Kłótnie w związkach. Masz dość ciągłych rodzinnych skandali? Jak zapobiegać rodzinnym skandalom? Jak zakończyć rodzinne skandale

Często osoby szukające pomocy psychologicznej u psychologów, psychoterapeutów i psychoanalityków skarżą się na stan depresyjny związany z częstymi konfliktami i skandalami w rodzinie z powodu wzajemnego niezrozumienia uczuć i pragnień w bliskich związkach.

Przyjrzyjmy się bliżej źródłu nieporozumień, które prowadzą do dysharmonii w relacjach rodzinnych i intymnych.

Pozdrowienia, drodzy czytelnicy bloga, życzę zdrowia psychicznego!

Nieporozumienie rodzinne jest przyczyną konfliktów, skandali i depresji w bliskich związkach

Po pasji miłosnej, która pochłania oboje partnerów, mija; z biegiem czasu, gdy ludzie mniej lub bardziej się ocierają i nudzą ze sobą, zaczynają grzęznąć w bagnie codziennych i codziennych problemów, zapominając o potrzebie bliskich relacji.

W tym czasie coraz więcej nieporozumień zaczyna przejawiać się w relacjach osobistych, prowadząc do sytuacji konfliktowych i skandali, a następnie depresji.

Częstym powodem, który prowadzi ludzi do zerwania rodziny i innych bliskich relacji, jest niechęć do wzajemnego zrozumienia; niechęć do uświadomienia sobie swoich błędów i znalezienia kompromisowych rozwiązań.

Niezrozumienie ukochanej osoby, jej uczuć i pragnień prowadzi do zimnych, wcale nie bliskich relacji. A w rezultacie - konflikty, skandale, depresja

Aby zrozumieć, co się właściwie dzieje; dlaczego ostatnio ludzie traktowali się z miłością i trwogą, z oddaniem i ciepłem, a teraz w relacjach międzyludzkich stali się zimni i zupełnie zdystansowani, trzeba patrzeć w czasie i nie na długo, w myślach i wyobraźni, wrócić do przeszłości...

Na początku swoich bliskich związków ludzie zachowywali się jak dzieci, spontanicznie, bezpośrednio i otwarcie. Żyli z naturalnymi uczuciami i pragnieniami, nie troszcząc się wcale o przyszłość, o pilność i codzienne problemy - żyli teraźniejszością i prawdziwie.

Kochankowie byli dla siebie serdeczni, troskliwi i delikatni. Sympatia, miłość i szacunek przejawiały się we wszystkim. Rozwinęło się poczucie poświęcenia w imię drugiego.

Jednym słowem, ludzie byli dosłownie w bliskich związkach, gdzie nawet hipotetycznie nie mogły powstać konflikty i skandale. Nie warto było mówić o depresji. Maksimum, na którym mogło skończyć się jakiekolwiek nieporozumienie, to drobne kłótnie, po których następowało martwienie się o to, co się stało.

Ale kiedy ludzie zbliżyli się do codziennych problemów, automatycznie zaczęli oddalać się w prawdziwej bliskości uczuć i pragnień, zastępując je wartościami materialnymi i obawami o przyszłość.

Perspektywy nieporozumień rodzinnych i bliskich relacji bez intymności

Młoda para, po pewnym czasie bycia razem, nagle zaczyna często kłócić się, skandalować, złościć i obrażać się na siebie za drobiazgi.

Zwiększa się drażliwość, wycofanie, zmęczenie, czasem bezsenność i apatia, spadek pożądania seksualnego, po prostu - stan depresyjny.

Ludzie, na tle niezrozumienia ukochanej osoby, „czytając cudze myśli” (spekulacje), oddalają się od siebie, tonąc w drobnych codziennych problemach i troskach. Zamiast miłej relacji miłosnej można obserwować tylko wzajemne wyrzuty, oskarżenia, a czasem obelgi.

Ktoś podnieca kochanków i kochanki, kompensując w ten sposób brak intymności (nie tylko seksualnej) i unikając ciężkiej depresji.

Ktoś żyje cudzym życiem bohaterów seriali telewizyjnych, rekompensując brak wyrażania prawdziwych uczuć i pragnienia intymności. Niektórzy uzależniają się od alkoholu. Inni rozwiązują problem bardziej radykalnie - rozwodzą się, kończą związek i uważają się za najbardziej dochodową stronę.

I często stwierdza się banalną niezgodność i odmienność charakterów. Jednak nawet w nowych rodzinach wszystko zwykle idzie nie tak.

Nieporozumienie, sama istota bliskości międzyludzkich relacji, nie daje ludziom możliwości bycia po prostu szczęśliwymi

To bliskość, intymność relacji między ludźmi, czy to w miłości, przyjaźni w partnerstwie, czyli niezbędnym pożywieniu każdego człowieka, dla wzmocnienia i utrzymania jego zdrowia emocjonalnego, psychicznego i pełnego życia.

Bez prawdziwie intymnych relacji, bez zaspokojenia uczuć i pragnień, jakie może dać ukochana osoba, bez ciągłej wymiany tych uczuć, ludzie stają się samotni, nawet w tłumie.

Co powstrzymuje nas przed byciem blisko i nie cierpieniem na depresję? Jest to niezrozumienie zarówno siebie, twoich prawdziwych uczuć i pragnień, jak i uczuć i pragnień innych.

Człowiek zaraz po urodzeniu chce być blisko i kochany. Po pierwsze, te potrzeby dziecka zaspokaja jego matka.

Podobnie dorośli potrzebują bliskich relacji, uznania i miłości. Co może przejawiać się nie tylko w miłości między mężczyzną a kobietą, ale także w przyjaźni i miłości rodzinnej.

Atmosfera rodzinna przesycona negatywnymi, niebliskimi relacjami, polegająca na zastępowaniu prawdziwej bliskości życiem codziennym, niszczy zarówno osobowość, jak i rodzinę jako całość.

