Psycholog Anzhelika Politaeva: jak rodzeństwo staje się wrogiem krwi. Trudne relacje z siostrą i mamą Siostra żyje swoim życiem

Angelica Politaeva - psycholog rodzinny, terapeuta grupowy, terapeuta gestalt w EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Pracuje w Republikańskim Naukowo-Praktycznym Centrum Zdrowia Psychicznego.

Rodzeństwo bardzo często staje się zaciekłym wrogiem. Ta historia jest stara jak świat i zaczyna się od biblijnej przypowieści o Kainie i Ablu. Jednak do tej pory bliscy sobie ludzie nie rozumieją procesów, które zmuszają ich do oddalania się od siebie każdego dnia. Spróbujmy zrozumieć przyczyny tego problemu.

W całym tym dramacie ważne jest, aby zrozumieć, że mówiąc o związkach między rodzeństwem, nie wolno nam zapominać, że prawie zawsze jest tu strona trzecia - rodzice, którzy tak naprawdę mają ogromny wpływ na to, co się dzieje. Często zdarza się, że jedno dziecko jest bliżej swoich rodziców, a jego brat lub siostra, czując się pozbawieni matczynej i ojcowskiej uwagi, buduje swój związek z pozycji, że regularnie odbiera mu ważny zasób.

Postawa rodziców wobec każdego dziecka zależy od wielu powodów. Liczy się to, w jakich okolicznościach się urodził, czy był pożądany, czy ktoś umarł na krótko przed jego urodzeniem. Liczy się nawet kondycja finansowa rodziny oraz sytuacja ekonomiczno-polityczna w kraju. Kolejny bardzo ważny moment - jaki był związek między rodzicami a ich braćmi i siostrami. A wszystko to wpłynie na to, jakie miejsce dziecko zajmie w rodzinie i czego będzie się od niego oczekiwać.

W naszej kulturze, podobnie jak w innych krajach, idea, że \u200b\u200bdziecko jest wszechogarniającym szczęściem i radością, stała się aksjomatem. Dlatego wszystkie negatywne uczucia do niego są uważane za haniebne i są ukrywane tak dokładnie, jak to tylko możliwe. Ale nie możesz po prostu przyjąć i ukryć złości, irytacji, nagromadzonego zmęczenia. Nawet jeśli cały ten negatyw jest ciągle spychany na dalszy plan, prędzej czy później zadziała, czasem na zupełnie nieświadomym poziomie. Okazuje się, że rodzice starają się okazywać swoim dzieciom tylko miłość, ale podświadomość szepcze im bardzo nieprzyjemne rzeczy i czasami popycha je do obrzydliwości: używając ich statusu czasami tak trudno nie dominować! Sytuacja jest jeszcze trudniejsza, gdy jest kilkoro dzieci: idea, że \u200b\u200bdzieci należy kochać jednakowo, łączy się z tłumionymi negatywnymi uczuciami.

I to jest moim zdaniem największe samooszukiwanie się. Mówiąc alegorycznie, serce może naprawdę boleć za każde dziecko w ten sam sposób, ale po prostu niemożliwe jest zbudowanie takiej samej relacji z różnymi dziećmi, ponieważ są to dwie różne osobowości.

Oszukując samych siebie, rodzice starają się jak najbardziej umiejętnie ukryć różnicę w postawach wobec swoich dzieci, po czym natychmiast rozpoczynają się rozmowy o efemerycznej sprawiedliwości: „Dajemy Ci wszystko tak samo”, „Kochamy Cię jednakowo, bez względu na wszystko” ... Ale dzięki tym okrzykom dziecka, które bardzo subtelnie czuje stosunek do siebie, nie da się oszukać.

Jeśli weźmiemy pod uwagę historię Kaina i Abla, to z psychologicznego punktu widzenia chodzi o odrzucenie. Bóg nie przyjął prezentów od jednego brata, ale przyjął je od innego. A jeśli odszyfrujemy dalej metaforę, przypowieść mówi o przyjęciu i uznaniu przez rodziców jednego dziecka, a odrzuceniu drugiego.

W rzeczywistości, pierwotna przyczyna wszelkich konfliktów między rodzeństwem [termin genetyczny dla potomków tych samych rodziców - ok. Onliner.by] polega na walce o miłość. A taka walka jest całkiem normalna, bo dla dziecka miłość rodzicielska jest jednym z głównych zasobów, bez którego przetrwanie jest bardzo trudne i którego nie może być za dużo.

Rodzina jest jednak rodzajem mini-państwa, w którym istnieje hierarchia, władza ustawodawcza i wykonawcza, w którym funkcje i role są jasno określone. Dopiero po urodzeniu dziecko wpada już w niszę, którą przygotowali dla niego rodzice. Ta nisza jest wypełniona pomysłami rodzicielskimi i oczekiwaniami dotyczącymi tego, jak chcą, aby ich dziecko było. Z reguły rodzice kojarzą swoje pierwsze dziecko z ucieleśnieniem własnych niespełnionych pragnień. A kiedy pojawia się drugie, trzecie dziecko? Czy rodzice myślą, że każdy z nich powinien znaleźć własną drogę? A może chcą wychować „żołnierza fortuny”, w którym każdemu odpowiada jeden standard? Porównując dzieci między sobą, rodzice prowokują je do rywalizacji i poczucia własnej niższości. Tak więc ktoś staje się dumą i nadzieją, a ktoś staje się rodzinnym śmietnikiem, skupieniem wszystkich potępionych cech rodziny.

Rodzic dla dziecka jest zarówno królem, jak i bogiem, gniew na niego jest obarczony karą i wywołuje wiele strachu. Dlatego zamiast krzyczeć na matkę, że brakuje mu jej miłości, dziecku łatwiej jest wyładować złość na bracie lub siostrze.

Czy są jakieś praktyczne wskazówki? Oczywiście tak złożone problemy najlepiej rozwiązywać przy pomocy specjalistów, bo w każdym konkretnym przypadku sytuacje są zupełnie inne. Niemniej jednak można nakreślić pierwsze kroki w kierunku rozwiązania problemu.

