w ośrodku (Clark-Stewart, 1989). Oczywiste jest również, że dzieci kierowane do żłobków po ukończeniu 12 miesiąca życia na ogół nie ponoszą negatywnych konsekwencji - pod warunkiem dobrej jakości opieki (zapewnianej przez stałą kadrę, która dba o potrzeby każdego dziecka). Jednak wielu badaczy martwi się o dzieci, które trafiają do żłobków przed ukończeniem 12 miesiąca życia. Te dzieci często mają niepewne, unikające przywiązanie do rodziców. Wydaje się jednak, że ryzyko to może być zrekompensowane przez wrażliwe, wrażliwe zachowania rodzicielskie i wysokiej jakości opiekę dzienną (Rutter i O "Connor, 1999; Stroufe i in., 1996, s. 234-236). Opieka dzienna wysokiej jakości nie zawsze jest łatwo znaleźć lub sobie na to pozwolić.

W pewnym sensie poszukiwanie wysokiej jakości opieki dziennej odzwierciedla szersze problemy współczesnego społeczeństwa, jak próbowali wskazać Bowlby (1988, s. 1-3) i Ainsworth (Kagep, 1994, s. 415). Wcześniej w społecznościach wiejskich rodzice mogli zabrać ze sobą swoje dzieci do pracy na polu lub w warsztacie i być może otrzymywali dużą pomoc od dziadków, ciotek i wujków, nastolatków i przyjaciół. Był to także czas zabawy i socjalizacji z dziećmi. W dzisiejszym gorączkowym świecie sytuacja jest inna. Rodzice zwykle mieszkają oddzielnie od swoich krewnych i muszą samotnie wychowywać swoje dzieci, a ponadto często wracają z pracy do domu zbyt zmęczeni, by okazywać dzieciom rzeczywistą reakcję. Próby zarezerwowania pół godziny „dobrego czasu” dla dzieci każdego wieczoru tylko wskazują, jak bardzo zajęci byli rodzice. Tak więc, chociaż jakość opieki dziennej może wydawać się pożądana, rodzice naprawdę potrzebują pracy i innowacji społecznych, które pozwolą im spędzać znacznie więcej czasu z dziećmi, relaksując się i ciesząc się tym.

Niechęć i przeoczenie to dwie skrajności, które niszczą życie dzieci. Jak zrozumieć, czy dziecku poświęca się wystarczająco dużo uwagi i miłości? Czy w ogóle je dostaje? Jeśli nie, dlaczego nie? Jak się czują nielubiane dzieci i jak brak rodzicielstwa wpływa na ich dorosłe życie?

Ten artykuł nie dotyczy tego, jak wychowywać dzieci, jak się z nimi komunikować, ile czasu poświęcić. Na moim kanale YouTube jest film, w którym szczegółowo przeanalizowałem ten temat.

Koniecznie sprawdź to, link do wideo... Tutaj porozmawiamy o bardziej złożonych kwestiach - przyczynach i konsekwencjach braku uwagi i miłości rodziców.

Od razu zaznaczam, że wszystko, co zostanie omówione poniżej, jest bardziej związane z dziećmi w wieku przedszkolnym – od 0 do 6 lat. To właśnie w tym okresie kształtują się podstawowe postawy, którymi dziecko będzie się kierować przez całe życie. A uwaga rodziców, komunikacja z nimi jest kluczowym czynnikiem w kształtowaniu jego osobowości.

Jak zrozumieć zachowanie dziecka, któremu nie poświęca się uwagi

Niedawno obserwowałem sytuację (po czym postanowiłem napisać ten artykuł): młoda kobieta z chłopcem w wieku 4-5 lat siedziała przy stoliku obok nas w rodzinnej restauracji. Oni zamówili pizzę. W oczekiwaniu na zamówienie moja mama spędzała czas na telefonie. Chłopiec bawił się przekształcającym samochodem i próbował w każdy możliwy sposób zaangażować matkę w swoją grę: „Mamo, spójrz, jak otwierają się jej drzwi (samochody)! Mamo, myślisz, że potrafi szybko jechać? Mamo, mamo, ona nawet ma pedały!” Mama odpowiedziała, ugukali, nie odrywając wzroku od telefonu.

Nie zwracając uwagi na matkę, chłopiec zostawił ją w spokoju i sam kontynuował grę. Zaczął ubijać szklankę soku, którą kelner przyniósł na maszynie do pisania, i pchał ją na skraj stołu. Po minucie szklanka, a raczej pozostałości po niej, leżały na podłodze w burgundowej kałuży soku wiśniowego. A dzieciak ze spuszczonymi oczami słuchał gniewnej tyrady swojej matki, która nazwała go łobuzem i zagroziła, że zostawi go bez deseru za jego złe zachowanie.

Co ciekawe, w oczach chłopca nie było ani kropli żalu ani wyrzutów sumienia za sztuczkę. Nie, była w nich satysfakcja - wygrał, osiągnął swój cel, moja mama zwracała na niego uwagę, a wszystko inne - jej wyrzuty, groźby - nie miały dla niego znaczenia.

