Podsumowanie indywidualnych wywiadów z rodzicami na dau. Formy pracy z rodzicami indywidualne formy pracy z rodzicami

Jest to najbardziej przystępna forma nawiązania kontaktu między nauczycielem a rodziną, może być stosowana zarówno samodzielnie, jak i w połączeniu z innymi formami: rozmowa w odwiedzinach rodziny, na spotkaniu rodziców, konsultacjach.

Celem rozmowy pedagogicznej jest wymiana poglądów na konkretny problem, zapewnienie rodzicom na czas pomocy w określonej kwestii edukacji, przyczynienie się do osiągnięcia jednolitego punktu widzenia na te kwestie.
Wiodącą rolę przypisuje się tu edukatorowi, z wyprzedzeniem planuje temat i strukturę rozmowy.
Zaleca się, aby podczas prowadzenia rozmowy wybrać najbardziej odpowiednie warunki i rozpocząć ją od neutralnych pytań, a następnie przejść bezpośrednio do głównych tematów.
Jego cechą jest aktywny udział zarówno wychowawcy, jak i rodziców. Rozmowa może zaistnieć spontanicznie z inicjatywy rodziców i nauczyciela. Ten ostatni zastanawia się, jakie pytania zada rodzicom, komunikuje temat i prosi o przygotowanie pytań, na które chcieliby otrzymać odpowiedź. Planując tematy rozmów, należy dążyć do uwzględnienia w miarę możliwości wszystkich aspektów edukacji. W wyniku rozmowy rodzice powinni zdobyć nową wiedzę na temat problematyki nauczania i wychowania przedszkolaka.
Rozmowa zaczyna się od pytań ogólnych, konieczne jest przybliżenie faktów, które pozytywnie charakteryzują dziecko. Warto dokładnie przemyśleć jego początek, od którego zależy sukces i postęp. Rozmowa jest indywidualna i skierowana do konkretnych osób. Wychowawca powinien dobrać rekomendacje odpowiednie dla tej rodziny, stworzyć środowisko sprzyjające „wylewaniu” duszy. Na przykład nauczyciel chce poznać osobliwości wychowywania dziecka w rodzinie. Możesz rozpocząć tę rozmowę od pozytywnych cech dziecka, pokazać, nawet jeśli nieistotne, jego sukcesy i osiągnięcia. Następnie możesz zapytać rodziców, w jaki sposób osiągnęli pozytywne wyniki rodzicielskie. Co więcej, można taktownie zastanowić się nad problemami wychowania dziecka, które w opinii wychowawcy wciąż wymagają sfinalizowania. Na przykład: „Jednocześnie chciałbym zwrócić uwagę na wychowanie pracowitości, samodzielności, hartowania dziecka itp.” Daj konkretne porady.
Algorytm prowadzenia rozmowy z rodzicami
Etapem wstępnym jest stworzenie warunków do efektywnej rozmowy.
Konieczne jest wyposażenie specjalnego miejsca (osobne pomieszczenie lub specjalnie ogrodzona przestrzeń). Lepiej ustawić meble tak, aby przestrzegana była zasada „równości”, „oko w oko”: dwa identyczne fotele, oddzielone stolikiem kawowym (1,5 m od siebie); pożądane jest słabe oświetlenie. Powinien też być wieszak i lustro.
Wstępne umówienie spotkania
Przygotowanie nauczyciela do rozmowy: przygotowanie wyników diagnostyki, rysunków, prac aplikacyjnych, pracy fizycznej, zeszytu dziecka; nagrania audio i wideo obserwacji jego działań.
Technologia (zasady) prowadzenia rozmowy.
1. Pozdrowienia. Cel: stworzenie przyjaznego środowiska.
Spotkaj się z rodzicem, zabierz go do pokoju, zaproponuj wybór wygodnego miejsca. Przed rozpoczęciem rozmowy możesz żartować, wyrazić swoją opinię na temat pogody itp. Jeśli ludzie nie spotkali się wcześniej, odbywa się oficjalna znajomość: „Jak masz na imię i patronimię? Jak mam cię nazywać?”
W dalszej rozmowie konieczne jest każdorazowe zwrócenie się do osoby po imieniu. Stwarza to warunki do indywidualizacji kontaktu, niejako zbliżającego ludzi.
Podczas rozmowy konieczne jest uwzględnienie kulturowych, narodowych cech osoby, jej poziomu wykształcenia.
2. Rozmowa.
Podczas rozmowy nauczyciel siedzi na krześle, opierając się o plecy, w wygodnej pozycji, z lekko pochyloną głową do przodu. Jeśli inicjatorem rozmowy jest nauczyciel, to zaczyna on swoją wiadomość od pozytywnych odpowiedzi na temat dziecka, a następnie przechodzi do celu i tematu rozmowy.
Dla lepszego zrozumienia rozmówcy zaleca się, uważnie, ale niezauważalnie, obserwując go, dostosować się do jego postawy i tempa mowy.

Warto nauczyć się używać pozytywnych „otwartych” gestów, aby skutecznie komunikować się z ludźmi i pozbyć się negatywnych gestów. Sprawi, że poczujesz się komfortowo z ludźmi i będziesz dla nich atrakcyjny.
Nauczyciel powinien wykazywać empatię w rozmowie (empatia – wchodzenie w świat duchowy innej osoby), co pomaga obiektywnie ocenić sytuację i ją zrozumieć.
Podczas rozmowy używa się prostego, przystępnego języka, najlepiej bez wyrażeń oceniających (zdarzyło się, zmartwień, zdarzyło się itp.) i bez terminów naukowych.
Bardzo ważne jest, aby móc zrobić przerwę, aby rozmówca mógł zrozumieć swoje doświadczenie, zrozumieć, co zostało powiedziane.
Jeśli słuchasz „poprawnie” rozmówcy, to jego negatywne doświadczenia słabną, zaczyna coraz więcej mówić o sobie iw rezultacie „posuwa się do przodu” w rozwiązywaniu swojego problemu.
Odpowiadając na pytanie rozmówcy, czasami warto powtórzyć, jak zrozumiałeś, co się stało, i „zidentyfikować” jego uczucia.
Te umiejętności komunikacyjne opierają się na zasadach humanistycznych: szacunek dla osobowości rozmówcy, uznanie jego prawa do własnych pragnień, uczuć, błędów, dbałość o jego zmartwienia.
Podczas dialogu stosowana jest technologia sprzężenia zwrotnego (powtórzenie i uogólnienie tego, co zostało powiedziane). Dzięki temu osoba może zrozumieć, jak postrzega go rozmówca. Stosowane są następujące zwroty wprowadzające:
- Czy dobrze cię zrozumiałem?
- Jeśli się mylę, poprawiasz mnie.
Rodzice mają prawo nie zgodzić się z nauczycielem. Jeśli nauczyciel odczuwa taki opór, zauważa to: „Trudno ci zaakceptować… nie chcesz się zgodzić…” W ten sposób nauczyciel odrzuca chęć zmiany orientacji rozmówcy i pokazuje, że chce się przyznać poprawność w jakiś sposób...
Nie należy obawiać się negatywnego nastawienia rodziców do wyników rozmowy. Najważniejsze jest wzbudzenie w nich zainteresowania, uczuć i zrozumienia tematu rozmowy.
Dalsza wspólna praca pomoże w podjęciu wspólnej pozytywnej decyzji.
3. Koniec rozmowy.
Kończąc rozmowę, możesz skomentować rozmówcy: „Wiesz, jak zrozumieć sytuację”, wyjaśnij, że rozmowa zakończyła się sukcesem. Możesz polecić spotkanie ze specjalistą, zapoznać się z niezbędną literaturą, zaprosić do obserwowania dziecka w przedszkolu („Mistrzowie dobrych uczynków”, zajęcia otwarte). Wskazane jest umówienie się na drugie spotkanie.
Jeśli rozmowa się przeciąga, możesz spojrzeć na zegar i przerwać rozmowę frazą: „Ale ten moment wymaga szczególnej uwagi. Porozmawiamy o tym następnym razem. Dziś kończy się nasz czas. Dziękuję za przybycie”. Następnie wstań i odprowadź rozmówcę do drzwi.

Rodzice powinni mieć pewność, że opiekun dobrze traktuje swoje dziecko. Aby zdobyć zaufanie rodziców, nauczyciel może zorganizować z nimi interakcję w następujący sposób (V.A.Petrovsky).
I etap - „Przekazanie rodzicom pozytywnego wizerunku dziecka”. Nauczyciel nigdy nie narzeka na dziecko, nawet jeśli coś zrobił.
II etap – „Przekazanie rodzicom wiedzy o dziecku, której nie mogli zdobyć w rodzinie”. Nauczyciel informuje o sukcesach i cechach rozwoju dziecka w przedszkolnej placówce oświatowej, osobliwościach jego komunikacji z innymi dziećmi, wynikach zajęć edukacyjnych, danych socjometrycznych itp. Jednocześnie przestrzegana jest zasada „Twoje dziecko jest najlepsze”.
III etap – „Zapoznanie wychowawcy z problemami rodziny w wychowaniu dziecka”. Na tym etapie aktywna rola należy do rodziców, wychowawca jedynie wspiera dialog, nie wydając ocen wartościujących.
IV etap - „Wspólne badanie i kształtowanie osobowości dziecka”. Dopiero na tym etapie nauczyciel, który zdobył zaufanie rodziców pomyślnie przeprowadzając poprzednie etapy, może zacząć uważnie doradzać rodzicom.

Pytania do analizy po rozmowie z rodzicami

1. Jaki jest cel spotkania z punktu widzenia pedagogicznego znaczenia dla rodziców?
2. Na ile udana była organizacja spotkania: etapy jego odbycia, zastosowane metody aktywizacji rodziców, wzbudzenia ich reakcji, zainteresowania itp.
3. Przeanalizuj swój styl komunikacji z rodzicami podczas spotkania. Czy był taki sam przez całe spotkanie, czy nie? Czy twoja komunikacja z rodzicami była dialogiczna, czy sprowadzała się do monologu?
4. Jakie trudności napotkałeś podczas spotkania? Czy nie zależały od ciebie, czy też twoje własne działania do nich doprowadziły? Co pomogło lub uniemożliwiło Ci radzenie sobie z nimi?
5. Opisz emocjonalną stronę spotkania (ogólna atmosfera emocjonalna, elementy humoru, „rozrywka”, swoboda itp.)

Streszczenie indywidualnej rozmowy z rodzicami małych dzieci „Kryzys wczesnego wieku”.

Cel rozmowy - udzielanie pomocy konsultacyjnej i profilaktycznej rodzicom, podnoszenie kompetencji psychologicznych i pedagogicznych rodziców i nauczycieli. Cele rozmowy: poszerzenie wyobrażeń rodziców na temat przyczyn negatywnych zachowań dzieci; informowanie o osobliwościach rozwoju dzieci w wieku przedszkolnym, normatywnych kryzysach rozwojowych; zapewnienie możliwości przeanalizowania relacji z dzieckiem i zidentyfikowania mechanizmów powstawania zachowań kapryśnych lub uporu; rozwijanie umiejętności rodziców rozpoznawania przyczyn negatywnych zachowań dzieci oraz korygowania ich zachowania w relacjach z dzieckiem w sytuacjach trudnych.

Treść rozmowy tematycznej:Rodzice małych dzieci często muszą radzić sobie ze swoimi kaprysami, napadami złości i uporem. Przyczyny i mechanizmy powstawania takich negatywnych zachowań u dzieci są często bardzo trudne do zrozumienia nie tylko dla samych rodziców, ale także dla wychowawców i nauczycieli. Ważnym aspektem psychologicznym są tzw. „kryzysy rozwojowe normatywne” dzieci. Kryzys jest niezbędnym i naturalnym etapem w życiu każdego dziecka, w którym kumulują się zmiany w zachowaniu i rozwoju oraz następuje przejście do jakościowo nowego etapu. Eksperci zauważają, że każdemu kryzysowi towarzyszy pojawienie się uporu, nieposłuszeństwa, kaprysów, które dziecko niezwykle żywo manifestuje. Kryzysu nie da się ominąć ani uniknąć, ponieważ jest on naturalny, a ponadto niezbędny dla rozwoju osobistego dziecka. Powodem pojawienia się kryzysu jest to, że dzieci mają nowe potrzeby, a stare formy ich zaspokajania nie są już odpowiednie, czasem wręcz przeszkadzają, powstrzymują, a tym samym nie mogą spełniać swoich funkcji.