Jeśli twoje dzieci są wrogo nastawione nie do życia, ale do śmierci, zastanów się: jaki poprzeczkę im postawiłeś? Często mówimy im, że będziemy ich kochać tylko wtedy, gdy na to zasługują. Co trzeba zrobić, żeby zasłużyć na swoją miłość? Doskonałe oceny, sukcesy sportowe, uroda zewnętrzna? Wszystkie Twoje oczekiwania są przyszłością, a dziecko jest już w teraźniejszości. Czy można go kochać takim, jakim jest dzisiaj? Rozpoznaj różnicę między swoimi dziećmi, zastanów się, co jest bliskie tobie, a co drugie, i staraj się budować relacje w oparciu o to, co cenisz w dziecku w tej chwili, a nie to, co docenisz za dziesięć lat, kiedy masz nadzieję, że będzie tak, jak chcesz.

Rodzice często wywołują konflikty, delegując swoją władzę starszemu dziecku: mówią, obserwuj swojego młodszego brata (siostrę). Komu się spodoba, gdy osoba o równym statusie, za milczącą zgodą rodziców, zacznie cię budować? Jednocześnie trzeba zrozumieć, że taki stan rzeczy jest korzystny dla dorosłych, ponieważ to nie oni pełnią rolę agresora, ale starsze dziecko, które swoimi rękami wykonuje „brudną robotę”. Ta hierarchia dzieli dzieci. Co więcej, to obciąża „wodza” absolutnie żadną dziecięcą odpowiedzialnością.

Ale będąc na tym samym poziomie hierarchii, rodzeństwo jest gotowe okazywać sobie miłość i wsparcie. Brat czy siostra potrafią nawet częściowo zrekompensować błędy rodziców, bo razem z nimi dużo łatwiej jest doświadczyć niesprawiedliwości czy obojętności wobec siebie.

Dlatego konflikty między braćmi i siostrami nie są opowieścią o tym, kto jest lepszy, a kto gorszy, ale o tym, kto jest bardziej kochany. Najbardziej uderzającym i najtrudniejszym przykładem takich walk jest to, co dzieje się w niektórych rodzinach po śmierci rodziców. Do tej żałobnej godziny wszyscy zachowywali twarz, ale tragedia z dnia na dzień obnaża stare rany - i teraz toczy się nie dająca się pogodzić wojna o dziedzictwo, która w istocie jest walką o resztki tego, co można nazwać dziedzictwem rodziców, o ostatnie krople ich pamięci, uznania i miłości. To ostatnia szansa, a dzieci walczą o nią, gotowe rozerwać na strzępy to, co zostało po rodzicach. Prawdopodobnie dlatego zawsze wygląda tak przerażająco i odrażająco, bez względu na argumenty, których używa każda ze stron. W przytłaczającej większości przypadków nie jest to rozmowa o pieniądzach: są one odpowiednikiem miłości i uznania.

Nasi bracia i siostry stają się częścią naszej tożsamości. Są obecne w najżywszych, przyjemnych wspomnieniach naszego dzieciństwa, razem z ciepłym mlekiem od babci na wsi, pierwszych przygód, znajomości otaczającego nas świata - gdyby powstały gwiazdy, gdyby rodzice zrozumieli, jak ważne jest to partnerstwo . Kiedy wszystko idzie dobrze, wiąże nas to bardzo głęboko i pomaga nam utrzymywać i rozwijać więzi rodzinne przez całe życie. Jeśli nie ma raz uformowanego mocowania, to nie ma „kleju”, który utrzyma je przez wiele lat.

Może jest lepsza od ciebie lub nie, ale konkurencja między wami nadal istnieje. Od dzieciństwa problemem była twoja siostra, która nie dawała ci spokojnego życia. Zawsze miałeś nadzieję, że oboje dorośniecie, a ten chaos dobiegnie końca. Ale im jesteś starszy, tym wyraźniej rozumiesz: ale nie widzisz linii mety.

Jak przestać konkurować z siostrą i zacząć żyć swoim życiem?

Oczywiście wszystkie problemy pochodzą z dzieciństwa. I często niezwykle trudno jest się ich pozbyć. Po pierwsze, pamiętaj: jaki rodzaj relacji miałeś ze swoją siostrą, kiedy oboje byliście młodzi? Jak często twoi rodzice podawali jednego z was za przykład dla drugiego? Ile razy ktoś z was pozostawał „w tle”, stając się tylko cieniem swojej siostry? Jak często zazdrościliście sobie nawzajem? Jak rozdzielono miłość rodziców?

Te i wiele podobnych pytań pomoże ci rozwiązać prawdziwe problemy z siostrą. Załóżmy, że jesteś najmłodszy, więc twoi rodzice regularnie podawali jako przykład zasługi twojej starszej siostry. Włożyłeś jej rzeczy, potem zabrała cię na swoje imprezy, polubiłeś jej chłopaków .. Ten stan rzeczy rozwija w dziecku pewne kompleksy, które sprowadzają się do tego: „Czas zaakceptować fakt, że jestem w tyle i nie osiągaj poziomu mojej siostry. Ale obok niej stoję znacznie bardziej ”. Ten kompleks niższości i wstyd nie opuszczają cię dalej.

Smutne statystyki mówią: w wieku dorosłym bracia i siostry tylko oddalają się od siebie, a nie zbliżają.

Po dojrzewaniu zachowałeś w sobie to samo małe dziecko, które patrzy na swoją siostrę z otwartymi ustami i, nawet jeśli nieoficjalnie, nadal z nią porównuje się i konkuruje. Młodsza siostra idealizuje starszą, ale jednocześnie dewaluuje samą siebie. Za tą zasłoną możesz nie widzieć najważniejszego: nikt nie jest doskonały. A twoja siostra ma swoje słabości, których po prostu nie chcesz zauważyć.

Im szybciej to zrozumiesz i zaakceptujesz, tym szybciej nie będziesz już obciążony poczuciem rywalizacji. Będziesz mógł spojrzeć na swoją siostrę innymi oczami. Może nawet w jakiś sposób jej współczucie, zrozumienie jej kobiecej natury. Uraza zniknie, będziecie mogli lepiej się komunikować i nauczyć się od siebie czegoś ważnego.