W tej sytuacji zachowanie chłopca wyraźnie wyrażało brak rodzicielskiej uwagi. Jak inaczej może brakować aktywnej komunikacji z rodzicami:

Dziecko jest kapryśne, nie słucha, zachowuje się agresywnie;
Ciągle próbując przytulić się do mamy, weź ją za rękę;
Przerywa, przerywa rozmowę, gdy matka komunikuje się z kimś;
Narusza zasady i granice dopuszczalnego zachowania;
Nie chce kontaktować się z rówieśnikami;
Zamyka się sam w sobie.

Pierwsze cztery punkty mogą być również konsekwencją drugiej skrajności - nadmiaru uwagi ze strony bliskich i pobłażliwości. Brak komunikacji można odróżnić od zepsucia przez reakcję rodziców. Jeśli mama lub tata są autentycznie oburzeni, besztają dziecko, próbują zmusić je do odpowiedniego zachowania, tak jak w sytuacji opisanej powyżej, problemem jest właśnie brak uwagi. Jeśli rodzice namówią dziecko, poproś go, aby się uspokoił, daj mu to, czego wymaga, najprawdopodobniej problem tkwi w pobłażliwości.

Ale izolacja, brak komunikacji nigdy nie wynikają z nadmiaru uwagi. To właśnie jego brak sprawia, że dziecko jest nieufne, przestraszone, oderwane. Nie umie się komunikować, nie umie poprawnie reagować na innych.

Dlaczego mama nie ma wystarczająco dużo czasu na dziecko?

Aby rozwiązać problem, musisz być tego świadomy. Jeśli rozumiesz, że Twojemu dziecku brakuje uwagi, nie ma potrzeby „pilnego robienia czegoś”. Najpierw dowiedz się, dlaczego tak się stało. Powodów formalnych może być wiele:

Dużo pracować;
bardzo się męczę;
Nie mam czasu, bo prac domowych jest dużo;
Są młodsze dzieci, które bardziej potrzebują uwagi itp.

Wymieniając jedną z nich, upewnij się, że Twój wewnętrzny problem nie jest pod nią ukryty.

Dziecko było niechciane

Kiedy dzieci nie rodzą się z wielkiej miłości, mają niewielkie szanse na otrzymanie szczerej opieki ze strony matki. Jeśli ciąża była nieplanowana, bardzo wczesna lub z przypadkowego związku, dziecko może spowodować jej emocjonalne odrzucenie.

15-letnia matka nie jest w stanie poświęcić swojemu dziecku ani miłości, ani pełnej uwagi, ponieważ sama nadal potrzebuje opieki macierzyńskiej. Również dziecko urodzone z przypadkowego związku lub, co gorsza, w wyniku gwałtu, będzie dla matki przypomnieniem głupiego czynu, który złamał jej życie, lub urazu psychicznego. Oczywiście mama za pomocą haka lub oszusta będzie unikać komunikowania się z nim. Potrafi sumiennie wypełniać podstawowe obowiązki rodzicielskie, ale raczej nie uda jej się obdarzyć go ciepłem, bezwarunkową miłością.

Dziecko stało się niechciane

Sytuacja jeszcze trudniejsza i traumatyczna dla psychiki dziecka. Dlaczego syn lub córka nagle stają się niechciani? Powodów może być kilka. Na przykład kobieta urodziła dziecko, aby utrzymać mężczyznę i przez jakiś czas to działało. Rok, dwa, trzy, gdy dziecko było bardzo małe, jej mąż został z nią, ale potem i tak zerwał związek. Ponieważ dziecko było pierwotnie narzędziem dla mamy, a nie celem, po odejściu męża przestał ją interesować. Co więcej, stał się dla niej przeszkodą, ciężarem, który uniemożliwia jej budowanie nowych relacji.

Podobnie może się stać w rodzinie z zaplanowanym, ukochanym dzieckiem. Zbadaliśmy tę sytuację w konsultacjach ze Swietłaną. Ona i jej mąż marzyli o dziecku przez kilka lat, ale Sveta nie mogła zajść w ciążę. Po długotrwałym leczeniu i trzech zabiegach in vitro urodziła się Angelinka - długo wyczekiwana córka. Szczęście rodziców nie znało granic. Mąż spędzał z dzieckiem każdą wolną chwilę: przewijanie, kąpanie, karmienie, spacery, zabawy. Kiedy dziecko miało dwa lata, ich związek zaczął się pogarszać. Jak w końcu dowiedziała się Swietłana, powodem była inna kobieta, do której ostatecznie odszedł jej mąż.

Sveta i Angelina zostały same. Dorastając córka coraz bardziej upodabniała się do swojego ojca, który po rozwodzie nie przestał się o nią troszczyć. Były mąż regularnie zabierał ją do siebie, spędzał z nią prawie każdy weekend. Oczywiście w domu Angelinka nieustannie gadała o swoim tacie.