Codzienność, jej układ, stają się barierą dla bliskości człowieka, dla wyrażania prawdziwych uczuć i pragnień. Prowadzi człowieka do rozpaczy, samotności i depresji.

A przecież to rodzina, w której panuje sprzyjający klimat bliskich relacji, zrozumienia i miłości, jest najlepszym i darmowym psychoterapeutą w przezwyciężaniu zaburzeń emocjonalnych, kłopotów życiowych i utrzymaniu zdrowia psychicznego swoich członków.

Dwoje dorosłych zawsze może usiąść i konstruktywnie omówić wspólne problemy w rodzinie. Mogą otwarcie wyjaśniać sobie nawzajem swoje uczucia i pragnienia, słuchać i rozumieć, dochodzić do kompromisowego rozwiązania i odnawiać szczęśliwą, kiedyś zapomnianą, czułą i pełną czci, ciepłą i intymną relację.

Jeśli masz podobne problemy z nieporozumieniami w rodzinie, zacznij już teraz dawać sobie nawzajem ciepło, miłość i szacunek, a codzienne, codzienne problemy odkładaj na dalszy plan. Zaufaj mi, nie będą mieć znaczenia, jeśli bliski związek całkowicie się rozpadnie.

Życzę dobrego samopoczucia psychicznego!

Gotowe odpowiedzi psychologa, psychoanalityka

Małżonek jest ciągle zły, a często nawet bez powodu, podnieca się każdą drobnostką, jest niegrzeczny, w wyniku czego wspólne życie staje się z każdym dniem coraz bardziej nie do zniesienia. A jednak mimo to nadal mieszkacie razem, bo go kochacie i nie chcecie się z nim rozstać. Ale nie można już żyć z ciągłymi skandalami i kłótniami. Jak zapobiec lub wyeliminować kłótnię?

Życie nie jest polem do przebycia. To zdanie można również zastosować do relacji rodzinnych. Nie jest tajemnicą, że po prostu nie ma w życiu rodzin, w których nigdy nie byłoby kłótni między małżonkami. To nieprzyjemne, ale prawdziwe. Co więcej, zjawisko to jest nieuniknione. Tylko niektóre pary po kłótni nie potrafią długo rozmawiać, u innych zjawisko to skutkuje wielkim skandalem z rozbijaniem naczyń. Nawiasem mówiąc, kłótnie mają osobliwość, że powstają od zera (z powodu niewyniesionych śmieci, brudnego talerza, brudnych skarpet porozrzucanych po mieszkaniu lub po prostu zwykłego zmęczenia, zazdrości itp.). Bez względu na przyczynę nieustannie powstają konflikty, w wyniku których ludzie regularnie i sumiennie przeklinają, a potem bardzo tego żałują. Dlaczego to się dzieje? A co zrobić w takim przypadku?

Powody kłótni.
W naszych marzeniach o małżeństwie wyobrażamy sobie je jako namiętne i romantyczne związki przez całe nasze życie. Ale w rzeczywistości życie dokonuje własnych zmian. Z biegiem czasu romans wyparowuje z relacji ludzi, którzy niegdyś namiętnie się kochali, ustępując miejsca niekończącym się codziennym problemom, które tak bardzo nam na nerwy działają. W pewnym momencie para może się pokłócić o każdą drobiazg, tak że rozważą rozwód jako jedyne wyjście z tej sytuacji.

Ciągłe kłótnie i bójki z mężem działają depresyjnie na organizm, powodują depresję i bezsenność, obniżając sprawność i jakość życia. Powodem tego jest niezdolność lub niechęć do wzajemnego ustępowania lub kompromisu. Na agresję odpowiadamy agresją, złością, krzykiem, przekleństwami - wszystko służy do udowodnienia naszej niewinności. Gdy wszystko się uspokaja, większość par często nie pamięta nawet przyczyny szalejącego skandalu, żałując i lamentując nad niezdolnością do kontrolowania własnych emocji.

Bardzo często przyczyną agresywnego zachowania jednego z małżonków jest jego przeszłość. Mianowicie, jeśli takie zachowanie było normą w relacji jego rodziców, to nie należy się dziwić, że dana osoba będzie się zachowywać w ten sam sposób. Po prostu nie ma przykładu innego zachowania, bez krzyków, hałasu i skandali. Nie uczono go tego. Inną częstą przyczyną agresji ze strony jednego z małżonków w związku jest niska samoocena, gdy drugi próbuje się bronić kosztem jednego z małżonków.

Pewne czynniki, takie jak normalny stres, choroba, ciągłe zmęczenie lub fizyczny dyskomfort, mogą wywołać wybuch gniewu nawet u bardzo spokojnej osoby. Daleko nie pojadę, na przykład każdy zna stan osłabienia po ciężkim dniu w pracy, zwłaszcza w letnim upale, kiedy strasznie boli głowa i boli całe ciało. W takich chwilach trudno być w dobrym nastroju.

Zdarza się również, że na drodze do realizacji planu pojawiają się zachowania agresywne, gdy druga połowa stwarza temu przeszkody. Na przykład jest bardzo zmęczony i chce wcześnie iść spać, ale ty chcesz iść do klubu lub do kina i ciągniesz go za sobą. Nietrudno zgadnąć, że w większości przypadków sytuacja ta kończy się ostrą kłótnią.

Bardzo często małżonek przejmuje drugą połowę krzywd wyrządzonych mu przez kogoś innego. Na przykład dostał od szefa „dobre” łajanie, ktoś zaparkował swój samochód na zwykłym parkingu, zrobił się nieprzyjemny w sklepie itp. W rezultacie za to wszystko wyładowuje swoją złość na ukochaną kobietę, która wpadła pod gorącą rękę. A ona, w zemście, po prostu odpowiada mu w naturze. To właśnie z powodu tak błahych chwil rodziny najczęściej się rozpadają.