Poza tym czas zrozumieć: teraz każdy z was żyje osobnym życiem, nie musicie nosić niczyich rzeczy i walczyć o rodzicielską miłość. Oboje staliście się ukształtowanymi jednostkami, które mogą (i powinny) rozpocząć konstruktywny dialog. Wasza wojna skończyła się dawno temu i czy w zasadzie była to wielka kwestia. Teraz stałeś się tym, o którym marzyłeś jako dziecko, kiedy myślałeś o jak najszybszym dorastaniu.

Psychologowie mówią: rodzeństwo, które nie komunikuje się w wieku dorosłym, jest z tego powodu bardzo przykro. Ale czasami zdarza się też, że w relacji z siostrą nic nie da się naprawić. Więc zacznij budować mosty już teraz. Najpierw zadzwoń do niej i zapytaj, jak się czuje. Nikt nie prosi cię, abyś od razu stał się z nią najlepszymi przyjaciółmi, ale pierwszy krok należy zrobić, aby przynajmniej zdjąć z siebie ciężar konkurencji, który uniemożliwia ci życie, zmuszając cię do ciągłego spoglądania wstecz na swoją siostrę.

Pierwszy krok jest zawsze trudny. I nikt nie obiecuje, że wszystko od razu będzie łatwe i proste. Ale po nim nastąpi radość z komunikowania się z ukochaną osobą. A ty sam będziesz się zastanawiać, dlaczego pozbawiasz się tego przez tyle lat.

Czy siostra może być w życiu osobą zbyteczną?

W rodzinie było nas czworo dzieci. Bracia dorastali, żyją samodzielnie, ale blisko komunikowali się z siostrą.

Żyłem niejako jej życiem, jej troskami. (Powiedz mi dlaczego? Tak nas uczono!) Nie, to nie znaczy, że nie mogłaby żyć beze mnie, mogła. Ona sama podejmowała główne decyzje życiowe i tylko mnie informowała i intrygowała swoimi prośbami.

Pobiegłem pomóc w każdej sytuacji, zostawiając rodzinę. Na szczęście w mojej rodzinie wszystko jest w porządku, mój mąż jest zawsze pod ręką.

Moja siostra rodzi się po raz pierwszy - jadę do innego miasta, aby pomóc jej z dzieckiem. Stoję pod oknami jakiegoś domu na mrozie w nocy, zabierając jej ulubiony kompot z ciasteczkami o 8 rano na śniadanie. W domu gotuję, prasuję, naprawiam wszystko do rozładowania, okazuję się zły, ponieważ źle zarządzałem.

To był pierwszy telefon w moim życiu, że byłam zbędna, nie, przekroczyłam przewagę. Siedziałem z dzieckiem, kiedy była na sesji.

Przy drugim porodzie znajduję dla niej lekarza, zabieramy ją na poród, siedzę w szpitalu do porodu, noszę rano kompot z ciasteczkami i znowu wszystko przygotowuję do wypisu. Zawsze biegła na ratunek, ponownie została ze starszą, gdy szła na operację z młodszym. W weekendy muszę kupować u nich jedzenie z mężem, a ja ... i to później, jeśli zostanie czas.

Urodziła trzecie dziecko, znowu siedziałem w rodzinnym domu, czekając.

Przygotowałem wszystko do wypisu, poszedłem i kupiłem, co nie wystarczyło. Potem usiadła z dzieckiem, kiedy poszła na środek na leczenie.

Przyszła i oskarżyła mnie, że moje dziecko upadło w ten sposób i dostało wstrząsu mózgu ze złamaniem. Zrozumiała, że \u200b\u200bdoszło do wstrząsu mózgu, ponieważ dziecko było chore i że było to złamanie, ponieważ nie podała jej ręki. Kiedy mi to powiedziała, świat wywrócił się do góry nogami, nie mogłem uwierzyć własnym uszom, już zapytałem, czy naprawdę nie powiedziałem jej, że dziecko bardzo upadło, za kogo mnie wzięła, gdybym to zrobił ukrył ją, a nie byłbym pierwszą, która pobiegła do szpitala, dzwoniąc do mamy w drodze.

Moją pierwszą reakcją było podbiegnięcie do jej dziecka, zbadanie wszystkiego i zrobienie prześwietlenia, a potem myślę, zatrzymaj się, jak długo możesz tak biec, polecieć na ratunek z zawrotną prędkością, otrząsnąć się z obraźliwych słów i jeszcze raz uśmiech, już nie mogłem.

Mój mózg wtedy całkowicie się wyłączył, nie mogłem nic wymyślić, mimo że idziesz i wieszasz się na tak niesprawiedliwym oskarżeniu. Nosiłem jej córkę na rękach, pilnowałem jej, mój mąż dokonywał remontu jej mieszkania w tym czasie przed jej przyjazdem, chociaż pracował w tym czasie, naprawiał też moją matkę.

Oczywiście nic nie zostało potwierdzone, ale nadal mam osad. Powiedziałem jej, skoro nie ufasz, nie zostawiaj mnie.

To wszystko, wykreśliła mnie ze swojego życia, mówiąc, że nie zobaczę jej dzieci, zaczęła sprzedawać zabawki, które dałam jej dzieciom.

Więc teraz mieszkam tylko z rodziną, w moim życiu nie ma miejsca dla siostry, tak samo jak dla mnie w jej. Było mi ciężko, przyzwyczaiłam się żyć nie tylko dla siebie, ale i dla innych. Teraz stopniowo uczę się żyć dla siebie, tylko źle się okazuje, zraniona dusza boli.

Dzieci to osoby dorosłe (10 i 15 lat), niezależne, mój mąż wspiera, ale czuję się źle, nigdy nie myślałam, że moja siostra stanie się obca w moim życiu. Próbowała obrócić mojego brata przeciwko mnie, nie zamierzam go usprawiedliwiać, pozwól mu to rozgryźć.

