Szkodliwe uzależnienia 

Relacja między matką a dorosłym synem. Relacja między matką a synem to ścisła, dwustronna więź.

Wiele kobiet zadaje sobie pytanie: „Jak poprawić relacje z dorosłym synem?” Nasze dzieci zawsze pozostają dla nas dziećmi, nawet jeśli nie mają już 5 czy 10 lat, ale np. 20 czy 35 lat. Chłopcy z wiekiem, stając się mężczyznami, bardzo się zmieniają, a jednocześnie pozostają tymi samymi naszymi synami. Zawsze możemy znaleźć słowa lub zrobić coś, aby znów poczuły się kochane.

Pamiętaj, że przede wszystkim takie pytanie o mężczyzn jest denerwujące! Wiele kobiet zdaje sobie z tego sprawę, gdy zaczynają szukać informacji o tym problemie w Internecie i wreszcie rozumieją, że ich syn zachowuje się w porządku, a one, matki, muszą pilnie coś zrobić z ich nadopiekuńczością.

Ważne jest, abyśmy zrozumieli, że dorośli mężczyźni nie chcą być chłopcami. Nie powinni. Fakt, że czasami postrzegamy nasze dorosłe dzieci jako małe, doprowadza je do szaleństwa. Mężczyzna ma już brodę, własny samochód, mieszkanie, solidną pracę, rodzinę, a mama wciąż rozmawia z nim jak z małym chłopcem, jakby nie widział, że to zupełnie inna osoba!

Dorosły, który ma coś do szanowania i doceniania: jest użytecznym członkiem społeczeństwa i osobą mającą własne zainteresowania. Ale nie, rozmawiając z matką, okazuje się, że jest w krótkich spodniach. Matka zdaje się go nie słyszeć, a jedynie uczy życia. Nic dziwnego, że w sporze z synem matka może usłyszeć od niego, że w ogóle nic nie rozumie we współczesnym życiu, bo urodziła się w innej epoce!

Jest to w przybliżeniu wewnętrzny dialog często wirujący w głowie mężczyzny podczas komunikowania się z matką. Jeśli zdajesz sobie sprawę, że takie trudności w relacjach z dorosłymi dziećmi dotyczą również Ciebie, spróbuj najpierw zrozumieć swojego syna. Spróbuj znaleźć granicę między relacją z nim, jak z dzieckiem, a już dorosłym. Dla mężczyzn obecność takich oprawek jest bardzo ważna, dają poczucie osobistej przestrzeni i wewnętrznej wolności.

Istnieje kilka bardziej typowych przypadków problemów, które pojawiają się, gdy matki komunikują się z dorosłymi synami.

syn i dziewczyna

Przeanalizujmy sytuację. Młodzi ludzie żyją od kilku lat w małżeństwie cywilnym. Co więcej, w mieszkaniu matki, więc związek będzie, powiedzmy, napięty.

Powodów mogło być kilka. Po pierwsze, najprawdopodobniej zignorują „teściową”. Będą siedzieć cały czas w swoim pokoju za zamkniętymi drzwiami, nie wspierając rodzinnych rozmów. Facet zawsze będzie wspierał swoją dziewczynę w sporach.

Najprawdopodobniej matka będzie zirytowana bałaganem, jaki młodzi mogą zrobić w swoim pokoju. Jaki jest wynik? Jeśli matka spróbuje przeprowadzić z dziewczyną edukacyjną rozmowę na temat czystości, wówczas syn oskarży matkę o to, że nauczyła je żyć i na ogół przestanie z nią rozmawiać.

Tutaj możesz doradzić matce nawiązanie relacji z dziewczyną na osobności, wytłumaczyć jej tradycje tego domu i potrzebę normalnego współżycia lub odejścia. Niech młodzi ludzie wynajmą swoje domy i nauczą się z własnego doświadczenia, że ​​należy szanować ludzi, z którymi mieszkasz i którym zależy na tobie. Jeśli po wszystkich rozmowach zdecydujesz, że wszyscy pozostaną w tym mieszkaniu, musisz znaleźć wspólny język i zainteresowania ze swoim synem, spróbować zrozumieć, czym on żyje i czym ogólnie oddycha. Oczywiste jest, że nawiązanie relacji z już dorosłym synem jest bardzo trudnym zadaniem, ale do rozwiązania.

Wewnętrzny świat

Może zaistnieć inna sytuacja. Jeśli syn formalnie jest już dorosłym mężczyzną, sam musi być odpowiedzialny za swoje czyny. Ale ma w swoim życiu całkowitą niepewność i jakoś nieodpowiedzialnie, jak nastolatek, reaguje na najdrobniejsze problemy. Najprawdopodobniej nie uczący się, ciągle zmieniający pracę.

Wydaje się być zagubionym, przerośniętym nastolatkiem: nie ma normalnych przyjaciół, nie lubi rozmawiać z ojcem, bo ta osoba jest prosta, zaczyna pytać o konkretne plany i cele. Synowi się to nie podoba.

Poza tym młody człowiek nie lubi być fotografowany, a w sieciach społecznościowych, gdzie siedzi cały dzień, zawsze ma zdjęcie rozmazane na ciemnym tle. Najprawdopodobniej młody człowiek jest naprawdę przygnębiony. Być może nadal nie opuścił nastoletniej świadomości, więc matka jest jedyną osobą, która chce mu pomóc, ale nie może tego zrobić.

Niestety, taki kryzys to doświadczenie, przez które każdy musi przejść sam. Nie możesz żyć cudzym życiem, możesz tylko pomóc bliskiej osobie. W takim przypadku możesz udać się z synem do psychologa, aby facet uświadomił sobie swoje problemy i zaczął z nimi pracować pod okiem specjalisty. Nie ma się czego wstydzić: jeśli są problemy, to trzeba je rozwiązać.

Kontrola

I kolejna bardzo powszechna sytuacja. Nastąpił dorosły syn - udało mu się złapać, nauczyć się, znaleźć normalną pracę. Najprawdopodobniej matka widuje go dwa razy w roku, ale ciągle dzwoni. Regularnie mówi jej, że próbuje go kontrolować. W ogóle tego nie potrzebuje, jest dorosły, całkowicie się stworzył, a kontrola macierzyńska go denerwuje.