Jak uniknąć walki?
Oczywiście możesz znaleźć wiele powodów do złości. Ale każda osoba ma na to własną reakcję i najczęściej cierpią krewni i przyjaciele. Co zatem należy zrobić? Jak radzić sobie z często nieuzasadnioną agresją i wybuchami wściekłości, nie wyładowując złości na bliskich?

Należy zauważyć, że nawet jeśli małżonkowie mieszkają razem od kilkunastu lat, nadal pozostają różnymi ludźmi. Nie da się robić tego, co druga połowa chce robić przez całe życie. I to jest w porządku. W tym przypadku konflikty w rodzinie są nieuniknione, ale mogą pojawiać się bardzo rzadko lub mieć łagodniejszą formę.

Pamiętaj, nigdy, nawet z bardzo silną chęcią udowodnienia swojej sprawy, nie kłóć się ze współmałżonkiem w obecności krewnych, przyjaciół lub w obecności nieznajomych. Nieuchronnie w twoim konflikcie będą musieli opowiedzieć się po którejś ze stron. A nie fakt, że na twoich, zwłaszcza jeśli są to krewni i przyjaciele ze strony męża. To tylko przyczyni się do nasilenia namiętności. Ponadto postawisz znajomych w niewygodnej pozycji. W takim przypadku lepiej się uspokoić i odłożyć rozmowę na dogodniejszy moment. W spokojnym stanie, po przemyśleniu wszystkiego, przyczyna konfliktu będzie wyglądać pod innym kątem.

Jeśli nie da się uniknąć kłótni, w żadnym wypadku nie należy obrażać i poniżać męża, ponieważ męska duma jest och, jakże bezbronna! Takie zachowanie może motywować wiernych do poszukiwania kogoś, kto go doceni i szanuje. I zawsze może go znaleźć, nie wahaj się!

Aby zapobiec kłótni o drobiazg, ważne jest, aby przedyskutować z nim każdą delikatną kwestię w odpowiednim czasie, bez obaw, aby rozpowszechnić wszystko, co cię martwi. Ale konieczne jest również mądre „rozprzestrzenianie się”, po wcześniejszym przygotowaniu i jasnym sformułowaniu wszystkiego, co zamierzasz mu powiedzieć. Tylko wtedy możesz rozpocząć szczerą rozmowę.

Zanim zaczniesz oskarżać swoich wiernych, zastanów się, czy rzeczywiście współmałżonek jest winny? Może jego czyn nie jest cholernie wart, może możesz bezpiecznie przeżyć i zapomnieć? Bardzo często, z powodu drobiazgów, my, kobiety, mocno się nakręcamy, a potem z wściekłością wyrzucamy wszystko, co nagromadziło się na mężczyźnie. Dlatego lepiej poczekać kilka godzin przed rozmową. Być może, uspokoiwszy się, zrozumiesz, że nie warto kłócić się z ukochaną osobą.

Jeśli współmałżonek zwykle wszczyna skandal, spróbuj szczerze z nim porozmawiać, z sercem do serca, aby dowiedzieć się o przyczynie jego zachowania. Może tego od ciebie oczekuje. Jeśli nie odważysz się na taką rozmowę, prawdopodobnie znajdzie kogoś, z kim będzie szczery. A potem pójdzie do niej całkowicie. Na zawsze.

Czasami powodem dokuczliwości i irytacji męża może być coś konkretnego. Obserwując go, możesz go odkryć i wyeliminować. Cóż, jeśli dosłownie wszystko denerwuje twojego męża, może powinieneś przez jakiś czas żyć osobno. Czasami pomaga, między małżonkami, którzy odpoczęli od siebie, przywracane są relacje.

Ogólnie rzecz biorąc, aby kłótnie pojawiały się w życiu rodzinnym tak rzadko, jak to możliwe, ważne jest natychmiastowe wyposażenie życia rodzinnego i budowanie komunikacji z ukochaną osobą w taki sposób, aby każdy nieprzyjemny błąd między sobą wydawał się drobiazgą i mógł być spokojnie doświadczony. Możesz razem uprawiać każdy rodzaj sportu. To nie tylko złagodzi niepotrzebny stres, ale także poprawi Twoją samoocenę i Twoje relacje. W końcu nic tak nie łączy ludzi jak przyjemna rozrywka.

W częstotliwości kłótni rodzinnych ważną rolę odgrywa sama kobieta. Doceń siebie i nie pozwalaj na poniżanie lub podnoszenie głosu bez powodu. Może twoja pewność siebie i nieznajomość jego gwałtownych ataków osłabi negatywność, która się na ciebie rozlewa. Nie należy jednak kierować do niego negatywnych emocji, a kpiące notatki nie powinny wymykać się tonu jego głosu. Staraj się częściej chwalić współmałżonka, ale za przyczynę, oceniając jego zasługi. Postaraj się protekcjonalnie zaakceptować istniejące niedociągnięcia.

Jeśli jednak dojdzie do kłótni, naucz się poprawnie nadrabiać.

Pojednanie po skandalu z mężem.
Zanim spróbujesz poprawić relacje z mężem, powinieneś trochę poczekać, aby dać mu możliwość uspokojenia się i samodzielnego ochłodzenia. Trzeba wszystko zrozumieć, zrozumieć, co się stało, a dopiero potem działać. Rozpoczęcie najpierw pojednania dla wielu kobiet, zwłaszcza jeśli mężowie nie mają racji w sytuacji konfliktu, jest czymś transcendentnym, niegodnym. Jednak nie ma nic złego w zrobieniu pierwszego kroku w kierunku pojednania. A jeśli jesteś inicjatorem konfliktu, to trzeba to zrobić!