Mama nie może nic zrobić, mój ojciec ma wspaniałe plany, jak nas pogodzić. Ale skoro potrzebowała mnie tylko jako służącej, niani i po raz pierwszy w życiu powiedziała „nie”, to możesz mnie wykluczyć z życia. Szkoda, a nawet jak się pogodzimy i nie będę siedzieć z jej dziećmi, to w ogóle nie możemy się pogodzić, ona nie widzi w tym sensu. Nie będzie już mogła korzystać z naszej komunikacji, dlatego nie idzie na pojednanie.

Zostałem więc sam, a zanim było nas czterech. A co, gdzie są wszyscy… To takie życie.

A wcześniej, kiedy było nas dużo, spędzali wesołe wakacje, puszczali sceny, kręcili filmy. Były dzieci - całe przedszkole. Teraz każdy jest we własnej norze.

rozumiem, że to moja wina, że \u200b\u200bpołożyłem ją na szyi i była zadowolona. Ale to jest moja postać, więc źle się czuję, ale jej to nie obchodzi. Żal jej było tylko siebie, że będzie musiała radzić sobie sama.

Oczywiście można ją zrozumieć, właśnie przyjechała, zabrała córkę, potem zasnęła, najstarsza córka wyprowadziła dziecko na spacer, pociągnęła za rączkę, a jej siostra pomyślała, że \u200b\u200bją złamała, tak i dlatego po dzień, biorąc dziecko za rączkę, odkryła, że \u200b\u200bboli. Kto jest winny, a nie najstarsza córka, musisz zadzwonić do siostry, chociaż może być urażona, ale musisz zapytać, czy dziecko upadło.

I naprawdę poczułem się urażony. A siostrze pilnie zrobiło się jej żal, jak teraz będzie sama z trójką dzieci, przeciętny jest na kalectwie, trzeba ją nieustannie leczyć, najstarsza wyrwała się jej z rąk, najmłodsze dziecko absolutnie wymaga dużo Uwaga, nigdy nie dokończyliśmy jej naprawy, więc poszedłem do mojego brata i powiedziałem mi, jaki jestem zły, odmówiłem bycia nianią.

W ten sposób stałem się w życiu mojej siostry osobą zbyteczną.

Witam, mam bardzo trudny, niezrozumiały związek z własną siostrą. Mam 38 lat, mężatkę, dwoje dzieci, a moja siostra ma 36 lat, nie ma męża ani dzieci, mieszka z matką. Miała nieudane małżeństwo, zakończone rozwodem. Może wszystko by im się ułożyło, ale moja mama widziała w mężu swojej siostry osobę niegodną, \u200b\u200bleniwą, drzemkę i pod wpływem matki moja siostra rozwiodła się z mężem.

A teraz najwyraźniej boi się budować nowe relacje, mówi, że tego nie potrzebuje, jest tak dobrze obok matki, myje, gotuje i współczuje, wszystko jest cudowne z matką, tandem, konsultują we wszystkim wspólnie rozwiązujcie problemy. Ale przy tym wszystkim i zapewne po to, by po raz kolejny nie zawracać mamie kłopotów, siostra „wylewa swoją duszę” nieznajomemu, tak zwanej koleżance, która jest 15 lat starsza od siostry i ma dużo własne problemy, których w żaden sposób nie może rozwiązać.

Wygląda na to, że znaleziono bratnią duszę. Siostra nic mi nie mówi, może nie chce obciążać mnie swoimi problemami, może mi nie ufa. Chociaż przed ślubem mieliśmy normalny związek. Teraz nawet nigdzie nie chodzimy razem, ani na spacer, ani do kawiarni jak na przykład dwie dziewczyny. Albo wcale tego nie chce, nie jest zainteresowana, albo nie chce zostawiać matki samej w domu. A z mamą bardzo przyjaźnie chodzą na zakupy, a czasem podróżują. Kiedy w jakiś sposób zacząłem rozmawiać o przyjacielskiej komunikacji z siostrą, odpowiedziała mi: i co mam zrobić, żeby zrobić to tak, jak chcesz.

Te. okazuje się, że tego nie potrzebuje. Jest moją młodszą siostrą, ale czasami wydaje mi się, że ona i moja mama są naszą wspólną matką, rozsądną, zawiłą, chociaż może mi tylko doradzić, jak komunikować się z moimi dziećmi, a czasami. I chroni swoją matkę, chroni ją, nawet przede mną. Siostra nigdy nie pomaga mi w poprawianiu relacji z mamą podczas kłótni, staje po stronie mamy i we wszystkich nieporozumieniach okazuje się, że tylko ja jestem winien.

Mówi mi: rozmawiaj bezpośrednio z mamą, nie musisz mi przeszkadzać. Nawet z przyjaciółmi związek mojej siostry jest lepszy niż ze mną. Może w głębi duszy jest na mnie zła, że \u200b\u200bją „zdradziłem”, ożeniłem się, urodziłem dzieci, a ona teraz mieszka sama z matką, żyje życiem matki. Jestem jakoś napięty takim związkiem, chcę porozmawiać, żeby o czymś porozmawiać i po prostu porozmawiać dziewczęco, ale jesteśmy coraz dalej od siebie. Mama mówi, że mają swoją rodzinę, ja mam swoją, więc z mężem jeżdżę wszędzie.

Wierzą i są pewni, że nie mają problemów w relacjach ze mną, ale ja mam i potrzebuję wizyty u psychologa. Chociaż obie strony są winne konfliktów, ale tutaj jestem tylko ja. Nie można od razu rozmawiać z sercem do serca, wszystko jest odbierane z wrogością i uciszają mnie. Z jednej strony wydaje mi się, że chcę poprawić relacje, ale z jakiegoś powodu tylko tego chcę, az drugiej strony myślę, że muszę żyć własną rodziną i po prostu czasami spotykać się z mamą i siostrą, bez zagłębiania się w ich problemy, życie.