Kobieta w takiej sytuacji będzie całkowicie zagubiona. W końcu zawsze traktowała dorosłego syna z szacunkiem: mógł, udało mu się, naprawdę zapewnił sobie przyzwoite życie własnymi rękami.

Nie przychodzi do niego, mniej dzwoni po jego uwagach. Nie zadaje zbędnych pytań, nie uczy życia. A jednak: „Ty mnie kontrolujesz”. Jak to? Jeśli biedna matka w poszukiwaniu odpowiedzi na swoje pytanie zdecyduje się na samodoskonalenie i praktyki duchowe, to dojdzie do wniosku, że to już przeszłość.

Rzeczywiście, kiedy jej dziecko było małe, traktowała go dość surowo i wiele od niego wymagała. Najprawdopodobniej w rodzinie nie było ojca, a cały ciężar wychowania spadł na barki matki. Chociaż nigdy nie powiedziała tego na głos swojemu synowi, ale bez jej surowego wymogu, aby studiował, kontrolował swoją firmę i tak dalej, nie byłby w stanie dostać się na prestiżowy uniwersytet.

Sytuację tę może naprawić poufna rozmowa z synem, w której matka może wspomnieć o tym fakcie. Następnie powinna przepracować pozostałe wcześniej nieświadome pragnienia traktowania syna jak chłopca.

My i nasze dzieci

Cokolwiek nasi synowie myślą i mówią o nas io sobie, są naszymi dziećmi. Więzy rodzinne są najsilniejsze, jakie mogą być. A jeśli szukasz sposobu na poprawę relacji z dorosłym synem, odpowiedź będzie jedna: zrozum siebie. Jego motywy i jego motywy.

Każdy problem psychologiczny, zwłaszcza w związku, można rozwiązać, jeśli masz jasną głowę i jasne zrozumienie wzajemnych motywów. Korzeń problemu zawsze tkwi w nas, wystarczy sięgnąć we właściwym kierunku!

Nadmierną zależność od matki może wykazywać także córka, która wróciła z dzieckiem po nieudanym małżeństwie z matką lub w ogóle nie wyszła za mąż. W takich przypadkach matka ma możliwość zorganizowania swego rodzaju „rodziny”, w której zamiast jednego dziecka (córki), ma już dwoje dzieci (córkę i wnuczka lub wnuczkę). Zaczyna patronować i kontrolować nie tylko swoją córkę, ale także wnuka lub wnuczkę.

Kiedy córka wraca do domu rodzinnego po rozwodzie, matka zaczyna „życie na nowo”. Znowu czuje się młoda i potrzebna, aktywna i opiekuńcza. Ale, niestety, ten „pluśnięcie” witalności matki jest „podsycane” energią witalną córki, matka niejako odbiera jej życie, ponownie stając się liderem rodziny. I nie zawsze jest jasne, dlaczego córka nie mogła się dogadać z mężem i była zmuszona do rozwodu: ponieważ początkowo była zależna od matki, infantylna i nieprzygotowana do samodzielnego życia rodzinnego, czy dominacji i autorytaryzmu matki w konflikt z zięciem nie pozwolił jej córce mieć zamożnej rodziny? (film G. Panfilova „Królestwo Indii”).

Zarówno wnuk, jak i wnuczka, którzy dorastali w takich warunkach, też mogą nie mieć życia osobistego. Brakuje realnego doświadczenia pełnoprawnych relacji damsko-męskich, miłosnych i rodzinnych, w których chłopiec ma okazję „odczytać” formy czysto męskiego zachowania, a dziewczyna – żeńskie. Młody mężczyzna wychowany w takiej kobiecej „rodzinie” wciąż ma pewne szanse na zorganizowanie własnej rodziny, choćby dlatego, że w warunkach rosyjskich ma dość szeroki wybór ze względu na ilościową przewagę kobiet nad mężczyznami. Dziewczyna z takiej „trzypiętrowej” żeńskiej „rodziny”, która obserwowała samotną babcię i matkę, jest też praktycznie skazana na samotność. W ludziach zjawisko to określa się jako „koronę celibatu”.

Stając się samotnymi ludźmi, takie „dorosłe dzieci” doświadczają zwiększonego niepokoju przed światem, dotkliwie odczuwając własną niepewność i bezbronność. Dręczą ich lęki, są podejrzliwi i podejrzliwi, oczekując od otaczających ich ludzi jakichkolwiek niestosownych zachowań wobec siebie. Często takie negatywne oczekiwania są przesadzone i nie mają związku z rzeczywistym nastawieniem ludzi do nich. Lęki i doświadczenia niebezpieczeństwa sprawiają, że są one wycofane, jakby „zamknięte w sobie”. Starają się znaleźć ochronę przed matką, która, jak im się wydaje, niezawodnie, jak „ściana”, zamyka ich przed agresywnym i nieprzewidywalnym światem zewnętrznym.

Taka nieadekwatność, nadmierny niepokój i autyzm mogą stanowić pewne zaakcentowanie charakteru dorosłego syna lub córki, aż do stanu granicznego, a nawet choroby psychicznej. W literaturze psychologicznej powszechnie uważa się, że może to być odpowiednio akcentowanie schizoidalne, matka tutaj działa jako „matka schizogenna”. W literaturze psychiatrycznej odnotowuje się przypadki schizofrenii, nazywając matkę, która urodziła u swojego dziecka chorobę psychiczną, „matką schizofreniczną” (V.V. Stolin, 1983, s. 34-38; ... jeden z Włochów).

Nałóg

Jeśli jednak dziecko wychowane przez taką matkę, młody mężczyzna czy dziewczynka, mimo wszystko zbudowało własne rodziny, to obserwuje się w nich pewne psychologiczne trudności, typowe dla takich dzieci. Tak więc syn często pozostaje zależny od matki, będąc fizycznie dorosłym i psychicznie niedojrzałym i infantylnym dzieckiem. Taki młody człowiek jest zwykle nazywany przez ludzi „mamy chłopcem”. Jeśli poślubił dziewczynę, która jest miękka, emocjonalna i słaba w charakterze, starsza kobieta (teściowa) zachowa, a nawet zwiększy swój wpływ na syna. Będzie kierował się jej opinią, prosił o radę, dawał jej pieniądze itp.