Jeśli druga połowa nie jest jeszcze zdecydowana nawiązać z tobą dialog, nie powinieneś w tym przypadku naciskać. Powinnaś dać mu trochę więcej czasu, niech ostudzi zapał. Jeśli, jak myślisz, zbyt długo się na ciebie dąsa, możesz napisać do niego list, układając na papierze wszystko, co trudno powiedzieć osobiście, patrząc oko w oko. A kiedy w końcu nadejdzie chwila osobistej komunikacji, możesz wpuścić nie tylko delikatne słowa, ale także delikatne dotknięcia, głaskanie i pocałunki. To doskonale rozładuje sytuację, rozładuje napięcie, które nieuchronnie pojawia się na początku rozmowy.

Jeśli wierni milczeli przez kilka dni, należy zastosować bardziej oryginalne metody, np. przygotować niespodziankę. Po prostu nie musisz w tym przypadku korzystać z seksownej bielizny czy gier erotycznych. Zdobycie dobrego nastawienia męża poprzez seks nie jest dobrym pomysłem. Człowiek może to uznać za zniewagę, ponieważ jest to otwarta wskazówka, że ​​instynkt zwierzęcy w silnej połowie ludzkości dominuje nad wszystkim innym. I wygląda to delikatnie mówiąc wulgarnie. W takim przypadku mężczyzna, jeśli zachowa się w swoim uwodzicielskim zachowaniu, po seksie ponownie do niego wróci irytacja. I wszystko zacznie się od nowa.

Romantyczna kolacja we dwoje może być wielką niespodzianką. Nieważne w domu czy w restauracji, przy cichej muzyce możesz szepnąć mu do ucha słowa miłości, powiedzieć, jak żałujesz tego, co się stało, że chcesz jak najszybciej o tym wszystkim zapomnieć. Znalezienie odpowiednich słów w takim momencie nie będzie trudne. W takim środowisku mało kto może się oprzeć.

Ogólnie rzecz biorąc, warto porozmawiać więcej ze swoją bratnią duszą, spokojnym i zainteresowanym tonem, aby dowiedzieć się, co go martwi, porozmawiać o swojej miłości, którą należy pielęgnować, a nie niszczyć codziennymi kłótniami o niemyty talerz lub nie wynoszone śmieci.

Jeśli Miłość nie gaśnie, to radzi sobie z próbami, zdarza się, że nawet rozpala się, jakby z tego właśnie iskry płomień. Liście miłosne - irytacja przychodzi, ale nie jest w stanie walczyć z problemami, a jedynie może je nagromadzić i ochłodzić "pogodę w domu".

Oto lista „nieszczęść”, z powodu których w związkach dochodzi do „trzęsień ziemi” i „erupcji wulkanów”:

Niewłaściwy podział ról w rodzinie.

- Zły stosunek jednego z partnerów do drugiego.

- Różnice w poglądach „na życie”.

- Kryzysy seksualne, rozczarowanie partnerem.

- Interwencja rodziców jednego lub obojga małżonków w sprawy „dzieci”.

- Uzależnienia (narkotyki, alkohol, zabawa, chroniczne cudzołóstwo).

- Choroby (psychiczne, nieuleczalne fizyczne, psychiczne). Konieczność przystosowania wszystkich członków rodziny do przykutego do łóżka pacjenta lub postaci, która wczoraj piła telewizję.

- Walka o władzę i supremację w rodzinie.

- Ogólne problemy komunikacyjne (nieufność, strach, brak intymności i szczerości).

Para się spotyka, zaczyna się „szlifowanie”, każdy demonstruje swój „film prezentacyjny”, opowiada kim jest, co lubi, a czego nie. Deklaruje swoje potrzeby i nadzieje, zadaje pytania, ważne i nie takie.

Czy słyszałeś kiedyś, jak osoba wchodząca w romantyczny związek mówi: „Z biegiem czasu nabiorę takich a takich obrzydliwych cech, zacznę tyć, stopniowo się upijać i zaciekle cię bić?” Nie! Nikt nigdy! Chęć zadowolenia w początkowym okresie utrzymuje się we wszystkich sytuacjach. To jest okres - obchody pawia!

Na początku związku niechciane przejawy w zachowaniu ukochanej osoby wywołują lekki dreszcz niezadowolenia, a schodząc z góry czasu zimna bryła zamienia się w ryczącą lawinę. Pierwsze rozczarowanie spotyka nas, kiedy zaczynamy rozumieć, że Niebo dało miłość jako dar i daje miłość na kredyt. Aby dalej rozwijać relacje między małżonkami a rodzicami, musisz bez końca inwestować fundusze, czas, zdrowie, pieniądze, serce, duszę, uczucia, uwagę i przywiązanie ...

Tutaj jest, PIERWSZY POWÓD kłótnie między kochankami: ten, kto kocha bardziej w „Wiosnie”, zwykle skąpi na wszystkich powyższych.

W „lecie” staje się także „autorem” zarzutów i wyrzutów w trakcie związku, u szczytu namiętności. W trudnych „Jesiennych czasach miłości” inicjatywa trafia do tego, który jest trudniejszy w związku, i zaczynają z niego wypływać wyrzuty i niezadowolenie. Czuje, że w „Zima” jest mu skazany na samotność, dlatego zaczyna protestować.

Po rozwodzie, w okresie „zimowych przeziębień”, w duszy opuszczonej osoby osadza się niechęć, że odebrano mu nawet tę odrobinę ciepła i uwagi, co być może było niedoceniane w czasach, gdy wciąż można było naprawić coś.

Znowu „to, co mamy, tego nie zatrzymujemy”… A tutaj najlepszym rozwiązaniem jest zdecydowane usunięcie marketingu z relacji, zatrzymanie napływu „wzajemnych bólów, kłopotów i pretensji” i zapamiętanie powiedzenia mędrców: „Nie ma lepszego przyjaciela niż żona” i daj wszystko, a nawet trochę więcej, aż do czasu, gdy osoba „oddycha” w kierunku tej osoby. Miłość nie zamieni się w nienawiść, jeśli uda nam się obudzić i zobaczyć, że czas natychmiast zamknąć „fontannę” wyrzutów i oskarżeń.