Wydaje mi się nawet, że moja mama postawiła siostrę negatywnie w stosunku do mnie, jest na mnie i na moim mężu bardzo obrażony z jakiegokolwiek powodu iz tego, że my, jak jej się wydaje, nie zajmujemy się wychowywaniem dzieci, ani z tego, że nie pomagamy ani fizycznie, ani finansowo. A kiedy oferujemy pomoc, mówi, że nic nie jest potrzebne. Uważa nas za niewdzięcznych za wszystko, moja mama czasami bawi się swoją najstarszą wnuczką. Mówi, że dasz mi wnuczkę do wychowania, a czasem nawet grozi, że ją zabierze, pozbawiając nas praw rodzicielskich. To wszyscy moi drodzy ludzie, moja mama i siostra, a teraz jesteśmy jak obcy. Nie da się zbudować dobrych relacji.

Trudne relacje z siostrą i matką

Cześć Valeria.
Wszyscy jesteście już dorośli, każdy ma swoje własne życie i musicie interweniować i pomagać tylko wtedy, gdy o nią poprosicie. Tak, rozumiem, że kochasz swoich bliskich i chcesz być bliżej nich, ale jak mówią, im dalej, tym bliżej. Musimy je zaakceptować takimi, jakimi są. Twoja siostra chce mieszkać z matką, to Jej wybór. Często pomagamy naszym bliskim w zrozumieniu i przekonaniu, że wszystko będzie dla nich najlepsze.
Serafin z Sarowa powiedział / Uratuj siebie, a tysiące zostaną uratowane. /
Nie można zmienić czyjegoś życia i nie jest to poprawne. Możemy zmienić tylko siebie.
Spotykanie się z bliskimi, odwiedzanie się nawzajem jest możliwe i konieczne, ale jednocześnie nie wolno naruszać ich przestrzeni osobistej. Porozmawiaj na tematy ogólne, rób dla nich miłe rzeczy. Jednocześnie bez narzucania swojej opinii.
Traktuj swoją siostrę i matkę z miłością i zrozumieniem, nie reaguj na ich żale, a wszystko się ułoży.
Życzę radości i powodzenia. Z poważaniem, psycholog Valentina Veklich.

Witaj! Nie wiem, dlaczego piszę ... Zmęczony, śmiertelnie zmęczony. Nie ma już siły. Z zewnątrz może się wydawać
że wszystko nie jest dla mnie takie złe, ale dla mnie każdy dzień jest torturą.
Do pewnego czasu wszystko było naprawdę znośne. Tak, nie było faceta, tak, była zasadzka z pracą, ale jakoś nie
wszystko było źle odbierane. Wszystko zaczęło się około 5 lat temu, kiedy odkryto, że młodsza siostra (5 lat
różnica) przynoszą więcej szczęścia i odnoszą większe sukcesy na wszystkich frontach. A jej rodzice wspierali ją na wszelkie możliwe sposoby. Pierwsze konflikty
zaczęła się, gdy dawali jej pieniądze na wyprostowanie zębów (nie 10, a nawet 50 tr.), mimo że ja też
były problemy z zębami (kiedyś ciotka, tak prosta jak 5 kopiejek, była ciekawa, mówią, czego nie możesz naprawić?)
Czy możesz sobie wyobrazić, jak się czułem? Patrząc w przyszłość, powiem, że kiedy już zrezygnowałem i splunąłem na tę sprawę,
dla mnie też była taka możliwość (ale finansowo muszę polegać tylko na sobie).
Przez te wszystkie lata moja siostra spotykała się z przyjaciółmi, chłopakami, no wiesz, kempingami, wszelkiego rodzaju wycieczkami. a ja później
zdrada najlepszego przyjaciela została sama. W 4 ścianach. Oglądanie jej każdego dnia było po prostu nie do zniesienia
fizjonomia oleju. A ona, w komunikacji ze mną, zachowywała się lekceważąco i protekcjonalnie, mówią, gdzie jesteś,
biedny, rozumiem.
Jakieś dwa lata temu byłem już na krawędzi. Zostało mi pół kroku. Jedna myśl: a co, jeśli tam będzie gorzej?
Modliła się: Panie, jeśli słyszysz, wyciągnij do mnie rękę, powstrzymaj mnie! Chwilę później zadzwonił telefon.
Ucieczka została przełożona ... A teraz nawet On odwrócił się ode mnie.
W ciągu tych dwóch lat nic się w moim życiu nie wydarzyło. Zupełnie nic. O tak, jestem o 2 lata starsza. Siostra
wszystko jest czekoladowe, ona w ogóle nie uważa mnie za osobę. Od dziś rodzice wynajęli jej mieszkanie.
Potajemnie. Myśleli, że nie rozpoznam ... moja siostra nie ma dość pieniędzy, żeby za nią zapłacić. Teraz wyszli
uszlachetnij jej nowy dom, a ja ryczę.
Na tym świecie nie ma sprawiedliwości. Najbliżsi ludzie mnie zdradzili. Nienawidzę ich wszystkich. Nie mam nikogo i nic
zostawiłem to, co mogłem zostać. Zmęczony niekończącym się bólem. Czy tortury mogą trwać 30 lat?
lat? Nie torturują tak długo, to jest nieludzkie, muszą albo zabijać, albo puścić. Nie chcę nic więcej. Przed siebie
tylko pustka i ból. Nie chcę.

P.S. Kobieta, którą uważa się za moją matkę, ma starszą siostrę, która przez całe życie była sama. I ostatni
przez lata opiekowała się starszymi rodzicami, którzy przez całe życie pomagali „najmłodszym”. Nie chcę tego końca.
Nie chcę, żeby historia się powtórzyła. Lepiej teraz przestać.
Wspieraj witrynę:

arabeska, wiek: 30.06.2013

Informacje zwrotne:

Może to tylko zazdrość? Zamiast próbować budować swoje życie, siedzisz i sapiesz ze złości,
zazdrość i nienawiść, zastanawianie się, kto kocha kogo bardziej, który z was odnosi większe sukcesy, kto jest piękniejszy i szczęśliwszy? W międzyczasie twoje życie przemija. Może dlatego twoi rodzice lepiej traktują twoją siostrę? Ale pomyśl, czy mógłbyś sam pokochać zazdrosną osobę, która cię nie widzi? Po pierwsze, a po drugie masz 30 lat! Już jesteś taką dorosłą kobietą ... zostaw swoich rodziców w spokoju, proszę. A może będziesz domagać się od nich pomocy, nawet zębów i mieszkania do pięćdziesiątki?