Ale najczęściej taki syn wybiera na żonę kobietę silną i przekazuje pozycję macierzyńską w związkach miłosnych, aby nieświadomie zakończyć związek z matką. W swojej rodzinie manifestuje się wewnętrznie sprzecznie i ambiwalentnie: z jednej strony tacy mężczyźni wyrażają postulat zaakceptowania męskiego przywództwa, z drugiej strony faktycznie zachowują się jako zależni od żony. W rezultacie kobieta jest zmuszona „bawić się” z mężem: udawać, że jest głównym w rodzinie, ale tak naprawdę podejmować decyzje, zarabiać, zajmować się sprawami rodzinnymi, wychowywać dzieci, czyli m.in. być liderem rodziny.

Nieświadomie wciąż odczuwając presję matki, taki syn może „zrzucić” swoją irytację na żonę, dążąc do „dokończenia” się z nią i stania się dorosłym i dojrzałym. Takie pragnienie często wyraża się w nieuzasadnionej agresji wobec żony, skupieniu się na osobistej autoafirmacji, a nawet jakiejś męskiej tyranii. Agresję takiego zależnego męża często potęguje fakt, że podświadomie czuje się winny wobec matki, że musi ją zostawić dla innej kobiety – swojej żony.

Może istnieć inna "opcja" rozwiązania problemu - świadoma akceptacja przez męża przywództwa swojej żony. Często tacy mężczyźni nazywają swoją żonę - matką i nie musi ona być starsza od męża. Ale rodziny, w których kobieta jest fizycznie i psychicznie starsza od męża i w których przewodzi, a on jest jej bezwzględnie posłuszny, są budowane zgodnie z typem relacji rodzic-dziecko, w której mąż zachowuje się tak, jakby był „synem” jego żona.

Takie rodziny są stabilne i stabilne, jeśli żona jest kobietą aktywną, energiczną, ukształtowaną na wzór „starszej siostry”. On chce się nim zaopiekować, ona chce się zaopiekować. Ale rodziny rozpadają się, gdy równie niedojrzała dziecio-żona sąsiaduje z niedojrzałym mężem-dzieckiem.

Oprócz infantylności młodego mężczyzny i jego zależności od matki, dość powszechne są również infantylne, niedojrzałe i zależne córki. Ludzie nazywają takie córki „córkami mamy”. Infantylizm żony przejawia się w tym, że pozostaje ona uzależniona od matki, która zaczyna przewodzić rodzinie młodych małżonków: podejmuje decyzje, rozdziela pieniądze, wychowuje wnuki na dzieci i tak dalej.

Jeśli młody mąż szuka niezależności, będzie walczył o swoją rodzinę, kłócił się z teściową i starał się „oderwać” żonę od matki. W przypadku sukcesu rodzina przeżyje, w przypadku porażki mąż odejdzie, a córka z dziećmi zostaje z matką.

Kto jest winny?

Patrząc na smutne, osobiste historie samotnych ludzi, często chce się zapytać: kto jest winien – matka, syn czy córka? Doświadczenie zawodowe pokazuje, że na to typowo rosyjskie pytanie można odpowiedzieć w następujący sposób: wszyscy są winni – zarówno matka, jak i dzieci.

Dlatego matka popełnia dwa błędy życiowe. Pierwszym błędem jest to, że nie umie przezwyciężyć wyuczonego stylu relacji, nie rozumie i nie czuje, że niepełna „rodzina”, w której dorastała, nie jest raczej regułą, a smutnym wyjątkiem. Matka, która żyje powtarzając doświadczenia, których nauczyła się w rodzinie rodzicielskiej, zwykle myśli tak: „Moja matka była samotną kobietą i wychowała mnie bez ojca. A mój syn będzie żył sam (albo moja córka będzie żyła sama).” Dla porównania, oto logika rozumowania matki, która stara się przełamać stereotyp dysfunkcyjnych związków, w których się wychowała: „Moja matka była samotną kobietą i wychowywała mnie bez ojca. I będę szczęśliwy, jeśli mój syn (lub moja córka) będzie miał rodzinę.”

Drugim błędem matki jest to, że nie była w stanie „uwolnić” swojego dziecka, syna lub córki w tym wieku, kiedy tego potrzebowali. Jest to przede wszystkim okres dojrzewania, kiedy dziecko przechodzi ścieżkę osobistego dojrzewania, a także okres młodości, kiedy syn lub córka rozwijają własne przywiązania miłosne.

Dlatego w okresie dojrzewania matka musi koniecznie uznać autonomię i niezależność swojego dziecka, mimo że może doświadczać trudnych i bolesnych doświadczeń. W tym czasie matki zwykle mówią tak: „Całkowicie przestałam być posłuszna. Wszystko robi po swojemu! Matka mówi o pragnieniu niezależności, które obserwuje u swojego dziecka, jako o czymś złym, które trzeba „zakorzenić”, chociaż w rzeczywistości każdy nastolatek chce być samodzielny i niezależny, ponieważ takie pragnienie jest głównym życiowym zadaniem jego rozwój wieku . Jeśli dziecko nie przejdzie pomyślnie tego okresu, może pozostać zależne i infantylne do końca życia.

W okresie młodości, kiedy syn lub córka ma pierwsze uczucia miłosne, matka zwykle mówi tak: „Oddałem mu całe życie, a on niewdzięczny myśli tylko o niej!” („Oddałem jej całe życie, a ona, niewdzięczna, myśli tylko o nim!”). Lub: „A co on w niej znalazł!?” („A co ona w nim widziała?!”). I w tym okresie matka nie bierze pod uwagę życiowego zadania swojego syna i córki, którzy zaczynają przechodzić szczęśliwą, a zarazem trudną ścieżkę opanowania w przyszłości roli mężczyzny i kobiety, odpowiednio ojciec i matka.

Nie można mówić jednostronnie, obwiniając tylko matkę, która w macierzyństwie szuka sposobu na wybawienie od samotności. Oczywiście to poszukiwanie matki nosi znamiona inercji, niezdolności do bycia twórczym w życiu i macierzyńskiego egoizmu, ale relacja dwojga zawsze działa jako relacja dwustronna, w której treści dwoje uczestników wnosi swój „wkład” : zarówno matka, jak i dziecko. Całkiem uzasadnione jest tutaj mówienie o winie dziecka - syna lub córki. Co to jest?