Obelgi i skandale to żyzny grunt dla autoafirmacji! W pragnieniu „utopienia” drugiego człowiek nie widzi, jak się topi! To wojna bez zwycięzcy. Ktoś powie, że kłopoty i kłopoty w rodzinie biorą się ze złego wyboru partnera. Ale nie ma zupełnie błędnych wyborów, ponieważ niektóre cechy partnera nam odpowiadają, nie wszystkie nas denerwują.

DRUGI POWÓD kłótnie: kwestia przywództwa w parze. Jeśli kochankowie są szczęśliwi, to ustępują sobie nawzajem, nie mają się czym dzielić i nie ma za co się „wydychać”. Każdy jest „głównym” w czymś swoim, niezastąpionym i niepowtarzalnym.

Bliżej środkowej fazy małżeństwa nagle zaczyna się ponowna ocena siebie, pojawia się nieporozumienie, niezadowolenie z partnera, znika umiejętność „słyszenia” siebie nawzajem, niemożność dojścia do porozumienia. W stosunkach rodzinnych panuje już pełnoprawny kryzys. I teraz jeden stawia swoje zdanie jako sztandar, a drugi protekcjonalnie, jako „mądrzejszy”, zgadza się na ustępstwa, „tylko po to, żeby być cicho”. Kompromis nie jest już celem, konsensus w opiniach jest nadal możliwy, ale częściej, jak powiedziałem, jeden z dwóch świadomie idzie na ustępstwa, wpędzając problem w stan chroniczny…

Żądania, roszczenia i wyrzuty, ultimatum, szloch i krzyki to główne przejawy „Jesieni miłości”. I wtedy nasza wyrosła roślina zamiast soczystego i smacznego owocu daje ziarno niezgody. On i ona zaczynają się dowiadywać: kto więcej spał, kto jest bardziej zmęczony, kto ma główne obowiązki, kto więcej osiągnął w życiu. Dopóki jeden nie stłumi drugiego swoją dominacją, satysfakcja ze zwycięstwa nad partnerem nie przychodzi. Trudniej jest komuś, kto ma większą potrzebę miłości, dla którego ważniejsze jest utrzymanie związku. Dlatego często się poddaje.

Starożytni mówili: „Naprawdę kochający człowiek nie dąży do władzy, ułomny i wyrachowany dąży do niej”. Dopóki istnieje czułość i uczucia, ktoś sam jest na czele i zawsze jest mniej konfliktów. Dzieje się tak na początku każdego związku. W harmonijnie rozwiniętych uczuciach zwykle rozwija się płynny lub elastyczny system relacji.

Bliżej „zakochanej zimnej pogody” coraz mniej ustępstw i coraz więcej roszczeń.

POWÓD TRZECI kłótnie: nie ostatnie miejsce w konfliktach zajmuje dość prozaiczny temat budżetu rodzinnego. Wszyscy rozumieją, że pieniądze są nawozem dla naszych kiełków. Wymagają ostrożnego podejścia i kontroli. W rodzinie konieczna jest regulacja dochodów i wydatków, a sposób, w jaki to się dzieje, jest pod wieloma względami wyznacznikiem relacji rodzinnych.

Zazwyczaj pary wybierają budżety wspólne, kapitałowe i podzielone. Ale co, jeśli ciężko pracujesz i próbujesz połączyć wszystkie te typy, tworząc trzy różne stosy pieniędzy w różnych miejscach?

Pierwsza sterta pieniędzy to wspólny portfel, każda z par bierze udział w jego uzupełnianiu, wspólnie podejmowane są decyzje jak wydać pieniądze. Jest to bardzo wygodne dla osób z takimi samymi zarobkami lub rodzin, w których jest się na utrzymaniu (nawet pięćdziesiąt lat temu nikt by nie pomyślał, że to może być mężczyzna, ale teraz niestety nie brzmi to już tak szokująco, a wielu zwykłe normy przestały być niewzruszone!). A jednak najczęściej żona nie pracuje.

Obecność wspólnego portfela zwalnia ją z konieczności każdorazowego wyjaśniania, dlaczego taka kwota jest potrzebna gospodarstwu domowemu. Chroni ją też przed refleksjami na ten temat: „znowu nie dawałem pieniędzy na potrzeby rodziny, opłaty za „mieszkanie komunalne”, lekarza i wychowawców dziecka. Czy jest chciwy czy nieuważny, niewrażliwy czy sadystyczny?” Tak więc ogromne sumy nie są potrzebne we wspólnym portfelu. Może być kartka papieru i ołówek, za pomocą którego zapisuje się ilość wziętą przez każdą z nich. Dziecko może stamtąd wziąć pieniądze, koniecznie zgłoś, na co zostało wydane. Ta otwartość ratuje wielu rodziców przed jawnym i niewytłumaczalnym „pożyczaniem” z ich własnych portfeli.

Płynnie przechodzimy więc do drugiej kupki pieniędzy, rozdysponowanej do „pojedynczych kieszeni”. Czy niepracujący członek rodziny (kobieta lub dziecko) musi zapewnić środki na utrzymanie? Niezbędny. Płatności mobilne, śniadania, podróże – to wszystko jest liczone i wydawane na tydzień. Takie podejście pozwala osobom niesamodzielnym nauczyć się prawidłowo gospodarować funduszami i nie wymagać codziennych dopłat.

Nie lubię czegoś - oszczędzaj pieniądze lub idź do pracy! Tylko w tym przypadku „skrytka” zaoszczędzonych środków nie zamienia się w poważne oszustwo, to znaczy są to pieniądze osobiste, a nie ukryte kosztem rodziny. Kiedy zarabiający nie jest już doceniany, dziękowany, proszony i chwalony, przychodzi do niego „ropucha pieniężna”. Żywicielowi wydaje się nieuczciwe, że daje rodzinie każdy grosz, starając się być otwarty i uczciwy. A jeśli jego wkład do budżetu rodzinnego zaczyna być uważany za pewnik, może zacząć się obrażać. I jest też zupełnie nieprzyzwoita sytuacja, kiedy domowym mokasynom też udaje się wyrzucić – mówią, że mógłby przywieźć więcej!