Kryzys 1 rok. Pod koniec pierwszego roku życia sytuacja społeczna całkowitego zespolenia dziecka z dorosłym ulega dramatycznym zmianom. Dziecko zaczyna rozumieć i dzielić się: ja jestem dzieckiem, a on dorosłym, jesteśmy inni, osobni. To jest istota kryzysu pierwszego roku życia. W tym wieku dziecko osiąga pewien stopień samodzielności: pojawiają się pierwsze słowa, rozwijają się umiejętność chodzenia, działania z przedmiotami, ale zakres możliwości realizacji tego nie jest jeszcze wystarczająco rozwinięty. Umiejętność samodzielnego poruszania się, umiejętność znajdowania wielu ciekawych rzeczy, które wymagają nauki i eksperymentowania z nimi, to przejawy dziecięcej ciekawości, chęć poznania wszystkiego, co się wokół nich znajduje, jest naturalną potrzebą tego wieku. A zakazy, których dziecko nie rozumie, wywołują jego protest, przejawiający się płaczem, uporem, niezadowoleniem. Wola dziecka po raz pierwszy zderza się z wolą osoby dorosłej: dziecko stara się działać samodzielnie, być niezależnym, wybierać przedmioty, komunikować się z własnej woli. Ponadto dziecko rozwija chęć komunikacji, ale nadal nie ma możliwości (aktywna mowa, słowa), aby to wszystko wyrazić. Tak powstaje kryzys jednego roku. Staje się tym głębsza, im bardziej rodzice opierają się życzeniom dziecka. Kaprysy dziecka w rzeczywistości są wskazówką, że nadszedł czas, aby dorośli zmienili swoje zachowanie i nastawienie do własnego dziecka, ponieważ dotychczasowe stereotypy komunikacji nie są już odpowiednie. Kryzys pierwszego roku oznacza przejście od niemowlęcia do wczesnego dzieciństwa. Objawami tego kryzysu i każdego innego jest przypływ niezależności, pojawienie się reakcji afektywnych. Reakcje afektywne u dziecka zwykle pojawiają się, gdy dorośli nie rozumieją jego pragnień, jego słów, jego gestów i mimiki lub rozumieją, ale nie robią tego, czego dziecko chce. Silne reakcje afektywne pojawiają się na zahamowaniach ze strony dorosłych i mogą objawiać się krzykiem, głośnym płaczem, upadkiem na podłogę, napadami złości i agresywnymi reakcjami.

Kryzys trwa od 2,5 do 3 lat. W trzecim roku życia dzieci zwykle przeżywają kryzys, który wyraża się uporem, „skandalicznym” zachowaniem i negatywnym nastawieniem do dorosłych. Najpopularniejszym zwrotem w tym wieku jest „ja sam!”.

„Kryzys trzech lat” jest pojęciem konwencjonalnym w psychologii, ponieważ pierwsze oznaki kryzysu można często zaobserwować już w wieku 1,5 roku, a jego szczyt przypada na wiek około trzech lat (2-3,5 roku). Ten kryzys wieku, który pojawia się podczas przejścia z wczesnego wieku do przedszkola, charakteryzuje się również ostrą i radykalną restrukturyzacją istniejących mechanizmów osobowości, powstawaniem nowych cech świadomości i osobowości dziecka oraz przejściem do nowego typu relacji z innymi. Kryzys trzyletni może wyrażać się w przejawach objawów takich jak negatywizm, upór, upór, samowola, bunt, dewaluacja, pragnienie despotyzmu. Po raz pierwszy zostały zidentyfikowane i opisane przez E. Koehlera w pracy „O osobowości trzyletniego dziecka”. L. S. Wygotski nazwał siedem najbardziej uderzających cech zachowania dziecka podczas trzyletniego kryzysu „objawem siedmiogwiazdkowym”.

Przyjrzyjmy się bliżej tym objawom.

Negatywizm to negatywna reakcja związana z nastawieniem jednej osoby do drugiej osoby. Dziecko nie robi czegoś tylko dlatego, że zasugerował mu to pewien dorosły. Negatywizm jest selektywny: dziecko ignoruje wymagania jednego członka rodziny lub jednego nauczyciela, ale wobec innych jest całkiem posłuszne. Głównym motywem działania jest działanie przeciwne, czyli dokładne przeciwieństwo tego, co mu powiedziano.

Upór jest reakcją dziecka, które upiera się przy czymś nie dlatego, że naprawdę tego chce, ale dlatego, że zażądał tego od osoby dorosłej, a dziecko nie może odmówić własnej decyzji nawet w zmienionych okolicznościach. Upór należy odróżnić od wytrwałości w dążeniu do określonego celu.

Upór skierowany jest generalnie przeciwko normom wychowania, systemowi relacji, sposobowi życia w rodzinie, a nie przeciwko konkretnej osobie dorosłej.

Wola własna to pragnienie dziecka robienia wszystkiego samemu (kluczowe słowa w mowie „ja sam!”), manifestacja inicjatywy własnego działania, która jest nieadekwatna do możliwości dziecka i powoduje dodatkowe konflikty z dorosłymi. nowe rzeczy, opanowanie działań i umiejętności behawioralnych.Dziecko zaczyna aktywnie zaspokajać potrzeby poznawcze. Przejawia się to w jego aktywności, ciekawości.Ale przejawianie inicjatywy może powodować konflikty z dorosłymi, ponieważ często jest nieadekwatne do możliwości dziecka.To należy pamiętać, że dziecko próbuje swoich sił, twierdzi sam, a to przyczynia się do powstania dziecięcej dumy - najważniejszego bodźca do samorozwoju i samodoskonalenia.

Protest buntu - przejawia się w częstych konfliktach z rodzicami. Dla dziecka ważne jest, aby ludzie wokół niego poważnie traktowali jego niezależność. Jeśli dziecko nie czuje, że jest uważane, że jego zdanie i pragnienia są szanowane, zaczyna protestować. Zbuntował się przeciwko starym ramom, przeciwko staremu stosunkowi. Amerykański psycholog E. Erickson uważa, że ​​w tym wieku u dziecka zaczyna się kształtować wola, niezależność i niezależność.

Dewaluacja - w oczach dziecka dewaluuje się wszystko, co wcześniej było mu znajome, interesujące i drogie. Objawem deprecjacji może być to, że dziecko zaczyna przeklinać, drażnić i wyzywać rodziców, łamać ulubione zabawki.

Despotyzm – dziecko przejawia despotyczną władzę w stosunku do bliskich, zmusza rodziców do robienia wszystkiego, czego wymaga. Przyczyny pojawienia się negatywizmu, uporu, samowoli i innych objawów w zachowaniu tłumaczy się tym, że dziecko zaczyna realizować się jako osoba niezależna i wykazywać własną wolę. Pogorszenie relacji z dorosłymi może być konsekwencją autorytarnego modelu interakcji w rodzinie, ograniczenia samodzielności i inicjatywy osobistej dziecka, częstego i nieadekwatnego stosowania zakazów i kar oraz nadopiekuńczości w edukacji , niespójność i niespójność wymagań wobec dziecka osób wokół nich. LS Wygotski podkreślił, że za każdym negatywnym objawem kryzysu „jest pozytywna treść, która zwykle polega na przejściu do nowej i wyższej formy”.

Pozytywne osobiste nabytki dzieci na tym etapie rozwoju to kształtowanie nowego poziomu samoświadomości, pragnienia niezależności, rozwoju aktywności, cech wolicjonalnych, nawiązywania nowych i głębszych relacji z dorosłymi w komunikacji, zabawie, działalność poznawcza i przedmiotowa, w której ważna jest pozytywna ocena osobistych osiągnięć, sukcesów dzieci.

Czasami jednak trzyletni kryzys może przebiegać bez wyraźnych negatywnych przejawów. Błędna jest opinia, że ​​może to w jakiś sposób negatywnie wpłynąć na rozwój umysłowy lub kształtowanie się osobowości. W kryzysie rozwojowym najważniejsze jest nie to, jak on postępuje, ale do czego prowadzi. Pojawienie się takich cech jak wola, samodzielność, duma z osiągnięć jest pewnym znakiem odpowiedniego rozwoju osobowości dziecka w tym wieku. Istotne jest odróżnienie i podkreślenie kryzysowych przejawów kapryśności i uporu od sytuacyjnych lub rozwijających się w trwałą cechę charakteru dziecka w odpowiedzi na dysharmonijne style rodzicielskie w rodzinie. Przyczyną dziecięcego nastroju może być przewlekła lub dopiero rozpoczynająca się choroba somatyczna. Jeśli dziecko odczuwa ból fizyczny, jest duszne, gorące, ma mdłości lub dreszcze, może nie być w stanie powiedzieć tego słowami (zwłaszcza jeśli chodzi o dziecko w młodym wieku), ale zademonstruje dyskomfort, którego doświadcza w postaci zmian w zachowaniu. Takie zachowanie będzie protestować lub niespójne, emocjonalnie sprzeczne lub zahamowane.

Bardzo często główną przyczyną nastrojów dziecięcych są różnego rodzaju zaburzenia wychowania w rodzinie. W takim przypadku przesłanie dziecka można odczytać tak: „Muszę być traktowany inaczej!” Najczęstsze rodzaje zaburzeń wychowania u przedszkolaków to hiperprotekcyjne (permisywne) i hipoprotekcyjne (zaporowe). Połączenie obu naruszeń jest szczególnie katastrofalne dla równowagi dzieci (na przykład rodzice wychowują surowo, a babcia pozwala absolutnie na wszystko). Nadmierna ochrona prowadzi do tego, że dziecko praktycznie nie zna słowa „nie”. Każdy zakaz powoduje z jego strony gwałtowny i długotrwały protest. Uporczywe próby wprowadzenia takiego dziecka „w ramy” prowadzą do napadów przypominających histerię (wargi stają się niebieskie, oddech przerywany, ruchy tracą koordynację). Często rodzice boją się tak groźnych przejawów i porzucają swoje próby, co dodatkowo pogarsza sytuację.

Hipoprotekcja w swojej skrajnej postaci prowadzi do wyczerpania rezerw adaptacyjnych. Dziecko, któremu wszystko jest zabronione, początkowo stara się przestrzegać wszystkich zakazów i podobać się rodzicom, ale wkrótce zaczyna czuć, że „nie można tak żyć”. A potem z drugiej strony, ale i tak kończymy z tym samym protestem, kapryśnym zachowaniem, które jeszcze bardziej denerwuje rodziców. Rodzice zabraniają dziecku kapryśności, on protestuje przeciwko zakazowi protestów – i to błędne koło może zakręcić się latami. Naruszeniem wychowania może być także odmienna orientacja edukacyjna członków rodziny opiekujących się dzieckiem. Na przykład hiperprotekcyjna mama i hipoprotekcyjny tata.

Czasami kaprysy dziecka są przejawem wewnątrzrodzinnej dysharmonii, w tym przypadku analizując sytuację nie można wykazać żadnej hipo lub hiperprotekcji, wydaje się, że dziecko jest wychowane poprawnie, czasami nawet „zgodnie z nauką”, ale relacje w rodzinie są bardzo napięte. Tu kaprysy – przekazy od dziecka tłumaczone są jednoznacznie: „Nie chcę, aby ludzie, którzy są dla mnie ważni, kłócili się ze sobą!” Nie ma wrodzonego spokoju, a co więcej, altruizmu ze strony dziecka. Tyle, że energia duchowa, która słusznie powinna należeć do niego, jest wykorzystywana przez dorosłych na układanie wzajemnych relacji. A dziecko jest z tego naturalnie niezadowolone. I w naturalny sposób pokazuje to niezadowolenie z innymi. Zalecenia nauczyciela-psychologa: „Co zrobić, gdy dziecko jest kapryśne?”