To wszystko szalenie irytowało Swietłanę. I zaczęła unikać komunikacji z córką na wszystkie możliwe sposoby. Zatrudniła nianię, na weekend, jeśli jej ojciec nie odebrał dziewczynki, zabierała ją do mamy lub teściowej. W pewnym momencie Sveta zdała sobie sprawę, że wyładowuje złość i niechęć do córki, które nadal czuła wobec męża. Zwróciła się do mnie z prośbą o pomoc w uporządkowaniu tej sytuacji, aby nie zrazić na zawsze córki swoim chłodem.

Matka ponownie wychodzi za mąż i rodzi dziecko z nowego męża, a dzieci z poprzedniego małżeństwa stają się niepotrzebne – również częsta sytuacja. I często dzieje się tak: o ile matka i jej drugi (trzeci) mąż nie mają wspólnych dzieci, to mężczyzna bardzo dobrze postrzega swoje dziecko, traktuje je jak ojca, łączy ich doskonała relacja. Ale gdy tylko pojawia się wspólne dziecko, całkowicie wycofuje się z adoptowanego syna lub córki, zaczyna postrzegać ich jako coś obcego, obcego. Mama też nie jest odpowiednia dla starszych dzieci. Jest zajęta kłopotami z okruchami, które jeszcze mocniej związały ją z mężem i oddaliły ją od brata lub siostry.

Dziecko stało się nieciekawe

Taka sytuacja może wydawać się niemożliwa - jak dziecko może zmęczyć się matką, stać się dla niej nieciekawe? Ale zdarza się to dość często. Są ku temu dwa powody.

Biologiczny

Do około 3-4 lat kobieta jest zmuszona do opieki nad dzieckiem przez genetykę, ten sam instynkt macierzyński. Po czterech latach, fizjologicznie i psychicznie, dzieci są już ukształtowane i są w stanie samodzielnie się socjalizować i przeżyć.

Aż do późnego średniowiecza, od piątego roku życia, a czasem nawet wcześniej, dzieci angażowały się w prace polowe, pomagając w domu. Przypomnę, że w tamtych czasach prawie wszystkie rodziny miały wiele dzieci. W każdym domu dorastało średnio 8, 10, 12 dzieci w różnym wieku. Oczywiście uwaga matki wystarczała tylko najmłodszym.

Stopniowo malała liczba dzieci w rodzinach, a rodzice mieli możliwość dłuższej opieki nad dziećmi. Ale to już nie było spowodowane instynktem. Po prostu nie mieli młodszych dzieci, które potrzebowałyby opieki. Z czasem wychowywanie dzieci do późnego wieku stało się normą społeczną. Jednak postawy genetyczne i „trwanie” instynktu macierzyńskiego nie uległy zmianie.

Psychologiczny

Rodzice mogą stracić zainteresowanie dziećmi w wieku 3-4 lat z innego powodu. Do tego wieku dziecko było dla nich jak zabawka, którą można ubrać, nakarmić, położyć do łóżka. Nie wymagał aktywnej komunikacji. Tak, dziecko śmiało się, płakało, było kapryśne, ale nie zadawał pytań. A od trzeciego lub czwartego roku życia, nauczywszy się mówić, zaczął wymagać od rodziców zupełnie innej uwagi – świadomej, intelektualnej i maksymalnie interaktywnej.

Teraz może zadawać pytania. I ma tyle rzeczy, o które może zapytać mamę lub tatę. Ale nie każdy rodzic chce godzinami odpowiadać na banalne pytania swojego dziecka - dlaczego trawa jest zielona, dlaczego świeci słońce, skąd bierze się woda. A tym bardziej na pytania, na które nie zna odpowiedzi lub nie wie jak odpowiedzieć - dlaczego kogut wdrapie się na kurę, dlaczego lampka zapala się w lampie, dlaczego tata może nazywać swoją babcię "czarownicą" (kiedy ona nie słyszy), ale on nie może.

Wielu rodziców męczy się taką komunikacją. Nadal nie można mówić z pięcioletnim planem jak równy z równym, jak z dorosłym, a odpowiadanie na pytania dzieci w zrozumiałym dla niego języku jest trudne i nieciekawe. Aby dziecko nie zawracało sobie głowy swoim „głupim dlaczego”, rodzice starają się go zająć wszelkimi możliwymi sposobami – zabawkami, telewizorem, gadżetami.

Podczas ostatniej podróży do Lwowa w przedziale jechała ze mną rodzina - mama, tata i córka około czterech lat. Zarówno rodzice, jak i dziecko spędzili czas ze smartfonami. Dziewczyna oglądała bajki, grała w gry, a kiedy się nudziła, molestowała innym „dlaczego” niż mamę, a potem tatę. Dorośli nie chcieli oderwać się od gadżetów, a na co drugie pytanie okruchów odpowiadali: „Kochanie, zapytaj Siri” (Siri to asystent głosowy w iPhonie). Jako matka bardzo żałowałam dziewczynki, a jako psycholog jej rodziców. Przecież przy takim nastawieniu pozbawili córkę najważniejszej rzeczy – uwagi rodziców, a sobie – przyjemności uczestniczenia w jej rozwoju.