Aby nie doprowadzać sytuacji do takiego absurdu ani nie ustalać zasad wydatkowania środków, wszystkie te punkty należy omówić z wyprzedzeniem, a nie wyciszać. Wspólne decyzje związane z wydawaniem i przechowywaniem środków finansowych są wskaźnikiem, że małżonkowie nie kontrolują finansów.

Trzeci stos to rodzinna skarbonka. Nieważne, czy jest to konto bankowe, czy skrytka depozytowa, sejf domowy, czy plastikowa torba zaklejona taśmą za obrazem – najważniejsze jest to, że „wszyscy razem oszczędzamy!” Może to być dom, samochód, czyjaś edukacja, czy w ogóle "deszczowy dzień" - to nie ma znaczenia. Ważne, że - "my", że - "razem"!

Przyjazna decyzja jest dobrym wskaźnikiem rozwiązania materialnego problemu w rodzinie, a szantaż pieniędzmi to chęć tłumienia, rozwiązywania swoich problemów i kompleksów kosztem bliskiej osoby.

CZWARTY POWÓD wyjaśnić związek - nieprzestrzeganie zasad moralnych. Pary często rozstają się z powodu naruszenia wierności małżeńskiej i etyki rodzinnej. Ten punkt jest zawsze powodem skandalu i zamieszek. Dopiero w „Zimie”, kiedy nie ma już o czym przeklinać, wszyscy zaangażowani w rozwód widzą bezsens roszczeń i wymówek. Obejmuje to również pojawiające się wrogie uczucia - nienawiść, niezadowolenie, irytację, często z powodu sprzecznej natury ludzkich uczuć. Kiedy jesteś niezadowolony ze swojego partnera, znajdujesz powody do zrzędzenia we wszystkim. Drażni wszystko: maniery, zachowanie w życiu codziennym, cechy charakteru, cechy osobowości. "Nie stoisz tak, nie leżysz tutaj!"

Na początku związku zwykle jedna z par dystansuje się, potrzebuje czasu, aby „zrzucić parę”, a przy długotrwałym współżyciu problemy psychologicznej zgodności pojawiają się jak karaluchy na białym prześcieradle. Jeden zachowuje się negatywnie, drugi też „narasta” w sobie wrogością.

Mogę doradzić mentalności, aby kontrolować własne emocje i irytację. Ważne jest, aby nauczyć się akceptować cechy osobowości współmałżonka jako obiektywną rzeczywistość, aby zrozumieć, że niewiele można zmienić. Polecam na samym początku związku przyjrzeć się bliżej przyszłemu partnerowi małżeńskiemu, a po ślubie zamknąć oczy na wiele rzeczy.

"Nie! Nigdy!" - główne hasło żon i mężów w „jesiennym sezonie miłości”. Pragnienie sprzeciwu i sprzeciwu jest latarnią, która mówi ci, że miłość odchodzi. Ważne jest, aby świadomie utrzymywać dążenie do jedności.

Gorący gniew, zimny gniew, powściągliwy gniew - wszystko jest złe. Staraj się zarówno „trzymać język”, „przygryźć wargę”, nabrać wody do ust, policzyć do dziesięciu lub stu. Polecam za każdym razem wyjaśnić, co jest zły, zapytać, czego dokładnie chce hałaśliwy.

POWÓD PIĄTY: dwoje zakochanych może mieć konflikt w stanie stresu ze względu na różnice w potrzebach i postawach życiowych. Osiągnięcia zawodowe i rozwój kariery nie gwarantują sukcesu w życiu osobistym. Powiem więcej: coraz częściej to rozwój kariery oddziela kochanków od siebie! Więc pod tym względem należy być bardzo ostrożnym i uważnym, „aby nie zostać zapomnianym”, jak mawiali.

Wspólne rozwiązywanie problemów i bycie uprzejmym nie jest łatwe. Najtrudniej jest znaleźć wspólną płaszczyznę w różnicach, która łączy i jednoczy. Ci, którzy się nie pokłócili, nie muszą się znosić. Zgódź się, że nie będziesz przeklinać, że nie będziesz słyszeć krzyków i rozmów przy wysokich decybelach w swoim domu. Jeśli twój ukochany spełni to, co obiecał po pięciu przypomnieniach, jeśli zapomni o wakacjach, twoich randkach i wszystkich pracach domowych spoczywa całkowicie na twoich barkach, a jego życie toczy się na twoją prośbę, powiedz GŁOŚNO, że potrzebujesz pomocy. Daj mu do zrozumienia, że ​​bez jego opinii i chęci jest ci bardzo trudno! W przeciwnym razie ryzykujesz, że wkrótce zostaniesz „dowódcą w spódnicy” lub „chłopcem-kobietą”. Rozłóż odpowiedzialność z góry, uzgodnij „na brzegu”!

SZÓSTY POWÓD DYSKUSJI: próżne oczekiwania. Irytacja i uraza pojawiają się, gdy twój partner nie robi tego, czego byś chciał. Zapewne wyrazi swoje roszczenia. Dzieci na wizycie u psychologa często skarżą się, że rodzice z irytacją krzyczą na nie i obrażają ich. A w ludzkiej psychice z czasem dokonuje się tzw. „czytanie”, czyli znika istota rozmowy i jej przyczyna, pozostawiając w pamięci na zawsze tylko płacz i twarz wykrzywioną złością.