Staraj się jak najdokładniej czytać i analizować przesłanie dziecka, co jest nieodłączne od jego chwilowego lub długotrwałego nastroju. Po przeczytaniu wiadomości jasno powiedz dziecku, jak ją zrozumiałeś i co zamierzasz z tym zrobić. Jeśli nie zamierzasz nic robić, koniecznie poinformuj o tym i wyjaśnij przyczynę. Na przykład: „Doskonale rozumiem, że jesteś zmęczony i bardzo ci współczuję. Ale musimy przejść jeszcze dwie przecznice do przystanku, a nie mamy wózka. Więc musimy iść jak szliśmy. Jestem absolutnie pewien, że Ci się uda.” Jeśli dziecko, przerywając marudzenie, chce cię poprawić lub wprowadzić jakieś uzupełnienia, posłuchaj go uważnie i pochwal się za jego konstruktywizm. Na przykład: „Dobra robota za wyjaśnienie. Teraz stało się dla mnie znacznie jaśniejsze, co dokładnie cię niepokoi. Teraz będzie nam łatwiej sobie z tym poradzić.” Nieważne, że dziecko mówi o swoim stanie. Wie lepiej, czego dokładnie doświadcza. Nie zamieniaj jego wrażliwości na swoją. W przyszłości może to prowadzić do bardzo nieprzyjemnych konsekwencji, gdy już dorosłe dziecko będzie prowadzone przez rodziców lub rówieśników w poszukiwaniu odpowiedzi na pytanie „co teraz czuję?”. Sam rozumiesz, że otrzymana odpowiedź nie będzie miała nic wspólnego z prawdziwymi uczuciami dziecka. Częstym błędem rodziców jest wybór opcji dla niegrzecznego dziecka, pozycji na liście (Jesteś zmęczony? Może boli Cię głowa? A może brzuszek? A może obraziła Cię babcia? A może chcesz jeść?) W tym przypadku nie będzie chodziło o faktyczne przesłanie dziecka, ale o najkorzystniejszą ofertę.Więc po przeanalizowaniu sytuacji, w pozytywnym tonie powiedz dziecku owoc swoich myśli i daj mu możliwość wyrażenia zgody z tobą lub sprzeciw wobec ciebie. Naucz swoje dziecko wyrażania uczuć słowami, a nie kaprysami. Jest na to tylko jeden sposób - sami rodzice muszą opowiedzieć o swoich uczuciach w obecności dziecka. W zapobieganiu kaprysom dzieci i walce z już rozwiniętą niestabilnością emocjonalną ogromne znaczenie ma jedno stanowisko wychowawcze wszystkich członków rodziny, którzy biorą udział w opiece nad dzieckiem. Zarówno w rodzinach surowych, jak i demokratycznych dzieci dość łatwo przystosowują się do obowiązujących przepisów, jeżeli zasady te są jednolite i popierane przez wszystkich członków rodziny. Konieczna jest konsekwencja w wypowiedziach i żądaniach tego samego członka rodziny. Bez względu na to, jak zmienia się twój nastrój i okoliczności, ale jeśli już zabroniłeś coś małemu dziecku, niech będzie „nie”. Jeśli już pozwoliłeś, to znoś wszystkie konsekwencje do końca.Jeżeli wychodząc na spacer powiedziałeś, że dziś nic nie kupisz w straganie, to trzymaj się tej pozycji. Pomimo wszystkich zachcianek. Twoje jedyne ustępstwo to także przesłanie. Od ciebie do dziecka. A treść tej wiadomości jest następująca: „Czasami, w pewnych (nie do końca jasnych) okolicznościach, kaprysy ode mnie możesz dostać to, czego chcesz”. Po otrzymaniu takiej wiadomości dziecko nieuchronnie spróbuje. Zalecenia nauczyciela: „Jak radzić sobie z kapryśnym dzieckiem?” Czy myślałeś kiedyś o tym, że często podczas codziennych zmartwień nie zauważamy, jak zmieniają się nasze dzieci? Zawsze jesteśmy blisko naszego dziecka i nic dziwnego, że czasami nie nadążamy za czasem i postrzegamy je tak, jakby było jeszcze niemowlakiem, którym był sześć miesięcy temu. Nadal komunikujemy się z nim jak z dzieckiem, rób dla niego to, z czym już sam sobie poradzi. Ale zdarza się też, że wyprzedzamy wydarzenia i wydaje nam się, że dziecko jest już na tyle duże, żeby się długo uczyć, by być pracowitym, odpowiedzialnym i wykonawczym, choć w rzeczywistości wcale nie jest na to gotowe. Dlatego bardzo ważne jest poznanie cech wieku dziecka.Zrozum, że małe dziecko ma zupełnie inne postrzeganie czasu. Dla niego istnieje tylko teraźniejszość. A twoje próby odwołania się nawet do ich najbliższej przyszłości− Pamiętaj, że zachowanie rozsądnego bezpieczeństwa nie powinno pozbawiać dziecka możliwości odkrywania nowych i interesujących.] Niepokój rodzicielski nie powinien zastępować możliwości rozwoju dziecka, które w tym wieku pojawia się poprzez percepcję, a więc poprzez ciągłe odkrywanie nowych rzeczy.− Traktuje dziecko spokojnie i przyjaźnie. Jeśli to możliwe, zrozum jego stan emocjonalny i pilne potrzeby, ponieważ w tym wieku dziecko nie zawsze potrafi je jasno wyartykułować i wyrazić.− Daj możliwości dla szerokiej gamy gier, głównie z przedmiotami. Niektóre dzieci potrafią same entuzjastycznie układać przedmioty w siebie, rozkładać na części, przesuwać je, opanowując początkowe etapy analizy i syntezy. Ale w wieku 2-3 lat, w trakcie zabawy, dziecko najczęściej potrzebuje towarzystwa matki lub kochających go dorosłych, ponieważ potrzebuje kompatybilności i życzliwej współpracy.− Częściej rozmawiaj z dzieckiem, czytaj mu bajki, książki, dyskutuj o tym, co widział lub w czym brał udział. Okresowe kontakty z nieznanymi dziećmi lub dorosłymi są pożyteczne, ponieważ dziecko jest zmuszone do rzetelnego wypowiadania tego, co matka zwykle doskonale rozumiała.− Daj dziecku możliwość zabawy małym materiałem: guzikami, płatkami zbożowymi, stożkami, kamykami i innymi przedmiotami o różnych wrażeniach. Koniecznie pod opieką osoby dorosłej!− Uświadomienie sobie, że energiczne i aktywne dziecko jest naturalne, choć czasami wyczerpujące. Dlatego trzeba być na to przygotowanym i w miarę możliwości zorganizować bezpieczną przestrzeń, w której maluch będzie mógł swobodnie wykorzystywać swoją energię do zabaw na świeżym powietrzu. Będzie świetnie, jeśli to Ty, przynajmniej czasami, będziesz jego partnerem w grze.− mieć wystarczająco dużo czasu, aby coś wybrać. Wszystkie jego pragnienia mają tę samą moc: w tym wieku nie ma podporządkowania motywów i dziecku trudno jest podjąć decyzję, co w tej chwili wybrać. Chce wszystkiego na raz. Co rodzice powinni zrobić, aby pomóc swojemu dziecku przejść przez trzyletni kryzys? W stosunku do dziecka w wieku kryzysowym dorosły potrzebuje wytrwałości i spokojnego wytrwania w wypełnianiu zasad życia codziennego. Przed jedzeniem należy umyć ręce. Noś czapkę przy wietrznej pogodzie i nie biegaj boso po podłodze z czystymi stopami przed pójściem spać. Wymagania behawioralne muszą być jasno sformułowane, a osoba dorosła musi być konsekwentna w swoich działaniach. Nie można dziś zabronić jedzenia brudnymi rękami, a jutro nie zwracać uwagi na brudne ręce dziecka, niczego nie zauważać. Dzieciak może przeczytać jak najwięcej tekstów, w których rozgrywa się odwracanie znanych sytuacji. Klasycznym przykładem jest „Zamieszanie” K. Czukowskiego. Podobnych wierszyków jest wiele w zbiorach folklorystycznych dla dzieci, w tłumaczeniach tekstów angielskich dla najmłodszych. Oprócz czytania, o ile to możliwe, przewidując pojawienie się sytuacji konfliktowych, musisz zaoferować trzylatkowi grę „Zrób coś przeciwnego”. „Zróbmy dzisiaj coś przeciwnego. Powiem ci: „Antosza, nie rób moich rąk!” Och, weź to i umyj! Powiem ci: „Antosza, nie idziemy na spacer!” Co masz zrobić? itp. Dziecko jest niesamowicie zadowolone z warunków takiej gry. Odpowiadają jego wewnętrznemu stanowi. Dorosły musi z całych sił zmarszczyć brwi i udawać oburzenie: „Nie! Spójrz! Nie idziemy na spacer! I już jest ubrany! Wszyscy siadamy do stołu z brudnymi rękami! I z jakiegoś powodu je umył!” Pozycja do zabawy utrzymywana przez osobę dorosłą zachwyca dziecko. Postaraj się wypracować właściwą linię swojego zachowania, uelastycznij się w zajęciach wychowawczych, poszerzaj prawa i obowiązki dziecka oraz w granicach rozsądku daj mu posmak niezależności, aby móc się nim cieszyć. Wiedz, że twoje dziecko nie tylko się z tobą nie zgadza, ale testuje twój charakter i znajduje w nim słabe punkty, aby wpłynąć na nie podczas obrony swojej niezależności. Sprawdza z tobą kilka razy dziennie, czy to, czego mu zabraniasz, jest naprawdę zabronione, a może jest to możliwe. A jeśli jest choćby najmniejsza możliwość „możesz”, to dziecko nie osiąga swojego celu z tobą, ale z tatą, babciami, dziadkami. Nie gniewaj się za to na niego. I lepiej właściwie zrównoważyć zachęty i kary, uczucia i surowość, nie zapominając, że „egoizm” dziecka jest naiwny. W końcu to my i nikt inny nauczył go, że każde z jego życzeń jest jak rozkaz. I nagle - z jakiegoś powodu coś jest niemożliwe, coś jest zabronione, coś mu odmawia się. Zmieniliśmy system wymagań, ale z jakiegoś powodu dziecku trudno to zrozumieć. I mówi ci „nie” w zemście. Nie obrażaj się tym na niego. W końcu to jest twoje zwykłe słowo, kiedy go wychowujesz. A on, uważając się za niezależny, naśladuje cię. Dlatego, gdy pragnienia dziecka dalece przekraczają realne możliwości, znajdź wyjście w grze fabularnej, która od trzeciego roku życia staje się wiodącą aktywnością dziecka. Konieczna jest restrukturyzacja relacji z dzieckiem na zasadzie większej równości niż wcześniej. Jeśli rodzice w tym okresie zaczną zapewniać dziecku więcej wolności i niezależności, wówczas wspierają jego nową ideę samego siebie i uczą go rozsądnego rozróżniania tych dziedzin życia, w których może naprawdę zachowywać się „jak dorosły” oraz te, w których jest jeszcze małym dzieckiem potrzebującym pomocy i przewodnictwa. Doprowadzi to stopniowo do przezwyciężenia symptomów kryzysu. Ważne jest dla Ciebie jako jego rodziców:− otrzymać pomoc od dorosłego w momencie, gdy coś mu nie wychodzi, bo dziecko w wieku 2-3 lat potrafi bardzo afektywnie reagować na niepowodzenia: złościć się, płakać, przeklinać, wyrzucać;− nadal budować relacje z dorosłymi. Dziecko w tym wieku jest bardzo zależne od rodziców, emocjonalnie do nich dostrojone, potrzebuje wsparcia, uczestnictwa, opieki i bezpieczeństwa. Oczekuje od dorosłego bezpośredniego udziału we wszystkich jego sprawach i wspólnego rozwiązania niemal każdego problemu, z którym się zmaga. Rówieśnik nie jest jeszcze szczególnie zainteresowany dla dziecka, dzieci bawią się „obok siebie, ale nie razem”;− grać, bo to w grze zaczynają aktywnie rozwijać się ważne funkcje psychiczne: percepcja, wyobraźnia, myślenie, pamięć. Dzięki grze dzieciak poznaje otaczający go świat, poznaje prawa interakcji;− opanować mowę jak najszerzej, gdyż pomaga ona zarówno w rozwoju kontaktu dziecka ze światem, jak iw rozwoju jego myślenia. W tym wieku słownictwo dziecka szybko się powiększa, a liczba wypowiadanych słów jest zawsze mniejsza niż liczba rozumienych;− opanować małe ruchy palców poprzez zabawę małymi przedmiotami, ponieważ rozwój umiejętności motorycznych u dzieci jest bezpośrednio związany z rozwojem mózgu i mowy;− dużo się rusza, bo poprzez ruch rozwija i uczy się swojego ciała, a także panuje nad otaczającą go przestrzenią;− ale, jego możliwości i potrzeb, a także być gotowym na zmiany w jego charakterze lub typie zachowania, które stają się szczególnie widoczne podczas kryzysów wieku. Niewątpliwie wszystkie dzieci są inne i każde dziecko rośnie na swój własny sposób, niemniej jednak istnieją ogólne wzorce rozwoju. Na przykład w wieku 2-3 lat dziecko wciąż nie może się skoncentrować przez długi czas, łatwo się rozprasza, w wieku 3 lat potrafi być niegrzeczny i robić odwrotnie, w wieku 6-7 lat wzrasta jego pragnienie niezależności, a itd. nieznośne wymagania, a jednocześnie nadążać za jego prawdziwymi możliwościami, aby być cierpliwym i spokojnie leczyć wszystkie przejawy swojego dziecka, musisz wiedzieć o cechach charakterystycznych dla danego okresu wiekowego. W tym wieku dziecko nadal nie może kontrolować się do woli, jego zachowanie jest w większości mimowolne. Jest bardzo uczuciowy, ale jego emocje są zmienne, łatwo go rozpraszać, przechodzić z jednego stanu emocjonalnego w drugi. Mowa dziecka aktywnie się rozwija. W tym wieku ważne jest dla Twojego dziecka: spokojnie i ze zrozumieniem odnosi się do emocjonalnych wybuchów dziecka w przypadku trudności. Gniew lub łzy, gdy dziecku nie udaje się wykonać trudnego dla niego zadania, są całkiem naturalne. Najłatwiejszym sposobem radzenia sobie z kaprysami jest zmiana skupienia. Po prostu zmień temat. Na przykład nie chce myć zębów i myć się, zapytaj go: „Co robiłeś dzisiaj w przedszkolu?” Zamiast być niegrzecznym, aby nalegać na siebie, skup uwagę malucha na przyjemnych rzeczach związanych z nadchodzącą akcją. Powiedz na przykład: „Spróbujmy nowej pasty do zębów! Ona jest taka słodka! " (Makaron może wcale nie jest nowy ani słodki, ale cel zostanie osiągnięty - dziecko będzie zainteresowane!) Włącz wyobraźnię w rutynowy proces. Na przykład możesz powiedzieć: „Lećmy do kąpieli jak smoki!” - chwyć dziecko, obróć się z nim po drodze i z warczeniem zanurz się w wodzie. Albo widząc, że dziecko zaraz zacznie krzyczeć, odwróć się w bok, przyłóż palec do ust i powiedz: „W - w - w! Nadchodzi szary wilk! Ukryjmy się przed nim!” Zapewniamy, że dziecko zapomni o łzach i będzie chciało bawić się w chowanego z wilkiem. Nie bój się wyglądać śmiesznie. Im śmieszniej się zachowujesz, tym lepiej. Weź coś i udawaj, że z tym rozmawiasz. Albo wskocz na jedną nogę. Zapomnij o powadze, zamień się na chwilę w dziecko. Pamiętaj, aby pochwalić dobre zachowanie dziecka. Wielu rodziców po prostu nie wie, jak chwalić swoje dzieci. Tymczasem pochwała dla dzieci jest jak woda i słońce dla roślin. Pochwała powinna być natychmiastowa. Jak tylko zobaczysz coś pozytywnego, natychmiast pochwal za to swoje dziecko. Całą uwagę należy poświęcić dobremu, a nie złemu zachowaniu dziecka. Psychologowie radzą: „Ignoruj ​​​​zachowanie, którego nie lubisz. Chwal zachowanie, które lubisz ”. Jeśli zastosujesz się do tej zasady, twój „nastrojowy potwór” bardzo szybko nauczy się ciebie słuchać. Pamiętaj, że lepiej zapobiegać kaprysom i początkowo unikać błędów w wychowaniu dziecka niż później korygować swoje błędy. Zajmie to dużo czasu i cierpliwości, a co najważniejsze - miłości i uwagi, a po chwili zobaczysz, że twoja kapryśność zmieniła się na lepsze.− w ogóle nie są postrzegane.