Synowi lub córce wkraczającemu w okres dorastania i młodości można zarzucić, że nie walczy o siebie, o dorastanie i samodzielne życie. W pewnym sensie wykorzystują matkę, jej siłę życiową i doświadczenie, doświadczając lęku przed dorastaniem. Przecież dorosłość to wzięcie na siebie obowiązków, poznanie norm i zakazów społecznych, zaakceptowanie obowiązku miłości, macierzyństwa czy ojcostwa. Wszystko to jest ciężką codzienną pracą, wykonywaną nie tyle do woli i zgodnie z zasadą przyjemności, ale z poczucia obowiązku i zgodnie z zasadą obiektywnie konieczne.

Tak więc nastolatek dążący do niezależności i niezależności musi nauczyć się komunikować, rozumieć ludzi, wyznaczać własne cele i dążyć do ich osiągnięcia. Ponadto nastolatek musi zrozumieć siebie, „narysować” swój indywidualny portret psychologiczny, uformować swój wewnętrzny „Obraz-I”. Rozwiązanie tych ważnych zadań jest trudne, ale konieczne.

Młody mężczyzna czy dziewczyna, wchodząc w związek miłosny, powinien zdobyć doświadczenie troski o drugiego człowieka, przebaczenia i poświęcenia. Przy narodzinach dziecka muszą nauczyć się nie tyle brać, ile dać - siebie, swoją siłę, energię i czas życia - małej narodzonej istotce. Oczywiście jest to niesamowicie trudne fizycznie i psychicznie, a wciąż istniejąca pokusa ukrywania się przed życiowymi problemami „pod skrzydłami matki” jest bardzo duża.

Winę syna lub córki, którzy nie stali się prawdziwie dorosłymi, można podsumować w następujący sposób: odrzucenie pracy życiowej i wybór w kierunku łatwiejszej drogi życiowej, wolnej od zobowiązań, długów i poświęceń, budowania własnego życia na zasadzie „chcę i daję”.

Pomimo tego, że na zewnątrz takie dorosłe dzieci żyją prościej i łatwiej, nie obciążone zmartwieniami i wydatkami, „płacą” za to niesamowicie drogo – odrzuceniem własnej przyszłości. Rzeczywiście, prędzej czy później matka zakończy swoje życie i opuści dorosłego syna (lub dorosłą córkę), a ta będzie miała pusty dom i samotną starość. Niestety, smutny los!

Co robić?

Poszukując odpowiedzi na to drugie, typowo rosyjskie pytanie, należy wziąć pod uwagę, że sytuacje dominującej-dziecięcej symbiozy matki i fizycznie dorosłego, ale psychicznie niedojrzałego dziecka (syna lub córki) są bardzo trudne do psychologicznej korekty. Wielu psychologów uważa, że ​​tych przypadków w ogóle nie można zmienić, ponieważ. Zazwyczaj na konsultacje przychodzą dorosłe dzieci, które zakładają rodziny. Synowie i córki, którzy pozostają z matką przez całe życie, zwykle nie zwracają się do psychologa. Ale dorosłe dzieci wchodzące w związek małżeński również bardzo późno chodzą do poradni, kiedy pojawiające się trudności stają się nie do zniesienia, zwłaszcza gdy młoda rodzina zaczyna mieszkać w tym samym domu ze starszą kobietą – teściową lub teściową. prawo.

Trudność w rozwiązaniu problemów interakcji między dorosłymi dziećmi a matkami polega również na tym, że prawie wszyscy uczestnicy dramatu rodzinnego prawie nigdy nie przychodzą na poradnictwo psychologiczne. Niezwykle rzadko przychodzi młody mąż i prawie nigdy matka. Niestety tak jest. Ale w życiu nie ma nic nie do pokonania i zawsze trzeba walczyć – o siebie, swoją rodzinę i swoje dzieci.

Dlatego odpowiedzi na pytanie „Co robić” formułuję osobno dla samotnej matki wychowującej dziecko bez męża; dziecko w okresie dojrzewania i młodości; synowa z „ciężką” teściową; młody mężczyzna wychowywany przez samotną matkę i żonaty; zięć, który ma „trudną” teściową, która wychowała żonę bez męża, i wreszcie córkę, która wychowywała samotna matka i wyszła za mąż.

A co z matką, która samotnie wychowuje dziecko?

  • Należy pamiętać, że harmonijne wychowanie dziecka jest możliwe tylko wtedy, gdy wychowuje go dwójka - kobieta i mężczyzna. Jedna kobieta, zwłaszcza samotna, nigdy nie będzie w stanie właściwie wychować dziecka. Będzie przy nim niepotrzebnie nerwowa i niestabilna, da mu ogromną ilość swoich lęków i "kompleksów". Ponadto matka zawsze jest narażona na niebezpieczeństwo rozwiązania swoich problemów osobistych kosztem dziecka, zwłaszcza problemu jej kobiecej samotności i nieudanego życia rodzinnego.
    Jeśli samotna matka wychowuje dziecko z synem, niebezpieczeństwo psychicznej deformacji ich związku jest bardzo duże. W odniesieniu do córki, świadomie lub nieświadomie, matka „pracuje” ze społecznym zakazem przełamywania dystansu emocjonalnego i psychicznego z osobą tej samej płci. W odniesieniu do syna, jako osoby płci przeciwnej, taki zakaz nie do końca „działa”. Można powiedzieć, że samotna matka jest zagrożona nawiązaniem szczególnej relacji z synem, jak kazirodztwo psychiczne. W relacji między matką a synem pojawiają się niuanse emocjonalne, charakterystyczne nie tyle dla relacji rodzic-dziecko, ile dla relacji kobieta-mężczyzna. Kilka znaczących słów, uśmiechy, dotyk, nadmierna troska i nadmierna kontrola - i obaj nie zauważają, jak związek, naruszający jego naturalne granice, z relacji rodzic-dziecko zamienia się w związki kobieco-męskie, które są obce matce i synowi.
  • Jeśli kobieta z synem, z tego czy innego powodu, nie mogła uratować swojej rodziny, musi podjąć starania, aby znaleźć dla siebie ukochanego mężczyznę - przyjaciela, nadchodzącego "niedzielnego" męża itp. Tylko jeśli będzie miała własne życie osobiste, uchroni siebie i syna przed nienaturalnym, dominująco-dziecięcym związkiem psychologicznego kazirodztwa, w którym syn albo nie będzie mógł stworzyć własnej rodziny, albo nie będzie mógł żyć szczęśliwie w jego małżeństwie.
  • Ale nawet jeśli dziecko jest nie tylko chłopcem, ale i dziewczynką, samotna matka musi znaleźć mężczyznę, który wziąłby udział w wychowaniu jej syna lub córki. Może to być kolega, sąsiad, krewny lub własny ojciec - dziadek. Konieczny jest męski wpływ na dziecko.
    Dla syna postawa mężczyzny jest przykładem tego, kim musi być mężczyzna, jak mówić jak mężczyzna, chodzić, jeść, spać i wreszcie żyć. Dla córki to wczesne doświadczenie związku z mężczyzną i możliwość pozytywnej akceptacji męskiego charakteru. Wiadomo, że takie cechy psychologiczne wielu mężczyzn, jak duma, drażliwość, zapał, egocentryzm, niepokój, chęć rywalizacji, miłość do miłości i innych, są dostrzegane przez większość kobiet z pewnymi trudnościami, a córki kobiet samotnych - tym bardziej .
  • Ponadto, jeśli matka samotnie wychowuje córkę lub syna, musi koniecznie mieć treść życia, która ją fascynuje poza domem i poza jej relacją z dzieckiem. Może to być ciekawa praca, kreatywność, przyjaciele, hobby. Może to być przystawka do zwierząt domowych, psa lub kota. Ale w każdym razie, gdy dziecko „odchodzi”, co zaczyna się w okresie dojrzewania, matka powinna mieć własne życie, oddzielone od dziecka, co rekompensuje jej rosnącą samotność i pozwala jej doświadczać tej samotności nie tak boleśnie i brutalnie, jak zwykle dzieje się tak, gdy matka żyje tylko dla swojego dziecka i jest całkowicie pochłonięta swoją relacją z nim.