Jeśli potrzebujesz czegoś wyjątkowego, jeśli chcesz być rozumiany w ten, a nie inny sposób, powinieneś o tym mówić dokładnie i bezpośrednio, nie zmuszając partnera do spekulacji. Powiedz mu, czego naprawdę chcesz. Jeśli nie słucha twoich słów, poszukaj innych sposobów przedstawiania informacji, zastanów się nad przyczynami, zadawaj sobie pytania i odpowiadaj na nie. Na przykład powiedz mu: „Chcę porozmawiać, ponieważ to bardzo ważne” lub poproś go, aby wysłuchał siebie. Czy ignoruje sytuacje problemowe? Nie chce wywiązywać się ze swoich zobowiązań? Nie użalaj się nad sobą ciągle, kontynuując nic nie robienie. Nie rozrzucaj nierealistycznych zagrożeń, nie wylewaj na nią błota. Jeśli twoje słowa i czyny nie prowadzą do pożądanego rezultatu, zacznij patrzeć na to, a raczej na swoje życie w inny sposób: czy pójdzie z Nim, czy bez Niego?

POWÓD SIÓDMY: obelgi i żale. Wyraź swoje uczucia, nie tłumij ich. Obrażony - usiądź i płacz. Powiedzmy, że obrażają Cię żarty na temat wagi i wyzwisk. Musisz wyjaśnić ukochanej osobie, w jaki sposób jego słowa i czyny wpływają na twoją samoświadomość. „Nie umieszczaj mnie pod cokołem! Twoje słowa są dla mnie bardzo nieprzyjemne "," Czy przynajmniej czerpałeś przyjemność z faktu, że mimochodem znów mnie obraziłeś? "

Kiedy chcesz pojednać, ważne jest, aby obaj byli zadowoleni z wyniku pojednania. Jeden podda się, aby przerwać rozgrywkę w domu. Będzie milczał, ale przyczyna konfliktu nigdzie nie zniknie! Jeszcze kiedyś wyłoni się to w postaci bardzo nietypowego skandalu (nie oczekujemy głośnego wyrazu woli ze strony „ciszy”!) A nawet rozwodu! Nie możesz wywierać nacisku na sumienie lub emocje partnera, podnosić głos, odmawiać słuchania. Najważniejszym zadaniem jest dojście do porozumienia z samym sobą i zrozumienie: „Nie zawsze będzie tak, jak chcę!” Jeśli jedno milczy, drugie może się mylić, sądząc, że milczenie jest oznaką zgody.

Trzeba nie zastanawiać się, kto miał więcej racji. Usuń z leksykonu (zwłaszcza podczas „rozgrywek”) słowa „nigdy”, „zawsze”. Powiedz: „Teraz nie jest konieczne rozwiązywanie tego problemu, ale proszę o wysłuchanie mnie, myślę, że decyzję należy podjąć wspólnie”. Nie wahaj się przyznać do swojej niesłuszności w przypadku niesłusznego oskarżenia, powiedz mu: „Przepraszam, wstyd mi, masz rację, to moje zaniedbanie”. Osoby o pozytywnym obrazie siebie nie są skłonne do demonstrowania swojej wyższości, nie próbują obrażać i poniżać innych. Stereotypowa postawa partnerów „tak powinno być” często leży u podstaw nieporozumień i niezadowolenia z siebie.

Są kobiety, które są przekonane, że muszą pozostać dumne, niepodważalne i zimne. Nie trać godności, nie okazuj udziału i zainteresowania w żadnej sytuacji. Nawet jeśli mąż nie jest zadowolony ze swoich sukcesów, zmniejszył aktywność seksualną lub (nie daj Boże!) fundusze.

Widzi siebie ponad "problemami świata", jest poza codziennością i wszystkim, co doczesne! To tajemnicza Nieznajoma – „oddychająca duchami i mgłą…”, utkana ze snów. Jest darem, kwiatem, o który trzeba troszczyć się i go pielęgnować! I w tym jest przekonana - głównym celem życia mężczyzny, czyli służeniem jej i proszę, ślepo kłaniając się w niekończącym się podziwie, a ona protekcjonalnie przyjmie te zaszczyty, ponieważ jest pewna, że ​​urodziła się tylko dla nich . I nie musi znać wszystkich spraw i innych "podłości" świata materialnego - niech się nad tym zastanowi... ten... no cóż, jak on się miewa? Mąż…

Aż pewnego dnia to „jak on się ma?…mąż” znudzi się trzymaniem lodowej lalki – po prostu idzie do normalnej ziemskiej kobiety i odnajduje swoje normalne ludzkie szczęście nawet w sposobie, w jaki jego wybranka patrzy na niego radośnie jedząc na świeżo przygotowana kapuśniak.

Dziękujemy AST IG za fragment książki Natalii Tołstoj Miłość: od zmierzchu do świtu. Zmartwychwstanie zmysłów.”

Jesień i zima miesiące przede wszystkim pozbyć się rodzinnych kłótni i skandali z powodu braku słońca i złej pogody. O tej porze roku rzadko chodzimy po ulicy i bardziej denerwujemy się na tych, którzy z nami mieszkają, często żałując wtedy, że na próżno wyzwoliliśmy na nich falę naszych emocji. Nikt nie chce zrobić takiego skandalu, wszystko zaczyna się od tego, że zadałeś niewłaściwą rzecz lub odpowiedziałeś w zły sposób. A potem poszło, poszło.

Głównie skandal może być inny. Czasami aranżują rodzinny skandal, aby złagodzić stres emocjonalny. Na przykład mąż i żona krzyczeli na siebie, potem zmierzyli się i oboje czuli się dobrze w sercu. Inna sprawa, kiedy skandal w rodzinie ma na celu spełnienie pragnienia i jest rodzajem emocjonalnego szantażu. Przykładem może być histeria żony, która dobrze wie, że jej mąż nienawidzi kobiecych łez i krzyków.