„Opuszczone” dzieci

Mama samotnie wychowuje dziecko. Aby zapewnić sobie i jemu, jest zmuszona do ciężkiej pracy i nie ma fizycznej możliwości, by się nim opiekować.
Rodzice rozwiedli się, a matka, aby syn lub córka nie przeszkadzali jej w odbudowie życia osobistego, wysyła go (ją) do swojej babci.
Kobieta ponownie wychodzi za mąż, a nowy małżonek nie przyjmuje dziecka z poprzedniego małżeństwa. Aby nie stracić męża (który notabene może zmusić ją do wyboru między nim a synem/córką) oddaje dziecko rodzicom na wychowanie.
Mama z jakiegoś powodu nie akceptuje dziecka, nie kocha go i zdaje sobie z tego sprawę. Czuje, że nie może dać mu ani ciepła, ani czułości. Rozumie, że z babcią, która uwielbia swojego wnuka, jej dziecko będzie lepsze.

I choć przyczyn może być wiele, rezultat jest jeden – dziecko czuje się opuszczone. Wydaje mu się, że jest za coś winny, że jest zły, więc został. Jednocześnie nie przestaje wierzyć, że kiedyś matka go zabierze. Będzie się bardzo starał, a mama doceni jego wysiłki, zobaczy, że jest dobry, że jest za co go kochać. Co więcej, to paranoiczne pragnienie udowodnienia matce, że jest godny jej miłości, może go prześladować przez całe życie.

Prezenty zamiast uwagi

Zastępowanie uwagi i komunikacji prezentami jest tak powszechną praktyką rodzicielską, że przypomina epidemię. Tak, często łatwiej jest mamie i tacie zarobić pieniądze i kupić kolejną zabawkę dla dziecka niż wygospodarować czas na szczere rozmowy. Albo obejrzyj razem film, a potem o nim porozmawiaj. Łatwiej jest iść z nim do centrum rozrywki i wysłać go na kilka godzin na trampoliny i samemu wędrować po sklepach lub napić się kawy w kawiarni, niż słuchać dziecięcych fantazji lub odpowiadać na pytania okruszków.

Ale wszystkie te prezenty nie mogą zastąpić dziecka w pełni poufną komunikacją. W końcu dewaluuje takie „przekupy” i stara się wszelkimi możliwymi sposobami zmusić rodziców do zwrócenia na niego uwagi, albo zostaje odizolowany, staje się oderwany, obojętny.

Formalna uwaga lub komunikacja bez emocji

Mama formalnie opiekuje się dzieckiem, zaspokaja wszystkie jego podstawowe potrzeby – karmi, ubiera, zakłada buty, zabiera na kubki, sekcje, kupuje zabawki, kładzie do łóżka, w nocy czyta bajki – ale nie okazuje żadnych emocji. Fizycznie może spędzać dużo czasu z córką lub synem, ale nie ma między nimi emocjonalnego związku.

W jakich przypadkach tak się dzieje i jak dziecko to odbiera:

Kiedy mama jest w ciągłej depresji. Córka (syn) czuje się winna, obserwując jej stan depresyjny. Wydaje mu się, że to ona (on) zrobiła coś złego i zdenerwowała mamę. Dziecko stara się zadowolić matkę, zrobić dla niej coś przyjemnego. I tak może trwać przez całe życie.
Kiedy pojawia się młodsze dziecko lub brat/siostra jest poważnie chory i matka całkowicie się do niego przestawia. Co dziecko zostało pozostawione bez uwagi matki? Stara się na wszelkie możliwe sposoby ją zwrócić. Potrafi zachowywać się destrukcyjnie - walczyć, coś złamać, wpadać w napady złości. Wręcz przeciwnie, może starać się być dobry, aby był „ponownie kochany”. Może też zachorować, celowo zranić się, aby matka zwróciła na niego uwagę.
Kiedy matka nie kocha dziecka i nie akceptuje go. Jednocześnie boi się potępienia innych i formalnie troszczy się o niego, może nawet zbytnio mu pobłaża. Jednak mama tego nie czuje. Słucha, ale nie słyszy, przytula się, ale bez czułości, bawi się z nim, ale emocjonalnie pozostaje obojętny. Podobnie jak w poprzednim przypadku, dziecko będzie próbowało wszelkimi sposobami wywołać choć trochę emocji. Jeśli nie miłość, to przynajmniej litość lub współczucie. Na tej psychosomatycznej podstawie może rozwinąć różne choroby.

Dziecko mówi, że nikt tego nie potrzebuje. Czy to wołanie o pomoc czy szantaż?

"Nikt mnie nie kocha! Nikt mnie nie potrzebuje! Mamo, dlaczego mnie urodziłaś? Takie słowa pięcioletniego syna przeraziły moją klientkę i zwróciła się do mnie o pomoc. Nadieżda powiedziała, że sama wychowuje dziecko, starając się dać mu wszystko, co najlepsze: odpoczywają w zagranicznych kurortach, chodzą do kina, na lodowisko lub do parku w każdy weekend, dom jest dosłownie wypełniony zabawkami. Nadieżda ma własną firmę, która zajmuje dużo czasu, ale wciąż stara się wygospodarować dziecku co najmniej pół godziny dziennie. I nie rozumie, czego brakuje jej synowi.