Balakleyskaya Nadzieja
Konsultacje dla nauczycieli „Rozmowy i konsultacje z rodzicami jako formy realizacji indywidualnego podejścia do rodziców”

Rozmowy i konsultacje z rodzicami jako formy realizacji indywidualnego podejścia do rodziców.

Edukacja pedagogiczna rodziców obejmuje: według

E.P. Arnautova, systematycznie odbywały się z nimi i ugruntowane teoretycznie spotkania, których celem jest przekazywanie wiedzy, tworzenie pomysłów umiejętności, zdolności matek i ojców w różnych aspektach wychowania rodziny.

W naszej pracy zgadzamy się z opinią T.A. Markowej, która uważa, że nauczyciel rozmawia z rodzicami- najbardziej dostępny i powszechny forma nawiązywania komunikacji między nauczycielami a rodzinami, jego systematyczna komunikacja z ojcem i matką dziecka, z innymi członkami rodziny. Rozmowy pomagają rozwiązywać trudności poszczególnych rodzin, są adresowane do konkretnych osób i dedykowane do konkretnej sytuacji, wskazane

WM Iwanowa.

Aktywny udział w rozmowa i wychowawca, oraz rodzice- istotna cecha tego kształt pozwalać wynieść skuteczny wpływ na rodzice... Należy również zauważyć, że wiodąca rola w powstaniu rozmowy powinien należeć do wychowawcy, ponieważ działalność wychowawcy wywołuje reakcję rodzice, uważany za T.A. Markową.

Pedagog powinien pomyśleć z wyprzedzeniem, od czego zacząć rozmowa jakie pytania on zada do rodziców ujawnić swoje zrozumienie omawianych zagadnień, stosunek do nich. Negocjując z rodzice o czasie rozmowy, nauczycielka informuje swój temat i prosi o przygotowanie pytań, na które chcieliby otrzymać odpowiedź – zauważyła T.A. Markova.

Materiał do rozmowy z rodzicami sprawować nadzór nad opiekunem niemowlę: za przestrzeganie zasad zachowania w zespole, za stosunek do dzieci, dorosłych i ich wymagań, za stosunek do zajęć; rozmowy z dzieckiem, ujawnianie jego wiedzy, pomysłów, motywów zachowania.

Według T.A. Markowej, rozmowa pedagogiczna powinna być niezwykle konkretna i znacząca. Rodzice powinno skutkować rozmowy nowa wiedza na temat szkolenia i edukacji przedszkolaków, rozmowa powinien się obudzić zainteresowanie rodziców problemami pedagogicznymi, zwiększyć poczucie odpowiedzialności za wychowywanie dzieci.

Aby nawiązać kontakt z rodzice w trakcie rozmowy aby zaangażować ich w dyskusję, wychowawca musi zapewnić szereg warunków, w szczególności przemyśleć miejsce i czas rozmowy. Rodzice powinien mieć wystarczająco dużo czasu na omówienie zamierzonych kwestii bez pośpiechu. Ale ważne jest nie tylko nawiązanie kontaktu rodzice, spraw, aby chciały się komunikować, ale też były szczere w rozmowa, odpowiadaj na pytania zgodnie z prawdą. To się powiedzie, jeśli rodzice dostrzec głębokie zainteresowanie badacza losem dziecka, życzliwość i jednocześnie erudycję, umiejętność pomocy w edukacji. Podczas rozmowy z rodzicami nie prowadź szczegółowych zapisów, ponieważ jest to mylące rodzice a tym samym zmniejsza wydajność rozmowy.

Jak słusznie zauważa T. A. Markova, wychowawca zawsze ma fakty, które pozytywnie charakteryzują dziecko. Te fakty należy przytoczyć w: rozmowy, to negatyw, który wychowawca jest zmuszony powiedzieć o dziecku, rodzice postrzegane nie tak boleśnie.

Zatem najważniejsze zasady rozmowy z rodzicami: pozycja aktywna nauczyciel co daje koncentracja na rozmowie, nadaje ton, ale jego głównym zadaniem jest spowodowanie rozmówca do szczerej rozmowy. Rozmowa będzie skuteczne, jeśli zostanie osiągnięta współpraca dwustronna rozmowa a rozmowa przebiegała z pozycji interesów dziecka.

Zh.R. Bereznya wyróżnia szczególny gatunek indywidualna rozmowa z rodzicami - typowa rozmowa... Jak zauważa autor, typowy rozmowa ma podobieństwo do kwestionariusza, ponieważ jest przeprowadzany na wcześniej zaplanowanych pytaniach.

Podsumowując powyższe, definiujemy wartość indywidualna rozmowa w dalszej części:

Nastawia się na bardziej otwartą rozmowę o wszystkich aspektach życia dziecka;

Pomaga opiekunowi poinformuj rodziców o zmianach w rozwoju i zachowaniu ich dzieci;

Pozwala dowiedzieć się, jaki wpływ wychowawczy ma rodzina na dziecko w danym okresie (stąd treść takich rozmowy zależy od zachowania dziecka).

W związku z tym, rozmowa jest sposobem na nawiązanie kontaktu z rodzice, badając wychowanie rodzinne dziecka i wpływ na charakter tego wychowania.

Kolejny z formami indywidualnej pracy z rodzicami są konsultacje. Poradnictwo dla rodziców, według T.A. Markowej, z natury są bliskie rozmowy... Główna różnica polega na tym, że kiedy konsultacja odpowiadanie na pytania rodzice, pedagog stara się udzielić im fachowej porady, nauczyć ich czegoś. Konsultacje jako jeden z formy indywidualne, zróżnicowana praca z rodzice pomaga z jednej strony lepiej poznać życie rodziny i nieść pomoc tam, gdzie jest ona najbardziej potrzebna, z drugiej zachęca, rodzice przyjrzyj się poważnie swoim dzieciom, zidentyfikuj cechy, ich charakter, zastanów się nad najlepszymi sposobami ich edukacji. Konsultacja pozwala dość głęboko omówić każdą konkretną kwestię, przeanalizować ją, zapoznać się z doświadczeniami edukacji innych rodzice i wyciągaj wnioski na wychowanie dziecka. Przedmiot konsultacje wyznaczają zadania wszechstronnej edukacji dzieci i potrzeby rodzice(jakie pytania zadają, jakie trudności napotykają).

T.A. Markova zauważyła w swoich badaniach, że zalecenia, rady udzielone do rodziców powinna być konkretna, biorąc pod uwagę warunki bytowe rodziny i indywidualne cechy dziecka... Każdy poradnictwo powinno dać rodzicom coś nowego, przydatne, rozwiń je wiedza pedagogiczna... Powodzenie konsultacje w dużej mierze zależy od taktu, wrażliwości i szybkości reakcji nauczyciel w stosunku do rodziców, od umiejętności przekonywania. Konsultacja lubić rozmowa, wymaga przygotowania, ponieważ rodzice nie są zadowoleni z ogólnych odpowiedzi. Zanim cokolwiek doradzisz do rodziców, aby rozwiać niektóre z ich wątpliwości, pedagog musi dokładnie zbadać fakt, który spowodował rodzice kontaktują się z nim: rozmawiać z członkami rodziny, zapoznaj się z odpowiednią literaturą, podnieś ciekawe przykłady z praktyki, w razie potrzeby - wizualne materiał: prace dzieci, rękodzieło, książki, czasem nawet odwiedziny u rodziny.

Podczas analizy pedagogiczny W literaturze zwróciliśmy uwagę na to, że różni badacze mają różne podejście do specyfiki postępowania. Tak więc A.S. Spivakovskaya wierzy, że wychowując dziecko, wszyscy rodzic jest twórcą, odkrywca, że ​​jego przeżycia i myśli są głębokie indywidualny i niepowtarzalny i pod tym względem nie trzeba podawać im gotowych przepisów i porad, trzeba im podawać wytyczne, kierunki poszukiwań, aby rodzice zdał sobie sprawę ze znaczenia samodzielnej pracy, która ma wpływać i zmieniać nie tylko dzieci, ale także siebie.

W przeciwieństwie do AI Vasilyeva, YaI Kovalchuk wierzy, że indywidualne rozmowy z rodzicami nie powinno być przypadkowe, podczas przybycia dzieci lub powrotu do domu. Teraźniejszość rozmowa wymaga specjalnego przeszkolenia od nauczyciela materiał: informacje o dziecku, o jego zainteresowaniach, zachowaniu, doborze rysunków i rękodzieła. Rozmowa prywatna sprawia, że ​​rodzice bardziej szczery i rozmowny.

Należy również zauważyć, że podczas pracy z rodzice nauczyciel konfrontuje się z rodzicami różne poziomy możliwości edukacyjnych. Jak zauważył O. L. Zvereva, we współpracy z rodzice o wysokim poziomie możliwości edukacyjnych, do których autor odnosi się do grupy 1 indywidualne rozmowy i konsultacje są przeprowadzane w celu wsparcia "pozytywny" doświadczenie wychowawcze i styl relacji rodzinnych, pomoc do rodziców ugruntować się w poprawności stosowanych metod, promować rozwój kreatywności w działaniach edukacyjnych.

Praca z rodziną o przeciętnym poziomie możliwości edukacyjnych

(2 gr.) cel indywidualne konsultacje i rozmowy jest rozpoznanie charakteru doświadczanych trudności, popełnionych błędów i konkretnej pomocy w edukacji. Indywidualny pracować z rodziną o niskim poziomie szans edukacyjnych (3 gr.) najtrudniejszy. Według O. L. Zverevy typowe dla nich rodzice jest niewiara w możliwość edukacji. Utworzony "błędne koło"- nieposłuszeństwo dziecka, niewłaściwe metody oddziaływania, nieopanowanie dziecka. Posiadać opinia rodziców jest wzmocniona to dziecko „Trudny do wyedukowania”, szukają od niego negatywnych cech, potwierdzając tę ​​opinię. Jednocześnie charakteryzują się: konserwatyzm jeśli chodzi o własne metody wychowawcze, nie ma wątpliwości co do ich poprawności. Część z nich odmawia uczęszczania na zajęcia, powołując się na brak czasu, fakt, że w klasie „Nic nowego nie dostaniesz”... Z tą kategorią rodzice powinni być przesłuchiwani indywidualnie, identyfikując trudności doświadczane w wychowaniu dziecka, dając konkretne zalecenia, krótko ujawniając treść problematycznych zagadnień, radzę częściej analizować zajęcia dydaktyczne, motywy działań dziecka, jego reakcja na wychowawcze wpływy dorosłych. Połączone z rodzice analiza ich działań edukacyjnych wskazuje, zauważa O. L. Zvereva, brak wiedzy rodzice... Dzięki dogłębnej pracy edukatorów z rodzice ci drudzy są zainteresowani. Częściej pytają o odpowiedzi na swoje pytania.

O. L. Zvereva, Ya.I. Kowalczuk wierzą, że ustny konsultacje lepiej spędzić w specjalnie wyznaczonym dniu. Lepiej koordynować dni i godziny z rodzice, ponieważ wielu z nich jest zajętych wieczorami w pracy, studiuje na uczelniach wieczorowych itp. Czasem są nieplanowane konsultacje, Kiedy rodzice poprosić o odpowiedź na pytanie. Nie jest przerażające, jeśli wychowawca w coś wątpi, nie jest pewien poprawności posiadanej wiedzy.