Tak więc zaangażowanie matki w życie dorastającego dziecka powinno być adekwatne, spokojne i rozsądne. Rozwiązywanie problemów osobistych matki musi odbywać się poza jej relacją z dzieckiem, z inną osobą dorosłą lub w zajęciach.

Co powinien zrobić nastolatek lub młody mężczyzna (dziewczyna)?

  • Akceptacja samotnej matki jako szansy i kondycji siebie jako silnej osoby jest czymś pozytywnym. Ta pozytywna akceptacja wiąże się z przebaczeniem i zrozumieniem. Mieć i zachować szacunek i miłość do niej jako do kobiety, która wychowała swoje dziecko bez męskiego wsparcia i wsparcia.
  • Z pozytywną akceptacją matki wciąż walczy do końca o swoją niezależność i niezależność. Staraj się być osobą wolną i dorosłą: wybieraj przyjaciół zgodnie ze swoimi pragnieniami i zainteresowaniami, dobieraj bliskich zgodnie ze swoimi uczuciami, samodzielnie planuj swoją przyszłość i wyznaczaj sobie cele.
  • Chroń swojego ukochanego przed matką, jeśli pozwoli mu na nadkrytyczne uwagi. Zrozum i poczuj swoje zjednoczenie z ukochaną osobą i zrozum, że każda separacja jest zdradą, nie mniej.
  • Podejmując decyzję, staraj się rozważyć wszystkie za i przeciw. Staraj się podejmować własne decyzje i osiągać ich realizację.

Co powinna zrobić synowa, która poślubiła syna samotnej matki?

  • Od pierwszego dnia nawiązuj pełne szacunku, poprawne, ale neutralne i odległe stosunki z teściową. Utrzymuj rodzinne tradycje i rytuały, ale staraj się unikać osobistych, psychologicznie bliskich relacji.
  • Oczywiście, jeśli to możliwe, zacznij życie rodzinne i żyj osobno jako rodzina, starając się nie być finansowo zależnym od matki męża.
  • Nigdy nie krytykuj teściowej w komunikacji z mężem.
  • Zawsze staraj się, aby mąż był przywiązany do rodziny miłością i obowiązkami.
  • Stopniowo edukuj swojego męża, czyniąc go dorosłym.
  • Miej cierpliwość i nigdy nie walcz otwarcie ze swoją teściową poprzez konflikt.

Co powinien zrobić żonaty syn samotnej matki?

  • Aby samodzielnie wybrać żonę z miłości, a nie zgodnie z radą matki.
  • Staraj się stopniowo oddalać od matki na pewną „dorosłą” odległość. Nie inicjuj jej w swoje relacje rodzinne, staraj się samodzielnie zrozumieć pojawiające się problemy, nie prosząc matki o radę. Pamiętaj, że cudze doświadczenie w życiu rodzinnym syna nie dotyczy nawet matki, zwłaszcza jeśli jest to doświadczenie osoby nierodzinnej, samotnej.
  • Staraj się, aby wybór wewnętrzny i wewnętrzne „wagi” skłaniały się ku młodej żonie, a nie matce. Żona powinna być na pierwszym miejscu, matka - na drugim, że tak powiem. Tych. sprawy rodzinne i obowiązki powinny być wiodące, a relacje z matką – drugorzędne.
  • Spróbuj wyjść z pozycji syna (pozycja „pod”) do pozycji osoby dorosłej (pozycja „nad”). Innymi słowy, trzeba zrezygnować z chęci znalezienia wsparcia i wsparcia w matce, ale starać się okazywać wsparcie i wsparcie w stosunku do niej.
  • Jeśli w relacji między matką a synem po ślubie nie powstaje niezbędny dystans emocjonalny ze względu na aktywny opór matki, trzeba przez jakiś czas „zrobić sobie przerwę” (przerwę) - komunikować się rzadko i nieoczywiście osobiste odcienie. Umożliwi to matce oderwanie się od opieki nad synem i zreorganizowanie się zgodnie z jego zmieniającą się rolą życiową.

Co powinien zrobić zięć, gdy poślubia córkę samotnej kobiety?

  • Dążyć do ustanowienia niezależnego życia rodzinnego - żyć osobno, materialnie i moralnie nie zależeć od teściowej.
  • Opiekuj się teściową, ale staraj się nie utrzymywać z nią bliskiej więzi emocjonalnej. Nie rozmawiaj o związkach rodzinnych, samodzielnie rozwiązuj problemy.
  • Utrzymywanie relacji zaufania z żoną i ukierunkowanie jej tak, aby relacje rodzinne były dla niej ważne i główne, a relacje z matką były drugorzędne.
  • Nie krytykuj otwarcie teściowej i nie konfliktuj z nią, okazując jej szacunek, ale nie podziw.