Podczas konsultacji Nadya powiedziała, że urodziła dziecko dość późno, bo w wieku 42 lat. To było dziecko „dla siebie”. W ciągu trzech tygodni po porodzie musiała wrócić do pracy, dzieckiem zajęła się opiekunka. Sześć miesięcy później miała okazję rozwinąć biznes, ale w tym celu musiała często i długo podróżować. Na prawie dwa lata porzuciła życie młodego syna. A rok później przyłapała się na myśleniu, że narodziny dziecka były błędem. Kobieta wszelkimi możliwymi sposobami odepchnęła od siebie tę myśl i starała się spędzać jak najwięcej czasu ze swoim synem, obsypując go prezentami.

Co się naprawdę działo? Matka nie czuła miłości do swojego dziecka, z tego powodu czuła się winna. Aby jakoś zagłuszyć poczucie winy, starała się być dobrą mamą. Ale nie da się oszukać dziecka. Czuje emocjonalną przepaść między sobą a matką. Stąd poczucie bezużyteczności.

W tej sytuacji słowa chłopca „Nie kochają mnie, nie jestem potrzebny” są krzykiem rozpaczy. Ale zdarzają się sytuacje, w których dzieci używają takich zwrotów, aby manipulować rodzicami banalnie. Dzieci to bardzo utalentowani manipulatorzy. Szybko szukają słabych punktów swoich rodziców i bez wahania ich biją. „Jeśli nie kupisz mi tej zabawki, nie potrzebujesz mnie”. „Mama kocha Siergieja, kupiła mu nowy telefon”. Tymi słowami trzymają się tego, co nazywa się żywym, domagając się od rodziców, aby udowodnili swoją miłość. Wystarczy raz dać się nabrać na taki trik, aby dziecko aktywnie z niego korzystało, aby uzyskać to, czego chce.

Bardzo ważne jest odróżnienie wołania o pomoc od manipulacji. W pierwszym przypadku trzeba obiektywnie ocenić relacje z dzieckiem i zanim będzie za późno zmienić je. W drugim, wręcz przeciwnie, musisz powstrzymać próby manipulowania tobą.

Jak dorastają nielubiane dzieci

Brak miłości, zrozumienia w dzieciństwie z pewnością wpłynie na dorosłe życie dziecka. Jak dokładnie zależy od tego, jak stara się zwrócić na siebie uwagę rodziców w dzieciństwie. Istnieje kilka możliwych scenariuszy.

Jeśli dziecko próbowało zasłużyć, zdobyć miłość jakimś osiągnięciem, całkiem możliwe, że jako dorosły odniesie ogromny sukces w sferze społecznej, w biznesie, w nauce. Nawet po śmierci rodziców będzie nadal udowadniał, że zasługuje na uwagę, z czego może być dumny. Ale wszystkie jego sukcesy i osiągnięcia nie będą w stanie wyleczyć traumy z dzieciństwa, nie będzie zadowolony, nie będzie szczerze szczęśliwy.
Jeśli w dzieciństwie dziecko szukało uwagi w destrukcyjny sposób - złe zachowanie, złe wybryki, okrucieństwo, z dużym prawdopodobieństwem, stając się dorosłym, będzie kontynuował w tym samym duchu. Tylko jego wybryki staną się jeszcze bardziej destrukcyjne. Niekochane dziecko ma wszelkie szanse, by zostać socjopatą, trafić do więzienia, uzależnić się od narkotyków lub uzależnić od hazardu.
Jeśli można było zwrócić uwagę matki tylko na chorobę, na którą dziecko zjadało zimą śnieg, a latem piło zimną wodę lub specjalnie się zraniło, to w wieku dorosłym ryzykuje zachorowanie na poważniejsze choroby - onkologię, depresję, stwardnienie rozsiane, itp. Oczywiście przyczyną będzie psychosomatyka.

Jakie inne problemy napotykają nielubiane dzieci w wieku dorosłym?

Nie wiedzą, jak czuć siebie i swoje pragnienia. To rodzice kształtują tę zdolność w dziecku. Przekazując mu informację zwrotną, pokazują, że mały człowiek istnieje, że ma potrzeby, które można i należy zaspokoić.
Umiejętność kochania nabywa się również w dzieciństwie. Jeśli dziecko nie wie, jak to jest być kochanym, dawać i otrzymywać miłość, nie będzie w stanie tego zrobić jako dorosły. Niekochana dziewczyna nie może zostać kochającą matką, nie wie, jak to jest.
Niska samoocena, niemożność czerpania satysfakcji z własnych osiągnięć to także skutki uboczne dzieciństwa bez uwagi i miłości rodziców.

Zdobądź darmową miniksiążkę „6 wzorców zachowań, które nie robią żadnej różnicy”. Kliknij przycisk komunikatora!

Bardzo często rodzice zbyt późno uświadamiają sobie swoje błędy, gdy ich naprawienie jest już niemożliwe lub niezwykle trudne. Dlatego jeśli masz choćby najmniejszą wątpliwość, czy Twojemu dziecku poświęca się wystarczająco dużo uwagi, czy właściwie wyrażasz swoją miłość, odłóż wszystko na bok i przeanalizuj sytuację. Jeśli rozumiesz, że nie możesz tego zrobić samodzielnie, przyjdź do mnie na konsultację. Nie pozostawiaj problemu nierozwiązanym. Teraz wiesz, czym jest najeżony.