Olya, wiek: 26.01.2013

Arabeska, rozumiem cię - moja siostra też ma więcej szczęścia - stałą pracę z pensją 3 razy większą niż wtedy, gdy
albo mi zapłacili, mam dziecko - wyrzucają mnie ze wszystkich zajęć, straciłam dziecko, mama bardzo często staje po stronie
siostry, nawet gdy się myli - w takich chwilach ja też nie chcę żyć, tylko mój mąż mnie ratuje. Życzę wszystkim tego samego
zebrać się w sobie i iść dalej. Nie fakt, że będziesz miał to samo co ciotka, każdy ma inny los.
Najlepiej w tej sytuacji poszukać innego kręgu społecznego, zapisać się na fitness, jakieś kursy mistrzowskie z robótek ręcznych, modelowania
z gliny - musisz oderwać się od tego ponurego otoczenia, musisz zacząć komunikować się z innymi ludźmi.
Rozumiem cię - naprawdę chcesz być doceniony i kochany. Ale ponieważ krewni się odwrócili, musisz zbudować własny
szczęście. Życzę ci spotkania z bratnią duszą. 30 to dopiero początek życia. Moja przyjaciółka poznała swojego męża
32 lata, wcześniej byłem sam. Nie możesz wiedzieć, jak odwróci się los. Życie to nie cukier - uwierz mi, nawet twoje
siostry mają problemy, o których po prostu ci nie mówi. I przestań porównywać się do swojej siostry. Jesteś tylko sobą
jesz. Jesteś wyjątkowy i niepowtarzalny - już taki nie będziesz i dlaczego miałbyś mieć wszystko jak twoja siostra -
mężczyźni itp. Siostra się przeniosła - teraz będzie ci łatwiej - nikt nie będzie eskalował sytuacji. Nie poddawaj się -
życie jest nieprzewidywalne - wszystko się ułoży. Życzę Ci tego.

Sabrina, wiek: 27.01.2013

Arabeska, wszyscy pochodzimy z dzieciństwa. Utknąłeś w wieku 5 lat, kiedy urodziła się twoja siostra. Czytasz urazę i
zazdrość rodziców, zazdrość siostry. Koniecznie trzeba się tego pozbyć. Znajdź swoją drogę wyzwolenia. Mogą
powiedz: „och! To długo, dla mnie teraz i od razu”. To się nie uda. Ale będziesz spędzać dużo więcej czasu na zamartwianiu się
niż wyszukiwanie i rozwiązanie. Nie mogę Ci nic poradzić, sam tego szukam (a raczej znalazłem - teraz muszę to zrobić). Ale mogę doradzić
inny. Zaczynasz widzieć: jak? Co? Dlaczego? Gdzie? Dzieje się tak, gdy rozumiesz „CO CHCĘ”. Niesamolubny
ale pod prysznicem. Podstawowe zasady: nie zależy od nikogo ani niczego, nie decyduje o tym nikt, nic ani nikogo kosztem.
wtedy coś, zwłaszcza nie ze szkodą dla kogoś, co. To znaczy nie kosztem twoich rodziców, nie kosztem twojej siostry itp. (Nie
pozwól mi być taka fajna, a ona jest teraz tak samo zła jak ja). Musisz ciągle zadawać sobie pytanie, czego chcę. Długo,
stale. Gdy pojawi się odpowiedź, będziesz wiedział, dokąd się udać. Przyszedłeś, aby żyć swoim życiem, a nie swoim życiem
siostry, rodzice. Z powodu swoich przytłaczających emocji nic nie widzisz, uwolnij się. I zrozum, czego chcesz osobiście
ty. Zacznij, zrozumiesz, jest to bardzo interesujące (choć czasami trudne). Powodzenia.

Olga, wiek: 38.01.2013

Jedź do innego miasta, zmień pracę, zmień wszystko! Pozwól im pozostać bez ciebie, a ty bez nich. Możesz to zrobić sam, jesteś przyzwyczajony do bycia bez wsparcia. Wtedy zobaczysz, czy za tobą tęsknią, czy nie. Jeśli tak, wszystko jest w porządku, a jeśli nie, to zrobisz tylko właściwą rzecz, aby odejść. Będzie ci lepiej bez nich. Jeśli w ogóle nie chcesz się z nimi komunikować, zerwij wszystkie więzi, nie będziesz wiedział, co się dzieje z twoją siostrą, a będziesz spokojniejszy. Pozostawiać!

Alice, wiek: 24.06.2013

Arabesque, nie masz wystarczającego doświadczenia życiowego i zewnętrznej perspektywy, aby zrozumieć swoją sytuację. Nie wszystko tak jest
czekolada u mojej siostry. Czy ona nie uważa cię za człowieka? Nie ma wątpliwości, że istnieją głębokie, bardzo złożone,
problemy w przebraniu, PROBLEMY, z którymi próbuje sobie poradzić kosztem twojego umniejszania. Okazuje się, że schemat
„tyran - ofiara” działa również między siostrami. Będzie działać na ciebie negatywnie, dopóki nie ty
przestań konkurować ze swoją siostrą i mieć do niej urazę. Żyj równolegle, jeśli przyjaźń nie działa, to przynajmniej nie
kłótnia w żadnym wypadku. To jest bardzo ważne. Zawsze pamiętaj. TRUDNE DLA NIEJ. Że nigdy się nie otworzy.
Zajmuj się swoim biznesem, zarabiaj i oszczędzaj pieniądze, kupuj mieszkania, wyposażaj swoje życie, rób to
spokojnie i stale, jakbyś dokładnie wiedział, czego chcesz. Tam, gdzie to możliwe, ukorz się, jeśli to konieczne, wytrwaj, wprowadź
zmiana życia, jeśli potrzeba duszy, módlcie się, ale nie róbcie nic tylko po to, aby się zwiększyć
ich znaczenie dla ich siostry i rodziców. Jej duma i zły charakter przejawiają się również w relacjach z
inni ludzie, młody człowiek, rodzice. Nie wszystkie informacje do Ciebie dotrą. Ale się czegoś nauczysz.
Bądź cierpliwy i życz jej wszystkiego najlepszego.