Zgadzamy się z opinią O. L. Zverevy, która zaleca dawanie inne rady dla rodziców, instrukcje do samodzielnej obserwacji, do analizy własnych działań edukacyjnych. Na przykład możesz ustawić pytania: "Jakie są twoje własne błędy, kojarzysz nieposłuszeństwo dziecka, jego kaprysy itp.", „Czy w rodzinie zawsze przestrzega się jedności wymagań wobec dziecka?” Dla rodziców należy wyznaczyć zadania - obserwować, kiedy dziecko okazuje nieposłuszeństwo, jakim tonem są mu wypowiadane uwagi, jak na nie reaguje, czy dorośli idą na ustępstwa itp. Można też zasugerować prowadzenie pamiętnika - niech rodzice wypisz najciekawsze przejawy i spróbuj je zinterpretować.

W wyniku nauczyciel rozmów i poradnictwo dla rodziców Potrafi zmienić swoje zachowanie, w szczególności metody wpływania na dziecko, np. większy wpływ na jego uczucia, świadomość, stosować techniki zabawy, polegać na tym, co dziecko już wie, wpajać wiarę we własne siły. Rodzice dojdą do wnioskuże powinni częściej patrzeć krytycznie na swoje doświadczenia rodzicielskie, patrzeć na siebie "Z zewnątrz".

L.V. Kotyrlo, T.A. Markova, uznał za konieczne odnotowanie ważnych punktów podczas prowadzenia indywidualne rozmowy i konsultacje:

1) konieczne jest zgłoszenie rodzice o dniu i temacie indywidualnych rozmów, zwłaszcza nieaktywny do rodziców.

2) wrogość lub niedbała postawa na spotkaniu, ciągłe pretensje i wyrzuty, prośby są niedopuszczalne „Podejmij działania w domu w sprawie zachowania dziecka”.

3) ważne jest, aby dokładnie przemyśleć treść i formularz rozmowy i zaplanuj swoje zachowanie z wyprzedzeniem na wypadek ewentualnych komplikacji.

4) powinieneś rozpocząć rozmowę z charakterystyczną "Pozytywny" strony dziecka, dobre intencje lub nabyte umiejętności.

5) musisz zdobyć przysługę rozmówca znaleźć taktowny formularz wiadomości na temat, co budzi wątpliwości, daje radę lub sugeruje szukanie sposobów na przezwyciężenie trudności.

6) staraj się być cierpliwy i uważny, oszczędź dumy rodzice, nie można umniejszać ich autorytetu, bez względu na to, jak małe są w wychowaniu dziecka. Rozważając pytanie o znaczenie rozmowy uważaj za ważne, aby to podkreślić rozmowy z rodzicami znacząco podnieść poziom kultura pedagogiczna rodziców, mają potrzebę przyjrzenia się swojemu dziecku - jego zachowanie, działania, życzliwe pragnienie zrozumienia swojego dziecka. Taka obserwacja pomaga uchwycić wewnętrzny stan dziecka, zrozumieć jego uczucia, zrozumieć motywy jego działań, dostrzec dobro, które należy zachęcać, a zło, które należy korygować.

Po rozważeniu opinii różnych badaczy możemy stwierdzić, że indywidualna rozmowa jest najskuteczniejszy forma pracy z rodzicami. Indywidualna rozmowa zakłada otwartość, poufność, bezpośredni kontakt, a także jeszcze jeden pozytywny chwile: można przeprowadzić w dogodnym dla każdego rodzic czas i nie ograniczać się do ram czasowych. Wspólna analiza działań edukacyjnych rodzice podczas rozmowy mogą pokazać rodzicom brak wiedzy pedagogicznej, potrzeba częstszego zadawania kłopotliwych pytań wychowawcy, a także zapoznanie się z literaturą pedagogiczny charakter, tj. kształt potrzeba samokształcenia w tym zakresie.

Chcesz, chcesz

Ale chodzi o to, towarzysze,…

Że przede wszystkim ty-

Rodzice,

A reszta przyjdzie później.

W.W. Majakowski

Cel: przyczynienie się do wzrostu poziomu kompetencji rodzicielskich.

1. Jak zaszczepić dziecku miłość do czytania (notatka „Wskazówki dotyczące pielęgnowania miłości do książek”)

Wszyscy rodzice wiedzą o korzyściach płynących z czytania, więc jest całkiem naturalne i uzasadnione, że martwią się, gdy dziecko nie lubi książek. „Co należy zrobić, aby dziecko pokochało czytanie?” Często pytają. „Kupujemy dużo książek, a syn nawet na nie nie patrzy”.

Oczywiście mylą się ci rodzice, którzy uważają, że warto kupić książkę, a dziecku od razu się spodoba. Ze strony rodziców dużo uwagi wymaga lektura młodszego ucznia, pomoc i kierowanie jego lekturą. Musimy nauczyć dzieci kochać książkę.

Większość gimnazjalistów uwielbia czytać książki.

Ale nie mogą sami wybrać książki. Dlatego bardzo ważne jest, aby dorośli śledzili wybór książek do czytania dla dzieci.

Dla każdego wieku dziecka zalecane są spisy literatury „Co czytać dzieciom”. Są one dostępne w każdej bibliotece szkolnej i powiatowej. Wykazy te, zestawiane z uwzględnieniem wieku dzieci, obejmują utwory beletrystyczne i popularnonaukowe, książki klasyków i pisarzy współczesnych, literaturę rosyjską i obcą, poezję i prozę.

Rodzice powinni upewnić się, że książki odpowiednie dla ich wieku trafiają do rąk dzieci.

Śledząc lekturę dzieci, należy koniecznie zadbać o to, aby książki miały różnorodną tematykę: bajki, opowieści o zwierzętach i roślinach, przygody, opowieści o wojnie i bohaterach, o spokojnej pracy dorosłych i dzieci, o szkole, o muzyce, sztuce.

Przy wyborze książek należy wziąć pod uwagę indywidualne zainteresowania dzieci. Faceci, zwłaszcza chłopcy, często lubią tylko literaturę przygodową. To pragnienie przygody, ostrej, ekscytującej fabuły jest całkiem naturalne, ale musi być skierowane we właściwym kierunku. Musimy zadbać o to, aby książki z gatunku przygodowego nie były jedynymi w czytaniu dla dzieci, aby książki przeznaczone dla dorosłych nie wpadły w ich ręce.

Jeśli dziecko jest szczególnie zainteresowane życiem roślin lub zwierząt, nowymi samochodami, podróżami, należy wybrać książki, z których będzie mogło otrzymywać dla niego nowe i ciekawe informacje.

Szczególnie należy zwrócić uwagę na rozwój zainteresowania dzieci literaturą popularnonaukową. Studenci powinni zapoznać się z dostępnymi im książkami z geografii, historii naturalnej, techniki.

Rodzice powinni pomagać dziecku w rozwijaniu technik czytania, do tego konieczne jest ćwiczenie go w czytaniu na głos, aby dorośli mogli kontrolować poprawność czytania. Dlatego rodzice muszą być szczególnie uważni przy wyborze pierwszych książek do samodzielnego czytania. Książki powinny być z jasnymi obrazkami, z ciekawą fabułą i małą objętością, aby dziecko mogło je szybko przeczytać.

W zaszczepianiu miłości do książki u dzieci w wieku szkolnym pozornie nieistotne zewnętrzne momenty mogą odegrać pozytywną rolę. Czyli np. własna biblioteka, półka na książki, możliwość wymiany książek ze znajomymi – to wszystko wzbudza zainteresowanie dzieci książkami.

Aby nauczyć dzieci samodzielnego czytania, możesz użyć następującej techniki. Dorosły zaczyna czytać dziecku, ale przestaje czytać na głos w najciekawszym miejscu. Poruszone wydarzeniami z książki i chęcią dowiedzenia się, co dalej z bohaterami książki, dziecko w większości przypadków kontynuuje czytanie na własną rękę. Dorośli powinni wtedy zapytać go, o czym czytał, pochwalić za niezależność, wyrazić nadzieję, że teraz zawsze będzie czytał sam.

Rozbudzanie miłości do książek jest znacznie szybsze i łatwiejsze w tych rodzinach, w których sami dorośli uwielbiają czytać, dużo mówić o książkach i poświęcać swój wolny czas na czytanie. Jeśli ojciec i matka nie znajdują czasu na czytanie książek, to oczywiście nakłonienie dziecka do czytania może być trudniejsze.

Rodzice powinni bardzo cierpliwie, ale niezachwianie domagać się od dzieci, jakie książki tego pisarza już przeczytał i co o nim wie, czy spotkał się już z rysunkami ilustratora książek.

Dziecko musi uważnie, powoli czytać książkę.

Dla dzieci w wieku szkolnym oglądanie ilustracji ma dużą wartość edukacyjną. Pomagają dziecku zrozumieć i zapamiętać to, co przeczytało. Wiele zdjęć pozwala wyobrazić sobie te zjawiska i przedmioty, których dziecko nie może bezpośrednio zobaczyć.

Oglądając zdjęcia można zwiedzić kraje północy i tropików: mieszkając daleko od morza, zobaczyć parowce i szalejący ocean, dowiedzieć się, jak żyją dzieci w innych stanach.

Ważne jest, aby nauczyć dzieci patrzenia na rysunki w książeczce, dostrzegania ciekawych szczegółów.

Bardzo dobrze jest, gdy dzieci opowiadają o tym, co przeczytały. Mówiąc, dziecko rozwija swoją mowę, rozwija umiejętność podkreślania najważniejszej rzeczy w książce. W toku opowieści wyraźniej kształtuje się stosunek do poczynań bohaterów, do opisywanych wydarzeń. Jeśli dziecku na początku trudno jest opowiedzieć o tym, co przeczytało, musisz mu pomóc za pomocą pytań: czego nauczyłeś się z książki? Kiedy i gdzie to było? Co Ci się najbardziej podobało?

Pytania o to, co czyta, są również ważne, ponieważ rodzice mogą kontrolować lekturę dziecka: czy przeczytał całą książkę, czy wszystko w niej rozumie, czy jego opinia o zachowaniu bohaterów jest prawidłowa. Takie pytania dyscyplinują dzieci, pozwalają im uważniej czytać i zapamiętywać to, co czytają. Konieczne jest zachęcenie dzieci do samodzielnego narysowania obrazka dla tego, co czytają.

Bardzo dobrze, jeśli rodzina ćwiczy wspólne głośne czytanie książek. To zbliża dzieci i rodziców, pomaga rodzicom lepiej poznać dzieci, zrozumieć ich hobby i zainteresowania.

Przede wszystkim dobrana jest ciekawa i zabawna książka, aby dzieci z radością czekały na wieczór, kiedy wszyscy usiądą i będą czytać. Po kolei należy czytać na głos, dziś ojciec czyta, jutro syn itd. Czytanie na głos to przydatne ćwiczenie dla dzieci: przyzwyczajają się do czytania w sposób ekspresyjny, głośny i wyraźny.

Konieczne jest ustalenie czasu czytania nie dłuższego niż 45 minut, aby czytanie nie męczyło dzieci, nie przytępiało zainteresowania książką.

Dobrze, gdy rodzice i dzieci dzielą się wrażeniami z książki. Jeśli powstaje spór, jeśli dzieci wyrażają błędną opinię, należy pomóc im w taktowny sposób zrozumieć to, co przeczytały.

Rodzina pielęgnuje kulturę posługiwania się książkami. Najpierw musisz nauczyć swoje dzieci dbać o książkę. Dzieci powinny wiedzieć, że książki nie wolno rzucać, rozdzierać, rysować na niej, składać w rogach kartek, nie wolno z niej wycinać obrazków. Szczególnie należy dbać o księgę biblioteczną. Musi być owinięty w czysty papier i po przeczytaniu musi być przekazany w odpowiednim czasie.

Niezbędne jest również nauczenie dzieci przestrzegania podstawowych zasad higieny czytania. Dzieci powinny wiedzieć, jak dbać o swoje oczy. Nie mogę czytać w słabym świetle. Lampka powinna znajdować się po stronie lewej dłoni dziecka, światło z niej nie powinno wpadać w oczy, a jedynie padać na powierzchnię stołu, na którym znajduje się książka. Czytając, powinieneś dać oczom krótki odpoczynek.

Notatka

1. Zaszczepić dziecku zainteresowanie czytaniem od wczesnego dzieciństwa.

2. Kupuj książki, wybieraj książki o jasnym designie i ciekawej treści.

3. Czytaj systematycznie swojemu dziecku. To wyrobi nawyk codziennego czytania książki.

4. Omów książkę, którą przeczytałeś z członkami rodziny.

6. Jeśli czytasz dziecku książkę, spróbuj przerwać czytanie w najciekawszym miejscu.

7. Zapamiętując z dzieckiem treść przeczytanej wcześniej treści, celowo ją zniekształcaj, aby sprawdzić, jak zapamiętało wcześniej przeczytany tekst.

podziel się wrażeniami z dzieciństwa z czytania tej lub innej książki, porównaj swoje i jego wrażenia.

9. Porozmawiaj w domu na temat przeczytanych książek.

10. Kupuj, jeśli to możliwe, książki autorów kochanych przez dziecko, urządzaj jego osobistą bibliotekę.

11. Pielęgnuj szacunek dla księgi, eksponując relikwie swojej rodziny.

12. Podaruj dziecku dobre książki z dedykacją, dobre i ciepłe życzenia.

Po latach stanie się szczęśliwym przypomnieniem domu, jego tradycji, drogich i bliskich ludzi.