Możesz być zainteresowanym także tym

Dlaczego ważne jest, aby znaleźć czas dla swojego dziecka?

Wiele osób twierdzi, że dziecko jest najważniejszą rzeczą w życiu, a ich miłość po prostu nie zna granic, bo nie ma nic cenniejszego. Jednak, jak pokazuje praktyka, współcześni rodzice więcej czasu poświęcają mieszkaniu, samochodowi i letniej rezydencji, ale nie ukochanemu dziecku. W rzeczywistości dbanie o sprawy drugorzędne dla dobra dziecka stało się ważniejsze niż on sam!

Wszyscy rodzice powinnidaj dziecku czas, ponieważ jest to niezwykle ważne dla jego rozwoju, wykształcenia i formacji jako osoby. Należy zawsze pamiętać, że nasze życie jest krótkie i dlatego wyjątkowo głupio byłoby poświęcić je w całości na pracę i nie zwracać uwagi na bliskich.

Nie możesz pozwolić swojemu życiu prześlizgnąć się przez palce, odpychając tych, którzy naprawdę nas kochają. W końcu, jeśli jutro cię nie będzie, to inna osoba szybko zajmie miejsce w pracy. Ale twoje dzieci nie będą mogły cię nikim zastąpić, ponieważ dla nich jesteś cenny już przez samo swoje istnienie.

Oszczędzamy czas dla dziecka! jest pozycją priorytetową. Na resztę czasu przeznaczamy według zasady szczątkowej.

Najczęściej małym dzieciom poświęca się większą uwagę, ale gdy tylko dziecko dorośnie, rodzice zaczynają poświęcać dziecku minimalną ilość czasu, próbując w ten sposób nauczyć je niezależności. Jednak niezależność dzieci i manifestacja uwagi rodziców to dwie różne rzeczy. Według statystyk najbardziej niezależne i opiekuńcze dzieci wyrastają z tych, które otrzymują dużo uwagi rodziców.

W praktyce spędzanie czasu z dzieckiem jest bardzo łatwe i przyjemne. Wystarczy z nim porozmawiać, towarzyszyć mu uściskami i spojrzeniem, to wszystko będzie dla dziecka po prostu bezcenne, bez względu na to ile ma lat. Pamiętaj, aby dać nam do zrozumienia, że jest ona ważniejsza niż Twoja praca, Twój samochód i wszystko, czemu poświęcasz dużo czasu. Dzięki tak prostym metodom dziecko zyska pewność siebie i szacunek do siebie, a to z pewnością przyda mu się w przyszłości. Wystarczy systematycznie debugować wszystkie swoje sprawy i poświęcić się dziecku. Oczywiście bardzo ważne jest karmienie, ubieranie i dawanie przestrzeni do rozwoju. Ale to nie może zastąpić uwagi rodziców, a jednocześnie twoja uwaga nie powinna zamieniać się w ścisłą kontrolę, która rozwija niższość u dzieci.

Zastanów się, ile czasu poświęcasz swojemu dziecku i staraj się poświęcać mu przynajmniej minutę więcej każdego dnia. Pamiętaj, że dziecko będzie dla Ciebie głównym wsparciem na starość.

Na temat: opracowania metodologiczne, prezentacje i notatki

Zwróć uwagę… na swoje dziecko.

Zadanie rozwijania uwagi u dzieci w wieku szkolnym jest szczególnie istotne dzisiaj, kiedy coraz więcej dzieci cierpi na taką „choroba stulecia”, jak zespół deficytu uwagi. Dlatego rozwój uwagi jest szczególnie ...

Dlaczego woda pitna jest ważna?

Mówi ekspert Lyudmila Yuryevna Volkova Kiedy mówimy o korzyściach płynących z wody dla organizmu, mamy na myśli oczywiście wyjątkowo czystą wodę pitną, a nie inne płyny, które codziennie ...

Spotkanie rodziców na ten temat

„Komputer i jego wpływ na zdrowie człowieka”

adnotacja

Opracowanie scenariusza pomoże w organizowaniu i prowadzeniu spotkań rodzicielskich w placówkach oświatowych. Należy zdać sobie sprawę, że uczenie dzieci umiejętności prowadzenia zdrowego stylu życia, właściwego traktowania pracy przy komputerze to odpowiedzialność, którą uczniowie, rodzice i nauczyciele powinni dzielić między sobą. W tym scenariuszu przewidziano w pełni rozwinięty program do zorganizowania spotkania rodzic-nauczyciel z omówieniem problemu negatywnego wpływu komputerów na zdrowie człowieka. Zastosowanie tego scenariusza jest istotne na każdym etapie procesu edukacyjnego i dla uczniów, którzy wykorzystują go w swoich działaniach edukacyjnych i pozaedukacyjnych.