Co powinna zrobić córka, która jest mężatką i ma samotną matkę?

  • Wybierz męża według swoich uczuć miłosnych, a nie według wskazówek matki.
  • Rozpocznij życie rodzinne oddzielnie od matki. Staraj się nie polegać na matce – finansowo i psychicznie.
  • Staraj się odbudować relację z matką i przejść z pozycji córki (pozycja „pod”) na pozycję równorzędnej dorosłej kobiety (w pozycji „na równi” lub „powyżej”).
  • Nie oddawaj matki osobistej relacji z mężem, staraj się samodzielnie rozwiązywać pojawiające się problemy.
  • Staraj się wspierać matkę bardziej niż siebie i nie szukaj u niej wsparcia i wsparcia.

Miłość matki do dziecka jest bezwarunkowa i nie zanika przez całe jej życie. Nic dziwnego, że mówią, że dla naszych matek pozostajemy dziećmi przez całe życie, no bo inaczej jest to po prostu niemożliwe. Problem relacji między matką a synem w pierwszych latach życia ma ogromny wpływ na relacje między nimi w przyszłości. A jeśli matce bardzo łatwo jest znaleźć wspólny język z córką, choćby dlatego, że ona sama była kiedyś dzieckiem dziewczynki, to z chłopcami mogą się pojawić problemy lub trudności. Dlatego psychologowie tak dużą wagę przywiązują do relacji między matką a synem.

Oferujemy zapoznanie się z zawiłościami tłumaczenia w tym artykule, który opisuje główne problemy i sposoby ich rozwiązania.

Jakie są problemy w relacji między matką a synem?

Matka kocha jednakowo wszystkie swoje dzieci, ale doświadczenia psychologów pokazują, że z reguły dziewczynki są bardziej przywiązane do ojca, a chłopcy do matki. Miłość matki do syna zawsze wnosi do jego życia nuty harmonii i spokoju, których często tak bardzo im brakuje. Jeśli ojciec stara się silnie wychować syna, aby walczył i godnie żył w otaczającym go świecie, to matka uczy go myśleć sercem, a zwłaszcza o tym, gdzie, kiedy i w jakich okolicznościach należy z niego korzystać .

Jakie są problemy interpersonalne, które mogą naruszyć tę delikatną równowagę? Najbardziej dotkliwe pytanie o relację między matką a synem pojawia się w momencie, gdy dziewczyna wkracza w jego życie jako dziewczyna lub żona. W tej chwili prawie każda mama czuje się niepewnie, a czasem nawet zupełnie niepotrzebnie. Bardzo boleśnie dostrzega fakt, że w jego życiu, oprócz niej, pojawiła się inna osoba, która wymaga tyle samo uwagi, miłości i troski. Potrzeba siły, miłości i cierpliwości, aby pogodzić się z tym faktem i uświadomić sobie całą głupotę swoich myśli o bezużyteczności.

W tej chwili bardzo ważne jest, aby syn potrafił właściwie ustalać priorytety i wyjaśniać swojej matce, że zawsze jest i będzie najbardziej wyjątkową osobą w jego życiu, bez względu na wszystko. Nikt nigdy nie będzie w stanie zająć jej miejsca obok niego. Z drugiej strony matka musi zrozumieć, że trzymanie syna przy sobie jest głupie i nieefektywne. W każdym razie zejdzie z twojej spódnicy, ale od ciebie zależy, jak łatwy będzie ten proces. Dlatego bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że i tak będziesz musiał go odpuścić i nie ma potrzeby go trzymać. Jeśli przymkniesz oko na takie rzeczy, to istnieje duża szansa, by po prostu zepsuć związek, a nawet je zerwać.

W relacji między matką a synem istnieje cienka granica między miłością a tyranią (no, czyli dominacją), co rodzi liczne problemy. Kiedy miłość przeradza się w dominację, relacja między matką a synem z pewnością stanie się napięta. Krucha równowaga w stosunkach musi być zawsze utrzymywana i wzmacniana, a na pewno z obu stron. Matka nigdy nie powinna ingerować w życie syna, bez względu na to, co się dzieje. A jednak powinna być zawsze tam, gdzie on jej najbardziej potrzebuje.

Wskazówki dotyczące wzmocnienia relacji między matką a synem

Oczywiście, jak w każdym związku, porady niewiele pomogą - dla każdego zawsze jest inaczej, są to bardzo osobiste sprawy, cokolwiek by się mówiło. I bardzo trudno znaleźć coś, co pasowałoby każdemu i każdemu. Ale jest kilka uniwersalnych wskazówek, które będą dobre dla wzmocnienia relacji nie tylko między matką a synem, ale w zasadzie także między ludźmi.

Język jest naszą główną bronią na świecie. Komunikacja jest sposobem komunikacji między ludźmi, więc głupotą jest jej unikać. Bez względu na to, jak bardzo tego chcą, ale często ludzie bardzo słabo rozumieją podpowiedzi, zwłaszcza te ciche. Trzeba stale rozmawiać, a ponadto dość otwarcie - ale oczywiście z umiarem. Komunikacja między sobą bardzo pomaga w rozwiązywaniu problemów w związku, a także umiejętność słuchania rozmówcy. Matka powinna słuchać tego, co dziecko do niej mówi, nawet jeśli jest to głupie i nierozsądne. Ale w ten sposób człowiek uczy się wyrażać swoje myśli, swoje wnętrze, zaczyna czuć się pewniej w komunikacji z innymi ludźmi. Jednocześnie syn również powinien słuchać wszelkich rad matki, choć z uwagi na to, że ma ona znacznie większe doświadczenie niż my. Nawet jeśli nie podoba ci się jej rada, nie zapominaj, że bez względu na wszystko, życzy ci dobrze i stara się robić wszystko, co w jej mocy.

Od wczesnego dzieciństwa warto uczyć dziecko, co jest słuszne, a co nie. Dzięki temu w bardziej dojrzałym wieku łatwiej będzie ci uniknąć wszelkich nieprzyjemnych drobiazgów zarówno w rozmowie, jak iw życiu.