1. Edukacja zawodowa dzieci w rodzinie

Niestety w niektórych rodzinach panuje błędne przekonanie, że dzieci należy chronić przed porodem. Rodzice często odwołują się do własnej trudnej ścieżki życiowej i dążą do ułatwienia dziecku życia, chroniąc je przed stosunkowo trudnymi i nieprzyjemnymi obowiązkami zawodowymi. „Było nam ciężko, wcześnie rozpoczęliśmy pracę – niech dzieciom będzie łatwiej” – to dość powszechne rozumowanie dorosłych jest głęboko błędne i pociąga za sobą szkodliwe konsekwencje, przede wszystkim dla dzieci i samych rodziców. Są rodzice, w tym matki, którzy uważają, że praca domowa to los kobiet i dlatego uczy się tego tylko dziewczynki. W rezultacie chłopcy zaczynają się wstydzić „uczynków dziewcząt” i odmawiają ich wykonania. Rodzice powinni być przekonani, że chłopcy i dziewczęta powinni być w równym stopniu przyzwyczajeni do wszelkiego rodzaju prac domowych, do samoobsługi. W tym przypadku oczywiście należy wziąć pod uwagę ich wiek i możliwości. W niektórych przypadkach należy zrobić różnice: chłopiec idzie po wodę, przynosi drewno na opał, bo to jest trudniejsza praca, a dziewczynka haftuje i szyje.

Przykład ojca odgrywa ważną rolę w uczeniu chłopców wykonywania prac domowych. Jeśli ojciec nigdy nie pomaga matce, mówi głośno, że ten lub inny biznes jest kobiecy i niegodny mężczyzny, to synowie oczywiście zaczną się wstydzić odrabiania prac domowych, odmówić.

Rodzice, którzy chronią swoje dzieci przed pracą, nie proszą ich wprost o wykonywanie niezbędnych obowiązków domowych, nawet jeśli mało interesujące, czasem męczące i monotonne, unieszczęśliwiają dzieci. Uwolnione od prac domowych dzieci dorastają z jednej strony po prostu nieudolne, az drugiej nieszanujące pracy. Rodzicom należy przypomnieć słowa AS Makarenko, który napisał: „Dobrze wiemy, o ile żyją ludzie radośniejsi i szczęśliwsi, którzy dużo potrafią, którzy odnoszą sukcesy i kłócą się, którzy w żadnych okolicznościach się nie zgubią, którzy wiedzą jak posiadać rzeczy i dowodzić nimi. I odwrotnie, zawsze żal nam tych ludzi, którzy… nie wiedzą, jak sobie obsłużyć, ale zawsze potrzebują niani, potem miłej obsługi, potem pomocy, a jeśli nikt im nie pomaga, żyją w niewygodnym środowisku, niechlujstwa , brudny, oszołomiony.”

Stopniowo można przyzwyczaić dziecko do wykonywania określonego rodzaju pracy, organizując wspólną pracę rodziców i dzieci. Na początku główną rolę w pracy odgrywają rodzice, a dzieci wykonują osobne operacje, osobne zadania. Kiedy dziecko opanuje tę lub inną pracę i zacznie sobie z nią swobodnie radzić, należy mu powierzyć samodzielne zadania.

Najpierw dziecku należy powierzyć małe zadania, a następnie przejść do innej pracy, gdy poprzednia jest zakończona. Dziecko początkowo męczy się z przyzwyczajenia, należy szybko przestawić się na inną, łatwiejszą pracę. Stopniowe angażowanie dzieci w prace domowe pomaga rozwijać w nich niezbędne umiejętności i zdolności. Praca domowa nie staje się uciążliwa dla dziecka, rozwija się w nim niezbędny wysiłek pracy.

Jednym z głównych warunków wychowania pracowitości jest poważne zainteresowanie rodziców pracą dzieci - wychowawczą, domową, społecznie użyteczną. Rodzice muszą stale wykazywać wyraźne zainteresowanie aktywnością zawodową syna lub córki, jej wynikami.

Uczestnictwo dziecka w pracach domowych uczy syna, córkę, członka rodziny wypełniania pierwszego obowiązku wobec rodziców i bliskich, stąd rodzi się naturalna potrzeba wypełniania obowiązku społecznego dorosłego obywatela.

Przydatne porady

1. Bądź konsekwentny w swoich wymaganiach.

2. Rozważ cechy indywidualne i wiekowe swoich dzieci.

3. Zanim powierzysz coś dziecku, pokaż przykład prawidłowego wykonania zadania, naucz tego swojego syna lub córkę, wykonaj zadanie kilka razy wspólnym wysiłkiem.

4. Nie zapomnij o momentach gry w edukacji zawodowej dzieci.

5. Naucz swoje dziecko szanowania pracy innych ludzi, dbania o wyniki swojej pracy. Opowiedz dzieciom o swojej pracy i pracy znajomych.

6. Taktownie oceniaj wyniki pracy dziecka. Nauczyciel uzupełnia każdą poradę objaśnieniem, jak je prawidłowo wdrożyć.

Sprawy domowe:

- pomagać rodzicom w sprzątaniu mieszkania;

- posprzątaj biurko i pokój;

- opiekować się młodszym bratem lub siostrą;

- umyj swoje drobiazgi;

- myć naczynia do herbaty;

- wynieś śmieci;

- karm zwierzęta domowe, ptaki, ryby akwariowe;

- spacery z psem i kotem;

- kup chleb i mleko.

1. Co możesz zrobić z dzieckiem!

Rodzice od samego narodzin dziecka często marzą, by wyrósł na harmonijną osobowość. I wkładają w to dużo wysiłku: kształcą, uczą, szkolą, rozwijają. Ale jednocześnie nie przestrzegają elementarnych zasad wychowywania dziecka. Nasze życie toczy się szybko i chcemy robić dużo. A my się spieszymy, robimy niestosowne, obraźliwe uwagi, czasem w brzydkiej formie. Albo wręcz przeciwnie, nie zauważamy wysiłków dziecka, nie zapewniamy najważniejszego wsparcia – wsparcia rodziców. A potem, po latach, widzimy w dzieciach oczywiste błędy naszych „wysiłków”. Ale jest za późno. Wyniki wychowania nie są zachęcające.

Pamiętaj, jeśli chcesz, aby dziecko poradziło sobie z trudnymi okresami własnej formacji, by było szczęśliwe w wieku dorosłym i nie miało kompleksów, w żadnym wypadku TO JEST ZABRONIONE:

1. Zignoruj ​​dziecko. Zjawisko to jest dość powszechne. Z jednej strony dziecko jest zaśmiecone zabawkami, książkami, karmione, ubrane, obute, pod opieką. Z drugiej strony rodzice nigdy nie mają na to czasu. Oboje pracują, są zajęci obowiązkami domowymi, porywają się własnymi zmartwieniami i nie zauważają próśb dziecka o komunikację, wspólne zabawy, w najlepszym razie wysyłają go do telewizora.

Ponadto rodzice mają zwyczaj omawiania z dzieckiem swoich problemów, aranżowania konfliktów, wierząc, że dziecko jest małe i dlatego „nadal nic nie rozumie”. To jest błąd. Dziecko może nie rozumieć istoty konfliktu, ale zrozumie, że ojciec i matka kłócą się, a to wywoła u niego takie negatywne emocje, jak strach przed jednym z rodziców lub obojgiem, poczucie winy (wiele dzieci uważa się za przyczyna kłótni rodzicielskich) itp. Ponadto dziecko nieświadomie przyjmuje sposób porozumiewania się przy rozwiązywaniu związku.

1. Śmiej się z dziecka i upokarzaj go. Rodzice mogą nawet nie podejrzewać, że niektóre z ich wypowiedzi na temat dziecka brzmią z uwłaczającym akcentem. Zdarza się to dość często. „Nie dotykaj, wciąż jesteś mały!”, „Dzieci nie mogą tego zrobić!” itp. Takie komentarze wywołują u dziecka urazę i złość, a te dwa uczucia stopniowo zaczynają dominować w duszy dziecka. Jednocześnie scenariusz rozwoju cech wewnętrznych może być zupełnie inny: niektóre dzieci zostaną sprowokowane do braku wiary we własne mocne strony w przyszłości, inne do agresji.
2. Zignoruj ​​opinię dziecka. O czym myślą rodzice, aby skonsultować się z synem lub córką, jeśli planują remont, przeprowadzkę, planują narodziny kolejnego dziecka itd.? Najczęściej dorośli po prostu informują dziecko o swojej decyzji, niezależnie od jego opinii. Jego głos nie jest brany pod uwagę na radach rodzinnych lub zawsze jest w mniejszości.

A potem po co się dziwić, gdy za kilka lat nastolatek zaczyna zachowywać się, zdaniem rodziców, lekceważący, nie zainteresowany ich życiem i problemami? Od dawna uczono go, że nikt nie dba o jego opinię! Teraz rodzice muszą zbierać nasiona, które zasiali własnymi rękami.

1. Jak możesz nauczyć swoje dziecko dobrego zachowania?

„Tylko spójrz na tę hańbę!”, „Co z ciebie slob!”, „Kiedy już nauczyłeś się robić to, co ci każą!” Niestety, warto przez chwilę poobserwować rodziców i dziecko w jakimś zatłoczonym miejscu i można usłyszeć takie zwroty. Takie komentarze i uwagi tylko pogarszają samoocenę dziecka, nie uczą prawidłowego zachowania, a jedynie informują, że zrobiło coś złego.

Jak zatem możemy nauczyć nasze dzieci pożądanego zachowania? Bez wykładów, krzyków, niekończących się uwag? Jak możesz pomóc dziecku zrozumieć, jakiego zachowania od niego oczekujesz? Jak nauczysz go tego zachowania? Jedną z najskuteczniejszych ścieżek, jakie możesz obrać, jest pozytywne wzmocnienie.

Pozytywne wzmocnieniejest uczenie dziecka pożądanego zachowania nie poprzez krytykę złego zachowania, ale poprzez zachęcanie do dobrego zachowania. Jak to zrobić? Dorośli powinni skupić się na tym, co dziecko robi dobrze, dobrze, dobrze i mówić mu o tym, zachęcać go, zamiast skupiać się na złym zachowaniu, ciągle go krytykować. Często zdarza się, że dorośli nie zwracają uwagi na dobre zachowanie, przyjmując je za pewnik, ale zauważają dokładnie złe zachowanie i zawsze rozmawiają o nim z dzieckiem. Wzmocnienie dobrego zachowania w tym przypadku nie ma miejsca, ale dzieje się odwrotnie: ciągłe skupianie się na złym zachowaniu. Staraj się robić rzeczy inaczej - świętuj swoje dziecko za dobre zachowanie.

Zasady i ograniczenia.Dziecko powinno być z góry jasno i wyraźnie ostrzeżone o zachowaniu, którego od niego oczekuje oraz o konsekwencjach nieposłuszeństwa. Ale to nie znaczy, że dziecko nie powinno być karane. Karanie w postaci zaprzestania zabawy z dzieckiem, czasowego ograniczenia niektórych przyjemności to naturalna konsekwencja nieposłuszeństwa, z której dziecko powinno być świadome. Ale jesteś odpowiedzialny za jasne i jasne wyjaśnienie dziecku z góry, być może kilka razy, jakiego zachowania od niego oczekujesz, co jest słuszne, a co nie. Upewnij się, że dziecko Cię usłyszało i zrozumiało, a także wiedziało o działaniach, które podejmiesz w przypadku nieposłuszeństwa.

Nasze dzieci potrzebują jasnych zasad i wyjaśnień oraz muszą wiedzieć, co się stanie, jeśli nie będą posłuszne. Ważne jest, aby mówić o tym spokojnym tonem, używając pozytywnych słów, a nie tych, które podważają wiarę dziecka w siebie, jego samoocenę. Ważne jest również, aby konsekwentnie wypełniać to, co obiecałeś dziecku w przypadku nieposłuszeństwa. Wszystko jest bardzo proste. Szacunek, jasność i jasność wyjaśnień, zachęta do dobrego zachowania, konsekwentne działanie w przypadku złego zachowania i więcej szacunku. Przeanalizujmy sytuację, w której mały Maxim zostaje zaproszony na urodziny Wani. Mama Maksima wie, że jest bardzo aktywnym chłopcem. Kiedy przychodzą do mieszkania Wani, matka Maksima mówi mu: „Proszę, zachowuj się dobrze podczas wizyty”. Maxim otrzymał bardzo niejasne, „ogólne” ostrzeżenie. Ponieważ jest w oczekiwaniu na wakacje, najprawdopodobniej nie jest „przesycony” adresem matki.

W mieszkaniu Wani Maxim jest zachwycony balonami, prezentami, ciastami i dużą liczbą dzieci. Biega po pokojach, hałasuje, kłóci się z innym chłopcem o zabawkę, wyzywa go, krzyczy, wylewa sok na koszulę, jęczy, że nie ma dla niego dość lodów, nie słucha matki Wani i upuszcza kawałek ciasta na dywan w salonie. Mama Maksima jest przerażona, wrzeszczy na niego, beszta go, w końcu ubierają się i wychodzą przed czasem. Bardzo się wstydzi swojego syna i przez cały czas mu o tym opowiada, nie przejmując się szczególnie tym, że słyszą go obcy. Maxim cały czas cicho płacze.