Irina, wiek: 50/01/01/2013

Nie masz w życiu wielkich nieszczęść. Głównym problemem, który uniemożliwia ci życie, cieszenie się i kochanie swojej rodziny, jest zazdrość. Tortury będą trwały tak długo, jak długo będziesz zazdrościć.
Ty masz swoje potrzeby - twoja siostra ma swoje. Jesteś inny we wszystkim. Żaden z was nie jest gorszy i żaden z was nie jest lepszy. Myślisz, że na kogo rodzice wydają więcej pieniędzy, to znaczy, że kochają więcej ?! - To nie jest prawda. Miłości nie można mierzyć w kategoriach pieniężnych. Możliwe, że rodzice uważają swoją siostrę za mniej poważną, bardziej bezbronną, bezbronną w świecie dorosłych, więc bardziej jej pomagają. Tak było w przypadku mojej siostry, chociaż jest ode mnie o 4 lata starsza. W tym samym czasie odrabiali z nią lekcje, ale nie ze mną. Została powitana i eskortowana ze szkolenia - ja nie. Na początku poczułem się urażony, a potem uznałem to za… własny sukces. Jestem młodsza, ale jestem bardziej niezależna, silniejsza i bez żadnej pomocy uczę się lepiej od niej.
Możliwe też, że siostra darzy rodziców większą czułością. A miłe słowo jest miłe dla kota, tym bardziej dla rodziców. Mówią więc: „Czule cielę ssie dwie królowe”. I to jest prawda. Czule zapytaj - możesz, mama spróbuje
wykonać. Żądanie jest bezużyteczne. Matka nie jest zobowiązana do przestrzegania wymagań dziecka. Nie jest nikomu nic winna. Kontynuuj od tego. W moim rozumieniu osoba odnosząca sukcesy to osoba, która jest ogólnie zadowolona ze swojego życia, swojego przeznaczenia. Nie ma znaczenia, jaki los i jakie ma problemy, liczy się samoświadomość: dobrze sobie radzę (tak, mogłoby być nawet lepiej, ale nie da się zdążyć na wszystko i wszędzie).
O „końcu”. Jeśli siostra mieszka sama, a druga ma męża i dzieci, to pierwsza zajmie się starszymi rodzicami. Jak myślisz, dlaczego to upokarzające? Lepiej wyć w samych czterech ścianach, niż ozdabiać życie
starsi rodzice? Nie rozumiem...
Jeśli obie siostry są z mężem-dziećmi, wszystko zależy od okoliczności rodzinnych: kto jest bliżej, czy mąż jest spokojny, na
ile dzieci ma problemy i tak dalej. Z uwagi na okoliczności jedna z sióstr opiekuje się bardziej, druga mniej. I wcale nie dlatego
na kogo ile pieniędzy i nerwów wydali rodzice.

Elena Ordinary, wiek: 37/06/01/2013

Oddziel się od rodziców i żyj swoim życiem. Naprawdę utknąłeś w wieku 5 lat. A twoja siostra jest prawdopodobnie bardziej bezbronna niż ty, więc troszczy się o nią bardziej niż ty. A zęby… To naprawialna rzecz! Wszystko się ułoży, zobaczysz!

Aigulena, wiek: 36/01/01/2013

Arabeska, jesteś dorosłą, niezależną kobietą. Odsuń się od rodziców i mieszkaj osobno. Jesteś zdany na siebie, oni są zdani na siebie.

Natalia, wiek: 23.06.2013

Idź do kościoła do księdza, powiedz mu, co nam tu powiedziałeś, a on ci pomoże.
Bóg z tobą!

Valery, wiek: 25.01.2013

Przeczytałem to i widzę, że w większości wszystko marudzi, z wyjątkiem zwracania się do Boga! Dorastałem bez ojca (mówię prawdę,
Nie narzekam, że jest to szczególnie trudne dla mnie, jest ich wielu i dla mężczyzny, ale myślę, że to też jest trudne dla dziewczyny!).
krzywy, bezstronny, bardzo paskudny charakter, podejrzliwy, mściwy, a co najważniejsze niezbyt odważny
był. I tak od 11 klasy zacząłem zmieniać siebie, swoje życie, nie w najlepszy, choć nie najlepszy sposób, ale zacząłem! Był zaręczony
sportu, dużo, tylko dlatego, że nie wiedziałem, co innego robić .. poszedłem do wojska, bo jestem niezdarny, nie
wybitny w bojowych walorach i niezbyt zdolny do komunikowania się z mężczyznami, nade mną każdego dnia io każdej godzinie, z wyjątkiem nocy,
a czasami w nocy szydzili i poniżali! Bez wahania zwróciłem się do Boga i codziennie modliłem się, najpierw własnymi słowami
, a następnie przeczytaj modlitwę, którą dał dziadek. I robiłem to codziennie, rano w porze obiadowej i wieczorem! Na początku zmiany były
niewidzialny, stał się mniej przestraszony, znęcanie się stało się obojętne, zniknął strach przed bólem, pojawiła się wściekłość (i złość na
siebie za swoją słabość)! Więc stałem się silniejszy fizycznie, bardziej pewny siebie, wiedząc o tym dla tych, którzy nie mieli zamiaru ryzykować
zdrowie, nie podchodzili do mnie z wyśmiewaniem! Generalnie z Bożą pomocą zrobiłem pierwszy krok i teraz nad nim pracuję
siebie, tylko jeszcze silniej, krąg społeczny to teraz normalni mężczyźni, sportowcy, nie piją, nie palą, dążą
dobre, godne życie! A teraz wszystko robię z Bożą pomocą, niestrudzenie pracuję w pracy i wszędzie, oraz ludzi, którzy
dzięki Bogu za wyciągnięcie ręki! I jak rozumiem, nie uprawiasz sportu, nie chodzisz do kościoła, nie modlisz się regularnie i
czy chcesz, aby Bóg ci pomógł! Dla niego też jest dużo do zrobienia! Ale On zawsze da więcej!