Cel spotkania rodziców:

Profilaktyka chorób komputerowych

Zadania:

Kształtowanie potrzeby zdrowego stylu życia i zrozumienie znaczenia zdrowia dla rozwoju harmonijnej osobowości,

Pomóż rodzicom zrozumieć potrzebę rozmowy z dzieckiem o niebezpiecznych skutkach komputera;

Poinformuj dzieci i rodziców o niebezpieczeństwach i zaletach komputera,

Rozwijaj świadome negatywne nastawienie do szkód komputerowych.

Forma prowadzenia : okrągły stół.

Ekwipunek : komputer, prezentacja, monitor komputerowy,.

Epigrafy:

Nic tak nie drenuje i nie niszczy człowieka jak długotrwała bezczynność fizyczna.

Arystoteles

Jedyne piękno, jakie znam, to zdrowie.

Heinrich Heine

Tylko chorzy i słabi umierają, zdrowi i silni zawsze zwyciężają w walce o byt.

Karol Darwin

Struktura spotkania rodziców

I. Uwagi wstępne wychowawcy klasy.

II. Komunikaty prasowe. Wiadomości uczniów

III. Prezentacja: „Wpływ komputera na zdrowie człowieka”

IV. Ankieta

V. Przemówienie lekarza

VII. Uwagi końcowe wychowawcy klasy.

Spotkanie rodziców z nauczycielami

I. Wprowadzenie przez wychowawcę klasy

Nauczyciel: Dzisiaj, we współczesnym świecie, komputer osobisty od dawna przekształca się z luksusu w jedną z najważniejszych rzeczy w domu prawie każdej osoby.

Nie należy ignorować faktu, że mimo całego wkładu, jaki technologia komputerowa wniosła w rozwój cywilizacji, pozostawiła ona także „ciemny” ślad na zdrowiu człowieka. Dlatego rodzice przy zakupie komputera, tabletu itp. rzeczy, bez wątpienia bardzo przydatne - muszą zrozumieć, że są odpowiedzialne za wpływ, jaki ta technika może mieć. Czy istnieje krzywda i jak może być tak niebezpieczna? Dyskusje na ten temat trwają od dawna i dziś istnieją co najmniej trzy główne rodzaje negatywnego wpływu komputera na człowieka i jego zdrowie.

Można wnioskować, że komputer to rzecz niezastąpiona, bez której dziś jest prawie niemożliwe. Jednak komputer może być zarówno użyteczny, jak i szkodliwy. Studiując problem wpływu komputera na zdrowie człowieka, staje się oczywiste, że technologie informacyjne mają negatywny wpływ na organizm. Ponadto „komunikacja” z inteligentną maszyną wymaga jasnego ustalenia godzin pracy oraz opracowania zasad sanitarno-higienicznych w celu ograniczenia i zapobiegania takim wpływom. Dobrą wiadomością jest to, że dziecko znające komputer od dzieciństwa czuje się pewniej, bo ma dostęp do świata nowoczesnych technologii. Zła wiadomość jest taka, że jeśli reżim nie jest przestrzegany, komputer zmienia się z przyjaciela w wroga. Nie wolno nam zapominać, że wszystko jest dobre z umiarem.

Komputer ma ogromne znaczenie w życiu dziecka - pomaga w nauce, przedszkolakom - można rysować i grać na komputerze. Pytanie tylko, jakie to będą gry? Większość gier, które można teraz znaleźć w Internecie, ma negatywny wpływ zarówno na zdrowie fizyczne, jak i psychiczne dzieci.

Pierwszą rzeczą, o której chciałbym wspomnieć, jest emisja fal elektromagnetycznych. Promieniowanie to jest szkodliwe nawet dla dorosłych i jest naturalne dla dzieci. Pamiętaj, że jeśli Twoje dziecko stale siedzi przed komputerem, to grozi mu nowotwór, zaburzenia endokrynologiczne, mózgowe i obniżona odporność. A to nie wszystkie konsekwencje.

Drugi punkt dotyczy stresu psychicznego dzieci. Spójrz na dziecko z zewnątrz, jak zachowuje się podczas grania w grę komputerową. Jest cały spięty, zapomina dosłownie o wszystkim, nikogo nie słyszy, czasem nawet krzyczy, a potem może nawet płakać. Dziecko jest zestresowane! A im dalej, tym więcej.

Ale główną szkodą jest krzywda duchowa. Świadomość dziecka zwraca się w stronę bezbożnego, niemoralnego światopoglądu. Niech będzie wirtualnie, ale dzieci uczą się zabijać na komputerze i nie tylko niektóre negatywne postacie, różne potwory, potwory, ale także siebie nawzajem.