Histeryczna i płacząca żona w tym przypadku chce osiągnąć to samo, co dziecko, które upada na podłogę i kopie, gdy nie może zmusić rodziców do kupienia tego, co mu się podoba. Te dwa rodzaje afer można zaliczyć do swoistych gier rodzinnych, które z czasem mogą zakończyć się szczęśliwie i nie doprowadzić do zniszczenia rodziny. Ale często skandal wybucha jako zewnętrzna manifestacja głębokiego konfliktu i jest objawem poważnych problemów między członkami rodziny. Po takim skandalu żaden z jego uczestników nie jest zadowolony i nikomu nie udaje się skoncentrować na swojej osobie. Ale gorycz i zniszczenie na pewno nadejdą. To staje się bardzo trudne dla duszy, pojawia się całkowita apatia.

Dla takich skandal często następuje rozwód lub całkowita obojętność, ból i wstręt do kogoś bliskiego. Uczestnicy skandalu nie chcą już dłużej mieszkać razem pod jednym dachem, dusza każdego marnieje i boli z bólu. Cały ten brud i kłamstwa po takim skandalu wkradają się, nie ma sensu szukać dalej wymówek i dowodów. Skandal tego rodzaju na długo pozbawia uczestników radości życia, długo są w smutnym nastroju, nie chcą się z nikim komunikować i nie mogą pracować.

Oto typowy historia dwie kiedyś bliskie i drogie osoby, o których Nina nam powiedziała: „Kocham moją mamę i mieszkamy razem od 15 lat, odkąd moja mama przeprowadziła się do nas, aby pomóc mi opiekować się moim synem, który ma już 16 lat W ostatnich latach mama była ciągle zirytowana i zła bez powodu, może grzebać w naszych rzeczach osobistych bez pytania, płakać i oskarżać nas, że mój syn i ja jesteśmy tak niewdzięczni.Teraz mamy dość jej opowieści o tym, jak bardzo wysiłku i pieniędzy, które wydała, aby nas wychować, a teraz nie może nawet mieć nadziei, że będziemy w stanie dać jej szklankę wody przed śmiercią. Aby jej wyjaśnić, że ją kochamy i nigdy nie zostawimy jej w spokoju, nie ma więcej siły, nigdy ich nie słucha i mówi, że już widzi, jak bardzo jej nienawidzimy. Mój syn i ja jesteśmy już zmęczeni naginaniem się do jej nastroju, gdy tylko zrobi skandal i zamieszka z koleżanką. Pod naszą nieobecność sprowadza do domu przyjaciół i sąsiadów, którzy narzekają na nas i nasze „złe” nastawienie do niej. Ja też na tej podstawie tracę już nerwy, często się na niej załamuję i mówię za dużo, a potem przez kilka dni czuję się kompletnie zdruzgotany, nic nie robię i opamiętuję się dopiero po jej kolejnym powrocie do domu.”

Jak psycholog Ninie można doradzić tylko jedno, przestań użalać się nad sobą w tej sytuacji i zwróć uwagę na jej matkę. Oczywiście kocha ich bardziej niż ktokolwiek inny, ale ze strony córki i wnuka jej brakuje. Jej dusza krzyczy z bólu, a Nina musi zmienić swoje podejście do matki, a nie próbować bezskutecznie pozbyć się jej narzekań i oskarżeń. Staraj się nie zakochać się w swoich bliskich i bliskich Ci osobach, każdy skandal, który zaczyna się z ich boku gasić uśmiechem i słowami: „Nie dyskutujmy teraz na ten temat. Tak bardzo Cię kocham!” Jeśli to nie zadziała, idź po cichu do innego pokoju lub idź na górę i przytul mamę, lekko ją zawracając, żeby zrozumiała, że ​​nie lubisz jej nastroju. Jeśli ona oprócz krzyków nic nie dostrzega, to powiedz jej, że nie możesz się z nią komunikować w takim tonie iz przyjemnością porozmawiaj na ten temat po tym, jak się uspokoi i będzie miała inny nastrój.

Często Starsi sami rodzice niechętnie stają się wampirami energetycznymi dla swoich dzieci. Nieustannie nękają swoje rodziny nieuzasadnionym płaczem i narzekaniem na ich życie, aby uzyskać od nich odrobinę współczucia, troski i wsparcia. Jednocześnie wampirzy rodzic uwielbia przeklinać, zastraszać i obrażać swojego dorosłego syna lub córkę, aby zniszczyć jego obronę psychiczną.

Często też ołów zazdrośni i zawistni małżonkowie sami otwarcie atakują, prowokując skandal i powodując wybuch oburzenia, rozpaczy i złości u partnera, a sami czerpią od niego energię. Przedstawiając zazdrość, małżonek wampir utrzymuje swojego partnera w stanie ciągłego stresu emocjonalnego, aby wydobyć z niego kolejny przypływ energii. Po konflikcie „dobrze odżywiony” agresor staje się spokojny i może bawić się z innymi ludźmi, podczas gdy jego ofiara nie może dojść do siebie i czuje się całkowicie zdruzgotana.

Jeśli po każdy skandal rodzinny jeśli czujesz się ospały, zmęczony, niewygodny i utraciłeś zdolność do pracy, to jest to znak, że oddałeś całą swoją energię osobie, która wciągnęła cię w kłótnię. Jak ratować zdrowie i nie stać się ofiarą wampira energetycznego? Nie zmieniaj się w zbawiciela dla starszego rodzica lub małżonka, a jedynie bądź pomocnikiem. Nie trzeba brać odpowiedzialności za ich życie i robić dla nich absolutnie wszystko. Jeśli prowokują Cię do skandalu, lepiej zgodzić się ze wszystkimi komentarzami i uśmiechnąć się radośnie. Nie daj się złapać wampirowi, musi zrozumieć, że jako źródło energii nie jesteś dla niego dostępny. Gdy przestaniesz tracić równowagę, zainteresowanie wampira tobą zmniejszy się.

Jak powiedział Kozma Prutkov: „Jeśli chcesz być szczęśliwy, bądź szczęśliwy” i nikt nie może zaciemnić naszego życia, jeśli sami odnajdujemy w życiu małe radości, częściej uśmiechamy się do ludzi i we wszystkim widzimy tylko dobro.