Vadim, wiek: 55/06/02/2013

Zazdrość jest strasznym i pożerającym duszę grzechem. Lepiej uciec od tej pokusy. Do innego miasta, do klasztoru - wszędzie. Ocal swoją duszę.

Agniya Lvovna, wiek: 72 / 02.06.2013

Łatwo jest zazdrościć, starać się być szczęśliwym dla własnej siostry, w końcu to osoba bliska Tobie, jej sukcesy to także Twoje sukcesy, staraj się czuć dumę z tego, że twoja siostra odnosi sukcesy. A jeśli nie możesz, to lepiej, żebyś naprawdę gdzieś się udał, aby nie zniszczyć swojej duszy.

Alla, wiek: 24.02.2013

Arabeska, spróbuj abstrahować od życia swojej siostry i żyć TWOIM życiem. Dlaczego twoje życie miałoby się sprowadzać do jakiejś niekończącej się rywalizacji z twoją siostrą? Każdy ma swój charakter, swoje życie i własne przeznaczenie. Zawsze będzie więcej sukcesów, bogatszych, szczęśliwszych ... Niech nie siostra - przyjaciółka, koleżanka, sąsiadka ... Jeśli was kierują wszyscy, to nie będzie życie, ale zwykły stres i udręka. Niech tak będzie z twoją siostrą - dla ciebie jest inaczej. Ponieważ jesteś inny ... Z własnym rytmem i cechami osobowości ... Żyj tak, jak uważasz za stosowne. Nie musisz na nikogo spoglądać wstecz i patrzeć w górę. Życie jest krótkie, lepiej żyć tak, jak chcesz.

Powodzenia!

deszczowiec, wiek: 25.06.2013

Arabeska, w naszej rodzinie (jej babcia była zawsze jej głową), wszystko co najlepsze trafiło do najstarszej córki i wnuka. Ja i moja mama (najmłodsza) byliśmy więc w drugiej klasie. Ale kiedy 7 lat temu moja babcia zmarła na Białorusi, „faworyci” woleli zostawić tam starego weterana i zabraliśmy go do siebie w Iwanowie. A my sami radzimy sobie w tak trudnej sytuacji, jak życie z osobą starszą i kapryśną. Wzywa nas teraz swoim słońcem i radością. A „faworyci” przez cały ten czas, nawet starzec nie przyniósł prezentu na swoje urodziny i Dzień Zwycięstwa… po prostu dzwonią i narzekają, jak ciężko jest im w Moskwie! Oczywiście szkoda, że \u200b\u200bmoja babcia nie doceniała ani nie rozumiała nic z mojej mamy (jaka to wspaniała osoba i profesjonalistka w sferze PR) ... Twoja sytuacja nie jest najbardziej tragiczna ani najtrudniejsza. Zdecyduj dokładnie, jak chcesz żyć w swoim życiu: marnowanie czasu na zazdrość i wyrzuty (nawet uczciwe) jest po prostu głupie.

Yukiko, wiek: 34.04.2013

Jak cię rozumiem! Na próżno mówią tutaj, że jesteś zazdrosny i od tego wszystkie twoje problemy. Każda osoba, niezależnie od wieku, chce poczuć rodzicielską miłość i wsparcie. Moi rodzice przez całe życie preferowali młodszą siostrę. Co więcej, matka i ojciec od dawna rozwiedli się, a mimo to krewni z jednej strony całowali się, namilow i pomagali jej finansowo. Wszyscy ją chwalili, mówili, jaka była piękna i wszystko inne w tym samym duchu. Wszystko zaczęło się od dzieciństwa - była chorowitym, histerycznym i zupełnie przeciętnym dzieckiem. Czytałem w wieku czterech lat, recytowałem długie wiersze, a ona na ogół nie była do niczego zdolna, więc była współczująca i kochana. Z każdym rokiem coraz bardziej i spadałem na dalszy plan, aż całkowicie pozostawałem w jej cieniu. Ale jestem twardą osobą, więc nie tolerowałem tego, a kiedy straciła sumienie tak bardzo, że zaczęła mnie uczyć, przy wsparciu rodziców na matce, wysłała ich wszystkich i odeszła. Wynająłem mieszkanie ze znajomym, dostałem pracę, teraz nie wspieram komunikacji z nimi, nerwy są droższe.

Olga, wiek: 23 / 28.08.2013

Jestem też starszą siostrą)). A teraz znajduję w tym wiele zalet)). Mój ojciec powiedział mi, gdy byłem dzieckiem. że muszę zasłużyć na miłość, a ty musisz kochać wszystkich, jestem starszą siostrą, takie jest moje przeznaczenie, zaakceptuj to, ona jest młodsza. Nie zrezygnowałem. A teraz jestem starszą siostrą z wielką literą !! Wziąłem wszystko w swoje ręce. Przeanalizowałem działania mojej siostry i rodziców. Jeśli ojciec mówi, że jestem starszą siostrą, nie oznacza to, że wszystko jest dla najmłodszych i nic dla starszych, oznacza to również, że starsza siostra musi być posłuszna i szanowana !! Teraz JESTEM DOKŁADNIE DUŻĄ SIOSTRĄ. Z przyjemnością udzielam jej rad i opiekuję się rodzicami, podchodzę do nich, przytulam i mówię: och, moje dzieci. Brakowało im tego. Tak bardzo się zmienili. Nawet teraz zacząłem chronić moją młodszą siostrę, kiedy ją wychowują. Wszystko nie zmieniło się od razu, od 8 roku życia poszedłem do celu i nadal stosuję metody, aby autorytet nie zniknął.

Tatyana, wiek: 30 / 09.10.2013

Poprzednie żądanie Następne żądanie
Wróć na początek sekcji