Vi. Przemówienie psychologa. Ucieczka od rzeczywistości

W swoim życiu człowiek odczuwa naturalną potrzebę uwolnienia się od codziennych trosk, problemów i kłopotów. Gry komputerowe to najłatwiejszy i najtańszy sposób na symulację innego świata lub sytuacji życiowych. Komputer daje możliwość bezproblemowego życia w innej rzeczywistości, gdzie nie ma nauki, do której trzeba uczęszczać codziennie itp. W tym sensie może się wydawać, że gry komputerowe służą jako środek łagodzenia stresu, obniżania poziomu depresji. Jednak dzieci często wykorzystują swoje odejście od realnego świata, tracąc poczucie proporcji, bawiąc się przez długi czas. W efekcie istnieje niebezpieczeństwo nie chwilowego, ale całkowitego oderwania się od rzeczywistości, powstania bardzo silnego uzależnienia psychicznego od komputera. W toku różnego rodzaju badań stwierdzono, że im więcej problemów życiowych ma dziecko, tym chętniej zagłębia się w wirtualne środowisko. Uzależnienie od komputera jest nieodłączną cechą osób o delikatnej, wrażliwej psychice. Po włączeniu komputera dzieci natychmiast zanurzają się w surrealistycznym świecie, w którym stają się wolne i beztroskie. Z biegiem czasu rozwija się uzależnienie od komputera. Lekarze od dawna zauważają, że częste migotanie światła negatywnie wpływa na rytm mózgu. Przyjemność osiąga się po prostu przez stymulację odpowiednich struktur w mózgu, ma to relaksujący wpływ na osobowość i działa jak narkotyk, takie dzieci nie są zainteresowane niczym innym.

„Dzieci online” Portale społecznościowe

Rodzice często zastanawiają się, jak mogą spędzać tyle czasu przy komputerze, kiedy jest tak ładna pogoda! Naprawdę,współczesne nastolatki i media społecznościowe stały się niemal nierozłączne , to uzależnienie od Internetu, które opanowało umysły dzieci i wypełniło cały ich wewnętrzny świat. Przecież dziesięć lat temu na podwórkach można było zobaczyć hałaśliwe nastoletnie firmy i słyszeć dźwięczny śmiech dzieci. Teraz dzieci i młodzież coraz częściej spędzają czas przy swoich ulubionych komputerach, które zastąpiły ich prawdziwymi przyjaciółmi, rozrywką, a nawet rodzicami. Nastolatki i media społecznościowe – czy to problem?Drodzy rodzice, podnieście ręce, czyje dzieci są aktywnymi użytkownikami sieci społecznościowych? Jak się z tym czujesz i czy uważasz, że to jest problem? nasze dzieci rosną i dojrzewają w wirtualnej przestrzeni, pomimo wszelkich zakazów i ograniczeń. Dziś jest już za późno i głupio, by zaprzeczać wpływowi ogólnoświatowej sieci na dzieci. Czas zastanowić się, jak prawidłowo go wykorzystać w wychowaniu młodego pokolenia. ... (Rodzice podają argumenty)

Często tandem „młodzież i sieci społecznościowe” jest katastrofalny dla psychiki dziecka, a czasem i życia. Komunikując się na portalach społecznościowych nastolatek dołącza do różnych grup, subkultur, spotyka wątpliwych ludzi. Wszystko to może źle się odwrócić dla niestabilnej psychiki, a nawet życia nastolatka, który łatwo popada w zaufanie i ulega wpływom.

Inną negatywną stroną komunikacji nastolatków w sieciach społecznościowych jest ograniczenie możliwości komunikacji w świecie rzeczywistym.... Często nastolatki, które są przyzwyczajone do zawierania znajomości „zaocznie”, mają problemy z nawiązaniem prawdziwych znajomości. Rzeczywiście, w Internecie dziecko może wybrać dla siebie dowolną rolę, stać się lepszym, piękniejszym, wymyślić sobie ideał, ale w życiu wszystko nie jest takie proste, ponieważ jesteś tym, kim jesteś, a niektórzy nie są gotowi to zaakceptować .

Sztuczni przyjaciele w mediach społecznościowych uniemożliwiają nastolatkom doświadczanie szczerości prawdziwej przyjaźni. Niestety coraz częściej przyjaźń mierzy się liczbą wirtualnych znajomych, a nie prawdziwych.

Rodzice, których dzieci znikają w mediach społecznościowych, spotykają się z młodzieńczą obojętnością i nieuwagą ... W końcu uważa, że to w Internecie szaleje prawdziwe życie, a rozmowy z rodzicami wydają się nudne i pozbawione sensu.

Czy wiesz, co robią Twoje dzieci w Internecie? Czy ktoś chciałby to skomentować? (Odpowiedzi rodziców).

Zastanówmy się, dlaczego nasze dzieci siedzą w sieciach społecznościowych?

Może brakuje im twojej uwagi?

Temat „Nastolatki i sieci społecznościowe” jest dość ekscytujący dla większości rodziców, którym tak bardzo brakuje komunikacji ze swoimi dziećmi. Rozmawiaj częściej ze swoim dzieckiem, staraj się go oczarować, stań się dla niego interesującym rozmówcą. Wtedy możesz zdobyć cenną uwagę nastolatka.

VII Ostatnie słowo nauczyciela

Nauczyciel:

Mam nadzieję, drodzy rodzice, że po dzisiejszej rozmowie będziecie bardziej uważni na swoje dzieci, ograniczycie je w czasie pracy przy komputerze i oglądaniu telewizji i poświęcicie im więcej uwagi.