Psychologia relacji między matką a dorosłym synem to poważny temat, który interesuje nie tylko ekspertów, ale także zwykłych ludzi. W końcu znalezienie wspólnego języka z krewnymi i zrozumienie ich może być dość trudne, zwłaszcza jeśli dzieci dorosły dawno temu i nie wymagają już szczególnej uwagi rodziców.

Relacje rodzinne: złożone czy proste?

Według statystyk co trzecia rodzina ma problemy z komunikacją. Często konflikty i potyczki spowodowane nieumiejętnością słuchania i słyszenia prowadzą nie tylko do rozwodów między rodzicami, ale także do opuszczenia domu przez dzieci. Kiedy bliscy „złamali drewno na opał”, a komunikacja stała się nie do zniesienia, bardzo trudno lub nawet nie można poprawić relacji i przywrócić przyjazną atmosferę.

Jeśli jednak w rodzinie wszystko jest w porządku, a bliscy ludzie dobrze się ze sobą komunikują, to jest to klucz do pomyślnej przyszłości. W końcu, jeśli krewni wspierają młodsze pokolenie i udzielają mądrych rad, nie narzucając swojego punktu widzenia, między ojcami i dziećmi zawiązują się silne więzi. W końcu, jak cudownie jest, gdy babcia dobrze komunikuje się ze swoją wnuczką, urodzoną w szczęśliwym małżeństwie dorosłego syna!

Aby zrozumieć, jak silny i prosty jest twój związek, musisz zrozumieć siebie i zrozumieć, co dokładnie robisz źle.

Powrót do indeksu

Dorosłe dzieci i młodzi dorośli

Współcześni psychologowie zauważyli jeden dziwny trend: często dzieci, które mają problemy z rodzicami, okazują się znacznie mądrzejsze niż ich ojcowie. Wynika to z tego, że w naszym stuleciu pojawiają się nowoczesne technologie, zmieniają się wyobrażenia o małżeństwie, niszczą się stereotypy, które żyły nie tylko w konkretnych rodzinach, ale w całym państwie. Rzeczywiście, w czasach ZSRR zwykli obywatele, którzy regularnie płacili składki członkowskie i uczestniczyli w życiu partyjnym, nie mieli możliwości wyrażania się i działania tak, jak chcieli. Jeśli ktoś okazał się inny niż wszyscy, społeczeństwo stawało się bezlitosne i prawie zawsze niszczyło wszelkie samodzielne przedsięwzięcia.

Jednak teraz trendy się zmieniły: matki stały się nowoczesne i „zaawansowane”, a ich dzieci bardziej przypominają przyjaciół niż szanowanych potomków. Tak, a nowe technologie dają o sobie znać: aby wychować dziecko, nie trzeba już zasięgać porady nauczycieli i wychowawców, wystarczy znaleźć odpowiednią metodologię, która przyczyni się do samorozwoju dziecka.

Ale nawet na tej podstawie mogą powstać konflikty: jeśli matka, wychowana w dobie Unii, doradza dorosłej córce lub synowi, powstaje konflikt. Można tego uniknąć: wystarczy zdać sobie sprawę, że są dorosłe dzieci i mali dorośli, którzy raczej nie znajdą wspólnego języka. Dlatego dorosłe dzieci powinny wybrać te wskazówki, które są rzeczywiście przydatne, a resztę odłożyć na tylny palnik.

Powrót do indeksu

Niezależny syn

Niezależny syn prawie zawsze przeraża rodziców: nie jest posłuszny ojcu, nie prowadzi życia, które chciałaby obserwować jego matka, a co najważniejsze, zupełnie nie nadaje się do reedukacji. Czasami taka młoda osoba nawet opuszcza dom, aby rozpocząć samodzielne życie, w którym nie będzie już rodziców i innych krewnych.

Gdyby matka zaczęła zauważać, że dorosłe dziecko zaczęło się oddalać, najlepszą taktyką byłby brak interwencji. Jeśli rodzice są pewni, że dziecko nie uległo wpływom organizacji religijnej, nie używa narkotyków i nie jest związane ze światem przestępczym, wyjście z domu można uznać za pewien etap, przez który każdy przechodzi. W końcu rodzice kiedyś opuścili swoje domy, by stworzyć rodzinę i urodzić synów.

Niezależny syn i córka nie powinni przerażać: wcale się nie zmienili, po prostu się zestarzali. A jeśli dziecko przestaje spać w domu w wieku 18 lat i deklaruje chęć zawarcia związku małżeńskiego lub ślubu, wystarczy pogodzić się i wesprzeć odpowiedni wybór. Przecież jak cudownie jest, gdy w szczęśliwym młodym małżeństwie rodzą się dobre wnuki, które dziadkowie chętnie pielęgnują. I tylko samodzielny syn może dać spadkobierców, ponieważ „maminsynek”, który znajduje się pod opieką i nie zostawia matki ani kroku, będzie miał poważne problemy z płcią przeciwną i życiem towarzyskim, które z czasem tylko się pogorszą. Takie dzieci nie są przystosowane do współczesnego świata i często bardzo źle kończą swoje życie.

Powrót do indeksu

Czy dorosły mężczyzna potrzebuje matki?

Oczywiście, że jest. Jest potrzebny absolutnie każdemu, bez względu na wiek, narodowość i płeć. W końcu nikt inny nie potrafi tak dobrze zrozumieć Twojego dziecka i pomóc w trudnej sytuacji. Jednak nawet tutaj należy rozróżnić pojęcia „matki” i „mamusi”: jeśli pierwsza jest asystentką, która może spędzać czas z wnukami, gościć w wiejskim domu i ugotować pyszny obiad, to ta druga jest wrogiem, który czasami okazuje się gorszy od macochy.

Dorosły mężczyzna chce widzieć w swojej matce nie drugą żonę, która rządzi i wobec której są pewne obowiązki, ale prawdziwą przyjaciółkę, do której w każdej chwili można się udać. Często potężni tego świata przyznają, że w trudnych chwilach, gdy nie ma na kogo czekać na pomoc, wracają do domu ojca, gdzie czeka na nich skrzydło matki, filiżanka herbaty i pyszny barszcz. To w takie wieczory ojcowie i dzieci stają się naprawdę sobie bliscy.