Czy ta sytuacja nie jest ci znana? Jeśli nie, to świetnie! A jednak zobaczmy, jak matka Maxima mogła postąpić inaczej: „Maxim, wiem, że bardzo nie możesz się doczekać urodzin Vanii. Zanim do niego pójdziemy, chcę, żebyśmy razem usiedli i porozmawiali o tym, jak należy się zachowywać na impreza. " Maxim i mama siedzą na kanapie i przez chwilę spokojnie rozmawiają: „Maxim, na imprezie będzie fajnie i ciekawie. Będzie dużo dzieci i chcę, żebyś zrozumiał pewne zasady zachowania, dobrze? " (Maxim kiwa głową). „Kiedy odwiedzamy, chcę, żebyś słuchał swojego wewnętrznego głosu, nawet jeśli jesteś bardzo szczęśliwy, dobrze? (Maxim kiwa głową). Chcę, żebyś słuchał matki Wani i robił to, co ci powie, dobrze? (Dobrze , - mówi - - mówi Maxim.) "Kilka rzeczy. Proszę chodzić spokojnie, gdy jesteś w mieszkaniu i uważać na meble, dobrze? (Maxim kiwa głową). Chcę, żebyś powiedział „Dziękuję” i „Proszę” i wypowiadał tylko dobre słowa. Jeśli nie możesz zrobić wszystkiego, co ci powiedziałem, będziemy musieli opuścić gości, wiesz?

Kiedy podjeżdżają pod dom Wani, mama mówi do Maxima: „Powtórzmy jeszcze raz, jak zachowywać się poprawnie w jego urodziny, dobrze?” Musimy słuchać naszego wewnętrznego głosu, uważnie słuchać dorosłych, prawda? Musimy chodzić, a nie biegać po mieszkaniu, mówić „dziękuję” i „proszę” i nie wypowiadać złych słów. Czy możesz to zrobić, żebyśmy nie wyjeżdżali przed czasem? Maxim chętnie kiwa głową. Rozumie wszystkie słowa mojej matki. Teraz wie, czego się od niego oczekuje. Oczywiście będzie bardzo podekscytowany i być może rozleje sok na koszulce (a może nie, jeśli nie będzie biegał). Jeśli zacznie się kłócić z innymi facetami, mama może po cichu mu przypomnieć: „Pamiętaj, rozmawialiśmy z tobą, że musisz być grzeczny i mówić tylko dobre słowa. Oznacza to poddanie się innym dzieciom. Nie mówmy złych słów, nie chcę teraz wyjeżdżać, prawda? „Kiedy mama Vaniny mówi, że ciastka można jeść tylko w kuchni, Maxim najprawdopodobniej jej posłucha. Jeśli tak, to w drodze do domu Maxim musi być pochwalonym za to i powiedzieć, że starał się dobrze zachowywać na imprezie.O soku nawet nie trzeba wspominać (bo to był przypadek).

Jeśli Maxim nie jest posłuszny, a mimo to zachowuje się źle, musisz opuścić gości, jak obiecała moja mama. Będzie płakał, ale matka może powiedzieć spokojnie, ale stanowczo: „Jeśli dzieci mówią złe słowa i kłócą się, muszą wcześniej opuścić gości”. Później, gdy Maxim się uspokoi, mama może ponownie porozmawiać z nim o tym, jak ważne jest posłuszeństwo i co się dzieje, gdy nie jest posłuszny.

Krytyka. Nawet jeśli krytyka jest konieczna, ważne jest, aby „ukształtować” ją w pozytywne, konstruktywne słowa. Oznacza to, że powinieneś powiedzieć dziecku, jakiego rodzaju zachowania się od niego oczekujesz, zamiast skarcić je za to, jak się faktycznie zachowywało. W pierwszym przypadku dziecko zrozumie, jak musiało się zachowywać. W drugim przypadku dziecko usłyszy tylko, że zrobił coś złego. Na przykład: „Nie maluj na podłodze!” można zastąpić: „Proszę rysować tylko na papierze. Teraz trzeba zetrzeć farbę z podłogi”. Bardzo ważne jest również, aby nie mylić zachowania dziecka z jego osobowością. Zgadzam się, jest duża różnica między: „Nie włożyłeś skarpetek na miejsce” a „Jesteś gnuśnym”, między: „Kłamałeś mi” i „Jesteś oszustem”, między: „Nie odłóż zabawki” i „Ty – leniwy”. A najlepsze jest oczywiście powiedzenie: „Musisz odłożyć skarpetki na miejsce”, „Musisz mówić tylko prawdę”, „Musisz odłożyć zabawki”. Przyzwyczaj się do tego, a Twoja praca na pewno przyniesie owoce!

Wypadki. Należy pamiętać, że wypadki się zdarzają, zwłaszcza gdy dzieci mają 1-5 lat. Nie ma potrzeby skarcić dziecka za to, że coś popchnęło, złamało, złamało, zniszczyło coś przez przypadek. Wielkim błędem jest skarcić go za przypadkowe, niezamierzone działania! W końcu możesz coś upuścić lub złamać i nikt nie odważy się cię za to zbesztać. Spróbuj po prostu wyjaśnić, co dokładnie się stało i dlaczego. I nie „utknij” na tym dłużej niż to konieczne: „Och! Szklanka przewróciła się – nic wielkiego. Stało się tak, ponieważ była zbyt blisko krawędzi stołu. Postawmy ją tutaj, bliżej środka, żeby nie kolidowało z łokciami, kiedy jesz, dobrze?”

Podsumowując:

1. Spokojnie i jasno wyjaśniając dziecku zasady i ograniczenia z wyprzedzeniem, pomagasz mu zrozumieć pożądane zachowanie ZANIM pojawią się problemy.

2. Rozpoznając dziecko za dobre zachowanie, zamiast krytykować je za złe zachowanie, pomagasz mu szybciej się uczyć.

3. Jeśli jednak krytyka jest konieczna, krytykuj tylko zachowanie, a nie osobowość dziecka.

4. Podczas krytykowania mów o tym, jakiego zachowania oczekiwałeś od dziecka, a nie o tym, że coś mu nie wyszło.

5. Jeśli dziecko robi coś przez przypadek, po prostu wyjaśnij mu, co jest, bez besztania.

1. Rodzice o karze

Dając dziecku klapsy, uczysz je bać się ciebie.

Pokazując swoim dzieciom najgorsze cechy swojego charakteru, dajesz im zły przykład.

Kary cielesne wymagają od rodziców mniej inteligencji i umiejętności niż jakikolwiek inny środek edukacyjny.

Japonki mogą jedynie potwierdzić, ale nie zmienić zachowanie dziecka.

Jeśli dasz klapsa dziecku „pod gorącą ręką”, oznacza to, że panujesz nad sobą mniej, niż wymagasz od dziecka.

Zadaniem techniki dyscyplinarnej jest zmiana pragnień dziecka, a nie tylko jego zachowania.

Bardzo często kara nie koryguje zachowania, a jedynie je przekształca.

Kara zmusza dziecko do strachu przed utratą miłości rodzicielskiej. Czuje się odrzucony i zaczyna być zazdrosny o brata lub siostrę, a czasem o rodziców.

Ukarane dziecko może rozwinąć wrogość wobec rodziców. A gdy tylko dwa uczucia - miłość i nienawiść - połączą się w nim, natychmiast pojawia się konflikt.

Częste kary zachęcają dziecko do zachowania infantylności.

Karanie może zmusić dziecko do przyciągnięcia uwagi rodzica wszelkimi niezbędnymi środkami.

Nie możesz ukarać dziecka w wieku poniżej 2,5-3 lat.

Jak zastąpić karę?

Cierpliwość. To największa zaleta, jaką może mieć rodzic.

Wyjaśnienie ... Wyjaśnij dziecku dlaczegojego zachowanie jest złe, ale bądź bardzo zwięzły.

Roztargnienie. Spróbuj zaoferować dziecku coś bardziej atrakcyjnego niż to, czego chce. Spokojnie. Nie spiesz się, aby ukarać syna lub córkę - poczekaj, aż czyn się powtórzy.

Nagradzany. Są przecież skuteczniejsze niż kara.

1. Poczucie własnej wartości. Jak go wychować?

Wysoka samoocena to bardzo cenna cecha charakteru dziecka. Samodzielność pomaga mu radzić sobie z rosnącymi wyzwaniami.

Poczucie własnej wartości rodzi się z poczucia własnej wartości. Jeśli dziecko robi coś dobrze, czuje się usatysfakcjonowane. Kiedy często mu się to udaje. Ma wiarę w swoje umiejętności. Dziecko chce nauczyć się wszystkiego, co potrafią inne dzieci i dorośli. Stara się pojąć coraz trudniejsze czynności.

Dziecko pozbawione poczucia pewności siebie powinno mieć możliwość pokazania swoich umiejętności. Każde dziecko wie, jak zrobić coś dobrze. Pytanie brzmi. Co dokładnie.

Dorośli powinni pomyśleć: „Co jest najłatwiejsze dla dziecka?” obserwuj dziecko. Zobacz, co lubi robić, jakie rodzaje aktywności preferuje. Najprawdopodobniej wybierze takie przypadki, w których mu się uda.

Dorośli powinni organizować życie dzieci w taki sposób, aby mogły potwierdzać i rozwijać swój sukces. Bardzo ważne jest, aby dzieci były entuzjastyczne.

Czasami trzeba ponownie przemyśleć swoje poglądy na to, które zajęcia są odpowiednie dla chłopców, a które dla dziewczynek. Chłopiec może preferować taniec, a dziewczyna może preferować karate. Najważniejsze, że okazujesz zrozumienie. Zainteresowania dzieci często się zmieniają, ale poczucie bycia zrozumianym na całe życie.

Są inne sposoby budowania na sukcesach dzieci. Pozwól dziecku wykonać kilka prostych zadań. Dziecko może np. ułożyć talerze na stole, zamiatać w kuchni po obiedzie. Dziecko jest bardzo zadowolone, gdy narysowany przez niego rysunek wisi na ścianie.

Ważne jest, aby dziecko odnosiło sukcesy w nowych zajęciach. O sukcesie w tym przypadku decyduje nie tyle efekt końcowy, ile chęć dziecka do nauczenia się czegoś nowego.

Podziel zadanie dziecka na serię małych zadań. Kiedy ukończy pierwszy, przejdź do drugiego, trzeciego itd. Chwal go po drodze. Nie spiesz się z dzieckiem i nie spiesz się, aby samemu coś dla niego zrobić. To sprawi, że poczuje się niekompetentny. Poświęcony czas i wysiłek zwróci się stokrotnie – dziecko będzie szanować siebie.

Pochwała jest podstawą budowania poczucia własnej wartości. Jest uznaniem zasług dziecka. Dziecko potrzebuje pochwały.

Najbardziej pomocna jest konkretna pochwała. Lepiej powiedzieć dziecku, które jeździ na rowerze: „jesteś świetny na zatrzymanie się na rogu”, niż po prostu powiedzieć: „Jesteś świetny”. Podkreślisz pożądane zachowanie, a dziecko zrozumie, jak powinno się zachowywać, a nie tylko będzie zadowolone, że jest po prostu „dobrze zrobione” i nie będzie wiedziało dlaczego.

Pomyśl, zanim pochwalisz swoje dziecko. Niezbyt dobry komplement w stylu: „Jesteś o wiele bardziej hojny niż twój brat”. Dziecko powinno być chwalone za dobry uczynek („Dobra robota, podzieliłeś się ciastkiem”), a nie dlatego, że jest lepsze od swojego brata.

Konieczne jest nauczenie dziecka rozpoznawania własnych osiągnięć, w przeciwnym razie pozostanie zależny od opinii innych. Zachęć dziecko do oceny własnych umiejętności. Co może zrobić dobrze? Jak on to robi? Jeśli dziecko przyniesie rysunek z przedszkola, niech powie, dlaczego mu się podoba. Jeśli zbudowałeś dom z bloków, zapytaj, jak udało mu się je zrobić.

Dziecko powinno dążyć do ustanowienia swojego autorytetu. Daj mu możliwość „edukowania” innych dzieci.

1. Beksa

Co za niespodzianka - dziecinny kaprys? Często na ulicy lub w transporcie można zobaczyć krzyczące dziecko, które odpoczywa i nie zgadza się na uspokojenie. Niezadowoleni lub częściej obojętni przechodnie spadną: co za kapryśne dziecko. Wielu uważa napady złości i skomlenie dzieci lub, jak zwykle, kaprysy, za przejaw złych manier, oczywiście obwiniając o to rodziców. Jednak, jak wszystko, co dotyczy dzieci, ten problem ma bardziej złożone powiązania i przyczyny.

" Co zrobić, gdy dziecko wpada w złość i skandale, dopóki nie postawi na swoim?"

Dlaczego dzieci są kapryśne?