Nawet jeśli matka nie jest zadowolona z wyboru dorosłego dziecka, musi postępować mądrze i nie niszczyć szczęścia. Powiedz mi, co mam zrobić w trudnej sytuacji, dyskretnie zapytaj, jak się miewają młodzi ludzie i jak czuje się synowa – a doskonały związek z dorosłym synem gwarantowany.

Często matka pomaga w trudnych chwilach, gdy dziecko jest w stanie rozwodu lub w ciężkim szoku. Wtedy prawdziwi rodzice nie robią dziecku wyrzutów, ale w każdy możliwy sposób wspierają i dają nadzieję, że życie osobiste poprawi się i pojawi się w nim osoba naprawdę godna miłości i szacunku.

Cześć!
Chcę opisać sytuację, która prowadzi mnie w ślepy zaułek.
Matka mojego męża jest apodyktyczną kobietą o kłótliwym charakterze i własnym kategorycznym zdaniu na wszystko. Mieszkamy w różnych miastach i potrzebuje stałej uwagi. Jeśli na chwilę o niej zapomnimy, natychmiast dzwonią z oskarżeniami, a od niedawna dzwoni nie tylko do mojego męża, ale i do mnie. A wczoraj wydarzyło się coś niespodziewanego. Potem nastąpiło kilka telefonów z żądaniami pilnego przejścia na Skype, gdzie ona, zaciskając usta, życzyła nam szczęśliwego życia i miłości, powiedziała, że ​​nie ma już syna, nie chce już nic o nas wiedzieć, nie mamy już krewnych i rodziny i możemy żyć jak chcemy, potem były krzyki, oskarżenia i zemdlała. Wszystko to było poparte liczeniem telefonów przez kilka miesięcy i ofertą napisania do niej pocztą, dlaczego nikt jej nie kocha i co się do niej twierdzi. Nawiasem mówiąc, nie ma żadnych skarg i nie ma ochoty rozmawiać, bo wszystkie rozmowy, jakby według szablonu, wyglądają tak: „No? Co nowego? Ile zarobiłeś? więc kupiłeś mieszkanie, a ty?No cóż, u ciebie wszystko jest jasne.Kiedy będziemy rodzić?Byłoby już rodzić. W ostatnim miesiącu przeżyliśmy bardzo nieprzyjemną sytuację, kryzys w rodzinie, z którego udało nam się wydostać, ale szczerze mówiąc, wcale nie było to możliwe do komunikowania się z nikim. Zaznaczam, że jej syn ma 33 lata, pracuje w dużej firmie jako główny inżynier projektu, a ja jestem nawet trochę starszy. Ta sytuacja mnie obraża, ale nie wiem, jak się z tego wydostać, bo czuję, że nie mam siły się oprzeć tej kobiecie, jestem zbyt miękką osobą. Mówi, że nie ma sensu z nią rozmawiać i zachowywała się w ten sposób przez całe życie, ale widzę, że jest bardzo zdenerwowany. Nawiasem mówiąc, ciągle próbuje nastawić go przeciwko mnie, a żyjemy od 6 lat. Nie wiem co z tym zrobić i proszę o przynajmniej kilka rad.

Psychologowie Odpowiedzi

Cześć Elena!

Możesz przestać się obrażać i skupić się na relacji z własnym mężem i sobą. W relacjach z matką teraz jest trudny okres. Obraża się, wysuwa pretensje, krytykuje cię. Zdaj sobie sprawę, że w najbliższej przyszłości nie możesz oczekiwać od niej niczego innego. Jeśli to możliwe, odłóż rozwiązanie tego problemu, aż pojawi się na nim siła. Jeśli nie, zadaj sobie pytanie: dlaczego zajmuje tak dużo miejsca w Twoim życiu?

I spróbuj pomyśleć spokojnie, z obojętnym zainteresowaniem: co się z nią dzieje? Co ona czuje? Nie mówi o tobie, ale o sobie. O swoim niezadowoleniu, złości, niepokoju, o czymś innym...

Powodzenia!

Dobra odpowiedź 8 zła odpowiedź 1

Cześć Elena! dlaczego od razu umniejszasz siebie – wszak ważne jest to, kogo w niej widzisz – silną i potężną osobę – ale w sobie? cichy i miękki? i że w tobie nie ma siły umysłu? Potraktujesz ją dokładnie tak, jak sam ją postrzegasz! NIE MOŻESZ jej przekonać, że ją kochasz i że potrzebujesz jej i drogi - A NIE! NIE MOŻESZ odpowiadać za uczucia, myśli i działania innych ludzi - zostaw to jej! dalej - oddziel związek - Relacja między matką a TOBĄ - należy do CIEBIE I NIEJ - i nie ma w nich miejsca dla męża! dlatego tylko TY możesz odpowiadać za te relacje i JE regulować - jeśli ONA NIE chce CIĘ słyszeć - TO ma rację - po co ją odradzać i namawiać do wysłuchania??? NIE - decyduj sam - w jaki sposób będziesz się z nią komunikować!

RELACJE między mężem a jego matką - należy do nich obojga i nie ma dla CIEBIE miejsca - niech sam je zbuduje i zrozumie (a mama NIE będzie w stanie USTAWIĆ go przeciwko TOBIE - bo tylko ON wybiera kogo słuchać - siebie lub swojej matki - odpowiedzialność NA NIM, NIE NA MAMĘ!);

a związek między TOBĄ a Twoim mężem należy do Was obojga – i NIE musicie sami wprowadzać do nich swojej matki! żyj, buduj swoje życie, komunikuj się, kochaj i NIE przekonuj swojej mamy do niczego - jej wybór to co czuć, co myśleć - pozwól jej to zrobić! zaakceptuj ją jako taką - NIE kłóć się z nią - jeśli ONA myśli i myśli TAK - po prostu zgódź się z nią - TAK mamo - jeśli tak myślisz, to JEST TAK DLA CIEBIE, jeśli chcesz poznać MOJE zdanie - możesz zapytać i słuchaj - oczywiście, jeśli chcesz!

Mama jako całość po prostu manipuluje i próbuje zrzucić odpowiedzialność za swoje uczucia na was oboje – a wyjściem jest pozostawienie tej odpowiedzialności JEJ! i oddziel się od tego!

Eleno, jeśli naprawdę zdecydujesz się dowiedzieć, co się dzieje - skontaktuj się ze mną - zadzwoń - chętnie Ci pomogę!

Dobra odpowiedź 0 zła odpowiedź 1