Mała osoba pojawia się w naszym świecie bez umiejętności komunikowania się z innymi. Uczy się tego stopniowo. A co najważniejsze, uczy się dokładnie tych sposobów interakcji z innymi ludźmi, które okazują się najskuteczniejsze. Rodzice, dla których płacz dziecka okazuje się najsilniejszym argumentem w dialogu z dzieckiem, uczą dziecko rozwiązywania wszelkich problemów płaczem i krzykiem („po kilku minutach histerii nerwy mi nie wystarczają – rozumiem to łatwiej mu wszystko rozwiązać, niż to znieść!”. W ten sam sposób dzieci uczą się nawyków rzucania się na podłogę, czołgania się pod kanapą, odmawiania jedzenia itp.

Jak odróżnić nastroje od zaburzeń psychicznych?

Odpowiedź z reguły udzielają sami rodzice: „Ze mną skandale, krzyczy, upada na podłogę i wybucha płaczem, ale z tatą nigdy sobie na to nie pozwala!”

To jest naprawdę główny znak. Kapryśne dziecko nie zawsze wpada w napady złości i nie wszędzie. W większości przypadków dzieje się to w domu z rodzicami, zwłaszcza z mamą, podczas gdy sam z tatą lub na imprezie może zachowywać się mniej więcej.

Jak odzwyczaić dziecko od kapryśności?

Dziecko powinno wiedzieć: jeśli powiedziano mu „nie”, żadna histeria nie pomoże.

Kaprysy dzieci muszą przestać być skutecznym środkiem wpływania na zachowanie dorosłych. Więc:

1. Zanim zabronisz czegoś małemu awanturnikowi, zdecyduj: czy jesteś gotów spokojnie znieść napad złości, nie ulegając pokusie rezygnacji i kupowania lodów, pozwól kalkulatorowi grać itp.
2. Jeśli podejrzewasz, że przez długi czas nadal nie możesz oprzeć się presji dziecka, lepiej od razu się poddać. W końcu, o co chodzi, jeśli dzieciak wpuszcza łodzie do kałuży? Dużo gorzej, jeśli dziecko zorientuje się, że zakaz jeszcze nic nie znaczy, a jeśli będzie mały skandal, zostanie odwołany…
3. Postaraj się, aby wszystko działało w koncercie.
4. Zastanów się, czy używasz podobnych technik, aby postawić na swoim w sporach z mężem, rodzicami i samym dzieckiem? Faktem jest, że często rodzice demonstrują dziecku przykłady takiego zachowania. Jeśli mama, domagając się czegoś od taty, krzyczy i regularnie wpada w napady złości, maluch zrobi to samo!

Jakie bajki powinny oglądać dzieci?

Cel: Wyjaśnij rodzicom przydatne i negatywne strony oglądania nowoczesnych kreskówek.
Materiał: projektor, komputer.
Postęp rozmowy:
Martwię się tym pytaniem:
- Nasze dzieci stają się coraz bardziej wściekłe, okrutne i agresywne. Obserwując dzieci widziałem, że kopiują zachowanie postaci z kreskówek. Dzieci, atakując wszystkich i łamiąc wszelkie zasady, nagle uświadamiają sobie, że bardzo przyjemnie jest być głównym, silnym, kiedy wszyscy są ci posłuszni i wszyscy się boją. Bohaterowie dają im zły przykład, który dzieci wnoszą do swojego życia. Jeśli dziecko często ogląda takie bajki, uczy się przykładu zwycięskiego supermana, dla którego nie ma praw. (Konieczne jest podanie takich przykładów z życia grupy, jestem pewien, że każdy nauczyciel ma ich pod dostatkiem.)
Dziś bajki dla dzieci stały się czymś w rodzaju zabawki lub książki. I kształtują duszę i umysł dziecka, przywołują jego gusta i poglądy na świat. Same dzieci nie są jeszcze w stanie poradzić sobie z takim przepływem informacji, jaki na nie spada w postaci bajek. Nie są w stanie zrozumieć, co jest dobre, a co złe. Ich wewnętrzny świat dopiero nabiera kształtu, a wszystko, co widzą na ekranie, odgrywa istotną rolę w jego powstawaniu.
Jednocześnie bajki są również środkiem edukacji, a dla przedszkolaków, kiedy wciąż nie umieją czytać i pisać, jest to główny środek edukacji. Dzieci w każdym wieku uwielbiają bajki. Bliscy w swoich rozwijających się, edukacyjnych możliwościach baśni, grze, żywej komunikacji międzyludzkiej. Postacie pokazują dziecku różne sposoby interakcji z otaczającym je światem. Tworzą w dzieciach wyobrażenia o dobru i złu, wzorce dobrego i złego zachowania. Wydarzenia rozgrywające się w kreskówce pozwalają podnieść świadomość dziecka, rozwijać jego myślenie i wyobraźnię oraz kształtować jego światopogląd. Dlatego nie powinno się zabraniać dziecku oglądania kreskówek. Więc jak być?
Oczywiście rozumiem, że kiedy wracasz do domu zmęczony z pracy, musisz odpocząć. Stawiasz dziecko przed telewizorem na godzinę lub dwie i wydaje Ci się, że problem został rozwiązany. Ale nie ma potrzeby ścisłego kontrolowania tego, co i kiedy wyglądają. A najlepiej jest z nim oglądać, komentować i wyjaśniać fabułę, która dzieje się na ekranie, ponieważ dziecko nie może odfiltrować oglądanych informacji, co jest negatywne. Kto oprócz ciebie wyjaśni im, co jest dobre, a co złe? W tych opowieściach bardzo często dochodzi do konfliktu, bójki, potyczki, strzelaniny, morderstwa – to elementy agresywnych zachowań i przemocy, które dzieci przenoszą następnie w realne życie. Wszystkie oglądane, oczywiście, zdeponowane są w umysłach dzieci. We współczesnych kreskówkach obecne są przede wszystkim negatywne aspekty. A wiele agresji zostało pierwotnie zawartych w zagranicznych kreskówkach. Obejrzyjmy te filmy:
film 1
film 2

Nasze stare bajki są z pewnością o wiele bardziej szczere, czystsze i milsze. W "sowieckich" kreskówkach zły charakter był zwykle zły, ponieważ był sam. I jak tylko znalazł przyjaciół, zaczął się dogadywać. Życzliwość była podstawą sowieckich kreskówek. Zastanów się, jak długo widziałeś te bajki na ekranie:
film 3
Bardzo często słyszę narzekania rodziców, że dzieci oglądają bajki przez cały dzień i po prostu nie można ich im odebrać, a jednocześnie zapominasz, że sam kładziesz na nich swoje dzieci, sadzając je przed telewizorem, więc aby dzieci ci nie przeszkadzały. Musisz zrozumieć, że ani jedna kreskówka, nawet najbardziej pouczająca, nie zastąpi komunikacji z rodzicami dziecka. Dzieci muszą czuć miłość rodziców, ich uwagę i obecność. Trzeba znaleźć czas dla dziecka, nawet jeśli nie będzie go tak dużo. Jeśli tak się nie stanie, nie zdziw się, że dzieci zaczęły zachowywać się agresywnie, śmiać się histerycznie i szczypać lub gryźć innych ludzi, naśladując postacie z kreskówek, które uwielbiają. Obserwuj zachowanie dziecka, staraj się usunąć z widoku to, co negatywnie wpływa na psychikę Twojego dziecka. I pamiętaj, że jeśli zabronisz dziecku oglądać kreskówki, przestanie go oglądać z tobą. Ale kto gwarantuje, że nie obejrzy go bez Ciebie, biorąc pod uwagę obecną dostępność wielu kanałów telewizyjnych i internetowych. Albo nie wpadnie w histerię i nie będzie z tego powodu niegrzeczny. Zakaz jest prawdopodobnie środkiem skrajnym. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, co jest nie tak z tymi kreskówkami i ich postaciami i dlaczego nie powinieneś stać się taki sam jak one. I musisz mu pomóc w tym zrozumieniu, aby dziecko wyciągnęło właściwe wnioski i podjęło świadomą decyzję. Ważne jest, aby zrozumieć, że ani jedna wspaniała kreskówka nie może zastąpić dzieci pozytywną, pełnoprawną komunikacją z rodzicami. Potrzebuje słów wsparcia, naszego uśmiechu i miłości.
Chyba każdy rodzic powinien sam ustalić, jak szkodliwa jest ta czy inna kreskówka dla jego dziecka.
Według psychologów, oto kilka oznak niebezpiecznych kreskówek:
- Kolory są zbyt jasne. Kwaśne jasne kolory i dynamiczne sceny z fleszem na ekranie przesycają psychikę dzieci. Jeśli wieczorem oglądasz takie bajki, dziecko będzie zbyt podekscytowane, a rodzicom trudno będzie położyć go do łóżka. Ponadto jasne bajki mogą negatywnie wpłynąć na wzrok dziecka, a nawet wywołać napad padaczkowy u chorych dzieci.
- Głośna ścieżka dźwiękowa. Ostre dźwięki, intensywna muzyka działają depresyjnie na psychikę dziecka, powodują bóle głowy i wzmożony niepokój.
- Obecność scen agresji i przemocy. Należy unikać kreskówek, w których postacie wykazują wobec siebie wzmożoną agresję, nieustannie walczą, krzywdzą innych, a także demonstrują atrybuty śmierci (broń mordów, cmentarze, krew, czaszki). Dziecko po obejrzeniu może wykazywać agresję i okrucieństwo w prawdziwym życiu.
- Złe (dewiacyjne) zachowanie bohaterów nie jest w żaden sposób karane, a czasem nawet mile widziane. W kreskówce postacie mogą obrażać, rabować, zabijać, a przy tym nie podlegać potępieniu i ukaraniu. Małe dzieci rozwijają ideę pobłażliwości, normy dobrego zachowania są niszczone, a społeczne zakazy znoszone. Powinieneś także unikać kreskówek, w których nie ma wyraźnej granicy między dobrem a złem, gdzie nawet dobre postacie mogą popełniać złe uczynki dla własnych interesów.
- Ekran wyświetla zachowanie zagrażające życiu. Bajki, w których bohaterowie „nierozważnie”, skaczą z dachów, biegają po jezdni, zagrażają ich życiu, negatywnie wpływają na instynkt samozachowawczy u dzieci. Przedszkolaki mają tendencję do naśladowania swoich ulubionych postaci, a takie przykłady mogą przerodzić się w traumę i straszną katastrofę dla rodziny.
- Są sceny braku szacunku dla ludzi, roślin i zwierząt. W wielu współczesnych kreskówkach jest kpina, kpina ze słabych, bezradnych postaci, brzydki stosunek do starości, macierzyństwa. Jeśli ukochany bohater jest źle wychowany, zarozumiały i niegrzeczny, to cyniczne, nieprzyzwoite zachowanie dziecka nie każe ci czekać.
- Brzydkie, niesympatyczne postacie. Dla dzieci wygląd postaci jest bardzo ważny, ponieważ utożsamiają się z nimi. Jeśli dziecko widzi na ekranach potwory, potwory, brzydkich bohaterów, cierpi jego wewnętrzny świat, samoświadomość. Ostre kanciaste superbohaterki mogą być postrzegane przez dziewczyny jako przykład przyszłego mężczyzny, a wielkookie tajemnicze i enigmatyczne bohaterki - jako ideał dla chłopców.
- Emisja niestandardowych przykładów zachowań związanych z rolami płciowymi. Wiele współczesnych kreskówek pokazuje odważne kobiety, które noszą męskie ubrania, wykazują silne cechy charakteru i demonstrują siłę i odwrotnie. W wieku przedszkolnym dzieci są identyfikowane seksualnie. Oglądanie takich scen może mieć negatywny wpływ na zachowanie dziecka.
- Slangowe, nieprzyzwoite wyrażenia. Nawet na pierwszy rzut oka w najbardziej nieszkodliwych kreskówkach takie wyrażenia czasami przemykają. Dzieci natychmiast zapamiętują „interesujące” słowa. Rodzice mówią jedno, a bajki pokazują, że można przeklinać, w rezultacie dziecko jest zagubione, autorytet rodziców może zostać zachwiany.
Psychologowie zalecają odmowę pokazywania kreskówek dzieciom poniżej 2 lat. Przed włączeniem kreskówki rodzice powinni dokładnie ją przejrzeć i przeanalizować zgodnie z powyższymi kryteriami. Nawet jeśli bajki zostały przetestowane pod kątem bezpieczeństwa, nie powinny przekraczać 1,5 godziny dziennie. Zdaniem ekspertów kreskówka powinna być dla dziecka świętem.
Zdecyduj sam i śledź reakcje dzieci i wybierz bajki dla swojego dziecka. I nie pobieraj go przez oglądanie. Lepiej poczytaj książkę z dzieckiem. Może ta książka, którą przeczytasz, okaże się o wiele ciekawsza niż kreskówka. Rzeczywiście, w trakcie czytania możemy wymyślać postacie, myśli i obrazy, a także personifikować część naszej roli w bohaterze. Więc dziecko odniesie znacznie więcej korzyści. Agresja dzieci stała się prawdziwym problemem w dzisiejszym społeczeństwie!
film 1

film 2

film 3

Dziękuję za uwagę!